Печать

[Nicole]

Алекс, прикольно!  
в тему:

 и вот еще, тут про котов есть, ну просто супер:

[Ольга м]

- Милый а правда зайцы тупые животные? - Да зайка моя, правда!

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . Вообщем, еле закопали. )

 - Гена, Гена, почему наш вагон называется голубым? Он же зеленый! - Сейчас я расскажу тебе, праативный...

[_________________]

Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

Вот так надо спрашивать! А то — "...в горести, радости..." — ерунду всякую бормочут.

*******************

Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической
операции на лице для удаления морщин.
- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова
прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.
- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и
навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.
Док на секунду задумался и говорит:
- Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас
от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой
винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его
слегка подкрутите - и морщины исчезнут.
- Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама.
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.
- Ну как дела? - спрашивает доктор.
- Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни!
- Что случилось?
- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!
- Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если
вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро
появится борода!

*******************

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..
- Все! решено! Беру черный Porsche Cayen с красным кожаным салоном

*****************

Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня!

*********************

Клуб хранителей кузнечного ремесла проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами". Конкурсные произведения будут выставляться в разделе "Всякая куйня"

*****************

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс! Теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску

[Алиса]

Подарок тем, кто не может бросить курить)))Вот такую пепельницу нашла. Время от времени она издает разные звуки: Пукает, кашляет, кричит...

[вложение удалено Администратором]

[Ольга м]

- А что ты умеешь готовить?
 - Нуу...я неплохо ставлю чайник.

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
 - А люди утверждают, что ничего не ощущают.
 - Но ведь они же не специалисты.

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, бл*ть!..


Матриархат - это когда мужик хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству...

Сел в автобус. Стою...

Все 9 кругов Ада могут показаться мелочью по сравнению с 8-ми часовым рабочим днём с заблокированным доступом в интернет...

[Талиса]

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной...

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик

- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам

Друзья - это не эти мимими, урурур, няняня. Друзья - это маты, под*ёбы, хардкор

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно

Косоглазый мальчик пошел куда глаза глядят и разорвался

Не забудь захерачить себе в статус, что весна пришла,
А ТО Ж Б*ЯТЬ НЕ ЗНАЕТ НИКТО

А мне много не надо: власть над миром и чего-нибудь покушать

— Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка — это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь

[Nicole]

ну это просто капец! 

[Vista]

Ой, Николь, я оборжалась  Причем чем дальше, тем креативнее.
Я на днях в кафешке обедала, захожу в туалет, а там... смотрите фото - не удержалась и сфоткала)))


[вложение удалено Администратором]

[me_Losty]

Там только этого не хватает:



[вложение удалено Администратором]

[Nicole]

Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел?

На порносайтах в рубрике «Изнасилования» выложен матч «Бавария»-»Барселона».

В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...

[Иляна]

Хочу толстый кошелек и тонкую талию.Господи, не перепутай!:=)

[sonechka]

 

[вложение удалено Администратором]

[me_Losty]

 
Вот еще в темку:

Добавлено: 26 Апрель 2013, 17:51:49

[вложение удалено Администратором]

[Ольга м]

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

[Vista]

Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
***
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
***
Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст.
***
Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг.
***
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон.. и принёс ей...... пенсию..
***
- Что такое депрессия? - Это когда покупаешь обруч, а он как раз!
***
Идёт сбор средств в пользу голодающих мужчин,
потерявших жён в дебрях интернета.
***
На что жалуемся?
-Доктор, я не знаю, лицо у меня что ли, сильно интеллегентное?
В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
-Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Ой! Просто не мог удержаться, извините...