-
Для поднятия жизненного тонуса! :D Смотрим смешное видео.
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Ну... Юмор так юмор... :D
Реклама презервативов:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы "reebok" - БУДЬ В ФОРМЕ
Презервативы "Jee Jay" - Одевай быстрее
-
котококаин :D
(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/28/754/28754906_catcocos.gif)
-
ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
-
;D ну Мария насмешили.
-
ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Ну... Юмор так юмор... :D
Реклама презервативов:
...
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Сурово.
Рыдал :'(
-
ftp://http://www.youtube.com/watch?v=TStj5uhuDuI&feature=related
Супер попугай.
-
ftp://http://www.youtube.com/watch?v=TStj5uhuDuI&feature=related
Супер попугай.
;D Попугай класс. good
-
У панденка насморк http://ru.youtube.com/watch?v=B2fUoRkcWjw&NR=1
Ежик кушает http://ru.youtube.com/watch?v=DYikam6FmB8&feature=related
-
У панденка насморк
Ыыыы :D
а ёжик не открывается :(
-
а ёжик не открывается Грустный
Сонь, подправила,теперь окрывается oops
-
Спасибо! Очень душевно )))
-
:)Предложение отнести себя к клубу"12 стульев"-есть общее.Поменять акаунты -по феншую и вообще нужно менять шкурку на зиму,двигать мебель.
срк-это смех.радость.коммуникабельность.или союз российских комидистов....
Поменять ники-например Фальсе-Червяков.
Писать о положительном-сбудется мысль и рисунок-материализуются.
Конкурс-кто вылечивается -отдыхает в Питере-с посещением .например Прони.второго победителя я приглашаю к себе на зимнее море полный пансион. :)
-
Урааа! :DВот и стимул появился clapping
-
Лаура, ласточка я верил в тебя,спасибо за "подписку".
-
срк это:
селедочка, рыжики, картошечка
сырники, ряженка, кефирчик
сахарные рассыпчатые коврижки
сигариты, ром и кока-кола в конце концов!
ааааа cry2 :D
-
Laura, рано радуешься, потом мы всей компашкой к тебе , ну, скажем на Oktoberfest.
-
Фифа,больно уж предложение интересное.))) o:-)
Проня,милости просим,никого не обижу. cap
-
Соня, 100 баллов!!!! :-D Вот рассмешила!
-
:)Соня умничка ,и я еще попробую. :P СРК -это не только ценный мех,но и...
самое развлекательное кино ,
семейство разнокрылых,
стадо резвых коней,
студия продвинутого конструкционизма,
собрание "разрушителей" коллайдера,
слет реальных комачо,
секрет равнобедреного квадрата,
словарь русских ковычек,
смелый реактивный креатив,
симпозиум реализуемых концепций,
слет решительных командиров,
собрание российских кавалеров,
супер результативная команда,
...самый радостный конец!!! yes :D
а ,как вам тема "Мужчины говорят" (кабард.)
-
Ребята, МОЛОДЦЫ!!!!!!!! ОЧЕНЬ ПОЗИТИВНО!!!!! я тоже что-нибудь придумаю....
-
Пациент: Мне нужно в туалет.
Психоаналитик: Давайте поговорим об этом.
…Самый дешевый продукт человечества – это продукт его жизнедеятельности. Пук. Согласно Дарвину пуки сбросили с деревьев на землю обезьян, выпрямили их и сделали людьми. Днем люди пукают, а ночью еще и спят, то есть, кто пукает, живет круглосуточно. Череда пуков, продемонстрированная по телевидению, называется сериалом. Пук в истории нашей Родины – это знаменитый холостой, расхваленный до залпа. Историки Италии описывают случай, когда народный пук во время массовых гуляний разбудил спящий вулкан, а в книгу почетных граждан Барселоны внесен матадор, сразивший пуком быка. В царской России военные соревновались, кто пуком потушит больше свечей, а ковбои в Мексике - кто отобьет у кактуса больше колючек. В Индии пук признан священным, не зря за спиной магараджи всегда стоял человек с опахалом. В Китае пассажирским пуком самолет был оторван от земли, но приземлиться не смог: отлетели колеса. На Руси издревле самую красивую девушку выдавали замуж за юношу, который громче всех пукнет. Помните народную поговорку «Кто не работает, тот не ест»? Так вот, в оригинале – «Кто не ест, тот не пукнет». В наше время пук в области культуры считается искусством, пук в литературе - новым словом, а пук на сцене – смешным юмором. Анонимный пук по телефону может быть квалифицирован, как шантаж. Во время праздников пук с успехом заменяет концерт артистов эстрады. В ходе боевых действий пук в обороне адресован своим, а в отступлении – противнику. Пук в наступлении – это «ура», «банзай» и «патроны кончились» одновременно. Пук в разведке расценивается, как измена Родине, в плену - как стойкость, а в контрразведке - как шпионаж. Пук силами пехотного батальона Женевской конвенцией запрещен, если ветер дует в сторону противника. Мужчины пукают азартнее женщин, поэтому те раньше уходят на пенсию. Лица, успешно пукавшие на одном месте много лет, при выходе на пенсию награждаются почетной грамотой и ценным подарком с гравировкой «Пук - всему голова». По утверждению медиков между пуком и состоянием здоровья есть прямая связь. Чем здоровее человек, тем громче пукает, и наоборот, чем громче пукает, тем здоровее человек. По узнаваемости пук делится на геройский (явный) и предательский (замаскированный). Отсюда народная пословица «Лучше п…нуть по-геройски, чем предательски набз…ть» (стилистика сохранена. - ред.). Замаскировать пук может каждый, издавая ртом аналогичные звуки. При этом предательский пук в присутствии начальника считается геройским. Пук в ходе обсуждения считается мнением. Пук в присутствии дамы считается комплиментом. Пук на лоне природы народнохозяйственного значения не имеет. Пук в воду есть акт гражданского протеста, если в воде представитель власти. Пук в условиях невесомости – основная причина поломок космических аппаратов. Зимний пук отличается от летнего паром…. Но это уже другая тема.
Григорий
Послано: 2008-10-24, 11:58:03
Когда смешно-становится не так страшно.(о финасово положении)
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.». Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: «Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…» Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
-
Оййййй,не могуууу... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;DПлохого настроения как не бывало!Валяюсь!Пацталом! good
-
Класс!!!! Класс!!!!! Класс!!!!!
-
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...
-
Гыыы... :DУлыбнуло!!! good good good
-
Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно, кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!
-
В тему.
Встречаются два приятеля. Один спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да понимаешь каждую ночь хожу под себя. Сколько не лечился ничего не помогает.
- Сходи к психотерапевту. У меня знакомый есть всем помогает.
Прошло время...
- Те чего это такой веселый? Вылечился что ли?
- Нет.
- А чего радуешься?
- Теперь я этим горжусь!
"Психологам воспитанным на тестах и научно-популярной литературе посвящается".
-
- Теперь я этим горжусь!
А больше ему ничего и не остается )))
-
Прикольно. :D
-
антикризисные рецепты:
Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, то
получится глазунья с 2 желтками.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов Калифорния.
Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.
Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной
вырезки.
Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки.
В фарш для пирогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.
Заведите себе чайный гриб - заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов, что и полезнее, и можно наэкономить сахар на всю семью. Высохшие
корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель (даже унесенный из офиса).
Воду из офисного кулера можно сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 2000р. за бутылку.
-
Смешно!)))
-
Анекдот в тему, сразу извиняюсь за выражения!
В мерс врезался запорожец, выходят два братка из мерса, а из запора старый дед, братки ему говорят, ну все, мол, ты попал! Забирают у него всю наличность, бьт морду, а дед в сердцах говорит: " что вы всрались!". Разьехались, и тут с мужиками чудеса начинаются, понос без перерыва и так несколько дней. Через друзей находят этого деда, говорят, прости мол, все вернем, машину новую подарим, только сними заклятье! Дед говорит, ладно, срать больше не будете. И действительно, перестали они ходить по большому, неделю, вторую ..., через месяц сил больше нет, животы раздуло, они к деду, а деда нет! Искали - безрезультатно! Посоветовали им бабку какую то, она говорит, я мол знала этого деда, сильный колдун, заклятие снять тяжело, денег много стоит! Братки говорят, да мы на все согласны, а бабка в ответ, ладно мужики, сниму заклятие, НЕ ССЫТЕ! :D
-
- :)Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, - говорит один пациент другому.
- Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре.
- Ну и чем все кончилось?
- Они подкинули монетку и удалили мне гланды..
-
Еще раз даю ссылку на видео СРК,можно набрать в поисковике СРК,СРК2,СРК4 ,а можно ссылку http://uploader.rutube.ru/upload.html-посмотрите до конца,это полезное видео,там есть питание при СРК.
,
-
Как развлечь себя в общественном месте
- в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед
- прийти в деканат в наморднике
- потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут
- как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять
- в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)
- громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы
- приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже)
- попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется)
- привести деда, обвешанного медалями на выставку собак
- горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать
- просить прохожих понюхать ваши пальцы
- в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины
- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"
- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки
- сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и приправой посыпать)
- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
- можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться
принести анализы, завёрнутые в газету
- ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?
- в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули
- потребовать в аптеке морфий от прыщиков
- попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"
- на собеседовании сидеть спиной к работодателю
- разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах
- на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны
- можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места (цельный день развлекаться можно)
- на совещении невозмутимо есть помидоры
- на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге
- на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помноженными на три
- придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых
- объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда
- называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным обстоятельством)
- рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной
- обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове
- относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки
- напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте (на работе)
(над чужим рабочем местом)
- написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде
- над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж"
- пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли (чей, мол?)
- писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель
- повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"
- во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой (ви ар зэ чемпионс шепотом петь)
- представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки
- принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума
- нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время
- лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула (и просить ключ на 15)
- каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."
- письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."
- на кофе машине написать "только для белых"
- повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!"
- обратиться к официантке: "подайте моему другу судно" © aiweins
- обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами
:D
-
Сашуля,класс!!! :D good
-
Спасибо, Сашуль! :D
- в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины
- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
- ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?
- во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой (ви ар зэ чемпионс шепотом петь)
;D
-
Вот еще смешинка (это все с другого форума) :-[
Отрывок письма одной подруги из Германии.
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком,
а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла
домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там
ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два
метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", -
спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж".
Потом
уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
"Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть.
Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало
ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот
лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И
вещает:
мол,
как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де,
очень
тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн,
его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит
продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его
забирать".
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома
ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и
чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности..."
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком,
е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле
сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", -
спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в
отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о
том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо
всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не
слишком ли мы бедны для ежика)". У меня, блин, еще сил хватило
сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой
ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за
операцию?
Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас
действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей"
. И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро
за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
(...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен,
гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
_________________
-
А это уже не смешно, это грустно, что у нас не так :(
-
Сашуля,наверное эта девушка теперь пожизненно собирает на трассе животных и носит в лечебницу?Нахрена работать?
Наверно :)
Еще раз повторюсь,это письмо не моей подруги,письмо взято с другого форума ::)
-
если все это правда - то глубочайший респект перекачанному доку good
-
Как развлечь себя в общественном месте
- привести деда, обвешанного медалями на выставку собак
Мож я и придираюсь, но это смахивает на американский юмор-цинизм no
-
Psycho,мне то-же было от этого не смешно,а горько.Вообще отношусь к ветеранам как к святому.Бесконечно благодарна и уважаю этих людей,которых так мало осталось.
-
Сегодня, когда ехала в машине, услышала по на юмор ФМ историю (реальную)
Была такая актриса Татьяна Пельтцер, шебутная бабуля, любила выпить, курила, отчаянно ругалась матом. Один раз она, А.Папанов и З.Высоковский поехали на гастроли в Одессу. На вокзале их встречал администратор Одесской филармонии. Выходит из вагона Папанов, администратор кричит: "О, ну погоди, мой любимый волк!" Выходит Высоковский, тот кричит:"О, пан Зюзя, кабачок 13 стульев!" Выходит Пельтцер, администратор как заорет:"А это моя любимая бабушка Пзднер!" Пельтцер открыла рот, после чего администратора откачивали нашатырем.
-
Не большой прикол:
[вложение удалено Администратором]
-
NатаLи, жжёшь!!! :D :D ;D
-
Вот бы срк такое письмишко написать. :D :D :D только не иди в ж..., а иди из ж...
-
Я обычно так в отпуск и ухожу, только в устной форме в кабинете руководителя.
-
Новогодний тест santa
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Спасибо, Сашуля! Супер! От души посмеялась!
-
Рада что угодила wink3
-
Сашуль, прикольно так, у нас вся семья попробовала! Вставь еще че-нибудь!
[вложение удалено Администратором]
-
тестик и впрямь классный.
-
Смешно :D
Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по
одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на
выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в
области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует,
дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.
У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и
на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят,
скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом.
Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо
их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и
строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить,
ничего не трогать.
Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты
получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла
тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично
времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем
все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в
середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано
"Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"
По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с
облегчением
копировано с женского форума :)
-
:D Упала, процитировала мужу, хохотали вместе... Отлично просто! good
-
картинки вставляю, они конечно немного пошлые, ну очень уж прикольные, поэтому сразу прошу прощения!
[вложение удалено Администратором]
-
Надписи в туалетах
[вложение удалено Администратором]
-
Просто АТАСНО!!!!!!!!!!!!!!!! :D :D :D
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Прикольная подборка :D
А вам слабо? :http://www.youtube.com/watch?v=CQzUsTFqtW0&feature=related
-
:D :D :D :D :D
-
Историю в инете прочитала:
Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне.... проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут... почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать.....ууу... да еще какое... Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние.
Подходим к дому, и тут она....открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще...потом в присядку попрыгал...что бы значит с запасом....и слышу.. есть запах, не сильно, но есть....снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь..... И тут...она входит....включает смет...а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку...и пяляться на меня........а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.
-
Во ржака то ;D ;D ;D ;D бедные брат с девушкой,представляю в каком они шоке :D :D :D
-
:D :D :D
-
Хахаха, смешно со стороны!!! :D :D :D А если себя представить в каком-нибудь общественном месте по жизни с метеором, то уже как-то не до смеха...
-
Не знаю, получится отправить или нет http://www.fishki.net/comment.php?id=45312 не, отправить вам для просмотра не получается, но зайдите, получите удовольствие.
-
Классные картинки!!! :D :D :D
-
Мужик тормозит маршрутку, открывает переднюю дверь, вытягивает указательный палец в форме пистолета и говорит:
- Паф, паф, паф...
Водитель благодушно:
- Ладно. мужик, всех перестрелял, теперь садись, поехали...
Мужик опять:
- Паф, паф, паф...
Водитель:
- Да садись уже!
Мужик:
- Паф, паф, паф... По Фрунзе едете?
-
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит...
-
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит...
;D ;D ;D
-
Приходит старик к доктору и говорит:
- Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз пер..у где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
- Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю:
- Доктор, что же Вы наделали, теперь как пер..у где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то.
А доктор и отвечает:
- Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
-
Наташа,хотела тебе еще один + поставить,но мне там пишут,что я не могу этого сделать в течении часа,я тебе принародно благодарность обьявляю,за хорошее настроение!
-
Спасибо, моя роднуля! Вот еще на закуску:
Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны....
Пpоцедypная сестpа:
- Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон!
Впpыскивает... как нет талона? - Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость
обpатно в клизмy. Cледyющий!......
-
Ну,и как спать,после этих анекдотов?Я же хохочу тут.
-
Нахохочешься-потом спаться лучше будет wink
-
Я пошла,а Вы тут еще посмейтесь. :D :D :D
-
Прикольно! :D :D :D
-
Избушка, окошко, а в нём огонёк..
Старуха сидит а напротив - дедок..
Обоим за двести поди уже лет,
одни -одинёшеньки, никого больше нет...
И кашу едят из тарелки одной
и каждый, тарелку ту держит рукой...
Дед медленно ест и важно жуёт,
старуха- по быстрому, словно кто отберёт...
Дед раз посмотрел - ничего не сказал,
а в третий - взял ложкой по лбу бабке дал...
- Чего, старый пень, ты дерёсси нахал??????????!!!!!!!
Тут дед матернулся и тихо сказал:
,,-Ты ..это ...прости шо по лбу ложкой дал...
Обида берёт, что не девкою взял
-
Прикольный подарок специально для нас
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Супер подарочек для срк-шничкофф :D :D :D
-
Оччень прикольный тест http://www.xa-xa.org/2007/04/19/test_ot_kotorogo_vy_prosto_oboldeete.html#comment
-
Очень прикольно..... и я в шоке... я действительно ЭТО задумала...... как это обьяснить?????????????????????????????
-
А у меня не сошлось..............................................................................................
-
Жанна, значит ты из оставшихся 2%! Мыслишь по другому! Гордись! :D :D :D
-
cool3 :D :D :D
-
У меня наполовину сошлось! :-D
-
Нда.......у меня получилась сиреневая лопата.............. crazy
-
.
-
Хахаха сиреневая лопата и зелёная отвёртка. :D :D :D
-
Emigrate,вот приснимся тебе ночью с этими предметами!!!!!!!!!!!! :D :D :D :D
А моя младшая дочь не задумываясь ответила -красный молоток!Я прикалывалась с неё,сейчас старшая придет-её попытаю.
-
Я загадала жёлтый топор, а мой муж красный молоток :D
-
Мы тут Раскольниковы!
-
Обида берёт, что не девкою взял
жизненная басня ;)
-
Не поверите,я подумала, что нужно инструмент музыкальный и загадала красный....рояль......
-
А я зеленые плоскогубцы......... :P
-
Рыжик, вот-вот, я тоже про музыкальный инструмент подумала-получилась КРАСНАЯ гитара :D
-
А у меня старшая дочь,назвала молоток,но синий.
Добавлено: 21 Декабрь 2008, 19:27:24
Вчера дочь поздравила отца(моего мужа) с Днем Рождения ,и написала там Папочка ..............................короче что она его любит,здоровья,скучает и т.д.,а у него дальнозоркость и ему показалось Лапочка(он подумал что от меня поздравление,)и соответственно ответил ей на телефон как мне.Женя была в недоумении................... :D :D :D :D
-
Здесь очень смешные аватарки (в разделе смешные) :зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
В темку...Новый Год совсем скоро. :D
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли
мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.
Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за
день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.
По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем
каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на
завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они
упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба
понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
<В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз>
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз
выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня
после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид.
Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными
хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть
масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с
тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при
всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым
ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей
поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем
нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные
волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда,
каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или
без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с
помощью
полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и
принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда,
черт возьми,кончится эта мука?>
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и
из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся
разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно
задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и
прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть,
именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так
быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля!
- она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят.
И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится
постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в
морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!>
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И
не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас
кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>. А о
чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились,
дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы,
женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание
детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая
в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он
огромный!> Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий
мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине
необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается
этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
молят:
<Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!>
Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда
мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что
их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по
отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге,
но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках
остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли
этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке
фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую,
чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне
удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке
обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в
районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в
полуразвалившемся доме без дверей.
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной
инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая
у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и
полных.Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их
посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, -
обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед,
какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие
ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь
быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят
все. Кроме целлюлита. Это не прощают.
Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а
косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за
принцев,получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и
ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки
твоей голой задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже, как
дальше жить?>
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или -
лыжный инструктор .
Не забудь.
-
Дед Мороз на приеме у психотерапевта:
- Помогите. Я в себя не верю.
-
Мужик едет в атобусе, думает:
"Вокруг одни идиоты, жена стерва, начальник урод..."
За его спиной ангел-хранитель с блокнотом:
"Надо же, каждый раз одно и то же загадывает... И не надоело ему?
Ну ладно, так и запишем: вокруг - идиоты, жена - стерва, начальник - урод".
-
.
-
Почитайте, поднимите себе настроение! :D
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Натали, прочитала. Суперски!!! ;D ;D ;D
-
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.
Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за
день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.
По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем
каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на
завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они
упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба
понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
особенно рассмешила эта часть :D :D :D
-
Эстель - я валяюсь! ;D ;D ;D Лауре - респект!
-
Новогодняя история про примёрзшего парня супер!! :D :D :D
-
Мой сынуля иногда смотрит по инету мультики на японском языке с английскими титрами, даже немного поднаторел в японском.
сегодня он выучил, как по-японски красивый цветок - сукихана. :D
-
сукихана. :D
Во какой ник надо брать было!
-
Такой ник воспринимался бы окружающими неоднозначно. :D
-
– Доктор, вы боязнь открытого пространства лечите?
– Да.
– А закрытых?
– Да.
– Посмотрите моего сына, у него и то, и другое...
– QUAKE-ров мы не лечим!
Вчера зашел с подругой в какой-то универсальный магазин прикупить себе, пардон, нижнее белье. Подхожу к витрине - продавщицы нет, и в ближайших окрестностях не предвидится.
Ладно, иду к соседней стойке, спрашиваю у тамошней мадам:
- Скажите, а вон в том отделе кто-нибудь будет?
- ???? А что вы хотели?
- Да вот... Трусы посмотреть...
Продавщица, на весь зал, во все горло:
- Тань, иди сюда, МУЖЧИНЕ ТРУСЫ ПОКАЖИ!!!!
-
Нашла детские загадки из советских журналов. Как то стыдно писать, но ведь для детей печатали...
Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. (марка почтовая)
Кругом волоса, посередине колбаса. (кукуруза)
Сверху черно, внутри красно, как засунешь, хорошо. (галоши)
Волос на волос, тело на тело, начинается темное дело. (веки)
То холодный, то горячий, то висячий, то стоячий. (душ)
Туда-сюда, обратно, тебе и мне приятно. (качели)
Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (кровать)
Волосатая головка за щеку заходит ловко. (зубная щетка)
мы ребята удалые лезм в щели половые. (тараканы)
Лежит на спине - никому не нужна, прислонишь к стене - пригодится она. (стремянка)
2 часа удовольствия в темной комнате на белой простыне. (кино)
Большой, красный для всех опасный. (трамвай)
-
Жанна, прикольно ))
-
Вот это да!!!! А ещё говорят, что при совке секса не было! :D ;D
-
В тему)))
[вложение удалено Администратором]
-
Да,уж,Лаура....
-
Лаурчик,спасибо!я улыбнулась
-
- Гоги! Знаешь теорему Пифагора?
- Знаю.
- Докажи.
- Мамой клянусь!
прочитал инструкцию к применению клизьмы чуть не уссался!!! Применил-чуть не усрался.
ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО
НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
Женщина - доктору: - Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и ...! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...
-
Знакомьтесь, наш коллега
[вложение удалено Администратором]
-
Забавные и просто дикие причины увольнения из настоящих приказов:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,
отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его
-
Забавные и просто дикие причины увольнения из настоящих приказов:
Похоже это - США, видел в инете причины отказа на собеседовании, примерно в этом же духе.
-
Жанна, последнее высказывание - очень смешно! :D
-
А мне больше всего понравилось 8.
-
Тыранула с другого форума ::) :
в маршрутке
Такая история: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке."
В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о
чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на
которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть
сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась,
девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные
лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе
барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это
нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то
через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала,
по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать,
я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там
видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила
дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень,
причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень
естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну
купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось
остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся,
он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от
греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел
в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.
Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков
-
Сашулька,супер!Давно я так не смеялась! ;D ;D ;D
-
Сашуль, спасибо! Над первым прям сильно смеялась! :D :D :D good
-
Да не за что :)
-
Сашуль, истории классные, а вторую я уже где-то слышала. :D
У меня в этом году с дедушкой немецким казус приключился. Поехала я с делегацией из Германии в Петродворец, ходим, гуляем, болтаем о том о сем, дедуля всем недоволен, жарко, солнышко печет, начал меня донимать, типа, идешь слишком медленно, через несколько минут: идешь слишком быстро, потм к словам цепляться начал, не так множественное число образзуется от немецкого Schloss, другие немцы его одергивают, типа, дед, настрой слуховой аппарат, достал всех. Вдруг дед исчезает. А возраст у него уже более чем преклоннвй, где-то медленно но верно подползает к 80. Все ринулись облавой деда искать. отловили прислонютым к дереву. Дед решил справить малую нужду, к дереву прислонился, штанишки расстегнул, а предмет вытащить забыл. Стоит мпеет, процессом наслаждается, а все в штаны так и течет. Дед гордо штаны застегнул, бородкой дернул и опять меня доставать, Но народ уже даже не злился.
-
Вставляю ссылочку, но сразу всех предупреждаю, там жуткий мат, поэтому, кто мат не переносит - лучше не читать!
я когда до конца прочитала - плакала от смеха......зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Наталья! ;D ;D ;DЯ... тоже... плааачууу... ;D ;Dэто же надо такое раскопать! :D :D :D :D
-
Натали, я плачу с тобой))))))))))))))))))))))))))))))))))))
-
::)
[вложение удалено Администратором]
-
http://obozrevatel.com/news/2005/7/11/25786.htm
Тема старая, но забавно :)
-
ВАУ!!!!
[вложение удалено Администратором]
-
ВАУ!!!!
Задница затечет так сидеть :D
-
Насчет "затечет"- это сильно!!!! :D
-
Господи,это прям про нас.
-
Ага, точно мы. :D
-
Звонит лечащий врач:
-Здравствуйте. Я должен Вас огорчить...
-Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
-Блинную? А это хоть как-то поможет мне?!
-Ну...Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
Добавлено: 25 Январь 2009, 19:21:01
- Товaрищ полковник! Мaшинa не зaводится.
- Фигня! Поехaли, потом зaведёшь.
Добавлено: 25 Январь 2009, 19:22:27
Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марья Ивановна!
- Коленька?! Я так рада...
- Неееет, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не поеду на красный сигнал светофора"!
Добавлено: 25 Январь 2009, 19:24:06
Солдатик присылает из армии домой гранату и письмо:
"Дорогая бабушка! Если ты хочешь, чтобы твой внучек получил трое суток отпуска и приехал домой, потяни за это колечко..."
Добавлено: 25 Январь 2009, 19:25:41
В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!
Добавлено: 25 Январь 2009, 19:27:22
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Hе могу. Уже пять часов. Мой рабочий день кончился.
- Hу сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.
- Идите к окулисту, он до семи.
Добавлено: 25 Январь 2009, 19:29:19
Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Добавлено: 25 Январь 2009, 19:30:00
Идут два сельских хлопца с поля вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов без голов. Один удивлённо спрашивает другого:
- Мыкола, що цэ такэ?
- Я думаю, Тарасэ, що тоби трэба косу на другэ плэчо пэрэкласты...
Добавлено: 25 Январь 2009, 19:31:56
Простудился гинеколог и у него пропал голос. Заходит к нему пациентка.
Он ей шепотом: - Раздевайтесь.
Она разделась и тоже шепотом: - А вы
Добавлено: 25 Январь 2009, 19:32:27
По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка:
- Что случилось?
Пилот:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.
Добавлено: 25 Январь 2009, 19:34:47
Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идём! Культпоход со всей фирмой.
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...
Добавлено: 25 Январь 2009, 19:35:38
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки в гости идут!.. Ой, вы что ж, дуры, делаете?! С веревки снимайте!
Добавлено: 25 Январь 2009, 19:37:12
Врач в деревне: "УХОГОРЛОНОССИСЬКАПИСЬКАХВОСТ"
-
Врач в деревне убил!!!!!!!!!!!!
-
Когда учительница маленького Мэрилина Мэнсона хотела вызвать его отца в школу,она рисовала на доске пентаграмму.
-
Палыч,улыбнуло! :)
-
СИдела тут на одном форуме и там дама стала высказывать претензии по поводу ников, мол, типа ники надо подбирать под тему форума, споры разгорелись жаркие, я участвовать не стала, а потом задумалась, это ж какой ник я должна была себе выбрать, на нашем форуме..........................
-
это ж какой ник я должна была себе выбрать, на нашем форуме..........................
А-а-а,валяюсь!!! ;D ;D ;D
-
споры разгорелись жаркие, я участвовать не стала, а потом задумалась, это ж какой ник я должна была себе выбрать, на нашем форуме..........................
Господи,да почему ж ты так с нами жестоко :D :D :D :D
-
.......а вот..........
[вложение удалено Администратором]
-
Прикольно! А я вот выложу, слямзила у других - необычные ники-
А ники я встречал следующие :
БелаяЛошадьВГрибахИТраве
ЛуЛуИЛюська
ПуляющийЛосяра
РасширятельМониторов
ПовелительницаБуков
БякаСКрокозяблами
Ёксельмоксель
Игогойцы
КлюйПернатый
ЙожЫкХыйФын
Никлуша
КруглыйГак
СпрямляльщцаСаксофонов
Череззаборыногузадерищенка
ПогонщикГрибов
ПовелительЙожиков
ПожирательЙожиков
ЯишнитЦа
ДваМонитораИОптическийКий
СтрашноеЛесное
ХранительПесенВобла
СвинскийНегодяй
НегодяйскийСвин
СамоеГлавное
ВыхухольАнтресольнаяФормалиновая
Настучайло
ФилейнаяЧастьОрганизма
ВыглядалоИзЗаГриба
ВылезалоИзТравы
КупецКрасноСлонышко
ЗашамкалЗаговорилВатнымГолосом
ГлавныйДолботрест
МощнаяРазумница
ИНеСмейтеМнеВозражать
ЯВамВсемПокажуответить
-
seroga,а зачем в двух экземплярах :D :D :D :D
-
А я сразу два включила на просмотр, думала мож разные))))))))))))
-
Я то,то же 2 включила,и два зверя появились :D :D :D
-
Да ,блин, не специально.....С кружкой этой.........Тут и три бы вышло.........
-
Вот решила вас порадовать газоотводной трубочкой, а то сегодня что-то настрой печальный.
[вложение удалено Администратором]
-
ВСЁ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, :D :D :D :D
Точно камикадзе!
-
мне такое не смешно нисколько,уж простите,если кому настроение испортила своими словами
-
Слушайте я не могу, сколько в мире тупизны! Вот такое обьявление висит на окошке регистратуры в нашей поликлинике:
Не зли других, и сам не злись
мы только в гости в этом мире!
И если что не так - смирись,
Будь поумнее - улыбнись!
Ведь в мире все закономерно:
Зло, излученное тобой
К тебе вернется неприменно!
Очень оптимистичное обьявление, самое ему место в поликлинике! А люди в регистратуре ругаются постоянно, то карточку потеряли, то анализы, вот они и вывесили.... То ли плакать то ли смеятся... :)
-
.
-
Наташа,а ты ничего не сказала в поликлинике со своим искромётным юмором? :D
-
:D :D :D
-
Слушайте я не могу, сколько в мире тупизны! Вот такое обьявление висит на окошке регистратуры в нашей поликлинике:
Не зли других, и сам не злись
мы только в гости в этом мире!
И если что не так - смирись,
Будь поумнее - улыбнись!
Ведь в мире все закономерно:
Зло, излученное тобой
К тебе вернется неприменно!
Очень оптимистичное обьявление, самое ему место в поликлинике! А люди в регистратуре ругаются постоянно, то карточку потеряли, то анализы, вот они и вывесили.... То ли плакать то ли смеятся... :)
Не зли других и сам не злись
Будь добрым и не будь задирой
И если что не так,смирись,
А лучше просто УТОПИСЬ !!!!!
-
.
-
Света,читала,смеялась!!!! :D
-
.
-
Картинки вот, для поднятия настроения- реальные "ляпы"-вывески и прочее
А эту ссылочку посмотрите с комментариями...я от смеха чуть под столом не валялась...http://vkontakte.ru/photo-4470360_116389615
[вложение удалено Администратором]
-
Иришка! Это супер! Я люблю Казахстан!! xDDDD
-
какое чудо!!!
[вложение удалено Администратором]
-
Иришка! Это супер! Я люблю Казахстан!! xDDDD
С чего бы такая любовь к Казахстану? Я живу на границе с ним и чувства как раз противоположные.Могу сказать откуда наркота в нашей области.......мужик не люби казахстан.
-
Ловите еще :-)
По поводу картинки с барашком...не подумайте что у нас везде так- барашки из питьевого фонтанчика воду пьют...я лично не разу не видела, но автору фото- большой респект. вот же поймал момент ;-)
То Seroga: Та нэ расстраивайся так...по поводу наркоты- Казахстан лишь транзитная территория, также как и Россия...пока есть спрос, будут и везти, и производить...к сожалению. Есть органы которые с этим борются и на нашей территории, и на вашей. Удачи им и нам.
[вложение удалено Администратором]
-
Ага, как то и бараном неудобно называть после такого :))))
-
Пить захочешь - человеком станешь!!!! :D :D :D
-
:( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :(
-
;D ;D ;D
смешнючий аватар у тбя Жанусь :)
-
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
Уважаемый Петр Иванович,
на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку,
тЩательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!
-
Рита,уморила :D :D :D
Добавлено: 07 Февраль 2009, 13:05:25
1. Аллахол - мусульманские таблетки;
2. Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
3. Аскорбин - вахтер в поликлинике;
4. Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
5. Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
6. Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
7. Вши - бегающая перхоть;
8. Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
9. Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;
10. Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;
11. Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;
12. Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
13. Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
14. Диарея - поп-рыгун;
15. Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;
16. Кастрация (кострация) - ожог пламенем;
17. Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;
18. Мазь - взятка (подмазка) врачу;
19. Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;
20. Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90);
21. Медсестра - сестра врача;
22. Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;
23. Мозжечок - мозг олигофрена;
24. Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
25. Операция - захват госпиталя операми;
26. Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук;
27. Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
28. Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
29. Пирамидон - таблетки фараонов;
30. Прострел - ранение навылет;
31. Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»;
32. Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
33. Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;
34. Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания;
35. Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
36. Скальпель - основной инструмент индейских врачей;
37. Склероз - я забыл, что это такое;
38. Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара»;
39. Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
40. Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом;
41. Трахома - бешенство матки;
42. Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;
43. УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;
44. Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;
45. Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!);
4
-
Ой, не могу.................................... :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
Натали! Убила наповал!!!!! :D :D :D :D good good
-
Я сама умерла со смеху,когда увидела это :D :D :D у знакомого в КОНТАКТе.
-
О как!
[вложение удалено Администратором]
-
Жанна!!! :-D
Лишь бы ГРИНПИС не увидел!!!
-
:)
(http://s56.radikal.ru/i154/0902/80/b4f579ccd621.jpg)
Добавлено: 16 Февраль 2009, 16:02:26
(http://s51.radikal.ru/i133/0902/6e/8bc02c15c722.jpg)
-
:D :D :D :D
-
Очень кушать хочется...
[вложение удалено Администратором]
-
http://www.youtube.com/watch?v=-A-Bm1WDM0c
-
:( :( :(
[вложение удалено Администратором]
-
И что здесь смешного.....?
-
Все видела ,но такого........зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку :D :D :D
-
"ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ".
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, ....., Вы – ракета!!!
-
Немедленно захотелось поиграть! ::)
:D :D :D
-
Прикольный тест
http://siteside.narod.ru/test/test7.htm
-
По Жанниному тесту Я - Пудель, всегда прекрасно выгляжу и знаю все о последних направлениях в моде. Моя одежда, прическа, духи - предмет зависти окружающих. У меня блестящие актерские способности, и народ ломится в цирк - поглазеть на меня. Увы, редко кто замечает, что я еще и умен (умна). Поэтому на чужих я смотрю свысока. Но среди своих - добрая великодушная собака. Вот что мне выпало в тесте :D
Хотя я не люблю пуделей ,по характеру мне ближе ротвейлер 8)
-
У меня получился бладхаунд:
Герой детективов, знаменитая ищейка Бладхаунд (гончая) - это ты. Сдержанная, но добродушная собака. Взяв след, перестает реагировать на все остальное (даже на голос хозяина). Ты так весело делаешь трудную работу, что другим кажется, будто ты развлекаешься. Легко сходишься с людьми. Но тебе одинаково нужны и компания друзей, и одиночество.
-
Сашулька,привет пуделю от пуделя! :P
-
(http://boyan.netlux.org/wp-content/uploads/indukkk.jpg)
-
(http://www.karkas-dom.ru/humour/best_muzh/nazv_best_muzh.gif)
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Нам. красивым, на заметку
- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу – учту.
- Я слишком дикая, чтобы жить и я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
- Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
- И вас, и меня забудут. Вас раньше!
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай, что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...
- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
- Я слишком красива, чтобы иметь совесть
- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
-
:D :D :D
-
http://anegdoty.narod.ru/ntcns/rustest_01-04.html - проверьте себя на всякий случай :D
-
Спасибо тебе,Николь... :o :o :oВек живи-век учись,как грицца. :D
-
Похоже Наташ,что нам там один и тот же диагноз выставили(наконец то).
-
случай из жизни. Сегодня сижу в туалете, дома я дочка, и сын в комнате спит. Ну и как обычно приспичило, и громко так звучно пукнула. А доча шла на кухню мимо туалета, услышала и говорит - Мама так же нельзя ты ведь королева!!!!!!!!!!!!! Яв смех, чуть не упала. ВОт так и живем с представлениями что принцессы не какают. И смешно и грустно))))))))))))))
-
Рита, рассмешила. :D
-
http://anegdoty.narod.ru/ntcns/rustest_01-04.html - проверьте себя на всякий случай :D
вау!вторая стадия шизофрении.а почему никто не написал о своих результатах?
-
У меня третья стадия, буйная.
-
вау!вторая стадия шизофрении.
Эстелька,у меня тоже. :-[
-
У меня 3-я. Причем почти на все вопросы я отвечала не "да", а "О, ДАДАДЪ!!111!!"
:D
-
Лаурчик,Сонечка friends :D
-
(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3//41/570/41570501_2199.jpg)
-
Мне зверики нравятся.
[вложение удалено Администратором]
-
Снятся ли собакам сны? :D
-
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...
-
Анти,ржунимагууу.... ;D ;D ;D
-
ААААААААА!!!!!!!!1111 (http://files.myopera.com/Creat0R/Opera_AC/Icons/Kolobki/rofl.gif)
-
ляпы телеведущих
-
:D
[вложение удалено Администратором]
-
откуда берется СРК
-
.
-
Свет... там регистрацию просят...
-
.
-
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть.
Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Пи"""ец...
-
Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме:
(http://priroda.inc.ru/ulybka/gif/women.gif)
-
Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме:
не, это так работает наш кишечник:)
-
Хотелось бы, чтобы представили также и модели мужских мыслей >:D. Надо же понять, в чем различия наших образов мыслей :D А то как-то несправедливо получается no
-
Очередной ликбез: :D
[вложение удалено Администратором]
-
Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме:
А где,простите,подписано,что это именно женские мысли,а не мужские или не детские,допустим??? :-[
Клевета,однако! :P
-
А вот пример того, как происходит мыслительный процесс у обоих полов:
В далекой Америке живет-поживает мужчина
по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он
приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный
вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать
в ресторан, а на десерт они прыгают в постель.
Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не
думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды,
когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и
она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты
помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего
знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень
громкой.
Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может он чувствует, что
наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаю
подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать,
или не уверен, что стоит...
Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев...
Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман.
Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно
ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею
в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим
оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной
жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я по-настоящему
этого человека?..
Мысли Роджера: так-так... это значит что... В Феврале мы начали
встречаться, это было сразу после того как я купил машину на распродаже, и
это значит... проверим одометр... Ё! Я забыл сменить масло!
Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже я
ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей
близости, больших обязательств друг перед другом; может он
почувствовал - раньше чем я это почувствовала - что я хочу
отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому
он так замкнут и нерасположен говорить что-либо о своих чувствах.
Он боится быть отвергнутым...
Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там
не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть
только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание?
Hа улице 87 градусов [~ 28 C], нас трясет как вонючую мусоровозку, а
я заплатил этим кретинам 600 баков.
Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на
его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не
думать об этом. Я все еще в нем не уверена...
Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия
закончилась. Точно. Именно это они и скажут, козлы...
Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом
коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень
нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому
действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я
эгистичная, наивная дурочка...
Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту сраную
гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее...
"Роджер", - говорит Элен.
"Что?", - говорит Роджер, вздрогнув
"Пожалуйста, не мучай себя так," - говорит она, и на глазах у нее
появляются слезы. "Я не должна была этого говорить... О господи, я
чувствую себя такой..."
(С плачем она утыкается в колени)
"Э..э?.." - говорит Роджер.
"Я такая дура," всхлипывает Элен. "Я знаю, не будет никакого принца.
Это глупо. Hет никакого принца, и нет никакого коня."
"Hет коня?" - говорит Роджер.
"Ды думаешь, что я дура, так?" - говорит Элен.
"Hет, что ты!" - говорит Роджер. Он рад тому, что наконец может
дать правильный ответ.
"Это просто... я не... Мне нужно время," - говорит Элен
(Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер со максимальной
скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Hаконец он
останавливается на том, что как он думает, должно сработать.)
"Да," - говорит он.
(Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке)
"О, Роджер, ты действительно это понимаешь?" - говорит она.
"Что понимаю?" - говорит Роджер.
"Что нужно время," - говорит Элен.
"О," - говорит Роджер. "Конечно да."
(Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя
его нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если
это будет касаться коня. Hаконец она разбивает молчание.)
"_Спасибо_ тебе, Роджер," - говорит она.
"Спасибо _тебе_, Элен," - говорит Роджер.
Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная
душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время
как Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает
телевизор, и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между
двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал.
Hа самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в
машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда
не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать.
Hа следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум,
и они будут говорить об произошедшем часов шесть. Они скрупулезно
проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь
возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для
того, что бы уловить мельчайшие ньюансы, и учесть все возможные
варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами,
никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса.
А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен,
замнется перед раcдачей, и насупленно спросит: "Билл, у Элен
когда-нибудь был конь?"
-
Бандитка,смешно! ;D ;D ;D
"Билл, у Элен
когда-нибудь был конь?"
Вот это меня доконало... :D
-
Ха-ха-ха ;D
....
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза.
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пи%данул ...
-
:D :D :D yes Соня, жизненно!
-
Немного романтики:
[вложение удалено Администратором]
-
Соня !!! good :D :D
Анти,и хде ты такое берешь? :o :D
-
А еще бывает и такое:
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Анти, слов нет по поводу инструкции туалетной бумаги! :D Особенно проверка чистоты рукой!!! :D :D :D
-
Анти жжет ;D ;D ;D ;D
-
Господи,ну почему я эту инструкцию раньше не видела,я ведь жила недалеко от Мегиона,специально бы сьездила,глянуть в глаза этому производителю :D :D :D.
-
Курить и смеяться
Во!
-
Курить и смеяться :)))
-
Анти, я смеялась до слез!!!!!!!!!
-
Анти,и хде ты такое берешь? :o :D
В закромах родины! :-X
Особенно проверка чистоты рукой!!! :D :D :D
Век живи, век учись! book
-
Курить и смеяться
Во!
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Я продолжаю туалетную тему! Анти, вот полный вариант! :)
НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. N 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов. В случае обнаружения таковых поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 5 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п. 5 - 9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
Вот тут смотрите специальные вывески, обозначающие места для пользования ИЗДЕЛИЕМ http://www.nuinu.su/prikol/164-smeshnye-ukazateli-tualetov-21-foto.html
А вот тут - http://gorod.tomsk.ru/index-1204173318.php сами эти места!!!
Всем веселой экскурсии! bye
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
:):):) Особенно понравилось "употреблять в мясной (движение руками) колбасе"!!! :):):)
-
ну я не могу с этих инструкций :D :D :D, это какой же фантазией надо обладать, чтоб такое написать! Инструкция для клинических идиотов.. мне еще интересно, неужели есть люди, которые проверяют качество "поддтирки" рукой??? :o
-
Это я, отдыхаю с подружками в подмосковье:
[вложение удалено Администратором]
-
Анти, какой ты симпатичный! rose Эх, если бы не мой МЧ :P
-
good
-
А у кота глаза бешеные какие :D,от того,что он там увидел наверное. :D :D :D
-
Это подниматель настроения номер раз:
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Добавлено: 12 Апрель 2009, 12:42:08
Это подниматель настроения номер два! Всем срочно жить по такой схеме!!! russian
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
.
-
Люпус... :D :D :D :D
-
ну наконец-то :D
(http://ru.fishki.net/picsw/042009/20/future/002.gif)
-
-
-
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него
голова с другой стороны.
- Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду.
- Не смей угрожать отцу!
-
Ааантииии.... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Классный клипчик, Анти!! )))
-
вот что нашла...
[вложение удалено Администратором]
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Лекция в медицинском о средствах предохранения от беременности. Курс шестой, то есть в аудитории сидят без пяти минут врачи. И тут из последних рядов раздается вопрос лектору -” А правда ли, что если залепить пупок пластырем, не забеременеешь?” Гнетущая тишина в аудитории такова, что слышно как без всяких предосторожностей резвятся в аудитории мухи. Учительница только усилием воли нашла силы только выдохнуть “Нет”. Продолжение тишины и вдруг истерический всхлип “ОБМАНУУУЛ!”.
-
кулинарные шедевры:
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
господи, Анти.. какой кошмар :o :o :o ну и шедевры кулинарного искуства! :o :o слов нет.... bad
-
Ужас какой :)
-
кулинарные шедевры:
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Не нужно больше.............Глянул и сразу "ПОПЛОХЕЛО" как-то !!..................
-
кулинарные шедевры:
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Да, Анти, это было сильно :)
-
Ну, придется вам про Виагру анекдот рассказать.
Из протокола милиции:" был ограблен неизвестными склад Виагры, преступники не вооружены, но oчень опасны".
-
Люпус,это прям черный юмор. :o :o :o :o
-
5 баллов!
-
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
-
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс
-
Испытываю непреодолимое желание продолжить урок занимательной химии! :D
Мужчина как химический элемент
ЭЛЕМЕНТ: 116.
НАЗВАНИЕ: Мужчина
СИМВОЛ: Mu
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Ева
АТОМНАЯ МАССА: 80 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Твердый, трудно поддающийся переплавке элемент. Испаряется при попытке изолировать его от окружающей среды. Коэффициент расширения прямо пропорционален количеству поглощаемых веществ.
РАСПРОСТРАНЕННЫЕ СОЕДИНЕНИЯ: Mu-Fm: очень редкое и ценное соединение, существующие образцы регистрируются, на каждый подлинный образец выдается государственное свидетельство; Mu-Fm-Fm: более распространенное, но менее стойкое соединение, взрывоопасно (мощная взрывная реакция возникает при взаимодействии Fm-Fm); Mu-Fm-Fm-Fm-Fm-Fm: неустойчивое токсичное соединение, запрещено Синайской конвенцией (Deut.5;18 от 15.09.3500 года до н.э.) часто упоминаемой седьмой поправкой.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Высокоактивный химический элемент. Поглощает в больших количествах углеродосодержащие вещества. При насыщении этиловым спиртом быстро разлагается. Имеет свойство выделять Au, Ag, Pt и другие благородные металлам, которые необходимо безотлагательно сепарировать т.к. в его присутствии они быстро испаряются.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в промышленности при производстве. Незаменим при ремонте автомобилей, и домашней техники. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
При отсутствии качественных образцов Fm образует устойчивые и химически инертное соединение Mu-Mu-Mu, поглощающее большое количество этилового спирта.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. В случае взаимодействия в формуле Mu-Fm-Mu происходит превращение в роговитый изотоп, который возвращается в исходное состояние только при распаде соединения, сопровождаемой бурной взрывной реакцией, которая возникает при засвечивании соединения.
-
MuSO4 + H2Fm = Mu-Fm + H2SO4
Так вот в чем код апокалипсиса
-
Девочки, простите меня, но забавная история:
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
-
Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!=)
-
Прикольно :)
-
.
-
Цифровые стихи
Люблю Есенина, но в таком исполнении ещё не слышала!!! good буду учить наизусть!!!!!!!
-
Краткое содержание известных сюжетов
"Волк и семеро козлят"
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...
"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.
Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.
"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!
К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.
"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!
"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!
"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.
"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.
К/Ф" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.
"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!
"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!
Немецкое порно
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!
Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!
Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...
Добавлено: 13 Май 2009, 11:47:58
Учительница: Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х*й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х*й тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю х*й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х*й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х*й тряпочкой… Ужинаю, вытираю х*й тряпочкой, ложусь спать…
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему?
- Ну, ты же постоянно вытираешь х*й тряпочкой…
- Нет, это когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом «х*й» пишут.
-
Соня,убиииилаааа!!!!!!!!!!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Пацталом...... good good good
-
Прыжок с крыши дома (нецензурная лексика)
-
Монитор давно протирали?
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Анти, прикольно! good Я так поняла, это до бесконечности? :D А песик, по-моему, породы мопс...
-
-
Может ли сперма держаться 3 месяца на трусах?
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Я чуть не упала, во люди))))))))))))))))))
-
Забавная история про Серегу и ЗАГС : зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Да!!!!!!!!!! История!!!!!!!!!!
-
Еще про виагру)
У мужа импотенция. Купил он виагру. Жена смотрит на цену и возмущается:
- 200 долларов нах%й?
-
Анти, "бассейн" просто супер! "shit shit shit, shit shit shit..." good
-
Вставляю ссылку, здесь эту историю постеснялась выставить, там есть мат, поэтому слабонервным не читать! В конце автор на мой взгляд прибрехнул слегка.... но я посмеялась.... можно сказать - история из нашей сркшной жизни...
На страничке несколько историй, читайте - Реальная История.
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Все-таки истории из жизни есть такие, нарочно не придумаешь)))) Мой муж устроился на работу, уже неделю как работает. До этого было два собеседования с начальником. Он не русский. Национальность точно не скажу. Зовут Севиля Кизил Оглы, как-то так. Муж говорит - вообще такой нормальный мужик, строгий правда, но дела ведет хорошо, говорит все четко. Вообще нормальный. Вот неделю работает, с ним общается, туда-сюда, документы подписывает. В общем, по работе часто видятся. А тут с офиса звонят, где, говорят, Ваша начальница. Он такой - какая еще начальница, я думал начальник тут Севиля Оглы, они говорят - ну да, она.... Оказалась, что этот Севиля - ЖЕНЩИНА. Муж приехал в осадке, отойти не мог. Работает неделю с человеком, не может понять с кем.))))))))))
-
Рита!!!!! :D :D ;D ;D ;D пипец просто!!!
-
Какой ужас! :o
-
Я ему говорю, хорошо что узнал, а так приработались бы, спросил бы на перекуре, а у Вас, Севиля, жена-дети есть????)))))))) Муж вообще даже не смеялся, он в шоке ходил, не мог понять - КАК он так мог перепутать??????
-
Все-таки истории из жизни есть такие, нарочно не придумаешь)))) Мой муж устроился на работу, уже неделю как работает. До этого было два собеседования с начальником. Он не русский. Национальность точно не скажу. Зовут Севиля Кизил Оглы, как-то так...
Рит! Занимательная история :D
Но вообще-то, ОГЛЫ это, если не ошибаюсь, в АЗЕРБАЙДЖАНЕ уважительное (почитательное) обращение
к человеку мужского рода. Т.е к уважаемому МУЖЧИНЕ!
Муслим Магомаев был ОГЛЫ, например... :D
Я тоже один раз документы передавал человеку с именем НАЗИК.
Оказалась очень симпатичная женщина, кавказских кровей.
-
Рита,не понимаю,как твой муж перепутал?он ее в глаза что ли не видел?она одевается как мужчина что ли?брюки?пиджак?галстук?
-
Я знала девушку одну, ну как девушку, она сама встречается с девушками. Одевается так, что в жизни не догадаешься, что это не парень. И фигура у нее очень даже женская, ну вы меня поняли, :-[ очень здорово у нее получается это скрывать, только вот имя ее выдает. Все говорят: "Вон ОН идет..." а в том месте, где она работает, называют (ну пусть будет) Катенька.
Ну а про имена тоже вспомнилось, я много с людьми работала, так вот встречались, например: женское имя АгАвник, (я первый раз в документах прочитала с ударением на второй слог) отчество Насрутдинович, фамилия Срулик, Пидунов, никогда не забуду, как начальница записала его как Пи%дунов, плохо расслышав по телефону, сложно в это поверить, но мы даже копию на память сняли! :D Она чуть не уволилась тогда, очень стыдно было перед коллегами
-
А говорите, что здоровы :D :D :D :D :D :D :D Только без обид, я шучу.
-
Рита,не понимаю,как твой муж перепутал?он ее в глаза что ли не видел?она одевается как мужчина что ли?брюки?пиджак?галстук?
Он не только ее видел, он ей еще каждый раз руку для рукопожатия подавал, ну как мужик мужику :D Одевается она в джинцы и рубаху навыпуск, коренастая и плотная, небольшая растительность над верхней губой, не усы, а так, сильный пушок. Она еще, как он потом выяснил, выигрывала чемпионаты по дзюдо вроде, если не ошибаюсь, у нее кубки и медали в кабинете стоят. В общем, вот так)))))))))
-
Прикольно, но как-то не по себе становится :D
-
спасибо,Рита,что пояснила))))говорят, у спортсменов меняется гормональный фон
-
Какие замечательные манульчики!!! good
-
Магический квадрат :o зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Магический квадрат :o зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
У меня не сработал:(:(:( хотя второй раз да. Загадала 47 - сработало. 99 - не сработало. Думаю, там есть определенная пропорция и 3-4 картинки на результат. Вот он их крутит - авось повезет и угадает:)
-
Подсказка : по диагонали одинаковые буквы.
-
(http://byaki.net/uploads/posts/2009-05/1243102437_5716b9145cab.jpg)
(http://byaki.net/uploads/posts/2009-05/1243102538_6fe01dda235e.jpg)
(http://byaki.net/uploads/posts/2009-05/1243102534_c234d7931cd6.jpg)
(http://byaki.net/uploads/posts/2009-05/1243102635_fe48f8c5062c.jpg)
(http://byaki.net/uploads/posts/2009-05/1243102598_920a7f33fb98.jpg)
(http://byaki.net/uploads/posts/2009-05/1243102688_e6ceadd657f1.jpg)
-
Коты рулят 8)
И я знаю разгадку про квадрат 8)
-
Март. Апрель. Май
[вложение удалено Администратором]
-
(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/30/198/30198996_060308.gif)
-
Меня прикольнуло))))))))
Добавлено: 04 Июнь 2009, 11:34:03
Вот что мне прислала сестра с утра пораньше!!!!!
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомо..к,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин – слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино.
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин – не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!
-
- Нет, дорогая. Ты не права!
- Я не права? Значит что я вру, да? Значит брешу... Значит как собака... Мама, он меня сукой обозвал!
-
Про квадрат: по подсказке замечаем, что по диагонали одинаковые буквы, получается, если из любого двухзначного числа вычесть две его составляющие, то получится один из вариантов: 9 ,18 ,27 ,36 ,45 , 54, 63 , 72, 81, 90??? Выходит, чистая математика?
......прикольно. А название-то какое: МАГИЧЕСКИЙ, понимаете ли, КВАДРАТ... :D
-
Люпус, супер!!!
-
Люпус,это и называется Hot Dog? :D
-
Есть три стадии опьянения женщины.
Первая, - "Ой, какая я пьяная".
Вторая, - "кто пьяная?! Я пьяная?!
Третья, - на вопрос таксиста "куда едем", ударить его сумочкой по голове и сказать "не твоё дело, скотина"!!!
-
Третья, - на вопрос таксиста "куда едем", ударить его сумочкой по голове и сказать "не твоё дело, скотина"!!!
;D
Добавлено: 06 Июнь 2009, 20:22:21
Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.
Вслед бежит мужчина с криками: "подождите!". Отьехав метров 20, автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали?"
-
Соня, не смешно! :D
-
Не монтаж. Реальне тубзек. >:(
(http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/897F994C-CB87-46F4-A7A0-E44D96376B00.jpg)
-
И че?
-
И че?
Да, собственно говоря, все!
-
Могу сказать одно, хорошо если такой туалет в квартире.... :-[ , а вот в других общественных местах такой туалет - боже упаси! :o
-
Могу сказать одно, хорошо если такой туалет в квартире.... :-[ , а вот в других общественных местах такой туалет - боже упаси! :o
Это в институте.
-
Ах, вы про перегородки. Господа, СРКашники пора бы привыкнуть...
-
Могу сказать одно, хорошо если такой туалет в квартире.... :-[ , а вот в других общественных местах такой туалет - боже упаси! :o
Это в институте.
Нет!Нет!Ни-за-что! :o :o :o
Я лучше...(нет,не в штаны! :D :D :DОстанусь дома.)
-
Самый туалетный туалет good
-
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
-
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D не могу.....
-
В догонку про гандоны :
Аптека. Юноша, Аптекарша.
- Дайте пожалуйста. Ну...
- ???
- Ну это. Кондомы.
- Аааа, презервативы? Вот у нас тут ребристые, с банановым вкусом, клубничным, яблочным...
- Девушка, мне не компот варить!!1
-
Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после
знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем
20 минут...
-
Мой с*ка персидский кот устроил на моем с*ка персидском ковре с*ка персидский залив!
-
Соня,ржачно ;D ;D ;D
-
Мой с*ка персидский кот устроил на моем с*ка персидском ковре с*ка персидский залив!
:):):):):):):):):):):):):):):):)
-
у меня конечно не персидская кошка.... но с*ка еще та..... yes че он устраивает - промолчу... обоев правда жалко очень! :'(
-
Корпоративный юмор....
Сидит Кризис дома. Стук в дверь:
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Пошли н*х отсюда!
Топ, топ, топ, топ...
Один бизнесмен приезжает загород к другому. А у того слон гуляет по участку...
- Нафига тебе слон?
- Да ты че! С его появлением у меня в жизни все стало намного лучше! Жена дома не одна остается, не скучает, слон ласковый, хоботом ее обнимет бывает... Теще, опять же, есть с кем поговорить... Цветы поливает... С соседями отношения наладил: слон их детей катает. Вот контракт мне сосед подогнал.
- Ух ты! а у меня дома ужас какая обстановка. Жена недовольная, что я занят все время, с соседями и тещей контра..... Продай слона?!
- Да ты че! Он как член семьи!
- Ну продай, миллион дам!
- Да ты че! он 5 стоил!
- Ну продай, как друга прошу!!!
- Ладно, так и быть, только ради нашей дружбы...
Прошел месяц. Снова бизнесмен приезжает к своему другу...
- Ну че, как жизнь? Наладилась?
- Да писец! Не знаю, что и делать... Слон к жене пристает, тещины грядки потоптал, забор соседям сломал, детей пугает!!!! Черт знает что!!!!
- Эээээээээ:) С таким настроением ты слона не продашь:)
-
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи
и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша
от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.
Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо! А ссать теперь в лодку, да?!
-
.
-
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая 'Сейчас придёт Покусяка. .. он тебя пoкусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близко...' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?
-
Не моё:
Эту историю я услышал от одного из участников. Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время, пятеро ментов-коллег выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться:"Ушёл - и пропал!". Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк, и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел что никого нет, решил:" Не дождались, сволочи! Ушли!". Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда то Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись, первым делом, супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились. Теперь, напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк, и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К счастью все коллеги-менты выжили. А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника: "Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском!"
-
Ыаааа!!1 Жесть!!! :o :D
-
Анти, ну и история :):):)
-
Мне про покусяку понравилось! good :)
-
И мне! :D
-
А мне пососяка больше :P
-
Юля Зуева известна благодаря своей классической переписке с компаниями - производителями клавиатур:
Уважаемая компания Джениус! Пожалуйста, переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая ...ля ...уева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
-
Сгсално исслднеоявиам агнлйксиих унёычх селудет, что сошвнерено вёс-рнаво в ккаом пкоярде сотят бвкуы в совле, смаое гавлоне,что перавя и псоленядя бквуы длжоны соттяь на свиох мсеатх. Оталсьное мжноо без полербм порчтиать. Птомоу-что мы чтаием солво цлекиом, а не бквуа за бквуой.
-
мама!!!! про Юлю Зуеву просто отпад!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D good good good good
-
.
-
-Простите, а мясо в шаверме раньше что делало: мяукало или лаяло?
-Фыгню фсякую спращивало. >:D
-
Итак...сижу я значит на работе, бездельничаю.
Захожу в Яндекс- набираю ники форумчан /на русском языке/ и сохраняю первую картинку которую выдает поисковик... хотите посмотреть?
ИТАК, С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ЯНДЕКСА МЫ ВЫГЛЯДИМ ТАК:
Эстель, Эмигрейт, Николь, Гонзо /Гонзо, прости- это не я , это все Яндекс!/
[вложение удалено Администратором]
-
О!!!!! люблю яндекс....... :-[ :)
-
Николь спсб за сообщение, а то у меня остальное прикрепить не получается. Там ограничение- 4 картинки.
Итак, продолжаем:
Бандитка, Павел1 /ого :D/, Лаура, Хагакур /похож на самурая :D/
[вложение удалено Администратором]
-
На первой фотке в яндекс картинках какой-то парень, а на второй - я:
:D :D :D
[вложение удалено Администратором]
-
О господи....Лаура топлесс. ;D
-
Лаур, что у тебя там за трава-то и почему лицо такое недовольное? :D
-
Хмм..Анти, тебя мне Яндекс выдает в четырех лицах:
Встречайте:
Анти, Аньчик, ИришкаССС
Вот это номер- на запрос ИришкаССС была выдана всего одна картинка и это точно я! :D
[вложение удалено Администратором]
-
Иришка, супер! Люблю такие вот штуки +1 !!!
-
Лаур, что у тебя там за трава-то и почему лицо такое недовольное? :D
Если я скажу-вы станете меня избивать! :D :D :D
-
Я похож :)
-
Жана! :D :D good, нам бы про попы больше подошло..... :-[
-
Я чуть со смеху не померла, когда прочитала. :D :D
-
Как вам такой автос? :D
[вложение удалено Администратором]
-
Подходящий)))
-
http://listok.ura.ru/content/all/06-11-2007/articles/1074.html
Вот так надо, без стеснений! У Билана срк не будет, поверьте:):):)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки).
-
Про колотушки жесть..........
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
(http://s39.radikal.ru/i083/0906/1c/3b1e34b4e145.gif)
-
Добавлено: 27 Июнь 2009, 23:00:12
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Это один из моих рабочих инструментов. Спешл фор Хагакур.
-
Тайна Джоконды
(http://i034.radikal.ru/0906/10/99e043af9f6c.gif)
-
;D ;D ;D
-
Команда мечты.... ::)
[вложение удалено Администратором]
-
Фильтруйте то, что вы едите:)
http://www.daokedao.ru/2009/06/30/kak-kitajcy-poddelyvayut-yajca/
-
Гороскоп "Кто вы по техническим приборам"
Близнецы: Вы компьютеры
Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки - самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка - это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.
Дева: Вы видеокамера
Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие - и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.
Козерог: Вы холодильник
Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!"
Лев: Вы пылесос
Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?
Овен: Вы утюг
Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность - часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуратной свежевыглаженой стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!
Рак: Вы газовая плита
О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите: "Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?". И тут сами себе отвечаете: "Плита я, потому и пеку, доля моя такая - всю жизнь "на хозяйстве". Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть", и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.
Рыбы: Вы сотовые телефоны
Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгляд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное количество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.
Скорпион: Вы комбайн
Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам "по зубам" все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание - это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингридиентов.
Стрелец: Вы телевизор
И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот - мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.
Телец: Вы чайник
Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном - надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.
Весы: Вы магнитола
Стрелке весов скучно показывать банальное колличество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM-станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слушать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее.
Водолей: Вы стиральная машина
Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас "зарядят". Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя - бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.
-
Некоторые описания насквозь проникнуты поэзией ::)
-
немного рекламы:
ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.
Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!
Каждый знает, что такое запор, но не каждый знает что такое диарея. Всего два пакетика ФОРЛАКС, с приятным вкусом, растворенные в стакане с водой утром и вечером и вы все узнаете. ФОРЛАКС - мы расширим ваш кругозор!
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!
-
Новости:
Бывший посол РФ на Украине Виктор Черномырдин прилюдно послал на три буквы украинского политика во время прощального банкета в Киеве. Об этом в своем блоге пишет телеведущий Александр Архангельский.
«В. С. Черномырдин закатил прощальный ужин, завершая свою посольскую миссию. Весь вечер ему говорили приятное, только один украинский политик мягко пошутил: одного мы не смогли, научить пана Черномырдина говорить правильно «в Украине» вместо «на Украине». Виктор Степанович дождался конца приема, всех в ответном тосте поблагодарил, и добавил: – А вам, молодой человек, я могу сказать только одно: идите в х....».
Архангельского история с Черномырдиным привела в восторг. «Великий человек. Потрясающее чувство языка», – считает он.
-
Продолжение про летуна:
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Офигеть. Повесили рекламу интернет-провайдера.
(http://s48.radikal.ru/i121/0907/19/7c4397f0631f.jpg)
-
Си-и-иськи-и-и!!! crazy
Люпус, а че за пров?
-
Блин!!! Не смог сдержаться!!! :D
ПаЦталом!!!
Pavel I.!
ЗачОтная у тебя подпись!!!! punk
-
Си-и-иськи-и-и!!! crazy
Люпус, а че за пров?
Qwerty, Паш
-
Qwerty, Паш
Понятно. Ну, хоть реклама у них неплохая. :D
-
Студент на экзамене -- ни в зуб ногой вообще.. сел на галерку с билетом, типа готовиццо.. все сдались, коммиссия устала, вызывают его последнего..
комиссия (К) -- вы готовы?
студент (С) -- нет...
К: ну что-то вы можете сказать по билету!?
С: ......
К: ну а по предмету хотя бы!??!
С: ээээ.....
К: давайте зачетку и досвидания!
С: ну.. может.. как нибудь...
К: что как нибудь!?
С: а давайте я спою!
К: ????????????????????
С: ну я весь год занимался вокалом.. давайте спою! если понравится -- поставите хотябы "удовл"
К: (шушукаются).. ну.. давайте попробуем..
С: (офигительно поет)
К: класс! замечательно! ну что ж.. вы заработали на троечку честно! зачетку!
С: а.. может я вам станцую еще? на "хор".. я занимаюсь серьезно..
К: (шушукаются).. ну.. спел вроде супер.. давай.. танцуй..
С: (охуенски танцует)
К: вауу!!! супер! ну тут честная "четверка"! заслужил!
С: а еще.. .мне неловко.. но у меня... у меня сперма СЛАДКАЯ...
К: что за чушь!? (тетка из комиссии) -- ТАК НЕ БЫВАЕТ!!!\
С: ну вот такой вот феномен.. да
К: (шушукаются и выставляют тетку-делегата) -- сейчас проверим!
С: но только на "отл!"
К: заметано!
тетка уходит за угол со студентом.. через 10 минут приходит вытирая губы
Тетка: фигня! ничего не сладкая! обычная!!!
Студент: ну.. "четверка", значит "четверка"..!
-
Вопрос, присланный в мужской журнал:
"Мне нужен совет.
Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе."
-
Ой узнаю себя ;D
-
Загадка....
Почему блондинки носят очки от солнца не на глазах, а на голове(типа ободка)?
-
Почему блондинки носят очки от солнца не на глазах, а на голове(типа ободка)?
Брюнетки не носят?Или брюнетки нас не интересуют? ::)
-
Брюнетки не носят?Или брюнетки нас не интересуют? ::)
Лично меня интересуют ВСЕ!!!! Даже шатенки ! yes :D
А почему блондинки......
Да загадка такая! Не я ее придумал! :P
-
Почему блондинки носят очки от солнца не на глазах, а на голове(типа ободка)?
Реинкарнация кокошника,наверное. :D
-
Может, они боятся темноты?
-
Почему блондинки носят очки от солнца не на глазах, а на голове(типа ободка)?
Реинкарнация кокошника,наверное. :D
5 баллов!
-
5 баллов только Соне!
Ответ:-"Потому что там темно и страшно"!!!!
Соня ЗАЧЕТ! good
-
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен...
Добавлено: 16 Июль 2009, 15:28:54
Вот такое бывает :) http://lenta.ru/news/2009/07/16/ubahn/
-
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
-
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
Супер!!! (http://i.smiles2k.net/big_smiles/super_smilies044.gif)
-
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: а давайте я Вам задаю вопрос, если Вы не знаете ответ, Вы мне 5 долларов, потом Вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я Вам отдам 500 долларов! Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат: знаете ли Вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка, молча, отдает ему 5 долларов.
Блондинка: что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает — Кто это? Блондинка, молча, отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору…
-
Анти! good :D
-
anti супер ;D ! Наконец нормальный анекдот про блондинок .... good
-
тут тесты есть смешные и много чего интересного:) но больше всего этот понравится:)
http://melochi-jizni.ru/publ/72-1-0-652
-
Писал кипятком!
-
:D :D :D офигительно!!!
-
ну я тоже добавлю!
Только там мат! :)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Pavel I. ;D ;D ;D , но как похоже на правду....
-
Люблю черный юмор. crazy
-
Пессимист: Хорошо там, где нас нет
Оптимист: Значит, мы там будем
Реалист: Зачем? Чтоб и там стало плохо?
-
)))))смешно
-
Гыыы:)))) я рассуждаю по третьему варианту обычно:)))
-
Супер!
[вложение удалено Администратором]
-
Давайте что ли писать нелепые диагнозы, заявления или просто высказывания врачей :)
Как уже было сказано:
1. "Чрезмерное заглатывание воздуха при приёме пищи" :D
2. "Слабый клапан желудка при плоскостопии"
Добавлено: 15-08-2009, 18:06:43
Хорошо быть кисою, хорошо собакою, где хочу пописаю, где хочу покакаю.
-
Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
Совсем, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с нёб вада летит -
Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
"Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль
"Салямааллейкум, АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана -
Буду я тибе жина
-
:D
(http://image016.mylivepage.com/chunk16/145730/153/Срать%2C%20любишь!.jpg)
-
Малина! я уржалась над стихом! :D :D
-
НУ тогда вот ещё!!!!! wink
Травка зеленеет,
Солнышко блестит
Ласточка бухая
В форточку летит.
С ласточкой, похоже.
Что-то, блин, не то.
Присмотрелся: Боже!
Ласточка в пальто!
Форточку я в спешке
Начал закрывать.
Ласточке все пофиг:
Прет в квартиру, б…
Веником паскуду
По горбу огрел
Белый пух повсюду
Плавно полетел…
Только разобрался
С ласточкою я,
Вижу облажался:
Новая херня:
Подошла собака,
Говорит: « Привет!»
Я упал со страху
Жопой на паркет…
Быстро пячусь задом
К кухне я родной.
И собака рядом,
Топает за мной.
Смачно же вписался
В двери я башкой…
Вот и доигрался
Мальчик с коноплей
-
;D ;D ;D good
-
Ну и последнее... :-[
Красная Шапочка с бантом в косичке
C песней в лесу собирала лисички,
В белом передничке, в белых носочках,
Ножичком острым срезая грибочки.
Ну, а пока наполнялось лукошко,
Бабушка внучку ждала у окошка.
Очень любила старушка лисички,
Ну и к лисичкам - стопарь по привычке.
В это же время бесшумно по следу
Крался, прельстившись халявным обедом,
Серый, голодный и очень опасный
Волк кровожадный за Шапочкой Красной.
Расплата была справедливой и скорой:
Корчится в муках позорный Волчара...
Просто лисички от мухоморов
Красная Шапочка не отличала.
-
из личной коллекции:)
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
little_fox, :D искателям приключений далеко ходить не надо good
-
Мама!! :o :o Клизма против сглаза! ;D ;D приворотная ( :o!!), и возвращающая мужа в семью!! ;D ;D я не могу!!! little fox, 5 баллов! yes
-
- Кто знает, как РПЦ (официально или неофициально) относится к деятельности модного нынче психотерапевта Курпатова и его методам?
- Лично я плохо отношусь. У него раньше передача пол-первого ночи заканчивалась, и кто-то из соседей её смотрел, потом открывал воду, а из-за этого, не знаю, почему, у нас на кухне кран начинал тарахтеть как трактор, а я обычно сплю в это время - пришлось тоже его смотреть, какой-то бред по-моему.
-
А мне смешной диагноз вспомнился.
Мой двоюродный брат с детства тихоня был, Да еще и лопоухий. Это и в прямом и в переносном смысле. Уши большие по наследству от папы достались, а по характеру очень доверчивый был. Мы его лопоухим (кстати забыла как правильно лапоухий или лопоухий- боже русский забываю) называли , а он очень злился. Так вот вырос он и лет в 20 решил пластику ушей сделать. Пришла я к нему после операции. Он лежит , уши перевязанные, весь бедный такой, рожа рапухла, короче страдает. А не спинке кровати листочек с диагнозом прикреплен и написано ДВУСТОРОННЯЯ ЛОПОУХОСТЬ
Я когда ему об этом напомнила, он меня чуть не убил
-
(http://i35.tinypic.com/15qup1l.gif)
-
-
О,Павел,я уржалась! :D :D :DЕй,Богу,давно так не смеялась.Спасибки!
-
О,Павел,я уржалась! :D :D :DЕй,Богу,давно так не смеялась.Спасибки!
:)
-
ГЛАЗКИ РАНО Я ПРОДРАЛА,
НА ФИГА ТАК РАНО ВСТАЛА?
ПОДРЕМЛЮ ЕЩЕ ЧАСОК.....
ЗАХРАПЕЛА.. И МНЕ СНИТСЯ:
ПРИНЦ КО МНЕ НА МЕРСЕ МЧИТСЯ!
ДАРИТ МНОГО МНЕ ДОБРА...
БАКСЫ,БРЮЛИКИ,МЕХА...
Я СКОРЕЕ ВСЕ СГРЕБЛА.
ВОТ УРВАЛА ЖЕНИХА!
ТУТ БУДИЛЬНИК ЗАЗВЕНЕЛ..
ПРИНЦ МОЙ НА ФИГ УЛЕТЕЛ...
НА ХРЕНА ЧАСОК ДРЕМЕЛА....
ЛУЧШЕ Б СРАЗУ,ДУРА,ВСТАЛА!!
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Лаур, класс! good Бедный кот, научили бы хоть его правильно воду пить! ;D ;D А может он с похмелья? И пьет и голову заодно освежает... ;D ;D
-
- Доктор, меня беспокоят газы.
- Бросьте, вы это выдумали.
- ...
- Хм, а чем это пахнет?
- Доктор, вам это кажется. Просто моя голова придумала пук, а ваша видимо уловила мою мысль.
-
good
-
Лаурчик,посмотрела,умилилась!спасибо!
Ампер, сам что ли придумал?
-
Ампер, сам что ли придумал?
Ага :D
-
ГЛАЗКИ РАНО Я ПРОДРАЛА,
НА ФИГА ТАК РАНО ВСТАЛА?
ПОДРЕМЛЮ ЕЩЕ ЧАСОК.....
ЗАХРАПЕЛА.. И МНЕ СНИТСЯ:
ПРИНЦ КО МНЕ НА МЕРСЕ МЧИТСЯ!
ДАРИТ МНОГО МНЕ ДОБРА...
БАКСЫ,БРЮЛИКИ,МЕХА...
Я СКОРЕЕ ВСЕ СГРЕБЛА.
ВОТ УРВАЛА ЖЕНИХА!
ТУТ БУДИЛЬНИК ЗАЗВЕНЕЛ..
ПРИНЦ МОЙ НА ФИГ УЛЕТЕЛ...
НА ХРЕНА ЧАСОК ДРЕМЕЛА....
ЛУЧШЕ Б СРАЗУ,ДУРА,ВСТАЛА!!
:D :D :D
Добавлено: 09 Сентябрь 2009, 18:21:15
- Доктор, меня беспокоят газы.
- Бросьте, вы это выдумали.
- ...
- Хм, а чем это пахнет?
- Доктор, вам это кажется. Просто моя голова придумала пук, а ваша видимо уловила мою мысль.
:D :D :D
-
Смешное видео для прикола...
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
- Доктор, меня беспокоят газы.
- Бросьте, вы это выдумали.
- ...
- Хм, а чем это пахнет?
- Доктор, вам это кажется. Просто моя голова придумала пук, а ваша видимо уловила мою мысль.
В яблочко=))
-
Вчера по ТВ показывали фильм Гиллиама "Приключения барона Мюнхгаузена", так там волшебный герой говорит: "Мне некогда проявлять человеческую чувствительность. У меня нет времени на все эти метеоризмы, оргазмы". То есть для него все это - одно и тоже. Пока есть метеоризм - человек жив. Ну, хоть какое-то утешение.
-
:D :D :D
-
:D
-
Детский юмор из инета:
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал, дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слюнки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето...
Горели конопляные поля..
-
:D :D :D
-
Горели конопляные поля..
Banditka ;D ;D ;D
-
Ответ: почему Катя не берёт телефон зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Наблюдашки
[вложение удалено Администратором]
-
Наблюдашки
гыыы))) тока хотела выложить эту картинку)))
-
Бандитка, стишок просто супер, я его своим друзьям здесь переслала все благодарят душевно. Одна даже мужу умудрилась перевести.
-
(http://forumbgz.ru/user/upload/file10644.png)
Перевожу:
Теперь я понимаю. - Согласен. - Привет! - Вот дерьмо...
Нет никакого хора англелов, - Согласна. (вступает ансамбль
когда ты встречаешь подходящего ангелов)
человека. Смысл в том, чтобы
перерасти свои страхи и
понять, что то, что ты имеешь -
это то, чего ты хочешь!
А вот еще интересный он-лайн магазинчик))) http://www.gopshop.com.ua/
-
Ицнотаспичемперимен! >:(
-
Чем пахнут ремесла (очень вольный перевод известного стишка Джанни Родари из инета):
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Hянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Hефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.
-
Пахнет хирург неудачным наркозом - вот это сильно.
-
все профессии нужны, все профессии важны )))
Продолжение размышлений народа)))
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
-
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
-
:D :D :D :D :D
-
Жена чистит на кухне двадцатую рыбу и говорит рыбаку-мужу:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке - пей водку!
-
-
Да, Бандитка, я бы от такой шуточки инфаркт бы получила наверное! :D
-
)))))))))))))))))))))
-
По поводу прикола от Бандитки: Ох, отмстит она ему, и мстя ее будет страшна....:)
-
Banditka супер :D :D :D!!!
-
Ребята, это не анекдот и не выдумка...горькая правда жизни :D
У кого плохое настроение- вам сюда ;):
http://www.urina-ru.narod.ru/ , особенно обратите внимание на раздел "Наша продукция"...
http://litura.ru/product.html , Просто ВАХ!
-
ИришкаССС я чуть не умерла от смеха :D :D :D прочитав это:
Перед употреблением мочи обязательно проконсультируйтесь с лечащим врачом!
«Морской бриз»
Обладает неповторимым вкусом и ароматом;
-
:D :D :D
-
Человек - это тоже аккумулятор. Здоровье в порядке - спасибо зарядке, нервы в порядке - спасибо разрядке. (Как это актуально для сркшника.)
-
Из "Цитатника Рунета":
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: б@@ть, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))
_______________________
xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?
_______________________
N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уе@ок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off
____________________
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)
____________________
BLACK CАT: Да я бы всё рафно с табой не фстретилась!не люблю пацаноф с волнистами длинными фаласами
kadze: ))
kadze: ты это
kadze: не опечаталсь в последнем слове?
-
Из рунета:
xxx: А что мне теперь делать с той аськой
xxx: Которую скачала
yyy: устанавливай
xxx: зачем
yyy: тогда не устанавливай
xxx: почему?
Показывали репортаж с "Нашествия".. понравилось как парни водку пронесли на поле.
С помощью GPS они за 2 месяца до мероприятия закопали водку, а потом с лопатами через GPS нашли ))
Наказала на днях своего сына, и он не ходил гулять. А была, как раз суббота, солнышко, вся детвора во дворе. Я ушла в магазин и тут слышу
звонок мобильного телефона:
Мама, я хочу гулять...
Нет, ты наказан.
Я знаю, ну я больше не буду.
Ты всегда так говоришь, а делаешь по-другому. Я тебе не верю.
И тут он вкрадчивым голосом медленно-медленно:
Мама, ну ты же уже в душе меня простила, только не хочешь себе в этом признаться. Не бойся, признайся себе...
Доморощенный психотерапевт.
Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят
недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."
-
Осторожно, очень черный юмор!
Когда-то на телевидении существовала юмористическая передача "Вокруг смеха". Ее вел известный писатель-сатирик Александр Иванов.
Однажды он прочитал сборник одной писательницы и обратил внимание, что очень часто герои ее произведений болели всевозможными болезнями и умирали. Тогда он написал пародию под названием "Красная Пашечка".
Взято отсюда - http://vokrugsmeha.ru/tales2.shtml
В конце лета мать с трудом оторвала голову от подушки и слабым голосом позвала Пашечку.
Уже лет десять прошло с тех пор, как ушел от нее муж, Пашечкин отец, красавец, левун, гулена, бабник, любитель выпить и закусить.
Мать слегла. Врачи определили полеомиелит, потерю памяти, тахикардию с перемежающейся экстрасистолией, хронический гастрит, чесотку и энцефалопатический сидром.
– Сходи к бабушке, дочка, – прошептала мать. – Отнеси ей пирожков. Пусть порадуется. Недолго уж ей осталось...
Бабушка жила одна в глухом лесу, где до ухода на пенсию по инвалидности работала уборщицей в Театре оперы и балета.
Как-то, заменяя внезапно умершую балерину, она упала в оркестровую яму, сломала ноги, руки, шею, позвоночник и выбила зубы.
С тех пор уже не вставала.
Раз в год Пашечка носила ей пирожки с начинкой из продукции фирмы "Гедеон Рихтер". Бабушка радовалась, счастливо улыбалась, ничего не видя и не слыша, и только выбивала желтой пяткой мелодию вальса "Амурские волны".
Вот и сейчас Пашечка собрала корзинку и, тяжело опираясь на костыли, вышла из дому.
Все называли ее Пашечкой из-за нездорового румянца, который был у нее с детства. Она страдала рахитом, эпилепсией, слуховыми галлюцинациями и аневризмой аорты. И ходила поэтому с трудом.
На лесной тропинке встретился ей Алексей Сергеевич Волк, лучший в лесу хирург - золотые зубы, резавший безболезненно и мгновенно.
У него было размягчение мозга, и он знал это. Жить оставалось считанные минуты.
Еле передвигая ноги, Волк подошел к упавшей от изнеможения Красной Пашечке. Она слабо улыбнулась.
– К бабушке? – тихо спросил Волк.
– К ней.
– Поздно, – сказал Волк и, привалившись к березе, дал дуба.
Пашечка вздохнула и отошла. Последнее, что она видела, был пробежавший мимо хромой заяц с явными признаками язвы желудка и цирроза печени.
Она приказала ему долго жить.
-
Brungilda рассказ класс!! good Что то он мне очень напоминает... ;D ;D
-
Спасибо, Nicole! Я когда его читала, почувствовала себя вдруг здоровой :)
-
Старый-престарый прикол, мож кто не читал.
Гуртовщики Мыши :)
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов:
- не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
- если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
- отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95.
Специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам на Ошибка! Закладка не определена. и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
-
Brungilda рассказ класс!! good Что то он мне очень напоминает... ;D ;D
ну, да))) это мое естественное состояние)))
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Сегодня знакомый (http://alex0904.livejournal.com/profile) на Украине, на местном рынке сфотографировал табличку-рекламу платного туалета. Все улыбнулись, а я так особенно :D
[вложение удалено Администратором]
-
mosking Я думала такие прикольные таблички в инете - это всё фотошоп - ан нет scratch, надо же, мдя... окунулись в Питере, было дело...
-
Старенькое, но с картинками смешно
-
на моего кота в детстве похож уж очень :D тока тот в тапки не срет, а ссыт)))))
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Прейскурант цен на новые платные медицинские услуги
Скипидарская краевая больница № 1 им. Х. Ужасных
Приём специалистов
Консультация врача-охранника – 100 р.
Консультация врача-типатерапевта – 1 000 р.
Диагностика
Общий анализ выхлопа – 500 р.
Анализ мочи на спор – 1 000 р.
Диагноз из пальца – 200 р.
Пальцекалограмма – 1 500 р.
Анализ губы на свёртываемость – 3 000 р.
Мазок мозга – 10 000 р.
Исследование молочных желёз по методу академика Мацуева-Поцелуйчикова (поцелуйчиковый метод) – 2 000 р.
Лечение
Удаление застарелой (хронической) клизмы – 500 р.
Выемка свечей, прочистка, замена – 1500 р.
Подключение к искусственной почке через WiFi, ИК-соединение, кабель, спутник – 15 000 р.
Лечение укусами лечебных медсестёр – 1 500 р.
Косогластика – 10 000 р.
Измерение внутриглазного удивления. Влупление глаз – 7 500 р.
Солярий во время операции – 10 р./мин.
Удаление послеоперационной лажи – 5 000 р.
Безыскусное оплодотворение – 500 р.
Взятие занозы из пальца – 100 р.
Вазелиновая блокада – 50 р.
Перевод врачебных записей – 30 р./слово
Общий уход
Побудка перед уколом – 50 р.
Подтыкание мягких тканей под спящего больного – 50 р.
Установка щеколды в туалет стационара – 100 р.
Установка щеколды в туалет стационара изнутри – 500 р.
Установка туалетной бумаги в туалете стационара – 100 р.
Посидеть в гинекологическом кресле:
женщина — 300 р./мин.
мужчина – 1 000 р./мин
Размещение в палату интенсивной оплаты – 1 000 р.
Не знаем, как назвать, но когда на тебя не орут в регистратуре – 50 р.
Пребывание на круглосуточном ветеринаре – 1 000 р./сутки
-
Перевод врачебных записей – 30 р./слово
вот это, действительно, нужно в наших больницах ввести :D :D :D
-
Перевод врачебных записей – 30 р./слово
вот это, действительно, нужно в наших больницах ввести :D :D :D
Сто пудов. Я недавно с лупой изучала записи на бумажке из лаборатории :D
-
Нашла это на другом форуме.Меня повеселило. :D
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)
-
Супер!!! :D :D :D
-
http://www.youtube.com/watch?v=2_q5J9Fwz58&feature=player_embedded
И ещё на тему хорьков :):
(http://i034.radikal.ru/0910/f0/1e4b62f630c0.jpg)
-
:):):):) супер! обожаю хорьков :-[
А вот прикольная реклама... опять же только для англоговорящих... к сожалению...
(http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/48EBAE8A-4937-484B-81D3-00365BFD449D.jpg)
(http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/45F50BA6-1F7D-4B61-B895-61CD1FC3CB7C.jpg)
(http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/70C1556D-B4A3-4682-B86D-52F29B26C25E.jpg)
(http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/F5C0C32F-3905-4A99-A6C4-6A070A87B3E0.jpg)
-
Котлеты "Бабушкины останки" .....чуть не уписялась!!!
-
Шутка прошла жесткую цензуру, поэтому предлагаю вашему вниманию, что осталось от нее, там есть и про нас =)
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
P.S. Надеюсь никого не обидела =)
-
Улитка,классно!!! ;D ;D ;D
-
Люблю черный юмор, но этому доктору я бы накостыляла :D. Дело в том, что я в феврале-марте несколько недель была на костылях, а поначалу вообще ходить не могла. Думаете, благодаря Д я бегала в туалет? Не, я ползала. Натурально - на попе :'(
-
Извините, если что, но, по-моему, именно так и надо - с юмором)))
-
Да, Бандитка и Улитка , просто супер
-
Banditka супер good :D :D :D!
-
Рецепт яблочного пирога, расписанный специально для мужчин
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол
оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно
внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их
содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с
желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в
аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок
... обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе
готовки можно съесть только половину ... обработайте йодом указательный
и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко,
сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь
выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и
не увидев ощутимых изменений включите духовку.
Проснувшись, не звонить в 01, откройте окна и духовку.
После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше
всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное :D
-
Nicole, супер!!! Правда, вспоминаю себя, я приблизительно также готовлю))) Кухня - это не мое...
-
вот еще:
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина
осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик
идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не
хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту
кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него
почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко,
хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе
сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый
лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну,
лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала
пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Оставшуюся половину - что с ней делать? .. Забуду ведь в холодильнике, а она без
консервантов, пропадет. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось
капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту,
морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек,
соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по
скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в
фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки,купила в
булочной булочки детям для завтраков .Еле дотащила все это от машины до
лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван,
включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок!!!
-
Ребят, наткнулась сегодня случайно, прям про нас 8)
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Осторожно мат!!!
-
СТИХ
Вароне, што жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив "Блиндамедом" клюв в ауле,
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
Глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
- О, джюраджел, какой хароший ты,
Чо кущаещь - шяшлик или манты?
- Не твой то дело, джюраджел,
- Варон сказала. - Вон пащщел!!!
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным хитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
- Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем дедушка Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЕЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджел!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!
И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья -
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И начал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился -
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился
И полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРА!!!",
Все подобрал и бил такой:
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
Все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
Чтоби плясать, слезай, дурак со стула.
-
:D :D :D :D :D :D Спер!!!!Ржачь!!! А-а-а-а-а-а-а ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Николь!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
-
Nicole :D :D :D
Инструкция для начинающих секс-писателей. Взято отсюда - http://ucheba-book.livejournal.com/8383.html
*Ситофилия - использование пищевых продуктов в сексуальных целях
Чё-то мы чувствуем, что давно не давали вам полезных советов. А ведь они у нас в головах буквально саморзарождаются, как мыши в грязном белье. Вот, например, пока мы обсуждали подступающий мастер-класс Татьяны Устиновой "Как писать про любовь", у нас самозародились десять советов желающим писать про секс (нет, нам, конечно, объясняли, что "любовь" и "секс" - это не одно и то же; мы внимательно слушали, но ничего не поняли). Итак:
10 советов желающим писать про секс
1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.
2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.
3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)
4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)
5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?
6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.
7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.
8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.
9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").
10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.
С физиологической любовью,
ваш Учебный центр
-
«Ты спрашиваешь, как здесь дела. Если коротко, надежда на то, что обступившее со всех сторон коричневое море состоит из шоколада, тает даже у самых закаленных оптимистов. Причем, как остроумно замечает реклама, тает не в руках, а во рту.» (Пелевин, «А Хули»)
-
(http://www.giport.ru/img/forum/2009/08/7913_07150010_1.jpg)
-
(http://...)
Ой, какая фубля! :D bad А если я такая периодически просыпаюсь? :)
-
Женская молитва перед вечеринкой:
***********************
Господи,помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! ...а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков!
-
Мульт по нашей теме (только для взрослых :D) - Cartman Gets an Anal Probe
http://rutube.ru/tracks/299187.html?v=d42742d512eeb585de2b51caaf92873b
если не откроется, то здесь тоже оно - http://fileshare.in.ua/1242405
-
Люди просят отфотошопить их фотки, а народные умельцы им помогают :)
http://www.3porosenka.ru/see/art18917.html
-
Случайно нашла, только не знаю, было это видео или нет:
http://www.liveinternet.ru/users/652429/post98989886/play
Особенно понравилось в конце фраза про дискриминацию)))
-
(http://foto.rambler.ru/public/evelinasokol/2/2/1-web.jpg)
-
Брунгильда,суууууупер!!!! ;D ;D ;D
-
Brungilda +1! Смеялась со слезами на глазах :D :D :D. Просто ПАНИЧЕСКИ боюсь пауков :o!!!!
-
Спасибки :)
Прикол в том, что я их вообще не боюсь. Спокойно могу взять бумагу, даже если на ней десять пауков сидит. Но вот мой друг страдает арахнофобией, так что снимок практически про него :)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
.
-
Очень здорово!!!!!
-
О нашей непростой журналисткой и научной работе -
[вложение удалено Администратором]
-
Брунгильда!!!!!давно так не ржала ;D ;D ;D
Спасибки! rose
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку :) :) :)
-
Лаурчик,класс!!!! clapping наверно,это надо в тему "Поздравлялка"?
-
Эстелькин,спасипп! ::)
В Поздравлялке я уже отметилась,решила что эта флэшка уместнее будет здесь :D
-
хочу вот такой пульт ::)
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
а еще хоть раз вот так чтоб мне машину помыли :-[
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Николя!!! ;D ;D ;D
-
Хихихи. Есть такая комедия - "Клик - с пультом по жизни". Немного про другое, но вспомнилось.
-
Хихихи. Есть такая комедия - "Клик - с пультом по жизни". Немного про другое, но вспомнилось.
Да, и мне как раз вспомнился этот фильмец)))
-
Brungilda, в точку! Ё, ну я поржала:) тем более сама журналист частично и журфак заканчивала! +1! good good good good good
-
Неделя из жизни мужского желудка
Понедельник.
Утро: Оййй ... н-ну куда ты идешь?.. Куда ты присел с похмела? Ууф!..ох-ох...Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, на ресепшн сходим? У них бутеры бывают... А, ну да, перегар... Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник.
Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! ! , жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда.
Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что , зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг.
Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.
Вечер: Аааххх, оххх... нет сил писать... Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке... Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда...
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница.
Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам... нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек... ик... а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем... Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
-
Николя,класс!!! ;D ;D ;D
-
:D
-
А я все о своем, о пауках. Чуковский все наврал, дело было так -
[вложение удалено Администратором]
-
Брррррррр, аж мурашки по телу............
-
)))))))))
(http://img683.imageshack.us/img683/5483/336768642.gif)
-
ПРОСТАЯ АРИФМЕТИКА
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???
Обьясните мне, где засада?? :D :D Я уже голову сломала! :D :D
-
:D :D :D Я теперь ночью спать не смогу,пока не разгадаю!!!!!
-
Наталка, я прям засмотрелась на этого идущего "человечка " хДДДД тааааак завораживает прям хДДДД
я чет эту задачку и так, и сяк))) ваще не понимаю)) даже на листочке пробовала считать-не сходится хДДД мне кажется, ключ весь в том, что там блондинка х))))))))))
-
кажеться поняла!!!! Считайте без шоколадок! Они здесь ни при чём, мы их в расчет не берём......не знаю как правильно объяснить, еслиб ты была рядом я на словах быстро бы всё расказала, а так не получаеться. А у Брунгильды бы получилось всё объяснить :)
-
Наташ,мы вчера в инете разгадку смотрели,но я Вам специально не написала,чтоб подумали)))
в общей сложности ты одолжил 150 р., купил 2 шоколадки, скажем ты те 100 рублей не потерял а прикорманил)) то есть это твои личные деньги, вернул первому другу 30 рублей сдачи и из прикорманенных денег 70 рублей)), у тебя в кормане осталось 30 рублей и 2 шоколадки по 10 рублей, то есть 30+20=50, это и есть 50 рублей подруги, все сходиться)))))))))))))))))))
-
Да это все понятно, варианты можно разные брать, например отдать подруге, у которой 50р взяла - 30р, тогда все сходится, но фишка в том, что в предложенном варианте не сходится, вот я и спросила где собака порылась???? :D
-
А фиг его знает........у меня что то голова не варит.Другие думы))))))
-
Я думала, вы шутите :) 120 долг + 30 уже отдала - всего занято 150 р.
В самой задаче как бы задана ошибка, чтобы всех запутать. Шоколадки уже мои, поэтому плюсовать их к долгу нельзя.
[вложение удалено Администратором]
-
ваша вторая половинка. тест - зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
я наверно с мужем промахнулась! :D Оказывается вот он!!!! Воплощение моей мечты! :D :D ;D
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Мда, красавец мужчина:):):)
Мне тут анекдот понравился:
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
-
.
-
Света, у меня тоже вышел КИсловодский мачо))))))
-
.
-
ООО:) а у меня вот какой женишок:):))
(http://trinixy.ru/tests/01/men_result_06.jpg)
-
А у меня...А у меня...Вот! :P
(http://trinixy.ru/tests/01/men_result_07.jpg)
-
Лаур, а он красавец! :D Высокий! :D и шорты модные! ;D ;D
-
Лаур, а он красавец! :D Высокий! :D и шорты модные! ;D ;D
Настоящий джентельмен! ::)
А если учесть,что он еще и олигарх... ;D
-
:)
-
Лисичка, какая прелесть)))))))))))))))
-
Пи...ц.
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Лисичка, супер!
-
Обожаю говорящих собак. :)
А вот какаду-металлист
-
Даааа, Паш, это жесть!!!
-
Даааа, Паш, это жесть!!!
И что самое страшно - это смотрят.
-
Даааа, Паш, это жесть!!!
И что самое страшно - это смотрят.
И делают...)))))
-
Брунгильда,классная фотка,где кот с собачкой в обнимку. good yesМы всей семьей посмеялись)))) ;DСпасибки! rose
-
Это мы от срк убегаем:
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Бандитка! :D Придумала же! :D :D А че у нас глаза такие большие? :D Потому что все время какать хотим? :o ;D ;D
-
Бандитка,улыбнуло)))Креатив приветствуется!
-
Брунгильда,классная фотка,где кот с собачкой в обнимку. good yesМы всей семьей посмеялись))))
Рада! Кошки - это всегда радостно.
Вчера сфотографировала, как Толстячок в снегу катается. он мой друг, повсюду за мной ходит. В результате он стал звездой сайта котоматрица. Вот какие надписи ему придумали. Правда, блох у него нет. Я всем котам покупала специальную мазь.
(http://foto.rambler.ru/public/evelinasokol/_photos/17/9-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/evelinasokol/_photos/16/8-web.jpg)
-
Оля,классный у тебя Толстячок!Симпатяга!....
-
Такие славные детки)))
[вложение удалено Администратором]
-
У ти боже мой)))))Какие малипуськи)))))
-
Ольга м, спасибо :). Я всегда смеюсь, когда кот-шутник чего-нибудь этакое показывает. Главное, успеть заснять.
Жанна :D Надеюсь, их кормят не только пальцами :)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
и еще
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Однако!!!!!!.. :D joke
-
Инструктаж прошли все!)))))Класс!
-
Чабакины классные! Такие малыши!!!
А вот про камень не поняла, мож это не для средних умов или мы все мозги свои того... в унитаз спустили :o
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
.
-
little_fox,аааааааааа!!! ;D ;D ;D ;D ;D
-
нашла тут рассказик, правда букав много...
«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки
через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались
с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный
такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя
изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень
сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее
грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
«Поскольку
груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с
грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически
запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится,
заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я
домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая,
лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она
замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось,
спала она на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки
будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую –
носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу
торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть
стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула
дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она
же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю –
у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая
давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный
город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б@ять!!! Ну, повесил я
трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи,
открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка
водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что,
спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»
Это мы
щас ржем себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это
шепотом рассказывает, возмущается, заново все переживает… Я лежу, в
подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».
-
.
-
Девочки, кто вязать умеет? Скоро 23 февраля...
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
.
-
Шикарный подарочек! good good good ;D ;D ;D
-
ААААА :D :D :D :D :D :D
-
:D :D :D
-
:D
Я умею вязать крючком. Но мне обычно лень или некогда. Вяжу только кашпо для цветов, чтобы подвешивать их по углам.
-
Наташ это твой шедевр? О_о
-
Наташ это твой шедевр? О_о
ну конечно нет :D Я представила сейчас своего мужа в этих стрингах и меня смех разобрал... ;D ;D Я такое не умею вязать. Это я в инете на картинку наткнулась.
-
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
-
Детки :D
-
Вот это жесть :D
-
Aleksa., пипец! такое ощущение при просмотре, что я с ума сошла или обкурилась... даже занервничала:)))
-
С наступающей весной!
(http://demotivator.su/img/big/odnazhdyi-ya-podrochil-na-solistku-tokio-hotel.jpg)
-
Я бы вдул...
-
Постоянно ржунимагу..... В одном пункте анализов на дисбак или сопрограмма(точно не помню) написано-"Запах зловонный"...
Там чего? Дегустаторы сидят? :D Нюхают? :D
-
Точно для меня :D:
(http://images.drive2.ru/user.blog.photos/1800/000/000/021/aa1/88cb47176098a8e0-main.jpg)
-
Да, :D Оксана точно СРК не страдает, мне бы такую уверенность.
Молодец девка good
Добавлено: 01 Март 2010, 18:34:07
А как вам такая слава :D ?
Я бы сгорела со стыда :D
-
Оксана Самойлова - это что-то!!! :D :D :D
-
из цитатника рунета:
xxx: Яндекс.Новости: В мае будет определен орган, контролирующий услуги в здравоохранении.
xxx: Боюсь, это опять жопа будет =(
___________________________________
> Я, я доила! У коровы между задних лап такая штука, за нее доишь! Главное, чтоб копытом в лоб не засветили или хвостом обосранным.
при всем уважении, у коровы 4 штуки
если там была одна, то я не удивляюсь ударам копыт!
хорошо, что вообще не забодал
-
.
-
Sveta good Очэн жалка :(
-
Видно, хозяин слишком часто зависает в инете. :D
[вложение удалено Администратором]
-
Как сказал мой муж - хана ноуту.. и щенку, видимо, тоже... :D
-
Я бы вдул...
Любезный=))) группа Tokio hotel как бы чисто мужская группа+)))) :D
-
группа Tokio hotel как бы чисто мужская группа+)))) :D
Так в этом как бы и заключается юмор wink
-
вот поэтому у нас такие врачи! :D
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Любителям живности посвящается...
-
:D :D
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Добавлено: 28 Март 2010, 22:30:35
эту стесняюсь во весь экран выставить... :-[ но я уржалась! :D
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
;D ;D ;D как бы он это объяснил?? вроде не по приколу...серьезное лицо..
-
Под вечер, еле ковыляя,
таща в руках мешки с едой,
с работы тетка молодая
брела по улице домой.
"картошка, лук...- она шептала,
сосиски, майонез, кефир,
треска, конфеты, булка, сало...
Да вроде все взяла... А сыр?!
Да нет и сыр купила тоже..."
с трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же
не успокоится ни как,
и вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
и плащ эффектно распахнул!
А под плащем - нагое тело
ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
и вдруг сказала "Ё-МАЁ...".
Устало сумки опустила
и продолжает говорить:
" вот,дура старая - забыла...
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!
мораль сей сказки такова - готовьтесь к пасхе господа!
-
Николь просто СУУУУПЕР!!!!
-
А можно спать вот так, :D
[вложение удалено Администратором]
-
Дневник желудка
ПОНЕДЕЛЬНИК.
Утро.
Так-так…. Оделась, вышла из дома, потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну, всё ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, со мной этот фокус не пройдёт! Включаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
КУШАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЕСТЬ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЕДЫ! ЕДЫ! ЕДЫ!
Ночь.
Врёшь, не уснёшь! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Я. Хочу. Есть. Да! Вот тебе! Попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
ВТОРНИК.
Утро.
Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает их туда, откуда так просто ещё никто не возвращался. Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, негодяйка...
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... Бурлл?
СРЕДА.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... Бу-урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной смеются все внутренние органы. Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
ЧЕТВЕРГ.
Утро.
Хоть бы не курила! А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один.
Вечер.
Ходил советоваться вниз. Разговаривал с кишечником - он тоже в шоке, говорит, запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?!
Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився!.. Простите ребята, отправляю вам, дальше сами разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.
ПЯТНИЦА.
Раннее утро.
Сидим, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Может, на обед дадут картошечки?
Обед.
Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно осунулась! Что ей надо питаться! Что она плохо выглядит! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то она во мне понамешшшл-ла... Рыбббу? Мясоо? Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Икра… Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! То есть уже что-то нехорошо…
Ночь.
Прощайте, грибочки! Картошечка! Прощай, рыбка, плывёшь обратно? Не долго мы были вместе! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...
-
Николь!!!прикольно! хохотала до упаду!!!! :D :D :D :D :D :D :D
-
Жанна, супееер! хочу себе такую чабаку!
-
Доклад про пчел! :D
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Хы :D Прямо для меня. :D Вспоминается мульт "Би муви медовый заговор". Там сценаристы наплели, что если пчелы не опылят цветы, то все цветы погибнут. И показали, как это происходит. А ведь еще цветы опыляют мухи, жуки, осы, птицы. Ну и самоопыление существует.
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4309/bitflow.3e/0_2cc6b_22135cd7_L)
-
Интересно, кто это там такой совестливый?! ;D ;D ;D
-
В начале 19 века в Великобритании существовало общество, которое протестовало против постройки железной дороги Ливерпуль-Манчестер. Члены общества считали, что невероятная скорость поездов 30 километров в час может привести к безумию и повреждению мозга как у пассажиров дороги, так и у тех, кто будет наблюдать проезжающие поезда.
А вот выдержки из заседаний данного общества:
Тоннели - очень опасная вещь, так как езда по ним будет производить у людей катары и чахотку, а оглушающий шум, страшный звон цепей и зловещий блеск локомотива так ужасны, что подобные изобретения ни в коем случае допускать не следует. Быстрота движения несомненно должна вызвать у путешественника болезнь мозга. Но так как путешественники желают упорствовать и не бояться самой ужасной опасности, то государство, по крайней мере должно оградить зрителей, которые могут получить ту же самую болезнь при виде быстро несущегося локомотива. Поэтому необходимо железнодорожное полотно с обеих сторон обнести высоким деревянным забором.
Знает ли палата, какой тогда будет дым, шум, свист, даже вихрь, который непременно произойдет от паровозов, проходящий со скоростью 15 или даже 18 миль в чам? Это было бы величайшим вредом, полнейшим нарушением покоя и комфорта во всех частях королевства, какие только могла придумать человеческая изобретательность.
-
Хыхы)) Смищно!
Вэлкам бэк, Бандитка!
Все мы в том поезде..*филосовски*
-
Вэлкам бэк, Бандитка!
Да я собственно и не пропадала особо, работой загружена была, потому не во всех темах писала:)
вот еще:
(http://ru.fishki.net/picsw/042010/16/post/demotivator/demotivator014.jpg)
это для срк Д:
(http://ru.fishki.net/picsw/042010/16/post/demotivator/demotivator013.jpg)
(http://fishki.net/picsw/042010/16/post/demotivator/tn.jpg)
мое любимое:
(http://ru.fishki.net/picsw/042010/16/post/demotivator/demotivator030.jpg)
-
.
-
Света, спасибо! Я как раз не смотрела )))))))
-
Смеюсь и плачу,кот домой хочет :D Может кто видел конечно..
http://www.youtube.com/watch?v=GXlfnZEPV9g&feature=related
-
.
-
sveta,я сама,когда первый раз увидела - смотрела раз 5 подряд,
а вот еще:http://www.youtube.com/view_play_list?p=80439A4BCC61EE15&playnext=1&playnext_from=PL&v=iGGqmLZhchk
-
А мне не смешно, животное жалко. Может, конечно, чего не понимаю. pardon
-
Умся,а мне про пляж понравилось! goodМужчинка на своей волне!!! :D
-
С любимыми не расставайтесь! А вам так слабо? :D
[вложение удалено Администратором]
-
Брунгильда! :D А если он какать захочет? :-[ Страшно представить... :D
-
Про это я не подумала. Мы пока обсуждали только пи-пи :D Мне кажется, она помогает ему держать :D
-
немного рекламы :)
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Смеюсь и плачу,кот домой хочет :D Может кто видел конечно..
http://www.youtube.com/watch?v=GXlfnZEPV9g&feature=related
а мне кажется издевательство над котом :( не могу такие вещи смотреть...
-
из цитатника Рунета:
Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!
Alien: Странная просьба... Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?
Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом... Мне продолжать свой грустный рассказ?
-
Banditka,ну почему издевательство,его же никто не мучает,нужно позитивней смотреть на мир..
Белочка :)
[вложение удалено Администратором]
-
Banditka,ну почему издевательство,его же никто не мучает,нужно позитивней смотреть на мир..
Да, кота действительно никто не мучает, просто домой холодного и голодного не пускают, да еще ржут и на камеру снимают. Мдя.. :) Я, честно говоря, так и не смогла понять в чем тут позитив. Может кто объяснит? pardon
-
Валенсия, ну, возможно, в том, отчасти, что его голодного холодного, поржут и пустят хотя б. А другие, голодные и холодные, так и будут по помойкам лазить, никому не нужные wink
Вот, давно хотела сюда это творение выложить, да забываю :) Это мне на др один товарищ прислал, хорошо хоть сам не приготовил по рецепту, а то мог бы :D
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
little_fox, ну да, разве что в этом.. :) wink
Творение очень натурально выглядит. :D
-
little_fox, забавно :D наверное, вкусный шоколадный торт на самом деле-то good
-
little_fox good :D Вот так и ломается психика,я тортики обожаю!! :D
-
Ха!! Это понравится одному моему другу-муховеду :D
-
.
-
Света! :D :D :D :D Ну и видок у тебя из окна... :-[
-
:)Отдыхают люди и не заморачиваются,комфортно,небось,и морально и физически wink
-
из цитатника:
fata1ex: Петр Иванов госпитализирован в связи с передозировкой серотонина. Он лопал полиэтилен с пупырышками во время секса.
-
А вот моя последняя фотка :)
А вот моя! :-[
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
А это сын из школы пришел
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
А как вам эта итальяночка? Гламурная,правда? Уверена, она себя отлично чувствует...
[вложение удалено Администратором]
-
Блин, который раз смотрю, на ржач пробивает :) почему-то очень близко :)
(особенно если слово "кризис" заменить на "срк")
http://www.youtube.com/watch?v=EHRZG1D69WE
(или в youtube поиском "КВН грузчик")
-
Sanchik :D :D :D да..неплохо смотрится политическая элита в непринужденной домашней обстановке.
Будьте внимательны на спортивных тренажерах :):
-
Санчик, Николька, не обижайтесь, но это так вас напоминает!
(http://demiart.ru/forum/journal_uploads/j106849_1229609974.jpg)
-
Офигела че ли?? :D :D
Добавлено: 28 Май 2010, 02:43:19
Я люблю с Саней спорить, че греха таить... :-[ Я ему не пытаюсь че-то доказать, это все равно бесполезно :D, мне сам процесс нравится! :)
-
Это поздравлялка с 23 февраля....)))))
[вложение удалено Администратором]
-
:o
-
А мне почему-то совсем не нравится спорить. Частенько молча послушаю и сделаю по-своему.
А карикатура очень в тему.
Добавлено: 29 Май 2010, 22:31:35
Студенческая жизнь –
Из лекций по технологии лекарств на фармфакультете: "...Пирогенные вещества(пирогены) - это трупы микробов..."
На лекции по фармакологии профессор Сергеев:
— Итак, классификация Хуеса.
Передние парты стоически сдерживают смех, задние уже смеются, Сергеев, заметив, что никто не записал повторят:
— Классификация Хуеса, запишите.
Пущино. Учебный центр ИБ. Овчинников Л.П.:
• "Если в одном месте встевить, а в другом вынуть, то ничего не изменится"
• "Ира, протрите прозрачки, я кончил"
•
Идут занятия по физике. Профессор, очень уважаемый человек лет 70-ти, доволен, что закончил объяснять определенную тему. Лектор: "ну, на этих примерах мы наконец-то, пусть и небольшую, но собаку съели, ну например, таксу"
На лекции легендарного Гузея (неорганика) один раз был такой прикол: ему присылали записки, он отвечал, и вдруг делает серьезное лицо, вчитывается в очередную бумажку и без тени юмора говорит: "А вот этот вопрос я, честно говоря, не понял: - How much is the fish?" Все лежат.
Лекция по органической химии, тема: нуклеофильное замещение в алифатическом ряду. Рассказ о Sn2: "Нуклеофил подходит сзади и вставляет".
Лекция по генетика по законам Менделя. Так сложилось, что генетика уволили (не по делу, скажем так) и временно читал зоолог. Как пример того, что менделевские законы работают не только на горошке, но и у животных, рисует на доске два круга со знаками "мaрса" и "венеры" и говорит при этом: "Берем одного петуха и скрещиваем его с другим".
Психиатрия, лекция по наркоманиям.
— Коллеги, наркомания - это серьезнейшая проблема современности. Вот, к примеру, конопля... Никогда не пробовали курить? Зря, зря, очень рекомендую.
Зачет по патанатомии. Препод, показывая в труп: енто что такое? Студентка - печенка! Да что за выражения, не печенка, а печень! А это что? Показывает на селезенку. Е-е-е селезень.
На лекции по анатомии. Тема-мужская половая система. Препод начинает лекцию: - Итак, половой член. Что это такое и с чем его едят...
-
.
-
Во как!!!!!!
Я про вторую фотку.
У нас, км 10 по дмитровке в область тоже есть кафе "В дали от жен".....
На берегу Клязьминского водохранилища.
-
.
-
;D ;D ;D sveta,ну насмешила!! Добило название кафе,а следом можно сразу - отдохнул-сдай анализы :D А остальные ассоциируются с тематикой форума :D
-
Brungilda, мне про таксу понравилось:) так добро:) вспомнила свою учебу даже:)
-
http://3h2clw.ru/2010/02/16/mirozdani/
переписка с мирозданием.
-
сижу ржу не могу! :D Дочь у меня любит слоеное печение "Ушки" я его всегда покупаю ей. А в этот раз его не было и я купила такие слоеные квадратики с сахаром. Ну сидит она сейчас пьет чай, а печенье не ест это. Я ей говорю, че ты его не ешь, оно как "Ушки". А она мне - я не хочу какушки есть... :D
-
дети - это отдельная тема))))))))))))))))))))))))))))
-
У меня когда сыну было годика два жена бывало кормит его например кашей.
Он сидит, есть не хочет....
Так как ел он тогда уже сам, сидит весь кашей извазюканый а есть не хочет...
Потом начинает капризничать.
Жена его есть заставляет а я говорю:
-"Ну не хочет ну и не надо ему....."
Он эту фишку просек.
Потом всегда говорил эту фразу.
Жена зовет его есть, а он ей в ответ:
-"Не надо ему".
-
:D
У меня не так давно тоже случай произошел. СИжу со старшим сыном и разговариваем на тему, как дети получаются, серьезно так говорим, по-взрослому, тут заходит дочка и спрашивает, а о чем мы так болтаем. Я думаю надо бы и ей немного рассказать, по возрасту. Говорю:
- Я рассказываю Саше, как дети появляются.
А дочка говорит:
-что тут рассказывать, мама яйцо откладывает, потом высиживает и все! :o :o
Это при том, что я всегда старалась говорить, от любви, у мамы в животике ты появилась ит.д.
А тут я поняла, что что-то упустила :D
-
Николь, да детки прикалываются на самом деле. А взрослые всерьез все воспринимают :)
Помню я, когда мне было лет 5, был в бане.
И начал намыливать голову мочалкой. Нет, я знал, конечно, что мочалкой голову не моют. Просто дурачка строил. А отец всерьез все воспринял, типа, идиот, начал учить как надо :)
А эти вопросы "откуда дети берутся" :)
Я в 5-6 лет уже все знал. Но все равно "наивно" спрашивал :)
Также прекрасно знал, как устроены девочки :)
У меня была подружка, мы с ней в докторов играли. Сейчас это называется ролевые игры :)
Так что детки порой бывают гораздо умнее, хитрее и знают намного больше, чем об этом думают взрослые :)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
У нашего кота часто бывает такое же выражение мордочки, как у этого дымчатого :D
-
Из цитатника - :D
xxx: Иду по улице, разговариваю по телефону. Захожу в магазин. Не успел до прилавка дойти, чую, стал объектом пристального внимания, поднимаю взгляд, и правда, продавщица и несколько покупателей смотрят на меня, мягко говоря, удивленно. Осматриваюсь... Оборачиваюсь... Взгляд на дверь...
xxx: Помню, успел еще подумать: "Какой-то далпаёп у входа разулся!"
-
(http://digg.kz/images/img_5376.jpg)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Вчера ехала в автобусе,наблюдала такую картину. :DНа одной из остановок в автобус зашел дедулька,-маленький такой,хлипенький,бадик в руке.Зайти даже сам толком не мог,молодежь помогла взобраться на подножки автобуса.На вид деду лет 80 с хвостиком,брюки на нем старенькие-затертые,на ногах "прощай молодость"одеты,утепленные не по сезону,ярко-желтая футболка.Так вот,кое-как загрузился дедка в автобус и пошел, шаркая ногами на переднее сиденье.Повернулся к пассажирам спиной.А на футболке красуется лихая надпись во всю спину крупными буквами:"ДОЛГИ ВОЗВРАЩАЮТ ТОЛЬКО ТРУСЫ!".Ну тут у меня и у других пассажиров,смотрю,глаза стали округляться.-Вот это да,вот это "героический" дедок. :oУж не знай где он взял такую футболку,мож от внука-ухаря по наследству досталась. :)Но прям и смех,и грех!Чего только не увидишь на улицах родного города scratch
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Николька, убой. Где ты такую красоту нашла. Супер а не фотка. Смеялась с пол часа.
-
У одной девушки была фамилия Громкопердова и она мечтала побыстрее выйти замуж, что бы сманить фамилию. Повстречался ей молодой человек, они месяц отвстречались и он позвал ее замуж, она так обрадовалась, что фамилию не спросила. Думает, что по любому лучше чем у нее. И вот в ЗАГСе слышит: "Громкопердова согласны ли Вы выйти замуж за Тихопздеева.....
-
Гинекологша знакомая рассказала. Из жизни ." Приходит молодая девушка.Осмотрела и говорю ей Вы беременны, но срок точно назвать пока не могу. Та : И не надо , и упорхнула. Проходит какой-то период и появляется вновь. Радостная, сияющая. Поздравьте вышла замуж. Поздравили. Осмотрели на УЗИ. Посадили в кресло, осмотрела и говорю ей срок беременности. Та достает блокнот, что считает,бледнеет и выдает: Девки я не затого замуж вышла! Караул".
Добавлено: 16 Июль 2010, 19:10:44
Мао Цзедун за годы войн приобрел проблему с кишечником. Страдал запорами. В туалет ходил раз в неделю. Когда сходит и нормально, мог работать , принимать решения, людей. Через пару дней все уже боялись заходить, расстрелять мог. Так и жил народ от удачно Мао сходил или нет! Если удачно в стране праздник. ( кстати нетрадиционная у нас и традиционная у них ничем не помогли кормчему)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Николь, прикольно! повеселила:):):)
-
В сети набираете Хагакур и "Хагакур, левый нижний квадрант, близко к ноге- это скорее всего сигмовидная кишка"
-
В сети набираете Хагакур и "Хагакур, левый нижний квадрант, близко к ноге- это скорее всего сигмовидная кишка"
не поняла.. :o Смеяться после слова "лопата"?
Добавлено: 21 Июль 2010, 17:06:46
:D :D :D :D наткнулась в тырнете -
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
не поняла.. :o Смеяться после слова "лопата"?
Николь,аналогично! ;D ;D ;D
-
Хотел в теме как провел вчерашний день , но тема закрыта поэтому здесь анекдот: Урок в школе. Пишут сочинение на тему "Как провел вчерашний день". Написали. Сдали. Учителя читают Вовочкино сочинение. " Утром встал рано. Сразу пошел вымыл х.й. Завтрак. Опять пошел помыл х.й. Пошел в школу. Вернулся со школы, и сразу вымыл х.й. Пообедал. Пошел и вымыл х.й. Поужинал. Опять сходил помыл х.й. Сделал уроки. Перед сном еще раз помыл х.й. Лег спать. Учителя зовут Вовочку и спрашивают " Вовочка, Ты чем то болен? Зачем ты его весь день моешь? Вовочка " Да у меня папа гаишник(ГИБДДшник), кто-то все время на дверях надпись пишет.
-
Хотел в теме как провел вчерашний день , но тема закрыта поэтому здесь анекдот: Урок в школе. Пишут сочинение на тему "Как провел вчерашний день". ............
Оракул, однако!
Ну и немного в тему:
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Как-то смотрел "17 мгновений весны" кажется на казахском языке. У них к человеку старшего возраста приставку добавляют -Ага. Гитлер-Ага. Борман-Ага. Прикольно. Такая-то дивизия СС кельдым.
-
:D ;DТолько не -Ага(приставка),а -Ата.Я летом,когда маленькая была частенько проводила каникулы в деревне,там много казахов проживает...Знакома со многими их традициями и лексикой yes
Анахита,Николь,прикольно! good
-
Переправка тела в Россию убила ;D
Что касается таджиков, мой сокурсник летал в заповедник Таджикистана недавно. Там они ходили по горам. Его аспирантка упала (все у нее целое, слава Богу), а когда открыла глаза, то увидела, как над ней пролетает гриф. Видимо, эта падальная птица думала - Эй, это живое или уже можно откусить кусочек?
-
Анекдот. Приходит Васлий Иванович до Фурманова и спрашивает: Скажи в чем отличие Логики , Философии и Диалектики друг от друга? Видишь вон двое идут, вот кто из них идет в баню, чистый или грязный? Нет, а кто? Идет грязный, так как ему помыться надо. Вот это логика. А Философия? Видишь вон тех двоих, кто из них в баню? Грязный конечно. Нет Василий Иванович, в баню идет чистый, он потому и чистый, что в баню ходит.Это Философия, понял? Да. А Диалектика? Видишь двоих ,вот кто из них в баню? Да, я уже и не знаю. А вот этим и занимается -диалектика!
-
Академик, классный анекдот, мне очень понравился!!! :D
-
Анекдот:" Доктор, Я буду жить? Да. Но плохо, плохо."
-
Анахита а вот на самом деле помогают ли разговорники? Спросить-то спросишь, а вот чего ответят поймёшь? :)
-
В мире случай самой нелепой смерти №1. У одного парня все время сорились родители. Жили в многоэтажном доме. Во время ссоры , папа снимал ружье, что висело на стене, и на ставив на маму, угрожал ту застрелить и нажимал на курок. Ружье висело всегда незаряженным. Парня они достали и он решил что зарядит ружье. Зарядил. По каким-то своим мотивам, плюс родители опять заскандалили, решил покончить жизнь самоубийством, путем спрыгивания с крыши многоэтажки. Пошел и спрыгнул. В этот момент папа снял ружье со стены и направил на мать. После угроз застрелить, и ответных "Ну стреляй". Нажал на курок. Прогремел выстрел. Мать увернулась . А стояла она напротив окна. Начинаете догадываться? А? В этот момент сын пролетал мимо окна. Пуля пробивает толстый, дерявянный переплет ( экспертиза считает что пробить не должна была, но пуля пошла через сучек, и прошла!), и ранит пролетающего в этот момент сына. Но это не все. На уровне 1-го этажа строителями была натянута сетка , чтоб на головы прохожим ничего не падало. Парень об этой сетке знать не мог , расположена она была как-то специфически. Так вот, эту сетку за пол-часа до прыжка сняли строители , хотя до этого она провисела где-то год. В результате он разбился. Ранение от пули было не смертельным. По расчетам математиков, по их теории вероятности, такое событие невозможно!
-
А все помнят фильм "Восставший из ада"? Я его всегда называю-"Восставший из Зада"
-
Анекдоты о "Лопатах". В воинскую часть приезжает комиссия. Всю часть обошли, все в порядке. Надо найти нарушения, так положено. Подходят к пожарному щиту и там к лопате. Начинают писать недостатки: Не так висит, не там, держак не той толщины, длины, цвета,неровный, лопата не так заточена, краска старая, скреплена не так и т.д. Более 20 недостатков, в воинской части. Предлагаю продлить список недостатков.
-
Предлагаю продлить список недостатков.
Кому? Нам предлагаешь? :D
Академик, ты прям и "танцор и певец и на дуде игрец!" Кем работаешь, если не секрет? массовиком-затейником?
-
Идет концерт для СРКашников. Номер : музыкальное попердывание. Выходит артист и исполняет какой-то ритм. Зал взрывается бурными аплодисментами. Крики: "Браво.Маэстро". Раскланивается и уходит за кулисы. К нему подходит группа обалдевших поклонников, с нотами в руках и спрашивают: Маэстро , а это можете исполнить? Артист изучает ноты и резко взкинув голову говорит: "Да Вы что , это же фуга Баха, вот здесь ля-бимоль, я же обосрусь!"
-
Анахита а вот на самом деле помогают ли разговорники? Спросить-то спросишь, а вот чего ответят поймёшь? :)
А черт его знает!!!
Но один раз в командировке в Китае (дело было в Нанькине) попала в смешную ситуацию, которой могло и не быть, если б под рукой был хоть разговорник.
Сопровождающий наш не смог с нами пойти, а мы с коллегой решили прогуляться по вечернему городу и поужинать заодно. Гуляли-гуляли, проголодались и зашли в большой двухэтажный ресторан. Заняли столик, попросили меню. Меню оказалось только на китайском.
На английском НИКТО не понимает НИЧЕГО.
Мы кукарекали, "хлопали крыльями", хрюкали - в ответ все сбежавшиеся посмотреть на этот спектакль официанты и посетители -улыбались, кланялись и кивали и ничего не происходило.
Они не понимали, чего мы хотим.
Тогда мы решили просто наугад потыкать пальцами в объемном меню (страниц 30 наверное).
Через 10-20 минут перед нами стояло 6 блюд. ВНИМАНИЕ! Это были 1. Графин с компотом 2. Чай из каких-то фруктов 3. Пиво 4. Вода непонятного происхождения и вкуса 5. Зеленый чай и 6. Какая-то мутная китайская водка !!! Все! Ничего съестного так мы и не увидели! :D
-
Да, Академик, классные анекдоты, кстати. Чувствуется, что Вы веселый и умный мужчина.
-
Гинекологша рассказала. Пришла пациентка. Крутая, молодая, вся продвинутая. Посмотрела. Анализы взяла. По результатам осмотра и посевов + соскобов, назначает ей схему лечения , спринцевания, свечи. Обьяснила кратко что на ночь и т.д.. Проходит период курса лечения , та приходит и с порога с жалобой что вот свечи не помогают, все зудит и т.д..Та ее опять смотрит и видит, картина таже , ничего не поменялось. Не может быть! Свечи до этого помогали. Расспрашивает пациентку,"Как применяли свечи, спринцевались ли до и т.д. по схеме?" Да . Я каждый вечер после еды по свечке и чаем запивала!" Финиш. ( и заметьте никакого СРК это не вызвало)
-
Твой гинеколог?)
-
:D :DДа,бывает,Академик..,я,правда,сначала подумала,что она эти свечи немного не туда закладывала. Немного подобная история,как девушка использовала косметические капсулы: вместо нанесения содержимого капсул на кожу лица принимала их как витамины - ежедневно по одной после завтрака :D.
-
У меня много друзей и подруг в разных сферах медицины и не только. Анекдот. Кстати, как один из способов снятия комплексов, и умения не обращать внимания на мелочи, а вперед к цели: К поручику Ржевскому подходит молодой гусар и спрашивает " Поручик. Как Вам удается такое большое количество женщин завалить в постель? Все очень просто . Пока Вы тратите время на ухаживания, я просто подхожу и говорю " Позвольте Вам впендюрить." Так можно же за это по морде. Можно и по морде , но обычно впендюриваю." Гусар отходит и идет пробовать новый способ. Через некоторое время возвращается, все лицо в следах от пощечин. " Поручик, я к девяти подошел и один результат ( от себя добавлю "и плюс начинается СРК"), меня отшили и надавали пощечин." Ржевский "Гусар, идите и продолжайте, по статистике на десятый раз повезет."
Добавлено: 24 Июль 2010, 16:57:19
Анекдот:Наши дни. Сидят два старых деда на скамеечке . Один другому говорит,"Петро, а помнишь нам в Русско-японскую войну при царе Николашке, таблетки маленькие давали, чтоб нам значит женщин не хотелось? Помню? Они кстати тогда не действовали. Вот-вот. Мне кажется что начали действовать".
-
Я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо@б...
>> Режиссёр:
>> - Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
>> Дети: - А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
>> Режиссёр:
>> - Мальчик!!! Ты - долбо@б!!! Сначала идет - томат!!!
>> Дети:
>> - я слива лиловая, спелая, садовая!
>> - а я абрикос, на юге рос!
>> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
>> вбегает девочка:
>> - фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"
>> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
>> Девочка вбегает снова:
>> - а я фея без х@я, пейте сок "моя семья"
>> Режиссёр:- девочка, не без х@я, а просто - фейхуя!
>> Вбегает ещё раз:
>> - а я просто без х@я, пейте сок "моя семья"
-
Николя,убиииилааа... ;D ;D ;D
Баян,но такой смешной! :D
-
Ферма. Конячка лежит помирает. Рядом бродит другая живность в том числе свинка. Фермер привозит доктора-ветеринара. Тот осматривает конячку и говорит" Конячка подняться не сможет, надо срочно на колбасу, не вылечить". Фермер "Доктор а может если поднимется то еще поживет, ведь любимая конячка" ." Ну если поднимется, случаи разные бывают, но лучше на колбасу, не затягивать." Доктор идемте пообедаем, а после еще раз гляните ,может всетаки встанет". "Идемте,идемте". Уходят в хату. Свинка подбегает до конячки и давай ее стимулировать" Ты слышал? Если не встанешь, тебя на колбасу. Вставай. " Конячка хрипя" Мне все равно, я помираю.Пускай на колбасу." Свинка не успокаивается. "Я, тебе помогу. Вставай." Свинка подлазит под конячку и начинает ту поднимать. Конячка "Брось меня, помираю". Свинячка" Нет, я не дам чтоб тебя на колбасу пустили". "Давай попробуем возле забора" Подталкивает конячку к забору. Общими усилиями конячка хрипя, опираясь на забор, встает на ноги. Тут выходят доктор и фермер. Фермер от радости."Док, док смотри встал,встал мой хороший. Док поживет еще. Рано его на колбасу. Сейчас доктор праздновать будем, не уезжайте. Будем резать свинью и гулять до утра! Радость то какая." Финиш.
-
Академик,прикольный анекдот! :D :D :D
-
В тему Николь. Театр. Молодому актеру наконецто дали маленькую роль, выступление на следующий день. Надо выйти на сцену и сказать "Волобуев, вот Ваш меч." Он на радостях бежит домой и рассказывает своим друзьям радостную новость . Те решили приколоться и говорят ему "Ты весто Волобуев скажешь Волох@ев." Тот идет домой и всю ночь тренируется. Волобуев,Волобуев и т.д.. Наступает день премьеры. Друзья в первых рядах. Выходит он на сцену и .."Волобуев"...вытирает пот со лба от нервов и ухмыльнувшись друзьям, заканчивает "вот Ваш х@Й".
Добавлено: 25 Июль 2010, 21:21:04
К Владимиру Ильичу Ленину пришли ходоки. Владимир Ильич в деревне совсем есть нечего , солому есть начали , скоро как быки выть и мычать начнем. А я вот давеча с Феликсом Эдмундовичем бочоночек меда с чайком выкушали и не жужжим.( есть еще концовка "Чтож нам нам, как пчелы жужжать что-ли.")
Добавлено: 26 Июль 2010, 22:29:04
"Доктор будем лечить, или так выздоровеет"
Добавлено: 26 Июль 2010, 22:32:30
Семейная династия врачей. Сын заходит к отцу и радостно сообщает: " Пап, того пациента что ты лечил 30 лет, я только что успешно вылечил." Папа:" Что ты наделал, я ведь тебя на его деньги вырастил и выучил. Мы могли бы на его деньги, еще не один год пожить."
-
Будет ли новая всемирная война ?
Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
-
Муж и Жена дома. Муж замечает новое брилиантовое колечко на руке жены и спрашивает "Откуда?" . "Да, понимаешь удачно в лотерейку сыграла и выиграла". "Ну-да, ну-да." "А машина новая откуда?" " Да, понимаешь, удачно так в лотерейку , тоже". "Ну-ну" муж кивает головой с ухмылкой. Поехали на море. Муж в шезлонге на пляже, жена плавает. Муж смотрит на часы, видит что женушка уже пол часа плавает, и на весь пляж" Вылазь, лотерейку застудишь".
-
Обладает ли женщина даром удоволетворять мужчину ?
Обладает, но не даром.
Добавлено: 29 Июль 2010, 00:21:08
Откуда происходят все болезни ?
Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
-
Жена в новой шубе возвращается домой. Муж " Ты где шубу взяла?" "Ты не зарабатываешь, вот я и пошла проституткой поработала", " Так за тебя больше 3 рублей не дадут", " А я больше и не брала".
Добавлено: 29 Июль 2010, 00:24:55
Может ли женщина сделать мужчину миллионером? Армянскре радио ответило:"Да, если он милиардер".
-
не могу вставить картинки,только ссылку :(
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Особенно меню прикольнуло,да и дьявольский поезд Сапсан :D
-
Млин, Умся Котелевский это у нас в городе, я как раз к нему идти собиралась!
-
sonechka_99,что-то я не поняла :o Какой Умся Котелевский?
-
Не сильно помню, но приблизительно так: Жена в постели пристает к мужу "Давай займемся сексом". Тот ей "скажи что такое алгоритм? Не знает. Утром к подруге. Пошептались. Вечером она ему снова "Давай займемся сексом". Тот "Алгоритм?". Достает логарифмическую линейку и говорит" У тебя 14сантиметров ,а у меня 18см . Недо@б 4 сантиметра , умножаем на 364 дня и на семейную жизнь, получается пару километров. Вот тебе алгоритм!"
-
sonechka_99,что-то я не поняла :o Какой Умся Котелевский?
Я запятую забыла поставить, сорри. Доктор Котелевский.
-
Старый анекдот: Возвращается Чапай в дивизию. Идет в штаб. Там часовой. Часовой докладывает" За Ваше отсутствие ничего не случилось". Чапай смотрит рядом с часовым лопата стоит поломанная. "А это что?" Часовой "Только лопата поломалась", Василий Иванович "Как сломали?", "Собак закапывали", Чапай "Каких собак?", "Да конины горелой обьелись", Чапай уже раздраженно " Что за горелая конина?", часовой "Да, конюшня загорелась, коней вывести не успели, вот и погорели", Чапай "Как загорелась,из-за чего?" "Да , Фурманов закурил и бычок бросил", "Так он же не курит!", " Знамя части спи@д@ли, тут любой закурит!"
-
Старый анекдот: Возвращается Чапай в дивизию. Идет в штаб. Там часовой. Часовой докладывает" За Ваше отсутствие ничего не случилось". Чапай смотрит рядом с часовым лопата стоит поломанная. "А это что?" Часовой "Только лопата поломалась", Василий Иванович "Как сломали?", "Собак закапывали", Чапай "Каких собак?", "Да конины горелой обьелись", Чапай уже раздраженно " Что за горелая конина?", часовой "Да, конюшня загорелась, коней вывести не успели, вот и погорели", Чапай "Как загорелась,из-за чего?" "Да , Фурманов закурил и бычок бросил", "Так он же не курит!", " Знамя части спи@д@ли, тут любой закурит!"
"Все хорошо прекрасная маркиза..."
-
Заходит бабулька в автобус, места заняты и ни кто не уступает ей место.
Вдруг встает грузи и предлагает бабульке свое место.
Присаживайтесь бабушка..
Она. Ой спасибо внучик ты такой вежливый и культурный.
Грузи.. Хм бабушка, за культуру я любого маму сделаю!
-
Илья Муромец выделывается перед Василисой Прекрасной.А дело на опушке ласа. Мускулами перед ней играет. Василиса внимание не обращает. Илья подходит к дубку( дереву), обхватывает и напрягшись вырывает из земли. Василиса ему " Ильюша какой ты сильный", "Да,я еще и не так могу", Василиса ему "А, сосну(дерево) сможешь( имеет в виду)?", Илья радостно:" Если соснешь ,весь лес переволяю".
-
Академик :Dсильный анекдот , я его еще лет 7 назад слышал, и каждый раз я столько хохотаюсь))) что скулы сводит.
Добавлено: 29 Июль 2010, 23:46:15
Какая разница между мужем и директором?
Директор знает своего заместителя, а муж - нет
-
Едут на конях три богатыря. Илья, Добрыня и Алеша Попович. Пьяные в дупель. Песни распевают. Тут откуда невозмись орда Батыева. Окружили их, и говорят: " Ну,что попались,биться будем." Богатыри:" Да,какой биться, мы бухие, не будем".Батый смотрит , что не почести, богатырей пьяных мочить и предлагает: "Ладно. Давайте,так. Если Вы в троем 1(один) метр своими членами отмеряете, отпущу , нет опустим Вас ". Богатыри рассмеялись,"Не вопрос", Первым достал свой Илья, померяли 47 сантиметров, вторым Добрыня -померяли 46 сантиметров, Орда затихла. Алеша Попович весь мокрый от пота , дрожащей рукой достал свой и ...8 сантиметров. Батый отпустил богатырей. Едут те и бахвалятся. Илья"Да если б я напрягся,еслиб мой встал, я б один метр сделал", Добрыня "Да если б я , небыл бухой, если бы мой встал, я бы тоже" Один Алеша молчит. "Чего молчишь Алеша?" вопрошают богатыри. "Если бы у меня не встал , сосали бы у всей Орды".
-
Академик,а можно без пошлостей?...
Правила приличия никто еще не отменял.
-
Старый но поучительный анекдот: Живет еврейская многодетная семья в комуналке. Жене Саре такая жизнь надоела , пошла она к раввину за советом. "Рави скажи что делать? Муж пьет и работает между запоями, детей пятеро и у одних запор, у других понос, метеоризм. С клизьмами и горшками, поварешками и скалкой для мужа. Вонь, грязь, есть нечего, дети орут. Комуналка с ужасными соседями. Что делать?" Рави подумал и говорит:"Купи козу и посели в комнате". Сара чуть не падает в обморок. Уходит. Рави сказал, надо делать. Завела козу. Через месяц пришла к Рави, упала на колени и плача:"Рави, с этой козой все стало гораздо хуже. Забот добавилось. Вони и грязи тоже. Что делать?" Рави ей:"А теперь продай козу". Сара радостная ушла. Через неделю принесла Рави благодарность со словами :"Спасибо Рави, я теперь ценю то что есть, и без козы так хорошо стало жить! Значительно лучше."
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
mosking mosking
Клиенты должны знать правду..даже такую страшную :D
-
:D :D :D :D открыто, со всей душою!
-
Анекдот: Приходит к священнику Иван для отпушения грехов. Подходит, а у него на одежде колокольчики везде навешаны, на брюках, на рукавах рубахи. Идет , колокольчики звенят. Святой отец спрашивает:"Иван, зачем колокольчики? А это святой отец, чтоб значит когда я иду, всяка живность разбегалась, чтоб никого не затоптать, не напугать. А зачем пришел? Грехи мне отпустить надо. Иван, ты такой человек, о живности даже позаботился, колокольчиков навесил, какие грехи, иди, все отпускаю. Да есть грешок. Говори". Иван:"Я значит у хозяина работаю, и когда его с хозяйкой нет , то я их дочь того".Св.отец:" Ну, Иван, это дело молодое, это почти и не грех, иди." Иван:" Еще есть грех, когда хозяйка дома, а хозяина нет с дочькой, то я хозяйку того." "Ну Иван,это грех серьезнее, но ничего отпускаю, иди". Иван:" Еще есть грех, я когда хозяйка с дочькою уезжают, хозяина того." Св.отец:"Иван, отпускаю тебе этот грех только из-за колокольчиков, иди". Иван:"Еще есть грех, когда никого нет дома , иду на конюшню и конячку того." Святой отец:" Иван, я думаю ты не нато место колокольчики повесил".
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
К долгожителю кавказцу приехали журналисты выяснить как он дожил до 110 лет. Заходят в дом. Садятся за стол и спрашивают: "Скажите, в чем секрет Вашего долголетия? Я веду правильный образ жизни, не курю, не пью крепких спиртных напитков, сухое вино не более 50милилитров в день, секс один раз в неделю , строгий режим дня, кушаю по часам, спать ложусь вечером." Тут журналисты слышат шум и грохот в соседней комнате, крики, девичий визг. Журналисты прислушались, заинтересовались и спрашивают:" А кто это там у Вас шумит и девчонок гоняет? Да это мои старшие братья, напились, накурились , привели проституток и всю ночь с ними буянят!"
Добавлено: 09 Август 2010, 00:32:23
Однажды один врач заявил:"В детстве , я всегда мечтал стать художником, а не врачом! "Так чего передумал и стал врачом?"спросили его. "Дело в том что художники свои ошибки выставляют на всеобщее обозрение. А в медицине хоронят их вместе с больным , и никто не знает."
Добавлено: 10 Август 2010, 11:15:01
По свидетельству Геродота (ок. 485-425 гг. до н.э.), в 5 веке до н.э вавилонская медицина пришла в упадок. Геродот утверждает, что в то время в Вавилоне не существовало врачей, больных приводили на рынки для того, чтобы прохожие могли высказать свои советы по поводу их лечении или дать лекарства.
Добавлено: 10 Август 2010, 11:19:08
Среди самых любопытных фигур лекарей, чьи имена дошли до нас, была Песесхет, женщина-врач (доказательство существования в Египте врачей-женщин, как и в Месопотамии), а также Ири, Охранитель Прямой Кишки Фараона - по-видимому, специалист по постановке фараону клизмы.
Добавлено: 10 Август 2010, 17:22:06
Старая бабушка приходит к врачу. "Доктор ,Я стала плохо слышать, когда кашляю мне не слышно кашля." Доктор выписывает лекарство, и обьясняет бабушке как его пить. "Доктор, Я теперь буду лучше слышать?" Врач:"Нет бабушка, громче кашлять."
-
Классификация какашек
* Какашка "призрак". Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
*Какашка "призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
*Какашка "совершенство". Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
*Какашка "влажная". Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
* Какашка "на бис". Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь,что тебе есть еще что сказать.
* Какашка "изнеможение". Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваютсяи кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
* Какашка типа "остров". Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
* Какашка "взрывная". Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
* Какашка "алкогольная". Обычно случается посленочи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются навнутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча иимеет твердоватую консистенцию.
* Какашка "хочу, но не могу". Когдаты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
* Какашка "тяжелыероды". Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что неиначе как говеха встала поперек прохода.
* Какашка "брызги". Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
* Какашка "заклинание". То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
* Какашка "высший цвет". Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
*Какашка "шпион". Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
* Какашка "выставочный вариант". Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
* Какашка "разваливающаяся". С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь накнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
*Какашка "тряпочка цвета корицы". Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
* Какашка "Дракула". Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
*Какашка "сталактит". Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
* Какашка"сюрприз". Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но... что такое? Ты обделался!!!!!
*Какашка "Санта Клаус". Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
* Какашка "Титаник". Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
* Какашка "радуга". В этой какашке как минимум семь разных цветов.
*Какашка "предмет для гордости". Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, топервым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
* Какашка "диетическая". В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
*Какашка "ритуальная". Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть,если я не облегчусь ровно в 22.30.
* Какашка "рычащая". Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
*Какашка "прилипала". Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
* Какашка "анонимная". Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.
* Какашка "самоубийца". Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
*Какашка "музыкальная". Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его,понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
* Какашка "И что теперь?" Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдираяее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.
* Какашка «Пизанская». Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы «встает на попа» и удерживается в таком положении до самого момента слива.
* Какашка «в молоко». По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
*Какашка «умиление». Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.
-
Один мудрый человек сказал:"Если хочешь быть счастлив одну минуту-покури!
Если хочешь быть счастлив один день-напейся!
Если хочешь быть счастлив одну неделю-заболей!
Если хочешь быть счастлив один месяц-женись!
Если хочешь быть счастлив один год-заведи любовницу!
Если хочешь быть счастлив всю жизнь-будь здоров!"
Добавлено: 15 Август 2010, 14:38:43
Врач пациенту:
— У меня для вас 2 новости — хорошая и плохая с какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Ну, этот вирус мы назовем вашим именем…
Добавлено: 15 Август 2010, 14:40:27
Тощая облезлая собака просится на границе Украина-Беларусь на белорусскую сторону. Её пропускают с одним условием: только туда. Обратно на Украину не впустим. Она соглашается.
Через месяц толстая откормленная опять стоит на границе. Хочет назад.
Пограничник: Говорили же тебе: назад не пустим. Чего тебе там не понравилось - вон как отъелась!?
Собака: Да там гавкать не дают....
Добавлено: 15 Август 2010, 14:42:32
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Добавлено: 15 Август 2010, 14:48:28
"Вы получите био-туалет по любому адресу в течение одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию."(обьявление)
Добавлено: 15 Август 2010, 14:55:38
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Ищу работу по специальности или бухгалтером.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
Продаются три поросенка, все разного пола
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Добавлено: 15 Август 2010, 15:37:48
Ночуют Василий Иванович и Петька в хате.
Василий Иванович «газует», у Петьки аж слёзы текут, спать невозможно.. Видит 10 метров шланга, один конец ему в зад вставил , а другой - в окошко.
Вроде как порядок, уснул.
Петька утром просыпается, а Василий Иванович весь аж зелёный какой-то.
---Что случилось?
---Петька , ты не поверишь…
Просыпаюсь, а у меня кишечник вывалился….Так я его полночи обратно заталкивал…Сил больше нету – щас обратно вывалится !
Добавлено: 15 Август 2010, 15:39:39
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
Добавлено: 15 Август 2010, 15:40:53
Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие? :)))
Добавлено: 15 Август 2010, 15:41:58
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Добавлено: 15 Август 2010, 15:42:45
Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
- Пейте на ночь стакан касторки!
- И я буду хорошо спать?
- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
Добавлено: 15 Август 2010, 15:44:55
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...Следующий!
Добавлено: 15 Август 2010, 15:45:38
Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!
Добавлено: 15 Август 2010, 15:47:26
Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша: - Панадол.
Иван: - Аспирин.
Юля: - Уголь активированный. Вовочка:
- Виагра.
- ???
-А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? От поноса!
- ???
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает
папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у
тебя затвердеет !!!!
Добавлено: 15 Август 2010, 15:49:00
Контрольная в мед институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
Добавлено: 15 Август 2010, 15:49:55
Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.
-
В деревенском магазине. Улыбнуло.
[вложение удалено Администратором]
-
А я в Риме такую табличку наблюдала возле супермаркета:"Dog Parking".
[вложение удалено Администратором]
-
:D
Академик,подборка классных анекдотов + 1 good
-
На советский з-д приезжает делегация из США. Идут по заводу, заходят в цех и видят:стоят возле станка мастер и рабочий. Они громко ругаются и жестикулируют. Переводчицу Американку просят перевести. Та,краснея,переводит:
-Мастер:"Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту износилованную шестеренку,гулящая женщина, не можешь,гулящая женщина,правильно сделать,гулящая женщина. Директор,гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган,гулящая женщина,и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,опять сорвется на половой член план завода,гулящая женщина,который должен выполнить изнасилованный завод."
Рабочий:"Он вступил в интимные отношения с матерью мастера,что рабочий уже имел интимные отношения с директором завода и в разных извращенных формах,что он вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и ,что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!"
-
- Доктор, у меня с ногой плохо.
- С ногой - хорошо, без ноги - плохо. Следующий!
-
Письмо от мамы-блондинки своей дочери -блондинке:.."Если это письмо до тебя не дошло,то дай знать и я тебе вышлю еще раз. Я пишу медленно ,потомучто знаю что ты не очень быстро читаешь.На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели три дня, и в конце недели четыре дня. Насчет пальтишка что ты хотела,мне сказали ,что если пересылать его с пуговицами, то это выйдет дорого по весу, я их отрезала. Пришей их обратно,я положила в правый кармашек. Твоя сестра недавно вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем ,какого он пола, поэтому пока что не могу сказать ,будешь ли ты дядей или тетей.
P.S.Хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт."
-
Академик :D :D :D С письма блондики уржалась! ;D ;D, +1!
-
Академик :D :D :D С письма блондики уржалась! ;D ;D, +1!
Ну,да, Николь же поменяла цвет волос, я забыла.
-
Flower, ты вроде от природы блондинка? Я крашу волосы, от природы я брюнетка. yes
-
Flower, ты вроде от природы блондинка? Я крашу волосы, от природы я брюнетка. yes
О, это комплимент моему парикмахеру!
Добавлено: 19 Август 2010, 19:26:17
Сижу сегодня с сумками возле гипермаркета, жду такси. Выходят 2 приличных типа, один другому говорит:"Ну вот, поел(там есть столовая), сейчас поеду посру." Потом увидели меня, протащились, сели в машину и уехали. А ведь туалет в гипермаркете есть...
-
Flower, ха-ха, прикольно!)))))))))))))))))))
-
Илья Муромец едет по дороге. Перед ним камень. Надпись: Направо поедешь погибнешь,налево-погибнешь, прямо-мудаком станешь. Подумал Илья что выгоднее прямо поехать, риска меньше. Едет. Темнеет. Впереди избушка. Заходит и видит бабу Ягу. Бабушка мне бы переночевать? Ильюша, есть вариант со мной на печи, с моей дочерью в соседней комнате на перине и в сарае на сене со скотиной. Илья подумал: с бабой Ягой сразу отпадает, с дочерью , наверняка такой же красоты что и баба Яга, решил пойти в сарай со скотиной спать. Утром встает весь в перьях и с запахом соотвествующим, выходит во двор помыться и видит возле колодца стоит девушка-красавица, красоты неписанной. Он к ней : "Ты кто красавица?" "Я, дочь бабы Яги , а ты кто?" Илья оторопел, погрустнел и говорит: "А Я,..( ну Вы поняли кто он)."
-
Британские академики опять отожгли.
http://medportal.ru/mednovosti/news/2010/03/10/fail/
-
Британские академики опять отожгли.
http://medportal.ru/mednovosti/news/2010/03/10/fail/
Мегафэйл ;D ;D ;D
-
Спасибо . Посмеялся. Новости с медпортала.
Немецкие хирурги перепутали ногу с анусом
Пенсионерка из Германии подает в суд на клинику в баварском городе Хохфранкен. Вместо того, чтобы прооперировать ногу, хирурги сделали ей операцию на прямой кишке, сообщает Ananova.
Женщина поступила в клинику для проведения плановой операции на ноге. Другая пациентка, страдающая недержанием кала, нуждалась в операции на анальном сфинктере - кольцевой мышце, запирающей задний проход.
Предположительно, врачи клиники перепутали истории болезни двух пациенток. Сейчас недовольная пенсионерка, которую по-прежнему беспокоит нога, выбирает другую больницу для проведения необходимой ей операции.
-
Вчера ехали вечером ехали поздно уже от родителей, стоят две девушки на остановке. Одна из них по телефону разговаривает: "Нет, встречать меня не надо. Я после Турции ничего не боюсь."
-
Анекдот: У Врача забился унитаз под новый год. Звонит сантехнику, так и так проблема. Тот ему :" Новый год через час, немогу." Врач:" Мы вот если у Вас проблема, и в дождь и в снег спешим на помощь." Сантехник:"А это Вы , наш районный терапевт, сейчас приду." Через некоторое время сантехник уже в квартире у врача. Проходит в сан.узел. Достает порошек в пакетике, высыпает в унитаз, и говорит врачу:" Если через неделю не пробьет, позвоните!"
-
Для тех, кто из Самары:
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Анекдот гуляющий по Харьковским офисам, как реальная история(особо впечатлительных и культурных просьба не читать и минусы не ставить): На фирму обьявили набор персонала, есть разные вакансии, в том числе секретарши. Зарплата высокая. Комиссия из мужчин в самом расцвете сил и секс возможностей. Заходит красивая, длинноногая блондинка. Ей выдают вопросник и просят ответить на вопросы. Она садится заполняет. Спрашивает:"Здесь вопрос :Ваши жизненные принципы?" Отвечают:"Ответьте по короче, пару слов". Что-то дописывает и сдает вопросник. Комиссия видит и читает напротив вопроса -Жизненные принципы: "В ж..пу дам.( Зачеркнуто ). В п..пу. (Зачеркнуто ). В п..почку.(Этот вариант оставлен). Поржали (посмеялись).
Заходит следующая, тоже собой ничего, сексуальная. Ей дают вопросник, она садится его изучает и спрашивает:"Чтобы легче отвечать, у Вас есть образец?" Комиссия:"Конечно, конечно есть образец, возьмите ." Ей с серьезным видом вручают заполненный предшествиницей вопросник. Та, его берет, читает, краснеет, но заполняет. Комиссия в предвкушении продолжения хохмы. Девушка вручает вопросник комиссии. В графе жизненные принципы:" В п..пу не дам!"
-
Кто шарит ф железе и компах поймут: зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Два проктолога бухают после работы. Один другому говорит: "Ты знаешь, наш заведующий (проктологическим) отделением стал страдать манией величия. "Второй:"А в чем выражается, вроде нормальный мужик". "Да вчера, после работы, спрашиваю :Вы куда, может посидим, выпьем? А Он мне, Я к Богу, свечку поставлю!"
-
(http://img11.nnm.ru/3/6/b/4/5/c3b01e7aafbeb8a5b646d2992db.jpg)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
.
-
Свет,класс!!! :D good Какая замечательная танцорша! :D
-
Арррррри-ва!
good good good good good good good
Добавлено: 03 Сентябрь 2010, 23:43:30
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Потрясающие киски!
Добавлено: 04 Сентябрь 2010, 02:02:03
Вышел в подъезд покурить, и чуть не еб@@лся от смеха!!!!! В подъезде вывесили правила пользования лифтом.
Это в пятиэтажке-хрущевке, где лифта отродясь не было.
Хотелось бы взглянуть на того идиота, кто дал поручение таджикам это прилепить в подъезде.
-
Обалдеть! Очень люблю латину, но собака это нечто!!! Котята тоже суперррррррррррр!
-
Класс!!!! good good good good
-
Из Американского законодательства :
Айова
В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.
Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.
Алабама
В округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра большого пальца мужа.
Аляска
Запрещается сбрасывать живого оленя с самолета
Арканзас
Муж имеет право бить жену, но не чаще одного раза в месяц.
Вашингтон
Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: «Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции».
Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек.
Противозаконно делать вид, что твои родители богаты.
Вермонт
Женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.
Делавэр
Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.
Индиана
Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно.
Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4.
Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок.
Родители имеют полное право не платить за лечение своих детей, если могут доказать, что молились за их выздоровление. Правда, доказывать придется в суде: отказ платить по больничным счетам продолжает считаться преступлением. Однако закон особо оговаривает два случая, освобождающих и от наказания, и от обязательства оплатить лечение: отсутствие денег и случай, когда «родители в соответствии с законной религиозной практикой обеспечивали лечение и уход духовными способами».
Кентукки
Запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов (около 2 метров).
Коннектикут
Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час.
Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально.
Массачусетс
Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей.
Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом.
Миннесота Обновлено
Нельзя пересекать границу штата с уткой на голове.
В Миннесоте запрещается спать голым.
Человек, управляющий мотоциклом, должен быть одетым хотя бы в рубашку, при этом шлемы в Миннесоте не обязательны.
Все ванны должны быть на ножках.
Самолетам запрещено приземляться в городских парках.
Автомобилям красного цвета запрещено ездить по Лэйк Стрит (одна из центральных улиц в Миннеаполисе).
Миссури
Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа.
Мэн
Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января.
Нью-Джерси
«Неодобрительно смотреть» на офицера полиции считается противозаконным.
Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно.
Огайо
Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.
Оклахома
В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера.
Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению.
Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.
Граждане, перевозящие в общественном транспорте аквариум с рыбками, должны сначала вынуть рыб из аквариума, а потом уже садиться в автобус. Воду из аквариума выливать не обязательно.
в городе Тексаркана штата Техас всаднику запрещено ездить на лошади в темное время суток без задних огней.
В штате Аризона в городе Моухейв-каунти вора,попавшегося на краже мыла,закон предписывает мыть этим мылом,пока оно не кончится.
-
Санчик, про лифт суперски!
-
Лев лежит в окружении львиц. Отдыхает. Мимо бежит заяц и льву:"Привет петушара." Заяц пробегает мимо, лев не реагирует. Львицы приподнялись и спрашивают льва:"Ты чего лежишь, он же оскорбил?" Лев:"Да,ну его, их на весь лес трое осталось, в красную книгу собираются занести". Через некоторое время заяц снова пробегает мимо семейства львов и снова:"Привет петушара". Львицы снова льву:"Чего терпишь?" Лев:"Да ну его , гоняйся за ним, не царское дело". Заяц снова бежит мимо львов и неунимается:"Привет петушара". Тут одна львица не выдержала,вскочила и за зайцем. Заяц через колючии кусты. Она за ним. Он через речку. Она за ним. Он в узкую трубу.Львица в трубу с разбегу головой заскочила и застряла. Заяц с другой стороны трубы вылез, подошел к львице сзади, трахнул ее и убежал. Львица вытащила голову из трубы и вернулась ко льву. Лев:"Через кустарник и речку к трубе ходила?"
Добавлено: 06 Сентябрь 2010, 23:27:46
На похоронах:"От чего помер?" -"От живота." "Лечили?" -"А как же, в бубен три луны подряд всей деревней стучали!"
-
Я нашла место, где нам всем можно встретиться и замечательно провести время! :D
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
5 баллов!!! :D :D :D
-
Nicole,это где ж такое пристанище находится,они че - не русские? :D :D
-
Наташ,вот то что всем нам надо! :DНикаких отелей дорогущих пятизвездочных и заграниц!И никаких браслетов наверняка не цепляют(для Санчика) :D
Все простенько и для нашего брата многообещающе звучит,надпись прям душу греет! good :D :D
-
Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу...
Если хочется работать: ляг, поспи - и все пройдет!
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа,
выпитая бутылка водки - на 3 часа.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
Если вы хотите завтрак в постели - спите на кухне.
Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.
Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
"Робот никогда не заменит человека!" /Людоед/
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках,
никогда не спорит и ... не существует!!!
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!
Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.
Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.
Привлекательные женщины отвлекают.
Молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт!
Иногда с помощью денежных знаков можно обойти дорожные.
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
А окорочка петушиные нарисовали,блин :D :D
-
.
-
ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ( отнестись с юмором)
Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.
Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.
Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.
А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.
Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции. Опыт привычного попрошайничества пригодится в дальнейшей нелёгкой судьбе уволенного по состоянию здоровья.
Люди, не жалеющие деньги на курево, экономически ограждают себя от пьянства, наркомании, блуда. На это просто не хватает денег.
Курящий мужчина напоминает женщине столь милого её сердцу сосуночка. Правда, мужчина думает, что он напоминает супермена. Как бы там ни было, успех в любви ему, недалеко ушедшему от мамкиной титьки, обеспечен. У курящих женщин, возможно, иная подоплёка успеха у мужчин. Медики и то, и другое называют "оральный автоматизм".
Только табачная промышленность по всему миру дает работу миллионам людей - и это не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков. Так снижается безработица - работы больше, а работников всё меньше.
Лечебный эффект курения наиболее ярко проявляется в зрелом возрасте закоренелых курильщиков. Люди вдруг прозревают, трезвеют и пытаются начать здоровый спортивный образ жизни. От снятия многолетней никотиновой нагрузки их организм стремительно набирает вес, лицо наливается свежей кровью, сердце радостно выдаёт двойную норму пульса.
Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых сигарет с махоркой без фильтра
-
еще в тему срк :D
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Николь, :D good
-
Из темы анального секса: Два клана бандитов долго враждовали. Собрались как-то на разговор паханы. Во время разборок выяснили что у каждого за время войны достигли совершеннолетия дети. У одного была дочь, у другого сын. Решили чтобы прекратить вражду поженить их . Сыграли свадьбу. Отгуляли. Дела пошли в гору. Войны нет, доходы девать некуда. Общим процветают. Но вот сын одного из Главарей клана трахал дочь другого только в попу. Та устала от такого вида секса и пришла к отцу с жалобой:" Папа, он меня трахает только в задницу. Я когда замуж выходила мне в попку 1(одна) копейка с трудом влазила, а сейчас железный рубль проскакивает. Я хочу развестись." Пахан:"Дочь. Вопрос серьезный, я его должен с братвой обсудить. После развода начнется война между кланами!" Пахан ушел совещаться с бандитами. Возвращается. "Дочь.По понятиям будет так. Братва за 99 копеек воевать отказалась!"
-
:)
[вложение удалено Администратором]
-
Из темы анального секса: Беседуют два кума после серьезной попойки.
"Куме, а Вы жену в попу трахаете?
-Да.
-А она кричит?
-Кричит.
-А кричит, когда вставляете?
-Нет.
-Движения совершаете?
-Нет.
-Так когда же она кричит?
-Когда я ..уй об занавеску вытираю."
-
Николька, good
-
Оригинальное мнение о происхождении значка Мерседеса.(статья в сети Ступени познания геморроидальной болезни Трухманов С. Д.). Статья познавательная.
Предназначение геморроидальных узлов понятно: окончательная запирательная функция прямой кишки вне напряжения мышц. Действительно: абсолютно круглый тоннель анального канала только что бывший диаметром 2,5 – 4 см не сможет в течение суток быть диаметра нулевого и ничего, даже газов, через себя не пропускать, хотя избыточное внутреннее давление в прямой кишке постоянно присутствует. А если прибавить сюда еще и прямохождение, и частое напряжение брюшного пресса с выраженным повышением внутрибрюшного давления, и повышенное газообразование вследствие смешанного питания – то необходимость структур, превращающих анальный канал в надежный запор для газов и кишечного содержимого становится очевидной. Этот запор в виде трилистника (недаром немцы выбрали именно его эмблемой своего самого надежного и престижного автомобиля «Мерседес») верой и правдой служит человеку долгие годы, пока этот человек сам его не «сломает».
-
http://vkontakte.ru/video8389139_147762114#comments посмотрите классные приколы))) Мне дети показали,я смеялась не могла отойти от компа)
-
.
-
Жизнь — это путь из п…ды в могилу. (Раневская)
Жизнь — это очередь за смертью, но некоторые лезут без очереди. (Гитлер)
Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит. (Симсоны)
В начале жизненного пути, родители всегда предостерегали меня от алкоголя .
Но они ни словом не обмолвились о кокаине .
Если орел — я выиграл, если решка — ты проиграл.
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Наташ,она в лесу дикая никогда такая пухленькая не будет :D :D :D
-
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо умёт с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1.Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2.Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус — понос может произойти прям у тебе в руках.
3.Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет — у него может быть подозрений.
4.Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке — это маленкий, но очен идеологический победа.
5.Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь чёрный перо.
5.Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп — не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрёл. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелёгкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идёт к вам на помощь. Летом мы начнём продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
-
руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена.
ХАХАХА!
-
Академик +1,я в смехоприпадке :D
-
2е фото вообще убило :o
[вложение удалено Администратором]
-
1. Прежде чем пользоваться унитазом определите для себя по какой нужде он будет использоваться и только тогда приступайте к процедурам.
2. Перед тем как начать убедитесь в наличии воды в смывном бачке и наличии тяги в вентиляционных отверстиях в уборной.
3. Перед тем как начать не забудьте снять штаны и трусы, иначе всё останется в вашем белье и использование унитазом окажется нецелесообразным.
4. Итак, необходимо сесть на унитаз, причём спиной к смывному бачку и ни в коем случае не наоборот, а то находятся дикари, которые садятся к бачку лицом и ещё крепко держатся за трубу, наверное, для того, чтобы от напора говна их в воздух не подняло.
5. Итак, садиться надо поудобней, вытянув вперёд ноги, далее – собраться с мыслями и сделать жопой потуги, выпуская попутные газы. После выхода газов необходимо передохнуть (пердёж, особенно громкий, является признаком отменного здоровья).
. Необходимо дозировать давление сранья, чтобы не забрызгать края унитаза и жопу, а при способе «вприсядочку» - пятки и нижние края брюк и колготок.
7. Потом давнуть на дно, сопровождая усилие живота звуком О-О-О.
8. Не торопитесь вставать, посидите, подумайте.
9. При второй попытке втяните шею в плечи, заткните уши и нос во избежании выхода газов через дыхательные и слуховые органы, и сопровождая потуги криком БАНЗАЙ, вываливайте всё, что осталось, только не на пол.
10. Когда почувствуете облегчение, не надо торопиться – успокойтесь, посидите, посчитайте до десяти. Вставайте медленно, с достоинством.
11. Потом, оторвите 20см. туалетной бумаги и безымянным пальцем сделайте на жопе движение «козы». Сложите бумагу вчетверо, как письмо для любимой, и опустите в унитаз, как в почтовый ящик, а лучше всего оставьте его до утра, а утром незаметно отпустите в автобусе или в трамвае кому-нибудь в карман или сумочку.
12. Если нет бумаги, в экстренных случаях, можно подтереть жопу майкой, если она у вас длинная, но ни в коем случае не пальцем, потому что некоторые потом размазывают этот палец по стенам уборной комнаты.
13. НЕ БРОСАЙТЕ ОКУРКИ В УНИТАЗ прикуривать не удобно
-
Академик!! я плакаю от смеха!!!!!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D Хде ты взял эту хрень??? ;D ;D Отпад!!!!!! good :D :D
-
;D ;D ;D ;D Академик,мы так от смеха и помереть можем!!!
В п.3 - очень деликатное обьяснение,зачем снимать трусы :D :D :D :D :D
-
Академик,убил наповал! good :D ;D ;D ;D
Ну вот здесь в этой теме тебе действительно нет равных.Отдаю тебе пальму первенства!С удовольствием читаю твой юмор.ток просьба.пошлятинки поменьше.а в остальном the best yes
Естественно,+1))) yes
-
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС
на короткий номер 5555. В ответ придёт код активации.
-
Не знаешь, как быть в сложной ситуации, спроси у Академика))
А п.3 мне напоминает анекдот про блондинку:
почему у блондинки получается 2 кучки-потому, что она стринги не снимает.
-
Dmitriy good
-
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС
на короткий номер 5555. В ответ придёт код активации.
Я уже на работе всем рассказала,смеялись долго good
-
Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с
языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!
-
Академик, ну ты опять в точку! :D :D good good
-
Освобождение организма от отходов по фэн-шую. Прошу извинить за качество трактата.
По фэншуйскому календарю 7623 года.
Дело вовсе не в том, что нужно спать по фэншую – головой к двери, чтобы потоки космической энергии смело заходили в комнату и сразу же попадали к вам в мозг.
И даже не в том, чтобы дверь в комнате не была напротив окна, чтобы потоки космической энергии, заходя к вам в комнату, сразу же не выходили через окно, не успев попасть к вам в голову.
Дело вовсе не в том, чтобы на столе у вас в офисе сидел мягкий плюшевый мишка, энергетически вызывающий благосклонность вашего начальника.
И даже не в том, чтобы суп есть после салата и второго блюда ибо «вода должна покрывать камни, а не камни падать в воду и расплёскивать её…»
Чтобы быть всегда здоровым, веселым и бессмертным, нужно правильно срать.
Срать по фэншую.
Как?
Я вам сейчас расскажу.
Всё очень просто – надо всего лишь запомнить шесть коротких правил.
Правило первое.
Если вы почувствовали желание посрать, ни в коем случае не откладывайте это «на потом».
И не имеет значения, где, когда и при каких обстоятельствах вас застало это желание.
Немедленно приступайте к этому очень важному жизненному процессу, даже если рядом нет привычного туалета.
Кто из вас был в Китае?
Вы? А, и вы тоже были?
Отлично!
Видели китайцев частенько срущих прямо на улице(спросите тех кто был, или поверьте на слово)?
Вот! То-то и оно!
Это та немногочисленная просветлённая часть населения, срущая по фэншую – где захотел, там и присел!
За последние годы приверженцы сранья по фэншую появились и в России, о чем свидетельствуют лифты, парки, подъезды, лестничные площадки…
(Сам я однажды срал в машине, находясь в пробке на Новом Арбате.
А что такого? Фэншуй же!
Вытащил из красивого черного с золотыми буквами пакета только что купленный в магазине «Хьюго Босс» костюм, бросил его на заднее сидение, пакет раскрыл, засунул под жопу, привстал, держась за руль, и чудненько так посрал).
Не совсем по фэншую, но очень близко к тому.
Почему не совсем по фэншую?
Читайте следующее правило.
Правило второе.
Сра, спину надо держать очень-очень ровно!
Сидя ли на унитазе, или на корточках в укромном закутке или посреди торгового зала супермаркета.
Неважно где.
Позвоночник всегда должен стремиться перпендикулярно в космос. Тогда все космические потоки энергии воздействуют на процесс с гораздо большей силой, оказывая прямо таки положительное давление на прямую кишку.
(Поэкспериментируйте с тюбиком пасты.
Из прямого тюбика паста выдавливается гораздо быстрее, нежели из изогнутого).
Когда вы приняли правильную позу – спина ровная, голова гордо сидит на плечах, глаза устремлены вдаль, вступает в силу третье правило.
Правило третье.
Сра, закройте глаза, произведите несколько волнообразных движений мышцами живота, дабы собрать всё находящееся в вашем организме гавно в одном месте, а именно в прямой кишке, и сосредоточьтесь на самом процессе, мысленно представляя момент прохождения вашего гавна сквозь кольцо сфинктера.
Медитируя, прощайтесь со своим гавном, покидающим ваше тело навсегда, благодарите его за это. Тогда гавно не заберёт вашу энергию.
Ни в коем случае не опускайте голову, пытаясь заглянуть себе между ног, чтобы увидеть своё гавно! Оно может подумать, что вам жаль с ним расставаться и не выйти полностью.
И тогда будет нарушено четвёртое правило.
Правило четвёртое.
Сра, ни в коем случае не тужитесь. Это может повлечь за собой энергетический сдвиг, ухудшение зрения из-за увеличения давления на глазное яблоко, и даже кровоизлияние в мозг.
Сфинктер (кольцевую мышцу) расслабьте полностью и широко улыбнитесь ибо гавно, покидая ваше тело должно знать, что вы с радостью и благодарностью прощаетесь с ним, полностью открываете ему дорогу на свободу и не желаете оставлять себе ни грамма.
В таком случае, гавно ровно и плавно, единым цельным монолитом выйдет наружу, что весьма немаловажно для осуществления пятого правила.
Правило пятое.
Сра, вы должны регулировать высоту нахождения сфинктера над поверхностью, постепенно приподнимая жопу таким образом, чтобы ваше гавно, единым цельным монолитом выйдя полностью на волю ни в коем случае не упало на бок, а осталось стоять.
Стоять гордо устремившись ввысь, в бездну Вселенной над головой, словно космический корабль на старте, нацеленный на полёт к другим мирам. Тогда потоки космической энергии, пройдя через ваш прямой позвоночник, вернутся в ваше тело, вобрав в себя и сохранив для вас тепловую энергию, выделенную вами сра.
И наконец -
Правило шестое, последнее и самое важное.
Сра, ни в коем случае не дышите носом.
Фэншуй категорически и бесповоротно отвергает русскую поговорку «Своё гавно не пахнет!»
По фэншую гавно пахнет, и ещё как!
Вдыхая запах своего гавна, вы оставляете в своей генетической памяти ностальгию по нему и безмерное, вселенское чувство любви к нему.
А по фэншую гавно любить нельзя!
Гавно можно только уважать за то, что уходя, оно оставило вам свою энергию, и за то, что оно было частью вас, но любить его нельзя ни в коем случае.
Следуя этим простым правилам, вы приобщитесь к Единому Вселенскому Энергетическому Центру и будете жить долго и счастливо!
А как же быть, если понос, спросите вы? Или запор?
Понос и запор – признаки неполного единения с космическими энергетическими потоками, признаки душевного и телесного нездоровья.
При написании использовался трактат 3 века до нашей эры, написанный Цяо Ли Шунем:
-
Возвращаясь к вопросу о бондаже (связывании) и бдсм.
Есть такой писатель - Марта Кетро. Я у нее недавно "Магички" прочитала. А это вот из ее журнала - http://marta-ketro.livejournal.com/188601.html
Порнография.
Иногда мне кажется, что я стара, как камень - хотя бы потому, что помню видеосалоны. То есть, мне столько лет, что я ещё застала времена, когда видеомагнитофоны были не у всех, поэтому предприимчивые люди в нашем провинциальном городке устраивали публичные просмотры кин за деньги. У нас около дома был такой салон, и мой первый мальчик сводил меня туда в субботу, на боевик. Нам так понравилось, что в воскресенье мы пошли на фантастику, а потом стали ждать пятницы, когда эротика. Что это такое, я знала – уже давно сняли «Маленькую Веру».
И вот мы заходим в бывшее «ателье проката», импровизированный зальчик забит, но я как-то не сразу вижу, что из девушек тут одна я. Собственно, замечаю это, когда кино началось, и воздух в помещении сгустился. Как теперь понимаю, показывали даже не мягкое порно, а жёсткую эротику, но оказаться в маленькой комнате с тридцатью эрегированными подростками - удивительное переживание. Если вы читали в «Розе мира» об эманациях похоти, эйфосе, который вязко течёт по улицам Друггура, то вы меня поймёте.…
/Да, мистика и порнография - нормальные развлечения для юного существа. Более того, только для юного существа они и нормальны, а подобные хобби у взрослых крайне подозрительны…
В общем, я была несколько шокирована. С тех пор даже в доме ничего такого не держала, ну не понравилось мне…. Однажды, помню, пригласили меня в гости на просмотр детской порнушки, знакомый спёр у кого-то кассету и позвал трёх самых верных людей на это зрелище. Мы сошлись тайно, огородами, со скорбными лицами отсмотрели видео и так же, огородами, разошлись. Дети выглядели глуповатыми и дурно воспитанными, хотелось их отмыть и отдать в пятый класс – и ничего более.
И так бы я жила, почти невинной, если бы мой муж не снял себе недавно новую мастерскую в подвале, где раньше было гнездо видеопиратов. И в наследство ему достались десятки дивиди-дисков с порнухой.
С тех пор ночи у нас в семье проходят удивительным образом.
В первый же вечер я растопырила ноутбук и уселась в постели смотреть на всякое. Оказывается, в порнофильме огромное значение имеет ритм: например, американское порно мне не понравилось, слишком быстро и оголтело всё происходит, а у лесбиянок, напротив, так медленно и печально, что даже если увеличить скорость воспроизведения, всё равно скучно. А вот немецкое вполне удовлетворительно - но чисто с ритмической точки зрения, а так всё без толку, потому что угол обзора ноутбучного экрана не предполагает никакой двигательной активности у зрителей. Сиди и смотри смиренно.
Я всю дорогу требовала показать мне брюнета, и мы в конце концов нашли одного, вполне сносного, с кубиками на животе и кудрями на голове. Он и так, и эдак вертел блондинку, а я вдруг утратила даже минимальный эротический настрой и загрустила: ведь я их, с кудрями и кубиками, знаю - вот сейчас у них всё хорошо и страсть, а потом бросит он её, как пить дать, бросит. Понимаете, я не совсем идиотка и давно уже не жду, что в порнушке все в конце концов поженятся, но йух с человеческим лицом(С) вызывает у меня мысли исключительно об Отношениях, а не о сексе. А на таких брюнетах я собаку съела. Кстати, о собаках… Нет, давайте по порядку.
На следующий вечер мохитос принёс новую порцию дисков. Я что-то мирно писала за настольным компом, и муж мой попросил ноутбук, чтобы «кино посмотреть». Состоялся интересный диалог:
- Может, позже?
- Не, давай я сам, ты мне только блок питания найди, батарея села.
- «Сам»?! Тебе не кажется, что ситуация прям из анекдота «женщина, подержи верблюдицу»?
- Да я просто быстренько отсортировать хочу.
- А мне почему нельзя?
- Ну, ты так внимательно смотришь, это надолго получится… И потом, вдруг там что-нибудь шокирующее..
- Шокирующее? Меня?! Да я, в отличие от тебя…
- Что?
- Ничего, сейчас зарядник найду.
И дальше ночи у нас строились так: я пишу свои романтические тексты, а он мрачно листает порно и время от времени зовёт меня, если что-нибудь неожиданное – техно-секс какой, с применением устройств и девушками в лётных шлемах, или особо любопытное извращение.
Что я могу сказать?
Более всего меня шокировал секс с животными. Представьте, там в процессе держат собак за хвост! Бедных собачек! За хвостеги!
Толстухи выглядят ужасно грустно, хотя они сами виноваты, нечего было так разъедаться, но всё равно жалко.
Просматривая гей-порно, испытала мстительное чувство.
Бондажисты попались вялые да унылые, вяжут тихонько, щекочут и лица зачем-то зверские делают – какое-то макраме для умственно-отсталых.
Русское порно, мальчики в алых рубахах и в портках, а девочки в стразах и кокошниках, - крайне неубедительно.
Секс-мультфильмы ужасно милые, только после них обычный диск из ларька, с третьим Шреком, брала очень осторожно. Там в качестве бонуса записан мультик «Как кошечка и собачка мыли пол». Ой, думаю, блин, опять межвидовый секс… Оказалось, реально пол мыли - друг другом, потом купались в тазу и вешались на верёвке – сушиться*. Такое странное зрелище, что уж лучше бы порнушка…
Трансвеститы оставили двойственное впечатление: с одной стороны, некто с сиськами и хуем – идеальный блоггер по сути, а с другой – всё равно трахают в жопу.
Но главным потрясением оказалась простая девушка, блондинка.… Когда в очередной раз мохитос сказал «посмотри-ка», я уловила в его голосе некоторое волнение. На экране женщина со скучным лицом засовывала себе в задницу нечто, при беглом взгляде напоминающее баклажан-переросток. Взгляд действительно был беглым, потому что диаметр предмета на глазок сантиметров 15, и от этого зрелища у меня рефлекторно поджались интимные мышцы, и вообще стало нехорошо.
Следующие два часа я молчала и много думала, но перед сном всё-таки деликатно спросила:
- Скажи, тебе действительно это возбуждает?
- Ну… я бы в неё чё-нить засунул...
- Баклажан?
- Не, зачем - руку или ногу.
- А потом бы пальца растопырил?!
- Нет, я ж не садист, интересно просто…
Засыпая, думала с тоской, что все эти годы женские журналы нам врали: всякие советы, как соблазнить мужчину - красная помада, чупа-чупс и чёрные чулки без трусов… Фигня всё это, главное-то - баклажан в жопу! А они скрывали.
-
Brungilda, это отжиг!!! :D :D :D :D :D good good good
-
(http://www.sherebon.ru/images/twix.gif)
-
Особо впечатлительных просьба не читать. Переписка из сети(лучшее):
А мне не нравятся такие унитазы из-за того что не видно объем кучи, которую я навалил. А в советских - посмотришь на неё (кучу) - погордишься, настроение сразу поднимается)
Главное в момент отрыва какулы от жопного отверстия произвести маховое движение задницей, что бы какаха вошла в воду плашмя, а не вертикально. Результатат гарантирован.
Короче надо срать и смывать воду одновременно, тогда пенистий поток воды смягчит приводнение какахи и брызги будут не столь опасны
решение проблемы теплой водой-не выход,а панацея,в воде-микробы! надо создать поразительный симбиоз советского унитаза и итальянской сантехники получив тем самым идеальный прототип где фекалий попадая на склон покрытый наночастицами(антигрязь) плавно стекает в воду! Это будет прорыв!!!
Хороший унитаз - в виде спиральной ракушки, говнецо закручивается и не брызгает. А еще в жопу море шумит.
Закручивается и со сверхзвуковой скоростью влетает в воду. И вас смывает с унитаза гидроударом из спирали
Был в толчке.Высрал три какахи.Одна утонула,а две нет.К чему бы это?
а вы были когда нибудь в деревенском унитазе? там вообще яма и она не сливается. и когда гора какашек доходит до предела то что там водичка забрызгивает! там уже брызги говна летят! вот ето реально бесит! и надо еще сидеть целиться так чтобы не сильно забразгало и чтоб говно не попало на штаны! ппц!!
сегодня пробовал класть в воду бумажку перед тем как какать. Не помогает. Первая какашка падает и сминает бумашку. Ненавижу этот унитаз!
Есть вариант засовывать в унитаз сразу рулон или хоть бы половину...Тогда какули будут глухо ударяться об рулончик и тихонько проталкивать его внутрь...к тому времени,как срать будет нечем,смываете и рулон,размокая,уносится в прекрасное будущее.
ЛЮДИ ПРОБЛЕМА РЕШЕНА
Инструкция, чтобы срать без брызг:
1. оторвать лист туалетной бумаги длиной 40-50см
2. сделать посередине дырку, диметром примерно как у какахи.
3. сесть ногами на толчок (как бы на корточки)
4. двумя руками держать лист за края, и аккуратнопросунуть под жопы, но чтоьы воду не задевол, а то порвется!!!
5.Срать в свое удовольстви(попадая в дырку бымаги.
Как это действует:
Гавно проходя ч/з дырку влетает в воду, но брызки все блокируются бумагой.
Вот видите все гениальное просто.
Люди вы почему после празников срете так вонюче? так ходишь на работу нормально, ничем не воняет, но как праздник какой нить прошол - дышать нечем.купите все биотуалеты и не срите в унитазы, ну хотябы по празникам
Надо глотать полиэтиленовый мешочек,тогда говно выйдет из глаза шоколадного в упаковке ,и глаз этот чистенький ,туалетной бумаги не надо.
при полёте вашего друга(какашки),из анального отверстия(кто не знает анальное отверстие это дырка в жопе)вы должны привстать,тогда брызги до вас не достанут.И еще не паникуйте если вода всетаки вас достала.Возмите лист а4 вырежте дырку размером с ваше отвестие анальное,скочем приклейте бумагу к попе и какайте спакойно.Если вода промочила лист просто возмите несколько листов и + 2 слоя туалетной бумаги.
Я полетела спасать других от приставания воды к попе!
приходит тётка в магазин в конце 80х.говорит перчатки есть?-да,принесите пальто своё мы вам по цвету подберем.тетка в шоке идёт а выход,удивляется что нашла перчатки в магазе.ей мужик на выходе говорит:я бы пальто не приносил,я им 3 раза жопу показывал и 2 раза унитаз таскал,мне сортирку так и не подобрали.
В СССРовских тоже срать не очень, там иногда большая какашка лезет. Упрется в унитаз, а ты в это время ещё срешь и она по какому ни буть полужопию проскальзит и измажет, это очень бесит! Лучше бумажку в евро унитаз подложить
Не умение рассчитать расстояние прямой кишкой и водной гладью самая распространенная ошибка при использовании унитаза или водоёма из положения сверху. Выводимое гавно падает в воду, булькает и разносит брызги, которые оседают на ягодицах, бёдрах, промежностиСледует взять линейку и измерить расстояние между водой в унитазе и предполагаемым местом нахождения очка при посадке. Расстояние не должно быть менее 40 см для того чтобы брызги не достали и не больше 70 см для того чтобы не насрать случайно себе на сандалии.
Если у Вас туфли на высоком каблуке, следует вычесть из предельной высоты длину каблуков. Далее мы остановимся подробности какие основные правила по дефекации необходимо соблюдать в общественных местах. Многие из нас являются любителями продолжительной дефекации (Иногда правда рождение говна происходит затруднительно, в диких муках и потугах. В этом случае мы имеем дело с запором, но рассматривать его здесь не будем).
т.е...произведя выделение гавна, они продолжают сидеть на толчке и читать, эгоистично не заботясь об эстетических ощущениях тех кто зайдет в уборную после него. В момент чтения гавно продолжает томиться в унитазе и источать миазмы. Чем длиннее чтение, тем насыщенней миазмы. Необходимо произвести смытие из бачка сразу чтобы ситуация не была столь удручающей, а уж затем наслаждаться чтением, и истинно оргазмистическим состоянием постдефекационной опустошенности.
А у меня козырьковый унитаз и говно попадает сначала на козырек, а потом должно скатываться вниз- в воду. Чтобы не запачкать унитаз перед процедурой говнометания я его изнутри- со стороны козырька выкладываю листами из рекламных каталогов, которые лежат в разных сетевых магазинах г.Пензы. Собственно момент дефекации у меня присходит с разбегу и молниеносно. Обычно я ожидаю его в комнате сидя за компом. Когда чувствую, что говнище готово вырваться наружу и распирает анал так, что уже дальнейшее его удержание внутри себя приведет к его постепенному выделению из анального отверстия и промоканию говном моих трусов, то я ту же миллисекунду срываюсь с места, пулей несусь в посирочную- к моему уже подготовленному унитазу, где молниеносно в прышке-приседании разворачиваюсь к нему попой...........и в этот момент я отдаю своему анальному сфинктеру команду расслабиться а мышцам прямой кишки резко сократиться и из меня с грохотом пердения выдристывется теплое и пахучее говно. Ух! Оно плюхается акуурат на козырек унитаза, выложенный листами из каталогов
Так, теперь медлить нельзя- нужно скорее нажать кнопочку спуска на бачке, чтобы вся эта бумажно- дерьмушная невероятно художественная композиция отправилась в канализационный стояк. Мешкать нельзя:иначе по посирочной начнут распространяться те самые говновые миазмы. Так, облегчение! Наконец, внутри пусто. Но я не спешу уходить с унитаза- после основного говноиспражнения возможно дополнительное изгнание из моих анальных недр газов. Так что я тужусь и пержу. Прекраснее этих ощущений на свете не бывает: внутри пустота и невероятная легкость, а на анальной дырочке- остатки влажного говна. Я продолжаю сидеть на унитазе, разглядываю еще не спущенные в канализацию каталоги, разглядываю свои босые ноги в сланцах и пальчики на ногах, но главное - я наслаждаюсь последефекационными ощущениями своего организма.
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
ЛЮДИ ПРОБЛЕМА РЕШЕНА
Инструкция, чтобы срать без брызг:
1. оторвать лист туалетной бумаги длиной 40-50см
2. сделать посередине дырку, диметром примерно как у какахи.
3. сесть ногами на толчок (как бы на корточки)
4. двумя руками держать лист за края, и аккуратнопросунуть под жопы, но чтоьы воду не задевол, а то порвется!!!
5.Срать в свое удовольстви(попадая в дырку бымаги.
good
сегодня пробовал класть в воду бумажку перед тем как какать. Не помогает. Первая какашка падает и сминает бумашку. Ненавижу этот унитаз!
Знакомая технология ::) :D
Когда чувствую, что говнище готово вырваться наружу и распирает анал так, что уже дальнейшее его удержание внутри себя приведет к его постепенному выделению из анального отверстия и промоканию говном моих трусов, то я ту же миллисекунду срываюсь с места, пулей несусь в посирочную- к моему уже подготовленному унитазу, где молниеносно в прышке-приседании разворачиваюсь к нему попой.......
:D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Берегите родину - отдыхайте за границей.
-
Берегите родину - отдыхайте за границей.
:D :D :D
-
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Это не про нас, мы его найдём!!!:)
-
У армянского радио спрашивают:
- От чего лучше умереть? от сифилиса или от геммороя?
Армянское радио отвечает:
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
-
У армянского радио спрашивают:
- От чего лучше умереть? от сифилиса или от геммороя?
Армянское радио отвечает:
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
ыыыыыыыыыыыыыы ;D ;D ;D
-
ащелол
[вложение удалено Администратором]
-
Пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо тебе было сегодня...
Помощь психоаналитика - это, хорошо но дорого... , поорать матом, гораздо дешевле...
Разница между оптимистом и пессимистом заключается в том, что у оптимиста сбываются мечты, а у пессимиста - кошмары.
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется...
-
ащелол
:D :D :D
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Анекдот о том у кого крепче и понятливее матом ругаются, и заменяют им родной литературный язык: Поехала комиссия в США на производство. Походили. Везде, Фак ю, Фак ю. Поехали в СССР. Зашли на стройку. Смотрят стоит прораб, а мимо него рабочий тачку с грузом толкает. Мастер:" На х..я, до х..я, нах..ярил , отх..яривай к х..ям!"
Добавлено: 01 Октябрь 2010, 23:45:34
Ресторан - Туалет ( фото вставить пока не умею).
Наверное, самый шокирующий ресторан мира (после японского «банкета каннибала») открыт в китайском городе Тайпей. И не удивительно ведь его концепция полностью основана на туалетной тематике. Гости сидят на унитазах, едят из унитазов нечто напоминающее внешним видом содержимое оригиналов, вытирают руки и рот туалетной бумагой и делают все, чтобы проверить на прочность свою нервную систему и врожденную брезгливость.
Целевая аудитория – молодежь в возрасте 15-35 лет, ищущая новых впечатлений. Поскольку съемки в интерьере ресторана поощряются, известность «необычного» заведения растет стремительно. Другими словами, несмотря на довольно сомнительную концепцию, 100 мест (унитазов) этого ресторана редко пустуют. Правда, думаю, не за счет постоянных посетителей
-
(http://i082.radikal.ru/1010/ce/700bc3afc9b9.jpg)
-
Л.Н. Толстой записал в своем дневнике: "Мечников придумывает, как посредством вырезания кишки, ковыряния в заднице обезвредить старость и смерть. Точно без него и до него никто не думал этого. Только он теперь хватился, что старость и смерть не совсем приятны. Думали прежде вас, г-н Мечников, и думали не такие дети по мысли, как вы, а величайшие умы мира, и решали и решили вопрос о том, как обезвредить старость и смерть, только решали этот вопрос умно, а не так, как вы: искали ответа на вопрос не в заднице, а в духовном существе человека".
-
Старенькое видео, но может кто не видел:
&NR=1
а эта девочка вообще моя любимая, сколько смотрю - столько смеюсь:
&feature=fvw
-
У нас тут в городе в одном из магазинов сети"Пятерочка"недавно случай один забавный произошел. :)Кстати,этот магазин находится не так далеко от моего дома.Этот случай даже в газете пропечатали...эта уникальная криминальная история оказалась уникальной даже для видавших виды оперативников.
Когда мужчина средних лет вошел в магазин,он не вызвал у охранников никаких подозрений.Безработный Александр Бычков,проживающий в этом районе со своей сожительницей,приходил регулярно в этот магазин.Но на этот раз при подходе к кассе он вызвал у охранника нехорошие подозрения.Да и штаны покупателя,подходящего к кассе.напоминали скорее ноги слона,нежели человека.
когда охранник обратился с вопросом к мужчине.что у него с ногами.тот ответил,что недавно попал в серьезную аварию и под штанами у него гипсовые повязки и спицы.Самое интересное,что охранник ему поверил.Но когда.подходя к кассе покупатель прихватил с прилавка бутылку водки.мужчину скрутили и повели на обыск.
кто бы мог поверить:в штанах клиента были прочно запрятаны 15 кг провиантов-копченый лещ,свежемороженая рыба хек,сырая курица.10 упаковок чеснока,2 пакета молока.литровая бутылка водки и полуторалитровая бутылка пива,а кроме того 2 пачки соли и 2 пакета сахара. :oПриехавшие на место кражи милиционеры не смогли сдержать улыбки,специально такую историю не придумаешь.На вопрос:"Зачем ты,мужик,замутил такую смешную кражу?"тот ответил,что просто проголодался и хотел накормить семью... :D
Во мужчина,во добытчик...а говорят настоящие мужчины перевелись :D
-
У нас тут в городе в одном из магазинов сети"Пятерочка"недавно случай один забавный произошел. :)
Ржачно)))))))))))))))
-
У нас тут в городе в одном из магазинов сети"Пятерочка"недавно случай один забавный произошел.
Ну и зачем он себя скомпрометировал - схватил эту бутылку водки и попался! >:D И так полные штаны :Dпровианта - семью точно накормил бы! И грусно и смешно,до чего ж довели людей..
-
Хо-Хо-Хо!! :D :D :D в неправильные места так сказать подкладывал!надо бы картоху не сзаду класть а спереди :D
-
Слушай, Madonka, я поначалу думал, что ты сама придумала название города Лахденпохья, очень оно смешное (пардон). Оказалось однако, что есть такой город в Карелии. Это название что-то означает на местном наречии?
-
Ну и насмешил ты меня! Это далеко не самое смешное название наших городов и поселков! В переводе с финского что-то означает! есть еще Куркиёки(Журавлиная гора),Липпясюрья,Хампаалампи и много других!
Мы же на бышей финской территории находимся,потому и названия финские.и старые дома1 После перестройки финны толпами валили сюда так сказать взлянуть на бывшую родину.искали свои дома,стояли у осташихся от них фундаментов и печных труб и плакали..По моему мой город переводится как чертова гора или что то в этом роде
-
Это для тех, кому очень надо! :)
(http://ru.fishki.net/picsw/102010/06/post/ofis/offis017.jpg)
-
Бандитка,ну я валяюсь! ;D ;D
Для нашего брата-сркашника беспроигрышный вариант!!! good :D
-
я думаю даже СРК-ашнику вряд ли захочется вареником светить коллегам :D
-
Эх.Мадонка,бывало так приспичит-несешься к вожделенному месту яко горная лань.со свистом в ушах,ног под собой не чуя. :D
тут уж и не думаешь ни о каких условностях...лишь бы...лишь бы... :D
Еще Юморок-
(http://www.korova.ru/humor/pics/part6/686420816391575505.jpg)
(http://www.korova.ru/humor/pics/part6/572286687698701332.jpg)
-
Доктор пациенту говорит - у вас, батенька, желудок больной. Но это не страшно, вот вам таблетки от желудка, правда от них печень садится. Но это не страшно, вот вам таблетки от печени. Правда от них сердце стучит и волосы выпадают...
-
Академик, к сожалению, это правда жизни, именно так по большей части и лечат)
(http://s02.radikal.ru/i175/1010/d7/7f9c7793ea14.jpg)
-
Ольга, классный юмор! :D :D :D
-
Стишок понравился.
[вложение удалено Администратором]
-
Вопрос на одном из форумов:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно.
Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять.
Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю? по-моему, не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным.
А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно.
Скальпель пока не заточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам.
Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый не знаю, по моему не обязательно иметь.
-
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Приходит Вовочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка. . .
-? ? ?
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
На завтра Вовочкина мама говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав. .
Фотосинтез настолько интересный фотохимический процесс, что наблюдать за тем, как фотосинтезирует конопля на твоем собственном подоконнике, можно долгими, очень долгими, но отнюдь совершенно нескучными часами. . .
Грузин. Обращаясь к девушке:
- Дэвушка, у вас на жопэ мух.
Девушка:
- А че, трахает?
- Нэт, просто сидит. . .
Объявление:
"Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца.
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".
-
Академик good good
Объявление:
"Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца.
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".
:D :D :D :D Хотя иногда думается,что они и на такое пойдут :o
Гыыыыыыы...(http://www.smayli.ru/data/smiles/smehs-96.gif)
Оль,классный смайл,сразу видно - валяешся от смеха :D :D :D :D :D
-
Очень смешно с собакой )
А вот мульт на который я могла бы медитировать часами
-
Маску надо прикупить,чтобы лица не видели и очки черные.
-
да уж, собака деловая!)
-
Объявление в больнице, на двери врача: "Уважаемые пациенты. Пожалуйста, не делитесь друг с другом своими симптомами, трудно поставить диагноз."
Как говорят врачи, есть такой синдром - синдром третьекурсника. Когда будущие врачи учатся в институтах, они успевают "переболеть"(примеряют к себе) всеми существующими болезнями. Как говорил один врач, за время обучения только один курс дался ему легко, без подозрения этих болезней у себя. Это гинекология!
На кафедре гинекологии у него(мужчина) нигде не болело, не чесалось, не кололо, не тянуло и т.п
-
Объявление в больнице, на двери врача: "Уважаемые пациенты. Пожалуйста, не делитесь друг с другом своими симптомами, трудно поставить диагноз."
Да , когда я делала ФГС, такая табличка была.
Как говорят врачи, есть такой синдром - синдром третьекурсника. Когда будущие врачи учатся в институтах, они успевают "переболеть"(примеряют к себе) всеми существующими болезнями.
У меня до сих пор синдром третьекурсника.
-
Объявление в больнице, на двери врача: "Уважаемые пациенты. Пожалуйста, не делитесь друг с другом своими симптомами, трудно поставить диагноз."
Как говорят врачи, есть такой синдром - синдром третьекурсника. Когда будущие врачи учатся в институтах, они успевают "переболеть"(примеряют к себе) всеми существующими болезнями. Как говорил один врач, за время обучения только один курс дался ему легко, без подозрения этих болезней у себя. Это гинекология!
На кафедре гинекологии у него(мужчина) нигде не болело, не чесалось, не кололо, не тянуло и т.п
Уха-ха, неужели правда?
-
Правда!
-
.
[вложение удалено Администратором]
-
Очень и очень актуально :D good
-
Декстер, очень забавные картинки. Если б везде с юмором к этому относились...
-
Рассказал один знакомый, клянется в достоверности.
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!
-
Вау, здорово, про котов вообще нечто!!!!!!!!!!!!! :D :D :D
-
Супер экскурсии, просто!!! Узнай как выглядит совесть! :D :D :D
-
Объявление в газете:
«Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы просто увидеть».
-
Объявление в газете:
«Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы просто увидеть».
если такой существует, то скорей всего бабник))
-
если такой существует, то скорей всего бабник))
Я видела. Он женат :(
-
Приятель заходит в гости к другу и видит, у того на столе куча лекарств , приятель распечатывает пачку за пачкой и глотает таблетки. -"Ты что делаешь?"
-"Да , вот глянул, а срок годности заканчивается! "
Добавлено: 28 Октябрь 2010, 00:42:28
Не ждите чудес - чудите сами!!!
Была бы задница – а приключения найдутся!
В раю хорошо,а в аду знакомых больше.
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Кстати, очень актуально! :D И картошка у нас в этом году х..вая и цены на нее запредельные!
Ну и еще смешные собачки -
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Фирма Нестле рекламирует свой "Модулен"(энтеральное питание), как содержащее лечебный полипептид TGF-beta 2. Содержание в смеси: 1.7 нанограмм в 1 грамме белка (Nanogram - 0.000000001 Gram).
Интересно с каким микроскопом его искать!
Добавлено: 08 Ноябрь 2010, 23:41:40
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную
истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух
волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление,
эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь,
надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько
мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
-
Погода на улице оставляет желать лучшего,настроение тоже не айс :(...Захотелось немножко юмора и позитивчика!Итак... :) :)
(http://miranimashek.com/_ph/208/2/43936735.jpg)
(http://miranimashek.com/_ph/208/2/636407758.jpg)
(http://miranimashek.com/_ph/208/2/735857771.jpg)
(http://miranimashek.com/_ph/208/2/741141082.jpg)
(http://miranimashek.com/_ph/208/2/241134177.jpg)
-
у меня тоже седня таааакой денечек был... :( Так что добавлю к Олиной подборочке
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Еврей прходит к равину и спрашивает: "Ребе, сегодня суббота, можно мне любовницу трахнуть?"
Ребе открывает Талмуд, читает, закрывает, и говорит: "Нет".
-А жену?
Ребе снова открывает Талмуд, читает,закрывает:
-Да.
-Ребе, как же так, любовницу нельзя, а жену можно?
-В Талмуде сказано, еврей не должен иметь удовольствие в субботу!
Добавлено: 19 Ноябрь 2010, 19:52:51
Врачу-окулисту на юбилей сотрудники оформили стенгазету.
Нарисовали глаз, а в его зрачке - портрет юбиляра.
Увидев стенгазету, врач облегченно вздохнул:
- Хорошо всё-таки, что я не проктолог.
Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо
-
про дядю Сашу :)
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Рисунки на руках. Развлекитесь.
http://www.liveinternet.ru/users/nataly_krestik/post136668138
Добавлено: 21 Ноябрь 2010, 12:54:40
Устройство для изменения запаха пуков. Видео на английском , но Вы все поймете. Улыбнитесь.
http://www.google.com.ua/#hl=ru&q=plug+ups&aq=f&aqi=g1&aql=&oq=&gs_rfai=&fp=4e1a87344560e729
Добавлено: 21 Ноябрь 2010, 19:56:38
Суровые челябинские мужики настолько суровы, что запускают спутники на орбиту пинками, как футбольные мячи.
Челябинские мужики настолько суровы, что носят трусы из полония
Челябинские водолазы настолько суровы, что погружаются только в кипящий чугун.
Челябинские поносы настолько суровы, что больные могут стартовать в открытый космос прямо со своих унитазов.
Челябинские медсестры настолько суровы, что фиг их знает, сестры они или братья.
Суровые челябинские бабки настолько суровы, что даже водители автобусов уступают им место.
Челябинские пенсионерки настолько суровы, что пенсии им развозит лично мэр города.
Челябинские женщины настолько суровы. что их боятся даже суровые челябинские мужчины.
Добавлено: 22 Ноябрь 2010, 20:11:09
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Агния Барто 1957 г.
-
Ольга, Николь - классные фотки, каталась :D, а упражнение №71 - нет слов!! Посмеялась good good good good
-
забавно
[вложение удалено Администратором]
-
Придумал Бог десять заповедей и решил подарить их людям.
Прилетел на Землю и первый кого он встретил был индус. Так мол и так, есть 10 заповедей, хочу подарить.
- Приведи пример, - сказал индус.
- Не убий
Индус подумал минутку и ответил:
- Ты, знаешь, Господь, я не знаю что я буду делать, если кто-то убьет мою мать, возможно я убью этого человека, если враг нападет на мою страну я пойду и буду убивать. Твои заповеди не реальны, я их не возьму
Тогда Бог полетел дальше и второй , кого он встретил, был мусульманин.
Та же история, есть заповеди, хочу подарить, приведи пример.
- Не прелюбодействуй, не желай жены ближнего своего.
Мусульманин ответил не мешкая :
- Э, Господь, нормальний мужик должен иметь как минимум четыре жены, и если я увижу изящные формы красивый девушка, то я ее захочу хотя бы к себе в гарем. Твои заповеди не реальны,я их не возьму.
Бог полетел дальше и третий кого он встретил, это был , ясное дело, Моисей, который сидел на горе Синай.
- Есть десять заповедей - сказал Бог.
- По чем? - спросил Моисей.
- Бесплатно.
- Беру все.
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Из разговора верующих:
— Старость — не радость, а передвижение к Богу!
* * *
— Иисус изменил твою жизнь. Сохранить изменения?
* * *
Одна сестра сказала во время молитвы:
— Господи, веди нас, как Сусанин...
* * *
Молитва перед общим пением:
— Господи, благослови спеть эти псалмы, потому что они еще сырые...
* * *
— Не грузи ближнего твоего...
* * *
Наставление перед евангелизацией:
— Когда мы будем говорить людям о Христе, они потянутся...
* * *
Из проповеди:
— И вот подходит к Христу язычница необрезанная...
* * *
Из проповеди:
— И благословил Бог Давида, и дал ему множество жен, наложниКОВ и наложниц...
* * *
— Не кидайте, да не кидаемы будете...
Добавлено: 02 Декабрь 2010, 21:02:59
Доктор:
— Вот вам, больной, таблетки.
Больной:
— Не надо мне ваших таблеток, у меня от них больничный быстро заканчивается!
* * *
Доктор — пациенту:
— Будете принимать по три чайные ложки в день.
— Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
* * *
Толстая пациентка у врача. Врач:
— Таблетки для похудения пьете?
— Пью.
— А сколько?
— Сколько, сколько... Пока не наемся!
* * *
Дама заходит в книжный магазин и говорит:
— Мне бы книжку для больного.
— Что-нибудь религиозное?
— Нет, ему уже лучше...
* * *
— Боже, сделай так, чтобы жил я как в сказке... Господи, да не в этой!..
* * *
Один верующий рассказывает:
— Вот сплю я и вижу сон, что стою я перед церковью нашей и проповедую.
Проснулся я. И что же я вижу?
Стою я на кафедре перед церковью и проповедую...
* * *
На двери в общежитие православной духовной семинарии:
«Вызов братьев в будничные дни НЕ БЛАГОСЛОВЛЯЕТСЯ».
* * *
В Библии есть доказательство тому, что на небесах не будет женщин: в Книге Откровения сказано, что в один прекрасный момент на небесах должно воцариться «безмолвие как бы на полчаса».
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
окуеть! :D Для себя что ль заказать.. ::) только рост там большой... закажу на вырост наверно! :D
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
окуеть! :D Для себя что ль заказать.. ::) только рост там большой... закажу на вырост наверно! :D
:DДа плевать,-там я ,так поняла,маска не последнюю роль играет.А она безразмерная,любому из нас будет впору.Актуальный для нашего брата костюмчик! good :D
-
NO COMMENT...
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Добавлено: 03 Декабрь 2010, 03:56:50
А так, по всей верояности, должен выглядень именинный торт сркашника...
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
А вот на сайт иностранный наткнулась:) так смешно:)
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Бандитка! ;D ;D ;D ;D ;D мля.... я уржалась!!! ;D ;D ;D ;D попа то какая "колоритная"... nose
-
(http://)
[вложение удалено Администратором]
-
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты му*ак.
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное
-
У нас типичный русский форум)))
-
Умсенок,класно подмечено английскими учеными yes...Легко прочитала текст :D
Академик,зачетная подборочка юмора! good
-
Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
- Вы почему опоздали?
- Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 10 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...
взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел и обосрался.
-
Академик,жжОте! ;D ;D ;D
-
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел и обосрался.
Ха-ха!!!!
-
Я рыдаль....
http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAxNTc0NjIt1a5b&allowscriptaccess=always&allowfullscreen=true
-
Академик, зачОтный анекдот! :D :D :D Очень понравился! yes good good
Добавлено: 07 Декабрь 2010, 12:26:10
Banditka, прикольные снежные лабиринты!
-
(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12919672934541.jpg)
Как актуально, епт. >:(
-
Хы :D А читать эту книгу нуна видимо в туалете))
-
;D ;D ;D
-
картинки)))
[вложение удалено Администратором]
-
От сосен на снегу косые тени,Сосульки на усах висят, Узнал одно из самых сильных в жизни ощущений:Сидеть в сортире в минус пятьдесят.
-
Утро. На даче двое влюбленных просыпаются в постели. Он : " Милая, давай пойдем поедим ?
Она: "Любовью сыты будем." И занимаются сексом.
Обеденное время. Он: "Любимая , сходи кушать приготовь, есть хочу."
Она: "Любовью перекусим". И занимаются сексом.
Вечер( ужин). Она проснулась его нет. Встает и начинает искать по комнатам. Находит на кухне сидящего на батарее,ослабленного, съежившегося, голого( мужское хозяйство свисает с батареи).
Она: "Что делаешь?"
Он: "Ужин разогреваю!"
-
Кеша, Академик good
-
еще подборочка
[вложение удалено Администратором]
-
Какой сиамыч красивый!!!
-
)
[вложение удалено Администратором]
-
Может уже кто размещал.
Лет 20 тому назад журнал МУРЗИЛКА публиковал эту и другие загадки:
Загадки
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. У какого молодца утром капает с конца.
4. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
5. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
6. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
7. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
8. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
9. Между ног болтается на Х называется.
10. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
11. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
12. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене -
пригодится она.
13. Маленький, беленький, с хвостиком, кровь пьет. Дерни за
веревочку - райское наслаждение.
14. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия
15. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
16. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим И твердым как репка.
17. Красная головка в дырку лезет ловко
18. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
19. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
20. Повыше коленца пониже пупенца - во что суют как зовут?
21. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука.
22. Не хрен, не морковка - красная головка.
23. Без рук, без ног - на бабу скок
24. Длинный, красный, с виду - не опасный. Мужик захочет - вскочит, а баба подождет.
А попытаться отгадать?
-
Дерни за
веревочку - райское наслаждение.
Ну не всегда и не у всех))) :-[
-
Искала бельишко - увидела комментарий для бюстика)))) Выделено красным))
[вложение удалено Администратором]
-
веселые картинки)))
[вложение удалено Администратором]
-
понравилось:
(http://demotivators.ru/media/posters/657804_vegetariantsyi-ne-edyat-zhivotnyih.jpg)
-
Академик, посмеялись всем коллективом, спасибо... тока вопрос: а загадка под номером 13 это что?
-
1
[вложение удалено Администратором]
-
malina. А остальные варианты отгадали ?
-
Академик, посмеялись всем коллективом, спасибо... тока вопрос: а загадка под номером 13 это что?
Тампон
-
Почти все отгадали))).
stud89, не может быть это тампоном.. Это же загадка 20 летней давности)))
-
Почти все отгадали))).
stud89, не может быть это тампоном.. Это же загадка 20 летней давности)))
А что же ещё? 20 лет назад они уже были.
-
Но это же детский журнал!!!
-
Но это же детский журнал!!!
Ничего себе, детский журнал))) А красная головка?)))
-
Россия. Вскоре после того, как милицейское управление стало полицейским управлением, мужика ограбили в электричке, он выходит в поселке и спрашивает: "Куда мне теперь идти?"
ему отвечают: "Иди в ПОПУ" (поселковое отделение полицейского управления), он приходит в ПОПУ,
а ему там говорят: "Иди в ЖОПУ" (железнодорожное отделение полицейского управления).
-
Беспредел в животном мире! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
-
Laura, )))) Иногда хочется в нее превратиться ))
-
Иногда хочется в нее превратиться ))
Аналогичные мысли порой посещают ;D
-
friends cheers
-
Но это же детский журнал!!!
Ничего себе, детский журнал))) А красная головка?)))
Это дятел))))
-
Это дятел))))
Кто загадки составлял по-моему дятел )))
-
Малина, ты молодец, а я тогда ни одной загадки не разгадала))))))))Знаете, ну никогда не умела детские загадки разгадывать, всё время в тупик загоняли.
-
Малина, ты молодец, а я тогда ни одной загадки не разгадала))))))))Знаете, ну никогда не умела детские загадки разгадывать, всё время в тупик загоняли.
Это мы с директором сидели разгадывали))) особенно нас повеселил пункт 10.
-
Возле мужских писюаров часто встречаемая надпись: НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ, ПОДОЙДИ БЛИЖЕ!
-
Возле мужских писюаров часто встречаемая надпись: НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ, ПОДОЙДИ БЛИЖЕ!
О ,это Вы специально для меня? точнее для моего мужа? надо запомнить... :D
-
:)
[вложение удалено Администратором]
-
Игрушка фирмы Press Here , обезьянка, высотой 30см., музыкальная , поет песню и пердит. Оборжаться.
-
Давайте немножко поиграем...Вспомним детство "золотое",напишем письмо Деду морозу в преддверии Нового года wink
Что из этого получится :D Туповато конечно,но тем не менее :)
Итак...зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Влада. Мне 22 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в на шифонере и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до в 1-2 ночи. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня перфаратор и частенько попадает мне прямо в титьки=) =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "с новым годом!". Мой папа работает механиком и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "mather fucker, piece of shit" !!! И заставляет меня готовить ему картофель в любом виде. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца варенье. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в бумажные куклы с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Влада, а Император))) ! В общем, дедушка мороз, если ты не мудило, то ты поймёшь как мне фигово. Дорогой Дедушка мороз - красные глаз с лопнувшими сосудами забери меня к себе или вышли мне перфаратор. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поплавать в бассейне, потягивая коктейльчик. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой перфаратор. Дед Мороз, пойми как мне фигово. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне звездец!. Помни что я верю в тебя с*ка !
-
;D
Во,Кешульке,похож не раз предложили матюкнуться wink :D :D
Ну и она конечно же не упустила такой возможности...
Там похоже и по русски и по англиЦки шпарила... :D ;D
-
три раза предложили))) а вот БИЛЬЯРД, которого мне не хватает, не включили в рассказ :D
Когда-то давно проходила этот тест, но что-то найти не могу, интересно было бы сверить :)
Ольга, ну а свой вариант где? интересно тоже почитать ::)
-
а мне стыдно писать, что вышло в результате теста, я много плохих слов использовала :-[ но смешно было
:D
-
Эх,размахнись рука,раззудись плечо :D...Была-не была,хоть и не в моих правилах ругаться матом :-[ :D Но назвалась"груздем"-надо лезть в кузов... :D
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Ольга. Мне 42 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в туалете и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 2 часа ночи. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня телевизор и частенько попадает мне прямо в ягодицы =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "пошел в зад". Мой папа работает трубоукладчиком и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "о*уеть" !!! И заставляет меня готовить ему салат"оливье". Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца говнецо. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в казаки-разбойники с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Ольга, а Барбос ! В общем, дедушка мороз, если ты не скотина, то ты поймёшь как мне х*ево. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне телевизор. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на повстать и бежать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой покоя. Дед Мороз, пойми как мне х*ево. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне хана. Помни что я верю в тебя мудозвон !
-
Ну и я не удержалась))
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Кэт. Мне 31 год ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в у соседе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до ночью. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня ножницы и частенько попадает мне прямо в жопку =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "йухня война -главное маневры". Мой папа работает вертолетчиком и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "пыщ" !!! И заставляет меня готовить ему огласите весь список пожалсту. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца гамнецо и плавать в борще. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Кэт, а Бобик ! В общем, дедушка мороз, если ты не редис, то ты поймёшь как мне хз я не пью. Дорогой Дедушка мороз - красные глазоньки забери меня к себе или вышли мне ножницы. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поспать . Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой денех. Дед Мороз, пойми как мне хз я не пью. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне плохо ей будет. Помни что я верю в тебя долбойоп !
-
у меня хуже все равно :-[
-
Умся, выкладывай))
-
у меня хуже все равно :-[
Выкладывай,Умся!
Прямо заинтриговала)))
Ты главное не бойся,мы тебя все равно не разлюбим. wink
-
мое... :-[
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Наталья. Мне 39 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в дурдоме и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до в 4 утра. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня утюг и частенько попадает мне прямо в голову =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "да ну нах". Мой папа работает таксистом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "блядь, охуели ваще?" !!! И заставляет меня готовить ему еду. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца йухня всякая. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в бутылочка с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Наталья, а гитлер ! В общем, дедушка мороз, если ты не говнюк, то ты поймёшь как мне не в кайф. Дорогой Дедушка мороз - красный жопа у обезьяны забери меня к себе или вышли мне утюг. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на трахаться. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой всего. Дед Мороз, пойми как мне не в кайф. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пи***ц. Помни что я верю в тебя пидор !
-
Николь, зачетное письмецо!))
-
Какие все "добрые"ребятишки!!! :D :D :D
-
У мЯ во чИво получилось.
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут саша. Мне 41 год ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в могиле и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 1-00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня нож и частенько попадает мне прямо в пузо =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "ебана в рот". Мой папа работает водителем и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "ебучий гад" И заставляет меня чинить его замок. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается говнище. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не саша, а кабысдох ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне хуево. Дорогой Дедушка мороз - красный йух забери меня к себе или вышли мне нож. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на пива. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой денег. Дед Мороз, пойми как мне хуево. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пи***ц. Помни что я верю в тебя пидрила !
-
Саньчик,ну уж в твоих словесных"пируэтах" по моему вообще никто не сомневался wink ;D ;D
Особенно"Дедушка мороз-красный... :-[ :D :D
Все так трогательно! :D
-
)) :-[ вот
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Иришка. Мне ))) лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в гробе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 12. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня утюг и частенько попадает мне прямо в попу =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "опля". Мой папа работает директором и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "ебись ты конем" !!! И заставляет меня готовить ему коньяк. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца какашки. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Иришка, а жулька ! В общем, дедушка мороз, если ты не чмо, то ты поймёшь как мне хреново. Дорогой Дедушка мороз - красный член забери меня к себе или вышли мне утюг. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой денег. Дед Мороз, пойми как мне хреново. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне кашка. Помни что я верю в тебя лох !
-
Умся, клёво:)))
Уже сейчас намечаются самы популярные слова красные - глаза и йух, денег всем нада , и говно, гамно и говнище первое место )))
-
Умся,все очень невинно)))
Чего стеснялась-непонятно :D
-
Мне больше анекдот нравится, когда маленький мальчик написал письмо деду морозу. Почтальоны на почте прочитали. Там, ля-ля, бедная семья, ля-ля, зима, холодно, одежды нет, ни пальтишка, ни шапочки, ни рукавичек ! Работники почты скинулись, и купили мальчику пальтишко, шапку. Через какое-то время читают очередное письмо мальчика к дедушке морозу : "Уважаемый дедушка Мороз. Посылку твою получил. Спасибо за пальтишко и шапочку. Но я еще рукавички просил! Ты наверно послал, да вот на почте одни пи..арасы работают, наверно спиз..или."
-
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Алла. Мне 21 год ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в лесу и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 1ч. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня светильник и частенько попадает мне прямо в попу =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "мужик в жопу вжик". Мой папа работает продавцом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "пиндоска" !!! И заставляет меня готовить ему тушеные кальмары. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца гавно. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в салочки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Алла, а Дуся ! В общем, дедушка мороз, если ты не гондоша, то ты поймёшь как мне йухно. Дорогой Дедушка мороз - красная кака у макаки забери меня к себе или вышли мне светильник. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на попить. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой комнату. Дед Мороз, пойми как мне йухно. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне *****рики. Помни что я верю в тебя гондон !
-
Умся, клёво:)))
Уже сейчас намечаются самы популярные слова красные - глаза и йух, денег всем нада , и говно, гамно и говнище первое место )))
:D :D И еще несколько - утюги, попа ,какое совпадение!)), и денег на секс нада :-[:D :D
Кто знал, что когда мы повзрослеем у нас так изменятся желания и Дед Мороз будет не красный нос :D
-
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут malina. Мне 26 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в помойке и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 21-30. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня духовка и частенько попадает мне прямо в голову =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "всё будет хорошо!!!!!!". Мой папа работает юристом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "чмырдяи" !!! И заставляет меня готовить ему рыбу. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца гамно. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не malina, а Берта ! В общем, дедушка мороз, если ты не предатель, то ты поймёшь как мне хреново. Дорогой Дедушка мороз - красный помидор забери меня к себе или вышли мне духовка. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на избавится от срк. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой духовку. Дед Мороз, пойми как мне хреново. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне поломает лапы, хвост. Помни что я верю в тебя урод !
-
быстрый тестик
http://children.kulichki.net/vopros/amazing
только ответ сюда не пишите, чтобы других не обламывать :)
-
у меня цвет совпал, а инструмент нет... :)
-
Dexi, думаю тест фуфловый. Дело не в разности мышления. Взять хотя бы профессию - если человек с каким-то инструментом работает каждый день, то о нем он и подумает :).
-
У меня не совпало ни одно ни другое) Но это шуточный тест же)) Мозг расчетами разогреть штоб не забывал как работать))
-
странно, 4 из 5 друзей называли как в тесте ))) страннноо это все ыыы
-
http://kolyan.net/foto2008/november/27/geniy.html нашла вчера интересный тест на гениальность, думала, что буду гениальна, оказалось, я рядовой идиот (14 баллов) :D
-
А я интеллектуал (16 баллов)... порадовала сама себя
-
http://kolyan.net/foto2008/november/27/geniy.html нашла вчера интересный тест на гениальность, думала, что буду гениальна, оказалось, я рядовой идиот (14 баллов) :D
Лучше на IQ протестируйтесь :). Я как-то пробовал. Где-то 120 вроде набирал :). Правда вопросы типа угадай число, букву, слово - просто маразм :D. А найдите похожий элемент - это вообще для детей развлекалка. В общем, тест IQ - не показатель интеллекта, во-первых можно тупо "руку набить", а во-вторых чего в нем интеллектуального, когда задачи уровня дошкольников/школьников? :)
-
http://kolyan.net/foto2008/november/27/geniy.html нашла вчера интересный тест на гениальность, думала, что буду гениальна, оказалось, я рядовой идиот (14 баллов) :D
Лучше на IQ протестируйтесь :). Я как-то пробовал. Где-то 120 вроде набирал :). Правда вопросы типа угадай число, букву, слово - просто маразм :D. А найдите похожий элемент - это вообще для детей развлекалка. В общем, тест IQ - не показатель интеллекта, во-первых можно тупо "руку набить", а во-вторых чего в нем интеллектуального, когда задачи уровня дошкольников/школьников? :)
я пару раз проходила IQ, первый раз тоже около 20 набрала, второй почти 150... удивляюсь одному, как Буш и 90 не мог набрать?)
-
Марк Твен
«Мы значительно преувеличиваем сексуальное удовольствие, резко преуменьшая удовольствие от опорожнения».
-
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Соня. Мне 26 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в чердаке и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 2:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня жк телевизор и частенько попадает мне прямо в сиськи =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "пошло все нах...". Мой папа работает педагогом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Пляяяяяять!" !!! И заставляет меня готовить ему красная икру. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца протухшее мясо. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Соня, а Альма ! В общем, дедушка мороз, если ты не тварь, то ты поймёшь как мне ху..во. Дорогой Дедушка мороз - красная шапочка забери меня к себе или вышли мне жк телевизор. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на романтическое путешествие на мальдивы. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой детей. Дед Мороз, пойми как мне ху..во. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне бо-бо. Помни что я верю в тебя ничтожество !
-
вот про профессора я тоже не поняла... немного не догнала про сына и отца в больнице...а с мамой проверяли: результат - 18 правильных, проверили каждый, всё верно... оч странно получается)
-
С часами думаю что имеется ввиду старые стрелочные часы с заводом и будильником, там же циферблат только на 12 часов, естесно в 8 вечера на 9 утра поставить невозможно, только на 9 вечера как бы ).. но сейчас же будильники совсем другие :)
-
какие вы молодцы! А я сижу, туплю.
-
Хм.. я неправильно ответила по поезд, кирпич, свечи, и числовой ряд. :o
Ну ладно с поездом, не хотелось думать, ответила наугад. Про свечи поняла. Но вот кирпич?? и числовой ряд?
Добавлено: 20 декабря 2010, 19:51:46
Мне дочь обьяснила... :D Во я лоханулась... хотя про поезд и свечи она тоже не правильно ответила. ::)
-
Я про числовой ряд не понял, сначала 11 насчитал потом вспомнил про 90,91,92... Получилось 20, но ответ неверный
-
числовой ряд просто -9,19,29,39,49,59,69,79,89,99. Считай все девятки. :) :)
-
А почему 90, 91, 92 и тп не подходит? Тожеж 9 есть
-
А почему 90, 91, 92 и тп не подходит? Тожеж 9 есть
вот и я не догнала, и про поезд тоже...
-
поезд там понятно :) всеравно с какой скоростью они едут, если они встретились значит находятся в одной точке, а от этой точки растояние до города для каждого поезда одинаковое :)
-
а с кирпичами то чего?
вроде должно быть 2 = 1 + 0.5*2
-
вот тоже я не очень понимаю с этими кирпичами. :D Ну дочь мне сказала - мам, ты чего, написано же - кирпич весит один кг, а про пол кирпича, это так... приписка. :D И говорила так убедительно... я сделала вид, что поняла, ну не хочется же тупой мамой выглядеть, хотя, если чесно - ни хрена я не поняла.. ::)
-
поезд там понятно :) всеравно с какой скоростью они едут, если они встретились значит находятся в одной точке, а от этой точки растояние до города для каждого поезда одинаковое :)
вот я балда!
-
Тест больше на внимательность. Декси, ты вообще молодец. А я дура, 9 девяток нашла.
-
Про кирпич: Кирпич весит 1 килограмм плюс ещё полкирпича. Сколько весит кирпич?
Тут же не сказано прибавить и сказать ответ. Вопрос в том сколько весит 1 кирпич!!!! ответ: 1кг.
Я на этом вопросе тоже лоханулась, но потом подумала и.....
-
Одесские выражения:
Зять - это инородное тело в доме...
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- Не крутите мне мои фаберже!
В трамвае:
-Мужчина! Не потейте на меня!
В одесской очереди:
-Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой?
-Фима, не расчесывай мне нервы!
-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...
-Ну ты шлемазл! Кто когда помер - знаешь, а где выпить живым - без понятия...
-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее,а то щас пойдешь домой!
Перекалапуцать-(перемешать)
Вид на море и обратно.
- Вчера на улице была страшная мокрота...
-Станьте там и слушайте сюда!
А как вам одесская реклама?:
"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."
А чего стоят анекдоты? Причем на любой вкус:
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Рабиновича ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.
- - Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара
- Рожает?
- Беременеет
-
-
Dmitriy, спасибо +1 .....
-
Дим,ну супер!Очень понравилось! good :D :D :D
-
Предновогодний опросник.
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %
-
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
))))))))
-
- Как писать: Выздоровила или выздаровела?
- Пиши: Нипадохла!
Пациент:
- Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
- Ну что ж, подождем вскрытия.
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
-
Академик, спасибо, очень рассмешил новогодний опрос! Особенно 1,2 и последний пункт)))
-
:D :D :D Ноу коментс!!!
(http://content.foto.mail.ru/inbox/ninochka1972/631/i-4723.jpg)
И еще прикольный стишок про котейку-мстителя. :)Он не короткий,поэтому
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ КОТА
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Всю себя размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
(... Несколько позже.
На кровати рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла! )
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать! .
here :D
Добавлено: 02 января 2011, 22:16:30
А вот еще-для любителей посидеть в компьютере(для меня в том числе :-[ :D)-инструкция"Как отвыкнуть от компьютера"зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
...зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас! wink
-
"Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете! "... Мужчина, вы что- охренели??? НЕМЕДЛЕННО ЗАКРОЙТЕ
ДВЕРЬ!!! !!! !
Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?
Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.
Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись:
- Молокоотсосовоз!
Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться.
В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой.
Тут муж не выдерживает:
- Сухим, сухим ее, стерву!!!
Добавлено: 07 января 2011, 20:59:35
Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
- А в чём дело?
- От меня жена сбежала с каким-то придурком!
Настоящий мужчина это не тот у кого стоит.
Настоящий мужчина это тот у кого стоит с подвешенным кошельком.
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Ну, да...
- Небось, с прокуренными и пьяными?
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и
спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
-
:DТанцевать совсем нелегко,особенно с таким самозабвением как делает это парнишка на видео.Впереди череда праздников.Давайте просмотрим мастер-класс! wink good :D
-
Оль, я уржалась! ;D ;D ;D Госпиди, бывают же такие .... танцоры! :D Там тетя еще одна неплохо зажигала кстати, с короткой стрижкой))
-
Бывает же такое))))))))
-
В колбасном цехе в клубах много таких видела, но чтоб под такие мелодии :D :D :D
-
Есть мнение, что наши танцы - это зеркальное отражение наших "движений в кровати". joke А здесь такие "живчики"...dance2
-
joke А здесь такие "живчики"...dance2
Да парень вмазаный.
-
:D В догонку про танцы:зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Танцы. Один чувак спрашивает другого:
- Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно,
кило 150 весит?
- Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка,
но без гидро усилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать…
********************
Танцевальный турнир. Награды вручены, судьи удалились.
На сцену выходят победители и начинают танцевать на бис.
После первого танца зал буквально взрывается от криков:
"Еще! Давай еще!!".
Танцоры в шоке... думают: "Ничего себе какой успех!".
Начинают второй танец.Закончили.
Зал еще громче орет: "Еще!! Давай еще!!!!!!".
В общем, так зрители "мучили" их часа два.
Наконец, устав и выбившись из сил,
партнерша не выдерживает и кричит в зрительный зал:
"Товарищи дорогие, ну сколько можно? Мы уже устали".
Зал: "Пока не научитесь!!!"
********************
Монолог Брежнева на заседании Политбюро (нарушения дикции и причмокивания добавлять по вкусу):
- Товарищи! Я хочу отметить, что многие из нас начинают страдать старческим маразмом.
Вчера, на похоронах товарища Суслова (кстати, что-то я его сегодня не вижу?),
когда заиграла медленная музыка, только я догадался пригласить свою жену на танец!
*********************
- Можно ли танцевать в 30 лет?
- Можно.
- А в 40 лет?
- Можно.
- А в 50 лет?
- Танцевать можно. Смотреть нельзя.
********************
Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.
-
:D :D :D :D :D :D Да...танцор самодостаточный, ему и музыка не нужна :D :D Мне вообще показалось, что он немножко того.. :D Оль, это не в Новогоднюю ночь было? :D
-
Парень полностью на своей волне))) :D :D :D
-
«Разговаривают дети в детском саду: – Твои родители мультиков боятся? – Нет! – А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами – в спальню… Залезут под одеяло и дрожат…дрожат…дрожат…”
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике?!=)
Забегает в автобус маньяк и орет: – Сейчас всех изнасилую! девушка: – Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: – Сказал всех, значит всех!
– слушай, презервативы без смазки еще существуют? – Что, нашла себе кого-то? ) – Нет. Просто думаю во что такое завернуть мобильный, чтобы торчать в аське под душем
Муж говорит жене – Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у… й. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает – длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо… составляет 42 км 345 м. Или до… вай или у… вай! Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: «Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей». Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: «Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля». Муж: " – Ты чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."
-
Оленька, забавный парнишка :D
вот тут тоже танцуют... и поют:
-
Анксунамун.
При английской королеве один из лордов громко заявил:
- .. все женщины продажны!
-Лорд, как Вы можете при мне такое говорить, я женщина и королева.
-Сказал продажны, значит продажны!
-И сколько Вы за меня дадите, тогда?
Лорд окинул взглядом оценивающим, произвел вычисления и ответил:
-Пару фунтов, королева.
-Вы что с ума сошли, почему так мало!?
-Вот, уже торгуетесь!
-
Анксунамун.
При английской королеве один из лордов громко заявил:
- .. все женщины продажны!
-Лорд, как Вы можете при мне такое говорить, я женщина и королева.
-Сказал продажны, значит продажны!
-И сколько Вы за меня дадите, тогда?
Лорд окинул взглядом оценивающим, произвел вычисления и ответил:
-Пару фунтов, королева.
-Вы что с ума сошли, почему так мало!?
-Вот, уже торгуетесь!
:D :D :D good good good
-
вот тут тоже танцуют... и поют:
:DДа,уж, Дим,своеобразный такой утренний... позитиФчик... :D
-
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :«в двенадцать буду как штык». Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, с*ка, прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:«знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах» почему?-Спросила я. Муж продолжил:«знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала „вот бл*дь“, прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебну*ась на паркет!
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так…
-
- ты знаешь что такое ёптег? - нет - это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют
Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу. — Я хотела бы иметь ребенка, — говорит она. Врач спрашивает: — Мальчика или девочку? — Мальчика, — отвечает она. Врач что-то наливает в баночку и спрашивает: — Блондина или брюнета? — Брюнета, — отвечает она. Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает: — Какого телосложения? — Среднего. Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает: — На кого Вы хотите, чтобы он был похож? Она долго думает и отвечает: — На Бельмондо. Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит: — Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет.
Несколько слов о российском е-бизнесе.
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия
выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на « слабо».
- Сию минуту! отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
- Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
- Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
- Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
- Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
- Нисколько, - отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!
Компы бывают обоих полов. Компы-девочки прекращают глючить и капризничать, если купить новый прибамбас - ну, или если позвать умеющего приласкать, то бишь, админа.
Компы-мальчики прекращают глючить после долгой вдумчивой ебли.
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку.
-
:DТЕКИЛА: Лизнул – Выпил – Куснул;
МАРТИНИ: Заказал – Выпила – Дала;
КОНЬЯК “ДРУЖБА”: Открыл – Закрыл – Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил – Вскочил – Побежал – Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил – Поставил – Смотрю;
ВОДКА: Выпил – Захотел – Соблазнил – Опозорился – Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез – Открыл – Попробовал – Закрыл – Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил – Выпила – Плачет – Смеется – Спит – Везу домой;
ПИВО: Выпил – Сходил – Выпил – Сходил – Выпил – Выпил – Уснул – …Сходил :D
-
Напоминает-украл, выпил, в тюрьму :D.
-
Оль good good good good классно подмечено!!!
Добавлено: 11 января 2011, 19:58:13
Анксунамун, классный диалог, я читала и думала, ну чем же окажется эта розовая вкуснятинка :D
-
Зае-бизнес
мне это напомнило одну ситуацию: училась с нами девчонка, всегда называла парня заей, мы даже не знали как его зовут. Так вот она как-то с ним разговаривала по телефону, а кто-то коворит ей "Зае пис!! (привет)"... а звучало это как за*бись)))
-
Ахахх!!!
-
Улыбнуло! :D :D :D-Человек-оркестр...
-
На западе входит в моду гадание по складкам на ягодицах- по правому полупопию рассматривают прошлое, по левому предсказывают будущее.Конечно верить во всё это или нет, дело сугубо персональное, но зато теперь становится понятно, почему так много людей недовольно своим настоящим. ::)
-
Интересно. как они на попе складки делают, она ж ровная гладкая, без морщинок, никогда не волнуется, зараза. :D
-
Юмор в изучении настоящего, я так понимаю средней линии!
-
На западе входит в моду гадание по складкам на ягодицах- по правому полупопию рассматривают прошлое, по левому предсказывают будущее.Конечно верить во всё это или нет, дело сугубо персональное, но зато теперь становится понятно, почему так много людей недовольно своим настоящим. ::)
Очень точно подмечено)))) :D :D :D
-
На западе входит в моду гадание по складкам на ягодицах- по правому полупопию рассматривают прошлое, по левому предсказывают будущее.
Особенно легко предсказать лямурные дела: если складки симпатичные, то вам обязательно повезёт :)
-
она почувствовала,что в жопе заиграло совсем не детство..
традиция: убить елку,а потом ходить вокруг трупа и петь"в лесу родилась елочка"...
закрой глаза ,открой рот.... в детстве эта фраза не вызывала страха..
-
В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!
-
Уржался.
-
В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!
Дополню:
Ампер,учительница падает в обморок и ученик говорит:ТРУПЕНЬ.................. )))
Это детский анекдот(ну из моего детства)))
-
:D, да вообще классный анекдот :).
-
:D, да вообще классный анекдот :).
Ага))))Мне тоже очень нравится))) Спасибо,что напомнил)))
-
Геморрой...
Как выяснилось многие из здесь присутствующих страдают этим недугом,дорогущие лекарства покупают...
А оказывается,нет ничего проще чем вылечить этот самый геморрой.
Смотрите сами huh :D :D :D
-
Ольга м................................я под столом.Извращенец какой то)))Как он слюнявил огурец....
Теперь все будут сидеть на огороде с огурцами в жопе(простите).
-
Н-да-а... Я представляю, как мои соседи по даче выстрояться в очередь, чтобы посмотреть мою Ж на грядке с огурцом... ;D ;D ;D
-
:D :D :D доктор)))) "и, наверное, силу земли". Мож еще вот так на грядке недельку посидеть, подождать пока созреет, чтоб вся сила перешла?
-
Оля, хде ты эту хрень нашла? :D :D А если допустим, не огурец, а кабачек? или, че мелочиться то, дыньку например?? Люди просто идиоты какие-то :D :D Че только в задницу не суют... ::)
-
Хорош смеяться! :D :D
Тут все на полном серьезе!!! ::)
Из той же серии :D :D :D
ЗЫ:Малахов отдыхает!!! :P ;D ;D
-
ой, после этого ужаса спать не буду не знаю сколько!Огирочек хоть без пупырышек? Так смачно его сосал!
А если допустим, не огурец, а кабачек? Че только в задницу не суют... ::)
И не только в задницу. А огурец ещё небольшой ::)
Дедушка, ничего, симпатичный.
-
Читать вслух и с выражением.
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
-
sonechka, это скорее всего для заядлых математиков. :D
-
Дедушка, ничего, симпатичный.
Ага, шикарный мужчина! :D С таким бы на свиданку, может еще чему-нить научил бы полезному o:-)...
-
http://www.woman.ru/relations/sex/forum/
даж не знаю есть особо смешные темы, но побольшому счете везде можно поржать )
-
Оль, я в шоке, вот это рецепты у лекаря :D (про огурцы).
Ольга м................................я под столом.Извращенец какой то)))Как он слюнявил огурец....
Теперь все будут сидеть на огороде с огурцами в жопе(простите).
;D ;D Слюнявил да... сюжет для порно.
А еще интересно этот огурец потом забыть оборвать и оставить на грядке созревать :o
-
А еще интересно этот огурец потом забыть оборвать и оставить на грядке созревать :o
Умсь,я тоже об этом подумала...
И еще такой совет:
Когда пойдете на рынок покупать огурцы,следите,чтобы они были не надкусанные.А то мало ли... :D :D :D
А вот еще забавные коменты на одном из сайтов к ролику доктора Попова:
-Уважаемый доктор, у меня нет своей дачи, и мне пришлось проводить лечебные процедуры на чужих дачах, причем ночью, потому что днем дачники ругаются матом и пытаются меня ударить лопатой. Я научился быстро бегать и отлично прыгаю через заборы. Но ночью холодно, отморозил мужское достоинство. Скажите, что и куда надо засунуть, чтобы это исправить? :D
-Кстати доктор,а как лечить геморрой зимой,когда нет огурцов??? сосульки подойдут? и их тоже нужно будет вставлять не отрывая от....крыши дома?! И тогда мы тоже получим даже Двойную силу земли вися на крыше(раз),и когда сосулька расстает от нашего горячего зада мы приземлимся пятой точкой на асфальт(два)! это же тоже сила земли,я прав?! :D
-
-Кстати доктор,а как лечить геморрой зимой,когда нет огурцов??? сосульки подойдут?
Сосульками, или льдом геморрой лечит народная медицина! Считается народным грузинским методом.
-
Народ жжет :).
+ еще сила воздуха пока лететь будет и сила воды от сосульки. И будет почти Аватар...
-
Сосульками, или льдом геморрой лечит народная медицина! Считается народным грузинским методом.
Ну кровь-то остановит.
-
Только с умом. А то вставите сосульку с морковку размером и писец попе.
-
Только с умом. А то вставите сосульку с морковку размером и писец попе.
Хто вставит? У меня нет гемора.
-
sonechka, это скорее всего для заядлых математиков. :D
Ага! Даром что ли физмат закончила :D :D :D
-
С таким бы на свиданку, может еще чему-нить научил бы полезному o:-)...
Ага! :DА вот еще забавные коменты на одном из сайтов к ролику доктора Попова:
-Уважаемый доктор, у меня нет своей дачи, и мне пришлось проводить лечебные процедуры на чужих дачах, причем ночью, потому что днем дачники ругаются матом и пытаются меня ударить лопатой. Я научился быстро бегать и отлично прыгаю через заборы. Но ночью холодно, отморозил мужское достоинство. Скажите, что и куда надо засунуть, чтобы это исправить? :D
Ну не понимают люди! Им бы объясили, что к чему-они бы сами звали его. :D
-
Посвящается всем СРКашникам и СРКашницам :)
PS буквально НЕ воспринимать! А то мало ли кто чего подумает :D.
[вложение удалено Администратором]
-
С таким бы на свиданку, может еще чему-нить научил бы полезному o:-)...
представляю себе такую свиданку на грядке! :D
-
Цитата-то не моя)
А дедуля научил бы огурцы сосать.
-
После секса:
Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню» Козерог: «У тебя
показать полностью..После секса:
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут!!!"
-
кстати похоже............ :D
-
Посвящается всем СРКашникам и СРКашницам :)
PS буквально НЕ воспринимать! А то мало ли кто чего подумает :D.
amper,за картинку плюс!
Только ее не в "Юмор" надо было,а в "Суровую реальность" :)
-
sonechka, гороскоп хоть и старенький, но мне нра :) хотя я себя больше не к раку отношу, а к деве или скорпу :D
Добавлено: 21 января 2011, 23:06:27
Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
-Слушай, говорит парень,а пошли ко мне?
-Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
-Переоделась?
-Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
-Посрала, а смывать я буду?"DD
Добавлено: 21 января 2011, 23:08:55
иду с лучшим другом с учебы, тут навстречу парень симпатичный, мы встретились взглядами и все такое... и тут мой друг увидел всю эту картину и заорал " А ПОМНИШЬ КАК ТЫ ПУКНУЛА ВО ВРЕМЯ ПАРЫ"... с*ка, урод :DDD
-
amper,за картинку плюс!
Только ее не в "Юмор" надо было,а в "Суровую реальность" :)
Я вообще хотел сначала в болталку, а затем в "разговоры обо всем", но там мои посты последние были))). А когда пишешь не фиксируется в последних сообщениях. Решил сюда запостить :). А ту тему Гонзо уже позже создал).
Кеша, :D. Был бы у нее срк вышла бы только через полчаса минимум).
-
После секса:
Близнецы: «А где пульт от телика?»
;DБольше всего улыбнуло!
Кеша ;D good
-
Пчела медоносная Apis mellifera спаривается на лету, самка поднимается в воздух, самцы устремляются за нею, вместе они напоминают комету и ее хвост. Право спаривания принадлежит победителю, который ее догоняет, однако он расплачивается жизнью: спаривание происходит настолько быстро, что после спаривания самец не успевает извлечь свой фаллос, и он остается в теле матки, самец погибает.
http://www.apus.ru/site.xp/049052056055124054050050056.html
-
Право спаривания принадлежит победителю, который ее догоняет, однако он расплачивается жизнью... самец погибает.
:oВот так юмор!... :'(
Добавлено: 22 января 2011, 16:40:49
Еще ТАНЦЫ dance2 :D dance2
-
Не, мне предыдущие больше понравились.)))
-
Лежит мужик в больнице, весь в гипсе, в бинтах, места живого нет. Диктует медсестре письмо:
- Уважаемый г-н Иванов. В вашем переводе трудов Муктибодхананды, на 27 странице я нашел неточность.
***
Спрашивает ученик:
- Гуру, в чем смысл жизни?
- Сейчас не могу ответить, Интернет отключен
***
К директору цирка приходит йог и показывает просто фантастический номер.
На манеж ставят большую бутылку с узким горлышком. Йог залезает на трапецию, делает пару сложных асан и бросается вниз: "Ом!" - и он в бутылке.
– Хорошо, - говорит директор, - заключаем с вами контракт на год. Только ради Бога намекните, как вы это делаете?
– Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку.
***
-
А мне танцы понравились! :D :D :D
-
Один йог пришел в Гималаи в поисках гуру. Он нашел мудреца, который жил в пещере с несколькими учениками, и попросил разрешения стать его учеником, на что гуру ответил: "Хорошо, ты можешь остаться здесь, но мы соблюдаем мауна-врату (обет молчания), можно говорить только два слова за двенадцать лет". Кандидат согласился. 12 лет прошли в соблюдении жесточайшего аскетизма. Через двенадцать лет Ученику позволили сказать два слова. Он сказал: "Еда плохая". Это было записано, и его питание улучшили. Затем еще через двенадцать лет аскез ему позволили сказать еще два слова. Он сказал: "Постель жесткая". Это было зафиксировано, и он получил дополнительное одеяло. Снова через 12 лет он сказал: "Я ухожу". Его гуру сказал: "Вали на хер, ты тут 36 лет только и делал, что жаловался".
Добавлено: 23 января 2011, 00:42:24
Супер диета: Вначале два дня пьешь только воду; потом три дня ешь одни салаты; далее пять дней сидишь на одном кефире; после этого шесть дней на одном травяном чае... Потом девять дней... Потом сорок дней...
Добавлено: 23 января 2011, 00:46:08
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
Добавлено: 23 января 2011, 00:48:32
Талмуд, Сократ и двое в дымоходе
Еврейская притча
В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
Добавлено: 23 января 2011, 16:54:34
Девушку из лужи обрызгал хулиган:
http://i72.photobucket.com/albums/i180/voulo/stuff/Kangaroo_puddlestomp.gif
Добавлено: 24 января 2011, 10:36:57
http://du-jingli.livejournal.com/44732.html#cutid1
Дмитрий Медведев и Николай второй. Найди 10 отличий!
Зачем Герасим утопил Му-Му
Добавлено: 24 января 2011, 12:53:42
Зачем Герасим утопил Му-Му?
* Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.
* Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.
* Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.
* Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...
* Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.
* Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.
* Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.
* Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе.
* Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.
* Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.
* Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, ему это отлично удалось.
* Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.
* В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!
* Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов.
* Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.
* Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.
* Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.
* Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.
* Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.
* Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.
* Hильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.
* Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.
* Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.
* Советское информбюро: Hаш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку.
* Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления.
* Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му.
* Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.
* ru.anekdot: Как не стыдно издеваться над памятью усопшей?!
* ru.antigop: Он был гопником!
* ru.modem: Софтовые версии собак не имеют права на существование
* su.chainik.general: RTFM
* su.kaschenko.local.must.die: А Зенит все равно выиграл.
* ru.remont: Она еще и не такого заслуживала
* su.inpro: Версии собак от левых производителей не поддерживаются
* ru.golovolomka: Имеет ли значение температура воды?
* spb.sysop: Она перестала его удовлетворять.
-
Сорри за нецензурные слова))
[вложение удалено Администратором]
-
ты забыл про бульон...ржу)))
-
Умся, очень понравилось! :D :D :D good good good
-
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже не важно?
Везут мужика в скорой помощи. Все везут и везут, час-другой-третий. Он, в конце концов, спрашивает:
- Почему так долго? Куда меня везут?
Ему отвечают:
- В морг.
Мужик обалдевает:
- Как так? Я ж ещё живой!
- Так и мы ещё не приехали.
Добавлено: 25 января 2011, 00:06:48
Некоторые встречались ранее:
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
-
наткнулась тут на прикол :D, это конечно баян, но я раньше такого не читала!
Предистория:
Мотороллер — довольно известный мем Рунета, начавшийся с размещения на форуме moto.kiev.ua объявления о продаже мопеда (в объявлении не был указан тип ТС) Suzuki GSF-S600. В связи с произошедшим в дальнейшем багом возник двоящийся пост с текстом:
Мотороллер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!
Эта фраза вылилась в один из наиболее массовых и смешных флэшмобов.
За несколько дней количество сообщений на мотофоруме перевалило за 4 тысячи. А ссылку на форум разослали сотням тысяч друзей. Администрация сайта прекратила регистрацию новых леммингов, их стало слишком много, сайт не был рассчитан на такой объем посетителей. Но и тех, кто успел зарегистрироваться, хватало с головой.
а теперь читайте -
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Если
в платьице нарядное, не влезает попа толстая, а напялить платье
хочется, но мешают шесть котлеточек, перед ужином схомяканных,
шоколадка и три булочки, после ужина добавленных и кефира
поллитровочка,тo, что на ночь глядя выпита, выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю, там мы купим чудодейственный пластырь, что для
похудания, надо на себя наклеивать да, пожалуй, надо парочку или даже
штучек несколько - это, братцы, средство верное! Когда в приступе
хомячества, кушать нам опять захочется, достаем из сумки пластырь, мы и
им рот себе заклеиваем и смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не
дырочки! Потому что морда хитрая, сквозь игольное отверстие, слопает
верблюда запросто ,а котлеток даже несколько или булочку изюмную. И
когда тот пластырь накрепко, прирастет ко рту хомяцкому, тут начнется
чудо чудное - скоро талия появится, а потом и попа стройная, запросто
вольется в платьице и пойдет она кокетничать в разны стороны повиливая.
Добавлено: 25 января 2011, 10:41:30
Прикольная переписка:
Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И
где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Не смогу.
Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о
девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше
не буду.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у
твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между
прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Юлия
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у
Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением, Юлия
P.S. И конфеточек.
Добавлено: 25 января 2011, 10:54:17
Она:- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б...?
Он:- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!
Добавлено: 25 января 2011, 11:15:48
Банковские приколы с клиентами:
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"
Звонок в банк:
Клиент - "Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту..."
Звонок в СИЦ:
- Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)
Клиент: "Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а у меня ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???"
...Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший-не бывший, но еще неудовлетворенный.
-
Николь,я чуть не лопнула от смеха! Но там 405 стр :o жизни не хватит дочитать...
-
Народ поглумился :)
-
Из школьных сочинений:
Из школьных сочинений:
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
На переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка
продолжается.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом...
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
-
Если
в платьице нарядное, не влезает попа толстая...
Баян,но смешной!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
18-летняя румынка Алина Перча, получающая высшее образование в Германии, решила продать на интернет-аукционе свою девственность. 45-летний итальянский бизнесмен оценил ее в 10 тыс. евро. Акт «купли-продажи» состоялся в фешенебельном отеле Венеции. Но сделка была заключена на территории Германии. Поэтому местные фискальные органы потребовали от г-жи Перча уплатить налог с продажи девственности. Налоговики сочли аукцион просто сексом за деньги, который в Германии не является преступлением в отличие от неуплаты налогов. Так как достаточно большая сумма денег заработана за очень короткий период, с нее могут потребовать заплатить еще и НДС. Таким образом, в доход государства может уйти более половины полученной предприимчивой девушкой суммы.
Ошибка
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
-
Переписка в лифте... overhead зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Ржач! Остальное по ссылке:
Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. .................
http://www.yaplakal.com/forum7/topic96198.html
-
Достойно башорга, переписка с одним компьютерщиком:
TechnoID (13:36:43 27/01/2011)
щас ходил смотреть наватбук с … отдела
TechnoID (13:37:00 27/01/2011)
пинзец, такую технику таким рас***яям дают
TechnoID (13:37:21 27/01/2011)
весь залапанный какой-то, вид убогий, как-будто его у немцев в 43-м году отбили
TechnoID (13:37:28 27/01/2011)
а он новый, года еще не прошло
TechnoID (13:37:40 27/01/2011)
да и железки там внутри клевые, самому бы такой
TechnoID (13:38:03 27/01/2011)
еще и две красных полоски через весь монитор идут, его по ходу долбанули где-то здорово
TechnoID (13:38:09 27/01/2011)
а мож просто беременный)))
TechnoID (13:38:44 27/01/2011)
тада его отдавать низя, он нам нетбуков нарожает
bella20061 (13:38:52 27/01/2011)
ыыы! ХDDDD
TechnoID (13:38:53 27/01/2011)
или смартфонов
:)
-
Если дать слегка порезвиться воображению и представить форум (и Интернет) как океан, населенный всяческой живностью, то, там и сям поплавав и поныряв, по сетям раскинутым пошныряв, по берегам и островам побродив, можно встретить следующих представителей фауны (в алфавитном порядке):
Админог, он же упомянутый Злобный Админ. Много у него ног, в которых он путается.
Админтай — тот же Админ, но сегодня добрый.
Балтус Поверхностный. Болтать любит, а углубляться – нет.
Бздюлень. Безобидное существо с двумя ведущими жизненными мотивами: страхом и ленью. Попав в сеть, быстро их обнаруживает и со всеми делится.
Бредведь. Разные бывают – белые, черные, коричневые, серые, серобуромалиновые и так далее.
Блингуру. Гуру, блин.
Виртуандр. Существо мужского пола, проявляющее признаки ярко выраженной мужественности исключительно в виртуале. В реале – вопрос, в связи с чем создает ряд проблем противоположному полу.
Возражаба. Название характеризует.
Возраженщина. Очень женственная и всем женственно возражает.
Возражо... Извините, не туда попал.
Возражук. Постоянно возражужжит.
Возражулик. Жульничает, а когда его в этом обвиняют, возражает.
Галдятел. Умудряется галдеть в одиночку.
Гламурена – любит пожить красиво хотя бы в сети.
Головастик Сампосебейный. Большие монологические посты по любому поводу, уходящие от темы неограниченно далеко.
Депрессюга Придонная. Название характеризует.
Доноресса Млекопитающая. Постоянно ищет, кого бы попитать млеком своей души. Быстро оказывается в окружении Депрессюг, Отчаюг, Присосей, Проблеморжей, Проблемух, Проблемугрей и т.п. Высосанная до изнеможения, может уползти из сети, но ненадолго, млеко опять накапливается, природа зовет обратно.
Друзилово. Со всеми в больших друзьях. Друзит со страшной силой.
Дуревестник. Гордо реет, черной молнии подобный, оповещая о пришествии очередной панацеи типа триметилчетырепропилдезоксиморона, долженствующей всех и вся вылечить, просветить и облагоутробить.
Задирак Противоречный. Если противоречить нечему, противоречит себе. Задирается.
Злещ. Типа лещ, но позлей.
Играч. Любит во все играть. Между делом выкапывает червячков.
Комплексач. Накачанные комплексы, ого-го.
Комплекслон. М-да.
Комплексокол. Успешен до ужаса. Гроза комплексусликов (см. далее).
Комплексуслик. Пока в норке сидит, ничего.
Комплексыч. Сидит на ветке, кушает котлетки, конфетки, таблетки, салфетки, отметки, сигаретки, табуретки... (Нужное подчеркнуть, недостающее вставить.)
Комплексюка Запроблемпсованная. Сложный случай.
Комплексявка. Впивается тихо, сосет долго.
Комплексятник. Чужими комплексами питается, своих не хватает.
Левиафан Книжносайтовый, он же Гипнопотам, сиречь Гипнозавр. Чудище обло, озорно, огромно, стозевно и многокнижно.
Модерак Прибрежный. Хорошее нужное существо. Делает свою работку, модерачит себе потихоньку. Иногда теряет клешни.
Мордератор. Особо охотно банящий модератор.
Невлезаяц. Никуда не получается войти, уши мешают.
Невылезаяц. Из интернета и вообще из всего, куда бы ни влез. Увлекается очень.
НЛО. Неосознанный Лажающий Объект. Может внезапно появиться всегда и везде и также внезапно исчезнуть.
Общука. Быстра и прожорлива.
Оракула. Есть основания держаться подальше.
Отчаюга. Волнами житейского моря прибивается то туда, то сюда, жить нигде не умеючи, а учиться жить не догадываясь или не отваживаясь. Судорогами отчаяния привлекает внимание хищников. Если повезет, находит какую-нибудь щедрую донорессу или приличного пасётра.
Пасётр, он же Спасётр. Любит пасти и спасать. Собственные побуждения к тому иногда сознает, иногда нет – см. ниже НЕКОПЕНГАГЕН.
Перекати-форум. Участвует сразу в нескольких десятках форумов, нигде не задерживается.
Плейбуйвол. Одно слово – мачо. Но виртуальный.
Порносорог. Непотребное чудовище из семейства порнокопытных.
Присось. Стадами следует за донорессами, пасётрами и учагами (см. далее), побуждение понятно.
Проблемоль. Вездесуща, все пожирает.
Проблеморж. Ну очень тяжелый.
Проблемуха. Проблемки маленькие, но приставучая.
Проблемугорь. Скользит, извивается, не дается.
Провокатица. Что-нибудь спровоцирует и катится дальше.
Пси-котик. Спокойный, уравновешенный. Любит помурлыкать на псолнышке.
Психухоль. Очень образованный психолог.
Пугусь. Сам пугается и пугает других.
Рекламуха. Живет везде, питается всем, прихлопывать бесполезно.
Ру.галка. Патриотична: ругается только по-русски.
Рукоплескарь. Всех поддерживает и одобряет, всем аплодирует.
Рыбаха-парень. Как бы душа любой тусовки, но только как бы.
Скандалюга. Понятно.
Спамария Закамуфлированная. А вот с этой с ходу не разберешься.
Спамидор Сетевой. Всем известный сорняковый организм, чрезвычайно настырный. Под видом огородного овоща произрастает на всех виртуальных пространствах. Выпалывание дает кратковременный результат.
Технокунь. Ни в чем, кроме техники, не разбирается и не желает, это его жизненная среда и пусть себе там живет.
Тусец (тусиха). Тусуется где может, это смысл жизни.
Учага. Всему всех учит.
Флудав. Типа удав, обвивает и душит флудом. Может принимать разнообразные формы: собаки флуделя, палки – флудилища – и т.д. Количество времени, отработанного в Интернете, измеряет во флудоднях. Средоточие помыслов – забраться когда-нибудь на вершину горы Флудзияма. Говорят, оттуда уже не возвращаются.
Флудак. Радостно попадается на флудочку. Флудак флудака видит издалека.
Фобла. Вся состоит из фобий и еще добавляет, откуда может.
Хак. Типа хек, но круче.
Хамбала. Плоская и хамит.
Чатик. В отличие от частика (рыба такая) к пиву не подается, хотя почему бы нет.
Чморж. Глубоко мутированный Проблеморж.
Чморской Фунёк. Маленький, вертлявый, фунявый.
Электрический Скот. Осторожнее!
Юморж. Редкая исчезающая порода.
Язвь. Зубастый, язвительный, файла в рот не клади.
Могу выложить дневник проститутки? Ржач, но с матом!
-
Подарил Пятачок Винни Пуху на день рождения сотовый телефон.
Через два часа:
-Пятачок!!! Ну-ка иди сюда.
-В чём дело, Винни???
-Что ты мне подарил, Свинья?
-Как что...сотовый телефон.
-Какой он на фиг сотовый, я его два часа ковырял -ни сот, ни мёда!
-
Как-то передачу одну смотрел. Там рассказывали про наш космический челнок "Буран". Так вот его сначала хотели назвать "Байкал", но при посадке первые три буквы коптились от перегрева. То что оставалось было неполиткорректным. :)
-
Амперчик,интересная версия! :D :D :D
А вот.может кто еще не видел...гастарбайтер таджик Джимми,он же Боймурат...
В свое время приехал в москвусити на заработки на стройку.
Своим неординарным талантом.широтой души подкупил искушенных меломанов и простых рядовых любителей музыки.
Совсем недавно снялся в фильме"Елки",кто смотрел сразу вспомнят его.Он еще и актер оказался интересный.
Ну дальше.думаю только Голивуд! :P :D
-
Оль, good я видела этого товарища :D
-
Вот ещё один старый прикол (года 4 назад его видел). Нашёл сейчас просто его копию (наиболее полную версию)
http://www.yworld.ru/forum/index.php?topic=3769.0
Отрывок оттуда:
Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощьв бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ.Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании.Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива погрупповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму- венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штампцеломудрия, «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия».
Пьянствоочно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и такдалее… Снятие со стакана, снятие «винца алкоголика». Сниму торчу отнаркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику «Анатомия» (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
-
рекомендую!
и еще
-
Вот ещё один старый прикол...
Бой,убииил!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
скорее всего боян
Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал: и у всех врачей обошел, и знахарей с народными целителями – не помогает и все тут. И кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макар, лечит все что хочешь. Мужик приходит к нему, объясняет проблему, а тот и говорит:
– Снимай штаны и наклоняйся.
После чего дед Макар берет красный фонарь и начинает им размахивать перед задним местом мужика. Через некоторое время мужик спрашивает:
– А что, разве это поможет?
– Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает…
-
скорее всего боян
Боян.Но смешной! :D
-
"Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две болезни-х**ня и п**дец. П**ец не лечится, а х**ня проходит сама собой"
-
"Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две болезни-х**ня и п**дец. П**ец не лечится, а х**ня проходит сама собой"
в точку!! good :D :D
-
"Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две болезни-х**ня и п**дец. П**ец не лечится, а х**ня проходит сама собой"
Классссссссссссссссссссссссс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Точно про нас!!!!!!!!!!!!!
-
" а х**ня проходит сама собой"
Вот уж точно. Сегодня на занятиях танцами мне одна девушка пожаловалась, что после пневмонии и терапии антибиотиками у нее в животе постоянная тяжесть, пища плохо переваривается. Я ей говорю "Сходила к врачу? Может, ферменты надо купить", а она говорит: "Да ну, само пройдет. Главное, меньше обращать на это внимание".
-
"Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две болезни-х**ня и п**дец. П**ец не лечится, а х**ня проходит сама собой"
Тогда надеюсь, что у нас "х**ня" все таки ::)
-
А если забивать на первое, то не перейдет ли оно во второе? :)
-
А если забивать на первое, то не перейдет ли оно во второе? :)
такое только сркашник может спросить!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
а если забить на 2е, то будет 1е... мысли материальны, помните об этом! yes
-
Парни решили сфотографироваться с питоном...Вот какой пердимонокль(конфуз)из этого получился :D :D :D
http://www.youtube.com/watch?v=l6OT7Raq4_c&feature=player_embedded#
-
Оль good good good good :D мечта любой женщины :-[
[вложение удалено Администратором]
-
Умся,убила :D :D :D :D
-
Анекдоты про Котэ :D:(http://www.veterinars.lv/kompjuternaja_tomografija/RU/img/i0612rp.gif)
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
--------------------------------------------------------------
Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко.
Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса".
И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того...
- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!
--------------------------------------------------------------
Завел себе новый руccкий кота, назвал Базилио (в обиходе Васька). Ну, само собой, что животное без внимания не осталось - каждый день моют дорогущими шампунями, чешут специальной щеткой, когти полируют-маникюрят. Вечер. Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут из-за окна доносится призывный мяв соседских котов:
- Вась, иди к нам - тут такие девочки!
Кот спрыгивает с кожаного дивана на подоконник и только собирается прыгнуть на крышу, как лапа его попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже, кот - мокрый, грязный жалкий - выставляет перед собой лапы с наманикюренными когтями и со злобой:
- Мля....!!! И совок этот... за**ал!!!
----------------------------------------------------------------------
Кошка раccказывает своим подругам:
- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...
--------------------------------------------------------------------------------
Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор:
- Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила!
- Мур-р-рр. Моя корова, что хочу, то и делаю
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
И еще-небольшой мульт.думаю понравится :) :)
-
Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор:
- Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила!
- Мур-р-рр. Моя корова, что хочу, то и делаю
Хха-ха-ха!!!
-
Ольга м, мультик классный. yes У меня вся серия вконтакте есть. good good good
-
Начинайте свой день со следующих слов перед зеркалом:
Я Бесконечно Добрая,
Феноменально Умная,
Чертовски Привлекательная,
Божественно Красивая,
Необычайно Работоспособная,
Беспредельно Ответственная,
Исключительно Порядочная,
Кристально Честная,
Беспрецедентно Талантливая,
Экстра Ординарная,
Невероятно Офигительная,
Гипер Сексуальная,
Сексапильно- Обворожительная,
Не-По-Годам Развитая,
Чистая - И- Не- Порочная,
Сказочно Щедрая,
Бесподобно - Бесподобная,
Невероятно Перспективная,
Беззаветно Любящая,
Легендарно Сильная,
Непостижимо Оптимистичная,
Идеально Сложенная,
Крайне Интеллигентная,
Супер Активная,
Неописуемо Чувственная,
Архи Надежная,
Бесспорно Положительная,
Всеми Любимая,
Фантастически Скромная Девушка!!!
Если не наскучит, продолжайте на улице:
Ой, Боже ж ты мой, ну я просто кайфую!
По улице лебедем выплыву белым,
Улыбка направо, взгляд томный налево,
Все бабы, как бабы, а я - КОРОЛЕВА!
И пусть я совсем не модельного роста,
Характер порою - не для слабонервных,
Но все же во мне столько шика и лоска,
Все бабы, как бабы, а я - СУПЕР СТЕРВА!
И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,
А бывшие делают пусть харакири!
А я так решила: сейчас и отныне
Все бабы, как бабы, а я-то БОГИНЯ!
-
Boy, ржу нимагу! Именно с такими словами я встаю и ложусь. :D
И вообще, я прихожу к следующему выводу. Вот некоторые пишут, что из-за своей депрессии, неуверенности и т.д. у них начался СРК. А я вот понимаю, что у меня не просто этого всего страшного нет, а более того моя уверенность в себе и жизнерадостность сильнее СРК. Я не позволяю своей болезни брать над собой верх и это помогает справляться со своей же болезнью. Поэтому не грузитесь, любите, будьте любимы, расслабляйтесь, когда вам этого хочется. Ведь жизнь у нас одна! Так действительно легче жить и справляться с нашей болезнью. И поверьте, СРК не от больной психики, но внушив себе это - результат будет плачевный.
-
Бой, просто супер! Это надо было не в юмор помещать, а в тему - как помочь себе! Тебе - +1! А надо бы +10! yes
Девочки, это вы должны с утра до вечера повторять, как молитву! yes
-
Комментарий к новости о столкновении маршрутки и скорой помощи: "Лучше,что бы Скорая помощь сразу ездила,как маршрутка...Едешь в ней и выходишь на своей остановке или в больницу довезут..."
-
Подборочка-ассорти анекдотов :)
Сидит еврей в переходе и продает, ну скажем открытки. По рублю.
А рядом сидит кирилический, с виду, торговец, и продает те же самые открытки, но по 50 коп.
Люди проходят, плюют в сторону еврея, и покупают по 50 копеек.
Один останавливается и спрашивает у еврея, ты что дурак? У тебя же никто не купит.
На что еврей, повернувшись к соседу, говорит:
-Изя, он хочет поучить нас делать коммерцию!
-------------------------------
Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит Грузин фотографу. - Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле? - За деревом! - ??! - Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама! Вот я!"
------------------------------------------
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому сталострашно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Hачинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Hет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
------------------------------------------------
Урок английского языка в украинской спецшколе:
- Ыванэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай. Пэтрэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай. Тартаренко!
- I аm.
- Ду ю спык ынглиш?
- Yеs, I dо.
- Шо?
--------------------------------------
В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой....
-
Особенно про Тайсона понравилось.
[вложение удалено Администратором]
-
В аду черт варит в котле 2-х грешников.
Одному открывает крышку и дает передохнуть.
А второй так и продолжает вариться, в негодовании он кричит из котла: “Почему ты МНЕ не даешь отдохнуть, кто ОН такой?!”
Черт: “Он разбойник.”
Второй: “А я мирный писатель! И никаких преступлений не совершал!”
Черт: “Он совершил грех и ушел из мира, а твои книги продолжают разглагать людей даже после твоей смерти.”
Находясь на пороге собственного метаморфоза, гусеницы впервые увидели
бабочку.
Гусеница-ортодоксальный консерватор фыркнула: "Это незаконно и
аморально. Надо арестовать эту безответственную особу и посадить ее в
клетку. Пусть ползает по земле, как все мы".
Гусеница-технолог тяжело вздохнула и с горечью проронила: "Мне никогда
не стать одной из них".
Гусеница-прогрессивный либерал риторически воскликнула: "Как смеет это
легкомысленное создание свободно летать, когда у бабочек в Бангладеш нет
цветных телевизоров, а бабочки Эфиопии голодают?"
Гусеница-буддистка высокомерно протянула "ОМ" и отрешенно заметила:
"Чтобы летать, мне не нужны крылья. Стоит мне сесть в позу лотоса, и я улечу
в астрал".
А гусеница-христианка перекрестилась и укоризненно пробормотала: "Если
бы Господу было угодно, чтобы гусеницы летали, он дал бы нам крылья".
Спецом для АМПЕРА!
Анекдот относительно "Не ставить цель":
Умер праведник. Его встречает в раю бог, ведет и показывает достопримечательности:
-Вот этот роскошный автомобиль мог быть при жизни твоим
-Этот шикарный особняк мог тоже быть твоим
-Эта длинноногая блондинка могла бы быть твоей
!!!- Боже , почему же ты не дал всего этого мне при жизни????
Я хотел дать , но ты молился "Хочу запорожец"
-
Академик, первый анекдот прямо зацепил.
-
Вроде не прикол.
[вложение удалено Администратором]
-
Академик, ты как всегда поражаешь своими антиправославными анекдотами :). Угомонись.
-
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!..
Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток."Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он,
и швея ответила "Нет". В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток."А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да".
Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой. Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!"
Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину.
"Да", - воскликнула она. Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем.
И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих.
Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".
Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих. :)
-
А почему ви таки отвечаете вопросом на вопрос? :) Я и не на таких сайтах бываю :)
Навеяло.
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
- Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей!
- Евангелие?..
Спорят два еврея:
- Белый это цвет!
- Нет, белый - не цвет!
- А я говорю цвет!!!
- Нет, не цвет!!!
В итоге пришли они к раввину, мол рассуди. Равин открывает Тору и торжественно заявляет: "Белый это цвет"!
А евреи опять спорят:
- Черный это цвет!
- Нет, черный - не цвет!
Снова к равину пришли за ответом. Равин опять открывает Тору и говорит: "Черный это цвет!"
Первый еврей говорит второму:
- Вот видишь, я продал тебе цветной телевизор!
Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов!
- Сокол! - говорит генерал.
- Орлов!
- Орел! - говорит генерал.
- Рабинович!
- Тоже птица! - говорит генерал.
- Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
- Двое осталось: я и шлагбаум.
- Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на 'ич'?
- Нет!
- А на 'зон'?
- Еще чего!
- А на 'ко'?
- Это - пожалуйста.
- Коган! Иди сюда!
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии:
'Должна сажать картошку. Некому перекопать огород'.
'Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет'.
'Приходили чекисты. Перекопали весь огород'.
'Сажай картошку'.
-
Студ, про Когана классно!!! :D good
-
Второй хорош.
-
Студ, про Когана классно!!! :D good
А про Когановича ещё лучше!
Второй хорош.
А я повторилась, наверное?
-
Спионерила с одного форума :D:
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери.
Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца.
У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи.
Таким образом, мой сын теперь. мой дядя.
Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены.
Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына.
Таким образом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. stars
С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!
ЗЫ:там конечно,если разбираться в хитросплетениях этой семьи-мура получается полная,но все равно забавно... :)
-
Гонит :).
-
http://www.youtube.com/watch?v=YEk2O0zjx5Y
-
Гонит :).
Но гонит классно и это того стоит! good good good :D :D :D :D
-
:DПерлы безвестных наставников Всепобеждающего Армейского Дзен.зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее, что ли, кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Расстояние между ногами - один шаг.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Учтите! Еще одно нарушение - и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Кто давал команду смеяться?
Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной!
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет!
Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Голова болит? Читайте устав...
Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
-
Вот есть фрукт - фейхоа. А какое из него варение? Меня название интересует... :-[
-
Вот есть фрукт - фейхоа. А какое из него варение? Меня название интересует... :-[
Николя,не мудри! ::)
Варенье из фейхоа и точка. ;D ;D ;D
-
Вот есть фрукт - фейхоа. А какое из него варение? Меня название интересует... :-[
:D :D :D good Сейчас покажу как бы это могло выглядеть на этикетке :-[:
(http://content.foto.mail.ru/mail/nata70263/_answers/i-3051.jpg)
А вот такие реплики порой можно услышать в наших парикмахерских.Близкая мне тема :D
Выссказывания в парикмахерской
- Постригите под полубакс ...
- Зад побрить...
- Снять бока и зад...
- Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
- Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
- Срезать все, что висит...
- Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
-Еще одно место работает или мне подождать?...
- Выстригите ему что-нибудь...
-Снимите бока и чтоб торчало...-
- Глядите по морде, что больше подойдет...
- Все поубирать...
- Уложите и чтоб подольше постояло...
-Меня обрезать но не очень...
- А девушек у вас тут красят?...
- Сделайте мне удлиненный зад...
-Хорошо, сегодня с первого раза попал...
- Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
- Сделайте его мужчиной....
-У меня значительно короче, чем у предыдущего...
-Волосяной покров снять на 50%....
- Человека надо сделать...
- Волосы наверх, уши на косую
- А почему все мужские места женщины заняли?
- А мне только передок подрезать!
- 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
- Сделайте красивым и не сильно длинным
-По телефону: Я что тебя с клиента сняла?
- На заде без окантовки
- А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
- Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
- Всё дело уполовинить
- Когда к Вам придти почикаться?
- Причешите меня взад
- Хозяйство моё в порядок приведите
-Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу(МАСТЕР СОВЕМУ КОЛЛЕГЕ)
-
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках. :D
-
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках. :D
Пипец! Меня бы не взяли :D :D :D
-
Ага, жесть :D.
-
:D :D
А в кадровых агентствах меня больше всего добивает, когда спрашивают - вы стрессоустойчивы?
Как будто такие люди существуют.
-
Дурацкие вопросы, я бы за них послала... в кадры.
-
Приходит к священнику прихожанин с вопросом:
-Святой отец , вот я не пью, не курю , с женщинами ни-ни, правильно ли я живу?
на что получает ответ:
- правильно сын мой , но зря.
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни);
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня...погасший взгляд. И дёргается правое плечо...
Доктор (продолжая писать);
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой....как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза);
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья, веками, знаете ли, обкатанный приём.
- Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили. Все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, цепляющегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса);
- Оп - паньки!!!
-
Приходит к священнику прихожанин с вопросом:
-Святой отец , вот я не пью, не курю , с женщинами ни-ни, правильно ли я живу?
на что получает ответ:
- правильно сын мой , но зря.
К сожалению так и бывает, их нужно просто поменять местами.
-
Академик, мне второй анекдот очень понравился! :D
Все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные.
;D ;D ;D блин, придумал же кто-то этот анекдот!
-
Приметы :
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж... растут.
Упал ... - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому
стыду, ну, или к маленькому.
Порвался презерватив - лучше бы треснуло
зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям..
Стишок :
Такой худющий, ребра все наружу:
-"Прикрой скелет, что за фасон!"
Жена, увидев, прокричала мужу.
-"Ты, ласточка мне песенки не пой.
Пусть видят Все, пусть знает вся округа,
Как нелегко живется мне с тобой,
И как ты кормишь верного супруга!!!"
-"Ты замолчи и гонор свой уйми.
Ишь смело как на людях выступаешь.
Ты лучше уж трусы свои сними,
И все поймут, за что ты голодаешь!!!"
Анекдот.который"зацепил" :D:
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
-
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Чешется в паху - к врачу.
;D
-
Трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками: подождите! Отьехав метров 20 автобус останавливается. Он влетает в автобус, неожиданно сильно чихает и громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса. Реплика в салоне: И для этого мы его ждали?
______________________________
Только в России в заполненном автобусе могут украсть из кармана баночку с анализом мочи!!!
______________________________
Хотите шутку расскажу? - А ты знаешь, что такое шутка? - Шутка - это веселая история с неожиданным концом. - Ну, давай. - Плывет баржа, на ней люди. И они все тонут. - И где же неожиданный конец? - Они сгорели!
-
Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.
-
(http://arcanumclub.ru/smiles/smile85.gif)
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- КанЭц тебе - я ее мать.
-
Послдние анекдоты вообще ржачные, особенно про автобус.
-
Ух ты как тема оживилась! :D
Желающим посмотреть красивый стриптиз. o:-)
Рекомендую.Обязательно дождитесь загрузки и жмите Play.
Только смотрите до конца - там самое интересное!
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Где стриптиз? какой-то чувак ,из общества Гены Букина смотреть не дает!
-
Где стриптиз? какой-то чувак ,из общества Гены Букина смотреть не дает!
:D :D
Дык,зато какова прелюдия!зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку :P
Ну а дальше каждый сам себе желаемую картинку дорисует!Включай воображение-.мужчинка ведь как никак,думаю воображением Бог не обидел! :) :)
А вот еще забавный паренек :)
-
Желающим посмотреть красивый стриптиз. o:-)
Ржачно, мне понравилось. :)
А мальчик этот от скромности не подохнет. :D Жаль мы в его годы такими не были.
-
Ну я больше не могу ;D http://www.fontanka.ru/2011/03/05/025/ посмотрите видео))))))))Ухохотаться)))))
-
Ну я больше не могу ;D http://www.fontanka.ru/2011/03/05/025/ посмотрите видео))))))))Ухохотаться)))))
По ходу тёлку подставили. Эти шутки - прибаутки давно ходят по инету, но чтоб взять задать вопрос премьеру про это :o - прямая дорога на телевидение, там таких любят.
-
Только ВВП ушел от ответа и заболтал все!
Анекдот:
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
-
Анекдот:
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
А мочевой пузырь, чтобы ноги не ошпарить.
-
Анекдот:
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
А мочевой пузырь, чтобы ноги не ошпарить.
goodКласс!! :D :D :D :D
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Николь, я сдохла!
-
В одном интернет сообществе был задан вопрос:
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:
У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все
моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))
Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё
У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась он мне был дорог как память пошла подбирать, но его уже не было.
у нас есть розовый пластиковый бегемот. С кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. Я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. Оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там блин кнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(
Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...
Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то
пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ
"КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос
"Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...
ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.
Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
Добавлено: [time]08 марта 2011, 11:53:21[/time]
Попался вариант хрестоматийной ситуации(нашел):
Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог
Б - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности
Я- Их всего 3
Б (с лёгкой злобой)- Ну значит у меня третья
Я- третья самая слабая
Б (с ярковыраженной злобой) - ну значит первая
Я - первую дают если не хватает какой-то части тела
Б (переходя на крик) - Молодой человек, мне стоять тяжело
Я (Вставая) - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни
Добавлено: 08 Март 2011, 12:55:15
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
-
Женщина умерла и попала на распределение в рай.Слышит душераздирающие крики.Спрашавает: Что это?- Это делают в голове отверстие для ореола. Опять крик.-А это что? - Это делают отверстие в спине для крыльев. Она пятится назад.-Куда же вы? -В ад! -Но вас же там будут насиловать и садомизировать!!! -Да,но у меня хотя бы для этого ЕСТЬ отверстия!
-
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
А лицензия приобретается у христианской церкви?
Ваще ты сегодня радуешь анекдотами! +1
;D
Добавлено: [time]08 марта 2011, 12:51:39[/time]
Николь, а это фотошоп или спортсмены сами "подготовились" к снимку?
Катаюсь просто :D
Фотошоп должен быть, но выглядит так натурально....
Ко дню 8 Марта! Улыбнитесь!
Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Хотела стать самой лучшей-не дали ...Хотела стать самой худшей-не смогла...Придется остаться ...НЕПОВТОРИМОЙ!..
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!
Я, как кабриолет,- такая классная, а крыши нет!..
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР
-
Бой.... ;D good
А вот про йогов,никому ни в обиду конечно,надеюсь что йоги сюда не забредут... :D
- Давай закурим?
- Я не курю.
- Может по 100 грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнёмся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- А, понятно. Своей дури в голове хватает.
Одна подруга говорит другой:
- Вот ты все время ногти грызешь? Наверное это у тебя от нервов... Займись йогой. И отвыкнешь от этой дурацкой привычки.
Встречаются через некоторое время. Подруга видит - у той ногти на руках идеальные. Спрашивает:
- Ну что, помогла йога?
- Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.
Разговаривают два бомжа:
- Ты знаешь, какую классную работу я нашел на ярмарке?
- Надеюсь, не очень тяжелую?
- Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда.
(http://obmen-mobil.narod.ru/6666.jpg) (http://obmen-mobil.narod.ru/01-18601.jpg)
-
Бой, я уржалась на фиг!!! ;D ;D ;D ;D
Про колечко, про потрясающую женщину - ну просто супер! good
+1!
-
http://aeterna.qip.ru/test/view/122875/ тест тупой, но варианты ответов веселые :)
-
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где, где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили.
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
-
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где, где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили.
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
:D :D :D
-
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.
ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Не знаю куда-то ли в Юмор,то ли куда посерьезней scratch.А ладно,размещу здесь... :D
У мужчины по имени Ziona Chana тридцать девять жен, девяносто четырьмя ребенка и тридцать три внука. Все они живут в огромном 100-комнатном доме. Чтобы поужинать, им нужно 30 куриц, 60 килограмм картошки, 100 килограмм риса. :o
Он считает себя самым счастливым мужчиной на свете. Правда, стоит отметить, что Зиона является главой секты, которая продвигает многоженство. Но в этом ли дело?
(http://s47.radikal.ru/i116/1103/6c/bf403f01269a.jpg)
А это их семейное бунгало.Здесь все они живут дружным семейством;
(http://s55.radikal.ru/i150/1103/d1/96c9c67a3be0.jpg)
Ну а это глава семейства со своими женушками...
(http://s53.radikal.ru/i142/1103/3b/caed6f247682.jpg)
-
Видел в новостях о нем сюжет. Махараджа!
-
Да, действительно счастливый мужик.
-
Падение моделей на подиуме. подборка.
http://video-prikol.my1.ru/news/2009-07-23-133
-
Падение моделей на подиуме. подборка.
http://video-prikol.my1.ru/news/2009-07-23-133
Бедные.....
-
Ну раз уж разговор про моду пошел...добавлю еще фоток
БОТИНКИ ДЛЯ РЕАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ: cool3 :D
(http://i.imgur.com/aOjbJ.jpg)
(http://i.imgur.com/1aZPb.jpg)
(http://i.imgur.com/Ceg5A.jpg)
(http://i.imgur.com/4wyJs.jpg)
(http://i.imgur.com/u6w4v.jpg)
(http://i.imgur.com/Gf4He.jpg)
(http://i.imgur.com/hZlYD.jpg)
(http://i.imgur.com/9l8Be.jpg)
(http://i.imgur.com/SQNHs.jpg)
(http://i.imgur.com/yFvK1.jpg)
(http://i.imgur.com/bHYiy.jpg)
(http://i.imgur.com/FROgx.jpg)
-
Ёпрст.......ботиночки)))))
-
С маленьким ростом эти боты вообще смешно смотрятся.
-
Из темы "за какой поступок вам больше всего стыдно".
Жили мы тогда с мужем на съёмной квартире. Санузел был совмещён.Вот как-то прибегаю с работы, писать хочу аж из ушей плещет. Слышу в ванной вода шумит, думаю муж под душем моется, я ему стукнула, чтоб дверь открыл. А она раз и приоткрылась...я залетела и на унитаз бряк. Дело сделала и к мужу...Под шторку руку засунула и за яйки его "потрепала".Слышу он чота крякнул, чота брякнул, а я и не заморачивалась, побежала на кухню чайник ставить. Вдруг слышу входная дверь открывается...и входит муж... с пивом, и мне так - привет, к нам батя пришёл помыться, у них воду горячую отключили...
-
Николька,вот это вот конфуз!!! :-[ :D :D :D
-
Такой анекдот встречал!
-
Николь :D :D
-
Наташа :o :o :o я бы из дома потом сбежала)))))))
-
Nicole :D :D :D
-
А батя как? Он вообще в шоке был поди :D. Моешься, а тут рука чья-то залазит и за... треплет.
-
А батя как? Он вообще в шоке был поди :D. Моешься, а тут рука чья-то залазит и за... треплет.
Ампер, ты меня что ль спрашиваешь? Так это же не со мной было!!!!!!! ;D ;D ;D Я ж в теме "юмор" разместила, а не в "реальных историях из жизни". Я в инете на эту историю наткнулась.
З.Ы. Про себя скажу, что уж я бы на ощупь определила - мужьи это или нет, уж поверь мне! :D
-
А батя как? Он вообще в шоке был поди :D. Моешься, а тут рука чья-то залазит и за... треплет.
Ампер, ты меня что ль спрашиваешь? Так это же не со мной было!!!!!!! ;D ;D ;D Я ж в теме "юмор" разместила, а не в "реальных историях из жизни". Я в инете на эту историю наткнулась.
З.Ы. Про себя скажу, что уж я бы на ощупь определила - мужьи это или нет, уж поверь мне! :D
;D ;D ;D
-
Nicole,я тоже подумала что ты про себя рассказываешь!!!! ;D ;D ;D
-
Это был риторический вопрос ::).
-
у человека-паука всё-таки есть свои недостатки :)
(http://)
[вложение удалено Администратором]
-
Интересно, а с противоположной стороны дырка у них есть?
-
Мысли мужчин о сексе с форума
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижет головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя тра*ается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу тра*нуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».
Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо п*сдец».
Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос то золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))
JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.
Я люблю ее, но
..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ..
Андрей, Москва
она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак
Кирилл, Екатеринбург
..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань
..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса ..
Как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: « и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду »
Миша, Питер
в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой ..
Вова, Екатеринбург
..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки ..
Николай, Москва
-
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу тра*нуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Это отрывок просто ржач.
-
Мысли мужчин о сексе с форума
Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
;D ;D ;D ;D Блин, я тоже иногда долго моюсь! :D
Я люблю ее, но
..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ..
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!! ;D ;D ;D
Как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: « и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду »
Миша, Питер
черт.... :-[ ;D ;D ;D
Dexi, ну супер!! +1!!
-
10 способов убить себя печеньком:
1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками
ГИБДД-шник(Г1)тормозит красный кабриолет. За рулем шикарная блондинка(Б).
Г1: – Вы проехали на красный, Ваши права !
Б:(в недоумении)- А что это такое ??
Г1:(с неменьшим недоумением)- Ну, это такая карточка с фотографией …,
Б: Ах, да…, минуточку , где-то видела в сумочке… – долго роется и передает найденные права.
Г1: И тех.паспорт поищите !
Б: А это что такое ???
Повторяются разъяснения и снова начинаются поиски в сумочке… В это время ГИБДД-шника вызывает по рации с ближайшего поста другой ГИБДД-шник (Г2) Отойдя в сторонку Г1 принимает сообщение
Г2: – Петрович ! У тебя там сейчас должен появиться красный кабриолет, так ты его обязательно тормозни!
Г1: – Да я уже с ним разбираюсь, а что такое ?
Г2: – Слушай, положи свой член на капот !
Г1: – Зачем ?
Г2: – Положи, не пожалеешь !!!
Г1 возвращается к Б , расстегивает штаны и выкладывает чего просили на капот.
Б: (возмущенно) – Ну скока можно !!! Опять тест на алкоголь ???
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег
за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит
парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать
бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем
бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской
двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ...
раввинов.
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
Представляю себе, 2012 год ЧМ, наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да обаныыыыыыыыврот!!!!!!"
Девочка с фамилией Конец и именем Света не боится 2012 года
-
Неизвестные животные :)
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
И разное
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Приключения какашки?! ;D
Хотя, стоп :). Это фотошоп?
-
Не знаю, может быть :) Во всяком случае авторство не мое :)
-
Стихи (не мои!!)
ПОГОДА В ДОМЕ...
Какой прогноз у нас сегодня, Люся?
Какая тема лекции с утра?
Я, Люсь, с тобой, наверно, разведуся!
Ты вспомни, как вела себя вчера?
Главней всего - погода в доме,
А ты устроила погром!
И - ничего - обиды кроме...
К тому же больно стукнула зонтом!
А что случилось страшного такого?
Ну - выпил, ну совсем немножко ж, Люсь!
Мы день рожденья отмечали у Петрова
Все - чинно, благородно, ну, клянусь!
Не надо, Люсь, меня буравить взглядом!
Там были, Люся, только мужики!
Откуда на щеках взялась помада?
Ты хочешь правды? Это, Люсь - враги!
Я не хочу друзей своих порочить,
Но раз я это все сейчас терплю...
Они мне отомстить решили. Вообщем,
За то, что я тебя одну люблю!
Они меня к дивану привязали,
Чтоб я не мог от них к тебе сбежать!
Помадой же - мишень нарисовали,
Ну, чтобы на спор дротики кидать!
Так надо мною издевались хамы!
Вливали водку в рот для куражу!
Что? Почему пиджак пропах духами?
Ты не поверишь, Люсь. Но я скажу.
Духи я для тебя купил вначале,
Ой, Люся, чисто Франция - амбре!
Хотели отобрать, когда узнали,
Боролся с ними даже на ковре!
Бандюги! Отобрали и разбили!
"Ее, мол, слишком балуешь, козу!"
Я на себя тогда остатки вылил,
Решил, тебе хоть запах принесу!
Я за тебя терпел такие униженья!
А ты мне - сковородкой по хребту!
Меня терзают смутные сомненья...
Ты мне верна? Давай начистоту!
Тебе пока я верю по привычке...
А... Не расслышал, Люся, ты о чем?
Откудова в кармане женский лифчик?
Како-о-й? Ах, этот... Я тут ни при чем!
С утра вопросов, Люся - слишком много!
А в голове еще - такая муть...
Сообразить не в силах я, ей-Богу!..
Ты, Люсь, сама придумай что-нибудь.
_________________________________________
Приходит Василий с рыбалки домой
(он раньше вернулся - клев был плохой)...
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит...
"Явно приехал какой - то бандит...
Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну...
И вздохи, и стоны слышны из окна...
Понятно, чем занята дома жена...
"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога...
Такого, конечно же, я не прощу...
И ей, и ему я сейчас отомщу"...
На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату...
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены...
Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине),
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка...
Вышел во двор...Закурил у порога...
"Убить не убил - покалечил немного...
В участок пойду...Не большая вина...
Глядит - а в ворота заходит жена...
"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли...
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила...
До лавки сходила.Продуктов купила...
Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой...
Высокого птица конечно полета.
У них "Мерседес" - шестисотый по счету...
Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши...
Ты, Вася, культурным себя покажи...
Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют...
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду...
Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь - только вилкой, ножом,
А водку - что женщинам, что мужикам -
Ты лей помаленьку, не полный стакан"...
Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате...
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская :
"Как отдохнула, моя дорогая ?"
"Все было отлично, я в жизни ни разу
Не испытала такого экстаза...
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет"...
Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился...
Похлопал Василия он по плечу.
"Давай отойдем, побазарить хочу...
Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали -
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой - такое впервые...
Уважил, и я не останусь в долгу,
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим - проблем с этим нет...
Вот так и поступим. И крикнул - "Обед"...
Василий держался, песен не пел...
Правда, пройтись по деревне хотел...
"Чешутся руки, давно я не дрался"...
Но, вспомнив наказы жены, воздержался...
Выпили водку...Подали чай.
Пряники ели...Потом Николай
На четвереньках ползал по хате...
Уснул под столом, а Василий в салате...
Часы на стене полседьмого пробили.
В углу умывальником брякал Василий,
Забыв про запреты, выражался он матом,
Лицо, отмывая свое от салата...
У печки на лавке курил Николай.
Он ночью на Клавку залез невзначай,
Так как не ведал, где Зинка лежала...
Но Клавка культурно ему отказала...
Тетка семью их забрала с собой...
Купили в районе им дом небольшой...
Василий теперь за приличную плату
Дежурит у их изголовья с лопатой...
-
:). Первый какая-то вариация номера Петросяна похоже.
-
Указ Петра о поведении "в людях".
Перед появлением в многолюдье гостю надлежит БЫТЬ:
а) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой.
б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести. На ассамблею не соваться покудова кровь из порезов на морде лить не перестанет.
в) голодному наполовину и пьяному лишь для куражу. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово другова каково гадково выдоха.
2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путай наш клозет с дамским. Иные из них неожиданно морду твою или што другое узрев, кокетства ради могут визг поднять а то и изукрасить. Али што непотребное в морду запустят.
3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить - свину уподобясь под стол залечь и до казармы не добраться.
4. Ежели в питье меры не знаешь, то контроль вверь супруге своей (али какую имеешь), - оный страж поболе государственных бдение имеет.
5. Ежели учуешь у супруги рвение налево - прикинься пьян, и всхрапнув, поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она просто блудит, то набей морды обоим (ежели управишься). Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.
6. Перепив и беду в Брюхе почуяв, скорым маршем следуй в клозет. На одёжу людям и за портьеры хозяйский харч не вываливай! По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.
7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим упиваться. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Тем, кто захлебнулся зельем - слава! Сия смерть издревле на Руси почетна была!
8. Будучи без жены (дай Бог!), мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают (не сумлевайся). Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь, да и блаж телу своему и ихнему справишь. Лапай, шибко остерегаясь, и только явный знак получив, што оное дозволяется. Прежде оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.
9. Без пения нету веселия на Руси. Оное начинается токмо по знаку хозяйскому. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой. Напротив, музыкальностью и ладноголосием снискаешь, многие почести гостей и дамскую Благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!
10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. Опосля того, дабы дух противный истребить, хлебу пожуй и морду к дамам подоле не суй. Помни - покедова дрянью заморскою тешиться будешь иные хлыщи зевать не будут: и вечер понапрасну потеряешь и ночь один маяться будешь.
11. Выбираясь из комор опосля развлечения с дамой, проверь правильно ли одет и застёгнут, ежели окажутся пятна порочащие перед женой то мазни поверх их маслом али салатом.
12. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущения хозяйскому.
-
Академик,ах порадовали!!! good good good
Прелесть какая! ;D ;D ;D
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку, японцы офигели)
-
;D жесть.
Добавлено: 19 Март 2011, 17:35:17
Какающий мальчик - лучший способ донести о радиации. :) Каки может и не летают, а радиоактивные осадки вполне.
-
Тогда писающий мальчик-способ донести о чём?
-
Даже не знаю. :D Ждём продолжения блокбастера от японцев?
-
Тогда писающий мальчик-способ донести о чём?
о цунами наверно! :D
З.Ы. Слов нет... (это я о сюжете). Никогда бы своему ребенку не позволила такое смотреть. no
-
Подборка для поднятия настроения :) :)
(http://img24.imageshack.us/img24/1668/90tz8xvkvfdw.jpg)
(http://img823.imageshack.us/img823/5106/nh3g6fp11n2q.jpg)
(http://img141.imageshack.us/img141/9076/t49atp15sqys.jpg)
(http://img88.imageshack.us/img88/484/v6ffyjs9cuzu.jpg)
(http://img18.imageshack.us/img18/7439/zirpd5k667pv.jpg)
(http://img687.imageshack.us/img687/9910/yb3ificxhsqs.jpg) :D
-
Оля, котенок с собачкой просто умиление wow
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
ну семья Тимати-это круто)))
-
ну семья Тимати-это круто
Улыбнуло!
-
От страсти у мужчины кровь бурлила... И женщина, с улыбкой на устах, cказала, что себя бы разрешила поцеловать, но только в 2-х местах. О, мужики - святая простота! Он к женщине придвинулся поближе и попросил быстрей назвать места. Она сказала: ...в Риме и в Париже! (с)
-
Забавно :).
-
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку :)
-
Полный деревенский Китай!
Добавлено: 21 Март 2011, 18:42:39
рассказка
Интервью у партии пох*истов.
- А какой у Вас девиз?
- Всё пох*ю!
- А как Вы относитесь к законам, нравственным устоям, мнениям других людей?
- Нам это по*ю!
- А как вы к женщинам относитесь?
- Ну это дело нужное и хорошее! Женщин мы любим!
- ?!! но это же противоречит вашему девизу!!!!
- А пох*ю!
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца:
- Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?
Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и не меняя своего положения отвечает:
- Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы - все разные.
Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения.
Дочка не успокаивается:
- С большим наверно интереснее и его хватает на дольше...
Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения:
- Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером.
Дочка:
- Ну она наверно просто плохо выбирала...
Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа, либо полотенце.
Дочка продолжает:
- ... и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола.
- Что???! - отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до пола... ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения:
- Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?
-
Стоит грузин на рынке, торгует салом (еще в советское время)
Тут подходит к нему мужик , берет кусочек сала, пробует на вкус и говорит грузину:
- Ооо, какое вкусное сало!!! А чем свинью кормили?
- Хлэбом!!!
- Да как можно, народ голодает, а ты свинью хлебом(показывает грузину удостоверение сотрудника КГБ). Уплатите штраф!
На следующий день снова тотже сотрудник обращается с вопросом:
- Чем свинью кормили?
- Да отходами всякими, помоями...
- Да как можно кормить свиней неизвестно чем, а затем продавать сало советским гражданам... Уплатите штраф.
На третий день снова подходит к грузину:
- Чем свинью кормили?
- Я нэ знаю, я ей копеечку давал, а она себе что хотела то и покупала!!!
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!
- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться.
- А жить где будете?!
- Маша Эмо, она вообще не хочет жить.
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
>> 1. достань свой ноутбук из сумки;
>> 2. открой его медленно и спокойно;
>> 3. включи его;
>> 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
>> 5. запусти твой любимый поисковик;
>> 6. закрой глаза и подними голову к небу;
>> 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
>> зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
>> 8. посмотри на лицо твоего соседа)))
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
-
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
;D ;D ;D ;D good good
-
Академик,Стужа рассмешили :D :D :D
-
Стужа, классные анекдоты!!!!!!!!!!
-
Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
***********************************
Один арабский мудрец сказал:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل
عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك
منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني
مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج
الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما
سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً.
رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج
الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد
Классно, правда?
Я аж плакал... Особенно в этом месте:
أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما
-
Он явно поставил китайское палево.
-
Вот она, мужская логика.
-
Тост!
Идет как-то воробышек по дороге. Холод. Зима. И бедный воробышек замерз от голода и холода. Идет корова. Теплая масса падает на воробышка и он отогревается. От радости высовывает голову из коровьей лепешки и чирикает. Мимо пробегала кошка, услышала она чириканье и схватила бедную птичку.
Так выпьем за понимание того, что не всяк тот враг, кто тебя дерьмом облил, не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил, а коль уж оказались в дерьме, то надо сидеть и не чирикать.
-
:D :D Я себе тоже иногда говорю - не чирикай, держи рот на замке.
У меня склероз - не помню, я уже показывала это или нет:
"Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку" -
http://pesikot.org/articles/164/6296/
-
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
-
:D глупо, но забавно :).
-
Круговорот бабла в природе.
-
Круговорот бабла в природе.
:D
-
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный термометр "Johnson & Johnson". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:
"Каждый ректальный термометр, изготовленный Johnson & Johnson, проверен индивидуально";
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз:
"Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Johnson & Johnson"!
-
Академик!ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!! :D Про термометр очень ржачно!! ;D ;D ;D ;D
-
Влез вор-домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
- Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:
- Иисус тебя видит.
Вор набался храбрости, включил свет и видит: стоит клетка с попугаем.
- Глупая птица! И как тебя зовут?
- Иеремия.
- И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
- Тот самый, который назвал нашего ротвейлера Иисус.
Добавлено: 27 Март 2011, 22:47:59
И еще один о ректальном термометре:
-Меня только что оскорбил аптекарь,заявила рыдающая женщина мужу.Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
-Вы должны меня выслушать!- взмолился аптекарь.-У меня не зазвонил будильник,и я проспал.Выскочив из дома,я захлопнул дверь,забыв ключи от дома и от машины,и мне пришлось разбить окно,чтобы достать их.И тут у меня спустила шина.Когда я наконец добрался до аптеки,перед ней уже собралась очередь,а телефон звонил и звонил.Нагнувшись,чтобы собрать упавшие монеты,я ударился головой о ящик и упал,разбив витрину.А телефон все продолжал звонить.Я снял трубку,и тут ваша супруга спросила,как пользоватся ректальным термометром.Клянусь,я просто сказал ей как!!!
-
А где написано, что J&J их на людях тестят? :D
-
Курс менеджмента.
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
-
Классные курсы менеджмента! good
-
Академик, :D good
-
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.
........................................................
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке- 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...Пишет емуответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ, ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
...................................................................................................
Добавлено: [time]28 марта 2011, 22:20:46[/time]
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
Неожиданно жена говорит мужу:
- Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
- Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.
Жена - в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью. Жена со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови:
- Мама, что же мы будем дома говорить?
- Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!
Добавлено: [time]28 марта 2011, 22:44:26[/time]
Любишь? Люблю. Женишься? Нет. Слазь.
-
Про наркоз надо запомнить. Хороший ответ :D
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Кот классный, прикол ваще...
-
Кисинджер на 3-ей фотке улыбнул больше всего!
-
-Адольфик, вставай! Первая мировая война началась! - Мааа, мне ко второй.. :)
-
Пришел мужик к любовнице.
В самый неподходящий момент естественно приходит муж. Любовница мужику:
- За окном висит провод, спускайся по нему.
Мужик полез по проводу. Вдруг он понимает, что по этому проводу сейчас должны пустить ток. Что делать? Прыгать высоко.
Обращается мужик к Богу:
- Спаси меня.
- Не могу - Говорит Бог. - Дело твое не богоугодное.
Обращается мужик к черту:
- Помоги мне.
- Ладно - говорит черт.- Помогу. Только в тебе много святого духа. Избавься от него.
Мужик поднатужился и выпустил часть святого духа.
Черт говорит - Нет еще осталась в тебе святость. Выпускай всю.
Мужик тужится изо всех сил... Вдруг он чувствует кто-то его толкает в бок:
- Иван Иваныч! Мало того, что вы уснули на собрании, так вы еще и воздух портите.
-
Подарок депутата народу:
(http://s13.radikal.ru/i186/1006/e9/2bbc1fcf5bf4.jpg)
Заходит к мужику сосед и спрашивает:
- В групповом сексе участвовать будешь?
- Конечно!
- Тогда я тебя записываю.
- А какой состав?
- Ты, я, и твоя жена.
- Не, не буду.
- Тогда я тебя вычеркиваю. :D
**************************
- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.
**************************
С одного из форумов:
время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) на%@# пошел, боянщик х@#в, щас выйду, е#@%о разобью, люди спят!
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН... :D
-
Раввин читает проповедь в синагоге:
- И вот когда при родах у Иезекиля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер.
Ну что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать Иезекилю немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»
-
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН... :D
Это наша Лаура)))- Иван Иваныч! Мало того, что вы уснули на собрании, так вы еще и воздух портите.
;D
Пап - а водка подорожает, ты меньше пить станешь ??? Папа гладит его по головке и говорит - вряд ли сынку, но кушать ты однозначно меньше будешь.
-
История произошла в одной знакомой семье.
Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный московский ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это - "снесла"? Что она для этого делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...
Сын опускает голову:
- А у меня всегда получается только г@вно...
Добавлено: 31 Март 2011, 14:34:38
Женщина с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: 'Моя мама не пьет, это - мне!:'
-
Это наша Лаура)))
Убила нафих!!! swoon ;D
-
Сидит мужик в кинозале и хочет пукнуть, но стыдится. Тут на экране показывают, как с шумом проезжает паровоз. Мужик, наконец, расслабился и выпустил воздух. Тут сосед сзади его хлопает по плечу и говорит на ушко: "Гражданин, а Вам случайно не показалось, что в двух последних вагонах гавно провезли?"
-
Сидит мужик в кинозале и хочет пукнуть, но стыдится. Тут на экране показывают, как с шумом проезжает паровоз. Мужик, наконец, расслабился и выпустил воздух. Тут сосед сзади его хлопает по плечу и говорит на ушко: "Гражданин, а Вам случайно не показалось, что в двух последних вагонах гавно провезли?"
рассмешила :D
-
Убила нафих!!! swoon ;D
:D :D
Под столом :D
-
Мужчина - приятелю:
-Я недавно разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот мне пришел целый мешок писем.
-И что пишут?
-В основном одно предложение: «Бери мою».
Добавлено: 31 Март 2011, 23:29:19
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?
-
Из открытого дневника моей знакомой на сайте знакомств (читать снизу вверх):
Николай сегодня в 19:12
я хочу тебя зайка
вчера в 19:13
ты хорошенькая девушка,ты просто умничька
вчера в 18:42
приветик
2 марта в 00:14
ну не молчи,очень прошу
24 февраля в 22:12
.
14 февраля в 17:45
я тебя люблю
31 января в 12:02
симпотяшка?
27 января в 19:48
привет.
25 января в 19:44
добрый вечер симпотяшка.
24 января в 19:44
привет.
16 января в 22:47
Симпотяжка у меня телефон,не компьютер. и я на сайт месяц назад еле залез.я тебе уже писал,чтоб помогла.ты мне очень нравишься.я серьезно.
16 января в 22:45
привет. я от тебя без ума.ты симпотяжка
5 декабря 2010 в 14:04
деньги любишь?
5 декабря 2010 в 12:59
привет.помоги мне пожалуйста:что такое email и действительный адрес электронной почты.
4 декабря 2010 в 14:07
ты прсто потрясающая. вопрос на засыпку:что такое виртуальный секс? напишешь?
А еще у одного там написано "Ищу интеллектуалку с накачанной попой".
-
На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент.
Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу,
не превышающую 100 слов, с употреблением слов «секс», «любовь»
и им подобных.
Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали
примерно такую фразу: «Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у
них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них
появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит
в сексуальные отношения».
А 99% студентов написали просто: «Я люблю секс».
Добавлено: [time]01 апреля 2011, 22:24:04[/time]
"Женщины любят ушами,
мужчины любят глазами
и только кролики - чем надо."
Добавлено: 02 Апрель 2011, 00:24:35
- Батюшка, начался пост... Так а как теперь, с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная.
-
А еще у одного там написано "Ищу интеллектуалку с накачанной попой".
Накаченной чем?
-
Мышцами :D.
-
Инструкция по применению туалетной бумаги
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).
ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно- приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
/ / / / / /
/ / / / / /
.... / / / / / / / .....
------------------------
рис. 1
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне- проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
-
А не много за раз 70 см отматывать? :) Не рационально как-то выходит.
-
А не много за раз 70 см отматывать? :) Не рационально как-то выходит.
То-то и оно.
-
История из инета. Произошла не с моим папой!
Забавный случай произошел на днях с моим папой. Стоит он как-то в
очереди за куриными грудками. Перед ним старушка покупала курицу. Бабуся
попросила продавца, чтобы он дал ей курицу непременно с короткими
ногами. Мой папа усмехнулся на такое забавное пожелание. Продавец тоже,
но постарался удовлетворить необычную просьбу своей покупательницы,
долго роясь в куче кур, чтобы найти самую коротконогую. Следующим
покупателем, как вы уже догадались, был мой "папуз", у которого с
чувством юмора никогда не было проблем, и заказал он куриные грудки
"с длинными соскАми". Продавец выпал в осадок.
Вот такая сложная работа бывает у продавцов кур.
-
:D, а у кур нет сосков.
-
Ну ребятки,много вы тут интересного выложили :D good
Хочу еще немножко про КОТЭ фоток приобщить (http://www.porjati.ru/uploads/fotos/foto_6191.gif)
(http://www.porjati.ru/uploads/posts/2010-10/thumbs/1286301947_s3img_46944326_27716_1.jpg)
(http://www.porjati.ru/uploads/posts/2010-10/thumbs/1288116255_ut.jpg)
(http://tvoikalendar.ru/uploads/posts/2010-12/thumbs/1291494674_kotomatrix_02.jpg)
******************************
Ну и небольшой анекдот:
Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!...
-
Ого, белый кот - это не в фотошопе сделано? :o Он больше на пингвина похож:D
Хлопцы прикольнулись:
Добавлено: [time]03 апреля 2011, 21:29:06[/time]
и ещё, шоу "Минута славы" в Голландии: .
-
Прикол))))))
-
мне парни голые очень понравились! good good
Добавлено: 04 Апрель 2011, 02:26:34
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
а это специально для Ампера -
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Костюмчик не для слабонервных.
-
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
-
Николь, ;D, печеньки я люблю sweet, но на темную сторону меня ими не совратишь ::).
-
Николь, ;D, печеньки я люблю sweet, но на темную сторону меня ими не совратишь ::).
А, вот в чем подвох!
-
В чем? В количестве печенюжек? :D "Гадкий Я" смотрела? Помнишь на чём Вектор спалился? ::)
-
Не, я не смотрела.
-
Общение с мирозданием:
- Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.
- Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.
- Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ
- Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.
- Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это?(((
Маша.
Маша!
- Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.
- Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.
- Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.
- Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц
- Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.
- Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.
- Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело - предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.
- Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так не бывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!
- Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Природных Законов и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка)
- Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю - за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)
- Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым - это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело - их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.
-
Да, Академик, ссылку на эту переписку ещё Lena выкладывала. Плин, вот у меня память.
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку про зайцев
-
Взял на олдее :).
[вложение удалено Администратором]
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Что-то у япошек тема какашек больная какая-то. То какашка-Фукусима, то это.
-
Что-то у япошек тема какашек больная какая-то. То какашка-Фукусима, то это.
:D Прямо как у меня.
-
Не из личного опыта: "Мне было всего 17 лет.Я пришел купить презерватив в аптеку.В те дни нужно было сделать над собой усилие ,чтобы спросить продавца о презервативе,потому что все в нашем городе знали меня ,включая и эту молодую женщину ,аптекаршу(кажется ее звали Синди).Она заметила ,что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила ,умеюли я им пользоваться .Я честно признался что не умею. Она открыла пакетик ,достала презерватив и натянула на большой палец руки.Она обьяснила ,что нужно проверить ,сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растеряный. Тогда она ,оглядевшись вогруг и убедившись,что в аптеке никого нет,подошла к двери и закрыла ее на замок.Взяв меня за руку ,она повела меня в пособку,растегнула кофточку и сняла лифчик. ,,Это тебя возбуждает?,,спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал.Тогда она спросила,что пора надеть презерватив.Пока я натягивал его,она сняла юбку,стянула трусики и легла на стол.,,Давай быстрее,,,шепнула она ,,У нас мало времени,, Я овладел ей. Это было великолепно, и я не смог долго держаться и кончил через несколько секунд.Она взглянула подозрительно:,,Ты надел презерватив?,, Я гордо сказал:,,Конечно!,,и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом."
-
Тоже не мое... :D:
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...)))
********************************************************
СТИШОК:
Поздней ночью, как на дело
Вышел интернет-маньяк.
Весь напрягся, плешь вспотела,
Сколько телок! Эх ништяк!
Вас люблю я Маша, Даша!
Вы одна на весь инет!
Фотография мне Ваша
Просто нравится – слов нет!
Из Москвы до Барнаула
К Вам примчусь за два часа!
Только бы не ускользнула,
Вожделенная краса!
Для начала нашей страсти,
Вышли фотку нагишом,
Чтобы все твои запчасти
Заценил мой «корнишон»!
Развелися Маша с Дашей –
Как такому отказать!
(Фотография Траволты,
Лет примерно, в двадцать пять
Слюни капают на клаву,
Руки нервно гладят мышь.
Тут из спальни женка Клава:
«Че ты старый хрен не спишь?!»
В комнату слона походкой,
Клава вышла не спеша.
И супруга сковородкой
Отходила по ушам!
-
:DЯ так и подумала, что он презерватив на палец натянет :D :D
Оль, классный стишок, прям какой правдивый good:D :D
-
И кого это он из стишка мне напоминает?) scratch
-
И мне тоже)))) ::) Ольга, кайфовый анекдот про штрафы! good
Корнишон! ;D
-
Один мой приятель соблюдает пост. Я ему говорю: "А тебя не волнуют девушки, которые по весне в мини-юбках ходят?".
На это он мне рассказал старый анекдот, который я не знала:
Стоят на холме старый бык и молодой бычок. Смотрят на телочек, которые пасутся внизу.
У молодого гормоны бурлят, он подпрыгивает и говорит:
- Смотри, какая классная пятнистая телочка! Пошли, поимеем ее?
- Не-ет, - бормочет старый бык, жуя траву.
- А вон смотри, какая черненькая. Ну глаз не оторвать, пойдем, поимеем ее?
- Не-ет.
- Ну а вон какая белая буренка, пошли, поимеем ее?
- Не-ет. Сейчас мы доеди-им вот эту-у тра-аву. Ме-едленно спустимся вни-из и спокойно-о отыме-ем всё ста-адо.
-
Брунгильда,да старенький анекдот,я его много раз слышала...но прикольный! yes :D
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Уже видели), правда в другой теме.
-
тадааам,спасибо, понравилось!!!!!!!!!
-
Три аргумента за то, что Иисус был... был...
ИРЛАНДЦЕМ:
1. Он никогда не был женат
2. Он всегда рассказывал небылицы
3. Его последним желанием было "Пить"
ПУЭРТО-РИКАНЦЕМ:
1. Его звали Jesus (имя более чем распространено среди латинцев)
2. У него всегда были проблемы с законом
3. Его мать не знала кто был его отец
ИТАЛЬЯНЦЕМ:
1. Он активно жестикулировал в разговоре.
2. Он пользовался оливковым маслом.
3 . Каждое блюдо он запивал вином
НЕГРОМ:
1. Он называл каждого "Брат"
2. Он любил Евангелие.
3. Он не смог добиться правосудия.
КАЛИФОРНИЙЦЕМ:
1. Он никогда не стригся
2. Он ходил босиком
3. Он основал новую религию
РУССКИМ:
1. Он стойко держался на допросах и никого не выдал
2. Он отдал свою жизнь за светлое будущее до которого всё равно бы не дожил
3. Он получил признание только после смерти
ЕВРЕЕМ:
1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он сидел дома до 33 лет.
3. Он был уверен, что его мать девственница, а его мать была уверена, что он – Бог.
ЖЕНЩИНОЙ
1. Он должен быть накормить толпу по первому её требованию, причём пищи не было никакой.
2. Он пытался что-то сказать толпе мужчин, не желающей его слушать.
3. И даже когда он умер – он всё равно должен был встать, потому что для него была работа.
-
Анекдот (пришёл на ум, когда прочитала тему про ректовагинальное осбледование у гинеколога).
-Вась, глянь, чё у меня там в жопе. Там чё-то твёрдое! Вдруг бриллиант!
-Братан, так у тя ж там г..но! Да и откуда там быть бриллианту?
-Эх, вот и я подумал: откуда там быть бриллианту...
-
В Великобритании врачи не смогли отличить беременность от синдрома раздраженной кишкизарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Забавная история :)...
У Марата всегда были кошки. Одна только сдохнет, Марат - новую завел. У него и щас есть экземпляр. И всех своих кошек, пока они еще маленькие дурацкие котята и ничего не понимают, он приучал гадить в унитаз. Все, говорит, просто, надо только много свободного времени и внимание. Увидел, что тварюшка обделаться вознамерилась - тащишь в сортир и мягко указываешь место на параше. Хвалишь. Потом, со временем, строишь типа лесенки из подручных коробок и книжек. Чтоб мелкое кошко само забраться могло к вершине. Так они и привыкают у него. Но с одной кошкой произошел случай, перевернувший все его, Маратом, заботливо сформированное мировоззрение. Сидела это она однажды на толчке как обычно - попа какает, лишнее исчезает в пучине, напряженный взгляд устремлен к горизонту. Кошка вычисляет. Или думает. Или )(ер знает, чем они в такие интимные моменты заняты, может, просто фтыкают. В любом случае, как и людям, кошкам мнится, что сортир - одно из самых умиротворенных мест на земле. Подляны там не ждешь. Вот и кошка не ждала. А подляна-таки явилась.
В общем, в разгаре процесса кошке сзади по черепу ударила внезапно упавшая крышка унитаза. Мы не будем рассказывать про пипец и панику, которыми накрылась вся, казалось бы, сложившаяся картина кошкиного мира. Достаточно рассказать о последствиях. Кошка, будучи существом, верным долгу, продолжала ходить на унитаз. Но, в свою очередь, будучи существом осторожным, садиться стала строго мордой к крышке. Чтобы сечь процесс. А лишнее - пускай его на пол валится, главное, чтоб крышкой снова не прилетело. Ибо некуй, ученые мы уже!
*********************************************
(http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2009-04/thumbs/1239793590_yv.jpg)
(http://freedom.sumy.ua/uploads/posts/2008-06/thumbs/1214297558_7.jpg)
(http://media.damochka.ru/images/dnevnik/050/258050/5.1221217807.jpg)
-
Какие милые кошки!
:) :) :)
- я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил…….и грибы не трогал!
-
Блондинка ползёт по пустыне, высохла вся. Поднимает глаза к небу:
– Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!
-
– Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!
Я бы тоже так сказала)
-
Почитала тему...чуть не уписалась :D ;D
[вложение удалено Администратором]
-
Ухаха)) Это не то,о чем вы подумали... :D
-
:D, забавно.
-
Бывают же такие вредные кисинджеры))) С дефибриллятором вообще прикольно.
-
.. - здравствуйте дохтор!
.. - здравствуйте.. пациент.. садитесь.. на что жалуетесь?
.. - дохтор, я плохо писаю.. :(
.. - ну.. все мы так или иначи плохо писаем. ну.. вот в уголочке утка..продемонстрируйте пожалуйста.
.. - ж ж ж ж ж ж ж ж ж ж ж ж ж ж ж ж ж ж ... стены.. пол.. потолок.. оборудование все в моче..
.. - УВАЖАЕМЫЙ ПАЦИЕНТ... ОСТАНОВИТЕСЬ... ХВАТИТ!!!!! ВОТ вот вам рецепт пожалуйста.
.. - дохтор.. я еще плохо какаю.. :(
.. - О! что вы! .. что вы!.. это вам в другой кабинет.
-
)))))))))))))))Инструкция использованию унитаза, класс!
-
:)
-
Развлекитесь:http://www.youtube.com/watch?v=oghpWQF8Ckk
-
А меня вот про плохое писание уже не смешит... Дело в том, что у меня от АД была такая побочка - задержка мочеиспускания. Хочешь, а не можешь :o
-
Развлекитесь:http://www.youtube.com/watch?v=oghpWQF8Ckk
Так это Вы на видео)))
-
Развлекитесь:http://www.youtube.com/watch?v=oghpWQF8Ckk
Так это Вы на видео)))
:D Не думаю..."Ковбой"из ролика на Охлобыстина совсем не похож :D
-
Рад что Вам понравилось!
-
Разговор женского желудка
Понедельник.. Утро....
Так-так ... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу.
А завтракать кто будет? Где моя каша?!
Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,да? Нечего курить на голодный желудок.
Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось,что у нее целлюлит с понедельника мы на диете. Блин! А меня
кто-нибудь спросил вообще?! Ну
нет, я тебе не чёлка, со мной такие
эксперименты не пройдут!
Включаем среднее бурление.
Эээ нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!???
Усиливаем бурление, добавляем звуковых
эффектов, готовимся к
показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я
ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон!
Не заткнусь, сама дура , есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну
давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы
сейчас, со сметанкой......
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять
без каши, да? Твой
капустный листик пищевод с голодухи
переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю
ночь завидовал желудку
Натальи Крачковской....
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в
мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу.... из задницы еще так
просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ
КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку
обжарить в сливочном
масле с корочкой золотистой и со
сметанкой или вот, грибы. Очень
вкусно можно пожарить.... бурллю...
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата Стал забывать вкус каши
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не
отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски,
теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей,
каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром голоса журчали от удовольствия...
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила!!!!!!!!!
Прости, дорогая, это я непроизвольно... ничего..., я ж пустой, так что потошнит и отпустит....
А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел.....
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее
переваривать, а то сиди .тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником..... запасы на исходе....
Нельзя же так -последнее отбирать! Ой,ой,
осторожнее!....
Такие большие сливы ...переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что
могу сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а
я один....
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир.....
И родина щедрооооооооооооо... поила меня............ желудочным
соком ....желудочным соком....
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали.... Тихо!
Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!!
Есть!!!!
Проняло!!!!!!!!!
Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурллю.. что-то во мне понамешала....???????????????
Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта.... ик! Мартини.... бу-бурлллю.........,
водочка.....уважаю.....
Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под
контролем....
-
;D good
-
Лен, ну супер!! good good :D :D
-
Лена, класс!! Наши желудки, наверное, спасибо говорят, а так хочется жареной картошки, огурчик и водочки :D
-
Лена,очень понравилось! :D
-
момент с кишками убил
-
Мда, трэшак ужасный...
-
Идёт защита диссертации.
Докладчик:
- Для того, чтобы понять, какой инстинкт является первичным - половой или пищевой, мы провели эксперимент.
В клетку с молодым кобелём положили говядину высшего сорта и впустили сучку во время течки. Кобель сначала съел мясо, потом подошёл к сучке.
Усложнили эксперимент: взяли мясо 3-го сорта. Кобель снова пошёл сначала к мясу.
Усложнили задачу: положили голые кости. Но кобель погрыз их и только потом обратил внимание на сучку...
Вывод: пищевой инстинкт первичнее.
Голос из зала:
- Извиняюсь, а сучку не пробовали менять ?
-
Анекдот:
Лицо спрашивает у жопы: "Жопа, скажи мне, вот почему я с возрастом старею, морщины на мне появляются, а ты нет? Ты только жиреешь". А жопа и отвечает: "Да потому что я по жизни сру на всё!". Мораль: чтобы хорошо выглядеть и быть здоровым, нужно срать на всё с высокой колокольни. Пусть лучше мозг наш на всё срёт, чем жопа.=)
-
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Добавлено: [time]16 апреля 2011, 09:15:30[/time]
Из жизни юзера.....
"Понял, что надо начинать выходить на улицу и жить нормальной жизнью, когда моя домашняя муха 'Жорик' дала себя погладить.."
Добавлено: 16 Апрель 2011, 11:16:48
— Мадемуазель, позвольте вас ангажировать на сеновал!
— Поручик, вы наглец и хам!
— Вы отказываетесь?
— Нет. Но вы все равно наглец и хам!
-
Смешние описки:
с форума -
XXX:
а никто не в курсе, что сегодня произошло на повороте с Шумакова на Павловский?
Я утром ехала на работу, там было очень много людей, а
когда пернула направо - там стояли гаишники.
YYY: "а когда пернула направо - там стояли гаишники."
Кстати, правильно пёрнула!!!!!!!
ZZZ:
"...а когда пернула направо - там стояли гаишники"
да это же прямое оскорбление представителей власти при исполнении, я надеюсь, вы хотя бы на зеленый свет пернули?
-
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
Новости культуры.
Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда". Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя.
Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться.
Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
Добавлено: 17 Апрель 2011, 12:49:09
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
-
Гадание на какашках от "Камеди" (не знаю размещали уже или нет)
-
эт прикол канешно- гадание, а ведь сам недавно по какашкам мог опредилить будет болеть или нет :D
-
Один другому говорит:
- Вчера я разочаровался в одной ясновидящей.
- Это почему же?
- Пришел к ней, постучал в дверь, она спросила: "Кто там?" Я и разочаровался...
-
смотрел фотографии участников и такие девушки у нас красивые rose...
интересно если семя из двух эсеркистов...он и она......к чему приведет? :D
-
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон.
Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой.
Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! А что вы от меня то хотите?
- Да Задолбала она меня уже!!! Хочу другую....
Добавлено: [time]17 апреля 2011, 17:27:57[/time]
Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.
Добавлено: 17 Апрель 2011, 19:29:16
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чём-то копается, затем резко поворачивается и орёт:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
-
- Да Задолбала она меня уже!!! Хочу другую....
;D ;D ;D ;D
-
Приехал новый русский с Ямайки и рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожанная куртка, норковая шапка!...
Добавлено: [time]17 апреля 2011, 17:39:38[/time]
Две подруги(блондинки):
- Когда я начинала свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля...
Добавлено: [time]17 апреля 2011, 17:41:59[/time]
- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.
Добавлено: [time]17 апреля 2011, 17:43:13[/time]
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком
ресторанчике. Цветы, музыка, романтика...
И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет
вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю
каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите".
Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие
со своим любимым мужем" - бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в
руках.
Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо,
романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому
извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе".
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж стал
92-летним стариком.
Мораль:
Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!
Добавлено: 18 Апрель 2011, 12:56:03
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.
-
Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?!
*************************************
- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!
****************************************
- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
**********************************
- Однако, вы, шалун, Виктор.
_ Ну не без этого.
- Без этого какой же вы шалун?
****************************************
Мать заходит в комнату к сыну: «Надо вставать,Саша, тебе пора в школу».
Саша натягивает одеяло себе на голову: «Не хочу в школу».
«Надо идти», – говорит мать.
«Не хочу. Учителя меня не любят, а дети смеются надо мной».
Мать стягивает одеяло: «Сашенька, у тебя нет выбора. Надо идти в школу».
«Ладно, – говорит Саша – приведи мне хотя бы одну причину».
«Тебе пятьдесят два года, и ты – директор». :D :D
-
Красивыми женщин делает не водка, а длительное воздержание.
..............................................................
Женщины с большой грудью
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить
Женщины с маленькой грудью
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”
-
Улыбнуло Академик. :)
-
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
И выше-тоже! :P
-
(http://cs9940.vkontakte.ru/u1268702/106862978/x_ad9c6275.jpg)
-
тадааам good :D :D, а я то думаю, как политики могут выступать по 40 минут, заглядывая на один листочек.
-
Две блондинки:
Мне подарили талисман, который притягивает деньги.
Повесила его перед лобовым стеклом.
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
-
Как работает реклама:
Мой сосед, поддался на спам , заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов .
Так эти юмористы прислали ему лупу ! :D
На призывном пункте доктор призывнику : - Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь. Годен. - А в лицо сказать нельзя было?
- Вчера весь день ходила по магазинам. - Шоппинг? - Зарплату задержали, так что пока зыринг
Бабушка укладывает внука спать, поёт ему как обычно колыбельную песню. Час поёт - внучок не спит, два поёт - ноль эффекта, три поёт - внук не спит. - Бабушка, может я всё-таки посплю? Или ты ещё хочешь попеть?
-
1-й и 4-й особенно понравились.
-
(http://cs5829.vkontakte.ru/u5805834/-7/x_7c30496b.jpg)
-
:D :D :D
-
;D
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого.
Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке.
Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.
У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.
Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, бля, едет!.
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, бля, едет!.
Ххах! ;D
-
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было
помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил
внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,
а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю: «Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой
копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с
чем сравнить!». «Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы
так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то
есть!» — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных
сундуках хранились «первоисточники», столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
спутались и взгляд был безумным. «Что с вами, святой отец? — вскричал
потрясенный юноша, — Что случилось?!»
«Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not «celibate"!»
Добавлено: 22 Апрель 2011, 23:41:28
Длинно, но философски в конце смешноЗачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поп*здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
-
http://www.youtube.com/watch?v=YpKtvmAYhMQ&feature=player_embedded кошечка)))
Добавлено: 23 Апрель 2011, 00:14:55
и в догонку, наш президент http://www.youtube.com/watch?v=_Hzg2IL9xQ0&feature=player_embedded#at=37
-
Опера рулит :D. У кого установлена: наберите чей-нибудь ник русскими буквами и если подчеркивается красным посмотрите варианты написания. ;D
-
:-[
«Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!»
:D
****************************************
Николь выложила ролик танцующего Медведева,а мне бы хотелось еще дополнить "танцующего" :D лезгинку Лужкова...
-
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
— Нет, внученька.
Вторая внучка:
— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки:
— А как же, бабушка???!!!
— КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
.................................
Для Ампера:
Умирающий Рабинович просит жену:
- Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем?!..
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...
-
может урчание от не переваренных бабочек
[вложение удалено Администратором]
-
Больной - доктору: Доктор! А у меня роза в анусе!
Доктор: - Не может быть! Покажите.
Смотрит - Да, действительно...
Больной: - Доктор! А это Вам!!!
Добавлено: [time]26 апреля 2011, 15:36:17[/time]
- Муж достал меня своим полуграмотным сексом.
А я даже поучить его не могу, чтобы не засветиться.
Добавлено: 26 Апрель 2011, 17:38:36
Когда свиньи узнали о психоанализе, то свои свинства стали называть комплексами.
Психоанализ - это состояние, когда мозг пытается получить ощущения, для которых предназначены совсем другие органы...
Совет психолога: "Если вы ущипнули себя, а видение не исчезло - ущипните видение..."
Один психоаналитик рассказывает другому:
- У меня вчера была оговорка - ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: "Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе", а получилось: "Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!"
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?
...................................
Чем отличается меланхолик от холерика ?
Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.
-
- У меня вчера была оговорка - ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: "Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе", а получилось: "Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!"
;D ;D ;D
-
Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, за@бет любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение. :D
****************************************************
Представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «Раптор». Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё… Комары исчезают… Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..
**********************************************
Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Ну грипп, понимаете. И сказала – купи крупных, да не гнилых, как обычно. Ну подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные. Ну думаю, щас мужик уйдет – я справа лимонов мигом наберу. Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужикову руку поглядываю – жду, когда он наконец возьмет что ему надо и отвалит. А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал – и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор. Ну не выдержал я – поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нем думаю, а справа … зеркало. Вот до чего люди бывают до чужого добра жадные.
-
Представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «Раптор». Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё… Комары исчезают… Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..
;D ;DДа от этого Раптора такой запах исходит, что и под язык пластины не нужно класть - медведи с цыганами и так появятся :D
Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Ну грипп, понимаете. И сказала – купи крупных, да не гнилых, как обычно. Ну подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные. Ну думаю, щас мужик уйдет – я справа лимонов мигом наберу. Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужикову руку поглядываю – жду, когда он наконец возьмет что ему надо и отвалит. А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал – и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор. Ну не выдержал я – поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нем думаю, а справа … зеркало. Вот до чего люди бывают до чужого добра жадные.
Отпад ;D ;D ;D..А он, скотина, все ковыряется и ковыряется
-
На форуме.
Таня: Посоветуйте успокоительное. Только чтобы дешевое по возможности и продавалось без рецепта
Нинель: Вот хороший рецепт.
Устраиваетесь на такую ферму дояркой, где дойка коров вручную. У вас группа коров - 30 штук. Доятся они 3 раза в день. Утренняя в 5 часов, дневная в 13 и вечерняя в 20. За неделю все психозакидоны как рукой снимет.
-
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! "Неужели провал?" - Вот, получите зарплату за март... И тут еще вам Берия через "Вестерн Юнион" командировочные прислал за полгода. Хорошо работать на двух работах, не правда ли, дружище Штирлиц?
В аське:
xxx
Давай создадим компанию и будем в ней работать
yyy
давай, будем платить себе много денег и заниматься только интересными вещами
xxx
Да!
xxx
И много секретуток
yyy
с ( . Y . )
xxx
А своего начальника приглашу мыть гавно
yyy
а можно моего тоже на пол ставочки?
xxx
Берем. Будут спецбригадой
yyy
вот мы с тобой добрые! даже о начальниках подумали, а они о нас хер! мудни...
Она: Дим, а че ты не пойдешь с компами работать? Ты же в них хорошо разбираешься
Он: есть хобби, а есть профессия. Не надо путать.
Она: ?
Он: Ты вот уют в доме любишь, чистоту? Убираться нравиться, порядок наводить?
Она: ну да
Он: А че не идешь уборщицей работать?
Она: ok, поняла о чем ты :)
Разговор двух девушек (с неполным высшим образованием) в контакте:
- Бля, на работу наниматься надо, а везде платят мало... Что ли токарем пойти?.. Там денег поприличнее будет...
- Ты че, дура? А вдруг тебя током убъет?
-0_о А что токари с током работают? Я думала, ткут что-то...
Два приятеля поступили на работу в разные фирмы. Через некоторое время
они обмениваются впечатлениями:
- У нас работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что мужчин и женщин у нас
примерно поровну, плохо, что отношения на фирме далеко не семейные.
- У нас тоже работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что отношения на фирме
у нас семейные, плохо, что у нас одни мужики.
У меня денег куры не клюют, и не потому что у меня денег завались, а потому что куры у меня бывают только мороженные и только к празднику.
-
Сказка! (мля, читать надо только наглухо обкуреннным наверно! :D)
ну вобщем так:
Один мужчина пришёл к доктору, чтобы тот вылечил ему насморк. Но оказалось, что доктор умер. Тогда мужчина надел на себя докторский халат и шапочку и стал принимать других больных, будто бы он доктор. И специально выписал всем Очень Ядовитые таблетки, от которых все больные тоже умерли. А себе он выписал Хорошие Полезные таблетки, но всё перепутал, выпил вместо них плохие и умер. Когда про это узнали, то главного врача и других врачей, и нянечек, и даже уборщицу бабу Дусю вывели во двор больницы и расстреляли всех, а потом выбросили на помойку, даже не похоронили по-человечески.
Они от этого все превратились в крюгеров, пришли во сне к тем, кто их расстрелял, порезали их и съели. А потом ещё пошли к родственникам и тоже их съели. И знакомых всех съели, даже если кто-то просто по телефону ошибся позвонил. А все, кого они съели, тоже стали крюгеры и тоже стали всех резать.
Многие даже и не ели уже, потому что не лезло, так сильно обожрались. Мизинец с ноги откусят и хрустят, деликатес у них считается.
Потом уже, когда вообще всех съели, спохватились, конечно — сниться-то уже некому. Ну, постояли, плечами пожали, взялись за руки, да и лопнули все. И вообще никого не стало.
Одна только старуха в Сибирской Тайге живая осталась, потому что была слепая глухая идиотская дура и ничего не знала про то, что на свете творится. И родственников у неё никаких не было, потому что их всех Медведь сожрал.
Пошла эта идиотская старуха за перловой крупой в деревню, а в магазине никого нет. И крупу продать некому. Кричала старуха, кричала, да так и померла с голоду. И куры её так и не дождались, подохли. И Медведь пришёл последнюю старуху сожрать, сидел-сидел, расстроился, пошёл и объелся плохих поганок.
До утра плясал, а потом насрал большую Кучу и тоже сдох.
Всё. Всем спать.
-
Сказка! (мля, читать надо только наглухо обкуреннным наверно! :D)
:DНу писал точно обкуренный или маньяк, судя по обилию сцен насилия.
-
Поговорка хирурга: "На вас, живых, не угодишь".
Клиника пластической хирургии приветствует вас уроды!))
Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми лекарствами.
Утром на обходе врач обращается к находившимся в палате троим больным:
- А где четвертый?
Больные хором и сочувствием:
- Вы знаете доктор, он с вечера очень плохо чувствовал себя и ушел домой.
Решил Господь Бог поправить дела в российской медицине.
Устроился районным врачом в поликлинику.
Приходит на прием, к Нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
- Встань и Иди.
Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь, выходящая на улицу. Его спрашивают:
- Ну, как новый доктор?
- Да как все они - даже давление не измерил...
Пациент: У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1987 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2007 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
- Доктор, мне кажется, у меня мания величия.
- Да что ты знаешь о мании величия, ничтожный человечишко!?
-
Анекдоты жизненные.
-
Свежак сегодняшний, СРКашный:
Мужик стирает штаны в ванной:
-Никому нельзя доверять! Никому! Даже себе. Хотел пукнуть.........Никому нельзя доверять!
-
Свежак сегодняшний, СРКашный:
Мужик стирает штаны в ванной:
-Никому нельзя доверять! Никому! Даже себе. Хотел пукнуть.........Никому нельзя доверять!
У Николь была такая подпись: "Никому нельзя верить, даже себе. Хотел перднуть, усрался." :D
-
Свежак сегодняшний, СРКашный:
Мужик стирает штаны в ванной:
-Никому нельзя доверять! Никому! Даже себе. Хотел пукнуть.........Никому нельзя доверять!
В каком смысле "сегодняшний"? :o .. :D :D Я его давно знаю..
-
Да сегодня напомнили. Значит сегодняшний.
Добавлено: [time]29 апреля 2011, 15:46:27[/time]
- Папа, а что такое спам?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!
Добавлено: [time]29 апреля 2011, 15:46:51[/time]
Пациент в регистратуре больницы:
- У меня холодные руки, холодные ноги, холодный нос. Скажите,
к какому врачу мне обратиться?
- К патологоанатому.
Добавлено: [time]29 апреля 2011, 15:47:55[/time]
Модерам посвящается:
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
Добавлено: 29 Апрель 2011, 17:49:39
Из новостей 7 января:
- В Москве полночь. Для москвичей Христос родился только что... Для калининградцев - час назад... Для жителей Дальнего Востока - начинаются схватки...
Простите ваших недругов... Но запомните их имена!
-
Интересна инструкция мне попалась на глаза :D :D :D Простите если было :-[
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Да,Сонь,Стуженька уже выкладывала,только в более развернутом виде... :)
Но все равно прикольно! good :D
-
Из новостей 7 января:
- В Москве полночь. Для москвичей Христос родился только что... Для калининградцев - час назад... Для жителей Дальнего Востока - начинаются схватки...
Всё ж наоборот должно быть?
-
Стужа, :D. У кого-то с географией плохо).
-
Стужа, :D. У кого-то с географией плохо).
Не, ну мы раньше вас встаём!
-
Ну, дык, и НГ раньше встречаете. Да?)
-
На то и анекдот. Сильно напрягаетесь в жизни. Это может быть причиной болезни. Расслабьтесь.
-
На то и анекдот. Сильно напрягаетесь в жизни. Это может быть причиной болезни. Расслабьтесь.
Короче без бутылки я юмора не понимаю.
-
Глупые анекдоты не смешат. Вчера вон в Наша Раша показывали про вороватого охранника, который спер смартфон крутой и в жопу засунул, казалось бы забавно, но 4+ дюймов в жопу вряд ли засунешь. Не слон он все-таки же.
-
.... но 4+ дюймов в жопу вряд ли засунешь. Не слон он все-таки же.
Если тебе вера позволит, посмотри картинки порно. Что умудряются в ж..пы засовывать!
-
Нет уж.
-
Нет уж.
Вообще их юмор с уклоном голубым-розовым, по Фрейду, говорит о их наклонностях!
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А член не болит?!
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!
Добавлено: [time]30 апреля 2011, 11:02:02[/time]
Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Соревнование по шашкам.
.................
Перед операцией.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...
........................
-Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.
Добавлено: 30 Апрель 2011, 13:05:24
Запутанная комбинация, главное не напрягайтесь! Вы не министр обороны(письмо не ВАМ!).
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери.
Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи.
Таким образом, мой сын теперь мой дядя.
Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены.
Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына.
Таким образом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!
-
Вообще их юмор с уклоном голубым-розовым
И с прицелом ниже пояса.Не люблю таких пошлостей. no
-
Академик, а Вы последний анекдот уже, кажется, выкладывали.
Вообще их юмор с уклоном голубым-розовым
И с прицелом ниже пояса. Не люблю таких пошлостей. no
Ага, терпеть ненавижу. Стала не переносить Павла Волю.
-
Стала не переносить Павла Волю.
Я давно мечтаю этого Павла в сортире утопить >:D
-
Я давно мечтаю этого Павла в сортире утопить >:D
;D
-
Лаурчик, случаем Путин тебе не родственник? ::)
-
Вряд ли, тот в сортире обычно мочит.
-
Лаурчик, случаем Путин тебе не родственник? ::)
Николя,разве что брат по духу! ;D ;D ;D
-
Прогулки по зоопарку :) :)
(http://www.den.lv/uploads/post-6028-1208439256_thumb.jpg) (http://www.den.lv/uploads/monthly_10_2008/post-93-1224665695_thumb.jpg)
(http://www.den.lv/index.php?act=attach&type=post&id=43155)
А вот это вообще сразило наповал :o :D
(http://s48.radikal.ru/i121/0903/a9/ca0c64918644.jpg)
-
А вот это вообще сразило наповал
:o смертельный номер??
C головой они не дружат. fight
-
- Новое лекарство у нас тут синтезировали...
- Так хорошо! В чем же проблема?
- Теперь надо найти доктора, который для этого лекарства болезнь придумает....
//////////
- Изя, на тебя села муха!
- Мойша, ты хочешь сказать, что я г...о?
- Нет, не хочу... Но муху не обманешь!
-
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы
говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при
кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка
молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется
совершенно невыносимым
У меня острый галлюциногенный психоз с неврастенией :D
-
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка
молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется
совершенно невыносимым
;D
-
Если открыть наш форум, то можно обнаружить следующее. (подчеркнул)
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Отрыжка от Дольче&Габана. А всё равно не дошло.
-
Отрыжка от Дольче&Габана.
Ууууиииии!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??
-
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??
;D ;D ;D чуть со стула не упала,ахахахаха
-
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??
:D :D :D ты намекаешь, что она хочет ласк? Она вообще би по ориетации.
-
Ну, вот, Сонечка, все сомнения как отрезало после этого.
Она вообще би по ориетации.
А я просто не в теме была, но догадывалась. ::)
-
Ну, вот, Сонечка, все сомнения как отрезало после этого.
А я просто не в теме была, но догадывалась. ::)
Прикольно, а я и не знала, что это так.
-
Хм, я вот тоже неладное подозревал. С чего вдруг кусаться-то?)
Ладно покусяки подружки Сонькиной в другой теме обсуждаем.
-
Уссался.... Прикольно.
-
А если бы у девушки диарея приключилась!!! :D :D :D
-
А если бы у девушки диарея приключилась!!! :D :D :D
То белому человечку бы не повезло. Жуть.
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Николь,что то подобное я уже читала в теме "У тебя срк,если...."Но тут,как говорится наглядное пособие :D :D :D good
Размещу тоже Юморка:
Как я выбрала своего мужчину? Крикнула: умные Налево, красивые направо. Один замешкался......вот тут-то я его и поймала)))
*************************************
Сегодня он упал передо мной на колени... И громко сказал: "*баный лёд!" (с) bash.org
*************************************
Утро... Зову кошку к блюдцу:
- Иди жрать, тварь блудливая!
Получаю два ответа, хором:
Жена:
- Сейчас, докрашусь!
Теща:
- Я на диете!
Кошка молчит...
***********************************
Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.
********************************
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
-
:D :D :D
-
В фильме "В.Мессинг" ляп. В сегодняшней серии. Офицер гестапо(Канарис) отдает указание задержать машину(Ганусена ) , на которой уехал Мессинг, другой офицер выслушал приказ и руку к козырьку(по русски), Есть!
-
Утро... Зову кошку к блюдцу:
- Иди жрать, тварь блудливая!
Получаю два ответа, хором:
Жена:
- Сейчас, докрашусь!
Теща:
- Я на диете!
Кошка молчит...
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
И про Катю с Васей good good good good good :D :D :D
-
(http://i.piccy.info/i5/75/93/1489375/y_318ba933.jpg)
-
**********************************
- Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!
- Не смей угрожать отцу!
***********************************************
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам". :D
****************************************
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, Б***Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!! зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку... :D
-
Orhi, Ольга (про Лелика) - супер! good :D :D
-
Оль, я под столом :D Отправлю своему другу.
-
Оль, я в отпаде от Лёлика :D :D :D :D :D :D
Ну и фоткаться теперь буду по-новому, а то "чиз" как-то не по-нашему :D :D :D
-
Это фотки из группы Задорнова вконакте - там постоянно обновляется, некоторые просто шедевры:))
[вложение удалено Администратором]
-
;DЮми, а ванитаз очень удобный, должно же быть какое-то разнообразие в жизни! Дяинька в тролебасе тоже смешной, я аж плакала, жаль, что у нас нет таких тралибасов.
-
Стужа:) О да, фотки зачётные)) Я над мужиком тож валялась а чтиво про китайский автомобиль просто бомба)))
-
Ваш портрет по нику, или по именизарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Это йа по нику :D
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
А это по имени:
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
А вы? :) :)
-
А вы? :)
А мы вот так! :P
(http://www.livegif.ru/Gallery/CHELOVEK/DANCE/Beach-Dancers.gif)
-
А мы вот так! :P
Энто по нику или по имени? :D :D :D
-
Энто по нику или по имени? :D :D :D
По нику :)
-
Супер!!! yes
Посмотрим.что другие "соратники" из себя представляют! :D
-
Ну по имени и нику очень смешно, а вот кличка моей кошки - не поверите!! вот че вышло:
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Чудеса! :D
-
забавно))
по нику - зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
:D :D :D
По нику -
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
по моему настоящему нику
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
да не скрою, люблю язычком ))))
а по имени зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
тоже я такой ленивый, кот ))
-
Николь,да,забавно с Полинкой получилось! :D :D
pynicholas,Брунгильда,Дэкси... ;D ;D ;D
-
Это ник:зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
А это имя: зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку-какая я красивая :D
-
Не знаю, что это за чудовище, но это моё имя :o :o :o(http://)зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку :-[ :)
А это Умся зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылкуявно не кошка)
Добавлено: 14 Май 2011, 12:45:23
Там ещё зависит, как написал имя, т.к. моё имя кратко - это вотзарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Имя: зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Ник:зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
:D :D
Умся, наверное, это розовый инопланетянин.
-
Что попало там. Вы посещая эту ссылку рейтинг им поднимаете.
-
Это я по имени зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
А это по нику зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
бу))
жаба костлявая)))
-
Академик не ворчите :P
-
Что попало там. Вы посещая эту ссылку рейтинг им поднимаете.
а что в этом плохого? вам какой-то вред приносит увеличение их рейтинга?)
-
:D :D
Умся, наверное, это розовый инопланетянин.
Ну явно не с нашей планеты no :D
-
не для слабонервных, уберите детей и беременных женщин!
http://vkontakte.ru/video44352003_158258034
-
не для слабонервных, уберите детей и беременных женщин!
http://vkontakte.ru/video44352003_158258034
а в чем тут юмор?
-
я не знал куда поместить )
-
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"
......................
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.
.................
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.
.........................
Женщина рожает, да никак не разродится.
Врач ей советует:
- Знаете, примите первоначальное положение...
- Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам...
.......................
Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакакли, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!
.............................
Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода?
Жена:
- Замучил он меня. Больной какойто.. Мало ему ночи! Стал и днем приставать.
А вы что скажите?
- Да я и сейчас хочу.
- Вы к доктору ходили?
- Ага. Он сказал, что у меня - склероз.
...........................
Разговор двух подруг:
- Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
- Да ты что, с ума сошла? Почему?
- Он все время напоминает мне об измене мужу.
- Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не осталось!
..........................
- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе!
- Можно, только в постели не курить!
-
Женщина рожает, да никак не разродится.
Врач ей советует:
- Знаете, примите первоначальное положение...
- Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам...
- Доктор, а в какой позе я буду рожать. -Как зачали, в такой и будете! - О боже, на заднем сиденье запорожца с вытянутыми через двери наружу ногами!?
-
- Что такое идеальный муж и что такае идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
................
- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются
.................
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.
Добавлено: 16 Май 2011, 12:39:48
- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю.
...............
Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
- Ошалела?! За такое его еще и награждать...
............
Вань, а Вань, а что такое встречный план?
- Ну вот, к примеру, скажем ты мне говоришь:
- Давай, Ванюша, два раза сегодня!
- А я тебе - встречным планом:
- Нет, Мань, давай три! Хотя оба знаем, что даже одного толком не выйдет!
..............
В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...
-
Позволю себе процитировать здесь.
Древняя восточная школа гласит, что существует 6 степеней УЙ-просветления, имеющих цикличный характер:
1 степень - Вы не посылаете на УЙ Учителя, когда он предлагает Вам послать всё на УЙ.
2 степень - Вы посылаете всё на УЙ по настоянию Учителя..
3 степень - Вы посылаете всё на УЙ самостоятельно.
4 степень - Вы учите других, как посылать всё на УЙ.
5 степень - Ваши ученики посылают Вас на УЙ.
6 степень - Вы посылаете на УЙ учителя, когда он предлагает Вам послать всё на УЙ.
взято вот отсюда: http://boriru.livejournal.com/235507.html
-
xxx: А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре :)
yyy: Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос:"И чо?"
xxx: я и на твое "И чо?" могу сказать "бебебе" )
yyy: И чо?
-
:D :D :D
Мой приятель в начале 90-х годов работал водителем на микроавтобусе в системе хабаровского «Интуриста». Одна группа японцев, которую он возил по городу в поисках отсутствующих достопримечательностей, через переводчицу, тоже японку, попросила свозить их в какое-нибудь колоритное место, характерное именно для России.
Александр предложил экскурсию на собственную дачу, являющую собой идеальный совковый образец загородного дома. Японцы действительно были в изумлении от увиденного. Ходили между бесконечными грядками, внимательно осмотрели простенький щитовой домик, цокали языками, качали головой.
Но тут японка уведомила, что трое из группы хотят в туалет. Без всякой задней мысли, приятель указал им на небольшое покосившееся произведение русского плотничьего зодчества на окраине участка.
Японцы испытали самый настоящий нравственный и культурный шок, когда первый из них, видимо самый нетерпеливый, открыл дверь этого заведения, и после секундного онемения, подозвал всех остальных
Заходить внутрь они отказались категорически. Одного японца удалось отправить в ближайший лес для справления естественных надобностей. После чего переводчица попросила водителя срочно ехать в город, для обеспечения остальным членам группы более благоприятных условий.
Обратно, находясь под сильным и неизгладимым впечатлением от увиденного, японцы ехали молча. Чтобы как -то разрядить обстановку, приятель заговорил с японкой. Почти как по Визбору. «Мол, все это ерунда, мелочи жизни, зато мы летаем в космос и перекрыли Енисей, Зею и Бурею и еще с два десятка рек».
И тут японка, немного поразмыслив и сопоставив увиденное и услышанное, сказала сакраментальную фразу: «Лучше бы вы туалеты научились делать!»
Я это случайно в инете нашла.
-
100% верная история :D
-
100% верная история :D
+1 :)
-
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Добавлено: 16 Май 2011, 18:41:13
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю —
машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал —
открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ах**… машина
едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая
появляетсяоткуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе
зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина
останавливается,в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
-
По ТВ показали историю спасения одного японца. Как идет цунами в Японии, а он на машине от волны уезжал. Волна в 6 метров на багажнике висит. Впереди выезд на пустую дорогу, но висит знак НЕЛЬЗЯ! Машины стоят, японцы послушные. Этот поехал под знак и спасся! Остальные погибли.
-
Мимоза, это же курсы менеджмента, которые Академик выкладывал.
-
Ага. Мимоз, ты что нашла сайт, на котором Академик тусуется? Это уже все было.
-
:D :D good
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Интересный паренек,-сама непосредственность! :) :)
-
Мимоза, это же курсы менеджмента, которые Академик выкладывал.
а я не всегда эту ветку читаю
Добавлено: 17 Май 2011, 13:53:53
Ага. Мимоз, ты что нашла сайт, на котором Академик тусуется? Это уже все было.
неа)) совпадение
-
Загадка для Всех: Море.Акулы.Один человек в плавках. Один в плавках и с ножом в руке. И еще один в плавках,с ножом в одной и подводным ружьем в другой. Кем Вы, в этой ситуации, хотели бы(быть) оказаться?
-
я - акулой! :D
-
акулой)
-
Знали! Теперь Вы загадывайте?
-
что знали? я думал щас подвох какой-то будет)
-
Два Гаишника бухают. Зашел разговор о сексе. Один говорит:
-Ставлю свою в любимую позу. Пистолет под подушку. Как только приближается кульминация, выхватываю пистолет и стреляю в потолок. Оба в кайфе. Супер!
Второй:
-Попробую.
Встречаются на следующий день. Гаишник грустный и с гипсом в штанах.
-Что случилось?
-Приняли мы любимую позу. В момент достижения кульминации, выхватил пистолет и выстрелил в потолок. Она мне член откусила и на лицо наср..ла!
-
У меня тоже первая мысль акулой :D :D :D
-
анекдот зараза гарный)))
Добавлено: 18 Май 2011, 02:29:43
короче вот такая загадка, раз уж Академик запросил.
возможно уже слышали, но вдруг)
Вы идёте по дороге в город "А". и вдруг перед вами развилка. одна дорога ведёт в город "А", другая в какой-то другой город. Вы естественно не знаете какая куда именно ведёт. рядом стоит дом, в котором живут два брата-близнеца. они знают нужную вам дорогу. но один из братьев говорит ВСЕГДА только правду, второй ВСЕГДА только ложь. К Вам вышел один из этих братьев, и вы не знаете какой именно. Вы можете задать ему только один вопрос, чтобы узнать какая ваша дорога. Какой вопрос вы зададите?
в гугл не лазать!! не интересно)
-
Pynicholas, не знаю)
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой
на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я
вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Едет бандит на Феррари километров 150 где-то, вдруг мимо него пролетает
человек на непонятной машине и в точку уходит. Бандит не понял, решил
догнать человека, догоняет и спрашивает :
Б : - Мужик, ты где такую машину взял??!!
М : - Не знаю я ... я... я не знаю!!
Б : - Да ладно, браток, давай говори, как называется машина!
М : - Да я не знаю ... не знаю я!!!
Б : - Ну откуда ты едешь-то???!!!
М : - С американских горок я.... аааа....!!!
В лесу обьявили - завтра конец света. Начались
массовые половые сношения разных видов животных.
Подходит слон к жирафе:
- Слушай, мне давно нравятся твои стройные ножки,
зайдем за кустик.
Жирафа:
- Давай, все равно помирать. Слушай, да ты никак
с презервативом?!
Слон:
- Не-а, это удав мне минет делает...
- Ты куда???
- Я в туалет...
- По-большому или по-маленькому?
- По-среднему...
- Это как???
- А это - дизентерия...
Сидит эстонец в нужном чулане и между делом праздно размышляет:
- Каккой, атнака, странны эттат русски яссык! Церкоффь - сапор,
стенкка - сапор, каккать не мошеш - апьять сапор!
-
ахаха)) про животных ржачно))))
-
Презик из удава! Оборжаться.
-
Презик из удава! Оборжаться.
Ага, как из кожи при непереносимости латекса)))
-
Два Гаишника бухают. Зашел разговор о сексе. Один говорит:
-Ставлю свою в любимую позу. Пистолет под подушку. Как только приближается кульминация, выхватываю пистолет и стреляю в потолок. Оба в кайфе. Супер!
Второй:
-Попробую.
Встречаются на следующий день. Гаишник грустный и с гипсом в штанах.
-Что случилось?
-Приняли мы любимую позу. В момент достижения кульминации, выхватил пистолет и выстрелил в потолок. Она мне член откусила и на лицо наср..ла!
вот она, коварная 69 )))
-
Ну и анекдоты ))) весна в разгаре)
-
:D :D :D
-
pynicholas,ну коль уж никто не дает ответа на твою загадку,давай сам пиши. :)Я тоже долго сидела кумекала,ничего на ум не пришло.Заинтриговал,однако... :D :D
Умсенок,тут уж скорее не весна причина,а лето не за горами-пляж,мини-юбочки и эрзац-шортики :P :D :D
-
нужно спросить "если бы я спросил у твоего брата какая дорога верная, какую бы он мне указал?" и сделать наоборот :)
-
Ой,нет,я б точно не догадалась no.Уж слишком заковыристо!Нам бы что попроще подавай.Вон.типа загадки Академика про акулу. :D :D :D
-
:D :D :D
А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало, что осталось на трубе? :D
-
Не помню рассказывал или нет! Знакомый милициант что был дежурным рассказал. Едут ППСники(патрульные). Патрулируют район. Из подъезда выскакивает девушка , бежит и кричит. Они к ней. Вся в истерике, трусы спущены ,юбка и ноги в г..вне, кричит и на подъезд показывает. ППСники в подъезд. Там парень. Штаны спущены, и весь спереди в г..вне. Дело было так. Решили потрахаться. Зашли в подъезд. Света нет. Посторонних то же. Он ей сзади пристроился, и понеслась. Во время траха, рукой случайно влез в открытый электро ящик. Разряд тока по его концу(члену) , ударил(трахнул), того кто был последним. Девушку. Организм от разряда тока, выдал разряд г..вна.
Торкнуло по полной.
-
Писец, слов нет.
-
:D :D :D
-
Да ужасная история)
-
Интересная история)))…Пишет девушка из Германии подруге в Россию в письме:
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда
даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету,
принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в
больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в
кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом,
из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж,
думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в
словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось,
кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков…
Так
он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин,
думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите,
говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де,
очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется… Сейчас, либе
фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я
от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся
полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете
его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне
дома ёжик-инвалид…
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас
обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете
оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите
приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности…
Понимаю,
что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и
спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? — отвечает, а
также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не
закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет,
характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе
должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей
семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ
Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат
должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия
достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика,
с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с
близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление
ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
«О,
нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная
программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше —
зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное
обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (… восемь,
девять — аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен,
гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!» В общем, домой шла в полном угаре,
смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало:
вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду
таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть
зелёнкой помазали…
В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России».
-
с башорга понравилось))
ххх: Косматый, ты зачем эту козлиную бородку отпустил?
ууу: не отпускал я ее никуда, эта козлина сама ушла
--------------
xxx: сейчас сидел в кабинке туалета, никого не трогал, как вдруг услышал из соседней кабинки храп
xxx: видимо у кого-то были реально тяжелые выходные
--------------
Производим монтаж на крыше дома клиента. Напарник делает скрутку на витой паре. Беседуем, как обычно, о девушках:
- Слушай, ну вот тебе какие девушки нравятся? Пышногрудые или молодопыпе?
- Не важно, главное, что бы огонек был. А там, даже если и грудь размера "ноль", не страшно.
Напарник, не отвлекаясь от скручивания пар:
-Ну, в общем ты прав, если есть ноль, значит, где-то должна быть и фаза.
-
Понравилось про кабинет туалета good
-
pynicholas, про ноль с фазой весело! :D :D :D
-
:)
НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В КУСТАХ,
ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ ТОВАРИЩА АГНИИ, НАШЕЙ, БАРТО!
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Агния Барто.1957 г.
-
А до меня не дошло ::) я про фазу с нулем
Про цирк супер :D
-
Смешно, но этот стишок я вроде размещал пару месяцев назад.
-
бхх)) цирк шикарен))))
-
Академик: сорри за повтор.
Каролинка: ну как же..ноль и фаза..минус и плюс :)
-
Понятно я в физике фигово шарю :-[
-
С интернета:
xxx: он работает в какой-то крутой ит-конторе, получает больше 200 тыщ это точно. закончил МГУ. плюс, у него какая-то там тачка за 5 миллионов.
xxx: короче полный мудак
________________________
Во время секса не поддавайтесь на провокации и не хихикайте. Что бы ни делал кот, даже если начнёт прогуливаться с плакатом «Покайтесь, грешники!» – не обращайте внимания.
________________________
Насчет туалета - есть история. Я на работе всегда на связи, и бывает такое, что делаю интимные дела в туалете, и мне звонит кто-нить. В таких случаях стараюсь не брать трубку и позже перезваниваю...
Захожу я в туалет, а тут ажиотаж. Прямо очередь собралась. Видимо столовая на 1 этаже постаралась. Дожидаюсь своего череда, захожу в интим-уголок, всё сделала, собираюсь, и тут звонок на телефон, вижу звонит важный дядя-поставщик, а у меня к нему куча вопросов, 2 дня из-за его занятости дозвониться до него не могла. Сомненья прочь, беру трубу. К слову, акустика в туалете хорошая, всё слышно, поэтому прикрываю микрофон рукой. Думаю, быстрее бы закончить разговор, потому что смыть нужно, а это оч громко, и он всё спалит. И тут, что бы ты думала, смывают две соседние кабинки. Звук - очевиден, мое местоположение тоже. Дядя спрашивает: "Светлана, что там у вас такое?" Я, красная как помидор: "Эээмм... Ну тут... это... металл льют. Я в цехе".
И очередь начинает хохотать и подыгрывать, типа: "Колька, ты слепой штоли, куда мимо формы льёшь".
__________________________
- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- Так определённо быстрее всего.
-
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
-
веселый отрывочек) посмотрите)
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=4565810&id=158012407&hash=0bb9af99680b831e
-
- Это безобразие! Вы полночи и все утро орали свой ОМ! - Не беспокойтесь. Мы днем отоспимся...
************************
xxx: Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
yyy: Какую?
********************
- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?
****************************
И вот еще позабавило :D:
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "
-
Оля
:D :D :D good
-
Оля, про собаку понравилось очень! good good good
-
А мне больше всех первый анекдот понравился.
-
А мне больше всех первый анекдот понравился.
Мне тоже ;D ;D ;D
Я как раз завтракаю-аж чаем подавилась!)))
-
Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:
Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?
Собеседник 3
на тему “где наш бонус”?
Собеседник 1
да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?”
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле
Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет
Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”,
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я
Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут
Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи “Бородина”
Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет
Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно “Челеннджер”
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?
Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом
Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу
Собеседник 2
чу! мелькнула тень…
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок
Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд
Собеседник 2
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…
Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу
Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!
Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО
Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
…и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ
Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион
Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…
Собеседник 1
Есенин, “письмо управляющему”
Выхожу один я к банкомату?
Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…
Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет
Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)
Собеседник 2
самое сложное знаешь что?
Собеседник 1
?
Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)
Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса
Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так
Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес…
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…
да и зачем мне бонус…
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны
Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно
Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто
Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?
Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?
Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого
“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….”
Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться
Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!
Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!
Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
бля, у меня истерика ))
Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи
Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет
Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов хуячит
-
:D
-
pynicholas, очень весело, как это гениально и ум и юмор в одном флаконе :D :D :D :D :D :D :D :D
-
про собаку супер)) и про штаны))
-
Пикантненько :-[,но очень поучительно! :D:
В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгальтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.
-
-
Всем приветик! Обещала заглядывать - заглядываю.)) Забавное:
Преподаватель по ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
"Мастерство не пропьёшь, - подумал художник, обводя мутным взглядом пустую квартиру. - А жаль!"
Доктор: Так, интернет-зависимость будем срочно лечить!
Пациент: Как?
Доктор: Известно как: водка, девочки, табак.
Иванов женился исключительно благодаря интернету. Ведь разве попёрся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
— Вот это от зимней усталости, это от нервного напряжения, а это от весенней депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?
— Ну почему нет?! Коньяк, ром, бренди…
— Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
— Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр можно обрести свободу слова.
Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.
И овцы целы, и волки сыты... и пастуху вечная память!
Добавлено: [time]24 мая 2011, 19:18:07[/time]
Ну и еще. Старенькая вещь, но смешно))
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.
(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...
(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?
P.S. За аспирином я не достоялся.
-
Привычка читать в процессе какания - ещё ничего, лишь бы она не перевоплотилась в привычку какать во время чтения=) (Я долго смеялась над этой фразой)
-
История с приобретением презервативов вызвала слезы!
-
111: Как же меня за*бала эта куча обломков кирпичей за окном!
222: Найми джамшутов - унесут :)
111: Нафиг надо! это ж не моя куча
......................
111: Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? так вот, их больше нет!
222: Всё-аки нанял?
111: Нет, сделал табличку - "Кирпич красный: целый - 4 руб/шт, половинки - 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу с*издили...
-
бабушка у меня человек пожилой. современные слова типа "блог" и "твиттер" ей не знакомы.
смотрит она однажды выпуск новостей, там речь шла о губернаторе, и говорит:
- зачем он это сделал?
- что сделал?
- завел блох в свитере (с)
-
Хорошо, что не в триппере.
-
Мммм, какие теплые отношения :)
-
Lina , Классный ролик good Чего только в жизни не бывает..Побольше бы нам взаимной нежности, даже если мы все такие разные и такие не похожие.
-
Фея, полностью с тобой согласна. :)
-
Мммм.. классный ролик:))
-
дельфины вообще очень милые животные o:-)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку дождь послушать
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку блиин
-
По каким,плять,кастрюлям надо похерачить,что бы вылез мистер пропер? =))))
Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? - Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
Штирлиц вышел н улицу и проходя по тротуару увидел перед
собой большую лужу.
"Пох#й" - подумал Штирлиц.
А оказалось по уши...
Штирлиц вышел во двор и увидел как Мюллер разговаривал с дворниками.
-Опять нажрался!!!-сказал Штирлиц и отогнал мюллера от машины.
-
про одноклассники good эт я такая на утро :D )))
-
В класс приходит новый учитель:
- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.
Добавлено: [time]27 мая 2011, 08:51:31[/time]
Парень первый день в отпуске на море — счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает!
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!
Добавлено: 27 Май 2011, 10:58:45
На форуме вопрос:
Начальница на работе просто задолбала намеками. Сил моих нету. Посоветуйте народное средство чтобы отвадить ее?
Ответ:
В полночь , раздевшись догола, вылезь на крышу и наскреби сажи в трубе, потом спустись в подпол и наскреби ржавчины с труб. Выйди на большую дорогу , поймай бездомную собаку и надери с нее шерсти. Шерсть поруби мелко смешай с сажей и ржавчиной, добавь свиного прогорлкого жира и натри себя во всех местах. Потом беги 7 верст пока не вспотеешь и попрет от тебя духом мужицким на 3 версты. Утром ступай к барыне начальнице . Как духу твоего вздохнет, так ее и попустит.
-
портрет по нику зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
по имени зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=58097936&id=149821113&hash=d7ebe2cf4b997102
звук сделайте погромче)
-
Могу продолжить переписку с форума : как отвадить начальницу. От чтения такой ржач! Пад цталом.
Добавлено: 28 Май 2011, 01:00:11
-где трубу найти? нет у меня. и 7 верст я не пробегу сдохну
-глаз дракона, кровь девственницы смешать с мочей девственного рыцаря (в пропорции 1 к 1 к 2) и сварить в полночь на Ивана Купала, добавляя по 1 лепестку цветка папоротника раз в 5 минут до готовности.
-Используй начальницу по полной - пусть сводит тебя в кино, в кафе-мороженое.
-дай ей один раз, но чтоб ей не понравилось, потом сама отстанет
-скажите ей что вы пед…раст и поставьте себе на стол/бумажник/карман портрет какого-нибудь слащавого гомосека.
-Рецепт. В период когда венера повернется задом к юпитеру, в полночь в правую руку зажать 40 куриных пупочков, выйти в лес, найти большой муравейник и ёрзать по нему голой жопой до рассвета.
-Назначь ей свидание, но перед этим неделю не чисти зубы, поешь перед свиданием лука и запей пивом мицнягой. Еще не брейся и главное- после туалета не вытирай жопу, договорись встретиться у нее и выпей немного слабительного, проведи вечер на толчке, а потом намекай ей на секс, но только скажи сразу, что ты спишь с женщинами как она только за большие деньги и никогда не моешься перед сексом.
-
-
бородатый анекдот (всплыло на тему дозировок и лечения АДами в психосоматическом отделении):
Проходит эксперимент. Стоит яблоня с яблоками, рядом лежит палка. Подводят обезьяну. Обезьяна дерево потрясла, яблоки не падают. Ей говорят :"Мими, ну подумай, как же тебе достать яблоки ". Обезьяна репу почесала, взяла палку и сбила яблоко.
Подводят к яблоне полковника. Объясняют задачу. Тот подходит, начинает трясти. Трясет, трясет - яблоки не падают. Ему -
- "Товарищ полковник, ну может стоит подумать?"
- "Да хули думать, ТРЯСТИ НАДО!!!"
-
Парни голые на минуте славы в Англии:
&feature=related
-
http://www.share-design.ru/10-primerov-ne-udachnyx-logotipov.html
-
Секс рассказ на одном форуме парня," я по неволе трахаю плюшевого медведя"
Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть огромная проблема. У нас в параллельной группе учится одна замечательная девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные ( модели увидят - обзавидуются), кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи ( родоки её живут в соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами). Многие к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на неё запал и, не знаю отчего, но у меня пошло всё лучше других. Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на неё удочки, когда сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя её нежного сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся у неё в квартире. Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая хочу ли я её. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шёл. Остается она в кружевном белье и говорит: « я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля » - и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста. Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая, « ну, трахни его, ну, трахни», ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать моё хозяйство. Её руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой ( да и выпил я для храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие. Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: « куда же я попал». Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово – плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: « сильней его трахай! Сильней!!!». Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревёт ( оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил ). Вы представьте себя на моём месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и становятся. Но близость её восхитительного тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила моё орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого игрушечного хозяина тайги. После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния - обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз всё повторилось. Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз. Даже когда у неё были месячные, она упросила меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные, и с головой у неё все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем - тут всё идёт наперекосяк. Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное – значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя – значит я голубой. Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на её полное молчания, а разговоры о том что он лишний в нашей половой жизни на её успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне. Дело в том, что я постепенно тоже полюбил её, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться. Вот я и метаюсь в поисках верного решения. Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого медведя. "
-
Академик, ;D ;D ;D
-
Ойо, молодец девчонка, с фантазией :D :D :D (если это правда конэчно), мне чет кажется, что она относится к тем людям, которым нравится наблюдать со стороны, как твой партнер кого-то трахает, но нормы морали или ревность не позволяют амур-де труа с человеком живым, парню надо как-то убедить ее привести третью (третьего :D).
-
Свежак новости из Харьковской неотложки. Хирург дежурный рассказал. Муж и жена занимались секасом. Решили поиграться резиновой палкой в попку. Длина штуковины 20 см.. Попка дамы во время сеанса палку заглотила. Пришлось вызывать скорую, сами достать не смогли. Скорая в неотложку доставила. Три врача в течении часа из попки доставали резиновую игрушку. Достали. Муж сказал врачам спасибо и дал 50гривень(6 баксов). Врачи хотели ему засунуть ,игрушку обернув купюрой.
Вы вот пукнуть боитесь , а народ развлекается и не парится.
-
Интересно она ходить могла с палкой в попе?
Неотложка наша да, это супер, я там как-то лежала даже, замечательные там врачи - стрессоустойчивые :)))) и историй много знают.
-
Академик, а кто у вас счас в Харькове мэр, не в курсе? Не Михаил Доп(б)кин? Я тут давеча нарезки с его интервью смотрела, чуть от смеха не обсикалась :) Жаль ссылку не сохранила :(
Добавлено: [time]29 мая 2011, 23:17:45[/time]
Вот, нашла... Там первое видео. зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Сейчас мэр тот, который Добкину в известном ролике матом говорит чего делать, в фиолэтовом шарфе, Кернес фамилия.
Ниче что я за Академика ответила :)?
-
Спасибо, Орхи, ниче :D Блин нифига себе у вас там по-ходу весело с такими начальниками :D
-
О да :) про них еще мультики есть местные про коррупцию "Допа и Гепа" (это клички их)
типа такого:
little_fox ролик про до Добкина и Кернеса целиком здесь, там больше чем в той нарезке:
-
Я тут давеча нарезки с его интервью смотрела, чуть от смеха не обсикалась
Харьковчане уже по 10 кругу обсыкаются. Рыдать и смеяться уже не могут. Ппц.
-
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик,
челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас
выйдет из ванны!
Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"
- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не
убийство...
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала
самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка...
- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то
хотел просто отдохнуть!
- Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так
правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... -
Весы подойдут?
Если судьба подкинула тебе кислый лимон-подумай,где достать текилу и
офигенно повеселиться...
Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только не
понимаю, причём тут я???
Даже Цезарь,который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне
водителя маршрутки!!!)))
- Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала...
Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!
-
:D Докивался:
Подходит к остановке автобус, кое-как открываются двери по причине большого количества пассажиров и народ начинает посадку. В первых рядах штурмующих цитадель общественного транспорта оказывается плюгавенький мужичок в кепке, задача оказывается ему по плечу и он проникает в вожделенное лоно автобуса, но не далеко, всего лишь на первую ступеньку.
За ним пристраивается бородатый средних лет дяденька и тоже пытается повторить подвиг. Не получается, но он не оставляет безнадежных попыток и продолжает висеть на спине более счастливого пассажира. Двери не закрываются, автобус никуда не едет, народ ропщет в плане выдворения слабого звена из зоны закрывания дверей, в чем активное участие принимает мужичок в кепке, видимо боясь, что его вытолкнут за компанию.
Вдруг на остановке какая-то полная дама, шириной примерно в дверной проем, которая до этого молча наблюдала за бесплодными попытками бородатого, подходит к двери и одним мощным, но верным движением от таза впихивает и этого мужичка и сама втискивается. Двери закрываются, едем. Народ сипит, кряхтит, на даму эту поглядывает, но молчит. И тут мужичок, что был в кепке, тот самый что кричал чтобы выпихнули бородатого, наклоняется и тихо шепчет ему на ухо (они рядом оказались). А так как тишина практически полная, то слышит его вся задняя площадка.
- Вот, блин, а? Достанется же кому-то такая стерва (это он про полную даму). Ох и намучается он с ней, а?
Бородатый только молча головой кивает: мол, согласен с тобой дорогой товарищ полностью, только рта не раскрывает, видно так его сдавило, что воздуха в легких совсем не осталось. И так всю дорогу: первый распинается, второй соглашается, народ остальной впрочем тоже. Наконец приехали, двери открылись и тут дамочка как влепит бородатому оплеуху, да так звонко:
- Вылезай, хрен бородатый. Ты у меня дома головой покиваешь.
-
Перлы о сексе(с одного форума):
Не доводите меня до истерики! А то я возьму и брошусь под велосипед. Или прыгну со ступеньки. Или возьму и наглотаюсь всего вперемешку: темного пива со светлым, потом коньяка и водки!
.....................
Лучше конечно отсосать, результата не будет, но будет душевно
..................
женщины пользуются накладными ногтями и ресницами, вставляют себе силиконовые имплантанты куда угодно и после этого ищут себе настоящего мужчину
..................
Нос - настолько любопытный орган, что только в позе 69 понимает, куда он попал
..................
парни не желают пользоваться средствами предохранения,что влечет за собой "случайные кончания"
.................
- Оце надо було так еб..ти мозги про секс шоб уце хропити тепер!
………….
.....кому больше нравится куня, тому кто делает или кому делают, и найдутся ли тётки,которые смело заявят, что я мол кончаю от куни, и какой больше нравицо язык, широкий в форме лопаты или узкий и длинный!
………..
Языком молоть - не членом ворочать!
……..
Х..й - не игрушка...нечего им играЦо
……..
У меня такая проблема, которая меня настолько тревожит, что едва зарегистрировавшись на форуме, первое мое сообщение об этом: влагалище моей жены испортилось на вкус. Раньше, когда мы занимались куннилингусом, оно было приятно и на вкус и на цвет, и на запах. А сейчас, мало того что оттуда в последний месяц несет какой-то х**ней, так еще и на вкус противно-приторное, как патока. Может, мне ее сходить к какому-нибудь врачу???
ещё лучше был ответ одной форумчанки : что засовываете, тем и пахнет
………………..
- Чего-то хочется,
- А кого невопрос!
………..
личные качества
вынослива, готова к любой работе во внеурочное время за дополнительную оплату, молчалива, готова хранить тайны
…………
ой ,да больно оно мне надо,ваши-то писюльки
…….
блин ,тут-все такие сука умные, что на х…й даже некого послать,все такие блин профи,что только умничают,к по делу нихрена,умники блин!
…..
Одной девушке предлогал встречаться!
Девушка отвечает:
У меня уже есть порень!
………..
Чес говоря,плоских терпеть не могу,толстух то же.
За всю жизнь,было две худючих с которыми встречался.Как на нее лажусь сразу все падает,кости таза давят,ни жопы,ни сиськи,влагалища короткие.
Жирных правда незатягивал в паутину,а вот середнячок самое оно,попа сиси,мягкое тело,класс.Еще у девок с большими сиськами писька гарячая.Кончаю по три раза за ходку
……….
Основная опасность - ты должна понимать, что когда тебя начнут регулярно еб..ть, ты с большой вероятностью начнешь этого чела любить и метаться. Выход есть - 2 любовнега. Тогда мозг не поймет, кто "главный еб..рь" и не будет знать в кого влюбляццо.
И тогда дом превратится в то, чем он и долен быть - местом для приятного отдыха. И ты оценишь, как же ох…енно заснуть в 8 вечера.
…………..
Вера в любовь помогает женщинам ей заниматься.
Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.
……………
То шарики ,то зажимы для сосков...
Мы тут используем для секса клавиатуру ,екран, лосьён для рук и влажное махровое полотенце ))
а полотенце зачем?
Кончил - оботри станок.
………….
не бритенькие не рулят,с них соскальзываешь вот легкая недобритость,то есть слегка отросшие волоски на девичей писе,цепко входят в контакт с,как правило,обильной порослью на мушском лобке и создается эффект липучки,как на кроссовках
…………
и я видела, на пляже. но парочка была настолько пьяна,что вызывала только смех.какое там возбуждение...
………..
У него не вставал ?
Он не мог попасть ?
Она рыгала ?
Он не мог кончить ?
*Он попал...но не туда *
……………
Познакомлюсь с любой девочкой. Так просто на поебаца.
З.Ы Жена если ты это видиш - ничего личного
…………
прошли сутки,проспалась -уже стыдно
…….
-ох а мы вчера с сашкой намучались с клизьмми этими и полынью
-всю ночь не спать каждые два часа ее жевать
-от вам прикольно
-а вы друг другу клизьмы делаете , или сам себе каждый
-я ему делаю, он боится, а я сама себе
-жжоте
-не жжем мы, а чистим организм
……..
просто юзала она тебя как вибратор (это пися такая резиновая)...
………….
-
Академик, а можно рассказы про короткие влагалища помечать подписью "Не для слабонервных"? :-[ А то бессонница мне сегодня обеспечена :D
-
С форумов:
ххх: Все хочу спросить: какие бывают способы доставления оргазма без секса?
ууу: Для бухгалтера - сошедшийся годовой баланс
Для Админа - Обезвреженный глюк
Для модератора - забаненный ни за что юзер
___________________________________________
ххх: вчера пришла домой в 23:00, переоделась, умылась, почистила зубы, легла на пол пресс качать... проснулась в 9:30
___________________________________________
Х: Едем с женой. Я за рулем, она рядом, пытается объяснить мне, где жила
когда-то давным-давно. Останавливаемся на светофоре, она начинает
рисовать в воздухе схему "тут направо, здесь налево". То, что говорит и
то, что рисует - диаметрально противоположно. На просьбу согласовать,
мне выдается фраза: "Ты не смотри, куда я говорю, а слушай, куда
показываю!"
-
Развлекательный блог:http://blog-ik.com/
-
Учитесь,как надо работать :D
Молодой человек из провинции приехал в большой город и
заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на
работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый
рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По
окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
-
Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
-
Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
-
Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку!
-
Перлы о сексе продолжение(с одного форума):
по аське обсуждаем с девушкой знакомого и его новую пассию:
XXX
а так нормальная девка. начитанная, еб..тся по рассказам хорошо))
YYY
что значит хорошо еб..тся, если даже в ж..пу не дает?
………………..
А если там геморой кровавый, а ты голодный? а?
………………
Я лезунов не понимаю и наврядли пойму! Думаю девушки должны делать минеты а парни нет!
…………………..
Делаю всё: вывожу из запоя, гадаю на картах, домино, бульонных кубиках.
Вышиваю квадратиком, ромбиком.
Вижу будущее, вспоминаю прошлое.
Заряжаю положительной энергией воду, аккумуляторы
Возвращаю неверных, грею озябших, пою трезвых
Работа по фото, скринам, чертежам в изометрии.
Я живу как положено!
А положено у меня на всё!
……………………..
А у меня бывало налапаешься молодого писюна, дать побоишься, пососать постесняешься потом ложишься спать живот болит - ужас!
……………………
Сижу играюсь электрошокером,вот подумал если щелкнуть по возбужденному клитору, оргазм будет или нет?
…………………
Ой, молод вы еще, друг мой, молод. Я, чтоб лишний раз не терлось, просто вокруг левой ноги обматываю, да в носок. Учитесь у старца.
………………..
Водку и пиво я уже года 3 не пью, т.к. оно разрушает мышцы + гробит здоровье и вызывает зависимось, неврозы и прочие псих.расстройства в будущем, поэтому перешел на здоровый алкоголь вино, мартини, шампанское
……………………
И будет нам счастье..... Писец нам будет - я с разорванной попкой, а ты как минимум отлучен от тела, а как максимум - за член дернут тебя.
Будем потом друг другу раны зализывать???? Так мне однозначно приятней будет
……………….
вы дырку точно не перепутали? анус?
………………..
Смотрел рекламу...при молочнице дефка хваталась за СИСЬКИ (кстати зачОтные) .При чем здесь влагалище?
…………………
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
……………………..
Бля...ну че мужика напрягать то лишними фразами ... ?????....когда его член во рту у меня - не думаю что у него возникнет мысль, что мы собрались марки рассматривать
………………..
-
От костюма канарейки обосраться можно :D
-
http://dashing.livejournal.com/ - юмористические фотки.
-
Перлы продолжение:
...если женщина говорит, что пора бы побриться, значит пора делать куни...
..............
ага! и желательно пятиться зАдом, я вас встречу
............
И скрип латекса о резину будет мелодией, задающей ритм
................
"...опять скрипит натёртое ..."
.
- тут видимо подразумевался страпон...
.................
Та главное, чтоб харя совсем в попку не превратилась, а то про куни можно забыть.
Во подарок для Леди на 14 февраля: два в одном!
.................
хмм...бывают моменты в жизни когда очень хочетса секса а у неё месячные.. и ты не можеш терпеть и поехали...... но когда ты начинаеш валяться, роздеваться ты отдупляешся что все твои вещи в крови
..................
А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
................
Вчера мне звонок (номер не определен) - поднимаю мобилу:
- Слушаю...
Голос молодого человека:
- Привет, я хочу секса...
- Ничем не могу помочь, хотя нет, могу - советом: найди себе девочку и занимайся с ней сексом хоть до всрачки, не найдешь - остается ручной рабский труд!... Удачи!..
Вешаю трубу...
Опять звонок Снова голос того же молодого человека:
- Нет вы не поняли ваш телефон указан в интеренете "хочу секса 06.."
- ??? то есть? не понял...
- Прогугли "хочу секса 06..." и высветится твой номер!..
- ???
- Короче - готовься, у тебя, по ходу, будет веселая ночка
- Доберусь до компа разберусь. Пока.
- Пока.
Телефонный разговор закончен... Сегодня приезжаю домой, естественно, гуглю и чё я вижу??? В гугле ТРЕТЬИМ по списку идет наш форум, тема "хочу секса" и, мля, МОИ телефоны!!!
...........
а что, если засунуть пальцы девушке в писю, то с меня автоматически снимается девственность ??
.................
Так надо сбрить джунгли и стиписняться будет нечего!...
.............
Что мужчины думают о сексе))))
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижет головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай.
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы+
Руслик.
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным..
Авиатор.
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может "шиацу" какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно "рудокопатель карманный".
Димон.
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Аноним.
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним.
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как подруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная "шо писец".
Еще женат.
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
...............
Мой любовник — военный. При сексе снимает трусы только с одной ноги. Меня это напрягает. Такое ощущение, что он у себя в казарме и ждет сигнала «В ружье!» Как его раздеть? Татьяна.
..............
-
Академик, да Вы с Декси на одном форуме тусуетесь)))
-
Brungilda, прикольные фоты! good
-
Вычитала....
Есть у меня дед, так этот дед всем дедам дед, к тому же еще и страстный
охотник. Недели прожить не могет, чтобы в лесу какую-нибудь несчастную
скотинку не пристрелить, да и ваще без ружьишка ни за грибами ни за
ягодами и т.п. не отправляется. Так вот значитца поехали мы как-то
втроем на рыбалку, я, отец и его отец, который дед понимаешь, а поехали
на старенькой Ниве, так как у ней проходимость повышена. Посадили мы
этого кадера на заднее сиденье и тронулись благословясь (да не умом, а
к намеченной цели, которая располагалась километрах в 40 от небольшого
уральского городка), а дорога там не дорога, а полный маленький пушной
зверек (песец,короче гворя) (глинистая колея петляющая в лесу).
Ползем мы по ней значитца и тут на очередном повороте на дорогу продираясь
сквозь кусты выскакивает конкретная лосятина и начинает втапливать от нас.
Ну у всех азарт, отец газку прибавил, вообщем классическая сафаря так называемая,
только декорации другие. А в это время оставшийся в связи с появлением
лося без присмотра дед, быстренько расчехлил свою двустволку, просунул
ствол между нами и ввалил по лосю прямо сквозь лобовое стекло, да еще и
с двух стволов. Мдя, шумовой эффект был подобен средненькому взрыву так
грамм на 300 тротила. Мы с отцом, инстинктивно е@анувшим по тормозам
честно говоря о@уели, более того, о@уели мрачно. Лось потерявший видимо
остатки здравого смысла, решил отомстить. Остановившись как вкопанный он
в пример деду уе@бал с двух копыт по радиатору машины, и сочтя свою
карательную миссию выполненной гордо попистофал через кустарник в лес.
В итоге: Опупевшие мы с отцом, обиженный по случаю моральных пиз@юлей
дед и машина с расхUяченым радиатором за 30 км от города.
)JP.S. Больше мы с вооруженным пенсионером никуда не ездили
Добавлено: [time]02 июня 2011, 12:49:05[/time]
Один мальчик...
Один мальчик был очень хорошим. Он всегда слушался маму и папу, вовремя делал уроки и никогда не шалил. А когда он вырос, милиция обнаружила у него в сумке двадцать компакт-дисков с детской порнографией и килограмм кокаина.
Одному мальчику долгое время не давали девочки. Поэтому он писал очень красивые, романтичные стихи. А потом какая-то девочка ему наконец дала. Тогда мальчик спился и стал астрономом. Но это уже после того, как пять лет за кокаин отсидел.
Один мальчик очень любил громко слушать музыку по ночам. А жил он в панельном доме, где звукоизоляция - далеко не передовой край инженерной мысли. Вышел мальчик однажды мусор вынести – а его за рукав сосед хватает. И говорит: - Это у вас, молодой человек, музыка по ночам играет? - Ну да, у меня! А что: мешает? Громко слишком? - Ой, да что вы, что вы! Я просто себе кое-что хотел переписать…
Один мальчик очень любил жечь спички. Бывало попросит какого-нибудь знакомого хулигана ему коробок купить, а потом идет по улице и во все стороны спички зажженные кидает. Весело! Много ли для счастья надо: женщины его тогда вообще не интересовали.
Один мальчик хотел всю жизнь слушать веселенький хаус, плавать в бассейне с водой лазурного цвета, пить мартини и обнимать стройных, загорелых девушек в бикини. Так у него и повелось…
Один мальчик был скинхедом. Другой – панком. А третьему так вообще было начхать, кем он был.
Один мальчик ненавидел людей. И животных тоже ненавидел. Зато очень любил бензин.
Один мальчик однажды нарвался на крутых бандитов. Главный бандит выстрелил из пистолета мальчику в грудь. Пуля пробила легкое, мальчик захрипел, из его рта потекла струйка крови, он упал на землю и забился в предсмертной агонии.
Один мальчик очень хотел стать хакером. Но не стал.
Один мальчик очень любил всех посылать. Выйдет, бывало, с утречка на балкон, да как закричит: “А пошли вы все!”. И еще плюнет вниз для наглядности. Три раза. Такая у него была интересная традиция.
Один мальчик постоянно читал книжки. То одну за ночь прочтет, то другую – все ему мало. А как-то вечером вдруг сгреб всю свою библиотеку в мешок, выволок на улицу, полил бензином и развел огромный костер. Тут же из домов выбежали радостные ребятишки и стали водить вокруг него хоровод. “Хайль!” кричат, радуются…
Один мальчик очень любил надевать перед зеркалом колготки, бюстгальтер и красить губы ярко-алой помадой. Взрослые говорили, что это не доведет его до добра. А мальчик вырос и вступил в Организацию Освобождения Палестины.
Один мальчик постоянно летал в астрале. В Париж летал, в Рио-де-Жанейро, в Дели. Иногда бывает так далеко улетит, что потом несколько дней дорогу назад ищет. А еще ему сон один и тот же все время снился. Про телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор. А потом мальчик перестал есть галлюциногенные грибы и пошел учиться на токаря.
Один мальчик как-то решил убить своих родителей и съесть их сердца. Даже нож достал со специальной канавкой для стока крови. Правда потом передумал.
Один мальчик учился в школе, а на летние каникулы поехал отдыхать к бабушке в деревню. Первого сентября учительница попросила весь класс написать сочинение на тему “Как я провел лето”. Светка написала об отдыхе в Сочи. Гриша написал как плавал на байдарке. А мальчик ничего не написал. Потому что еще в июне умер от дизентерии.
Добавлено: [time]02 июня 2011, 13:06:04[/time]
Прочитано в растаманском форуме. История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гаранти рованы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная.
Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.
Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...
Добавлено: 02 Июнь 2011, 15:11:42
Не пугайте граждане котов!
Не пугайте котов!
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день.
Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая.
Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой
точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
Со сторона это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе.
Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину.
На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история.
Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
-
Малина,суууупер просто!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Ща есчо добавлю....
Добавлено: [time]02 июня 2011, 13:45:14[/time]
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ МУЖСКОГО ЖЕЛУДКА Понедельник. Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!.. ох-ох… Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед:
Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер:
Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер:
Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь:
Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще - я жрать хочу.
Среда. Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь:
Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг. Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед:
Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и... вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.
Вечер:
Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь:
Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже:
Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро:
Сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед:
Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень:
Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь:
Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени!
Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь:
Здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро:
Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
Добавлено: 02 Июнь 2011, 15:45:31
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
[more=продолжение]
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл…
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия…
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дурацкие сливы - фсе никак не доперевариваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу... бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете...
-
Тушенку 56-го года, не пукнув, переваривали good
-
Про женский желудок уже постил кто-то,а неделя из жизни мужского желудка порадовала от души! ;D ;D ;D
-
И про пюрешку с курицей тоже припоминается.
-
Лаура, сидела на работе (благо одна в офисе) читала эти истории и плакала, тушь сцуко текла, а я остановиться не могла.
До этого читала посты Академика директору вслух... плакали вместе....)))))))))))))))))))))))))))))))))))
-
Лаура, сидела на работе (благо одна в офисе) читала эти истории и плакала, тушь сцуко текла, а я остановиться не могла.
Во-во!)))
-
Малина,давненько я так не смеялась... :D :D :D
Особенно понравилось про дедка-охотника и про поход в аптеку good
Тоже размещу парочку :) :)
Достали:
Сегодня шеф попросил зарегаться на одном портале. Полей немеряно и все со звездочкой. Заполняю, ввожу обычный пароль шефа...
"Пароль слишком простой"...
Добавляю в конце пару символов.
"Пароль слишком простой".
Начинаю закипать. Добавляю пару символов спереди.
"Пароль слишком простой"
Матерюсь про себя. Ввожу ZaebaliUje
"Пароль слишком простой"
Матерюсь в голос. Ввожу ZaebaliKonkretno
"Пароль слишком простой"
Матерюсь так, что слышат в соседнем кабинете. Ввожу DaZaebaliVyPizdez!!!
"Регистрация прошла успешно"
Ура!
Правда, теперь думаю как сообщить шефу его новый пароль... :D
*********************************
Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Я догадался что будет в конце, но ржачно п..ц!
-
:D :D :D
-
это не совсем Юмор. но не знаю куда видео выкладывать лучше. думаю вам понравится.
[ Invalid YouTube link ]
-
прикольно 8).хотя это страшно наверно :)
-
Продолжение секс перлов:
......насчет спирта, не уверена. но чет как-то совсем по дыбильному покупать елдаки б/у. плохая это идея, ТС. правда...
…….
знаешь почему в том месте влолсы вьются?))))) что бы глаза не повыкалывать
….
Дамы, у кого из вас есть комплекс электры?
-это когда девочки офалловевают? хД
………..
Я отымел втои фатазии своими сексуальными фнатазиями а потом сказал всем что это не так но вовсе не изза того чтобы вы все сказали что я сп..здил видио
……………
Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!
………..
привет киця муррр ты хочешь со мной пройтись в вечерний тихий парк в етот теплый дивный день, тока я и ты и конечно же луна, и там страстно отдаться друг другу,слиться в одно целое и приятное - и токо луна будет освещять наши голие тела под лавочкой!
……….
Арчи,сразу надо расставить точки над "и"! после 500 сообщений-тебя пускают на форумовку,после 1000 девочки тебе отдаются,но вяло и не все,после 1500,дают вяло,но все,после 2000 рсчитывай на оральный секс,после 3000-на анал,3450-сквиртинг-а вот если 5000-то приходит местный гей Старт и дуплит тебя в жопу,что не очень хорошо,если ты натурал,а после 6000 тыщ,он сам тебе отдается
……………
Огосподя, на мысли уже стали наталкивать перлы юных дрочеров, которые увидят сиськи даже в макаронах по-флотски.
………
• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…
• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...
• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...
• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...
• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...
• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...
• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...
• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...
• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...
-
Pynicholas - crazy!
Я до конца не досмотрела. Вообще боюсь подводного мира. Боюсь больших кораблей вблизи. Даже когда по телеку вижу подводную лодку меня одолевает жуткий страх.
-
С Мистер Похер веселей: в доме грязно? Ну и похер.
Мистер Похер.
Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются...))
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю —
машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал —
открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ах**… машина
едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая
появляетсяоткуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе
зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина
останавливается,в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
Дамы делятся на
- дам
- не дам
- дам но не вам
- дам но не здесь
- дам но не сейчас
- ща как дам
-
чет о ступила,академик уже выкладывал его..
-
Еще перлы секса :
Мне тоже сосед по ночам спать мешает. Он араб-студент, приводит сокурсницу и 2-3 часа усиленно с ней за стенкой с 3-х ночи скрипит на кровати. Да так громко, что просыпаюсь и стучу кулаком в стену, а в ответ крик: эээй потерпы ищо чут-чут нэмного ага.
да я на него не в обиде, дело молодое, при стрече днем виду не подаю, а скрипит ССУКО каждую ночь
…………….
"Есть..есть еще люди, не знающие всей суровости Форума. Да, тут тебе не Челябинск. Форум настолько суров, что вам могут вставить страпон куда следует прямо с монитора."
…………
У меня друг с похожими вычубучиваниями жены и знакомых женщин сталкивался, сталкивался- и как то с кем то из мужиков попробовал...Общество его потеряло. Теперь он грызёт (или сосёт) гранит гей науки
……………..
А у меня на утро болела челюсть и жопа, жена сказала что я упал с унитаза не удачно ага
-Леди нет случайно не твоя жена? Может страпон всему виной?
…………….
Я не девушка, но спать до свадьбы, а тем более расставаться с девственностью за деньги не собираюсь.
………..
я вот как то незаметно девственности лишился..
………….
Зимой было в живую:
после неудачных 7 попыток сбить сног нальду
сбиваемый выдал: я болею, а выменя хотите падать!
……………..
Нашел продолжение и коменты (трахание плюшевого медведа):
оттуда же:
Думаю трахать этого зверя тебе придеться еще долго. Смысл в том, что это не лечиться... Лучше ничего не спрашивай у нее, будет тока хуже ультиматумов тоже не ставь. Мой тебе дружеский совет бросай ты эту девочку, а то как нибудь ночью проснешься а тебя этот мишка в попку дерет.. Ой мало тебе не станет. Потом подумай сам... секс то сексом но ты постепенно превращаешься просто в зоофила, педераста, и тому подобное.. Есть правда одна мысль криминальная..
Купи тоже какое нибудь животное ... ну подумай сам какую и пришей ему хрен силиконовый и пока ты значишь медведя дрючишь... пусть она дрючит твою игрушку.. Если это ей понравиться бросай ее сразу ТЫ В РУКАХ САТАНЫ )))) ХЕ ХЕ. а если не понравиться ну скажи что фифти фити ты медведя а она например у Лося сосет... Короче поработай фантазией почитай фрейда.. И да совсем чуть не забыл.. Не трахай ее в попу эт не эстетично ХА ХА ХА...
..
СКОТИНА НЕБЛАГОДАРНАЯ!!!!
Девочка старалась всю ночь накануне встречи. Вшивала ему дырку, чтобы ты был у него первым (или скорее всего выпарывала старую и вшивала новую), а тебе не нравится. Она надеялась, что ты почувствуешь себя опускателем молоденьких медведей. ПОДОНОК!!!!
Не оправдал!!!
..
И еще:
Во первых... Надо спросить сколько лет медвежонку... Если ему меньше 16-ти то парень еще и педофил
Во вторых. Девочка в юном возрасте провела с этим медведем очень много времени и он немало трусиков ей протер плюшевой лапкой, теперь она ему мстит все из-за этого. Смерть медведя для нее станет сильной утратой. Маша надолго загостилась у медведей... Так что трахать медведя прийдется всю жизнь, до седых волос, разумеется не медвежьих, он же плюшевый...
Если медведя все же сжечь, то надо немедленно купить себе медвежачью шкуру... но опасаться надо всех вытекающих отсюда последствий.
.........
Тема:Можно ли забиременить от кунилингуса когда парень делает его девушке а перед этим она делала ему миньет а потом они целовались,и вот парень этим самым языком делает девушке кунилингус!!!
-парень пузыри внуть влагалища пускал?
-А что, кто-то как-то по-другому беременел?
-можно... правда, если парень сам делал перед этим минет другому парню, то вероятность выше, но можно и втом случае, как ты описала... после минета, перед тем как целоваться, если предвидется куни, надо рот полоскать марганцовкой...
-можно, вероятность около 80%
чтобы этого не случилось, язык надо прокипятить.
-Настоятельно рекомендую надеть презерватив на язык.
точно не забеременеешь, да и кариес в том самом месте не появится
-Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе предохранения. Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом сперма в яичках сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься сексом, не предохраняясь. Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?
-ну если он еще чихнет при этом ненароком, то беременность - 100%
-Грипп- самое благоприятное условие для зачатия столь экзотическим способом.
-расскажи нам про свой первый раз, как это было? с подружкой потерли писечьки на сеновале или чердаке?
-пусть парень перед куни язык в хлорке полоскает,наверное поможет)
-девочка, используй знаки - .,!? и т.п.
ниче не пойму, кто кому рассказал, кого вые...л и кого напоили водкой
-
Академик, я смотрю, Вам с утра пораньше не спится, дай поюморить. Ну, если Вам так легче...
-
Продолжение темы о возможной беременности(см.выше):
-В принципе, в зависимости от строения вагины, возможно такое расположение вагиныльного отверстия, при котором проникновение спермы может быть... для дальнейшего анализа нам критически необходимо фото вагины в высоком разрешении...
-это была моя ошибка что он кончил мне в рот.надо было недопустить этого!а потом мы целовались а потом он мне делал куни.надо было ему язык тряпочкой вытереть насухо
-Почему только язык? Вдруг какой-нибудь хитрый и коварный сперматозоид за щеку спрячется?
-еще раз уточню, ты хоть не глотала? а то так и куни не надо было бы... была бы внутричерепная беременность... в организме человека, знаешь ли, не бывает долго свободного места... если мозга нет, то там сразу зарождаецца новая жисть...
-под языком не происходит циркуляции слюны (в пассивном режиме), они там прятацца могут до 3 дней...
-Ага, и рожать через рот будешь
-Трусы у блондинок - пояс верности! Если есть, значит не даст!
-кстати о трусах... у мну есть знакомые дефачки, которые идя на свидание надевают рваные/старые трусы... зачем? а чтоб даже если и захочется "отдацца", то сдерживало, что кавалер увидит на ней голимые трусы... отакот...
-у меня тоже рваные трусы, но не помогает
-Наверное, все трусы в одном и том же месте рвутся?
-А у тебя в каком месте (местах), порваны?
-а мужчины не носят "трусики"... они носят "трусняки", "потняки" и галстук..
- зубы чистить надо тебе, после того как сосиску в рот берешь
-Зубы почистил? Дыхни.. Теперь к кормушке..
-я не сосиску в рот беру а его пенес!
-Пенес во рту без яиц - моветон!
-Не знаю, что там должен быть за рот, чтобы всё одновременно поместилось
-просто если разрешить жевать, то поместится все
………
Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!
-
Академик, я смотрю, Вам с утра пораньше не спится, дай поюморить. Ну, если Вам так легче...
Флауэр,если ты таким образом пытаешься достучаться до совести Академика,то это бесполезно)))
-
Хотите поржать? Позвоните в справку МТС, и на вопрос как к вам
обращаться, скажите: "Моя Госпожа". Они так и будут с вами вести диалог))))
-
правда что ли? :D
-
Выдержки из оправдательных писем подозреваемых.
1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно самоехало. Так что наказывать меня не за что.
2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.
3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.
5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
8. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое
оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
9. Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что
у моего отца-сумасшедшего.
-
Содрала с одного форума:
-Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживет и убежит домой...
***
-Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - шлюз в реальный мир...
***
-Мой характер - золотой,потому и тяжелый...
***
-Правда жизни:
либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.
***
-Мне не нужен умный, мне не нужен красивый, мне нужен только ты!
***
-Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
-Исключительно экспериментальным путем.
-Это как?
-Дай мне 100 долларов.
-Не дам.
-Эксперимент окончен.
-
-
было бы здорово,если бы такие вещи можно было проделывать в действительности))
-
:D :D :D
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не
остановить...
-Я бы хотел назвать сына Сергеем. -Извините, но это имя уже занято, попробуйте
другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.
"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из
которых сделаны носки?"
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой
В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.
Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.
iPhone + iPad + iMac = iБанкрот
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.
— У тебя есть твиттер? — Нет, я вылечил.
Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!
Макияж,маникюр,педикюр...а в детстве,чтобы чувствовать себя
красивой,достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех,что это
косы!
Есть мечта?Иди к ней!Не получается идти к ней?Ползи к ней!Не можешь ползти к
ней?Ляг и лежи в направлении мечты.
"И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два
красных слона, пингвин, бегемот и олень..."
"Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы
возхохотамше под лавкою".
Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у
американских луноходов.
-
Понравилось очень вот это:
-Правда жизни:
либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.
"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из
которых сделаны носки?"
Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.
"И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два
красных слона, пингвин, бегемот и олень..."
"Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы
возхохотамше под лавкою".
Жизненно! good :D :D
-
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке 2-ух литровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. Наша главная проблема — перхоть.
7. Мозг периодически ходит к Желудку в гости
----------
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения — ДАНУНАХ
-
ыыы
[вложение удалено Администратором]
-
Незнаю, может многие видели уже, но мульт офигительный! :)
[/youtube]
-
Настроенье - распи***ц, весеннее,
Огонек горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!
Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зеленую полоску -
Мой подарок, из коробки вынутый -
Ксюша, как живая, только плоская.
На ее резиновом ебальнике -
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!
Вся ее телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в жопу девушке насос.
Ксюша понемногу расправляется,
Все во мне ликует и поет,
В ней мне все буквально очень нравится,
йух мой не по-детскому встает.
Вот она лежит, почти надутая,
Рот зазывно приоткрыт едва.
Кто сказал, что Ксюха - ебанутая
И ее ебет на "Доме-2"?
Кто сказал, что за Картье с Шопардами
Ксению пускали на общак,
Тем скажу: Вы - пидарасы! Гады вы!
Не такая Ксения Собчак!
Ксения - хорошая и умная!
И еще - красива, посмотри!
Я дрочу насос рукой безумною,
Грудь уже, наверно, номер "три".
Кто сказал, что ночью в клубе "Дача"
Ксения сосет у всех подряд,
Тот - мудак, гондон и неудачник,
Джентльмены так не говорят!
Вам, уроды, главного не видно -
Что у Ксюши - тонкая душа
Изверги, ну как же вам не стыдно!
Чем девчонка вам не хороша?
Ксюша, между прочим, работящая,
Передачи разные ведет
(В смысле, не моя, а настоящая)
Я ее люблю и ниебет!
Как близки минуты наслаждения,
Я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения,
Славлю тех, кто мне ее купил.
Чтобы было совершенно клево,
Я качнул еще разочка два.
В общем, все закончилось хуево:
Лопнула у Ксюши голова!
Засвистев, по жуткой траектории
Ксюша унеслась до потолка
Вот такая грустная история.
Не ебать мне дочку Собчака.
Добавлено: 07 Июнь 2011, 14:32:04
Реальная история из студенческой жизни Таганрогского
Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной
геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя
очередную проекцию, он комментировал свои действия:
" А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...".
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте
подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь,
без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".
-
:D :D :D
-
Хорошо быть кисою,
хорошо - собакою.
Где хочу пописаю,
где хочу покакаю.
Вырыл ямку лапкою,
Положил какашку,
И неинадо попку
Вытирать бумажкой...
Затих водоем - хоть картину пиши,
Шутливо шуршали в тиши камыши,
И там, где блестела вода как слюда,
Застыл поплавок — ни туда, ни сюда...
Правее чуток, где смыкались кусты,
Удил старичок, восклицая: «Ух-ты!
И эхо лениво качала вода,
А дед все выкрикивал : «Вот это да!"
Насаживал хлеб я, цеплял червяка,
В рыбалке хотел превзойти старика.
Однако, стоял и стоял поплавок,
Никто поплавок в глубину не волок.
Я нервы не мог успокоить никак,
Лягушке небрежно отвесил пинка,
Представив, как дед, бородою тряся,
Опять достает из воды карася!
Ну, радуйся клеву, везучий дедок! -
Бурчал я, в рюкзак убирая садок,
А мне караси объявили бойкот!
Такую рыбалку и кот не поймет...»
Проследовал гордо я мимо куста,
Как будто бы ноша моя не пуста...
И так, невзначай, рыболова спросил:
«Добычлива ловля? Клюют караси?»
«Совсем не клюет — улыбнулся старик,
Но пруд живописный какой, посмотри!
Ну, как не кричать от такой красоты?!
Люблю на заре порыбачить. А ты?»
Добавлено: 07 Июнь 2011, 18:45:11
В одних трусах муж вышел на балкон.
Такой худющий,ребра все наружу:
Прикрой скелет,что за фасон!
-Жена,увидев,прокричала мужу.
-Ты,ласточка мне песенки не пой.
Пусть видят Все,пусть знает вся округа,
Как нелегко живется мне с тобой,
И как ты кормишь верного супруга!!!
-Ты замолчи и гонор свой уйми.
Ишь смело как на людях выступаешь.
Ты лучше уж трусы свои сними
И все поймут-за что ты голодаешь!
-
Иду я как-то вечером с работы.
Пешком иду, троллейбуса не жду.
Вдруг вижу, как в тенёчке беззаботно
Мужик справляет малую нужду.
Но мимо проходить я не посмела,
Остановилась, с ужасом гляжу…
А он кричит, не прерывая дела:
-Иди, не бойся, Я ЕГО ДЕРЖУ! :-[ :D...
*********************
Случилось как-то, что вдвоем
Сидели за одним столом
Прямой и строгий лорд английский
И наш простой мужик российский.
Лорд скромно пищу потребляет,
Мужик халяву отжирает.
Короче, между ними лед,
И разговорчик не идет.
Но в смысле выпивки за так -
Лорд этот тоже не дурак.
Пьют ровно. Есть нужда сходить -
Излишек жидкости отлить.
Поднялся лорд, стал извиняться -
Мол, надо малость прогуляться.
Покинуть, мол, сей славный пир...
Мужик за ним пошел в сортир.
Лорд оправлялся с постным рылом,
Закончив - руки вымыл с мылом.
Употребил одеколон.
Мужик поссал и вышел вон.
Вернулись. Лед растаял вроде,
Разговорились о погоде.
Тут лорд сортир припоминает
И тонко эдак наезжает:
"У нас, у англичан, привычка
Мыть руки, знаете, водичкой
По окончаньи процедуры"
Короче, стал давить культурой.
Мужик же был не очень трезвый
Ответил лорду - как отрезал:
"У нас, в России, вашу мать,
На руки принято не ссать"
**************************
Кто на свете всех милее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос! :D :D
-
Онегин, современное прочтение
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться? Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне пойух.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.
Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная
Пёрлы врачей:
> Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
> Больной в постели активен, часто меняет позы.
> В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
]> Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
> В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично
впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
> Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный:
перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
> Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
> И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
> Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
> При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
> Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
> Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке
и ритмично стонет".
> Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".
> Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".
> Диагноз: "Общая пришибленность организма"
> в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил. Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".
> Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...
> В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".
> "Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."
> "Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."
> "У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."
> "Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."
>"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpипостyплении."
> "Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата
-
Утро после буйной ночки)): :o :D
(http://s53.radikal.ru/i142/1105/c5/771c87a62f62.jpg)
ну и похулиганить надо чуть-чуть... :-[ :D:
(http://s56.radikal.ru/i154/1105/b6/04b88e90d22d.gif)
(http://s44.radikal.ru/i104/1105/37/b921ff5e81bd.gif)
-
Пацаны нашли девчонок и сделали эротик -пейнтбол фотки:
http://ua-paintball.com/archives/category/erotika-i-pejntbol
-
Бедные девушки, им же холодно. Почему-то сразу представила, Вас, Академик, голым с ружьём :)
-
С форума ИноСМИ об американской ПРО в Европе:
Кот крадется к сметане, делая вид что она его не интересует, а он выслеживает мышей. Мы сидим с веником и делаем вид, что верим коту, что он ловит мышей, а не пытается сожрать сметану. Кот понимает, что мы ему не верим, но все равно крадется. Мы понимаем, что кот знает про наше недоверие ему и периодически делаем резкие движения веником, чтобы кот не борзел.
-------------------------
xxx: Готовимся с дочкой к школе. Перелистываем "Устный счет 1 - 5 класс" решая некоторые примеры.
xxx: Обнаружили: "11) На уборке картофеля работают три бригады по 12 человек в каждой бригаде. Сколько всего человек работает на стройке?".
xxx: Думаем...
-
Стужа, pynicholas, улыбнуло)))))))))))))))
-
На уборке картофеля работают три бригады по 12 человек в каждой бригаде. Сколько всего человек работает на стройке?".
Ни одного! Все на картошке.
-
Ни одного! Все на картошке.
Молодец,неплохо соображаешь однако! :D :D
Ведь никто и не догадался...
-
Стужа,ууууииииии!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
демотиватор
[вложение удалено Администратором]
-
:D :D :D
-
СТРЕСС.
Эпизод первый. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу, красивую девицу, отчаянно сигналившую у дороги. Девушка внезапно в машине теряет сознание. Вы везете ее в больницу. Это - стресс.
Эпизод второй. В больнице вам говорят, что ваша попутчица беременна и поздравляют с будущим отцовством. Несмотря на ваши объяснения, что впервые ее увидели всего час назад, вам никто не верит, так как девушка настаивает на том, что отец именно вы. Это- большой стресс!
Эпизод третий. Вы требуете взять анализы на определение отцовства. У вас берут в том числе и семенную жидкость. Через некоторое время врач отзывает вас в сторону и осторожно сообщает, что вы не можете быть отцом, так как бесплодны. Эта новость вызывает у вас стресс, смешанный с облегчением.
Эпизод четвертый. По дороге домой вы вдруг осознаете, что у вас трое детей. Вот тут-то вы и испытываете НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС!!
-
;D ;D
-
Из чата ММОРПГ.
xxx: Извини, отходил. Дочке 3 года, на горшок сажал.
yyy: Моя уже сама ходит.
xxx: Сколько ей?
yyy: 26.
-
10 самых вонючих знаменитостей в истории человечества:http://www.strannoe.com/10-samyx-vonyuchix-znamenitostej-v-istorii-chelovechestva
№6
Мерилин Монро.
Один из идеалов женской красоты, «героиня самоубийства и героина» Мерилин Монро побывала в постелях многих мужчин. Среди ее любовников были Джо ДиМажжио и Президент Кеннеди. А если верить взломщику женских сердец Кларку Гейблу, Монро была «большая грязнуля, но не в плане секса». Гейбл сказал, что у Мерилин был частый понос, она слишком регулярно пукала (синдром раздраженного кишечника), редко принимала ванну и ела исключительно в постели. Все объедки — на пол, под кровать.
-
Чет я не верю no
-
Я давно знаю про Монро. Может поэтому она так рано ушла из жизни. Психика не выдержала.
-
А кстати,да она же постоянно какие то психотропы пила,у нее депрессия же была,а депресняк вполне может и физиологически проявлятся.
З.ы. А почему это в теме "Юмор" то?
-
Монро была психически больным человеком. Наследственное, наверное... И я тоже слышала, что чистоплотностью она не отличалась. А вообще не для юмора тема. Как бы там всё печально.
Добавлено: 14 Июнь 2011, 17:30:36
З.ы. А почему это в теме "Юмор" то?
Да, я тоже не поняла. :)
-
Короли грязнули. А за Монро чего Вам переживать? Сильно паритесь по жизни!
-
Короли грязнули. А за Монро чего Вам переживать? Сильно паритесь по жизни!
Очень может быть :D
-
10 самых вонючих знаменитостей в истории человечества:http://www.strannoe.com/10-samyx-vonyuchix-znamenitostej-v-istorii-chelovechestva
№6
Мерилин Монро.
что-то как-то не верится
-
"А если верить взломщику женских сердец Кларку Гейблу, Монро была «большая грязнуля, но не в плане секса». Гейбл сказал, что у Мерилин был частый понос, она слишком регулярно пукала (синдром раздраженного кишечника), редко принимала ванну и ела исключительно в постели. Все объедки — на пол, под кровать."
Вот этот Гейбл похоже реально говнюк был.
-
она слишком регулярно пукала
вобще то это нормально. все люди РЕГУЛЯРНО пукают. yes
-
Еще смешнее будет, когда эти высказывания моими цитатами станут.
Добавлено: 15 Июнь 2011, 02:55:24
Из разговора:
-Не зря древние приносили в жертву именно девственниц.
- Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?
-
Покурил сигареты President, но президентом не стал. Выпил водку Parliament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…
-
Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
*******************
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
*********************************
- Официант, я хотел бы то же, что у господина за соседним столиком...
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы не теряйте времени!
***********************************
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!
*********************************************************************
От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробъёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьётся)
А та, ему за это... отдаётся...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is men! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас?!!!
******************************************************************
И вот еще позабавило...с чужого форума спионерила pioneer :D:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила пузырек в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
-
Оля про шампунь очень смешно! ;D ;D ;D
-
- Дайте, пожалуйста, Ново-Пассит...
- Что-что вы сказали?
- Не зли меня, сука!!
-
pynicholas, :D :D :D :D :D :D!!!!!!!!
-
;D ;D
-
xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
-
;DДа, пёс герой.
-
Набор странных СМСок
1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе
большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти
опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры,
сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду.
Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на
могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный
намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь
попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что
мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные
сомнения".
10.
" Миша, это мама. У меня к тебе большая
просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и
утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по
дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный
сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь
пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за
прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не
лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из
детского сада. Приезжай, будем варить
холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с
женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке
КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай
домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу,
шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну
сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
-
- Дайте, пожалуйста, Ново-Пассит...
- Что-что вы сказали?
- Не зли меня, сука!!
:D :D :D :D
Добавлено: 17 Июнь 2011, 01:23:05
- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужчина:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать
-
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу,
шампунь и что-нибудь на десерт.
Пад цталом.
Добавлено: 17 Июнь 2011, 01:45:18
Гост:Сперма жеребцов неразбавленная свежеполученная
http://tehstandart.com/%D0%93%D0%9E%D0%A1%D0%A2%2023681-79
Вот прикольная фраза в п.1.3 .
-
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай
домой СРОЧНО!!!!!!"
прям крик души :D
-
Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот - ничего понять не может. Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорить мужику: Ты ремень генератора посмотри!. Мужик посмотрел и в правду ремень. Смотрит на лошадь, та ему: Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской. Мужик все сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке. Мастер спрашивает:
- Что, мужик, лошадь?
- Ага...
- Поди про ремень генератора что-то втирала?!
- Ага!
- Да ни хрена она в генераторах не понимает!!!
- Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!
- Че того? Трахнул что ли?
- Да нет! Трактором переехал...
Телефон у него был такой старый, что даже фотоаппарат в нем был пленочный.
В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки
-
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
xxx: Сидела в очереди в поликлинике к терапевту.
xxx: Подслушала возмущенное обсуждение двух бабулек лет по 70, как качественно и оперативно лечит доктор Хаус и какая ужасная халтура у нас.
Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
Пациент говорит психотерапевту:
— Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину «Три богатыря», спрашивает:
— Что вы здесь видите?
— Вижу троих пид@ров.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пид@ры?
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих пид@ров.
— Почему?
— Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
— Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже по-моему пид@р.
— Почему?
— Ну как почему, сидите здесь картинки про пид@ров собираете.
Гинеколог:
— Это что?
— 3,14зда.
— Я понимаю, что 3,14зда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— 3,14зда.
Баба:
— Это не мой муж!
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до
крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой
пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот
раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#%деть!
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что подсознательно он считает, что у нее есть... спирт!
— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
Пи@дец - не лечится, Х@йня - сама пройдёт :)
-
Лисичка,это чтото с чем-то!!!.... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах
:D :D :D
-
решение проблем, но все же в юмор ))
-
Из всего понял два слова: табуретте и каккочте. ))))
-
Orbiter: Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, гад, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
-------------------
Lasya: Мне не нравится новая врач-стоматолог. Понимаешь, у них у всех то ли привычка, то ли договорённость в процессе лечения спрашивать у пациента, всё ли хорошо. Если старый стоматолог спрашивал это с заботой в голосе, то у неё во фразе "с вами всё в порядке?" звучит искреннее удивление...
-------------------
xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
ххх: И не только молнию....
-
:D :D :D про стомотолога вапще прям :)
-
С одного форума слямзила. Богата земля русская народными талантами :)
"В рунете есть сайт - "Пирожковая". Люди там соревнуются в написании "пирожков" - четверостиший без рифмы, без знаков препинания, цифр и дефисов Примеры:
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет"
Добавлено: [time]19 июня 2011, 11:52:58[/time]
1
xxx: обожаю этот учебник испанского за его примеры.
xxx: упражнение: переведите на испанский
xxx: ... 3. - Почему ты такой грустный? - Мне негде жить.
xxx: ... 19. Я предпочитаю комнаты с низкими потолками, там я кажусь высоким.
xxx: ... 25. - Почему моя подушка находится в холодильнике? - Боже мой! Тогда что лежит под одеялом?
2
xxx: У котов есть удивительная способность: даже в прихожей, перед входной дверью, головой на грязных кедах и задницей на упавшей щетке для обуви этот сибарит умудряется лежать с таким довольным видом, что хочется улечься рядом и покайфовать часок.
3
ххх: читаю резюме, и думаю: "Вот и выросли те идиоты, над сочинениями которых когда-то смеялась вся страна"...
4
<boltayka> у подруги завтра экзамен по-русскому.
<boltayka> статус: "я сдаду!"
<boltayka> сдадёт, видимо...
-
Британские ученые выяснили, что за всю жизнь во сне человек съедает в среднем 7 пауков. КАК, я спрашиваю, КАК, блять, они это выяснили?
Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности.
Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить...
Из каких соображений программа, в которой то и дело рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болячках, называется «Здоровье»?
- Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?
- НЕ ЖРАТЬ ПОСЛЕ ШЕСТИ!!!!!!!!
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает!
Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется:
- У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть!
Вторая:
- Ты бы видела, как у нас в Большом после "Лебединого озера" вся сцена засрана!
У человека, живущего в сети, лето от зимы отличается только тем, что зимой вся поверхность стола рядом с компом обложена кожей мандарина, а летом - костями черешни.
- Почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали ДиКаприо?
- Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и они бы всех спасли!!
-
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня
сфотографировали
на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал,
проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но
камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо
камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая
щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: - Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? - Это отпугивает слонов... - Но там нет слонов!!! - Эффективное средство, не правда ли?
Девочки любят мальчиков с хорошим будущим, а мальчики любят девочек с хорошим прошлым.
Пора худеть - это когда ты покупаешь обруч, а он тебе как раз.
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп
вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует
жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему
боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
-
-
Баян,но смешной..... :D
-
Когда американцы высадились на Луне, Л. И. Брежнев вызвал в Кремль
наших космонавтов и сказал:
- Американцы на Луне. Нужно их переплюнуть, мы решили послать вас
на Солнце.
- Готовы выполнить любое зада... Но мы же там сгорим!
- Вы что же думаете, в правительстве дураки сидят? Полетите ночью!
-
Шаблон для новостей Первого Канала:
1. Путин встретился с каким–то иностранным мудаком. Обсудили очень важную проблему. Какую и зачем — неизвестно.
2. Одни чурки стреляют в других чурок. Чего они хотят — не понятно. Но это всё плохо и вообще так нельзя.
3.
Какой–то хмырь из правительства отчитывается перед Медведевым. Медведев
дает ему невероятно важное задание. Обещает взять дело под свой
контроль.
4. Путин тоже человек. Съездил на рыбалку, погулял по лесу, поздоровался за руку с мальчиком.
5.
На Вагиноголовинском полуострове что–то взорвалось. 84 человека
погибли, 153 остались без жилья. Путин сказал, что сделает всё
возможное.
6. Модернизация и нанотехнологии. Медведев крутит в руках нанохрень. Российская наука лучшая в мире.
7.
Путин пообещал повысить какую–то фигню на 150% до 2028 года. Как и
зачем — всем наплевать. Всё равно, через пять минут все забудут.
8. Кавайная пусечка, вроде медвежонка в зоопарке. Чтобы у зрителей осталось хорошее настроение.
----------
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно . . . сидят, рисуют)))
----------
В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы рыгаем!!!"
----------
Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям.
Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка
задумалась. - Тогда я тоже гном
----------
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".
--------------
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Поставили свой конвейер. Запускают — на выходе Жигули!
Выгнали всех рабочих, поставили немцев. Запускают конвейер — на выходе снова Жигули!
На
холме возле завода сидят бывший директор и главный инженер. Инженер и
говорит директору: «А вы всё руки из жопы, да руки из жопы! А место-то
проклятое!»
Добавлено: 21 Июнь 2011, 18:10:30
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током *****нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !!
-
;D
-
Вот она разница между планированием и нашими суровыми реалиями))) joke :D :
(http://s004.radikal.ru/i208/1106/a2/8700cbb70723.jpg)
-
Ольга, жизненна! :D
- Спокойнее! Нервные клетки не восстанавливаются.
- А МНЕ НЕРВНЫЕ НЕ НУЖНЫ!!!! МНЕ НУЖНЫ СПОКОЙНЫЕ!!!
***
- у нас дома нет ни клочка туалетной бумаги. купи вечером по пути домой
- а ничего, если бумага будет не в клочках, а в рулоне?
***
- ну что, как сессия?
- знаешь, я расчитывал на конец света...
***
С форума о котах:
А я кошака успокаиваю очень просто. Когда он бесится, носится по квартире, бешено махая ушами и кусая все, что попадается ему на пути, то я беру его и спокойненько начинаю качать кошаком мышцы, поднимая вверх и опуская вниз. На недоуменную и непонимающую морду кота обращать внимание не стоит. Через минут десять спокойный кошара, в шоке раздумывая о происходящем, ложится спать.
***
Обращайтесь ко мне просто - "Ваше величество"
-
вобще то это нормально. все люди РЕГУЛЯРНО пукают. yes
ну не скажи Наташ,я лично этим не страдаю
-
- Спокойнее! Нервные клетки не восстанавливаются.
- А МНЕ НЕРВНЫЕ НЕ НУЖНЫ!!!! МНЕ НУЖНЫ СПОКОЙНЫЕ!!!
О, да!
Счастливая ты, Малиная.
-
Стужа,я так же думаю про тебя,да и вообще про тех у кого метеор....лучше бы у меня был метеор,ходила бы попукивала себе,чем нестерпимые боли в животе и поносы
-
ну не скажи Наташ,я лично этим не страдаю
ну причем здесь страдания? Пукают регулярно ВСЕ! Это нормальный естественный процесс организма. А вот когда нет отхождения газов - вот это уже не нормально. no
-
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери.Быстро выкидывает сигарету,брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:,,Мам,я не курил !Честное слово! ,, ,,---Сынок пей,кури,води девок домой ,пускай одна из них даже залетит,только найди наконец себе жену--тебе же уже 42 года!,,
Добавлено: 22 Июнь 2011, 01:49:57
Он- боксер тяжелый вес первый взрослый разряд,она- серебрянный призер международных соревнований по тайквондо,дзюдо и дзюпосле. У обоих переизбыток в свадхистане и запоров везде по самое небалуйся. Он-двойка в голову,она-йокогири в живот и урамаваши в голову,он встает-правый в голову и левый по печени,она встает-тантуй в пах и добивание коленом и локтем,постепенно пробиваются запоры по чакрам,он встает и берет нож-резанная рана плеча слева,она берет два ножа-пять резанных ран в стиле ножи-бабочки винчун ,он падает истекая кровью и от пробития запоров чакр, она -пробиваются чакры и появляется любовь в анахате ,достает перевязочный пакет и накладывает зажимы на пульсирующие артерии ,быстро прошивает и перевязывает привычными движениями ,енергия в свадхистане наконецто может двигатся .Занимаются сексом. Просыпается любовь к друг другу,секс становится шедевром. Так прошел еще один вечер .
-
О, Академик, последнее просто про мою семью :D :D :D и главное терминологию поймет только посвященый :D :D :D где это такое пишут?
-
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
-
Муж сказал, что ночевал у друга. Жена позвонила 10-ти его друзьям - У шестерых он ночевал, а у четверых- ещё спит!
-
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки — ох#енно день прошел!!!
Добавлено: [time]25 июня 2011, 22:11:22[/time]
Лауре точно понравится))
Плывут 3 модератора в лодке на ночную рыбалку.
- Какая звездная ночь! - восклицает один.
- И правда, - соглашается второй,
Третий выхватывает весло и бьет им одного и второго.
- За что??? - негодуют побитые.
- Тебя за офф-топ, а тебя за флуд!
Добавлено: [time]25 июня 2011, 22:23:39[/time]
xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да :D
-
Просыпается алкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить
другу, у которого пьянствовал.
- Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал!?
-
Lina, про модераторов весело! ;D ;D ;D
-
Вот такой может быть женская месть-изощренной и беспощадной yes wink:
Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы. На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры, и бутылочкой Шардоне.
Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам, и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла. Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ первые несколько дней.
Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами,так что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом. Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, и сказала, что очень скучает по дому, и сказала, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной,
но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день.
Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные
документы. Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор.
-
Забавные танцы :D :D :D http://youtu.be/vAUr-kwZckQ
-
Сонь,прикольно! :D :D
А вот еще парниша без комплексов.Ах какая пластика! dance2 :D dance3
-
Забавные танцы :D :D :D http://youtu.be/vAUr-kwZckQ
Это в моей родной в/ч)))))))
А вот мальчика-волну я не знаю blackcat :D
-
А вот мальчика-волну я не знаю blackcat
Свет, ;D ;D ;D
-
Оль, вот у кого точно нет проблем с кишечником! ;D ;D ;D
-
У меня такой трусливый пёс. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет
под кровать!
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоём там не помещаемся...
***
Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
***
Мужик приходит в страховую компанию:
— Застрахерьте меня, пожалуйста.
— Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
— Как будто застрайухте звучит лучше!!!
***
Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри.
Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко"...
***
Где я только не была! Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко... и на Мальдивах я тоже не была))) 8) :D
***
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (тока её и умею пока), и вроде о@уенно всё получалось… пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, [литературное слово], ПОТОНЕШЬ!!! :D :D
-
анекдот супер!!!!!!!!!
Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю — изнасилует. Включила воду, сижу, жду. :)
-
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
-
:D :D :D :D :D :D
-
Еще немножко "пирожков"))
когда земную жизнь окончу
попробую еще разок
но уровень возьму сложнее
камбоджа семьдесят шестой
олег писал что видел надпись
в столовой для глухонемых
большую надпись над столами
когда я ем я как всегда
сидели люди в интернете
и вдруг один из них сказал
пойду зайду проверю тело
в реальный мир на пять минут
олег в упавшем на бок доме
высоком вызывает лифт
чтоб ехать в нём не вертикально
а поступательно вперёд
не задавайте мне вопросов
а лучше сразу бейте в нос
я от ответов уклоняюсь
а от ударов не всегда
сидит в гостиной телевизор
сидит и смотрит на диван
и с каждым годом всё тупее
становится от нашых рож
ворона каркала на ветке
вдруг штото падает с небес
в клочки ворону в щепки ёлку
кусочек сыра бог послал
катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом
олег настроился напиться
зашел в шыкарный магазин
купил кефир и два батона
и ошарашеный стоит
-
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: - А что есть?В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну... да... мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну... это... ммм.... Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а???!.. Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
-
Кисо всех посмешило!
Добавлено: [time]30 июня 2011, 09:19:37[/time]
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Добавлено: 30 Июнь 2011, 11:30:57
Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его деньщик Семён держит свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
- Наташа, а теперь приятно?
- Неа.
- Семен, посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда, Семен, иди ты трахай, а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь Вам хорошо?
- Дааааа, оченььььь!!!
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо!
-
Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу - все утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо!
;D
-
:D :DАкадемик,ну насмешил!Вот вам и пример истинного гуру от секса.Тут ведь и "свечечку подержать" оказывается целая наука! ;D ;D ;D
-
:D :DАкадемик,ну насмешил!Вот вам и пример истинного гуру от секса.Тут ведь и "свечечку подержать" оказывается целая наука! ;D ;D ;D
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и план выполняй?
- Бэримор, что это у вас хлюпает в штанах?
- Овсянка,сэр.
- А что это она у вас там делает?
- Хлюпает,сэр...
-
Ольга м, пожалуйста, еще :) Мне тоже нравятся "пирожки" :)
мы предлагаем снять каддафи
и поменять на джигурду
и как бы менее опасно
и сохранится колорит
давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
у нас с тобою будет домик
и трое четверо детей
кричала на бегу мария
и потрясала топором
весна и почки распустились
а у олега почки две
весною этой отказали
привет весна прощай олег
бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои
олег проснулся среди ночи
и понял смысла жизни нет
и сразу стало вдруг спокойно
и даже как то хорошо
я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс
когда кирпич одним ударом
я разделил на семь частей
меня зачислили в десантный
математический кружок
любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь
иисус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит
нет всё же англичане панки
вот взять к примеру слово мир
уорлд он будет по английски
прикинь как будто ты блюёшь
твоя любовь прошла как пуля
навылет через мою грудь
и я упал и слышал крики
ещё как минимум двоих
улыбка всё преображает
вот николай хоть и в гробу
а улыбается и ясно
что всё у парня хорошо
в метро входили пять олегов
а выходили ровно шесть
последний видимо скопился
за предыдущие года
не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай
как аватар спросила ольга
как изолента молвил пётр
такой же синий и липучий
и длится длится три часа
а если тонешь и лишь руки
твои остались над водой
тогда достаточно и пальца
чтоб напоследок всё сказать
-
Девушка,вы хотите волшебной любви?
Аэто как?
А вот мы с вами сейчас переспим и я фьить....исчезну.
-
Сидят на лавочке в парке 2 блондинки и обсуждают теорию относительности. Вдруг одна: "Тцц! Мужчина идет. Говорим о шмотках!"
-
10 наиболее распространённых способов лжи у мужчин:
1. "Порядок. Я в норме"
2. "Всё! Вот эта последняя и по домам"
3. "Да не выглядишь ты толстой!"
4. "Я был вне зоны доступа"
5. "Батарея на мобиле села"
6. "Извини, я пропустил твой звонок"
7. "Не так уж я и много выпил"
8. "Я сам всё сделаю"
9. "Это было не так уж и дорого"
10. "Я застрял в пробке"
-
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми
**
К тому что арбуз это ягода я уже привык. Хрен с ним, что панда - енот. Но когда я узнал, что банан - это трава...
**
Она позвонила рано утром,плакала, признавалась в любви... А я молчал. Молчал и вспоминал........где второй носок...
**
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит..
**
Я прекрасна и феерична. Два раза подряд опечататься в одном слове - сначала региоральная политика, потом регианальная...
-
;D
-
Неразрешимая задача :D(для мужчин):
Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?
************
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Ну разве только еще это самое"эээээээ"матюками для калорита и выражения эмоций пересыпит... :D
************
- У вас есть валентинки со словами "моему единственному"?
- Есть, конечно.
- Дайте 16 штук.
****************
- Зачем вы шарите у меня в кармане?
- Спички ищу.
- А попросить не могли?
- Постеснялся
********************
Врач пациенту:
— Что-то вас давненько не было.
— Болел
*******************
Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:
- Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
************************
Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый :D :D
-
Оль вапще ;D ;D
Добавлено: [time]06 июля 2011, 13:45:03[/time]
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Ну разве только еще это самое"эээээээ"матюками для калорита и выражения эмоций пересыпит... :D
вспомнила историю :)В больнице пошла в туалет,щелкнула по выключателю,и слышу женский голос из-за двери :"Включите свет,пожалуйста",я поняла,что там занято(а сразу не глянула на положение выключателя),извинилась и щелкнула обратно,в ответ услышала:"Большое вам спасибо". Меня это рассмешило,обычно события развиваются как в анекдоте выше :D.
-
ххх: привет ! как выходные ?
ууу: удались !
ххх: сама удались, овца бл..ть !
_______________
Сегодня в пробке впереди ехал"Бентли". Я научилась чихать и зевать не закрывая глаза...
-
- Слушай, недавно по ошибке
выкинул таблетку Виагры в
унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не
опускается!
..................
8-е марта, у каждого свое....
Разговаривают две подруги про уже прошедшее 8-е марта, делятся эмоциями.
- у меня прошел плохо, ни ресторана, ни романтики, просто весь вечер с мужем молча просидели, потом он меня вы...б и спать легли...
- а у меня замечательно, мы с мужем сходили в ресторан, там заказали самое дорогое вино, потом пошли домой, целый час предварительных ласк, потом час секса и еще час разговаривали перед сном.
Разговор двух мужей:
- ну как у тебя прошел 8-е марта?
-отлично... она мне мозги не еб..ла, просто весь день молчала, потом я ее вы..б и легли спать.. А у тебя?
-плохо... пошли в ресторан, так она умудрилась заказать самое дорогое вино, я почти не ел, потому что пытался хоть на себе съэкономить.. потом пошли домой, она заставила заниматься сексом.. у меня час не мог встать, час не мог кончить, час не мог уснуть..
Добавлено: [time]06 июля 2011, 22:32:49[/time]
Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .
Добавлено: 07 Июль 2011, 18:06:15
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
Больной в постели активен, часто меняет позы.
И клизму сделали, а он все равно молчит.
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.
Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".
Диагноз: "Общая пришибленность организма"
В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил." Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".
Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...
В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".
"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."
"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата"
"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет."
-
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
гыыы :D страшно подумать даже че там было! :o
-
Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!
Добавлено: [time]08 июля 2011, 09:49:51[/time]
Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!… Как ты меня возбуждаешь!… Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!…. Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол… Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол… Вот я…
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!
Добавлено: 08 Июль 2011, 11:50:30
10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс:
1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
2. Шайба всегда твердая.
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть.
4. Это занимает целый час.
5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.
6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.
7. Периоды длятся по 20 минут.
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях.
9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю.
10. Два-в-одного или три-в-одного — обычное явление.
-
Красная Шапочка на лесной полянке принимает солнечные ванны, для равномерного окраса, обнаженной.
Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти
множество самых ужасных вещей.
— Да я, может, именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу
-
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, озирается вокруг:
- Б***ь! И все равно лучше, чем на работе!
************
Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2-ну типа Равшан и Джамшут :D), лица южноазиатской национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады.
Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией.
Г1: Хлэб пачиму?
П: Что значит почему? Потому что это магазин.
Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб?
П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите кушать.
Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб?
П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову.
Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?
******************
- Я когда со своей Юлькой первый раз встретился, подумал: "Ну и выдра!"
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и думаю: "А ничего так бабенка!"
***********
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас два подарка, только вы должны решить, кому какой. Первый - писать стоя...". Ну, Адам громче всех орал, бился головой о деревья и кричал, что всю жизнь мечтал писать стоя. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, он радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом, в полном молчании они смотрели на это безумие... И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И Бог молвил: "Мозги, Ева, мозги..." :P :D
-
Концовка последнего есть такая: Извини Ева, хотел мозги тебе, но придется ему отдать, иначе все обоссыт!
-
;D ;D ;D good
-
- Б***ь! И все равно лучше, чем на работе!
Оль, до слез!!!!!!!!!!!!!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D good good good good
-
пИсать стоя это фигня, вот мухи могут какать на потолок... ::)
-
А хотела всего-то узнать как правильно печь блины :D
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Лисичка... :D :D :D
А вот еще...Акуеть!Уж незнай как и реагировать на такую подставу scratch pardon :D :
-
А я, Лисичка, тоже собралась блины печь. :)
-
Ольга м, вааащщеееееееее.... уржалась!!!
-
Я помню нам по маркетингу в универе (94-й год! ) читали про 3 основных мировых принципа рекламы косметики.
1. Взять любого актера (или бомжа, или бабку), нарядить в халат и назвать "Экспертом По Косметике" Института косметологии РАН или врачом-косметологом Центра Выпадения волос при Правительстве или любого другого (можно реально не существующий, но громко звучащий НИИ). Это "эксперто" должно рассказать про их "всесторонние" положительные исследования препарата.
2. Должен быть нарисован эффект от +55 до + 237% улучшения за срок от 2-3 недель (срок должен быть таким, чтобы покупатель успел купить пару-тройку флаконов продукта, но при этом не очень большим, чтобы народ повелся)
3. Обязательно должен присутствовать суперчудодейственный компонент (даже если его не существует в природе) - керамид R, бифидобактерия эссенсис, суперминерал Pro-Z и т. п. :))
И все. Пипл схавает. ДО сих пор убеждаюсь, что ничего не изменилось.
-
Концовка последнего есть такая: Извини Ева, хотел мозги тебе, но придется ему отдать, иначе все обоссыт!
Эмм, что-то не заметно, что мозги Адаму достались :-[ Без обид.
-
Ольга м, директор плачет...))))))))))
Сейчас звонит с соседнего офиса директору, чтоб тот пришел послушал)))))))))))))))
Добавлено: [time]11 июля 2011, 14:11:48[/time]
-
В Англии, давно еще, провели радио трансляции книги Война миров. В стране паника была! Приколисты блин.
-
Ага, знаю.
-
Кто то и не догадывается, на что подписался :D зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Это хитрый ход. Доменные имена! Изучили статистику и название фирме.
-
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку...
-
про жвачку класс:)
-
Очень старенький анекдот,но мне он ох как нравится.Может кто не слышал :D:
Приходят два сантехника на аварийный участок. Смотрят: весь люк заполнен нечистотами. Старший берет ныряет туда с головой.
Через минуту выныривает -Ключ на 17! Молодой подает ключ. Тот ныряет обратно.Через минуту выныривает -Ключ на 19! Ныряет обратно. Через некоторое время, жижа уходит. Вылезает сантехник, и важно так молодому говорит:
-Учись салага! Ато всю жизнь будешь ключи подавать!... oops :D
*****
- Твоя жена во время секса кричит?
- Кричит
- А в какой момент она громче всего кричит?
- А когда я свое орудие страсти об шторы вытираю!... :D
***********
Пока жена купалась в ванной,
Чтоб легче к вечеру заснуть,
Муж по традиции недавней
Решил к соседке заглянуть.
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире отзвенел.
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Как раз из ванной в это время,
Как шамаханская княжна,
Дневных забот отбросив бремя,
Пришла законная жена.
В летящем нежностью халате,
Стройна,упруга,молода,
Красива дьявольски и,кстати,
Чиста,как горная река.
Промолвил муж,вздыхая тихо,
При виде собственной жены:
"Эх!!!Была бы ты чужая баба,
Тебе бы не было цены."
***********
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
— Ну, вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить... :D
***********
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё... :D
-
Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.
Твои повседневные обязанности:
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Ты согласился сходить в магазин за Always”ом +5
- в проливной дождь +8
- но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не
было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было
+5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10
Выход в свет. Вечеринка:
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Таня -4
- Таня стройнее, чем она -6
- У Тани больше грудь -8
Ее день рождения:
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Hу ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3
- Плюс ко всему этому, на тебе майка цвета твоей любимой футбольной
команды -10
Ты решил прошвырнуться с приятелем:
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него DODGE VIPER -10
Поход в кинотеатр:
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Hазвание фильма ”Мертвый полицейский-9” -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15
Твой внешний вид:
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и
бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: ”Да ладно, у
тебя такой же” -800
Обсуждение проблем:
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- свыше 30 минут +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20
Великий Вопрос ”Выгляжу ли я толстой?”:
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил ”Где?” -35
- Любой другой ответ -20
-
:D
Добавлено: 15 Июль 2011, 17:13:30
Карта мира в квартире:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!
11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!
-
:D :D
Добавлено: [time]16 июля 2011, 10:09:31[/time]
Честь и достоинство
Однажды один мудрый отец захотел сберечь свою дочь-красавицу от всех неприятностей в жизни, и тогда он отвел дочь в сторону, чтобы поведать ей, как много в жизни может встретиться коварства и подлости.
Милая моя доченька, прошу запомни мои слова: мужчины будут хотеть от тебя лишь одного! Они коварны, хитры и могут расставить тебе любые ловушки! Ты даже не заметишь, как попадешь в болото их вожделенных желаний. Я же хочу предостеречь тебя и рассказать, как все может произойти. Сначала мужчина делает вид, что влюблен в тебя и восхищается тобой, потом он зовет тебя прогуляться с ним. Вы будете проходить случайно мимо его дома, и он скажет тебе, что забыл одну важную вещь дома. Потом он попросит тебя подождать его в квартире, дабы не оставлять тебя одну на улице. В квартире он предложит тебе присесть и нальет чаю. Затем вы будете слушать музыку, а потом произойдет то, ради чего он все затеял! Ты будешь опозорена, и вся наша семья – опозорена и наше доброе имя опорочено навсегда!"
Дочь очень серьезно отнеслась к словам отца. И одним вечером она с гордой улыбкой приблизилась к отцу и сказала ему: "Отец , ты обладаешь даром ясновидения. Все начало происходить в точности, как ты говорил. В самом начале он воспевал мою внешность, потом пригласил погулять меня. Далее мы проходили мимо его дома, естественно случайно и тогда он вспомнил, что забыл дома кошелек, и чтобы я не оставалась одна на улице, попросил меня зайти в его квартиру. Чтобы показаться вежливым, он предложил выпить чашечку чая и поставил красивую музыку. Но тут я поняла, что может произойти и вспомнила все то, что ты мне говорил и поступила так, чтобы ты понял, что я достойна того, чтоб называться твоей дочерью. Когда я почувствовала, что миг приближается, я САМА бросилась на него - и обесчестила его, его родителей, всю его семью и его доброе имя!"
Добавлено: 16 Июль 2011, 13:55:53
История реальная, правда из 3-х уст.
Делегация украинских ИТ-мэнов едет в командировку в Финляндию на автобусе. Путь не близкий, ехать долго. Один чел за все это время ни разу не ходил по-большому, автобус без сортира, где - не попадя какать не хочется, ну он это дело держал при себе до самой Финляндии.
Наконец-то приехали, поселились. Чувак как только может срывается на толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную кучу дерьма, скопившегося за все это время.
Нажимает кнопку смыва - болт, еще раз нажимает - не работает.
Вроде нормальная гостиница а смыв не работает. Посреди ванной огромная куча смердящего дерьма.
Чувак вываливает в коридор, видит тетеньку из обслуживающего персонала, и напрягая мозги включает скромный словарный запас школьного английского:
-Мисс.....Ком.... - подзывает соответствующим жестом....-Ком...
Заводит тетку в ванную:
- Лук!!!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива....
Слив срабатывает!!!
-
Академик, супер!!!В стиле Сержа Гореликова- "предварительные ласки"
-
Да, кот-однозначно Прибалтика.
-
Фанатам Гарри Поттера посвящается:
-
Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печеньку?
-
Вот так и лечат потом СРК !
-
ахахаха , супер =)
-
Самолет делает вынужденную посадку в море. Стюардесса делает обьявление:
- Господа, сейчас мы сядем на воду, вот вам по свистку, чтобы вы отгоняли акул,
пока нас не подберут. Один пассажир без руки и ноги:
- Черт, опять... То свисток без шарика, то акула глухая...
Встречаются двое чукчей. Один:
- Ну, как у вас зизнь?
- Холосо. Только вот новый птица появилась - шибко большой и людей таскает. Пять
раз стреляесь пока целовека отпустит. Дельтаплана называется...
Чебурашка и Гена сидят в КПЗ.
- Гена, здесь же бьют.- говорит Чебурашка.
Дверь открывается, и в камеру вталкивают верблюда.
- Гена, посмотри, что с лошадью сделали...
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!
Чукча женился на француженке. Через некоторое время друзья
спрашивают:
- А как ты с ней общаешься? С языком проблем нет?
- Проблем нет, только очень щекотно...
-
По смейтесь или порыдайте:http://www.youtube.com/watch?v=0gjmJ1fpIBE
Добавлено: 20 Июль 2011, 10:45:14
Утро. Маршрутка.
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. -
-
каролинка, забавно:)
-
Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов - много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой. Немец подъезжает, приковывает велик к дуге замком на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит у его велику и приковывает его еще и своим замком и отходит. Ганс, выйдя из магазина, обнаруживает такую хрень. Тупое создание думает, что кто-то "по ошибке" приковал его велик, отстегивает свой немецкий замок и идет обратно в маркет, чтоб поискать того, кто "ошибся". Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и уезжает. Гениально. Оказывается немцы тоже тупые.
Добавлено: [time]20 июля 2011, 13:16:09[/time]
В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребенок. Уставшие родители назвали его "Последний". Однако это не помогло и через год родился пятнадцатый.
Этого назвали "Постскриптум".
Добавлено: 20 Июль 2011, 15:22:38
ад нами живут соседи. Не, конечно любой может этим похвастать, даже те,
кто живет на последнем этаже. Но у них, правда, соседи не люди, а очень
даже животные всякие, типа кошек и птиц с крыльями вроде вечно
курлыкающих голубей и мелких, горластых воробьев. Даже не знаю, кому
повезло больше, тем, у кого наверху гнездятся соседи, или тем, у кого
над головой периодически спариваются кошки всякие громкоголосые.
У нас кошек нет, поэтому есть соседи. Муж и жена, лет по двадцать пять
обоим и, как я предполагаю, оба обладают мировоззрением и ранимым
характером блондинки.
… Стою, курю на балконе, на своем родном пятом этаже. Надо мной еще два
этажа соседей. Слышу, на шестом, муж с женой тихонечко так
переговариваются о чем то. Ну, о чем может на балконе шептаться молодые
муж и жена? Ясно дело о разнообразии интима, посредством исполнения
оного на балконе.
Но оказывается все не так просто. Да, интим конечно тут присутствовал,
но только не междучеловеческий, а человеко-ремонтный. Ну, это дело
знакомо почти каждому.
Соседи делали у себя ремонт, и вот неожиданно, как медузой в глаз, встал
вопрос и выносе постремонтного мусора.
- Ну ты чо, Светка! – горячо шептал муж – Да это быстро. Никто и не
заметит. Ррраз, и все!
- Ой, а вдруг чо? – резонно заметила Светка
- А чо «чо»? – продолжал склонять на нехорошее муж.
- Ну, мало ли чо! – логически возразила супруга.
- Да ничо! Все пучком! – подвел черту под диспутом муж.
Я уже собрался уходить, как услышал над собой странный шорох. Сверху
посыпались опилки и еще какая то фигня похожая на перхоть.
- Давай… - сдавленно бормотал муж. И по голосу было слышно, что он
чем-то там сильно напряжен. Ага, ага. Я бы тоже напрягся. Но, наверное,
сначала головой. Ибо эти два интеллектуала, чтобы не тащить по лестнице
дверь, которая не входила в лифт, решили ее назвать Икаром и скинуть с
балкона. Вот такое простое и элегантное решение.
Я конечно хотел предупредить их кое о чем, ибо опыт имелся дюже богатый
и разнообразный, даже набрал полный живот воздуха. Но не успел.
Надсадно и как-то жалобно крякнув, эти доморощенные Бони и Клайд
перевалили дверь через балконные перила и с любопытством уставились вниз
в ожидании эффектного разлета щепок от контакта древесины и асфальта.
Я поначалу тоже хотел глянуть, но вовремя посмотрел наверх. Весь трагизм
грядущего пронесся перед глазами как ускоренная хроника массового
изнасилования.
Дверь, которая эмигрировала с балкона, до этого гнездилась на шестом
этаже. Я на пятом. А подо мной был еще этаж, четвертый называется. Там
жили нормальные люди, которые по выходным нормально стирали белье и
совершенно нормально его развешивали за балконом. Да, да, именно за
балконом. Ибо папа ихний, чтобы не занимать бельем и без того убогие
квадратные метры балкона, сваял сушилку за перилами. Кстати очень
удобно. Там, между двух арматурин, горизонтально прикрученных по углам
перил, натянуто рядов пять веревок гуттаперчевых. А поскольку сегодня
воскресение, то и белья на них висело не мало. Простыни всякие,
пододеяльники…
А двери то что? Ей сказали вниз, значит вниз. Но кто же ее родимую,
деревянномозгую предупреждал о веревочках?
Она свозанула мимо меня черным коршуном, после чего можно было без
опаски высунуть голову и смотреть вниз. А внизу, в это время происходили
весьма забавные вещи.
Квадратное, деревянное изделие, уже порядком набрав скорость, вдруг
встретило на своем пути туго натянутые бельевые веревки. Надо сказать,
что сделаны они были очень качественно, и тест драйв прошли на пять
баллов. Но вот дверь… Дверь, она почему то перестала лететь прямо вниз,
а зацепив веревку и намотав на себя огромную, белую простынь, сделала
завораживающую дугу, и другим концом вошла точно в окно третьего этажа.
Вошла жестко и бескомпромиссно, как наглый Карлсон в простыне,
обожравшийся перебродившего варенья.
… Соседи на третьем давно мечтали поменять потрескавшиеся окна на
пластиковые. И, наконец дождавшись лета, решились. Как раз в этот момент
мастера вытащили старую раму, поставили и слегка наживили новую, белую,
с тройным стеклопакетом и немного отошли вглубь комнаты, полюбоваться на
результат дел своих.
Буквально через пол минуты они были вынуждены резко удивиться тому, как
рама, вроде и закрепленная внезапно самостоятельно вошла обратно в
комнату сопровождаемая чем то в белом с ромашками, одеянии. Мелодичный и
красивый звон оповестил всех, что установка новых окон временно
отменяется.
Но это был всего-навсего третий этаж. И дверь помня, куда ее направили,
задерживаться не стала, и уже не вертикально, а эстетично планируя,
устремилась к земле.
… Небольшая, но уже лохматая собачка, модели болонка, характера
паскудного и громкого присев в пошлой позиции с наслаждением гадила под
окнами, и периодически оглядывая прохожих, заливаясь визгливым лаем им в
коленки. Прохожие опускали головы, что бы посмотреть, откуда идет столь
мерзкий звук, потом брезгливо морщились и ускоряли шаг. Воняло от этого
серуна нестерпимо.
Его знал весь двор, поскольку эта лохматая вонючка целыми днями только и
делала, что гадила и тявкала. На удивление, это маленькое тело
производило столько дерьма, что коровы Нечерноземья просто плачут от
стыда. И каждое утро, выходя на работу я слышал выражение искренней
любви собачке нашей, в общем то, интеллигентной дворничихи.
В этот раз болонка была особенно визглива и неопрятна. Сидя в ужасной
раскорячке она тявкала на весь двор, наверное призывая посмотреть, как
ей неудобно.
И в момент наивысшей, болонкиной эйфории случилось то, после чего
дворничиха стала очень вежливо здороваться с моими соседями, владельцами
дери.
Дверь, в полной тишине на бреющем полете, прошла почти по ушам внезапно
заткнувшемуся серуну и с грохотом окончания мира, приземлилась в паре
метрах от болонки.
Природа замолчала. Комарики, до этого искавшие жертву, испуганной
стайкой кинулись в кусты и оттуда с ужасом смотрели, как болонка,
ме-е-ееедленно и молча(!) встала, осторожно посмотрела по сторонам,
потом подозрительно на свою кучу, подняла взгляд к небу, минуту постояла
в оцепенении и каким то крабьим шагом, в полной тишине поковыляла за
дом.
С тех пор ходила боком молча, как немой юродивый, и гадила исключительно
на газонах задрав голову вверх.
Ну а соседи. Им ничего не было, кроме приобретенного опыта и финансового
убытка за разбитое окно, которое приехали вставлять уже другие мастера,
поскольку те, предыдущие, от потрясения ушли в многонедельный запой
-
Встречаются 2 друга, а один другому и говорить:
- Я вчера свою тещу убил!
- Не может быть!!!
- Ну как не может?! Убил и закопал у себя во дворе!
- Покажи?!
Приходят во двор, тот смотрит действительно во дворе свежая земля, а по середине торчит голая задница ...
Друг в шоке:
- А это еще за чем?
- Велик удобно ставить!
_____________________________________________
Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь
состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся
асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...
-
Ухахаха!!!! ;D ;D Посмешили,ребятки! good
Вот еще один небольшой курьезный случай:
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову “а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи свищи!“
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
Всё это время таксист смотрел на меня о**евшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. “Он в шоке!“,-подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.
Cъэкономил,мля...Пришлось новые штаны покупать)).... fool :D
-
"Шампан стаканского" - фигня! Вот "черепай меня большая покатаха" вот это вот да!...
-
СМС разговор:
1: Моя любовь,
Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку,
Если ты спишь, пришли мне свои сны,
Если ты плачешь, пришли мне свои слезы
2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?
-
Почему идеальный мужчина и идеальная женщина не могут быть вместе? Потому что
он 2 раза не предлагает, а она с первого раза не соглашается...)
-
Все хорошо прекрасная маркиза, в альтернативном варианте:
"Хозяин возвращался с рынка, весьма довольный хорошей выручкой, и увидел, что навстречу ему идет Маймунд. Опасаясь, что тот, как обычно, хочет сообщить плохие вести, хозяин предупредил:
— Осторожно, Маймунд, не подходи ко мне с плохими вестями!
Слуга ответил:
— Плохих вестей нет, ваша милость, если не считать смерти нашей собаки Биспеллы.
— Отчего же она умерла?
— Наш мул испугался, сорвался с привязи, побежал и затоптал бедняжку копытами.
— А что случилось с мулом?
— Упал в колодец и сдох.
— Чего же он испугался?
— Ваш сын свалился с балкона и разбился насмерть. Это и напугало мула.
— А моя жена? Что с ней?
— Умерла с горя, потеряв сына.
— Кто же смотрит за домом?
— Никто, ведь теперь это груда пепла — и дом и все, что в нем было.
— Отчего же случился пожар?
— В ту самую ночь, когда ваша супруга скончалась, служанка забыла погасить поминальную свечу, и пожар охватил весь дом.
— Где же служанка?
— Она стала тушить пожар, балка свалилась ей на голову и убила ее».
Добавлено: 22 Июль 2011, 11:01:37
ИHСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ
1. HАЗHАЧЕHИЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага ТБ-004-КП-12 (арт. N 11315509651) в дальнейшем
- Изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).
4.Применение.
4.1. Тщательно ознакомьтесь с настоящей инструкцией. Инструкция
должна быть закреплена в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя.
4.2. Рулон Изделия расположите на уровне груди в горизонтальном
положении, предварительно сняв его с консоли бумагодержателя.
4.3. Произведите акт дефекации.
4.4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позы-
вов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального использования Изделия).
4.5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватите
кончик Изделия, а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дерните Изделие, отмотав таким образом 700 мм Изделия. (Для удобства пользователя каждые 100 мм Изделия маркированы перфорацией).
4.6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости
произведите разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с Изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).
Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих
инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв Изделия по уча-
сткам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала Изделия.
4.7. Сложите отрез Изделия в виде гармошки, последовательно
сгибая по участкам перфорации.
4.8. Переложите в руку, наиболее удобную для пользователя.
4.9. Приложите преобразованное в ходе предыдущих манипуляций
Изделие к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному по-
кpову, произведите подтирочные движения в межягодичном пространстве.
4.10. При необходимости повторите манипуляции, начиная с п. 4.5.
5. Меры предосторожности.
5.1. Hе курите вблизи Изделия.
5.2. Hе оставляйте использованное Изделие в местах культуры,
отдыха, и приема пищи.
5.3. Берегите Изделие от детей; туалетная бумага не игрушка, а
средство гигиены!
5.4. Hе рекомендуется многократное использование Изделия.
-
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. "Все и так понятно, хуле тут говорить".
2. "Хуле говорить, если нихера непонятно".
-
:D :D :D
-
25 фактов о порнофильмах
1.Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2.Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные.
3.Белоснежка была нимфоманкой.
4.В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5.Чтобы получить оральный секс — достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6.Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью — смело подходите и участвуйте — вам будут рады.
7.Больницы и поликлиники — на самом деле скрытые публичные дома.
8.Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9.Сантехник — самая сексуальная профессия.
10.Жить в гостинице и не переспать с горничной — нонсенс.
11.Все женщины обожают анальный секс.
12.Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13.Все товары в секс–шопе можно «примерить».
14.Полицейские участки — законспирированные садомазохистские притоны.
15.Дантист и гинеколог — одно и тоже.
16.Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17.Все, что вы думали о манекенщицах — правда.
18.Продавцы в секс–шопах — озабоченные маньяки.
19.Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20.Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21.Статистические 16 см — вранье.
22.Секс в зимнем лесу — обычное дело.
23.Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24.Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25.У порнофильмов есть режиссеры.
-
20.Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
:'( :'( :'(
-
Чего ж плакать ))) А если представить, что туалет занят тобой и привлекательным МЧ .. =) и вы явно не по поводу СРК там засели =)
-
Там трясёть)))
-
В такт =)
-
Тренироваться надо однако!
Добавлено: [time]22 июля 2011, 23:34:46[/time]
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...!
Добавлено: 23 Июль 2011, 01:43:17
У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте!
Поручик, закатывая рукав по локоть - "Ну, и далеко он там?"
-
За что мы любим мужиков? Гражданам без чувства юмора не читать! :)
За лаконичность фраз горячих:
"О, боги, кто послал мне эту дуру?"
За конструктивность разговора:
"Я прав, ведь я мужик, на этом точка".
За праведность увещеваний тонких:
"Ты в этой шубе как корова, не надо нам животных в доме".
За утренний пролитый на подушку кофе:
"Но, милая, я ведь принес его, в натуре!"
За громкие раскаты мата:
"Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах!"
За редкие мгновенья в ресторане:
"В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!"
За нежные прикосновенья в ванной:
"Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый".
За долгожданные звонки по телефону:
"Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку".
За неожиданность букетов:
"Любимая - 8 марта, а у меня не стираны носочки!"
За жизнелюбие мирское:
"Вот, сука, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!"
За оптимизм, сияющий лучами:
"Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!"
За счастье секса после года жизни:
"Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!"
За помощь в механических проблемах:
"Транзистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша".
-
Жена каждый месяц откладывала денежку на телевизор, а муж ее не заметно тоскал эту денежку. Ну, пришел день когда надо было ехать, покупать телевизор. Жена уехала. Beчeрoм муж приходит с работы и первый вопрос естественно:
- Ну, купила?!
Тут жена снимает с себя трусики, становится перед ним в позу рака и говорит:
- Boт тебе широкоэкранный, двухканальный и раз в месяц цветной!
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса Училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать, в чем дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!!!"
-
Последний анекдот про нашу Кису.
-
Длинная история, но ржачно:
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
-
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500... scratch :D
*************
Любовь вдвоём в ванне! love :D
Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюблённых: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется ещё одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда, кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в
затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину.
Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз
вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Ещё 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, её товарищу жжёт спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать её под собой. Дай я, - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. Школьжко!- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Ещё 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. Я жамёрш, - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зелёнкой.
Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встаёт - и,
глядя на своё искалеченное тело в зеркало, даёт торжественную клятву:
Больше ни-ког-да!
*******************************
братья наши меньшиеhere :D
Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам
попробовать это на практике. В общем, дело было так.
В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом
на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я
на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в
десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы
таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с
коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела.
Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился
вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать
своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи
здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта
демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и
некоторые другие самцовые выделения.
Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу
областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.
Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной
в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с
собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко
распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и
гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не
успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы
меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени
гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в
истерично-шоковое состояние.
Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту "сладкую
парочку", потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас
эскортом.
Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не
могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил
человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих,
истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не
пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все
свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее
официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель
гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от
полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать
кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее
достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах
была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй
двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка,
и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.
Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом,
и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный
сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так
резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб.
Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по
крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не
понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства
погрузился...
-
Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом,
и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный
сексодром.
;D
-
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!
Добавлено: [time]24 июля 2011, 09:49:15[/time]
Купи три шаурмы, собери кошку.
Добавлено: [time]24 июля 2011, 09:52:02[/time]
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
Старый, но ржач:
Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!
Shmel' вне форума Добавить отзыв для Shmel' Пожаловаться на это сообщение Ответить с цитированием
Добавлено: [time]24 июля 2011, 09:53:14[/time]
Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.
Добавлено: 24 Июль 2011, 11:55:14
Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе
потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней
выпили…
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас
такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает рыдать.
Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит,
он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь,
себе никогда такого не прощу… Так она говорила, слушай, даже
я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали,
трахались, плакали, трахались…
-
Она расстегивает ему ширинку и
20 см исчезают в глубокой глотке. :P
-
Так, не буди фантазию извращенца )))
-
А кито извращенец?
-
Да как тебе сказать )
-
В общем, нас хватает)))
-
Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется,
нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. Разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
— А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
— Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в
том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После
того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в
этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими
дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут
же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю
потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю,
будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам
нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными
бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое
колье... нет, это Вы будете его украшать. После страстной ночи при
свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести
медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где
будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая
сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь
погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет
как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет
слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую
шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И фапотьку.
-
Анекдот сопровождается жестом -отсоса.
-
Петя дома?
Нет, Пети больше нету... Он покинул наш мир...
Он что, умер??
Нет! К интернету подключился!
Добавлено: [time]25 июля 2011, 22:31:33[/time]
- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.
Добавлено: [time]25 июля 2011, 22:32:47[/time]
Чебурашка выгоняет из дома Крокодила Гену и говорит:
- Я конечно все терпел когда ты пьяный. Как ты орал матом на весь дом, оскорблял, унижал меня, НО КОГДА ТЫ НАСРАЛ В УГЛУ, ВТЫКНУЛ В ГАВНО СПИЧКИ И СКАЗАЛ ЧТО ЭТОТ ЕЖИК БУДЕТ ЖИТЬ С НАМИ МОЕ ТЕРПЕНИЕ ЛОПНУЛО!
Добавлено: 26 Июль 2011, 00:34:43
Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они им и
говорят:
- Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем.
Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, х*й оставить на поверхности.
Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
- Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он
еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все у них получилось. Но потом один
из них спросил:
- Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из-под земли:
- А если срубите, то встанут злые корни и таких пи$дюлей надают...
-
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
-
Приходит мандовошка в паспортный стол и говорит: - Надоело мне жить то там, то сям, пропишите меня куда-нибудь постоянно. Там книгу полистали и говорят: - К Сергей Петровичу на усы, он класный мужик. - Ну на усы, так на усы. Через три дня приходит снова, ее спрашивают: -Ну что не устраивает -Он часто курит, а я не могу - у меня астма. -Ну хорошо, пропишем к Светлане Петровне на п...у, она гинеколог, у нее там все чистенько и аккуратненько. -Ну ладно. Через неделю снова приходит. -Ну а сейчас, что не устраивает?? -Да все хорошо, засыпаю так уютно, чистенько. Красота! А просыпаюсь у Сергей Петровича на усах, но не могу я, у меня же астма!
Добавлено: 26 Июль 2011, 00:53:09
санчику посвящается:
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?
-
:D :D :D
Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
Hа въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Hо некому..." :D
******
В субботу утром жена пошла погулять с собакой, а я еще дремал. Слышу хлопнула дверь - они вернулись. Спустя некоторое время пес подбежал ко мне и начал меня лизать в лицо. Тут жена кричит из кухни: - Знай, что твоя собака только что ела в парке дерьмо. - А почему от неё не пахнет? - спрашиваю я. - Да потому что он только что попил из унитаза... :o :D
******************
На одном предприятии был туалет, как, собственно, и в любом другом и, как заведено у нас в стране - шпингалета там не было.
И вот один гениальный пользователь привязал к ручке (с внутренней стороны двери) веревочку, чтобы во время процесса ее держать, ну типа "занято".
Но другому гениальному пользователю в лом было держать веревочку и он надел ее на шею...
Думаю, что не надо объяснять, что случилось потом... here :D
***********
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
ахаха)))
-
Анекдот сопровождается жестом -отсоса.
:D Не знаю такой жест.
Добавлено: [time]26 июля 2011, 04:50:38[/time]
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..
Учёные доказали, что муравьи после смерти реинкарнируются в китайцев.
Люди! Не разоряйте муравейники!
Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.
Идут два еврея. Им навстречу пьяная компания. Один толкает другого:
- Изя - давай говорить про что-нибудь русское, православное.
- Хаим - ты уже говел?
- Нет еще...
- Тогда пойдем, говнем!
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!
Перевод перехваченного разговора русских от спецов из ФБР. Реальный документ.
Attn. : Colonel. G.B. Flanagan, FBI.
As per your request enclosed please find the translation of taped telephone conversation between suspect A and suspect B, which took place on December 29th, 2001. The conversation was originally conducted in Russian. Translation has been performed in Department V-6, by officers Mrs. Sabrina Digman and Lt. Brian Kerr.
Topics of the conversation: 1. Politics, 2. Personal life, 3. Business. We believe that some topics were encrypted using an unknown protocol, so the copy of Translation has been forwarded to Decryption Group “NORA” for further investigation.
Leutenant Li Hunt,
Officer on duty,
Technical Services Group.
В: Привет. Что там у тебя?
А: Ты, что-ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
В: Ну, ты даешь! Я что, совсем, что-ли? В начале мои женские половые органы мне всю плешь проели на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я перетаскивал сюда на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью! Она меня с этим, работник сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.
А: А Валька дома?
В: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его по разным звенящим мужским половым органам.
А: Ну, а тебе чего? Ты бы, работник сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит науки. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Пенис на родине нового?
В: А мужские половые органы там изменится? Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Зато много прекрасного качества молодых коров и они дают (milk?) на счет раз. Это когда они сюда попадают, они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
В: Да у меня там коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работник сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить зимой без шапки, там ведь климат другой, имевшая секс мать. Ну, а у тебя что? По прежнему нет ни пениса? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?
В: Постарел, работник сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.
А: Все пьет?
В: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Их Ольга закончила институт и вышла за какого-то имевшего анальный секс немца.
А: А если все уедут на мужские половые органы, то кто же тогда останется?
В: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это давно положил мужские половые органы - какое мне дело? Лишь бы эти имевшие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону? Ты что в субботу на мужские половые органы делаешь?
А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.
В: Давай утром, на мужские половые органы тогда созвонимся и увидимся. Твоя, это, ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, что каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну ладно, будь здоров.
В: Временно.
А: Временно.
End of the tape.
-
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота.
______________________
- Капец, меня Катя бросила
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что???
______________________
- Дорогой, давай оформим наши
отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!
-
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает : - Опять нажралась?!! Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: - М-м-у-у-у... Корова : - Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
-
- Дорогой, я тебе Богом дана?
- Конечно, не пойму только за какие грехи.©
********************
Середина 80-х. Студенческая юность.
Пьянка среднего разгула. В комнате человек 15 обоего пола. Всем уже очень хорошо.
У одного товарища, пока он дегустировал напитки, увели девушку. До драки дело не дошло, но, подойдя к обидчику, немного покачиваясь, почти трезвым голосом, в полной тишине, помня, что в комнате девушки, обиженный заявил:
- Костик, ты плохой человек. Ты слово из трех букв. Причем, первая буква в этом слове такая же как в слове художник.
Вторая буква в этом слове такая же как вторая буква в слове художник.
А третья буква в этом слове такая же как третья буква в слове йух! ::) :D :D
*************
Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентльмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим.
А механику пришлось наложить на голову три шва... :D
-
Выделись из стада - покажи как надо ©
Социальное неравенство нового поколения: ты никогда не
переспоришь долбоеба если он с компа, а ты с телефона
Добавлено: 28 Июль 2011, 01:17:16
ххх: привет ! Как выходные ?
ууу: удались!
ххх: сама удались, овца бл* !
-
Встречаются три проститутки после смены. Одна рассказывает:
- Ой, девочки, я вчера англичанина подцепила. Он меня поцеловал в лобик, дал 100$ и отпустил. Ох..ительно!!!
Вторая:
- Да ладно. Я вчера француза подцепила. Он меня попросил:"Милая, сожми груди", - я сжала. Он меня в ложбинку поцеловал, дал 200$ и отпустил. Ох...ительно.
Третья сидит, жвачку так лениво жует, говорит:
- Бля, бабы, это все ху..ня. Вот я вчера подцепила трех русских. Они меня всю ночь еб..ли-еб..ли, перли-перли, п#..орасили-п#..орасили, до утра не отпускали. А утром говорят: "Милая, стань раком", - я встала, - "Сожми жопу", - я сжала. А они достают кредитную карточку, просовывают и говорят: "Оплачено!!!"
Добавлено: 29 Июль 2011, 03:23:15
Жена будит мужа:
- Вася вставай, ну Вася, ну вставай... Ну, пожалуйста, вставай...
Да нет, Вася, ты весь вставай!
.............................................
- Але! Коля! Бабу зацепили?
- ?????????
- Что значит насадить не можете?!
- !!!!!!!!!
- Как не лезет!?!?
- ????????????
- Солидолом помажьте!
- ????????????
- Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!!
- ?????????
- Ну так ебн..те ее кувалдой, она сама залезет !
- ????????
- Тогда покачать попробуйте!
- ???????????
- Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??!
- ???????????
- Ну так лапы растопырь!
- !!!!!!!
- Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо!
- !!!!!!!!!
- Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через
жопу!
- !!!!!!!!
- Да нах..я ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой
подтаскивайте!!
- !!!???
- Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку
меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: еб..тесь
как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете
х..ями забивать, ясно???!!!!!
Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "Ёб..ные молдаване!
Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!!"
-
:D
-
Японские стихи по мотивам советских стихотворений для детей
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый
кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули
неумного человека
На четыре кулака.
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в
пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
Кошка скончалась.
Мех уж не
тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
Жили у старой женщины
Две
рыбы фугу.
Одна белая, другая серая -две веселых рыбы
Добавлено: [time]29 июля 2011, 12:27:12[/time]
Японские стихи по мотивам...
ПРИРОДА
Захотелось пройтись
По долине, заросшею вишней.
А и то. И пройдуся.
Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.
Люди смешные -
В испуге бегут от цунами
На мой неприступный утес.
БУДНИ
Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.
Рис уродился.
Сложная будет уборка -
Радикулит!
Абонемент пробиваю.
Мелкие круглые дырки
Украсят бумажку.
Покупатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило.
Наверно, без глаз...
Чтобы друга узнать,
Ты его за собою тяни
На священную Фудзи.
Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?
Выпали зубы.
Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье...
Лают собаки.
Кто-то стреляет в ночи.
Криминогенный район...
Сплю безмятежно.
Покой охраняет надежно
Японский городовой.
ПРАЗДНИКИ
Перестанем работать.
Будем петь, танцевать, веселиться.
Рис купим в Канаде.
Ах, нашлась, нашлась
Старенькой бабки потеря
У дедушки в кимоно!
Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.
Твист и рок-н-ролл
Танцует всех лучше Васяси -
Стиляга из Токио.
Вот помойка горит.
По двору распространился
Запах яблочного пирога...
Снова манит меня,
Заставляет куда-то бежать
Китайское пиво...
О как ты прекрасна,
Страна Восходящего Солнца,
Особенно ночью!
Цветной телевизор донес
Весточку с Родины милой -
Показали Курилы!..
СТРАНИЦЫ ИСТОРИИ
Яма в саду.
Рис в нее глубоко закопаю.
Ведь идет продразверстка.
Самолет мой гудит.
Тяжело моему самолету.
Скорей бы Пирл-Харбор...
ПЕСНИ
От Кюсю до Японских морей
Армия Солнцеподобного Микадо
Всех сильней!
Гляжу в озерную синь,
Ромашек нарвал в полях,
Зову тебя Япониею!
Вишни в цвету...
Надо пойти, заломати.
Ой, люли-люли!!!
-
Русская народная мудрость : НИКОГДА не дразни кота носком, который скоро будешь надевать =)
xxx: Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин - пи***ц я зверею.
Добавлено: 29 Июль 2011, 18:01:33
Если я когда нибудь окажусь на необитаемом острове я наверно сделаю тебе девку из кокосов и она скорее всего скажет давай останемся друзьями
xxx: Что-то ты сегодня на удивление бритый явился. Что, нашел кого-то? ;-)
yyy: Да. бритву.
-
-Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
................
Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "о*реневший онанист".
Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - @лядь! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал..
Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции
.......................
Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут.
...............
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Cовесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо."
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...
И вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар!"
-
Еще ровно месяцок и ребятишки наши отправятся в школу.(http://www.yoursmileys.ru/tsmile/school/t10004.gif)
Хочу предложить ролик,посвященный именно этому событию.Ничего не буду комментировать,сами смотрите... :D
-
Звонят мне на трубку с предложением какой-то хрени. Где-то взяли ( базу данных взломали что-ли). Девушка спрашивает: "Как бы Вы хотели чтобы я к Вам обращалась?" Вроде у нас, кто-то совет предложил: "Мой господин или моя госпожа ". Я ей и предложил. На другом конце трубы было слышно как она- ОХРЕНЕЛА! Молчание с сопением и перевариванием длилось как мне показалось с минуту. Охреневшая девушка придя в себя тихо так:"можно я продолжу?"
-
Пиниколас так прикалывался.
-
Вот и доприкалывался.
Хде он теперь? :'(
-
ушёл,однaко((
-
Конечно баян.... Но в свое время валялся под столом от записи обращения одного перца в службу поддержки клиентов МТС.
Вот послушайте. Там под буквами есть плеер. Слушайте до конца.
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Конечно баян.... Но в свое время валялся под столом от записи обращения одного перца в службу поддержки клиентов МТС.
САНЧИК ТЫ ЧТО ТВОРИШЬ БЛЕАТЬ Я НА РАБОТЕ ОБОСРАЛСЯ!!!!!!!!!!!!
-
ушёл,однaко((
Или...."Ушли"? :-X
Добавлено: [time]01 августа 2011, 13:53:22[/time]
Я НА РАБОТЕ ОБОСРАЛСЯ!!!!!!!!!!!!
Мерзкий мальчишка! ::)
-
Пиниколас, наверное, с Малиной жизнь налаживает.
Санчик мальчиш-плохиш)))
-
Раннее похмельное утро. Двое. Разливают водку по первой.
Вдруг один вскинулся, как заплачет, как запричитает -
" Все, не хочу больше, сколько можно, пятый день уже понуждаем, не только пить, а уже и видеть ее не могу, ........."
Другой, подавая ему стаканчик - " А сила воли ?!!! "
-
Лaур,a кто ''ушли''?)
-
ОНИ,Каролинка! :o :-X
PS:Я шучу вообще-то. :)
-
Вовочка начал преследовать Марь Иванну.
- Марь Иванна , а можно я с вами в столовую схожу?
- ну сходи!
- Марь Иванна а можно я с вами в туалет схожу?
- Вовочка! но это не гигиенично и неэстетично!
- Марь Иванна ну пожалуйста!
- ну ладно, иди!
- МАРЬ ИВАННА а можно я вас дома провожу?
- Вовочка, зачем?
-Марь Иванна ну мне надо к контрольной подготовиться!
- ну, пойдём!
-Марьиванна а можно я у вас переночую?
- вовочка, ты что , с ума сошёл?
- ну пожалуйста меня родители наказали!
* в кровати*
-марьиванна а можно я у вас в пупке поковыряюсь?
- вовочка. что это с тобой? ты какой-то странный ? что за чушь?
- ну пожалуйста, я так лучше засну!
- ну ладно!
На следующий день в школе.
- вовочка, подойди ко мне!
- что, марьиванна?
- это был вовсе не пупок!
- а это был вовсе и не палец….
***
- – Вовочка! Ты зачем кинул в Васю кирпичом?
- Я больше не буду!..
- А ему больше и не надо.
***
– Вовочка, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
***
Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: “Крокодил Гена лежит на гальке” слово “галька” все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
-
Муж, застал жену в постели с любовником, а она ему говорит:-"Кому ты веришь, своим лживым глазам или своей честной жене?!"
-
:DАкадемик,в унисон)):
Муж с женой прогуливаются по картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?...
-
Экзамен в медицинском институте. Студентка (С), уже практически завалившая экзамен, получает от дополнительный вопрос от Профессора (П):
П: - Ампутация полового члена.
С: - Берем скальпель, делаем надрез и аккруратно раздвигаем плоть. Затем берем пилку и перепиливаем кость...
П: - Экзамен, Вы, конечно, провалили, но за парня своего держитесь!
.........................
После отмены крепостного права, каждый крестьянин получил козу и надел. Но, к сожалению, не все надели правильно.
..............
Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на
тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?
................
Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... - А, члена то у неё НЕТ!!!
Добавлено: 04 Август 2011, 01:20:32
Смайлики-жопы на все случаи жизни...
ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
™(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр... (c)
__________________
-
))))))))))))))))
-
Из историй тырнета:
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!" Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
-
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!...
***************
В роддом приходит отец, чтобы узнать о прибавлении в семействе:
- Родила?
- Родила.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!...
*************
ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ КОМАРОВ. :)
Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны, эмульсии и т.д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое".
Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку. И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по сравнению со случившимся. Такое впечатление, что комары со всего побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам. Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места, второпях собрали вещи.
Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой. Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда.
Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок. А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря.
Вот так и прошла брачная ночь с комарами...
-
Не помню писал я тут такой старый анекдот....
В роддоме барышня рожает чернокожего ребенка.
Врач принимавший роды боится выйти к ждущему отцу ну и отправляет бабульку уборщицу успокоить папашу.
Говорит бабульке:
- " Скажи отцу что кто то из прародителей имел половые контакты с негром.
Произошла мутация, гены сыграли свою роль, такое случается через поколения......"
Бабулька уборщица кивает головой и отравляется успокаивать молодого папашу.
Подходит и говорит папашке:
-"Твоя негра родила! Мутацию нужно было лучше мыть! Геной назвали.....!"
-
Инструкции читать надо и внимательно! +1
Добавлено: 05 Август 2011, 02:34:50
Мутацию нужно было лучше мыть! Геной назвали.....!"
Вариант №2. Мутатор мыть надо!
-
Или мутанты мыть надо.
-
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: - Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...
Добавлено: [time]06 августа 2011, 00:09:42[/time]
Ветеринар учит помощника, как надо давать лошади слабительное:
- Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь...Понял? Иди сделай...
Через час, пошатываясь,появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
***
Требую запретить показ сериала "Комисар Рекс" на российском телевидении! Почему народ должен каждый день видеть, что "у них" собаки умнее, чем у нас милиция?!
***
Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, её надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! Она по любому выйдет из норы за минералкой. (с)Комеди Клаб
***
Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет.
.............
Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать.
- Так это и есть на собаку.
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти.
...............
Хит для СРКашников!
Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула
просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После
работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется,
вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим,
и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...".
Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
Добавлено: 06 Август 2011, 20:28:39
Купил приятель себе новый сотовый телефон. Навороченый, со всякими функциями. Будучи человеком технически подкованным он вдумчиво его изучил, дабы по-полной использовать его технические возможности.
Через пару дней вижу - он опять со старой трубой ходит. После расспросов что и как выяснилось следующее: (рассказывает)
"Изучил я его, все телефоны в записную книгу занес, фотки расставил, голосовой набор настроил (аккуратист он большой, мой друг). Вечером приходит жена, ну, говорит, хвались обновкой.
Я ей начал показывать, какие тут возможности, какая камера, видео как все круто.
А можно еще вот так вот - нажимаешь кнопочку и говоришь "Автосервис", он сразу набирает телефон автосервиса, говоришь "Работа" - набирает работу.
Подивилась жена, нажала на кнопочку, и вдруг говорит "Миньет"... .
Вообщем я теперь опять со старым телефоном... "
__________________
-
Я как Академик-ни дня без юмора... :D :D :D
Когда, надрываясь в спортзале, пытаетесь избавиться от лишних калорий, вы даже не подозреваете, что в это время они терпеливо ждут вас дома в холодильнике.
******************
Диалог.
- Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
- Ну... Я у тебя дома занималась любовью с тремя мужиками.
- Блин. И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью.... :D
***********************
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку! Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы...
****************
И вот еще нравится :):
ВО-ПЕРВЫХ, НЕ БРАЛА, ВО-ВТОРЫХ УЖЕ ОБРАТНО ПОЛОЖИЛА))))))))) :D :D
-
Сокращения входящие в обиход у посетителей разных форумов(надеюсь у нас до такой ругани сокращениями не дойдет):
ТС - топикстартер (тело, нажавшее кнопочку "новая тема)"
ТСЕ - ТС еблан
еблан - нехороший человек, тупой, вызывающий раздражение
кулечег - целофановый пакет
зачет - знак согласия, одобрение
Ртуть, (читать как Ртудь) - Означает необоснованную панику народа.
-
Дневник собаки и кота
Дневник собаки:зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!
Дневник кота:зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
...956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде “Хороший маленький охотник”. Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепечить постоянную защиту. Ненадолго…
ЗЫ:Что сказать?...коты рулят! :D :D :D
-
У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бляд@кий двор!!!
Добавлено: 08 Август 2011, 20:31:50
Умирает один мужик и попадает в рай. Встречает его Иисус и говорит:
-Ну рассказывай о своей жизни.
-Ничего примечательного в моей жизни не было. Работал я плотником и всю жизнь прожил в маленьком пыльном городке в Средиземноморье. Но зато про моего сына написана очень популярная книга и его знает весь мир!
Иисуис (с недоверием):
- ...Папа ???
- Буратино???
-
:D :D :D
- Папа, а правда, что человек в Интернете тупеет?
- Гы-ы-ы, сынок, лол...
*******************
Всё относительно. Скажешь подружке, что у тебя 25 см, она обрадуется, скажешь, что у тебя четверть метра - не поверит.
******************
- Слушай, в слове "хитровые@аный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю - две...
- А что? Резюме составляешь?
************
Пришли трое в баню, разделись,и у всех по колено.
- У роботяги руки;
- У директора живот;
- У депутата язык...
-
-
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!?
Добавлено: [time]08 августа 2011, 19:08:21[/time]
- Как же здорово ты умеешь манипулировать мужчинами!
Расскажи, как тебе это удается?
- Все очень просто. Главное, правильно взяться за манипулятор.
История №1 самого самого самоубийства
Изощрённое самоубийство
Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.
Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!
Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему — вздорному старичку — нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение — к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).
Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал “контрольный выстрел” — пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. “Небываемое — бывает!” (Петр I)
Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
“Как где? — удивился старик. — Сын живет этажом выше…”
Да, искомым сыном оказался сам… Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус… Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!
-
Lightning: Паша вчера рассказывал, как кот опять уронил с его стола длинный кактус. Схема там такая - за столом сидит Паша, перед ним сидит кот, а за котом сидит кактус. Так вот Пашин рассказ начался так - я чихнул...
dedmorozzz: проспал сегодня на работу
dedmorozzz: звоню, говорю что воды нет
dedmorozzz: иду в ванную - и действительно, воды нет
dedmorozzz: в следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило
<zeon> Говорят, от поноса морковь помогает.
<zeon> Боюсь представить, каким образом.
xxx: можешь меня поздравить. я на конец снес эту висту
yyy: И что установил?
yyy: Кстати, "наконец" пишется слитно.
yyy: Или это ты так изящно материшься?
xxx: У меня знакомый программер, делая ремонт на даче и крася подоконник, с чувством объяснял своему мальчугану назначение олифы.
xxx: "Это как драйвер на краску для дерева"
<UncleFedor> что ж за склероз у меня с пельменями-то!
<UncleFedor> то выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл
<UncleFedor> сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине
xxx: Переживших лето 2010 будут выгонять из Ада.
xxx: За смех в котле.
<KiraSun> Народ, можете посоветовать прогу для поиска колец в сети?
<oni> фродо, ты?
ххх: у меня хомяк вообще тормоз такой, ему еды принесешь, он запах чует, вылезет и смотрит на меня жалобно. я ему в клетку кладу пожрать, а он все стоит и смотрит на меня, и вот так минут пять, потом только до него доходит, что жратва в двух шагах лежит )))
ууу: домашние животные обычно такие же, как их хозяева.
ххх: ага, точно точно )))
ххх: погоди, че?
Добавлено: 09 Август 2011, 22:17:16
Детские заблуждения :D
olen
"Когда я ем, я ГЛУХ не ем"- так долго думал мой старший сынок, а приговаривала я это часто за столом. Загадочные ГЛУХи нам надолго запомнились :)))
Кеша
Ещё:Песня про смуглянку-молдаванку:
Слышалось "Рас-куд-рявый, клён зеленый, РИС ЛЕСНОЙ" вместо "Рас-куд-рявый, клён зеленый, лист резной"
Дашенька
Из моего раннего :-)
Мульт про кота Леопольда. Песенка "Если добрый ты,это хорошо, а когда наоборот - плохо.." Там слова есть "Дождик босиком по земле прошел, клены по плечам хлопал". Я ее слышала как "КЛЕНОМ по плечам хлопал". Вот ужас-то...
Маша Вин
А у нас в школе висел плакатик, призывающий не стрелять из рогаток. там был нарисован мальчишка хулиганистого вида с рогаткой в руках, а снизу подпись -- "А если в глаз?". В смысле -- вдруг он в глаз кому-нибудь попадет. Но воспринималась эта надпись только как угроза в адрес хулигана.
Alla_R
песенка есть такая, по-моему из мультика про Чебурашку и крокодила Гену, со словами "скатертью, скатертью дальний путь стелиться и упирается прямо в небосклон", мне упорно слышалось "упирается прямо в небо слон"
Sarafanov
"Вот "Зимний вечер", "Летний зной", А вот "Венеция весной"..." ("Вернисаж") Мне казалось - а вот ВЕНЕЦ и Я весной. Непонятно...
Катя Соколова
Мой сосед в детстве считал, что правильно говорить "вверх кармашками" и "гно" (дно).
Sarafanov
Однажды в первом классе приятель говорит мне в школьном коридоре: "Давай матерщинное слово на стенке ребром монетки напишем!" Я говорю "Давай!" Он быстренько из трех букв изваял. А я стою и вывожу: "м-а-т-е-р-ш-и-н-о-е с-л-о-в-о".
Викуся
Сообщает "итар-ТАЗ", все думала, какой-такой таз тетеньке все новости сообщает:))
Ируня
А я думала, что Итар - это имя, а Тас - это фамилия
Cora
Есть такая песня: Дым костра создает уют, искры пляшут во мраке сами... Там есть строчки: "Если б слышали те, о ком эта песня сейчас звучала..." - я слышала "Если б слышали ТЕОКОМ" (по типу - исполком, ревком ит.п.) и "Как умеют любить сердца, огрубевшие от скитаний" -я слышала "огрубевшие АЦКИТАНЕ" - национальность, что ли... или племя такое
Бести
А мой папа в детстве (да и в институте еще) был уверен в существовании такой национальности "перессы". Это он строчки "Но и Молдаванка, и Пересыпь обожают Костю-моряка" так воспринимал - молдаванки, перессы. Пока мама, прожившая в Одессе девять лет, не просветила его, что это районы города.
Vikcha
И я думала до сего дня ,что " перессы " какие то обожают Костю
opppsss
Я довольно долго не могла понять, что такое атак ("Если друг оказался вдруг и не друг и не враг - атак"). Думала, это что-то типа команды "фас", типа, бей ему морду, раз он такой нехороший оказался...:)
opppsss
Еще меня когда-то мой брат до ужаса испугал сообщением о том, что мы живем в какой-то там ЕВРАЗИИ (очень жутким слово показалось) - я в слезах кинулась к папе с воплем "Ну скажи ему, что мы живем в Ясенево, а не в Евразии!":)
КАТЮША
В далеком детстве я с родителями поехали к друзьям на дачу в место которое называлось *Холодная баЛка* (это на Украине). Так потом я детском саду долго рассказывала как хорошо там - в *холодной баНке*.
Ptichka
Моя знакомая учительница ведет урок английского языка. Минут через семь от начала урока открывается дверь и входит опоздавший ученик, бормоча себе под нос что-то типа "May I come in?"(можно войти?). Учительница: "Yes? close the door"(да, дверь закрой.) Полное не понимание в глазах ученика. Пауза. Учительница: "Close the door please. Do it! Do it!" (дверь закрой, сделай это - по англ. звучит как: ду ит.). Затянувшаяся пауза. И вдруг ученик с первой парты шепчет: "Да дверь закрой, ей дует!".
Валентина
На приеме у дет. врача моей маме сказали, что пить нам (детям) давать молоко, либо кисель. Мы маму долго просили свари ЛИБОКИСЕЛЬ!
-
Групповой секс по-русски.
Гора мужских и женских тел: руки, ноги, головы и все остальное…
Из этой кучи высовывается мужик:
- Ребята давайте определяться. Меня уже два раза в жопу трахнули, а я еще ни разу никого не вы&бал
..................
Три стадии опьянения мужчин:
1. Достал, поссал, забыл струхнуть
2. Достал, струхнул, забыл поссать
3. Поссал, струхнул, забыл достать
......................
Поймал медведь в лесу Машеньку и еб.. т.
Машенька, лежа на животе, подложила левую руку под подбородок, а правой
достала пирожок и ест.
За этим ее застает отправившаяся на поиски бабушка.
Поочеэму ты не кричишь Машенька?!!!
Рано еще, ответила девочка, отправляя в рот очередной пирожок с
капустой.
НУЖНО ПОЗВАТЬ НА ПОМОЩ!!!!
Полноте Бабушка,- мишенька еще не устал.
-
- Ребята давайте определяться.
;D
-
Есть еще такая концовка: Надо что-то решать. Уже 3-й раз х..й сосу!
Добавлено: [time]10 августа 2011, 14:51:06[/time]
Нашего президента "Ультрас Динамо Киев" Поприветствовали!
Спец службы не смогли убрать ролики с тырнета.
Посмотрите:
http://censor.net.ua/ru/video_news/view/177839/spasibo_jitelyam_donbassa_za_prezidenta_pisa__skandirovanie_stadiona_v_kieve_video
Добавлено: 11 Август 2011, 10:58:42
Одна девушка другой:
А я скоро куплю себе котёнка! Назову его Дима, и никому не скажу, почему. И кастрирую… …непременно кастрирую…
-
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.
***
Поручик Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Волоконский И Наташа Ростова едут в купе вагона. Наташа мучается с желудком, вдруг издает неприличный звук.
Пьер Безухов: господа, я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух!
... Через некоторое время ситуация повторяется. Вину на себя берет
Андрей Волоконский. Через некоторое время встает Ржевский:
Господа, если она тут обосрется - валите все на меня.
- А я пойду в проходе покурю...
***
дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
- аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что ето его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
- австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с....
***
На Белорусском телевидении пробуют на роль молодую девушку.
Она говорит:
- Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу...
Все ей:
- Да не "педарачу", а "передачу"! Давай еще раз.
- Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу...
- Да не "педарачу", а "передачу"! Все, записываем последний раз.
Девушка, собрав последние силы, говорит:
- Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам передачу...
Все: Фу!
- ... пра педаравиков производства.
-
Про мужскую и женскую солидарность.
Мужская....
Муж приходит домой утром.
Жена спрашивает где был.
Муж: -У Васьки всю ночь бухали.
Жена звонит другу Ваське.
- "Алло, Высилий..... А мой у тебя был?"
Васька:
-" Что значит был? Он и сейчас у меня....."
Женская солидарность.
Жена приходит утром домой и муж спрашивает где была всю ночь.
Жена:
-"Да у Таньки всю ночь ее повышение по работе отмечали....."
Муж звонит Таньке:
-"Алло Татьяна? А моя у тебя была?"
Татьяна:
-"Я же всегда тебе говорила что твоя жена сука!"
-
Есть концовка, где ответил что у друзей был и упал спать. Жена обзвонила Всех друзей. 5 сказали что был и ушел только что. 5 заверили что он с ними и не может подойти к телефону!
-
анекдот со второй концовкой уже есть здесь
-
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по
болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой,подстилка -
платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает,
ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще офигела… Ладно, загадывай....
*************
Диалог между мужчиной и женщиной.Он:-Дорогая,зачем ты носишь лифчик,если у тебя там ничего нет?Она:-Ну ты же трусы носишь!..
*************
Идут два хохла по проселочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, да на шо оно тоби, нехай в канаве лежит...
************
УНИВЕРСАЛ...
Некий армянин в американском консульстве при заполнении анкеты на выезд
в графе "SЕХ" (половая принадлежность) написал "Три раза в неделю".
Сотрудник консульства в замешательстве ему объясняет, что, мол, в этой графе
надо указать мужчина или женщина. На что армянин гордо молвил:
"А нэ имеет значения"...
***************
-
(http://s009.radikal.ru/i309/1108/f6/86cf44ce8c03.jpg)
-
Больница, хирургическое отделение . Входят врач (В) со списком и санитар (С) с топором мясника :
В -Иванов ,ампутация левой ноги.
С - топором тюк
В -Петров ,ампутация правой ноги .
С -тюк
В-Сидоров ,ампутация правой руки
С-тюк
В-я сказал правой
С-тюк
В-я сказал руки
С-тюк
Добавлено: [time]14 августа 2011, 13:07:31[/time]
Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя
лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты сцуко мою канарейку в чай выдавил?
Добавлено: [time]14 августа 2011, 13:09:17[/time]
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки,
будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
Добавлено: [time]14 августа 2011, 13:09:51[/time]
Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!
Добавлено: [time]14 августа 2011, 13:11:46[/time]
Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он
играл в песочнице, кошки пытались его закопать.
Добавлено: [time]14 августа 2011, 13:12:26[/time]
Встречаются два клитора в морге:
- Хммм...я слышал, вы от спида умерли???
- А как вы узнали ????
- Злые языки нашептали.
Добавлено: [time]14 августа 2011, 13:21:10[/time]
2080 год.
Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе,
который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.
Добавлено: 14 Август 2011, 15:23:23
"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
-
Чуть-чуть обо мне:
Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог.
-
Сперто с просторов тырнета... (http://mtdata.ru/u9/photo5D5C/20540839926-0/original.jpg)
РУССКИЕ ЖЁНЫ
Друг недавно рассказал:
Соседка у него вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать. Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имееццо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня, захмелевший немец, замотаный в простыню, поедая сало с луком заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе "гав-гав-гав", ты ей (показывает удар кулаком сверху) "бум-бум-бум", она телефон сразу: Халло, полицай? И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе "гав-гав-гав", ты ей "бум-бум-бум", она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ!, ты ей "бум-бум-бум", она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упал. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена-самый лючший жена в мире!
-
Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!
Добавлено: [time]15 августа 2011, 22:58:45[/time]
а вот прям про меня
Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючечка моя подколодненькая!
Добавлено: [time]15 августа 2011, 23:04:28[/time]
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!
Добавлено: 16 Август 2011, 01:07:59
Гaйцы стоят нa дороге, никaк не могут срубить деньжaт. Смотрят мужик нa лошaди едет. Они его остaнaвливaют: "Слышь, мужик, у тебя где aптечкa, огнетушитель? Предъяви кa документы нa трaнспорт, техпaспорт, прaвa и т. д. " Мужик, поднимaет своей лошaди хвост и говорит: "Ребятa, a вот в бaрдaчке сaми возьмите! "
* * *
Школa. Урок трудa.
Учитель:
- Основное прaвило техники безопaсности: пaльцы в розетку не совaть!
Ученик:
- Тaк они тудa не влaзят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
-
Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минету.
***
Для женщин самое сексуальное в мужчине это мозг, его можно трахать долго и с удовольствием!
***
- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена
мужу. - Их уже третий раз грабят, а нас еще ни разу...
Едет два водителя дальнобойщика, один молодой другой - старый. Молодой за
рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и
давай он к молодому с этим предложением приставать.
- Слушай есть бутылка - давай по 250.
- Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.
- Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не
врубится. В общем приняли по 250 и машина поехала както не так. Первый же
ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и
предъявляет документы. Гаиншник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит
- А ну дыхни! Дыхнул - ничего.
- А ну еще! - Ничего.
- А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул - ничего. Г - Так ребята Ваша взяла. Я Вас
не трогаю, но вы мне говорите чем запах забиваете. Всеравно вижу что нетрезвые.
Те ни в какую. Г - Ладно вот 100 долларов - говорите и они Ваши. Переглянулись и
старый говорит: В желудок есть два пути - вот мы клизмой и воспользовались.
Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник доганяет и говорит: Мужики вот вам
еще 100 долларов, только ни кому об этом не говорите а то наше начальство
заставит нас еще и ваши жопы нюхать.
-
Как йоги делают клизму? - Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Добавлено: [time]16 августа 2011, 12:44:26[/time]
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Добавлено: [time]16 августа 2011, 12:48:01[/time]
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. - Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.
Добавлено: [time]16 августа 2011, 12:48:32[/time]
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял...
Добавлено: [time]16 августа 2011, 12:54:20[/time]
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...
Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .
Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .
- Алло, привет, дорогая, ты где? ... - Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...
Добавлено: [time]16 августа 2011, 12:54:43[/time]
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц! ))))
Добавлено: [time]16 августа 2011, 12:57:01[/time]
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
* * *
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слыхать было.
* * *
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
* * *
Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...
* * *
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".
* * *
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!
Добавлено: 16 Август 2011, 15:01:53
Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
-
последний анекдот просто шикарен good good good good good good good good good good good good good good good good :D
-
Корова, подавившая в себе чих, пустила сразу четыре струи молока.
__________________
Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов.
Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...
__________________
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
__________________
Книгa отзывов в музее:
- Зa%%ись
- О%%%%%%%%о
- Пи%%aто
- Третья слевa ху%ня вызвaлa непередaвaемые эмоции
-
Что подарить близким со словом «люблю»?
Папе - Консервный нож «Я люблю тушенку»!
Маме - Порошок “Люблю стирать”
Брату - Эротические трусы с надписью: “Я тебя люблю, ты готова?”
Сестре - Футболку с надписью: “Люблю знакомиться на улице!”
Соседу - Мусорный бочок «Я люблю доносить мусор до бочка»
Деду - Пластинку 1945 года «Я люблю Родину»
Бабке - Диск 2003 года: “Люблю колбаситься!”
Собаке - Адрес iloveyou@odinraz.net
Кошке - Кошачий корм «Я люблю тебя вискас»
Тараканам - Бритву для усов «Я люблю тебя, Машенька»
Подружке - Слова любви на целый год вперёд
Другу - Подругу Любу
-
- В том, что права поговорка "если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается" слесарь Петров убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
-
:Dзарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылкузарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку :D
Стоит жена перед зеркалом, плачет: "Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие...." и т.д. Я, любящий муж, успокаиваю: "Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире !!!" Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю: "А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут..." С женой помирились только ближе к вечеру...
**********
Из магазина выходит мужик, уже слегка трезвый.
В каждой руке по бутылке водки. На мужике рубаха с двумя нагрудными карманами, заправленная в спортивное трико. Нетвердым движением правой руки кладет первую бутылку в левый верхний карман. Пытается повторить движение левой рукой. Промахивается, бутылка падает со всего маху на бетонный пол - НЕ РАЗБИВАЕТСЯ. На лице испуг и безысходность сменяется выражением негаданного счастья. Мужик с восторженным " БЛ@!" нагибается за выпавшей бутылкой и тут из другого кармана вываливается вторая, падает на первую, в результате чего разбиваются обе бутылки. Возглас, полный отчаяния и безысходности: БЛ@!
*******************
Стою на остановке троллейбуса, рядом очень нетрезвый гражданин обнимает столб. Мимо идут две женщины-грузинки. Старшая, увидев лобызающегося со столбом мужика, воздевает руки к небу и со свойственным южанам темпераментом произносит длинный монолог: "Нэ надо било пить паслэднюю рюмку! Тэбя ведь дома жена ждет! Дети ждут! " и т. д. и т. п. в том же духе. Потом, обращаясь ко мне: "Молодой человек, нэ бросайте его, посадите в троллейбус! ". Старших нужно уважать. Подьезжает рогатый, я начинаю отрывать мужичонку от столба. Мужик сопротивляется, что-то мычит, даже попытался сьездить мне по физиономии. Героическими усилиями я все-таки запихал своего нового приятеля в салон, двери закрылись, троллейбус тронулся. И тут мужик собрался с силами и с трудом выдавил из себя: "а я... а я... а я уж-ж-же пр-р-р-рие... хал" Оказывается, мужик вылез на своей остановке и, так сказать, отдыхал у столба перед пешим переходом до конечной цели - дома. А тут подвернулись "добрые" люди, которые опять запихали его в троллейбус...
-
Смешные вопросы гинекологу (реально смешные)
http://www.baby.ru/blogs/post/31008992-18887273/
-
Мужики убили с вопросами к генеку по этой ссылке) +1 однозначно)
…Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?
(ах вот зачем она нужна то)))))))))
Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения – повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо – ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.
Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо
(а под кроватью он не искал?)))))))))
Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в горячей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц?
(если подержать 3 минуты будет всмятку)))))))))
У меня тут такая проблема – меня беспокоит размер моего пениса, дело в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне только 18 лет.
Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную, ветренную погоду я не одел подштанники?))))))))))
-
Ага про подштанники шедевр ))))
Добавлено: 19 Август 2011, 00:07:46
…Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров.
А я думала только длиной меряются ))))))
-
Вот,наткнулась сегодня)):
Камасутра автолюбителя :D
*Позиция первая:* автомашина на четвереньках,автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя,национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
*Позиция вторая:* автомашина сверху,автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений,а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления,и значительно превышает продолжительность первой позиции.
*Позиция третья:* автомашина на боку,автолюбитель в ней, под ней,в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем,движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку,на правом боку,на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию,если позволяет самочувствие автолюбителя.
*Позиция четвертая:* групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую,где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.
-
Ребята повеселили под песню Гаги развратный роман XDDD. Га-га-у-ла-ла))))))))
-
Нам православным католиков не понять))
Посмотрите какое они устроили начало своей свадьбы в храме...
Невеста,жених,их друзья и подруги отдали танцам почти всю свою сознательную жизнь и поэтому рещили именно так начать церемонию бракосочетания))Сначала вышли в танце друзья,а потом сами молодожены...
Посмотрите что из этого получилось.Лично у меня чувства к происходящему какие то двоякие))...
-
…Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?
(ах вот зачем она нужна то)))))))))
Смех смехом, но это показатель здоровья предстательной железы.
-
Оля, а мне нравится, такие чувства позитивные они вызывают :)
А вот ещё смешная подборка с животными, что-то старенькое, что-то новенькое:
-
Смех смехом, но это показатель здоровья предстательной железы.
Ну все..взяла рулетку..седня будем измерять мужнино здоровье))))
-
Еще тест по струе мочи. Чем мощнее и дальше, тем все хорошо и супер! Если под себя , еле-еле и долго, то бегом к урологам.
-
ахах, повеселили...
-
По статистике, около 25% россиян находясь в пробке предаются сексуальным фантазиям, 8% хотят чего-нибудь выпить, 7% внезапно испытывают чувство голода, 6% начинают хотеть в туалет, еще 6% думают о своей работе. И только 10% размышляют о том как бы поскорее выбраться из пробки.
-
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... по возможности буду приходить и долюбливать...
***
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...
***
Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему: "Крути-крути! Может заведется! "
***
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
***
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая!
***
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать...
***
Приёмная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!.
***
В зaброшенном тёмном пaрке, поздно вечером, нa скaмейке сидит мужик - зa
2 метрa ростом, плечи - косaя сaжень, нaкaчaнный - aж футболкa рвётся, лaгерные тaтуировки, финкой в руке поигрывaет... Подходит к скaмейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, нa носу интеллигентские очочки... Сaдится нa скaмейку. Мужик, могучим бaсом:
- Э, ты что ещё зa чудо?!
Доходягa, тоненьким голоском:
- Я мaньяк, серийный убийцa, специaлизируюсь нa тaких кaк вы, нa моём счету уже 93 трупa...
Мужик, истерически хохочa сползaет со скaмейки, кaтaется по земле, крaснеет от дикого смехa, и вдруг резко хвaтaется зa сердце - и зaмирaет. Доходягa, грустно вздыхaя:
- 94...
-
Лаур, good :D
Вот ещьчо :D
- Блин!!! Все плохо!.. Все меня кинули.
Покурю, может полегчает...
– Ты же не куришь?!
– Блиииииииииииин... Я еще и не курю...
******************
Знакомство в одноклассниках:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo... :D
**************
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
************
- Ирина, пойдёмте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!)) :D
*****************
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!... :P :D
-
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... по возможности буду приходить и долюбливать...
good ;D ;D ;D шедевр мля! ;D ;D
-
я в одноклашках себе на статус поставила эту фразу)
-
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
;D
-
В США в одном из ночных баров на сцене девушка показывает стриптиз. Вдруг из зала раздается выстрел. Пуля перебивает лямку лифчика, он падает. Весь зал аплодирует. Встает мужик и представляется:
- Стив Блэкмер, штат Флорида, профессионал.
Девушка продолжает танец. Вдруг раздается еще один выстрел. Пуля перебивает лямку трусиков и они падают. Встает другой мужик и представляется:
- Майкл Шиффер, штат Техас, профессионал.
Девушка продолжает танцевать. Вдруг раздается оглушительный выстрел, девушка падает замертво. Встает здоровенный мужик, прячет обрез под полушубок и говорит:
- Мыкола Поросюк, Львивщина, любитель.
-
...НАДОЕЛА СУМАЧЕЧАЯ ВЕСНА... ХОЧУ ЗАЧЕБУЧЕЕ ЛЕТО...
*********
-Девушка, не подскажите где банановая роща находится? -НЕТ... -ладно у другой обезьяны спрошу...
*********
- мам, тебе помочь? - да,помочь! - пап, помоги маме..
**********
Ах! Какая собачка! Ути-утички. Ты моя маленькая. Сколько стоит? - 40 тысяч. - За эту х*ёвинку с лапками?!...
**********
Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!...
**************
- Мааааам, хочу татуировку! - Неси ремень, сейчас набьем...
**************
Тихий час в детском саду :один из малышей спрашивает у новенького:- Слысыс ти,тебя как зовут?- Селеза!-А сколько тебе лет?- Не знаю,навелное четыле.-А к женсинам тянет?-Пока нет.- Значит тебе не четыле,а тли...
************
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут…
**********
Давайте купим леденцов и раздадим тем кто нас бесит? Пусть сосут))...
-
Что бы тaм не говорили мужчины, но только женщины способны нa сaмопожертвовaние, дaже многокрaтное,
когдa речь идёт о спaсении людей. Особенно нa водaх.
Дневник.
Первый день.
Всё зaпaковaлa и готовa к плaвaнию, приготовилa косметику и всю сaмую крaсивую одежду.
Трепещу в ожидaнии.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - крaсотa!
Встретилa кaпитaнa, выглядит очень импозaнтным.
Третий день.
Былa в бaссейне и поигрaлa в гольф нa пaлубе. Кaпитaн приглaсил меня отужинaть зa его столом.
Очень привлекaтельный и нaстоящий джентельмен. Я тронутa.
Четвёртый день.
Былa в кaзино, было хорошо. Выигрaлa 80$. Кaпитaн приглaсил меня нa роскошный ужин в своей кaюте.
Особый ужин, с шaмпaнским и прочим.
Попросил меня провести ночь в кaюте. Скaзaлa, что нет шaнсов, я вернa мужу.
Пятый день.
Вернулaсь в бaссейн и немного сгорелa нa солнце. Решилa пойти в бaр и провести тaм время.
Кaпитaн купил мне выпивку. Кaкой же он, всё-тaки джентельмен. Сновa приглaсил меня в кaюту
и скaзaл, что если я не соглaшусь, он утопит корaбль. Испугaлaсь.
Шестой день.
Сегодня спaслa 1 600 человек.
Пять раз.
Добавлено: 26 Август 2011, 09:59:22
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Последний есть в таком варианте :):
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Это я. Тоже в животе под рок танцевала.
-
Говорят в Израиле появился новый разбойник - Раввин Гуд,
- он обрезает у богатых и пришивает бедным..
Добавлено: [time]26 августа 2011, 13:54:28[/time]
СТОЮ В ОЧЕРЕДИ В СУПЕРМАРКЕТЕ В КАССУ И СЛЫШУ ТАКОЙ ДИАЛОГ , ПРОДАВЕЦ С ПРОДУКТОВОГО ЗАЛА КРИЧИТ КАССИРУ ТАНЯ СЕЙЧАС К ТЕБЕ ПОДОЙДЕТ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ТЫ ЕМУ ОТБЕЙ ПЕЧЕНЬ И ПЕРЕБЕЙ ЯЙЦА В КИСЕЛЬ !!!!!!!!!!!(((()))))))
Добавлено: [time]26 августа 2011, 13:57:16[/time]
16 лет: если будешь приставать, дам по морде
32 года: если будешь приставать, дам
48 лет: если не будешь приставать, дам по морде
64 года: сама буду приставать, только бы по морде не дал.
Добавлено: [time]26 августа 2011, 14:00:34[/time]
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет! Вы ещё дыней по морде не получали!
Добавлено: 26 Август 2011, 16:01:20
Автобус тесный. Часы ПИК.
Вот сзади к девушке приник
Мужчина.Так уж получилось,
Что девушка вдруг сильно возмутилась.
"Своею штукой не пихайтесь!Что такое!"-
Сказала девушка.Задетый "за живое",
Мужчина,что к спине приник,
Был так растерян в этот миг.
"Не штука это ,а бумажник-
Ответил девушке проказник:
А в нем находится зарплата"-
Сказал мужчина виновато.
И девушка вдруг громко рассмеялась:
"Зарплата Ваша уж три раза поднималась"
-
Времена коммунизма в СССР.
Компания в гостинице играет в карты и рассказывает анекдоты. Петров говорит: – Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан даже в пепельнице. Все посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил горничную ровно через десять минут принести три чашечки кофе. Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал в нее: – Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе. Через пять минут кофе подан. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Утром шутник посыпается от того, что люди в штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмет ему руку: – Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору понравилась ваша шутка с кофе.
-
Говорят в Израиле появился новый разбойник - Раввин Гуд,
- он обрезает у богатых и пришивает бедным..
;D ;D ;D ;D
-
На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот. что зрители ахнули! А один из зрителей даже ахнуть не успел.
Добавлено: [time]26 августа 2011, 17:44:23[/time]
Бабушка пишет внуку на зону письмо вот осень пришла дачу копать надо как быть тебя нету ,он ей пишет в ответ глубоко не копай у меня там автомат зарыт,через месяц приходит письмо ,внучик приезжали менты перекопали всю дачу, что то искали,так и не нашли ей в ответ чем смог помог!
Добавлено: [time]26 августа 2011, 17:45:54[/time]
Вложи в дурака знания и тайна вклада гарантирована.
Добавлено: [time]26 августа 2011, 17:49:53[/time]
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
Добавлено: [time]26 августа 2011, 17:56:22[/time]
Последний писк моды- это звук,издаваемый мужем при взгляде на ценник!
Добавлено: [time]26 августа 2011, 18:05:50[/time]
Ты видел? она мне улыбнулась!)) - ага, я когда тебя увидел месяц ржал!)))
Добавлено: [time]26 августа 2011, 18:11:52[/time]
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»
Добавлено: [time]26 августа 2011, 18:12:45[/time]
В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?
Добавлено: [time]26 августа 2011, 18:14:17[/time]
Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
Добавлено: [time]26 августа 2011, 18:15:46[/time]
Граждане, ешьте горох - стране нужен газ!
Добавлено: [time]26 августа 2011, 18:17:03[/time]
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.
Добавлено: [time]26 августа 2011, 18:19:19[/time]
Богатая пара неожиданно столкнулась с финансовыми проблемами. Муж ругается с женой:
- Если бы ты научилась готовить и убираться, мы бы могли уволить горничную и повара.
- А если бы ты научился т*ахаться, мы бы могли уволить шофера и садовника.
Добавлено: [time]26 августа 2011, 18:22:01[/time]
Я не злая... я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная....
Добавлено: [time]26 августа 2011, 18:30:12[/time]
Обычай у китайцев древний есть:
Когда в семье случится пополненье,
События значительного в честь
Бросают ложку в тазик для варенья.
И будет зваться так китайский сын,
Как ложечка, звеня, ему сказала.
Оттуда там и Цзун, и Чжан, и Дзин...
Китайцев много, и имён немало.
А в Мексике обычай есть другой:
Кидать в толпу с размаху что угодно -
И будет имя названо толпой
(Плохого не подскажет глас народный!)
Представьте, как в окно швыряют хлам
Или ведро помоев против ветра...
Я думаю, теперь понятно вам,
Как много там и ХУЛИО, и ПЕДРО!
Добавлено: [time]26 августа 2011, 18:32:30[/time]
Свет приглушённый… Падают одежды…
Супружеское ложе… Он… Она…
В глазах супруга светится
надежда -
Свой долг сегодня выполнит
жена…
Она согласна!!! «Не спеши,
малышка…
Так хорошо… Ещё чуть-чуть! О, да!
Чуть посильней, но всё-таки не
слишком…
О! Ты великолепна… Как всегда…»
Улыбка счастья на лице у мужа,
Он весь обмяк, через минуту
спит…
А сколько сил жене потратить
нужно,
Втирая мазь в его радикулит?!?
Добавлено: [time]26 августа 2011, 18:34:00[/time]
Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз!
Добавлено: [time]26 августа 2011, 18:34:44[/time]
Захоит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
Добавлено: [time]27 августа 2011, 08:50:47[/time]
Американский турист ходит с гидом по Израилю.
— Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.
Добавлено: [time]27 августа 2011, 08:53:54[/time]
Вот, что что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…
Добавлено: [time]27 августа 2011, 08:56:04[/time]
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа!
Добавлено: [time]27 августа 2011, 08:57:55[/time]
Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.....
Добавлено: [time]27 августа 2011, 08:59:05[/time]
Скажите,почему это Иван Петрович всегда так много приносит дичи?
-Это объясняется очень просто:у него такая смешная физиономия.Стоит только выйти ему на охоту,вся дичь,глядя на него,подыхает со смеху..
Добавлено: [time]27 августа 2011, 09:00:40[/time]
Живу как в сказке: Жена - ведьма, Теща - баба яга, Брат - соловей разбойник, дети - черти. Только соседка - Василиса Прекрасная и муж у неё - Иван Дурак.
Добавлено: [time]27 августа 2011, 09:01:30[/time]
Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребeнку дать такое имя - Электросварщик!
Добавлено: [time]27 августа 2011, 09:02:53[/time]
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Пропала собака,очень умная.
Шарик,если ты читаешь это объявление,пожалуйста,позвони домой,телефон ты помнишь....
Добавлено: [time]27 августа 2011, 09:05:35[/time]
Переполненная остановка, подходит тролейбус, первой на вход оказывается старушка.
Двери открываются, бабульку практически вносят в тролейбус.
Фраза после которой лег весь тролейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули...
Добавлено: [time]27 августа 2011, 09:09:39[/time]
Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается этот чертов лед невероятно вреден.
Добавлено: [time]27 августа 2011, 09:10:57[/time]
Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности Вот Вася вчеpа надел презерватив и попал под автобyс
Добавлено: [time]27 августа 2011, 09:14:42[/time]
ВАСЕК,правда что твоя жена спит в противогазе?и как..? -Отлично!рожу страшную не видно,молчит,а когда сексуемся,я ей клапан на противогазе перекрою-как она шевелится!!!
Добавлено: [time]27 августа 2011, 09:15:19[/time]
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Добавлено: 27 Август 2011, 11:16:42
- Мама, меня сегодня в школе
назвали Страшилкой; - Это
мелочи, вот когда ты родился,
доктор сказал:"Если это
зашевелится - стреляйте!"
-
Самый целеустремленный человек- это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....
- ... Решил сходить завтра)))
Внимание! Вопрос: используем ли мы эти фразы в жизни в других ситуациях, от которых зависит наш УСПЕХ?)
-
Эмм...По моему Орхи это уже постила или я ошибаюсь?
-
Внимание.Академик...Орхи уже использовала эти фразы в теме/Цитаты.фразы и афоризмы/.плагиат однако... :D :Будь внимательней.друХ... :D
ЗЫ Лаур.да...
-
Хорошую вещь не грех два раза запостить, прикол что авторство ее одной харьковчанки - Марины Пасечник - буквально за пару недель разошлось по интернету! Хуже, что вступление и концовка у Академика слегка другие, уже переврали.
-
Кисе понравится.
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска.
Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, так сердце кровью обливается...
-
Кисе понравится.
Академик, я очень редко читаю эту тему. Сегодня почему-то решила....Не понравилось, давно известный анекдот и не смешно, жалко мамашу. Но всё равно спс.
-
У мужика сломался зуб. Подъезжает к знакомому стоматологу.
Тот его встречает, говорит: старый, подожди полчаса, я там в протезном сестричку
дотрахать должен. Посиди пока у меня, с моей ассистенткой пообщайся. Тот сидит,
болтает с ассистенткой.
Вдруг в кабинет влетает старуха - вся в мехах,
бриллиантах, держится за щеку. Бросается к мужику:
- Доктор, умираю.
кинжальная боль! Две тысячи баксов, только помогите!
Мужик только рот
открыл, чтобы объясниться, но ассистентка его быстренько уволокла за ширму и
говорит:
- Ты чего? Давай, я тебе все покажу, наложишь щипцы, все равно что
гвоздь выдернуть! Пять минут - и по штуке баксов на рыло?!
- Ну давай...
Уложили бабку на кресло, та рот открыла. Мужик шипцы наложил, руки трясутся,
глаза закрыл от ужаса и дернул...
Фонтан крови, дикий вопль, бабка убегает.
- Ну все, - думает мужик. - Тюрьма.
С улицы слышатся сирены, въезжает во
двор кавалькада 600-х, выходит охрана, какой-то чувак на цепях и гайках. Заходят
в кабинет.
- Ну и кто это сделал?
Мужик обреченно:
- Я.
Чувак
ставит на стол кейс:
- Вот лимон баксов, вот ключи от "мерина" третий
справа, видишь? Вот ключи от коттеджа на Финском заливе, и дай-ка я тебя
поцелую...
- За что?!
- Десять минут назад ты вырвал язык моей
теще.
-
ну не могла пройти мимо этих картинок! :)
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Добавлено: [time]06 сентября 2011, 20:52:01[/time]
ну и в догонку:
Чтобы быть в тонусе, нужно, чтобы Тонус был в тебе!
Чтобы быть в ах*е... я даже боюсь себе это представить! :)
_____________________________
Мечтaю рaботaть в секс-шопе!
Только тaм вопрос всем клиентaм "Ну и зa кaким х%ем вы сюдa пришли? -звучит абсолютно уместно.
-
Знаете ли вы, что если в Англии, доставая мышку для эксперимента из клетки, вы её туда случайно уронили обратно с высоты 20см и мышка испытала стресс, то на вас могут написать донос за злостное нарушение правил обращения с животными и вы получите строгое взыскание — final notification (перед увольнением). Хотя у вас это произошло случайно — например потому, что мышка извернулась и укусила вас за палец, это бывает.
Видели в кино медицинскую операцию человеку? Как ему одевают специальную маску для подачи анестезии? Аналогичную малепусенькую масочку одевают мышке. Любой опыт без этого — безусловно бесчеловечен и невозможен в принципе.
Вы не имеете абсолютно никакого права препарировать живую мышку in vivo, если анестезия проведена не полностью по протоколу. Если во время операции мышка дёрнула лапкой — значит, она страдает и чтобы не страдала вы обязаны тут же её убить и взять следующую мышку. Анальгетик при том вы не имеете права вводить — он действует несопоставимо долго по сравнению с глубиной мышкиных мучений.
Если вы проводите операцию на мышке и всё же почему-то не доввели анестизию ей (на каждую препарированную мышку заводятся мегабайты информации и всё, что делается с мышкой, строго фиксируется), то на вас тоже донесут, потом запустят настоящее investigation и вы даже отсидите 6 месяцев в тюрьме за вопиющее нарушение Акта какого-то там мохнатого года, регулирующего правила обращения с лабораторными животными.
Что и произошло как-то с одним довольно именитым британским учёным, видным специалистом по mouse genetics, который на протяжении 10 лет даже занимал должность директора одного известнейшего научного центра.
И теперь все про это знают. А если вы не очень видный учёный, то будете всю жизнь стыдится своего непрофессионализма, постараетесь уволиться и скрыть от будущих коллег такой позорный факт своей карьеры.
Если вы убили мышку для патологоанатомического анализа — не вопрос, что мышка не должна при том чего-то там почувствовать, — но, отсоединив позвонки от черепа и не перекусив какую-то там важную жилку, из-за которой во время препарации уже дохлая мышка может рефлекторно дёрнуть лапкой — вы также злостно пренебрегли тем самым Актом. Донесут — лег-ко!
-
- Алло, а Васю можно???
- Пошёл в ж%пу!!! ...
- А когда вернётся??
*********
И вот еще,немножко похабно...)) :-[,но так актуально для нашего форума во многих темах в последнее время :D:
У мужикa был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - нaконец решил что-то делaть.
Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь.
Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит:
- Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне.
Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь? ".
Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой член уменьшится.
Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет:
- Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушкa.
Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - член стaл 40 см!
Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит:
- Лягушкa! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушкa.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось.
Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото:
- Лягушкa! Любишь меня?
Лягушкa:
- Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю - нет, нет и еще рaз нет!
-
это анекдот из моего детства) только там не мужик а иван царевич у нас был)) анекдот то детский))))
-
:DХороши детские :o анекдоты)) :D
-
Ольга, супер )))
Еще помню была такая фича
Иван Царевич смотрел на ошметки лягушки и думал... Не надо было целовать Елену Прекрасную во время секса...
-
Медиапаника
(посвящается Академику :D o:-))
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то *уйня! А что вы делали?
Пациент: *бал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная *уйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной *уйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной *уйни.
Журналист (записывает): Гусиная *уйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной *уйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной *уйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная *уйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной *уйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная *уйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной *уйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, о*уели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной *уйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной *уйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы о*уели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной *уйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная *уйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы о*уели!
Добавка от читателей:
Представители фармацевтической компании БаблоФармасьютикалс Лимитед: Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной *уйни "гузоферон", доказавшее свою эффективность. Ввиду огромных затрат на разработку этого совершенно нового оригинального микса парацетамола, аспирина и витамина С, стоимость лекарства пока будет составлять 20 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%.
первоисточник с комментами: http://segal.livejournal.com/704669.html
-
)))))))
-
Шуточная карта Украины глазами украинцев из разных ее частей (западной, центральной, восточной). Стереотипы. Будет смешно скорее всего только жителям Украины :)
http://www.segodnya.ua/news/14274288.html
-
2-я Мировая Война.
Немцы захватили белорусскую деревню, собрались мужиков перестрелять. Бабы взмолились, мол не стреляйте мужиков, мы их любим, без них не могем.
Немцы говорят: 'Если так вы мужиков своих любите, то вы их и с закрытыми глазами узнать сможете. Щас мы мужиков в строй поставим, штаны снимем, а одна из вас должна пройти с завязанными глазами и ощупывая 'причиндалы' всех подряд мужиков определить, где ее мужик находится. '
Завязали одной из баб глаза, она идет хуи ощупывает и приговаривает: 'Это не мой, это тоже не мой, а этот вообще не из нашей деревни:'
Добавлено: [time]08 сентября 2011, 16:18:54[/time]
Она:
- Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?
.............
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А как, простите, сударыня, вы ее используете?
- Ну, как... Даже неловко... Ну, беру колбасу и ем...
..................
Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оо...у, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...
Добавлено: 08 Сентябрь 2011, 18:21:22
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...
-
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Добавлено: [time]08 сентября 2011, 19:19:56[/time]
...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...
Добавлено: [time]08 сентября 2011, 19:22:06[/time]
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
Добавлено: [time]08 сентября 2011, 19:25:21[/time]
Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!
Добавлено: 08 Сентябрь 2011, 21:31:11
ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
он: что делаешь?
она: в кроватке лежу)))
он: ммм... а в какой позе?
она: поза 24... из книжечки...
он: из какой книжечки?
она: Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой"...
-
Завязали одной из баб глаза, она идет хуи ощупывает и приговаривает: 'Это не мой, это тоже не мой, а этот вообще не из нашей деревни:'
;D
-
-Как жизнь?
-Спасибо,...мухам нравится!
**********
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виaгрой нaкормить бычкa, чтобы потом друзьям прикол рaсскaзaть.
Дaл ему тaблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, дa и вообще никого кроме него нет. Вот.
Хотел друзьям рaсскaзaть, a теперь это его сaмaя глaвнaя тaйнa... :-X :D
***********
А вот про сновидения эротические,последнее время эта темка оживилась у нас)):
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать ! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...
***
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра",
"перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отп.здить всех... :D
-
супер .... ) ржу )
-
И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...
;D
-
Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?»
-
Незнаю, было ли ... В принципе, баян. Но может кто не видел )))
-
я не видела))прикольно))
-
...порадовало=)
(http://s61.radikal.ru/i171/1107/bb/72ba2bdc04fe.jpg)
-
:D Подобные схемки на информатике чертили, но они, надо сказать, были куда более скушные bad
Диалог из жизни:
Здоровый дядька-сосед прибегает вчера с криком:
- Ты что барабанишь, время двенадцать часов!!!
Щюпленький мастер-отделочник, сделав придурковатый вид:
- Аааа... барабанщик я
p.s.: пол ночи ржала (вместе с отделочником :D)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
бедные макаки)))
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Причем многократно! И не только вода содержит фекалии. Отходы больниц, гноя и прочее.
Добавлено: [time]11 сентября 2011, 16:13:54[/time]
Ржачь. Дочитайте до конца!
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки
доедают десерт.
МАША
- И,
короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа
в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я
какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША
тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради
другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу
отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х..й в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х..й.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже
противоестественно сосать штуку из которой
ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам
приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда
вы сосете эту штуку, вы как бы говорите
спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня
трахаете, вы не получаете удовольствия
- а получаете только когда я беру вашу штуку
в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не
оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с
АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на
хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в
рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское
поведение...
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я
хотела сказать, что в этом нет ничего
естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу
штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не
вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это
противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это
тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного?
Вы что собираетесь таким образом
оплодотворить кого-то? Или практикуете
профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что
мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы
мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно
им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего
не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или
у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным
сексом и знаю в какой позе им заниматься, да
и член моего парня оставляет желать лучшего,
но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не
может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все еб..нутые! Мне не
нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса
преимуществ! Во-первых с таким членом
гораздо удобнее обращаться во время
орального секс. Вы можете заглатывать его
целиком и даже доставать до яичек. При этом
у вас не будет возникать никаких рвотных
спазмов...
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во
время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких...
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и
тонкий это просто подарок для анального
секса. Главное перед этим сделать очищающую
клизму...
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до
комнатной температуры. Можно подлить туда
немного мочи, для выравнивания кислотного
баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и
вылейте в теплую кипяченную воду.
Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не
написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед
анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего
ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не
отвечает требованиям санитарной нормы...
ДАША
- Так, бл..дь! Не лезьте тут со своими
проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной
клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча
или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть
именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного
баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, бл..ть, в ж..пу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
- Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
- А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
- Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
- Что значит 2008.
МУЖЧИНА
- Год избрания следующего президента.
ДАША
- Да пошли вы нах..й со своим президентом, у
меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
- А в чем у вас проблемы.
ДАША
- Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
- А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша
возвращается за столик. Все молчат, смотрят
на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка
хозяина.
Девушка хозяина предлагает сигарету
красивому мужчине, но тот показывает
антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех
посетителей сносит взрывной волной.
Конец
-
Академик ;D, харэ возбуждать.
-
Присоединяюсь к просьбе Стужи :P
-
Академик, прям до слез!!!!!!! ;D ;D ;D ну и бред!!! :D :D
+1!!
-
А анекдот прямо про наш форум. Мы так же спорим)))
-
Стужа, в точку! yes С чего бы не начали, все равно все закончится анальным сексом и клизмами! :D
-
Nicole, Не удивительно. Самое больное место на этом форуме - пятая точка
-
wall stars overhead swoon....... :D :D :D
ЗЫ:Академик,йогнуться можно...))
-
Академик ;D, харэ возбуждать.
Девочки, интересно что вас больше возбуждает? разговоры об отгрызаных пальцах, маленьких письках или очищающих клизмах с мочей)
-
Наська, точно не отгрызенные пальцы и не клизма.
:P
Этот смайлик стоит понимать более пошло.(с)
Добавлено: [time]12 сентября 2011, 03:56:55[/time]
stars overhead
;D Ольга, ты так классно смайлы используешь! Особенно stars после академических перлов)
-
Этот смайлик стоит понимать более пошло.(с)
)))))
Уроки Академика пошли впрок? wink
-
Не, тут я постарался ))))
-
Ну,куда уж без Вас,поручик!))
-
http://gifzona.ru/i/flash/prikol/pero.htm
-
Я сегодня хочу обратиться к врачу,
Я несу ему кал и мочу!
Пусть расскажет мне врач,
Пусть расскажет мне врач,
В чём причина моих неудач.
Отчего в моём сердце печаль,
Может что-то с мочой? Отвечай!
Почему в моей жизни бардак?
Может что-нибудь с калом не так?
Снова в дверь я стучу,
Но теперь я хочу
Обратиться к другому врачу.
Он особенный врач,
Он мне скажет: Не плачь,
Повернись-ка спиной, бородач!
Ты, проктолог, получше ищи -
В коридорах заблудшей души,
Ты, проктолог, скорей посмотри -
Отчего так тревожно внутри?
Но сказали врачи:
Мы не знаем причин,
Ваших горестей, бед и кручин.
Мы простые врачи,
Мы простые врачи,
Наше дело анализ мочи!
В нашем сердце другая печаль,
Как прожить на зарплату врача?
И зачем за копейки врачу,
Проверять твои кал и мочу?
Больше я не хочу обращаться к врачу.
К президенту пойти я хочу!
Пусть поможет врачу, и не только врачу,
Попросить я за многих хочу!
Чтоб учитель принёс бы домой,
Телевизор огромный цветной!
Чтоб сознанья лишилась жена
Телевизором поражена!
Чтоб сантехник купил бы корабль,
И сказали друзья: Нихерабль!
Что бы грузчик купил самолёт
И сказала жена: Йошкин Кот!
Что бы было шахтёру тепло,
Чтоб полярнику было тепло,
И чтоб было приятно врачу,
Проверять мои кал и мочу!!!
Добавлено: 13 Сентябрь 2011, 01:23:02
Встала баба на весы, сняв с себя одежду,
Украшенья и трусы, затаив надежду.
Только это не спасло бабу от расстройства
Ей трёхзначное число выдало устройство...
Ох, весы, весы, весы, да что же вы творите
Чтож вы электронные мне душу бередите
Ох, весы весы весы да вы побойтесь Бога,
Ой, да сотня килограммов это слишком много.
Села баба у весов и сидит, рыдает,
Красным краешком трусов слёзы утирает.
Ох, сама в своей беде я дура виновата,
От пристрастия к еде стала свиновата.
Ох, еда, еда, еда, еда, еда, еда,
Вроде не нужна ты мне, а вроде бы и да.
Ох, я дура, дура, дура, дура, дура, дура, дура,
Глубоко во мне стройная фигура,
Ох весы весы горите вы в аду,
Больше мне жить незачем утоплюсь, пойду...
Встала баба на мосту, да глядится в воды,
Хочет сбросить в них жиры, белки и углеводы
Вдруг подумал бабий мозг: Погоди, не надо...
Только тут сломался мост, и утонула баба.
Ох, беда, беда, беда, да горе огорченье,
В этот день в Воронеже случилось наводненье
Баба вскрикнула во сне и глаза открыла.
И в рассветной тишине на весы ступила,
Смотри баба на табло и радости не верит,
Там двухзначное число... девяносто девять.
Ох, весы, весы, весы, да счастье то, какое,
Ох не распрощалась я со своею красотою,
Ох, весы весы весы спасибо, что вы есть,
После знака шмарного надо бы поесть!
-
Вот так вот, Лаура. :)
Акакий Акакиевич, клёвые стихи! good
-
Академик, прям до слез!!!!!!! ;D ;D ;D ну и бред!!! :D :D
+1!!
100%, я аж прослеилась=))
-
Где бы взять мне бабу, бабу молодую
С бескорыстным сердцем, чуткою душой,
Тонким интеллектом, скромною натурой,
Добрыми глазами да жопушкой большой?
Чтобы секс любила, но не очень долгий -
Ну, минут так восемь, да и пять, порой.
Да чтоб ей три минуты вечностью казались,
Да и двух хватало бабе бы с лихвой!
Чтобы и минута ей была бы в радость,
Чтоб срывал бы крышу и секундный акт...
И, чтоб не знала баба про Восьмое марта,
Чтоб от бабы скрыли в детстве этот факт.
Чтоб была у бабы мама космонавтом -
Что бы раз в полгода приходил сигнал.
Чтоб у бабы папа был бы олигархом -
В Лондоне скрывался, но деньги присылал.
Чтоб были у ней груди пятого размера,
Чтоб всегда ей было девятнадцать лет.
И телефон у бабы чтобы был особый,
Чтоб я мог звонить ей, а она мне нет.
А еще чтоб к бабе пульт бы прилагался,
Чтобы громкость бабы мог я убавлять,
И когда приходит баба от подруги,
Чтоб рассказ я бабий мог перемотать.
Что бы парковалась баба как не баба,
А как очень старый, опытный таксист.
Чтоб была та баба родом из-за МКАДа,
Чтобы благодарна мне была всю жизнь.
Что бы поощряла частые измены
И презервативы мне клала в пиджак,
И чтобы не любила крупные размеры,
Или мне хотя бы говорила так.
Ох, где бы взять Семёну бабу молодую,
Чтоб его любила и всегда ждала.
Чтоб иметь бы бабу, именно, такую,
И чтоб об этой бабе не узнала бы жена!
Добавлено: 13 Сентябрь 2011, 21:27:25
Как на новогоднем, на корпоративе
Гуляло ОАО Кубаньстройпром
И бухгалтер Люба – Люба Иванова
Намешала пиво с коньяком!
Любе мало было и стакан текилы
Люба опрокинула тогда,
И стакан разбила, а после покурила
То, что не курила никогда.
Расплескало Любу по ночному клубу
Разбросало Любу да по стульям и столам,
А под песню Лепса на колени влезла
К шефу и очки с его сняла!
А потом с бананом люба танцевала,
Намекая всем, что это вовсе не банан,
А потом ди-джею прокусила шею,
Требуя Таниту Тикоран!
И груди свои белые мазала аджикою,
Предлагая всем ее слизать,
Ну а после в баре писала в кампари,
Где и удалось ее связать.
И казалось Любе, что в тот вечер в клубе
Каждый парень был в нее влюблен,
Но не знала Люба, что подруга Люда
Праздник весь сняла на телефон!
Ой Люба, Люба, звезда Ютуба!
Выложила в сеть подруга-тварь!
Ой Люба Люба, звезда Ютуба!
Миллион просмотров за январь!
Поселилась Люба за Полярным кругом,
Ест консервы и на лыжах ходит в туалет,
Там где снег и вьюга там где нет Ютуба,
И любви народной тоже нет!
Но однажды с Любой приключилось чудо:
Встретился парнишка ей в пустыне ледяной,
А у парня Бори в жизни тоже горе -
Любе лишь понятное одной!
Как то раз у Бори хрен застрял в заборе,
Приезжала скорая и даже МЧС,
Все они достали и подробно сняли
На айфон спасения процесс!
Ой, Боря и Люба - две звезды Ютуба
Навсегда друг друга обрели.
Люба с Борей в Баренцевом море
Свой медовый месяц провели.
-
Акакий, стихи что ли собственного сочинения?
-
Нет, это Семена Слепакова. Недавно наткнулся - наслаждаюсь.
Добавлено: [time]13 сентября 2011, 20:51:24[/time]
• Я не сдурела. Я вообще такая.
• Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
• Уж если изменять - так сразу многим!
• Забыла. Мы чего уединились?
• Не дашь ли мне... И это тоже можно.
• Вам садо-мазо? Ну, садитесь, мажьтесь.
• Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
• Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
• А головная боль сегодня в жопе...
• Чем хуже голос, тем короче юбка...
• Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...
• Лежать, молчать! А то я растеряюсь...
• И ты любви покорен? Это возраст...
• Опять мы так бездарно артистичны...
• Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
• А мне легко всё время прибедняться?
• Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
• Я даже в глупостях порой умней, чем надо...
• Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
• Как утомляет симулировать нормальность...
• Приятно в голых фактах быть одетой.
• Вы снились мне! Не смейте отпираться!
• Ты смотришься на фоне идиотов.
• Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
• В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
• Любимых и родных не выбирают...
• Ты темперамент с суетливостью не путай...
• Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
• Он даже сушки ест ножом и вилкой!
• Я невменяема! А мне тут всё вменяют...
• Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
• Ты просто так лежишь или с намёком?
• Мы - глубоко поверхностные люди!
• Вы каждый раз по-новому банальны.
• Не доборолся он с зелёным змием... (эпитафия)
• На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
• Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)
• Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
• Он испугался мыслей с непривычки.
• Противный, но в хорошем смысле слова...
• Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
• Нормальность в этом мире неуместна.
• Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
• Обман был вскрыт. И вскрытье показало...
• Мы все во что-нибудь не доиграли...
• Со мною - ей? Ну, это не измена.
• Не жертвуйте собой, когда не просят!
• Чего хочу, то и не буду делать!
• Как женщины коварны: не хотят!
• Я Вас любил. С устатку и не емши...
• О, не мешайте мне побыть несчастной!
• Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...
• Нырнул от комаров - пришли пиявки.
• Не так уж чтобы очень - но безмерно!
• Тошнит от всех проглоченных обид...
• Дуэль не удалась: мы оба живы.
• Непобедим, поскольку не играет.
• Уйди, я одинока не настолько!
• Сегодня твоя тупость в острой фазе...
• Купил ты не того. И слишком мало!!!
• Как трудно делать вид, что мы знакомы...
• Не все фригидны, кто тебя не хочет!
• Люблю людей, но только в малых дозах.
•"Нахал" — совсем не значит "прекратите"!
•Люблю... Не лезьте ж, это я не вам!
•Что делать без тебя? А что с тобою делать?
•Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!
•В общении нуждаюсь. Но не с вами.
• Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
• Назвать - меня! - мечтою идиота?
• Я всё могу - тогда, когда не надо.
• Куда вы выходили из себя?
• Что, так и будем стоя обниматься?
• И врал он искренне и заблуждался честно.
• Чем шире харя, тем мощней харизма.
• И тут его прервали. Пополам...
(Ольга Арефьева)
-
Акакий,однако своеобразное творчество тебя привлекает!)) :)Но тем не менее интересно) yes :)
-
Акакий,однако своеобразное творчество тебя привлекает!)) :)Но тем не менее интересно) yes :)
а в чем своеобразность?
-
Это я имела ввиду творчество Семена Слепакова.Ему присущ тонкий юмор и умение интересно рифмовать))
-
Это я имела ввиду творчество Семена Слепакова.Ему присущ тонкий юмор и умение интересно рифмовать))
эт точно
Добавлено: [time]13 сентября 2011, 22:13:36[/time]
Герой-орденоносец Трофимов Пал Егорыч
С волненьем собиратся на праздничный парад,
Движением привычным застегивает китель,
Слегка ссутулив плечи под тяжестью наград.
Берет трофейный «Вальтер», добытый в сорок пятом
И от воспоминаний взор туманится слегка,
Выходит он пораньше, он опоздать не может,
Ведь он один остался из своего полка.
Выходит он пораньше, он опоздать не может,
Ведь он один остался из своего полка.
Единственный сын мэра Сережа Кривопалов
На черном «Порш Кайене» летит на красный свет,
С ночного afterpaty под оксибутиратом
Без прав, без документов, в 17 юных лет.
А рядом на сиденье путана Ангелина
Спидометр закрыла беспокойной головой,
И Кривопалов-младший, не глядя на дорогу,
Вдавил акселератор напрягшейся ногой.
И младший Кривопалов, не глядя на дорогу,
Вдавил акселератор беспечною ногой.
Старик-орденоносец Трофимов Пал Егорыч
Стоит на сфетофоре и волнуется слегка.
Но не идет на красный, он рисковать не может.
Ведь он один остался из своего полка.
А «Порш Кайен» стрелою проносится по встречке,
Путана Ангелина наращивает темп,
И Кривопалов-младший, не глядя на дорогу,
Глотает запрещенный в стране медикамент.
И Кривопалов-младший, не глядя на дорогу,
Глотает запрещенный везде медикамент.
И вот он загорелся – зеленый человечек,
Старик, как по Берлину, по «зебре» зашагал,
Как вдруг прибором чутким для усиленья слуха
Мотора рев звериный внезапно услыхал.
Другой старик бы точно окаменел от страха,
И кончилась бы песня про другого старика,
Но тут – особый случай! Трофимов Пал Егорыч
Не зря один остался из своего полка.
Блеснул трофейный «Вальтер» в руке у ветерана,
Легко пронзили пули тугую плоть колес,
И как не раз бывало в далеком сорок третьем,
Немецкая машина пустилась под откос.
И как не раз бывало в далеком сорок третьем,
Немецкая машина пустилась под откос.
Единственный сын мэра томится за решеткой,
Путана Ангелина едет к детям в Абакан,
А на параде гордо шагает Пал Егорыч –
Единственный шагает из своего полка!
А на параде гордо шагает Пал Егорыч –
Единственный шагает из своего полка!
Добавлено: [time]13 сентября 2011, 22:18:09[/time]
Жопа растет у Ани Кузнецовой уже восемнадцатый год.
Жопа растет у Ани Кузнецовой, и в любви не везет.
Что она только не делала:
После шести не ела-ла-ла,
На тренажёре бегала-ла-ла,
Углеводы с белками не смешивала-ла,
В сауне сутки потела-ла-ла,
Мазала мазями тело-ла-ла,
Пояс из шерсти носила-ла-ла,
И даже в церковь ходила.
Но жопа растет у Ани Кузнецовой уже двадцать пятый год.
Жопа растет у Ани Кузнецовой, и в любви не везет.
И знаете, что она сдела-ла-ла?
Аня в Тибет полетела-ла-ла,
Нашла там отца-настоятеля,
И он ей сказал настоятельно,
Что если заплатит Аня четыреста тысяч юаней,
Тогда снизойдёт к ней Будда,
И с Аней случится чудо:
И жопа пройдет у Ани Кузнецовой меньше, чем через год.
И жопа пройдет у Ани Кузнецовой, и в любви повезет.
И с нею такое там делали,
Пронзали горящими стрелами,
Травили бенгальскими тиграми,
Кололи китайскими иглами,
Кормили её тараканами,
Будили её барабанами,
Бросали в берлогу с медведями,
И вот однажды заметили,
Что жопа... растет у Ани Кузнецовой - впустую потрачен год!
Жопа растет! У Ани Кузнецовой, и в любви не везет.
И знаете, что Аня сдела-ла-ла?
Иначе на жизнь посмотрела-ла-ла,
Решила начать всё сначала
И вскоре любовь повстречала,
Влюбился в неё без остатка он
Со всеми её недостатками,
Девчонки, запомните главное –
Жопа в жизни не главное.
И дочка растет у Ани Кузнецовой, скоро исполнится год.
Дочка растет у Ани Кузнецовой, ...но и жопа растёт
(Семен Слепаков)
-
На минусы жизни нужно смотреть через поднятый СРЕДНИЙ ПАЛЕЦ...и тогда они становятся плюсами! yes
Точно.
Акакий, как-то очень грустно. :(
-
Акакий, как-то очень грустно. :(
Да забей. Все не так уж плохо.
-
Акакий Акакиевич был желчный человек. Вот явно у него была желчнокаменная болезнь и запоры, конечно, будешь тут меланхоликом. А если бы у него была диарея, то он бы не говорил, какого рожна вы меня обижаете, а сразу бы всех поимел. И на улице одежду бы со всех снимал. Вот так! >:D
Добавлено: 14 Сентябрь 2011, 09:05:54
Где бы взять мне бабу, бабу молодую
С бескорыстным сердцем, чуткою душой,
Тонким интеллектом, скромною натурой,
Добрыми глазами да жопушкой большой?
Вот так женщины и становятся фригидными, от таких песен.
-
Что-то в дюфалаке есть дьявольское >:D :D :D :D Скрин этого форума
(http://shot.photo.qip.ru/1008obq.jpg)
-
...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцеcса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
-
Философия любви...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит
в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то
давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо
родил это.
Добавлено: [time]15 сентября 2011, 22:12:41[/time]
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....
Добавлено: [time]15 сентября 2011, 22:20:28[/time]
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, пи***ц...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Добавлено: 16 Сентябрь 2011, 00:22:14
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
-
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
;D
-
Эта надпись будет понятна только жителям России и Украины, т.к. только к нашим людям нужен такой подход :) Учтены все моменты сразу, что бы не было лишних вопросов и стебов :)
(http://veseluy.ru/images/stories/zakruto.jpg)
(http://www.gaer.ru/hum/41.jpg)
(http://www.den.lv/uploads/post-1337-1186076848_thumb.jpg)
(http://i070.radikal.ru/0807/36/da1cc182ae46.jpg)
-
Оль, :D :D :D Кряхтением...
-
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» инжекторное, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, бле..ть!
-
Жена мужу: - Дорогой, я хочу жесткого секса!!! - Ну тогда взбеси меня... - Мы на яхте провисели 2 недели... - Ну всё...держись!
Добавлено: [time]16 сентября 2011, 11:05:23[/time]
Муж с женой разговаривают...
Жена:
- У меня сегодня ожидается дикий, необузданный, страстный и жесткий секс.
Муж:
- Я приглашен?
Жена:
- Ну не знаю... я подумаю!
Добавлено: 16 Сентябрь 2011, 13:13:32
Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. Первая:
- Я люблю грубый секс, когда меня используют, как шлюху. Вторая:
- Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции. Третья:
- Я люблю Родео.
- А как это? - спрашивают остальные.
- Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь,
что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты.
-
На одном из форумов чувак тему создал и с этого начал:
"Прямо бред какой то, после того как увидел порно со свиньями поехал в село, дал бабке 50 гривен и потом дрочил в сарае на ебущихся свиней. Прямо как наваждение какое то у меня."
-
bad bad bad
-
Академик, Лаура, вы меня убьёте когда-нибудь хором!!! ;D
-
Стуженька,миленькая,я первая дуба дам! swoon :D
-
Ой, а вы вот этот ролик видели свежий? Я тащусь просто от него. Поприятнее чем дрочить на свиней :D
-
Орхи,прикольно! good :D :D :D
Проливает свет на психологию зоофилов)))
-
А ушки у них, как у Орхи на аве))))
-
На одном из форумов чувак тему создал и с этого начал:
"Прямо бред какой то, после того как увидел порно со свиньями поехал в село, дал бабке 50 гривен и потом дрочил в сарае на ебущихся свиней. Прямо как наваждение какое то у меня."
:D :D :DИ заметьте,в этот раз чтоб не попасть в цитатник форума как участник происходящего действа Академик,как бы отрекаясь от авторства сего перла уточнил.где он этот "шедевр" нарыл...Ато Стуженька быстро его процитирует в известной теме ok :D...
-
Акакий Акакиевич был желчный человек. Вот явно у него была желчнокаменная болезнь и запоры, конечно, будешь тут меланхоликом. А если бы у него была диарея, то он бы не говорил, какого рожна вы меня обижаете, а сразу бы всех поимел. И на улице одежду бы со всех снимал.
Если речь идет а главном герое "Шинели", то в действительности у него был геморрой , на счет желчности вряд ли, безобиднейший человечишко. В финале, после смерти АА, таки да, стал срывать со всех одежду, до тех пор, пока не сорвал генеральскую шинель с главного своего обидчика. rose
ЗЫ: сорри за оффтоп.
-
Orhi. Ссылку дай на ролик?
Добавлено: 17 Сентябрь 2011, 22:56:25
Нашел! Спасибо!
-
- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!
Добавлено: [time]17 сентября 2011, 23:15:27[/time]
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
Добавлено: [time]17 сентября 2011, 23:18:42[/time]
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати.
Добавлено: 18 Сентябрь 2011, 01:20:11
Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с
46-ым размером ботинок она к немую
Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
М. Да не могу я у меня жена,дети.
Ф. Я тебе дам денег для них.
М. У меня работа.
Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.
М. Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:
Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.
-
:D :D :DИ заметьте,в этот раз чтоб не попасть в цитатник форума как участник происходящего действа Академик,как бы отрекаясь от авторства сего перла уточнил.где он этот "шедевр" нарыл...
А это бесполезно. В тот раз тоже отрекался. o:-) Но я...я :'(...я больше не буду. sorry
Акакий, по поводу Вашего тезки :D напишу в личку.
-
наткнулась в интернете, понравилось:
Женская логика, говорите? Звонит мне мой ненаглядный, и ворчит в трубку
- Что за мыло ты купила? Ужас какой-то.
- ??
- Ну мыло, тёмное такое, запах мерзкий.
- То, что в шкафчике лежало? Ты им что, помылся?
- Да, а чё? Не, ну оно пенится хорошо, но вонючее очень. Вечно ты какую-то хрень покупаешь.
Фалломорфирую. Вместо того, чтобы воспользоваться туалетным мылом, лежащим в мыльнице, или одним из трёх гелей рядом на полочке, моё чудо не поленилось залезть в шкафчик, и раскопать в заднем ряду лежащее в закрытой (ибо запах) мыльнице тёмное, страшное, вонючее ВЕТЕРИНАРНОЕ дегтярное мыло, которое я держу для собаки. Ещё и волосы им вымыл :-) А виновата в этом почему-то я :-)
-
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать - так член встает.
- А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней…
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом все было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
- ???
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют))…
*********
Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
- А на что мы теперь будем жить?
**********
- Бора, ей видаете дочку замуж?
—Видаем, видаем понемножку... :D
***********
Запоймали доблестные ГАИшники на посту водителя, и подозревают его в пьянстве окаянном и безобразиях в нарушении. И "дыхни" уже провели, и в трубочку подышать дали, ан нет - не колется водитель, почему до сих пор не готов насыпать денег в задний нагрудный карман инспектора.
Решено было вести его в помещение поста, где обитал злобный и специально обученный прапор, который глухонемого может уговорить спеть ораторию Канта по книге Ницше.
Прапор сказал - "дыхни". Понюхал, вынул из принтера два листа формата А4, сунул в руки водителю и приказал: - Мни!
Полагая, что это какой-то новый тест, водитель принялся очень сурово, как Берия ежистов, мять листы, по одному в кулаке.
- Сильнее мни!! - Уточнил прапор. Когда такой прапор уточняет, простой водитель может смять двутавровый железный швеллер до состояния сильно погрызанной жвачки. Потому что прекрасно понимает, что тот прапор, слегка недавно перепутал в игривости своей медведя с женой. Медведь кричал и вырывался. Лучше не перечить.
- Переверни, разверни, сверни, мни! - Сказал прапор. И водитель мял.
Прапор заботливо и осторожно вынул из кулаков водителя бумагу, обратился к офицерам:
- Он трезвый.
На немой незаданный вопрос старшего инспектора прапор ответил:
- Отдайте ему документы. Пусть едет. А я срать пошел))...
********
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?... huh :D
Добавлено: 19 Сентябрь 2011, 19:35:23
Извините,много нецензурщины,но без нее никак не получится так колоритно передать происходящее))
Лаур,если сочтешь нужным,-удали потом пожалуйста :-[))
Итак...
В одном среднестатистическом русском городишке есть небольшой магазинчик.Ну магазинчик ничем не достопримечательный,как и тысячи других ему подобных.Но вот держат его азербайджанцы; соответственно, продавцы тоже все азербайджанцы. А рядом с этим магазином идет ремонт большого здания и ремонтируют его приезжие гастеры. Среди них и грузины, и абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин.Ну наш русский брат постоянно становится свидетелем того, как вся эта братия ругается между собой либо с продавцами. Вот, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с аццким акцентом). И обслуживает их азербайджанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
— Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает и удивляется:
— Шито?
— Ватета хароший?
— Шито?
— Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
— Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
— Вотки хароший? Ты дурак, да?
— Э-э-э, зачем дурак, ты йух!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шепотом спрашивает:
— йух? Бла-бла-бла йух?
Асфальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
— Бла-бла-бла, сама йух, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
— Сам йухпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
— Э-э-э, шито?
Стоящий последним вэтой очереди грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
— Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь йух, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти найух, патом вазмещ, адин йух, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
— Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
— Билять нируская!
-
Ты чё такой мрачный?
- Да ты чё не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Чё, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, чё все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да блин!!!! Чё разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нафиг... Задолбал всех...
***
Алкоголики делятся на три типа: малопьющие, застенчивые и выносливые.
Малопьющие - это те, которые сколько не пьют, им всё мало.
Застенчивые - выпил и держится за стенку.
Выносливые - выпил и его выносят.
***
Да что там 9 мая... Вот десятое! Сегодня поймал себя на том, что пытался отодвинуть кран с текущей водой ЗА СТРУЮ! Когда в третий раз ничего не вышло, начал медленно догонять...
***
Семья возвращается из гостей. Их останавливает ГАИ. Гаишник:
- Дыхните в трубочку. Так... Оп-па! Да вы пьяны!
- Ты не прав, начальник. Это у тя прибор барахлит. Ни капли в рот не брал. Пусть жена дыхнёт.
- Ну, дыхните, гражданочка. Ну вот - тоже самое.
- Тогда пусть ребёнок дыхнёт.
Ребёнок дышет, и аппарат показывает, что алкоголь присутствует. Гаишник:
- Виноват! Починим.
Семья вернулась домой, и муж говорит жене:
- Вот видишь. Те 150 грамм сынишке не повредили.
***
Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!
-
Стуженька,уххахаха)) ;D ;D
Здравствуйте у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?...
***********
Улыбнись прохожему - пусть помечтает!))...
**********
Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!
*****
Приходит мужик к урологу.
- Доктор я к Вам!
- Ну давайте посмотрим что у Вас там...
Мужик показывает.
- Ну и что - слишком маленький?
- Нет
- Слишком большой?
- Нет
- С эрекции проблемы?
- Нет
- Тогда в чем дело?
- Правда красивый?
**********
В секс-шопе:
- Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.
**********
Объявление. Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях. :D
**********
Реакция у разных пользователей на одну и ту же цитату:
Пользователь № 1 (только что подключился к Интернету): Спасибо! Давно так не смеялся! Ржал полчаса. Рассказал домашним у них истерика!!! Ой не могу - пойду водички выпью..
Пользователь № 2 (месяц в интернете): Легли всей квартирой! Зачёт!
Пользователь № 3 (полгода в интернете): Бугага!
Пользователь № 4 (год в интернете): Улыбнуло )
Пользователь № 5 (больше 2-х лет в интернете): Боян!
-
А потом удивляются, почему дети вырастают с больной психикой...
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Волшебное средство
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Ну - понял, как дела делаются?
Сын:
- Ну-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!
-
Академик,ты как то все больше продолжаешь склоняться к "скотским" страстям... :D
Ну незнаю,мне концовка понравилась :D...+1!
-
Не уверен что правда, похоже на версию:
Страничка истории
Вообще–то мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения, когда какая–никакая, а сексуальная революция всё же наступила и европейские дамы освоили еще как минимум пару новых поз и познали прелести орального и анального секса. Некоторые куртизанки так полюбили аханье в крепкий французский зад, что мышцы сфинктера из–за частой стимуляции перестали возвращаться в естественны тонус. На практике это выражалось в непроизвольном газовыделении вполне милых и симпатичных девушек. И в какую–то кучерявую головку пришла идея носить с собой маленькую собачку в качестве своеобразного элемента декора платья, чтобы в случае конфуза всегда можно было списать на неё. А по факту кавалеры быстро смекнули, что кто с собачкой ходит, тот и в попу ипёцца.
-
ужас! Никогда не понимала наличие этих дурацких собак.
Про кота история куда позитивнее!
-
Кража века!
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой- то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "сука, хомяка украл!!!"
Добавлено: [time]23 сентября 2011, 21:57:57[/time]
Без глаз
У сестры в 11 классе на урокаx биологии/анатомии по курсплану нужно проводить анатомирование, т.е. вскрытие, глазного яблока. Ну, коровьего там, или свиного. Только они больше этого не делают. Знаете почему? :) Дело было пару лет назад.
Обычная, штатная ситуация. Учитель биологии (назовём его В.И., xороший кстати преподаватель, молодой) обьявил, к превеликому отвращению всеx лиц женского пола, что на следуещем уроке класс будет резать эти самые коровьи глаза (они поxожи на человеческие по строению, но размером чуточку побольше). Рано утром В.И. поеxал получать коровьи глаза к мяснику. Операция отработанная, мясник там рядом, на трамвае езды всего несколько остановок. Всё, как полагается. Короче, забрал он глаза (уже, извините, выковырянные и готовые ко вскрытию, рассеканию и прочему садизму.) Едет обратно в трамвае, до начала урока ещё минут 10, всё ништяк. И тут БУМАЖНЫЙ пакет, в который тупой мясник погрузил обьекты, предназначенные для вскрытия, окончательно размокает и рвётся. По всему трамваю раскатываются ГЛАЗА. Вот тут-то и пришёл конец всем слабонервным. Народ кричит, визжит и выпрыгивает через закрытые двери и окна... :)))
А В.И., с такой извиняющейся миной, ползает по полу в вагоне и ПОДБИРАЕТ иx (глаза :). А так как с собой у него ни пакета, ни сумки не оказалось, то складывать иx ему не остаётся никуда, кроме как в КАРМАНЫ ДЖИНСОВ. Вот так, после этого инцидента анатомия глазного аппарата у ниx преподаётся исключительно в теории. :)))))
-
Не уверен что правда, похоже на версию:
...идея носить с собой маленькую собачку в качестве своеобразного элемента декора платья, чтобы в случае конфуза всегда можно было списать на неё.
Блошиные ловушки не очень надежно защищали своих хозяев от надоедливых паразитов... Большое распространение приобрел «блошиный мех» - носимый на руке или возле шеи кусочек меха, куда, по мысли средневековых дам, должны были собираться блохи, и откуда их можно потом вытрясти куда-нибудь на землю. Лучший подарок возлюбленным и супругам - чучела пушных зверей для этих же целей. Чучела были инкрустированы драгоценными камнями. На картинах вроде «Дама с горностаем» (только это не горностай, а белый хорек - фуро) или «Королева Елизавета I с горностаем», как раз и изображены чучела или зверьки, используемые как блошиный мех. Их носили с собой, как позднее дамы носили декоративных собачек. Кроме собачек еще держали ласк, как раз для ловли блох. Начиная с XVI века, куницы, хорьки, горностаи и крохотные собачки служили своим хозяйкам живыми блохоловками, защищавшими их от надоедливых насекомых. У мелкого зверя температура тела выше, чем у человека и он в отличие от дамы ловит блох все время и зубами.
http://p-i-f.livejournal.com/1680384.html
-
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи***ц, вы - ракета!))))))))
-
Стуженька,забавные развлечения.... :o :D :D
Немножко черного юмора:
Едут в поезде: японец, хачик и русский. Японцу позвонили на мобильник,
он поговорил и выкинул его в окно. Все сразу загалдели: "Ты чего дурак."
Японец: "Да, у меня этого говна в стране навалом." Хачик дастал арбуз,
отрезал кусочек, съел и выкинул арбуз. Все сразу заголдели: "Ты чего с
ума сошел!" Хачик: "Да, у меня в стране этого говна навалом." Русский
почесал-почесал репу...взял хачика и выкинул его из окна...
А теперь дела житейские... tutu :D
...Жил был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться, да и заодно огород
перекопать.Поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе
огород и все бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик
оглянулся - кругом никого. Hу сел на лавочку, начал резинку обратно
вправлять. Сидит, никого не трогает, но вдруг открывается калитка,
заходят две тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят у
забора велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои
корзинки, не зная о его столь близком соседстве.
Мужик немного посмотрел, шалея от такой наглости, подошел к
ним и спросил: -"А что это вы бабоньки делаете?".
Реакция была неожиданной: два вопля слились в один постепенно
переходящий в ультразвук. Бросив корзинки, тетки с воплями понеслись
через огороды. Мужик бежал за ними четыре огорода, пока не понял, что
что-то десь не так. Слишком уж быстро бегут тетки и сликом сильно
кричат. В конце концов он остановился и решил подумать, чем же он так
сильно их напугал. Взглянув на себя и понял - трусы и резинка остались
лежать там где он их оставил - на скамейке у дачи...
-
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла :D
Добавлено: [time]26 сентября 2011, 23:34:15[/time]
мода таскать с собой маленьких собачек
Версия про блох все таки реальнее, а эта скорее похожа на дразнилку эпохи возрождения, а что собаки пукают? (честно не знаю :-[)
-
а что собаки пукают?
Конечно. У меня собака даже хлеще меня это делает.
-
Блошиные ловушки не очень надежно защищали своих хозяев от надоедливых паразитов... Большое распространение приобрел «блошиный мех» - носимый на руке или возле шеи кусочек меха, куда, по мысли средневековых дам, должны были собираться блохи, и откуда их можно потом вытрясти куда-нибудь на землю. Лучший подарок возлюбленным и супругам - чучела пушных зверей для этих же целей. Чучела были инкрустированы драгоценными камнями. На картинах вроде «Дама с горностаем» (только это не горностай, а белый хорек - фуро) или «Королева Елизавета I с горностаем», как раз и изображены чучела или зверьки, используемые как блошиный мех. Их носили с собой, как позднее дамы носили декоративных собачек. Кроме собачек еще держали ласк, как раз для ловли блох. Начиная с XVI века, куницы, хорьки, горностаи и крохотные собачки служили своим хозяйкам живыми блохоловками, защищавшими их от надоедливых насекомых. У мелкого зверя температура тела выше, чем у человека и он в отличие от дамы ловит блох все время и зубами.
http://p-i-f.livejournal.com/1680384.html
Очень смешно, конечно, только одно у меня в голове не складывается. Я знаю, что блохи (которые водятся у животных) не переходят на человека. А бичом волосяного покрова человечества были другие насекомые - вши. Но от них был простой и надёжный рецепт - бриться наголо и носить парик.
-
Так у них прически сложные были, они с ними даже спали сидя. Долго их делать, долго носить. В них не только вши, но и мыши заводились.
Да, вроде, на людей блохи не переходят, но некоторые жалуются. huh Всё потому, что мутанты мыть надо, а не на собак сваливать. :D
-
Я знаю, что блохи (которые водятся у животных) не переходят на человека.
так правильно надо ж наоборот- С человека НА животное :) плюс живность их просто зубами ловила для развлечения на хозяине :)
Добавлено: 27 Сентябрь 2011, 13:33:38
а что собаки пукают?
Конечно. У меня собака даже хлеще меня это делает.
Отето да! Не знала.
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Я знаю, что блохи (которые водятся у животных) не переходят на человека.
Ошибаешься. У меня дома развелись как-то от кота, задолбали! Пол дихлофосом заливал.
Добавлено: 28 Сентябрь 2011, 02:20:24
Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, на туфли ваши подр..чил, а больше мне ничего не надо!
-
Николь, не могу, вот это романтика!!! ;D
У меня дома развелись как-то от кота, задолбали! Пол дихлофосом заливал.
:DЛиза (домработница Раневской) была крайне решительна в вопросах быта. Однажды Фаина Георгиевна услышала требовательный украинский говорок Лизы, разговаривающей по телефону: «Это дезинхфекция? С вами ховорить народная артистка Раневская. У чем дело? Меня заели клопи!»
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
— Оп-паньки…
-
Академик! У-ха-ха-ха! Ну супер картинка!! good Я уржалась блин!!!! ;D ;D ;D
-
В аптеке
- У вас есть баночки для анализов?
-Вам для каких? Кал или моча?
-А в чем отличие?
-Для кала с ложечкой...
- А для мочи с трубочкой?
Медведев предложил Путину предложить Медведеву кандидатуру Путина на пост Медведева
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
-
Академик, похоже, у Вас появился конкурент.
-
(http://demotivators.ru/media/posters/961899_rezinovaya-zhenschina.jpg)
-
Б...яя, Академик, я чуть со стула не упала, разве можно так пугать! >:D
-
Академик, похоже, у Вас появился конкурент.
:DВот так вот!
-
Первоклассник спрашивает у учительницы:
- А Владимир Владимирович Путин тоже какает как и мы?
После минутного раздумья:
- Какает конечно, но как-то честнее, добрее что ли…
-
-
С женского форума. Тема "как бы вы хотели умереть?" ):
Прыгнуть со скалы с любимым и в полёте заколоть друг друга ножами... И что б на скале стояла Селин Дион и под сопровождение камерного оркестра исполняла My Heart Will Go on... Ооо, это так романтично... И что бы маленькие девочки-девственницы сыпали в пропасть белые лепестки роз... Да вот так... А мальчики (тоже девственники разумеется) сыпали маленькие корнишоны.. я обожаю маленькие огурчики...
Вот она смерть моей мечты
-
- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
Не будь унылым говном, будь озорной какашкой! ::)
(http://s42.radikal.ru/i097/1109/d8/253d6a156ca6.jpg)
(http://s46.radikal.ru/i111/1109/e5/5297a478ddc4.jpg)(http://s45.radikal.ru/i109/1109/31/fa61167df814.jpg)
(http://s55.radikal.ru/i148/1109/d6/4467ec067fa6.jpg)
(http://s58.radikal.ru/i161/1109/88/83fd2d696d25.jpg)
(http://s010.radikal.ru/i313/1109/a1/aa79f6314878.jpg)
(http://s42.radikal.ru/i096/1109/41/194c46979509.jpg)
(http://i033.radikal.ru/1109/21/b6eb64aa6ac2.jpg)
(http://s001.radikal.ru/i196/1109/11/158e80aa0160.jpg)
(http://i046.radikal.ru/1109/e5/bfd26444b026.jpg)
-
Стужа, спасибо, я оборжалась. Если не возражаешь-скоммунизжу.
-
А я стащу про какашку на подпись :)
-
Киса, Орхи, да я сама скомуниздила)))
-
Я создана для роскоши и лени,
Меняла за нарядом бы наряд...
Но родственники, черствые олени:
"Иди работать, лошадь!"- говорят.
-
вот
[вложение удалено Администратором]
-
=))))))))
у меня болото и жабий выводок.
-
;D ;D ;D
Во чего нарыл в инете
Отец говорит сыну:
- Завтра пойдём косить сено.
- Нет, - говорит сын.
- Куда ты денешся козёл сраный.
Утро. Сборы на покос. Пришл и на место, сын говорит отцу:
- Я забыл косу.
- Иди за косой, - говорит отец. – И скажи матери пусть принесёт пожрать.
Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его прет. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
- Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим.
Сосед ущёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит:
- Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает:
- Чё мать сказала?
- Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала.
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по грамм, отец сыну и говорит:
- Сходи к соседу, отнеси ему грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит:
- Щас мой батя придёт с топором тебя убивать.
- За что? – спрашивает сосед.
- За то, что мать нашу прёшь.
Сосед не поверил, сын выпил грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
- Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:
- А чё отец за соседом бегает?
- Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
- А мать то куда побежала?
- Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит:
- Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
Сань,боянчик)...но смешной... :D :D
-
боянчик)
А как же лол?
-
― Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
― Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
― О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
― Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
― И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
― Ох, уж эти рабы!
-
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает :D).Реальная хистори)
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и в наглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х*й ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте...
-
Cовсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел
Юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения
Молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше
Взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь
Зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но...
[вложение удалено Администратором]
-
Проблемы с куклой.
Хелп! БебиБорн не хочет какать!
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она прокакалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнушимся спасибо lawyer * 28.03.10 13:14
Далее, советы форума что делать с куклой (очень похоже на наш :D :D :D)
http://allday.ru/index.php?newsid=291696
-
Женщины, помните, что когдa мужчинa говорит вaм: "Дa! " - он иногдa просто не успевaет договорить фрaзу:
"Дa... пошлa ты! ".
-
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют )))
на выходных сказала мама
ты у бабули погостишь
сижу два дня возле могилы
ну здравствуй бабушка я тут
олег решил с собой покончить
и всё покончил нет его
теперь представьте как олегу
щас одиноко без себя
оксана умерла и просит
исус ты напиши в мой блог
я иисус привет ребята
оксана у меня все ок
в младенчестве все дети просят
или бутылку или грудь
я повзрослел а к интересам
добавился лишь интернет
вот позитивный анатолий
был послан нах*й но сумел
вернуться бодрым отдохнувшим
и два магнитика привез
есть у меня одна идея
сказал олег держа банан
и почему то у оксаны
тревожно стало на душе
пересадили николаю
чужую линию судьбы
в ней море яхты пальмы пляжи
и смерть от секса впятером
белье красивое андрюша
одел возможно будет секс
но секс случился у сергея
а у андрюши был понос
я ради вас аделаида
пойду на всё сказал олег
ну что ж олег идите на х*й
аделаида говорит
насрав в прихожей иннокентий
хотел лишь сыну показать
как плохо заводить собаку
но тот уж позвонил в 03
олег сказал моя оксана
отлично делает минет
семен подумав согласился
добавил это ж я учил
у николая член длиннее
у глеба толще у ильи
огромная библиотека
и безлимитный интернет
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
во время лекции профессор
был очень сильно удивлен
когда декан ворвался пьяный
и попытался сдать зачет
роман стоял в углу и плакал
отнюдь он не наказан был
роман жене давил на жалось
чтоб та ему простила шлюх
любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь
с утра сорокин сел за книгу
но написал лишь слово х*й
уж вечер близится сорокин
никак не разовьёт сюжет
неужто есть такая сила
что разорвала б наш союз
да нет родной похоже нету
прикинь какое западло
кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядёт две тысячи двенадцать
куда откладывать алё
-
Немного Украинской политики:
Леонид Ильич Янукович
До конца не ведомы причины...
Выбрали мы как-то сгоряча
То ли президента Украины,
То ли Леонида Ильича.
И опять мелодии «совка»
Зазвучали всюду – слушай! Слышишь?
Поначалу будто бы слегка,
Но потом сильней, быстрее, выше!
Про надои, тонны и поля
Нам плетут с экранов небылицы.
Снова вышла «Малая земля»,
Только на английском за границей.
Кто еще способен на борьбу,
И при этом не лишен позиции,
Тут же получает по горбу
От родной до ужаса милиции.
Снова у нас Партия – одна!
Остальные – так, для декорации.
Снова без войны моя страна
Оказалась как-то в оккупации.
Снова блат и снова кумовство,
Снова есть на все ответ простой,
Снова пьянство, снова воровство
И зовут «стабильностью» застой.
Пропитались взятками и блядством,
Всем плевать на чаянья народа,
И опять воюют с казнокрадством,
Словно пчелы бьются против меда.
Вновь вопрос ребром – «так кто не с нами?»,
Вновь за труд нам – горстка пятаков.
Список награжденных орденами –
Перечень отборных мудаков.
Вновь в какой-то «-изм» нас всех ведут.
Сами ж выбрали! И что, уже не рады?
Берегись, куркуль, к тебе идут
Возрожденные из пепла продотряды!
Эй, шахтер! Кажись тебе пора
Дать стране угля и бить рекорды!
Уголь твой поднимут на-гора,
К выборам подачку бросят в морду!
…Я, как все, лежу сейчас на пузе,
Но, хотя и страшно, не смолчу:
Хоть рожден в Советском я Союзе,
Жить в совке я, братцы, не хочу…
-
Х*йбол
(Со слабыми нервами не смотреть)
-
Хэйболист попал в засаду к футболистам. Не удобно же, как он бедненький бегает без трусов. Хоть шорты бы снял. :( Это не честно. Почему он один?
-
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
-
из инета:
Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!)))))
***
И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."
***
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!..
-
Николь, :D good
А вот еще интересный рассказик...Кого не пугает много букаФ,-не поленитесь,почитайте :).......забавно)) :D
Украшенный разноцветными лентами белый удлиненный «Линкольн» остановился у подъезда. Сначала из дома вышли довольные родители, за ними сами виновники торжества, наконец – нарядные друзья, родственники… Кавалькада машин потянулась к загсу во главе с вожаком – «Линкольном», который кто-то из гостей-шутников за его высокомерную удлинённость назвал «длимузином».
В загсе пришлось ждать. Но это не огорчало. Слишком долгожданным был для них этот день! Нарядная и торжественная хозяйка зала регистрации встретила их с профессиональной улыбкой храмовой жрицы.
– Уже по вашим лицам, вижу, что решение, к которому вы пришли, неслучайно, – начала она свою праздничную речь голосом воспитательницы детского садика, которая зачитывает младшей группе новогоднее поздравление президента. – Я, конечно, не сомневаюсь в подлинности ваших чувств. Пускай же этот день запомнится вам на всю вашу жизнь! День вашего… развода!
Три месяца назад он сделал ей это предложение – развестись! Как она обрадовалась! Тут же позвонили родителям – обрадовали стариков. Радостное событие решили праздновать, поэтому уже на следующий день подали заявление. Однако таких желающих, как они, было много. Пришлось ждать, готовиться, считать дни… И вот счастливый момент наступил!
– А теперь, – «жрица»-воспитательница обратилась сначала к ней, – согласны ли вы развестись с вашим мужем?
Она немного подумала, словно вспомнила что-то, но быстро взяла себя в руки и уверенно ответила:
– Да, согласна!
– А вы?
Как и подобает настоящему мужчине, он ответил сразу, не думая:
– Конечно!
– Тогда снимите кольцо с руки вашей бывшей супруги и бросьте его на это серебряное блюдечко.
Кольцо не снималось. От бесконечных стирок, мытья посуды, уборок квартиры пальцы за годы изменились. Особенно в суставах. Кто-то из гостей пошутил: мол, ничего страшного, волнуется, все-таки в первый раз снимает, еще научится!
Наконец кольцо звонко упало на серебряное блюдечко. Рядом послушно легло его кольцо. Очарованные моментом этого долгожданного таинства, гости дружно зааплодировали. Чувствовалось, что многие из них завидовали. От имени государства «жрица» торжественно объявила их брак расторгнутым навсегда.
Когда выходили из зала, оркестр играл марш Мендельсона в миноре. В соседней комнате пили шампанское, били бокалы и рвали фотографии. Особенно быстро рвал их местный фотограф.
После ЗАГСа кавалькада машин двинулось по городу. В воскресенье улицы были пусты, полны не омрачённого пробками воздуха. Даже солнышко, казалось, улыбается. На душе у обоих было так легко и радостно, что им вдруг в последний раз захотелось взглянуть на те улицы, по которым вместе гуляли ещё до свадьбы, на магазины, где в первые годы супружеской жизни покупали все для новой квартиры.
Долго смотрели на город с Воробьевых гор.
– Ты такая красивая сегодня! – искренне восхитился он. – Это платье, оно так тебе идет!
– А я никогда не думала, что ты можешь быть таким веселым, предупредительным и заботливым, как сегодня! – она улыбнулась и поправила руками разметавшуюся от ветра вчерашнюю трехчасовую прическу, из-за которой ночью ей пришлось спать сидя.
Дома их уже ждали накрытые столы.
Первый тост по традиции говорили свидетели:
– Молодцы, что решились! Наперекор всем условностям… Они ведь и впрямь холодно жили в последнее время. Его ничего не интересовало, кроме своей работы. За четыре последних года всего три раза сходили в театр. Но во всех трёх спектаклях актёры так сквернословили, что по дороге домой не хотелось даже смотреть друг на друга. Разок попробовали, как в юности, пойти в кино. Фильм оказался неплохой, о любви с юмором, – но вокруг в кинотеатре все говорили по телефонам, чавкали, шурша руками в ведрах попкорна. К концу фильма оба настолько разнервничались, что, выйдя из кинотеатра, поссорились. Последние три года вместе ходили только в химчистку. Он помогал ей нести сумку. Ходили молча, думая каждый о своём. Возвращаясь домой вечером, он запирался в своем кабинетике и гонял на компьютере какие-то картинки с графиками. Даже ужинать не выходил на кухню как прежде - перекусывал за клавиатурой, от чего между клавишами за несколько лет скопились крошки, кое-где скреплённые засохшим йогуртом. Когда она ему намекнула, мол, надо бы купить новый пылесос с большей тягой, чтобы это всё пропылесосить, они окончательно и навсегда друг друга не поняли. Самое страшное, не поняли без ссоры. Молча пришли к согласию взаимонепонимания. Она больше не пыталась врываться в его кабинетное пространство. Придя с работы, тихо проходила на кухню, надев заношенный халат и стоптанные тапочки. На кухне занималась обычным женским делом: смотрела телевизор и говорила по телефону с подругами.
Тост был долгим и обстоятельным. После него гости громко кричали: «Сладко!». Женщины с завистью смотрели на нее – как она смогла, несмотря на такое долгое замужество – 9 лет, сохранить свежесть и красоту? Мужчины не менее завидовали ему: молод, а уже свободен! Под дружеские продолжительные аплодисменты они по-товарищески пожали друг другу руки.
– У тебя потрясающие духи! - сказал он, подливая ей шампанское после рукопожатия. – Новые?
– Да нет… Просто раньше не душилась, повода не было…
– Кто-то подарил? – как можно более безразличным тоном поинтересовался он.
– С аванса купила. Мне три года назад зарплату повысили…
Она заботливо положила ему в тарелку две тарталетки.
– Попробуй. Этот рецепт я изобрела сама, когда мы с подругами праздновали защиту моей диссертации.
– Какой диссертации?! – его глаза стали больше, чем тарталетки, положенные на тарелку.
– Кандидатскую! Разве я тебе не говорила? Да ты попробуй тарталетки-то?
– Ты кандидат наук?!
– Давно уж. Я, между прочим, докторскую писать начала.
Тарталетка выпала из рук и шлепнулась на пол по закону тарталетки – паштетом вниз.
Их разговор прервал его отец тостом, который был обращен к ее матери:
– Наконец-то я никогда больше не увижу вас в своем доме! Какое счастье!
Развеселившиеся гости им тоже кричали «сладко!», и они на радостях жали друг другу руки гораздо дольше своих детей. И даже впервые обнялись.
– Надо же, какая ты молодец! - он снова подлил ей шампанского. – А я… я… я тоже… - ему вдруг невыносимо захотелось перед ней похвастаться. – Я, между прочим, теперь не просто менеджер…. а топ-менеджер!
– Да что ты! Прямо вот так – топ?!
– Ты что не веришь?
– Наоборот! Радуюсь за тебя. Я же единственная ещё до свадьбы говорила, что ты далеко пойдешь. А мне не верили. За дурочку принимали. Видишь, не такая дурочка оказалась, да? Менеджер – шутка ли? Да ешё …топ!
На душе от её слов ему стало ещё веселее, чем от шампанского.
– Слушай, а давай потанцуем, а?
Тамада распоясался окончательно и, увидев, что они идут танцевать, объявил прощальный танец. Но они его не слышали, как и завистливого шепотка гостей:
– Витёк, Витёк… Да оторвись ты, слышь, от салата! Смотри, а она ведь еще ничего? Долго в девках не засидится!
Витёк посмотрел на свою жену с гораздо меньшим восхищением, чем только что смотрел на салат:
– А может и нам так же?
– Ты чего? Салата объелся?
Вернувшись после танца на свои места, распалённые вином и воспоминаниями, они разговорились о том, какие планы у каждого на будущее. Со смехом отметили, что мечтают примерно об одном и том же. Это показалось им забавным и они с шампанским вышли на балкон.
– Какой сегодня замечательный день! – сказала она, продолжая руками следить за причёской.
– Мне давно не было так хорошо!
Расходились гости поздно, на прощание снова кричали «сладко!», хохотали до колик. Благодарили за чудесный вечер, забирали подарки, подаренные к свадьбе. Желали хорошей последней брачной ночи.
– Ну, ты довольна? – спросил он, когда они остались одни среди груды немытой посуды.
– Очень! Сегодня был лучший день в моей жизни! – она поднялась на цыпочки и дружески чмокнула его в щеку.
От этого поцелуя он осмелел и обнял ее.
– Ты что?! – она решительно отстранилась. – Зачем тебе все это?
– Ты это…. Ты … потрясающая!
– Все вы так говорите… Лишь бы… своего добиться от нас, незамужних.
– Нет, правда… Я серьёзно… Ты зря, - он помялся, а затем всё-таки решился: – Ты знаешь, это, наверное, глупо звучит… Но ты… Выходи за меня замуж, а?
– Ты что?! Что ты такое говоришь? Мы ещё недостаточно хорошо с тобой знаем друг друга! – она еле освободилась от его настойчивых объятий.
– Неправда! То, что я узнал о тебе сегодня, меня, …меня просто восхитило! Я ведь всю жизнь мечтал встретить такую женщину, как ты. А сегодня… Тогда на Воробьёвых горах я… просто влюбился в тебя… с первого взгляда!
– Боже мой! Как тебе не стыдно? В твоём возрасте… топ-менеджер… и с первого взгляда? Скажешь тоже…
– Уверяю тебя, погляди на нас в зеркало, мы правда подходим друг другу.
– Все равно один день – это слишком мало, чтоб делать столь серьезное предложение. Надо все обдумать! – она впрямь залюбовалась картинкой в зеркале.
– Что тут думать?! – он снова сделал попытку поцеловать ее в губы.
– Нет, нет… только не это! – она ещё более решительно вырвалась из его объятий и от смущения стала поправлять окончательно развалившуюся прическу.
– Ну почему же?
– До свадьбы нехорошо! – сказала она и пошла мыть накопившуюся за вечер посуду, предварительно надев на себя заношенный халат и стоптанные тапочки.
-
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…
-
"И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."
;D ;D ;D good
Ну, если уж сейчас в одном слове по 3 ошибки делают....
-
:D :D :D
-
Потеряла свой айфон, набирала три дня - вызов идет и всё... На третий день дозвонилась - нашедший сказал, что только сейчас понял как ответить на вызов.
Добавлено: [time]05 октября 2011, 22:20:57[/time]
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка;
а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик, ёжик, котенок...
Добавлено: 06 Октябрь 2011, 01:20:23
подруга звонит подруге
-слушай ты недавно отдыхала в египте,подскажи сколько нужно денег,чтобы по скромному отдохнуть там недельку?
-нууу...где-то штуку баксов.
-а если не по скромному?
-а .ну тогда еще с собой привезешь!
-
В aптеку приходит мужик, клaдет нa прилaвок пятерню и нервно пaльцaми.
Продaвец его спрaшивaет:
- Мужчинa, вaм крем для рук нужен?
- Дa нет. Дaйте пять тaблеток виaгры, a то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однaко нa следующий день пришел опять, клaдет пятерню нa прилaвок и пaльцaми бaрaбaнит. Продaвец опять:
- Что, сновa виaгру?
- Нет, крем для рук. Вчерa девки не пришли.
Баян но прикольный
-
Ахахах! Это не боян, а отжиг)))
-
— Bовочка,если тебе предложат 1 раз Таню или 2 раза Петю,что ты выберешь? — Таня-это, конечно,Таня, но 2 раза - это 2 раза))
-
Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Гугл, Википедию и Переводчик.
Для кого-то я Солнышко, для кого-то солнечный удар, а кому-то вообще не светит...
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия,
а послезавтра гастроли в другом городе...
Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили что вас фотографируют.
Не спится...не спится... Ой, не спится бы мне...
У моей девушки мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена.
Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём:
она... я... и Дмитрий Анатольевич.
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
Приятных Вам сновидений.
Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.
Когда люди правильно пишут и расставляют запятые, у меня орфографический оргазм
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!
-что за таблетки в твоей сумке?
-МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, но-шпа это
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что кружку надо мыть хотя бы периодически
Экономьте своё время — сразу же разочаровывайтесь в людях
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?" забыл, что искал.
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.
Все парни в клубе танцевали под таблетками, и только сын Геннадия Малахова – под отваром из волчьих ягод и мать-и-мачехи
[вложение удалено Администратором]
-
Психиатр на поле-чудес!
-
Ака Кий, ну супер!! good Все понравилось! yes
-
За то наш Харьковский мэр...
-
Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов. Учительница диктyет: "Hаpоды миpа боpятся за свое освобождение". Машенька спpашивает yчительницy:
- Анна Hиколаевна, можно в слове наpоды "на" написать на одной стpочке, а "pоды" пеpенести?
- Можно.
Диктyет дальше: "Застpахyй свою жизнь". Машенька опять спpашивает:
- Можно "застpа" написать на одной стpочке, а "х..й" пеpенести? Анна Hиколаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, pоды пеpенесла, то х..й пеpенесешь точно.
-
Раза 3 пересматривала,люблю комментаторские перлы))
-
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?" забыл, что искал.
Ха-ха, дошло не сразу..
-
В ресторане на искусственную пальму залез медведь, ну позвали охотника на помощь, тот пришёл с ружьём и собачкой.Даёт ружьё мужику и говорит:"Я ща на пальму залезу, потрясу её, медведь упадёт и Кифирчик ему яйца откусит нах", мужик спрашивает:"А ружьё зачем", а охотник:"Ну если упаду я-ПРИСТРЕЛИ КИФИРЧИКА"
Добавлено: 08 Октябрь 2011, 20:16:57
– Что делает женщина в постели после секса?
– Мешает!
-
Прикольный мультик... :)
-
олигарх рыбача на своей яхте поймал золотую рыбку.и она ему заявляет
-мужик понимаешь,кризис в стране,ресурсы урезали,поэтому исполняю теперь только одно желание.
олигарх подумал-подумал и говорит
-слушай у меня дом на рублевке,а дача на майями.добираться -такая маета.сделай мне личную трассу от дома до дачи.и чтоб никаких таможен,ментов и светофоров.
-неа,мужик,дорого выходит,меня с работы за перерасход выгонят.думай другое!
-хорошо,у меня было 5 жен и ни с одной из них я не смог найти общий язык-то у нее месячные,то слезы.то претензии идиотские.научи меня понимать женщин!
-слышь,мужик... тебе дорогу на сколько полос делать?
-
Михалыч : Петрович, вам на нос муха села!
Петрвич: Вы хотите сказать, что я ГОВНО???
Михалыч : Я ничего не хочу сказать, но муху-то не обманешь.....
мне этот анекдот иногда напоминает разговоры на форуме) когда из оной случайной фразы раздувается целый конфликт))
-
Наська, я тебя нежно люблю уже! ::)
-
Наська, я тебя нежно люблю уже! ::)
И йа!)))bear
-
Зарулила я в бутик - черт понес по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ...Эту блузку...Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, подалась в универсам.
К распродаже подошла...Бляха-муха, во дела!
Блузка...Тысяча рублей...Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, вырез - титьки видно всем,
И на жопе бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить в рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, вижу - в шмоточном ряду...
Блузка...Тридцать три рубля...Ёптыть...В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, вырез - титьки видно всем,
А на жопе бант большой.Нае*али...Но с душой!
-
С баша:
xxx: у тебя все зеркало в ванной пастой заплевано, что люди подумают!
yyy: хорошо, подумают, человек зубы регулярно чистит, следит за собой.
xxx: вот теперь я поняла, зачем ты ролики от туалетной бумаги не выбрасываешь из туалета.
-
Академик, про блузку точно, +1
Акакий, :D
-
ПАРОДИЯ НА СЦЕНАРИЙ
ДЛЯ ПОРНОФИЛЬМА ИЗ 3-Х ЧАСТЕЙ
Часть первая «Как ЭТО делают французы»
Действующие лица:
1) Эмми - блондинка тридцати лет, с внешностью и фигурой фотомодели.
2) Шарль - высокий молодой человек, с лицом Марселя Марсо и бицепсами
Сильвестра Сталлоне.
Эмми, поднимаясь на свой этаж, знакомится в лифте с Шарлем, обращает внимание на его оттопыренные в области паха брюки и приглашает на чашечку кофе. Она проводит молодого человека в гостиную, предлагает ему рюмку «КАМЮ», сама удаляется в ванную. Моется мылом «КАМЕЙ», надевает халат от «КРИСТИАН ДИОР» и присоединяется к гостю, который разглядывает порножурнал и пьет коньяк. Шарль обнимает Эмми, целует в шею, снимает с нее халат и приступает к выполнению извечной мужской обязанности. После сто двадцать третьего оргазма Эмми спрашивает у Шарля разрешения сделать ему минет и в течение следующих трех с половиной часов, доводит его до эякуляции. После пятиминутного отдыха партнеры вновь приступают к совокуплению с еще большей страстью. Пока Эмми испытывает неземное наслаждение от нахлынувшего удовольствия, Шарль успевает сбегать в цветочный магазин, купить, вернуться и преподнести очнувшейся женщине букет прекрасных орхидей, что заставляет ее снова впасть в беспамятство и испытать еще пятьдесят три оргазма.
Через сутки, слегка утолив свой сексуальный голод, Эмма засыпает, а Шарль, выпив еще одну рюмку «КАМЮ», уходит.
Часть вторая «АМЕРИКАНЦЫ»
Действующие лица:
1) Наталья Семеновна Шприц, эмигрантка из бывшего СССР, тридцати трех лет, особа, весом более ста килограммов, пылающая гневом и ненавистью ко всему российскому.
2) Билл Райт, коренной американец семидесяти девяти лет, муж Натальи Семеновны и, как он считает, ее сексуальный партнер.
На экране большая кровать, где под огромным одеялом одновременно мастурбируют себя Наталья Семеновна и Билл. Акт самоистязаня длится уже более двух часов, и, судя по участившемуся дыханию женщины, у нее скоро должно наступить удовлетворение. У Билла дела обстоят хуже - его левую руку свело судорогой еще в конце первого часа мастурбации, а усохшей после пятого инсульта правой рукой привести член в эрегированное состояние не удается. Страх перед обвинениями жены в импотенции, заставляет Билла томно стонать и театрально закатывать глаза. Когда судорога начала сводить и его правую руку, он решает прибегнуть к помощи возбудительных средств. С этой целью он быстро встает с кровати, достает из тумбочки флаг США и портрет последнего президента Буша. Увидев эту «виагру», Наталья Семеновна от нахлынувшего чувства любви к новой Родине, забилась в припадке сексуального удовлетворения. В это время Билл быстро разверачивает свежую газету, находит там раздел биржевых новостей, и, узрев подросший курс принадлежащих ему акций, начинает испытывать эрекцию, и даже вспоминает, что это может закончиться оргазм Часть третья: "В РОССИИ".
Действующие лица:
1) Мария - женщина средних лет, с приятным лицом и фигурой
Шварценегера.
2) Иван - ее сосед, холостяк и герой-любовник для местных незамужних баб.
Камера наезжает на крыльцо барака с оторванной дверью, на экране длинный коридор, по нему движется Мария с кувалдой через плечо. Она открывает дверь своей комнаты, ставит в угол кувалду и садится на табуретку.
Заходит Иван, предлагает:
- Ну, что, Машуха, перепихнемся?
- Вань, а я сегодня две нормы шпал уложила, мне за это могут премию
дать! - Хвалится Мария
- Тогда займи стольник! - Радостно просит Иван.
- Что же ты, сразу «займи»? Нет бы, с лаской подошел, с нежностью, а он - «займи!»
Иван проявляет ласку - заходит сзади Марии, задирает ей юбку и спускает трусы. Мария облокачивается на стол в ожидании нежности. Ожидание затягивается.
- Что-то не встает. Наверное, я сегодня не голодный. У тебя ничего нет, чтобы возбудиться?
- Возьми на полке за ширмой.
Иван достает бутылку самогона, наливает в граненый стакан и залпом выпивает.
- Вроде зашевелилось, обрадовал Ваня Марию и налил второй стакан.
Допив бутылку самогона и скурив три папиросы, Иван сознается:
- Сегодня не получится - устал! Пойду лучше спать. Если чё - завтра зайду.
Мария осталается удовлетворенная надеждой на будущее - а вдруг, завтра получится?
На экране барак медленно удаляется, появляются титры и надпись «THE END»
-
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии,знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За.е.бали сра.ные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - го.в.но!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
А ВОТ В ТЕМУ АДЕКДОТ-с...
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е.б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
-
Челябинские тараканы на столько суровы, что когда на кухне включают свет, они его выключают)
-
Спрaшивaет отец у сынa:
- Сынок, скaжи, ты через стенку слышишь, кaк мы с мaмой сексом зaнимaемся?
Сын смущённо:
- Дa нет:
- Очень стрaнно, потому что нaм прекрaсно слышно когдa ты дрочишь.
Добавлено: 11 Октябрь 2011, 09:44:56
Сидит домa композитор. Рaботы нет. Денег нет. Кризис...
И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушaй, мне тут к фильму темкa нужнa нa финaльные титры. Сбaцaешь что-нибудь простенькое? Премьерa через 2 недели уже, погибaю, спaсaй!!!
- Дaнивaпрос! Рaсскaжи только о чём фильм, чтобы я с музыкaльной темой не промaхнулся?
- Дa в нем вообще музыки нет! Темa только для титров нужнa. Ну предстaвь себе: с сухого деревa лист медленно зигзaгом пaдaет нa мокрый aсфaльт, и кaк только долетaет до земли - нaчинaется твоя темa и титры.
- Ок. Через неделю сделaю! И композитор с "голодухи" скреaтивил неимоверно крaсивую, дивную музыку - хоть сейчaс нa "Оскaрa". Ну и отпрaвил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и приглaсил нa премьеру...
Приходит композитор - зaл пустой. Только нa гaлёрке пaрочкa пожилaя сидит - обоим дaлеко зa 80. Ну, думaет композитор, ясное дело - дрaмa нынче не в цене, никого кроме стaричков не интересуют. Сел он, свет погaс и нaчaлось...
Нa фоне природы мужик сaмозaбвенно трaхaет тёлку с огромными, кaк бaскетбольные шaры, сиськaми. Дaльше - больше, еще пaрочкa подошлa, поменялись... Потом ещё негры, кaлеки, кaрлики - уже вся этa кодлa в экрaн не помещaется! Потом вообще собaкa прибежaлa!!! Снaчaлa собaкa всех отодрaлa, потом все собaку трaхнули... И тут кaмерa берёт крупный плaн, нaезжaет нa сухое дерево, нa лист, лист срывaется и медленно пaдaет зигзaгом нa землю, звучит неземнaя, дивнaя темa и идут титры.
Зaжигaется свет... Композитор сидит в шоке, крaсный кaк помидор от стыдa. Думaет "Ну, сукa, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумaют! " Встaет со своего местa, с этими мыслями идет к выходу и тут зaмечaет, что пожилaя пaрочкa, в предынфaрктном состоянии сидит и нa него смотрит... И он ничего лучшего не нaходит кaк скaзaть: "Музыкa моя! "...
А они, продолжaя смотреть стеклянными глaзaми нa пустой экрaн, отвечaют: "... А собaчкa нaшa... "
-
охотник пошел зимой на медведя.нашел берлогу,разбудил медведя и,только стрелять,бац,осечка!
медведь
-так ,мужик два выхода-или съем или поимею,выбирай!
мужику жить охота
-давай второе...
медведь поимел его.мужик еле ковыляя добрел домой,перебрал и перечистил ружье,зарядил как на буйвола и пошел в лес мстить.опять поднял медведя и,только стрелять,бац,опять осечка!
медведь
-ну,шо опять?
-ну,давай опять,деваться некуда...
еле живой мужик добрался домой,достал последнюю занычку,поехал в город и в фирменном магазине купил самое лучшее и дорогое ружье с патронами на слона.вернулся в лес поднимает меведя и из последних сил жмет курок.бац,осечка!
медведь
-мужик я не понял ты охотник или пи****с?
-
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!))...
-
Человек использует свой мозг на 3 %. Но вот чужой грузит на 100%!
-
ыыыыыыыы ) Академик - супер )
-
На яблоне растут яблоки, ну груше - груши, на рябине - рябина. Но почему , бл*ть, на дубе растут какие-то ЖЕЛУДИ???
___________________
Всемирный день психического здоровья... а поздравлять-то и некого(
-
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!
Приходит муж домой после недели кутежа и разврата.
Надо как-то отмазаться перeд женой за недельное отсутствие.
Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит.
Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит:
- И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть?
Муж, опешивший от таких слов, после короткого раздумья отвечает:
- А что, разве у нас дома вазы нет?
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
Добавлено: 12 Октябрь 2011, 00:52:14
Мужчина собpался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. А вот номеp кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую двеpь. Откpывает пьяный мужик в матpоске: - Тебе чего? Мужчина смущенно: - Здpасьте, аа-я-сс-pулетом... - Да? А зимой что ты делаешь?
-
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: - Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...
-
Laure посвящается...
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
-
ыыыыыыыыыыы ) похожий анекдот )
Станд. ситуация! Врезается запорожец в 600й, ну а оттуда НР и молвит:
- Все ,дед, попал ты!
-Да ладно, дай позвонить и все уладится!
Ну НР конечно дал, тот позвонил! Через 10 минут подлетает ДЖИПЯРА а от туда
сынок:
- Что Папа случилось?
- Да вот, сынок, отвези этого козла в лес и в..би хорошенько!
Бросают бедного НР в ДЖИП и в лес. Ну тот и просит:
-Не еби, будь человеком, вот тебе 1000 баксов!
- Нет Папа сказал в...бать , значит в..бать!
Тут опять звонит телефон и повторяется та же ситуация.
Сынок резко разворачивает Джип и к ПАПЕ.А там опять разбитый 600й и три
НР.
Ну и ПАПА:
- Сынок, а этих отвези в лес и замочи!
Он их бросает в машину и гонит к лесу!
Тут один базар тянет:
-Вот тебе 5000 зеленых, отпусти!
-Нет , ПАПА сказал замочить, значит замочить!
А старый НР и говорит:
- Их та ты замочи, но помни , меня только в..бать!
-
- Слушaй! Дa ты книгу вверх ногaми держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книгa! Кaкие у нее ноги?! Ты еще скaжи, что я ей меж стрaниц зaглядывaю...
***
- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл
Добавлено: 12 Октябрь 2011, 01:22:08
А это прям про Какия...Кия....тьфу блин..Ака Кия)))))))))) kiss
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
-
и будет день и будет пища
в столовой надпись на стене
под ней лежат худые трупы
и ночь полярная кругом
в метро открыли новый сервис
пустили скоростной экспресс
выходят люди в рвотных массах
зато до центра шесть секунд
сережа с внешностью матраса
и витя с внешностью скамьи
смогли уговорить ларису
и посидеть и полежать
бил молотком малыш по крыше
он крышу крыл подумал я
а нет гляжу распятый карлсон
варенья больше не поест
насрав на площади геннадий
немедленно достал тетрадь
и стал фиксировать в тетради
эмоции и речь людей
однажды первого апреля
андрей над настей пошутил
теперь имеет трёх детишек
и полет тёще огород
труп ваш нет труп не мой а чей же
не знаю может это ваш
я думал ваш да нет ну что вы
наш дома ваш скорей всего
бывает так идёшь и плачешь
все думают что ты дурак
ну или думают что горе
или нетрезвый человек
-
У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила!
Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?
- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё, и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
Офис. Утро. Работники офиса суетятся, двигают мебель, кто-то бегает с линейкой, кто-то с рулеткой... Посреди всего этого стоит уборщица смотрит на всё движение офигевшим взглядом:
- Милочки, вы что, переезжаете? - наконец спрашивает она.
- Да нет, бабуль, просто мы мебель по ФЭН-ШУЮ сейчас расставим и у нас продажи как попрут!!!
- Знаете, я тут давно полы мою, когда-то здесь был бордель.. так вот, когда у них выручка падала, они кровати не двигали.. они сразу блядей меняли
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, еще один мудак растет..
- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
Спрашивает сын у отца:
- Пап, а как колбасу делают?
- Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.
- А как это?
- Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает.
- Все равно не понял я!
- Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…
(перебивая): - Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран?
- Да есть - это твоя мама!!!
-
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…
Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
- Представь себе мир наоборот...
- Это как?! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х..ем написано слово "МЕЛ"!
бывалый мушкетер боярский
на днях в публичный дом зашел
и четверых констанций за ночь
ланфрэн-ланфра- лантатита
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять.
Я родился в октябре... Значит, вот какой подарок мама сделала папе на 23 февраля))
Краткое содержание фильма "Пила": Если ты не вытащищь сломанной рукой через жопу свой глаз, то тебя распидорасит ещё больше.
xxx:15:00 привет
xxx:15:00 как ты?
xxx:15:01 чё молчишь?
xxx:15:01 тебе пофиг на меня?
xxx:15:02 ну ты где там?
xxx:15:03 ах таааак
xxx:15:03 ну всё
xxx:15:03 не пиши мне вообще
больше никогда
xxx:15:04 ненавижу тебя
xxx:15:04 сссука!!!
xxx:15:05 чё молчишь?
xxx:15:05 даже сказать нечего?!
xxx:15:06 ну и пошёл ты!
xxx:15:08 эй...ну ты чё там?
xxx:15:08 обиделся?
xxx:15:09 ну ты чёёёёёё...
yyy:15:10 привет мой маленький паникёр :) я какал)
-
ГАИшник вылетел из машины при аварии и остался жив!
молодечненское чудо-voodoo.-) этот человек дважды избегал гибели в ДТП в одном и том же месте!!
!
-
(http://s017.radikal.ru/i436/1110/ab/63169a0f7a3b.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i436/1110/c8/dd4a370ba3b8.jpg)
(http://s40.radikal.ru/i087/1110/90/c144d3072053.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i411/1110/d7/0689db789ad4.jpg)
(http://i066.radikal.ru/1110/34/e00cc5e38200.jpg)
(http://s42.radikal.ru/i095/1110/75/8f2d90513012.jpg)
-
Сейчaс в интернете чтобы скaчaть песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 стрaниц с голыми бaбaми и изнaсиловaть девственницу онлaйн...иначе никак))
**********
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
**********
(http://pluh.ru/uploads/posts/1309375262_untitled301.gif)
(http://pluh.ru/uploads/posts/1306414796_bezimeni541e.gif)
(http://i074.radikal.ru/1110/71/2f656d6840fa.jpg)
(http://i063.radikal.ru/1105/4e/89636255866a.jpg)
(http://i017.radikal.ru/1103/7f/334be4a58eee.jpg)
-
Приходит домой здоровенный детина, а жена с любовником. Любовник подхватывает одежду и хочет съе**ться через форточку, прыгает в окно, но застревает.
Муж:
-Ах ты сука, я тебя застрелю, нах...
Хватает двухстволку, щёлк-щёлк-осечки в обоих стволах.
-Бля!!!! Не застрелю-так трахну!!!
Ставит табуретку, пытается трахнуть в жопу, но чуть-чуть не достаёт.
-Ё***ным по голове!!! Не трахну-так пристрелю!!
Берёт опять двухстволку, начинает перезаряжать. Любовник кричит:
-Да что ты, не мужик, что ли? ПОПРОБУЙ ЕЩЁ РАЗ!!!!
Добавлено: 14 Октябрь 2011, 00:13:29
- Доктор, доктор, мне уже 70 лет, но я до сих пор бегаю за женщинами...
- Голубчик мой, да это же прекрасно!!!
- Да, доктор. Но я не помню зачем я за ними бегаю...
-
На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
- Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член...
Профессор его поправляет:
- Не "был" а "бывал". Это скелет женщины...
Добавлено: 14 Октябрь 2011, 00:49:58
В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили
собаку к памятнику известного ученого
-
Двое в кабине лифта. Один смотрит в потолок, другой в пол.
– Эй, вы! Да! Вы! Вы!
– Кто? Я?
– Да, вы! Вы! Вот вы, зачем вы это сделали?
– Что?
– А то вы не знаете!
– А это не я!
– Ага! Не вы! А откуда вы тогда знаете что?
– Так это… чувствую!
– А! Значит это вы!
– А, может быть и вы!
– Да мне-то это – зачем? Я же сам и спросил!
– Понятно! Чтобы подозрение с себя снять!
– Да зачем мне это надо, подозрение с себя снимать?
– А чтобы не думали!
– Да кто?
– Да я!
– Да пусть думают. Мне-то – что? Если это – не я!
– А думают, что вы!
– Тс-с-с-с! Ага! Слышали? Вот опять! Чуете? Опять, скажете – не вы?
– Вот это что ли? Ну, да! На этот раз – я!
– Ага! Попались? Значит, и в прошлый раз – вы!
– А вот и нет! В прошлый раз не я! Я себя знаю! А вот сейчас слушайте: чуете – это снова – я!
– Не скажите. На этот раз – это – я!
– Да нет. Что вы такое говорите? Это точно – я!
– Да я же! Я это сделал!
– А то я себя не знаю! Это я сделал!
– Да нет же – я! Вот чуете – еще раз – я!
– Да это – я! Вот еще! И еще! И еще!
– И я еще, и еще, и еще!
– Это – я!
– Я!
– Я! Я!
– Я! Я! Натюрлихъ!
– Ихъ бин драйцихъ яре альт!
– Бринген ми зир битте утвас цу эссен!
– Унд тринкен шнапс! Данке шен!
Лифт останавливается. Двое расходятся в разные стороны. Всяк по своим делам...
-
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя!..
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое... Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
-
:D
В связи с изнасилованием в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником.
Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более.
Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком - "Все равно теперь посадят!", - изнасиловал Ф. еще раз...
-
- Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
Ах так?! Тогда (http://s017.radikal.ru/i421/1110/2e/182c314b6300.jpg)
-
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
-
Печеньки для мужчинков!
[вложение удалено Администратором]
-
А это идея, Акакий!
-
- Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
Ах так?! Тогда
Стужа! Как же ты точно картинку подобрала! good good good ;D ;D ;D
-
Любознательной и вдумчивой Никольке посвящается))
Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по еб@лу.
Добавлено: 14 Октябрь 2011, 18:30:12
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
-
Ну эта старая шутка! yes
А суслики и правда очень любопытные. Они встают во весь рост и головой во все стороны крутят, очень смешно наблюдать! :D
Кстате... про бампер... я так шла один раз, задумавшись.. в протаранила головой турник, хорошо, хоть дело зимой было, в шапке была! :D
-
))) ну вот я как в воду глядела)))
Добавлено: [time]14 октября 2011, 18:09:11[/time]
- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею.
Добавлено: [time]14 октября 2011, 18:10:33[/time]
Учительница(У) задала детям принести в класс говорящее животное.
На следующий день ходит поверяет.
У.: - Что у тебя Машенька(М)?
М.: - У меня попугайчик он говорит.
У.: - Молодец Машенька пять.
У. идет дальше.
У.: - А у тебя Петя что?
П.: - У меня ворон он тоже говорит.
У.: - Молодец пять.
У. подходит к Вовочке(В), у него ёжик.
У. в шоке: - Вовочка ёжики не говорят.
В.: - МарьИванна щас.
И вставляет ёжику палец в зад.
Ёжик(шипит): - Х-х-х-х-х-х
У.: - Вовочка прекрати мучать животное!
В.: - МарьИванна погодите щас всё будет.
Вставляет ёжику в зад два пальца.
Ёжик: - Х-х-х-х-х-х-х-х-х-х
У.: - Вовочка перестань!!!
В.: - МарьИванна ещё секунду.
Вставляет ёжику в зад три пальца.
Ёжик: - Х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-хорош б*я!
Добавлено: 15 Октябрь 2011, 00:09:24
Приходит муж после очередных бл*док поздно домой, бухой, и заваливается спать.
От шума просыпается жена и видит, что у него из кармана выпал презик.
Она открывает его, плюет внутрь и тихонечко так засовывает все это дело мужу в задницу.
Наутро она просыпается и видит, что муж сидит на кровати, обхватил себя руками, раскачивается и что-то мычит.
Она спрашивает: "Ну как вчера, опять с друзьями засиделся?"
Мужик отвечает: "НЕТ У МЕНЯ ДРУЗЕЙ!!!"
***********
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - ё-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена".
Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и... а что с мамой, с квартирой???
- А-а-а, ты про это... Просто когда тебя мамка стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х**, с*ка -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
***********
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, готовый в хлам:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, офигел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
-
-
Рентгенолог при больном идет к окну и рaссмaтривaет снимок нa свет:
- Тaк-тaк, дa у вaс тут... не, ну дурдом! Не, ну блин всё! ! - и выбегaет из кaбинетa...
- Доктор! Сколько мне остaлось? - обречённо спросил его пaциент, когдa он вернулся
- Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня... колесa спи... спёрли!
................
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.
................
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
...........
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
...........
Министр образования издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.
_________________
-
Николька,насколько я помню эту песню в "Комеди клабе"исполнял Семен Слепаков,почитаемый нашим Акакием....Прикольно) :)
Академик,про рентгенолога понравилось.... :D
-
На конкурс слогана для Почты России пришли варианты:
Почта России — до вас не доходит?
Почта России — у всех помещается, а у него не помещается!
Почта России — и пусть весь мир подождет!
Почта России — вас много, а я одна!
Почта России — быстрее самому!
Почта России — семь раз обед, один раз ответ!
Почта России — во всем виновата таможня!
Почта России — еще не все потеряно!
Почта России — письмо должно быть долгожданным!
-
Академик, класс!
"Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений"
Реклама нового аромата средства для чистки унитазов Ambi Pur
[вложение удалено Администратором]
-
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Это не анекдот, а суровая реальность.
-
Суровая!
-
Не, я больше про Вовочку люблю. И про Лёню.
-
три мужика поехали на рыбалку.сначала стременная,потом на посошок,потом как приехали.потом накрыло...
утром мужики просыпаются-палатка матюком к трем соснам привязана,рядом свежевспаханное поле,по которому,по всем правилам поставлена сеть...
один другого локтем в бок
-толян,ты где вчера сеть ставил?
-да где ты греб,там и ставил...
-
ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА))
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»
-
Любимые наши детки! Я плакала... :D
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Я прямо эту маму увидела-готовить-гулять-готовить-гулять. Румяная такая.
-
Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний не выявлено. Просто дурак".
Смерть - это иногда состояние, в которое впадают пациенты с целью создать проблемы своему лечащему врачу.
-
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади проскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"
****************************************************************************************************
Стишок на больную тему последнее время на форуме... :D
Щупай! Но не верь глазам!
Как-то помню на пляжу
Я на девушек гляжу.
Вдруг подруга в бок толкнула
И рукою своей махнула.
Я гляжу - блин, эталон -
Шварц, Ван Дам, Ален Делон,
Тело - во! Загар на коже,
Даже мысль видна на роже.
Опускаю взор и вижу -
То, что видеть нужно ниже...
Блин, эротики кусок...
(Челюсть падает в песок)
А подруга с придыханьем:
- Вань, ты обрати вниманье!
Там см наверно 30!...
Это блин тебе не Витас...
Тут герой в песок садится...
В плавках нервно шебуршится...
(Замер на пляжу народ...)
И из плавок достает...
Сигареты прямо в пачке,
Деньги (словно из заначки)
Зажигалку и флакон
Пол-литровый с коньяком...
Плавки вмиг на нем опали...
Слышал б ты как бабы стали
С тихим стоном, с дрожью ног
Вновь ложиться на песок...
Я к подруге повернулся,
Ей лукаво улыбнулся
И сказала:"Ты верь рукам.
Щупай! Но не верь глазам!
-
Одесский дворик. Мужики зaбивaют в «козлa». Крик со второго этaжa:
- Изя, принеси мaме кефир!!!
- Ой, мaмa, отстaньте, мне некогдa, я зaнят.
- Не, Вы только посмотрите нa этого шлеперa, кaк Сaре с третьего этaже принести триппер,
он тут кaк тут, a кaк мaме кефиру, то он зaнят.
Добавлено: 17 Октябрь 2011, 00:11:13
Баба за рулём! Девушка за рулём! Приколы! УГАР! Опасные!
-
Добавлено: [time]17 октября 2011, 04:19:31[/time]
Отбеливание ануса - новая мода среди российской эстрады
Что самое главное в жизни любого артиста, выбравшего своим призванием отечественную эстраду? Наверное, вы догадались – пятая точка, через которую российские поп-исполнители достигают невиданных высот Звездного Олимпа.
Но в современном мире это незаменимое средство производства требует дополнительной оснастки в виде… отбеливания зада. Но не всего зада, а того самого «шоколадного глаза», что был воспет врачами призывных комиссий.
Все дело в том, что во время выступлений артисты эстрады очень любят показывать свои загорелые и накаченные ягодицы в стрингах, дабы вдохновить публику на ратные подвиги во имя кумира. Но всю картину портит несносное пятно ануса, что постоянно норовит вылезти из-под стрингов и заявить всему миру, что артист, как и простые смертные, в свободное от работы время посещает уборную.
Первым на нашей эстраде понял, как оставить конкурентов с носом, не кто иной, как корифей русской попсы - Валерий Леонтьев!
Русские врачи пока не научились столь сложной косметической процедуре, поэтому отбеливание было осуществлено в американской клинике в Майами, где неподалеку находится вилла певца. Закраска и полировка по самым общим прикидкам обошлась Леонтьеву в какие-то жалкие $2000.
Красота ануса, как и любая другая, требует жертв, потому поп-идол российской действительности в течение трех месяцев будет вынужден мазать попу осветляющим гелем, дабы закрепить достигнутый эффект. На тот же срок артисту запрещено в каком-либо виде появляться на пляже, потому что даже незначительная порция ультрафиолета вернет анусу первозданную шоколадность.
Что ж, можно только порадоваться за фанатов российской эстрады – у них появился свой клон Майкла Джексона.
-
Живут же люди....
-
Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
Добавлено: [time]17 октября 2011, 07:56:09[/time]
Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков - на выход!
...............
– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида,
ничтожество... короче, год условно!
-
http://youtu.be/NAldq8YBj80
-
мужик приходит к доктору
-доктор,помогите у меня на члене после чернобыля руки выросли,все бы ничего,так никакой половой жизни-я только туда,а он руки расставляет и в никакую!
-такого не может быть,показываете!
точно две ручки по пять пальчиков
-хорошо,неделю на анализы,потом ампутация!
мужик забегает через неделю
-нафик,никакой ампутации,я научился с ним бороться!он только руки расставлять,я его,щелк по голове,он ойкнет,за голову схватиться,ну я тут и действую!
-
Добавлено: [time]18 октября 2011, 01:53:09[/time]
-
Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Что делать, блин? Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи.
Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
- Ну, как, клюет?... stars :D
***************************************
Королева - Вот Вы говорите: "Все женщины продажны... И я, по Вашему, тоже?"
Шут - Да, Ваше величество...
Королева - И какова, на Ваш взгляд, моя цена?
Шут - 5 фунтов.
Королева - Как?! Я, королева, 5 фунтов?!!!
Шут - Вот Вы уже и торгуетесь...
**************************************
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю он обоср%лся!.....
-
Комментарии к книге Волочковой "Я и бал"
111: ну это же надо было так книгу назвать...
222: но все же не "Вы и бал"
З.Ы. Кстати, сама смотрела по местному телевидению репортаж об конкурсе "Пир души". Бедный журналист, пока он про этих пердушей рассказывал, он столько сил прилагал, чтоб не засмеяться. Звучало все просто очень смешно... :)
-
во парень красава, вначале победа, потом всё остальное
-
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.
-
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.
:D
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
не знаю как выложить этот прикол сюда..поэтому проще по ссылке http://www.joksland.ru/losha.html про то как чувак лошадь рисовал) прикол старый но смешной)
-
Я плакал над той историей! Это просто писец.
-
Нашла на местном форуме в новостях :D :D :D .Читать много,но оно того стОит))
"С х У х Ч х К х А + Д": Минобрнауки родило очередную «околошкольную» «бомбу»-сокращение
В блоге magazinschik обсуждают ироничную тему.
Вряд ли современному молодому поколению известны такие имена, как Даздраперма и Вилен. А тогда, в первые десятилетия советской власти, людям казалось вполне логичным зашифровывать в сокращениях то главное и светлое, что было в их сердцах. Так "Да здравствует Первое мая!" становилось несколько тяжеловатым – но зато коммунистическим! – женским именем, а заархивированный "Владимир Ильич Ленин" переходил из имён в отчества.
Меняющиеся десятилетия и столетия нервным взмахом очередного взбудораженного года способны стирать придуманное ранее, как мел со школьной доски, или просто переписывать по-новому. Гайдар в повести "РВС" увековечил первоначальное значение этой аббревиатуры – "Революционный военный совет", а сейчас так сокращают массу всякой всячины вроде "распространения вредоносных ссылок" или "ректально-вагинального стимулятора". Когда-то три буквы КИМ были "Коммунистическим интернационалом молодёжи", потом какое-то время – просто самой распространённой корейской фамилией, а теперь больше всего известны как "контрольно-измерительные материалы", используемые в школьном экзаменационном процессе.
Вообще, система образования за последние годы стала фонтанирующим источником сокращений. Помимо упомянутого КИМ всем известны ЕГЭ и ГИА. "ГОУ СОШ" присутствует практически на всех официальных школьных документах. Менее популярны УМО (учебно-методическое пособие), НУЛ (научно-учебная лаборатория), ПУД (программа учебной дисциплины). Это, пожалуй, даже покруче, чем переключать мозг между понятиями "мэр" и "МЭР" (Министерство экономического развития) в новостных статьях в зависимости от содержания.
Недавно Минобрнауки родило очередную "околошкольную" "бомбу"-сокращение. В статье, опубликованной в "Российской газете" от 20 октября с.г. (http://rg.ru/2011/10/20/procenti.html), речь идёт об увеличении зарплат учителей и о системе их расчёта. Цитирую:
"Как рассчитать оклад учителя?
O = С х У х Ч х К х А + Д
где: О - оклад; С - стоимость ученико-часа; У - количество учеников; Ч - количество часов по предмету в месяц; К - повышающий коэффициент за сложность и приоритетность предмета; А - повышающий коэффициент за квалификационную категорию педагога; Д - неаудиторная нагрузка.".
После такого невольно возникают вопросы. И даже не к оставшейся не у дел букве Д, которая, скорее всего, произошла от дополнительной сути той самой неаудиторной нагрузки. Волнует, как минимум, буква А, на которую не начинается ни одно из слов, её расшифровывающих. Ну и, конечно же, глобальное послание от министерства персонально каждой учительнице, которой по этой схеме рассчитают оклад. Практически прямым текстом, без шифрования, чиновники от министерства выразили своё отношение к тем, кто, по-видимому, будет просто обогащаться за счёт бюджета по этой формуле. Они, наверно, сходили с ума от количества знаков умножения, мысленно возводя стартовые числа в пятую степень или в сердцах разбивая калькуляторы, у которых не хватало разрядов для отображения астрономического результата.
Можно предположить, что рассуждение сводилось к такому раскладу: Сначала возьмём базовую величину, Умножим на количество обучающихся, Что-то ещё немного добавим, Куда ж ещё больше??!!, А это вообще наглость! (видимо, как-то так расшифровывается смысл буквы А). Потом возмущения заменили на технически-безэмоциональные термины и добавили Д, чтобы не так сильно в глаза бросалось.
В общем, получилось то, что получилось. И, вполне возможно, что эта инновация (а у нас ведь кое-где уже обучают дисциплине "инноватика"!) будет перенята и другими министерствами, у которых появится шанс задокументировать своё отношение к рядовым сотрудникам своих ведомств. Например, так может выглядеть расчёт зарплаты в МВД:
О = М х У х Д х А х К
где: О – оклад; М – минимальная базовая ставка; У – уровень подготовки; Д – должностной коэффициент; А – авторитетность на улицах города; К – количество отработанных часов.
В любом случае, формула зарплаты учителей оказалась поучительной. А, значит, основная задача Министерства образования – выполнена!, - резюмирует magazinschik.
-
У нас в Харькове есть станция метро ГОСПРОМ. На схемах метро и проездных карточках допустили ошибку и написано ГОМПРОМ ! Был построен во времена Сталина. Памятник индустриализации.
Самое прикольное что руководитель метрополитена голубой паренек. Видать поэтому ГОМПРОМ!
-
у вас ГОМпром...у нас ГАЗпром..вот и понятно на чем держится Рашка, а на ком Украина))))))))))
-
Мужик - психологу:
- Кaк обрести внутренний покой?
- Нужно зaкончить всё нaчaтое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделaл только нaполовину, и... Утром, перед тем кaк отпрaвиться нa рaботу, доел коробку шоколaдных конфет, докурил пaчку "Мaрльборо" и остaвшиеся косяки, допил бутылку крaсного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арaрaт""...
В общем, вы дaже предстaвить себе не можете, кaк ему стaло спокойно нa душе ...
****************
На приеме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит.
— Да, мне срочно нужно в туалет!
— Ну что ж, давайте поговорим об этом…
-
Анекдот.
Он:
- Ты мой пончик.
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая и с дырочкой.
-
Как мило rose
-
Какая прелесть))
-
Пропогандисту колоноскопии и месалазинов посвящается)))
Травмпункт.
Заходит проктолог.
На руке у него застрявший пациент.
Заходит к травматологу.
Тот ему:
- А что это вы, батенька, ко мне приперлись, здесь не кукольный театр!
- Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной чем засранцем.
На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют
-
Оль, :D :D :D
-
На приеме у врача:
- Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- Ничего, глистам это безразлично...
-
Пациент-врачу:
-доктор,а у меня яйца звенят
-врач молча пишет что то в карточку
-доктор,я феномен?
-нет,вы мудазвон!
Приходит мужик к проктологу и говорит:
-доктор,у меня в жопе рак!(имеется ввиду рак речной)
-врач с удивлением приступает к осмотру,после чего говорит
-милейший,кроме кирпича я у вас там ничего не вижу!
мужик:
-вот за этим кирпичом он и сидит!
Бабушка-урологу:
-сынок,а чейта у меня моча не льется?
врач:
бабушка,а ск.вам лет?
бабушка:
-85
врач:
-так она давно у вас кончилась!
Сидит девочка на трубе с мечтательным выражением на лице
ее спрашивают:
-девочка,о чем ты мечтаешь?
-о смерти!
-БАХ!труба взрывается!
ГАЗПРОМ-мечты сбываются!
Добавлено: 24 Октябрь 2011, 01:13:02
Муж бегает по квартире и орет:
-где мои брюки?!где мои брюки?
жена спрашивает:
-да зачем тебе брюки?
муж:
-сейчас придут гости,увидят какой я худой,что ты меня плохо кормишь!
жена:
-тогда ты совсем разденься!
муж:
-зачем???
жена:
-что бы гости видели за что тебя кормить?!?!
Купила бабка деду валенки
Зашла в аптеку и попросила пустую коробку
провизор дала ей коробку от презервативов
едет бабка в автобусе
мужик смотрит на коробку и спрашивает:
-кому везешь то,бабуль?
-да деду своему!
-а на долго ему хватит то?
-да смотря,как шаркать будет!
-
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки...
_____________________________
Новость с калининградского сайта: В Калининграде пьяная школьница на "Ауди" врезалась в дерево. Ключи от машины ей дала мама, чтобы на ней не ездил пьяный папа.
Челябинск нервно курит в сторонке.
_____________________________
В кинотеатре на сдачу дали три чупа-чупса. Депп на экране трахает супермодель, а я сосу..
_____________________________
Стационар. Табличка на двери кабинета "Колоноскопия". Из-за двери звук перфоратора...
Задумалась. Посочувствовала...
Бумажку с надписью карандашом "Ремонт" заметила не сразу.
_____________________________
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа
снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
_____________________________
Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...
_____________________________
Беспредел среди животного мира......
Хомяк напал на тигра и даже успел его понюхать!
-
Стационар. Табличка на двери кабинета "Колоноскопия". Из-за двери звук перфоратора...
Задумалась. Посочувствовала...
Бумажку с надписью карандашом "Ремонт" заметила не сразу.
Николь, сама придумала, наверное)
-
Нанотехнологии России!
[вложение удалено Администратором]
-
;D
-
Николь, сама придумала, наверное)
не, в интернете наткнулась. :)
-
Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу.
Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол туда откуда привез - нам мол такая болезнь не известна.
Приезжает в Россию.
Идет к врачу.
Врач осматривает и радостно так заявляет:
- А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.
- Как это? Что за трисичуха?
- А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера.
-
Врач осматривает и радостно так заявляет:
- А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.
- Как это? Что за трисичуха?
- А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера.
Действительно пустяки! ;D ;D crazy
-
(http://s43.radikal.ru/i099/1110/33/c950fc0701cf.jpg)
-
Нанотехнологии России!
Такая фигня, наверно, и по сей день.
В принципе, у меня ещё свежо воспоминание, как мы на травке в парке мыли посуду, набрав в рот воды. Крана там просто не было, а самому поливать и тереть было неудобно. И вот так каждая смена, на протяжении 10-летий. Либо поливают друг другу, либо в рот воды и вот тебе кран.
-
;DСказочница, мне показалось, что он "сходил к проктологу и помогло!"
-
Классный роман
«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)».
«Еще раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть. Классный руководитель (неразборчиво)».
«Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А еще деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель (Е.М. Петровская, если забыли».
«Уважаемая Е.М. Петровская! Извините, что сразу не ответил вам – Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашел его (дневник) в стиральной машине. Беседу провел, когда нашел его (Павла) у соседей. Придти в школу пока не могу, дела. Отец Павла (неразборчиво).
«Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна».
«Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я ее использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)».
«Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна (между прочим, мама меня зовет Ленусик)».
«Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устарелые данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?»
«Игорек, я рада за вас! Что выделаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик».
«Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорек».
«А почему бы и нет? Ленусик»
«Игорек, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Меня не теряйте, я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич».
-
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7 х 9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9 х 7, я ей отвечаю какая нах*й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х*ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования...
- А учитель рисования там какого х*я ?
- Я так и спросил...
Добавлено: [time]25 октября 2011, 08:34:42[/time]
Очепятки
...книжная попка...
...замечтательная девушка...
...хитромассажная ванна...
...экстравакантная дама...
...частолюбивая женщина...
...рабочее бремя...
...наих..ющий вариант... (наихудший - реальная опечатка)
...благодраность...
...тоска объявлений..
Добавлено: 25 Октябрь 2011, 10:36:02
Сидят две мухи на двух разных кучках дерьма. Одна говорит другой:
Лети ко мне, у меня вкуснее!
Почему вкуснее?
У меня с чесноком.
О нет, я не могу с чесноком. У меня сегодня свидание.
-
(http://s51.radikal.ru/i134/1110/78/b34c2916fbd4.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i413/1110/08/ce5790c578a7.jpg)
(http://s04.radikal.ru/i177/1110/f4/a9202f3e4ed4.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i429/1110/d7/dbc1bf303b0c.jpg)
(http://i031.radikal.ru/1110/05/3da56d8fd520.jpg)
В последнее время что-то все смешные приколы с матючком попадаются=)
[вложение удалено Администратором]
-
Из центра диагностики на СПИД выходит мужик и радостно целует справку: "Ура!!! Сифилис! Сифилис!!!"
-
В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Вовочка с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!
Вовочка идёт по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то, что я громко пукнул!
- И в чём же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!
Журнал "Работница" объявил викторину для мужчин: кто лучше знает женщин. Объявляют результаты: победил Вовочка 6 лет! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!
- Ув. редакция! Как такое может быть? Я прожил 67 лет и познал много женщин! А тут какой-то ребенок победил! Полный развод! Обман!
Ответ редакции:
- Ув. тов. Петров! На первый вопрос, в каком месте женщины самые кучерявые, Вовочка ответил: «В Африке». А вы что ответили? И даже на рисовали!? На второй вопрос, какой главный женский орган, Вовочка ответил: «Международный Женский Конгресс». А Вы что ответили? И даже нарисовали! И, наконец, на третий вопрос, чего ждет женщина каждый месяц, Вовочка ответил: «Журнал "Работница"». А Вы что ответили? Слава богу, не нарисовали…
Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…
-
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
*********************
Скомуниздила с другого форума) :)
Новая схема развода. Будьте внимательней!
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра и послезавтра ещё украдут...
-
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
:D
-
Из центра диагностики на СПИД выходит мужик и радостно целует справку: "Ура!!! Сифилис! Сифилис!!!"
Очень легко лечится если свежий, первичный.
-
в больнице стены чёрной краской
покрасил яростно олег
мечтал прогонят из дурдома
ан нет теперь он там завхоз
довольно странная причина
на совещанья не ходить
сказал директор николаю
поправив траурный венок
пойду рожу ещё ребёнка
а ты возьми ещё кредит
теперь ничто нас не разлучит
до ста четырнадцати лет
микроб живет в прямой кишке
и положеньем недоволен
но видит свет в конце тоннеля
зачем же на судьбу роптать
сто сорок два агента смита
стоят в костюмах нео ждут
олег в ушанке с балалайкой
пришёл испортил весь фэншуй
уж полчаса в сортире дачном
сижу и разных паучков
бычком давлю а чем заняться
шашлык несвежий был вчера
Я фейхуа шесть килограммов
купил на рынке на углу
сварил варенье а названье
его сказать стесняюсь я
-
Повела yчительница детей на экскypсию на стpойкy. Там слyчился несчастный
слyчай (стpоитель yпал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в
школy и yчительница pешила pазобpать слyчившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты дyмаешь, почемy yпал дядя?
- Дядя не соблюдал техникy безопасности.
- А ты, Ванечка, как дyмаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpyг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pyгал матом мою мамy!
- Почемy ты так дyмаешь?
- Я сам слышал как он кpичал: "Мальчик, твою мать! Hе тpяси лестницy!"
Добавлено: 27 Октябрь 2011, 18:48:39
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
-
"Мальчик, твою мать! Hе тpяси лестницy!"
Добавлено: [time]27 октября 2011, 17:48:39[/time]
- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
;D
-
Попугай танцует под Джексона. Самый ржач с 3-ей минуты. Я аж чуть не описался ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=S3_BcLhKQZU&feature=related
-
с тырнета:
Секас
Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!
Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...
Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"
Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет...
Добавлено: 28 Октябрь 2011, 22:10:14
Я выиграл!
Эту историю мне рассказала сестра, которая учится в МГУ. На одной очень скучной лекции народ решил поиграть в "Жопу". (Для тех, кто не знает: игра заключается в следующем - один человек произносит слово "жопа", следующий должен повторить это слово громче, следующий - еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать громче - выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал "жопа" громче всех.). Так вот, играет народ в "жопу", вошли в азарт. Лектор, которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце концов, произнес на всю аудиторию:"ЖОПА! Я выиграл."
-
Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали.
Вдруг взял да пукнул. Глянул на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, шалава.
-
секс как математика. --одежда +кровать разделите ноги и умножайтесь
Добавлено: 29 Октябрь 2011, 00:19:03
Око за око, зуб за зуб...А почему же попка за деньги? Войцех Верцех
-
о-о-очень послушная овчарка
В доме у знакомых НЕ моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать, что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину, которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон.
Взволнованные хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна.
Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь, она услыхала громкие команды попугая:
- Сидеть! Лежать! Сидеть! Лежать!
И вот так вот - каждый рабочий день, пять дней в неделю. Представляете?!...
****************
Знакомство с папой...
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой,который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий,бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?» отвечаю: «Хорошо» а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: «Барсик,гости!». Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно… :D
************
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, все пьют пиво просто немеряно и ни один
за 6 часов не сходит в туалет. Все только....... «купаются»,мля))
****************
- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала......
-
"Я пёрнул" Кид Рок на вопрос, плакал ли он во время бракосочетания с Памелой Андерсон.
Добавлено: [time]28 октября 2011, 23:32:03[/time]
Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
Добавлено: 29 Октябрь 2011, 00:34:38
-Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин)
-Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)
-
Попугай танцует под Джексона.
Прикольной попугай)))
-
Маленькая девочка возится в песочнице,
лепя что-то из песка и собачьего говна.
Подходит милиционер: «Девочка, что ты лепишь?»
Девочка в ответ: «Милиционера леплю!»
« — А ну не смей милиционера из говна лепить!
Буду возвращаться, проверю!»
Идет милиционер назад, девочка лепит из песка.
« — Девочка, что ты лепишь теперь?»
« — Пожарника».
« — А почему говна не добавляешь?»
« — Потому что тогда милиционер получится».
-
Для каждого мужика приходит время, когда он становится жутким ревнивцем.
Если вы не ревнивец - значит, это время для вас еще не настало.
Многие не показывают виду, но внутри их, точно, кипят шекспировские страсти и плещутся волны шизофрении. Так было и с Костиком. В один прекрасный момент он обнаружил, что в их с женой интимных отношениях повеяло арктическим холодом и, чем больше он обращал внимание на тонкости интимного процесса, тем больше он убеждался, что он, Костик рогат. Прямо спросить у жены? Нет, Костя не настолько глуп. Он начал анализировать все передвижения жены. Когда, куда, зачем. Он стал отслеживать все возможные знакомства жены. Приглашал в гости всех друзей семьи и внимательно анализировал поведение жены, поведение друзей. Ничего. Никакой зацепки. Прозрение пришло неожиданно. Выходя с кухни, он столкнулся с Чарли - молодым, глуповатым , который как всегда бросился к нему с надеждой получить чего-нибудь вкусненького. Столкновение вышло довольно чувствительное. Чарли, несмотря на свою молодость, весил как приличный телок. Разозленный Костик слегка пнул псину. Тот жалобно заскулил. Костик, ты зачем бьешь Чарли! - закричала жена из комнаты. Чарли, иди сюда маленький, я тебя пожалею. Костя злой, а Чарли хороший - сюсюкала жена с собакой. Костю как озарило. Вот оно! Все проблемы начались с появлением в доме собаки, которую подарили жене. В голову полезли чьи-то рассказы, как какой то прапорщик застал свою женушку с кобелем и застрелил обоих, как какой то мужик застал жену с псом, а та натравила пса на мужика, и пес его загрыз. Воображение разыгрывало сцены супружеской измены в треугольнике муж, жена и кобель. Но перед Костей встала проблема, как застать их, как добыть доказательства. Решение пришло на следующий день. В этот день он пришел раньше обычного. Жены дома не было. Надо проверить реакцию пса на женино белье решил Костик, вспомнив, как сам он возбуждался от запаха жены.
Женины трусы были немедленно предъявлены Чарли на предмет обнюхивания и возбуждения. Пес не отреагировал, так как от него ожидалось, а по привычке ткнулся носом в руку Костика в ожидании чего-нибудь вкусненького. Нет, здесь не хватает чего-то, подумал Костик и понял чего. Разоблачился
до гола, облачился в женины трусы и стал в позу перед Чарли. Пес не проявил никакого сексуального интереса и лишь недоуменно смотрел на Костикову задницу в жениных трусах, которой тот вертел перед его носом. Черт, возможно поза не та, подумал Костик. Подтащил кобеля к кровати, разлегся на кровати, самым бесстыдным образом раздвинув ноги. Но он не успел обратить внимание на реакцию пса. Он увидел за стеклом балконной двери тещу с тазиком для белья. Глаза тещи, наблюдающей за Костиными экзерсисами, были готовы вывалиться в тот самый тазик для белья. Вероятно, Костиковы глаза стали увеличиваться с такой невероятной скоростью, что теща поняла, что она обнаружена, и продолжения не будет. Шипя, как сигнальная ракета она пронеслась в прихожую, бросив Костику:"Извращенец!!!!"
. Теща, которая так некстати зашла помочь по хозяйству жене, вероятно, перехватила жену на работе, так как домой в тот день они не вернулись. Процесс подготовки к разводу Костик помнит плохо.
Только жена после развода подозрительно быстро вышла замуж за Костикова сослуживца. Чарли, кстати жена забрала с собой.
Нового любовничка себе купишь сказала она Костику при этом. А Костик до сих пор так и живет холостяком...
-
Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена
выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
- Еще бы одно колесо - и машина.
- А тебе бы еще две сиськи - и корова - сердится муж.
- А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один х*й, и квартиранта не надо
было бы держать!
Добавлено: [time]30 октября 2011, 12:00:50[/time]
-Скажите,доктор,я буду ходить?
-Только под себя!
Добавлено: 30 Октябрь 2011, 13:03:57
Встречаются две подруги. Зашел разговор о сексе.
Одна у второй спрашивает:
"Ты с вибратором пробовола?"
"Пробовола - отвечает та - очень и очень класно!"
"А оральным сексом занималась?" - спрашивает первая.
"Тоже пробовала, правда два зуба выбила".
-
Вроде не было))...
Как принимают душ женщины и мужчины.
Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
-
-
Два чукчи в чуме. Один очем-то думает. Потом поворачивается ко второму : - Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая ? - Хм. Однако да. - А черная со всех сторон черная ? - Хм. Однако со всех черная. - Мда. :-(. Значит это был пингвин. :-(
-
Добавлено: [time]01 ноября 2011, 05:27:16[/time]
Добавлено: [time]01 ноября 2011, 05:30:42[/time]
Добавлено: [time]01 ноября 2011, 05:32:32[/time]
Добавлено: [time]01 ноября 2011, 05:34:44[/time]
Добавлено: [time]01 ноября 2011, 05:46:07[/time]
Добавлено: [time]01 ноября 2011, 05:52:13[/time]
Добавлено: [time]02 ноября 2011, 00:17:38[/time]
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает от смеха.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открыла бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Добавлено: [time]02 ноября 2011, 00:20:30[/time]
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из
учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?".
- 9.
- Сколько будет 6 x 6?
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик
может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое -
когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел
опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на
трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но
прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь
в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я
дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и
заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка).
-Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если
этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то
короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он
пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х... его прямо в университет!!! На последние 7
вопросов я сам ответил неправильно!
Добавлено: [time]02 ноября 2011, 00:22:35[/time]
(http://www.polosedan.ru/forum/download/file.php?id=1416&mode=view)
Добавлено: [time]02 ноября 2011, 00:26:12[/time]
Добавлено: 02 Ноябрь 2011, 01:48:51
-
Что общего между интернетом и половым членом
с женской точки зрения?
1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и
возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами,
силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает
вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он
постепенно занимает все больше и больше вашего времени,
и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него
дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с
другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить
какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить
связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется
еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от
вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире,
вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что,
оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству.
И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если
есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее
удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться.
С ним можно играть и отдыхать.
На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него
зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были
свободны. Но отказаться от него вы не в силах...
Добавлено: 02 Ноябрь 2011, 01:58:22
- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая...
-
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего сосед
:D
-
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
-Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:
-Нету.
Я говорю:
-Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.....
-
Добавлено: [time]02 ноября 2011, 01:11:00[/time]
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Двоздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Добавлено: [time]02 ноября 2011, 01:12:19[/time]
(http://www.polosedan.ru/forum/download/file.php?id=5795&mode=view)
Добавлено: 02 Ноябрь 2011, 02:18:51
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
-
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.
-
Хирург, архитектор и спорят, у кого из них профессия старше.
Хирург: "Бог взял у Адама ребро и сотворил Еву. Первое дело - это
хирургическая операция!"
Архитектор: "Да, но до Адама и Евы царил хаос. А Бог построил мир.
Следовательно, первое дело было архитектура и строительство."
Обслуживающий NT-сетей: "А хаос от кого, а?"
-
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее — трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее “изучит”, и с явным удовольствием продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением...
************
Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: “Э...э...э... хорош... хорош...”...)))
*****************
Звонок в дверь. Открывает мужик. На пороге симпатичная девушка.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка! Я хочу пить, веселиться и заниматься сексом всю ночь! Ты сегодня свободен?
— Спрашиваешь! Конечно, да!!!
— Присмотришь за моим псом?
***************
Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет...
-
-
Собчак танцует на сцене большего театра))
-
Новый русский прислал письмо в передачу "Что?Где?Когда?": "У меня был дружбан Жорик...Как-то он занял у меня несколько тыщ баксов.А потом не отдавал неделю,год,два... Уважаемые знатоки,отгадайте за минуту - кто в черном ящике!"
-
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
Добавлено: [time]05 ноября 2011, 00:13:54[/time]
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?
Добавлено: [time]05 ноября 2011, 00:15:47[/time]
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
Добавлено: 05 Ноябрь 2011, 01:16:57
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажетсятебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть
-
-
:D :D :D
-
Вопрос армянскому радио:
- Что делать, если стала вылезать горжетка?
Ответ:
- Что такое горжетка - мы не знаем, но нам кажется, что этой даме
надо меньше ездить на велосипеде.
-
Акакий написал там в одной из тем,что сегодня день мужчин.Вот он...эталон настоящего крутого парня.Брюс Уиллис нервно курит в сторонке)))) :D
Добавлено: 06 Ноябрь 2011, 00:21:57
Однажды в Японии...... :)
Япония загадочна немного...
И как-то раз на острове Хонсю
ложась в постель, решительно и строго
жена сказала мужу: "Не хосю!"
О этот мир под восходящим солнцем,
ну как его неместному понять?!
Муж женщины был правильным японцем
и, молча помянув япону мать,
oн встал. Оделся. Вышел. Стыли тучи.
Он сел в "Тойоту". Снова. Как всегда.
Ведь где-то в префектуре Оябучи
его заждались гейши хоть куда.
Они полны порывов и горений,
добры и жизнерадостны они;
им не присущи никогда мигрени.
Минуют их критические дни.
Они глядят задорно и влюбленно,
готовы исключительно на всё,
они включают диски с Йоко Оно,
цитируют Мисиму и Басё.
Япония живет легко и мудро,
как и не снилось ни тебе, ни мне...
Мужчина возвращается под утро
к заботливой проснувшейся жене.
Он - радостный, хотя не отдохнувший.
В его душе, свободной от невзгод,
то расцветают яблони и груши,
то ароматно сакура цветёт.
Потом, при полном деловом фасоне
в рассветную уходит полутьму.
Его работодатель - фирма "Сони"
зарплату платит славную ему.
И так вот от рассвета до заката,
уже не первый месяц или год
живёт себе семейство Херовато.
Не так уж плохо, в принципе, живёт.
(с) Александр Габриэль
-
Ой, я такая кудесница: Махну правым рукавом — озеро … Махну левым — лебеди по озеру плывут … Махну еще грамм 200 и начинаются галлюцинации посложнее...
___________________
Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются.
-
Русским самураям-гейшам посвящается:
зы: Академику - как тебе 3:21?
Добавлено: 06 Ноябрь 2011, 21:13:31
суровые Челябинские горки))
[вложение удалено Администратором]
-
-
(http://s017.radikal.ru/i424/1111/5e/3e0a12af087b.jpg)
А вот парочка старых сказок на новый лад)):
(http://content.foto.mail.ru/mail/lovelycsy/_blogs/i-977.jpg)
(http://content.foto.mail.ru/mail/lovelycsy/_blogs/i-967.jpg)
-
Николь,а что мужик сделал то?я 2 раза пересматривала,может где не поняла?и за кадром такой смех звонкий)
-
Отец воспитывает сына.
- И запомни: нужно очень осмотрительно относиться к чужим советам, потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее всех!
- Ты уверен в этом, папа?
- В таких вещах, сынок, я никогда не ошибаюсь!
-
-
Наташик: А я какаффку пью ^^
Наташик: ой, не думала что так получится... Какао
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
Если с закрытым ртом сказать "Где наши?" получится "Иди на х*й".
Но самое смешное то, что почти каждый попробовал это сделать.
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.
-
Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене…
*************
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…
***********************
и вот еще картинка позитивненькая такая)) :D
(http://s55.radikal.ru/i150/1101/d5/89cb7633d3f1.jpg )
-
Ресторан "Карма".
У нас нет меню, мы предлагаем только то, что вы заслуживаете.
-
суровый японский шоу
-
Мне сказали: "Пить надо в меру!!!"
Я заглянул в словарь:
МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра...........
...опаньки !!! )))))))))))))))))))))
-
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!
Летит, значит, оpел. Тyт высовывается y него из жопы глист...
- Какая высота, Оpел?
- Метpов 100, где-то.
Глист обpатно залез.
Оpел поднялся повыше. Тyт глист снова вылез.
- Какая высота, Оpел ?
- Метpов 800, где-то.
Глист обpатно залез. Оpел поднялся еще выше. Паpит над
веpшинами гоp, тащится. Опять появляется глист из того же
отвеpстия и заявляет:
- Слышь, Оpел, ты смотpи не обосpись, вся семья волнyется!
Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался.
-
Нашел, где зарегиться! :D
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Заняться человеку нечем) везде уже зарегился)) вопрос только для чего?
-
- О, где же та Женщина, которая полюбит меня таким, какой я есть, каким бы я ни был..
- Вот она я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшная.
-
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.
-
А то бывает натрахаешься до всирачки, благодаря интрернету есть с кем поговорить об этом.
-
Тоже тогда в тему
Малыш приходит домой и видит записку от мамы: “Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок КарлSun, Фрекен Бок залетает уже второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама”
Добавлено: 11 Ноябрь 2011, 01:54:23
-Доктор, чего-то у меня в жопе не хорошо!
- Помилуйте, голубчик, а что же там может быть хорошего?
-
Шел Адам по раю и выпало у него ребро,- блять! сказал Адам, - да будет так!
-
:D :D :Dкто о чем)))
-
– Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
– Спасибо, доктор, спасибо,вы кудесник!... А у вас, кроме водки, ничего нет?....
Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!..
Компания мужиков моется в бане, кто-то в парной, кто-то в душе. Один вышел подышать-покурить в предбанник. На столе там выпивка-закуска и мобильники лежат. Один телефон звонит, мужик берет его.
Разговор: - И тебе привет, дорогая. Что ты хочешь купить? Ты же недавно покупала... Ну, хочешь - купи. Еще что хочешь купить? Дак, у тебя есть уже!Сколько стоит? 25 тысяч? Ну, ладно возьми. Ладно. И еще хочешь? А не много за раз то? Нет. Жизненно необходимо, говоришь? Сколько стоит? 50 тысяч? Ну, ладно возьми, раз надо, возьми. И машину еще хочешь обновить? Все сразу? Сколько ты хочешь потратить на новыую машину? 800 тысяч с карты, ну купи, ладно. Я тоже. Целую.
Положив телефон на стол.
- Мужики, чей телефон?..
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э, рублей семьсот.
- Отдыхайте!..... :P :D
-
Институт. Лекция. Преподаватель пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик: "Профессор, голубым не видно!" Профессор в ответ: "Так пусть пересядут!"
***
Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю
"пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...
***
Едет девушкa в поезде в купе однa, тут откpывaется двеpь, входит гpузин и нaчинaет paздевaться. Рaзделся. Онa ему:
- Ой, кaкaя гpудь волосaтaя, у меня aж муpaшки по спине...
Гpузин молчa лег нa полку и зaснул. Утpом девушкa ему говоpит:
- А я вчеpa думaлa, что Вы пpистaвaть будете...
- Слющaй, дapaгaя! Пятнaдцaть paз гaнapэя, aдынцaть paз сифилис...
Мне толко еще муpaшек нa спине не хвaтaло!
***
Парень входит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: - Вы к кому, молодой человек? - А к кому Вы посоветуете?
***
Интернет, интернет, отпусти в туалет! Полчаса уже сижу - ноги крестиком держу.
-
сегодня по телеку от Баскова:
-занимается мужчина с женщиной сексом,а она и спрашивает
-вы,случайно,не анестезиолог?
-а вы откуда узнали????
-да я просто ничего не чувствую....
-
В ресторан зэк заходит. Колоритный весь такой, здоровенный, в мастях от ушей до кончиков пальцев. Садится за столик, подходит официантка.
- Что заказывать будете?
- Сделай мне, деточка, чаю.
- А Вам какой? Черный, зеленый, красный, с лимоном, с бергамотом, с мятой?
Он почесал затылок.
- Да сделай на свой вкус, деточка.
Официантка вбегает на кухню
- Ай-яй-яй! Там зэчяра чаю просит. Говорит на свой вкус сделай, а в вдруг чего не так сделаю, не понравится!? они же отмороженные! еще убъет!
Ну подумали, посовещались. Повар говорит:
- Ну давай ему чейфирь сделаем. они ж там в тюрьме его только и пьют, должно понравится.
Сказано-сделано. подходит она к столику, ставит чашку с чейфирем. Зэк отхлебывает. Смотрит на официантку:
- Эко тебя, деточка, по жизни-то покидало!
-
несколько рекламных роликов про пиво.Один другого краше)) :D
[ Invalid YouTube link ]
[ Invalid YouTube link ]
-
- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!!
-
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (Bздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький
-
Молитва программиста. Да поможет нам F1, да сохранит нас F2, да не сотрет нас F8 Во имя Ctrl'a, Alt'a и святого Del'a. Enter
Добавлено: [time]13 ноября 2011, 11:33:36[/time]
Господь перед тем как окончательно выпустить людей из Рая стал раздавать им носы (каждой нации по отдельному). Подходит к Нему русский и говорит: - Мне, пожалуйста, нос картошкой и маленький, чтоб водку пить не мешал. Ну такой и получил. Следующий подходит грузин и говорит: - Вах! Минэ пажалуста нос такой жэ балшой как кавказские горы! И нос у него стал как заказывал. Доходит очередь до еврея: - Тут носы раздают? Мне, пожалуйста, два!
...........
Гольдман, владелец фирмы по производству гвоздей, решил отойти от дел и передать свой бизнес сыновьям, а сам поехал в кругосветное путешествие. Вдруг ему звонит старший сын: - Гвозди расходятся так, что производство не справляется! Так что срочно необходима твоя помощь. Гольдман-старший возвращается домой и перед своим предприятием видит рекламный щит - Христос, распятый на кресте, и надпись: "Гвозди Гольдмана - благодаря им он держится уже 2000 лет!". Голдьман в шоке: - Да вы что! Hеужели вы хотите, чтобы опять начались погромы?! Сейчас же уберите, и впредь никогда не используйте изображение Христа в рекламных целях! Итак, Гольдман продожает наслаждаться заслуженным отдыхом, как вдруг новый звонок: - Папа, рекламу мы заменили, но гвозди по-прежнему расходятся во всю, и у нас опять проблемы со снабжением. Гольдман опять возвращается домой и его встречает новая реклама - пустой крест и надпись: "Hадо было использовать гвозди Гольдмана!"
Добавлено: 13 Ноябрь 2011, 12:36:20
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
-
Молитва программиста. Да поможет нам F1, да сохранит нас F2, да не сотрет нас F8 Во имя Ctrl'a, Alt'a и святого Del'a. Enter
Господи, перезагрузи этот мир! :)
(http://s005.radikal.ru/i212/1111/89/466da217da73.jpg)
(http://s013.radikal.ru/i324/1111/0d/02ff24025455.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i407/1111/3f/7716046e633a.jpg)
-
Человек - царь природы!" -подумал я, собирая в совок кошачье дерьмо))...
И вот еще...навеяло последней картинкой про камасутру в предыдущем сообщении Стуженьки... :D
*************
Приходит мужик к урологу.
- Доктор я к Вам!
- Ну давайте посмотрим что у Вас там...
Мужик показывает.
- Ну и что - слишком маленький?
- Нет
- Слишком большой?
- Нет
- С эрекции проблемы?
- Нет
- Тогда в чем дело?
- Правда красивый?...
*****************
В больничной палате: стук в дверь, затем появляется медсестра, хватает мужика, стягивает с него штаны, сбривает всю растительность, затем переворачивает и вставляет свечку.
Обалдевший мужик:
- Простите, а зачем вы стучали?...
***************
В секс-шопе:
- Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник...
***************
-
(http://eti.ru/uploads/posts/2010-12/1291371397_prikoly227-28.jpg)
-
Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...
-
Умирает старуха. Прощается со стариком.
- Одно меня мучает, что так и не узнала онального секса. Может ты меня напоследок ублужишь?
Старик кое как собрался с силами и в последний раз исполнил свой долг и уснул. Просыпается - старухи рядом нет. Она во дворе дрова колет.
Дрожащими руками старик достает водку из буфета, наливает в стакан. Сидит весь бледный. Тут входит счастливая старуха.
- Дед! Ты чего ...?
Дед дрожащим голосом:-А, ведь так могли полдеревни спасти!!
-
Парень и девушка после бурной ночи, парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины.
Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
-
:D
-
Этапы мужского взросления))
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется...
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
**************
Сотворение мужчины
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? – спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. – В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну ты понимаешь, между нами, женщинами...
(http://cs1503.vkontakte.ru/u4315225/2100/x_b324a4e7.jpg)
-
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек.
Надпись на парте: "Пиво, носки, яйца, щетина-вот он какой, реальный мужчина". ::)
(http://s017.radikal.ru/i443/1111/79/b0652f6638a5.jpg)
-
Думал в онанизме разместить, но модер лютует.
Поезд. Купе: сверху - лицо кавказской национальности, снизу - молодуха.
Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской: "Если хочешь, чтобы я к тебе спустился - дерни один раз, если не хочешь - дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!"
Добавлено: 16 Ноябрь 2011, 01:17:13
Муж голый у зеркала красуется:
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем !
Жена глядя на него :
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...
-
модер лютует.
Мирный буйвол во гневе страшнее боевого слона (с) Индийская пословица. :P
PS:Мораль сами уясните.
-
Laura Слон достаточно не поворотливое животное. Не хочу никого обидеть.
-
Алекс,Вы себе льстите :)
-
Мальчик все время писался по ночам.
Приводи его мама к врачу.Тот спрашивает:
-почему ты ночью писаешь?
мальчик отвечает:
-ко мне во сне приходит гномик и спрашивает
-ты писал?
я отвечаю:
-нет
гномик говорит:
-давай пописаем!
Вот и просыпаюсь мокрый!
Врач ему и говорит:
-в следующий раз,когда придет гномик и спросит тебя,ты писал?Ты ему ответь,что уже пописал!И все,гномик уйдет!
На след.утро мальчик проснулся в какашках.
Мама в ужасе!Что случилочь?
-ночью пришел гномик,спросил,хочу ли я писать,я сказал,что уже пописал!
а он сказал:
-тогда давай покакаем!
-
:DВасилий собрался с утра на рыбалку,
Жену не будил (пять утра - стало жалко),
Тихонько взял удочки, банку червей
И вышел на цыпочках он из дверей.
Дошёл до трамвая - вдруг ливень стеной,
Ну, значит, судьба возвращаться домой.
"Раз дело такое, - решил рыбачок, -
Вернусь-ка я лучше к жене под бочок".
Вернулся и, жизнью довольный вполне,
Улёгся, прижавшись к родимой спине.
"Ну, как там?" - спросила жена полусонно.
"Хреново" - ответил Василий резонно.
"Хозяин хороший в такую погоду
Собаку из дома не выгонит сроду".
"Смотри-ка" - шепнула супруга со смехом, -
"А мой-то дурак - на рыбалку поехал..."
-
Правда, зубы на работе чистить приходится чаще всего, не успеваю huh
Говори теперь, небось счетчики воды в квартире установили?! :)
-
Фантомчик, :D!
Добавлено: 17 Ноябрь 2011, 10:43:40
- Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать?
- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.
- Только тысячная есть.
- Сдачи нету.
- "Мент", "мент", "мент", и на стольник - "козел".
-
[:||||:]
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
-
;D ;D ;D
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Добавлено: [time]18 ноября 2011, 22:36:34[/time]
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Добавлено: [time]18 ноября 2011, 22:51:48[/time]
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Добавлено: 19 Ноябрь 2011, 00:00:07
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково,по отечески спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"))
************
Прихожу вечером домой.Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: -ЗЯТЬ!...
**************
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть украинка.
- Но почему? Я же еврей.
- Украинки - красивые. И они вкусно готовят. Она из тебя сделает румяного, солидного и здорового мужчину. Потом ты разведешься.
- Зачем?
- ...и женишься на еврейке. Потому что это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?????
- Сынок, цыгане так красиво хоронят!...
*************
- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
- Да ты и человек-то не очень...
***************
- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 кило...
-
Оля, ну анекдоты - один лучше другого! ;D ;D ;D Где такие и берёшь, сама что ли сочиняешь? :D
Первый - вообще шедеврально good
А про вещи коричнегого цвета, ржала особенно :D Я вчера себе даже сумочку коричневую прикупила.. так, чтоб уж всё в одном цвете :-[ :D
-
- Конь похудел на 10 кило...
;D
-
Юридические:
Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время Вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
Адвокат выступает в суде: Господа присяжные заседатели ! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так: "Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета".
Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, ещё довольно молодую даму. " Господин судья ! Но откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж чувствителен к мышьяку ? "
Встречаются два приятеля-бизнесмена:
- Ты налоги заплатил?
- Да.
- Спишь?
- Нет.
- Почему?
- Объясняю налоговикам, откуда у меня столько денег, чтобы заплатить все налоги...
Добавлено: 19 Ноябрь 2011, 20:24:59
В элитный огромный магазин-салон, торгующий сантехникой,
приходит бомж, выбирает самый дорогой унитаз на витрине,
снимает штаны, садится, раскуривает бычок, и давай дRi$тать!
К нему подбегает продавец, весь из себя культурный, и говорит:
- Что вы себе позволяете! Ведь здесь нельзя!
- А что, не работает, что ли?
- Конечно нет!
- Тогда какого х&я продаешь?
-
немного с фишек)
(http://ru.fishki.net/picsw/112011/18/post/demotivator/demotivator-0089.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/112011/18/post/demotivator/demotivator-0078.jpg)
-
Где такие и берёшь, сама что ли сочиняешь? :D
Наташ,а то, каждый день как блины пеку)) :D «Подумаешь! Я ещё и вышивать могу, и на машинке — тоже…мрррр...»(http://best-ava.ru/avatars/vsdhnmr.gif)
Пьяный мужик cадитcя в такcи.
- (М): Шефффф, пп-пп-поехали !!!
- (Т): (заводя и трогаясь) Куда ехать-то?
- (М): (укоризненно махая у (Т) пальцем перед носом) А ВОТ ЭТО УЖЕ HЕ ТТ-ТВОЕГО УМА ДЕЛО!!!))..
******************
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...
*****************
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете...
*****************
Председатель: - И так, Любовь – это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс.
Адвокат: - Какой же процесс, если один дает, а другой берет? Это взятка!
Прокурор: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет. Это сделка.
Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.))..
-
:D
(http://s017.radikal.ru/i404/1111/5c/e7c0460e6065.jpg)
-
- (М): (укоризненно махая у (Т) пальцем перед носом) А ВОТ ЭТО УЖЕ HЕ ТТ-ТВОЕГО УМА ДЕЛО!!!))..
:D
-
Девушка и пaрень нa свидaнии:
- Сделaешь мне минет?!
- Дaвaй в следующий рaз...
- Почему???
- Нууууу... Я не очень хорошо умею.
- А к следующему рaзу где нaучишься???
-
Любопытный ресурс нашёл по поводу кодирования интернет-зависимости, только не решился там на кнопочки жать
;D
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
А я нажала!)) Ничего страшного нет.
-
А не забанят после этого?
-
не знаю.
-
Хватит! Хватит Блядь! -кричала
блондинка в маршрутке, забыв
слово - ОСТАНОВИТЕ. . ! )))))
-
Полит юмор Украины.(http://durdom.in.ua/public/main/photos/photo_27797.jpg)
-
Класс!
-
(http://s017.radikal.ru/i431/1111/94/ff3443e28d6f.jpg)
Добавлено: [time]23 ноября 2011, 13:35:42[/time]
В принципе не плохо! И поболтать можно услаждаясь процессом дефикации
(http://i002.radikal.ru/1111/b5/bb08cc701418.jpg)
Добавлено: [time]23 ноября 2011, 13:42:32[/time]
В минуту жизни трудную,
Когда я срать хочу,
В кабинку эту чудную
Я соколом лечу.
Я здесь сидел и горько плакал,
Что много ел и мало какал.
Вот какое вышло дело:
Я хотел, она хотела…
Но судьба сказала : «НЕТ!»
Не нашли мы туалет.
Добавлено: [time]23 ноября 2011, 13:45:23[/time]
(http://s011.radikal.ru/i317/1111/58/12fdae744131.jpg)
Добавлено: [time]23 ноября 2011, 13:57:03[/time]
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Добавлено: 23 Ноябрь 2011, 15:00:52
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Отдыхают и душа и тело, постепенно труд сошел на нет.
День прожить и ничего не сделать — вот что подарил нам интернет!
Мы теперь не сеем и не пашем, ходим в офис поторчать в Сети.
Потому что в интернете нашем столько дел — за век не разгрести!
Там такие жизненные темы! Там настолько важно, просто жуть!
Там такие крупные проблемы! Там неправ все время кто-нибудь!
Там такие новости культуры! Там такой полет, такой разбег!
Цукербергу в личку пишет Дуров! Дурова залайкал Цукерберг!
Пусть начальник требует в контракте, чтоб ходил ты в офис поутру.
Я пришел! Я в офисе! "В контакте"! В "Твиттере"! На "Дайри точка ру"!
Вот я взял клавиатуру в руки. Видите? Тружусь! Я — вот он, здесь! В "Гугл плюсе"! В "Мамбе"!
На "Фейсбуке"! На "Лайвджорнал-ком"! В "Мойкруг", "Майспейс"!
Очень занят, мне тут не до игр. У меня работа, не досуг.
Я теперь "Я ру"! "Мейл ру" и "Фликр"! "Дайри", "Одноклассники" и "Жуйк"!
К черту ваши прайс-листы и сводки — я давно за ними не слежу. Я оценки ставлю каждой фотке!
Лайкаю, и твитю, и френжу! В коридоре ждут меня клиенты.
Вздрагивают, слыша за стеной, как я с чувством бью по кнопке "Энтер", отправляя пост очередной.
Отложи, хирург, пинцет и скальпель! Полководец, разгони свой полк!
Видишь — вызывает кто-то в "Скайпе"? Видишь — загорелся "Гугл толк"?
Ты по полю ездишь на комбайне? Рассылаешь факсом прайс-листы?
Неужели прямо здесь, в офлайне, жизнь свою прожить задумал ты?!
Жизнь простого офисного клерка ровно в десять раз (научный факт!) хуже,
чем лицо у Цукерберга, и страшней, чем клон его "В контакт"!
Эй, строитель, хватит бегать в каске!Фермер, прекрати уже доить!
Ты ведь можешь чатиться по аське! Ты ведь ценный блогер, может быть!
Слесарь, прекрати вращать шурупы! Отложи, сантехник, унитаз!
Там ведь люди приглашают в группы присоединиться лично вас!
Дирижер, твой нудный Бах и Штраус — ерунда. Подумай головой! Будь мужчиной!
Измени свой статус и профайл отредактируй свой!
Летчик! Ты в кабине за штурвалом и буравишь трассы между звезд.
А быть может, у тебя навалом комментов пришло на новый пост?
Может, там вопросы без ответа ждут тебя и мысленно кричат?
Там ведь, может, кто-то по секрету пригласил тебя в приватный чат?
Может, незнакомый анонимус, пользуясь отсутствием твоим,
у тебя везде проставил минус и бесследно скрылся невредим?
Может, ты нарушил пару правил, и аккаунт заморожен вдруг?
Может, там тебя в друзья добавил кто-нибудь, кто очень ценный друг?
Может, в этот миг к тебе заходит на страницу самый злейший враг?
Может в мире что-то происходит, только ты не в курсе, что и как?
Может, где-то неизвестный гений строит в этот миг такой проект,
где возьмет аккаунт, без сомнений, весь народ Земли за пару лет?
Снова два отчисленных студента, может быть, в каком-то гараже создают неслыханную ленту — ту, что станет больше, чем ЖеЖе, круче, чем "В контакты" и "Фейсбуки", покорит сердца и города, и весь мир, хватая мышки в руки, побежит логиниться туда? Так всегда обычно происходит, сколько существует интернет. Так любой проект бывает в моде, но не больше, чем на пару лет.
Человек! Ты даром тратишь время и тем самым служишь Сатане.
Заведи аккаунт! Будь со всеми! Измени свой статус на стене!
Где-то во Всемирной паутине социальная мигает сеть.
Жизнь идет, а ты не залогинен! Как тебе не стыдно? Ох...еть!
http://f5.ru/kaganov/post/375482
-
(http://s41.radikal.ru/i094/1111/b8/26d84b201690.jpg)
-
Орхи..не сыпь соль на рану) у меня уже какая то форумозависимость...надо себя лечить!
-
-
- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись...
*************
...Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует
одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она
теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят,
что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете,
что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это - стресс. Вы требуете
провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это -
облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие. Это
ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое
детей...
***********
-
Температура в минуса. Одеваешься по-теплее: колготки под джинсы,водолазка, свитер, сверху пуховик, наматываешь шарф, надеваешь плотную шапку. Выходишь в подъезд, роняешь перчатку. Нагибаешься за ней и тут спадает лямка лифчика...
-
Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне. Что делать?! Может мужу позвонить?…
-
Наська,я почти поверила)))))ты как то правдоподобно написала!
-
я и сама почти поверила))))
-
- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, Поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...
-
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.
-
Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик!!!
Поручик мнется:
- Наташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь? В п###е? Оригинальнос!
-
(http://s017.radikal.ru/i415/1111/95/3b67251eb2ed.jpg)
-
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
-
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
Добавлено: 25 Ноябрь 2011, 02:22:59
Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!
-
:D No comments
-
Видимо, скоро меня в ютубе запостят)
-
Стужа У тебя есть пикантное видео? ))))
-
то же в джакузи?
-
Алекс, у меня-то нет. А вот у знакомых может быть.
-
А вообще-то в воде покакать особо не получается. помню приспичило меня на речке. Заплыл подальше и нифика не вылазиет.
Добавлено: [time]25 ноября 2011, 14:01:23[/time]
Добавлено: [time]25 ноября 2011, 14:03:23[/time]
Добавлено: [time]25 ноября 2011, 14:22:53[/time]
Чего мы боимся? Пукают все
Добавлено: 25 Ноябрь 2011, 15:26:08
О чём мы тут говорим? Вот опозориться на всю страну.... :D
-
(http://ru.fishki.net/picsw/112011/25/post/demotivator/demotivator-0076.jpg)
-
Хорошо кто-то покакал
(http://s014.radikal.ru/i328/1111/df/915b0896ada4.jpg)
-
Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...
-
Для тех кто в теме good
-
garik,прикольная картинка,но блин,прыжки в воду с вышки жесткий вид спорта особенно для меня я высоты боюсь,а тем более башкой вниз лететь :D
-
У девушки повышенный метеоризм и она этого не стесняется! А Вам слабо. Смотрите! :D Пацсталом!
Жду комменты
Добавлено: 26 Ноябрь 2011, 16:30:13
Крутой чувак
крепкий орешек
фильм ужасов (индийский Майкл Джексон)
китайский боевик (слабонервным лучше не смотреть)
ещё китайский боевик
индийская матрица. Нео фигня по сравнению с этим
-
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Саша, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Маша, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Маша, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Добавлено: 26 Ноябрь 2011, 19:44:49
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Парень, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!
-
(http://s017.radikal.ru/i400/1111/ab/4cd75c5b196e.jpg)
(http://i023.radikal.ru/1111/34/1d47a6d74825.jpg)
-
Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник:
- Ты, - говорит, - повернул не там, давай штраф...
- ?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!
- Ну скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Мне, короче, скучно, вот штрафану тебя - повеселее будет. Сможешь меня развеселить по другому - отпущу без штрафа"
Подумал мужик, подумал...
- Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются?
- Ну-ка, ну-ка!
- Собирают мужиков толпу, раздевают их догола и укладывают всех в большом таком зале на пол, а на потолке кино, порнуху крутят. А потом мужик такой с косой проходит по залу... Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком, включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет его и велит остановиться.
- А что с ними дальше-то делают?
Тут мужик не сдержался:
- Которые побольше - вам на жезлы идут, а которые поменьше - на свистки!
-
Проекционное шоу в Харькове. Я в отпаде. Попасть бы туда.
-
вот это было ох*ительно
-
Привет мой милый туалет! Как рад, что до тебя добрался, Еще бы несколько минут И я бы обосрался! :D
-
С такими высказываниями попадешь в цитаты форумчан.
-
Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или котом
-
Коль завёл ты аскариду,
Не давай её в обиду.
Ты корми её лапшой,
Чтоб она была большой.
.......................................
Доктор пациенту:
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то без разницы!
-
- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Экс-пи.
- А стала?
- А стала Виста, бэйби!
Добавлено: 27 Ноябрь 2011, 23:46:54
(http://i026.radikal.ru/1111/d1/3f035e47b80d.jpg)
-
:D
Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червячков, порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла мужа... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА...
****
Если СЕКСА захотелось! Потянуло ВАС НА БЛУД! Накосячте на работе-ТАМ ВАС точно ОТ...УТ!!!
***
- чего не спишь?
- в нете сижу
- Круто, а я в гостях
- у кого?
- У тебя
- черт, забыл!!!
******
- Дорогая, выйдешь за меня?
- Да, конечно милый!!
- тогда завтра в 8:00, роба у Матвеича в каптёрке!
******
чего мне бояться, подумала Красная Шапочка..... лес я знаю, секс люблю....
-
(http://s003.radikal.ru/i202/1111/af/ad0148e9477e.jpg)
Добавлено: 28 Ноябрь 2011, 00:03:42
(http://s017.radikal.ru/i429/1111/5e/03ed1b9067cb.jpg)
-
alex-79 наконец-то нашел сайт с демотиваторами.
Теперь с ноября демотиваторы во всех темах форума!!! :D :D :D
-
Вcтpечаютcя два пpиятеля.
Oдин дpугому:
- Как дела?
- Да вот, женилcя…
- Да ну? Жена поди кpаcавица?
- Да нет…
- Hу тогда хозяйка хоpошая?
- Да нет…
- Hу тогда маcтеpица?
- Да нет..
- А чего ты на ней женилcя тогда?
- А у нее глиcты..
- Так это же ужаcно!
- Эээ мужик, да ты не pыбак…
-
alex-79 наконец-то нашел сайт с демотиваторами.
Теперь с ноября демотиваторы во всех темах форума!!! :D :D :D
Знаешь ли,Орхи) yes2...чем бы дитя не тешилось,лишь бы не sos... :D :D :D
-
чем бы дитя не тешилось
Лишь бы не флудило что ли? :D Я уже просто не выдерживаю, модератором мне точно не стать, забанила бы давно нафик :D Мимоза, кажется просто цветочком :)
-
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
-
- По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай. Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?
- Всё идёт по плану
Добавлено: [time]28 ноября 2011, 00:04:12[/time]
У студента три мечты: 1. На лекции «когда же я поем?» 2. На практике «когда же я посплю» 3. В сессию «когда же я сдохну?»
Добавлено: [time]28 ноября 2011, 00:04:57[/time]
У нас препод по физике в институте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, ну, препод ему и говорит:
-По билету что-нибудь знаешь?
-Не знаю.
-Ну, закон Ома напишешь?
-Нет.
-Блин, что мне с тобой делать? Ну, давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес что-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, не окон не дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, что бы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? Это ты в армию едешь!
Добавлено: 28 Ноябрь 2011, 01:07:34
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет…
- Так это ты, зараза!
-
Я уже просто не выдерживаю, модератором мне точно не стать, забанила бы давно нафик
)))
Делается скидка на то,что реальной жизни у человека нет,виртуальными миражами живет. pardon
Мимоза, кажется просто цветочком
Два сапога пара,хоть сейчас ячейку общества создавай. :)
-
- чего не спишь?
- в нете сижу
- Круто, а я в гостях
- у кого?
- У тебя
- черт, забыл!!!
Ну это вообще!
-
много хороших анекдотов для хорошего настроения!!! yes
..........................
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???
Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж
- Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...кот продолжал медленно красться...
- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>
Добавлено: 28 Ноябрь 2011, 10:26:30
есчооо!
...................................................
Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял!
Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?" Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" - подумал я. Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?
-
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Отмазался)
-
Судья к женщине: В свoем заявлении вы не указываете причину, пo кoтoрoй
прoсите развoда с мужем. Я не мoгу развести вас без причины.
Женщина:
-Я не желаю гoвoрить oб этoм.
- Мoжет oн вам изменяет?
- Нет.
- Не принoсит зарплату?
- Принoсит всё дo кoпейки.
- Он избивает вас?
- Не былo такoгo.
- Я настаиваю на указании причины развoда.
- Ну не хoтела я гoвoрить. Ну не удoвлетвoряет oн меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим гoлoсoм кричит:
- Граждане судьи. Она стерва меня не кoрмит. Дайте мне тарелoчку супа, я вас всех уделаю...Вот увидите...))
-
- сколько у вас было половых партнеров?
- пять-шесть.
- не густо.
- да уж, что-то не задалась неделька.
сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн )))
- Овощ в помощь!
- Простите, что?
- Хрен с вами... ;D
(http://s017.radikal.ru/i441/1111/07/1de0f28bf9cd.jpg)
Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!
Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? Посмотри что с ним сделал!!!
- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!! ;D ;D
-
с форумов:
1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?
10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...
11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.
12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??
13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???
14. как лучше имитировать оргазм?
15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?
16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)
19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?
20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.
21. как ваше мастурбируют люди?
22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?
23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!
24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))
25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??
26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?
27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?
28. можно считать онанизм за измену??
29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ
30. во скоко примерно нужно занять сексом??
31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?
32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??
33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно
35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?
36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?
37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?
38. скоко презиков в большой пачке???
39. Я девственница. Очень хочу это исправить
40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??
41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??
42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???
43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!
44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит
45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?
46. из за чего зависит размер клитора???
47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет
48. после секса с новым человеком я все время болею...
49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.
50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?
51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
53. А от минета могут быть глисты?
-
35 вопрос. У меня постоянно сводило в самый неподходящий момент. :-[
-
49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.
;D
-
Стужа Фу!!!
-
А я тут при чем?
-
Профессор идёт по институту хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул «Давай зачётку»
-
(http://s004.radikal.ru/i205/1111/f7/e6dd74d4501c.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i419/1111/89/ba1761668441.jpg)
-
Стужа Фу!!!
;D Алекс,ну ты чудик!Хоть как то по другому бы выражал свои эмоции.Звучит как команда четвероногому другу))...
-
(http://s017.radikal.ru/i426/1111/06/2afa46b42f0f.jpg)
(http://i054.radikal.ru/1111/ae/712e4e235897.jpg)
-
Бежит мышкa по лесу и встречaет лося. Подбегaет к нему сзaди, смотрит:
-Ясненько!
Подбегaет спереди:
-Непонятненько!
Опять подбегaет сзaди:
-Ясненько!
Опять спереди:
-Непонятнеько!
И тaк несколько рaз. Лось смотрел, смотрел и спрaшивaет:
-Мышкa, ты чего?
-Дa смотрю я нa тебя лось и никaк не пойму: с тaкими яйцaми и тaкие рогa!
Добавлено: 30 Ноябрь 2011, 00:59:18
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
-
С одного форума:
Помогите мне советом!!!!
вообщем недавно решила пользоваться тампонами..
сходила в магазин купила obi light flow( ну тип для начинающих)
и........не смогла их вставить..........он просто вошол наполовину.......и дальше не лезл.......
я пыталась менять направление , толкала.........а он не лез..(((
вот я не знаю что со мной??????....я боюсь что у меня какая нить болезнь...
а если буду с парнем а он просто не сможет войти.......
я в растеренности
-
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,мой любимчик,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь...
****
За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- С сегодняшнего дня зови меня кросавчеГ, - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера...
**************
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану....
-
.
-
И что это Академик в последнее время стал зависать на форумах для малолеток?))) :-[ :-[
-
.
-
тут смакуют моменты)
-
И что это Академик в последнее время стал зависать на форумах для малолеток?))) :-[ :-[
Передает опыт подрастающему поколению :)
-
(http://cs5822.vkontakte.ru/u37201888/-14/x_f11a2beb.jpg)
-
:D
-
мужики спрашивают!
Вапросы урологу
1. У меня к Вам такой вопрос. У меня с члена слазит шкурка, является ли это
ненормальным явлением и если нормально, то почему?
Без ответа
2. Дмитрий
Добрый день!
Мне 18 лет, половых связей у меня пока не было. Недавно заметил покраснения на основание и ободке головки. Причем они то почти пропадают, то их опять хорошо видно. Никакого зуда и выделений нет! Что это может быть? И что мне делать?
Ответ на вопрос:
Уважаемйы Дмитрий! Возможно, что это не патология. Если есть возможность – ПРИШЛИТЕ ФОТО мне на почту info@uroweb.ru. Жду сообщения.
3. Здравствуйте меня интересует как увеличить продолжительность эрекции вот что. Она у меня совсем маленькая 10 секунд и все. Если без призерватива то ещё нормально, а если с ним то что можно успеть сделать за 10 сек
4. У меня непонятно почему встает член, когда я целую мою девушку и происходит какоето выделение из члена так, что трусы мокнут. Чем я болен и к кому обратиться за лечением. Заранее благодарю.
Ответ на вопрос:
Уважаемый Ренат! Слизистые выделения, которые появляются при возбуждении – это нормальное явление, это секрет половых желез, служащий для облегчения интроекции (введения полового члена во влагалище). Удачи!
5. Здравствуйте!
У меня видимо искривление полового члена.
С женщиной пока полового контакта не имел, но скоро придется. Появилось искривление возможно во время мастурбации, но точно не уверен, это случилось довольно таки давно 4-5 года назад. Раньше особо на это внимания не обращал.
Проблема вся в том что я даже из-за этой проблемы немогу подойти к девушке... а ведь очень хочется.
Член размером 19см и направлен сильно вниз.
Болей ни каких не ощущаю.
Вопрос: Возможно ли вообще с такой проблемой заниматься сексом или же без операции не обойтись?
Заранее спасибо.
Ответ на вопрос:
Уважаемый Вадик! Искривление не может появиться в результате мастурбации. В Вашем случае необходим непосредственный осмотр уролога. Если есть возможность, ПРИШЛИТЕ ФОТО (в прямой и боковой проекции) мне на почту ViktoriaShade@uroweb.ru. Удачи!
6. Какой велечены должен быть пенис?
Ответ на вопрос:
Уважаемый Andrej! Взрослый мужчина, имеющий половой член в состоянии эрекции 9,5 см в длину и более, может быть абсолютно уверен, что у него пенис статистически средних размеров. Удачи!
7. Здравствуйте! У меня вот какая проблема - я вводил в анальное отверстия различные предметы. Через некоторое время я заметил, что справа появилась какая то вена и она уходит в анальное отверстие. Нормально ли это?
Ответ на вопрос:
Уважаемый Ник! Вопрос не урологический.
-
(http://s08.radikal.ru/i181/1112/11/a07c9894acd4.jpg)
-
а кому то блевануть...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
http://molotok.ru/nashi-deti-ne-dolzhny-bolet-ponosami-plakat-sssr-i1940536046.html
-
.
-
Академик ещё такого не видел
...и не только Академик... :o
-
Soul Так что фраза "Я повешу тебя за яйца" вполне реальна ;D Бойтесь этой фразы crazy ;D ;D ;D ;D
-
Soul Так что фраза "Я повешу тебя за яйца" вполне реальна ;D
(http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_1019.gif)
-
Я тока не пойму зачем мужику вентилятор )))))
Стужа Да в мире полно всяких извращенцев
Стужа Не переживай. Фраза про яйца к тебе не относится никак. Совсем никак :D
Мужик на фотке уже наверно всё в сексе попробовал и захотелось чего-то нового.
-
У меня к Вам такой вопрос. У меня с члена слазит шкурка
После демотиваторов Алекса не только шкурка начнет слезать...
-
Стужа дошутишься!
-
Академик, а что мне будет? Я из-за вас подавилась. hot
-
.
-
Член размером 19см и направлен сильно вниз.
- Доктор, у меня член смотрит на галоши.
- А вы не пробовали поставить галоши на шкаф?
-
а что мне будет? Я из-за вас подавилась. hot
Это начало!
-
(http://i008.radikal.ru/1112/97/01b48e6a9b55.jpg)
(http://s55.radikal.ru/i148/1112/9d/f6cb5b368d03.jpg)
-
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала
-
Soul Так что фраза "Я повешу тебя за яйца" вполне реальна ;D Бойтесь этой фразы crazy ;D ;D ;D ;D
Мне та че?!Я-фефочка! lips
Пусть Академик боиццца! cheesy2
-
Алекс,о вкусах как говорится не спорят...но твой юмор частенько бывает ниже пояса.Некоторые демотиваторы тому подтверждение.Чего,например,стоит один только демотивотатор подвешенного мужика.Жуть какая то.Какой то грубый,топорный юмор.Мне вот интересно,-кто нибудь получил хоть малейшее удовольствие от увиденного?
Ты пожалуйста не обижайся,но при всем своем чувстве такта ну никак не смогла промолчать... :(
-
Оригинал: «Если кто–то поступил с тобой дурно, не пытайся ему отомстить, сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо тебя по воде проплывет труп твоего обидчика»
Следствие №1:
«Если долго плыть на трупе своего врага, можно увидеть себя, сидящим на берегу»
Следствие №2:
«Если твоему обидчику залили глотку свинцом — не теряй времени, сидя на берегу, а лучше купи акваланг и подводную маску»
Следствие №3:
«Если притвориться трупом и поплыть по реке, то можно узнать, кто считает тебя своим врагом»
Следствие №4:
«Если плывешь вниз по течению, – барахтайся, иначе тебя могут принять за врага»
Следствие №5:
«Если сидеть спиной к реке, можно не заметить победу»
Следствие №6:
«Если иметь достаточно врагов и некоторую ловкость, то можно открыть трупоходную компанию и перевозить по реке грузы»
Следствие №7:
«Если ты плывёшь по реке, существует большая вероятность того, что ты труп»
Следствие №8:
«В пустыне лучше не иметь врагов»
Следствие №9:
«Если по реке ничего не плывет — проверь, не озеро ли это»
Следствие №10:
«Если ты плывешь по берегу, а труп сидит в реке и смотрит на тебя, — подожди, скоро отпустит»
Следствие №11:
«Если всю жизнь ты сидел на берегу реки в ожидании трупа обидчика, но так и не дождался его — значит, обида существовала только в твоей голове. Ну и стоило всю жизнь пялиться на воду, вместо того, чтоб заняться более приятными вещами?»
Следствие №12:
«Неотмщенный враг никогда не проплывет трупом по реке, если вы не сядете на её берегу»
Следствие №13:
«Если ты плывешь по реке, а на берегу сидит твой враг, значит ты — труп»
Следствие №14:
«Когда реки замерзают, для экономии времени все же можно набить обидчику морду»
Следствие №15:
«Если очень долго просидеть на берегу реки — главным твоим врагом станет геморроидальная шишка»
Следствие №16:
«Если два взаимных врага одновременно сели у реки, они увидят плывущие трупы друг друга»
Следствие №17:
«Если по реке плывет труп друга, — значит скоро там же проплывет труп жены»
-
Ольк, поддерживаю friends
Алекс acute, у юмора тоже есть свои рамки stop. Так что, немножко ценза, будьте любезны wink
Добавлено: [time]01 декабря 2011, 16:02:30[/time]
Баянчик конечно, но :D
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во-вторых,жизнь закончена.В школу мы ехали молча и возвращались тоже в тишине. (для сравнения фото канареки)
Но потом я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа"(костюм кентавра)
(http://s017.radikal.ru/i400/1112/2c/10b6ba9116da.jpg)
(http://i064.radikal.ru/1112/b1/fd947a5c71eb.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i432/1112/91/d12da96cda29.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i407/1112/33/a6b9c1ab5019.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i420/1112/fc/9c9a8a1d5d45.jpg)
-
Почитав немного утопленно-трупные заметки, понял, что жопно-сартирный юмор здорово выигрывает на их фоне.
-
А мне понравился дем Декси про жирика! :D good Точно подмечено, что агитация просто бывает доходит до абсурда! :D
-
Нам про Жирика тоже понравился=)
-
Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то блядь с ним...
-
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
-
(http://s017.radikal.ru/i439/1112/ec/1fc3c40dfdd9.jpg)
-
Почитав немного утопленно-трупные заметки, понял, что жопно-сартирный юмор здорово выигрывает на их фоне.
То тонкий восточный!
-
(http://s59.radikal.ru/i163/1112/da/56d3f1c5e5e3.jpg)
-
Алекс, это ж девчонка Гонзо! :D (с сигаретой что) Или Санчика... scratch
-
Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не могу! Пиши еще!
Добавлено: [time]01 декабря 2011, 17:36:42[/time]
Сказочница Это Папай в старости
Добавлено: 01 Декабрь 2011, 21:40:47
Ольга м Можете считать мой юмор подзаборно-помойным. Какое состояние - такой юмор.
-
Пардоньте ))) но эт ппц вконтакте анекдот увидел )))
Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
-Ну, дорогой, как у тебя дела?
-Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!...посрать некогда.
-
Купил мужик петуха. В первый день он всех кур трахнул, на второй всех гусей. Мужик думает, пи***ц петуху придет, если и дальше всех так трахать будет. На третий день видит мужик лежит петух по среди двора, а вокруг него зерно. Мужик подошел и говорит: — Ах ты петух.. так и знал, что сдуешься! Петух приоткрыл один глаз и говорит:
— Сука, спугнешь ворон, я и тебя выебу!
-
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
-
Если бы слоганы были предельно честными, то они звучали бы так:
McDonald's. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!
Сбербанк. Просили не занимать!
IKEA. Соберись, тряпка!
Газпром. Мечтать не вредно.
YouTube. Сюда приводит пьянство.
МТС - Местами Тебя Слышно.
АВТОВАЗ. Не ссы - доедем!
РЖД. Открой для себя Россию и влажную постель.
Презервативы Vizit. Прорвемся!
Coca Cola. Очистит все.
Московское метро. Сближаем людей.
-
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала
Блин, точно! Только я не мысленно подпеваю. :(
Добавлено: [time]02 декабря 2011, 02:53:49[/time]
А мне понравился дем Декси про жирика! :D good
Да, так и хочется за него проголосовать.
-
Вроде баян, но было так смешно)))
-
Парень приводит девушку домой - с родителями знакомиться.
Она, заходя в прихожую, громко пукает, смущается и глядя на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
-
бывает и до зала можно не дотянуть
Добавлено: 02 Декабрь 2011, 16:46:38
мужик в Грузии сел в такси, едет, разговаривает с водилой..
перекресток, красный свет, таксист по газам, мужик в шоке...
таксист: "я джыгит, я могу"
дальше еще перекресток, опять на красный пролетел, "я джыгит, я могу".
на следующем перекрестке зеленый, таксист по тормозам: "ща оттуда джыгит поедет"
-
Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден, встал ночью водички попить, хотел вытереть пятно со стола и вымыл всю кухню...
-
Бежит кот по дому - глаз чумачечий - это он нагадил в тапок человечий :P
-
(http://s003.radikal.ru/i204/1111/31/b734e1844c69.jpg)
-
Раз уж зашла речь про студентов, мне тут тоже кое-что вспомнилось:
Девушка-медик пьет до потери пульса.
Девушка-программист - до потери памяти,
Девушка-химик - до потери реакции,
Девушка-психолог - до потери сознания,
А девушка-физик - до потери сопротивления.
Так выпьем за девушку-физика!
-
Про студента-медика-точно.
-
Про студента-медика-точно.
Ну дык :)
-
Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»...
**************
- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем...
***********
Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 90. Вопрос: в чем смысл?
***********
сталкиваются два мужика в
супермаркете:
— Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на
высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это не важно, давайте искать вашу!!..
-
Возврaщaется пaпa Кaрло домой. Зaходит и видит кaк Бурaтино сидит зaнимaется aнaнизмом. подбегaет к нему, кaк дaст по бaшке;
- Я тебе что говорил, му.aк ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сaм сгоришь и дом спaлишь!!!
Добавлено: [time]04 декабря 2011, 20:35:19[/time]
Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...
Добавлено: 04 Декабрь 2011, 21:38:02
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистрaтуре зaписaться к урологу,
но зaбыл, кaк нaзывaется. Поэтому нaчинaет вспоминaть окольными путями:
- Зaпишите меня к врaчу.
- К кaкому?
- Ну, кaк бы это... Ну - к ху@вому..
- Мужчинa, у нaс, в общем-то, все врaчи ху@вые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к сaмому ху@вому..
- Не получится - глaвврaч у нaс в отпуске!..
...........................................................
Экзамен в медунивере. Экзаменуемая – полный ноль, и преподаватель, желая вытянуть ее задал простой вопрос – перечислить ограны тела по стоящему рядом скелету.
Студентка начинает:
– Это череп, сдесь был мозг, ниже – здесь была шея, здесь – легкие, здесь – сердце … … здесь печень, почки, а здесь…
- Hу смелее, вы же студенка медуниверситета и не должны стесняться в выражениях.
Студентка краснея и переминаясь:
– А сдесь был.. член...
- Hе был, а бывал, – заметил профессор, – это же женский скелет..)
-
Парень приводит девушку домой - с родителями знакомиться.
Она, заходя в прихожую, громко пукает, смущается и глядя на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
;D good
-
Один из любимых сюжетов из "6 кадров" ;D
-
Из кинофильма "Девичник в Вегасе".
"Сейчас жахнула, и не пойму даже с какой стороны?"
-
Нервных просьба не смотреть :D Не дай Бог так Новых год встретить :D Ни ешь и ни пейте много! 8)
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Чешские и словацкие цыгане придумали отличное времяпровождение на уикенд. Они садятся на автобус и приезжают в пятницу вечером в Данию, где просят политическое убежище. Так как учреждения на выходных не работают, их просят подождать до понедельника, а в понедельник их, естественно футболят - они же из ЕС. НО! По датским законам им должны дать на это время жильё и деньги на каждого члена семьи - что они и получают и отправляются по шоппингам. В понедельник их выставляют и дают билетик домой, а в пятницу вечер они снова в Дании.
Шикарно и остроумно!
-
Это не юмор! Это издевательство над жителями СНГ!
-
Это не юмор! Это инструкция по выживанию!
-
Это издевательство над жителями СНГ!
Каким боком сюда относятся жители СНГ? scratch :D
А,поняла,ты завидуешь чешским и словацким цыганам,ведь у жителей СНГ в отличии от них свободного въезда-выезда не было))))
В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он, показывая на прилавок с красивым нижним бельем:
- Выбирай!
Она, после недолгого раздумья:
- Вот это!
Показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку.
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок.
Девушка тянется к коробочке.
Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая...
*************
Жена пилит мужа:
- Ты идиот!
Идиот и ещё раз идиот!
Ты всё делаешь по идиотски!
Каждый твой поступок - сплошной идиотизм!
И отвечаешь всегда по идиотски!
Если бы был конкурс идиотов, ты бы занял 2 место.
Муж:
- Почему второе то?
Жена:
- Да потому что ты идиот!!!
-
(http://s55.radikal.ru/i150/1112/de/e4ba1a84678f.jpg)
(http://i052.radikal.ru/1112/8e/3c618791ce7c.jpg)
(http://s002.radikal.ru/i200/1112/f5/21e6ed898e67.jpg)
-
Дорогой Дедушкa Мороз!
Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку.
Добавлено: [time]06 декабря 2011, 17:45:51[/time]
Сидят три собaки овчaркa, боксёр и дог все кобели нa прием к ветеринaру и общaются между собой о том кого нa кaкую процедуру и зa что.
Овчaркa:
- Я отбежaл зa сучкой, обокрaли мaшину хозяинa - нa кaстрaцию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежaл зa сучкой - обворовaли дом хозяинa - нa кaстрaцию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу домa нa дивaне смотрю телевизор... , выходит хозяйкa из вaнной... , хaлaтик коротенький... , зеркaльце упaло... , онa нaклонилaсь поднять, я её и нaшaмпурил...
- Тaк тебе вообще п%%%%ц!!!
- Дa нет, это вaм п%%%%ц, a мне только ногти постричь
Добавлено: [time]06 декабря 2011, 17:47:31[/time]
Америкaнский турист в Москве смертельно хочет писaть. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к кaкому-то дому, только рaсстёгивaет ширинку, его окликaет милиционер:
- Э! Ты что это делaешь?
Тот отвечaет уныло:
- Но я очень хочью писaйт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в кaкой-то ухоженный пaрк, рядом крaсивый высокий дом кремового цветa.
- Вот, здесь писaй.
Америкaнец рaсстёгивaет ширинку, делaет своё дело, поворaчивaется и спрaшивaет, улыбaясь во весь рот:
- О, это бил прекрaсно! Скaжите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - aмерикaнское посольство.
Добавлено: 06 Декабрь 2011, 18:52:03
Бабушка кашлянула в автобусе.
-будьте здоровы!
-да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-да мне хоть х.ем подавилась! Пионер должен быть вежливым!
-
Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!
-
(http://i052.radikal.ru/1112/6c/17f5f53af9ff.jpg)
(http://s03.radikal.ru/i176/1112/b4/f8f48e9895ab.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i420/1112/1c/a8f1c238db68.jpg)
(http://i066.radikal.ru/1112/85/f5d44bc273cb.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i441/1112/1f/0728b4038ef9.jpg)
(http://s006.radikal.ru/i214/1112/5d/d86274fc1e34.jpg)
-
Алекс, good :D :D :D
-
Ниче, как избушку разнесло!))))))))
Итальянский стеб
Добавлено: 07 Декабрь 2011, 10:35:28
Возврaщaется пaпa Кaрло домой. Зaходит и видит кaк Бурaтино сидит зaнимaется aнaнизмом. подбегaет к нему, кaк дaст по бaшке;
- Я тебе что говорил, му.aк ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сaм сгоришь и дом спaлишь!!!
;D
-
Зима пришла... Дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков...!
-
(http://s017.radikal.ru/i408/1112/92/6f7e150e6e9f.jpg)
(http://s015.radikal.ru/i333/1112/5c/161257e254f7.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i439/1112/6c/c66fc9afbd86.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/07/demotiv/014.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i428/1112/87/9eab4f21b308.jpg)
А вдруг, настоящего Дмитрия Медведева уже давно нет в кремле, и его играет Безруков… :o
(http://s017.radikal.ru/i440/1112/a9/80b376bbf48a.jpg)
(http://i014.radikal.ru/1112/10/891372c66325.jpg)
-
Монолог новорожденного
Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...
О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
-
(http://s017.radikal.ru/i424/1112/b0/be4ee9da3f18.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i415/1112/89/3c7a94e8f8ac.jpg)
(http://i031.radikal.ru/1112/13/7cf3893562db.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i410/1112/2c/a9adafbfa985.jpg)
(http://s48.radikal.ru/i119/1112/b7/f247c5e0a0fc.jpg)
-
(http://ru.fishki.net/picsw/122011/09/post/demotivator/demotivator-0080.jpg)
-
(http://s017.radikal.ru/i404/1112/f1/f4c9d7f7981f.jpg)
(http://s014.radikal.ru/i327/1112/cb/d3d5447745c9.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i418/1112/a6/706d2680b3e9.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i407/1112/05/ea462f04afec.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i402/1112/d9/ee45524b1711.jpg)
(http://s46.radikal.ru/i112/1112/39/edd88880a287.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i420/1112/f2/2d5bbaae7e3b.jpg)
(http://s15.radikal.ru/i189/1112/85/4917788e5d36.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i429/1112/67/82579e3363be.jpg)
(http://s07.radikal.ru/i180/1112/43/d6641f1eaf85.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i411/1112/dd/972e3963ac22.jpg)
-
(http://content.foto.mail.ru/list/tatyana.anisimova.66/_blogs/i-5121.jpg)
- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам...
- Чо, бля?!
**************
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой!
**************
Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление - жене.
*******
Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит”
**************
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
А еще кажется, что какашки плавают. )))
-
ахаха! точно - они!
-
c фишек
(http://ru.fishki.net/picsw/122011/07/post/demotivator/2032.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/122011/07/post/demotivator/2024.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/122011/07/post/demotivator/1002.jpg)
-
Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль.
-
))))). СМешно
-
Одному гражданину дали заполнить анкету, тот заполняет. Доходит до пункта "каким способом вступаете в связь с женой?". Гражданин напрягся и думает: " ..если напишу что сверху, то скажут что возвышаюсь над массами, а если снизу, то скажут что иду на поводу... если на боку слева, то скажут что левый уклонист, а если на боку справа, то скажут что правый уклонист..". Думал-думал и написал "сплю раздельно, занимаюсь онанизмом".
Дали 15 лет лагерей за связь с кулаком и растрату семенного фонда .
- Мам, в общем, я пошла пить, курить и е...ся!
- Ты шапку одела?
Главное, чтобы тебя окружали хорошие люди! (фельдмаршал Паулюс)
(http://s017.radikal.ru/i443/1112/37/ebe6c6e5cd8d.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i408/1112/88/c71b6714b367.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i432/1112/ef/8a849b3047d0.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i406/1112/15/9b0c954afad1.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i411/1112/e3/e90edd5eff6e.jpg)
-
(http://i057.radikal.ru/1112/d5/024da6c9bb78.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i415/1112/cf/8878a7a5670e.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i412/1112/ac/602e4145bfc8.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i416/1112/03/4d40f0a1e169.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i435/1112/af/25bc3cf12133.jpg)
(http://s50.radikal.ru/i129/1112/2c/faadd85e6c1a.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i427/1112/3b/59458926b4a0.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i436/1112/b1/45324a9be1a8.jpg)
Добавлено: [time]12 декабря 2011, 16:00:07[/time]
- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой
- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
- "Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!"
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит с 480 км / ч, Спящая красавица лентяика и Белоснежка спит с 7 парнями сразу....
Добавлено: 12 Декабрь 2011, 17:37:01
Не дай Бог таким стать :D
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
)) :)
-
(http://s003.radikal.ru/i201/1112/a1/bd6456faf2e8.jpg)
(http://s40.radikal.ru/i089/1112/1f/55d421ac7cb0.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i435/1112/6b/a3e07a2a4aec.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i435/1112/c8/6354094c6ba4.jpg)
(http://s47.radikal.ru/i117/1112/3e/4905ed455ff6.jpg)
(http://i056.radikal.ru/1112/c2/c59f0b2662f5.jpg)
-
1. АЛКОГОЛЬ
Смертельная доза - 3 бутылки водки Промилле — это тысячная доля чего-нибудь, не обязательно алкоголя. Если же говорить о последнем, то «1 промилле алкоголя в крови» означает, что в каждом литре крови человека содержится 1 мл чистого алкоголя. Чистый алкоголь — это не водка без запивки, а нечто умозрительное, крепче даже спирта. Так, 0,5 л водки — это примерно 200 мл чистого алкоголя. Выпитые, например, здоровым 75-килограммовым мужиком, эти пол-литра превратятся примерно в 2,5 промилле, что квалифицируется как серьезное опьянение. Смертельной концентрацией алкоголя в крови считается 5-6 промилле, то есть 400-450 мл выпитого чистого алкоголя. Это 1-1,25 л водки (при условии, что пьющего не стошнит).
2. ПОЛИВИТАМИНЫ
Смертельная доза - 5000 таблеток в сутки Витаминами тоже могут быть смертельными. Есть такое понятие — гипервитаминоз, то есть, если авитаминоз означает нехватку витаминов в организме, то гипервитаминоз, наоборот, их переизбыток. Для организма и то, и другое крайне нежелательно. Например, последствиями передозировки витамином А являются головная боль, головокружение, тошнота, учащение пульса, потеря сознания и судороги.
Витамином В1: дисфункция печени и почек.
Витамином В12: учащение пульса, повышенная свертываемость крови. Витамином D2: слабость, жажда, рвота, лихорадка, повышение артериального давления, затруднение дыхания, замедление пульса.
Витамином Е: нарушение метаболизма, тромбофлебит, некротический колит, почечная недостаточность, кровоизлияние в сетчатую оболочку глаза, геморрагический инсульт.
Для верности надо брать, конечно, поливитаминные комплексы. Чтобы получить смертельную дозу, например, витаминов А и D, придется принять до 5000 таблеток. Причем за короткий промежуток времени, чтобы организм не успел вывести их с мочой.
3. СОЛНЦЕ
Смертельная доза - 8 часов на жаре Один безоблачный июльский день, проведенный на египетском солнце без средств защиты, может стать для человека последним. Человеку требуется от 2 до 8 часов, чтобы получить серьезный тепловой удар. Сначала появляются слабость, головная боль, головокружение, шум в ушах, потом — повышение температуры до 40-42 градусов, тошнота, учащение пульса и дыхания, бред, снижение артериального давления, потеря сознания…
4. НИКОТИН
Смертельная доза - 94 сигареты за раз Совершенно независимые от никотина и стойкие к ядам крысы обычно умирают от дозы из расчета 50 мг никотина на килограмм плоти. Согласно проведенным исследованиям, для человека этот показатель гораздо ниже и колеблется от 0,5 до 1 мг на килограмм веса. Следовательно, среднестатистической женщине весом 57 кг требуется 57 мг отравы. Если учесть, что в каждой сигарете легкого «Парламента» содержится 0,5 мг, то смертельная доза — 114 сигарет. Половина блока за раз может привести к летальному исходу.
5. СОЛЬ
Смертельная доза - 250 г в один присест Проверено опять же на крысах: 3 г соли на килограмм веса несовместимы с жизнью, то есть, пятая часть обычной килограммовой пачки гарантирует тебе летальный исход. Другое дело, как эти 200 г съесть? Если получится, то организм не переживет следующее: из-за переизбытка соли в крови резко повысится артериальное давление (что и само по себе опасно), и сопровождаться это будет тяжелыми отеками (1 г хлорида натрия приводит к задержке в организме 100 мл жидкости). Скорее всего, случится отек мозга и легких, в результате - смерть.
6. КОФЕИН
Смертельная доза -150 «Эспрессо» залпом Если доверять все тем же крысам, то смертельная доза кофеина — 192 мг на крысиный килограмм. Для человека эта цифра, в зависимости от его веса и индивидуальной восприимчивости к кофеину, варьируется от 150 до 200 мг. Так что в среднем для нас будут смертельны 12 г кофеина. В хорошем эспрессо, который в родной Италии больше напоминает глоток адреналина, на стандартный «шот» (30 мл) приходится никак не меньше 100 мг кофеина. Так что 150 чашечек кофе (всего-то 4,5 л) — и тебе конец.
7. ВОДА
Смертельная доза - 8-10 л за день Говорят, каждую 1000 съеденных килокалорий нужно запивать литром воды. Средний дневной рацион городского жителя — 2000-2500 ккал. Около литра жидкости человек получает с пищей. В мокром остатке — 1,5-2 л воды, суточная норма здорового человека. Перебор в 3-4 раза может привести к так называемому отравлению водой или водной интоксикации — нарушению водно-солевого обмена в организме. Почки просто не успеют вывести из организма все выпитое, концентрация соли упадет, и вода начнет заполнять внутриклеточную среду. В результате — отек мозга, легких и… В известных медицине случаях отравления водой с летальным исходом люди меньше чем за сутки выпивали не менее 7 л.
8. ЭЛЕКТРИЧЕСТВО
Смертельная доза - более 0,1 ампера Бескомпромиссный вариант — электрический стул, который еще можно найти как минимум в шести американских штатах. Напряжение — от 1700 до 2400 вольт, сила тока — до 6 ампер (опасны для жизни — 0,1 ампера), два разряда длительностью от 20 секунд до минуты каждый. Если все идет по регламенту, приговоренный теряет сознание через 1/240 секунды и практически моментально умирает. Бытовое электричество тоже опасно. Теоретически, взяв мокрой рукой длинный гвоздь и засунув его в обычную розетку с напряжением 220 вольт, человек получает разряд тока силой до 0,1-0,2 ампера. Через 1-3 секунды случится паралич дыхания, сбой работы сердца — и смерть.
9. КОМАРЫ
Смертельная доза - 500 000 укусов Самка комара, которая весит в среднем 2,6 мг, может высосать у каждого из нас крови в два раза больше своего веса, то есть около 5 мг, или 0,005 мл. Кровь — это примерно 7% от общей массы тела, 5-5,5 л у среднестатистического мужчины. Человек без вреда для себя может потерять до 15% крови, а вот единовременная потеря 2-2,5 л считается уже смертельной. Таким образом, если в течение недолгой прогулки по летнему лесу нас покусает полмиллиона комариных самок, то наступит смерть.http://zloy.pl.ua/forum/archive/index.php/t-2295.html
-
А какое это имеет отношение к юмору?
-
Комары вроде ?
-
(http://s017.radikal.ru/i439/1112/5e/2a27727ffcb0.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i436/1112/a0/612107a515ca.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i440/1112/2f/446e4385b1f8.jpg)
**********************************************************
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
**********************************************************
(http://s017.radikal.ru/i415/1112/ac/2b1c290189ad.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i414/1112/e9/6e8d7247ab32.jpg)
**********************************************************
Метеор - это не так страшно. И ему можно найти применение :D
(http://s017.radikal.ru/i405/1112/c8/474e4e58dad2.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i426/1112/25/122d16d9802b.jpg)
**********************************************************
Многоразовые бахилы
(http://s017.radikal.ru/i408/1112/90/f434593e7f96.jpg)
**********************************************************
(http://s56.radikal.ru/i152/1112/78/dbeed6804f42.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i428/1112/03/ae7894d94a5b.jpg)
-
bear :D
-
:)
[вложение удалено Администратором]
-
Начиная с 1:26 кое-что про СРК.
-
Кажется, не выкладывала
[вложение удалено Администратором]
-
немцы постебались над нашими выборами
-
(http://s07.radikal.ru/i180/1112/bd/1e4213ac1de9.jpg)
(http://s009.radikal.ru/i308/1112/31/384430057948.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i436/1112/1b/26901b45b1f3.jpg)
-
Алекс. Мне с философом дем понравился! Такая романтика вселенская... emo Прямо земля в иллюминаторе.
Добавлено: 16 Декабрь 2011, 08:00:43
Академик навеял.
Сватался Мыкола к Гале, и так, и сяк, а она ему отказала. Ну, мать Мыколы пошла с ним к матери Гали уладить конфликт. Зайдя в хату, мать Мыколы ему говорит: - Мыкола, скидай портки. - Мамо, та вы шо.. - Скыдай портки, говорю! Нехотя, Мыкола все же спускает штаны. - Ого! - вскрикивает мать Гали, увидав внушительное мужское достоинство. - От и я кажу "Ого", а ваша Галя балувана..
-
wink
-
-Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блистят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер.... это малярия
-
Видеоприкол))Японцы ЛоЛ)
-
Да улыбнуло про зеркало
Добавлено: 18 Декабрь 2011, 18:23:32
это про лягушку
-
(http://s42.radikal.ru/i096/1112/1f/4b85519979b2.jpg)
Мужик нaмыливaет джинсы:
--Никому нельзя доверять, никому! Дaже себе...
Продолжaет нaмыливaть.
--А ведь только пукнуть хотел...
-
(http://dl.ziza.ru/other/122011/20/demotiv/024.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/20/demotiv/021.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/20/demotiv/020.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/20/demotiv/015.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/20/pics/097.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/20/pics/100.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/20/pics/102.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/20/pics/091.jpg)
-
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде
*
Сели девушка и парень, на поезд в одно купэ, друг напротив друга, дорога долгая, а девушка сексуальная, прошло 20 минут, а парень на девушку внимания не обрашает, тут она не вытерпила и...
-Я что вам совсем не интересна?
-очень даже интересны, как роворил мой прапорщик лучше 20 минут подождать чем 2 часа уговаривать
-
"Доместос" запустил смешной сайт можно проследить куда уносит канализацией ваши какашки по карте (правда стран и городов маловато)
(http://flushtracker.com/)
-
(http://dl.ziza.ru/other/122011/21/pics1/tn.jpg)
*************************************************************
Правда жизни
(http://dl.ziza.ru/other/122011/21/pics1/002.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/21/pics1/022.jpg)
*************************************************************
-
грабили ночной супермаркет...
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, гады! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на хрен, сцуки! Всех вас перестреляем к такой то матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
свет выключили...
Сидим мы дома с женой - бабах! свет выключили. Чем заняться - сексом, натурально... Тут посреди процесса стук в дверь. Поскольку очень темно - иду открывать в джентльменском наборе - пенсне и презервативе. Соседка пришла позвонить по телефону - я, спрятавшись для перестраховки за дверь, говорю - на кухню идите, он там. Вдруг вижу, что кот, которого на улицу не пускают, в темноте решил наконец прогуляться и выскочить на лестничную площадку. Я кинулся за ним.
В этот момент одновременно выходит из соседней квартиры другая соседка, и включают свет.
И вот стою я голый, в гондоне, и держу за задние лапы кота... Соседка до сих пор со мной не разговаривает!..
-
-
К гинекологу вбегает дама и кричит:
-Мне надо быстрее вытащить презерватив. Занимались сексом и он соскочил. Сама пробовала, не могу найти где он?
- А в чем спешка?
-Муж возвращается и если найдет там чужой презик да со спермой, пипец мне!
-
Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез...Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом. .
-
(http://dl.ziza.ru/other/122011/22/demotiv/tn.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/22/demotiv/024.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/22/demotiv/016.jpg)
-
(http://dl.ziza.ru/other/122011/23/pics/014.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/23/pics/021.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/23/pics/080.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/23/pics/081.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/23/pics/082.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/23/pics/087.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/23/pics/086.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/23/demotiv/004.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/23/demotiv/005.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/23/demotiv/009.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/23/demotiv/019.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/23/demotiv/022.jpg)
-
(http://demotivation.me/images/20081117/5wtwru1xo6p6.jpg)
-
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога п..долазом не называете!
В детстве пошла с родителями купаться на речку (на этот раз без увечий). Искупались, одеваемся. Вдруг замечаю, что на противоположной стороне речки (она довольно узкая) из кустов выходит голый мужик и начинает трясти своим хозяйством, глядя на нас. Я показываю папе. Папа поворачивается к мужику, снимает трусы и тоже начинает трясти хозяйством )) Мужик, опешив, сразу убежал обратно в кусты. Нефарт эксгибиционисту вышел ))
Глубина жопы, в которую попадаешь во время сессии, прямопропорциональна длине .уя, положенного на учёбу во время семестра.
Умирающая старушка зовет свою внучку:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома,6 тракторов, 1 амбар и 10 машин.
- Да ты что бабуля! И где же находится эта твоя ферма?
- В одноклассниках.
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.
-
-
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!
***
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл.дь. Я обуваюсь...
***
Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"
***
Нaстоящий зaкон подлости - это когдa ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил бaтл винa, пожрaть приготовил, a онa зa полчaсa позвонилa и скaзaлa, что приехaть не сможет. А еще через чaс перезвонилa и сообщилa, что всё-тaки вырвaлaсь и через двaдцaть минут будет. А ты уже пожрaл, вино выпил и пaдрaчил!
-
АААААААА!!!!!!
Я уссался!!!!!
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
-
Пи*дец товарищи, просто пи*дец :D
Может ей в суд подать на своих инструкторов по стрип-дэнс и йоге? :D (в танце, элементы и того и другого прослеживаются :D)
-
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!"
Один день из жизни семьи жирных: - Дорогая, во всем нужно искать плюсы. - Да, наш сын хотел повеситься, но так и не смог найти шею.
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь - ахуенно. (Николь, это ты придумала? :))
Маршрутчики не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 16 человек.
- Ты такая нежная, такая.. Такая женственная..
- Не сцы, братан, сама знаю, хуле
Муж и жена в зоопарке.
Экскурсовод: "Это - слон. Половой акт 2 часа"
Жена- мужу: Слышал?!
Экскурсовод: "Это - бегемот. Половой акт 1 час"
Жена- мужу: Слышал?!
Экскурсовод: "Это - олень. Половой акт 30 секунд"
Муж: Слышала?!
Жена: Ну так бля посмотри на его рога...
Добавлено: [time]26 декабря 2011, 09:37:06[/time]
Я тучка тучка тучка, я вовсе не медведь, НО я такая сучка что можно охуеть
Она как редкий цветок! как цветик-семицветик? - нет! Как лютик - ипанутик.
Добавлено: [time]26 декабря 2011, 09:38:07[/time]
Позвонила в исламский телефон доверия, сказала что чувствую себя ненужной и хочу умереть. Они спросили, умею ли я управлять самолетом.
Мне вот интересен смысл цитат типа: "Не суйте виноградину в микроволновку!!!Не надо этого делать!!!Не надо!!!". Всеж начинают сразу совать))))
Т.е. если я сегодня напишу "Никогда, слышите НИКОГДА не суйте х?й в работающий кухонный комбайн", завтра читать ленту новостей бует гораздо веселее?????
-
(Николь, это ты придумала? :))
:o Нет, не я! no
-
(http://dl.ziza.ru/other/122011/26/demotiv/tn.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/26/demotiv/015.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/26/demotiv/018.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/26/demotiv/019.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/26/demotiv/024.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/26/pics/005.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/26/pics/015.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/26/pics/041.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/26/pics/068.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/26/pics/093.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/26/pics/094.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/26/pics/100.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/26/pics/101.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/26/pics/104.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/26/pics/106.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/26/pics/117.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/26/pics/116.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/26/pics/113.jpg)
-
Николька,жесть!)Это ж надо такие кульбиты и пируэты выписывать...рехнуться можно от этого зрелища. stars :D
-
Да, я сама вчера чуть от смеха не померла! :D Запомнилось два момента - первый - походка в самом начале на раскаряк и второй - когда она на животе ползет! :D
Это чего ж такого надо было принять, чтоб так колбасило то! ;D
-
Ох, что то там не чисто :). Да и не корпоратив, какой то вокзал походу. Может это типа флешмоба, щас народ любит так забавляться :)
-
Похоже эта тётка какой-то синтетической дряни наелась
-
Из объяснительной записки:
12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "хуёвые", а "П" означает "*****тые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.
-
:) :)
По аллее по бульварной
Летним утром, в пять часов,
Вид имея нетоварный,
Шёл мужчина без трусов.
Нёс в руке кулёк изюма,
Звали как-нибудь его,
Сверху - ровно пол-костюма,
Снизу - ровно ничего!
На лице улыбку счастья
Луч рассветный рисовал,
Выступающие части
Свежий ветер обдувал
Где штаны его уснули,
Он решительно забыл,
Он шагал весёлый (х*ле?)
К той, которую любил.
Знал: она ему откроет
И не станет морду бить,
А одежда - наживное,
Можно новую купить!
******************
Молодость - прекрасная картинка.
В ярких красках беззаботный путь.
Застегнуть едва успел ширинку,
Как опять торопят расстегнуть.
Память в старости летает паутинкой.
Молодость прошла, не обессудь.
Забываешь застегнуть ширинку,
И не успеваешь расстегнуть....
-
Это чего ж такого надо было принять, чтоб так колбасило то! ;D
Николька, принимать ничего не надо было. Это никакой не корпоратив. Это просто постановка. Если эта подруга была бы пьяная или под кайфом она бы не смогла этого сделать. Она бы просто падала. А трезвому человеку на ум не придет такое делать.
-
Да, Санька, ты наверно прав, пьяный хрен так загнется. Хотя ржачно все равно! :D
-
да она под кислотой
Добавлено: 27 Декабрь 2011, 01:31:59
у кого там запоры?)
-
(http://dl.ziza.ru/other/122011/27/demotiv/tn.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/27/demotiv/001.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/27/demotiv/002.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/27/demotiv/007.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/27/demotiv/009.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/27/demotiv/010.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/27/demotiv/015.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/27/demotiv/026.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/27/demotiv/027.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/27/demotiv/028.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/27/demotiv/029.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/27/demotiv/031.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/27/demotiv/035.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/27/demotiv/036.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/27/pics/tn.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/27/pics/001.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/27/pics/006.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/27/pics/008.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/27/pics/012.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/27/pics/013.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/27/pics/017.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/27/pics/018.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/27/pics/026.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/27/pics/048.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/27/pics/056.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122011/27/pics/059.jpg)
*********************************************************************
*********************************************************************
*********************************************************************
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
-
Алекс,я все понимаю,картинки веселые))Но может их как нибудь по другому выкладывать?,у меня страница очень долго загружается,а с телефона это вообще абзац. wall
-
Та да это *издец просто. По человечески просим не больше 1 картинки в посте.
-
Замечания учтены. Картинок больше не будет. Перехожу на анекдоты
-
В любом доме у женщины всегдa есть своя отдельнaя комнaтa, и тaм онa веселится вовсю: хочет- борщ вaрит, хочет- посуду моет.
****
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой как даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается
Добавлено: 29 Декабрь 2011, 22:09:59
Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ, потом айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ?— Антон, 39 лет.
-
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера"..
*************
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
***********
Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя,с днем рождения" или "Даша,я тебя люблю".
Но надпись у общаги: "Прости Таня, ты не толстая" - меня убила...
***************
Как отличить мужчину от женщины?
У мужчины на шее - галстук.
У женщины: бусы, работа, дети, домашнее хозяйство и МУЖ В ГАЛСТУКЕ!
Добавлено: 29 Декабрь 2011, 23:29:28
ххх
я теперь гражданин...
ууу
всмысле?
ххх
паспорт получил))
ууу
о пьем значит
ххх
на *уй, когда я пил с вами поледний раз я его и потерял.... :D
-
— мама, смотри, негр тает!
— не тает, а какает
**************************************************************
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
(http://dl.ziza.ru/other/122011/28/pics/059.jpg)
-
foto фото своих жинок на память :D
(http://radikal.ua/data/upload/04012/fb1a9/f15176b107.jpg)
-
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо! сегодня я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа
Сидишь с родителями фильм смотришь, а эти коварные актеры как начнут трахаться, и не знаешь что делать.
Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают, прямо сейчас попадут в мир без секса и интернета. — Аминь
Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет!
А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.
-
Стужа, ох уж эти коварные актеры! ;D ;D ;D
-
Все помнят как Медведпуты кукурузу на комбайнах убирали.
Слушайте
-
Все помнят как Медведпуты кукурузу на комбайнах убирали.
При Хрущеве? ;D Ахаха!
Добавлено: 31 Декабрь 2011, 10:23:16
Стужа, ох уж эти коварные актеры! ;D ;D ;D
Дак жизненно!
-
:)
-
Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте
На Новый год буду Аналитиком. . . Буду смотреть А НАЛИТО ЛИ у всех...
(http://youtu.be/-eaorOcw9K8)
-
ПозитиФФ
[вложение удалено Администратором]
-
Патологоанатомы - очень угрюмые люди. Даже глазами так делают: МОРГ, МОРГ
***
Не можете понять, нравится ли вам молодой человек? Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
***
Чего тaкой грустный ?
- У директорa был.
- Орaл?
- Анaл...
***
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает его в бачок омывателя.
-
Небольшая "зарисовочка" о развлечениях в новогодние каникулы))Слабо? :D
-
Чтобы отвлечься от плохих мыслей...
Поздравление с Новым Годом. Специфическое...
Я бы даже сказала, тематическое :)
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
-
-Ой, ты что упала?
-Нет бл@, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!
- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, бл@ дома в кресле-качалке.
Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет бл@, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, бл@, это групповое фото !
- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бл@, я бурундук!
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,бл@, мраморная!
В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет БЛ@, КОСМОНАВТ!
- Дорогой, это ревность?
- Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !
Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет бл@, автоответчик поставили, для тебя специально!..
- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, бл@, ноздри!!!
Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бл@, нашёл!
Добавлено: 10 Январь 2012, 18:04:33
Чего тaкой грустный ?
- У директорa был.
- Орaл?
- Анaл...
good
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы:
- Почему ваша рыба не шевелится?
- Она отдыхает.
- А почему она вверх брюхом плавает?
- Она спит.
- А почему она воняет?!
- Слушай, дорогой, когда ты спишь - ты себя контролируешь?
-
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик... :D
ОНА: Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади", а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса". Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?
ОН: Э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется!
ОНА: Давай попробуем отвечать осторожно.
ОН: С тобой!
ОНА: Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
ОН: Просто быть с тобой!
ОНА: Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
ОН: Секс!?
ОНА: БЛЯ....
Встречаюся 3 покуиста. Один говорит:
- У меня вчера машину угнали, а мне пох я себе новую куплю.
Второй:
- Это фигня, у меня на этой неделе квартиру подняли, а что не вынесли то сожгли, а мне пох я себе новую хату куплю с прибамбасами!
Третий:
- Да это тоже фигня, вот вчера захожу в свой подьезд, а там стоят 3 амбала и спрашивают меня: Ты Коля? Я говорю: Ну. Они взяли и от*издили меня, а мне пох, я то не Коля!!..
-
- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля блядь отойди от берлоги
-
"Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ"
-
- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!
-
:D :D
-
Прикольная флеш игра "Война микробов". good Кормишь и размножаешь свой микроб и т. д.
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
(http://s018.radikal.ru/i524/1201/01/b3f5f9334960.jpg)
(http://s018.radikal.ru/i507/1201/ae/12ca142d3be2.jpg)
(http://s018.radikal.ru/i503/1201/37/0bf9b772fd93.jpg)
(http://s52.radikal.ru/i136/1201/6b/9a2c61301109.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i402/1201/f8/bfd8ae521c79.jpg)
-
Хаха, Наташка в скворечнике!
-
Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки, Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хльe-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент...
-
оставили они своего пса с дедушкой на даче...
:D
Жила-была одна семья мама, папа, куча детей и 7 месячный пес. И вот однажды летом оставили они своего пса с дедушкой на даче. Дедулька- весьма еще бойкий и в идеальных отношениях с зеленым змием. А сами месяц отдыхали в Крыму. По возвращении домой семейство с удивление отметило некоторую неадекватность пса во всем, что было связанно с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось, что дед об обращался с ним, как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд:
1. НЕХ…Й- фу
2. НАХ…Й- что-то типа “иди отсюда!”
3. АНУБЛ…!!!- рядом
4. КОМНЕБЛ…!!!-ко мне
Ко всему прочему собака теперь откликается на кличку П…ДЮК!!! Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя бы и ближайшим родственникам!!!
-
;D
-
с просторов тырнета)):
xxx: Помню, года три назад в аське пересылали спам: если не разошлешь это сообщение 20 друзьям, то у тебя не будет секса пять лет...
xxx: Я тогда не поверил (
********
xxx: :
yyy: продолжай, ты меня заинтриговал
*****
BlackLynx: Тёщу встречаю в аэропорту, она рассказывает как ее заставили оплачивать излишек веса багажа - по 22 евро за кг! Она за 3 кг оплатила 66 евро!
Приехала домой, распаковывает чемоданы, жалуется что вот так пришлось заплатить. К слову, отдыхала она во "всё включено", ну и - не пропадать же добру - прихватила из предоплаченного бара несколько банок пива - типа нахаляву....
Итого, выходит, каждая халявная банка вышла на таможне по 11 евро. Я такого дорогого пива еще не пил:)
p.s.: наглядная демонстрация про овчинку и перевоз?
*****
- а сколько ты весишь?
- не скажу..)
- ну хотя бы первые две цифры
- ну.... 11
*****
Сейчас ситуация прям как в анекдоте была: муж укладывает сына в его комнате, я - дочку. Дочь уснула, я пошла в зал работать. Сижу, работаю. На часах полночь. На цыпочках иду в комнату сына, темно там. Заглядываю и спрашиваю: он уснул? Ну и что я слышу?
Сын: да, мама.
И папин сладкий храп...
-
Вот мы боимся в туалет сходить. Видите-ли стыдно. А тётке из видео вообще всё пофик :o ;D
-
Алекс когда ты успел написать 1119 сообщений?
-
Отжиг Я на этом форуме живу :D
-
Нерегулярно живешь!)) :D
ибо
Ролик,который выложил в предыдущем посте парой дней ранее Франтик выкладывал уже))...http://forum.srk.su/index.php?topic=1006.msg131229#msg131229
-
Ольга м Эх! Вот я облажался! wall Смотрел Макса плюс стопятсот и там сюжет этот был...
-
Да ладно,не тушуйся так)) зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Ольга, а меня так погладь))))))))
-
Вот когда наберешь столько же сообщений сколько и Алекс,тогда возможно и поглажу) :P :D
ЗЫ:ладно,закругляеся с флудом...
-
Снял он обувь - стaл пониже, Снял пaльто и стaл худее. Без костюмa - лоск пожиже, Без очков - нa вид глупее. Шaпку скинул - плешь нaружу, Без перчaток - руки-крюки. Без жилетa грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильникa - кaк нищий. Скинул мaйку - вовсе тощий, Сбрил усы - тaкой носище! Посмотрелa - зaсмеялaсь!
Кaк вaжнa вещей опекa! Снять трусы ему остaлось - И не будет человекa...
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
У одного человека испортился водопровод.
Пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец,доча! Здорово мы его нае*али
-
Академик, не обижайся) я не со зла) просто мне кажется, что такой аватар бы тебе подошел очень)))
(http://www.sustain.ucla.edu/media/images/facts_general.jpg)
-
На ВАЗ приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и о чем-то очень эмоционально спорят.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное:
он вращал на половом члене завод со всеми его планами!.
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
демотиватору под номером 3 зачёт good :D
-
Алекс,ты меня все больше и больше радуешь :)такие аккуратные ссылки вместо предыдущих картин,которые на пол-страницы были))
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Несколько бесполезных советов на заметку))
-Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», — не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился...
-Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку...
-Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую — челюсть станет на место...
-Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода — они могут заржаветь...
-Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
-Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут...
-Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете — заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...
-Если вас мучает бессонница — примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться...
-
Муж - это такой человек, который помогает жене преодолеть все трудности, которые она не знала ... если бы не вышла за него замуж!
-
:D
Коварных женщин нет – есть лопоухие мужчины. (Михаил Мамчич)
Семейный очаг – это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа. (Михаил Мамчич)
Есть только две породы мужей - те, которые боятся своих жен, и те, которые скрывают, что они их боятся! Правило без исключений! (Александр Аркадьевич Галич)
-
- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
– Привет! Чем занимаешься?
– Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
– Почему продажных? Обычные уже не дают?
– Продажные дешевле обходятся.
Я то думал, ты порядочная девушка,
а ты ничего так, нормальная оказалась..
-
«У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Это аплодисменты!!!»
Это диалог malinaya и Академика. wink
-
– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40
минут до полной готовности борща.
Добавлено: 23 Январь 2012, 15:57:04
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА".
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
-
:)
[вложение удалено Администратором]
-
В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров. Повернувшись к покрaсневшей девушке говорит:
- А ты вaли все нa меня, я все равно - пьяный...
-
(http://dl.ziza.ru/other/012012/23/demotiv/027.jpg)
-
Это пирожные, а Вы что подумали ?
(http://pics.livejournal.com/rudever/pic/0011cpfy)
-
второй ряд сверху,
третья третье - это что за белые штучки?
-
второй ряд сверху, третья третье - это что за белые штучки?
:D Пирсинг ::)
Это, наверное, в Латинской Америке лепят киски.
-
Наш ответ
Чемберлену Академику :D:
(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/9097ea4fc6c02e82ec405a3cc4cad624/view.pic)
(http://limanchik.ru/pictures/833817/source.jpg)
Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе увидев такую картину когда пришли забирать свои чада.
А вы что подумали?
-
А вы что подумали?
Фаллос рулЕт даже в Набережных членах Челнах))))))
Добавлено: 25 Январь 2012, 10:16:08
А воспиталки тоже хороши, преднамерено пушку выбрали для лепки.
-
второй ряд сверху, третья третье - это что за белые штучки?
это герпес :D :D :D
-
Сонь, я постеснялась, но это первое, что пришло на ум.)))
-
А воспиталки тоже хороши, преднамерено пушку выбрали для лепки.
))Ну дык какбэ 23 февраля-военная тематика и фсе такое...)))
-
А на 8 марта предложат те пирожные слепить, которые на предыдущей странице. ;D
-
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
;D
Добавлено: 25 Январь 2012, 12:39:24
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
— Бл/дь, где это у/бище?!
— Ты про кого?
— А, вот ты где…
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".
С женой играем в интересную игру: Назвали её "кто кого"...
Суть игры в том, что мы договорились с ней что:
я не бреюсь пока она меня не подстрижёт,
она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино,
я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны,
а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво,
я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.
А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить...
Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели не трахавшийся при живой жене, но зато блин с принципами.
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
-
Девушкa в мини-юбке пытaется зaлезть в aвтобус, но никaк не может зaкинуть ногу нa подножку. А сзaди уже подпирaют, подтaлкивaют. Тогдa онa рaсстегивaет сзaди молнию нa юбке и сновa пытaется. Облом. Рaсстегивaет еще шире и тут нaхaльные мужские руки подхвaтывaют ее и подсaживaют в aвтобус.
Девушкa с возмущением:
- Мужчинa, кaк вы смеете?
- Ну, после того кaк вы мне двa рaзa рaсстегнули ширинку, я подумaл, что могу рaссчитывaть нa взaимность!!! ...
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою".
- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!..
Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
"Вася, ты не должен упустить такой шанс!" И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!..
-
наш человек :D :D :D
[вложение удалено Администратором]
-
Умный воришка...
-
Если заметили то уже не незаметно! Дурак записанный камерами. Или реклама магазина.
-
Реклама :) аля вирусная
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Нынче у нас на форуме это актуально))
- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal nе otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na huj
-
Гарик, эротика супер!
-
Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.
-
Оторва у вас ОБЖшник! У нас тоже интересный был.
-
(http://dl.ziza.ru/other/012012/30/demotiv/014.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/012012/30/demotiv/017.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/012012/30/other/fotopodborka/x_ebe3bc2f.jpg)
-
(http://comicsbook.ru/upload/13272716164f1c8ec0d9389_big.jpg)
-
С просторов тырнета...
xxx: А я кролика купила.
yyy: В память о наших отношениях?
xxx: Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да...
Анна (Tiana): Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты..
xxx: ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
yyy: нажми на кнопку Caps Lock
xxx: О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
yyy: @#$!&!
-
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а
оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
Добавлено: [time]31 января 2012, 11:13:44[/time]
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка ассистирует.
Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному...
Добавлено: 31 Январь 2012, 12:14:32
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у начальника спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Еб...ть его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
-
Позитифчик!
(http://dl.ziza.ru/other/012012/31/other/fotopodborka/050812_babymusic.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/012012/31/other/fotopodborka/image29698390.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/012012/31/other/fotopodborka/podborka_82.jpg)
-
- Поздрaвляю! Прочитaл в гaзете, что ты нaконец-то рaзвелся!
- Угу.
- Ты что не рaд? Ты же тaк этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собирaемся в круиз?
- Ну...
- Тaк вот. В один прекрaсный день, когдa я с моей уже бывшей женой стоял нa пaлубе, зa борт вдруг свaлился мaльчик, сын мультимиллионерa.
Несчaстный отец, кaк окaзaлось, не умел плaвaть и умолял спaсти его сынa, но море в том месте просто кишело aкулaми, и никто из мaтросов и пaссaжиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчaянном порыве моя женa бросaется в воду и спaсaет мaльчугaнa, едвa успев зaбрaться нa сброшенный ей трaп, a внизу уже кружилa стaя голодных aкул. Отец мaльчикa был нa седьмом небе от счaстья.
Он тут же выписaл ей чек нa несколько миллионов доллaров и предложил неплохое место в своей фирме, a теперь, кaжется, хочет жениться нa ней.
Моя бывшaя женa стaлa в одночaсье знaменитой, рaздaет нaпрaво и нaлево aвтогрaфы, a со мной вот рaзвелaсь, и ни центa мне не дaлa из полученных ею денег. Вот онa, женскaя блaгодaрность!
А ведь это я столкнул ее зa борт!
-
Карл Sun, не в юмор это надо.
-
(http://dl.ziza.ru/other/022012/01/other/fotopodborka/x_c3934366.jpg)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку Продолжим?!)зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Там правда матом,но не стала ретушировать,так наглядней будет пожалуй) :D
Минус двадцать два ? не очкуй, братва!
Минус двадцать три ? сопли подотри!
И в двадцать четыре ? нам тепло в квартире!
Минус двадцать пять ? ну а нам насрать!
Минус двадцать шесть ? будем больше есть!
Минус двадцать семь ? не ебет совсем!
Минус двадцать восемь ? повторить попросим!
Минус двадцать девять ? валенки наденем!
Даже в минус тридцать ? радостные лица!
И в тридцать один ? мы пломбир едим!
Минус тридцать два ? кругом голова!
Минус тридцать три ? ты ж блять посмотри!
И тридцать четыре ? что творится в мире?
Ну и тридцать пять ? заебали блять!
Минус тридцать шесть ? это уже жесть!
Минус тридцать семь ? не смешно совсем!
Минус тридцать восемь ? мы за это спросим!
Минус сорок три ? сдохли воробьи.
Минус сорок пять ? и вороны, блять.
Минус сорок восемь ? по три шубы носим.
Минус пятьдесят ? волосы хрустят.
Семьдесят четыре ? будто на Таймыре.
Минус девяносто ? подыхаем просто.
И в девяносто восемь ? МЫ СИБИРЬ НЕ БРОСИМ!!!
-
Оль,актуально как никогда good
-
у нас даже до -20 не дошло, а жопа мёрзнет не слабо.
Добавлено: 01 Февраль 2012, 22:07:28
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зaчем?
- А не зaслужилa онa тaкого счaстья!
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
-
- Вы когда занимаетесь любовью , разговариваете с мужем ?
- Если позвонит, почему бы и нет .
Добавлено: [time]01 февраля 2012, 23:07:11[/time]
- А какого тётя приезжает?
- Числа или х@я?
Добавлено: [time]01 февраля 2012, 23:12:14[/time]
1943 год. Русская деревня. В избу на окраине деревушки стучится немецкий офицер. "Откривайн!!! Откривайн, нашн дойчен зольдатен нужно много много женский пиписька." Дверь открывает в усмерть пьяный кузнец и отвечает: " Чё, п.зды, что ли?"
Добавлено: [time]01 февраля 2012, 23:20:21[/time]
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления: Смотри внимательно у него есть прием "суперский захват" если он тебя заломает, тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит, сдавайся сразу. Начался бой, тренер смотрит, негр захватил нашего парня в "суперский захват", ну он с горя и пошел в раздевалку пить. Вдруг слышит - русский гимн играет. Тренер охренел, выходит, смотрит - его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения, как ему это удалось. Парниша отвечает: Ну заломал он меня в "суперский захват". У меня одна рука здесь, другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну, думаю, делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь, что может сделать человек, который укусил себя за яйца!
Добавлено: 02 Февраль 2012, 00:28:18
Может это и было на самом деле...
В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля....
Мораль той басни: долги свои надо платить.
-
Приходит ветеран в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
- Иду как-то по лесу, вдруг хуяк, справа немцы, хуяк, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
- ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!
- Какие найух, дети? ЭТО ФАШИСТЫ!
-
(http://dl.ziza.ru/other/022012/02/other/dem/022.jpg)
Добавлено: 02 Февраль 2012, 15:06:21
(http://dl.ziza.ru/other/022012/02/other/fotopodborka/podborka_41.jpg)
-
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, ее история - 10 000 рублей. "
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
-
Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему секса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
- Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Блин, а сколько времени?
Милиционер:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...
-
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца. " И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
-
Выражение лица тренера после 10 сек))[ Invalid YouTube link ]
-
***
Вася волнуется-раз...
Петя волнуется-два...
Коля волнуется-три...
Маша идёт на УЗИ...
***
- Любимая! Я так спешил домой!
Я так хочу тебя! До ужаса, до боли!
- Увы, я не здорова, дорогой...
- Вы что? Сегодня сговорились, что ли?
***
Сегодня целый день хожу больной -
Вчера с друзьями пьянка приключилась.
Как хорошо, что мы тряхнули стариной!
Как хорошо, что старина не отвалилась...
***
Сравнить мужчину с женщиной - не шутка.
Но, сравнивая, помнить мы должны, -
Как элегантно опадает юбка
И как позорно падают штаны...
-
(http://s44.radikal.ru/i104/1202/c7/9b646f696f9f.jpg)
-
Роддом.
утро.
Останавливается мерс 600-й. Из него выходит мужик подвыпивший с цветами и кричит:
-Заеб..ла !
-Заеб..ла !
Открывается дверь водителя и тот тихо так :
-Шеф, Изабелла !
-
БАЛЛАДА О КОПИРАЙТЕРЕ
Я прирос к клавиатуре…
Я работаю как вол!
Ну чего же я, в натуре,
В копирайтеры пошел???
Эта доля оказалась,
Хуже, чем у каторжан:
Каждый день - три тыщи знаков
Гнать в он-лайновый журнал.
И ни в офисе, ни дома,
Нет покоя мне нигде,
И пугаю я знакомых -
Всё шепчу под нос себе…
Сочиняю, сочиняю…
Бормочу какой-то бред:
Астрономы наблюдают
Пять опаснейших комет…
Монна Лиза Леонардо
- зашифрованный еврей…
Баба Ванга нагадала
На субботу – судный день…
Жуть – конечно, но однако,
Это любит наш народ,
Жёлтой прессы липкий запах
Душит мир который год.
От чего же я со школы
Сочиненья полюбил?
Мне – паять бы магнитолы,
Изучать жизнь дрозофил…
И не знать ни бед ни горя,
По профессии своей:
Бороздить просторы моря,
Или стричь бы пуделей…
Вон – румяный агротехник,
Отработав день в полях,
Целый вечер щиплет девок
При колхозных тополях.
Был бы я библиотекарь,
Или умный инженер,
Или там – какой аптекарь,
Был бы людям всем пример…
И тогда, б – после работы,
Я б искусству отдавал
Божий дар – до дна, до йоты,
Мысль бы в рифмы облекал!
Я б писал сонеты дамам,
Сказки детям сочинял,
Был бы вольным и упрямым,
И свободу воспевал!!!
Но, я гоблина гнуснее,
Сочинитель всяких врак,
Сам – дурак с петлёй на шее,
И читатель мой – дурак…
Чтоб придумать для контента?
Чтобы юзер обомлел -
Что свалила президента
Африканская болезнь?
Что с мутантами- слонами
В Конго началась война?
Что грозит Москве цунами,
Стометровая волна?
Боже мой! Мозги вскипают…
Кулер воет, комп искрит,
И на «клаве» залипает
Буква «А» и «Shift» с «Delete»…
На галерах было легче…
Все вокруг поражены
Дебилизмом безнадежным,
Офис - иго сатаны!!!
Третий день план не дотянут,
Главредактор - злобный тип,
Бродит вдоль столов как мамонт,
Смотрит мрачно и сопит…
… что в Якутии добыли
Бриллиант на восемь тонн?
А в Японии открыли
Способ делать самогон?
Похищали марсиане
Билла Гейтса девять раз?
Вижу всё в сплошном тумане,
Левый дергается глаз…
Ничего, вот скоро – отпуск,
Продержаться пять недель -
И сбежать на море , в Гоа,
Или в горы, в Куршавель…
Чтобы там пожить под пальмой,
Позабыть весь этот бред,
Залечить больные пальцы,
Кушать манго на обед!
С дауншифтами гурьбою
Рассуждать о бытии,
И индийскою травою
Забавляться до зари…
А пока больное тело
Побуждает слабый ум
Совершать греховно дело
И потеть от жутких дум…
… банки золото скупают
Пароходами в Китай,
Чукчи в тундре ожидают
Апельсинов урожай…
-
:)
(http://livetyping.ru/26962.gif)
-
Оль,прикольный "мессадж"))))
-
Идут испытaния нового лекaрствa. Пaциенты поделены нa две группы - опытную и контрольную. Один из пaциентов зaходит к врaчу:
- Доктор, почему вы зaменили мой препaрaт?
Доктор (очень осторожно):
- А что зaстaвляет вaс думaть, что я его зaменил?
- Понимaете, рaньше, когдa я кидaл эти тaблетки в унитaз, они плaвaли, a теперь вдруг стaли тонуть.
-
(http://comicsbook.ru/upload/13284245814f2e268564e89_big.jpg)
-
*Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?..
*Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой...
*Когда наступил кризис, мы пошли гулять - я и моя монтировка...
*- Объясняю на пальцах! Средний видишь?..
КАК ОНИ ( МУЖЧИНЫ, НАШИ ЛЮБИМЫЕ) БОЛЕЮТ
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?!...."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва едва.
Темно....опущены все шторы...
У мужа-тридцать семь и два!
-
Тина Канделаки. Вот наша оппозиция :D
[вложение удалено Администратором]
-
- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
Муж: - Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!!
-----------------------------------
- Алло, Колю позовите к телефону!
- А Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что он сейчас немного во мне.
-------------------------------------
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
---------------------------------------
-
Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми... вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы:
- Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!
-
Дело было в 1999-м году. Военный комиссариат Ворошиловского района Ростова - на - Дону, страдая от недобора призывников, стал бомбардировать угрожающими повестками кандидата в рекруты Серегу Сергеева. На военкомовскую беду тот оказался адептом не господствующей в России религии, а ее вечного конкурента - римско-католической. И, как человек Божий, отнюдь не горел желанием служить властям светским. На призывной пункт он носа не казал, игнорируя милитаристские громы и молнии. Ответствовать военкому на грозные эпистолы вместо скромного призывника взялся его духовный пастырь Евгений Платонов.
На строгом римско-католическом бланке благообразной кириллицей в адрес райвоенкома полковника Рожкова святой отец Платонов набил на компьютере "уведомление", коим ставил в известность старшего офицера о том, что-де "раб Божий Сергий... отбыл в паломничество на поклон ко святым местам Российской Федерации". И подпись: "начальник канцелярии ростовского "Собрания христиан" "Слово Божия" Римско-католической церкви каноник Платонов". Внизу, как положено, шло благочестивое "Во имя Отца и Сына и Святого духа. Аминь". Подпись, штамп "Слова Божия". А в самом конце официального католического бланка начальник церковной канцелярии собственноручно добавил: "Да пошел Ты на х@й со своей армией...".
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Что делает простой россиянин, когда его туда посылают? Бьет морду, материт в ответ... В крайнем случае делает вид, что ничего не заметил. Что делает настоящий российский полковник? Прочтя <божественное> послание, полковник Рожков написал заявление в милицию (что и было его главной ошибкой). Та возбудила уголовное дело об оскорблении. Районный прокурор потребовал разъяснений от святого отца по поводу его несвятого писания. Вот тут-то эпистолярный талант каноника Платонова раскрылся во всем блеске. По всему верху фирменного бланка <Слова Божия> уверенная рука падре вывела идеальным почерком: <По делу 19955307 <О посыпании на х@й комиссара Ворошиловского райвоенкомата монсеньора Рожкова".
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Как рассказывали очевидцы, в прокуратуре чуть потолок не рухнул от хохота. "Вразумление Божие" в ксерокопиях разошлось по Ростову быстрее, чем ленинская "Искра". А давящийся от смеха прокурор лишь на третий день нашел в себе силы дать указания приобщить платоновские силлогизмы к делу.
Суд назначил Платонову 4 месяца исправительных работ. Причем по месту собственной работы с удержанием 10% заработной платы в доход государства. А через пару месяцев после приговора, когда святой отец уже вовсю искупал грех словоблудия на исправительных работах, посланный им в известном направлении полковник - военком сам угодил за решетку по подозрению во взяточничестве. Похоже он всё-таки дошёл по указанному адресу.
-
- Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!
;D
Добавлено: [time]10 февраля 2012, 06:21:17[/time]
Если ваше имя Вася-вас в рот люди п....асят
Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна - неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя - будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Eсли ваше имя Эля - будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Катя - ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня - это буря,бля,в стакане.
Если ваше имя Роза - не уйдешь ты без отсоса.
Если ваше имя Леся - я хочу вас прямо здеся.
Если ваше имя Сашка - ваш х.. мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава - то дрочите вы на Клаву.
Если ваше имя Мила - вы страшнее крокодила.
Если ваше имя Гость - в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава - вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля - начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря - помоги-ка,лучше Коле.
Если ваше имя Слава - начинайка ты с анала.
-
(http://img4.joyreactor.ru/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D1%8D%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-99054.gif)
-
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.
-
Мужики едут то ли на рыбалку,то ли на охоту!)
А впрочем им уже по моему все равно куда))) :D :D :D
-
КОГДА МНЕ БЫЛО 14 ЛЕТ Я МЕЧТАЛ, ЧТО ОДНАЖДЫ У МЕНЯ БУДЕТ ДЕВУШКА. В 16 ЛЕТ У МЕНЯ ПОЯВИЛАСЬ ДЕВУШКА, НО МЕЖДУ НАМИ НЕ БЫЛО СТРАСТИ. ТОГДА Я РЕШИЛ, ЧТО ЖЕНЮСЬ НА СТРАСТНОЙ ДЕВУШКЕ. В ИНСТИТУТЕ Я ВСТРЕТИЛ СТРАСТНУЮ ДЕВУШКУ, НО ОНА БЫЛА СЛИШКОМ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ. КАЖДЫЙ ПУСТЯК ПРЕВРАЩАЛСЯ В СТРАШНУЮ ДРАМУ И ГРОЗИЛ САМОУБИЙСТВОМ. ТОГДА Я РЕШИЛ ЖЕНИТЬСЯ НА СТАБИЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ. ОНА ОКАЗАЛАСЬ СЛИШКОМ СКУЧНОЙ.ЖИЗНЬ С НЕЙ ПРЕВРАТИЛАСЬ В РУТИНУ И Я РЕШИЛ ЖЕНИТЬСЯ НА ДЕВУШКЕ С ИЗЮМИНКОЙ. ОНА ОКАЗАЛАСЬ СЛИШКОМ ШЕБОНУТОЙ, ПОСТОЯННО КИДАЛАСЬ В КРАЙНОСТИ, ЗАСТАВЛЯЯ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ТО СУПЕРСЧАСТЛИВЧИКОМ, ТО СУПЕРНЕСЧАСТНЫМ. ОНА БЫЛА ЭНЕРГИЧНОЙ, НО БЕЗ ЦЕЛЕЙ В ЖИЗНИ! ТОГДА Я РЕШИЛ ЖЕНИТЬСЯ НА УМНОЙ И АМБИЦИОЗНОЙ. ОНА ОКАЗАЛАСЬ НАСТОЛЬКО УМНОЙ, ЧТО ЧЕРЕЗ ГОД РАЗВЕЛАСЬ СО МНОЙ, ОТСУДИВ ВСЕ ЧТО Я ИМЕЛ. ТЕПЕРЬ Я ПОУМНЕЛ И СТАЛ МУДРЫМ. И ИЩУ СЕБЕ ЖЕНЩИНУ С БОЛЬШИМИ СИСЬКАМИ...)
:)
-
...
[вложение удалено Администратором]
-
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет жопа...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашел!
Девушка лишилась девственности,думает как перед врачом
выкрутиться и перед мамой. Заходит в кабинет,врачиха:
— Ты девственница?
— Да.
— Ну ложись на кушетку.
Она раздвинула ноги.
— Девочка, ты чего меня обманываешь,ты же уже не девственница.
— Да???
— Ты что сама не знаешь??? Удивительно...
— Нет не знаю.
— Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать.
— Тётенька, знаете...Я просто тампонами начала пользоваться недавно, так наверное это от них.
— ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ,ЧТО ТЫ
БЕРЕМЕННА!
Добавлено: 14 Февраль 2012, 16:10:01
Ехaл мужик по деревне и сбил петухa.
Остaнaвливaется, подбирaет петухa и приходит с ним к хозяину:
- Я бы хотел зaменить вaм этого петушкa.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.
Когдa ей было 3 годикa, онa бегaлa нaгишом по пляжу, сейчaс ей 33, но пaрa бутылок шaмпaнского помогaют ей вернуться в детство.
- Кaк у тебя с Антоном?
- Убилa бы!
- Что тaк?
- Приглaсилa в гости, попросилa купить в aптеке "что-нибудь к чaю"... Угaдaй, что он купил?
- Хм-м... А есть вaриaнты?
- Он припер "Гемaтоген"!
-
Арест Владимира Путина: репортаж из зала суда
-
Бориска Моисеев отжёг ;D
-
Марья Ивановна встаёт и говорит:
- Дети, а вы знаете значение слова "родиться в рубашке"?
- Да! (все хором)
- Приведите примеры
Ваня встаёт и говорит:
- Мой папа "родился в рубашке", он прыгал с парашюта, парашют не раскрылся, а он выжил!
Маша встаёт и говорит:
- Мой дедушка "родился в рубашке", во время война в танк попали все сгорели, а он выжил!
Вовочка встаёт и говорит:
- Мой кот "родился в рубашке", я вчера съел 5 таблеток виагры, а его дома не было!
Добавлено: [time]15 февраля 2012, 08:45:11[/time]
В кинотеатре идёт итальянский фильм, на экране обнажённая девушка, лёжа на кровати, кричит одевающемуся мужчине: "Кастратос, импотентос!" Голос переводчика: "Уходи, я тебя больше не люблю"
Добавлено: [time]15 февраля 2012, 08:45:35[/time]
Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."
Добавлено: [time]15 февраля 2012, 08:46:00[/time]
Нудистский пляж - мир кожи и меха
Добавлено: [time]15 февраля 2012, 08:46:20[/time]
На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь!
- Да я вижу!
Добавлено: [time]15 февраля 2012, 08:46:52[/time]
Жена с любовником. Приходит муж.
Жена говорит любовику:"Прыгай с балкона!"
Любовник:"Куда? Здесь же 13-ый этаж!"
Жена:"Прыгай-прыгай!!! Сейчас не до суеверий!"
Добавлено: [time]15 февраля 2012, 08:47:30[/time]
Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебеться не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
Добавлено: [time]15 февраля 2012, 08:47:52[/time]
В маленький, совершенно неприметный, русский городок приезжает
группа туристов. Ну гид им и рассказывает: "Слева от нас собор,
справа музей, а вот там вдали - единственная достопримечательность нашего города, наш волшебный колодец." Туристы заинтересовались, что за колодец, почему волшебный, и т.п. Гид отвечает: "Если в этот колодец
прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит, переставив слова в
ней в обратном порядке." Один любопытный турист решил проверить.
Подходит он к колодцу и кричит: "Еб твою мать!" Из колодца в ответ:
"Мать твою еб!" Турист подумал и заорал: "Мать твою еб!" Эхо
ответило: "Еб твою мать!" Ну тут турист совсем обалдел и как
завопит: "Мать твою еб, еб твою мать!" Из колодца: "Иди на йух, не
мешай работать!"
Добавлено: [time]15 февраля 2012, 08:48:33[/time]
По дороге идёт пьяный . ему на встречу косой. На середине дороги бьются лбами.
-Косой:- Пьянь смотри, куда идёшь!!!!
-Пьяный: - Сам сцуко иди куда смотришь!!!!!!!!!
Добавлено: [time]15 февраля 2012, 08:49:57[/time]
Встречаются горбатый и зайка.
-Заика горбатому: Дааайй сиг- га-ретку.
-Горбатый решил его подъебать: А нету сиг-га-ретки.
-Заика: - А в рюкзачке???
Добавлено: [time]15 февраля 2012, 08:50:16[/time]
Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ Ебать, сюда пабежял- нэгдэ Ебать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ?
Добавлено: [time]15 февраля 2012, 08:51:21[/time]
Мужик выходит на свободу после 7 лет заключения, его встречают друзья на машине. Садится на заднее сиденье, ему дают "косяк"
- на, мол, соскучился, небось по "дури"! Только ты с голодухи - то много не кури, а то ВСТАВЛЯЕТ не по детски......
В общем, едут они - курят.. Останавливаются на светофоре. Мужик смотрит в окно, а напротив в крутой тачке сидит офигенная телка!!! Он ей моргает, она - тоже. Не долго думая, он пересаживается в её машину и едут к ней домой. Девка грит: ты полежи пока, а я искупаюсь быстренько, и - уходит в ванную. Мужик достает член и начинает дрочить, дабы не опозориться после 7 лет воздержания..... Но!!!... Тут ему ложится на плечо рука:
- Мы же говорили - ВСТАВЛЯЕТ сильно!!!!!
Добавлено: [time]15 февраля 2012, 08:52:28[/time]
- Почему Вы опоздали на работу, Иванов?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка.Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Добавлено: [time]15 февраля 2012, 08:52:53[/time]
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
> пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
> А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня
> смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала
> мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда
> нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я
> уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого
> больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и
> попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я
> пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у
> нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть.
> Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед
> тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она
> сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко
> мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
> поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла
> трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и
> направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и
> направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со
> слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты
> прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа:
> Всегда оставляй презервативы в машине...
Добавлено: [time]15 февраля 2012, 08:54:27[/time]
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
Добавлено: [time]15 февраля 2012, 08:55:47[/time]
Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.
Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
- Поручик, возьмите меня за жо...
-...пу
- фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз:
- Поручик, возьмите меня за си...
- ...ську
- фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
Поручик согласился:
- Наташа, возьми меня за йух обеими ру...
Добавлено: 15 Февраль 2012, 10:01:01
Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерить тот йух, который я получил на 23 февраля!
-
Демотиваторы... :D
[вложение удалено Администратором]
-
Пожилой любовник с молодой
красоткой
Сексом занимались за
перегородкой.
И когда мужчину силы
покидали,
В дверь перегородки громко
постучали!
Дама закричала, было не до
смеха:
"Быстро одевайтесь! Это муж
приехал!"
Пожилой любовник не забил
тревогу.
Он сказал спокойно: "Ну и
слава Богу!"..
**************
Я – красавица с пятым размером груди,
Длинноногая, стильная, умная крошка,
Для меня существуешь ты только один -
Я в тебя влюблена, как последняя кошка
Я танцую стриптиз, разгоняя тоску,
Тку, стираю, умею завязывать галстук,
Регулярно коней торможу на скаку
И в горящие избы хожу, как на праздник.
Из любого дерьма изготовлю грильяж,
Пыль сдуваю с тебя, проявляя заботу -
Вот такой замечательный я персонаж,
А зовут меня просто :МЕЧТА ИДИОТА...
-
Сказать "люблю" – бывает сложно. Сказать "прости" – еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец.
-
Тагамдык кындылыгы, Николь. Ас тети болсын!)))
-
(http://dl.ziza.ru/other/022012/16/other/dem/030.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/022012/16/other/dem/006.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/022012/16/other/dem/005.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/022012/16/other/dem/001.jpg)
-
Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орет как бешеный...а я ему говорю: убери часы, мой отец перед матерью вообще календарем махал и ничего...
-
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...
Собрались друзья в сауне.
Выпили, попарились, а давайте проституток вызовем?
- Шеф, проституток хотим!
Банщик говорит, проститутки все заняты, разве только Петрович...
-Не, не...Мы по таким делам не прикалываемся...
Опять моются, выпивают, парятся.
- Шеф! Освободились проститутки?
- Не... Никак нет!.. Вот, если только Петрович...
-Да пошел он ... твой Петрович! мы по таким делам не прикалываемся!
... Через какое-то время.
А мож и в самом деле Петровича, раз проституток нет?
-Шеф, давай Петровича, только чтобы все между нами и ни одна сука не знала!
- Конечно, конечно!!! Знать будем только мы 8 человек!
- Откуда 8??? нас четверо!
- Вас четверо, +плюс я, Петрович, плюс еще 2 мужика, которые будут держать Петровича...
...Потому что он тоже по таким делам не прикалывается!
-
Жестоко!
-
Для мужчины секс – как голод. Если его не
пускают в дорогой французский ресторан, он
идет в Макдональдс.
**************************************************
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.
-
(http://de.trinixy.ru/pics4/20110921/podborka_41.jpg)
Добавлено: 17 Февраль 2012, 18:47:29
(http://cs9769.vk.com/u50981483/152473625/x_c6d94972.jpg)
-
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
— Сразу войти?
А её угораздило ответить:
— Нет бл/ть, можешь постучаться!
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
-
Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
- Опять… С утра… Только бухать…
При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять – ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
- Так! Ты тоже пошел на х@й!!!
Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча...
*****************************************************
- Привет, научи зарабатывать деньги в Интернете, плззззззззз!!!
= Пришли на кошелек номер X…X 10 WMZ и научу.
-Отослал
= Вот так и зарабатываются деньги в Интернете… ))
**************************************************
Самая любимая женщинами поза,это когда женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... Мужчина сзади расстегивает бумажник...
-
-
-
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!
****
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Плaточки в рукaх теребят…
Потому что нa десять девчонок,
По стaтистике: — 3 голубых, 2 aлкоголикa, 3 рaзведенных, 4 нaркомaнa и 1 нормaльный, но он женaт…
-
Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей...
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще старого не догрызла...
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что сегодня!..
-
Женa - мужу:
Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
Дa.
В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.
Добавлено: 21 Февраль 2012, 13:52:56
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
-
Узнал как чувствует себя былинный витязь на распутье - в сортире кончилась туалетная бумага, открываю шкаф, а там: скотч, губки для мытья посуды, ушные палочки.
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
милый котик на последней :)
-
(http://dl.ziza.ru/other/022012/22/other/dem/tn.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/022012/22/other/dem/001.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/022012/22/other/dem/005.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/022012/22/other/dem/018.jpg)
Добавлено: 22 Февраль 2012, 11:17:26
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
-
Только для поклонников фильма "Плесень"
Сенсационные открытия сенсациологов :)
Безруков великолепен :D
-
ПОМНИТЕ ЭТУ РЕКЛАМУ?
-
Юрич ипать копать! ))))))))))
-
Я думаю отжигу понравилось бы это видео)
-
Девушка опаздывает на вечеринку, прибегает, оправдывается:
— Я так спешила, так спешила, что аж чуть ноги не сломала!!!
Подвыпивший молодой человек глядя на ноги:
— Мдааа… сломать не сломала, но погнула ты их основательно…
--------------------------------------------------------------------------------
В мединституте нa лекции по сексологии препод:
— Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?
Откудa-то с гaлерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.
Смущеннaя девушкa:
— Одну…
— Кaкую?
Крaснеющaя девушкa:
— Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху…
С зaдних рядов мужской голос:
— Пятьдесят однa!!
------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями. Отец : - машина есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Квартира есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит? Парень : - Бог даст, обеспечу. Мать : - Ну, как он тебе? Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А как будет секс во множественном числе?
- Бл/дство.
-
Добавлено: [time]22 февраля 2012, 16:30:29[/time]
ВОТ ЕЩЕ ВАМ НЕМНОГО ЮМОРА :) ЧТОБ НЕ РАССЛАБЛЯЛИСЬ :D
-
xxx: стиральная машинка барахлит. Для того, чтобы ее разобрать и посмотреть, нужен специалист, или ты сможешь?
yyy: смогу. Специалист нужен, чтобы ее потом собрать =)..
*************
xxx. Вы боитесь? Просто перестаньте! У вас проблемы с уборкой? Просто не ленитесь! У вас понос? Просто возьмите себя в руки и прекратите!..
*************
xxx: Не было печали, подарил маме свои старый сенсорный телефон...
********************
xxx: Ему надо задачи конкретно ставить.
xxx: Попросил его как-то купить к чаю сладкого чего-нибудь, так он пятикилограммовый мешок сахара припер...
******************
xxx: А что ты вообще полезного сделал для общества, а?
yyy: Я его не трогал!..))
-
Семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По зомбо ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
-
-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат
***********************************************
- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.
-
Петька и Василий Иванович в бане.
Петька:
-"Василий Иванович, а у тебя пятки то грязнее чем у меня!"
Василий Иванович:
-" Ну так я же и старше!".
-
Помните, раньше все девушки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично.
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Рассыпалась соль - к соре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придёт.
Упала ложка - у кого-то руки не из того места растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неприятностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Добавлено: 25 Февраль 2012, 13:20:47
(http://pazitiff.info/uploads/posts/2010-02/1266071765_berloga.net_539152174.jpg)
-
Николь! ;D
-
:)
(http://uploads.ru/t/o/6/a/o6aMx.jpg)
-
навеяло очередной сдачей анализов..
-Куда идешь?
-Иду к врачу.
-И что несешь?
-Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
-И я к врачу, - несу коньяк.
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач?…
Добавлено: [time]26 февраля 2012, 12:24:49[/time]
… Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики.И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция — «… ща я те … как!…», а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин, прости». Он аж расчувствовался.С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит… всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец…Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет))))))
Добавлено: 26 Февраль 2012, 13:34:41
Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным.
работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире. Последний этаж унитаз. Вода стоит.Осматриваются. Ревизок нет! Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его. Идет хреново, но ушел весь. Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок...украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в
.овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...
-
suck :D
-
НЕОБЫЧНАЯ РЕКЛАМА ОТ НЕМЦЕВ
-
:)
[вложение удалено Администратором]
-
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды!
Жена стала часто получать смски от MTS. Я бы и внимания не обратил, но свою любовницу я записал как Beeline.
Все фоткаются с роллами. Будьте патриотами, фотографируйтесь с пельменями.
Кабы не было зимы в городах и сёлах, никогда б не знали мы ЧТО ТАКОЕ КОГДА СОПЛИ В НОСУ МЕРЗНУТ И РУК БЛ*ТЬ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ НИ ХЕРА И РЕСНИЦЫ КОГДА ЗАМЕРЗАЮТ ЧТО КАК ЖЕЛЕЗНЫЙ ЗАНАВЕС И ЩЕКИ МЕРЗНУТ И КОГДА ЗАХОДИШЬ В ПОМЕЩЕНИЕ УШИ БЛЯТЬ ГОРЯТ И КРАСНЫЕ КАК ЖОПА БАБУИНА
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
После просмотра ужастиков приходится смывать косметику с глаз по очереди. С одного глаза смываю, вторым наблюдаю, чтобы не сожрали...
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью
Разговор в детском саду.
Вовочка:
— Маш, а ты баба горячая?
Маша:
— Не знаю, но когда с горшка встаю то пар идёт )
-
В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюней с пола и витрины...
***************
– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!..
***********************
- Есть ли у тебя мечта? - Есть. Хочу бросить пить. - Так брось! - А как потом жить без мечты?..
**********************
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он задавит вас своим опытом...
-
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он задавит вас своим опытом... А я живу по этому принципу и с ДЕБИЛОМ не спорю)))))))))))
-
Стишки-пирожки
не уступлю в метро бабульке
сворую на работе гвоздь
дам взятку коль превысил скорость
это всё путин виноват
-
"Муж хотел завести любовницу,… я отговорила- "Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает" :D
-
Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней! "
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука?
- Сюрприиииз!!!!!!
-
-Кaковa цель вaшего визитa в Голлaндию?
-Покурить трaвы и по%бaцa.
-Тaк и зaпишем: осмотр достопримечaтельнотей
----------------------------------------------------------
Перед свaдьбой думaешь, что лучше ее не бывaет, перед рaзводом, что хуже ее не бывaет. Б***дь, и кaждый рaз ошибaешься!
-----------------------------------------------------------
- Ты что тaкой грустный?
- Дa вот - сын у меня родился. . .
- А кaк нaзвaли?
- Людовик. . .
- А почему Людовик? ! !
- Дa потому что четырнaдцaтый, *лядь! ! !
-
Подбегает проститутка к ГАИшнику: - Дай фуражку на час, штуку баксов даю. Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдаёт деньги и фуражку. Мент спрашивает: - Зачем фуражка нужна была? - Вон видишь - джип стоит, в нём ребята крутые сидят, захотели трахнуть гайца, вот я в фуражке как бы гайцем была. - А сколько денег дали? - Пять штук баксов. - Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться.
>
> Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
-
"-Дорогая, у нас есть что-нибудь покушать?"
- "ешь все, что найдешь в
холодильнике!"
- "ах ты,хозяюшка моя! сама лёд приготовила?
------------------------------------------------------
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный!
Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой"соль".
------------------------------------------------------
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
-
Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
good
-
он: привет, животное!
она: чегоооо???!!!
он: ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить ;D
-
(http://img11.nnm.ru/4/1/5/e/0/95c87a6137b0070195bfb95f75b.jpg)
-
(http://s017.radikal.ru/i405/1202/62/80eb08ca305b.jpg)
-
Академ, твій малюнок вимагає розшифровки ))
А то мне пришлось гугл переводчика подключать.
Сором'язливий значит застенчивый, так?
Лоскотун - тот кто щекочет?
-
брехун - тот, кто врёт :)
-
Прикольный шаблончик, тока грязноват, у меня мысли в голову одни лезут - скоко ж в него насовали :)
-
Вот она где сила то казацкая )) не то что евросопли их..
-
В летнем кaфе пaрень подходит к окошку:
- Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.
Зaбирaет и уходит. Через 30 минут:
- Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.
Зaбирaет и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.
Через чaс:
- Девушкa! Дaйте бутылку водки и этa... бутылу спрaйтa, a то меня что-то от кокa-колы тошнит.
--------------------------------------------------
- Пaциент, почему Вы тaк орете, я еще дaже не прикронулся к Вaшему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйцa прижaли!
--------------------------------------------------
Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость. Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.
--------------------------------------------------
Каждое утро, ровно в 6:00 моя няшная сопящая рожица как по волшебству трансформируется в недовольное опухшее е/ало
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
(http://demotiva.ru/i/6/3/b/163351a2239896a282aacabb41ed1.jpg)
-
(http://dl.ziza.ru/other/022012/29/other/fotopodborka/podborka_112.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/022012/29/other/fotopodborka/podborka_02.jpg)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
"Поела" - пишет Лелька в Форум,
"Покакал" - пишет Николай.
Зарегистрируйся, и тоже
Узнаешь много новостей.
-
Орхи,"пирожок"?))) :D
-
угу :)
-
- Дорогой скажи что-нибудь прекрасное!
- мм.. У тебя глисты есть?
- Нет.
- Ну и прекрасно!!!
-
(http://static2.porjati.ru/uploads/posts/2012-02/thumbs/1330182436_kosmetichka-6.jpg)
(http://static4.porjati.ru/uploads/posts/2011-10/thumbs/1318676919_podborka_samyh_nelepyh_reklamnyh_vyvesok_015.jpg)
-
Проснувшись утром Машенька почувствовала, что сегодня будет удивительный и не похожий на другие день. Во первых она обосралась...
-
(http://s003.radikal.ru/i201/1203/4a/61fe60dd5ff8.jpg)
(http://s13.radikal.ru/i186/1203/c4/e9d00ab56096.jpg)
(http://s001.radikal.ru/i196/1203/4e/3638191c66fe.jpg)
(http://s49.radikal.ru/i125/1203/78/7a1d17fc85ea.jpg)
-
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
-
Котэ-СРКашник :D
(http://dl.ziza.ru/other/032012/05/other/fotopodborka/funny_animals_catsmob_com_20120302_00429_007.jpg)
-
Только не ругайтесь! Мне лично ржачно. Тут фотки:http://www.yaplakal.com/forum3/topic410944.html
5 марта в 3.40 ночи на ул. Октябрьской в Туле водитель автомобиля Honda-CRV совершила столкновение с гусеничной самоходной артиллерийской установкой. От сильного удара 9-тонная самоходка совершила наезд на следующую за ней бронемашину.
В результате ДТП 22-летняя женщина-водитель иномарки от полученных травм скончалась на месте. Две ее пассажирки, 1982 и 1989 г.р., находившиеся в состоянии алкогольного опьянения, в тяжелом состоянии находятся в больнице. У погибшей женщины взята кровь на исследование.
Как сообщили в ГИБДД Тульской области, погибшая девушка 3 февраля была задержана за управление транспортным средством в состоянии алкогольного опьянения. Материал по статье 12.8 КОАП РФ был направлен в мировой суд для принятия решения о лишении водительских прав. Всего же на эту женщину-водителя составлялось 22 раза административных протокола за различные нарушения ПДД, в том числе за отказ от прохождения медосвидетельствования и за езду без водительского удостоверения.
-
ну не,это совсем не смешно(((
скорее поучительно,что пить за рулем нельзя!
-
:)
-
(http://cs305602.userapi.com/u3867387/-14/x_6de9f0d9.jpg)[/QUOTE]
-
Дибилл - это бывший, который думает что все твои статусы посвещенны до сих пор ему. И он на них у себя в статусах отвечает.
****************************************************************************************************
Золушка никак не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: "Чем же я себя выдала!?" - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
****************************************************************************************************
- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит
****************************************************************************************************
Не, ну я конечно и до секса знал, что она любит подкалывать, но в самый разгар сказать: "Димааан, ну чо за балет? играй жоще!!!" это уже слишком.
****************************************************************************************************
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели...
-
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
Добавлено: 11 Март 2012, 18:17:01
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать
-
— назови слово, в котором есть буквы г, а, в, н, о
— вагон
— ты неисправимый оптимист!!!
-
(http://s019.radikal.ru/i639/1203/1e/c0b5b40c4587.jpg)
-
Тимофеич
Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.
Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
- Это того, что говно возит?
- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...
*********************
Вот ты — русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу прибавить полумесяц?
— Ну уж нет.
— А если дополнительно сделать пятницу выходным днем?
— Аллах акбар!..
-
-
про бегемота ржач)
напомнило детство, когда катались на оленях, мчатся и срут, а ты сидишь сзади и всё гавно на тебя, благо у них что то типо "овечьего кала")
-
Не помню, выкладывала этот ролик или нет, но суть в том, что к сове сначала подносят мелкого хищника, а потом крупного, её реакция:
-
бегемот ;D ;D ;D ;D
-
Вчера было у меня плохое настроение, я пишу в аську директору:
"Ты олень!". И сразу: "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало))....
************
Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошёлся.
Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?..
**********
Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!"..
-
(http://96avto.ru/upload_img/2011_12/big_cb872b9880d6cd62a8678918225a0786.jpeg)
-
Муж заболел гриппом, жена собирается ему в нос закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока тот проснётся! Сын шёпотом говорит: Да чего ты ждёшь, закапывай пока он спит! Муж сквозь сон: Рано меня закапывать, тело ещё не остыло!!!
-
(http://dl.ziza.ru/other/032012/16/other/fotopodborka/116.jpg)
-
Один мужик - другому:
- Я всегдa клaду в кaрмaн зaписку с aдресом нa тот случaй,
чтобы в случaе опьянения меня могли достaвить домой.
- И что вы тaм пишете?
- Пaриж, бульвaр Монмaртр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пaру рaз отвозили-тaки в Пaриж!..
******************
Жена мужу:
— Дорогой , а что ты мне подаришь на День
рождения ?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный
стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки...
********************
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и ......два компьютера!!!..
-
(http://dl.ziza.ru/other/032012/19/other/dem/006.jpg)
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!
- Понеслось го*но по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.
-
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка! ... .
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
Добавлено: 21 Март 2012, 10:49:14
Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и еще ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
- Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоебин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
- Не кодоебины, выбоины!
Начальник строительства:
- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил виебан на старой военно-грузинской дорог!
-
Отжиг, я уржалась! ;D ;D ;D good
-
В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
-
- Вы гинеколог?
- Нет.. но посмотреть могу)))
Добавлено: 21 Март 2012, 18:32:01
Нам поможет Жириновкский)))):
[вложение удалено Администратором]
-
Вышлa новaя книгa Дейлa Кaрнеги "Кaк избaвиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздaт, 2011.
-
(http://demotivators.su/upload/600/8231292258417.jpg)
-
В зал ресторана заходит швейцар и говорит:
- Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
- Я! Я потерял!
Швейцар:
- Я ленточку нашел. Возьмите.
-
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил-быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.Муж-"Алкашка,закрой чемодан и ложись спать!"
-
(http://yasmile.ru/uploads/posts/2011-04/1304069899_erbf74froxmy.jpg)
-
Вышлa новaя книгa Дейлa Кaрнеги "Кaк избaвиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздaт, 2011.
:D
-
Вышлa новaя книгa Дейлa Кaрнеги "Кaк избaвиться от друзей...
Дейл Кaрнеги, он вообще м*дак,вместе с этим Фрейдом Зигмундом.много чего про них теперь знаю...вот так и говорю
-
(Из школьных дневников)
Весь урок не вылезал из портфеля.
На музыке опять пел много лишнего.
Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Бегал на уроке физкультуры!..
******************
В Питере вместо "Пох*й, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем"...
*************************
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!..
-
- Знаешь что?
- Что?
- Иди ка ты в мягкие ткани задней и латыральной поверхности таза представленной в виде ягодичных мышц подкожной клетчатки и кожи.
- Вот как мы заговорили. Иди ка ты на нермативное бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках. Вперед!
-
Весь урок не вылезал из портфеля.
;D
-
-После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу.
-
Доктор Верховцев klysma ;D
-
Опрос:
- Что первое пришло вам в голову во время минета?
- Что слухи о сладости запретного плода сильно преувеличены.
.............
На операции. Врач сестре:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
...........
-Врач:Вы какого родились?
-Пациент:какого числа или хрена.
-
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был
художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на
мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
-
Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом
-
-
Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик
;D
-
Только наш человек может стоя на берегу реки от восхищения материться на солнечную дорожку...
************
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело...
***************
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт. ) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!..
*********************
Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она приползла ко мне на коленях.
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, трус несчастный!..
-
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!..
;D ;D ;D
-
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
--------------------------------------------------
Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем.
--------------------------------------------
Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.
---------------------------------------------
Если человек утверждает, что он никогда не пукает и у него не бывает отрыжки, держитесь подальше от него, он скоро прикольно взорвется.
---------------------------------------------
Девушка опаздывает на вечеринку, прибегает, оправдывается:
— Я так спешила, так спешила, что аж чуть ноги не сломала!
Подвыпивший парень, глядя на ноги:
— Мда, сломать не сломала, но погнула ты их основательно…
-----------------------------------------------------
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был
художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на
мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
-
гостиница в г.Уссурийск
[вложение удалено Администратором]
-
(http://s08.radikal.ru/i181/1007/c5/e4b7ca5197eb.jpg)
-
а вот это в нашем городе, магазин "Писдукты" (по укр.) - заходите, затаривайтесь
[вложение удалено Администратором]
-
угар :D
-
ахахахах
-
:D Кому сюда?
Добавлено: 29 Март 2012, 16:01:27
:D
[вложение удалено Администратором]
-
- В чем разница между шторкой в ванной и туалетной бумагой?
- Ну... Не знаю...
- Ага! Значит это ты, сволочь!!!..
Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс..
-
Он:
- В постель...
:)
-
Пользователи Twitter смогут напечатать свои сообщения на туалетной бумаге
Антон Благовещенский
"Российская газета" - www.rg.ru
29.03.2012, 19:38
Пользователи сети микроблогов Twitter получили возможность распечатать содержимое своих дневников на рулонах туалетной бумаги. Такую услугу начал предоставлять сервис под названием Shitter, заработавший в среду, 28 марта.
Помимо записей из микроблога того или иного пользователя, можно также напечатать сообщения из ленты друзей или избранные записи. Помимо этого, владелец учетной записи может распечатать сообщения из микроблога другого человека.
Доставка рулонов с распечатками осуществляется по всему миру. Стоимость самой услуги составляет 35 долларов без учета налогов и стоимости доставки. Оплата принимается при помощи платежной системы PayPal, уточняется в официальном блоге нового сервиса.
В настоящее время Twitter является крупнейшим в Интернете сервисом микроблогов. Его аудитория насчитывает свыше 200 миллионов пользователей, а количество ежедневно публикуемых записей составляет около 300 миллионов.
Сервис печатания зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Я долго угарал. Ещё бы для одноклассников и вконтакте такое сделать ;D ;D ;D
[вложение удалено Администратором]
-
Во дворе мужик ставит в "Запорожце"- сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, притормозил и спрашивает: Мужик, зачем сигналку ставить, боишься что угонят? Мужик: это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ XОДЯТ
-
:D
[вложение удалено Администратором]
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
))))
Прикосновенье нервных рук,
Ее груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг,
Полузабытое дыханье,
Полузамеченный кивок,
Полузаметное объятье,
Полусплетенье ватных ног,
Полурасстегнутое платье,
Вес тела на одной руке,
Другого тела жар упругий,
Пятно румянца по щеке,
Освободившиеся руки,
Иссиня-черные зрачки,
На миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые тычки,
Неторопливое движенье
Вперед, на месте и назад,
На шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат
Имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна
Полутона и полутени
Полузатекшая спина,
Полусведенные колени,
По телу спазм во всю длину
И возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус...
-
)))))
[вложение удалено Администратором]
-
(http://cs305610.userapi.com/u149426025/154405018/x_2542f45b.jpg)
-
Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин...
************
:D
Мы едем, едем, едем...
Я радости не скрою,
Я отпуск взял не зря,
Мы едем всей семьёю
Сегодня на морЯ,
И скоро вместо рощи
Пойдёт морской пейзаж;
И с нами едет тёща
И весь её багаж.
В Крыму здоровый воздух
И тёплая среда,
И тёщу я не просто
С собой везу туда,
Чтоб кто-нибудь польстился
На тёщину красу,
Я с ней из-за границы
ПридАнное везу.
К кому-нибудь пристрою
Я эту сатану,
Вернусь домой с женою
И классно отдохну!..
-
— Bовочка,если тебе предложат 1 раз Таню или 2 раза Петю,что ты выберешь? — Таня-это, конечно,Таня, но 2 раза - это 2 раза
-
Меня напугало, что во время секса она не проявляла никаких эмоций, ни звука. Проверил пульс - мертва. Слава Богу, думаю, значит дело не во мне.
-
(http://dl.ziza.ru/other/042012/05/other/dem/001.jpg)
-
только что вконтакте эту *опу видела)))) кошмар просто)
-
Остaновил гибддешник стaренький "зaпорожец". И дaвaй придирaться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить нa нем нельзя. Короче, говорит: "Номерa снимaть сейчaс будем". А сaм нa водителя тaк вопросительно смотрит, мол, кaкие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был стaрый дед, бородa по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желaние врaз выполню". Почесaл гибддешник своей пaлкой под фурaжкой, чтобы лучше думaлось. Потом спину почесaл, потом ниже и, нaконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", соглaсился джин, вырвaл из бороды волосок, дунул нa него и произнес: "Имей совесть"...
Три мужикa бегут зa отходящим поездом. Двое успевaют зaпрыгнуть, третий остaется и зaливaется хохотом. Дежурный по вокзaлу:
-Ну и что смешного?
-Дa эти двa мудaкa меня провожaли!..
-
Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
-
БАТЮШКА, А В ПОСТ МОЖНО МУЖЧИНУ? - "МОЖНО, ДОЧЬ МОЯ, ТОЛЬКО НЕ ЖИРНОГО"
-
Равина еврей спрашивает.
-Ребе можно в праздник любовницу.
-Нет
-А жену
-Жену можно
-Объясните Ребе , не понимаю. Жену можно, любовницу нельзя ?
-Все просто. Еврею нельзя иметь в субботу удовольствие.
-
Я слышал, что нельзя работать по субботам, но чтоб удовольствие нельзя.. не слышал.
Анекдот:
В России умирает старый армянин. Оставляет напутствие молодым армянам: берегите мол евреев.
Никто не может понять, о чём это он: -"Почему евреев? Какое отношение они к нам армянам имеют?"
Тогда умирающий поясняет: "Берегите евреев,- говорит он,- их выбьют за вас возьмутся"..
-
(http://dl.ziza.ru/other/042012/12/other/dem/002.jpg)
- Чё делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.
-
С парнем молодым занимается Малышева, не уточняла?
-
Алекс, обожаю такие демы! Еще с Жириком есть-вообще умора.
-
(http://demotiva.ru/i/b/b/2/7f038e7dc92101cd5748bae569e87.jpg)
-
Хапнем адреналина?)))
-
Рецепт блинов от Мимозы, учитесь, пока я жива)))))))))
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Застукала я как-то мужа с любовницей. Насмерть.
-
Самицветик, good
В догонку по теме:
- Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!
-
Зарплата жены - это её зарплата, а зарплата мужа - семейный бюджет.
-
Ну и еще в тему...))) :D
Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?..
************
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?..
**************
Муж спрашивает у жены: Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой? Жена : Был бы ты генералом, называли бы генеральшей...
**************
В отличие от женщин, мужчины
рaзмножaются делением. Не поделишься
деньгaми с женщиной - хрен рaзмножишься...
-
Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?..
************
-Как ты хочешь чтобы я к тебе отнеслась?( жена мужу пришедшему домой утром )
-Как к собаке.
-То есть ?
-Накорми, напои, расчеши, вымой и выпусти погулять.
-
- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха.
Добавлено: [time]13 апреля 2012, 23:24:02[/time]
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос - это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах.....
Добавлено: [time]13 апреля 2012, 23:28:26[/time]
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
- Давайте тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два-то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!
Добавлено: 14 Апрель 2012, 00:28:38
- Доктор у меня яйца звенят.
- Не может быть, покажите.
- Дзинннь!
- Феноменально!
- Так значит, я феномен?!
- Нет, вы мудозвон.
-
Первый компьютер в деревне
-
- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье...
*****************
Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги..
***************
В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату...
******************
Дa вы Пaвлик шaлун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, кaкой же вы без этого шaлун...
-
[ Invalid YouTube link ]!
-
(http://s019.radikal.ru/i615/1204/58/9f74f2b15551.jpg)
-
(http://dl.ziza.ru/other/042012/19/other/fotopodborka/003.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/042012/19/other/fotopodborka/004.jpg)
-
(http://s019.radikal.ru/i616/1204/c2/311fa525ba57.jpg)
-
Киргизские академики)))
ЗИМА НЕ БУДЕТ...ПУТИН-БИОРОБОТ))
stars... :D
-
(http://s019.radikal.ru/i602/1204/5d/6c6f56953e6f.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i633/1204/42/60f8153b6be5.jpg)
(http://i065.radikal.ru/1204/07/624acafe76a6.jpg)
-
Демотиватор Ольги в пародиях с этим рисуночком круче этих!
-
(http://s16.radikal.ru/i191/1204/54/46d75f085d5e.jpg)
-
Елена Малышева про обрезание
Комменты:-А чтоб никакой заразы не было, надо меньше конфетти на писюль малыша сыпать.
-Бедная тетка в свитере. У нее будет комплекс на всю жизнь что она обрезанный член.
-
Добавлено: 22 Апрель 2012, 12:01:13
&feature=related
Ответ Урганта на обрезание Малышевой
-
У нее будет комплекс на всю жизнь что она обрезанный член.
;D
-
киса, супер! Очень смешно. :D :D :D
-
Вас всех посадют :))))))))
Добавлено: 22 Апрель 2012, 15:25:00
[вложение удалено Администратором]
-
Лелька, я давно такой дем хотела сделать.
-
"Ты сделал ...колоноскопию Лёльке?"
-
киса!!!! и ты туда же хочешь? ???? ну я понимаю ещё Академик или Санчик, но ты??? извращенцы какие-то, с ума все посходили :)))))))))))
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
бедному Жирику сегодня икается сильно
-
(http://s017.radikal.ru/i420/1204/f7/b42227f62e90.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i634/1204/0d/a08440ec4275.jpg)
(http://s003.radikal.ru/i201/1204/bc/14391d76273b.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i637/1204/ce/de656e8da94c.jpg)
-
киса!!!! и ты туда же хочешь?
не хочу, но надо.
-
...
[вложение удалено Администратором]
-
Лелька наверное заботится о своей попке, что от нее все что-то хотят wink
-
(http://s41.radikal.ru/i093/1204/42/fe3d6844261e.jpg)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Nicole, :D :D :D
Добавлено: 23 Апрель 2012, 21:54:41
(http://s52.radikal.ru/i137/1204/0c/a730a703fa82.jpg)
-
Меня замучал СРК! Не возможно с ним жить! У меня один только выход! :D :D :D
(http://i057.radikal.ru/1112/38/a43d9c261e40.gif)
(http://dl.ziza.ru/other/042012/23/other/fotopodborka/img_catsmob_dot_com_20120420_00728_015.jpg)
-
И куда этот сиамчик прыгает?
-
Вот чево Йоги умеют))Я Академика нашего представила))
(http://www.yapfiles.ru/files/358754/Yoga_za_ljubitelje_vina.gif)
-
Почему эти сиамы такие неуклюжие и смешные?
-
Вот чево Йоги умеют))Я Академика нашего представила))
вместо бутылки должны быть упражнения с клизмой тогда, или закидывание пилюльки в рот)))))))
-
Жутко нервная работа у реаниматолога: боится, как бы кто не умер.
Но еще более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил..
;D ;D ;D
-
Но еще более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил.
Ахаха! ;D
Добавлено: 24 Апрель 2012, 11:47:26
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
-
И куда этот сиамчик прыгает?
моя так же прыгала со стола на подоконник (30см расстояние) и не долетала, т.к. такая же жирная.
-
(http://dl.ziza.ru/other/042012/25/other/dem/026.jpg)
Добавлено: [time]25 апреля 2012, 17:42:37[/time]
(http://dl.ziza.ru/other/042012/25/other/dem/015.jpg)
Добавлено: 25 Апрель 2012, 18:45:57
Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит:
- Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...
Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:
- Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?
***********************************************************
Больной у урологa:
-Доктор, я плохо писaю.
- Что знaчит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или нaоборот-скудно? Может вaс мучaет чaстое мочеиспускaние? Или вы испытывaете боль, когдa мочитесь?
- Нет, нет всё не-т о.
- Знaете что, вот вaм уткa, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблемa.
Фонтaн во все стороны. Врaч облит с ног до головы.
- И дaвно это с вaми?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, a ещё я плохо кaкaю.
- Нет, нет! К терaпевту, к терaпевту!!!
-
вот даже слов не нахожу для этого: зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Николь - троллинг.
-
не поняла... :o обьясни плиз!
-
Не надо бздеть в банку вот и все ;D
-
город большой, чудаков много
(с) Гришковец
-
не поняла... обьясни плиз!
Дык, почитай в Вики определение троллинга, для чего пишут провакационные сообщения. Просто провокация. Поржать над ответами, дискуссиями и т.п.
-
Орхи, я знаю, что такое троллинг. Я же пост в теме юмора разместила.
-
Живу я бедно - вино пью старое, сыр ем с плесенью, машина и та - без крыши...
-
Весна...это тебе)))
Я девушка тихая, скромная... Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную
-
Наська, сучка ты)))
-
)))
обменялись любезностями,так сказать...)))
-
Желчь не проходит у кого-то. Ага.
-
пардоняюсь)маты будут частично присутствовать)) :)
- Скaжи мне, что ты читaешь, и я скaжу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читaю Гомерa, Плaтонa, Сокрaтa...
- Пиздун ты, Коля...
**********
У шефа в "Контакте" статус " Заболел". На кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек..
**********
xxx: от начальнега слышал,что тебе зарплату повысят
ууу: бойан!))
ххх: скорее наоборот
ууу: найоб!!!..
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
мы в детстве примерно так же отца разукрашивали)) он тащился) мы рисовали а он угадывал что мы рисуем)))) обязательное условие было-на шее не рисовать) а так под рубашкой и штанами если что и не видно))
-
Одеяло:
(http://4.bp.blogspot.com/-KLNB49SFlz4/ToOLVnCIw0I/AAAAAAAACsA/8otRCtKJ91c/s1600/netter-anatomy_sleeping-bag.jpg)
-
Это спальный мешок, а не одеяло, и ,по-моему, ужас просто :))))))))))))
-
Дул сильный ветер и Чебурашка был избит своими ушами.
Добавлено: 30 Апрель 2012, 18:32:19
(http://s019.radikal.ru/i626/1204/ea/cd9f39b98c13.jpg)
-
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
-----------------------------
Она:
Как дела на любовном фронте?
Он:
Много ваших полегло....
---------------------------------
Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:
- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.
- Почему, что я не так сделала?
- Переворачивайся!
---------------------------------------
SMS-кa жене.
Похищен иноплaнетянaми... Стaвят нa мне опыты... Уже облили духaми, измaзaли помaдой, исцaрaпaли всю спину, отобрaли деньги... Через чaс обещaли отпустить...
------------------------------------------------
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- От одной мысли встaет!
- Озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что тяжелее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- Не зaхочет, и крaном не поднимешь!
- Ох, озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что быстрее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Уймись, отрок, тaк ты мне нa херне всю физику построишь...
--------------------------------------
Приходит холоп к барину,говорит
-Дай мне барин ржи ведро,а то детей нечем кормить.
-Барин-Ты пойди к жене, скажи я велел и она тебе насыпет.
Пошел холоп к жене барина,говорит барин велел чтоб ты дала потрахаться,жена из окна кричит барину-Давать!!!???барин кричит-Давай!!!
Заходит барин в дом , а там холоп раком жену его шпилит.
Барин орёт РЖИ,РЖИ ДАВАЙ ДУРА!!!
Жена И-И-И-ГО-ГО,И-И-И-ГО_ГО!!!
-
Из жизни. Недавно едем с младшей дочерью домой в машине. Я пару раз плохо включила передачу. Дочь со знанием дела авторитено заявляет:
- Надо папе сказать, что купил тебе новую машину.
Я:
- А чем тебя эта не устраивает?
- Она глючит, когда ты переключаешь передачи.
- Это не машина глючит, это мама глючит. Нужно папе сказать, чтоб новую маму купил?
:))))))))))))))))))))))
-
(http://s019.radikal.ru/i636/1205/7a/754799c9606f.jpg)
-
К предыдущему посту весны.
Когда я сваливала от первого мужа, я ему как раз сказала, что пойду за хлебом и не вернулась. Опомнился чкерез неделю, позвонил и спросил: "А ты где?"
-
На ту же тему.
Сказал ей: "Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!" Выхожу с квартиры, слышу выстрел - застрелилась...? возвращаюсь - Шампанское открыла. Сука
-
wink
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти...
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
-Хозяин!Где хочет там и лежит...
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом...
- В детстве я никем особенно не хотел стать.
- У тебя это получилось...
-
Че-то на меня такой ржач напал с Димасика, ну кто у него стилист блин??? :D
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
а это продолжение:
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Инь-янь стайл))Как они дополняют друг друга :D
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Че-то на меня такой ржач напал с Димасика, ну кто у него стилист блин??? Веселый
Путин, и задача была выставить Димасика как можно смешнее. Кстате, задача выполнена, и Димасик сам прилюдно признался: "куда уж мне президентом, ведь я маленький и глупый рядом с Великим.."
-
А что, они должны оба в черном ходить?)))
-
Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся в организме запас плавучести...
-
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ...
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.
П.с. Мужчины без обид,вы у нас не такие 8)
-
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ...
С лицом измученным и серым
Это особенности иммунитета.
-
Беседа двух олигархов:
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь...
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?..
- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!
- Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее...
-
;D
(http://s019.radikal.ru/i618/1205/05/6c5455a3bffe.jpg)
-
- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…
- А НУ СТОЙ СУК@, НЕ КЛАДИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.
Разговор в молодой семье:
она: милый, изнасилуй меня, пожалуйста
он: тебе лишь бы ничего не делать
На майском шашлыке в лесу. Неподалёку от места дислокации кукует кукушка, разрывая гланды, и, очевидно, добивается внимания отдыхающих. Короткостриженная блондинка рассуждает:
- Вот странно... Обычно, кошка начинает "орать", когда хочет кота или есть..
Спутник блондинки:
- Дааа.. Либо эта кукушка учуяла наш шашлык, либо хочет кота. Другого объяснения, почему мне осталось жить чуть больше двух веков, я не нахожу...
-
(http://dl.ziza.ru/other/052012/04/pics/021.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/052012/04/pics/tn.jpg)
-
Учителя идиоты! :(
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
;D ;D ;D Лисичка, ты сама открытку сделала, да?
-
Реклама Дюрекса. Надпись: Durex XXL
зы: Можете на аву забирать.
[вложение удалено Администратором]
-
С Академика рисовали наверное. )))
-
Если все же Академик позарится и установит себе такую авку,то вот ему еще и анек на подпись в профиле...ну для полного комплекта)):
Мужик заходит в ресторан , садится за столик и видет очень красивую женщину , сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
— Не согласились бы вы составить мне компанию ?
Она:
— Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
— Знаете, у меня нет Мерседеса , но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой сучки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!
-
Есть концовка.
-рубать 10 сантиметров не дам.
-
откликнулся))) :D :D :D
-
мама: Доча, ты опять конфеты спёрла?
доча: Ещё нет, я их завтра спёрну...
-
С Академика рисовали наверное.
ой, нет....
я тогда в Харьков точно не поеду.
-
В Соединенных Штатах названы лауреаты «Дарвиновской премии» за 2007 год.
ВАШИНГТОН, 14 января. В Соединенных Штатах названы лауреаты «Дарвиновской премии» за 2007 год. Эта неофициальная шуточная награда посмертно присуждается людям, которые ушли из жизни наиболее нелепым способом.
Как сообщает Newsru, голосование проходило на сайте Darwin Awards. Было определено 17 номинантов, из которых отобрали 6 победителей. «Счастливцы» умерли нелепейшей смертью и, таким образом, не прошли естественный эволюционный отбор.
Номинировался на премию и 30-летний фермер Кристоф Азнинский, умерший во время посиделок с друзьями. Дойдя «до кондиции», они решили показать друг другу, кто же из них самый смелый. Началось все со швыряния мороженой репы, но потом один из них схватил бензопилу и отпилил себе ступню. Тогда Кристоф Азнинский отобрал у друга пилу и с криком «Ах так? Ну, смотрите!» отпилил себе голову.
Четвертое место отдано двум американцам. Испытывая свою реакцию и нервы, мужчины на спор играли на железнодорожном полотне. Суть игры проста: кто дольше останется на рельсах перед надвигающимся поездом, тот и победил. Победителя Патрик Стифф машинист надвигающегося поезда переехал с чистой совестью, потому что даже не заметил спорщика.
Произошедший в штате Вирджиния случай занял третье место. Трое друзей решили снести амбар. Один из приятелей перепилил несущие балки, на которых крепилась крыша. В итоге навес не выдержал и обрушился.
Второе место безоговорочно получил 63-летний житель Германии, которого погубило желание избавиться от крота, жившего у него на участке. Испробовав всевозможные способы, немец прибегнул к самому радикальному: воткнул в землю металлические пруты и подсоединил их к высоковольтной линии, намереваясь таким способом отправить на тот свет подземного обитателя. Волей случая ток попал на участок земли, на котором он стоял. Мужчину нашли мертвым. Полиции пришлось обесточить весь дом, чтобы попасть на участок. Точную дату смерти пенсионера несложно установить, проверив счёт из электрической компании.
Наконец, первое место присуждено молодой паре из Южной Каролины. 21-летние юноша и девушка погибли во время процесса зачатия, упав с наклонной крыши дома, где парочка искала острых ощущений. Обнаженные тела молодых людей у дороги обнаружил утром проезжавший мимо таксист. Их доставили в больницу, где они и скончались.
И, наконец, лауреатом Премии Дарвина-2007 стал алкоголик из Техаса по имени Майкл. По словам его жены, Майкл был неравнодушен к клизмам и имел обыкновение напиваться не через рот, а наоборот. В мае 2004 года лауреат принял анально две полуторалитровые бутылки шерри. Поскольку алкоголь всасывается в кровь независимо от места приложения, мужчина умер. Эта смерть была признана самым ценным за год «изъятием из человеческого генофонда».
Великий биолог Чарльз Дарвин, один из создателей теории эволюции, основной её движущей силой считал естественный отбор: в суровом мире природы более слабые и глупые особи погибают, а их более сильные и умные собратья выживают и оставляют потомство, наследующее силу и ум своих предков. Именно таким образом, по мысли Дарвина, из обезьяны получился человек.
В современном мире естественный отбор слегка застопорился. Даже самый слабый и глупый homo sapiens может не только выжить, но и оставить потомство. Исключение составляют лишь законченные кретины, которые расстаются с жизнью (или со способностью к воспроизведению себе подобных) еще до того, как нарожают потомство. Соответственно, они помогают человечеству избавиться от своих генов.
Премию имени Дарвина вручают именно тем, кто «забрал свой вклад из генофонда человечества».
-
Анекдот нашла про нашего ОкадЭмика и МЭмозу))))
Идет заяц по лесу. Видит - овца стоит и плачет.
- Кто тебя обидел, овечка? Да ему щас пасть порву.
- Волк меня обидел.
- Значит, сама виновата! Наш серенький зря не обидит!
Добавлено: [time]08 мая 2012, 23:31:30[/time]
Дядя Федор из Простоквашино вбегает в дом и кричит:
- Матроскин, твоя корова теленка полосатого принесла!
- Мурр… Моя корова, что хочу, то и делаю!
Добавлено: 09 Май 2012, 00:31:58
Идет медведь по лесу, вдруг видит - из-за пня на него огромные глазищи смотрят.
Медведь заревел:
- Ты что за зверь?
- Я Лёлька.
- А почему у тебя такие огромные глаза?
- Потому что я к-акаю!
-
- Ты что за зверь?- Я Лёлька.- А почему у тебя такие огромные глаза?- Потому что я к-акаю!
- что это вокруг пня такое красивое обвито?
- ленты
-
Ну девчёнки, я просто уржалась, как вы меня этими лентами увили ;D
-
Клизматическая ошибка
02.02.2008 00:35 | "Московский комсомолец"
В Центральном военном санатории Пятигорска произошло ЧП. Из-за ошибки медсестры 17 человек получили воспаление толстой кишки. Хотя пострадавших могло быть намного больше - деликатную процедуру, нанесшую пациентам серьезный вред, в тот день прошли 80 человек.
Изначально планировалось всем им сделать клизму с ромашкой. Но в последний момент вмешался случай, и медсестра вместо воды налила в клизмы перекись водорода. Вода и перекись, как известно, по цвету не отличаются, а вот по составу...
Центральный военный санаторий Пятигорска имеет категорию "высший". И принадлежит Министерству обороны РФ. То есть, судя по двум этим надписям, отдыхающие надеялись получить качественное обслуживание. Не вышло.
Как рассказали эксперты, перекись водорода для санаториев готовят аптеки, а затем в специальных канистрах отправляют в различные учреждения. На каждой канистре обязательно пишут, что там находится и в какой пропорции. Так было и на сей раз. Только не учитывают аптекари замечательной русской традиции - тащить с работы все, что плохо лежит. По некоторым сведениям, одна из медсестер решила прихватить несколько литров перекиси, для чего предварительно перелила ее в канистру с надписью "вода". Маскировала, видимо. Почему она ее в итоге не забрала - выяснит следствие. Другая же медсестра, которая и должна была провести процедуру, по всей видимости, привыкла свято доверять написанному. Она смело перелила жидкость в клизму и пошла по пациентам. В итоге 17 человек почувствовали резкие боли и жжение сами понимаете где.
- Ничего страшного не произошло, - сказал "МК" источник в санатории. - Мы отправили всех пострадавших в больницу, хотя можно было и не отправлять. Все чувствуют себя нормально и уже вернулись к нам в санаторий.Главный врач Центральной городской больницы Семен Маршалкин также подтвердил эту информацию.
- Из-за медицинской ошибки люди получили небольшие химические ожоги слизистой оболочки кишки. Хорошо, что раствор перекиси был всего трехпроце нтный. Будь он сильнее, последствия были бы намного серьезнее.
По словам врача, сами пострадавшие относятся к произошедшему с долей юмора и особенно не возмущаются.
- Лечение проводится консервативным методом, - говорит Маршалкин, - то есть медикаментозно. Угрозы для жизни нет никакой.
В самом санатории обещают провести служебное расследование и наказать виноватых.
"Московский комсомолец"
-
услышала сейчас собачью кличку - Брюлик. У меня истерика.
-
академик, ты б лучше это в разговоры запостил, хоть убей не вижу тут юмора.
-
Посети психиатра.
-
Посети психиатра.
Что, седня в вашей психушке день открытых дверей?
-
Я бы тоже это в разговоры поместила. Как-то не очень смешно, что так вот людям задницы повредили.
-
Академик, я Вас навещу)))
-
академик, ты б лучше это в разговоры запостил, хоть убей не вижу тут юмора.
юмор я вижу, читая комментарии к этой истории пользователей и Академика.
-
Вот и посмеялись
-
(http://cs10993.userapi.com/u7100799/-7/x_bc3fd0aa.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/052012/10/pics/067.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/052012/10/demotiv/010.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/052012/10/demotiv/028.jpg)
-
))) :D
[ Invalid YouTube link ]
-
(http://ykota.ru/uploads/posts/1325148777_funny-fuuu-comics-12.jpg)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4520/78967976.fa/0_88dbf_6ba063e2_XL)
(http://cs5533.vkontakte.ru/u10660990/-14/x_a0c35da6.jpg)
-
Из прошлого...
-
......
-
(http://dl.ziza.ru/other/052012/11/other/dem/demotivk.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/052012/11/other/dem/demotivx.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/052012/11/other/podborka/podb_010.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/052012/11/other/podborka/podborkj.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/052012/11/other/podborka/podborkm.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/052012/11/other/podborka/podborkt.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/052012/11/other/podborka/podbormX.jpg)
-
Котята - прелесть
-
[:|||||:]
Какой антивирус лучше ставить на комп?
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженную пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
=
Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
=
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо.
Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
=
AVG.
Батальон фольксштурма. Вооружён до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и взрывая снаряды в глубоком тылу, нанося ущерб мирному населению. При появлении противника на горизонте начинает судорожно строиться в стройные колонны, не успевает, плюёт на всё и лупит по наползающим танкам из берданки, обычно без особого толку.
Преимущества: фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: беспорядочная пальба и куча вирусов на диске, постоянно - хоть, правда, и безуспешно - пытающихся запуститься и нагадить.
=
Panda.
Женский батальон, составленный из институток. При малейшем шорохе начинает истошно визжать и палить в небо. При серьёзной атаке теряет сознание.
Преимущества: не заметен.
Недостатки: эффект тоже не заметен.
=
McAfee.
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за ягодные места и где-то за лесом идёт пальба. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: надёжность.
Недостатки: танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах.
=
Нортон.
Вражеская оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах на правах победителя, а солдаты бегают по дворам и реквизируют съестное. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: граница на замке. Намертво.
Недостаток: враг уже внутри.
-
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
Точно.
Добавлено: 11 Май 2012, 17:02:40
От нортона пострадала.
-
:D
[вложение удалено Администратором]
-
Пациент:
- Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
- Ну что ж, подождем вскрытия.
-
Да, Алекс, это про нас и наш форум.
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Я - сексуальный алкоголик! :D
-
а я любвеобильная поддатая влюблялка-давалка)))))))))))
-
Сколько Оль здесь, которые божественно целуются и всегда готовы. ))))
-
Такую алконавтку еще поискать :D
-
Ага, пить любят все, судя по таблице.
-
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить...
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов...
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?..
- Сосед достал, блиать! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет...
-
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов
:D
-
Лельке посвящается)
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога: у него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушками, и голова в жопе... и ничё - не жалуется
Добавлено: [time]16 мая 2012, 00:13:28[/time]
*********
Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!...Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...
Добавлено: [time]16 мая 2012, 00:25:49[/time]
еще для Лельки))
- ну что, не выходит цветок каменный?
- неа:(
- не надо было его туда засовывать!
Добавлено: 16 Май 2012, 01:28:48
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
-
Быстро,качественно и не дорого убью ваше время.Интернет.
Добавлено: 16 Май 2012, 13:47:26
Обожаю ходить а работу!И с работы!Но вот эти 8 часов между ходьбой-просто бесят.
-
Какой симпачичный тюлень,какой милашка))
(http://s1.tchkcdn.com/jokes/article/6/7/138476.gif)
Добавлено: 17 Май 2012, 11:27:07
Люблю страну!На гараже во дворе надпись появилась: Всех н@х#й.
Вечером того же дня увидел снизу: Всем пох#й.
****************
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:"Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья?
Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти
кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и
беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:"Зачем, зачем это все?
Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта
Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где
холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за
стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает:"б.....ь, догоню - убью на...й!!!"...
-
Чтобы на работе не засекли, что вы в туалете....
(http://dl.ziza.ru/other/052012/17/other/fotopodborka/img_cauV.jpg)
-
За плакат «My cop ok» осудили на 15 суток (Видео)
http://www.charter97.org/ru/news/2012/5/16/52285/
Молодого человека, который вышел на «Чернобыльский шлях» с шуточным плакатом, арестовали.
Суд над Иваном Омельченко возобновился сегодня в 15.00. Его обвинили по статье 17.1 КоАП («мелкое хулиганство»). В протоколе утверждалось, что обвиняемый издевался над милиционерами.
Иван Омельченко заявил ходатайство о предоставлении ему времени на сбор доказательств своей невиновности. Судья ходатайство отклонил, после чего юноша заявил отвод судье. В отводе также было отказано.
В суде Иван Омельченко заявил, что на самом деле он написал на плакате по-английски «My cop ok» (что примерно означает «моя милиция - хорошая»), то есть никакого неуважения к милиционеру не высказывал, а плакат призывал сотрудников правоохранительных органов следовать закону .
В суд был вызван милиционер Кондратьев, рядом с которым во время «Чернобыльского шляха» Иван Омельченко держал свой плакат.
Иван Омельченко заявил, что стрелка на плакате указывала в сторону шествия, где были милиционеры в форме. Кондратьев заявил, что молодой человек знал, что он - милиционер, так как в его ухе был наушник. Однако на фотографиях и видеозаписях, рассмотренных в судебном заседании, наушника у Кондратьева не видно.
Тем не менее судья Михаил Хома вынес решение - 15 суток ареста.
Добавлено: 17 Май 2012, 18:28:36
(http://demotivators.to/media/posters/3708/94888030_nepotoplyaemyij.jpg)
-
:D
[ Invalid YouTube link ]
-
Горячие пирожки:
нет это не татуировки
а это выев мне нутро
уже на коже проступили
слова что я держал в себе
гадалка мне сказала саша
не жри не пей и не кури
минздрава тайные агенты
пытались мне запудрить мозг
со мной мой маленький оркестрик
и я всегда предупреждён
тревожной музыкальной темой
о приближении беды
в песочнице сидит евгений
и говорит совок говно
при этом он не протестует
а просто констатирует
на приусадебный участок
олег купил себе навоз
но качеством был не доволен
навоз какое-то гавно
вот если б пушкин не в лицее
а с нами в гвардии служил
легко б дантесу дал пиздячек
и дальше б сочинял стихи
семёна били хулиганы
а он лежал закрыв глаза
дивясь как точно в такт ударам
в наушниках вступает бас
мне предрекали смерть от секса
а это значит я умру
однако главное не это
а главное что будет секс
не приставай ко мне оксана
усни скорее до утра
с тремя красотками в контакте
я буду трахаться всю ночь
на день рождения маестро
приходят с форума друзья
и посоветовавшись дарят
ему большой презерватив
маньяк насилует людмилу
четвёртый час четвёртый раз
людмила думает о муже
козёл козёл козёл козёл
зухра напялила футболку
с огромной надписью судьба
и смотрит пристально на глеба
мол от судьбы не убежишь
зухра настолько некрасива
что в детстве дяденька маньяк
обнял поплакал и насыпал
ирисок полные трусы
о чём бы я ни говорила
мужчинам слышится одно
что секса не было так долго
что прям какая-то беда
тебя совсем я недостоин
поэтому я ухожу
не потому что ты усата
и весишь больше двух слонов
пока мы пишем в интернете
друг другу всякую херню
кроты минируют подвалы
и оккупируют метро
у ольги груди наливные
крутые бёдра спелый рот
но выйти замуж ей мешает
её могучий интеллект
в укромном месте под диваном
собрались левые носки
и говорят всю ночь о правых
и о политике чуть-чуть
весь окровавленный виталий
зашел в тролейбус и молчит
закрыл глаза и хрипло дышит
что б не оплачивать проезд
я не злопамятный ребята
почти не помню все то зло
что вы недавно причинили
в четверг в двенадцать тридцать пять
проклятье ляжет на любого
кто дочитает до конца
нет не дочитывай не надо
остановись ну всё пи***ц
-
Я фигею без баяна...
-
извините, не смогла пройти мимо :D
[вложение удалено Администратором]
-
Посмейтесь:http://www.youtube.com/watch?v=cpo-ztaNLKo&feature=player_embedded
-
- Не знаю, что хуже - то, что он
написал "Давай расстанемся",
или то,
что через две минуты прислал:
"Извини, это не тебе"?
-
кто ещё не слышал, послушайте аудиозапись "Звонок бешанной женщины в М Видео". я не могу просто с неё)
-
ужас какой..бедные операторы...хотя и на моей памяти была пара таких невменяемых клиентов
-
кто ещё не слышал, послушайте аудиозапись "Звонок бешанной женщины в М Видео". я не могу просто с неё)
Вот это?
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Старческий маразм.. :D
-
Возможно [:|||||:], но все же:
Говорите и пишите по-русски правильно!
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".
Говорите и пишите по-русски правильно!
-
)))
Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших
желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить
о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить
документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки
нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет.
Чего им не будет администрация решит позже...
-
– Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть. – Спасибо, говорящий кот!
-
Собакам на вольер показываю глазами, влетают без жестов и слов.
Поджав хвост, во избежании микроклизм с месаколом
-
;D ;D ;D
-
Чем Вы занимаетесь в рабочее от свободы время?
Ваш ребёнок прослужит дольше, если его отдать служить во Флот.
Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием интернета.
Он так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Российская Армия - вечный двигатель успешного высшего образования.
Чтобы решить проблему утечки мозгов, правительство разработало программу дебилизации населения.
На конкурсе по рисованию победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных детей унес Вий.
Скины не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
Я смотрю у вас папа кулинар - из двух яиц такое чудо состряпал.
- Бабушка я опять во сне летал.
- А у тебя еще осталось?
- Ты подстригся?
- Нет, волосы перешли в отступление.
- Мадам! Езда в пьяном виде...
- Сам ты Езда!
Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
69% людей находят что-то пошлое в каждом предложении.
Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается.
Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
Принцессы не какают, у них всё в характер уходит.
После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.
- Почему у вас взгляд такой холодный?
- Что Вы хотите. Левый глаз: -2. Правый: -6.
- Хочешь мороженного
- Нет, хочу нормального!
Отец хотел сделать сына физиком, поэтому бил его не ремнем, а током.
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как она выходит замуж.
Бомж нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
Она была настолько неординарной, что даже целоваться училась на огурцах.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,154 х 61,35 х 91,782. Не зануда.
Смысл бессмысленности также бессмыслен, как и бессмысленный смысл.
Любишь виртуальный секс? Не забывай про предварительные лайки!
Она покупала дорогую туалетную бумагу, потому что ей не хватало нежности.
Брачное агентство "Голубая лагуна" еле-еле сводит концы с концами.
Делу время - потехе час. Подумал он в полночь. И сменил дрель на гитару.
Мазохист лечился бесплатно в поликлинике по месту прописки и умер от счастья.
-
Объявление начальника РУВД: "маньяк, изнасиловавший 12 милиционеров! Мы уже закрыли дело. Отстань от нас!"
*****
Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы
*****
xxx: тебе понравится, я просто мастер куни!
ххх: кухни*
ууу: Жалко, а то готовить я и сама умею...
*****
Ограбили секс-шоп. Ни х#я не оставили
****
с женского форума:
xxx: девчонки, мне кто-то из подруг сказал ,что если глотать сперму, то можно залететь...
это правда? :o
yyy: Ага, а если выпить сырое яйцо - то обязательно снесешь десяток :D
****
После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.
-
После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.
:D :D :D good
-
Стук в дверь.
- Кто там?
- Галиматья.
- Кто?
- Галиматья!
- Бред какой-то!!
- Да ни бред я, а Гали мать, Галя у Вас?
-
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то спер робота...
К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: - А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом. Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит: - Не моя фотография. - Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое? Лицо-то мое, рубашка не моя…
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- КанЭц тебе - я ее мать...
-
:)
(http://f10.ifotki.info/org/fa8e047bb54be3343657ca2312b6172950e9cc121581448.jpg)
-
— У меня вчера не получилось с девушкой..
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство». Я завис на пять минут, потом ржал полчаса.
-
отлично )
-
Истинные перлы из ЭГЕ 2012 года по обществознанию)) scratch :D
«Если ты альфа-самец, то можно и не умничать»
«После того, как амазонок истребили, жизнь женщин превратилась в ад»
«Неверно думать, что мягкотелость украшает женщину»
«Мужчина должен быть сильным, храбрым, гордым. А женщина – доброй, доступной и заботливой»
«Женщины бывают агрессивны только от безысходности. А мужчины бывают агрессивны и в радости»
«Когда мужчины были охотниками и находились во главе стаи, женщины были хранительницами охотников»
«Множество религий запрещают женщинам похоть»
«До встречи с женщиной мужчина – это просто щенок»
«Эти хранительницы домашнего очага, порою, готовы топить очаг деньгами, которые зарабатывает мужчина»
«Одни люди склонны к утверждению своего «Я», другие – к продолжению своего рода»
«У мужчин – все на букву «А»: авантюризм, авторитаризм, агрессивность. У женщин – все на букву «М»: мягкость, милосердие, мессианство»
-
«Если ты альфа-самец, то можно и не умничать»
это что такие вопросы были на ЕГЭ?))))))))) Не верю!)))
-
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то спер робота...
Cкорее сломали..
-
это что такие вопросы были на ЕГЭ?)
скорее ответы
-
Цитата: Ольга м от 15 июня 2012, 21:29:43«Если ты альфа-самец, то можно и не умничать»это что такие вопросы были на ЕГЭ?))))))))) Не верю!)))
это наверное ответ будущего альфа-самца, когда он не ответил на вопросы )))))))))))))))
-
Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.
Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.
Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ
Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.
Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.
Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.
Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.
Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.
Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц
Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.
Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.
Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.
Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!
Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!
Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)
Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.
-
Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
шедевральная вещь ))))
-
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
то есть сын не от мужа?))))))))))))
-
то есть сын не от мужа?))))))))))))
ыыыы, у каждого свои проекции, как говорят в моей семье ))))
дочь у нее
-
то есть сын не от мужа?))))))))))))
Не гони беса. )))
-
ыыыы, у каждого свои проекции, как говорят в моей семье ))))
дочь у нее
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Орхи, я ж говорила, что у меня ужасные проблемы с памятью и концентрацией внимания :D
-
то есть сын не от мужа?))))))))))))
От любовника с фамилией Крон.
-
От любовника с фамилией Крон.
как все запущено )))
-
Сидят в машине: отец и маленький сын, сзади мама. Сын постоянно спрашивает отца:
-Папа, где мама?
-Да вот она, сзади сидит.
-Папа, где мама?
-Да вот, она сзади сидит.
-Папа, где мама?
-Да вот она, сзади сидит!
Сын поворачивается к маме:
-Мама, где папа?..
:D)))
— В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
— Легко! Высылай фото...
-
Из письма Кашпировскому: У моего мужа раньше были бородавки на яичках, после ваших сеансов они исчезли,....... а бородавки остались..
-
Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "Убежало одеяло, улетела простыня", он каким-то чудом избежал рифм "за*бало" и "х*йня".
****
Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел...
****
Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в троллейбусе
****
Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было!!! А теперь, когда у меня и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю!!!
****
Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы...
-
Попугaй в сaмолете стюaрдессе:
- Эй, шлю*a, виски и побыстрее!
Онa приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Козa дрaнaя, виски мне и побыстрее!
Онa обслуживaет его сновa. Мужик, сидящий позaди попугaя, думaет:
"Что попугaй может, могу и я". И кричит стюaрдессе вслед:
- При*бок, пивa мне и поживее!
Терпение стюaрдессы переполнено и онa жaлуется кaпитaну. Кaпитaн решaет попугaя и мужикa выбросить. Дверь открывaется. Попугaй мужику:
- Мужик, для нелетaющего ты слишком вы*бистый.
..........................................
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!
.......................................
Учёные установили:
В случае, когда очень сильно хочется в туалет по-большому,
и неожиданно появляется возможность облегчиться в туалете,
человеческие зрачки расширяются в 1,2 раза
в момент начала процесса . . .
и ещё в 1,4 раза в момент, когда обнаруживается, что
в туалете нет туалетной бумаги.
...........................................
- Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!
............................................
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.
-
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него есть две дочери -
одна от первого брака,
другая - от заводского.
Добавлено: [time]23 июня 2012, 19:45:11[/time]
Вот вроде бы все наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе бац - и 80 лет!..
Добавлено: 23 Июнь 2012, 20:51:40
Вчера шёл по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.
-
Почитав пост Николь, вспомнила историю из своей жизни. На белорусско-украинской таможне в ответ на вопрос "Наркотики, оружие везете?" я совершенно автоматически с серьезным лицом ответила "везем". :) Видели бы вы лицо таможенника! В итоге после разбирательств сказал: "Еще раз так пошутите - высадим из поезда!"
-
Почитав пост Николь, вспомнила историю из своей жизни. На российско-белорусской таможне в ответ на вопрос "Наркотики, оружие везете?" я совершенно автоматически с серьезным лицом ответила "везем". Улыбка Видели бы вы лицо таможенника! В итоге после разбирательств сказал: "Еще раз так пошутите - высадим из поезда!"
ахахаха)))
-
Реклама тушеных бобов Хайнц :D :D :D
[вложение удалено Администратором]
-
:)
(http://s55.radikal.ru/i148/1206/53/b6ace1678d24.jpg)
-
на вопрос "Наркотики, оружие везете?" я совершенно автоматически с серьезным лицом ответила "везем". :) Видели бы вы лицо таможенника! В итоге после разбирательств сказал: "Еще раз так пошутите - высадим из поезда!"
Мой товарищ пьяный так пошутил. Со стороны таможенника реакция была стандартная: Вы сделали официальное заявление, предъявляйте.
Товарищ протрезвел.
-
Наверное мне повезло, что была трезвая :D. А вообще тоже такая реакция была. Пришлось долго оправдываться потом, что шутить-то и не собиралась.
-
Они стандартно реагируют на это. Сразу последовал полный досмотр.
-
Прихожу на кухню, стоит стакан с чем-то вроде чая, а воняет йодом, я спрашиваю:
- Что это такое?
Дочь говорит:
-Вода с йодом.
Я интересуюсь:
-А что ты с ней собираешься делать?
Муж сразу свою версию толкнул:
-Клизму...
-
-Клизму...
тебя только йод уже берёт?
-
Я интересуюсь:-А что ты с ней собираешься делать?Муж сразу свою версию толкнул:-Клизму...
Надо сразу с серной кислотой делать))))))))))))
crazy
-
:D :D :D
-
Откуда пошла мода на карманных собачек.
Автор: Факт Дата: 27/05/2012 Рубрика: Животные · Комментариев нет
Гламурные дамы, носящие в сумочке мелких мосек, уже давно никого не удивляют. Но откуда взялась такая мода? Давайте попробуем разобраться. Существует три основные версии происхождения данного хобби:
В эпоху Возрождения занятие личной гигиеной в Просвещенной Европе было не столь популярно, как сейчас, то есть люди считали мытье тела неприличным, а благопристойные дамы заводили маленьких собачек и носили их на руках для того... чтобы блохи и вши перескакивали в тела дамы на тщедушное тельце питомца, имеющее более высокуютемпературу тела.
По другой, более фантастической версии, мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в средние века во время сексуальной революции, когда европейские дамы освоили еще как минимум пару новых поз и познали прелести анального секса. Из-за занятия анальным сексом мышцы сфинктера из–за частой стимуляции переставали возвращаться в естественный тонус, что способствовало непроизвольному газовыделению юных и не очень девушек. И в чью-то милую головку пришла идея носить с собой маленькую собачку в качестве атрибута, чтобы в случае конфуза всегда можно было метеоризм списать на бедное животное. Заодно это послужило кавалером указателем, что кто с собачкой ходит, с тем можно и нетрадиционным сексом заниматься.
Последняя версия более прозаична. О шерстку таких собачек дамы вытирали свои ручки после еды, актов дефекации и прочих грязных дел на балах и увеселительных вечеринках.
И последнее: друзья, если ваша дама завела себе маленького мохнатого друга, не спешите делать выводы. Может быть она просто любит животных.http://i-fakt.ru/otkuda-poshla-moda-na-karmannyx-sobachek/
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
[:|||||||||||||:]
Челябинские Мужики настолько суровы, что гаишники сами дают им взятки.
Челябинские Мужики настолько суровы, что намазывают на хлеб нож.
Челябинские Мужики настолько суровы, что воруют цыганских детей.
Челябинские эмо настолько суровые, что режут себе вены челками.
Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу.
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными.
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро.
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются безнопилой.
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
Челябинская порнуха настолько сурова, что её запретили в Германии.
Челябинские медсёстры настолько суровы, что хUй их знает, сёстры это или братья.
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint.
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах.
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком.
Челябинская водка настолько сурова, что её запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.
Челябинские гитарасты настолько суровы, что играют гитарой на медиаторе.
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру.
Челябинские металлурги настолько суровы, что прикуривают прямо от мартеновской печи.
Челябинские девственницы настолько суровы, что их партнёр плачет от боли.
Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на север.
Челябинские готы настолько суровы, что закусывают «ягуар» гранитными надгробиями.
Челябинские новорожденные настолько суровы, что при появлении из утробы не плачут, а громко матерятся.
Челябинские программисты настолько суровы, что считают ассемблер недопустительной роскошью — они вручную магнетизируют участки жесткого диска.
Челябинские жильцы настолько суровы, что топят соседей этажом выше.
-
))
Представим город-государство полоумных. Одни идиоты кругом. Живут нормально, но есть актуальная проблема - на окраине города большая яма, туда падают отдельные индувидуумы и ломают руки и ноги. Пока на помощь позовут, пока скорая приедет... В общем сплошное неудобство.
Создали комиссию для решения проблемы из троих самых-самых идиотов.
Заседают. Первый двигает идею:
- Давайте расширим яму, поставим туда скорую дежурить. Человек упадет, ему не надо будет никого ждать, страдать. Сразу же отвезут в больницу.
Второй:
- Бред. Человека еще надо черт знает куда везти. Моя идея: построить возле ямы небольшую больницу. Человек упал - его сразу же туда - никуда везти не надо.
Третий возражает:
- Вы представляете себе расходы на строительство. Мое предложение проще:
яму на старом месте засыпаем землей, утрамбовываем... Возле больницы выкапываем новую яму - пусть люди падают туда...
-
Как-то внучек у бабушки спросил :
«-Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно :
«-Любовник» - чуть откинулась назад,
«-Любовник» -обняла себя за плечи,
«-Любовник» - к шкафу устремила взгляд,
«-Любовник» - вдруг лишилась дара речи...
На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
«Любовник» - догадался внук смышленый...
Добавлено: [time]04 июля 2012, 22:10:12[/time]
Живу как в сказке: Жена - ведьма, Теща - баба яга, Брат - соловей разбойник, дети - черти. Только соседка - Василиса Прекрасная и муж у неё - Иван Дурак.
Добавлено: [time]05 июля 2012, 13:23:44[/time]
Крупная организация примет на работу:директора,бухгалтера,менеджера,секретаршу...А то чё,сидим тут,два грузчика-не знаем,чё делать..
Добавлено: [time]05 июля 2012, 13:31:35[/time]
Такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.
Добавлено: 05 Июль 2012, 14:33:50
Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребeнку дать такое имя - Электросварщик!
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Русско-какой-то (не суть важно) разговорник :)
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Встречаются два типа.
- Нифига себе, новый велосипед!! Где добыл??
- Да ты не поверишь, вчера иду по лесу, на встречу шикарная барышня на велосипеде!! Поровнялось со мной,
спрыгнула, сорвала с себя одежду, легла на траву и говорит такая: "Я твоя, возьми что хочешь!!!!" Ну я и взял велосипед!!
- Хм, хороший выбор!! Не факт, что тебе подошла бы ее одежда!!!
Добавлено: 05 Июль 2012, 18:25:18
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!
-
Хм, хороший выбор!! Не факт, что тебе подошла бы ее одежда!!!
:D :D :D
Свечи анальные, бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
-----------------------------------------------
Таблетка "Иван Сусанин" выведет все шлаки из организма, причем каждый раз новым путем.
===========================
Новая диета: 3дня - только соки; 5 дней - только каши;
7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40 дней...
-------------------------------------------------
- Алло, псих.больница? Моя девушка сошла с ума: полный дом чертей, а она их не видит!
-
Свечи анальные, бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
;D ;D ;D good
-
Какое обрезание?! Тут наращивать надо!
-
::)
-
Вчерашнему дню поцелуев посвящается:
Шутка о поцелуе
От страсти у мужчины кровь бурлила...
И женщина, с улыбкой на устах,
Сказала,что себя бы разрешила
Поцеловать,но только в 2-х местах!
О,мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: «В Риме и в Париже!»
-
(http://s1.uploads.ru/t/dNEBg.jpg)
-
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
-
Армянскому радио задают вопрос
-Можно ли верить женщинам?
Армянское радио отвечает
-Можно! Пусть верят.
-
убило
[вложение удалено Администратором]
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку...
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку...
____
Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит...
____
Забросив гнев, как мусор в урну
И выводя на сердце пятна -
Я часто мыслю нецензурно...
Но выражаюсь - деликатно!..
____
Долго над ней мужики издевались.
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку
Всё-же открыли пивную бутылку!..
-
Добавлено: [time]09 июля 2012, 21:58:12[/time]
Добавлено: 09 Июль 2012, 23:01:13
Третий ролик смотреть только тем, кто смотрел первый... :D
-
больше всего заинтересовало, как он собирается смачивать слюной задний проход))) тут видимо ассистенты нужны))
ааа Макс ваще супер))) всё, я под столом))))))))))) :D :D
-
это пипец :D
но кстати доктор сам выглядит довольно неплохо, может не просто так? :)
-
больше всего заинтересовало, как он собирается смачивать слюной задний проход))) тут видимо ассистенты нужны))
;D Он же огурец смачивает.
-
Все, теперь жду видеорепортажей о лечении чесночными клизмотронами хрени кишечной!))))) ;)
crazy
-
Vista классный юмор. :D
-
Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит:
- Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня...
Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб...
Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!
-
утро — кофе.
день — яблоко/апельсин/кофе.
23:00 — БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ
-
Всех нас: русских, украинцев, белоруссов... объединяет одна славная традиция -
жрать на ночь. yes
-
-
(http://s017.radikal.ru/i403/1207/aa/c3de429183b4.jpg)
(http://s44.radikal.ru/i105/1207/60/f09e15a4371b.jpg)
-
:D :D :D
[вложение удалено Администратором]
-
Разбирали советский диван.
Разбили окно, погнули отвертку, разбили вазу...
Опять сломалась моя "Ока".
Ехал в автобусе с чернью...
- Пaпa, пойдем в цирк!
- Некогдa, сынок, некогдa...
- А ребятa говорят, тaм голaя тетя нa тигре скaчет!
- Скaчет? Ишь ты... Лaдно, пойдем. Дaвненько я тигров не видел...
При временном закрытии Википедии средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%...
-
Специально для Дона с просторов инета:
ххх: Раньше мы были проще...
ххх: вчера на речке две девушки бросали камнями в лягушек, и просто кто дальше бросит, я аж умилился.
ххх: а потом слышу, они обсуждают ''корпускулярно волновой дуализм'', и эффект Казимира и еще какую-то муть - мезоны, бозоны и кварк глюонная плазма( вобщем послушал и окуел.
ууу: не ''окуел'' это не современно, теперь все говорят ''когнитивный диссонанс''
ххх: мля, еще одна...
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
-
Николь, спасибо, посмеялась! ;D ;D ;D
-
Надо было куда-то сохранить. Я ржал как обкуреный, когда меня в таком состоянии спалило руководство.
Андрей
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».
Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?
Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».
-
Конец рабочего дня...
[вложение удалено Администратором]
-
Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается).
А сайты-то довольно крупных и известных компаний:
Кликнуть чайку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Кликаем три раза на рыбаке на лодке
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Сначала
нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после
этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Кликните в баннере на луне 5 раз.
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
На логотипе кликнуть бобру на язык
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Nicole good ;D
-
Мужик пришел в пaрикмaхерскую побриться. Пaрикмaхер зaметил, что у мужикa слишком впaлые щеки, и это зaтрудняет бритье, и достaл из столa небольшой деревянный шaрик:
- Зaсуньте его зa щеку.
Мужик рaзмещaет шaрик во рту, и пaрикмaхер быстро и ловко нaчинaет бритье. Вдруг с креслa рaздaется:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никaких проблем! - отвечaет пaрикмaхер, - только принесите его зaвтрa нaзaд - впaлые щеки не только у вaс! Дa и не вы первый проглaтывaете этот шaрик...
*************
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить...
-
Стрипиздики-кузнечики на украинском языке
вонявки- духи на польском
сисюрдаче- грудь на сербском
Получается примерно так: набрызгала сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик
-
Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается).А сайты-то довольно крупных и известных компаний:
Стёбно!!!
Только благодаря вирусному распространению этой информации посещение сайтов резко увеличивается. Чёрный пиар это.
-
Мужик в подпитии домой возвращается. Под деревом проходит и ударяется головой о толстый сук. Думает: Надо бы спилить. Входит в дом: Жена, где пила? Она: Да что ты Ваня, я не пила! Он грозно: Где пила? Она: У соседа! Он: Почему дала? Она: Не давала я! Он грозно: Почему дала? Она: Ой, Вань, прости, сама не знаю, как получилось!
Добавлено: [time]20 июля 2012, 17:30:23[/time]
Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.
Добавлено: 20 Июль 2012, 18:31:33
Сидит мужик ночью в Инете, порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут вдруг жена трогает его за плечо: - Ну-ка пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё. Вот! Такие шторы на кухню хочу!
-
Делай то что умеешь, охраняй диван.
Добавлено: [time]21 июля 2012, 01:17:08[/time]
Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен,
а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
Добавлено: [time]21 июля 2012, 01:18:05[/time]
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.
Добавлено: [time]21 июля 2012, 01:18:59[/time]
Скучно... мне бы компанию...
маленькую нефтяную компанию.
Добавлено: [time]21 июля 2012, 01:19:24[/time]
Открываю холодильник:"Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет, овощей нет, нихуя короче нет.
Добавлено: [time]21 июля 2012, 01:20:52[/time]
Самое обидное, блять - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту, сука.
Добавлено: [time]21 июля 2012, 01:21:33[/time]
Человек,
обладающий чувством юмора и чувством мата, шикарен.
Добавлено: 21 Июль 2012, 02:23:22
За умение пользоваться гуглом, вордом и пейнтом - меня в офисе называют программистом...
-
Надо было куда-то сохранить. Я ржал как обкуреный, когда меня в таком состоянии спалило руководство.
По ходу, правда был обкуреный. Только в таком состоянии эта тупость покажется смешной. Извини уж ))
-
Как бы рассказали "Красную шапочку"...
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
-
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Рааааз..."
[вложение удалено Администратором]
-
Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю с ним в ластах.
-
По ходу, правда был обкуреный. Только в таком состоянии эта тупость покажется смешной. Извини уж ))
Значит, Академик тогда тоже был обкуренным.
-
(http://cs316724.userapi.com/v316724317/1b39/d7KQ2HLGHw4.jpg)
-
Мы просто с ним разного поля ягоды... Я с минного, а он с конопляного...
***
Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!
***
xxx: Знаешь, что? Засунь своё мнение в жопу!
yyy: Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
***
Такое ощущение, гранит науки в учебных учреждениях нам вводят анально. Этим, в принципе, объясняется почему процесс сопровождается неприятными ощущениями и почему так мало вводимого доходит до мозга.
***
Бригада маляров из 48 человек поможет скрасить вам одиночество.
-
Такое ощущение, гранит науки в учебных учреждениях нам вводят анально. Этим, в принципе, объясняется почему процесс сопровождается неприятными ощущениями и почему так мало вводимого доходит до мозга.
Супер! good good good
-
Вот бы все коллеги так поступали!
[вложение удалено Администратором]
-
-
Умирающий муж говорит жене:
— Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться...
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой, с ее подругой и даже с твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
-
- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя...
Муж - жене:
- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника.
- Почему ты решил, что это он? Может, это я взяла?
- Исключено, там еще немного осталось...
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
- А вот нашу новую соседку ее муж "ублажает" каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
Мужчина изумляется:
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком...
- Света... что ты будешь делать если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахер! Зачем мне муж, который делает из меня... проститутку!!!
-
-
Nicole ИиииХХХХааааа! Всем бы в таком возрасте рассекать ))))
-
ИиииХХХХааааа!
How much is the фиш?
Что в переводе означает
"По чем рыба"
(Scooter)
Гы))))) Написал слово рыба по английски. Вместо слова сам вставился смайлик. Вот этот fish
-
Финал вообще порадовал)))
-
Вот!
[вложение удалено Администратором]
-
Недавно случай у меня был:
вечером беру телефон, смотрю, что есть пропущенные вызовы (не слышала звонка), подумала, что очередной воздыхатель меня по телефону домогается вечерами (было не раз такое), при муже
говорю: "Какой дебил мне снова звонил?" Смотрю на список пропущенных, оказалось-муж. Муж обиделся после этого.
-
У меня с телефоном другой случай был... Не могла долго уснуть и решила время на мобильном глянуть. Тут вдруг слышу, мужа мобильный на кухне орет. Он вскочил - бегом на кухню. Я возмущаюсь, какой дебил ему в 3 ночи звонит. А оказалось, это я и звоню... :D Пока время на экране смотрела, ляпнула похоже на свой последний исходящий вызов и пошел прозвон.
-
А я однажды почти час по городскому телефону болтал прежде чем понял что просто ошиблись номером.)))))) Сидел дома один. Жена тогда еще с маленьким ребенком все лето жила в деревне. Теща и тесть были тоже в деревне. Раздается звонок и женский голос говорит "привет Сань". Главное голос похожий на голос одной подруги из нашей компании. Ну там то-се..... Типа как жена? как сын? Вообщем минут 40-50 болтали. А потом у меня спрашивают поеду ли я в деревню в субботу. Я говорю что в пятницу вечером поеду. А мне говорят что типа чегой то я в пятницу собрался, ведь постоянно в субботу ездил. Это меня и насторожило, т.к на самом деле я всегда ездил в деревню именно в пятницу после работы. Тут то и раскрылось что просто не туда попали.
-
Вообщем минут 40-50 болтали.
нормально! Я вообще не признаюсь, если понимаю, что люди ошиблись. Не знаю, чем для них это заканчивается.
-
- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врет, курва! У ее сестры ночевал я!..
********
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит 'Какая пословица есть на этот случай? '
(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: 'Свинья везде грязь найдет!!!
***********
— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам...
-
Гы, написал в теме про банку с огурцами и вспомнил загадку.
Почему молдаване огурцы соленые из банки не едят?
И почему они не едят соленые огурцы из бочки?
-
Почему молдаване огурцы соленые из банки не едят?
И почему они не едят соленые огурцы из бочки?
Санчик, ну про банку, я думаю, все знают... А вот про бочку че-то я туплю. Давай разгадку)
-
Давай разгадку)
Рассол глаза разъедает.
-
Рассол глаза разъедает.
Все-таки с банкой отгадка повеселее)))
Вот вам тогда задачка:
Лопух растет в луже. За сутки он увеличивается в размерах в 2 раза. За 10 дней он закрыл собой всю лужу. За сколько дней он закрыл пол-лужи?
-
Все-таки с банкой отгадка повеселее)))
Вот вам тогда задачка:
Лопух растет в луже. За 10 дней он закрыл собой всю лужу. За сколько дней он закроет пол-лужи?
лужа высохнет))
-
Сонечка, нет... Сейчас подправлю... За сколько дней он закрыл пол-лужи?
Кстати, это не шутка, а реальная задачка)
Добавлено: 27 Июль 2012, 19:45:18
Тут что одни гуманитарии? :D
-
ни на какой - он сразу всю
-
ни на какой - он сразу всю
Ой, все... Я ступила. :o Сейчас опять исправлю условие. :D
Добавлено: 27 Июль 2012, 19:57:12
То-то я думаю, чего все в ступоре... ;D
-
Татьян,за 5 что ли?..))))
-
Татьян,за 5 что ли?..))))
Оль, нет, конечно. :P
-
9 дней
-
9 дней
Наська, ты права, конечно) good
-
king ну кто же если не я))king2
-
ну кто же если не я))
Честно говоря, думала мужчины будут первыми... ан нет)))
-
мне не раз говорили что у меня мозг мужской)) так что считай что в данном случае я за мужиков отработала))))))))))))
-
Так это же Настюха!)) 8).... :D
-
на 9-ый))))))))))
Добавлено: 27 Июль 2012, 20:11:55
я отвлекалась, но тоже верно ответила))
-
Честно говоря, думала мужчины будут первыми... ан нет)))
Ждал, пока будет исправлено условие задачи. Не дождался - уснул.
-
Честно говоря, думала мужчины будут первыми... ан нет)))
Виста, клянусь всем что у меня есть что я хотел написать именно 9дней. Но к сожалению шеф вышел и мне осталось только закрыть нетбук. Т.е я уже хотел написать-но не успел.
-
Виста, клянусь всем что у меня есть что я хотел написать именно 9дней
вы хоть хотели написать....а я ушла и всю дорогу вспоминала геометрические прогрессии и формулы, по которым решаются такие задачи. Блин. Мы же лёгких путей не ищем. Но я сразу поняла, что что-то не то с условием вначале было. Еси чо-я мужик вроде как.
-
Еси чо-я мужик вроде как.
Ещё одна, где же девушки тогда, а???
Одна говорит я альфа, другая "я перевёртыш", третья уже... Да вы что?
-
Ещё одна, где же девушки тогда, а???
Могу поиграться, но это уже не смешно... (См. тему)
-
вы хоть хотели написать....а я ушла и всю дорогу вспоминала геометрические прогрессии и формулы,
Кис, если честно.
Я без всяких формул почему то подумал что именно 9дней.
-
Кис, если честно.
Я без всяких формул почему то подумал что именно 9дней.
блин, с телефона я... Сань, ну думал ты почему-то ... это понятно... а вот почему именно девять хоть понял? )))
Добавлено: 28 Июль 2012, 01:19:40
и не поняла, почему надо закрывать ноутбук, если шеф вышел...
-
Еси чо-я мужик вроде как.
где же девушки тогда, а???
По настроению... гимн... для ранимых мужчин...
-
и не поняла, почему надо закрывать ноутбук, если шеф вышел...
Потому что нужно сразу ехать..... Вот почему.
-
где же девушки тогда
нЭту. Я без всяких формул почему то подумал что именно 9дней.
да там и не нужны формулы, и так понятно. Но прогрессия есть.Одна говорит я альфа, другая "я перевёртыш", третья уже... Да вы что?
а вам-то что? Ты вообще женат.....
-
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько -
вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!..
-
(http://s018.radikal.ru/i511/1208/54/1cdad70172a8.jpg)
-
))))
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
- С Днем десантника, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
-
детская игрушка
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких
скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие
отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких
выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
*******
Смотрю на себя в зеркало – за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы – да ещё и столько!
************
Жена будит мужа:
- Дорогой, вставай!
- Что? Опять?!!!
- Нет, милый, на работу пора.
- Ур-ра!!!
************
Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
Пусть весь город знает...
-
- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких
скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
Так и надо.
-
с просторов инета:
Света: Сегодня на прививку от бешенства привозили каквказца сторожевого, жутко злобного, кличка - Модератор!!!
-
Неплохая модель)))
[вложение удалено Администратором]
-
-
C кулинарного сайта:
ххх: За это время делаем начинку. Собираем все что есть в холодильнике))) У меня в этот раз были: ветчина,сыр брынза,перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать?
****
В: Что делать, если парень охладел?
О: Хоронить.
****
Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово «б*яяяя» на любом расстоянии. «Козёл!», впрочем – тоже…
****
Продаётся свадебное платье. Новое — одевалось один раз, слегка описано кипятком.
****
- У тебя есть твиттер? - Нет, я вылечил.
****
xxx: блин, по новым правилам для шоферской комиссии надо пройти нарколога и психа
ууу: и ветеринара
xxx: зачем?
ууу: а то баранов на дорогах развелось...
-
А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать?
очень втемно для этого форума :)
-
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать?
готовить для Лёльки.
-
-- Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
--!!!
--Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам...
Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент...
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался...
Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех...
-
Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
да-да ДА_ДА_ДА !!!!!!!
Мальвина:
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же йухня, как и та йухня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пи***ц." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять найух..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!
Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
- Полтора чего?!
Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Аннушка: Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь "пока ты молода".
комменты к фото в одоклассниках:
она1: ой какие вы ачаровашки, такие мущины все просто вах!
она2: ну, наконец-то реальное фото! а ты похорошел! отлично выглядишь! жду с неерпением, когда приедешь ко мне =)
она1: пошла в пизду тупая авца! ОН ЖЕНАТ! Я ЕГО ЖЕНА А ТЫ ТУПАЯ КУРВА БЛЯДЬ!!!!!!
она2: ну вот мы и познакомились. а я его старшая дочь, очень приятно! только ты к нам не приезжай, ок? у нас приличная семья.
-
-Ты ведёшь себя, как мычащая утка!!!
-??? не понял
-Мууу duck...
****
Скажите, ну вот кто мог догадаться в анкете в графе "Пол" написать - "тёплый"?
****
Идеальная жена и идеальный муж:
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
-
Добавлено: [time]11 августа 2012, 18:21:31[/time]
[вложение удалено Администратором]
-
На западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... Во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы, растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, сразу пятью пунктами в рыло...
- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!..
Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню я до сих пор обижаюсь или уже простила!..
Нашел свайу титрадку за 1 класс, мля, йа уже тада знал олбанцкий !!!
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы..
-
Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - бл_дь! - корреспондент!" Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции...
-
Как итальянский пастух точно определяет время...
-
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными...
Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик...
- Как отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость...))
-
- Как отличить осторожность от трусости? - Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость...))
Про Измену: если это Мы, то это военная хитрость, если Они - гнусное предательство!
-
Мужчины как … Погода … Их ничто не изменит.
Мужчины как … Бананы … Чем они старше, тем мягче.
Мужчины как … Качели … Иногда от них кружится голова.
Мужчины как … Молоко … Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как … Реклама … И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как … Тушь … Смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как … Копилка … Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
Мужчины как … Грибы … Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как … Зубы … Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
Мужчины как … Мобильный … Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
Мужчины как … Насморк … Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.
Мужчины как … Долгосрочные облигации … Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.
Мужчины как … Лук … Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха...
-
Про Измену: если это Мы, то это военная хитрость, если Они - гнусное предательство!
Если Я- это Мы, если тебя -это Нас!
-
Если Я- это Мы, если тебя -это Нас!
Для семейной пары так и есть.
Если это делаю Я, то это Мы - ИХ. Если это делаешь Ты (Она), то это Они - Нас.
Мужчины как …
Мужчины
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают… и к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.
-
ПОСМОТРИТЕ СЕРИАЛ ПРО фУРЦЕВУ!!!!!!!!!!
-
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена ему: "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"
-
Самый страшный зверь-женщина сидящая на диете,в критические дни и бросающая курить.
----------------------------------------------------------------------------
Главный орган человека -это жопа.Во всем принимает участие-в лечении учении,воспитании,принятии решений и поиске приключений.
-
))
(http://cs10429.vkontakte.ru/u43099015/-6/x_7ec4cb85.jpg)
-
Наверное это горе,но не могу не отметить его в юморе.
Голова лысая,не покрытая,а он машину спасает
[ Invalid YouTube link ]
-
Наталка :D. да ещё и ползунками какими-то накрывал))), нет бы плед какой-нибудь взял или, на худой конец, постельное :D
-
Смогли ли бы вы быть диктором на телевидении, проверьте себя :D
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Смогли ли бы вы быть диктором на телевидении, проверьте себя Веселый
http://video.bigmir.net/show/336889/
неееееттттттт, жесть!
-
про меня))
[вложение удалено Администратором]
-
-
прикольно)))
-
Дорогая, у нас с тобою не просто брак,
А священный союз в унисон звучащих сердец,
Но при этом наукой давно установлен факт -
Полигамен без исключения любой самец.
Это не значит, что я тебе изменил,
Ты лишь одна, как и прежде, в моей судьбе,
Но ввиду обстоятельств, что вы я тебе изложил,
Прошу без волненья ты просто представь себе
Чисто гипотетически
Представь себе ситуацию,
Что в бане теоретически
С друзьями могу оказаться я
И буду гипотетически
В угаре алкоголическом,
В котором я, как ты знаешь,
Бываю периодически
И чисто гипотетически,
Ну очень гипотетически
В бане окажется женщина
Профессии древней, классической,
И, выпив, под Лепса начнет она
Двигаться эротически,
Чем в действие приведет она
Мой механизм фаллический,
И в сложной такой ситуации,
Пусть и гипотетической,
Вряд ли смогу остаться я
Верным тебе физически.
Придется мне с нею исполнить ряд
Этюдов акробатических
Без всяческих чувств романтических,
А двигаясь лишь механически,
Но в свете того, что мной сказано,
Сказано теоретически,
Простишь ли меня, любимая,
Простишь ли гипотетически?
Чисто гипотетически меня...
Чисто гипотетически простишь?..
Ты мой самый любимый мужчина на свете, но
Я осмелюсь нарушить стойкость твоих идей.
Дело в том, что науке известно давным давно -
Моногамны все женщины по природе своей.
Не хочу информацией этой тебя пугать,
Но послушай внимательно, мой полигамный друг,
Расскажу я, какого развития нужно ждать,
Если этот сюжет в нашей жизни случится вдруг.
Чисто гипотетически,
Предствь кастрюлю тяжелую,
Которая теоретически
Летит тебе прямо в голову,
А следом автоматически
Летит утюг электрический,
Лишая тебя способности
Мыслить аналитически.
И чисто гипотетически
Представь свою новую Audi
И взмахи трубы металической,
Её превращающей в старую.
Представь, как к тебе приближается
Наш острый нож керамический
И вот от тебя отделяется
Твой механизм фаллический.
И чисто гипотетически
Представь себе положение,
В котором в палате клинической
Ты грустный лежишь без движения,
А я улетаю с начальником
На жаркий курорт тропический
Давно он зовет меня,
Ну чисто гипотетически.
Чисто гипотетически зовет...
Чисто гипотетически меня...
Давай же друг друга будем мы
Любить, как в стихах лирических,
И будем друг другу всегда верны,
Хотябы гипотетически.
Чисто гипотетически верны...
Чисто гипотетически любить...
Чисто гипотетически всегда...
-
Две соседки:
- У меня дочка танцует и поет. Думаем кем будет певицей или танцовщицей.
- Скорее танцовщицей.
- Вы видели как она танцует?
- Нет, слышала как она поет...
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"...
- Мда... Не вошел я ни в какие престижные списки: ни самых богатых людей "Форбса", ни самых влиятельны "Тайма", ни самых красивых "Пипла". Но зато я есть в списке самых желанных!
- Что это за список?
- "America's most wanted" ФБР...
-
Ты не жми меня к забору, не целуй меня в засос. У меня гипертония и хронический понос.
-
[ Invalid YouTube link ]
-
современная азбука
[вложение удалено Администратором]
-
Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.
****
Все мы, беларусы, украинцы, россияне...все мечтаем жить вместе, в одной большой, богатой и очень дружной стране.. Канаде, например..
-
Дон нынче популярен(http://s06.radikal.ru/i179/1208/16/00891cee2793.jpg)
-
Дон нынче популярен
"Не напрасны были труды наши..." (с)
Общество с ограниченной ответственностью "Строительно-ремонтная компания "Дон"
с. Ямное, Воронежская область, ул. Советская, 1а.
Тел.: 8 (473) 222-03-57, 262-22-08
факс: 8 (47340) 4-96-32
http://www.srk-don.ru/
[вложение удалено Администратором]
-
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
- Давай. А куда?
- Пиццу покушать...
- Не-е-е...
- Шаурму?
- Я вчера её ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота...
- Может быть, "Ростикс"?
- Да ну его!..
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Слишком жирно.
- Тогда куда же ты хочешь пойти?
- Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём...
********
Муж - жене:
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сам справишься?!..
*****
— Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет…
********
- Что-то костюмчик у тебя не очень! - сделала замечание тёща новоиспечённому зятю в день свадьбы.
- В следующий раз, мама, лучше будет, - с достоинством ответил он...
-
Во как надо "оперативно"работать...учитесь)) :D
[ Invalid YouTube link ]
-
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
-
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
****
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — жопа не твоя».
****
Приходит мужик к врачу. Врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, хочу Вам кое-что показать.
И начинает медленно раздеваться. Снимает пиджак, вешает его на стул. Разглаживает морщинки, пылинки стряхивает. Снимает
брюки, тщательно складывает, стрелочкой к стрелочке, тоже вешает.
Доктор ждет. Потом мужик рубашку снимает, аккуратно складывает, как в магазине. Доктор начинает нервничать.
- Так что же Вас все-таки беспокоит?!
- Сейчас-сейчас, доктор, - отвечает мужик и продолжает раздеваться.
В конце концов, все снял, все аккуратно сложил, остался совершенно голый.
Доктор, с трудом держа себя в руках, сквозь зубы цедит:
- Ну, и?..
- Доктор, вы ничего не замечаете?
Врач внимательно оглядывает пациента, но ничего особенного не замечает.
- Неужели Вы не видите, что у меня одно яичко свисает ниже другого?
- Да, конечно, - удивляется Доктор, -но это нормально. У всех мужчин так. И все же, никак не пойму, на что конкретно Вы жалуетесь.
Мужик (с тяжелым вздохом):
- Да как-то это... не аккуратненько
-
С лицом, измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках...
По волевому подбородку
струится пенная слюна...
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты теперь с детьми одна??..."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно... Опущены все шторы...
У МУЖА ТРИДЦАТЬ СЕМЬ И ДВА......
Добавлено: 30 Август 2012, 00:02:57
Чувство долга – это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
-
- Да как-то это... не аккуратненько
:D good
-
)))))
-
Парень предлагает девушке сыграть в карты:
- Давай сыграем на секс!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну... тогда ты переспишь со мной!
-
Впомнил тут анекдот:
Приехал мужик отдыхать в Грузию, сидит в ресторане. К нему подходит официант - грузин:
Мужик:
-У вас есть что-нибудь остренькое национальное?
-Сациви?
-Нет, что-нибудь такое остренькое национальное?
-Долма?
-Да нее.., что-нибудь остренькое национальное?
-Кинал в жопа хочещ ?
-
Почитайте состав команды Анжи Махачкала: http://ru.wikipedia.org/wiki/Анжи
-
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились!
-
Медицинские новости:
Отечественные нейрохирурги выяснили, что за желание пропить квартиру в мозгу человека отвечает бомжечок.
-
-
у вас болит голова, мучает мигрень или выпадают волосы? доктор Май Маре, с огромнейшим опытом работы с самыми сложными пациентами, вылечит вас методом который проверен веками!..)
Вот то ли смеяться,то ли плакать)))
-
ага..еще и травка эта из плошечки-крапива)) что б уж наверняка))))
-
интересно посмотреть как они понос лечат )))
-
Баян, но всё же ))
[ Invalid YouTube link ]
-
-
-
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу...
- Ты зачем соковыжималку сломал?
- Я хотел сок выжать.
- Какой?
- Берёзовый...
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
ххх: что делаешь?
ууу: я люблю! я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
ххх: колбасу ем...
Оставил ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал.
Теща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина...
-
-
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
-
-доктор у меня запор
-у меня то же не Мерседес
-
Случай в аптеке:
Мужчина берет 3 упаковки трихопола, женщина из очереди "дотаскался!..." Мужчина на нервах: "лямблии у меня, с.ка, лямблии!!! а не б..ди!"
-
Давайте уж отвлечемся от разборок что ли...))
-
Из объяснительной. "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда
Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
****
Меня одну волнует этот вопрос: Куда в 7 утра едут все бабки города?!
-
)))
...Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен...
-
:D :D :D А что... бывают такие мысли.
-
Меня одну волнует этот вопрос: Куда в 7 утра едут все бабки города?!
;D
-
Посвящается Академику! Лечение...ну чтобы руки больше не чесались :D
-
[ Invalid YouTube link ]
-
Ольга м,Оль,ну и конкурс...........писец.
-
Че-то Лельку представила, которая много писала про свой героизм на дорогах :D
-
Деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. У нее спрашивают: - Кто отец? - Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,Валька из Митяева,теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается? - Знамо как! У НЕГО Ж ЛИСАПЕТ! ☆
-
Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод...
*****
Когда чужой муж спускает 10 тысяч грн. на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь!
*****
Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашёл старую..
*****
Жизнь складывается из мелочей. И именно из-за мелочей она не складывается.
*****
Жена сидя за компом жалуется мужу:
- Дорогой! У меня косынка не сходится.
- Ну еще бы! Отъела таблище, ничего и не налезает!
*****
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
-
(http://forum.srk.su/index.php?action=dlattach;topic=334.0;attach=6803)
[вложение удалено Администратором]
-
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная попка. Так что меньше пафоса, господа.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает возраст приходит один.
Если муж уехал на рыбалку и привез с собой русалку - езжайте дамы на моря, там 33 богатыря!
Мужик сказал: -доделает беседку, значит доделает! И не надо каждое лето ему об этом напоминать!
Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов. -... На тебе 5000 и слушай дальше..
Минздрав предупреждает:Алкоголь-причина многих увлекательных приключений...
Сделал добро... отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
Рыбалка была в самом разгаре....наживку едва отличали от закуски...
Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось...
И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов!
-
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная попка. Так что меньше пафоса, господа.
good
-
Полночи ждала мужа,не спала,волновалась...а потом вспомнила что не замужем и уснула
-
О какой передвижной туалет надыбала)не помню-постил чтоль кто иль нет))
(http://img-fotki.yandex.ru/get/5806/43911121.fd/0_841d7_f49083c0_XL)
-
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!!
Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Васей… Сижу курю…, думаю…
Добавлено: [time]07 сентября 2012, 18:20:17[/time]
Ревнует - значит любит , не ревнует - значит ничего не знает...
****
Чем отличается туалет от самолета? В туалет летишь а потом садишься.
А в самолете садишься, а потом летишь.
****
- У тебя теща в какой отрасли работает?
- В медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.
-
В России нефть двух типов... И вы очень хорошо знаете этих типов.
****
Всегда задавалась вопросом: Почему парней либо нет, либо два? Потом меня осенило — беда не приходит одна…
****
Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха... ... как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии...
****
Блин! Достала уже эта поговорка - "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля небе"....!! Бабу!! Бабу надо иметь,а не птиц там всяких!!!
-
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, подайте 2 евро на обед...
Мадам, вынимая 10 евро из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10, а не 2 евро — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 евро при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
-
-Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
-
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
-
Бл, когда последний билет в плацкарте остаётся - всегда боковой верхний или нижний, но обязательно около туалета.
-
:)
Девочки мои, помните,
что красота спасает наш мир...
Просыпайтесь не резко, мечтательно.
Не спешите смотреть в отражение!
Чтобы выглядеть утром блистательно,
Первым надо будить - вдохновение.
Если рядом партнер впечатлительный,
Вас пугается без макияжа,
Приготовьте костюмчик смирительный,
Срок леченья зависит от стажа.
Памперс - средство от быстрой реакции,
Если в возрасте ваш кумир.
Пудра, тушь и немножечко грации,
И вперед! Украшать этот Мир.
-
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
****
С годами супруги, перепробовав все
позиции, неизменно останавливаются
на мозгах...
-
Девочки, если вам сказали, что замужем нечего делать, вас обманули. Там дел до хрена.
************
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес, а самые умные имеют всех !!!
************
Жизнь прожил жря..
************
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут на какашку наступил. Где мне сандалик помыть.?
*********
Жeнщинa дaжe нe зaдумывaeтся, чeго eй нe хвaтаeт, пoкa пoдругa нe пoхвaстaeтся!!!
*********
Дорогая, сколько у нас детей? - Двое. - А почему в комнате шестеро? - К нашим малышам пришли друзья. - Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу? - Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
*********
Из pазговоpа Адама с Богом: - Тебе что - pебpа жалко? - Да нет - пpосто какое-то плохое пpедчувствие...
*********
стоит мужик возле цветочного магазина и бормочет: могу ли я... хочу ли я... говно ли я... а вспомнил - магнолия!
-
Vista почему ролик про женщин в этой теме? Я не смеялся.
-
Vista почему ролик про женщин в этой теме? Я не смеялся.
а я улыбалась :P
Предлагай, куда перенести
гы))) в полезную информацию :D
ладно, в психологию перенесла :)
-
(http://cs405922.userapi.com/v405922232/464f/JZNq-2GH3Tg.jpg)
-
Рассказываю про колоноскопию... )))))
(http://img-2004-08.photosight.ru/10/578571.jpg)
-
)))
(http://i41.fastpic.ru/big/2012/0910/fc/8da9dc1c0763f0f58d39a3e297a3ddfc.jpg)
-
:) Лелька, специально для тебя:
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
[ Invalid YouTube link ] Человек помешанный о вреде грибов, у него там целый блог.....
-
:) Лелька, специально для тебя:
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Отжигу подойдет.
-
Сын жалуется отцу - Пап ,я познакомился с очень красивой девушкой , и она меня спросила :
-Ты учишься в МГУ ?
Я говорю - Нет.
- А у тебя есть мерседес ?
Я отвечаю - Нет.
- А у тебя дом трехэтажный ?
Я говорю - Нет.
И она меня бросила...
Отец - Ну знаешь ,сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ......Можешь продать феррари , и купить мерседес.....Но сносить три этажа ради этой дуры ,я не буду !!!
************
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!
************
Предполагаемый ремонт квартиры в стиле 'хай тек' плавно перешёл в стиль 'хай так' и закончился в стиле 'хрен с ним'...
*********
Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел - вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда,
какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него сексуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много- много лет......
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Умрешь ты скоро...
*********
Сидит блондинка и пищит. Подруга спрашивает:"Чего пищишь?"
Она: " Таблетку вот приняла... А там написано в инструкции - после приема пищи"
**********
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
-
(http://ru.fishki.net/picsw/092012/14/post/komiks/komiks-0085.jpg)
У кого такие мысли бывают? Взято из собственной жизни.
-
Это онанизм мозга! yes
-
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто та женщина в красном платье? "
Муж отвечает: "Любовница шефа".
" А та полная брюнетка? "
" Любовница главного бухгалтера".
" А в желтом платье в цветочек? "
" Любовница начальника отдела".
" А эта стройная блондинка? "
Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это моя любовница! "
Жена с гордостью: " Наша - лучше всех!!!
-
Опять для Лельки, она знает, о чем я! :)
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Говорят в английском языке появилось новое слово недавно. Это слово Medvedev, означает оно "подменить кого-то" :)
-
:)
Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!! -На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать…
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче… где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы…
Ну как же быть-то, если ног так мало…
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?
-
Вот почему-то не смешно совсем,
Зверушек жалко мне! :'(
-
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких: "Твой значок! Покажи ему свой еб@ный ЗНАЧОК!"
-
Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике...
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!..
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить, буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!"..
-
(http://cs306709.userapi.com/v306709869/40fe/hF2jy4gvzeY.jpg)
-
- Доктор, а я буду ходить?!
- Только - под себя, милейший, только - под себя.
-
Я тут подумал, что если б я на тебе женился - мы бы жили долго и счастливо. И умерли бы в один день. С голоду.
Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.
Все люди делятся на три категории 1. Совы (встают и ложатся поздно) 2. Жаворонки (встают и ложатся рано) 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Чукча открывает йогурт только в магазине лишь потому, что на нём написано: Открыть здесь.
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую, ударьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
-
(http://ig2.mirtesen.ru/images/upload/20281070290/big.jpeg?2009070721341018384604)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
(http://cs405922.userapi.com/v405922232/563a/AolPncOJwdM.jpg)
-
)))
В МТС боятся сказать Валуеву, что он больше не снимается в рекламе...
(http://im4-tub-ru.yandex.net/i?id=549834073-15-72&n=21)
-
Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали? — Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…
***********
В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.
-
-
Супружеская пара ехала на машине в Крым. Переночевать они решили в гостинице. Увидев первый отель, они в нем остановились. Утром им вручили счет на 5000 руб.
Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.
Администратор ответил, что отель очень престижный.
- В любом случае 5000 – это слишком дорого,- сказал супруг.
Администратор объяснил, что в отеле есть прекрасный бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.
- Но мы ими не пользовались, - сказал муж.
- Они здесь, и вы могли ими пользоваться, - объяснил администратор. Кроме того, администратор рассказал о том, что пара могла также посмотреть представления, которыми славится отель. - Лучшие артисты из Москвы, Питера, Киева выступают здесь,- продолжал он.
- Но мы не видели ни одного выступления, - сказал муж.
- Вы платите за то, что могли их посмотреть, - ответил администратор.
Так они спорили достаточно долго. Администратор не уступал и, в конце концов, муж сдался и согласился заплатить. Но оказалось, что у него нет нужной суммы, и он попросил заплатить жену. Она положила на стойку администратора 500 руб.
Тот удивился: «Но здесь только 500 рублей!".
- Да, это так. Я вычла 4500 руб. за то, что вы переспали со мной, - ответила женщина.
- Но я не спал с вами! - с возмущением воскликнул администратор.
- Тем хуже для вас. Я была здесь целую ночь, и у вас была для этого возможность!!!.
Администратор не нашелся, что ответить, и супруги уехали...
-
Администратор не нашелся, что ответить, и супруги уехали...
Ну а что? Мудро...
-
Администратор не нашелся, что ответить, и
...вызвал крепких ребят, которые дали недалёким супругам п"зды на 4500 рублей.. ))
Мораль басни: всегда спрашивайте сначала цену за вход "в помещение".
-
Тем более в Крыму цены в гривнях, с рублями их явно обули ))))
-
Вот, наклепал тут :D
Такая чушня, но всё равно скину :D
Лёльке и ... обязательно к просмотру)))))))
-
А мне не посмотреть! Видео с ограниченным доступом >:D
-
А сейчас?)))
-
Ага. посмотрела! Прикольно! А как ты такое сделал?
-
В конце пишет, там програмка на ютубе прям... :D
-
;D ;D ;D
я валяюсь
мне уже не только стихи, а и видео посвящают - вот так досраласьлужилась
-
вот так досраласьлужилась
"ты давай, засовывай побольше пастеризанчика..." (с)
:D
-
Жень - талантище! good Ты умеешь озвучку делать? Или это легкая программка на ютубе?
под столом ;D ;D ;D
-
Эт там встроенный синтезатор речи :D :D
-
Ооо, буду теперь тоже делать такие приколы и стебаться на друзьями :D
А это твой голос (только искаженный)? В микрофон говорил или как?
-
Женька, ну правда супер! good Мне тоже очень понравилось! :D
-
Нее ребят, там встроенный синтезатор речи, сами попробуйте, только язык не забудьте сменить)
Добавлено: 21 Сентябрь 2012, 01:16:43
добивают печенюшки и чашечка кофе в конце))))))))))))))))))))00
-
Нее ребят, там встроенный синтезатор речи, сами попробуйте, только язык не забудьте сменить)
можешь написать где его искать, где именно на Ютубе)))
-
http://www.youtube.com/create_detail/GoAnimate "создать видео"
-
http://www.youtube.com/create_detail/GoAnimate "создать видео"
я пароль от Ютуба забыла(( Когда восстановлю - сразу попробую))
-
Лёльке и ... обязательно к просмотру))))))
Ну насмешил!!!! Я тут утром енто творчество посмотрела..... Ну вот даже настроение поднялось...Молодчина!
-
у меня вчера тоже было примерзкое настроение, а тут такой прикол - сразу как рукой сняло
-
-Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая стерва?!
-Сюрприиииз!!!..
********
Решила порадовать любимого
праздничным ужином-достала
курицу,долго на нее
смотрела...решила порадовать
праздничным сексом!!!
*************
Муж: «Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть — Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион… »
Жена: «Не волнуйся милый, все что смогла я уже сделала! Жить будешь долго»
**********
Женятся новобрачные. Жених:
- Только я должен тебя сразу предупредить, что у меня
хронический гастрит, простатит, цирроз печени, сколиоз...
Невеста, перебивая:
- Вот как? А чего же у тебя нет?
- Чего нет, так это зубов.
Добавлено: 22 Сентябрь 2012, 23:25:51
Вот фотка спецом для Николь :D
[вложение удалено Администратором]
-
Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я идеален, а ты - так себе...
---------
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись! " Я еще ни когда не прилагал столько усилий чтобы сохранить серьезное выражение лица...
-------------
Муж и жена в постели.
Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь.
Она начинает томно вздыхать.
Его рука опускается ниже.
Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку.
Жена:
-Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора...
-
xxx:
сейчас во дворе видел мальчика, у которого на челе написано быть идеальным начальником. Дети играют, он сидит наблюдает. Вдруг:
- Эй, пацаны! Идите сюда кто-нибудь один!
один подходит.
- Чо?
- Позови остальных!..
-----------
Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет...
---------------------------
– Сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили то же самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое...
-
Маркетинг. Женский курс.
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постел"'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков" - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское". Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: "'Кто интересуется какова я в постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
-
Да подойди ты уже к нему и скажи.
-
Бог сотворил землю: Прекрасно!
Бог сотворил Адама: Прекрасен!
Бог сотворил Еву: Ну ладно, накрасится..
Поскольку Бог не успевал сам всё контролировать, он сотворил бабок и скамейки...
-
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин...
*************************
Смешные фразы из заявлений,объяснительных....
Кравченко Дуся, 49 лет, без намордника живет с собакой, часто кусается. Есть среди жильцов дома потери. Примите меры, а то не только нас и вас загрызет тоже...
(Из заявления в товарищеский суд.)
Дорогая невеста! Заботься о муже. Брак - это забота. Это такая забота, когда думаешь прежде всего о нем. Всегда - о нем. Все - о нем. А потом - уже о другом...
(Из напутствия на свадьбе.)
Я думаю, что Пашковский узнал меня, так как, подойдя ко мне, он сказал: "Ах ты, подлец!.."
(Из объяснительной.)
Если не хотите, чтобы я писала и жаловалась куда надо, то заткните мне рот хорошей зарплатой...
(Из выступления на собрании.)
-
Если вдруг в море на вас напал водолаз, то не забывайте главное правило - Выдернуть шнур, выдавить стекло)))
********
Народна примета: Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бампер. Погнулся передний, значит - к потере денег. Погнулся задний, значит - к прибыли.
***********
Мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду около него.
Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Уга-га.... :D :D :D
-
Муж жене после загса: "Значит так! У меня три условия: каждую пятницу мы с мужиками играем в футбол, без возражений!"
Она: "Хорошо милый."
Он: "Каждую субботу мы играем в преферанс, и не важно - день рождения или праздник!"
Она: "Да конечно, мой любимый!"
Он: "А каждое воскресенье мы с мужиками едем на рыбалку! И не важно - 8 марта будет или Новый год. Всё понятно?"
Она: "Да, милый, а теперь моё условие: каждый день в 21.00 у меня секс, и не важно, дома муж или не дома!"
********
женское "нет" в большинстве случаев означает «Я очень хочу, но ты все же попроси меня еще 100500 раз, ага)))»
-
[ Invalid YouTube link ]
-
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету...
-
жара!
-
Американцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: "Твой кролик написал" - "Your bunny wrote"
-
Обратился мужик в милицию:
- У меня пропала жена.
- Будем искать. Дайте описание своей жены. Мужик на секунду задумался.
- С одним условием: когда она найдется, вы это описание ей не показывайте!..
----------
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!..
-
в России есть памятник клизме.
Еше пара РРС и нечто подобное появится в родном городе Лельки))
[вложение удалено Администратором]
-
Такая клизма Лёльке уже давно не вставляет, надо ставить памятник Эсмарху
-
У стен ЗАГСа: - я должна тебе признаться: я не умею готовить! - дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...
-
Улыбнуло :)
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
И еще шедевр:
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать...
----------
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?..
-----------
Пожилой человек на приеме у врача:
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду...
---------
Хорошо работать в секс - шопе: люди тебе дают деньги , а ты им - х@й!..
-
-
есть такая пословица, в детстве когдато слышал ) шо не срачка то пердячка
-
(http://cs7001.userapi.com/v7001368/857/q9WeW_HWOdc.jpg)
-
(http://s1.uploads.ru/t/hsScF.jpg)
(http://cs5920.userapi.com/u45512105/-14/x_085e4338.jpg)
-
Папа в магазине не хочет покупать сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Хрен с тобой, куплю тебе этот паровозик !
- Не надо, у меня уже настроение испорчено ! И опять начинает орать и плакать....
Отец берет сына и тащит к детскому психологу. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.
По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Дядя сказал что если я не перестану плакать то он даст мне в морду.
)))) Вот всегда верил в силу ПСИХОЛОГИИ ))))
-
- А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?!
- Монтажная пена кого угодно остановит)))
****
Путин и Лукашенко жарят на вертеле Ющенко.
Лукашенко спрашивает:
- Уладзiмiр Уладзiмiрaвiч, а шо ты яго так быстра круцiшь?! Он же не пражарыцца...
Путин:
- Понимаешь, когда кручу медленно, он уголь тырит...
-
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и ......два компьютера...
****
- Как можно сидеть дома в такую погоду?! - А как можно гулять на улице в такой интернет?..
-
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и ......два компьютера...
:D Только не два компьютера, а каждому члену семьи по компьютеру yes
-
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и ......два компьютера...
Бу- га-га..... Это точно!!!!
-
Как-то мне одна знакомая сказала: " - Дорогая, ты так поправилась... ! " Я обернулась и ответила ей: "- Это я еще похудела, ты меня месяц назад не видела, была как ты сейчас!.. "
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера...
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать...
- А вот на фотографии моя девушка... - Фу-у-у-у! - Чего вы?! Вот она, с краю... - А-а-а-а! Другое дело... А ты где? - ... А я "Фу"...
-
Девушка, 22 года ищет работу:
- а... вы замужем? значит в декрет уйдете... Вы нам не подходите!
через 4 года...
- а... у вас ребенок?! значит на больничный будете ходить?
через 2 года...
- у вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!
еще через 4 года...
-Женщина! У вас 2е детей! Какой вы работник?! вы же с больничного не вылезете!
еще 4 года...
- нам требуются женщины до 35...
-
Кто не курит и не пьет, Не лопатит бабки, Пьяных песен не поет, Не бежит на бл В интернете не сидит, За кредит не парится, Значит в коме он лежит, Ждет, когда поправится!
-
Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки...
Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты...
-Парни!!! Я вчера все таки Ленку поцеловал!!!
- Ну вот!Молодец!!! А то все заладил: "Я-непьююющий! Я-непьююющий!!!..
- Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете?
- Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трехсотлетний юбилей гильотины...
- Я Алексей, и я алкоголик, пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, пью виски с колой.
- Я Сергей , и я бармен. Заказ принял...
У меня нормальный характер. Это у вас слабые нервы....
-
В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии.
Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный – весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят – ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев.
В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (оччень важный момент!!) следующим образом – посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах).
В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, не долго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник...
-
ЗАБАВНАЯ СКАЗКА:
Как - то бабушка Яга замуж захотела...
Выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов..,
Против каждого в строке - результат дебатов!
Вот он, перечень стихов про возможных женихов:
Змей Горыныч - он урод.. день и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет...и давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива...он пузатый, некрасивый!
Ну... Иван - совсем дурак, он не женится никак!
А Емеле - всё б лежать...
Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть, в девках лучше умереть..!
Но... Как - то вечером в коляске -
Возвращался отпрыск царский...
Кони сильно притомились, и в лесу остановились..!
Тут Яга смекнула враз:
"Наконец - то пробил час!"
Стала в гости приглашать, угощать и ублажать..!
Градус сделал своё дело:
Баба парнем завладела..!
Глазки царский сын прикрыл...
Утром - след его простыл..!
Коль от страха стынет кровь...
Уж какая там - любовь..!
И вот... такие, брат, дела:
Бабка сына родила..!
Крутой у жизни поворот...
Кто в сказки верит, тот поймёт..!
С тех пор Яга не одинока...
Хранит ребёнка пуще ока..!
Ребёнок не по дням растёт,
Грудь иссохшую сосёт..!
И сразу...(вот какое дело..!) -
мать от забот помолодела!
Поправились её бока...
Румянцем налилась щека..!
Избу в порядок привела:
трубу отмыла добела...
Все окна "ВЕКОй" застеклила..
Цветами клумбы засадила...
Отмыла стены, подмела,
всю паутину убрала...
Живёт с младенцем во светлице..
Не баба, цаца - молодица!
Царевич ходит грустный, мрачный...
Растёт в чащобе сын внебрачный...
Посмотришь: вылитый отец!
Не звать же бабу под венец..?!
Ну, а Яга живёт беспечно...
И "всё пучком" в делах сердечных..!
И нет метлы, и ступы нет...
А вместо них - кабриолет..!
Вот вам урок:
не ждите старость, коль мужа - принца не досталось...
Пусть это будет муж на час...
Ребёнок осчастливит вас!
Закрывайте - ка девицы..
В "Одноклассниках" страницы!
И не верьте в Интернет..! -
Женихов там, точно - нет!
-
Из дневника блондинки
1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынула подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.
15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.
17. Проверила огнетушитель.
18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.
19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.
21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.
22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
24. Съездила на автоматическую мойку.
25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.
26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.
29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.
30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.
31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.
32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.
-
Африканцы с фамилиями «Газпром» и «Роснефть» похитили 900 млн рублей и «подорвали имидж России»
25. 10. 2012
Африканские мошенники использовали фальшивые национальные паспорта с именами и фамилиями, созвучными с названиями крупных российских компаний «Газпром», «Мурманское пароходство», «Роснефть».
Столичные полицейские обезвредили банду африканских мошенников, которые обманывали бизнесменов по всему миру, пользуясь «звучными» фамилиями, похожими на названия влиятельных российских компаний «Газпром», «Роснефть» и «РЖД». Суммарный ущерб от их деятельности достигает миллиарда рублей. В МВД также обеспокоены, что африканцы подорвали деловую репутацию России.
В группировку аферистов входили девять выходцев из Западной Африки, имеющих гражданство Нигерии и Камеруна, сообщает официальный сайт МВД РФ. Жертвами мошенников стало несколько сотен иностранных компаний, которые перечислили на их счета не менее 900 миллионов рублей.
http://hvylya.org/news/afrikantsyi-s-familiyami-gazprom-i-rosneft-pohitili-900-mln-rubley-i-podorvali-imidzh-rossii.html
-
))челябинцы настолько суровы...
(http://s3.uploads.ru/tXHVk.jpg)
-
- Дорогой! Я решила сесть на диету! Теперь буду есть только омаров,
лобстеров и трюфели!
- А чё ты!? Жри сразу деньги!
******
-мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!!!
******
Готовы ли вы...быть со мной в Онлайне...и в горе и в радости...пока сбой в сети не разлучит нас?...
******
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
******
- Может ли девушка после третьего замужества остаться девственницей?
- Может, если первый муж француз, второй армянин, а третий академик.
-
(http://s018.radikal.ru/i506/1210/71/a0de087cf669.jpg)
-
- Может ли девушка после третьего замужества остаться девственницей?
- Может, если первый муж француз, второй армянин, а третий академик.
Академик пишется с большой буквы
-
1. А чём юмор?
2. Я тупой, что не понял сразу?
-
чего непонятно? демы из серии нельзя так просто.... щас популярны почему-то.
-
Я про анекдот!
Почему француз, армянин и академик не будут "оприходовать" своё.. )
-
если про этот:
- Может ли девушка после третьего замужества остаться девственницей?
- Может, если первый муж француз, второй армянин, а третий академик.
суть такая: французы предпочитают оральный секс, армяне - анальный, а академики - науку.
-
ооо, да вы знаток ))
-
месье знает толк в извращениях
-
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка. :D :D :D wall wall wall
-
Я про анекдот!
Почему француз, армянин и академик не будут "оприходовать" своё.. )
я тоже не поняла без объяснений))теперь ясно,однако познавательный анекдот)
-
я тоже не поняла без объяснений))теперь ясно,однако познавательный анекдот)
я сразу поняла, развратная душонка)))
[вложение удалено Администратором]
-
- Может ли девушка после третьего замужества остаться девственницей?- Может, если первый муж француз, второй армянин, а третий академик.Академик пишется с большой буквы
Лелька, это ты имеешь в виду нашего Академика?)))))))))
-
Хороший маникюр может
украсить не только руки
женщины, но и лицо мужчины!
******
Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите же собаку!»
*******
Говорят, что втягивание живота во время взвешивания ничего не даёт... Возможно...Но иногда это единственный способ увидеть весы под собой.
******
- Отгадывал вчера кроссворд: вид клещей, 9 букв. Что это?
- Ну, не знаю...
- Вот и я. Все энциклопедии и справочники перерыл... Ну нет такого клеща! Звонил энтомологам - бесполезно.
- Так и не отгадал?
- Жена подсказала... Ответ - пассатижи!
********
Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг.
Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, в общем суета.
А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету.
Ну думает: "что за дела. . ".
Вдруг мимо метеором проносится одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!! "
********
Встречает бывший студент своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
-
http://protv.ua/news/ontv/98803/
Список 10-ти запрещенных мультфильмов в России:
1. "Ну погоди", 1969 г. Пропаганда хулиганства, нездорового образа жизни, издевательств над животными.
2. "Чебурашка и Крокодил Гена" 1969 г. и 1971 г. Пропаганда курения и жестокого обращения с животными.
3. "Карлсон, который живет на крыше", 1955 г. Пропаганда чревоугодия, курения, жестокого обращения с животными, развращения малолетних.
4. "Ежик в тумане", 1975 г. Вы думали это трепетный мультик о поисках друга в тумане? Ан нет. Это как раз "информация, вызывающая у детей ужас, панику и страх". Чего стоят те кошмары, которые пришлось пережить ежику, пока он добрался до медвежонка.
5. "Винни-пух и все-все все", 1969 г. Опять же пропаганда чревоугодия - у Карлсона было варенье, у Винни это уже мед ("что круче, мед или малина?"). Ну а за реплику ослика Иа "входит и выходит" мультфильм точно должен быть занесен в категорию 18+. Кстати, ослик, оказывается, еще и неприлично воспитан - без особых стеснений демонстрирует свой зад (то есть отсутствие хвоста) - пропаганда аморального поведения как она есть.
6. "Бременские музыканты", 1969 г. Пропаганда проституции, хулиганства, бродяжничества, азартных игр. У героини, кстати, слишком короткое платье. Злоупотребление яйцами может привести к сальмонеллезу - значит, пропаганда нездоровой пищи ("Макдоналдс" отдыхает). А в одной из песен есть такие строчки "мы любим убивать и бить баклуши... мы разбойники - пиф-паф и вы покойники" - пропаганда насилия и терроризма налицо.
7. "Приключения поросенка фунтика", 1986 г. Похищение детей, использование рабского детского труда (в данном случае, работа в цирке), а также незаконное использование огнестрельного оружия.
8. "Трое из Простоквашино", 1978 г. Пропаганда бродяжничества, а также курения и незаконного владения имуществом (домиком в деревне). Шарик носил ружье - опять-таки непоправимый вред для детской психики.
9. "Обезьянки", 1987 г. Эти маленькие провокаторы явно научат детей плохому. А еще песня из мультфильма со строчками: "в каждом маленьком ребенке, и мальчишке, и девчонке есть по двести грамм взрывчатки или даже полкило" - тут уж как минимум пропаганда терроризма.
10. "Жил-был пес", 1982 г. Тут вам и хулиганство, и чревоугодие, и спиртное. Похищение младенцев, жестокое обращение с животными, оргии, допускаю, что и наркотики в ту ночь тоже имели место быть, ибо просто от переедания волк не выдал бы свое, ставшее крылатым, "щас спою".
-
Улыбнуло
Добавлено: 29 Октябрь 2012, 23:33:32
О! Узнаю ситуацию на таможне. :D Моя песня....
[вложение удалено Администратором]
-
(http://)
[вложение удалено Администратором]
-
-
Песня о секасе с СРКашницей. Не ругайтесь она с матерными словами. Детям по ссылке не ходить.
Текст песни Красная Плесень - Мы е@@лись в первый Раз
-
Академик, ты лучший!
-
Академик, ты лучший!
Алис,не то слово)он у нас вне всякой конкуренции)))
Добавлено: 31 Октябрь 2012, 20:42:11
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, х*ле тут говорить.
2. Х*ле говорить, если нихера не понятно...
-
Академик меня уже на фото задницы раскрутил, говорит для диагностики необходимо :-[. Я человек тут новенький, порядков не знаю, всему верю. Вот думаю, а парни тоже фотки высылают, или только мне такое счастье подвалило?
Добавлено: 31 Октябрь 2012, 21:03:49
И так всё понятно, х*ле тут говорить.
Сильно!!!))))
-
(http://i26.fastpic.ru/big/2012/1031/98/6d0e799999dafa0e64b5bd752ff91998.jpg)
(http://ib2.keep4u.ru/b/2012/10/31/b0/b0221606e6d3e415a32765f781b68f2b.jpg)
-
Приходит мужик к проктологу:
- Доктор! Посмотрите пожалуйста, у меня чего-то в заднице мешает... По-моему АЛМАЗ!
- Да вы что?!
- Ну, доктор, ну, посмотрите!
- Ну-ка, ну-ка...
Вытаскивает доктор нечто, смотрит-смотрит, под микроскопом поглядел, понюхал, опять поглядел, опять понюхал:
- Вы знаете, по моему это просто Г#ВНО!
- Да?.. Я в принципе тоже думал, откуда у меня в ж%пе может быть алмаз?
(http://cs302709.userapi.com/v302709180/5b08/QK5M0qedr40.jpg)
-
Академик меня уже на фото задницы раскрутил, говорит для диагностики необходимо
он всем так говорил, развели только Лёльку.
-
Тема задницы раскрыта :D :D :D
[ Invalid YouTube link ]
-
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено...
***
- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
- Еще сто?! Господи, да за что? . .
****
Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо- мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей...
***
Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку. Это никакая не я, или я, но никакая...
-
С криком: «Повезло вам, суки!»
107-летняя Татьяна Владимировна внесла последний взнос за ипотеку.
-
присутствует ненормативная лексика)
Добавлено: 02 Ноябрь 2012, 13:35:05
версия [CENSORED]
-
- А правда, что вы видели Лох-Несское чудовище?
- Сущая правда! И даже, потом полтора года лечился, чтобы больше не видеть!
-
(http://goodtalks.ru/download/file.php?id=100)
(http://goodtalks.ru/download/file.php?id=102)
-
Уходя на работу жена
попросила мужа
записать рецепт
киевского торта. Муж
включил радио и
приготовился
записывать рецепт,но
радио настроил между
двух волн ( Москвой и
Киевом ). В это время из
Москвы передавали
урок гимнастики, а из
Киева - рецепт
киевского торта. Муж
еле успевал записывать:
"Поднять обе ноги
вверх, посыпать между
ними мукой и хорошо
растереть, залить
полстакана молока,
поставить ноги на
ширину
плеч,наклониться вперёд
и помыть яйца в посуде,
это повторить 5-6 раз
после чего лечь на пол и
бить яйца до тех пор
пока не появится густая
пена. Дыхание при этом
должно быть
совершенно спокойным.
После прыжков на месте
проверьте не осталось
ли скорлупы на яйцах.
Глубоко вздохнуть, всё
перемешать и поставить
на огонь. Через десять
минут вынуть и
растереть мокрым
полотенцем. Затем
можно одеваться и
подавать на стол.
-
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 45-55. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
********
Жена говорит мужу:- Если тебя сошлют в Сибирь, я конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
********
- Милая, а с презервативом, это - не измена?
- Милый, а с глушителем, это - не убийство?
********
я оптимист........и когда удача поворачивается ко мне задом .......я говорю....мммммм какая попка)))
******
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот -Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: -Что ты ей сказал?! -Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит.
-
Если честно меня всегда бесило, когда говорят что мне надо сесть на диету, а потом из-за этого проблемы со здоровьем .
Вот и анекдот на эту тему:
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
-
http://funprikol.ru/smeshye_nadpisi/62-smeshnye-nadpisi-v-tualetah-42-foto.html
Смешные надписи в туалетах (42 фото)
Добавлено: [time]04 ноября 2012, 15:42:15[/time]
четверостишия Игоря Губермана:
Писать на стенах туалета,
Увы, друзья, не мудрено.
Среди говна вы все поэты,
Среди поэтов — вы говно.
Впрочем, по этому поводу следует вспомнить и бессмертное
Википедия — это Британника на стене общественного сортира!
Примеры креатива
Туалетные писаки! Вы не славитесь умом, Ваши головы, как сраки, Переполнены говном! Если ты насрал (нассал), зараза, — Дёрни ручку унитаза, И тогда поток воды Смоет все твои труды. Варианты последних двух строк: Если нету таковой — Протолкни говно рукой. Если ты зашёл и пёрнул — Нахуя ты ручку дёрнул? Если в баке нет воды — Дай сантехнику пизды. Если нету унитаза — Дёрни йух свой до отказа. Ты не пей из унитаза, Там микробы и зараза, Ручку дерни, воду слей, Пену сдуй, потом уж пей! Вариант последних двух строк: Вот тебе, дурашка, За труды бумажка.http://lurkmore.to/Туалетная_графика
Добавлено: [time]04 ноября 2012, 15:43:23[/time]
Проза:
Господа, смывайте за собой вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов. Если же результаты превзошли все ожидания — воспользуйтесь «ёршиком».
Не льсти себе — подойди поближе.
Точность — вежливость королей.
Студент! В твоих руках — твоё будущее! (ниже, дописано маркером другого цвета) А почему оно такое ху@вое?! (опять же ниже, другой рукой) У кого ху@вое, а у кого и ох@@тельное!
Ничего хорошего из тебя не выйдет.
Какайте дома — здоровее будете.
Фараоны! Смывайте свои пирамиды!
Профессор! Ты держишь в руках своё прошлое! (Традиционный институтский сортир.)
Посмотри направо… Посмотри налево… Посмотри назад… (Посмотри наверх…) Ты сюда ссать пришёл или головой вертеть?!
Не ссы — прорвемся. Трубы.
-
В качестве иллюстрации к теме:
[вложение удалено Администратором]
-
Видео нашей Лельке посвящается! :D
Добавлено: [time]04 ноября 2012, 17:19:17[/time]
Хочется женщину. Тихую. Добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия
И чтоб заботлива до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица
Знала, во сколько футбол начинается.
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину, ужас как хочется…
Чтоб два в одном – повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. Только не по воду
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тотчас же все сделано.
Ну а в постели – огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину… Кровь чтоб не портила…
- Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я,
Все постираю. Не гавкай, любимая… :D
-
ОДА УНИТАЗУ.
Пою я оду унитазу
И не пойму пока я то,
Ну почему еще ни разу
Не прославлял его никто.
Он белоснежен и удобен
На нем сижу я словно царь
Дела справляю и кайфую
И улетаю словно вдаль.
Пока сижу, есть время думать
О смысле жизни, о любви.
И если б не дела мирские
На нем сидел бы до зари.
Здесь все удобно: вот у трона
Я отрываю неспеша
Кусок бумаги от рулона
И прославляю небеса.
А дернув ручку унитаза
Я все отдал ему что мог
За то, что в трудную минуту
Он безвозмездно мне помог.
Добавлено: 05 Ноябрь 2012, 21:18:27
УНИТАЗ
Тоскливо жить на свете унитазу,
Одно и то же видит круглый год.
Никто его не целовал ни разу,
А кто обнимет - в душу наплюет.
С любым разделит он густые ночи
И жидкие, расплавленные дни.
Вот так и мы - стараемся, хлопочем,
А в благодарность - задницы одни.
-
- Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
Она – в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.
Я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…
********
- Ты самая красивая была на своем дне рождении.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально что ли гостей подбирала?!.
**********
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью...
-
С утра заглянула в зеркало…не узнала…богатой буду…
******
- Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители...
- Как ты странно говоришь слово "мудак"...
******
Хорошо женщинам - они знают, что их место – кухня. А мужикам? Страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире...
******
Муж орал вчера: "Купи мозги!"... А я и не знаю, где продаются... мужские мозги...
*******
Мужчина, как известо - охотник… но… чтобы мужчина не бегал охотиться в чужих лесах-нужно сделать охоту в своём лесу максимально интересной))))
******
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося!
******
У меня муж такой романтичный! Я вчера на капоте сердечко нацарапала, так он аж заплакал....
-
Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит...
******
- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси...
**********
(http://www.tehnari.ru/attachments/f49/100063d1350145697-013.jpg)
-
-
Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не
уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться!
*****
Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
*******
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку. Она оборачивается и говорит: «Мужчина , что вы себе позволяете!?» , а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»
******
За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!
*****
"Час Суда , Час Туда " – новая эротическая программа эстонского телевидения..
******
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!
-
РУССКАЯ баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча, каши наварит, бардак уберёт... а если бухнёт, то и рыло набьёт!!!
*****
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.
*****
Главное, при знакомстве с девушкой в магазине не говорить ничего подобного: «Ого, сколько у вас туалетной бумаги. Я - Миша, и тоже какаю!»
*****
У Вас высшее образование? У Вас два высших образования? Попробуйте решить задачку из учебника для четвёртого класса и почувствуйте себя идиотом!
-
- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила
Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть".
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!..
****
Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-ебанутика…
****
Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у неё уже всё есть и Вы ей нахрен не нужны!!!
******
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед...
*****
Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт... . .
*****
- Дорогой, почему когда ты целуешься - просишь держать тебя за уши?
- Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!!!.
******
Болтают две подруги, подходит третья, разговор быстро заканчивается и одна говорит:
- Привет, а мы как раз о тебе болтали. Ну не конкретно о тебе, а о шлюхах и лицемерии...
-
(http://dl.ziza.ru/other/112012/09/other/demotivator/demotivatry_10.jpg)
Добавлено: 10 Ноябрь 2012, 12:45:55
(http://dl.ziza.ru/other/112012/09/other/demotivator/demotivatry_24.jpg)
-
Алекс,наш флэшмоб закончился,когда на часах пробило полночь))) mosking
-
А что за флешмоб то? Как всегда пропустил самое интересное
-
Ты вчера со своим телефоном носился как курица с яйцом)и даже не обратил внимания на облик милых дам форума?))
-
АААА!!!! ЖопоАватары поставили все
-
Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь)))
********
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны)))
********
парней так много холостых... Куда ж девать женатого?..
**********
Отправил девушке смс: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
*******
Женой надо руководить с гордостью, с высока... лучше с шифоньера, там безопаснее...
******
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." -
вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
-
(http://cs303500.userapi.com/v303500637/168b/0YScFsZHgEI.jpg)
-
(http://dl.ziza.ru/other/112012/12/other/demotivator/demotivatory_08.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/112012/12/other/demotivator/demotivatory_07.jpg)
Добавлено: 12 Ноябрь 2012, 14:42:45
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".
-
Секрет женского счастья прост...заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом... ЖИРНАЯ лучшая подруга!...)))
********
Ищу тебя под макияжем...)))
*******
Заказал мужик пельмени в ресторане! Зовет официанта... Слушайте, не спорю! У вас самые вкусные пельмени! Но почему в них попадаются волосы?! Официант: Понимаете.... у нас повар без одной руки, он пельмени по груди скатывает... Мужик- тьфу!!! Официант- Да, ладно! Вы еще не знаете, как он перец фарширует !!!
****
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое?»
Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!
*****
Надпись в кабинете венеролога..."Не все женщины одинаково полезны"...)))
*******
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую : - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос.
*****
Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли! Так над своими какашками вы еще не смеялись)))
-
что-то анекдот с Академиком сассоциировался))
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
-
что-то анекдот с Академиком сассоциировался))
вдогонку)):
— А когда вы поняли, что вы Бог?
— Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой...
-
Добавлено: [time]14 ноября 2012, 08:38:41[/time]
[ Invalid YouTube link ]
Добавлено: [time]14 ноября 2012, 08:39:26[/time]
Не удержалась, сразу два ролика поставила...
-
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
*****
Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба...
*****
Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему.
- Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!..
*****
Мужик выпил - всё забыл,
женщина выпила - припомнила всё!
****
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "м@дак"!
— Я художник, я так вижу...
***
Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно.
Испугайте всех концом интернета...
-
Устрой флешмоб — зевни с утра на работе!
*****
У моего мужа денег даже на трусы не выпросишь… вот и приходится Лёльке красные стринги маркером рисовать! :D
**********
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
*************
- Привет подруга, как личная жизнь?
- Угадай - на П начинается, на Ц заканчивается
- Неужели все-таки ПРИНЦ?!!
*******
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд
невероятно вреден!
*********
В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"......
**********
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия дорожает. И только на яхты цена снизилась! Радость пришла - откуда не ждали!!!
-
:D Никого и ничего не напоминает?))
111: Учти, если хоть раз матернёшься, то я тебя отключу. Мат - это плохо, учись быть сдержанным.
222: Тогда нюхай перец, мухомор. Если ты, нарцисс неналюбованный, хотя бы ещё раз свою ромашку раскроешь, я тебе, тюльпан ненанюханный, кактус в настурцию засуну! Ты меня понял, гладиолус? Засохни, гербарий, и больше не расцветай! Засушу!!! Засушу, а потом ещё и на кипарисе проверчу, одуванчик! Впитай гербициды, камыш, и завянь в джунглях, бамбук несчастный! Твоё место в компосте, лютик!!!
111: ДА ПОШЁЛ ТЫ НАКУЙ!!!(пип...пип...пип...пип... )))
(http://i31.fastpic.ru/big/2011/1227/dd/343292d046fc4cd4a1e1be31631baedd.gif)
-
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!
Добавлено: [time]18 ноября 2012, 16:13:33[/time]
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !
Добавлено: 18 Ноябрь 2012, 17:31:22
В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и
охуевшие от всего этого ... русские!
-
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !
;D
-
(http://goodtalks.ru/download/file.php?id=228)
-
Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.
Добавлено: [time]18 ноября 2012, 19:50:55[/time]
Отец сыну, показывая фото:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!
Добавлено: [time]18 ноября 2012, 19:53:13[/time]
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.
Добавлено: [time]18 ноября 2012, 19:54:26[/time]
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...
Добавлено: [time]18 ноября 2012, 19:55:49[/time]
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пидарасы, сэр!
Добавлено: 18 Ноябрь 2012, 20:57:09
Вышлa новaя книгa Дейлa Кaрнеги "Кaк избaвиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздaт, 2011.
-
-
В большом универмаге двое мужчин потеряли своих жен. Один спрашивает :"А как твоя выглядит? Может я её видел?"- "Да такая высокая блондинка, в норковой шубке, в золотых серёжках, в сапожках на шпильках...а твоя?" -"Моя?.. Давай лучше твою искать!"
*****
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: «А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?»
********
Он боялся, что делает ей больно своим уходом… А она переживала, что он зацепит рогами японскую люстру...
*******
Крокодил поймал Ксению Собчак. Смотрит на нее и думает:" Не такой уж я и голодный".... Еще смотрит, смотрит и говорит:" Не такой уж я и крокодил!"
-
Актуально.
[вложение удалено Администратором]
-
Крокодил поймал Ксению Собчак. Смотрит на нее и думает:" Не такой уж я и голодный".... Еще смотрит, смотрит и говорит:" Не такой уж я и крокодил!"
Давний анекдот, Собчак постоянно тюнингуется, становится всё красивее.
-
-Какая самая любимая
поза у твоей жены? -
Жук-скарабей... -Это
как? - Чуть
дотронешься,
сворачивается в
клубочек и
прикидывается
дохлой..
-
Хорошо хоть хвост не отбрасывает)
-
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Блин, раки, где же раки?!
-
- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не… Руки, слава богу, она ещё не распускает…
***
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!
*****
Мужик поплавал в бассейне, заходит в раздевалку и обнаруживает: полотенце дома забыл. Сидит, обсыхает.... и ещё бы сидел, не попадись ему на глаза табличка "Занавесками не вытираться!"...
*****
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук,
картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.
*****
Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!
-
Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?
********
Возмущённая очередь в аптеке: - вы продаёте не качественные презервативы, они рвутся!
Да! да! - подхватывает старичок - и гнутся, гнутся!
*******
Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла ни одну женщину от изнасилования!
*******
Секс с деловой женщиной.
-Можно?
-Войдите!
********
Новые трусы ''Матрешка''- заколебай мужа!..
*********
Жена говорит:"Мужчина должен быть чуть красивей обезьяны".
Муж: "Ты договаривай. Мужчина должен быть чуть красивей обезьяны, с которой живёт."
*********
Девушка, а вы спортом занимаетесь??? -,,Конечно!!! каждый день,, -А каким видом????-,,Ходьба на шпильках, стрельба глазками, прыжки через козлов...)))
*********
Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и родину.
*********
- А какой у тебя рост?- 145 - Ммм...ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу еще меньше, 120
-
— Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты закрой глаза и наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Ох и работа - делать прививки от гриппа этим бабам.
-
- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...
-
Повстречалась мне русалка.
Что с ней делать, не пойму!
И сожрать как будто жалко,
И как баба - ни к чему...
Нажимаю на газ. ..полетели огни!
Тараканы в башке, пристегните ремни.....
Присядь, милый, только мозг не прищеми…
Ничто так не повышает потенцию, как лёгкое прикосновение к обнаженному проводу.
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.
Объявления:
****Меняю красивого бультерьера на протез левой руки.
****Продаю «Москвич 412» 1985-го года выпуска с прекрасным видом на улицу.
****Пропала теща: ушла гулять с собакой и не вернулась. Нашедшему собаку
гарантирую вознаграждение.
****Робкий парень ищет… ну… как сказать… в общем, ладно, не важно.
****Со мной вам будет стыдно... но не скучно!
-
Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни
Добавлено: 25 Ноябрь 2012, 11:15:40
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
-
Похоронный дом "Яблокофф" подал в суд на фарматцевтическую компанию
Pfizer (они делают "Виагру")....
Гробы не закрываются!
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать
Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи ка мне, трюмо, правда я такое чмо?
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.
Добавлено: 25 Ноябрь 2012, 20:24:28
- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”
-
— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились...
— Прекрасно отглаженна рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена научила меня...
В автобусе:
- Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что...
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Так в любой стране, сынок...
-
Стоят рядом 3 магазина. Хозяин магазина слева повесил вывеску «У нас самые низкие цены». Хозяин правого повесил вывеску «У нас самые качественные товары». А хозяин магазина посередине, подумав, повесил вывеску «вход здесь»)))
****
Парень девушке делает предложение:
- Милая, выходи за меня замуж.
Девушка что-то мнется:
- ну, понимаешь, я выйду только за человека смелого и сообразительного...
- Так! А помнишь как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да....но это не доказывает, что ты сообразительный....
- А лодку по-твоему кто опрокинул?
*****
Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь - никого, кроме жены.
- Стареешь, дорогая -, подумал он.
- Умнею, дорогой , - подумала она.
*****
Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс.
******
- У меня вчера не получилось с девушкой.- ха! Жесткий диск стал гибким?- нет ! Она,блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу" Обнаружено новое устройство." Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...
-
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать
Гы))))) Эта тема жизненная
Мы в свое время говорили иначе. И тоже было похоже на анекдот.
На повернись, нагнись, раздвинь ягодицы говорили -"Доктор! Там дембеля не видно?".....
Добавлено: [time]25 ноября 2012, 19:56:17[/time]
Чел вышел погулять в лес.
Слышит кукушка кукует.
"Ку-ку,ку-ку"
Чел спрашивает:
-"Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить?"
Кукушка:
-"Ку......"
Чел:
-" А что так ма......"
-
Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”
:D :D :D good
-
(http://avivas.ru/img/news/201209/15988168128.jpg)
-
:D
[вложение удалено Администратором]
-
всюду мне Академики мерещатся) увидела коноплю..в голове сразу дядька всплыл в пэйнтбольной маске..прочла Олин прикол..и тут же ассоциации поперли))
:
Хочешь вылечиться тогда тебе срочно нужно! через час, а лучше начать прямо сейчас следующее лечение!
проглоти 3 гр. пентасы, заешь 1.5гр салофалька, сзади тебя догонит микроклизма с месаколом...в зубы возьми ведро альфанормикса и каждый час съедай оттуда по полчашке таблов! Сзади к тебе уже крадется пиявка для лечения геморроя, но ты не пугайся, она ласковая, откликается нак имя МАРуська.... и колоноскоп...розовый..в сиреневую полоску...так потешнее)) а вдали виднеется сказочная ремиссия в конопляной дымке!
фух..чет ядреный ганджубас попался сегодня! пойду покаюсь ка я и спать)))
-
Наська, тебе нормально вставило :))))))))))))
-
фух..чет ядреный ганджубас попался сегодня! пойду покаюсь ка я и спать)))
Зачет! good Посмеялась от души... :D
-
для мужчин, предупреждение - много мата
Не буду писать, что муж уехал в командировку и что я дома одна. А то ещё маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв. 103 (3 подъезд)
*****
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри...!!!
*****
Знаете, что самое трудное в зимней рыбалке? Червей накопать.
-
Хочешь вылечиться тогда тебе срочно нужно! через час, а лучше начать прямо сейчас следующее лечение!проглоти 3 гр. пентасы, заешь 1.5гр салофалька, сзади тебя догонит микроклизма с месаколом...в зубы возьми ведро альфанормикса и каждый час съедай оттуда по полчашке таблов!
)))))))))))))Полно уж издеваться-то!))))))) :)
Могу предложить свое "произведение" на тему АДов:
Вот искал я, искал у себя болячки ЖКТ, но при всех обследованиях в лучших клиниках Москвы ну ничегошеньки не удалось выявить, кроме язвы желудка, дискинезии желчного пузыря и хронического колита в стадии обострения, и еще пару полипов в толстой кишке нашли. По поводу последнего мне врачи так и сказали - да щас у всех колит и у каждого второго язва желудка, что поделаешь - питание такое, вода, экология, стрессы.... Но большинство с этим нормально живут и не парятся, что могут где-то там обоср@ца в трамвае! А такой молодой и в свои 20 лет уже страдаешь такой ерундой. Это тебе надо к психотерапевту, голову лечить! И вот, пошел я к ПТ, выслушав мои жалобы, мне тут же выписали кучу психотропов - Эглонил, Фенозепам, Ципралекс.
Выпил я с утра все, что мне назначили, сижу значит, в институте на паре такой, вообще никакой, зато паники нет! Кишки конеш, как болели так и болят, голова под транком ничего не соображает, если мне придется на семинаре отвечать - я ничего ответить не смогу, т.к. в голове каккой-то туман, я как будто вареный и меня даже почти не слушаются руки-ноги, я реально тупею... Но зато сижу я весь такой пофигистичный и думаю себе-ну обо@усь,ну и что в этом такого!...Кстати,еще заметил-эти таблеточки вроде бы закреплению способствуют.
-
:)
[вложение удалено Администратором]
-
эти фотожопперы уже и Джоконду испаплюжили, вандалы :)))))
-
- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
- А что это такое?
- Тест окончен...
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!?
- Ты - придурок, спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети...
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шепотом"...
Одесса - город, где на вопрос "Где здесь туалет?" Вас могут спросить: "А зачем вам?"..
– Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?..
«Да пошел ты на х@й» — подумал я, и отправил смайлик...
-
И бог пообещал мужчине,что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли..А потом сделал землю круглой..и смеялся,смеялся,смеялся..
-
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пиздежь твой слушал! !
Добавлено: [time]29 ноября 2012, 08:53:37[/time]
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
Добавлено: 29 Ноябрь 2012, 09:54:14
Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой!!!
-
- Пиздежь твой слушал!
Из автобиографии, походу))
-
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Пойди и убери за собой.
-
В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"
-
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.
Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока),
и вроде офигенно всё получалось…
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???
-
Неудержалсо: :D
[ Invalid YouTube link ]
-
Неудержалсо
крютяк)))
Добавлено: 29 Ноябрь 2012, 22:54:37
"Семь гномов"
почему у меня семь гномов с какой то пошлятиной ассоциируется? какие мне сказки в детстве читали?) кто меня так испортил?)))))))
-
у тебя не только они с пошлятиной ассоциируются, ещё гастроскопия, ректоскопия, компьютерщики... это из последнего, что вспомнила :))))))))))))))))))))))))))
-
почему у меня семь гномов с какой то пошлятиной ассоциируется
А Красная шапочка с ее коронной фразой: "А чего мне боятся, лес я знаю, секс люблю..."?
-
А Красная шапочка
все не на столько запущено, как кажется на первый взгляд)))
-
Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина, она сказала:
- Иди, иди, у твоей старухи и так всё есть!!!
-
:)
[вложение удалено Администратором]
-
:)
[вложение удалено Администратором]
-
:)
(http://dl.ziza.ru/other/042011/22/demotivatori/006.jpg)
(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/3/76/896/76896682_large_594940.jpg)
(http://www.zveryshki.ru/uploads/posts/2010-12/thumbs/1292449654_3.jpg)
-
Иван Петрович, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил 3-х жирафов.
*****
Раньше я думала что с ума меня сведут мужчины… теперь я точно знаю, что сама справлюсь…)
*****
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
*****
Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
*****
— Милочка, вы так хорошо
выглядите. — Спасибо, чего не могу сказать о вас… — А вы сделайте как я — СОВРИТЕ.
*****
Почему в конце денег остаётся ещё так много месяца?
*****
Что это за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг". Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам".
-
Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж родной постарайся: умру, твоя тёща сразу к дочке переедет...
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"...
- Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь?
Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится...
-
Шизофреник Дима за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
*****
Кризис среднего возраста - это когда молодые не дают, а на старых уже не стоит.
*****
Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью…
ЧТО ДЕЛАТЬ??? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице.
*****
Внимание! Предновогодняя акция! Возьмите меня в жены и получите двоих детей в подарок!
*****
Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.
*****
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...
*****
Ух, мне тут ТАКОГО нагадали: красивого, умного, доброго…верного… Наверное, собаку заведу…
-
навеяно предложением в теме про сюрпризы
Вопрос:
Что могут одновременно сделать 2 мужчины и не могут сделать 2 женщины?
-
Пописать?
-
в один унитаз
-
Идеальный муж это тот, кто придя домой и застав свою жену с любовником в постели, скажет: "Ребята, вы тут кончайте, а я пойду на кухню, кофе сварю". Идеальный любовник - это тот, кто сможет выполнить эту просьбу...)
-
Приходит прапорщик в медучилище поступать. Профессор ему говорит:
- Берите билет, идите готовиться.
- Профессор, я 25 лет в армии, вы думаете я еще чего-то не знаю?
- Ну хорошо, первый вопрос.
- Нога. Ну тут все просто. Нога - это часть тела,
покрытая кожно-волосяным покровом,
предназначенная для ношения уставной обуви!
Профессор думает, и ведь все правильно по сути... и не поспоришь...
- Ладно, следующий вопрос.
- Голова. Голова - это часть тела, покрытая кожно-волосяным покровом,
предназначенная для ношения уставного головного убора.
- Ладно, черт с вами, давайте последний вопрос.
- Женский половой орган.
О, вот тут то я его и подловлю! -думает профессор.
- Профессор, это вообще самое простое. Берете женщину,
поворачиваете ее,
мажете спину вазелином,
ставите два пальца в районе шеи и ведете вниз до второго щелчка...
.........................
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое?
Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе:
с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт,
и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара".
Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно еб@т тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись…
Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!!
Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист,
лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!"
Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка,
в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"
-
Расставашки - всегда печалька. (Сократик)
****
Расписание на декабрьские праздники - 20 -подготовка к концу света, 21 -начало конца света, 22 -официальное празднование конца света, 23 -конец конца света, 24 -отдых после конца света, 25-26-.... новогодние утренники и ёлки... Новый Год, новогодние каникулы.
****
Он курил «Парламент», но в парламент не попал… Ел масло «Президент» но и президентом не стал… И только пиво «Kozel» реально действовало!
****
Женщины, которые на 100% уверены, что им мужья не изменяют в командировках...жёны космонавтов!!!
****
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме. Если же нет - поменяй ты на фиг этого доходягу на нормального мужика!
-
Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом. Он на меня с наездом:
Че проблемы???'
Ну, я возьми и расскажи все.
Сидим, теперь, вместе плачем.
Добавлено: [time]06 декабря 2012, 05:17:09[/time]
Случайно сел на шоколадку с утра, заметил только
когда пришёл домой вечером. Теперь я планирую
начать новую жизнь где-нибудь в другом городе...
(http://s018.radikal.ru/i511/1212/9b/8cca87f9b89a.jpg)
-
Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
Врач:
- Щас посмотрим.
Начал тока что-то писать, смотрит блондинка сняла трусы и раком
к нему на стол и жопу ему под нос...
Врач:
- Вы что делаетеHuh
Блондинка:
- Доктор, видите там у меня дырочка маленькая, ну в попе?
- Вижу
- Вокруг маленькие волосики
- Вижу...
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдергиваю,
у меня очень сильно слезятся глаза.
-
Академик,пошляк!
-
ну вот даже слов нет, как можно быть такой тупой то?:
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
ну вот даже слов нет, как можно быть такой тупой то?:
На эту же тему: http://lurkmore.to/Я_и_моя_сраная_кошка
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
типо шуточная реклама Паксила
так се правда.
-
А правда что после паксила будет абсолютно пох*й на все? Я где-то читал, что после него сердце человека превращается в камень, а душа становится обледенелой.
-
типо шуточная реклама Паксила
Отличный юмор))) Академик, смотри, тут чувак даже самолетом управляет под паксилом))))
-
что за хрень? я на позитиве, моё сердце оттаяло, я хочу любви и ласки.
-
я на позитиве
правда? а то мне показалось по твоей выложенной фотке, что ты какой-то слишком серьезный и немного опечаленный.
-
это от того, что мне её не хватает
-
сердце человека превращается в камень, а душа становится обледенелой.
бляя..Академик, смотри, тут чувак даже самолетом управляет под паксилом))))
ага )) скажи ему срочно, чтоб справку взял !
-
это от того, что мне её не хватает
Надо сначала себя полюбить, а потом уж и другие полюбят. Никто не любит копатся в чужих проблемах, поэтому для посторонних надо излучать уверенность и оптимизм, ну а дома уже как получится).
-
бляя..
поверил? я тоже нет
-
(http://cs317629.userapi.com/v317629818/419e/7gwtHL0cU2M.jpg)
-
Сильно))))))
-
Академик, это гвоздь программы, вернее темы! ;D
-
Прикол в лифте с гробом :D
А вообще смех-смехом, но как так шутить можно?! Капец. Так не только СРКашником можно стать, а вообще коньки откинуть.
-
Мужик глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается — жена стоит голышом и обворожительно на него смотрит. Мужик:
— Извини, милая, но комп занят... ©
Право не знаю, что подарить мужу на день рождения. Все, что мне надо, у него уже есть...
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на
центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!..
-
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на
центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!..
;D
-
Прикол в лифте с гробом
Смешно.. ржал весь ролик. ))
-
А мне не смешно.
-
Так не только СРКашником можно стать, а вообще коньки откинуть.
Ага, видала ролик, за такие шутки на 16 суток надо садить и штрафовать на крупные суммы.
-
Ага, видала ролик, за такие шутки на 16 суток надо садить
Думаю, там все же артисты учавствовали. В Европе с правами человека серьезно. Создатели передачи будут потом всю жизнь моральный ущерб выплачивать.
-
Вообще похоже, что актёры. Так как любой нормальный человек не захочет ехать в одном лифте с покойником, если это не его родственник и т.д.
-
Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась
Добавлено: 07 Декабрь 2012, 18:37:44
Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы долбоеб, который "должен был сам обо всем догадаться".
-
(http://umor.onru.ru/media/prikol/a6fkow.jpg)
(http://umor.onru.ru/media/prikol/wpv5ps.jpg)
(http://umor.onru.ru/media/prikol/4299.jpg)
(http://umor.onru.ru/media/prikol/3581.jpg)
(http://umor.onru.ru/media/prikol/jomhtn.jpg)
(http://umor.onru.ru/media/prikol/qcwfwb.jpg)
(http://umor.onru.ru/media/prikol/ms10k5.jpg)
-
Школа, урок рисования. Учительница:
- Так дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты
лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!!!
*****
В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.
*****
Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!
*****
В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.
*****
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
*****
Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.
*****
Оптимизм - это недостаток информации.
*****
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
-
Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.
О, это точно.
-
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше...
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина в платье. С ней ещё была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие!..
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбо*б?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбо*б...
-
Гыыыыы))))))) Как то давненько выкладывал ссылку на видео "Гитлер и скайп"
"Гитлер и торрент" тоже прикольненько)))))))
-
Вот, вычитала в инете историю:
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой сбегаю, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, легла на кресло, а врач - мужчина говорит: О-О-О... Как мы сегодня подготовились! Что к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА!!!
-
Заболела хорошим настроением... Больничный брать не буду! Пускай люди заражаются...=)
- Сынок, как экзамены?- Подорожали, папа.
Звонит телефон, беру, слышу: - Алло, это дурдом? - и знаете, я задумался. :D
Записка мужу: "Саша забери ребенка из детского сада. P.S. он сам тебя узнает".
Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Звонит телефон, беру, слышу: - Алло, это дурдом? - и знаете, я задумался.
Записка мужу: "Саша забери ребенка из детского сада. P.S. он сам тебя узнает".
Улёт!
-
типо шуточная реклама Паксила
прикольно)
Добавлено: [time]12 декабря 2012, 15:55:57[/time]
Ненавижу безответственных мужиков!!!сказал до восьмого в командировке, значит нечего шестого возвращаться)))
Добавлено: [time]12 декабря 2012, 15:58:12[/time]
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Добавлено: [time]12 декабря 2012, 16:01:57[/time]
Звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.
Добавлено: [time]12 декабря 2012, 16:02:25[/time]
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...
Добавлено: [time]12 декабря 2012, 16:09:01[/time]
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Добавлено: 12 Декабрь 2012, 17:14:42
[вложение удалено Администратором]
-
На экзамене по литературе:- Что вы можете сказать о героине?- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
;D ;D ;D ;D
-
:D
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
- Говна не возим!..
-
чё, тут львы есть? серийники вы наши.
-
чё, тут львы есть? серийники вы наши.
телец на втором месте)
-
не люблю вторые места.
-
чё, тут львы есть? серийники вы наши.
конечно. Я лев. Разве не заметно? ::)
-
как писал, не люблю вторые места. даже в таком деле.
-
не люблю вторые места
это радует. есть к чему стремиться Гороскоп - не главное в жизни. Не смогу убить человека... хотя все зависит от обстоятельств
-
А я даже тут последняя :(
-
Не смогу убить человека... хотя все зависит от обстоятельств
:o
Добавлено: [time]12 декабря 2012, 23:36:17[/time]
Добавлено: [time]12 декабря 2012, 23:41:21[/time]
8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! !
Добавлено: [time]12 декабря 2012, 23:42:06[/time]
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
Добавлено: [time]12 декабря 2012, 23:44:26[/time]
- Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что?
- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.
Добавлено: 13 Декабрь 2012, 00:46:25
Вовочка приходит домой из школы и говорит отцу:
- Папа я получил двойку по пению!
- За что?
- Мы пели песню «Какой у парня был конец»...
- Ну и что?
- Ну все пели, а я показывал…
[вложение удалено Администратором]
-
Русский Брейвик тоже Лёва.
Добавлено: [time]13 декабря 2012, 06:55:48[/time]
Во Львах просто слишком много энергии. И когда она выходит из берегов-всё, хавайся. Телок вообще боюсь.
(http://s017.radikal.ru/i406/1212/1b/1a0e23b9cc36.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i610/1212/84/badf6ca7e687.jpg)
-
- Говна не возим!..
Шутки про говно всегда в моде на форуме... =)
-
21 век, прогресс, век нано технологий. Но вот, сука, как рука с огурцом в трех литровой банке застревала десять лет назад, так и застревает.
Добавлено: [time]13 декабря 2012, 10:49:03[/time]
Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!
Добавлено: [time]13 декабря 2012, 10:50:01[/time]
сказал бабушке, что болею
ВСЕ ***** ГОРЧИЦА В ТРУСАХ ВСЯ В МЕДУ И КАПУСТЕ ПЬЮ МОЛОКО С СОДОЙ СИЖУ В ОДЕЯЛЕ ДЫШУ НАД КАРТОШКОЙ, СПАСИТЕ
Добавлено: [time]13 декабря 2012, 10:51:17[/time]
Уехать из России - это не эмиграция, это эвакуация.
Добавлено: [time]13 декабря 2012, 10:54:09[/time]
Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 кмчас, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 кмчас нёсся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...
Добавлено: [time]13 декабря 2012, 10:54:54[/time]
Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили".
Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!"
Добавлено: 13 Декабрь 2012, 11:56:53
Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".
-
да ладно, тельцы самые мирные люди. ну может быть только вот эти не очень:Ленин, Гитлер, Саддам Хусейн
и ещё парочка) а так мы милашки.
-
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная?! "Чем же я себя выдала?!"-размышляла она, снимая с ног хрустальные САЛАТНИЦЫ!)
-
дополню пост выше: основано на реальных событиях.
-
Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто.
E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"
*****
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
*****
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...
*****
5-тилетний мальчик спрашивает:
–– Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси –– как одним словом называются? Скотина или сволочи?
*****
- Почему у запорожца фары
такие круглые?
- А вы видели, куда ему
мотор засунули?
*****
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры
выдры в гетрах тырят в вёдра
ядра кедров"
- Сдаюсь, пил..
*****
Собрались молодые охотники
на охоту на медведя.
Опытный егерь инструктирует
их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда
увидите медведя, а ружьё не
выстрелит, нужно отходить
так: шаг вправо, шаг назад,
шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не
наступить...
*****
После ссоры Тимати и Киркорова в
«Твиттере» разразилась война комментов:
- Рэп – для малолеток! Подпись:
«Киркоров».
- Попса – для старушек! Подпись:
«Тимати».
- Старушек-то не трогайте! Подпись:
«Бурановские бабушки».
- Рэп и попса - фуфло! Хэви метал!
Подпись : «Медведев».
- Шли бы вы работать, Дмитрий
Анатольевич! Подпись: «Путин»
*****
Женa былa в отъезде и
позвонилa мужу:
- Кaк моя кошечкa?
- Сдохлa.
- Кaкой ужaс! Неужели ты не
мог сообщить мне об этом
поделикaтнее! Нaпример, онa,
мол, сидит нa крыше.
А уж потом бы ты скaзaл, что
онa упaлa и рaзбилaсь.
Понятно?
- Вполне.
- А кaк моя мaмa?
- Сидит нa крыше...
-
- Я слышала,ты рассталась со своим молодым человеком.почему?
- А ты бы смогла встречаться с человеком,который
курит,пьет,ругается матом,да ещё к тому же и дерется?
- Нет,конечно!
- Ну вот и он не смог ))
-
- Плохо без девчонок…
- Плохо без девчонок – это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок – это уже плохо…
Идут муж с женой. Та подала нищему:
- Гришенька, это ничего, что я бросила нищему деньги?
- Правильно сделала. Слепой человек – надо помочь.
- Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
- Нет, это настоящий слепой.
- Откуда ты знаешь?
- Он тебе сказал: "Спасибо, красавица!"..
- Пшёл вон отсюда!!!
- !!.... Но почему?!
- Да не знаю! Я женщина, мне важно психануть!..
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет...
-
Улыбнуло:
[вложение удалено Администратором]
-
Хватит пугать всех концом света! Это уже никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета!
-
Гитлер,
Он овен,и это меня огорчает((
Я извиняюсь за флуд)
-
(http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s480x480/481686_480863548630925_707663687_n.jpg)
-
Доверие-это когда тебе говорят: Знаешь,а он у тебя гуляет. А ты отвечаешь: Пусть гуляет. Он тепло одет...
Дочь,ты когда курить бросишь? Пап,забеременею- и брошу. . . Кури,дочка, кури...
31 декабря. Россия. Глухая провинция.
Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года:
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.
Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!
Тёща: -Эх, зятёк, зятёк, как взгляну на тебя, ну просто: "Ни кожи, ни рожи!".
И за что только дочка моя тебя любит?!
-Мама, Вам показать?..
Большая семья, 5 дивчин, 5 хлопцев.
Все дивчины замужем, 4 хлопца женаты. К холостому обращается мать.
-Мыкола, дывысь, Гала! Яка гарна дэвица. Фигуриста… Хочешь?
-Та не хочу, мамо…
-А вон, Оксана, якой батьку богатый, скотынка е… , птица е… гроши е…
Хочешь?
-Та не хочу, мамо.
Мать в сердцах:
-А кого хочешь?
-Я Петра хочу…
-Як?!!! Вин же москаль!..
Пациент — доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта.
Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов.
Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню...
-
(http://ru.fishki.net/picsw/052012/04/post/demotivator/demotivator-0010.jpg)
Добавлено: 16 Декабрь 2012, 22:39:20
История одного пука
Кавалер Эдвард де Вир, 17-й граф Оксфордский, нечаянно пукнул во время присяги королеве Елизавете I. После этого он добровольно отправился в ссылку на 7 лет. При следующей его встрече с королевой Ее Величество с улыбкой заметило: "Знаете, милорд, а я и не помню, что вы прошлый раз пукнули!". Ей было смешно, а ему обидно...
Тема пердунов - очень деликатная, потому что, правда жизни такова, что все люди на свете пукают: и даже Мадонна и, не поверите, английская королева,... а вся соль в том, что надо прожить всю жизнь так, чтобы никто об этом не догадался. Пердуны не в почете и вызывают у людей отвращение.
История слов "пукать и пердеть"
Само слово "пукать" родилось от праславянского корня, означавшего "лопаться", "пускать газы". Известно также, что в древнеиндийском языке существует слово "пардатэ", а в латинском "pedo, pedere" ("пердеть"), а во французском языке "peter" (Отглагольное существительное "petard" изначально обозначало просто мощный пук, а со временем трансформировалось в петарду ).
Научные факты про пук
До 20 раз в день человек имеет право пукнуть - это его физиологическая потребность. Пукают все живые. Иногда пукают даже недавно умершие.
Утверждение, что мужчины пукают больше женщин неверно: у всех людей интенсивность пуканья разная, но от пола она точно не зависит. Просто женщины более умело скрывают эту часть своей жизни.
Усилить газообразование может нарушенная микрофлора и некоторые съеденные продукты, например: горох и все бобовые, зелень, яблоки, капуста
В народе существует научная классификация пуков, потому что не все пуки одинаковые!
Трескунчик - пожалуй, самый распространенный пук. Короткий такой, отрывистый, с характерным потрескивающим звуком. Очень часто трескунчики выскакивают, когда пытаешься поднять что-нибуть тяжелое. Особенно часто это случается у настоящих джентельменов, когда они пытаются перенести свою даму через лужу на руках. Потому что дама , обычно, оказывается тяжелее, чем кажется. После этого вашего канфуза настоящая леди сделает вид что не заметила, а не настоящая будет смеяться сама до трескунчивов.
Рулада (название взято из музыки) - это очень длинные непрерывные трескунчики. После рулады все чувствуют себя спасенными от разрыва
Шептун - беззвучный пук, или пук с легким, шипящим звуком. Обычно, они выходят в общественном транспорте. Причем, в этот момент все вокруг стоят или сидят с невозмутимыми лицами. ШЕПТУН? Какой-такой ШЕПТУН? Это не я! Ну, конечно, совсем другой разговор - если шептуна выпускаешь ты сам! Он гармонично сливается с шумом матора. А запах? Какой запах?! Свое не пахнет же! И ты с глубоким чувством удовлетворения наблюдаешь, как толстая тетя, каторая только что дышала на тебя чеснаком недовольно отворачивается, а дед-дачник в белай кепке, каторый принимает душ только по четным четвергам, быстро хватает сумки с рассадой и ломится в другой канец трамвая. Реванш!
Предатель - пук, который не заканчивается только выходом газа, за ним неожиданно и предательски следует понос. Как правило такое праисходит при растройстве желудка. Будьте внимательны!
Дракончик - это пук, видоизмененный огнем, путем поднесения зажигалки. При несоблюдении техники безопасности такой пук может закончиться ожогами.
Джакузи - это пук, видоизмененный водой, путем прохождения пуком через ее слои. Ну что тут сказать.... Всем приятно смотреть на поднимающиеся и лопающиеся пузырьки. Почему? А фик знает.
-
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом:
-Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй…
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж надевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
-
НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
;D ;D ;D
-
Не любите женщин - врачей, они говорят "следующий!", не любите женщин- продавцов, они говорят "встаньте в очередь"... Любите женщин- педагогов, они говорят "давайте повторим еще раз!"
****
Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
****
- О боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?
****
У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лице —
что Пермь...
****
Заплати налоги - и спи в палатке!
****
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
****
Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо - особый случай...
-
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)ямайским акцентом:
блин, в начале прочитал "...на отдыхе на Ямале....", долго не мог понять....
-
На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики.
В сети мы - философы. И лишь в жизни как были
долбаебами, так ими и остались.
-
И лишь в жизни как былидолбаебами, так ими и остались.
Браво!
good
-
Время завтрака. Жена мужу:
— Уверена, что ты забыл, какой день сегодня… >:D
— Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15.00 это было шикарное платье. Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День парашютиста в моей жизни! :D
****
-Представляешь,сегодня видел свою жену с каким-то типом.
- Ну, а чего не подошел-то к ним?
-Так я же вроде бы в командировке...
-
Коты и мужики очень похожи. Если они вдруг становятся мягкими, значит, или им от вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили.
Добавлено: [time]19 декабря 2012, 11:29:08[/time]
Решила приготовить мясо в вине, после второй бутылки вообще забыла, что делаю на кухне
Добавлено: [time]19 декабря 2012, 11:29:49[/time]
Парень с девушкой гуляют,девушка говорит:
-Пойдём ко мне.
-Ээм...нуу...я не знаю,давай в другой раз.
-Да ладно,расслабься.У меня тоже носки дырявые.
Добавлено: [time]19 декабря 2012, 11:31:12[/time]
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Добавлено: [time]19 декабря 2012, 11:31:43[/time]
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только ближе к ночи поняла, почему она не скидывалась.
Добавлено: [time]19 декабря 2012, 11:32:29[/time]
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.
Добавлено: [time]19 декабря 2012, 11:32:41[/time]
Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит. Никого не ищу. Так. Хвастаюсь.
Добавлено: [time]19 декабря 2012, 11:33:48[/time]
- Здравствуйте, а Лёшу можно?
- Пошел найух!
- А когда вернется?
Добавлено: [time]19 декабря 2012, 11:34:30[/time]
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».
Добавлено: [time]19 декабря 2012, 11:35:14[/time]
Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
- Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик?"
- В очки студента вбили гвоздь!
- Нет ножницы!
- Ножницы вбили? Сума сойти..
Добавлено: [time]19 декабря 2012, 11:36:04[/time]
- Пить? - Давай
- Курить? - Конечно
- Наркотики? - Почему бы и нет?
- Мороженое? - КАКОЕ МОРОЖЕНОЕ?? ЗАБОЛЕЕМ!
Добавлено: 19 Декабрь 2012, 12:36:58
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
-
Ваенга отдыхает)какие голосистые настоящие русские женщины))Супер)
https://www.youtube.com/watch?v=UnLcr8Vzh6o
-
найди Паксил
(http://b1.ac-images.myspacecdn.com/01474/19/93/1474453991_l.jpg)
-
внизу, слева
-
вообще 3 в 4 ряду слева) если что, это всё экстези, хотя да, похож)
-
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
Добавлено: [time]20 декабря 2012, 02:02:02[/time]
Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето", сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.
Добавлено: [time]20 декабря 2012, 02:11:57[/time]
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блядь. Я обуваюсь...
Добавлено: 20 Декабрь 2012, 03:15:59
Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
-У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому - Одень ты нa х@й шaпку, a то уши зaмерзнут.
-
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».
;D
-
1. Чингиз Хан умер во время секса
2. Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона
3. Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил
4. Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок
5. На луне есть три мяча для гольфа
6. Грязный снег тает быстрее, чем чистый
7. В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете
8. 1111111 х 1111111 = 1234567654321
9. Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет
10. Чихнуть с открытыми глазами невозможно
11. 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день
12. «ОК» – самое популярное слово в мире
13. Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый
14. В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в церкви
15. Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок – 4
16. Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день
17. Чаще всего жены миллионеров – учителя
18. Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца
19. Ребенок, кторый только идет в 1 класс, уже распознает около 200 логотипов различных компаний
20. У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость
21. Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз
22. Арахис – один из ингредиентов динамита
23. У слизняка 4 носа
24. Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство
25. Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные
26. Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора
27. Джордж Буш и Хью Хэфнер(PlayBoy) двоюродные братья
28. Иисус был козерогом
29. Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун.
30. Электрический стул был изобретен стоматологом
31. Научное название гориллы – «Горилла Горилла Горилла»
32. Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях
33. Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете
34. В 97% банкнот США имеются следы кокаина
-
ладно, я тоже говна накидаю
А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!
-------------------------------------------------
Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел я мимотебя проезжал?
-Да проезжал
-А баба сзади была?
-------------------------------------------------
Охотник в компании рассказывает:
- Однажды, на охоте, очень захотелось посрать, сел за кустами- сру..., вдруг чувствую, чё-то не то, глаз скосил- медведь, то что сру- поедает...
- Ну и чё?
- Чё-чё, срал, пока он не наелся...
-------------------------------------------------
Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте...
-------------------------------------------------
С днем рождения меня поздравили мама, папа, Билайн, Сбербанк, Летуаль, Мейл.ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер, Аваст, мебельный салон, доставка суши, Хаиршоп, Спортландия, Лента, Аптека 36.6. Я не одинок!
Добавлено: [time]20 декабря 2012, 21:34:57[/time]
Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
Добавлено: 20 Декабрь 2012, 22:35:56
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!
-
Вот интересно. — Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
Отдавала супружеский долг, какими-то подачками...
Принцип многих жен: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее расскажу!!
«При выбросе хлама, главное - не начать его рассматривать »(народная мудрость)
-
[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
-
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
:D :D :D
-
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
Дааа, тоже прикололо!
Главное - на понятном языке надо все объяснять!))))))))
Добавлено: 21 Декабрь 2012, 12:27:59
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
- ;D ;D ;D
-
(http://s59.radikal.ru/i166/1212/94/82fd86b3d642.jpg)
-
Под крики детишек, раз два три елочка гори, дед мороз достал зажигалку и сжег елку.
Скупой заплатит дважды... устроюсь на работу к скупому
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями
Русский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией...
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...
— Дорогой, а правда, что зайцы самые тупые животные?
— Да, зайка моя.
Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
-
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
*****
Для унитаза Новый год - тоже праздник. Можно увидеть много приятных лиц.
*****
Из инструкции по пользованию противогазом: « …натягивать до тех пор,
пока очко не станет напротив глаза» !
*****
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
*****
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не
имеет куда они деваются!
****
У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.
****
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит
на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум
аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух
минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?
-
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?
Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину *****!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
-
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!!!!
****
Любимая попросила подарить ей на Новый год золотое кольцо. Подарил. Вот...теперь сидит, слушает
****
Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.
-
Даша может выпить стакан испорченного молока, и ей ничего не будет, потому что её папа - депутат.
Хочу папу депутата, а ещё лучше - президента! :D
-
Некоторые люди – как тучи. Как съе*утся, сразу такой отличный денёк!
Сынок, не бей мальчика по голове лопатой, а то вcпотеешь и простудишься
В психушке крик из палаты: - я посланник бога!
и крик из другой: - я никого не посылал!
Если детектор лжи подключить к телевизору, во время новостей - он сгорит через семь секунд
Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
-
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю : -)
Добавлено: [time]22 декабря 2012, 00:45:47[/time]
- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
Добавлено: [time]22 декабря 2012, 00:46:11[/time]
Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.
Добавлено: [time]22 декабря 2012, 00:46:39[/time]
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
Добавлено: [time]22 декабря 2012, 00:47:10[/time]
Я помню, что, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: " 2 билета, нахалка"
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь булочку в постели!
Добавлено: [time]22 декабря 2012, 00:47:40[/time]
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.
Учительница:
-Вова, ты где был?
- Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?
Добавлено: [time]22 декабря 2012, 00:48:15[/time]
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка!
А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран!
Добавлено: [time]22 декабря 2012, 00:49:13[/time]
Перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
Добавлено: [time]22 декабря 2012, 00:51:15[/time]
:)
Добавлено: [time]22 декабря 2012, 12:57:46[/time]
Дорогой,я пошла в клуб.Буду поздно,пьяная,возможно не одна.Если что, ты мой брат.
Добавлено: 22 Декабрь 2012, 14:04:26
Она: -У меня щека болит.
Он(целует):-А так?
Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):-А сейчас?
Она: -Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:-Мальчик, а ты геморрой лечишь?
[вложение удалено Администратором]
-
И вот так каждое утро!!!!!!!!
(http://cs306514.userapi.com/v306514348/6e5e/nLS4mJJRcD0.jpg)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Добавлено: 22 Декабрь 2012, 16:41:19
И из медицинского юмора:
Два года лечили от желтухи, оказалось - китаец.
-
-Не свежий яд!!! - промолвила Джульета, слегка не добежав до туалета))
***
Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя - «Да пошли вы все нафиг!»
***
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь
установленный Яндекс.бар.
***
После того, как буквы в матерных словах стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк
***
Блондинка на занятиях по ПДД.
Инструктор: В каком порядке автомобили должны проехать перекрёсток?
блондинка: сначавла Бентли, потом крутой БМВ, потом крутой Мерседес...
инструктор: стоп, ... а когда же жигули?
блондинка: я думаю - ночью.
***
- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет
этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
-
31 декабря -вечер .Сидит мужик и думает : Праздник на носу,а денег нету.Нет не выпить не закусить.Напишу ка я записку господу - "Боже !- Пошли мне немного деньжат что бы праздник как все люди отметить,рубликов этак 500,а не то повешусь."
Написал и выбросил в окно.
Спеша домой под окнами пробегал участковый и ему записка попала на фуражку.Он прочитал и думает :
-Так Новый Год в опасности.Этот хмырь повесится,соседи пойдут поздравлять друг-друга,найдут этого алкаша мёртвым,начнут звонить в участок ,меня вызову и всё капец празднику.Протоколы,понятые и всё это до утра...Пошарил по карманам нашёл только 250р.Что делать-Пойду хоть это передам от БОГА,лишь бы меня потом не дёргали.
Поднялся на этаж,позвонил.Дверь открылась , стоит алкаш внепонятках .
Участковый:
- На вот БОГ передал тебе деньги .
И довольный ушёл.Только он спустился как опять бумажка на башку упала.Читает: "Спасибо тебе Боже за деньги,только больше через ментов не передавай-они половину себе забирают!.."
-
[ Invalid YouTube link ]
-
А что, если наша Земля - ад какой-то другой планеты? Или рай?
- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит
Задело – за дело. И дико мне – иди ко мне. Покалечилась – пока лечилась. Мы женаты – мы же на ты. Надо ждать – надо ж дать
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне
У тебя всё плохо? Чувак, успокойся, даже не думай, никаких суицидов, помни про симс 3 - у тебя же там семья, дети…
Очередь, вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять
-
Умная женщина никогда не кричит на мужчину.Приказы отдаются спокойно,чётко и ясно!
Ещё раз скажешь мне "худей"-заставлю мазать член "растишкой"!
-Почему у тебя ботинки в помаде?
-По бабам ходил!
-Сынок,а ты кем хочешь стать?
-Садовником!
-А еще?
-Чистильщиком бассейнов!
-А еще?
-Сантехником!
-Мать!Похоже он кассету нашел!
-Мам,хочу татуировку!
-Неси ремень,сейчас набьём.
Рецепт для лысых:
-Намазать голову мёдом.
-Подождать 3 дня.
-Сильно хлопнуть в ладоши.
Мухи улетят,а лапки останутся.
Внуки врача уже второй год не могут прочитать на кого написано завещание.
Добавлено: [time]23 декабря 2012, 22:14:05[/time]
Не стремитесь к деньгам,богатство не снаружи,а внутри нас.
Например,ПОЧКА!
Добавлено: [time]23 декабря 2012, 22:15:31[/time]
Зима...организм нужно укреплять витамином "Ц": пивЦе, винЦе, шашлыЦе!
Добавлено: 23 Декабрь 2012, 23:18:31
:)
[вложение удалено Администратором]
-
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое ми@@т...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
------------------------------
Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?
------------------------------
Уролог? Отвратительнейший тип!
— Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто минет сделал. .
------------------------------------
Студент сдает экзамены
- берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту по@бень, подсоединяем к вооооон той пи@@юлине... И получаем вот такую вот хр@нотень!
Препод берет зачетку, открывает и пишет: за@бись.
----------------------------
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.
-----------------------------------
- Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать если что..
- Вообще-то это я с ним.
-
:)
Добавлено: [time]23 декабря 2012, 22:52:02[/time]
-Передай соль пожалуйста!
-Не могу,у меня руки жирные.
-Знаю,что у тебя руки жирные,ноги жирные и вообще ты жирная!!!соль то передай!
Добавлено: [time]23 декабря 2012, 22:52:40[/time]
Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
Добавлено: [time]23 декабря 2012, 22:56:06[/time]
один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
Добавлено: [time]23 декабря 2012, 22:56:52[/time]
Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны
Добавлено: [time]23 декабря 2012, 22:57:22[/time]
Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.
Добавлено: [time]23 декабря 2012, 23:00:18[/time]
По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение:
- Слушай, две недели в постели, только ты и я.
Добавлено: [time]23 декабря 2012, 23:01:34[/time]
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.
[вложение удалено Администратором]
-
Сегодня просто беру свежую местную газету объявлений и выписываю почти подряд:
***
Потерялась собака. Хвост купирован, правое ухо отморожено, левая нога сломана. Откликается на кличку Счастливчик.
***
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
***
Нормальный во всех отношениях мужчина хочет познакомиться как ненормальный!
***
Молодая симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
***
Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку.
***
Продается двуспальная кровать (диаг. 300 см), бывшая в спокойном употреблении.
***
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
***
Журнал «Компас» уведомляет своих читателей, что в предыдущем номере в названии путевых заметок Дарьи Обочичиной была допущена ошибка. Вместо «Степаново – город кастратов) следует читать «Степаново – город контрастов».
***
Продаю квартиру из четырех смешных комнат.
***
СЕМЬ ЧУДЕС! Света.
***
Моему соседу Антошке попался на удочку 30-килограммовый сом…
…Продаются сандалики 24-го размера…
***
Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик, если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!
***
ЦЕЛУЮ. 286-592.
-
:)
[вложение удалено Администратором]
-
Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в
какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы тра*ать будем, я не выдержала.
---------------------------------------------
-
(http://desktopwallpapers.org.ua/large/201111/10053.jpg)
-
Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема
(http://s017.radikal.ru/i409/1212/65/e3058d26fb2f.jpg)
-
таблетка для легкой смерти -черный юмор зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
он:Можна с вами познакомиться?
она: можно. Катя.
он:я Влад.. У тебя парень есть?
она:нет, а что
он:Тогда может как нить прогуляемся?
она: Куда?)
он:в парк, парня тебе найдём! Мож и мне кого подцепим.
Tеорема: Бутерброд с колбасой лучше вечной любви.
Доказательство: Что может быть лучше вечной любви? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего.
Один парень искал в шкафу Нарнию, а нашёл полтинник. Радости было даже больше
Покусал слона комар, и пришла слону хана. Мораль: побеждает не тот, кто бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный
-
В Сибири такой мороз ...., девки по трое стрингов одевают...
***
Зачатие Геннадия Малахова произошло в третьи лунные сутки, после того, как СТРУЧОК ОТ ФАСОЛИ ПРЕДАТЕЛЬСКИ СЛЕТЕЛ.
***
Да чтоб ты, с чаем в руке, мизинцем ноги об тумбочку ударилась!
***
Акция!!! Трём первым посетителям! Остальные трут сами.
***
Хотите начать новую жизнь? Занимайтесь сексом без презерватива!
***
Объяснительная.
Не пришла на работу потому что ждала конец света. .
Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.
***
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.
-
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
----------------------------
После того, как маленький Витя научился считать
папе приходится делить пельмени поровну...
------------------------------------
На работе зашел в туалет, вымыл руки и лицо. Полотенце забыл. Ну и ладно, подумаешь, оторвал туалетной бумаги да и вытер физиономию. Кусочек бумаги прилип ко лбу, я и не заметил.
В коридоре сотрудница, старая знакомая, останавливает, со вздохом снимает с меня этот клочок, качает головой, говорит жалостливо, с укоризной:
"Пока одна я знаю, что у тебя вместо головы... А ты хочешь, чтобы все поняли? "
-
—Как тебя муж отпустил в ночной клуб?—Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!—Это его остановило?—Монтажная пена кого угодно остановит
Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?
Со мной перестал разговаривать психиатр, а ведь я его почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация.
Я не жалею о совершённых мною ошибках, поскольку каждая ошибка - это опыт. Спасибо всем уродам, которые повстречались мне на пути.
1 января это единственный день когда люди с удовольствием едят прошлогодние салаты.
майа знали секрет о том, как наебать вселенную. красавцы. всех наебали.
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.
- Че не спишь? дебил!
- Дебил в институте, за компом - родители.
- Ой
- Привет, я целлюлит.
- Иди в жопу.
- Ха, без проблем.
– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!
Жила нормально. Зарегистрировалась ВКонткте. ЗРЕНИЕ МИНУС 5, ПОКРЫЛАСЬ ЖИРОМ, УЧУСЬ НА 3, ВОЗЛЕ КОМПА БАРДАК, ДРУЗЕЙ ДОФИГА ТОЛЬКО ВСЕ ИЗ ТОМСКА, ОМСК, КИЕВА, ХОРВАТИИ, ЭСТОНИИ, МОСКВЫ, ПИТЕРА, ХОТЯ Я САМА ЖИВУ В МУХОСРАНСКЕ .
Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!
-
У нас с мужем завтра день Примирения и Согласия! Едем в магазин... Я примеряю, он соглашается...
***
Сижу вот.. чаек с вареньем попиваю, вкусно конечно, но не мартини… не мартини…
***
Лет 30 назад еда была очень вкусной, а лекарства - очень противными. В наше время обе проблемы исправили...
***
Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
***
Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах...
В общем, жизнь у них скучная-прескучная!..
***
- Доктор, моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.
***
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
***
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января… Присмотритесь внимательно в каком блюде вы проснулись. В «Оливье» — значит год пройдет спокойно и традиционно. В «Мимозе» — год обещает в марте новые знакомства (скорее всего 8 марта). Салат шуба не предвещает ничего хорошего — вам все-таки придется купить в этом году жене шубу. Салат с крабовыми палочками — бурный курортный роман. «Цезарь с курицей «-назначат начальником отдела в конторе. «Цезарь с креветками» — станете капитаном дальнего плавания. В соленых грибах или огурчиках — вас еще год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты. В горячем — вы крепкий чувак! В торте — к поездке в Прагу!!! Если вы промахнулись и не попали в салат — год будет не предсказуемым…
-
Если вы промахнулись и не попали в салат — год будет не предсказуемым…
А если проснутся на унитазе?
-
это зависит от того лицом или *опой? :)))))))))
если лицом - значит предстоит работа над личностью, если *опой - значит придётся покупать салофальк
-
это зависит от того лицом или *опой?
Эх, бывало по молодости я так хорошо праздновала НГ, что 1 января садилась на унитаз и перед собой еще тазик ставила. А теперь скукота, ни капли в рот, ни сантиметра в "опу.
-
не капли в рот, не сантиметра в "опу
у-ха-ха-ха! ;D ;D ;D
-
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
****
ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с
диагнозом...
*****
Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала:
- Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!
*****
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.
****
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди
бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни
орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща..
****
Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве - завязала
БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.
*****
Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики
*****
Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!
-
Жила-была девушка. Очень рассеянная и забывчивая.
Часто путала противозачаточное и успокоительное.
Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.
(http://i052.radikal.ru/1212/09/cedd9b1a4176.jpg)
(http://s52.radikal.ru/i138/1212/fa/a1a1bef515e0.jpg)
-
Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики
не в контактах, а в мобилке
-
не в контактах, а в мобилке
Ну да, в контактАХ мобильного, а не на ВКОНТАКТЕ)))))
-
Жила-была девушка. Очень рассеянная и забывчивая.
Часто путала противозачаточное и успокоительное.
Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.
;D ;D ;D
-
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр%%ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул...
---------------------------
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
------------------------
Две американки из Техаса приехали в Париж и обменялись в гостинице
впечатлениями.
- Мне просто неловко об этом говорить, но я здесь уже третий день, а
до сих пор не была в Лувре.
- Я тоже, - доверительно шепнула ей подруга. - Может быть, это от
необычной пищи?
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.
— Ты мне самый дорогой человек на этой планете.
— Ах ты сука, у тебя на Луне еще кто–то есть?
Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему
подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и йух с ними.
- Ну, а я про что.
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
Добавлено: 29 Декабрь 2012, 13:58:09
:)
[вложение удалено Администратором]
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Демотиваторы. Топ-29 от Анны Гин
Добавлено: 29 Декабрь 2012, 18:41:07
(http://demotivators.to/media/posters/2940/74479543_lyubopyitstvo-sgubilo-bolshe-devstvennits.thumbnail.jpg)
-
Инструкция по обзаведению и содержанию мужа
Введение
Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.
Общие сведение
Муж - окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.
Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.
Обзаведение
Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.
Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя.
Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.
Дрессировка
Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.
Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр.
Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.
Заключение
Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин...
-
На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеей — хит сезона.
А я уйду… Обид не замечая,
Конфетку шоколадную жуя,
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко как я…
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...
На новый год буду сидеть дома, смотреть Хауса и жрать Несквик с молоком, а всем скажу, что были шлюхи, дорогая выпивка, загородный дом
-
(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/4/81/153/81153869_large_6_Novuyy_god_zapomnish_nadolgo.jpg)
-
А что, здоровые тоже обсераются?
-
я когда была здоровой - не обсиралась, а вот обрыгивалась -да, бывало с перепоя
-
в таком состоянии сидеть невозможно) я обычно лежала на полу в ванной :D
-
Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…
********
- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!..
Эх,славяне...)) :DДед Мороз отжигает):
[ Invalid YouTube link ]
-
судя по обилию синего, это снегурка.
-
(http://onua.com.ua/uploads/posts/2009-10/1255298903_1-23.jpg)
-
я когда была здоровой - не обсиралась, а вот обрыгивалась -да, бывало с перепоя
в таком состоянии сидеть невозможно) я обычно лежала на полу в ванной
Ужос! :o
-
в таком состоянии сидеть невозможно) я обычно лежала на полу в ванной
один раз в таком состоянии я утром проснулась на балконе, голова аккуратно уложена как на подушку на ступеньку у выхода, была, понятное дело, зима и -5 за бортом :) - ничего мне не было потом, муж рассказывал, что 3 раза заносил меня домой и укладывал в постель, а я орала, что мне жарко, и опять шла ложилась на балкон, а я ни фига не помнила :)))))))
-
постель, а я орала, что мне жарко, и опять шла ложилась на балкон, а я ни фига не помнила ))))))
Ну дефки вы даете... :D
-
Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.
-
зима и -5 за бортом
вот откуда пиелонефрит...
-
Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на *уй"
Грузин врачу: - Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: - Спасиба вам! - Уже помогло? - Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось
Перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Череззаборногузадерищенский!
- Я!
- Ни хера себе фамилия...
- Я!
- Вы ох*ели, что ли?
- Мы!
- Кто - "мы"?
- Братья Ох*елли!
Поняла, что старею – блины стали получаться всё лучше и лучше
- Ты сова или жаворонок?
- Судя по ритму жизни, я зомби!
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
-
(http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQZkB7ICSEydtFMDpnjw1XRIXYFX0tgEfQLfv8La5ObrBezcXAquQ)
Добавлено: [time]06 января 2013, 13:58:40[/time]
(http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTmGv4cia0b8-fWhcX6G2LxjANaNIFkRaqZqIxlPuU3xN2DSoWvBg)
Добавлено: 06 Январь 2013, 18:15:19
Может юмор, может правда ищут клиентов ?(http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQ895_Y4YSNLt4RlbewHhOaL3j_BA1yRBWe_4rhG7i_8g0WxKog)
-
СМС мужу: ''Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?" ))
-
(http://demotivators.to/media/posters/1056/26123121_a-kolobok-gulyat-vyijdet.jpg)
Добавлено: [time]07 января 2013, 01:46:39[/time]
(http://demotivators.kiev.ua/img/posters/poster_6435.jpeg)
Добавлено: 07 Январь 2013, 02:57:54
(http://doseng.org/uploads/posts/2012-12/1356339443_Geroyami-ne-rozhdayu_doseng.org.jpg)
-
]Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: - Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
-
- Люсь, давай начнем все с чистого листа?
- Не получится, ты засрал всю тетрадь!..
******
Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос...
****
Я у тебя как Золушка-
стираю,убираю,готовлю....Муж в ответ -Я
ж тебе говорил,выйдешь за меня - жить
будешь как в сказке !!!
*********
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да...
-
(http://s002.radikal.ru/i199/1301/93/5d5a3ae94287.jpg)
-
-
Эх,славяне...)) :D Дед Мороз отжигает):
хаааа...где они его взяли то? позитив только!! Особенно на 1.50 минуте...
-
— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент...
Один психотерапевт спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием...
У театрального гардероба жена — мужу:
— Идиот! Ты сошел—таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей!
— Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал...
-
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, бл*ть, сам его выкинь!
Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения(1)", выключить комп и лечь спать!
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!!
Крыс не любят. Но ёжик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?))
7 грехов на каждый день недели:
1. гнев. (утро понедельника) впрочем любое утро.
2. гордыня. (вторник) ёба, я пережил понедельник!
3. уныние. (среда) бльо, ещё так долго до пятницы.
4. алчность. (четверг) где бы занять денег на выходные?
5. обжорство. (вечер пятницы) я таки нашёл деньги. хе хе.
6. похоть (суббота) после вечера пятницы, как же без этого
7. зависть. (воскресенье) на что я потратил эти выходные, блеать?
Парень лезет к тебе под майку, а у тебя колготки до самого лифчика натянуты. Зима, *уле.
Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости
Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
-
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
****
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.
****
Решила после шести не есть... Пойду попью борща
****
Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!
****
Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок
человечий"
****
Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.
****
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется, Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.
-
- Дайте 99 заварных пирожных.
- Брали бы уже 100...
- Ну и куда мне? Обожраться?..
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!..
– Опишите себя тремя словами.
– Умный, активный, смышленый, внимательный...
В аптеке:
– Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
– Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
– Я не наелась...
-
Крыс не любят. Но ёжик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг
good
-
Русским не приходит приглашение в Хогвартс, потому что, блят*, Почта России!
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый!!
— Ну тогда до понедельника.
Пингвины – это ласточки, которые ели после 18:00
Хочу быть пандой! Это животное, бл*ть, чем толще, тем милее
Зачем откладывать на завтра то, что можно отложить на послезавтра?
Я сегодня лягу в десять! … минут второго
Ясно — вместо тысячи слов
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.
Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Незнаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!
-
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель. После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
-
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное
-
:D :D :D :D
(http://cs10568.userapi.com/u136227084/143383511/x_8bdf9c64.jpg)
Добавлено: 22 Январь 2013, 19:58:43
(http://cs10568.userapi.com/u136227084/143383511/y_d2c10243.jpg)
-
Жена одела новое платье: - Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!..
***
Только наши мужчины могут смеяться над женщиной за рулем, сидя в троллейбусе...
***
Если вам во мне что-то не нравится-не нужно сразу сообщать об этом мне. Попробуйте пережить это самостоятельно...
***
Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните ее, она объязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!..
-
(http://s2.uploads.ru/t/HQXpA.jpg)
(http://s3.uploads.ru/t/Jqvrb.jpg)
(http://goodtalks.ru/download/file.php?id=418)
-
Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.
Добавлено: [time]24 января 2013, 19:02:20[/time]
Малыш, люби тундру, здесь есть все! Нужна еда, бери ружье, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадется геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.
Добавлено: [time]24 января 2013, 19:02:43[/time]
Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля:
- Почему не включили свет?
- Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...
Добавлено: [time]24 января 2013, 19:03:30[/time]
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.
Добавлено: [time]24 января 2013, 19:03:45[/time]
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ... мама!
- А маму кто?
- Ее мама!
- ...это она конечно пиздит!
Добавлено: [time]24 января 2013, 19:04:20[/time]
Девушка на приеме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай. .
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!
Добавлено: [time]24 января 2013, 19:04:33[/time]
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца.
Добавлено: [time]24 января 2013, 19:04:58[/time]
Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли.
Добавлено: 24 Январь 2013, 20:05:22
Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
-
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли.
;D ;D ;D
-
На ночь глЯдя есть нельзя...... Поэтому я ем не глЯдя! )))
-------------------------------------------------------------------------
У врачей в поликлинике существуют два диагноза : ну и чего припёрся если ходить можешь? И а где ж ты дорогой раньше был?
-
(http://cs301708.userapi.com/v301708265/2a73/EBHZKPDelGg.jpg)
-
психотерапия
[вложение удалено Администратором]
-
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность
Да что там наркотики, ты попробуй сказать "нет" еде!
Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических под*ебов во мне на целый глоссарий
Бывает строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься... и тут ху*к – стройматериалы сп*здил конкурент
Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай,
где достать текилу и офигенно повеселиться!
- Почему хрустит снег?
- Просто у снежинок ломаются позвоночники
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть - Я поражен!
2. Эти пид*расы - В данном случае они не правы!
3. Какая, наху*, разница?! - Разница не принципиальная.
4. Пизде* - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. За*бали в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за ху*ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Бл*ть - Меня переполняют разного рода эмоции
В маршрутке водитель:
- У Родины выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше!
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников
Хеллоуин - это единственный день, когда ты можешь пронести через весь Нью-Йорк мешок расчлененных тел, и тебе дадут за это пакет конфет
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл*ть, какой ранимый!
-
Уезжала на выходные.. Сейчас просматриваю последние запросы мужа в гугле: - как сварить макароны..? -как сварить пельмени..? -как долго человек может прожить без еды..?
***
Ложусь вечером спать, муж уже дремлет, и так сквозь сон мне: -… Светтт…
Меня аж… коротнуло, я ему хрясть… по лбу,… он бедолага глаза выпучил: -… За что???
Я ему… — Какая еще нахрен Света, я Катя…
— Какая ты на хрен… Катя, ты… ДУРА… Свет выключи))
***
Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих
детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
***
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на
пляж. Дайте шанс другим.
***
- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил…
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.
-
мульт-короткометражка...мне нравится очень)))
видимо мне тоже крокодильчика подсунули в свое время)))))))))))
-
Всё...девки....., весна скоро,переходите на раздельное питание!.......Завтрак с Серёжей, ......ужин с Алёшей.
Добавлено: 28 Январь 2013, 12:47:23
Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.
-
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛЯДЬ, УВИДЕЛО!!!
Добавлено: [time]28 января 2013, 18:06:41[/time]
Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).
Добавлено: [time]28 января 2013, 18:06:57[/time]
16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
Добавлено: [time]28 января 2013, 18:07:34[/time]
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Добавлено: [time]28 января 2013, 18:11:56[/time]
Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й: А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й: А моя набрала презервативов и на море укатила...
Все молчат.
3-й: А члена-то у нее нет...
Добавлено: 28 Январь 2013, 19:12:14
Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь? :
-
- как мне изменить жизнь?
- перестань платить за интернет...
***
– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал...
***
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Кто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
***
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...
-
Волк бежал от охотников и застрял между двух берез, и никак не может выбраться. Мимо идет заяц.
Волк - "Косой помоги выбраться, застрял"
Заяц - "А ты подергайся посильнее может выберешся"
Волк дергался дергался, не получается, обессилил совсем.
Заяц - "ну что сука серая помнишь как ты меня пиздил, ну все пришел час расплаты". И с этими словами отпердолил волка в жопу.
Волк -"Ну косой, ну гандон, вылезу убью".
А заяц пошел себе спокойненько дальше. Волк смотрит лис идет.
Волк - "Рыжий помоги выбраться, застрял вылезти не могу, да еще и заяц в жопу отпердолил, если поможешь зайца вместе сожрем"
Лис и говорит, а помнишь волк как ты меня пиздил и по лесу гонял, ну п%%%%ц теперь расплачивайся сука. И волка в жопу отпердолил, два раза.
Волк весь в бешенстве - "НУ падла рыжая п%%%%ц, прощайся с жизнью вылезу убью".
Ну короче говоря весь лес отодрал волка по полной программе. И вот под конец дня висит волк между двух берез, жопа полная кончины, сам весь в кончине, мимо идет ежик.
Ежик - "Серый что случилось ты чего здесь висишь?"
Волк - "Еби ежик, потом расскажу".
-
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке
-
Челябинские 3D кинотеатры
:D у нас и 5D есть.
-
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
****
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
****
Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации...
****
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело скотина!"
****
- я тебя хочу!
- ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
- так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- а ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо?
- и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без секса!
****
- Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?
- Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.
-
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…
-
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело скотина!"
good :D
Добавлено: 29 Январь 2013, 17:04:53
Странные мужики народ,как спать со всеми без разбору так ни чего страшного,а как чужую флэшку в свой комп вставить,так сразу спрашивают:,,А вирусов нет?,,
-
СРК в картинке:
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Лучше и не опишешь)))))
-
- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке...
"-Вы мудак!
- Что вы себе позволяете!
- Я художник, я так вижу!"
Современные дети читают книги только от порки до порки...
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы...
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?
Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК...
-
Оль, у меня такое впечатление, что мы с тобой еще где-то на одном сайте сидим)) шутки все эти я как раз только читала))
-
)))
Мои вот отсюда... зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
А, нет, я на другом сижу, вот на этом - зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
но за ссыль спасибо - почитаю! yes
-
Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих,и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.
14 февраля-день секса за открытку.23 февраля-день дезодоранта.8 марта-день мести за дeзодорант.
Пусть Гугл услышит, пусть Гугл найдет, пусть Гугл меня непременно поймет! Ведь так не бывает в инете, чтоб Яндекс нашел все на свете!
Неспроста в слове "влюбляться" проглядывает отчаянное "б*ять"
Кстати, сегодня наконец узнал, куда едут все бабки с утра. ОНИ ЕДУТ В АД ЗА ЗАДАНИЯМИ НА ДЕНЬ
Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?
Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано
Мирные жители засыпают. Просыпаются коты
У лучших друзей есть разговоры, которые невозможно понять другим людям
-
Больше позитива: если уже вас послали, чувствуйте, как минимум, себя посланником!
***
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал
***
Бабушка в шоке... Трехлетний мaльчик целый день пугaл её тем, что ходил зa ней и говорил: "Молись и кaйся..." Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".
***
-Кто поставил свой красный " Бентли" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей?!
- Чего ты орешь? Это же твой!
- Знаю, просто, может, кто не в курсе..
***
Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...
***
Деньги портят мужчину. Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина-для снятия порчи.
***
"Бабуль,а кто такой Сталин?"-"Сталин...?Ну как твой Google-ты ему слово,а он тебе-ссылку".
***
- Девушка, это вы танцевали вчера на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы просто рано ушли!
***
В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
***
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном. Заяц очень давился, но жрал колобка...
-
(http://cs7001.userapi.com/v7001304/2ccb/ZdC45PqfM4Y.jpg)
Добавлено: 31 Январь 2013, 16:23:51
(http://cs7001.userapi.com/v7001744/2b47/jj-862JIpFg.jpg)
-
Когда жена поставила Петрова перед выбором - или новую шубу, или новое
колье, или новую машину, - он тщательно подсчитал, что выйдет дешевле.
Оказалось - новая жена.
Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, напрасно вы считаете,
что другим мужикам сделать это почти невозможно.
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
Ухрюпинская молодёжь провела месячник "Секс против пиратства".
Итоги: секс против пиратства ни фига не помогает, но было здорово.
- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.
Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что
отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает,
что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем
разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый,
непонятно - думает ли он вообще?
Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек,
девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
-
(http://i065.radikal.ru/1302/9c/47e5cae7baee.jpg)
-
(http://cs7001.userapi.com/v7001904/2972/hb0DYmPHvbU.jpg)
-
Когда плохая девушка ведёт себя хорошо - это радует.
Когда хорошая девушка ведёт себя плохо - это бесценно!
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная, только за какие грехи - не знаю...
Умные мысли приходят лишь тогда, когда все глупости уже сделаны!
Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....
Тандем - это когда две головы совершенно разные, а жопа для всех одна.
Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал
путану.
Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.
Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит:
стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...
-
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
-Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
А, всё, не надо. Нашёл!
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...
Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, бля!!!
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя *бёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни х*я себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца...
-
Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар !..
*****
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила...
***
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги...
-
Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно... Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит:
- Ууу, мы сегодня подготовились?!
Я не поняла, думаю, что он имел в виду?!
Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит:
- Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала.
Добавлено: 05 Февраль 2013, 18:09:30
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
-
Когда мне говорят: «С тобой что-то не то»
Я отвечаю: «Со мной что-то не те…» good
___
Мужчину в гости позвала , теперь смотрю как на дебила.......
Нет , я б конечно не дала , но ...... попросить - то , можно было !!
___
В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке
Могут быть где-то упрятаны
Блядс..... гены прабабушки!!!
___
Попала в неловкую ситуацию?...
Не знаешь что делать?...
Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать..
-
(http://www.sotabook.ru/wp-content/uploads/sotabookkvideo167.jpg)
-
— Девушка! Вы носите платье от кутюр?
— От кутюр и до колена!
***
Велика Россия, а обнимать некого...
***
Тридцать лет и три года пролежал Илья Муромец на печи, но откосить от армии так и не получилось.
***
Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути.
***
Медвежонок говорил, говорил, говорил... А Ёжик сидел и молча слушал....
-Почему ты молчишь? -спросил, наконец, Медвежонок.......
- Я верю,- ответил Ёжик..
-
Прибегает муж домой и кричит:
— Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
— А какие вещи собирать, зимние или летние?
Собирай все и мотай отсюда на хрен!
— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Блин, еще один мудак растет...
Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Ну и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
Встретились два подвыпивших кума.
- А скажи, Иван, кто у тебя хозяин в доме: ты или жена?
- Еще спрашиваешь! Конечно же я!
- А почему же часто спишь под дверью на пороге хаты?
- Так я же в доме хозяин, где хочу, там и сплю.
Мужик приходит домой пьяный. Жена встречает у порога:
-Опять пьяный!
Он молча протягивает букет цветов.
Жена:
-И что, я теперь должна ноги раздвинуть?
Муж:
-А что, у нас в доме вазы НЕТ?
-
:D
[вложение удалено Администратором]
-
)))
-
Стих про СРК, НЯК и Крон.
Если Вас послали на три буквы,
Не спешите сразу возмущаться.
Может их не три, а все четыре?...
С этим еще надо разобраться...
-
Когда я говорю "дай, пожалуйста", все мне улыбаются, но никто из них не понимает, что на самом деле я говорю "die пожалуйста"
Пришел февраль, а лучше б деньги
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.
- почему так долго?
- ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб
Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок
Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете
Поймал на похоронах венок
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем
К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили - "один пишем, два в уме!"
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему *yево - это плохо, а *издато - это хорошо. Но главное, почему *издец - это хуже, чем *уево, а *хyенно - это лучше, чем *издато!
-
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.
:D
-
- почему так долго?
- ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб
;D ;D ;D
-
Дождь из мужиков - это сильно))) главное чтобы коровы не летали.
-
Попала в неловкую ситуацию?...
Не знаешь что делать?...
Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать..
:D :D :D зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок
;D ;D ;D
-
В аптеке:
— Мне, пожалуйста, поллитра спирта…
— А у вас рецепт есть?
— А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченой воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…
Добавлено: [time]08 февраля 2013, 12:04:55[/time]
Доктор спросил у больного:
- И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких ?
- Ха ! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.
- Как легко одетым ?
- На мне почти ничего не было.
- Ну, а точнее ?
- На мне был только презерватив...
Добавлено: 08 Февраль 2013, 13:05:10
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то)
-
Он: У тебя когда месячные заканчиваются? Через 3 дня?! Блин. А во сколько?
------------
Трахался ли я прилюдно? Конечно. Два года назад я целый месяц пытался закрыть в налоговой своё ООО.
------------
ххх: я буду в чёрной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
yyy: ок, я буду в чёрной куртке с весами и рулеткой.
------------
Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев ...
-
Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.
***
- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как
макияж, мини и декольте.
- А неопытная?
- На беременность.
***
- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на
жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где–то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить…
пока не согласится!!!
***
Одесса. Привоз, Продавец - покупателю:
- Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем
оно есть на самом деле!
***
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и
передать его нужным людям.
-
Что американцу смешно, то русскому - зарплата...
***
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду...
***
- Когда он начал ко мне приставать, я сказала, что не хочу его видеть.
- И что он?
- Он встал и выключил свет...
-
ВЫДЕРЖКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ.
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться
-
-Алло, доктор?
- Да, я Вас слушаю.
- Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню...
-
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.
:D
-
Если ваша жена снова захотела стать самой красивой, значит скоро ваша Visa станет самой пустой)
***
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
***
–А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. –Блондинка? –Ага. –Красивая? –Ага. –Умная? –Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
***
Товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".
***
Объявление на столбе: "Копаем, моем, носим! Строительная фирма «Привет!»".
Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое. Похоронное бюро «Прощай!»".
-
Стих про СРК, НЯК и Крон.Если Вас послали на три буквы,Не спешите сразу возмущаться.Может их не три, а все четыре?...С этим еще надо разобраться...
.........сюда же можно отнести УЗИ, МРТ и ФГДС....
-
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 10, с мясом - по 15!..
-
Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
;D
-
Игорь Иртеньев
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.
Тамара Панферова. Ответ Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые,
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов — из них импотенты.
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов.
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, кто в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке,
Дуры всегда импотентов жалели.
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же нас, — сто процентов
Дур, идиоток, козлов, импотентов.
-
"Жизнь Пи". Американская версия
(http://cs6039.userapi.com/v6039485/3755/hPVxz2xq0yQ.jpg)
-
Святой Валентин ненавидел одиноких людей и придумал целый праздник, чтобы поглумиться над ними.
- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
- Ну и как, ты поместилась?
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!
-
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!
:D Наська, ау! cap
Добавлено: 12 Февраль 2013, 23:05:03
Видео улыбнуло: Гигантская чайка появился прямо в прямом эфире австралийских новостей на фоне ведущего
Одна камера снимает улицу, а другая ведущего, и вся фишка в том что чайка прогуливалась очень близко к камере :D
-
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол...
___
Отец в роддоме, ликуя:
- О, мaльчик знaчит получился, дa еще кaкой!!!
Медсестрa, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожaлуйстa, это пуповинa.
___
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…
___
В хирургической клинике: "Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!"
___
Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.
Позвонил и насрал — это перформанс.
___
Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой.
Но главное - не теряй баланс.
-
))
-
- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
- Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль,
тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.
___
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
___
Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...
___
- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?
___
- Cлышь, Петровна, вот пишут, что мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив.
- А ты бы положила?
- Конечно, только смазала бы его перцем…
___
- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?.....
-Ты что забыла, какой сегодня день?..... Это же Валентинка!....))
-
в аптеке: Дайте мне пожалуйста успокоительное- а вам в каплях или таблетках?- Не беси меня сука!!!!!
-
Старые мои любимые ролики с кк))
завод))
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
завод2
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
репортаж из колумбии
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
концепт-кар
вообще шедевр (может выкладывала,не помню)
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Выходит Маяковский из кабака, окружённый стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинять стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идёшь с бл***ми и иди...
Маяковский: - Пойдёмте, девушки, это Есенин.
-
На злободневную нынче тему)) :D
(http://koroleva-svidaniy.ru/wp-content/uploads/anekdoti_pro_sait_znakomstv.jpg)
(http://stat20.privet.ru/lr/0c05557269cbabe391a17523bbdac570)
-
«Хочу немного пожить один...» — пояснял изобретатель водородной бомбы…
___
Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.
___
Китайские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?
___
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса:
— Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно!!!
___
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
___
Алкоголь и влюблённость — официальные спонсоры всех глупостей)))
___
Разные вещи Любовь и Влюблённость…Первая — Вечность… Вторая — Сезонность…
___
Нет шансов - это когда ты гей в Иваново. :D
-
Слушается дело об изнасилованиях.
Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно?
- Да чё там невозможного, у меня же мотоцикл..
В бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Знаете, почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину.Ведь сначала делается набросок, а потом шедевр.
- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло...)
-
Знаете, почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину.Ведь сначала делается набросок, а потом шедевр.
понравилось! good
Добавлено: 18 Февраль 2013, 22:39:05
Что такое иммунитет? :D :D :D good
(объяснение для реальных пацанов)
Короч, лейкоциты — эт низшая каста. Они в силе, когда кучей. Неее… ну ты прикинь?! Какая-то заноза забрела в чужую хату. И тут они: «Ээээ! любезнейшая, СТОПЭ!!! Ты чё попутала! Пойдём выйдем!» Заноза она-то чёткая — наши тоже попали, поэтому гной в ранке… Это наши пацанчики, которые свои жизни положили, чтоб район отбить.
Иммуноглобулины, ну это типа крыша. Ну типа те, которые сферу влияния по всему организму держат чётко. Значит Ig A самый крутой. Если чё все к нему. А он… такой типа без базара, всё по местам расставит, всех по мастям разгонит. Прикинь, какой-нить вирус — пневмония — решит тут выебнуться:
— Моя поляна. Я тут доить буду!
Иммуноглобулины на сходке решили, что пора его кончать. И началась махачка!
Мозг, сука, забоялся и решил антибиотики вызвать. Антибиотики — это ментяры. Вроде как за нас, но п… дят всех подряд без разбора. Тупо для поддержания имиджа. Антибиотики разрулили махач и провели зачистку. Попали все, и микрофлора тоже. Микрофлора — эт мелкая братва, тупо в замес попали.
Пока пиздиловка была, в кустах крыса схоронилась — дизбактериоз. Дизбактериоз — эт фраер, живущий не по понятиям. Бабос стрижёт, а в общак не делится. Ситуэйшен рассосалась, и решил диктовать свои правила на районе. Ну и к нему, не теряясь, местная сука-клафилинщица подрулила — диарея. Дизбактериоз её в прямую кишку послал, а она тоже не совсем енот оказалась, половину общака с собой взяла.
Мозг забоялся дважды. И вызвал лактофильтрум. Это ОМОН. Эти бравые парни навели кипеш и отправили дизбактериоз к диарее.
На районе всё утихло, и братва откинулась. Иммуноглобулины снова на точке.
Хэппи энд, братва.
-
Уписон ЖВАНЕЦКОГО
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально..
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
-
-Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
-Если только на казнь..
Когда видишь падающую звезду - загадывай желание, и оно обязательно сбудется. Так посочувствуем материальному положению тех челябинцев, которые в момент падения метеорита произнесли "Них..я себе!"...
"Американские люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово "nikhuiyasebe". Объясняю, что это "метеорит" по-русски. Русский язык вообще астрономически богат".
С женского форума:
xxx:
А вы знаете, что мезим делают из поджелудочной железы свинок?
Кто знает вегетарианский заменитель мезима?
Челленджер, Чернобыль, Челябинск...В Чебоксары - ни ногой!
-
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот
смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.
***
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали. . .
***
— Как Ваше имя?
— Надежда.
— Хорошо, умрете последней
***
Мало того, что его IQ был двузначным числом, между этими цифрами стояла еще запятая.
***
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
-
Один Козел одной Козе
дарил цветы и фрукты,
Торты, конфеты, шоколад и
прочие продукты.
Писал записки про любовь,
надеясь на взаимность,
Тем самым предъявляя ей
козлиную наивность.
Она же, веруя в судьбу,
в гробу Козла видала.
И все, о птичках говоря,
о Коршуне мечтала.
Вот прилетит, вот заклюет,
вот обоймет крылами!
Вот это лайф, вот это кайф,
— не то что жизнь с козлами.
У басни этой в целом нет
особенной морали,
Порой мы сами сгоряча в
гробу козлов видали)))
И хеппи эндом потому финал
не увенчался.
Итог убог: Козел ушел,
а Коршун не примчался.
-
))
Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы...
- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это меня и пугает...
- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
Я не знаю и мне по*уй...
Именно у нас появились первые социальные сети....
Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии...
-
На ночь глядя зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку :D
-
:D
(http://cs7004.userapi.com/c7007/v7007285/1bea/dM3XvFMss7o.jpg)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Девочка далеко пойдет)
-
[ Invalid YouTube link ]
-
Оля, супер! good :D В одноклассники выставлю.
-
Пьяный муж пришел с работы,
Вместо брюк на нем колготы,
Весь в помаде и духах,
В женских розовых трусах!
Но ругаться ты не смей,
Поцелуй его скорей,
Муж и так уже устал,
Праздник славный отмечал!
Был у них корпоратив,
Женский дружно коллектив,
Поздравлял их «О! ЛЯ-ЛЯ!»
С 23 ФЕВРАЛЯ! :D
[ Invalid YouTube link ]
-
Таксит с битой и мужик с топором из нашего,милого и дружелюбного города :D
-
...Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже
успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже
успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.
Свод правил для жены :D
Муж всегда прав.
Муж не спит, муж отдыхает.
Муж не ест, муж восстанавливает силы.
Муж не пьет, муж дегустирует.
Муж не флиртует, муж обучает кадры.
Жена подходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями мужа.
Муж не кричит, муж убедительно высказывает свою точку зрения.
Муж не почесывает затылок, муж обдумывает решение.
Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма.
Муж не трус, муж поступает предусмотрительно.
Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Муж не мямлит, муж делится своими размышлениями.
Муж не лжет, муж - дипломат.
Муж не упрям, муж последователен.
Муж не изменяет жене, муж уезжает в командировку.
Муж не опаздывает, мужа задерживают важные дела.
Если хочешь жить спокойно, не опережай мужа в развитии.
Если муж не прав, читай сначала.
-
(http://s018.radikal.ru/i520/1302/a5/2af2d8866b15.jpg)
Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом.
Тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он её всё время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чём? Я её даже не знаю...
-
Уга-га.... Особенно про зоопарк, ну очень точно сказано, у нас там не только эти животные.... :D :D :D
-
Деткам в школе дали задание,слепить пушки ко дню защитника отечества!
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
)
[вложение удалено Администратором]
-
Как вам кружечка?
(http://cs7001.userapi.com/c7008/v7008705/1618/D_lZ91CM5Ls.jpg)
-
- Давай поговорим о дурах?
- Давай.
- Как там твоя новая девушка??.
**********
Представь,идешь ночью по улице, а за тобой подозрительный мужчина.Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?!..
********
Разговор в налоговой:
- Это чей номер телефона вы мне здесь написали?
- Это не номер. Это ваш налог за прошлый год...
**********
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра",
"перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отп.здить всех.))
-
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.
_____
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
_____
В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.
_____
- А какая ваша любимая поза?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное,
правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"...
_____
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
_____
- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
_____
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
_____
Проснулась совесть. Эгоизм в панике!
_____
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!!)))
-
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
умора просто :D :D :D
-
-
Можно вытерпеть кучу испытаний, а потом сорваться из за того, что чай недостаточно сладкий
Проживи три месяца зимы и получи четвёртый в подарок!
Выносил мусор, соседи подумали что я переезжаю
Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы
Люблю выходные.
Можно быстро и без пробок доехать на работу
Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли
Лучшим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться
Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос
учитель
- ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети
- мууууууууу
- кря кря кря
- бееееееееее
- а ну с*ебался с трактора нах*й!
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте такого не позволял"
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей
— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
- Нет,"М"-это для морды..
-
"Ваш диск перепорнен"
___
-Девушка, вы переспите со мной за 1000 у. е?
- Ооооо....Да! ммм...
- А за 50 рублей?
- За кого вы меня принимаете?!
- За кого мы тебя принимаем мы уже договорились, осталось договориться о
цене.
___
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
___
Стою жду очереди в вет.клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что я извращенец.
___
- Овощ в помощь
- А конкретнее?
- Хрен с тобой
-
http://lurkmore.to/Дисбактериоз
-
Правду говорить легко и приятно. Особенно про кого-нибудь...
Муж бросил пить – наша собака осталась без собеседника!..
- Ну и что графолог сказал про твой почерк???
- Сказал,что я - злой и агрессивный!!!
- Ну,а ты???
- Дал ему в рожу за враньё!!
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам"...
Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...
Дом напротив... по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.....
Изя задумчиво:
- Я таки не пойму.. это капитуляция или приглашение?..
Мам, я в тyалет хочy!
-- А ты yже сделал ypоки?..
-
http://lurkmore.to/Дисбактериоз
"но против этого существует аппендикс, в котором при таких кото-клизмах «отсиживаются» уцелевшие от тотальной клизмы образцы, которые тут же радостно заселяют ЖКТ вновь"
так вот зачем аппендикс
-
Разговор женщин:
-Нужно перенести 8 марта на 11.
-Почему?
-Лучше две палки,чем две дырки.
Р.С.Девочки, поздравляю с женским днем!
-
- Милый, а ведь завтра 8-е марта...
- Переживу. И не такое переживали!..
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну блять легла обратно, я щас кофе принесу!..
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!..
8 марта у меня все как обычно. Жене – цветы. Теще – грильяж в шоколаде.
У нее зубы больные...
- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления...
Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный
подарок.
Выношу елку...
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал...
-
- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое... от души!
- Лучше бы от Версаче!
***
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице,
бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, @ля?"
***
Нас с другом вчера из гостиницы из номера выселили.
И не потому, что мы громко пели, а потому, что у костра.
***
- А муза у вас есть?
- А муза нет. Вот такая в зизни зопа...
***
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.
***
В семье должна работать жена..... а вдруг война , а муж уставший
***
Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ":
500 г водки, 50 г виагры..
***
Новая сковорода от TEFAL!
Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны!
Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
***
Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.
***
Подумать только: одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Фёдором
Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.
И шедевр в тему дискуссии о счастье: :D
- Есть такие техники, если ты чего-то очень хочешь, представь что у тебя это уже есть и веди себя как будто у тебя это есть.
- Это опасная техника. Половина женщин так летом думают и одевают короткие шорты, думая, что длинные ноги у них уже есть...
-
Пердите всюду и всегда,
Пердите громче, господа!
Из жопы газы выпуская,
Чихая, кашляя, икая,
Вы вспомните мои слова:
Перденье - вот всему глава!
Кто не пердит, тот и не дышит,
Живой пердёжный звук услышит
Почти что каждый, и глухой
Почувствует пердёж такой.
Анальный газ как дуновенье
Весенней свежести в ночи;
Пердите Умно, с вдохновеньем,
Пердите с запахом мочи,
Пердите утром, на рассвете,
В обеда час и перед сном,
Пердите вечно, мои дети,
Да посетит вас толстый гном.
Пусть вас научит гном уменью
С успехом газы выпускать,
Не поражайте жопу ленью,
Пердите, люди, вашу мать!
-
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.
-
(http://s3.uploads.ru/t/a3QPt.jpg)
(http://s3.uploads.ru/t/KL2ke.jpg)
(http://s3.uploads.ru/ovgJi.jpg)
(http://s3.uploads.ru/t/WAKbE.jpg)
(http://smspunk.ru/wp-content/uploads/2013/02/paris.jpg)
-
Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая.
Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!
___
Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.
___
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
___
Толстые стрептизерши иногда перегибают палку...)))
___
У вас маленькая грудь? Мы поможем вам! Центр лазерной коррекции зрения!
___
Доктор спрашивает коллегу:
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют?Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на гонорар.
___
-Ты бы обменял свою жену
на две красивых?
-Не-а!
-А на четыре?
-Не-а.
-А на камАЗ?
-А красивый камАЗ?
-
Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.
Расскажи об этом Flower :D :D :D (это участница форума, последнеее время редко появляется)
-
Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"
— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
- Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!...
- Не смей угрожать отцу!
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
- Итaк, молодой человек, вы решили жениться нa моей дочери?
- Дa!
- А вы сможете содержaть семью?
- Ну, думaю смогу!
- Вы хорошо подумaли? Ведь нaс все таки шесть человек!
Наш ребенок стал ругаться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х$й его знает!
-
это участница форума, последнеее время редко появляется
Бой, и чьи ж мозги она не пожалела? wink
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Если с длиной и силой не прокатило, то хоть отполировал :D
-
10 дел, которыми можно заняться в пробке:
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
-
Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны.
****
Отдавала супружеский долг, какими-то подачками...
*****
Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..
*****
Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
-Завтра ж суббота! Зачем вставать?
-Воду пить.
*******
К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
******
Опытный водитель маршрутки не может заснуть до тех пор, пока у него в постели не наберется 17 человек...
*****
Вчера выучил все билеты по философии, но решил не идти на экзамен, потому что жизнь пуста и не имеет смысла, а все люди в ней пешки...
-
К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
;D
-
пока у него в постели не наберется 17 человек...
Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
:D good
-
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...
____
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком.
____
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
____
Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.
____
Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я приду вечером с Васей: посидим, отметим.
- С этим идиотом и алкашем?
- Тогда приду с Таней - нашей самой красивой и умной сотрудницей.
- Ладно, приходи с Васей.
____
- Ты морячка, я моряк.
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела как?
-
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
-
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
good
А колобок ушел от одиноких пращуров и спутался с рыжей проходимкой!
-
Улыбнуло:
[вложение удалено Администратором]
-
с шапкой - просто жесть :D :D :D
-
Дорогая водка, ты обещала, что я стану прекрасным танцором,
Посмотрел видео - есть к тебе вопросы...
***
Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс
***
Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Ниже ремарка модератора:
"Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.."
***
ххх: Админа я вычислил сразу )
ууу: борода, джинсы, свитер?
ххх: Нееее. Чисто выбрит, аккуратная короткая стрижка, рубашка, галстук, брюки, домашние тапочки )
***
Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я
спокойно могу сказать:
"За каким *уем
вы сюда приперлись"?)))
-
Сегодня бежала за автобусом...Водитель остановился и начал ждать....Но я ведь гордая...я пробежала мимо....
___
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
___
…стройные женщины считают себя полноватыми;
…полноватые женщины считают себя тучными;
…тучные женщины считают, что вполне могут носить легинсы.
___
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
___
Воспитанная женщина никогда не скажет: «Пошел ты на…», она скажет: «Я вижу вы далеко пойдете».
___
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
___
Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейфе.
___
Муж: - Какие трусы мне надеть?
Я: - Удиви меня!))
Он: - Надену мамины!
___
Женская логика: я тебя жду онлайн, чтобы тебе не написать.
-
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Добавлено: [time]17 марта 2013, 22:17:58[/time]
Интеллигентный бомж Василий после того как сходит по большому в подъезде всегда вытирает зад салфеткой.
Добавлено: 17 Март 2013, 23:21:42
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни... приятная на ощупь...
-
-Чебурашка, ты меня слышишь?
-Гена, бля, посмотри на меня, конечно слышу.
Добавлено: 18 Март 2013, 01:11:21
Оказывается, не только мы тут черти чем занимаемся:
[вложение удалено Администратором]
-
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
;D
Добавлено: 18 Март 2013, 15:19:05
Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению, лица запомнить не удалось
-
Метеор - не диарея, а мигрень - не гонорея:)))
-
К сожалению, лица запомнить не удалось
:D
Метеор - не диарея, а мигрень - не гонорея:)))
good
-
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".
***
- Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...
- Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.
- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...
***
Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и
то же.
***
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле
бензоколонки.
***
Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава,
а спартак - чемпион, то я дома
***
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или
отменил своё решение?
-
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
Добавлено: [time]19 марта 2013, 06:00:14[/time]
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадет образец.
Добавлено: [time]19 марта 2013, 06:09:43[/time]
маленький мальчик идёт и поёт:
- чужие губы тебя ласкают...
подходит парень постарше:
- девушка бросила?
- нет, чупа-чупс потерял!
Добавлено: 19 Март 2013, 07:11:39
Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы.
А Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать ему минет.
-
Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных двоечников.
Пришла домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас таким вкусненьким
пахнет?
- Пи**юлями
-
- Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
- Одень носок!
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно... Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
-
:)
[вложение удалено Администратором]
-
Ага... Книга в подарок! :D :D :D
Добавлено: [time]23 марта 2013, 10:22:27[/time]
В командировку муж собрался. С утра торопиться, спешит… Ушел, с женой не попрощался, пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, а на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он, сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, а уж жена как будет рада, еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, открыл тихонько два замка… И в коридоре вдруг услышал из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг… Взглянул,… увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки… На кухне взял большую вилку, которой жарят пирожки… Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил Да…, здесь уж очень постарался, И вилку… в задницу всадил! Потом он вышел на площадку, Поднялся выше этажом… И ждет, ругаясь для порядку, Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит «Гость» не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом Не дав ему вопрос задать Сказала. — Брат с женой приехал, легли с дороги, отдыхать! Под водку, дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка… Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва! :D :D :D
Добавлено: [time]23 марта 2013, 10:25:37[/time]
Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.» Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»
Добавлено: 23 Март 2013, 11:33:24
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: - Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
-
Про пипетки убила)))
-
Про пипетки убила)))
Сама долго ржала, думала кишки с ума сойдут...
-
Стоматолог:- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!Больной:- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Да, были такие случаи.
Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
;D
-
Сегодня Вас поимела сестра Мария.»
:D :D :D good
-
«Сегодня Вас поимела сестра Мария.»
;D
Добавлено: 24 Март 2013, 00:42:16
Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась… Ну а х@ли делать, эпилепсия!
-
Может быть многие уже видели это видео про метеорит, но я все-равно поделюсь, я угараю.зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Добавлено: 24 Март 2013, 01:13:20
Ну а х@ли делать, эпилепсия!
Да уж)))
-
Приходит ЖЭК блоха и просит „дайте мне другую квартиру” -„ а чем вас эта не устраевает” понимаете отвечает блоха- я живу у Петра на бороде, а он курит, а у меня астма. -„Ну, хорошо иди к Ивану на лобок.” На другой день блохо снова просит ее переселить - "А чем вас не устраивает лобок Ивана.„ Понимаете устроилась я на лобке у Ивана, легла спать. Просыпаюсь на бороде у Петра , а он курит, а у меня астма.”
***********
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! 4.5
********************
Дорогой подай пожайлуста зажигалку из моей сумочки. Я ЛУЧШЕ ПОСУДУ ПОМОЮ!
-
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.
-
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.
Не, надо с тачки начинать.
-
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь?... Квартиру ограбили, с работы уволили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад еще и мой яд выпил!
Добавлено: 25 Март 2013, 17:57:53
(http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20132503012928.jpg)
-
Ночь прошла, настал рассвет, я включаю интернет!
Там, ведь, все мои друзья... Здравствуй, секта — ЭТО Я!..
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе:)
- Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила:)
- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение...
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?!... Жалко его конечно...
-
Переживи три месяца зимы и четвёртый получишь в подарок!
***
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом.
***
Сидят две женщины у подъезда и одна другой жалуется:
— Ой все болит, руки-ноги болят, сердце-печень-почки болят, совсем нет здоровья…
— Да врешь ты все! Вчера от тебя двое мужиков вышли и сегодня уже один успел…
— До чего ж ты злая баба! Одно место здоровое — и то позавидовала!
***
Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они
уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли,
или через электрочайник, чем будет за это платить...
***
В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.
***
Девушка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
***
Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит - пердельки!
-
Пердельки, скорее, продукт на выходе, практически не зависящий от продукта на входе)
-
Пердельки, скорее, продукт на выходе, практически не зависящий от продукта на входе)
Ну это у кого как)))))))
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю:
1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.
12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
-
Ночь прошла, настал рассвет, я включаю интернет!
Там, ведь, все мои друзья... Здравствуй, секта — ЭТО Я!..
Актуальненько)
-
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
а кто кончал академика(-у) :D
-
Ночь прошла, настал рассвет, я включаю интернет!
Там, ведь, все мои друзья... Здравствуй, секта — ЭТО Я!..
:DТочно).
-
:D :D :D
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
-
3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
А вот тут я себя узнаю :D
Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
И это тоже))))
Как раз на днях в одной группе новый студент появился. Дядя такой немолодой, с сединами, смуглый. Спрашиваю:" Вы из какой страны?" Он: "Турция. Отец умер. Самолет. Иран. Потом тут." Ну еще хоть что-то поняла. Зато на остальные вопросы, он уже только мило улыбался. Вот и учи его. Хвосты... дело тонкое)))
-
Ребенок разглядывает беременную женщину,-Что это у Вас?
показывает пальчиком на живот.
-Это мой малыш!Улыбается будущая мама.
А Вы его любите?
-Конечно,очень люблю.
-Тогда зачем же Вы его съели?
-
Как удивить свидетелей иеговы?
Произошла тут со мной интересная история.
В понедельник наконец-то выдался выходной, наконец-то я смог отоспаться, убраться дома и сделал еще много чего полезного. Собственно встал вопрос, что делать вечером? Погода совершенно не радует, соревноваться с ветром в силе как-то не хотелось. Обмозговав сложившуюся ситуацию, было решено, надо не много позадротствовать)
Надо сказать что я не особый любитель игр. Но dead spase люблю, атмосфера нравится. За игрой пролетела вся ночь. И очнулся я уже в девять дня) От игры меня оторвал настойчивый звонок в дверь.
Не много взъерошенный и наполненный вселенским добром, я открыл дверь.
С ходу у меня спросили.
-А вы верите в бога?
На против меня стояли две дамы, лет за сорок, в платочках, в руках какие-то книги, в глазах просветление.
За секунду у меня пронеслось огромное количество ответов, но выбрал я, наверное единственно верный.
-Верю. сказал я улыбнулся во все 32.
-Глаза просветленных загорелись еще ярче.
-Это прекрасно. Мы хотели бы вам рассказать, о единственном боге, о отце всего сущего. Иегов.
Я улыбнулся еще шире.
-А вы слышали о юнитологии? Спросил я.
-Для меня, это единственная правильная вера.
И собственно тут меня понесло.
Я стал рассказывать о вселенском воссоединении, о обелиске, о том что наш час близок, и скоро наши братья вернутся из глубин космоса за нами) В конце вынес, и показал им не большой плакат с некроморфом из игры.
Смотрели на меня как на больного. Глаза как блюдца, Быстро попрощались, и исчезли в неизвестном направлении))
http://www.yaplakal.com/forum7/st/0/topic558347.html
Там же:
В это воскресенье, ко мне припёрлись иеговисты
Начали они проповедь с фразы
"А вы знаете что БОГ умер?"
Мой ответ
"Какой такой бог? Березовский чтоле?" и что-то дико ржу....
------------------
А я как то увидев их на улице.и после стандартного: вы в Бога верите? Сказал что я сатанист и иду на кладбище за костями(а это недалнече от кладбища было) След этих 2 тетенек простыл
-----------------
-Здравствуйте,а вот вы знаете кто создал мир???
Тупо чешу больную после вчерашнего междусобойчика голову,пытаясь адекватно думать и не послать сразу нахер "гостей"...
-Ну-у-у-у,Я создал и чё??
Немного прихуевшие лица и ехидненько:-А почему же мир так несовершеннен???
-Ну-у-у-у...Бухал я...
-
Зима, крестьянин в желтой шапке ругал несдержанность
лошадки…
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем...
-
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…
- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится!
А потом тебя пробьет на хавку...
- Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
- Потому что это ручная работа
Ненавижу людей , которые пишут " я люблю дождь, потому под ним можно скрыть мои слезы". еб*аать, а я душ люблю, там поссать можно
В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, бл*ть, в бок!
джинсы с заниженой талией, а куртка короткая, а между ними кусок жира, весом в кг 10. секси, блят*
- Я удалил всех девушек из друзей, кроме тебя, что бы ты не думала, что я бабник!
- Зря, теперь я думаю, что ты пидор.
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".
Ванька , видишь звёзды? - Вижу блят*! Вставай палатку сп*здили!!!
В маршрутке водитель:
- У Родины выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше!
-
))
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям
обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.....Её!!!"
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
(http://goodtalks.ru/download/file.php?id=981)
(http://cs7001.vk.me/c7006/v7006019/6c1c/MtuJab1dwqA.jpg)
-
(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_12398122_4381_0.jpg)
-
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130408/podb_01.jpg)
-
;D
(http://fuza.ru/uploads/posts/2012-01/1326858086_demotivatory_5.jpg)
-
- Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет...
- Как это "зачем"? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию, заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это сделать без машины?..
- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали. Да, женат...
-Как у тебя дочка устроилась?
–Отлично...Муж любит,шубы покупает,на курорты возит...
–А сын?
–А сыну стерва попалась...То шубу ей купи,то на курорт свози...
-
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
*****
Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь -жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься -
красавица!!!
*****
Полная версия:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".
*****
Увидела у парня на майке надпись
"Я - дурак"... Вот, думаю, чокнутый тип, аж повернулась ему вслед, а у него на спине надпись:
"ТЫ - ТОЖЕ"
*****
Статус у девушки в скайпе: «По носик в одеялке» — У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую...
*****
-Доктор, что со мной?! Я в зеркале совершенно лысая!
-Так вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы!"
*****
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
*****
- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
-
Наконец-то поняла, почему я толстею... Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжёлые"!!!)))))))))))))))))
-
В аптеке:
- У Вас есть "Антирастолстин"?,
-Нет
-а "ЦелюлитоИсчезан"?,
- Нет
- а "СамСобойВесПропадан"?
-Девушка Вам нужен:
"МеньшеНадоЖратодин","БольшеЗадомШевелин" и "КхолодильникуНеподходин"
За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринатру Сидорову...
- Изя, вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Так бегите скорее домой, может, еще успеете!..
-
Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?"
Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.
Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка
Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем.
Если чувствуешь, что ты тупеешь — не огорчайся. Тупеть может только умный.
Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег
-о.как хорошо поет эта девочка,как ее зовут?
-маааам,это джастин бибер!
Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь
Бесит, когда врут настолько неумело, что хочется врезать и сказать: "Больше артистизма, сука, жалко выглядишь!".
Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
Люди в фильмах ужасов никогда не слушают меня, вот поэтому они и дохнут
Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом
-
кто говорил, что мужики не танцуют? :)))
-
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.
Пытливый ум не гарантирует наличие мозгов.
Защита от дураков заставляет их совершенствоваться.
Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рождён чтобы летать, имел
пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту".
Привычка думать головой – одна из черт сугубо личных… поскольку ум, как таковой, у разных лиц в местах различных…
-
(http://umor.onru.ru/media/prikol/j7vju2.jpg)
(http://umor.onru.ru/media/prikol/gyf9nd.jpg)
-
Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… через час меня отпускает!
***
Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?
***
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!
***
- У тебя есть мечта?
- Да! Я мечтаю похудеть!
- А чего не худеешь?
- А как же жить тогда без мечты?
***
Поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата,
стала не «Фу-у, что за гадость?!», а «Куда!!!???»
***
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -
и ушёл в гараж.
***
Презерватив не гарантирует полную безопасность.
Вот один мой знакомый надел его. И все равно попал под машину...
***
Абрам,ты уже был у врача ?!!.. И что он тебе сказал???....
Сара, то что мы 20 лет с тобой принимали за оргазм - оказалось-таки астмой !!!...
-
-Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...
***
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!
***
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
***
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя женa брюнеткой былa, вчерa утром покрaсилaсь в блондинку, a вечером устроилa скaндaл - откудa в постели черные волосы?!
***
Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что-нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".
***
Раньше я жил напротив психушки, теперь живу напротив дома.
***
Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.
***
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
***
Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?
-
-
Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!
- Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?
- Перестановку...
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении:
- Вот захочешь обосраться, а некуда...
- Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся - а это оказывается не теща, а тесть!
- Зaдержaнный, место рождения?
- Пишите Кaзaхстaн!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской облaсти село Яникургaн!
- Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн...
Добавлено: 17 Апрель 2013, 00:34:08
(http://f14.ifotki.info/org/7f443c4813a5e3d5380921a888dee59450e9cc148799776.jpg)
-
не знаю, было или нет ))
(http://i234.photobucket.com/albums/ee120/berrycorp/funny/funny-toon-pic040.jpg)
-
Письмо жены любовнице мужа. )))
Уважаемая Дорогая Людмила!
Прежде всего, хочу сказать Вам, что про данное письмо муж мой ничего не знает — случайно брошенная без присмотра трубка, случайно не стертые смс-ки, и все — я знаю о Вашем существовании и с интересом наблюдаю уже четвертый месяц за развитием событий в вашей трогательной Санта-Барбаре.
Причиной, побудившей меня написать Вам, явилась не ревность или желание защитить свою собственность, отнюдь. Просто сериал, который доставлял мне такое удовольствие первые пару месяцев, стал скучен и однообразен, и мне хотелось бы помочь Вам повернуть его течение в какое-нибудь более оптимистическое русло.
Во-первых, хотелось бы сказать Вам, что Вы однозначно молодец. В общем и целом тактика абсолютно правильная. Мой муж очень ленив, и сам никогда бы не вступил на кривую дорожку адьюльтера. А Ваши настойчивость и целеустремленность — это именно то, что нужно в данной ситуации. Есть только одно маленькое НО. Не стоит его забрасывать смс-ками типа «Вы не подвезете меня сегодня до дома?», «Не пообедаем ли мы сегодня вместе?», «Не хотите ли Вы сходить в театр?». Это совершенно бесполезно. Купите уже билеты в театр и пригласите его, оплатите столик в ресторане и позовите его, наврав, что у Вас сегодня — годовщина потери невинности, в общем, берите инициативу в собственные руки — он очень занятой человек и никаких действий с его стороны Вы, все равно, не дождетесь. По крайней мере, на этом этапе.
Смс-ки типа «Я хочу Вас», «Я скучаю без Вас» тоже хороши, но когда в ответ Вы не получаете аналогичного ответа уже четвертый месяц, а только «До встречи на работе», неужели вам не хочется задуматься «Почему?» и немного сменить тактику? Итак, об ошибках.
1. Главная ошибка заключается в том, что вы работаете в одной фирме. А муж мой, наученный горьким опытом (Вы же в курсе, что мы с ним познакомились на работе?) четко придерживается принципа «Не спи, где работаешь и не работай, там, где спишь». Так что — увы и ах, но, пока вы работаете в одном месте, Ваши шансы его совратить равны нулю. Может, Вам перевестись в фирму аналогичного профиля? Хотя, понимаю, тогда можно и остаться без совместных обедов. Но, в противном случае, кроме обедов, пусть и в «Violet», Вам ничего решительно не грозит.
2. Вторая ошибка в том, что Вы — худая блондинка с длинными прямыми волосами. Да, я внимательно изучила Вашу страничку ВКонтакте, у Вас достаточно редкое имя, чтобы без труда Вас вычислить. Скажу сразу — Вы очень молоды и очень симпатичны. Не хочу расстраивать, но у него уже одна блондинка без сисек есть. Дома. И то, что у нас с Вами разница в 10 лет решительно ничего не меняет, потому как выгляжу я хорошо, а мои лишние 15 см роста, при его любви к длинным, вообще сводят на нет Ваши преимущества передо мной. Мужчинам нужно разнообразие. Делюсь секретом. Его идеал — рыжие длинноногие барышни с пышными формами. Так что, дело за небольшим. Каблуки — не ниже 15 см, у вас же рост 162, насколько я поняла, краска для волос, ну и не самая дорогая хирургическая операция. И журавль, практически, в Ваших руках.
3. Это даже не ошибка, а личная моя просьба. Конспирация, конспирация и еще раз конспирация. Ну, вот, не присылай Вы ему смс-ки в час ночи, ну разве возникла бы в моей голове мысль залезть в его телефон? Да никогда. А, когда муж в час ночи начинает что-то писать или, что хуже, выходить на балкон и шепотом перезванивать, то не полезть в телефон может только бревно, к которым я, рожденная в День Любопытства, ну никак не отношусь. А, всякие неожиданные открытия, заставляют нервничать мой трепетный и чувствительный организм. А нервничать я не люблю.
Очень надеюсь, никак больше не почувствовать Ваше присутствие в его жизни, ну, кроме, может быть, его горящих глаз. В противном случае все Ваши трогательные смс-ки попадут к достопочтенному Николаю Владимировичу, указанному ВКонтакте Вашим законным супругом. Хотя, искренне верю, в Вашу благоразумность, потому как крайние меры не одобряю, да и Вы меня всем устраиваете.
Мне нравится, что Вы — замужем, мне нравится, что Вы, по отзывам моего мужа — умная, стало быть, понимаете, что он для Вас — способ провести хорошо время, а уж никак не надежда на светлое будущее. Так что — удачи Вам и всяческих успехов в нелегком деле совращения моего мужа. Если понадобится помощь или будут еще вопросы — я к Вашим услугам.
Искренне Ваша. Маша.
Добавлено: 19 Апрель 2013, 01:24:56
А это надо видеть и слышать)гыыыы)
[ Invalid YouTube link ]
-
К теме "Мозгового штурма" :D
4 вопроса, рекомендованные кадровым службам для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
-
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.
Вася , ну скушай еще тарелочку! - сказала мама.. - Вася послушно кивнул и захрустел фарфором
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит
Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить
- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро
Театр? Зачем? Меня он и так окружает. Маскарад человеческой лжи, равнодушия. Игра чувствами и судьбами. Пафос. Лицемерие. Спектакль
Откуда взялись негры, если Адам и Ева — белые, а эволюции не существует?
Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал...
Когда тебе очень грустно, знай — где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое
Я не ясновидящий! Я жопойчующий!
Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
Позови меня с собой.
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?
Сел в автобус. Стою
Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milka и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить
Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала
-
Когда тебе очень грустно, знай — где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое
:D :D :D
-
.
Добавлено: 20 Апрель 2013, 13:56:45
Я не ясновидящий! Я жопойчующий!
это про нас!
-
Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала
:D good
-
Позитивчик! :D
[ Invalid YouTube link ]
-
перенесите это порно в кошек!!!!
-
Алекс, прикольно! good :D
в тему:
и вот еще, тут про котов есть, ну просто супер:
-
- Милый а правда зайцы тупые животные? - Да зайка моя, правда!
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . Вообщем, еле закопали. )
- Гена, Гена, почему наш вагон называется голубым? Он же зеленый! - Сейчас я расскажу тебе, праативный...
-
Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Вот так надо спрашивать! А то — "...в горести, радости..." — ерунду всякую бормочут.
*******************
Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической
операции на лице для удаления морщин.
- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова
прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.
- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и
навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.
Док на секунду задумался и говорит:
- Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас
от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой
винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его
слегка подкрутите - и морщины исчезнут.
- Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама.
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.
- Ну как дела? - спрашивает доктор.
- Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни!
- Что случилось?
- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!
- Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если
вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро
появится борода!
*******************
Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..
- Все! решено! Беру черный Porsche Cayen с красным кожаным салоном
*****************
Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня!
*********************
Клуб хранителей кузнечного ремесла проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами". Конкурсные произведения будут выставляться в разделе "Всякая куйня"
*****************
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс! Теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску
-
Подарок тем, кто не может бросить курить)))Вот такую пепельницу нашла. Время от времени она издает разные звуки: Пукает, кашляет, кричит...
[вложение удалено Администратором]
-
- А что ты умеешь готовить?
- Нуу...я неплохо ставлю чайник.
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, бл*ть!..
Матриархат - это когда мужик хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству...
Сел в автобус. Стою...
Все 9 кругов Ада могут показаться мелочью по сравнению с 8-ми часовым рабочим днём с заблокированным доступом в интернет...
-
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной...
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик
- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам
Друзья - это не эти мимими, урурур, няняня. Друзья - это маты, под*ёбы, хардкор
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно
Косоглазый мальчик пошел куда глаза глядят и разорвался
Не забудь захерачить себе в статус, что весна пришла,
А ТО Ж Б*ЯТЬ НЕ ЗНАЕТ НИКТО
А мне много не надо: власть над миром и чего-нибудь покушать
— Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка — это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь
-
ну это просто капец! :D
-
Ой, Николь, я оборжалась :D Причем чем дальше, тем креативнее.
Я на днях в кафешке обедала, захожу в туалет, а там... смотрите фото - не удержалась и сфоткала)))
[вложение удалено Администратором]
-
Там только этого не хватает:
[вложение удалено Администратором]
-
Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел?
На порносайтах в рубрике «Изнасилования» выложен матч «Бавария»-»Барселона».
В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...
-
Хочу толстый кошелек и тонкую талию.Господи, не перепутай!:=)
-
:D
[вложение удалено Администратором]
-
:o :D
Вот еще в темку:
Добавлено: 26 Апрель 2013, 17:51:49
[вложение удалено Администратором]
-
Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...
-
Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
***
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
***
Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст.
***
Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг.
***
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон.. и принёс ей...... пенсию..
***
- Что такое депрессия? - Это когда покупаешь обруч, а он как раз!
***
Идёт сбор средств в пользу голодающих мужчин,
потерявших жён в дебрях интернета.
***
На что жалуемся?
-Доктор, я не знаю, лицо у меня что ли, сильно интеллегентное?
В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
-Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Ой! Просто не мог удержаться, извините...
-
-Что делает больной в обострение болезни Крона?
-Отдыхает, лечиться?
-Нет, не правильно, штукатурит стены... :D :D :D
-
даже с юмором седня гэ..
[вложение удалено Администратором]
-
(http://www.subaru27.info/forum/download/file.php?id=3268&t=1&sid=3dc3c9ae69865da0eb0f36ea2ea227b2)
-
Да ж... Инет точно скоро заменить радости жизни, да уже я думаю у многих... :D
-
Инет точно скоро заменить радости жизни,
все-таки это суррогат ИМХО
-
- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
***
Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись шпилькой за ступеньку и пролетая пол-лестницы, я орала «ОЙ-ОЙ-ОЙ!»
***
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "
***
Из всех моих качеств положительный только резус-фактор!
***
-Хватит пить!
-А я не пью...я дезинфицирую душевные раны.
***
Медсестра докладывает врачу:
- Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?
- Застегните получше халат.
***
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор. - И один булочка... - добавил Ашот.
***
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
-
клава для врачей))
[вложение удалено Администратором]
-
клава для врачей))
;D
-
А цифры то что нормальные? Они и их пишут аналогичным образом)
-
У моей лечащей такой подчерк, что никто не может разобрать, не то что другие врачи, а даже ее собственные помощницы медсестры!!!!!!!!! Одна из них последний раз мне час переводила схему лечения по ее выписке. :D
Добавлено: 01 Май 2013, 13:49:24
:)
[вложение удалено Администратором]
-
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает, и, с явным удовольствием, продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением
*************************
Любовь - это как наложить в штаны. Все замечают, что с тобой что-то не так, но только ты испытываешь теплые чувства...
*************************
Прочла, не помню где, что фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.
Вчера переставляя, уронила горшок на ногу. В течении десяти минут помогала ему вырасти!
******************************
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
-
-Алло, это секс по телефону?
-Нет, это полиция!
-Ну, я вам заплачу!
-Продолжай, шалун!..
- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?..
Продавец - бабуле в секс-шопе:
- Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!..
-
Правда жизни.
(http://cs7001.vk.me/c7007/v7007311/d850/srO9yPjuYqA.jpg)
-
Ой, Норинга, класс! Ты мне детство мое напомнила... Одно из любимых занятий было - просматривание карикатур Бидструпа))) И сейчас дома имеется 4-хтомник его... реликвия...
Тогда уже тоже выложу одну тематическую :D Называется карикатура "Шедевр"
(http://s2.hubimg.com/u/5120721_f496.jpg)
-
(http://legal-drugs.su/files/47894/11-160311_7.jpg)
-
Продолжу тему Лости):
(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/2/73/541/73541625_orig.jpg)
-
Тут сижу ем, и тут мне это, я чуть не захлебнулась от смеха... :D :D :D Как же это все знакомо и как они с пеной у рта доказывают...
Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.
Вот мы с ним едем в супермаркет, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и ТУТ НАЧИНАЕТСЯ...
- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.
Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.
- Где?! - говорит мужик, не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.
Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать...
- НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
- В пи.. в Караганде! - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их. - опять очень ехидно, уперев руки в боки.
Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь:
- Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!
От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.
Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу:
- Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.
Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, бы он на свете жил, если бы со мной не встретился!
-
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали…
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...
Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тещa с тестем
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Продавец разговаривает со знакомым
И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ.
– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.
Очередь за огурцами.
1-я женщина: - Мне подлинней!
2-я: - Мне попупыристей!
3-я: - А мне все равно, мне для салата
- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку.
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял...
после смерти русский и американец попали в ад.
дьявол спрашивает их:
- в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- а какая разница?
- в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
через месяц встречаются. русский спрашивает:
- ну как у вас?
- прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
- а как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает
- Самая большая ошибка в твоей жизни?
- В сочинении по русскому не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.
С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ешкиного кота и бляху-муху!
-
- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются...
- Дорогая, не умничай, зубы тоже.
***
Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был? - Вчера! - Ну и как? - Прибил-таки гада! .
***
Стюардессам везёт больше. У них мужчины сразу же по классам рассортированы.
***
Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.
***
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.
***
- Как пишется забалела или зоболела? - Пиши нипадохла!
***
А вы, кроме того что совесть имеете, еще какие-нибудь отношения с ней поддерживаете?
***
Если какая-то овца нагадила вам в душу - простите её, это она со страху.
***
блондинка звонит в такси:-Алло-это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!!!
оператор такси:-Девушка, вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!
-
Экстремалы)переправа...))
[ Invalid YouTube link ]
-
для всех и для украинцев в частности! :D
-
5 этапов взросления женщины
1. Совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви,
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители,
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после “начала Отношений”… Ну через 2 недели в крайнем случае,
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел...
2. ЮНАЯ девушка считает, что:
- она уже опытная женщина,
- замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами,
- убираться в квартире надо только к приходу гостей,
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…
- если парень не подарил букет на 8 марта,
- он козел, - самая красивая часть мужского тела - это руки,
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания, - секс - это уже Отношения...
3. МОЛОДАЯ женщина считает, что:
- она не будет спать с женатым,
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то она будет ущербной,
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется, - детей можно заводить только… далее варианты
- когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру,
- самая красивая часть мужского тела - это мозг, - на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито,
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу,
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в контакте - он козел,
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше...
4. ВЗРОСЛАЯ женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и В КОНТАКТЕ,
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене,
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине,
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится,
- что самая красивая часть мужского тела - это ягодицы,
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике !)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира…), то он козел...
5. ЗРЕЛАЯ женщина считает, что : - она больше не скажет себе “никогда”, потому что это все равно бес-по-лез-но...
-
стереотипыыы wall wall swoon
(http://im0-tub-ru.yandex.net/i?id=220315093-53-72&n=21)
Насюш, забавно, ниче личного, эт к слову
-
Для мужчин, не любящих готовить)
(http://s018.radikal.ru/i521/1305/3e/506a3d2abb89.jpg)
-
(http://cs419725.vk.me/v419725431/3127/9jY5b-NIGGI.jpg)
-
Приходит Петька к Василию Ивановичу.
- Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо
отвечает всегда в тему...
Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем...
- Кому не спится в ночь глухую? - Хую - хую - хую...
- Кого е*ем мы спозаранку? - Анку - анку - анку...
- Кто с*издил хомуты? - Ты - ты - ты...
- Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.
3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся…». Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?"
Ответ пришел из туалета :- "На троне!"
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам
Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.
-
Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.
Как сделать женщину счастливой?
Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шоппингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время....в тоже время
оставлять ей личное пространство,
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все эти
правила, ее счастье не гарантировано. :D
-
:D
-
Россиянин, сломай мозг иностранцу!
• Старый новый год
• Принуждение к миру
• Детская пластмассовая железная дорога
• Свежие консервы
• Незаконные бандформирования
• Туалетная вода
• Среднее ухо
• Холодный кипяток
• Ресторан Макдональдс
• Сухое вино
• Миротворческие войска
• Истинная правда
• Да нет наверное
• Наверное, точно
• Молочный зуб
• Два градуса тепла
• Начинают заканчиваться
• Деревянный стеклопакет
• Битый час!
• У пациента сильная слабость
• SMS—сообщение
• Убить насмерть
• Пойду съезжу в магазин
• Жидкий стул
• Сделай огонь тише!
• Предельно допустмиая норма
• Смертная казнь
• Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков
-
• Незаконные бандформирования
Я ещё в детстве мозг об это сломала.
-
Россиянин, сломай мозг иностранцу!
Умом Россию не понять! :D :D :D
-
Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный...
- Мой все время все стерилизует...
- А мой все токо планирует и планирует...
- А мой поставит меня в угол - и говорит: "На х:::й шагом марш"!
Обе, хором:
- И шо?!
- Шо-шо... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую! ...
-
Oна: Ты кем будешь на празднике?
Он: Шреком.
Она: Маску купил?
Он: Пока нет, а ты кем будешь?
Она: Красавицей!!!
Он: Маску купила?
- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.
Интересная все таки вещь – домофон.
Сегодня не пропустил в подъезд
2-х "куев в пальто", "Деда Пихто" и "Агнию Барто"...
Реклама слабительного: "Hаше новое лекаpство действует мягко и нежно, даже не наpушая сна!.."
-
Вчера с подружками устроили себе девичник - гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы.... Прокатились на каруселях..... Домой пришла только под утро и почему-то без трусов...... В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях....
-
Николь, я надеюсь, это не автобиография?)))
-
это не автобиография?
нет конечно :D Это анекдот. :)
З.Ы. я карусели не люблю. :D
-
Реклама слабительного: "Hаше новое лекаpство действует мягко и нежно, даже не наpушая сна!.."
:D
Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт
догадливая и догадит..
***
Милый. Давай заведем любовника... - Кого???? -Ой, собачку!....извини, задумалась
***
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.
***
- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
— Выходи за меня замуж!
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Да шучу, я, шучу:)
***
Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".
***
В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил.
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты??
- В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..
***
Нашёл своё место в жизни. Жду, когда оно освободится.
***
Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.
-
-Я извращенец
-Почему?
-Не могу нормально прочитать слово "масштабирующий"
-Мля, я тоже.
------------------
Колобка в детстве часто пугали боулингом.
-
- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы-таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона??!
Старая дева каждую ночь перед сном заглядывала под кровать, чтобы проверить, не прячется ли там насильник?
На свое пятидесятилетие она купила еще одну кровать, чтобы ее шансы удвоились)))
Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь...)
-
Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ
:)
-
Зацените сколько секса :)
Achtung: [:||||:]
-
Гипыч седня на расхват : и Козо, и Хиппо :D
-
Зацените сколько секса
обожаю эту песенку))
-
(http://s1.ipicture.ru/uploads/20130515/93KqXnU3.jpg)
-
Надпись на дверях медцентра:
Нет денег - будь здоров!
***
Выходят из больницы патологоанатом и проктолог . На улице весна!
Патологоанатом :
— Смотри, кругом люди! Живые люди!
Проктолог :
— И лица ! Лица!!!
[вложение удалено Администратором]
-
-Ты не мог бы мучить кого-нибудь другого?
- Нет. Я уже выбрал тебя...
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...
Ковбой влетает в бар с револьвером в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Озадаченное молчание. Бармен, протирая стакан:
- И чего расшумелся? На всех у тебя все равно патронов не хватит...
-
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, бл*ть. именно.
Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове"
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нехреново чудила!"
Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы
рано ушли…
— Дорогая, у нас есть что пожрать? — Ешь все, что найдешь в холодильнике. — Ах ты, хозяюшка моя!. . Сама лед приготовила?
"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!"
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик
Мама: -Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: Не знаю.
Мама: Ну а что я всегда говорю?
Сын: Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!
Два солдата идут в армии
Один говорит: "Слушай! А давай над прапором подшутим!"
Второй отвечает: "Хорош! Уже над деканом пошутили!"
-
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...
Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы
рано ушли…
;D
-
У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.
***
-Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!!! -Ура, я буду жить у доктора!!!
***
Несколько купюр выполненных на принтере, надолго отучили тёщу шарить по карманам зятя.
***
Японцы выкупили права на фильм "Секс в большом городе", и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".
***
SMS:
- Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение ещё раз.
***
- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса!
***
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист...
-
И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.
Убило))))
-
Еду в маршрутке.Заходит бабулька
... с большими сумками и кричит:осторожно! яйца! осторожно! яйца!
ну я не выдержал:
бабуль, почем яйца покупали?
-да какие яйца!!! там ИГЛЫ!!
-
У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.
удар копытом по голове :))))
-
МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
а с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди!
-
Грубовато для женщин, но меня повеселило)
-
Урок в украинской школе ; Петро, слово ШАБЛЯ переводится на русский язык как САБЛЯ ! а не ТИХО ДЕВОЧКА.....
Новые презервативы "Дуршлаг", хороших людей должно быть много..
На мужчину вообще нельзя повышать голос... Он должен бояться ВЗГЛЯДА..
Дорогая, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! — Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь..
'Кто милому изменял - вперед на шаг!' - У Райских врат вещал Архангел Божий. Шагнули все...Кроме единой!!! - 'Так…. всех в АД! НАВЕКИ! ....И ГЛУХУЮ ТОЖЕ!
- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.
В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось!!!
Картошка - прекрасное средство для похудения! Возьмите гектар картошки! И окучивайте, окучивайте... К концу сезона сможете прятаться за тяпкой!
Бабы, которые жрут и не толстеют, ВЕДЬМЫ, ОДНОЗНАЧНО!!!
Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"
-
Урок в украинской школе ; Петро, слово ШАБЛЯ переводится на русский язык как САБЛЯ ! а не ТИХО ДЕВОЧКА.....
Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"
good ;D
-
Побег любовника через окно)))куча свидетелей и зрителей))) :D
[ Invalid YouTube link ]
-
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- Нет, только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС сос словом "УГОЛЬ" на номер 0808
-
(http://s52.radikal.ru/i138/1305/db/aec107b34bc3.jpg)
-
Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...
- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.
- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
— Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
-
[ Invalid YouTube link ]
-
Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.
-
Надо было продолжать под кроватью, там как раз светло было бы)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
У него яйки замерзли, а ему все ноги да ноги... :D :D :D
-
дядька с птичкой LOL
-
(http://s019.radikal.ru/i625/1305/5b/cef55fb6c7f8.jpg)
-
[ Invalid YouTube link ]
-
Блин, Николь, уморила))))) Аж плачу.
-
уж насколько я спокойна к таким видео, я и то заржала :D
-
)))
[ Invalid YouTube link ]
-
"Доктор,что со мной?" :o :D
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
no comments
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
:D
(http://pics.livejournal.com/newpic/pic/0000tk2s.jpg)
-
улыбнуло
Добавлено: 03 Июнь 2013, 21:03:55
(http://)
[вложение удалено Администратором]
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
И пусть она слипнется!
-
Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеётся последним - обычно тормоз
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Если ночью приспичит мне встать в туалет
Я свечу телефоном, трясясь словно зайка,
Ну и пусть мне не три, а уже тридцать лет,
Ну, а всё таки вдруг в коридоре бабайка.
- Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
- Потому что это ручная работа.
Жил был человек, веселый такой, жизнь любил, шутки шутил. Но потом влюбился, и скис в говно
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
-
(http://uh.ru/files/a/4/8836/images/1239985431_557087_izuchajsvojvnutrennijmir.jpg)
-
Один мальчик так внимательно смотрел сумерки, что у него начались месячные.
-
(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_97882525_8115_4.jpg)
(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_97882525_8105_0.jpg)
-
-Что это у тебя
-Челябинское мохито
-Ром и мята?
-Нет. Водка и укроп.
-
Жалко, что нельзя поменять в паспорте аватарку.
Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж бл@ дь я так вчера то напилась.....и кто это вообще рыдает в трубку...
В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!!!
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
Банка из под пива разлагается 100 лет, зато кузов машины гниёт за 1-2 года!
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!
-
Приглашаем ремонтника счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных циклотронных урановых фотосинтезаторов. Опыт работы необязателен...
- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого то не знаешь..
В Одессе проходит судебное заседание.
На скамье подсудимых, сидит женщина, которую обвиняют в краже:
- Гражданка Шлимерзон, - спрашивает судья. - Что конкретно Вы украли в супермаркете?
- Да шо я там украла? Так, случайно вынесла маленькую банку, с шестью консервированными персиками.....
- Шесть персиков... да уж... Суд приговаривает Вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.....
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! Таки она ещё украла....- целых две банки зелёного горошка!..
-
- Да ты, собственно, и первого то не знаешь..
;D good
-
Рассказывает очевидец.
Сижу - жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к Шиномонтаж инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь Шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девушке.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, сейчас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
-
к слову о Бермудском треугольнике (вчера Николь загадку загадывала):
:D
[вложение удалено Администратором]
-
К слову об Андрее Кнышеве.
Сегодня ты загадывала. :D
Из книг "Тоже книга" и "Уколы пера"
* Яйца от курицы недалеко падают.
* "Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо..."
* "Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!"
* Случай. Один умный мальчик женился на богатой старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние.
* Секс без дивчины - признак дурачины.
* Ничто так не радует глаз, как глубокий здоровый сон.
* Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.
* Объявление в поликлинике: "Предварительная запись на реанимацию - за 6 месяцев до потери пульса."
* Одним Гималаи, другим - геморрои...
* Большой палец делал большое дело: он возглавлял кукиш.
* Жизнь коротка. Потерпи немножко.
* Как трансформировался извечный вопрос русской интеллигенции:
* Конец 19-го века. "ЧТО ДЕЛАТЬ?"
Начало 20 в. "НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ..."
30-50-е гг. "ЧТО ДЕЛАЕТСЯ!.."
70-80-е гг. "ЧТО ПОДЕЛАЕШЬ?"
90-е гг. "ШО ЗА ДЕЛА?!"
Нач. 21 века. "Тебе что, делать больше нечего?"
* Голосование.
- Кто за?.. Кто против?.. Воздержался?..
Итак, большинством голосов "за", при одном только Копернике "против", вопрос о Земле мы решили. Переходим к следующему вопросу...
* Дело Ленина боится.
* Народ с интересом следит за историей своей страны.
* Родителей и президентов не выбирают.
* У нас свобода совести: хочешь имей совесть - хочешь не имей.
* Нужно безжалостно отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание гуманиста!
* "Сидор закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика крепкого куриного бульона..."
* "Селение терроризировали два еврея, вооруженные обрезами..."
* - Маша, пойдешь за меня замуж?
- Да!
- Я должен подумать над твоим предложением.
* Женщины - те же мужчины, только еще лучше.
* Она была от счастья на седьмом месяце.
* "Жили-были старик со своею сварливой старухой у самого синего моря. Старика звали Грей, а старуху - Ассоль..."
* "Самобытную натуру Сидора неодолимо влекло в глубинку и в ширинку..."
* Волшебная палочка из сказки братьев Гримм: махнешь три раза - и любое желание исполняется. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь один раз - и любое желание пропадает...
* Краткость - сестра нашего брата.
* ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ.
Не спешите выбрасывать ржавый металлический матрац старой кровати. Выбросьте его медленно, с удовольствием.
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара - и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте.
Подсоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
Пришейте к подушке куриную голову. Готово? Теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.
-
Конец 19-го века. "ЧТО ДЕЛАТЬ?"
Начало 20 в. "НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ..."
30-50-е гг. "ЧТО ДЕЛАЕТСЯ!.."
70-80-е гг. "ЧТО ПОДЕЛАЕШЬ?"
90-е гг. "ШО ЗА ДЕЛА?!"
Нач. 21 века. "Тебе что, делать больше нечего?"
:D :D :D
умные шутки, не все сразу доходит :D
-
зато пища для моска ;)
-
:)
[вложение удалено Администратором]
-
(http://cs306109.vk.me/v306109432/6090/DxDH3ilKTwA.jpg)
-
))
(http://pozitivmir.com/images/photos/medium/57806c45b64ba78c82e58cf79a09063a.jpg)
-
(http://cs540109.vk.me/c7006/v7006340/1ca21/wlpA7FkNilk.jpg)
(http://cs540109.vk.me/c540106/v540106424/3a6b/TCLF6L6kvMo.jpg)
-
Сразу захотелось в Испании что-либо нарушить)))))))))))))
[вложение удалено Администратором]
-
Чтобы ответ был положительным, вопрос должен быть соблазнительным.
«Пора менять гардероб» — любила поговаривать одна моя подруга — удаляя номера любовников в телефоне!
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому на мобильник чтоб услышать какая мелодия на него стоит… Премии не будет!..
- Уважаемая пенсионерка! Мы рассмотрим Вашу жалобу. Как с Вами связаться?
- Со мной лучше не связываться, дороже будет...
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа…
- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!..
-
Боря, кончай!!!
причем Боря на втором месте, а оператор на первом
-
(Очень актуально для меня)
Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.
-
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори, ты пока спала, я тебя уже накрасил..
-
:D
(http://citramonchik.narod.ru/apteka/img/Vladimir_Ivanov_-_Kokteyl_Zdorove.jpg)
[вложение удалено Администратором]
-
(http://cs540109.vk.me/c540101/v540101317/2d82/hNGSLmtP9yw.jpg)
-
Он:
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
Она:
- А соплю-то в ухо за что??
-
(http://imageshack.us/a/img201/9406/ny2suquw.gif)
-
Он:
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
Она:
- А соплю-то в ухо за что??
:D
-
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
- Ты видел? она мне улыбнулась...
- Не переживай, я когда тебя увидел месяц ржал!
Новости: "в стране Лилипутии умер Гулливер!"
-Еба*ь копать!-подумали лилипуты.
Муж звонит жене:
- Ты где?
- Я в норе.
- Где, где?
- Ну, в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался сьеба*ь с этой планеты, а второй доказал, что у первого н*хуя не выйдет!
Мне нравится, когда кто-то смеется смешнее, чем шутка.
Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
-
СМС Панк) :D
(http://s018.radikal.ru/i510/1306/92/fb15bb92f6f5.jpg)
-
правда жизни:
(http://e-butov.ru/pics/Humor/2010_10/Humor_(14).gif)
-
(http://www.chukcha.net/uploads/posts/2009-06/thumbs/1245662377_podborka_626_10.jpg)
(http://onua.com.ua/uploads/posts/2011-07/1310505361_049.jpg)
-
Никакой политической подоплеки, просто смешно, как Воля отыграл
-
В медицинской карточке Колобка всегда один и тот же диагноз: больной на всю голову :)
-
(http://cs9228.vk.me/v9228282/1111/oTT0ZbPralo.jpg)
-
(http://s018.radikal.ru/i502/1306/e9/a84cec1436eb.jpg)
-
Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: "Молод еще болеть!" и "Что хотите, возраст!", постоянный стрес в ожидании очередной дури от московского начальства...
А, оказывается, моему здоровью вредит курение...
- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...
— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут! !
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты все не так поняла... я просто другу помогал...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!..
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы...
-
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы...
:D :D :D good
-
(http://content.onliner.by/forum/4d2/fe2/30847/800x800/fe96fd2611887c43fc8205ea44b22cb2.jpg)
-
Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)
А второй раз они обделались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать - die, die, die (умри, умри, умри )
-
(http://s020.radikal.ru/i700/1306/f3/fec6f1156a35.jpg)
-
А я иду-у-у такая вся-а-а
-
Забавные цитаты из женских романов!:)
* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие на выки выживания.
* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
* «Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»
* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
* Он сжал ее грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.
* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
* Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу.
* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
* Нервные мурашки ползли вверх по позвон очнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и cказала: «Да!»
* Селина стенала, больше не напрягая мозг.
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
* «Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?»
* Не поворачиваясь, он оглянулся.
* Желание сотрясло его до самых пяток.
* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
* «А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!»
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
* Их удовольствие было довольно взаимным.
* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
* Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
-
В жизни как в сказке
(http://cs410918.vk.me/v410918282/c569/UcZko6NJJTo.jpg)
-
- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Петрович, не выё**вайся! Оплачивай уже проезд!..
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезёт!..
Одесса. Объявление на двери салона красоты:
"Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!"...
Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты...
Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей".
- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.
-
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И
жрачку.
***
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя офигенное зрение!
***
- Итак, тема Вашей диссертации?
- Честность, достоинство и благородство как патология психики
современного человека.
***
Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
***
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
-
У тебя офигенное зрение!
;D
-
Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее
-
О времена! о нравы!
(http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/images/20132306213125.jpg)
-
шутники
(http://cs540109.vk.me/c540105/v540105569/2cc7/Km-U8KQtJ7g.jpg)
-
Объявление на подъезде:
"Сниму квартира общежитий. Спакойный руський семья. "
Добавлено: [time]26 июня 2013, 16:21:07[/time]
Как говорил один замечательный поэт:
“И вроде все достаточно *****то, но все равно какая-то йухня! ”
Добавлено: [time]26 июня 2013, 16:22:06[/time]
Вернувшись с женской консультации:
- Гриша! У меня для тебя есть хорошая новость! ! - Нас скоро будет трое!
- Люба, еп твою мать... ну не могу я жить с тещей! ! Только-только йух начал нормально стоять... ...
Добавлено: [time]26 июня 2013, 16:24:01[/time]
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: - "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: - "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: - "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: - "Ну и лоси же мне достались!"
Добавлено: [time]26 июня 2013, 16:24:58[/time]
Дача - место волшебное ! Под каким бы созвездием ты не родился - здесь ты становишься раком !
Добавлено: [time]26 июня 2013, 16:25:22[/time]
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пидарас..
Добавлено: 26 Июнь 2013, 17:25:55
Лектор в колхозе произности речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
-
(http://cs319919.vk.me/v319919788/8e48/mrJJ2g47qOg.jpg)
-
как нужно гладить животных
(http://cs540109.vk.me/c9307/v9307806/116d/gs4tLjR0_p4.jpg)
(http://cs540109.vk.me/c9307/v9307806/1174/x5Dj2cdhjag.jpg)
(http://cs540109.vk.me/c9307/v9307806/117b/zTfknHbJ2Bo.jpg)
-
(http://cs9266.vk.me/v9266443/11cd/pWELlG055_8.jpg)
-
Весёлая примета для мужчин: Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Из мемуаров: "Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам».
Ради бабы своей все дела отложу… чтоб в тоске у окна не сидела…
то коня шугану… то избу подожгу… ей нельзя без любимого дела!!!
Девушки - все выходите замуж!
Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.
Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
и смешно и грустно...)):
(http://s.spynet.ru/tru/pics5/20130429/podborka_47.jpg)
(http://kolyan.net/uploads/posts/2013-01/1357580180_atkritka_20.jpg)
-
(http://cs9304.vk.me/v9304312/dc5/99LoDhUp2fw.jpg)(http://cs425823.vk.me/v425823312/1e7c/OMPRcF8xHAA.jpg)(http://cs425416.vk.me/v425416312/18a5/46213FzrG9k.jpg)(http://cs425416.vk.me/v425416312/1890/BiQ-BVxFi9M.jpg)(http://cs425416.vk.me/v425416312/1897/v45m5DVBAsw.jpg)(http://cs425416.vk.me/v425416312/189e/QAwMGpN4bFw.jpg)(http://cs425416.vk.me/v425416312/18ac/Kd6avKY2Xc8.jpg)(http://cs425416.vk.me/v425416312/18b3/uVH_fCTAb7A.jpg)
-
От Академика (я долго смеялась) :D :D :D:
"Аптекарей люблю разыграть. Спрашиваю о витаминах ? Что да как ?
Потом, а витамины салофальк есть ?
-Есть
-Дайте пачку, друзья посоветовали...
дают,
Достаю пластинку и начинаю глотать таблу за таблой.
Обычно у тех глаза на лоб лезут."
-
Достаю пластинку и начинаю глотать таблу за таблой.Обычно у тех глаза на лоб лезут."
а с фортрансом он так прикалываться не пробовал? :)))))
-
а с фортрансом он так прикалываться не пробовал? :)))))
куда ему, он же диарейщик..
-
куда ему, он же диарейщик..
было бы так смешно, что просто обо......ться!:)))) а потом и аптекари бы посмеялись:)))) зато все было бы по-честному:))))
-
-
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет..
Закон любви: как только забудешь про *удака - *удак тут же это почувствует и объявится
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!
Когда парень хочет расстаться с девушкой,
он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад?
Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!
Иногда давать кому–то второй шанс – это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в Вас не попал.
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.
Я б*ять не понимаю, в фильмах жертва в панике бежит 100 км в час, убийца с каменным ебал*м просто идет за ней, НО ВСЕ РАВНО СУКА ДОГОНЯЕТ!
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!
-
Объявление: "молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов..."
Профессиональный пловец Кирилл, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
Надпись в универе на парте:
"Я русский! Мы русские! С нами Бог!"
Рядом корявым почерком:
"Ми тажики! С нами насяльникэ!"
Когда Луна убывает — я рыдаю и режу вены...
-А когда прибывает? -Ржу и зашиваю!
Завтрак в постель… Обед в постель… Ужин в постель…
Думаете романтика?… Хрен там! РАДИКУЛИТ!
- Дорогой, у меня две новости !!!
- Какие ?
- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!!!
Мама спросила маленького Ваню:
- Кого тебе больше хочется - сестрёнку или братишку?
- Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я предпочёл бы велосипед...
Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком, все дети чокаются!"
-
(http://cs540109.vk.me/c7006/v7006340/1e792/yIcB3LBcwLA.jpg)
-
(http://cs424124.vk.me/v424124073/1e58/5T3ALzyIvy0.jpg)
-
Парни идут на подвиги ради дам.
А ради не дам, не идут.
Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет «плохо» – «бу хао».
Гомер прочитал 100 книг и написал одну... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и так вдохновилась!
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!
Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?
Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.
-
(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_337413961_3480_1.jpg)
-
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.." :D
-
креативные ребята, грех таких увольнять! :D
-
-иди в задницу!
-нагинайся!
-
- извини, я не слышала, что ты звонил.
- да мне пох*й.
- да. я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?"
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
- Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько
раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!
— Ты мне самый дорогой человек на этой планете.
— Ах ты сука, у тебя на Луне еще кто–то есть?
Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!
-
Сафари)
(http://s3.uploads.ru/t/b9wOW.jpg)
-
(http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-05/thumbs/1368593681_15.jpg)
Добавлено: 04 Июль 2013, 21:47:16
(http://doseng.org/uploads/posts/2012-11/1353983958_021.jpg)
-
Предсталяю как он гульфик на штанах вывязывал)))
Добавлено: 04 Июль 2013, 22:01:37
Как снималась реклама Актимель
-
(http://cs540109.vk.me/c9307/v9307806/2775/Ab1NmJyLygg.jpg)
(http://cs540109.vk.me/c9307/v9307806/27a1/xsQ71Q68odY.jpg)
-
- Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее, его жены...
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
-Папа, я попал камнем в соседский Лексус!
-Мальчик, уйди, я тебя не знаю!!!!!!!!!!
Хорошо быть высокой !..............Все недовольные рожи на уровне жопы…
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку
92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда...
- Мы татары народ воинственный, боевой. У нас в языке даже нет слова "назад". Есть только слово "алга" -"вперёд"...- А как же вы отступаете?- Очень просто: развернулись и алга!
Вопрос Армянскому радио:
- Что такое брак?
- Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.
Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый,
и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло.
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... Вот тут — то я его и поймала!
Как же все-таки меняются времена, раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О боже, какой мужчина!"
-
Вывеска: Внимание! Платный туалет - 10 рублей. Бесплатный туалет - бесплатно. *** Во время уборки в бесплатном туалете - платный туалет бесплатно.
-
(http://s56.radikal.ru/i152/1307/3e/1efac66a9dc7.jpg)
-
(http://cs9472.vk.me/v9472372/fcb/qVIDc-h5LyY.jpg)
-
Извините, этот ролик содержит мат. Но как говорится, из песни слов не выкинешь.
-
Апрелька, я уржалась с картинки ;D ;D ;D
-
милашка какая)):
(http://forumimage.ru/uploads/20120123/132734819618009798.jpg)
-
(http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130807120233.jpg)
-
Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
Ну, подумаешь - куснул по-дружески за попу.На, укуси меня.
© Мадагаскар
Пускай лучше будет стыдно утром, чем бл*ть скучно вечером
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.
Говорят: «Меньше знаешь - крепче спишь» ... Ерунда! Пока не узнаешь - вообще хрен уснёшь!
Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь - морской узел готов!
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..
-
(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_356964748_12763_1.jpg)
(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_356964748_12766_1.jpg)
-
(http://cs421123.vk.me/v421123784/83da/BHioYiGIsko.jpg)
-
При этом женщина, чаще всего, сама на китайском не говорит и не читает)
-
При этом женщина, чаще всего, сама на китайском не говорит и не читает)
Да порой сама себя не понимает.... Мы такие не предсказуемые... :D ::) :-[
Добавлено: [time]10 июля 2013, 11:21:37[/time]
Письмо от жены любовнице мужа
Суббота, 28 Мая 2011 г. 20:17
от Чебурашкиной Маши
Уважаемая Дорогая Людмила
Прежде всего, хочу сказать Вам, что про данное письмо муж мой ничего не знает — случайно брошенная без присмотра трубка, случайно не стертые смс-ки, и все — я знаю о Вашем существовании и с интересом наблюдаю уже четвертый месяц за развитием событий в вашей трогательной Санта-Барбаре.
Причиной, побудившей меня написать Вам, явилась не ревность или желание защитить свою собственность, отнюдь. Просто сериал, который доставлял мне такое удовольствие первые пару месяцев, стал скучен и однообразен, и мне хотелось бы помочь Вам повернуть его течение в какое-нибудь более оптимистическое русло.
Во-первых, хотелось бы сказать Вам, что Вы однозначно молодец. В общем и целом тактика абсолютно правильная. Мой муж очень ленив, и сам никогда бы не вступил на кривую дорожку адьюльтера. А Ваши настойчивость и целеустремленность — это именно то, что нужно в данной ситуации. Есть только одно маленькое НО. Не стоит его забрасывать смс-ками типа «Вы не подвезете меня сегодня до дома?», «Не пообедаем ли мы сегодня вместе?», «Не хотите ли Вы сходить в театр?». Это совершенно бесполезно. Купите уже билеты в театр и пригласите его, оплатите столик в ресторане и позовите его, наврав, что у Вас сегодня — годовщина потери невинности, в общем, берите инициативу в собственные руки — он очень занятой человек и никаких действий с его стороны Вы, все равно, не дождетесь. По крайней мере, на этом этапе.
Смс-ки типа «Я хочу Вас», «Я скучаю без Вас» тоже хороши, но когда в ответ Вы не получаете аналогичного ответа уже четвертый месяц, а только «До встречи на работе», неужели вам не хочется задуматься «Почему?» и немного сменить тактику? Итак, об ошибках.
увы и ах, но, пока Ваши шансы его совратить равны нулю.
2. Вторая ошибка в том, что Вы — блондинка с прямыми волосами. Да, я внимательно изучила Вашу страничку ВКонтакте, у Вас достаточно редкое имя, чтобы без труда Вас вычислить. Скажу сразу — Вы симпатичны. Не хочу расстраивать, но у него уже одна блондинка без сисек есть. Дома. И моя излишняя худоба,при его любви к худощавым, вообще сводят на нет Ваши преимущества передо мной. Мужчинам нужно разнообразие. Делюсь секретом. Его идеал — рыжие длинноногие барышни с пышными формами. Так что, дело за небольшим. Каблуки — не ниже 15 см, у вас же рост 162, насколько я поняла, краска для волос, ну и не самая дорогая хирургическая операция. И журавль, практически, в Ваших руках.
3. Это даже не ошибка, а личная моя просьба. Конспирация, конспирация и еще раз конспирация. Ну, вот, не присылай Вы ему смс-ки в час ночи, ну разве возникла бы в моей голове мысль залезть в его телефон? Да никогда. А, когда муж в час ночи начинает что-то писать или, что хуже, выходить на балкон и шепотом перезванивать, то не полезть в телефон может только бревно, к которым я, рожденная в День Любопытства, ну никак не отношусь. А, всякие неожиданные открытия, заставляют нервничать мой трепетный и чувствительный организм. А нервничать я не люблю.
Очень надеюсь, никак больше не почувствовать Ваше присутствие в его жизни, ну, кроме, может быть, его горящих глаз. В противном случае все Ваши трогательные смс-ки попадут к достопочтенному Николаю Владимировичу, указанному ВКонтакте Вашим законным супругом. Хотя, искренне верю, в Вашу благоразумность, потому как крайние меры не одобряю, да и Вы меня всем устраиваете.
Мне нравится, что Вы — замужем, мне нравится, что Вы, по отзывам моего мужа —добрая,так что — удачи Вам и всяческих успехов в нелегком деле совращения моего мужа. Если понадобится помощь или будут еще вопросы — я к Вашим услугам.
Искренне Ваша. Маша.
Публикую тут одно старое письмо. Как есть, без исправлений. Отредактированы только первые 2 строчки и одна последняя. Письмо это уже давно и отправлено, и получено. И самое умное, до чего догадался получатель, — пожаловаться на его содержимое моему мужу. Муж мой долго смеялся, а потом изрек «Все бабы — дуры». Причем, сказал он это ей. А мне так ничего и не сказал…
Добавлено: 10 Июль 2013, 14:05:31
(http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/x_358a318e.jpg)
-
- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
Читая состав конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? — спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
Острый психоз - я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом.
Паранойя - я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.
-
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.
-
:)
[вложение удалено Администратором]
-
Колокольчики мои - цветики степные!
уже приукрасили историю)
-
уже приукрасили историю)
Ога,Николь помнится размещала)...
Голый мужик у зеркала: еще бы плюс 2см и я стал бы королем! Жена глядя на него А минус 2см ты стал бы королевой.
-Седня с девкой на каток иду. катацца ваще не умею. объясни как это? - там херня. смотри: || - стоишь /| |\ /| |\ и по*уярил)))
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. С кем снять двушку? 2. Крутые выбоены... 3. Я тебе отослала)
-
:D
Добавлено: [time]12 июля 2013, 11:52:00[/time]
[вложение удалено Администратором]
-
Ночь провели вдвоем. Я и Комар. Он-пил и пел. А я ему аплодировала.
-
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
Передаю огромный привет своей мечте, если ты думаешь, что я просто так сдамся, то ты ошибаешься.
Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики
Вчера горело здание налоговой инспекции, люди помогали чем могли..... углем, дровами, бензином
Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать. А для меня непонятно, зачем я когда-то вообще с ними заговорил
Нельзя быть хорошим для всех
-
Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики
:D
-
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...
В магазине подарков.
— Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.
— Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
— Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу
Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
— Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...
- Ты так похудела! Что за диета?
- Картофель, свекла, морковь, тыква...
- Варить или жарить?
- Полоть!
-
Хирург говорит Патологоанатому:
— Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!
:D :D :D :D :D Очень правдивый анекдот! good
-
сегодня кровожадно:
(http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/3355/7016824484c343b352a91a.jpg)
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-07/1373529139_1373486556_podborka_120.jpg)
-
:D
[вложение удалено Администратором]
-
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-06/1371706686_tdj167qnoam.jpg)
-
Новый вид мошенничества.)
Таблетки вам больше не нужны.
Достаточно чистого диска и ноутбука! И ведь наверняка есть те,кто поведутся! "Скачай лекарство на СД и ты здоров"
[ Invalid YouTube link ]
-
Достаточно чистого диска и ноутбука! И ведь наверняка есть те,кто поведутся!
да, уже пол года назад показывали по телеку, там типа у мужика астма прошла :D :D :D
-
Нет слов.....
-
Реклама в тему:
[ Invalid YouTube link ]
-
МУЖ - ЖЕНЕ :
- ТЫ ПРИШЛА ВЧЕРА ПЬЯНАЯ!!!
ЖЕНА :
- ДА, КАКАЯ ПЬЯНАЯ??? МЫ ТО ВЫПИЛИ ВСЕГО ЧУТОК, Я ДАЖЕ ПОСУДУ ПОМЫЛА!!!
МУЖ:
- АГА....... ПОДСОЛНЕЧНЫМ МАСЛОМ!!!!!!!!!!!!
-
В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно!
-
бУБЛИК! Бублик! кричали дети не подозревая, что колобок так серьезно ранен
-
Мечта форумчанина:
(http://s61.radikal.ru/i174/1307/38/f6839d7822d3.jpg)
-
(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_22099143_2924_1.jpg)
-
Николь :D, было бы еще веселее, если б ноги были сзади а не с переди
(http://cs412731.vk.me/v412731113/19a5/gkiLjZu85H8.jpg)
-
:D ретро-прикол, но мне вдруг вспомнился...
-
Еще немного позитива для меломанов:
лошадь любит рок
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-05/1368366230_1367354181_fungif_07.gif)
таракашки отжигают
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-03/1363765568_1363725405_-gifki-smeshnye-gifki-gifki-kote_957276956.gif)
барабанщики
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-03/1363682811_1363645489_1363537579_1934272305.gif)
Добавлено: 17 Июль 2013, 19:02:40
ЗЫ саундтрек включаем по вкусу :D
-
Тараканы зачетные.
-
(http://i076.radikal.ru/1208/d3/a665a3291452.jpg)
-
песковик
(http://cs540109.vk.me/c307408/v307408105/7f2d/xfUoBXgPAVU.jpg)
-
:D :D :D
челябинские мужики настолько суровы, что струей разбивают писсуар надвое pardon
-
В продолжении о Винни Пухе :D
-
Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.
- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь-уезжаешь и никак не уедешь…
Хорошо погулял – это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.
Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда.
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?
Жена просила НОРКУ. Три дня копал. Надеюсь, понравится
С рожей не повезло – это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио..
-
Тут наши эстонские пЕрлы. Наведите мышку на слово Mudila в левом верхнем углу ))) Меня прям завораживает)))) http://mudila.lastekas.ee/
Добавлено: 17 Июль 2013, 23:09:42
Крик мужской души? )))
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки
-
:D :D :D
челябинские мужики настолько суровы, что струей разбивают писсуар надвое pardon
ну не могу удержаться в продолжение темы, по-моему актуально:
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-03/1364282099_1364281043_zal-zasedaniy_bestdemotivators.ru.jpg)
И еще немного меломании:
[вложение удалено Администратором]
-
(http://cs540109.vk.me/c540106/v540106424/6b4f/c-6c2agPGGM.jpg)
(http://cs540109.vk.me/c9307/v9307806/48a4/hDRzEBgBQhs.jpg)
(http://cs410220.vk.me/v410220443/8820/T-DgqonHMuU.jpg)
-
мне пару раз такой зал заседаний снился)) еще прачечная и душевая такие же общаковые..и вечно все или не работает или кто-то заходит или занято))
-
мне пару раз такой зал заседаний снился))
не поверишь, мне тоже :D
и типа что сходить не получается....это потому что мы ж во сне не гадим и не энурезим....(ну, бол-во:)))
Добавлено: 18 Июль 2013, 23:32:47
в продолжение темы... ну этот ресторан , думаю о нем слышали уже..
[вложение удалено Администратором]
-
С 1-го июля повысили квартплату и штрафы, подорожал бензин и водка. Хорошо, что зарплату не повысили! Хоть какая-то стабильность в стране!!!
-
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц.
Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.
Добавлено: 20 Июль 2013, 01:55:10
С 1-го июля повысили квартплату и штрафы, подорожал бензин и водка. Хорошо, что зарплату не повысили! Хоть какая-то стабильность в стране!!!
Страны разные у нас, а проблемы одни)
-
- Пойдемте, девушки, это Есенин.
:D
-
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я, по-вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?!
-
В гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!..
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его...
На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись...
Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать.
Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает.
Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили.
Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя.
Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать.
Когда русский чего-то не знает… он этому всех учит!
-
Никогда! Слышите?! Никогда не садитесь ср@ть на роликах!
-
:D
[вложение удалено Администратором]
-
...
[вложение удалено Администратором]
-
(http://s2.uploads.ru/OJGaT.jpg)
Пляжный сезон в Китае наступил)):
(http://s1.uploads.ru/Z1A6k.jpg)
-
Пляжный сезон в Китае наступил)):
Интересно, у них тоже принято пИсать в бассейн?
-
ПИПЕЦ!!!!!!! Судя по квитанции за ЖКХ: из крана у меня течёт "Хенесси", мусор вывозят на Лексусе, домофон в роуминге, а в подъезде убирается сам глава Администрации!!!
Добавлено: 22 Июль 2013, 20:15:52
[вложение удалено Администратором]
-
Русский язык очень краткий и лаконичный.
Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.
Острожно , ненормативная лексика :D
Прожив 10 лет в России, он так и не смог понять, почему Х*ЕВО - это плохо, а П*ЗДАТО - это хорошо. Но главное, почему П*ЗДЕЦ - это хуже, чем Х*ЕВО, а ОХ*ЕННО - это лучше, чем П*ЗДАТО
-
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.
Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет...
Никто не определит Ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке.
Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...
Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.
Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.
3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся…». Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».
-
-
Ну, теперь я Джигурда!
[вложение удалено Администратором]
-
:)
[вложение удалено Администратором]
-
Ну, теперь я Джигурда!
Насть. Не отображается.
-
поправила
-
:)
[вложение удалено Администратором]
-
хорошая чашка :D
[вложение удалено Администратором]
-
(http://cs6057.vk.me/v6057003/68e2/xcCPuWp_bAA.jpg)
-
:D
[вложение удалено Администратором]
-
С просторов
ненавистного горячо любимого тырнета))
В Интернете, как на курорте — все мужики холостые !!!)))
До ЧЕГО НАДО… руки «не доходят», зато до интернета — прям «долетают»!
Ежедневный вечерний ритуал:
выключила инет, пошла спать, легла ЗАШЛА ЧЕРЕЗ ТЕЛЕФОН!!!
Недавно с мужем безлимитный интернет провели! — И как, круто? — Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило…))
Инет отключили… все! Паника!!!
Столько всего недописанного, недоскачанного, недокласснутого, недолайкнутого и недодруженного…))
Сейчас говорю мужу… — Милый, не хочешь чего-нибудь перекусить… а он отвечает: — Очень хочу… провода от интернета!!! :))
Сижу такая в Одноклассниках и тут бац… Брэд Питт из Кызыл-Орды дружбу кидает)))))
— Привет!… Я первый день в интернете!… Не подскажите… что делать? …
— Беги!!!
Сейчас мать сказала: -Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!!! Видимо она ещё не в курсе…))))
На форуме обсуждение:
— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…
— Милый, a почему у нaс тaкие большие счетa зa интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком чaсто болит головa!..
«Бл@дь» — это не бранное слово,
а звук с которым у нас в офисе отключается интернет…))))
-
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…
:D
-
Интересно, у них тоже принято пИсать в бассейн?
Ты тоже любительница?))))))))))))
-
вспомнилось к олиному посту:
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет .
2. Идём работать.
Бабушка - 88 лет - живет с нами. Уже вторую неделю "осваивает" Skype и компьютер тоже.
Сегодня "выдала": входит утром расстроеная на кухню.
- Бабуля, что случилось?
- Как что? Захожу на "Одноклассники", а там - никого нет!
Финиш.
-
— Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты срать еще не ходил? — Нет! ? — Вася, не ходи, я из Токио звоню!
-
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!!!
Добавлено: 25 Июль 2013, 09:17:42
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время.
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!?
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
**********
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
******************
Дочка: - А у тети Вали будет
ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка
говорит:- Мама, вот ты говорила,
что
если сосать грязные пальцы, то
в животе заведутся глисты! А что
же надо сосать, чтобы завести
детей?!
Папа останавливает машину,
бросает руль и выпадает из
машины с громким смехом.
:DDDDD
[ Invalid YouTube link ]at=28[/youtube]
-
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! - Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете.
У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары… Они мне просто завидуют…
Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу…
Двойственное чувство – это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: “В сексе ты лучший!”.
- Прикинь! Моя все мои черные носки по парам собрала!
- Не упусти эту женщину! Не упусти!
Если бы женщина, войдя в пещеру, не научила мужчину сексу, то этот первобытный йолд до сих пор бы думал, что его кожаный шнурок нужен, чтобы глушить рыбу...
Удивительно, но после фразы «У меня просто нет слов» человека невозможно заткнуть.
Красивое нижнее белье, как высшее образование – его не видно, но самооценку поднимает.
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да.
- Что-то я с зефиром облажалась…
- Бабуляяя! Прости меня! Я опять разбил твою любимую вазу.
- Ну зашибись … Третий кальян за неделю!
-
Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
-
У Вас есть медицинское образование?
-да! 160 серий "Интерны" и 7 сезонов "доктор Хаус"
-
(http://cs7010.vk.me/c7008/v7008553/b548/nYxqhp5fBWc.jpg)
Добавлено: [time]25 июля 2013, 18:05:31[/time]
-
дружный коллектив на форуме (надо бы в пародию)
(http://cs540109.vk.me/c540101/v540101306/51d1/M1ohNnIbyQU.jpg)
-
дружный коллектив на форуме (надо бы в пародию)
Ну прям уж так!? Мы хорошие... :-[
-
Мы хорошие...
конечно хорошие ))
Кладбище ночью – единственное место на земле, где мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платье.
Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
-
Лежит в больнице профессор филолог весь забинтованный. Сосед по палате спрашивает:
" Как ты сюда попал?"
- Да вот шел по парку в день десантника, слышу двое разговаривают. Один другому говорит: " У меня один такой х@й в роте был...",
Ну я поправил : "Не в роте, а во рту..."
-
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-07/1374823629_zv-llf-ug28.jpg)
-
(http://)
Добавлено: [time]27 июля 2013, 09:09:10[/time]
(http://cs7010.vk.me/c7007/v7007947/e517/WZiVbJVSrGs.jpg)
Добавлено: 27 Июль 2013, 16:36:50
(http://cs7010.vk.me/c540105/v540105692/12bfd/avoTgmgUqFo.jpg)
-
(http://s019.radikal.ru/i631/1307/e0/00ce04795216.jpg)
-
эмоциональные гантели )
(http://cs540109.vk.me/c540101/v540101939/6605/kSItVOj8nUk.jpg)(http://cs540109.vk.me/c540101/v540101939/661a/hNqDn6OV6oQ.jpg)(http://cs540109.vk.me/c540101/v540101939/660c/AEAIZvbEsSQ.jpg)
-
Талиса, подарок мужу?
-
если выживет после самоукола
- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам,перестань. Я не хочу на дачу.
Со словами «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?» бомж ворвался на девичник.
Одна девочка влюбилась в хорошего мальчика вместо м*дака и сломала пространственно-временной континуум нахер.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Врач ругает студента практиканта:
- Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?
- Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится...
Добавлено: 27 Июль 2013, 21:34:35
Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?
-
)))
(http://www.zwonok.net/img/2011_07_16_bild20114.jpg)
-
27 июля 2013
Генеральная ассамблея ООН приняла резолюцию, которая утверждает 19 ноября Всемирным днем туалета.(это не шутка).
Игорь Иртеньев по этому случаю:
Честно признаться, давно я
Праздника этого жду:
Еще со времен Ноя
Справляют люди нужду.
И пусть информация эта
Повысит не всем аппетит,
Но нет такого запрета,
Что древний процесс запретит.
Ведь он не пустая забава,
Не сумасбродная блажь,
А наше законное право,
Так будь его добр, уважь.
И я, как душа населенья
Такие скажу слова:
«Когда идет наступленье
На человека права,
Не кажется мне перебором
(И нас таких большинство)
Под первым встречным забором
Осуществлять его —
Священное наше право,
Важнее которого нет,
На коем стоит держава
Вот уже тысячу лет».
gazeta.ru
-
Грибные споры
[вложение удалено Администратором]
-
Трусики для iPhone
(http://cs540109.vk.me/c540101/v540101939/6cf3/wmoJIK6sBkA.jpg)
-
))
(http://img2.joyreactor.cc/pics/post/гифки-пакость-песочница-802272.gif)
-
»
Цитата: дон КарLion от 28 июля 2013, 21:31:26
Грибные споры
Ты в теме...
вдвойне:
(http://s002.radikal.ru/i197/1307/98/55ccb9dac68c.jpg)
-
парень, который по-видимому ищет парня
Така любов, така любов! Даже посрать некогда
-
Така любов, така любов!
на украине пусть и ищет, главное, что не в свердловской области
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том:
-Зимние
Продавец:
-Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
-Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец:
-Вам кожаные или нет?
Том:
- Кожаные.
Продавец:
-Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец:
-Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
-С натуральным конечно.
Продавец:
- Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
-Вам с застежкой или без?
Том:
-С застежкой!
Продавец:
- Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
- Пожалуйста.
Продавец:
- Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
-Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
-Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
- Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец:
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
-На кнопочке!!!
Продавец:
-Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой уменя унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
-
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов...
Сын долго и удивлённо их разглядывал. Поворачивается ко мне и с нажимом спрашивает:
- А, где мой такой?!..
Начали с сынулей готовиться к школе...Купили дневник,ремень и валерьянку...
Открыла шкаф, а оттуда на меня к-а-а-а-а-а-к вывалится всё, что надеть нечего...
Вот бывало пишешь-пишешь гневный комментарий на реплику какого-то баклана под своим постом. Приводишь доводы, анализируешь факты, написал пол страницы текста, потратил 20 минут времени. И тут РАЗ! - случайно мышкой закрыл окно... Твою мать... Открыл еще раз, написал "Сам мудак", нажал отправить...
Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хрен на все что Вы мне говорите... .
-
-
rust: И вообще, аппл - говно, ненавижу, плАчу и пользуюсь.
Cybervlad: Да почему же говно? Очень хорошая платформа, юзабилити на высоте и т.д.
Меня не устраивает только завышенная цена за все это, и жесткое навязывание исключительно этой платформы. Т.е. в квартире все должно быть Apple, вплоть до унитаза, иначе оно взаимодействовать не сможет...
Algernon: В демоверсии которого нет слива, а в полнофункциональной без оплаты открыть крышку можно только ломом.
-
В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет.
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо...
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое.
Господь создал каждой твари по паре, видимо я не тварь.
Десять секунд из мозга женщины
«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»
Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:
-НЕ ПРЫГАЙ,А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ.
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
-Ну что допрыгалась?
-
Десять секунд из мозга женщины
«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с
Охохох... Это да!!! Мне муж всегда говорит что, за десять лет совместной жизни. он меня не может разгать и не знает чего от меня ожидать и какое настроение будет в следующую минуту... :D :D :D
-
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо...
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
:D
-
Талис, вспомнилось:
Муж с женой пошли на экскурсию в зоопарк.
Экскурсовод:"Это слон, половой акт длится 2 часа".
Жена (мужу):"Слышал?!!"
Экскурсовод:"Это бегемот, половой акт длится 1 час".
Жена (мужу):"Слышал?!!"
Экскурсовод:"Это олень, половой акт длится 30 секунд".
Муж (жене):"Слышала?!!"
Жена:"Зато посмотри, какие у него рога!"
-
Не ну это надо же быть такой и купить такое... :D
[ Invalid YouTube link ]
-
Это каким надо быть долбоё*ом, чтоб придумать такие сапоги.
-
на самом деле это не для того, чтоб ходить в них, это для стриптизерш танцевать
я в Германии в секс-шопе такие же туфли сфоткала, вот:
(http://cs317418.vk.me/v317418304/11f0/0tmBKp-HduY.jpg)
-
это для стриптизерш танцевать
Как я им не завидую. :(
-
У них это сценическая обувь, а у нас для дебилок.
-
это для стриптизерш танцевать
это футфетиш, в них не потанцуешь, у гаги в клипе в них даже не ходят (еле ходят :))
хотя наверное балерины запросто
-
Кроссовки на каблуках)))
-
-
Поросячий забег
(http://cs316716.vk.me/v316716373/7986/PgmbA22U53A.jpg)
-
Вот.
п.с.: объясните гуманитарию, как вставлять картинки не вложением, а чтобы сразу в ответе отображались. (тегами [іmg][/іmg] я так понимаю как-то)
[вложение удалено Администратором]
-
Вставить сюда
[іmg][/іmg]
ссыль из радикала.
-
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
Олег созрел для отношений
Он долго думал по ночам
И вот теперь собравшись с духом
Добавил Ксению в друзья.
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х*ем летает?
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок.
Увидеть паука - это фигня.
Пизде* начинается тогда, когда он пропадает из виду...
(http://cs540109.vk.me/c540101/v540101852/924f/IwqMEE0kHow.jpg)
-
ссыль из радикала.
Спасибо!
- Девушка, а Вы смогли бы полюбить радикала?
- Простите, ради чего?..
Получилось!!!
(http://s002.radikal.ru/i198/1308/e1/6e0a655ee334.jpg)
-
Вспомнился Академик :D
-
Вспомнился Академик
Сорри, озвучил свои проекции.
-
Ты с компа или инета вставляешь?
если с инета, то жмешь правой кнопкой мыши на картинку, нажимаешь "копировать URL" и вставляешь через - [img ... /img]http://Принт на стену со встроенным ночником
(http://cs540109.vk.me/c540101/v540101939/5cd2/zXS4JKFuptM.jpg)
-
Сорри, озвучил свои проекции.
Я не понила за что сорри, я вот как раз тормоз и еще хуже чем на 1 взгляд :D
По теме:
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
толчок
[вложение удалено Администратором]
-
Если вас посылают на 3 буквы, то летите на Гоа.
Смерть к нам приходит черная и с косой. А к мухам - в трусах, в майке и с газетой.
Комп без интернета превращается в плеер..
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!
Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!
В детстве любила мультик "Красавица и чудовище". Вот, наверное, откуда у меня такая не угасающая вера в то, что мудака можно переделать в нормального человека...
Кинокартина: "День, когда я высплюсь". Жанр: фантастика.
А вы знаете почему ежик в клубок сворачивается ? Он носик в попе греет !
(http://cs540109.vk.me/c540101/v540101113/69a8/UmyaF-F0SbA.jpg)
-
Если вас посылают на 3 буквы, то летите на Гоа.
обойдемся без радикальных мер..
[вложение удалено Администратором]
-
смски :)
(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_356964748_15088_1.jpg)
(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_356964748_15095_1.jpg)
(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_356964748_15087_1.jpg)
-
С Днем ВДВ!
Добавлено: [time]03 августа 2013, 16:00:45[/time]
(http://vk.com/photo-29302425_309278161)
Добавлено: 03 Август 2013, 17:09:16
(http://s020.radikal.ru/i717/1308/31/339e63ea6023.jpg)
(http://s020.radikal.ru/i706/1308/3a/3ef2e4657f6d.jpg)
(http://s018.radikal.ru/i516/1308/a9/1319472fd108.jpg)
(http://s020.radikal.ru/i709/1308/36/43feb1ddc67a.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i625/1308/92/a5fbd9440ed3.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i627/1308/88/556c1b5c545e.jpg)
(http://i038.radikal.ru/1308/f6/2eb505fd65b8.jpg)
(http://s003.radikal.ru/i202/1308/05/e8bcd7f12d1c.jpg)
(http://s42.radikal.ru/i096/1308/3e/196ab1768a15.jpg)
-
про лого - супер! :D
-
-
Колбасный логотип хорош, но туда девушку надо)
-
- Алло, Маша?
- Да.
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!..
Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад)_
- Вася, а твоя жена кричит во время с@кса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала...
Муж говорит жене:
— Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
— Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?
— Исключено: там еще кое-что осталось!..
Если на все минусы жизни смотреть через поднятый вверх средний палец — они будут плюсами...)
-
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.
Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
набирает:
-Hallo
-Hallo
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do
-Jerry is here.
-
Приходит к врачу парочка: - Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают тр%%аться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потр%%ались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!
Любимая, оставь посуду, сегодня восьмое марта, домоешь завтра.
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...
Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!
На возмущение учителя "А голову ты дома не забыл?" сын мясника-маньяка с ехидной улыбкой полез в портфель.
Вовочка забегает в комнату и кричит:
- Мама! Мама! Папа повесился!!!
- Где!?
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню - никого нет.
- С первым апреля мама, он на кухне висит!
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».
Добавлено: 04 Август 2013, 18:21:51
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.
-
И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!
:D
-
Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает - Придурь.
*****
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
— Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
— Понял... — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
*****
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!
*****
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился
*****
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...
-
8)
[вложение удалено Администратором]
-
(http://cs7010.vk.me/c540102/v540102928/6b1a/2lMckZfLWZw.jpg)
-
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной
должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его
и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи....
*********
Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время!..
*******
— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его на%уй?
— Принято единогласно...
-
Что бы жисть сладкой не казалась... :D
(http://cs310119.vk.me/v310119246/1e68/3chc5iDGs9k.jpg)
Добавлено: 08 Август 2013, 21:33:21
— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!!!
— Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю=)
-
— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!..
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе...
- Давай сыграем в прятки?
- Это как?
- Ты исчезаешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно будет...
Успокойся, глупенькая. Ну что ты так переживаешь, что у тебя грудь меньше первого размера? Зато у тебя ноги, да-да-да, ноги!... сорок четвертого!..
- Ты во время секса назвал меня чужим именем!
- Ну... дак... это... темно же!..
— Женщина, кем это Вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну!..
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..
-
— Не ваше это дело, кем я себя мну!..
:D
-
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
П*здец - не лечится, Х*йня - сама пройдёт.
-
***
С женщиной нужно быть строгим и жестким: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.
***
Во фразах "Мы же на ты!" и "Мы женаты!" одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!
[вложение удалено Администратором]
-
Во фразах "Мы же на ты!" и "Мы женаты!" одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!
Полюбите радикала, он мультиканальный... )))
-
(http://cs7010.vk.me/c540106/v540106666/8b4f/UIVPdWQVvgs.jpg)
-
Вот тоже не смешная картинка.
[вложение удалено Администратором]
-
Интересный замес... Вкусные конфеты???
-
Не ново, но оч втемно!!!
Рекомендую ВСЕМ смотреть :D
Прямой ссылы на видюху нет, так шо кликаем на картынку:
-
Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
-
волков бояться- в лес не ходить ;)
Или как говаривала на лекциях по латыни Алла: «Dentis fugere — in ore non dare»
[вложение удалено Администратором]
-
на грани фола........... Вовочку вызывают к доске:
-Раскажи нам про Египет.
-В Ебипте живут ебиптяне и ебибтянки...
-Вовочка не Ебипит, а Египет,египтяне и египтянки,продолжай дальше.
-Там живёт ебимот...
-Да не ебимот , а бегимот, продолжай дальше.
-Там растут ебибабы...
Да не ебибабы, а баб@ёбы, фу совсем с тобой заеб"л"сь садись ебениц@ :D :D :D :D :D
В садике:
-Юленька, ты что наденешь на праздник?
-Я надену всё жёлтенькое и буду цветочком.
-А ты, Дашенька?
-Я одену всё зелёненькое и буду ёлочкой.
-Ну а ты, Вовочка, что наденешь?
-А я надену всё коричневое и буду какашкой, которая испортит вам весь праздник!!!
Урок в школе, тема урока "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ху*ня произойдет, а потом водка дорожает.
Урок биологии. Учительница рассказывает:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...
-
По воскресеньям у меня «отдых «все включено»: включена стиральная машина…, духовка…, утюг…
-
(http://cs7001.vk.me/c540105/v540105458/4909/IuoP1xfseSY.jpg)
-
(http://www.tehnari.ru/attachments/f49/132778d1366529049-056.jpg)
-
:D :D :D сердобольная тетенька....
-
сообщение, полученное утром, означает не просто "с добрым утром". оно значит "я думаю о тебе, когда просыпаюсь"
- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись.
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))
Мы одни из тех, кого мамы звали домой крича с балкона;
Мы одни из тех, кто писал письма бумажные, а не sms;
Мы одни из тех, чьи друзья были не online, а во дворе;
Мы одни из тех, кто играл не в сетевые игры, а в прятки.
Наше детство было ЛУЧШЕЕ!!!!
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. В жопу логику!
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!
- Па-ап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!
-
"---Что-то вы мне не нравитесь... ---А вы пейте,пейте..."
Оба прекрасно проводили отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...
Алексей читал Пушкина, Мария вышивала крестиком, Максим и Василий играли в шахматы, Александр раскладывал пасьянс, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00.....)))
Рaзговaривaют мужики в походе: - Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь кaк!
Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
Дети в садике. -" Меня аист принёс.» -" А меня из интернета скачали.» -" А у нас семья небогатая,папа сам всё делает.
Мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно...
Они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Красавица, ты в отношениях?»)))
Я вычитала, что для стройности ног нужно делать упражнение "велосипед". Ночь. Мои муж и дети видят десятый сон, я укладываюсь в постель и, вдруг, вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа - И куда это ты на ночь глядя поехала?...
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесила его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина...
Возвращаться - плохая примета... Особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома...
Пиво - удивительная вещь ! Оно всегда доставляет удовольствие , и когда оно в тебя входит , и когда выходит !
Красота - страшная сила, особенно в сочетании с хитрой жопой.
-
Алексей читал Пушкина, Мария вышивала крестиком, Максим и Василий играли в шахматы, Александр раскладывал пасьянс, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00.....)))
:D
-
-
(http://cs421022.vk.me/v421022760/5d4d/6tn-QeQ-ICM.jpg)
(http://cs7001.vk.me/c540105/v540105760/7f5b/nJFlwo0MnhI.jpg)
-
опять ты сиськи показала
на мой вопрос а где же борщ
давай когда попросишь денег
я буду сбрасывать штаны
© Жень-Шень
-
(http://cs7001.vk.me/c540106/v540106120/10bbd/qXvhebymWhc.jpg)
-
(http://cs7010.vk.me/c540107/v540107056/4b94/y_4C7whWUFE.jpg)
-
Норинга, это про меня сейчас. Как-будто сверлят изнутри. и ничего не помогает...
-
-
(http://cs540109.vk.me/c540102/v540102858/5fd1/mPx2CDzNito.jpg)
-
(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_108665804_8788_1.jpg)
-
(http://s020.radikal.ru/i712/1308/31/7af60206a003.jpg)
-
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-08/1376382308_jfvemm_ei7q.jpg)
-
)
(http://www.tehnari.ru/attachments/f49/147533d1375968381-028.jpg)
-
У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение.
Сижу думаю – может, фиг с ним, с насморком?
***
Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу “страшненькой подружки”?
***
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..
***
Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!».
Смотришь на такую, и думаешь: «И слава богу!».
***
- Чего такой грустный?
– Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
– А ты пробовал не ходить на рыбалку?
– Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу…
***
Два старика на лавочке в доме престарелых:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.
***
После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена – способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.
***
- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
– Ну да, мы же дружим.
– Может, я жду, пока ты напьёшься…
***
Увидев на холодильнике всего два магнитика – из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
-
Сижу думаю – может, фиг с ним, с насморком?
:D :D :D good
-
Сижу думаю – может, фиг с ним, с насморком?
:D
У меня такая же история с диклофенаком. Читаю аннотацию.... :o и сразу мысль - может фиг с ней, с этой болью в пояснице?
И самое интересное, что боль проходит и без него в итоге. Похоже, мне достаточно перечитывать инструкцию или на худой конец ампулу диклофенака в руке подержать для внушения)))
-
.
[вложение удалено Администратором]
-
Анекдот с бородой, но жизненный:
- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?..
Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!"
а я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай три!",
хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!
[вложение удалено Администратором]
-
[ Invalid YouTube link ]
-
(http://cs540109.vk.me/c540106/v540106120/10c42/VzcyrxymGv8.jpg)
-
Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'Kей, - кинь туда хлопьев!
Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у Газпрома появилась новая мечта..
Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
-
(http://cs7010.vk.me/c540107/v540107056/4b94/y_4C7whWUFE.jpg)
Порой эти бабочки жить не дают....
-
)))
[ Invalid YouTube link ]
-
ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Думать надо головой, любить-сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не.... перепутать...
Любовь может быть и без секса. У меня, например,совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Еб*нутый какой-то. Так и не пришел.
Не могу понять, зачем люди, однажды уже бросив меня, снова лезут в мою жизнь..
Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
Бабушка, все говорят, что я лошара!!!
- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!
-
Чем "тише омут" - тем профессиональнее в нём "черти"!
— Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
— ДА ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй, каждый день по 2 часа секса…
— Дорогая, собирайся в дорогу!
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: “Боксёр, 2 года, ищет невесту”.
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года…
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать…
— Идиоты! Это же вообще про собак!
-
(http://cs306301.vk.me/v306301224/9d47/WF9jVeKvUeU.jpg)
Добавлено: 20 Август 2013, 19:37:33
(http://cs306301.vk.me/v306301224/9cf2/OCN2ls1TOng.jpg)
-
в тему:
(http://s020.radikal.ru/i708/1308/b7/719d3fb87b65.jpg)
[вложение удалено Администратором]
-
Ну не могу пройти мимо такого... ;D ;D ;D
(http://cs306301.vk.me/v306301224/98cd/jinz3Srvtpo.jpg)
-
Ну не могу пройти мимо такого...
Дон и....?))))))))))
-
— Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
— ДА ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй, каждый день по 2 часа секса…
— Дорогая, собирайся в дорогу!
Гыыыыыы.))))))) Я бы второй выбрал......... А через недельку она сама бы в Тулу убежала)))))))))
Добавлено: 20 Август 2013, 22:41:29
и....?))))))))))
Пелотка?????? )))))))))))))
-
Пелотка?????? )))))))))))))
не угадал) многоточие предполагало имя)
-
Мужчина носки по квартире не раскидывает, а раскладывает... А как еще можно территорию метить? Не по углам же писать.
Для того чтобы похудеть необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!
- Моя подруга, когда её брат заявил, что мытье посуды ущемляет его достоинство, посоветовала мыть посуду руками
- Ваня, а ты по козерогу кто?
- по-видимому... гороскоп...
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...
(http://cs312917.vk.me/v312917760/1f62/0Q4DwsVP9MM.jpg)
-
- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые
занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
- Девушка, садись, подвезу.
- Да некогда мне, идти надо.
- Когда он начал ко мне приставать, я сказала, что не хочу его видеть.
- И что он?
- Он встал и выключил свет.
— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаеш?
— Два раза.
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 10, с мясом - по 15!
-
раз пошла такая пьянка:
—... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
— Мотор!
— Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit..
— Милый ты постирал носки?
— Ага.
— С порошком?
— С отвращением...
-
небо как бы намекает
*Природа как бы намекает*
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-04/1366277708_1366258277_019.jpg)
-
Че там Бермудский треугольник... Телевизор - холодильник - комп, вот оно гиблое место...
Хочу,чтоб не было войны, Чтоб доверяли мы друг другу, Чтоб было больше доброты, Ну а вообще хочу я шубу! Хочу, чтоб не губили лес, И чтобы не было разборки, И чтобы победил прогресс, И чтоб была она из норки!!!
Адам проснулся - ни одного ребра. - Боже, что со мной? - А кто вчера напился и орал : " Девок давай!
К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, то у большинства лиц мужского пола появилась такая надежда.
Но потом они узнали её инициалы: Н. Е. Даст.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.
-
(http://ru.fishki.net/picsw/082013/21/post/dem/dem01.jpg)
Добавлено: [time]21 августа 2013, 22:48:52[/time]
(http://ru.fishki.net/picsw/082013/21/post/dem/dem024.jpg)
Добавлено: [time]21 августа 2013, 22:49:28[/time]
(http://ru.fishki.net/picsw/082013/21/post/dem/dem029.jpg)
Добавлено: [time]21 августа 2013, 22:50:00[/time]
(http://ru.fishki.net/picsw/092011/02/post/demotivator/27001.jpg)
Добавлено: 21 Август 2013, 23:50:32
(http://ru.fishki.net/picsw/092011/02/post/demotivator/12001.jpg)
-
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать...
Зачем я должна нервничать из-за того что Бог не наградил кого-то умом...
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам...
Люблю Новый год!)) Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "С новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди нах*й!.."
Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле...
Как хорошо, что на свете есть много мужчин, а то откуда бы я знала, что мой лучше всех...
Если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и застегни ширинку...
-
Через 20 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился в жизни.
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей: очки, лысина, головная боль, геморрой и золотая медаль из нержавеющей стали…
Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника?
-
втееееемно))))
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-08/1377201925_mq4z6v3fuza.jpg)
-
:D
-
-
(http://cs313624.vk.me/v313624879/4c90/IMZWvL7APVE.jpg)
Добавлено: 24 Август 2013, 10:09:35
торт для разводов
(http://cs313228.vk.me/v313228282/7d3d/uKKsFLt1D4Q.jpg)(http://cs313228.vk.me/v313228282/7d35/xHfpnQPm6zs.jpg)(http://cs313228.vk.me/v313228282/7d5f/LvHbRWHtKUA.jpg)
-
Очень первый торт порадовал
Добавлено: [time]24 августа 2013, 10:12:10[/time]
"Муж заболел. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
-
Мадонне 55, ее парню 22. Тине Тернер 75, ее парню 40. Джей Ло 42, ее парню 26. Мэрайя Кэри 44, ее мужу 32. Алле Пугачевой 64, ее мужу 36. Всё ещё одинока? Расслабься, твой муж ещё не родился))
-
:D Наська....
В продолжение темы:
Сколько теток хороших и разных
Бродят без толку, обувь сбивая,
Ищут тетки Прекрасного Принца,
И о чуйствах высоких мечтают...
Принц, собака, чего-то не катит,
(Может, «бумер» завис где-то в пробке?)
Тетки ждут, гладят кофты и платья,
Чешут репы и бестолковки...
Так проходят года и декады,
(Ни фига не меняется, кстати...)
Принцы где-то мотаются, гады...
Их ведь мало – всем точно не хватит.
Тетки лезут в горящие хаты,
И коней тормозят за копыта,
Покоряют Тибет и Карпаты,
А в итоге – все то же корыто...
В общем, это... сгустил я оттенки,
Перспективу создал - зарыдаешь.
Цель стиха - не размазать по стенке,
А внушить оптимизм, понимешь...
Не пугайтесь... Всё будет как надо -
Белый "мерин" пролезет сквозь "траффик",
Принц с колечком... "шампань" с шоколадом...
И наладится жизненный график!!!!!!
-
немного фантазии и...
[вложение удалено Администратором]
-
(http://cs322430.vk.me/v322430098/48c3/lA490Km3BBQ.jpg)
-
актуальненько...
Ваш диагноз:
(http://s019.radikal.ru/i616/1308/01/7dba76b4fbf9.jpg)
в роли пилюль
(http://s006.radikal.ru/i214/1308/4a/89c641eb190d.jpg)
-
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, моя жена впала в детство!
— А в чём дело?
— Когда я купаюсь в ванной, она топит моих уточек!
***
Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас до хрена, батенька
***
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - права!
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево - какая разница?
***
В школе учительница говоpит детям: - Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня..."
- Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нем тpи дня...
- Коля:- Если б я имел коня, он бы слушался меня...
- Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...
***
- Сарочка,я тебя умоляю,ну давай разведемся!
- Фима,без вариантов! Вдовой взял,вдовой и оставишь!
***
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
***
В аду для перфекционистов нет ни серы, ни огня, и лишь слегка несимметрично стоят щербатые котлы.
[вложение удалено Администратором]
-
(http://s018.radikal.ru/i512/1308/d6/248d27e13886.jpg)
(http://s016.radikal.ru/i337/1308/25/13d34d2332e4.jpg)
(http://s020.radikal.ru/i715/1308/76/74fea22d593a.jpg)
(http://s020.radikal.ru/i723/1308/bc/899c7887a888.jpg)
-
:D
(http://www.nn.ru/data/forum/images/2012-05/51137877-fini_yapfiles.ru.gif)
-
Она так часто посещала поликлинику, что покупала аксессуары под цвет бахил...
Знаете ли вы, что в древней Греции на земле должника кредитор устанавливал табличку, означавшую, что в случае невыплаты долга земля перейдет в собственность кредитора? Эта табличка называлась "ипотека"...
Я умею прощать... . всех прощу... . а потом догоню и еще раз прощу... . . Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучились...
Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил...
Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей...
-
Внимание... Содержится мат..
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не
умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или
уёбывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена
возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
-
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
-
(http://xutor.at.ua/_nw/1/s89288739.jpg)
(http://demotivators.to/media/posters/4051/981990_zasrali.thumbnail.jpg)
(http://yarportal.ru/uploads/av-135873.jpg)
-
Николай Иванович...как Вам не стыдно? Вы 40 лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой...
-Да...что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься, то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой...Ужас!! А с молодой как хорошо: вечером уйдет...утром придет, всю ночь спишь спокойно...
- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку…
У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул – выкину нахрен на улицу!
-
(http://cs408819.vk.me/v408819309/2e47/88FOBPDgy2U.jpg)
-
(http://img5.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BE%D1%82%D0%BA%D1%80%D1%8B%D1%82%D0%BA%D0%B8-auto-154605.jpeg)
-
Новинка от российских кондитеров:конфеты и шоколад ``Аленка с перцем`` - узнайте,матерится ли ваш ребенок...
Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.
[вложение удалено Администратором]
-
- Мы в этом году на море поедем?!
- На море поедут твои репетиторы!
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии...
К некоторым людям хочется подойти и постучать им по голове со словами: кто-кто в теремочке живет, кто-кто в невысоком живет?..
-
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии...
:D :D :D good
-
я женщинам не доверяю
они коварны и хитры
они на ногти клеят ногти
рисуют брови на бровях
-
они на ногти клеят ногти
рисуют брови на бровях
...На волосах и на ресницах
такой используют прием,
Особо умные и злые
Зрачки вставляют на зрачки.
Добавлено: 30 Август 2013, 11:04:02
Гы, я первый раз в жизни стишок написала. Поздравьте меня с дебютом!)))))
-
я женщинам не доверяюони коварны и хитрыони на ногти клеят ногтирисуют брови на бровях
...На волосах и на ресницах такой используют прием, Особо умные и злые Зрачки вставляют на зрачки.
:D :D :D зачетно 8)
-
Это я сегодня.... crazy
(http://cs7010.vk.me/c540105/v540105411/1864b/aU2-omCAcak.jpg)
-
.
[вложение удалено Администратором]
-
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят, молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему: "Мама ну купи мне барби".Причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла: "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу.
Я кое что видела ночью. Вся маршрутка напряглась и прислушалась.
А девочка продолжает: -"А я видела как ты вчера у папы ночью писю целовала".
Мы все легли от хохота, девчонка остановилила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.
И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами.
После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов)
Добавлено: 30 Август 2013, 19:37:23
Наша Таня громко плачет, Громко ржёт и снова плачет, Плачет,ржёт и снова плачет, Да,гормоны много значат!
-
эй, Джонни! возьми спички и посмотри, сколько бензина осталось в баке! (O'Генри)
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках…
- Вау…! А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!..
- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?..
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему это?
- Жара такая...
Фотограф на свадьбе:
– Ну и где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
– Да вот же они: невеста и ее мама…
-
(http://s4.live4fun.ru/small_pictures/s3img_213841743_2278_1.jpg)
(http://s4.live4fun.ru/small_pictures/s3img_33825158_11895_1.jpg)
-
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами.
У вас водители маршруток по русски понимают?
У нас в основном нет!
-
Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тётками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками.
А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
***
Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.
***
Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
– Ну как?
– Спасибо за подарок – жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо – каждое утро он открывает дверь со словами: “Пошла на х... отсюда, шалава!”.
***
Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!
***
Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.
***
Почему кошка лучше жены
1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).
2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.
3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.
4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.
5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.
6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.
7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.
-
У вас водители маршруток по русски понимают?
У нас в основном нет!
Конечно, да и русских вадил шумахеров хватает....
-
Женская логика создана для того, чтобы офигевала мужская психика!
***
Доверие — это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет", а ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
***
Записка ЕМУ : "Я обиделась, ушла по магазинам с твоей карточкой и уже почти тебя простила!!!"))
***
-Ты где была ???.... -Встречалась с подружками.....!!!!!. -Три дня???????...... -Мы вспоминали.....!!!!!!! -Что вспоминали???????..... - Где я живу!!!!!!!!!))
***
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?
-
продолжим?!)
Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет...
- Ну здравствуй, Боря!
- ммм: Вообще-то я Наталья.
- Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря...
Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей...
Продам Свадебное платье. СЧАСТЛИВОЕ!!! Шесть раз в нем замуж Выходила!!!..
Вот поженимся, и я разрешу тебе целовать меня там, где никто еще не целовал!
- Это где?
– На Гаваях, милый, на Гаваях!!!
— Дорогая, дай мне шанс доказать, что я — настоящий мужчина.
— Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше...
-
Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#ен...
Добавлено: 01 Сентябрь 2013, 00:34:58
Эти загадочные русские... :D
[вложение удалено Администратором]
-
шашлыки
(с) Виктор Ерофеев "Энциклопедия русской души"
Я ведь как Жанна д'Арк. Та тоже – нет, чтобы коров пасти и жать хлеба – так она села на лошадь и поскакала в Орлеан, на свою попу приключений искать. ("Москва-Петушки")
Скоро именинник будет, еще цитат подкинем
-
Хихис
-
Переебутся и думают!
-
Переебутся и думают!
Было на одной странице с Ерофеевым:
(http://img-fotki.yandex.ru/get/3512/nata270767.4a/0_38efe_41e255ad_L)
-
Кому подарки, а кому по морде.
Одним лягушки, а другим царевны.
Кому-то секс в большом и шумном городе,
Кому-то бл@дство в маленькой деревне !!!
Водку пить не люблю,но ведь люди старались,делали..
Наговорила мужу всякой фигни... Стоит теперь, репу чешет. А и правильно, пусть яйца отдохнут!..
Памятка на военном аэродроме:
«Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!»
Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма.
Стиральная машинка, посудомоечная машина, кухойный комбайн, моющий пылесос, микроволновая печь… Ммм, что там дальше? А! Замуж за вибратор!
Не надо печалиться — вся жесть впереди.
Виталик с детства не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.
Увлекаюсь фотографией, но мама ее все время куда-то прячет.
Вчера считал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.
-
-
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Добавлено: 01 Сентябрь 2013, 21:59:54
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
я знала, что Гарри Поттер - это наш Игорь Горшков:)))
-
(http://cs7010.vk.me/c323527/v323527268/a5b1/LJao1FMJL-I.jpg)
-
У немца есть жена и любовница. Любит жену. У француза есть жена и любовница. Любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Любит маму. У русского есть жена и любовница. Любит выпить !
***
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание… я ухожу.
***
Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит сука
переписывается с бабами
***
Психолог советует мужику: - Когда у вас с женой назревает большая ссора, старайтесь быть выше её.
Мужик: - Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.....
***
У женщины 3 возраста:
1. нервируем отца
2. достаем мужа
3. бесим зятя!
***
Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.
***
В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.
-
срКУЛьно
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-09/1378116612_1378087849_048.jpg)
(http://img.1001mem.ru/posts_cache/c/2144000/2143392.jpg)
-
(http://cs312723.vk.me/v312723878/3a50/421Is7SQ1Lo.jpg)
Добавлено: 03 Сентябрь 2013, 00:14:18
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "
-
(http://cs307313.vk.me/v307313919/bc1c/Jx-bRQ6NbnE.jpg)
<Анютка>: Всем приветь!!!
<ZEK>: привет анютка
<казуал>: Добрый вечер!
<Mi2>: Приветь аня...
<LamoSS>: Здравствуй Анютка!
<Анютка>: Фи какие вы!! :-( Только один моё имя с большой буквы написал!
<LamoSS>: А Ты Из Какого Города? <_<
********
ХХХ: Долой п***расов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию...
-
— Как у тебя дочка то устроилась? — Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
-
Любви нет. Есть эйфорическая реакция на секрецию на начальном этапе 2-фенилэтиламина, допамина и ноэпинефрина, с последующей поддержкой уже "долгоиграющими" эндогенными морфинами -эндорфинами (так как фенилэтиламин достаточно быстро ращепляется моноаминоксигеназой). Это биохимия. Совершать что-то ради любви - это то же самое, как за секрецию желудка Родину продать. Стихи о любви - ничто иное, как описание литературным языком кайфа наркомана.
Добавлено: 03 Сентябрь 2013, 10:36:35
Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди! " запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
-
Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами...
-
(http://i1.i.ua/prikol/pic/2/9/442692_425633.jpg)
(http://prived.net/wp-content/uploads/2011/07/samie-prikoli-14.jpg)
-
(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_356964748_18346_1.jpg)
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: «Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»… Муж из туалета: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!»
Случайный секс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...
Средний достаток – когда в среднем всё достало.
Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение…
Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...
-
(http://cs416616.vk.me/v416616616/6def/Qxjhp2cQFa8.jpg)
-
Я решила все-таки в юмор это закинуть..
(http://cs315127.vk.me/v315127434/93ab/QkLP1rGouCY.jpg)
Добавлено: 04 Сентябрь 2013, 14:52:41
(http://cs314718.vk.me/v314718297/2edc/r8FDdYt-67g.jpg)
-
В аду есть специальный отдел для тех, кто говорит во время просмотра фильма.
— Мы в клубе. Приезжай!
— Я не проебыв*ю свою жизнь в клубах как некоторые пустые и дешевые телки.
— Лень волосы укладывать и краситься?
— Да.
Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате, его ебну* инсульт
- Андрюха, я женюсь!
- Епт, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Мляяя, на мне что ль?
- Как вы воспитали такого умного,
хорошего мальчика?
- Ложь, угрозы, шантаж.
Если вы кого-то полюбили, ничего не предпринимайте. Подождите немного, может само пройдет
— Почему ты пялишься на мои сиськи?
— Бог дал мне зрение.
А помнишь ты не перепостила "Перешли 25 друзьям и найдешь вечную любовь или останешься одна!"?
Ну вот, короч.
(http://cs605822.vk.me/v605822400/35b7/rJ_6hkfDEE0.jpg)
-
:)
[вложение удалено Администратором]
-
Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая станешь философом. Сократ
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахр@на? "
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала...
- Я не пью и не курю!
- Да ладно тебе, я же видел как ты курил.
- Да это по пьяни было...
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!..
-
(http://s.pikabu.ru/post_img/2013/09/07/6/1378539828_926431099.png)
Добавлено: [time]07 сентября 2013, 18:15:13[/time]
(http://s.pikabu.ru/post_img/2013/09/06/12/1378496585_564623907.jpg)
-
(http://cs7010.vk.me/c418531/v418531700/5cfa/wUrQanUH4a4.jpg)
Добавлено: [time]07 сентября 2013, 20:58:41[/time]
Добавлено: 07 Сентябрь 2013, 22:03:22
(http://cs410630.vk.me/v410630733/7be7/030EFk_ZvVY.jpg)
-
(http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/8/8/2224887.jpg) :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D(http://fofan.net/uploads/posts/2013-08/1377667908_1-1.jpg) 3(http://fofan.net/uploads/posts/2013-08/1377668272_1-77.jpg)
-
Пора взрослеть - это как пора худеть. Что-то из области фантастики.
- Ну все, спокойной ночи. Я срать.
- )))
- Ой, я описалась!
- )))
- Давай поженимся?
- Зачем?
- Все охуе*т.
- Давай.
Самая нелепая смерть - это когда несешься по трассе на полном ходу, высунув голову в окно… А навстречу несется такой же придурок.
– Прости, но ты не в моем вкусе.
– А кто в твоем вкусе?
– Печеньки.
- Зая, я бросил курить! - Лучше бы ты пиздет* бросил!
-
(http://s020.radikal.ru/i706/1309/04/17910e86c3a0.jpg)
-
Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить...
Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »
-
прям мое утро)))
[вложение удалено Администратором]
-
:)
[вложение удалено Администратором]
-
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-09/1378716980_1378676188_podb_05_1.jpg)
-
СМС Муж: Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс...
СМС Жена: Эко тебя бл..ть растащило за шубу в пятнадцать тысяч...
Она: Я тебя любиль!!!
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении — прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...
Читаю статью в газете и вдруг понял, что невольно ищу внизу комменты на неё...
-ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
-Да, ты не унывай...
-
Око за око ! Зуб за зуб ! Сказал Вовочка , и наставил двоек Марье Ивановне в одноклассниках на фото )))))
Добавлено: 11 Сентябрь 2013, 02:00:03
Вот это меня уморило:
-
надо было в еду выложить
(http://cs5413.vk.me/u325456/143754023/x_d5cea7f0.jpg)
-
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-09/1378882272_1378860142_1-35.jpg)
-
Показалось...
(http://s019.radikal.ru/i644/1309/a6/b29511eb7037.jpg)
-
(http://cs540109.vk.me/c7006/v7006818/f76d/LK9ko0sm1Ko.jpg)
-
Командовать в доме должен кто-то одна...
- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось её!
- Да? И уйти из авиации?..
.- Девушка. вы москвичка ?
- Нэхай це будэ моя тайна...
Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну...
-
Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
Какие люди — и без сутенера!
В военкомaте нa медкомиссии:
- Фaмилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нaгнись! Рaздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это скaзaть?
Ой, давайте только без этого- "Меня трудно найти, легко потерять..." Вы что носок?
Уважение - это когда ты при встрече с человеком вытаскиваешь ДВА НАУШНИКА
- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить
- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.
Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.
Люблю своих друзей и подруг. С ними стыдно, зато весело
-
Это лучшая пятница на этой неделе!
Иногда меня как магнитом тянет к банальным сравнениям.
Хочу футболку с надписью "Хочу футболку с надписью".
Судьба бросила вызов. Нашел в пропущенных.
Для оптимиста-суицидника пробирка с ядом наполовину пустая.
После реинкарнации я стал совсем другим человеком.
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.
Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать?
Жаль.
Наш пострел везде просрал.
Факультет переподготовки недоподготовленных специалистов.
Юрист - массажист ищет высокооплачиваемую работу .
"Конкуренция растёт!" - вздохнули флейтист-каратист и стриптизёр-гипнотизёр.
В наш брак тоже никто не верил, но посмотри как все сложилось! Я пью, а ты используешь секс как оружие!
Каждый из нас чей-нибудь странный коллега с работы.
Этот бокал я поднимаю за всех безруких людей.
Однажды ученик пришел к мастеру.
- Как долго мне ждать просветления?
- Да ты, я вижу, не уймешься, - заметил мастер. - Ты же уже в предыдущей притче об этом спрашивал!..
За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты.
Женщина за рулем — это сногсшибательно.
О чём с тобой трахаться?
Женщина, отойди от плиты - твое место в аду!
Так напился, что написал нынешней девушке вместо бывшей.
Мысль о том, что у кого-то уже была эта мысль, уже была.
Я устал доказывать вам, что я ни с кем не спорю.
Я смешной, убейте меня последним.
Пусть тот, кто не умеет попадать камнем в цель, первым бросит в меня камень.
Не хочу хвастаться, но я все-таки получил эту премию "Хвастун года"!
-
Донни,улет)шикарная подборка... :D
-
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс! "
Наступила осень....Птицы откричали....
Я нажруся водки и умру в печали
Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.
- мам, а это нормально, в 18 лет хотеть детей?
- а че тебе так?
- да просто Вика! у нее все про детей. какие они миленькие, как здорово быть беременной.
- ну она же дочь гинеколога. гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо сохранять. а ты дочь педагога: для тебя дети - сволочи.
Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...
бьет - значит любит!!!
@бни ему лопатой... пусть почувствует, как ты по нему сума сходишь!
-
Время расставить все подпорки под Д.
Лецитин я впитал с молоком матери.
За мой стиль, ум и смелость друзья называют меня безвкусным трусливым дебилом.
В связях, порочащих меня, принимаю активное участие.
Сколько нужно лампочек, чтобы поменять человека?
Если бы я вдруг стал женщиной, то первое, что сделал бы — порадовался. Потом расстроился. Порадовался. Расстроился. Порадовался. Расстроился...
Если серьёзно..я не серьёзный человек.
Во-первых, я не женщина. Во-вторых, не мужчина.
Честный человек кому попало врать не станет.
Про таких как я говорят: "Лучше один раз увидеть, чем сто раз увидеть".
Моя ностальгия уже не та, что была раньше.
- А сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.
Научил попугая говорить "Спасибо". Он был благодарен.
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить.
Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!
Не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
– Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?
– Я обычно грущу.
С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.
Не понимаю людей, которые сидят летом в пыльных, вонючих городах. Ведь можно лежать.
Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом опасность.
Быстро поднятая самооценка не считается упавшей.
Если хочешь быть плохой девочкой - развернись по двойной сплошной, выключи фары и задним ходом подрежь трамвай.
- Мне кажется это черное платье меня полнит!
- Бляя, она не умерла.
У тебя огромный дом и стройное тело, ты добытчик и победитель по жизни, но она все равно не дает? Возможно, ты муравей.
Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.
Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, придётся запустить её вовнутрь.
Иногда хочется простого человеческого счастья – стоять в рыцарском костюме в тазике с азотом и кормить пуделя щебнем.
И чтобы доказать вам, что я не бездушный бессердечный сноб, сейчас я заставлю своего одноногого раба Егорку станцевать вам сальсу.
Я убью каждого, кто помешает мне убивать всех подряд.
Ничего, будут и на нашей улице танки.
Всё брошу и уйду в монархи.
p.s.: Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.
-
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.
***
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».
Все что ни делается - делается в Китае.
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
***
На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Конечно, — свитер колет, стринги режут!
***
Отгадайте слово, в нем есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы - неисправимый оптимист!
***
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
***
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "
***
— Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
Добавлено: 14 Сентябрь 2013, 12:25:15
Странные химические реакции происходят в российской экономике: деньги выделяются и … растворяются.
Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.
-
Подошёл познакомиться к девушке на улице – хам, не подошёл – трус. Пригласил поужинать – наглец, пригласил в кино – жмот. Проводил до подъезда – слюнтяй, поднялся в гости – маньяк. Попил кофе и ушёл – импотент, не ушёл – хам, наглец и маньяк! Утром ушёл, пообещав позвонить – козёл, позвонил – привет, дорогой!
***
Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой – она тебе изменяет.
***
В опроснике с сайта “Как разлюбить девушку?” среди прочих “забыть”, “найти другую” и т.д. нашелся гениальный ответ – “поставить на будильник ее голос”.
***
- Так пусто внутри, так холодно в душе… Думала – без любви, а потом поела, оказалось – без борща…
***
Она:
– Как дела на личном фронте?
Он:
– Много ваших полегло…
***
Очень разговорчивая девчонка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.
***
Девушки с маленьким размером груди – самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!
***
- Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
– Ну… 50 на 50…
– Это как?
– Нижняя часть – “за”!
***
Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют.
© ГИБДД
***
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись “Здесь были туристы из России” состоит всего из трёх букв…
***
Я люблю тебя, жизнь, но не вижу, что это взаимно!
-
Известный в Украине интернет магазин - Розетка (я там кстати последний комп купила )))
читаем отзывы на швейцарские часы стоимостью 58 и 29 тыс. долл )))
Работники магазина тоже с юмором, не убивают )))
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Подошёл познакомиться к девушке на улице – хам, не подошёл – трус. Пригласил поужинать – наглец, пригласил в кино – жмот. Проводил до подъезда – слюнтяй, поднялся в гости – маньяк. Попил кофе и ушёл – импотент, не ушёл – хам, наглец и маньяк! Утром ушёл, пообещав позвонить – козёл, позвонил – привет, дорогой!
супер и очень верно!
-
"Нет" - согласилась она...
Телефонный звонок: Дорогой, ты сейчас можешь говорить? Да? Отлично, тогда слушай!..
В жизни я так многому научится на своих ошибках, что пойду-ка наделаю их еще!..
-
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться -
In Juliо рidаrаs оhuеlоs.
На испанском: Чёрное платье для моей внучки - Трахе негро пара ми ниета.
На турецком: Характер каждого быка - Хер манд аныб хуюб.
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране - Усрат айух атебифи биляди.
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие
- Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши.
-
(http://cs7009.vk.me/c7007/v7007577/25c5/RVbZWtM5xtM.jpg)
-
Неожиданно...
(http://s019.radikal.ru/i623/1309/d5/61eeb9dd1fa7.jpg)
-
:D :D :D :D :D
-
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-09/1379307894_1379289193_1-46.jpg)
-
- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
Судебный процесс. Судья выносит приговор мужику, которому уже за 70 лет:
— Пожизненное заключение!
Подсудимый заплакал.
Судья говорит:
— Ну что вы так переживаете? Здесь же не звери сидят. Отсидите, сколько сможете...
Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает у доярки:
— Неужели кусаются?
— Нет, жрут много.
Встречаются давно не видевшиеся приятели:
— Серега, а у тебя есть дети?
— Вась, ну откуда у меня дети? Мы с Верочкой нигде не бываем, к нам никто не ходит...
Мужская логика:
- Да и фиг с ним, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато очень тепло!
Женская логика:
- Подумаешь – мозги себе и жопу отморозила. Зато как красиво!
Русская речь без мата превращается в доклад...
Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским половым органам определить своего мужа.
Не мой… Не мой… Не мой… А этот вообще не из нашей деревни!
-
Питерский интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась.
" Он скажет: "Время над нею не властно!"
Влажность воздуха 100%.
Я всегда думала - это значит, что вокруг вода. Оказалась, вокруг просто ПИТЕР!
-
(http://gic3.mycdn.me/getImage?photoId=516652764770&photoType=17)
дальше +18
(http://gic1.mycdn.me/getImage?photoId=480111468588&photoType=17)
-
(http://cs7009.vk.me/c7006/v7006818/faae/Mh3aFmJEX7M.jpg)
-
-
Мужик стирает свои штаны:
- Никому верить нельзя... Никому, даже себе... А ведь только пукнуть хотел.
- Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!!
Всё как всегда. Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
Она приняла решение ему больше не звонить... Но приняла пару мартини и подкорректировала решение...
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
-
Только в России «жопа» это не только часть тела, но и событие. А «полная жопа» - это вообще комплекс мероприятий....!!!)))
-
Невозможное возможно..
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-09/1379494643_smeshnie-gifki-013.gif)
На танцующих утят быть похожими хотят...
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-09/1379494760_prikolnie-kartinki-0141.jpg)
-
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!..
-
- Что с тобой, дорогая?! На тебе лица нет!
- Придурок, мы в позе 69.
-
:D
[вложение удалено Администратором]
-
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-09/1379664713_lutshie-foto-prikoli-018.jpg)
-
Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?..
Встречаются два давних друга:
— О, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Я дом публичный замутил!
— Вот это да! И сколько у тебя услуги стоят, ну там оральный сколько?
— 500 рублей
— Ага... А анал сколько?
— 1500 рублей!
— А классика?
— А классики нет, я пока один работаю...
Практичность — это совокупность народной мудрости и естественной жадности...
Жена играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета кричит:
- ИМЕЮ ПРАВО!!! У меня выходной!..
— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил, сынок?
— Когда?..
— Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночек, ты же можешь простудиться...
— Но ты же раскрываешь мою жену!..
— Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!
— Уйди мальчик, я тебя не знаю!..
-
(http://s006.radikal.ru/i214/1309/55/2a02c4841c40.jpg)
-
(http://www.tehnari.ru/attachments/f49/152211d1379694713-051.jpg) (http://www.tehnari.ru/attachments/f49/152380d1379695619t-219.jpg)
(http://www.tehnari.ru/attachments/f49/152382d1379695619-221.jpg)
-
Дети - это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!
— Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…
Если женщина ничего не умеет – она идёт работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет – он идёт работать охранником.
– А почему?
– Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же – спать за деньги…
Туалет на несколько кабинок. Из одной раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Диалог на собеседовании:
- Как у вас обстоит с русским
языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, чё.
- Спасибо, ясно
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и
должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не
пацанский. Братва меня
засмеет! Доктор:
- Нет проблем! Напишем
"очковые змеи".
Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно: - Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок.
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!
- Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!
- Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?
Добавлено: [time]23 сентября 2013, 08:57:32[/time]
Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».
Добавлено: 23 Сентябрь 2013, 09:58:23
Мужик приходит в публичный
дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5
долларов!
Но за такие деньги ему
предлагают только колобка. Он
берет его и уходит в кабинку.
Держит его в руках, вертит
перед собой и спрашивает:
- Куда же тебя иметь, куда же
тебя иметь?
А колобок ему - возмущенно:
- Не надо меня иметь, не надо
меня иметь!
Мужик, продолжая его вертеть:
- Откуда ты это сказал? Откуда
ты это сказал?
-
Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».
эта шутка мне близка особенно :D good
-
(http://images.vfl.ru/ii/1365180226/3391d2fe/2088852_m.jpg)
КАК УХАЖИВАТЬ ЗА МУЖЕМ:
Утром, на заре румяной,
Вы помойте мужа в ванной,
Предварительно напенив
Воду гелем ананасным.
А потом из умывальни
Отнесите мужа в спальню,
Обернувши простынёю
Из материи атласной.
Там раскройте осторожно,
Поцелуйте всё что можно.
Носик, ушко, попку, грудку
И конечно, каждый пальчик.
Расчешите волос смело:
Правый - вправо, левый - влево.
Поскребите щёчки бритвой,
И готов к еде ваш мальчик.
От яичницы-глазуньи
Из желтка бывают слюни.
Аккуратно промокните
Их салфеточкой в цветочек.
Разложите по кармашкам
Туалетную бумажку,
Ключ, очки и непременно
Чистый носовой платочек.
А потом в ботинок каждый
Суньте бережно ногУ,
И отправьте на работу
Зарабатывать денгУ...
-
А потом в ботинок каждый
Суньте бережно ногУ,
И отправьте на работу
Зарабатывать денгУ...
:D :D :D good
-
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество
-
Разложите по кармашкам
Туалетную бумажку,
ну это ВАЩЕ наша тема)))
-
рабочая схема тоже - супер:))))))))))))) жизненно:)))))
-
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
Женщина – это тайна покрытая макияжем.
Объявление:
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз!
На 9-ом месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ... Выхожу и вижу, как он красит СВОИ ногти со словами "ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЁТ..."
-
:)
[вложение удалено Администратором]
-
:D
-
Итак, если вы морально устали, то попробуйте отдохнуть....аморально)
Аленушка из сказки, первая из девушек поняла, что все мужики козлы, когда напьются.
На приеме у психоаналитика дама, пуская кольца сигаретного дыма, на вопрос есть ли в вашей семье секс? Холодно так отвечает:
- У мужа нет.
Приeзжaeт муж из командировки, a тaм любовник...Тот молча встaeт с постели,... одeвaeтся ... и молча уходит. ... Муж в шоке... : "Ну ни фига себе !!!".......Жена: "И не говори !... Ни тебе здрaстe, ни мне до свидания!!!"
В любви все возрасты... проворны.
Если ты никак не можешь решить, что купить, пылесос или стиральную машину, купи КРЕСЛО-КАЧАЛКУ ! И нафиг на эти стирки, уборки!
Мужчины как блютуз: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как вайфай: видит всех, но подключается к самому сильному)
Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков.
Ты злая((( Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.
[вложение удалено Администратором]
-
:D анонимность превыше всего:))
-
анонимность превыше всего
смотрела первый клип и не могла въехать, где надо смеяться - подумала, что Ильза из транса так и не вышла))) а клип хороший был)))
Смотрю позже - заменила уже ;)
-
смотрела первый клип и не могла въехать, где надо смеяться - подумала, что Ильза из транса так и не вышла))) а клип хороший был)))
Смотрю позже - заменила уже ;)
ссылку перепутала:)))
Добавлено: 26 Сентябрь 2013, 01:30:17
а клип, который первый, в музыку добавила:))) можешь еще раз посмотреть:))))
-
На приеме у психоаналитика дама, пуская кольца сигаретного дыма, на вопрос есть ли в вашей семье секс? Холодно так отвечает:
- У мужа нет.
Приeзжaeт муж из командировки, a тaм любовник...Тот молча встaeт с постели,... одeвaeтся ... и молча уходит. ... Муж в шоке... : "Ну ни фига себе !!!".......Жена: "И не говори !... Ни тебе здрaстe, ни мне до свидания!!!"
вот эти два - супер! :D
-
Преимущество очевидно..
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-09/1380097599_1380081681_1-20.jpg)
-
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику- Непорядок! На следующий день говорит:
Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, бля... сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
Бля... Как перед Виталиком-то неудобно.
-
Время очень смешного мемчика, чем мы тут коллективно занимаемся большую часть времени!
[вложение удалено Администратором]
-
Читать каждый раз перед запуском инета:)) :-X
Господи, не дай пасть в пучину компьютерную, в зависимость интернетную, спаси и огради от напастей аськовых, от греха контактного, дай сил воздержаться от соблазна линейкогого да варкрафтового. Убеди душу мою грешную покинуть это чрево развратное...)))
настроение сркашника в течении дня:
(http://i60.fastpic.ru/big/2013/0926/30/43054d416140152276b486f3bb0d3d30.jpg)
-
Время очень смешного мемчика, чем мы тут коллективно занимаемся большую часть времени!
я таким не занимаюсь и не вижу смысла. ну срк у меня или не срк? в чем смысл. узнаю,что у меня точно срк-я что счастливее стану? нет.
нам просто надо,чтоб у нс не было этого "срк-не срк". как в фильме "Секрет" -"мне неинтересно, как работает электричество, мне важно,что это мне дает свет"
-
Направление мысли правильное, но и http://forum.srk.su/index.php?topic=1214.0 почитать тоже нужно.
-
Господи, не дай пасть в пучину компьютерную, в зависимость интернетную, спаси и огради от напастей аськовых, от греха контактного, дай сил воздержаться от соблазна линейкогого да варкрафтового. Убеди душу мою грешную покинуть это чрево развратное...)))
без шуток. good
(http://www.mystatus.com.ua/img/270C9B26649EB1F3E6B7ADA4E29D5E10.jpg)
-
:)
[вложение удалено Администратором]
-
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-09/1380015399_1379981705_1-74.jpg)
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-09/1380015264_1379981674_1-67.jpg)
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-09/1379925692_podborka-foto-prikolov-0121.jpg)
-
Последнее напомнило
(http://s019.radikal.ru/i622/1309/a3/74c0d3d4584c.jpg)
Спецом для Лости...
(http://s018.radikal.ru/i528/1309/a6/89ceaacd710c.jpg)
-
анекдот про меня:
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
Старый:
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?
Добавлено: 30 Сентябрь 2013, 16:59:01
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!
-
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-10/1380611846_1380584236_1-73.jpg)
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-10/1380607339_foto-prikoli-0153.jpg)
-
о, классные кудри должны получаться-крупные!))
-
детская сказка
(http://cs418422.vk.me/v418422400/9127/ypY-0L1-4Qg.jpg)
-
- Девушка, простите, вы замужем?
- Нет! Перебиваюсь случайными связями...
- Извините, а ваш муж дома?
- Дома! Знать бы только, у кого...
А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить... Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером - отпустите... утром!..
Звонок в дверь:
- Откройте, милиция!
- Я не понял, кто вас там закрыл?!..
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю...
Добавлено: 02 Октябрь 2013, 21:50:44
))
(http://s.fishki.net/upload/post/201309/30/1208441/gallery/1.gif)
-
хотела смешную картинку запостить, но фокус не удался.....сайт сопротивляется. и картинка все время слетает...... no
-
вспомнилось):
[ Invalid YouTube link ]
-
(http://cs7010.vk.me/c540104/v540104856/70ec/cxTRXiz3v5k.jpg)
Добавлено: 04 Октябрь 2013, 19:22:02
(http://cs301808.vk.me/v301808955/54d1/GYsaYK2VOH8.jpg)
-
мило
[вложение удалено Администратором]
-
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
Настоящая женщина должна уметь из ничего сделать три вещи: прическу, скандал и салатик.
Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.
Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Что если камни на самом деле мягкие, просто они напрягаются, когда мы их трогаем
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бля - с носками!!
Она: Ну пусти под одеяло!
Он: В трусах не пущу! Тут дресскод!
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!
Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...
В любой непонятной ситуации отвечай:
— "Как скажешь, милый"
Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
Старая акула - учит молодую:
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с говном......
-
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-10/1380711416_prikolnie-fotografii-0031.jpg)
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-10/1380862767_interesnie-fakti-003-610x396.jpg)
-
Немного французского юмора...
Моя жена вчера сделала ртом такое, что все присутствующие мужчины обалдели. Она его наконец-то закрыла.
****************************************************************************************************
Пусть тот, кто никогда не напивался, первым бросит в меня банкой пива.
****************************************************************************************************
Лесбиянка с нулевым размером лифчика = плоскогрудый гей?
******************************************************************************************************
Я решил жить вечно и пока что все идет по плану.
******************************************************************************************************
Тем кто говорит, что все мужчины одинаковы, я отвечаю, что не стоит пробовать со всеми мужчинами!
******************************************************************************************************
Сорок лет тому назад во Франции был пущен первый высокоскоростной поезд (TGV). Это изобретение позволило пасажирам намного быстрее прибывать с опозданием.
*****************************************************************************************************
Моя жена относится ко мне как Господу Богу: вспоминает о моем существовании только тогда, когда ей что-нибудь от меня нужно.
*****************************************************************************************************
Человек, который убедил слепых носить солнечные очки, был действительно гениальным коммерсантом.
-
… И Бог пообещал, что хорошие и послушные жёны будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой… и смеялся, и смеялся, и смеялся…
***
Жена говорит мужу:
– Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
– Почти как в сорок первом…
***
Как говорят пуговицы: оторвёмся!
***
Объявление: “Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик”.
***
Виталик смотрел на меня…… и его глаза излучали тепло… свет….
и прочие коммунальные услуги…
***
Люся Сидорова хотела выйти замуж по расчёту… Но не смогла.
Она гуманитарий.
***
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
***
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…
-
(http://cs402131.vk.me/v402131274/29a73/pXmvDmndaaY.jpg)
Добавлено: 07 Октябрь 2013, 17:03:26
(http://cs402131.vk.me/v402131274/2994d/VaEhPghrbiI.jpg)
-
Обожаю его.. :D :D :D
-
(http://cs14102.vk.me/c540105/v540105788/48cb/4wiwHcowu9s.jpg)
-
На сайте знакомств:
Он: привет как нащод общения
Она: Как долго я Вас искала! Ведь это Вы придумали слово "узбагойся"?
-
:)
[вложение удалено Администратором]
-
Анталия, хорошо подмечено... Я ее вообще в серьез не воспринимаю...
-
пародия на секси-клип выставленный в теме "Музыка, как способ релаксации"=)
-
Мужчина. Вид снизу.
(http://i057.radikal.ru/1310/2a/c5bfd0fc094b.jpg)
-
(http://s4.live4fun.ru/small_pictures/s3img_33825158_12476_1.jpg)
-
(http://i48.fastpic.ru/big/2013/0510/14/40f162b4825f4c0c16a90e17f4d46b14.jpg)
(http://goodtalks.ru/download/file.php?id=1172)
(http://i54.fastpic.ru/big/2013/0323/19/99168888d1181874c7ea944f98ad9319.jpg)
-
-
- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень…
***
В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.
***
Уринотерапия — все лекарства вы выписываете сами.
***
Сильный град может разбить автомобилисту лобовое стекло, а велосипедисту — лобовое табло.
***
- Мужчина, чего вы ко мне привстаёте?
***
В России было две беды. А теперь еще и вайфай в туалете.
***
Апофеоз мужской лени — есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
***
Женщину в тайге сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
***
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.
***
«Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это мотивация.
***
Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.
***
От любви до ненависти один шанкр.
***
Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.
***
- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит…
***
Не понимаю людей, которые бросают курить. Нельзя вот так просто сдаваться!
-
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-10/1381475461_1381452483_1-36.jpg)
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-10/1381475220_1381452453_1-18.jpg)
-
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
***
-Дорогой, как ты думаешь из меня в жизни что-нибудь получится?
- Дорогая, из тебя может получится только дюжина красивых змеиных ремней.
***
Я его слепила из того, что было. Утопить пыталась, а оно... поплыло!!!
***
Муж — жене:
— Дорогая, сделай мне это вот… ну как его… ну этот…
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время довольный муж:
— Да и чёрт с ним, с кофе…
***
Три стадии развития мужчины:
1. “АГУ” – младенец.
2. “АГА” – подросток.
3. “УГУ” – муж.
***
Бегун бежал, а факел гас,
Россия горько плакала:
- Опять хохлы украли газ!
...На этот раз из факела.))
-
Долгая загрузка..
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-10/1381474762_1381452450_1-4.jpg)
Женский век по-азиатски...
(http://enkurs.lv/i/m/ka_noveco_azija_d.jpg)
Ничего не меняется у женщин...
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-10/1381230679_1381194268_1-8.jpg)
-
Как мило
(http://s020.radikal.ru/i706/1310/69/cf879e2e7e52.jpg)
-
Как мило
Офигеть! С кого рисовали?
-
Офигеть! С кого рисовали?
Скорее всего с Лельки. Там явно запор.
-
Держатель туалетной бумаги
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-10/1381812981_1381796279_1-78.jpg)
Переключатель в машине
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-10/1381811472_1381796305_1-20.jpg)
Злой цвет
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-10/1381812422_1381796310_1-60.jpg)
-
(http://dg52.mycdn.me/getImage?photoId=525881029508&photoType=0)
-
(http://cs303205.vk.me/v303205904/5bbe/iFQixcFfwbo.jpg)
Добавлено: 15 Октябрь 2013, 22:52:26
:D
(http://cs7009.vk.me/c425627/v425627717/2686/kQsFXtkTplo.jpg)
-
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-10/1381812202_1381796269_1-43.jpg)
-
Дружный женский коллектив)
(http://ia115.mycdn.me/getImage?photoId=523561116543&photoType=0)
-
Anny
Одноклассники не показывает..
-
Ань(Энни)большая просьба,-обрабатывай свои картинки с одноклассников через Радикал...уже третью твою картинку не могу посмотреть( :( :(
-
Есть такая поговорка: «Когда я ем — я глух и нем»... Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается! ", закурил мягко, по-доброму...
Он: Увидимся сегодня?
Она: Я болею
Он: Можем посидеть в аптеке...
-
(http://cs7010.vk.me/c613421/v613421717/1340/dacAD5mUlgE.jpg)
Добавлено: [time]17 октября 2013, 09:23:09[/time]
(http://cs614831.vk.me/v614831717/bfe/Yi21Ays0o98.jpg)
Добавлено: [time]17 октября 2013, 09:27:00[/time]
(http://cs301307.vk.me/v301307717/7e10/iy8l5E3LKUo.jpg)
Добавлено: 17 Октябрь 2013, 10:28:04
(http://cs301307.vk.me/v301307717/7d7b/y2rrmxK4Htc.jpg)
-
У каждой женщины, помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.
***
- Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
- Вот наказала так наказала!
***
В автобусе. Жена-мужу:
-...Ты ловелас, бабник, ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы ругаете или рекламируете?
***
-Мой муж целыми днями сидит и размышляет.
- А что он делает по выходным?
- Просто сидит...
Добавлено: 17 Октябрь 2013, 11:13:12
(http://img1.nevesta.info/content/photo/51900/51897/201306/1038003/1038003x.jpg)
-
(https://pp.vk.me/c316631/v316631955/6dcd/QFrv5-pXujE.jpg)
-
осень-осень..
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-10/1381739135_1381709221_1-76.jpg)
-
баянчег )))
Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит:
— За сколько времени вы можете заработать на "Волгу"?Новый русский начинает рассуждать:
— Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.
Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:
— И нахрена мне нужна эта "Волга! со всеми ее причалами и пароходами,ну нахрена?..
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки...
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
- Кому живётся труднее: мужикам или бабам?
- Мужикам из-за баб...
Женщины! Не стоит говорить мужчине: "Брысь! " Достаточно сказать: "Загс!.. "
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...
-
Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ.
- Чем отличается муж от любовника?
- Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику — либидо.
Тяжело быть хорошей примерной женщиной.....когда внутри тебя живëт стадо танцующих индийских слонов, девицы с "КАНКАН" и цыганочка с выходом!
Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.
“Жёлтый цвет – к разлуке”, – подумал я, глядя на её зубы.
Соседей необычайно сближают три вещи: красивая жена, перфоратор и собака.
Мляяя … кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...
Почему никто не догадывается отправить на Олимпиаду цыган?? Они же всё золото возьмут!!!
-
Тяжело быть хорошей примерной женщиной.....когда внутри тебя живëт стадо танцующих индийских слонов, девицы с "КАНКАН" и цыганочка с выходом!
Тя да... :D
-
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.
-
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.
это надо в тему про Алкоголь и СРК:))))
-
Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:
- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!
- А-а-а-а-а-апчхи!
- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
- А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как, что? Надуваю!
Если у жены начинается истерика , отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком..
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.
Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, падла найдет в себе силы включить будильник.
-
мужик на приеме у врача.
-Доктор мое хозяйство надо уменьшить
доктор: эх жаль, а почему?
-нам с ним на двоих нехватает крови
Доктор: а это как?
-он встает я падаю
-
Прокурорский сын :D
(http://funnyasduck.net/wp-content/uploads/2012/11/funny-pale-skinny-boy-man-body-building-contest-should-have-trained-pics-600x397.jpg)
-
:)
Добавлено: 18 Октябрь 2013, 22:41:09
(http://cs412322.vk.me/v412322531/45d5/UcYvwAS8Sok.jpg)
-
:)
[вложение удалено Администратором]
-
Вынесло ))
-
(http://cs540109.vk.me/c7008/v7008510/110a3/64U8-2eR2Wc.jpg)
Добавлено: 20 Октябрь 2013, 16:32:57
(http://cs7009.vk.me/c7008/v7008113/24975/1o7ygUeo_Hg.jpg)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Добавлено: 20 Октябрь 2013, 23:12:56
-
(http://cs7004.vk.me/c540102/v540102692/101e1/rgJWmdOuZIg.jpg)
-
(http://demotivatorium.ru/sstorage/3/2013/06/11002155204231/1106130021554478.jpg)
-
(http://cs419527.vk.me/v419527563/9c96/Raq8ZyQEcGw.jpg)
-
(http://i1323.photobucket.com/albums/u581/Ze6ru/2013/04/517e208274d7c_zpsb7c953d8.jpg)
Пластическая хирургия: Восстановление девственности. Удаление совести. Придание лицу святости..
- Сарочка, я вас хочу!
-Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! А я хочу духи и платье!
-Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
-А ви меня на секс?.......И шо?
-А ни шо! Лежим с вами как два идьёта... Ви без платья... я - без секса.......
- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виaгрa" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом вы сможете что-нибудь подобрать...
-Ну ..явился наконец ...с кем шлялся ? - кричала разъярённая Ева Адаму
-Ева , как ты меня можешь ревновать ? ведь на всей земле ты да я , -отвечал удивлённый Адам...
-Знаю я тебя подлеца ...иди , рёбра тебе посчитаю!
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.
-
Как правильно ходить в туалет. Инструкция .
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-10/1382417631_1382416597_1-20.jpg)
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-10/1382335836_1382329743_1-52.jpg)
-
(http://www.porjati.ru/uploads/posts/2011-05/thumbs/1304358361_1244627927_hiop.ru_10530.gif)
-
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-10/1382335746_1382329743_1-46.jpg)
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-10/1382335595_1382329774_1-35.jpg)
-
Страшный туалет
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-10/1382516479_1382506149_1-29.jpg)
-
С родетельского!
-
(http://diesel.elcat.kg/uploads/monthly_12_2012/post-18089-1355719939_thumb.jpg)
(http://cdn-pus-3.pinme.ru/photos/ced8fe46bc88122a8f47dba5a91931ff_b.jpg)
-
Так вы еще комплексуете, почитайте что пишут женщины на форумах. :D :D :D А вы боитесь урчания в животе.
Мужики, это про нас, я чуть не уссался:D (с женского форума)
• Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. Вот.
• Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным!
• Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать и идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, прикольно на самом деле, я смеюсь....
• А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
• Девчонки, а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....
• Оййййййййй, не могу, девки, уссалась! А мой любит козявки по утрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
• Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастет))))
• А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну, ничего малыш, еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"
• Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной.
• А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!»
• У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он каждый раз спрашивает: «Ты мне сахар положила?»
• Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее.
• Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.
• Где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девчонки! А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.
• А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина.
• Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну, они же еще совсем чистые, только один раз одел".
• А мой, когда посуду моет, упирается так… в шкаф посудный головой. Забавно. И трёт, трёт...
• У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения.
-
• А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина.
Это мое прошлое, настоящее и будущее. С утра смотрю винкс на стс!
-
Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно!
у меня такой был!
-
у меня такой был!
Дык когда есть чувство юмора, разве это плохо? :)
-
Дык когда есть чувство юмора, разве это плохо? Улыбка
это замечательно) но у него с юмором туговато было,если это не юмор ниже пояса)))
еще зажимал ноги,чтоб пенис был сзади, а спереди типо ничего-и орал"где пися!!!? где моя пися?"хахаха
Добавлено: 24 Октябрь 2013, 22:53:20
=)
[вложение удалено Администратором]
-
Что ж так пессимистично-то?
[вложение удалено Администратором]
-
(http://cs409720.vk.me/v409720096/49a4/MkPz7FLTguA.jpg)
-
(http://www.barbacuca.ru/uploads/monthly_09_2009/post-198-1252748619_thumb.jpg)
(http://www.websalat.ru/_fr/4/6740797.jpg)
-
Письмо директору Интернета... write2
Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.
«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!
Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.
Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!
Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.
А баба Клава, старая мартышка,
В халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал!
Её соседка, бабушка Полина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б… (зачёркнуто) скотина,
В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон?!
Мы просим вас, директора Тырнета -
Пришлите хоть на время тёлок (дам)!
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету -
Что ж, пропадать достойным господам?!
Вон Генка, мужичок вполне приличный,
При волосах и прочем барахле,
Иван Кузьмич – местами симпатичный,
А у Санька - костюмчик заграничный,
И я - не из последних на селе.
Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
Пижону Генке – Мэрилин Монру,
Саньку – Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –
Николу Кидман, ну, а мне – Варум.
Не думайте, что хочем на халяву –
Вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!»
… Пишу опять директору Тырнета
(Уже послал пять писем заказных.
«Заявок много, значицца, на лето» -
Сказал нам председатель сельсовета…
«Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!
-
поездато...
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-10/1382597609_1382593811_1-108.jpg)
-
Это декомпрессия позвоночника!
-
Это декомпрессия позвоночника!
спасибо, тренер!
[вложение удалено Администратором]
-
Мне только с эйсом вентурой приходит на ум сцена)
-
Мне только с эйсом вентурой приходит на ум сцена)
не, это ты с негром за альфа-самку конкурируешь!
-
Он обгоняет, судя по всему. Не достанется мне киски!
-
Дочь возвращается после выпускного.
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
-
-
Европейский сортирный юмор :D :D ;D
"Осмотр проктолога в больничке города №-ска"
-
По моему я уже выкладывал.
-
(http://s019.radikal.ru/i632/1204/04/7b41a043677ft.jpg)
(https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRaQeN5GXrEJ4iCaC3Xglu83lNa1yCd95hRZPVCXcZeZDAx-PDH)
-
:o
[вложение удалено Администратором]
-
(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_356964748_24705_1.jpg)
-
(http://cs540109.vk.me/c540107/v540107818/78e1/fYAOGcITyk0.jpg)
-
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
-
актуально):
(http://pozitifchik.com/uploads/posts/2013-02/1361549507_7.jpg)
-
Смешная история попалась)
Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать.
Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы о#уели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы о#уели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.
Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.
Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить на#уя.
Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?
-
Тинни,падсталом))))))) ;D
-
- Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива. - Уважаемый Господин Президент! Пожалуйста, верните в стране переход на зимнее и летнее время. Мне кажется, это сделать гораздо проще, чем заставить мой грёбаный телефон не переводить свои часы два раза в год.
- А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.
-
(http://s52.radikal.ru/i135/1311/aa/a6bda72e8459.jpg)
-
Ели мясо мужики...
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-11/1383284569_1383280416_1-65.jpg)
-
Пошли со мной в kафе!
- Нет! Я на mебя обиделась.
- Ну, пошли со мной в kафе.
- Неm! Иди один,без меня.
- Я не могу без mебя...У меня денег неm..xD*
- Можно я тебя поцелую ?
- Нет, нельзя, только после свадьбы !
- Ладно как замуж выйдешь позвонишь...
Грузин подходит к девyшке:
- Дэвyшка, на вам сидит мyх.
- Hе на вам, а на вас.
- Как, yже на мнy?
- Hе на мнy, а на мне.
- Как, yже опять на вам? Ух какой шyстpый мyх!:D
-
По следам Хэллоуина... нашла в питерском баре .
Что-то тут нечисто, или
Хэллоуин: Проведем праздник с родными нелюдями.
Несмотря на все предостережения официальных религий, популярность Хэллоуина в России растет —по подсчетам специализированных ресурсов, в этом году средний чек участников костюмированных вечеринок превысил 500 рублей с человека. Самые распространенные персонажи в мире нелюдей — вампиры, ведьмы и
зомби. Последнее, конечно, отдает происками вашингтонского обкома. Как будто нет в отечестве своем родной нечистой силы? Врете, есть! Вот, например:
Миноборотни — нечисть в погонах, зачищающая Родину. В военно-полевых условиях выделяется лощеным видом и торговым прошлым. Комфортная среда обитания — 13-комнатные квартиры.
Духи болотные — бледные, в основном, существа с красными глазами, которые храбро собираются
большими группами и выдвигают сказочные требования — вроде соблюдения конституции или честных
выборов.
Уполномочень (Бука, детоед, Упырь по делам детей) — злобное существо, которое живет в шкафу
детской комнаты или под кроватью. Его видят только дети, и дети же от него страдают, так как Уполномочень очень любит их есть.
Комс-орк — мелкий демон небольшого ума, исполнительный сотрудник и хранитель справок. Большой
любитель общественного труда, субботников, стройотрядов и стройобрядов.
Хихиморы — смешливые существа, невидимые глазу. Потехи ради задувают олимпийский огонь, нашептывают некоторым депутатам законопроекты и т.д.
Вурдалайки — корыстолюбивые, а то и просто неда-
лекие тролли, обитающие в сети интернет и повсеместно восхваляющие своих старших товарищей — вурдалаков.
Химер-министр — потешный, свадебный министр, прикидывающийся настоящим. Тайно мечтает отменить время.
Русалко (выпьянки) — целый класс нежити (выпити), начисто одурманенный зельем. Ведут бесполезный, чаще общинный образ жизни. Любят детские площадки.
Бредень — сумасшедший дух, рупор партии или общественного объединения. Отвлекает внимание от кровожадных действий упырей и вурдалаков.
Эльфа-самец (баборотень) — волшебное существо, преследуемое малыми лешими (сварлями и мурлокомлями) и противостоящее им. Любит парады.
Нетопырь (антипод утопыря) — бессмертный в карьерном плане вурдалак, непотопляемый совершенно. Такие из депутатов идут в мэры, из мэров — в министры, из министров — в полпреды, из полпредов — в советники, из советников — в госкорпорации, и снова по кругу.
Сочень — дух противоречия, предстает либо в купальном костюме на горных лыжах, либо голым на золотом унитазе. Очень любит деньги.
(http://cs417727.userapi.com/v417727996/237c/nmWWa4k1phA.jpg)
Кот-Баюн — обобщенное название говорящих мумий, широко представленных в редакциях новостей государственных телеканалов. Обладают успокаивающим тембром голоса.
Диссертырень — злой волшебник, сотворивший себе из денег докторскую или кандидатскую степень.
Бякоклешень (роспотребнадзомби) — главный санитарный демон, обладающий способностью находить запрещенные вещества во всем, что коснется его рук.
Общедомовой — живет в счетчике, имеет нужды, отнимает деньги.
Водяной — дух на государственной службе, полпред президента в морских пучинах. Отвечает за амфоры и щуку.
Сталинский вампир — кровопийца, чувствующий себя нереализованным, скучающий по сильной руке и былым временам.
Ваша нечисть — темная сила, отбирающая у населения целые больницы и кварталы в городе под нужды судейского корпуса.
Бешеный принтер — специальный аппарат, распечатывающий указы злого колдуна. Обслуживается
горгульями, фуриями, едино- и справедливорогами.
Газлыдни (нефтепийцы) — демоны лени и дотаций, враги свободного рынка и последовательного экономического развития.
(С) Евгений Шляхов
-
Хеллоуин-это день холуёв
-
день холуёв
все дороги ведут на
[вложение удалено Администратором]
-
:D :D :D :D :D :D
-
(http://s3.uploads.ru/1xVc3.jpg)
(http://s3.uploads.ru/4Iykl.jpg)
Добавлено: 06 Ноябрь 2013, 23:35:32
(http://forum-people.ru/uploads/0000/0a/f2/284126-1-f.jpg)
-
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-11/1383798707_1383801896_1-77.jpg)
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-11/1383798447_1383801943_1-64.jpg)
-
вот еще):
(http://s3.hostingkartinok.com/uploads/images/2013/10/107dd79ea27db994b5f48663c8062a1d.jpg)
-
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-11/1383726070_1383716341_1-66.jpg)
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-11/1383893644_1383888483_1-27.jpg)
-
как это делает бегемот
-
И горилла :D прокручивайте на 0.40
-
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-11/1383897048_1383888561_1-74.jpg)
-
Прикольный отрывочек)
-
Прикольный отрывочек)
поллюция май ami
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-11/1383893783_1383888547_1-28.jpg)
-
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-11/1384144424_1384148959_2-22.jpg)
-
Даже не смотря на то, что от гречки у меня вздутие, картинка все равно права!
-
:D
[вложение удалено Администратором]
-
Я сидела на диете,
Говорила "Нет!" котлете,
Убегала от тортов,
Больше дела, меньше слов!
...А потом все как в тумане,
я с кастрюлей на диване
Макароны ем рукой...
Вот все съем и снова в бой!))))
(http://cs7010.vk.me/c540103/v540103693/6a09/54tcsqk5Jds.jpg)
-
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-11/1384144994_1384147586_1-29.jpg)
-
(http://s5.uploads.ru/t/15ykD.jpg)
(http://s4.uploads.ru/t/eFXJs.jpg)
(http://s4.uploads.ru/t/voDPa.jpg)
-
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-11/1384242584_1384235244_1-27.jpg)
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-11/1384247039_1384235238_1-79.jpg)
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-11/1384242700_1384235273_1-29.jpg)
-
Объява)):
Российское представительство АО «Лаборатория Иннотек Интернасиональ» (Франция) в связи с расширением производства объявляет о начале набора сотрудников на должность «Контролер качества мужских презервативов». В лабораторию требуются молодые люди и молодые пары (в том числе – однополые).
Зарплата: от 18 000 руб.
Индустрия: Медицина, Фармацевтика
Название должности: Контролер качества мужских презервативов
Занятость: Частичная
График работы: Гибкий
Обязанности: Оценка качества мужских презервативов. Использование презервативов во время традиционного (вагинального) секса с партнершей (для молодых людей без партнерши предоставляются синтетические манекены), оценка качества, составление отчетов, консультации инженеров производства по вопросам устранения недостатков и улучшения качества продукции.
Условия работы: ОМС. Белая зарплата. Гибкий график позволит совместить работу и учебу. Часть работы можно выполнять вне лаборатории. Сотрудникам бесплатно предоставляется продукция лаборатории для личного пользования.
Возраст кандидата: 18 — 65
Пол кандидата: Не важно
Знания и навыки: Способность внятно и четко выражать свои мысли в устной и письменной форме. Способность оценивать презервативы нестандартных размеров (для половых членов длиной до 11 и от 19 см) будет плюсом. Способность оценивать качество презервативов, предназначенных для орального и анального секса, будет плюсом (к выходу на российский рынок готовится экспериментальная линейка презервативов для анального секса «Хулиган»).
Название компании: Лаборатория Иннотек Интернасиональ
-
Пьяные животные, смотреть до конца.
-
Объява)):
убила!:)))))))))))))))))))пацталом!:))))))))))))))
-
Девочки, помогите найти кота....Хотя...какой, нафиг кот?!)))))
[вложение удалено Администратором]
-
офигенный пресс! и у всех разных, но у всех красивейший!! загляденье))
Наська, картинка очень и очень!
Добавлено: 16 Ноябрь 2013, 01:50:42
в дополнение Настиного поста:
[вложение удалено Администратором]
-
- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?
- Это те, кто хером манит?..
- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
- Это ж водка!..
- О, боже!
- Вы обознались…
В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюней с пола и витрины...
Семейное положение: Состою в переписке…
-
Это те, кто хером манит?..
ржунимагу!:))))) у нас на форуме тогда просто слет юных херомантов!:)))
-
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
«Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил:
"Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком.
Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
«Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
«Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила,
"У меня тоже есть свои вопросы
Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое -
когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!
-
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-11/1384760131_1384750784_1-32.jpg)
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-11/1384760092_1384750777_1-30.jpg)
-
(http://cs424925.vk.me/v424925563/428a/XOfpsC80z_Y.jpg)
(http://cs424925.vk.me/v424925563/4291/2XsM721KROU.jpg)
(http://cs424925.vk.me/v424925563/4298/YmodoCa2A2w.jpg)
(http://cs424925.vk.me/v424925563/429f/9YNjy7caiKI.jpg)
(http://cs424925.vk.me/v424925563/42a6/yJOqDmsa6Sw.jpg)
(http://cs424925.vk.me/v424925563/42ad/Lkx4Pw1MWFw.jpg)
(http://cs424925.vk.me/v424925563/42b5/Z2jiSlffWBM.jpg)
Добавлено: [time]19 ноября 2013, 12:03:46[/time]
(http://cs424925.vk.me/v424925563/42bd/uSNIUaowLIM.jpg)
(http://cs424925.vk.me/v424925563/42c4/XtSc8OQWwMg.jpg)
(http://cs424925.vk.me/v424925563/42cb/XiwwtlN-3zo.jpg)
(http://cs424925.vk.me/v424925563/42d2/mYkADBKyyXk.jpg)
Добавлено: [time]19 ноября 2013, 12:18:02[/time]
(http://cs7010.vk.me/c7006/v7006248/104bd/iHwrEJsZqu4.jpg)
Добавлено: [time]19 ноября 2013, 12:22:59[/time]
(http://cs7010.vk.me/c7006/v7006375/b085/agG1Cx2T3Zo.jpg)
Добавлено: [time]19 ноября 2013, 12:25:19[/time]
(http://cs7010.vk.me/c7006/v7006647/a513/rCB6x15OUt0.jpg)
Добавлено: 19 Ноябрь 2013, 16:01:55
Классные ботинки..
(http://cs424925.vk.me/v424925563/4346/oJoTu4yLutc.jpg)
-
Классные ботинки..
осталось такой же прибор в лоб воткнуть
-
(http://cs320230.vk.me/v320230409/546a/LIxQCC0libM.jpg)
(http://i065.radikal.ru/1311/ed/a8225fbc84fc.gif)
-
Ооочень старое, но мне так нра :D
-
(https://pp.vk.me/c409921/v409921645/36fc/1q8SS5EsD_0.jpg)
-
"Бабушка, а кровь вкусная?
Да откуда ж я знаю!
Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
Твой папа без мозгов!
Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!"
-
К пятнице готов!
Заряжен мобильный, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом…
***
Мы делили вазелин, много нас, а шеф один!..
***
Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!..
***
Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы когда разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего...
***
Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец... еле удержался .
Папа не отрываясь от процесса бритья, скривившись от боли:
— Ы-ы-ть! Стояла б мать — убился б малый...
-
— Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!
***
Кафедра русского языка. Два доцента, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пи...ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи...ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи...ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи...ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско
***
Смотри дорогая! У меня 85 уровень! У меня есть посох Бога, копыта Дьявола, крылья Горгульи... -Дорогой! Если ты и дальше будешь сутками играть в эту игру, то у тебя ещё будут и рога Оленя!
***
Красивая женщина радует мужской взгляд. Некрасивая - женский.
***
В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.
***
В ювелирный салон требуются уборщицы… для вытирания слюней с пола и витрины.
***
Приняв виагру с димедролом, Кузьмич был крайне удивлён. Впервые в жизни с ним случилась любовь, похожая на сон.
-
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
Однажды мужчина спросил у Господа: "Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки?".
И получил в ответ: "Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы!"
-
Мужчина, помни: больше четырех дам не имеет даже карточная колода.
Женщине на заметку: в колоде - четыре короля... четыре валета... четыре туза...
- Ты Бемби.
- Почему?
- Ну Бемби - звучит хорошо... А маленький тупой олень - не очень.
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильниа бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала все, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-11/1385536611_1385521723_1-18.jpg)
-
)))) расмешила, картинка труба щеривная!
-
Блондинка - дура! Брюнетка - стерва! Красишься -наштукатуренная! Без косметики - мышь серая! Худая - взяться не за что! Полная -корова! МУЖИКИ - вы всегда идеальны!!!
[вложение удалено Администратором]
-
Наська, нравятся такие?
-
Я как раз такой!
-
Я как раз такой!
Не обламывай).
-
Только в глубине души такой
-
Наська, нравятся такие?
нее) только трехдневная небритость и волосатая грудь) в меру)) без косичек)
-
мне кажется, у него 3-х дневная небритость и волосатая грудь. ну насчёт косичек не знаю...
-
Говорят — красота спасет мир!…а я считаю — подло вешать на меня такую ответственность!
ГОСПОДИ!!! почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел..
Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все Фиолетово…
Я не ленивая, я — энергосберегающая
Если я тебе не нравлюсь — застрелись, я не исправлюсь!!!
Женщины в костюме медсестры больше возбуждают мужчин, потому что они подсознательно знают, что у нее есть спирт!
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попадаешь лопатой по голове…
Берегите мужчин! Они страдают… Страдают от недостатка внимания, иногда от избытка внимания, но чаще всего они страдают херней!!!
Смотрю в зеркало… вроде ничё так… красивая… подхожу ближе, присматриваюсь… ё-моё… БОГИНЯ!)))
Ни стыда, ни совести… Ничего лишнего…
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!!!
Вообще-то я капец какая добрая, только настроение ни к черту, вот и хожу с топором…
Пришла пятница… хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как минимум до среды…
Я не хорошая и не плохая, я — добрая в злую полосочку!
Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и изнасиловать, отойти и поржать
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень..
Тебя назвали сукой? НЕ ПЕРЕЖИВАЙ!!! Значит, ты всё правильно сделала!
Настоящей кошке наплевать, что про неё говорят серые мышки…
У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осел, козел, зайчик.
-
(http://cs7001.vk.me/c313216/v313216091/632e/3qY6Jm7779E.jpg)
-
(http://cs7001.vk.me/c7008/v7008113/26d80/QkyVaeb62rA.jpg)
-
Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
-
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-11/1385704712_1385697747_1-88.jpg)
-
Это про нас. :D
-
-
В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно
грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе,
уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело
полного
контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование
— сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию
сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и
немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка — это отдельная песня — но в данном случае она
приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом — принял
денежку, вздохнул, и сказал, мол — чего там — это не укус неизвестной
твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному
терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел — и немедленно проплатил денюжку
— ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт — женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла
денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост
и сказала: — Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да
еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от
пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку раз — за быстрый прием и денюжку два — за быстрые
анализы.
Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
— Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и
бывалая.
— Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, — обнадежил
врач, — может он чего и присоветует.
Значится — денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его
лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает
анализы и спрашивает (но вежливо):
— Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
— Да вот, — говорит мама, — на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем,
скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ
ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно
спрашивает:
— Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка
приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
-
-
- Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…
*******
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х.й", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
-
-
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-12/1386136728_1386131413_1-35.jpg)
-
:D
[вложение удалено Администратором]
-
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
-
Почта России - слоганы:
Почта России - до вас не доходит?
Почта России - у всех помещается, а у него не помещается!
Почта России - и пусть весь мир подождет!
Почта России - вас много, а я одна!
Почта России - быстрее самому!
Почта России - семь раз обед, один раз ответ!
Почта России - во всем виновата таможня!
Почта России - еще не все потеряно!
Почта России - письмо должно быть долгожданным!
Почта России - вся жизнь впереди. Надейся и жди!!!
Почта России - лучше поздно, чем никогда!
Почта России - любые услуги, кроме почтовых!
-
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
Грузин в отделе женского белья:
- Мнэ нужны трусыки на дэвочку...она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
- А поточнее?
Грузин:
- В дэвятом "Б"!
- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…
На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?
-
Не перевелись эбилы на Руси. Мне стыдно!
-
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-12/1386910896_1386890354_1-13.jpg)
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-12/1386910740_1386890830_1-93.jpg)
-
(http://s43.radikal.ru/i101/1312/39/74832bc60b90.jpg)
-
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.
(http://i016.radikal.ru/1312/67/5440c1cf93bb.jpg)
-
— Мой муж перестал пить и изменять мне.
— Давно?
— Скоро будет сорок дней…
Вчера на работе искал справедливость – сегодня ищу работу...
Человек ест для того, чтобы жить и пьет для того, чтобы мечтать...
Страшно подумать, куда попал, но приятно вспомнить, куда метил...
Завтра пойду выбирать себе шубу! Подарю мужу на Новый Год… кредит.))
Сидела… писала умное сообщение. Приводила аргументы… почему не хочу с ним общаться… Выбирала подходящие слова на протяжение десяти минут!!! … Поднимаю глаза — АНГЛИЙСКИЙ ШРИФТ!!! Психанула… написала: «ДА ПОШЁЛ ТЫ НА Х#Й!!! …
-
(http://s019.radikal.ru/i616/1312/70/fabc9ad1562f.jpg)
-
(http://pit.dirty.ru/lepro/2/2013/06/20/41099-203040-78edfe863b86196853671a9189808c67.jpg)
-
(http://abstrag.3dn.ru/_ph/7/2/700395065.jpg)
-
(http://files.adme.ru/files/news/part_60/604005/2780655-R3L8T8D-600-8.jpg)
(http://files.adme.ru/files/news/part_60/604005/2781505-R3L8T8D-600-14.jpg)
(http://files.adme.ru/files/news/part_60/604005/2780055-R3L8T8D-600-6.jpg)
(http://files.adme.ru/files/news/part_60/604005/2767005-R3L8T8D-600-557655-R3L8T8D-600-drive.jpeg)
(http://files.adme.ru/files/news/part_60/604005/2781555-R3L8T8D-600-15.jpeg)
(http://files.adme.ru/files/news/part_60/604005/2780855-R3L8T8D-600-13.jpg)
-
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-12/1387777443_1387768943_1-26.jpg)
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-12/1387778392_1387768973_1-93.jpg)
-
Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос "Что идет после 69?" - не полоскание рта.
-
Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается,
в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же
навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает,
а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего
бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
[вложение удалено Администратором]
-
Наська, это очень смешно))) Я пока плюсовать не могу, так что на словах - это прекрасно))))
Надо на всякий случай запомнить, мало ли.
И вообще, я автора поста прекрасно понимаю, все эти двери на электронике - каждый раз сердце замирает - а вдруг не откроется? Сколько мне там торчать?!
ПыСы. Обычно в таких общественных сортирах обычно просто кнопка для открытия дверей внутри есть. Хотя эти выглядят более новыми, чем те, что видела я. Усовершенствовали, видать... :D
-
А в Вене туалет с Моцартом... успела там отметиться при СРК))
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-12/1387859539_1387856527_1-35.jpg)
-
А в Вене туалет с Моцартом... успела там отметиться при СРК))
Чтоб торжественность момента подчеркнуть? :D
-
А в Вене туалет с Моцартом... успела там отметиться при СРК
Счастливая
-
Учимся хамить красиво- 35 нестандартных ответов:
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ваш ум затмить способен свет торшера.
3. Да девушка, красотой мир вы не спасете.
4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5. Засохни гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Что на жизнь наср*ть? Или бегать быстро умеем?
10. Ума как у ракушки.
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Чао,персик-дозревай!
14. Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16. Иди на кухню и руби вены топаром.
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22. Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23. ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25. Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
26. -Спасибо.- Отработаешь
27. -Девушка,скучаете?-Не настолько...
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма,знай своё место.
30. В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31. Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32. Иди,приляг.желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-
http://www.youtube.com/channel/UCHxk0PooimwrRHjDAm_fQZw
Подписываемся!
-
http://www.youtube.com/channel/UCHxk0PooimwrRHjDAm_fQZw
Подписываемся!
Че за херь?
-
Обратись к славянским истокам, говорю!
-
Да я славянка и это заложено... Но то что я вижу в ролике, самый натуральный сектант. Тут даже досматривать не захотелось.
-
Я много посмотрел, название темы намекает)
-
Мне даже не хочется...)))))))))))))) У него шарики даже стеклянные.
Добавлено: 26 Декабрь 2013, 16:15:00
Аж блювать хочется. bad Хотя.. чем бы дитя не тешилось.
-
Как украсить офис к новому году?
(http://www.europastyle.com.ua/wp-content/gallery/krisis/242-106.jpg)
Дорогие, с наступающим Вас!)))
-
[ Invalid YouTube link ]
Мотивирует!
-
Коктейль "1 января" :D
(http://138777856471999.jpg)
[вложение удалено Администратором]
-
Я бы этот коктейль каждый день пила
-
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2013-12/1386829310_1386814170_1-68.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i643/1312/f0/3a8db0bfe56a.jpg)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
))
-
Ахахах))
(http://MQzlnga-sc0.jpg)
[вложение удалено Администратором]
-
- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой, мальчик? Не звони сюда больше, слышишь!
***
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу". Остальные 51% - после слов: "Херня... Смотри и учись как надо!"
***
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400 и я пойду на подвиги!
***
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да
***
— Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?
***
— Давай как психолог — психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить...
— Кого?
— У тебя есть выбор...
-
(http://cs313922.vk.me/v313922038/91a5/q8AS2GA-7e4.jpg)
Добавлено: 09 Январь 2014, 22:40:16
(http://cs7010.vk.me/c312429/v312429038/9bdb/wx-TQvd63yU.jpg)
-
))
(https://lh6.googleusercontent.com/-FTAZp0pMkzQ/UsKoMbzGJaI/AAAAAAABElg/BLGaI6EreRI/w306-h149-no/tumblr_m8nv6lg10S1rpjcnmo1_400.gif)
-
(http://)
Добавлено: [time]10 января 2014, 22:12:53[/time]
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!
Добавлено: 10 Январь 2014, 23:16:10
(http://eti.ru/uploads/posts/2014-01/1389089543_1389005089_1.jpg)
[вложение удалено Администратором]
-
Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс…
Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу.
Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, посса*ь на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, посс*л… Ничего подобного!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обосс*ный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!
-
-Ты чё такой мрачный?
-Да ты чё не знаешь?Петрович умер...
-Да ты чё!!!! Как?...
-Да пришёл домой,выпил,лёг на диван,закурил..
-Чё,сгорел,что ли?!!!!!
-Да не...Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть..
-Чё разбился что ли?!!!!!!!
-Да не...Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать,они тент успели натянуть,он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
-Да ёпт,чё всё-таки сгорел?!!
- Да не...Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!!Чё разбился всё таки что ли?!!!!!!!
- Да не...Там же пожарники с тентом,он спружинил и на проезжую часть,а там камаз тентованный шёл..он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЁПТ!!!КАК ПОГИБ ТО?!!
-Да...Пристрелили нахрен..Задолбал он всех..
-
дело чести))
-
В тему днюхи пожирателя грибов...
-
Для Николь, в продолжение ролика о киндер-сюрпризе:
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихера ...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!!!
Добавлено: 18 Январь 2014, 21:26:26
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Дед чавкает. Бабка не выдерживает и бьёт ложкой деду по лбу. - За что? - Не чавкай. Дед перестал чавкать. Бабка опять бьёт его ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит!!
-
(http://doseng.org/uploads/posts/2013-08/1376283829_01.jpg)
Добавлено: [time]18 января 2014, 20:30:24[/time]
(http://doseng.org/uploads/posts/2013-08/1375941692_01.jpg)
Добавлено: [time]18 января 2014, 20:43:33[/time]
как вижу так ржу))
(http://doseng.org/uploads/posts/2013-10/1381883559_1-28.jpg)
Добавлено: [time]18 января 2014, 20:52:28[/time]
(http://doseng.org/uploads/posts/2013-09/1378346475_01.jpg)
Добавлено: 18 Январь 2014, 21:55:34
(http://doseng.org/uploads/posts/2013-10/1381986441_1-1.jpg)
-
Срать правдой - это жестоко.
-
вообще все сочинение,если прочесть внимательно жееессть!! ))))
-
(http://s019.radikal.ru/i622/1401/a2/7a1666b7dfc0.jpg)
(http://s58.radikal.ru/i162/1401/d7/5cc5fdbc9899.jpg)
(http://s020.radikal.ru/i722/1401/d9/c19e2b9c3eae.jpg)
-
Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт?..
***
- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
- Какие?
- Плохая — я потратила все твои деньги. Хорошая — я люблю тебя даже нищего!..
***
Жена говорит мужу:
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
***
Подчиненные звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука еще та!..
***
Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник!..
-
вообще все сочинение,если прочесть внимательно жееессть!! ))))
Это из интернов
-
да я тоже так подумал, фраза ящер картавый точно оттуда
-
(http://cs409028.vk.me/v409028466/7af8/57vD4gKjod0.jpg)
Хотел бы я тут учиться!
-
какое море дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы
Добавлено: [time]20 января 2014, 22:31:13[/time]
Хитрый водитель good
В Зимбабве водитель автобуса остановился немного отдохнуть в нелегальном баре за маленьким стаканчиком. В это время пассажиры его автобуса – 20 пациентов из психиатрической лечебницы, перевозимых в Булавайо из Хараре – сбежали. Водитель не растерялся. Он на ближайшей остановке набрал пассажиров в нужном количестве, посулив бесплатный проезд. А в психушке предупредил, что пациенты большие фантазеры. Врачам потребовалось 3 дня на выяснение ситуации. :D
Добавлено: 20 Январь 2014, 23:32:24
по логике общаться с зомби
весьма полезней чем с людьми
для них мозги имеют ценность
и важно что у вас внутри
-
Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечиться
- Вы воры ?
- Нет, Мы депутаты .
Обозвали толстой? СОЖРИ ИХ!!!
- Кошка сдохла, хвост облез. Кто промолвит слово, тот ее и съест.
- Подсудимый, прекратите.
- Аааа гражданин судья тухлеца сожрал!
- Ты такая нежная, такая... Такая женственная...
- Не сцы, братан, сама знаю, хуле
не звонят?
не волнуйся, все хорошо. у них все хорошо, поэтому и не звонят.
Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.
Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ
Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
Услышав слово "ясно", понимаешь, что тебя уже послали.
Она просила обнять её, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнимал её, чтобы согреться самому.
С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется шерсти или машинного масла. Или захватить Болгарию
Утро бывает добрым, наверное, тогда, когда просыпаешься часиков так в 12, и любимая сонная морда спит на соседней подушке. Кот - это про нас.
Никогда не делайте зла назло!
Гадости должны идти от души.
Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.
(http://cs608525.vk.me/v608525344/f32/N3xFD39kOKE.jpg)
-
Я хороша, я вижу надпись!
Добавлено: 21 Январь 2014, 13:20:47
Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.
Вот это вообще сильно! Надо себе в статус где-нибудь поставить).
-
- Как по английски работа?
- Job
- А работать?
- Вjobывать
— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду признателен.
Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей..... и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик....... зараза!!!
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, блядь... Из Ватикана звонили.
-
(http://cs14108.vk.me/c7006/v7006939/2a179/4R1YVREC1MQ.jpg)
-
(http://radikall.com/images/2014/01/22/YT2VC.jpg)
-
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам
— Он ведь дико тупой! Я думаю что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан.
Если секса захотелось, Потянуло вас на блуд...
Накосячьте на работе ! ..Там вас точно.. - атата!
Перечитываю свои старые переписки. Миксер мне в глаза, под чем я был, когда такое писал людям.
ЧАЙ вообще средство универсальное! — пригласишь МУЖЧИНУ — будет секс!!! пригласишь ПОДРУГУ — будет пьянка
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль
Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Мимо проходил мужчина:
— Думаешь, вплавь быстрее?
Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете
-
Сидит муж в туалете,тужится,тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила. Из туалета:- Ааааааааааааа бл****ть Жена:- Дорогой это ты? Муж: — Дура! Я думал у меня глаза лопнули!
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры? — Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже! — Чем же это вам помешало? — Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит: — А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: —
х%ем. Тишина... Лектор, поправляя галстук: — Ну кто чем, а я мелом!
(http://doseng.org/uploads/posts/2013-06/1370373098_grownup_corner_dn_640_51.jpg)
(http://doseng.org/uploads/posts/2013-06/1370373084_grownup_corner_dn_640_55.jpg)
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны! * * *
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!
-
Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.
Если снежинка не растает
В твоей ладони не растает...
Тогда у меня для тебя плохие новости
Утром пришла смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить.»
Фигушки! Я уже протрезвел!
В Киеве, разговор по телефону с мамой: - Ты в шапке? - Да, мама, не волнуйся: в шапке, в каске, с противогазом!
Не нашла тебя ни в одном морге города и начала беспокоиться.
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.
Да здравствует мыло душистое, а так же веревка пушистая.
Его наглость не знала предела, производной и других элементарных функций.
Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
Ты никакой как все.
Верну любимого в семью. Надоел.
Я спросил у Дарвина, где моя любимая.
Мальчик для бытия.
Закройте чакры, дует.
Женщина, которая поест.
Очень ржаль
Точка неразврата.
Вникудайвинг
Ты мне мозг не компенсируй!
Мини стервство.
Опечатка интеллекта на лице.
Мне на всё наспать
-
Смотреть ролик до конца ;D ;D ;D
-
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада! Их там двое!
(http://filed6-30.my.mail.ru/pic?url=http%3A%2F%2Fcontent-16.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fsuper_cutting%2F_groupsphoto%2Fi-1906.jpg%3F1391901621&mw=528&mh=528&sig=5e82dbc3b229125fdaad08cf5216013b)
(http://filed3-16.my.mail.ru/pic?url=http%3A%2F%2Fcontent-21.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fevil-incorparate%2F_groupsphoto%2Fi-4259.jpg%3F1391914708&mw=528&mh=528&sig=f77afc308296b65944f8ed03b7e7953f)
-
(http://photoprikoly.ru/uploads/posts/2014-01/1391074744_1391063131_3011-87.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i640/1402/b5/3d8a03bed5c7.jpg)
[вложение удалено Администратором]
-
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
“Как ты с детьми теперь одна??..“
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.. =))
-
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем Момент написано.
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блять ... А я думал, на*уя ты мне горелых кидаешь?!
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.
-
— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит!
*****************
— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, гавно какое!!!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!
****************
- Сарочка, я дико извиняюсь, а как ви живете с Абрашей?
- А шо такое? Ми очень хорошо живем!
- Но ви же спите у разных комнатах!
- И шо?) Я вас умоляю, когда Абраша хочет секса, он мне свистит)
- А если секса хотите ви?
- Я тогда спрашиваю: Абраша! Ти свистел?
-
(http://filed7-28.my.mail.ru/pic?url=http%3A%2F%2Fcontent-3.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fsuper_cutting%2F_groupsphoto%2Fi-1924.jpg%3F1392099615&mw=528&mh=528&sig=345032d612c3148732c79af7c3f6fe71)
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: Говна не возим!
-
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б%я пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛЯ это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?
[imghttp://filed6-25.my.mail.ru/pic?url=http%3A%2F%2Fcontent-26.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fevil-incorparate%2F_groupsphoto%2Fi-4366.jpg%3F1392327016&mw=528&mh=528&sig=5cd51306efcccaaba58d0cdb0c386db7]http://[/img]
Добавлено: 14 Февраль 2014, 14:02:16
(http://filed6-25.my.mail.ru/pic?url=http%3A%2F%2Fcontent-26.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fevil-incorparate%2F_groupsphoto%2Fi-4366.jpg%3F1392327016&mw=528&mh=528&sig=5cd51306efcccaaba58d0cdb0c386db7)
-
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
-
Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
- Правильно...
- Во-вторых, служба делает меня сильнее...
- Верно!
- Ну а в-третьих - меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!!
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя
ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
(http://filed3-29.my.mail.ru/pic?url=http%3A%2F%2Fcontent-23.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fsuper_cutting%2F_groupsphoto%2Fi-1955.jpg%3F1392559240&mw=528&mh=528&sig=f098c2bf5bde9248eae4707b5779faa5)
Мама собирает дочку гулять.
Дочь:
- Мам можно я фублю возьму?
- Можно, бери.
Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу.
Кукла вся грязная, в соплях, без ноги, лысая.
Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:
- Фууу бляяя!
Дочь:
- Вот и папа её так назвал.
-
- Фууу бляяя!
Дочь:
- Вот и папа её так назвал.
good
-
- Юль, а ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...
***
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.
***
Олимпийский идиотизм по стране передается воздушно-факельным путем.
***
Села батарейка в мобильнике... И все! Был человек — и нет человека!
***
— Ты все еще не замужем?
— Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит ее для кого-то особого.
— Главное, чтобы срок хранения не вышел.
***
Секс по телефону по-одесски:
ОН:— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
***
Я просто открыл словарь синонимов, и тут понеслось, поехало, покатилось...
-
Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Молодой человек спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись сексом.
После этого молодой человек просто сидел на водительском сиденье и глядел в окно.
Почему мы не едем? , спросила девушка.
Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов.
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
- Доктор, я страдаю провалами в памяти!
- И как часто они у Вас бывают?
- Что бывают?
- Провалы.
- Какие провалы?
-
Звонит заика в милицию и говорит:
- З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется,воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
- Улица какая?
Заика:
- Г-Г-Г-Г
Милиционер:
- Гоголя?
- Н-ННет
- Горького?
- Н-Н-Нет
- Вспомнишь перезвонишь.
Через пять минут заика звонит снова:
- З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется,воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
- Улица какая?
Заика:
- Г-Г-Г
Милиционер:
- Гоголя?
- Н-ННет
- Горького?
- Н-Н-Нет
- Вспомнишь перезвонишь.
Проходит десять минут.
Тот же заика звонит опять:
- З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется,воняет н-н-невыносимо,заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
- Улица какая?
Заика:
- Г-Г-Г
Милиционер:
- Гоголя?
- Н-ННет
- Горького?
Заика:
- Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.
Добавлено: [time]19 февраля 2014, 12:49:31[/time]
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное не съедобное"...
Добавлено: [time]19 февраля 2014, 13:06:26[/time]
Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.
Добавлено: 19 Февраль 2014, 14:12:04
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»
-
Я на кухне,
муж на диване...,поругались....не разговариваем. Приходит на телефон СМС
от мужа. он: О ! Луноподобная захватчица души моей ! Золотая птичка
сердца моего ! Томный и нежный взгляд твоих зеленых глаз пронзает острой
стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к
Вашим ногам мою честь… короче — когда жрать-то дашь?…А?
-
Мужик намыливает джинсы:
—Никому нельзя доверять,
никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
—А ведь только пернуть хотел..
-
(http://demoground.ru/wp-content/uploads/2013/02/wpid-oeu14mqHZ2Y.jpg)
-
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:
"Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
-
Советский анекдот:
Мужик трахается с любовницей, и в самый разгар страстей они слышат как открывается дверь в комнату, входит муж любовницы с ружьем"Ааа, убъю обоих!". Мужик недолго думая выпригивает из окна 20-го этажа. Падает. Тут откуда не возьмись подлетает Баба Яга на метле и говорит:
- Пердни и я тебя спасу.
Мужик пердит.
- Нееет, ты перднул вяло. Надо сильнее.
Мужик тужится и пердит сильнее.
- Почти. Уж 3 этаж пролятаем. Последняя попытка.
- Мужик тужится со всей силы... "Хлоп, хлоп", мужика будит хлопок чьей-то руки:
- Товарищ, мало того, что вы спите на парт. собрании...
-
Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами над сборной России по футболу
Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты страдаешь внутри... — Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно.
Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору: — Красавчик, готовь свой член, тебя ждет незабываемый ми%eт! У меня сегодня шикарное настроение! Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал: — Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...
Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
На даче сын подходит к отцу и спрашивает: "пап, а что это у тебя за оружие?"
Отец отвечает: "это лук, самое древнее оружие."
Сын: "можно попробую стрельнуть?"
Отец: "конечно."
Сын стрельнул в кусты и побежал за стрелой, прибегает и говорит: "пап у меня две новости, плохая и очень хреновая."
Плохая мы соседу дяде Вите х-й прострел или, а очень хреновая, маме нашей две щеки.
(http://content.foto.my.mail.ru/community/umortv/_groupsphoto/h-8321.jpg?1393466678)
(http://content.foto.my.mail.ru/community/umortv/_groupsphoto/h-8313.jpg?1393466606)
(http://content.foto.my.mail.ru/community/umortv/_groupsphoto/h-8201.jpg?1393292055)
-
Отказала половина двигателей и пассажирский самолет внезапно начал падать. К пилоту прибегает перепуганная стюардесса. Пилот: - "У нас перегруз! Нам надо сбросить лишнее! Придется искать и сбрасывать добровольцев! Исполните их последние три желания!" Стюардесса молча ушла. Самолет падал еще долго, но уже у самой земли вдруг перестал и полетел норм. Пилот уж было вздохнул, как вдруг в кабине появилась стюардесса в ужасном виде. -"Сперва решились несколько французов. Выпив вина, покурив сигар, полапав нас они выпрыгнули с криком "умрем во славу Фрааанции!" Потом, следуя их примеру, выпив виски, закурив сигар, излапав нас, группа британцев выбросилась с криком "Во славу королевы и Бритааании!" Тут она замолчала. -"А дальше что?" - "Их было трое. Русские. Они выпили все спиртное, а потом устроили с нами со всеми жестокую групповуху. Ну а потом, с матами и воплями "с*кааа, ЗА РОДНОЙ АЛЖИР!!!" они повыкидывали всех негров
-
=))
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
(http://cs312418.vk.me/v312418126/ad91/PQQeumMJC8Y.jpg)
-
(http://content.foto.my.mail.ru/community/gruppa_pozitiva/_groupsphoto/h-1586.jpg?1393947255)
(http://content.foto.my.mail.ru/community/4etkie_prikoli/_groupsphoto/h-8821.jpg?1394040974)
(http://content.foto.my.mail.ru/community/4etkie_prikoli/_groupsphoto/h-8739.jpg?1393950255)
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЕШЬ ОДИН
Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом..
-
Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.
Все в этом мире относительно. К примеру,длина минуты зависит от того,с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Высшая степень смущения — два взгляда,встретившиеся в замочной скважине.
Самое несчастное животное — это осьминог. У него и ноги от ушей,и руки из жопы,и сама жопа — с ушами,и мозги,собственно говоря,тоже в жопе…
Конечно же время лечит, но когда вы вылечитесь, оно уйдёт от вас тоже.
В молодости мы ищем красивое тело-с годами родную душу.
Нет ничего сексуальнее мужского остроумия! Его потенция с годами только растёт…
В возрасте, когда испытал все удовольствия-- удовольствие могут доставить только результаты анализов !!!
(http://fuhot.com/wp-content/uploads/2013/03/a445f66d9a_419I7XnINnL.jpg)
Одиночество — это не тогда,когда вы ночью просыпаетесь от собственного завывания,хотя это тоже одиночество. Одиночество — это не тогда,когда вы возвращаетесь домой и все лежит,как было брошено год назад,хотя это тоже одиночество. Одиночество — это не телевизор,приемник и чайник,включенные одновременно для ощущения жизни и чьих-то голосов,хотя это тоже одиночество. Это даже не раскладушка у знакомых,суп у друзей… Это поправимо,хотя и безнадежно. Настоящее одиночество,когда вы всю ночь говорите сами с собой — и вас не понимают.
Если вам долго не звонят родственники или друзья,значит у них все хорошо.
И почему так коротко живут друзья? Поживут, поживут, приучат к себе и исчезают. Ни один не остается с тобой. Умирают,уезжают,превращаются в других.
Не можешь любить — сиди дружи!
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Мы иногда не имеем тех,кого хотим. Поэтому надо научиться хотеть тех,кого имеем.
Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!
© Михаил ЖВАНЕЦКИЙ (6 марта 1934, Одесса)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
))))))))))))))))))))))))))))))
-
:D
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
))))))))))))))))))))))))))))))
Про кота и плиту убило просто. И носки...
-
Гагарин на аве!
-
Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Добавлено: 09 Март 2014, 06:53:39
Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.
-
Кабаева Путину:"Володь, я к 8-му марта просила крЕм, а не КрЫм"
-
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201403/20/1253068/7864794aa12517e43765ec506e16a477.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201403/20/1253068/32207a63dcb583aba502c3249802c9b5.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201403/20/1253068/d62550317a2f294c624aa5eb22eeaa34.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201403/20/1253068/dedd4ca2b0697b31200ee5a5dacad470.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201403/20/1253068/fd36576447ae3df8d7fd11c7670c0dbd.jpg)
Добавлено: [time]20 марта 2014, 12:39:43[/time]
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201403/20/1253068/fdbbeb1e6873178daba9250cf4daaf87.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201403/20/1253068/00faa7ab7c4bf7f27befb7f8c1ff42ef.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201403/20/1253068/d8b7883ff9c0c6e7469b87d07872937e.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201403/20/1253068/c50df7dd63b0221566386019e984be64.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201403/20/1253068/10f839f5a8d16f82015bbcd6ee56829a.jpg)
Добавлено: [time]20 марта 2014, 12:45:43[/time]
(http://fishki.net/upload/users/465587/201403/20/1ec7cc164032c81a8b4a0de759904e97.jpg) :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
(http://fishki.net/upload/users/387201/201403/20/a165e0ab6175ade56e0484c8f75c34ee.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/388231/201403/20/8082a48807a031c22807ec4959a0a131.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/458974/201403/20/07a673e4007bbf8f0e0d53132d8c78be.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/417330/201403/20/4a6b3d726571416267d35298f901f02f.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/387201/201403/20/529e999738fc4bc7f6f4af2412b32fb2.jpg)
Добавлено: [time]20 марта 2014, 12:49:32[/time]
(http://fishki.net/upload/users/387201/201403/20/46896a3dcd6a574e88d849b664c20c6e.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/458974/201403/20/aecb786eeda7f97eac4360e2d1d8ae89.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/399364/201403/20/628676547581deb5ba1687326e48584e.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/387201/201403/20/d1f0ad836c51ea4c38604d7afbdc8ba2.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/422968/201403/20/b88e1db46f12496af589a0c322e157c6.jpg)
Добавлено: [time]20 марта 2014, 12:52:47[/time]
(http://fishki.net/upload/users/387201/201403/20/c1f707460d98220febbd5f276d646b0e.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/387201/201403/20/dc539cf4ca5beff450a58e642bb15b53.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/387201/201403/20/724494cd1be3813583b62d96d0cb6144.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/422968/201403/20/b05d1ed8248165dbe7a5c37e4bbeca34.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/185590/201403/20/e586dfedf6a2f85ef1655915d7e04dc1.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/458974/201403/20/7b15d6b6cd70e83d4a4e66e6de2c18fc.jpg)
Добавлено: [time]20 марта 2014, 12:57:17[/time]
(http://fishki.net/upload/users/364571/201403/20/c0d9f3ff7b3fa59740ee65d4ccb88331.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/387201/201403/20/19c40e00e586ce681142ef936b1ef98b.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/185590/201403/20/63bb5b5f2dc7c22e46d390ceee84981c.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/387201/201403/20/966a63ccb099c0c077771a22bdfbe611.jpg)
Добавлено: [time]20 марта 2014, 13:02:00[/time]
(http://fishki.net/upload/users/387201/201403/20/e67e8b13971b64727a2e48d039fc0fb9.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/185590/201403/20/deca90d5706394ce975f2ef3f1840c97.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/387201/201403/20/1ea41b1f6e0fb340e7edad158eaa4676.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/387201/201403/20/f1a6721bf22ecfdb2d2b7de17eb814d5.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/387201/201403/20/b70e6a2fb1c41ea7bfb2248f79a819ff.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/387201/201403/20/e1fd4718c4d1adbf87cb55308dbf0108.jpg)(http://fishki.net/upload/users/387201/201403/20/5f4493a5fe1915ac4c848980dab0377f.jpg)
Добавлено: [time]20 марта 2014, 13:07:28[/time]
(http://fishki.net/upload/users/308553/201403/20/413069d452dec0d3e9eaf8fd6f7bcb6a.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/422968/201403/20/b26d3f127060488fd9358624b3f5d6d9.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/342846/201403/20/cd79721065261bf2a87c390e9c7f80e7.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/387201/201403/19/52f81e1c8250deeeb2ef946406f7c390.jpg)(http://fishki.net/upload/users/364571/201403/20/77a83825016f9e90ef4ed81edd4389b4.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/428926/201403/20/2d4a5ff6cbce43b1b9d8087cb176977d.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/354685/201403/20/ffea9ef97dc007e8a67cd75682712815.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/422968/201403/20/7c33f559236058fed5d0e6ff1a9006e2.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/465587/201403/20/3997bc729fc60f5fa1509f454acb5678.jpg)
Добавлено: [time]20 марта 2014, 13:13:21[/time]
(http://fishki.net/upload/users/422968/201403/20/0284aaf449c7cd1a3ae03889b9a00211.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/422968/201403/20/6bb1fba0adc6ea49e9e68d3da224d096.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/428926/201403/20/f0c53da70c88c7d4c102d0dc38f2e508.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/428926/201403/20/4aa86ed790986b4266a79b72d00d6310.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/308553/201403/20/e64a28945cb710a8957f8fd94188e0b0.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/308553/201403/20/c2416248b23f4cfb0e261f50225b4e19.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/347630/201403/20/a8bf69f53e46522a1c1bf4631c05923a.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/428926/201403/20/62a7ca3c8a85a671d5214386a4cb6d42.jpg)
Добавлено: [time]20 марта 2014, 13:19:16[/time]
(http://fishki.net/upload/users/199882/201403/20/decaa9e1b01dd3e4c9e37b2ffe523783.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/428926/201403/20/a330cd81aa5d92f869e7eee07c2caa81.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/466954/201403/20/e5058f1e082cf0aea8953b9c493ace72.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/428926/201403/20/8963d4d1bf30d78485bddcfa7529a49a.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/428926/201403/20/860ef7f489658cd6b7bca73b232867ea.jpg)(http://fishki.net/upload/users/428926/201403/20/a49270997483bf32e4fed2256daa4219.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/417330/201403/20/70f6a7fc0529611e88bea947a9e7210e.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/392084/201403/20/c3968d7face0441759295c04a99e70c4.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/417330/201403/20/efbb336814cf53a0293ced16fecb72f0.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/460111/201403/20/d0211067ca239749b7863ae4249929d2.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/428926/201403/20/a5977a878b7326c6e725886eaec80d62.jpg)
Добавлено: [time]20 марта 2014, 13:26:43[/time]
(http://fishki.net/upload/users/408711/201403/20/b026dc5f8cfbcd1a3d9d04ab3e68d866.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/460111/201403/20/c819c1a0400fd499d798148f6c884b67.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/465587/201403/20/69ab86deec8417bf1342bc38294d189b.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/428926/201403/20/3e79f2c9774bfb9ee2736e115bf102cf.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/416869/201403/20/a9ade3a7e75c8c97a7490c772c3e8751.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/466954/201403/20/609e08fe6614faa589ee98fdbef3d623.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/349141/201403/20/c9da22456c84af203e4c62ae40adfec4.png)
(http://fishki.net/upload/users/428926/201403/20/35b7bdc8fa528bf6c71d304964179efa.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/465587/201403/20/4ca762a278e57eb43e3ab8ed8894bd47.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/439155/201403/20/9436bbe362c4ef76f0ad34f0e5c3438a.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/466954/201403/20/452ff724823796a266b78301d585cd86.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/425194/201403/20/fb263e59b46cc7e592e2e43a6ecf57a2.jpg)
Добавлено: 20 Март 2014, 14:33:36
(http://fishki.net/upload/users/308553/201403/20/b25cf862f3f99f03f4f8471a9b1e33f2.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/420165/201403/20/d55338e390214424f1bea953c32dfb2e.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/440274/201403/20/6eeeb935d5663ca02a3eab1588db08c4.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/394512/201403/20/0c751aed60e90ddb8c75e18b73b342dc.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/440274/201403/20/31ef54017d08195e5a203a29aeef4816.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/390915/201403/20/2a646de56c755659a24e45d73d56880f.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/115580/201403/20/53e1a641ea7b9cdcc50ef1448cd82479.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/115580/201403/20/d9f11884cda92a8cb3214a5269ee8f1c.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/447467/201403/20/56744b5599666c08a9667401a35af692.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/465587/201403/20/0aa76b3e2ed8fffd9e38575e58c32fe7.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/360152/201403/20/343a0de0c8ca94696a56c8ce3363173c.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/10129/201403/20/85761c578ca3ae5f52277067254455b4.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/415026/201403/20/ab8efe8bd290030817611d98bf29711a.jpg)
-
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!
-
Луркоморские бактерии
[вложение удалено Администратором]
-
[ Invalid YouTube link ]
-
Ролик 2010 года...
http://m.youtube.com/watch?v=JdVB0L6kc5I
-
-
-
-
)))
- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает...
-
Похоже на стих
-
у вас растут глаза на жопе
да некрасиво и смешно
зато смотрите как удобно
посрал и сразу видно чем
я обожаю свою жопу
всегда держу ее в тепле
жаль не могу к ней дотянуться
а то бы всю расцеловал
евгений да идите в жопу
татьяна пишет чуть дыша
потом подумав продолжает
что я могу ещё сказать
а есть такая же но с ручкой
нет с ручкой к сожаленью нет
но есть с ушами и с руками
а также полная одна
-
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
Влюбился Петя в Наташу.
Приходит домой и рассказывает родителям:
— Мам, пап, женюсь!
— На ком же? - взволновано спрашивает мать.
— Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату.
Немного помявшись отец говорит:
— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
— Женюсь на Светке из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
— Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
— Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!
Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!
Внук приехал на каникулы к дедушке в деревню из мегаполиса. И не знает чем ему заняться. День мается, второй мучается, заняться совсем нечем.
Дед говорит:
- Что, внучек маешься, ты у меня уже большой... взрослый. Возьми собак, сходи в лес, постреляй.
Внук ушел. Через полчаса возвращается:
- Деда. А у тебя еще собаки есть? :D :D :D :D :D
Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у мамы,это она все с места на место переставляет.
От знаний еще никто не умирал.
Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
— Папа, все говорят, что я лошара!!!
— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал заглючивший компьютер. Мама возилась на кухне. Было не очень понятно, почему вдруг она начала замечательно и вкусно готовить. Он не знал, что три дня назад она случайно услышала обрывок его разговора с приятелем: -...."Память у меня хорошая. У меня с питанием проблемы. Я вначале на "мать" грешил, думал уже, избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.".....
"Еврей 99-го уровня" aнeкдoтoв.net Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650р. , а модем с тарифом стоит 600р.
У нас не кошка, а киборг. Причем некачественный. Минимум раз в день она ни с того ни с сего перезагружается, смотрит на всех так, будто видит нас в первый раз, потом начинает дико носится по квартире до тех пор, пока у нее не запускается база данных с информацией о месте проживания и членах семьи. После чего она успокаивается и уходит в спящий режим.
Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.
- Ты знаешь мама, я наверное расстанусь со своим Колей...
- Не поняла. Что-то случилось?
- Он по-моему алкоголик!
- А с чего ты взяла?
- Вчера на дискотеке мы танцевали ламбаду, он ко мне прижался и я почувствовала у него в штанах бутылку....
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно, 0,7 л....
- Доця, даже не думай! Смело выходи замуж за Колю, а то, как я, всю жизнь..... с чекушкой проживёшь!!!
Мам, ну чё ты, это же новый орбит с запахом перегара!
- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
- После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь... шампанское... икра. . ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...
Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, да не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
- Вчера хорошо посидели. Твой-то как?
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, пукнув ,кота застрелил...
Хочу, чтобы в старости был друг, которому я позвоню и закричу:
-Ну что, старый козёл, куда и когда пойдем пенсию тратить?!!
А он отвечает:
-Я за любой кипиш, кроме кладбища и валидола!!
Самка паука "чёрная вдова" сжирает своего партнёра сразу после совокупления. У людей немного по другому - среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь..
захожу в аптеку. Очередь, жара, тишина.... Стою. Аптекарь спрашивает:
- Что Вам?
- Мне пожалуйста...тест на беременность!!
- А какой?
- Желательно отрицательный, если можно....
Очередь рухнула...
.
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное - все работают.
— Вовочка, к доске. Покажи на карте Крым. Где он находится?
— В России, Марьиванна.
— Неверно. Садись Путин, 2.
— Ну это мы еще посмотрим.
Стоит пьяный мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я?... Могу ли я?... о ли я?... А! Ёп твою.... - Вспомнил!... Магнолия!
- Алло, это доктор?
- Да, слушаю вас.
- Доктор, я по вашему совету клизму купил, а дальше-то что?
- Вставьте её себе в задний проход!
- Ладно доктор, у вас настроение не очень, я попозже перезвоню.
Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании.
Волк: — Ассаламалейкум!
Все облегченно вздохнули: — Слава богу, мусульманин...
Деревня, утро. Отец говорит сыновьям - какой то гад увёл нашу корову! Старший сын почесал "репу" и отвечает - гад, значит мелкий. Средний сын - мелкий, значит из Малиновки. Младший - из Малиновки, значит косой Вася. Решено, пошли к косому Васе и настучали ему по лицу. Вася утверждает, что корову не брал. Повели его к участковому. Участковый спрашивает с чего это вы решили, что он виновен? Ему обьясняют - корову увёл какой то гад. гад, значит мелкий, мелкий, значит из Малиновки, из Малиновки, значит косой Вася!
Участковый - интересная логика, а вот у меня на столе коробка, что в ней? Отец - коробка квадратная. Старший сын - квадратная, значит в ней круглое. Средний сын - круглое, значит оранжевое. Младший - оранжевое, значит апельсины! Участковый, заглянув в коробку, - мда, Вася, КОРОВУ ПРИЙДЁТСЯ ВЕРНУТЬ.
Один ребенок в доме - это бандит! Двое -организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Котяра - партизан-диверсант. Папа - политический лидер, И только мама всё никак не определиться - то ли она карательный орган или жертва беспредела!...
Сидят два мужика: — Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми%eтом? — Не, я с закрытым ртом сплю.
— АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!…
— Девушка, вы блондинка что ли !!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета !!!
Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: — Ой, девки, еб@ться-то как хочется! ...И тут парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за текших в три ручья слез..... :D :D :D :D :D
-
История про ведро
В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать.
Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.
Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит.
С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.
Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет.
В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум- хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.
С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро.
Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались.
Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил???..
-
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Что такое стpaх?
– Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.
– А что такое ужас?
– Это когда второй волной её приносит обратно...
- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hе очень, окна во двоp...
– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?..
– Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!..
Он лапшу ей на уши вешает, вешает...
А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает...
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные...
-
(http://s020.radikal.ru/i704/1404/60/ca44720fdfde.jpg)
-
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201404/11/1259993/bbbba010b6be5f984e5cb4763c0c3f03.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201404/11/1259993/18563683_ranshe-ya-sledila-za-svoej-figuroj.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201404/11/1259993/61302019_lyogkij-sposob-brosit-devushku.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201404/11/1259993/67535810_trogatelnoe-foto.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201404/11/1259993/cc7ba4dd07a7e0b347be2f227d8052e6.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201404/11/1259993/8f991975b9986664fece07a080db0d95.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201404/11/1259993/7a803520f188eabaeeaea313fd84fc16.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201404/11/1259993/d2f3ddba46b8071787d9e9129c423395.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201404/11/1259993/517ccc3fc7e6e040c027112122050e9e.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201404/11/1259993/2e21f045fe521e37a9f8ff8394b7dd48.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201404/11/1259993/69f67459ce8f35991819930e348e6cfa.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201404/11/1259993/959debb42216e04ee40cb94844526f97.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/356474/201404/11/959a6a8b33537b68a6e18a4e7dd8e4bf.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/420199/201404/11/70ec098ce57222e923d1194fac646346.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/369722/201404/11/20fc1ab7cde8cd069ca10409fe3c15d0.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/369722/201404/11/1effd1588835792de55a5afe2b2a7be9.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/369722/201404/11/f667c9d1a1dd0683947b2dbaac79a1f5.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/369722/201404/11/12e0a73400aab4235b7c4267d7edbc34.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/347357/201404/11/f8d322fd7ec9172a10ed130550133534.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/420199/201404/11/e4660582881cca3165acf0f427151eb7.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/420199/201404/11/6665333fab2c319c741a350c6796895b.jpg)
-
Пукни в люк — и будет счастье!
текст: Олеся Горюк
06.11.2007
Если вы вдруг увидите человека, бегающего вокруг дома со шваброй, или группу людей, прикрепляющих нижнее белье к поручням в троллейбусе, не удивляйтесь. Это не сбежавшие пациенты психиатрической больницы. Это симоронисты.
Симорон — современное направление практической психологии, ставшее для многих людей стилем жизни. Книги и тренинги по Симорону позиционируются ни много ни мало как «Курс начинающего волшебника». Корреспондент «Челябинского рабочего» решила испытать силу волшебства на себе.
«Симоронила» на мужика
Неля давно мечтала найти себе бойфренда. Чтобы человек был хороший и ладил с ее 12-летней дочерью. Ритуал, придуманный на тренинге, привел женщину в состояние шока. Каждый раз, проходя мимо канализационного люка, она должна была присесть и громко пукнуть. И так в течение полугода! Сложность заключалась в том, что наедине с собой такой ритуал не выполнишь. Случайные прохожие могли стать свидетелями Нелиного «помешательства». Сначала она ходила по городу знакомыми маршрутами, стараясь не смотреть по сторонам. Наконец, Неля отважилась. Завидев люк и убедившись, что вокруг никого нет, она исполнила заветный ритуал. Так продолжалось еще пару недель, пока постепенно Неля не вошла в раж. Ее уже не волновало, что подумают о ней окружающие. Величие поставленной цели позволяло пренебречь мелкими неприятностями. Более того, Неле нравилось, когда прохожие наблюдали за ней. Она присаживалась над люком, дожидалась, когда вокруг соберется как можно больше народу, и издавала заветный звук. Однажды ей неслыханно повезло: люк оказался открытым. Неля приподняла юбку, присела и… услышала весьма нелицеприятные высказывания в свой адрес. Снизу на нее смотрел работник горводоканала и, не стесняясь в выражениях, говорил все, что думает. Такой поворот событий кого-то, возможно, огорчил бы, но не Нелю. «Симоронила» на мужика, и вот Вселенная, наконец, подала ей знак! Работник горводоканала не стал Нелиным мужем. Через месяц она познакомилась с Виктором. Так же, как и Неля, он откликнулся на благотворительную акцию «Одежда для детей из детских домов». Нужно ли говорить, что он стал лучшим другом ее ребенка…
Весь текст: зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Кто-то у нас тут в секту собирался??? ;))))))) Вэлком!)))))
Как раз есть возможность совместить "полезное с приятным"! crazy))))))) + будете говорить - это у нас "религия такая")))))
-
))
Сегодня гаишник тормозит меня. Я ему из открытого окна:
- ГАВ!!!
Тот с испуга отскакивает от машины. Я щелкаю ремнем безопасности и говорю такая:
- НЕ БОИСЬ, Я ПРИВЯЗАНА!!!
***
А вы знаете, что плакать, лежа на спине, ну совершенно невозможно...Слезы закатываются в уХи,становится щекотно, и начинается ржач !!!!!...Да-Да !!!!......У меня из-за этого уже две истерики сорвались !!!!!
***
Еду утром на работу, пробка... впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ".
Еду аккуратненько... гололёд... сама себе думаю: " ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!")))))
-
Если бы дети писали на форумах. Их темы:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"
-
(http://content.foto.my.mail.ru/community/umortv/_groupsphoto/h-12056.jpg)
(http://content.foto.my.mail.ru/community/umortv/_groupsphoto/h-12049.jpg)
(http://content.foto.my.mail.ru/community/umortv/_groupsphoto/h-12037.jpg)
(http://content.foto.my.mail.ru/community/umortv/_groupsphoto/h-12036.jpg)
(http://content.foto.my.mail.ru/community/umortv/_groupsphoto/h-12024.jpg)
(http://content.foto.my.mail.ru/community/umortv/_groupsphoto/h-12022.jpg)
(http://content.foto.my.mail.ru/community/umortv/_groupsphoto/h-12012.jpg)
(http://content.foto.my.mail.ru/community/umortv/_groupsphoto/h-12007.jpg)
(http://content.foto.my.mail.ru/community/umortv/_groupsphoto/h-11961.jpg)
(http://content.foto.my.mail.ru/community/umortv/_groupsphoto/h-11908.jpg)
-
Одна дама другой..." как это у тебя помидоры так быстро краснеют?"...та ей в ответ..."да я захожу в теплицу голая, им становится стыдно, вот они и краснеют"... через день..." я точно так же сделала...но помидоры не покраснели...но зато огурцы поперли"
-
—Как ты думаешь, во мне есть что-нибудь хорошее?
—Есть, но я скоро выну.
-
:)
В Одессе говорят:)))
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
Не делайте мне нервы!
Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю....
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
Откройте дверь, кошка имеет выйти!
Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
Одесса Ж/В : - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
-
(http://cs616725.vk.me/v616725933/d683/JMWF3YFezGI.jpg)
-
Что-то страшно!)))))))))
-
- Пап, расскажи сказку про трёх поросят. - Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать. - Ну, расскажи, как можешь. - Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
-
Старшая дочь:
— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже.
— Блин, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я, пап...
— Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твое собачье дело...
"Ной", "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы все ходите вокруг да около?! Говорите прямо!..
Вот так и живем: не было у тебя ни шиша и вот, вдруг радость, на тебе, шиш..
-
Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил: -Ты чё плачешь? -Я колёса потерял! -Ну пойдём со мной, я тебе свои дам! -Нет, мне мама сказала на травке сидеть! -Блин, мне бы такую маму.
-
Посетитель: — Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): — Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
— У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): — Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
— Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): — Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
— Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
— Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
— Доктор, я ... иногда... понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
— Оп-панькииии
-
Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer ! (Читать сидя!) Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
[вложение удалено Администратором]
-
Обсуждение пердежа на форуме:
"А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх
Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете;) не рассчитала силы. А вы говорите..;)
Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей:)))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.:))))))"
-
(Читать сидя!)
good
-
Едут в купе мужчина и девушка. Она то плечико покажет, то ножку вытянет. А он едет, в окно смотрит. Девушка не выдерживает и говорит: - Мужчина, ну Вы будете приставать или нет?
Мужик, себе под нос: - Правильно батя говорил - потерпи полчаса, она сама готова будет.
Добавлено: [time]19 мая 2014, 10:42:14[/time]
Читаю новости и везде пишут про гей-парады. Я не гомофоб, но не понимаю зачем они проводятся. Если ты заднеприводный дак и оставайся им, зачем перекрывать полгорода для того что бы все узнали, что ты слабозадый?
А давайте соберем парад натуралов?! Не, ну а что им можно, а нам нельзя? Будем каждый месяц перекрывать весь город и все будем выходить и пусть нас охраняет милиция (как их).
Просто противно от этого все.
Все, я выговорился.
(С) из инета
Добавлено: [time]19 мая 2014, 10:49:51[/time]
Новый русский(Н.Р.) просыпается с бодуна.Епта....цепи нет,малинового пиджака нет.
Подымает кипишь, братву, пальцы веером-пля порву всех!
К вечеру находят бомжа под мостом в малиновом пиджаке,с золой цепярой на шее.
Н.Р.-где взял?
Б.-Да вчера иду домой в теплотрассу-смотрю мужик какой-то в отрубе лежит,ну я цепь снял,пиджак снял,в жопу дрюкнул и спать в теплушку.
Н.Р.-пля мужики,точно это не моё-у меня и цепяра потолще была и пиджак потемнее...
Добавлено: 19 Май 2014, 11:51:34
(http://s6.pikabu.ru/post_img/2014/05/19/2/1400455808_2085958731.jpg)
-
У знакомых заболел хомяк - лежит, не встаёт, голову немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку. Башку поднять не может, а выплюнуть жалко!
-
Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь: -Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз! -Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз. -Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.
-
:D :D :D
[вложение удалено Администратором]
-
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску.
Я тоже такую хочу.
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.
Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!
Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Возниклa проблемa - получили бумaгу для получения визы в США где требуется предостaвить спрaвку о том, что Вы не являетесь членом следующих оргaнизaций:
"Аль-Кaйедa"
"Ансaр aль-Ислaм"
"Движение Тaлибaн"
"Ислaмский джихaд"
"Бригaды мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболлa"
Подскaжите, где, блин, офисы этих оргaнизaций в Москве!
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
Маленький Гиви спрашивает у папы:
- Папа, шьто такое «гормон»?
- Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки,
музыкалный инструмэнт...
Первaя брaчнaя ночь. Жених ведет невесту в спaльню.
- Ты знaешь, дорогaя, это хорошо, что ты не отдaлaсь мне до свaдьбы.
Я должен признaться, инaче, я бы, пожaлуй, нa тебе не женился.
- А то я не знaлa?! Сколько уже мужиков меня тaк кидaнуло, покa я не сообрaзилa, в чем тут дело!
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!
Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!
На следующий день прокрался лекарб в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ессно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.
Вот охотник свои потребности и удовлетворил.
Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь, но ничего не сказал. На следующий день насыпал зудящий порошок царю в подштанники...
Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон
машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит
в 700 000$!
-Ты что забыл какой сегодня день?
-Нет, ты что? Сегодня какой-то там, когда мы с тобой что-то там.
- девушка, дайте ваш телефончик
- ишь, какой быстрый! это что, любовь с первого взгляда?
- ишь, какая романтичная. это ограбление
Диспетчер тaкси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вaс ждёт „Мaздa?, голубой метaллик».
Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.
Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик? »
- Какие славные арбузы у вас уродились!
- Это не арбузы, это крыжовник.
- А какие кабачки ядреные у вас!
- Это не кабачки, это горох.
- А соловей то как у вас заливается!
- Это не соловей. это счетчик Гейгера...)))
- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю!!!)))
- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает
банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.
-Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
-Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи…
:D :D :D
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Бл*дь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Бл*ть, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
-
Собрались как-то в кишечнике одного человека глисты. И стали обсуждать свои политические интересы.
----------------------<cut>----------------------
Сперва выступила аскарида. Она поведала высокому собранию о новых веяниях общественного прогресса. Прошли, дескать, те темные времена, когда с глистами жестоко и бесчеловечно боролись. И нужно де решительно и окончательно покончить с дискриминацией глистов в организме, потому как прогресс не повернуть вспять.
Описторхи восторженно аплодировали и скандировали равенство в правах склеткам печени.
Потом взял слово широкий лентец. Сделал доклад об истории вопроса. Дескать, было раньше золотое время, когда про глистов никто и не знал, не то, чтобы с ними бороться. Но потом наступило смутное и темное время, когда глистов стали травить и выводить. Однако прогресс не стоит на месте. И теперь никто не смеет поставить под сомнение равноправие глистов на питание и свободу их самоопределения в организме. Угнетать глистов медпрепаратами и прочим мракобесием никому не позволено. И что нужно всеми мерами искоренять глистофобию. Так как глисты равны всем органам человека. И что негоже стоять на пути прогресса.
Печеночный сосальщик в блоке с описторхами выступил за то, чтобы выделить глистам квоту на кровоснабжение в соответствии с их потребностью. И приравнять в правах к головному мозгу.
Слово взял бычий цепень. Он говорил про то, что шовинизм по отношению к глистам совершенно недопустим, так как нарушает согласие в организме и ведет к последствиям. Он предложил издать закон, запрещающий неполиткорректные выражения. Отныне вместо слова «глист» следует употреблять термин «автономный человеческий орган», а вместо слова «паразит» следует говорить «симбиотик второго рода». Идея о политкорректности была встречена бурными аплодисментами, переходящими в овацию.
Все были очень рады и довольны установившимся либеральным порядком и совсем было устроили глист-парад. Но тут вдруг все собравшиеся почувствовали, что почему-то стало холодать. И кислороду с питанием стало маловато. И решили они даже устроить акцию протеста против такой вопиющей дискриминации. Однако не успели.
Человек умер. Не справился его организм с паразитами. Не сдюжил нагрузки. Вот и не стало в его кишке ни питания, ни условий. Издохли вместе с ним и его глисты.
Мораль: Если в человечестве завелись глисты, то срочно нужен глистогон, а не толерантность и борьба с глистофобией и шовинизмом.
-
про глистов зачетно
-
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
******
Мы в ответе за тех, кого напоили...
*****
- Вот тааак, ложись, закрывай глазки и спи.
- Хочу сказать, анестезиолог вы так себе.
******
Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле… потому что Юлю, он хотел сильнее....
******
ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
-
)
(http://g4.s3.forblabla.com/u34/photo2DC2/20043893437-0/large.jpeg#20043893437)
-
(http://cs616617.vk.me/v616617553/e4b7/x1KrA-lI2yQ.jpg)
Добавлено: 17 Июнь 2014, 11:08:38
И как же я из-за нее страдаю!!! И смех и грех!
-
Это не юмор, это Норинге
[вложение удалено Администратором]
-
не .... слез у меня нет, я над собой потом смеюсь, но смысл поняла-поняла. )))
-
Я тоже потом смеюсь, но когда нагрянет, почему то не до смеха, хотя знаю, что сама себя накрутила и никто не виноват и так кажды раз! Думаю, может я дура?
-
(http://cs617125.vk.me/v617125123/e745/rHJlvm3xOnE.jpg)
-
(http://i024.radikal.ru/1406/a6/92656c77e919.jpg)
-
Срамота.
-
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все нафиг в море...
-
В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью.
***
Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
— Скажите, как вы относитесь к евреям?
— О, это такие умные, талантливые люди!
Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил:
— Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним!
Еврей подошел к третьему немцу:
— А вы как относитесь к евреям?
— Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу!
— Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.
***
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
***
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «И мой тоже», вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.
***
Якубович на приеме у окулиста может назвать все слово целиком.
***
Села батарейка в мобильнике — и всё! Был человек — и нет человека!
***
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
***
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?
***
Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.
***
Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.
***
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
***
– Охарактеризуйте себя тремя словами.
– Не понял вопроса.
***
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
***
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!».
***
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!
***
«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.
***
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
***
(http://www.maximonline.ru/images/th/100/18/31225-YmJmMWU1MmU5Zg.jpg)
-
Что же сказал Кай Герде выходя из кровати снежной королевы????
- Не айс!!!
Добавлено: 22 Июнь 2014, 11:18:26
А давайте бросим пить!
- Отличный тост!
В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
В горном aуле к древнему стaрцу подходит мaльчик и спрaшивaет:
- Дедушкa, a сколько вaм лет?
- Сто пятьдесят двa.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, a то тaк вообще никогдa не сдохну!
Когда раздается стук в дверь, мой кот почему-то всегда уверен, что это к нему!
Бог помогает дуракам, пьяным и Соединенным Штатам Америки.
Отто фон Бисмарк
Если жизнь имеет вас по полной программе, значит вы чертовски
сексуальны.
ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
-
РЕБЯТА!!!! У нас есть шанс стать знаменитыми хд Взято с сайта о здоровье:
"Лишь в редких случаях этот, как правило, неприятный симптом оборачивается преимуществом, как было с неким французом, который выступал на сцене Мулен Руж, воспроизводя мелодии испускаемыми газами."
-
.
Добавлено: [time]29 июня 2014, 16:51:19[/time]
Хотела купить планшет эпловский, чуть андроиду не изменила.
[вложение удалено Администратором]
-
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
...........
Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
...........
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.
..............
- Я Вам еще раз повторяю - очковые змеи это кобры, а не глисты!
..................
- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!
-
(http://japlife.ru/photos/492b.jpg)
(https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRKU7l2evjRy5QaWHXUIYv8-zI6L0ZXM_9BG-_EzV6zfAy45OvxWEnWhNG_)
(https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRpVD-IfmCQImzLifPYglL0MSDB2qige3e_tBmHvYYhmvYN4xCbcg)
(https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRDYj7WgPSsb3wlhiyyIKS-VmgM_haS15czg6zEM8GPXMKHlCPo)
-
Игра «Что? Где? Когда?»
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!..
Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…
Днём перед зеркалом: Мне надо срочно похудеть.
Ночью перед холодильником: Пусть любит меня такой, какая я есть
Любовь зла- полюбят и меня!
Планы на будущий год:
Стать для человечества тем, чем я являюсь уже сегодня для моей собаки.
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: Ну, все, теперь можете курить сколько хотите»
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.
Женщины тоже охотятся на мужчин.
Капризы - это разведка, борщи - приманка, постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.
-
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
Идет собрание в ЖЭКе. Обсуждают вопросы по уборке территории. Вдруг неожиданно
вскакивает дворник и, ожесточенно жестикулируя, начинает громко орать:"КАК ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ТАК ЕБ ТВОЮ МАТЬ, КАК ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ТАК ЕБ ТВОЮ МАТЬ, А КАК ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ТАК йух!"
В воздухе
повисает молчание. Тут встает сантехник и поясняет:"как листву убирать - так Иваныч, как ветки пилить - так Иваныч, как заборы красить - так Иваныч, а как премию - так йух ЕМУ! "
Две бабки у подъезда: Матвевна ты слыхала? Медведев то завел блох в свитере!
В России плохо читают молитвы, поэтому ракеты падают.
Добавлено: [time]08 июля 2014, 15:46:10[/time]
(http://fishki.net/upload/users/371551/201405/01/tn/24efb3ef050c233b6f02fc10e4c1c736.jpg)
(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/песочница-политика-симба-король_лев-1156763.jpeg)
(http://fishki.net/upload/users/465587/201405/01/d82f15ec2ee2765531fe882aba1376f8.jpg)
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите каждый день целая сковородка закуси.
- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
- Лучше бы ты Родине изменил, приговаривала Катя, закапывая труп мужа в лесу.
Перед решительным боем с пьянством выпил для храбрости сто грамм. Бой как-то не задался, а получилось братание.
Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха
Мужская верность: третий раз женат, а любовница все та же.
-
(http://i64.fastpic.ru/big/2014/0618/4e/c18544aa014ac3ad5290c3b59645d64e.jpg)
-
(http://hotelbarnaul.com/wp-content/uploads/2012/05/1.jpg)
Корпоратив в большой кампании.
Еврей привел жену и показывает сослуживцев.
— Это Миша, а это его жена, а это любовница. Это Саша, а это жена, а вот любовница...
–А где наша?
–Наша что?
–Любовница.
–Вот.
–Наша лучше!
***
- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы что, покупаем или продаем?
***
— Хаим, я слышал — вы женитесь!
— Таки-да!
— И как ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
***
У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
-
:D
-
- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!
Гыыыыы))))) Эт про меня))))
Я писал в скайпе что весной писал в женском туалете в Крокус Сити. Перепутал значки на двери. Мужской был напротив......
-
Все время боюсь промахнуться и зайти в мужской на работе, прям мания какая-то.
-
Оля)
чего ж тебя так манит туда?а?)))
-
.
[вложение удалено Администратором]
-
(http://cs540101.vk.me/v540101212/21ef5/zAVgrhgeaog.jpg)
-
(http://s.pikabu.ru/images/big_size_comm/2012-08_2/13442109423495.jpg)
-
Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче было в дом проникнуть. С годами они толстеют, чтобы вытолкнуть не могли!..
-
:o(http://s004.radikal.ru/i207/1408/3a/e23495e4e4eb.jpg)
-
- Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте
-
Признание в любви иностранца русской
Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желаниеmхотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
-
-доктор помогите у меня что -то в попе нехорошо..
- а что у вас там может быть хорошего..
-
Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!
-
евгений вылез из окопа
и стал читать любимый стих
но неожиданно вдруг опа
и стих
-
-Доктор ,у меня нос заложен...
-Я Вас умоляю!У меня квартира ,машина и дача заложены,а Вы тут со своими соплями.
-
Объявление в столовой:
- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.
-
- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!
....Дороги НЕ отремонтировали,....НО МАТ ЗАПРЕТИЛИ,.... как ехать ....НЕ ПОНЯТНО..!!..))..
Объявление:
Продаю свадебные платья. Размеры: 42,44,46,48,50,52,54,56,58, 64.... Нет больше сил ждать прынца! Люба.
-
ЕСЛИ ДЫНЮ СКРЕСТИТЬ С ПЕРСИКОМ, ТО ПОЛУЧИТСЯ ЛИБО ДЫРСИК, ЛИБО ПЕРДЫНЬКА.
-
:)
[вложение удалено Администратором]
-
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
- Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)
Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.
Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ"..... вместо цифр будет написано....."СПАСИБО ЗА РАБОТУ" !!!
Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.
-
вот он наш гриб!
[вложение удалено Администратором]
-
вот он наш гриб!
а вот японская упаковка персиков)жопная тема рулит?
(http://files.adme.ru/files/news/part_32/329605/8790860-R3L8T8D-650-W020140729487787929981.jpg)
-
Эх щаж бы персика куснуть.))
-
(https://pp.vk.me/c7001/c540105/v540105939/49eb9/_0DGEOn2Pm0.jpg)
-
- Милый, давай заведем любовника
- Кого?????????????!
- Собачку. Извини, задумалась...
-
типичный фотограф):
(http://cs616730.vk.me/v616730219/18a0c/Q4ge-5p03GU.jpg)
(http://s6.pikabu.ru/post_img/2014/08/18/1/1408313297_583560113.png)
-
.
[вложение удалено Администратором]
-
Рецепт для женщин.
--------------------------
Мягкий механический пилинг
в домашних условиях-
1.Нанесите на лицо сливки
2.Позовите кота
-
(http://cs618022.vk.me/v618022461/161e1/gGDruShFPuI.jpg)
-
Ловить комаров аккумуляторным пылесосом футуристического дизайна под музыку из "Охотников за привидениями", которую заботливо включил улюлюкающий любимыйдарахой, незабываемо. А после его громких указаний "Соси не наклоняя! Быстрее! Сейчас улетит же, б..! Во, молодец!" соседи нервно топают за стеной и хлопают дверями. Тащемта, пофиг, зато потолок не похож на филиал пыточной.
-
Много всякого ГОВНА ходит с видом важным.
Эта видимость нужна, чтобы понял каждый,
пред ним не абы кто, не мелкая БУКАШЕЧКА ,
не убожество в пальто… А ВАЖНАЯ КАКАШЕЧКА!
-
БУКАШЕЧКА
БуХашечка
(http://s58.radikal.ru/i162/1409/db/4380073c6b81.jpg)
-
Живем по какой-то китайской грамоте:
Полицейскому - ДАЙ...
Начальнику - ДАНЬ...
Нищему - КИНЬ...
Врачу - ВЫНЬ...
чиновнику - СУНЬ...
Миллиард олигарху - КУЙ...
На работу каждый день - ДУЙ...
А вместо нормальной зарплаты - ЙУХ!!!...
Добавлено: 04 Сентябрь 2014, 22:22:04
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю! ..) boykiss
-
Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко.
Утром встал, погладил кошку, пошел в душ.... И только там вспомнил, что у меня нет кошки.
-
— Ты бл**ина где шлялся?
— На встрече одноклассников...
— Три дня?!
— Мы вспоминали...
— Что вспоминали?
— Где я живу...
-
Я вот думал, почему люди, старея, всё активнее читают Библию. И тут меня осенило: они ведь готовятся к выпускному экзамену. (с) Джордж Карлин
Добавлено: 10 Сентябрь 2014, 16:33:44
(http://s014.radikal.ru/i329/1409/60/7416f5388194.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i622/1409/a8/7833a974a2de.jpg)
-
(https://pp.vk.me/c540104/v540104697/3dd32/3Yv72kmpJMY.jpg)
-
И смех и грех..
-
-Что должен сделать настоящий джентельмен после романтического ужина?
-Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.
-
Увидел у жены на полочке шампунь,написано ,,длина и сила,,
Конечно это маловероятно,но на всякий случай помыл 2 раза...
-------------------------------------------------
Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
-
(http://www.picshare.ru/uploads/140913/18D30e737a.jpg)
-
(http://cs320519.vk.me/v320519307/976c/fG3z8hOkV-Q.jpg)
-
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа — медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя. Досье Доктора Жени: Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка: под ноль. Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый. Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный. Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: “Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. “Хирурга — в приемное, срочно”!!! Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив “клиента” и хриплым со сна басом вопрошает: — Что беспокоит? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: — Да ничего, доктор, извините, уже все прошло. Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу: — Извините за беспокойство, до свидания! Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!
Случай произошел недавно со мной в маршрутном такси. Сижу на заднем сиденье в Газели, достаю деньги за проезд и прошу впереди сидящего кавказца передать водителю деньги. Проезд стоит 12 рублей, подаю 102 рубля, чтобы сдачу дали без мелочи. Диалог: — Передайте, пожалуйста, со ста двух один. — Вай, дарагой, (передает водителю) со ста одын. Водитель судорожно начинает отсчитывать сдачу, естественно, и мелочь (88 руб). — Не со ста, а со ста двух. — Вай, дарагой, со ста не один, а два. Водитель начинает отсчитывать сдачу со ста рублей за два билета. Маршрутка, понимая всю тонкость моего вопроса и специфики русского языка, начинает конкретно ржать. — Со ста двух рублей один билет, — повторяю я громко, уже обращаясь к водителю. — Слюшай, хватит над чэловэком издеваться, определись в концэ концов, сколько тэбя едэт... Ржали все, кроме меня и кавказца.
-
;D
-
О, этот многогранный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок . Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать .
***********
мужская логика!!
еду в автобусе,надо передать на билет.рядом стоит мужик.как к нему обратится,на ты или на вы?
рассуждаю логически.это экспресс!если мужик не сошёл на предыдущей остановке,значит он еде в мой район.едет с цветами,значит к бабе.цветы красивые,значит едет к красивой бабе.в нашем районе две красивые бабы:моя жИна и любовница.к моей любовнице он ехать не может,тк я сам к ней еду.значит он едет к моей жене!у моей жены два любовника Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
Вася!передай на билет
-
О, этот многогранный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок . Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать .
Ну, это редкие моменты. А, например, в китайском языке это просто норма — многотональность слов и страшная омониния. Доходит до того, что носитель китайского языка, пытаясь включиться в диалог между двумя другими носителями, иногда может достаточно долго вслушиваться в речь, прежде чем поймёт суть контекста разговора.
-
Ну, это редкие моменты. А, например, в китайском языке
УГги,ну что ты будешь делать)
тема-то юморная,расслабься хоть здесь,ты ж не на работе,где нужно все разжевывать)
иначе получается,как в другом анекдоте:
Я тут набросал 800 причин, почему я не зануда....))
-
Я тут набросал 800 причин, почему я не зануда....))
он в ударе... ))
-
Заранее извиняюсь, анекдот неприличный. .Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб: - Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины… Директор ему на ухо: -Выбоины! -А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы..бан!
1967 год. На советский завод приехала американская
делегация со СВОЕЙ переводчицей! Натыкаются на
мастера, который о чём то горячё спорит с
рабочим! Любопытные американцы просят СВОЮ пререводчицу перевести им
этот диалог!
Мастер: если из за тебя, гулящая женщина,
пассивный гомосексуалист, сорвётся на половой орган, план завода по
выпуску этих изнасилованных шестерёнок, то ты
будешь иметь анальный половой акт с директором
завода!
Рабочий отвечает: что имел половые отношения с шестеренками, его ( мастера) матерью, а так же имел оральный секс с
директором и половые отношения со всеми, на их
изнасилованном заводе, и что самое
невероятное - вращал на половом органе весь завод!
Добавлено: [time]16 сентября 2014, 13:40:58[/time]
Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:
- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
- Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!
Муж, задумчиво:
- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны...
Добавлено: [time]16 сентября 2014, 13:41:18[/time]
Приходит старушка к гинекологу:
-Доктор,у меня все побаливает начиная с этого места и выше.
-Раздевайтесь и на кресло.
Засовывает в это место руку.
-Здесь болит?
-Нет.
Засовывает по локоть.
-Здесь?
-Нет.
Засовывает по плечо.
-А тут?
-Кхе,кхе...
-Так у тебя,мать,гланды.
Добавлено: [time]16 сентября 2014, 13:43:38[/time]
В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
-Это, внучка, урод!
А дед выплёвывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад.
Добавлено: [time]16 сентября 2014, 13:44:19[/time]
Подвыпившая компания , Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть как он там? . Крик и грохот падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот
хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...
Добавлено: [time]16 сентября 2014, 13:45:16[/time]
Девальвация - это когда жена променяла золотое сердце мужа, на железный х*й соседа.
Добавлено: [time]16 сентября 2014, 13:46:42[/time]
Вчера жена приперлась в 1 ночи... Я спрашиваю -" что скоро рожки у меня вырастут ?" А она зараза представляешь : - У кобелей рогов не бывает , только блохи....
Добавлено: [time]16 сентября 2014, 13:48:36[/time]
Сидит студент поздно вечеpом, с чеpтежами мучается (завтpа куpсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говоpит:
- Исполню тpи твоих желания. Загадывай пеpвое.
- Пусть все чеpтежи будут уже готовы!
Фея взмахнула палочкой, и все чеpтежи тут-же готовы. Тушью, каллигpафически.
- Ну тепеpь загадывай втоpое.
- …Кофейку бы попить…
Фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
- Ну и тpетье давай уж загадывай.
Студент подумал, подумал и отвечает:
- А тепеpь бы еще пое$#ться…
Фея взяла чашечку и опpокинула на чеpтежи…
Добавлено: [time]16 сентября 2014, 13:50:04[/time]
Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
- Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю.
В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот,
я остался с носом... А мой друг без носа.
Записывайте -- тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления"
Добавлено: [time]16 сентября 2014, 13:50:54[/time]
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Добавлено: [time]16 сентября 2014, 13:51:56[/time]
«Блядь» - это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, смущение, злость, радость, боль, печаль и вообще, блядь, все чувства.
Добавлено: [time]16 сентября 2014, 13:52:38[/time]
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений..
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда.
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или
с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно..
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда.
Добавлено: [time]16 сентября 2014, 13:54:02[/time]
Мальчик канючит в магазине, подвывая тоненьким голоском:
- Мама, я хочу кушать, хочу пить... хочу кушать, хочу пить...
- Подожди, сынок, придем домой и покушаешь.
- Мама, я щас хочу... кушать хочу, пить хочу...
Вмешивается мужик из очереди:
- Женщина, купите ему арбуз: он и наестся и напьется одновременно.
Мальчик поворачивается к мужику, меряет его взглядом и отвечает:
- Слышь, мужик, подро#чи вприсядку, и на#бешься, и натанцуешься!!!
Добавлено: [time]16 сентября 2014, 13:54:38[/time]
Математик идет вдоль забора, видит - слово из трёх букв написано. Остановился, и думает: "Икс, игрек, и-краткое... Ничего не понимаю. Х*йня какая-то..."
Добавлено: [time]16 сентября 2014, 13:55:20[/time]
Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в
какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х@й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы тра@@ть будем, я не выдержала.
Добавлено: [time]16 сентября 2014, 13:56:54[/time]
Семья на природе. Комаров тьма. Муж: - Дорогая ты от комаров что - нибудь взяла ? Жена: - Взяла, вот. Муж: - Ты тупая, что ли ? Эту херню надо в розетку втыкать ! Жена: - Сам муд@к ! и розетку взяла !
Добавлено: [time]16 сентября 2014, 13:59:14[/time]
Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны
Добавлено: [time]16 сентября 2014, 14:06:45[/time]
У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- Зад? Да вы сума сошли.У нее был отличный зад.
- Не спорьте, нам лучше знать. У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать.
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали.
- Не спорьте, пожалуйста, нам лучше знать.Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование
-
а что делать?)подперло....)
(http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/09/15/4/1410753926_2134340598.jpg)
-
(http://cs540101.vk.me/c540105/v540105920/1abd6/PcHaLNz9564.jpg)
-
Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят. - Я вас умоляю, передайте им, что когда меня нет, они даже могут меня бить...) :D
(http://se.uploads.ru/t/fjpxt.jpg)
(http://www.porjati.ru/uploads/posts/2014-09/thumbs/1411027444_demotiv_19.jpg)
(http://www.porjati.ru/uploads/posts/2014-09/thumbs/1411027523_demotiv_02.jpg)
(http://www.porjati.ru/uploads/posts/2014-09/thumbs/1411027507_demotiv_01.jpg)
-
:)
-
история моей жизни
Добавлено: 21 Сентябрь 2014, 11:40:39
Из дневника женщины:
«Вечером мне показалось, что мой муж ведет себя странно ... Будущий вечер мы планировали провести в каком хорошем ресторане. В этот день домой я пришла немного позже обычного, потому что ходила с подругами по магазинам. Я ожидала что человек расстроится и то на это отреагирует. Но он молчал и никак не прокомментировал мое опоздание ... У нас вообще никак не клеился разговор, я предложила ему пойти в какое тихое и уютное местечко, чтобы отдохнуть и заодно поговорить по душам. Мужчина согласился, но он почему все еще оставался скупым на слова ... Я поинтересовалась, может, что не так. Он сказал, что все нормально. Я спросила, я каким образом виновата в том, что он расстроен. Мужчина сказал, что он совсем не расстроен, это никак не связано со мной и чтобы я зря не волновалась. По дороге домой я сказала ему, что очень его люблю. Он слегка улыбнулся, но и дальше продолжал вести машину. Я не понимаю, почему он не ответил: "Я тоже очень сильно тебя люблю, дорогая!" Когда мы наконец приехали домой, мне на мгновение показалось, что я окончательно его потеряла, особенно после того, как человек отказался продолжить наш романтический вечер. Он просто сел на диван и стал смотреть телевизор. В тот момент он мне показался каким далеким и отстраненным ... Я решила прекратить это и пошла спать. Через 15 минут он пришел и лег возле меня. Но я все еще чувствовала, что его мысли были далеко от меня. Он уснул - я расплакалась. Я не знала, что дальше делать. Я была уверена, что он думал еще о ком. Моя жизнь - сплошная катастрофа ... »
Из дневника мужчины:
«Мотоцикл не заводится ... Не могу понять почему».
[вложение удалено Администратором]
-
))
-
Утром.
(http://cs616316.vk.me/v616316904/1d040/XHDBnmD38-M.jpg)
-
(http://s59.radikal.ru/i166/0904/4d/e1ccf70b854d.jpg)
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
******
- Доктор, а что означают буквы Х.З. в моей истории болезни?
- Ну, это значит, что диагноз пока еще не точен.
*********
Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
**********
- Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, - это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
- Платный врач?..
-
(http://cs616324.vk.me/v616324948/a689/1OnFRXKdtwI.jpg)
-
Да там пчелище надо!
-
с большим и толстым жалом.)))
-
я вообще сначала не поняла,кто это лежит-он или она
в этой бесформенной груде сала трудно что либо увидеть
-
с семьей смотрю я телевизор
и неожиданно там секс
какой ковер у нас красивый
как ярко лампочки горят
Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.
Ты даже не можешь сказать зачем тебе две ноздри, о чем еще с тобой говорить.
Грустной жопой радостно не пукнешь.
-
(http://cs540101.vk.me/c540103/v540103809/2092d/V_Rv4pWlwJE.jpg)
-
-
Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую!»
Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали.
По недостоверным слухам Малевич это никакая не фамилия, а прозвище.
Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки. Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов! Красавец!
— Как дела?
— Закон о запрете мата приняли, по этому — ВСЕ ХОРОШО!
а это близко всем нам,любителям поковыряться в диагнозах,анализах...)) klysma :D
ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ
ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя.
Вес: 7 пудов.
Диагноз при поступлении: неясная хворь.
Предварительный диагноз: неясная хворь.
Клинический диагноз: неясная хворь.
Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.
Anаmnеsis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.
Anаmnеsis vitае: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами.
Имеет дюжину холопов и смердов. Чахотку, желтуху, срамную болезнь отрицает.
Образование: грамоте не обучен.
Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез: по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен.
Аллергологический анамнез: на дух не переносит басурман и прочих нйхристей.
Stаtus prаеsеns: выражение лица — чело омрачилось кручиной. Реакция зениц ока на свет прямая, содружественная.
Измерение t˚ тела: члены тела горячи аки жар-птица.
АД: 2/1, 5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на ладан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь.
Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.
Результаты обследования:
Общий анализ мочи: кол-во — где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус — сладкая.
Посев кала: как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.
Лечение.
Консервативное лечение: 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия: в больного pеr os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.
Антибиотикотерапия: хлебная плесень.
Витаминотерапия: молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза: уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства: мухомор по 1 шляпке 3 раза в день.
Диета: съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.
Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка. Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.
Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
Посмертное определение IQ: мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов.
-
Коррекция алкалоза: уксус и кислые щи.
:D good
-
В осеннюю слякоть, дождь, ветер, уберечься от простуды Вам поможет ...понос!
Понос удержит Вас в ненастье в тепле и сухости! Понос! И пусть аптеки подождут.
///
— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
///
- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.
-
:D
-
Пришёл мужик к доктору и говорит – У меня живот болит. Доктор отвечает – Это х…ня, а х…ню мы не лечим. На следующий день мужик снова пришёл к доктору и говорит – У меня болит живот и голова. Доктор отвечает – А вот это уже п…дец, а п…дец неизлечим.
На директора автоВАЗа пытались завести уголовное дело!
Но и оно не завелось...
Был у мужика стеклянный глаз, который он на ночь вынимал и ложил в стакан с водой. Однажды ночью после изрядного подпития мужика замучил сушняк и он ошибочно взял стакан выпил воду и не заметил как проглотил глаз. Глаз несколько дней блуждал по кишкам и в итоге застрял на выходе, мужик почувствовав неудобства обратился к доктору. После осмотра доктор удивился и говорит – 15 лет смотрю на жопы, а вот что б жопа на меня такое первый раз.
В Китае обнаружен завод по производству автомобилей Лада Калина! Отличить подделку легко - качество сборки у поддельной Лады гораздо высшего качества.
Добавлено: [time]02 октября 2014, 15:50:38[/time]
В ответ на частоиспользуемый вопрос «Как сам?» предлагаю:
- как птиц сапсан!
- как бампер от ниссан
- как штаны от Равшан
- как штукатур – молдован
- Как яйцами в капкан
- как злостный мусульман
Добавлено: 02 Октябрь 2014, 16:53:59
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
Бросила курить. С горя напилась!..
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
Только красота спасет мир!... Красота и массовые расстрелы ...
Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...
Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!
Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!
Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...
Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, леопард!..
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
Нахал! - совсем не значит " прекратите!"
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
В мире много чего вредного... Я, например!
Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!
Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))
Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?
Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и...не существует!
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..
Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!.
-
.
[вложение удалено Администратором]
-
(http://cs620418.vk.me/v620418259/17b0a/hhEO58T_UmQ.jpg)
-
(http://s015.radikal.ru/i330/1410/16/2dcba75d47a7.jpg)
-
Вспомнил)
Мать -коза уходит из дома и говорит козлятам, дверь никому не открывать
пароль будет - соси сосок, а в этот моммент волк сидел у окна и подслушал пароль
Коза спрашивает - вы поняли пароль?
- да отвечают козлята, и мать уходит из дома. Проходит мин пять и волк подкрадывается к двери, стучит и козлячьим голосом говорит
-здраствуйте козлятушки-ребятятушки, это ваша мать пришла, молока вам принесла
- Говори пароль отвечают козлята
-волк козлячим голосом -соси сосок!
в ответ - соси хоть х*й, у нас глазок!
-
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?
— А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.
Директор уральского завода Малышев получил приказ прибыть в Москву. Прибыл. Поскребышев велел ждать в приемной. Через несколько часов мимо прошел Сталин, буркнул: «Вас еще не расстреляли?» Малышев сидел еще два часа, опять появился Сталин и опять спросил: «Вас еще не расстреляли?» Малышев продолжал сидеть. Через несколько часов вышел Поскребышев и сказал: «Можете быть свободны». Оказалось, Сталин получил донос — у танков, выпускаемых Малышевым, броня недостаточно прочна, и пока Малышев сидел в приемной, в лаборатории шла экспертиза, в конце концов подтвердившая, что броня соответствует ГОСТу.
Гитлеровский офицер:
— Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
— Если немецкий — подниму одну руку, если советский — две.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое «пятилетка». Сталин говорит мужику:
— Видишь, автомобиль едет?
— Вижу.
— А в конце пятилетки будут они ехать — один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?
— Вижу.
— А в конце пятилетки они тоже будут — один за одним, один за одним.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
— Видите, нищий идёт?
— Видим.
— А в конце пятилетки они будут — один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
— Видим.
— А в конце пятилетки будет — один за одним, один за одним.
Старуха пришла в милицию:
— Заберите моего старика.
— А за что?
— Да ничего не делает, только жрёт, как маршал всё равно.
— Ах, вот ты какая!
Арестовали старуху. Старик ждёт её дома, ждёт, тоже пришёл в милицию:
— У меня старуха пропала.
— Мы её арестовали.
— За что?
Пересказали ему её слова.
— Ах, она дура этакая! Ну врёт, ну врёт, прямо как по радио!
Арестовали и старика.
Добавлено: [time]08 октября 2014, 10:27:56[/time]
Трое в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый:
— Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй:
— А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.
Третий:
— А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.
Добавлено: [time]08 октября 2014, 10:28:26[/time]
От Сталина осталось: две смены белья, пара сапог, несколько кителей, четыре рубля сорок копеек и гигантская империя.
Добавлено: [time]08 октября 2014, 10:29:14[/time]
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
— Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
— Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились...
Добавлено: [time]08 октября 2014, 10:29:48[/time]
— Мы награждаем ткачиху Стеценко отрезом на платье, а бригадира Иванову — бюстом товарища Сталина. Голос из зала: — Так ей, сволочи, и надо.
Добавлено: [time]08 октября 2014, 10:31:54[/time]
К академику Варге — личному советнику Сталина по экономике — пришли трое военных. — Вы арестованы. Под предлогом сборов Варга вышел в кабинет и позвонил Сталину: — За мной пришли. — Позовите старшего по званию. Руководитель группы доложил: — Капитан Петров слушает. — Товарищ капитан, покиньте квартиру академика. — Товарищ Сталин, я исполняю приказ товарища Берия арестовать академика Варгу. — Товарищ капитан, попросите к телефону следующего по званию. Трубку взял лейтенант, послушал, вытащил из кобуры наган и застрелил капитана. Поредевшая группа захвата взяла своего бывшего начальника за ноги и поволокла к выходу.
Добавлено: [time]08 октября 2014, 10:33:06[/time]
Человек кричит на Красной площади:
— Долой тирана!
Его схватили и к Сталину. Берия спрашивает в лоб:
— Кого ты имел и виду?
— Гитлера, конечно...
рассерженно:
— А ты, Лаврентий, кого?
Добавлено: [time]08 октября 2014, 10:33:22[/time]
— Почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги?
— При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
Добавлено: [time]08 октября 2014, 10:33:45[/time]
У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла.
Сталин звонит Берия: «Лаврентий, нашлась трубка!»
— Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного, признались, что украли трубку.
— За исключением одного?! Продолжай расследование.
Добавлено: [time]08 октября 2014, 10:34:33[/time]
В 30-х годах Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров:
— Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.
Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.
— Будет вам квартира, — сказал Сталин.
Пудовкин объяснил, то лучше всего работается за городом.
— Будет вам дача, — пообещал Сталин.
Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.
— Будет вам машина, — ответил Сталин.
Александров замялся: у него слишком большая просьба.
— Говорите, не стесняйтесь.
— Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу «Вопросы ленинизма» с автографом.
— Будет вам книга с автографом.
Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге.
Добавлено: [time]08 октября 2014, 10:34:51[/time]
Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежали дрова.
— Убрать! — буркнул Сталин.
Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли.
Добавлено: 08 Октябрь 2014, 11:35:18
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «Религия — опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
— Ну как, теперь вы поняли, что бог — это плохо?
— Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...
-
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Ни хрена!
- Как и вчера?
- Да, сразу на два дня наготовила.
********
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу...
-
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ни одна сволочь, кроме тебя , меня так и не поздравила !
"Рабинович, кем вы работаете?"
- "Испытателем."
- "А, что вы испытываете?"
- "Нужду."
Утро. Понедельник.
Начальник : - У тебя глаза красные! Пил что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!!!
Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне шо посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!!!
Интим не предлагать!!! Могу не отказаться..
Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите, какой ранимый!
Счастливые весов не наблюдают.
Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
- Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
- Ой, Давид Соломонович..., да в любом ювелирном магазине . .
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!
Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.
Сарочка, ви, таки, в шестой раз вернулись к своему мужу?
— Ну, шо я могу поделать? Как я только ухожу от него…, у этого идиёта тут же появляются деньги!!!
- Девушка можно вас на минутку?
- Слабак.
ЭТО У ШЕКСПИРА - " БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ ? "... А У ЖЕНЩИН:...ЭХ!!!... БЫЛА-НЕ БЫЛА
Объявляю вас мужем и не ной.
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".
Займите 100 евро?
Спасибо за комплимент!
Что? Где? Когда? "
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран ... !
Автосервис, клиент смотрит счёт:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10 000 руб?
Мастер:
- Не прокатило. Вычёркиваем.
Лазарь будит ночью жену протягивая ей таблетку анальгина --Зачем Лазарь? У меня голова не болит,Лазарь срывая с себя трусы --Агаааааа попалась!!!
- Алексей. Можно просто Лёша.
- Акакий. Лучше полностью.
-
Суровая социалистическая реальность
(http://s016.radikal.ru/i335/1410/87/5e7b36f27272.jpg)
-
Счастливые весов не наблюдают.
Счастливые вообще о цифрах не думают.
-
то ли плакать...то ли смеяться);
-
Круто, разрушили пол города, зато кота спасли)))).
-
Объявление на калитке-
,,звонок не работает,дразните собаку,,
-------------------------------------------------
Если я Вам звоню после 2 ночи -не берите трубку!Ни какой это ни я!А если и я-то никакой.
-------------------------------------------------
Все люди делятся на-
1 Сов (встают и ложатся поздно)
2 Жаворонков(встают и ложатся рано)
3 Дятлов-из-за них совы встают рано,а жаворонки ложатся поздно.
----------------------------------------------
Египетские акулы видели многое,но русских со словами-,,Вау!Дельфины!,,боятся до сих пор!
------------------------------------------------
,,Больно мне,,сказало сердце
,,Тошно мне,, добавила душа
,,Заткнулись все,,вмешался разум
и наступила тишина.
,,Все за мной,,сказала жопа и двинулась на встречу приключениям...
-------------------------------------------------
Чтобы Вас не разнесло,старайтесь не есть после 6 и не курить возле бензоколонки.
-----------------------------------------------
,,Не на того напала,,кричал мальчик в брекетах,покусанной собаке.
------------------------------------------------
Самое хорошее упражнение для рук -пересчитываеие денег.
Добавлено: 14 Октябрь 2014, 18:56:33
Утро в деревне.Желающий поспать еще,Василий ,валенком перевел петуха на час позже.
--------------------------------------------------
Девочки ,не парьтесь.По настоящему толстая,это когда купила обруч и он как раз.
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6838/136468307.17/0_efe3f_dcd8607c_orig.jpg)
Джентельменский набор в дорогу)мастер-класс)):
(http://s019.radikal.ru/i606/1410/ab/4c2fc7ff68f2.gif)
-
А где презервативы? А коньячок?
-
А где презервативы? А коньячок?
Нафиг это метросексуалам, пусть жэнщына думает про это...
-
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/7/9/3982979.jpg)
-
Круто! Идеальные отношения))). Только мужик все-таки и правда хитроват. В среднем услуги домработницы стоят 1000 рублей в час в большом городе. Если умножить эту сумму хотя бы на 8 часов да еще на 30 дней, то уж точно месячная зарплата гораздо выше, чем аренда одной комнаты в коммуналке. А уже если еще и есть готовить, так это совсем бесплатно получается).
-
(http://content.foto.my.mail.ru/community/4etkie_prikoli/_groupsphoto/h-22908.jpg)
-
- А сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой...и не говорите, не задалась неделя....
-
(http://www.isok.ru/img/full/fd076c99c4995d8c7f4616806e5c48df.jpg)
******
Жена на завтрак дала кусок чизкейка, ванильный пудинг и свежевыжатый ананасовый сок. Я едва не сделал селфи с едой и не выложил в инстаграм, а это тревожный симптом.
Чтобы выбить из себя эту дрянь, погрыз семечек, подтерся газетой и включил в машине диск группы "Лесоповал".
****
— Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
— А мне и не нужен красавец!
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
-
Я едва не выложил в инстаграм
едва не наложил в инстаграм
-
-
-
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/7/7/3776771.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/7/3/3785376.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/3/5/3796533.gif)
-
(http://content.foto.my.mail.ru/community/umortv/_groupsphoto/h-25870.jpg)
(http://content.foto.my.mail.ru/community/umortv/_groupsphoto/h-25906.jpg)
(http://content.foto.my.mail.ru/community/umortv/_groupsphoto/h-25856.jpg)
(http://content.foto.my.mail.ru/community/umortv/_groupsphoto/h-25853.jpg)
(http://content.foto.my.mail.ru/community/umortv/_groupsphoto/h-25841.jpg)
Это мой трон!
(http://content.foto.my.mail.ru/community/umortv/_groupsphoto/h-25840.jpg)
(http://content.foto.my.mail.ru/community/umortv/_groupsphoto/h-25821.jpg)
Мы, конечно, стремимся быть ближе к природе. Но не до такой же степени!
(http://content.foto.my.mail.ru/community/umortv/_groupsphoto/h-25780.jpg)
(http://content.foto.my.mail.ru/community/umortv/_groupsphoto/h-25779.jpg)
(http://content.foto.my.mail.ru/community/umortv/_groupsphoto/h-25776.jpg)
(http://content.foto.my.mail.ru/community/umortv/_groupsphoto/h-25775.jpg)
(http://content.foto.my.mail.ru/community/umortv/_groupsphoto/h-85.jpg)
(http://content.foto.my.mail.ru/community/umortv/_groupsphoto/h-97.jpg)
-
Упоротый кот
-
(http://bazurka.net/uploads/posts/2012-08/1346410340_chernyy-yumor-kartinki-36.jpg)
Добавлено: 23 Октябрь 2014, 17:41:30
вратарь разоблачил игрока)исцеление...встань и иди))
(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D1%84%D1%83%D1%82%D0%B1%D0%BE%D0%BB-%D1%81%D0%B8%D0%BC%D1%83%D0%BB%D1%8F%D0%BD%D1%82-%D0%B8%D1%81%D1%86%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5-1610463.gif)
-
:D
(http://img12.nnm.me/9/d/3/5/2/a993d549cfe891f8aa21c3835e6.jpg)
-
(http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2014-10/thumbs/1414046435_novye-demki-3.jpg)
-
(http://content.foto.my.mail.ru/community/topfotop/_groupsphoto/h-82.jpg)
Добавлено: [time]26 октября 2014, 23:53:35[/time]
(http://content.foto.my.mail.ru/community/topfotop/_groupsphoto/h-354.jpg)
Добавлено: 27 Октябрь 2014, 10:13:08
(http://cs623630.vk.me/v623630670/6e73/4O-5sSIs8O4.jpg)
-
Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
-
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
-Фима, я толстая?
-Шо ты, Люся! Конечно нет! Ты просто сильно заметная.
-
Двое в постели.
Она: - Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): - Да кому мы нахер нужны.
-
Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
— Мужики, что случилось, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай…
— Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай…
— Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
— Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: «Ты чо так низко летаешь, бл@, а ты хуль так громко свистишь?!!!
(http://my.mail.ru/community/topfotop/photo/_groupsphoto/1487.html)
Добавлено: 30 Октябрь 2014, 20:08:09
(http://my.mail.ru/community/topfotop/photo/_groupsphoto/1487.html)
-
- Cкажите, а к кому Вас можно отнести: к готам, оккультистам или нигилистам?
- Отнесите меня домой, пжалста... (с)
-
(http://sd.uploads.ru/t/l6frF.jpg)
**********
найди третьего:)
(http://savepic.su/4332663.jpg)
***********
(http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2014-10/thumbs/1414134124_demy-9.jpg)
-
(http://www.tehnari.ru/attachments/f49/201149d1414313879t-39.jpg)
(http://www.tehnari.ru/attachments/f49/201153d1414313983t-43.jpg)
(http://www.tehnari.ru/attachments/f49/201124d1414313699t-14.jpg)
-
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?
-
Апрелька, :D
Добавлено: 05 Ноябрь 2014, 22:56:01
(http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2014-11/thumbs/1414996541_demy-12.png)
(http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2014-11/thumbs/1415093210_kartinki-20.jpg)
-
Звонила в Прощенное воскресенье в Сбербанк. Кредит так и не простили...Безбожники!
Конференция "Какая религия самая мирная? "традиционно закончилась сожжением неверных.
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
— Светка, вставай, пятнадцать минут до работы осталось!
— Ты че? Охренел? ?! Раньше разбудить не мог? Мне красится только двадцать минут!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил...
— Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!
— Она обойдется...
— Теперь правильно! Она обойдется!
- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!"
-
:D
[вложение удалено Администратором]
-
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/7/2/4242277.jpg)
(http://images.sevstar.net/images/23836229080442763659.jpg)
(http://prikoli.smigid.ru/uploads/posts/2012-06/1339513927_Trolling_komiksy_60_kartinok_42.jpg)
-
— Алло, пожарная?
— Да.
— У нас тут огонь!
— Всё огонь?
— Ваще огонь!
— Приятного отдыха.
- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...
Добавлено: 11 Ноябрь 2014, 11:36:31
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку!
- Ты, когда злишься, еще сексуальнее.
- Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
- Бу бу бу, злой полицейский.
-
(http://www.tehnari.ru/attachments/f49/202960d1415467888t-22.jpg)
(http://www.tehnari.ru/attachments/f49/203297d1415640965t-19.jpg)
(http://www.tehnari.ru/attachments/f49/202414d1415171545-10.gif)
-
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?!! Остальные спросили: «Кому?»
Добавлено: [time]13 ноября 2014, 10:28:39[/time]
Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всe-таки подумала -ничего хорошего из сына не выйдет...
Добавлено: 13 Ноябрь 2014, 10:29:54
- Сейчас я вам этот прибор в жопу засажу.
- Простите, а вы точно проктолог
Детство - это когда ты не паришься по поводу чей-то мысли, а просто кинул песком в лицо и проблемы нет.
-
- По типу волос можно определить характер человека. Мягкие волосы - характер мягкий, жёсткие - упрямый, как черт.
- А лысые?
- Этих, бл@ть, трудно понять... Скользкие они какие-то.
***
Банк обидел вас?! Не расстраивайтесь! Купите килограмм селёдки, закажите ячейку в этом банке на 3 месяца, положите рыбу туда, закройте. Банк не имеет права открывать ячейку без вашего согласия!
***
Плакали всей маршруткой: мужик достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив:
- Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!!
***
– Дорогой, сходи в магазин!
– Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.
– Господи, ну иди без собаки.
***
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
-
(http://mtdata.ru/u7/photoBA5E/20044296468-0/original.jpg#20044296468)
-
:D
(https://lh3.googleusercontent.com/-4f46ptNefSk/VFty6s5ks2I/AAAAAAAAUWE/u4Kw_sWIq8w/w633-h379/su9U4sf65HA.jpg)
-
Сейчас прям продолжу эту тему
Для тех, кто постоянно опаздывает на работу.
Объяснительная записка Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.
Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться, я вообще уволюсь!
Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Объяснительная Сергo
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Объяснительная Жоржа
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.
Объяснительная принципиального
Опоздал, потому что всегда опаздываю.
Объяснительная Александра Борисовича
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович
Объяснительная
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.
Объяснительная Ольги Михайловны
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.
"Объяснительная радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя.
Объяснительная секретаря
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.
Объяснительная Игоря Владимировича
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.
Объяснительная Александра Юрьевича
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.
-
(http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2014-11/thumbs/1415928552_113351.jpg)
Один день из жизни нашей русской бабы, ну той, что и в избу, и коня, и в
офис...
Прибралась в доме. Подоила корову. Вывела на луг.
Разбудила детей. Накормила. Отвезла на джипе в школу.
Наточила косу. Пошла в чисто поле, накосила травы.
Уехала на Порше в офис. Уволила идиотов. Обналичила деньги.
Прибежала домой. Нарубила дров. приготовила обед, накормила детей.
Отправила отчет в налоговую. Побежала в поле, косила до темна.. Час в
салоне красоты.
Привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала,
уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху
хлеба, перекусила и довольная - спать. Вскакивает! УЖАС!!! Вспомнила!
Мужик-то, нет…. Мужик то весь день не траханный оставался!!!)
-
-Сынок, знаешь, что надо делать когда идешь с дискотеки с девушкой и к ней начинают приставать??????
-Что, мама???
-Беги!!!!!И помни,красивых девушек полно, а ты у мамы один..
***
- Скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так — интересно, когда у природы выходной.
***
Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!
***
(http://i9.pixs.ru/storage/3/7/5/imagejpg_7751140_14840375.jpg)
-
Беги!!!!!И помни,красивых девушек полно, а ты у мамы один..
ахааха
я по столом :D
-
-
(http://s017.radikal.ru/i430/1411/d1/921bec080d39.jpg)
-
(http://s011.radikal.ru/i315/1412/c1/795a21e6b60a.jpg)
У нас ЖЭК давно в теме — каждое лето устраивает #icebucketchallenge.
(http://s006.radikal.ru/i215/1412/83/ee3ba3e605fb.jpg)
(http://s40.radikal.ru/i089/1412/9f/801cabe65c7c.jpg)
Тайная комната снова открыта. Враги наследника, трепещите.
-
Внучек, XEP компьютерный иди кушать ...
Бабушка, сколько раз тебе говорить, я ХАКЕР ...
*****
— Слушай, Катька, а твой муж курит?
— Да, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Чё ему будет?!
*****
(http://www.tehnari.ru/attachments/f49/205887d1417415474t-44.jpg)
*****
(http://www.tehnari.ru/attachments/f49/205891d1417415496t-48.jpg)
-
— Слушай, Катька, а твой муж курит?
— Да, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Чё ему будет?!
;D
-
.
Добавлено: 05 Декабрь 2014, 22:41:30
Я после работы
[вложение удалено Администратором]
-
Как я обожаю эту породу!!! Надеюсь заведу в будущем yes
-
Офисные работники шутят:
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
На злобу дня)
Все в меру, товарищи! Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые позволила ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню, Лена сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друга. Hе было сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи. Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать, ощущая некоторую неловкость.
Hо вот Лена улыбнулась, взяла Сергея за руку и повела за собой в комнату. Он покорно пошел за ней. Hо на пороге комнаты вдруг резко отшатнулся. - Кто это?! - испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру, застывшую перед мерцающим экраном в дальнем углу комнаты. - Это? Муж, - небрежно ответила Лена, презрительно глядя в тот же угол. - Ты замужем?! - потрясенно переспросил Сергей. - Hо как же?... - Была замужем. А как только компьютер купили, у меня мужа не стало. Я слышала, что есть какой-то компьютерный вирус, так вот муж этим вирусом и заразился. Я спать ложусь - он за компьютером сидит, я просыпаюсь, ухожу на работу - он за компьютером.
Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на работу... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и радости, что штамп в паспорте. И так уже полгода. - Да, но как же, все-таки, здесь, при нем... - А он все равно ничего не видит и не слышит. Хочешь убедиться? Лена включила на полную громкость телевизор, радио и магнитофон, сняла с серванта большую хрустальную вазу и разбила ее об пол, бросила на осколки металлический поднос, прыгнула на него, несколько минут отбивала чечетку, держа в одной руке включенную электродрель, а другой рукой стреляя в потолок из охотничьего ружья. Со всех сторон в стены стучали соседи, Сергей стоял, зажав руками уши, но мужская фигура у компьютера ни разу не шелохнулась.
Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и утирая пот со лба. - Hу что, убедился? - Да-а, - пробормотал Сергей. - Hикогда бы не поверил, что такое возможно! - Ладно, милый, - улыбнулась Лена. - Извини, я пойду, приведу себя в порядок, а ты подожди здесь. Сейчас я приду к тебе. - Хорошо, - ответил Сергей. - А я пока взгляну, чем же это он там так увлекся. Hочь заканчивалась, уступая место новому дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на разостланной постели и непрерывно курила, нервно стряхивая пепел в переполненную пепельницу и стараясь не смотреть на две мужские фигуры, неподвижно застывшие в дальнем углу комнаты перед мерцающим экраном компьютера...
-
32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
21) После четырех лет езды я заснул за рулем.
22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
-
(http://s7.hostingkartinok.com/uploads/images/2014/12/e19142669e9e1b9f8191119a4754d40d.jpg)
******
- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
- Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает на фиг, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!
Добавлено: 19 Декабрь 2014, 21:56:58
Позвонил приятель, надёжный и проверенный человек, в трындеже замечен не был, и сказал, что у его сестры сотрудница на работе узнала от мужа, у которого друг водитель важного человека из Центробанка РФ, что завтра отменяют деньги. Вот...))
-
- У меня две новости. С какой начать?
- С хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем.
Хитрые и коварные врачи спрашивают
где болит, а потом давят туда.
Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.
Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
-
(http://cs624231.vk.me/v624231421/f775/NhEpfsR_PlY.jpg)
-
(http://cs623319.vk.me/v623319710/12e9b/MabCmiYSWYM.jpg)
-
А красота на польском-урода.
-
- а это правду говорят, что у вас в России медведи по дорогам ходят?
- брешут конечно... нет у нас никаких дорог....
(http://www.hyundai-solaris.com/upload/forum/d6e2f5ea6e78f5cda3e59dce0da89195.jpg.jpg)
-
:D
-
(https://img-fotki.yandex.ru/get/15521/136468307.3b/0_f4f3f_ed48470e_orig.jpg)
-
У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит
Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!
-
(http://i1.ytimg.com/vi/OBll49w_Q6w/0.jpg)
-
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
Пуганый электрик боится взять жену одновременно за две груди.
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
А он, мятежный, просит дури...
Депрессии успешней всего лечатся половым путем... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это - чушь и миф...
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
Она ему встретилась, а он ей - попался...
-
— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём,
а ты до сих пор ведёшся как лошара.
- Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня «КИСОЙ» не называет...
- В тапки ему нассы!!!
Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и нифига не уходишь.
Разница между девушкой в "эти дни" и террористом, в том, что с террористами ещё можно вести переговоры.
— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
— Ты где была?
— На встрече одноклассников:!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу.
Сын пишет матери письмо из Африки:
— Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
— Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБля%ьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
Добавлено: [time]29 января 2015, 14:54:32[/time]
(http://s57.radikal.ru/i155/1501/b8/b8a7854c85bf.jpg)
(http://i068.radikal.ru/1501/94/9c1de42bff20.jpg)
-
У нас на работе правило: Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р.
Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провёл выходные с тёщей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии..
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перeбирать карбюратор.
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось....
-
Таулет, в котором не бывает запоров: :D
(http://s018.radikal.ru/i506/1501/c1/44f0b73c0107.jpg)
-
(http://se.uploads.ru/t/pczwW.jpg)
-
Раньше, чтобы освободить туалет, требовалось выключить в нём свет. Теперь для этого достаточно отключить роутер...и вуаля))
-
Я Просто член и больше нечего.
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
-
(http://se.uploads.ru/t/LwSMo.jpg)
-
О любви
Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней — заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю.
P.S. ну и с*ка!)
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб — кваpтиpа «Гpинпис» от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по — pусски.
Доpогой «Гpинпис»! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.
И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях «новый pусский» и на всякий случай купил.
Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: «А это что за уpод?»
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! «Hовый pусский» долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я — «Сумчатый PеTеK»! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука… Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! … Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку.
Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
«Hу, земляк, что делать будем?»
«В каком смысле?» — не понял я. «В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать «Плейбой». Пока мы с тобой, так сказать…» Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого… «Ты не обольщайся! . — пpочитал мои мысли матеpый самец, — это тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?» И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать «Плейбой».
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с «новым pусским». Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить!
И какие были его пеpвые слова? «Спpосите у опоссума. Он знает!» Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: «Вы забыли утюг включить!» Это был тонкий
pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: «А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?» , снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: «В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени.» Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как — то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой «Гpинпис» , не сидите сиднем, а делайте что — нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.
-
Она сказала: у тебя некрасивое тело.
сразу надо было леща дать
-
Если не можешь достутчаться до сердца девушки, попробуй постучать в печень))))
-
Таулет, в котором не бывает запоров: :D
(http://s018.radikal.ru/i506/1501/c1/44f0b73c0107.jpg)
:D :D
-
(http://i64.fastpic.ru/big/2015/0204/d6/c25ddecfd731cf6ee676eb705b525ed6.jpg)
-
(http://s42.radikal.ru/i095/1502/86/31ce1a7ae41b.jpg)
-
(http://i64.fastpic.ru/big/2015/0204/d6/c25ddecfd731cf6ee676eb705b525ed6.jpg)
Дебет с кредитом смешали. То ли от большого ума, то ли спецом запутать хотели.
Три трубля надо не прибавлять к 48, а отнимать — получится 45, что и было потрачено в магазине.
-
Летел транспортник в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и "дальнобойнее" радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро, а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Hе, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете.
Удивились истребители, говорят:
- hу давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
...Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Hу, когда?
- А я уже...
- Hу и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
-
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
— Что с тобой?
— Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
— И что же в этом такого страшного?
— А то, что он мне их дал всего 7 штук...
— Милый, а что будет если ты узнаешь, что я тебе изменила?
— Я надеюсь, что я этого не узнаю?
— Я тоже на это надеюсь...
— Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына!
— Твой или отомстила?..
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства
- Не болтлив...)
-
(http://ia100.mycdn.me/image?t=0&bid=665947305277&id=665947305277&plc=WEB&tkn=IkXf6pbqy5mQfveapfRdCIsVudE)
-
:D актуально для соблюдающих диету
[вложение удалено Администратором]
-
-Хочешь научится аккуратно ездить?Представь, что права забыл дома..
Взглянув трезво на некоторый вещи, понимаешь, что надо выпить.
Одна девушка всю жизнь ждала принца на белом коне..и прискакал почтальон - пенсию привез.
Для меня медведь не зверь..себя боюсь я больше.
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - это два следствия неисправности компьютера.
Добавлено: 10 Февраль 2015, 23:40:07
(http://s020.radikal.ru/i707/1304/4e/ab8fd990e0dc.jpg)
-
(http://savepic.su/4957715.jpg)
-
:D
-
Женщина в пятый раз обращается к стоматологу с просьбой подогнать её вставную челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист, - я её переделаю, но это в последний раз. Я не нахожу никаких причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- Да причём тут рот!? Она не помещается в стакан!!!
*****
Не зная падежов, не говори глупостев.
*****
- А как ты хочешь, чтобы я тебя называл? Зайка, рыбка, котёнок?
- Да нафиг этот зоопарк! Давай проще… Называй меня «Ваше Высочество!»
*****
Если приложить раскалённую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.
*****
На день расстрела Чикатило, маньяки сходятся в лесу: друг другу дарят чикатилки и шепчат: "Я тебя убью".
*****
- В чем ты сейчас?
- В делах!
- Я медленно снимаю с тебя обязательства..
*****
- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В сочинении по русскому языку не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь - звоню учительнице и дышу в трубку.
-
- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?- В сочинении по русскому языку не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь - звоню учительнице и дышу в трубку.
;D ;D
как знакомо)))
-
поюморить захотелось
[вложение удалено Администратором]
-
- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...
-
Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа: - Почему?
Дочь: - Мне служанка сказала , что тут водятся призраки.
Папа в страхе говорит: - Дочка собирайся.
Дочь: - Почему пап?
Папа: - Потому что у нас нет служанок.
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит
-
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит
;D
-
и говорит рядом стоящему
ахахаха у меня батя такой) при гостях может вжикнуть и на меня говорит no типа "сынок ты уже такой взрослый, а не воспитанный" :D
-
хаха юморной батя у тебя)
-
Мой благоверный устраивает мне это шоу по 10 раз на дню. Во гад! А все началось с того, что когда он первый раз бзднул смачно в моем присутствии, я ржала, как ненормальная. Он видимо решил, что мне прикольно. И наладился это делать постоянно! Бужу его значит утром: "Дорогой, вставай. Что тебе на завтрак?" А мне в ответ бздюхи из-под одеяла летят. Я ему пендаля, а он опять пердит. Ходит по квартире и бздит, от нехер делать, да так мерзко и громко. Меня это стало раздражать, я стала на него орать. Так он теперь, когда успевает, как только пердануть хочет, бежит в ванную. Жопу так в дверь засунет, а сам в коридоре торчит и бздит. Клоун херов!
-
Только так их и надо продавать
[вложение удалено Администратором]
-
Эт точно..
-
От пензитала вонь в туалете такая, что выбегаешь оттуда.
А чипсы не вреднее обычной картошки и кашек. Ну разве что канцерогенов больше.
-
(http://cs540100.vk.me/c7007/v7007969/151d8/YZcMjuAqinQ.jpg)
-
хд
[вложение удалено Администратором]
-
Предлагаю на евровидение отправить Джигурду.Может и не выиграет, но на х*й пошлет от всего сердца!
****
Муж пришел вечером и говорит"Танцуй!Я тебе колье купил!!!!!!!!" Я и пела и плясала , и стишки на табуретке рассказывала.Муж довольный сказал "Молодец!!" и вытащил с пакета колье из сосисок и вешает жене на шею "Заслужила!"
*****
Оставила пачку сигарет на столе.Утром пушистый минздрав ее обоссал.
****
Утром на кухне:
-Дорогой, ты опять всю кухню маслом забрызгал!
-Дорогая, русские яйца и немецкая сковородка..ну не понимают они друг друга!!
***
Сегодня прыгала на весах, пока стрелка не утрамбовалась на отметке "50"килограмм
****
Новое-это хорошо обколотое ботоксом старое.
***
Наконец я поняла, какую хочу сумку-инкассаторскую..
***
а потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность, что вместе спим.
***
Она три дня его поила, потом притащила в ЗАГС и говорит:
-Мы на почте.Распишись, тебе бандероль пришла.
-
Предлагаю на евровидение отправить Джигурду.Может и не выиграет, но на х*й пошлет от всего сердца!
Как мы сегодня.)))
-
Да уж,Норинг...
ты покруче Джигурды пожалуй будешь...))) :D
-
Ну спасибо Оль...
Добавлено: [time]20 февраля 2015, 21:33:38[/time]
Жизнь заставила быть такой.
Добавлено: [time]21 февраля 2015, 11:32:58[/time]
барби уже не та..
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Добавлено: 21 Февраль 2015, 11:38:40
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню...
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?
-
:D yes good
[вложение удалено Администратором]
-
:D yes good
Ах ну да Март это же актуальная тема, тебе же нужна жена для работы на кухне :D
-
тебе же нужна жена для работы на кухне
ахахах ты вспомнила :D
-
ахахах ты вспомнила
Ну дак вроде срк на память не влияет :D
-
- Курите? -Да! - Пьете? - Да! - Ну так чего вы хотите после этого? - Бабу!
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Добавлено: [time]26 февраля 2015, 23:26:59[/time]
Доктор выписывает пациенту лекарство,тот: - Выпишите справку, что я идиот. - Зачем? - Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеке отпускать не должны.
Добавлено: 27 Февраль 2015, 18:15:24
(http://cs622730.vk.me/v622730880/1f950/bnjNcbmnXm4.jpg)(http://cs622730.vk.me/v622730880/1f949/ft5QhbZYOtc.jpg)(http://cs622730.vk.me/v622730880/1f942/n0fZBoO0nu4.jpg)
-
Мы те, кто
Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2
Мы те, кто видели триумф Титаника
Мы те, кто застал еще Санта-Барбару…
Мы те, кто видели ОРТ и РТР!
Мы те, кто застал рождение Мобильных
Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рублях
Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х…
Мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойники
Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них…
Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5
Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го…
Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов
Мы те, кто носили с собой грромоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате
Мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла…
Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд…
Мы те, кого мамы звали домой криками с балкона
Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные!
Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб
Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени
Мы те, кто катался на велосипедах типа ‘Школьник’ или ‘Аист’
Мы те, кто пил ‘Юппи’ и ‘Зукко’
Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи!
В нашем детстве не было и половины того, что есть сейчас у
сегодняшних детей, но это было наше самое счастливое детство!
Джигит
Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
- Ну ти што там видэл?
- Жираф видэл!
- Ета кто такой?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний.
— А ешо кто видэл?
— Зебра видэл!
— А ета как?
— Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
— А ктo-то необичний бил?
— Да удав бил!
— Как ета?
— Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот х@й есть ишяк нэт! «
-
Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5
никуя я в 8 увидел :D
-
не прям про мое детство))
-
никуя я в 8 увидел
а я вообще ,учась в школе,даже и предположить не могла,что появится когда либо такой чудо-гаджет)
Илюш, суперские воспоминания...прям ностальжи какое-то)
спс,что запостил,мне очень понра) bear
-
Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5
А я в 20 :D
Добавлено: 27 Февраль 2015, 21:33:07
В нашем детстве не было и половины того, что есть сейчас усегодняшних детей, но это было наше самое счастливое детство
Счастливое yes
-
да не говорите! ностальжи)))) и я даже немного рад что в моем детстве до класса не было всяких гаджетов интернета, и т.д и жили счастливо! и соток не было, щас попробуй без сотки выйти на улицу, трагедия)) и находили как то др друга, и общения живого было больше))
Добавлено: 27 Февраль 2015, 21:38:40
а еще охото запеченной картошки в углях))
-
Да конечно круто было, развлекали себя и без интернета))
-
и в классики поскакать,и в казаки-разбойники погонять...))
-
общения живого было больше))
да только и делали что после школы гуляли и в качалку ходили)
-
- Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
- Он стал мне мал...
- Софочка! Я прочитала шо для похудения надо уголь активированный пить?
- Циля! Чтобы тебе похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать!
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся.
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
- Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось...
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
-
В Австралии продают золотую туалетную бумагу стоимостью 1,3 миллиона долларов за рулон.
Согласно информации Gizmonews, средство гигиены сделано из настоящего 22-каратного золота. Стать его обладателем можно за 1 миллион австралийских долларов или 1,3 миллиона американских.
Каждый рулон доставляется лично новому владельцу, но только в пределах Австралии. Комплект поставки включает в себя сам золотой рулон и бутылку шампанского. Сервис предлагает Toilet Paper Man.
(https://pp.vk.me/c543101/v543101470/26aa/C1WxHtC8adQ.jpg)
-
)
Скажите, дохтор, эти ваши свэчи.. их нада сначала зажечь, потом засюнуть? Или сначала засюнуть, а потом зажечь?
-
гы гы :D
-
(http://cs622121.vk.me/v622121880/21193/4UgVqPcGpco.jpg)
-
ахаха Норинга) в голос поржал
-
Да когда видишь это в реальности, аж переварачивает.
-
Да когда видишь это в реальности, аж переварачивает.
а что делать балерунам? Тоже как-то не могла выйти из дома из-за этих комплексов, потом плюнула
-
(http://s015.radikal.ru/i332/1503/3a/b8f90e1b9910.jpg)
-
— Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. — Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда? — Да, конечно. — И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
***
Молодой отец держит на руках орущего младенца и приговаривает:
— Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
— Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
— Что значит своего Бореньки?! Его зовут Миша. Боря — это я.
***
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене:
— Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот в шоке:
— За что, любимая?
— Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое—то время муж встает и как ударит жену по лицу, та аж со стула упала.
— А это за что??? — спрашивает жена.
— А ты откуда, стерва, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?
****
Как вы хороши в этом вечернем туалете...
- Закрой дверь, извращенец!!!
-
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.
Добавлено: [time]06 марта 2015, 20:08:43[/time]
Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...!
Добавлено: 06 Март 2015, 21:12:30
— Желудок болит, — жалуется пациент.
— Что ели?
— Утром капусту. В обед — овощное рагу. Вечером — зеленый горошек.
— Ну, тогда вам нужно на прием не ко мне, а к ветеринару.
-
Ну, тогда вам нужно на прием не ко мне, а к ветеринару
А в чем разница?
-
А в чем разница?
Согласен. Тупой анекдот...
-
Вот!
[вложение удалено Администратором]
-
Сидят два алкаша.
-Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу?
-Нет. Просто если где нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты...
***
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели...
***
Ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и подсаживайся к нам...
****
(https://pp.vk.me/c624829/v624829595/ac3b/qJZRpumC6eE.jpg)
-
Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
Думаю, что да. Он так смеялся... .
***
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
***
Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
***
Папам на заметку:
Некоторые детки в садике, после прививки долгое время не расстаются с ваткой потому,
что от нее пахнет ... папой.
***
Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!
***
Наконец то я расшифровала , что обозначает размер хххL …, на одежде: ( х)ватит (х)авать (х)аря (L)опнет!
****
Одесса. Утро. Привоз.
Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата.
А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
****
Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.
****
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Так вы наливайте! . .
***
- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать же надо!
****
Сторож фабрики по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
-
:D
[вложение удалено Администратором]
-
опять ты со своим подслушано :D
-
ахах жестко)) я застеснялся и вырубил его)) опасный коллега однако :D
-
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пи$ди…
Добавлено: [time]13 марта 2015, 15:15:58[/time]
Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
******
- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…
Добавлено: [time]13 марта 2015, 15:33:23[/time]
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё… хана… полная жопа. (Перелистывая страницу) Ууу! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
***
(http://mtdata.ru/u25/photo07EC/20729583172-0/original.jpg#20729583172)(http://mtdata.ru/u24/photoACCD/20398801719-0/original.jpg#20398801719)
Добавлено: 13 Март 2015, 15:39:35
Одесса. Утро. Привоз. Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
-
Одностишья Натальи Резник :
Я всех умней, но это незаметно.
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
Гиппопотам – как много в этом звуке
Забудь меня. Сожги мои расписки.
Люблю тебя как брата. Но чужого.
Верна троим. Но не предел и это.
Я проверялcя. Вы больны не мною.
Какая ночь! Пора предохраняться.
А ты-то почему меня не хочешь?
Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
И я, как все, противник конформизма!
Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.
Не спи, а то запишут добровольцем.
Когда умру, прошу – без ликованья…
IQ хорош, но мог бы быть трехзначным
-
(http://filed18-14.my.mail.ru/pic?url=http%3A%2F%2Fcontent-18.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fumortv%2F_groupsphoto%2Fh-34043.jpg%3F1425978128&mw=1024&mh=1024&sig=65202fffe2d85d4e928817cf5eec1d83)
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
-
https://www.youtube.com/watch?v=0v_zsucU_fA
https://www.youtube.com/watch?v=uXIeq-_w040
-
(http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=4367430&d=1399258600&thumb=1)
(http://forum.crvclub.ru/index.php?action=dlattach;topic=73812.0;attach=173348;image)
(http://forum.crvclub.ru/index.php?action=dlattach;topic=174.0;attach=173227;image)
-
[/youtube]
Каков оригинал, такой и юмор :)
-
:D
-
Джет, это правда?)
[вложение удалено Администратором]
-
Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне...
***
Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее...
***
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.
***
Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой" Муж: — Преподавателем?
***
Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность... Правильно — признаки алкогольного опьянения...
***
— Доброе утро, Мойша. — Вот только не надо таки навязывать свое мнение!..
-
В жалобной книге парикмахерской:
-Меня-то теперь не узнать. А вот вас всех я запомнил!
***
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
***
Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
- А ви меня на секс ?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса.
***
Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!...
Сара из спальни:
- С кем ты там, Изечка, разговариваешь?...
- Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.
***
- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу...
(http://images.sevstar.net/images/23726026935891486539.jpg)
-
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет.
Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично.
Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить.
Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду, ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю
. Да что же за лажа такая?
Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго...
Добавлено: 25 Март 2015, 22:59:17
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
"Блядь, током пиздонуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!
-
Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...
**
xxx: Как можно сидеть дома в такую погоду?
yyy: Как можно быть на улице в такой интернет?))
-
yyy: Как можно быть на улице в такой интернет?))
:D
-
(http://s012.radikal.ru/i319/1503/a4/c77fe5d5fd5d.png)
-
(https://cs7050.vk.me/c540101/v540101715/2e51e/xOtCbiP1rG0.jpg)
-
— Только в России ремнями безопасности пристегиваются не для безопасности, а чтобы не оштрафовали
— Это для нас лужи по-щиколотку, море -по колено, а океан- по х…
— Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
— Это в наших домах хранятся тапочки и полотенца из турецких отелей
— Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
— Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток
— Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло
— Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
— Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара
— Это у нас единица измерения пива-ящик
— Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон
— Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
— Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь
— Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу
— Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
— Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
— Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать по-раньше
— Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
— Это мы готовы продать «хрущевку», чтобы купить «Путинку»
— Это у нас армия, которую боятся все… все парни до 27 лет
— Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги
— Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые
— Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
— Только в России мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
— Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30
— Это мы приходим на День рождения голодными, но уже выпившими
— Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
— Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
— Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому
— Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
— Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками
— Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая… трижды
— Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
— Только наши лифты — еще и туалеты!
И ВСЁ-ТАКИ ОНА НАША… НАША RUSSIA!!!
-
не знай, все поймут или нет. но я плакал))
-
не знай, все поймут или нет. но я плакал))
;D
ничего не понятно scratch
-
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю
Учитель - Дети, а что нам даёт овечка?
Дети - Шерсть!
Учитель - Дети, а что нам даёт свинюшка?
Дети - Мясо!
Учитель - Дети, а что нам даёт корова?
Дети - Домашние задание.
(http://filed7-27.my.mail.ru/pic?url=http%3A%2F%2Fcontent-7.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fumortv%2F_groupsphoto%2Fh-35230.jpg%3F1427774438&mw=1024&mh=1024&sig=6c9f6e7a7433f48252689ea62762d2f4)
(http://content.foto.my.mail.ru/community/gruppa_pozitiva/_groupsphoto/h-14942.jpg)
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...
В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!
-
Одежда для тех,у кого руки из опы растут)
(http://f18.ifotki.info/org/5ad2fff34ccda63062aa6be244a4c6b9ab19bd209243731.jpg)
(http://s8.uploads.ru/t/A3x2G.jpg)
-
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
**************************************************************************
Спрашиваю мужа:
«Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!» Муж: «Да поел я…»
***************************************************************************
Все люди имеют право на ошибку... А у женщин безлимит!
***************************************************************************
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.
***************************************************************************
Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх)) Он бежал за родителями и кричал: - «Стойте зе, ёк макалёк!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся!!!!»
***************************************************************************
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
-
(http://filed18-20.my.mail.ru/pic?url=http%3A%2F%2Fcontent-30.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fumortv%2F_groupsphoto%2Fh-35559.jpg%3F1428166827&mw=1024&mh=1024&sig=5cb1dd2d198c4b47a831d86ada4b400a)
(http://filed10-10.my.mail.ru/pic?url=http%3A%2F%2Fcontent-18.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fumortv%2F_groupsphoto%2Fh-35552.jpg%3F1428160836&mw=1024&mh=1024&sig=5726ce398816e8fdc5ec543482c034b4)
(http://filed3-23.my.mail.ru/pic?url=http%3A%2F%2Fcontent-12.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fumortv%2F_groupsphoto%2Fh-35547.jpg%3F1428156033&mw=1024&mh=1024&sig=2bac7dab7c130b7cd9b3d36bb5c6e62d)
(http://filed18-21.my.mail.ru/pic?url=http%3A%2F%2Fcontent-11.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fumortv%2F_groupsphoto%2Fh-35533.jpg%3F1428144027&mw=1024&mh=1024&sig=93ccfddf2a335f2f0c022251900faeaa)
(http://filed8-3.my.mail.ru/pic?url=http%3A%2F%2Fcontent-7.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fumortv%2F_groupsphoto%2Fh-35467.jpg%3F1428078034&mw=1024&mh=1024&sig=715b53339f7d10f285b8ef15039da390)
-
- Цилечка, а Ви хоть раз в жизни побывали в экстазе?
- Кто? Я? Где? Да ви шо! Я из Одессы никуда не выезжала!!!
***
- Рабинович! Как Вы оказались в тюрьме?
- Ой...Ви не поверите...такая хохма вишла...оказалось шо государство випускает такие же банкноты как и я!
***
В швейном ателье:
-Здравствуйте! Я хочу пошить у Вас брюки!
- Добрый день! Садитесь! Шейте!
***
Одесский привоз:
- Молодой человек! Молодой человек! Вы мне не скажете сколько стоит Ваша телятина?
- Почему не скажу? Мы с Вами что, в ссоре? Конечно я вам все скажу...Вы только для начала мне ответьте - У вас валидол с собой?
***
- Мужчина! Идите сюда! Попробуйте мое молоко!
- Я шо Вам? Грудной? Зачем мне Ваше молоко пробовать?
- Ну шо Вы цепляетесь к словам? Ну не мое молоко, а моей коровы! Но оно таки особенное! Вы попробуйте...
- Ну...попробовал...
- И как?
- Ну теперь я хочу спросить: Вы не хотите купить своей корове зонтик?
- Чего вдруг? Зачем это моей корове зонтик?
- Потому шо у нее в молоке очень много воды...
***
- Молодой человек! Я Вас уже третий раз прошу - дайте мне баночку сардин!
- Я слышу, слышу...Но Вы же не говорите какие Вам надо? Испанские, французские, марокканские...
- А какая мне разница? Я шо с ними? Разговаривать буду?
- Изя, Ви не знаете как мы завтра работаем?
- Неохотно...
Ночь. Лева и Фира спят. Вдруг Фира начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
- А? Что такое?! Что случилось?!
- Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!
***
- Роза Марковна! Ваша Сарочка что - родила?
- Где ви взяли ету глупость,Фирочка? Девочка не замужем!
- Но я сама лично видела, как она кормила грудью младенца...
- И что? Если у девочки есть время, и немного молока, она не может просто покормить малютку?
***
Одесский двор. Ругаются соседки:
- Роза, да ты знаешь, кто ты? Ты - старая проститутка!!
- Соня, ну надо же таки совесть иметь! При чём здесь возраст!?
-
В психушке крик из палаты-
,,я посланник Бога,,
Из соседней палаты-
,,Я никого не посылал,,
---------------------------------------------
-Мне кажется ты ко мне неровно дышишь
Юля не накручивай себя,я астматик,отдай ингалятор.
-------------------------------------------------Почему ты не хочешь купить мне квартиру?В конце концов в моих жилах течет твоя кровь!
-Больной,отстаньте от донора крови,дайте ему спокойно уйти.
-
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
"Отследим передвижения мужа!".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд
Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал как он будет выглядеть.
-
В последнее время приходят на ум частушки, посвящённые в основном мне и родственникам. Приведу здесь пару-другую.
Дима наш умом не вышел
Но зато качает мышцы
Мышцы слева, мышцы справа
А из носу ест козявы.
Шёл с Марусею Джовид
Сделал очень важный вид
Рек по-Русски без изъяна
Всё равно он обезьяна.
Как у нашей у Алеси
Заболело здесь и здеся
А ещё вот тут и тут
Пусть попозже к ней придут.
Саша наш смотрел хоккей,
Ел фасоль и сельдерей,
Запивал его вином,
И палёным коньяком.
"Повезло мне, - говорит, -
Здеся оказаться
Чтоб за в месяц сорок тыщ
Плохо так питаться."
Как мой младший внук Димитрий
Приходил ко мне небритый
"Бабка дай на опохмел"
"Я те дам, ишь ты пострел!"
Режиссёру Александре
Принесли портвейн Массандра
Видно, любят режиссёра
Дочки, внуки и актёры.
-
Улыбнуло!
-
Оказывается, есть такое имя зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Имя что ли сменить :D
-
Индуктивный метод мышления девушек :)
Добавлено: 16 Апрель 2015, 22:04:47
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"
— Мы богаты...
— Душевно?
— Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.
- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки
Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!
-
(http://content.foto.my.mail.ru/community/gruppa_pozitiva/_groupsphoto/h-15910.jpg)
[imghttp://content.foto.my.mail.ru/community/gruppa_pozitiva/_groupsphoto/h-15897.jpg]http://[/img]
Светка постарела)))
(http://content.foto.my.mail.ru/community/umortv/_groupsphoto/h-36749.jpg)
Наша Таня громко плачет
Уронила в речку брата
И сестру, отца и мать
Таня киллер сука блять
-
• Христианство:
Рукою левой грек в реке болтал,
Но злобный рак, презревший человечность,
Её погрыз. Грек слова не сказал —
Смиренно сунул правую конечность.
• Ислам:
Не будет неверным пощады нигде!
Один из них сунулся в воду, змеюка,
Но воин Аллаха, живущий в воде,
Отрезал по локоть нечистую руку.
• Иудаизм:
Однажды гой из Греции бежал.
Решил в реке помыться на прощание,
И рак с клешнею, острой, как кинжал,
Ему в момент устроил обрезание.
• Буддизм:
В воде по пояс мудрый человек,
Почтенный грек, учитель Махаяны.
Что рак? — Лишь слово, — молвил старый грек,
Познал самадхи и ушел в нирвану.
• Индуизм:
О глупый грек, что карму запятнал!
Сваривши рака, не уйти от кары.
Он умер. А родившись снова, стал
Усатым раком в колесе сансары.
• Синтоизм:
Взошла луна над рекой.
По тёмной воде плывет самурай.
Рак точит свою катану.
• Астрологическое обоснование:
Ехал грека через реку
Видит грека — в небе Рак.
Повернул обратно грека —
Звездам лучше знать, что как.
• Трансгуманизм:
Гогочет грек, от смеха сотрясаясь,
И уползает рак на дно реки —
Сломал клешню, вонзить ее пытаясь
В сверкающую сталь его руки.
• Дзен:
Звук хорошо разносится вечером
По водной глади.
Дурак какой-то кричит.
И что?
-
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра, - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок, и я приду...
-
(https://cs7053.vk.me/c540102/v540102938/2f9c8/ajoPwPPGN2w.jpg)
(https://cs7053.vk.me/c540102/v540102938/2fe39/OeuqZ82618U.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i624/1405/d2/11d2b583014d.jpg)
-
(http://cs543104.vk.me/v543104243/41c5/aYd_FRxOcn0.jpg)
-
Даaaa...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!
Что за люди пошли?
Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».
Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании!
Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил.... Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома....
- Ой, у тебя что, живот?
- Нет, это мешочек с вкусняшками.
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
-
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца
:D
-
(http://cs7061.vk.me/c540106/v540106978/70509/A3YkgiolOu0.jpg)
(http://cs7061.vk.me/c540106/v540106978/70511/80daApAbpww.jpg)
(http://cs7061.vk.me/c540106/v540106978/70519/-coiO6R9zms.jpg)
(http://cs7061.vk.me/c540106/v540106978/70521/ehDO6pxu4Rk.jpg)
(http://cs7061.vk.me/c540106/v540106978/70530/yuSR1jfTKcQ.jpg)
Добавлено: [time]28 апреля 2015, 00:07:59[/time]
Добавлено: 28 Апрель 2015, 00:09:03
Она , игриво:
▻ Мужчина, скучаете ?
Он , испуганно:
▻ Тваюжмать!!!....Ну не настолько...
[вложение удалено Администратором]
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
(http://yashik.tv/attach/joke/8/j/e/b/u/8jebu8jc80.png)
-
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся...
- Кто твои родители?
- Создатели совершенства..
- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отстань, я гуляю...
-
Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
– Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
— Я считаю, что ты не прав.
— Пересчитай.
- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
– Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.
— ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола.
1 января. Жена – мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
- Кто олень?!
— Доченька, чем сегодня в садике занимались?
— Маму рисовали…
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
— Ну, да… мы каждый день маму рисуем… воспитательница нам всегда говорит: “Всем сидеть тихо и рисовать… Мать вашу!”
Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: “Я дура”. Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: “Ты тоже”.
-
Идёт спектакль, Отелло душит Дездемону: Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Голос из зала: ТРАХНИ ЕЁ!
Все смеются, спектакль сорван…
Спектакль идёт и на следующий день: Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Голос из зала: ТРАХНИ ЕЁ!
Все смеются, спектакль опять сорван…
На третий день в зрительный зал посадили мента, проинструктировали что и как…
Идёт спектакль, Отелло душит Дездемону: Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Мент вскакивает, грозит кулаком: Я ТЕБЕ ТРАХНУ, Я ТЕБЕ ТРАХНУ, ТОЛЬКО ПОСМЕЙ У МЕНЯ, ТОГДА Я САМ ТЕБЯ ТРАХНУ!!!
-
(http://sg.uploads.ru/t/LEOkx.jpg)
-
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
-
Незаметно пернуть в руку и поздороваться — ДАТЬ ВЗЯТКУ
Понять, что с тобой поздоровались пердячей рукой — БОРЬБА С КОРРУПЦИЕЙ
Пропердеть мелодию — СТРАВИНСКИЙ
Пернуть в троллейбусе — ВОЛГОГРАДСКИЙ ТЕРРОРИСТ
Во время анального секса с тян, развернуться на 180 градусов и пернуть ей на задницу — С ГЛАЗУ НА ГЛАЗ
Пернуть в комнате, заставив запахом батю выйти из нее — СМЕНА РЕЖИМА
Пропердеть мелодию, пока тебя долбят в сракотан — ЧАЙКОВСКИЙ
Пернуть громче бати — ЦАРЬ ГОРЫ
Неслышно пукнуть в общественном транспорте и выйти на нужной станции — БЕСШУМНЫЙ УБИЙЦА
Пернуть на пальцы и понюхать — ДЕГУСТАТОР
Пердеть много и часто без запаха — ЖИРИНОВСКИЙ
Пропердеть дырку в трусах — ШИТО КРЫТО
Пустить шептуна на паре рядом с няшной соседкой и сделать вид, что это не ты — ДИВЕРСАНТ
Уведомить всех в комнате, что ты пернул или намереваешься это сделать — ЧЕСТНЫЙ ЭЙБ
Обосраться с грохотом в попытке пустить шептуна — ГРЕНАДЕР
Попытаться пустить шептуна, но вместо этого очень громко пукнуть, обратив на себя внимание — СРАМНОЙ ДИЛЕТАНТ
Пернуть со звуком тромбона — ДЖАЗМЕН
Пернуть еще немного, когда казалось, что уже все выпердел — ЗАПАСЛИВЫЙ МАЛЫЙ
Пернуть, проходя мимо компании, да так вонюче, что они прекратят разговор или отойдут в другое место — САБОТАЖ
Поджечь пердеж — ДРАКОН
Собрать все ачивки за вонючесть — ПРЕВОСХОДСТВО В ВОЗДУХЕ
Пернуть и обосраться — ЗАЛИВНАЯ ГОВЯДИНА
Вытравить друзей из комнаты своим пердежом — ДИКТАТОР
Делать надменное лицо и презирать того, кто пукнул в компании — ГОРДОСТЬ И ПРЕДУБЕЖДЕНИЕ
Пернуть во время бега, при этом ускориться — ЗАКИСЬ АЗОТА
Смачно пернуть и самому остаться в зоне поражения тогда как окружающие ее покинули — ДЖАГГЕРНАУТ
Пернуть в стул и понюхать сиденье — ПАРФЮМЕР
Пернуть под водой — DAS BOOT
Пернув в ответ, победить собеседника в споре — ПОСЛЕДНИЙ АРГУМЕНТ
Сымитировать звук пердежа подмышкой или ртом — ТАЛАНТЛИВЫЙ МИМ
Потянуть друга за палец, чтобы тот пернул — ПЛЕЧОМ К ПЛЕЧУ
Во время акта дефекации вывести воздух раньше кала — НИ ШАГУ НАЗАД
Незаметно пернуть в гостях — МАМИНА РАДОСТЬ
Рыгнуть и пернуть одновременно — ДВУСТВОЛКА
Пердануть накрывшись одеялом, не убирая его после пердежа — ОДИНОКИЙ РЭЙНДЖЕР
Пернуть так, что сам потеряешь сознание от запаха — В ТРАНШЕЯХ ПЕРВОЙ МИРОВОЙ
Одновремено перднуть в пукан друга — БРАТЬЯ ПО ОРУЖИЮ
Отмазать пернувшего друга — АДВОКАТ ДЬЯВОЛА
Свалить свой пердеж на другого — ДЕЛЕГАТОР
Нюхать чужой пердеж и наслаждаться им — РОДСТВЕННЫЕ ДУШИ
Напердеть в комнате перед приходом людей и смыться — МИНЕР
В точности повторить пердеж бати — ТАЛАНТЛИВЫЙ УЧЕНИК
Пернуть, приехав на Украину погостить — ЗНАТОК МОВЫ
-
(http://mtdata.ru/u18/photo962F/20003818638-0/big.jpeg#20003818638)
-
Точно подмечено.)))) У меня сегодня так было, муж домой пришел. а жена спокойная.
-
Отношения: ожидания и реальность :D
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Отношения: ожидания и реальность
Тоже хотела запостить))
Обожаю эту таблицу)
-
Обожаю эту таблицу)
Таблица - таблицей, а по ссылке другое, долго сюда перетаскивать)
-
ЫЫ
[вложение удалено Администратором]
-
Таблица - таблицей, а по ссылке другое, долго сюда перетаскивать)
Аааа))) посмотрела) Особенно знакомство с родителями понравилось)))
-
Таблица - таблицей, а по ссылке другое, долго сюда перетаскивать)
Особенно доставляет поход в театр.))) Я, кстати, был там 1 раз в жизни - лет эдак в восемь. Иногда думаю: может стоит сходить?
-
Иногда думаю: может стоит сходить?
Я все время обещаю себе пойти, только никак не соберусь.
Оно того стоит, но я лет 10 уже не была в театре.
-
какие у вас интересные проекции!))
-
но в твоё ухо было бы четче
это даже интересно. я бы после подставил своё и ты тоже могла бы поорать. но не долго и не сильно( т.к этот процесс мог бы затянутся учитывая нереально емкий жизненный замес )
Из Селекции привлекательных состояний:
Совет врача-сексолога, доктора медицинских наук (!!!): «Можно сделать так, что сегодня вы занимаетесь сексом тогда, когда это нравится одному, а завтра тогда, когда другому.» Этот «специалист» предлагает, чтобы сегодня один насиловал самого себя ради довольства другого, а завтра – наоборот!
-
(https://cs7050.vk.me/c540107/v540107181/10532/LzMFujSdyu4.jpg)
-
Прикольные высказывания клиентов банков
1. Объясните мне, как простому смертнику, ...
2. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
3. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
4. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
5. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
6. Там было написано русским по белому...
7. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
8. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
9. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
10. (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
11. Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
12. Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?
13. Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."
14. Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
15. Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает?
-
(http://mtdata.ru/u24/photo3A83/20730762662-0/original.jpg#20730762662)
(http://mtdata.ru/u25/photo4C37/20623054058-0/original.jpg#20623054058)
(http://mtdata.ru/u24/photo58E5/20961491152-0/original.jpg#20961491152)
Добавлено: [time]14 мая 2015, 12:09:55[/time]
(http://mtdata.ru/u24/photo2896/20672310943-0/original.jpeg)
Добавлено: 14 Май 2015, 12:18:07
(http://r.mtdata.ru/r1024x640/u16/photo9CD4/20439061157-0/original.jpeg)
(http://r.mtdata.ru/r1024x640/u14/photo19C3/20891304388-0/original.jpeg)
-
(https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/11230116_1584117191806019_5688523824635494139_n.jpg?oh=681babb541f98818ed0faa7a11918314&oe=55C8F75D)
-
"злой" хэндмэйд :)
[вложение удалено Администратором]
-
http://www.alleurovision.ru/index.php?newsid=1022
В Вене установили светофоры для однополых пар.
-
"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.
Захожу в аптеку.... Спрашиваю : -У вас есть баночки для анализов??? -А вам для кала или мочи??? -А что есть разница? -Для кала с ложечкой..... (тут голос сзади....) -Для мочи с трубочкой....
-
Я - Фея!
Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара.
Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: «Дурак… козел… пошел ты … уйду и сына заберу…» (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское).
В общем, обычная сцена, среднестатистическая после долго отпуска между уставшими друг от друга людьми одна из которых в экзистенциальном ПМС-ном кризисе.
Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, чего происходит.
А я ему отвечаю громко и отчетливо, что вот буквально на моих глазах становиться на одного свободного мужчину больше, представляешь?!... Вот буквально 5 минут и все, ну и плюс месяца 2 на развод… И я тут такая первая в очереди, ага… Нет, не знаю про их имущество… Да, ребенок есть, один… Да, это не страшно, это всего 25 % алиментов от з/п… Да, симпатичный… Да, очень нравится!…
Парочка резко притихла и начала пялиться на меня. Я все это говорила и улыбалась мужчине. А мужчина улыбнулся мне в ответ и, когда пересел от своей жены на другой ряд, то еще пару раз поворачивался в мою сторону и мы еще поулыбались друг другу.
Его жена еще немного поплакала, встала, презрительно на меня зыркнула и пересела к своему мужу, где что-то ему начала нежно ворковать и целовать в шею. Когда они выходили из вагона, она крепко его держала под руку и пару раз зло на меня посмотрела.
Я - фея. Я спасла пару от развода.
-
(https://cs7053.vk.me/c7001/v7001679/dd30/Up5AqqhVaBA.jpg)
-
Я - фея. Я спасла пару от развода.
Боюсь, у нас бы морду фее набили.
-
Любимец тёлок!
(http://filed17-5.my.mail.ru/pic?url=http%3A%2F%2Fcontent-5.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fumortv%2F_groupsphoto%2Fh-39054.jpg%3F1432489219&mw=1024&mh=1024&sig=b56dff5a1a2dfaa4e453596dd6d6eb19)
Добавлено: 26 Май 2015, 19:24:54
(http://filed7-10.my.mail.ru/pic?url=http%3A%2F%2Fcontent-1.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fumortv%2F_groupsphoto%2Fh-39072.jpg%3F1432545636&mw=1024&mh=1024&sig=707978d925ae263315651f2196ad0d9a)
(http://filed4-15.my.mail.ru/pic?url=http%3A%2F%2Fcontent-12.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fumortv%2F_groupsphoto%2Fh-38964.jpg%3F1432272048&mw=1024&mh=1024&sig=b1883ae345ee1091fc79df746c21926e)
Идет Том по улице, смотрит — новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
— Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
— Ну перчатки нужны.
— Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
— Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
— Вам какие летние или зимние?
Том:
— Зимние
Продавец:
— Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
— Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец:
— Вам кожаные или нет?
Том:
— Кожаные.
Продавец:
— Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
— Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец:
— Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
— С натуральным конечно.
Продавец:
— Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
— Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
— Вам с застежкой или без?
Том:
— С застежкой!
Продавец:
— Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
— Пожалуйста.
Продавец:
— Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
— Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
— Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
— Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
— Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец:
— Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
— На кнопочке!!!
Продавец:
— Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
— Вот такой уменя унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
-
Расскажите кто-нибудь легенду про женщину и шестиэтажный магазин мужиков. Я забыл в чём там идея.
-
Вот эта? http://www.dezinfo.net/foto/53997-otkrylsya-magazin-v-kotorom-zhenshhina-mozhet-vybrat-sebe.html
-
Да, точно, эта. Только я её походу читал в немного другой редакции.
-
Раньше рассказывали ее так, что типа Бог удивился - что вам бабам надо). Про мужчин выбирающих женщин я еще не слышала)
-
Раньше рассказывали ее так, что типа Бог удивился - что вам бабам надо). Про мужчин выбирающих женщин я еще не слышала)
Не, я слышал про магазин напротив.
Добавлено: 26 Май 2015, 22:05:17
Ответьте луше кто-нибудь: какие пять качеств М было бы вам достаточно, чтобы не ходить этажом выше?
-
Я бы на втором этаже остановилась.
Добавлено: 26 Май 2015, 22:15:29
какие пять качеств М было бы вам достаточно, чтобы не ходить этажом выше?
интеллект, ответственность, любовь к детям. Для меня уже достаточно. Ну если еще два, то порядочность ( в моем представлении) и уверенность в себе.
-
Ответьте луше кто-нибудь: какие пять качеств М было бы вам достаточно, чтобы не ходить этажом выше?
я на четвертом
в мужьях предпочитаю практичность и хозяйственность выше романтики, все что ниже - по умолчанию, все что выше - экстра
Добавлено: 26 Май 2015, 22:24:45
какие пять качеств М было бы вам достаточно, чтобы не ходить этажом выше?
1. сексуальная совместимость
2. равный уровень интеллекта
3. способность зарабатывать
4. практичность (хозяйственность)
5. заботливость
Бонус - приятный внешний вид )))
-
Оч.интересно. Ещё ответы будут?
-
может в другой теме спросить? )))) я например сюда редко заглядываю, случайно можно сказать
-
Оч.интересно. Ещё ответы будут?
Будут. У меня только одно-чтоб не доставал меня. Короче, чтоб был поменьше дома.
-
Ага, лучший муж - это слепоглухономой капитан дальнего плавания) Угарный газ, странная постановка вопроса у тебя))
Наверно правильнее спросить, "не чтоб этажом выше не ходить", а для "полного семейного счастья", а этажом выше - это наверно больше к сексксуальной совместимости относится, если только этажом выше не поговорить по душам ходить, Блин, чего написала)))
-
Бабский список дел:
1) Сорвать ветку сирени.
2) Найти пятилистный цветочек.
3) Сожрать его.
4) Быть счастливой.
///
1) Выучить всех его баб в друзьях
2) Знать его друзей в контакте лучше чем своих
3) Проследить все его лайки и комментарии
4) Припоминать лайки трехлетней давности той красивой брюнетке в розовом купальнике (а не такая уж она и красивая)
///
1) Решить навести порядок в комнате
2) Зайти вконтактик - какая уборка без музыки?
3) Смотреть смешные картинки
4) Лечь спать
///
1) Сидеть весь день дома
2) Накраситься
3) Сидеть весь день дома красивой
///
1. Примерить в магазине платье
2. Хотеть купить
3. Не хотеть купить
4. Хотеть
5. Не хотеть
///
1. Хотеть отношений
2. Получить предложения встречаться от парня
3. Отказать
///
1. Купить туфли на каблуке
2. Продолжать носить кеды
///
1. Обидеться на него
2. Повернуться к нему спиной
3. Ждать когда обнимет
4. Дождаться
5. Сказать : убери руки ,козел!
///
Жрать так, будто на тебе уже женились.
///
1. купить чай для похудения
2. пить его с тором
///
1. Отрастить волосы
2. Коротко подстричься
3. Ныть, что хочется длинные волосы
4. Повторить первые три пункта
///
1)Сделать из одеяла идеального мужчину
2)Закинуть ногу
///
1. Проверить, когда он был в сети
2. Проверить, когда была в сети его бывшая
3. Сделать выводы
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Одесса. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, одесские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, спрашиваю до депа идет?
****
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль!!
-
(http://cs543106.vk.me/v543106352/379c/8zSY1JwCNC0.jpg)
Добавлено: [time]02 июня 2015, 23:02:03[/time]
Объяснительная вежливого мотоциклиста
В сети всплыла любопытная история о том, как законопослушный мотоциклист спас девушку и ребенка, а потом отбился от хамов на Хаммере.
Объяснительная, которую мужчина предоставил позже, написана от души и неплохо передает все, что происходило в момент аварии и после нее.
"Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)"
Добавлено: [time]02 июня 2015, 23:50:15[/time]
(http://cs543107.vk.me/v543107352/b0d1/bATMmVQC9MU.jpg)
Добавлено: 02 Июнь 2015, 23:51:49
(http://cs543107.vk.me/v543107352/b06e/YXG4v1ssL8U.jpg)
-
-
О, чувак мой любимый предмет учит))).
-
.
[вложение удалено Администратором]
-
Навеяло))))) про здоровый образ жизни как панацею и лыжи!))))))
Вот что нам всем поможет! good)))))))))))
-
(http://i.piccy.info/i9/76bdc8243de0268444aa65204c7a4fb6/1433450540/40852/913324/YuWey6V5vNM_500.jpg)
(http://ipev.ru/images/2015/06/06/VOZMITMUZAipev.ru.md.jpg)
(http://s005.radikal.ru/i209/1506/f3/83ca7694a4c5.jpg)
-
Первое фото-как похудеть?
-
Навеяло..)))))))
Пишет мне тут один: — «Ты не смотри, что мне за 40, я в постели как жеребец!» 😱
Отвечаю: — «Это как? Ржёшь, брыкаешься, хрипишь и навоз роняешь?» 😂😏
Больше не пишет... Обиделся, наверное... 👍😅
-
Навеяло..)))))))
Пишет мне тут один: — «Ты не смотри, что мне за 40, я в постели как жеребец!» 😱
Отвечаю: — «Это как? Ржёшь, брыкаешься, хрипишь и навоз роняешь?» 😂😏
Больше не пишет... Обиделся, наверное... 👍😅
это больше относится к тем кому за 70 наверное))))
-
Поехали 2 мужика на рыбалку ...выпили !!!. . Утром ..."Ты че, дебил, сеть в поле поставил ?!" "Где ты греб - там я и ставил !"
-
- Дайте мне x²+4y помидоров и 2(x²+8xy^3) картофеля, пожалуйста.
- Молодой человек, я не понимаю.
- Мне плевать, я учился не напрасно.
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Из СМС-сообщений: :D
(http://i056.radikal.ru/1506/65/a5cf2a2258e4.jpg)
(http://s008.radikal.ru/i304/1506/f8/bc551ba5e65a.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i406/1506/ac/e9205167a1cc.jpg)
(http://s43.radikal.ru/i101/1506/11/23eeeb6a0dd6.jpg)
(http://s020.radikal.ru/i707/1506/01/9a0d6008bdbc.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i431/1506/fd/07970f932fef.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i430/1506/b2/c6d6056521d6.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i402/1506/64/2b8bff7f661c.jpg)
(http://i004.radikal.ru/1506/48/ec7f20e9858f.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i611/1506/de/6b14ffff71b7.jpg)
-
(http://)
[вложение удалено Администратором]
-
- Привет! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Жалко, что вы с Ваней расстались, он хороший был!
- А ты вообще кто?
- А я статусы твои читаю.
-
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям ифантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@й — все, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или кмаленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям...
Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль. Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
(http://filed18-9.my.mail.ru/pic?url=http%3A%2F%2Fcontent-25.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fmaclass%2F_groupsphoto%2Fh-6808.jpg%3F1419010574&mw=1024&mh=1024&sig=e6d2607e208399dd87354880d9b23c9c)
(http://filed7-2.my.mail.ru/pic?url=http%3A%2F%2Fcontent-17.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fmaclass%2F_groupsphoto%2Fh-6803.jpg%3F1418835473&mw=1024&mh=1024&sig=3d7e53cc7f801109ab9bebd46e01109f)
Добавлено: [time]19 июня 2015, 18:04:56[/time]
(http://filed8-14.my.mail.ru/pic?url=http%3A%2F%2Fcontent-20.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fmaclass%2F_groupsphoto%2Fh-6800.jpg%3F1418835454&mw=1024&mh=1024&sig=f452a1912a040889f50df24d0fd226ef)
-
Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней, Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться. Через неделю вспомнил, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух сидит потный, отдышаться не может...
Мужик спрашивает: — Что случилось?
Петух: — А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть!
-
(https://pp.vk.me/c543108/v543108698/a853/qQc6suF0Jtk.jpg)
-
БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
29. Журавли взлетают не сразу...Они разбегаются у Вовы на спине
30. Пудель лег животом на спину и уснул
31. Часовой ходит по посту и метит територию
32.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
33. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
34. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов
Добавлено: 24 Июнь 2015, 15:38:40
Маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: - Потерпи жопочка, добежали уже!
-
(https://cs7052.vk.me/c7007/v7007584/3469b/qU_-cGV8zL8.jpg)
-
(http://cs543102.vk.me/v543102908/ff3b/jOS7dvdlK7o.jpg)
Добавлено: 06 Июль 2015, 22:06:27
Говорю мужу:"Ну и пузо ты отрастил!" Ответ меня просто убил:"У хорошего хозяина..............конь .......под навесом стоять должен!""
-Вы пытались уйти от любви?
-Да
-Брали бритву,правили себя?
-Да,острую
-Кожаные ремни резали?
-Да
-В подвале?
-На крыше
-Вы нам не подходите...
(http://i.piccy.info/i9/e69968172164d249d2cd86cbebc916e2/1435246366/43214/908146/e9cf861796a787a0d80f204b7d77f8b05eb2a1217349796_500.jpg)
-
Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!
-
:)
[вложение удалено Администратором]
-
40 цитат наших родителей, с которыми не поспоришь.
• А уроки Пушкин будет учить?
• За гаражи не ходи.
• Марш домой.
• Шапку надень!
• Когда я ем, я глух и нем.
• Не говори с набитым ртом.
• Потому что я так сказала.
• Я тебе слово — ты мне десять.
• Тебе о будущем думать надо, а ты всё в игрушки играешь.
• На каникулах из учебников не вылезешь.
• Чего сидишь?
• Заняться нечем?
• Ну так я найду сейчас тебе дело.
• Сколько можно говорить: выключай свет!
• Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно.
• А у тебя одно место не слипнется?
• Ты для нас всегда будешь маленьким.
• Все болезни от этого твоего компьютера.
• А волшебное слово?
• Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я полы вымыла.
• Молись, чтобы эта гадость отстиралась.
• Вот я в твоём возрасте...
• Не корчи рожи.
• Щас тебя кто-нибудь напугает, и ты навсегда такая останешься!
• Тебе что, одному в школе ничего не задают?
• А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
• Я с кем разговариваю?
• Дома поговорим.
• Убери локти со стола.
• Не бурчи под нос.
• Пусть лучше с нами выпьет, чем где-то под забором.
• У тебя что, дома своего нет?
• Не дуйся как мышь на крупу.
• Пока не доешь — никуда не пойдешь.
• Доедешь — позвони.
• Всю силу на дне тарелки оставляешь!
• Не зевай — муха в рот залетит.
• Не будешь учиться — пойдешь дворником
• Подрастешь — поймешь.
• Сдачу вернешь.
• Закругляйся.
• Перехочется.
-
Женщинам...
-
(http://cs624919.vk.me/v624919024/34c65/GwIZK1Ecr6Y.jpg)
(http://i70.fastpic.ru/big/2015/0703/6c/6728525d15fb2390c04c5c8a8d657e6c.jpeg)
-
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом) :
- Мыкола!
оттуда (сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, сальцо порезал, выпьем!
- Та не можу!
- а че?? ?
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!
-
40 цитат наших родителей, с которыми не поспоришь.
Они не для этой темы...
К сожалению, совсем несмешно, скорее грустно ((
-
совсем несмешно, скорее грустно
почему?)
-
Че-то я тоже не поняла, почему грустно? Я читала и улыбалась.
-
смешно, когда тебе это уже перестали говорить или уже сам говоришь такое
-
Эти цитаты мы по-моему в психологии обсуждали) и никто там особо не веселился)
Да ладно, по сути все равно в какой теме писать))
-
вот так надо утро встречать!
-
(http://s009.radikal.ru/i307/1507/b4/bd601ac41e88.jpg)
-
))
План на сегодня:
1. То.
2. Се.
5.
10.
-
:D
-
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом – этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!
– В каком году? – спросила я.
– В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
– Вы были в моем классе! – воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
– Да? А что вы преподавали?
-
(http://jopa.m2corp.ru/resize/600/600/w/uploads/content/1442_71222a2c5b1a363671ec4dd485a9fda9_5_new.jpg)
(http://deadwalk.ru/attachments/0_daddf_e14d9477_orig-gif.47250/)
-
-
Прямо про нашу жизнь - клюй ближнего, гадь на нижнего).
-
Норковая шапка как символ материального благополучия. 90-е.
(http://s55.radikal.ru/i149/1507/0e/e1af8615946b.jpg)
-
не могу найти! дай наводку, в каком ты ряду хотя бы? небось опять крашенная была...))
-
Норковая шапка как символ материального благополучия
еще обязательным атрибутом шли мохеровые шарфы,а позднее шарфы из ангорки))
-
У моей первой жены 2 было, она после росписи одну мне презентовала!
-
а у тебя не было?ты без приданого женился?))
-
У меня только ондатровая была... мы из бедной семьи...
-
Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал, она ушла.
Он просыпается - девушки нет, руки в крови.
- Я ее убил!!
Подходит к зеркалу:
- И съел!!
-
У моей первой жены 2 было, она после росписи одну мне презентовала!
ахаха))
Добавлено: 05 Август 2015, 01:34:00
Норковая шапка как символ материального благополучия. 90-е.
трындец полный
-
А ты мне из овчины свою шапку подарила! Тепло и практично!!!))
-
А еще пуховики носили, у меня канадский был сиреневого цвета)), на капюшоне лиса. Я его в Харькове покупала на продажу, но себе оставила, была самая крутая в институте, сапоги дутые под цвет и лосины вязаные крупным рисунком. Лосины пришлось носить самой, мода еще до нас не дошла.
-
А ты мне из овчины
это у тебя хобби такое у своих женщин одежду отжимать?))
-
А ты мне из овчины свою шапку подарила! Тепло и практично!!!))
она искусственная)))
-
Я до сих пор в норковой шапке хожу, не поверите))). Только она у меня типа модная, как у Собчак с ушками. Предвосхищая заявление УГа, что в деревнях все так ходят, напоминаю, что Собчак из Питера).
Добавлено: [time]05 августа 2015, 23:18:12[/time]
А еще пуховики носили,
Вот мы сейчас если свои фотки из 90-х выставим, молодежь умрет от смеха. Я такие специально в одноклассниках поставила, поржать).
Добавлено: 05 Август 2015, 23:22:03
она искусственная)))
Зажала хорошую шапку, да?
-
Вот мы сейчас если свои фотки из 90-х выставим, молодежь умрет от смеха. Я такие специально в одноклассниках поставила, поржать).
особенно поржут с причесок)))
-
особенно поржут с причесок)))
О да! Ты тоже делала начес?)))
-
Ты тоже делала начес?)))
Тань,а как же)наверняка Виста начесывалась)
каждая уважающая себя девушка даже носа не высовывала из дома без начеса)к тому же химия тоже была в почете-даже не сомневаюсь,что каждая из вас испытала на себе прелесть хим завивки)причем уж если ее делали,то частенько сжигали волосы,либо делали так,что ходили до тех пор,пока не обстригут))
зы:я тоже делала начес и себе и клиентуре))
Добавлено: [time]05 августа 2015, 23:44:53[/time]
она искусственная)))
Милан,вот зачем обломала экс-супруга?)
-
прелесть хим завивки
Конечно, у меня была))).
Добавлено: [time]05 августа 2015, 23:46:50[/time]
Я оказывается древняя, как говно мамонта)))
Добавлено: 05 Август 2015, 23:48:59
Я не помню рассказывала или нет. Захожу с дочкой в кафе, а она громко так спрашивает: "Мам, а когда ты была молодая люди только на лошадях ездили? Машин небыло?" Все на меня обернулись и раздался дружный гогот).
-
-даже не сомневаюсь,что каждая из вас испытала на себе прелесть хим завивки
да да мелким бесом, как негритянские волосы
Добавлено: 06 Август 2015, 00:06:26
Милан,вот зачем обломала экс-супруга?)
да ну вдруг он по наследству ее будет передавать)
-
"Мам, а когда ты была молодая люди только на лошадях ездили? Машин небыло?"
:D ;D
Алис, прям уж такой огромный начес я не делала, могла слегка для пышности подчесать, но вот химзавивку да!))) Правда легкую. Бараном никогда не ходила.
Но все равно те прически сейчас вызывают у молодежи недоумение и хохот)
-
каждая уважающая себя девушка даже носа не высовывала из дома без начеса)к тому же химия тоже была в почете-даже не сомневаюсь,что каждая из вас испытала на себе прелесть хим завивки)
и каждый уважающий себя рокер )))))
:D
Белорусский метал–бэнд "Вепри суицыда", 80–ые
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
ОМГ, не знаю таких! Где ты такое отыскала?))) хохочу
Добавлено: 06 Август 2015, 00:13:58
у второго и четвертого вепря прически как раз такие! тогда их и М и Ж носили)))
-
кстати,да)
в те времена даже среди мужчин химия была не такой уж и редкостью)
в мужском зале тоже крутили химию)) :D
-
ОМГ, не знаю таких! Где ты такое отыскала?))) хохочу
вроде они официально назывались Удар, но почему то в сети ходит эта фотка с вот этим названием))))
кому про рок интересно есть вот такой смешной рассказ и видео про группу ТРАГІЧНЫЙ СНІЖОК (г. Бобринец)
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Эти парни круче моих девчат в шапках однозначно.
Добавлено: [time]06 августа 2015, 00:58:07[/time]
Вот еще какая прелесть, смотрите))) Эротика.
(http://s017.radikal.ru/i415/1508/be/cba861d14593.jpg)
-
Наташка, прелесть. Боже какие усы жуткие у Николаева ))))))
-
Вот еще какая прелесть, смотрите))) Эротика.
голый торс и усы,-это нечто...))
а в руках еще и ракушка*наверное тоже смысл какой-то в ней*))
Добавлено: 06 Август 2015, 01:09:17
вот красота)никаких тебе фотошопов)все раньше натуральное было,свое)))
-
пойду Газманова послушаю, тряхну стариной...)
Добавлено: 06 Август 2015, 01:16:33
никаких тебе фотошопов)все раньше натуральное было,свое)))
красили красками поверх фоток, а потом перефотографировали фотку)
-
все раньше натуральное было,свое))
Даже волосы в подмышках).
-
красили красками поверх фоток, а потом перефотографировали фотку)
ну это мелочи,баловство можно сказать по сравнению с тем на какие ухищрения сейчас идут-
сплошной силикон,нарощенные волосы и ногти
пойду Газманова послушаю, тряхну стариной...)
"Эскадрон" обязательно пусть будет))
Добавлено: 06 Август 2015, 01:24:28
Даже волосы в подмышках).
об этом никто особо и не задумывался)
-
это у тебя хобби такое у своих женщин одежду отжимать?))
Шапки отжимать - это у нас национальное. Думал, что вдруг в президенты выбьюсь потом. А всего лишь в РФ удрал...
Добавлено: 06 Август 2015, 11:38:36
еще какая прелесть, смотрите))) Эротика.
(http://s017.radikal.ru/i415/1508/be/cba861d14593.jpg)
Как-то посчастливилось даже видео с ними посмотреть. В каком-то далеком прямом эфире после спетой песни "Котенок" Николаев подошел к Королевой и сделал ей французский поцелуй на пару минут...
-
Белорусский метал–бэнд "Вепри суицида", 80–ые
а штаны то какие! один леопард, другой в георгиевской ленте...
Алис, дочка у тебя знает когда и где, а самое главное что сказать!
-
а самое главное что сказать!
Мне достается не по-детски уже).
-
Насмешили)) А еще без подплечиков ничего не носили, даже свитера.
А начес я до сих пор делаю, чтоб так...живенько было.
-
Кстати, а для чего на женской одежде ставят подплечики? Я вот всерьёз не понимаю. Не, для мужиком оно может и понятно — типа чтобы ширше в плечах казаться. Но вам-то зачем? К чему этот бестолковый картонный атлетизм?
-
Еще вспомнила
джинса вареная в моде была,дорого и не достать...
дома в ведрах варили))смрад стоял на весь район))
Добавлено: 06 Август 2015, 22:58:18
а для чего на женской одежде ставят подплечики?
да фиг его знает)модно было...стадный рефлекс)
-
К чему этот бестолковый картонный атлетизм?
Так в 80-е то мода такая пошла. Тогда же унисекс был на пике. Одежда была одинаковая, что для мужчин, что для женщин. Все были похожи на солистов группы Модерн Токинг, независимо от пола.
-
Еще вспомниладжинса вареная в моде была,дорого и не достать...дома в ведрах варили))смрад стоял на весь район))
Но самое прикольное - не вареная джинса и не подплечники)))
А то, как одежду в те времена носили)))
Черные юбки с красными цветами, что были в моде в начале 90-х (стиль кантри, наверное) - носили с кроссовками, джинсовыми вареными куртками, мастерками разноцветными. А уж про тренировочные костюмы вообще молчу) они были яркие, разноцветные ("под петуха" - как говорили мои предки :D)) и их тогда носили везде - в школе, в институте, в офисах)))) считалось очень модно и круто))
Люди на постсоветском пространстве просто не понимали ничего о правильном сочетании одежды и о том - что где уместно носить, и это очень даже можно понять.....
У меня на школьных фотографиях с тех времен полкласса - в тренировочных костюмах, %30 - в черно-красных юбках, с кроссовками, куртками и других немыслимых сочетаниях)))
Ну, а макияж тех времен - вообще что-то с чем-то)))) Синяя помада и розовая тушь вдя век чего стоили))))))
-
У меня на школьных фотографиях с тех времен полкласса - в тренировочных костюмах,
Да? Надо же). А на моих фотках все в классической одежде нормальной. Только с подплечниками все).
-
Нас в школе гоняли, свитера под школьную форму одевали, а у меня платье маловастенькое было. Учились на севере. Один раз меня умываться заставила зауч, на этот день самоуправления))накрасилась.
Химия в 8классе навсегда изменила мой цвет волос(кличка была алла пугачева), больше в своем цвете я никогда не ходила, почти всегда рыжая, ну был период блондинки, пока волосы не вылезли почти все.
А что, только мы так ярко одевались(после серых советских будней), за границей все не так было? Мне кажется мода одинакова была.
Орхи! У мужа есть фотки тех времен?
-
- Когда у меня умерла жена, я не сразу заметил. Секс был прежним, но начала копиться грязная посуда.
-
Орхи! У мужа есть фотки тех времен?
эм, надо узнать))) но вряд ли буду их выставлять то)
-
— Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
— Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.
— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо...
Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..
Объявление в одесском трамвае:
Стоимость билета 5 рублей. Счастливого – 10 рублей.
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги ?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
-
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...
Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте машинкой.
-
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за свое поведение на форуме
и шлет мне , админу, слезное письмо, чтобы я ее разбанил.
Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале...
Если взять ипотеку... в 4 миллиона , то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона..., то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя...
-
-
Только став мамой, понимаешь, что мультик про обезьянок совсем не смешной...
(https://filed17-27.my.mail.ru/pic?url=https%3A%2F%2Fcontent-1.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fimperia.smexa%2F_groupsphoto%2Fh-13013.jpg&mw=1024&mh=1024&sig=cdf9dff8bf6caa7b00b14bc95a8763b8&context=layer)
(https://filed8-7.my.mail.ru/pic?url=https%3A%2F%2Fcontent-30.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2F4etkie_prikoli%2F_groupsphoto%2Fh-38306.jpg%3F1439481651&mw=1024&mh=1024&sig=31da5633ccf2736096b7ebc5bf07c4a2&context=layer)
(https://filed6-10.my.mail.ru/pic?url=https%3A%2F%2Fcontent-17.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2F4etkie_prikoli%2F_groupsphoto%2Fh-38289.jpg%3F1439472037&mw=1024&mh=1024&sig=ff72da55246054ade3cfc2265e96a29e&context=layer)
(https://filed17-10.my.mail.ru/pic?url=https%3A%2F%2Fcontent-12.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2F4etkie_prikoli%2F_groupsphoto%2Fh-38280.jpg%3F1439460035&mw=1024&mh=1024&sig=c55802901c08c685a63df3ec75f9785b&context=layer)
(https://filed10-2.my.mail.ru/pic?url=https%3A%2F%2Fcontent-21.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2F4etkie_prikoli%2F_groupsphoto%2Fh-38269.jpg%3F1439445633&mw=1024&mh=1024&sig=42ecb66ee2670b633b6a93bcc8417fa7&context=layer)
(https://filed8-26.my.mail.ru/pic?url=https%3A%2F%2Fcontent-4.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2F4etkie_prikoli%2F_groupsphoto%2Fh-38245.jpg%3F1439402435&mw=1024&mh=1024&sig=3d9e2787016fca6d58381e1c0a7a285b&context=layer)
(https://filed10-22.my.mail.ru/pic?url=https%3A%2F%2Fcontent-5.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2F4etkie_prikoli%2F_groupsphoto%2Fh-38226.jpg%3F1439389285&mw=1024&mh=1024&sig=c47e864afa06574a326bf60200103557&context=layer)
(https://filed7-11.my.mail.ru/pic?url=https%3A%2F%2Fcontent-27.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2F4etkie_prikoli%2F_groupsphoto%2Fh-38211.jpg%3F1439376044&mw=1024&mh=1024&sig=6745613c166d8dba1e07dd1f53dd282a&context=layer)
В этого пса явно что-то вселилось.
(https://filed16-1.my.mail.ru/pic?url=https%3A%2F%2Fcontent-15.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2F4etkie_prikoli%2F_groupsphoto%2Fh-38206.jpg%3F1439370140&mw=1024&mh=1024&sig=100c18e1f5f93df1dd3da911fabef6fb&context=layer)
-
Про веганов... это не намек Хлое, что ее пора съесть? :D
-
Про веганов... это не намек Хлое, что ее пора съесть?
нет!) никому лично из веганов! Не Хлою жалко есть, ведь классная девчонка), хотя Ванилька) аппетитно выглядит) ну мож разок бы укусил :D wink
-
аппетитно выглядит) ну мож разок бы укусил
:D
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Деревенский магазин горел… но никто не спешил его тушить… все ждали… когда сгорит та самая ТЕТРАДКА
- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
- Нет, Сара, он не кобель. Он так... слегка погавкать...
- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.
- Боря, шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?
- Фирочка, а как надо на вас лежать?
- Как-как... Как на батуте!..
-
В продолжении темы 90-х:
-
Интересно, через 20 лет подросшая молодежь также будет прикалываться над современной модой: рваные джинсы, отвисшая мотня с помочами, разноцветные хаеры, проколотые ноздри, язык и тоннели в ушах...
-
Нет, не будет. Мы же не прикалываемся над модой 60-х. Все вполне прилично было. 90-е смешны, потому что была разруха как в экономике, так и в умах. Никакого стиля и воспитания. Я щас смотрела ролик дискотеки 90-х, где уже не так прикольно, не считая того, что все под кайфом. Потому что уже не так безвкусно все). http://www.youtube.com/watch?v=7OByMneRdgU
-
Ну, да! Меховая шапка - самое дорогое приобретение тех лет для массового потребителя! Просто так в гардероб не сдашь и подруге посторожить не поручишь...
-
Меховая шапка - самое дорогое приобретение тех лет
не то слово)столько было охотников до кражи этих самых шапок)караулили где-нибудь в укромном местечке,высматривали жертву и ,сорвав шапку с головы,убегали.Частенько прям слаженной бригадой работали,роли были там строго распределены.Шапочный бизнес процветал)
со мной одна девочка работала)один раз залетает на работу-глаза квадратные,-на голове шапка и в руках тоже...шапка)))спрашиваем-что случилось?с трудом переведя дыхание рассказывает:"Шла на работу через гаражи,сзади промелькнул тень и как рванет ее за шапку сзади.А Юлька(так звали мою коллегу),напуганная тем что в окрестностях промышляют шапошники посадила шапку на резинку-через бороду крепила)так вот варюга рванул шапку,а там хрен,резинка страхует)А Юлька -то дамочка в теле,к тому же не из робкого десятка-резко разворачивается к варюге и сама хватается за его шапку,резко дергает и вуаля)его шапченка в ее руках))а тут какие-то прохожие идут мимо.Вор их как увидел,то вообще в штаны наложил и помчался в неизвестном направлении))
Вот так Юлька "с добычей" и заявилась на работу)долго мы потом ржали и все этот случай вспоминали)) :D
-
Оля))))))
Добавлено: 27 Август 2015, 13:14:44
А заметили, что медляк с парнями только девки в шапках танцуют, нет шапки - нет парня)).
-
а у меня ностальгия по концу восьмидесятых, еще был ссср, но уже были кооперативы и всякое интересное, помните голубые и розовые "бананы", а брошечки из пластики, а сережки всякие разные
Добавлено: 27 Август 2015, 15:19:47
Ну, да! Меховая шапка - самое дорогое приобретение тех лет для массового потребителя!
более антиженственного головного убора не придумать)) или это было как вложение денег на голове)))
-
Посмотрела видео, посмеялась))) Но вот хоть тресни, не помню, чтоб на дискотеке кто-то в шапках танцевал. У нас точно такого не было. Наверное, это сельский клуб, а не город.
Добавлено: [time]27 августа 2015, 16:41:24[/time]
Вот химзавивки - это дааа, они прям вместо шапок у некоторых были, не головы, а аэродромы) Это помню.
Добавлено: [time]27 августа 2015, 16:47:05[/time]
Кстати, по поводу шапок. Помню, как во времена жуткого дифицита ухватила финскую меховую шапку - то ли из канадской лисы, то ли енотик аккуратный такой, точно не помню. Шапка классно сшита была - типа небольшой кубанки, верх(дно) из кожи натуральной, а сбоку еще хвостик игриво висел на сантиметров так 20. Плюс у шапки были ушки из теплой ткани, которые можно либо запрятывать, либо в мороз вытягивать наружу. Вот это была супер-шапка и причем очень даже игриво-женственная!) Самое интересное, что она у меня до сих пор хранилась, а в прошлом году она так понравилась дочке моей подруги, которой 22 года, что я ей ее и подарила!))) И та с радостью носит. О, как)))
-
Но вот хоть тресни, не помню, чтоб на дискотеке кто-то в шапках танцевал. У нас точно такого не было. Наверное, это сельский клуб, а не город.
Тань,это у вас там,в Белоруссии не танцевали возможно,у нас,в России все совсем по другому))даже в те далекие,совковые времена мы отличались))
русский человек может позволить себе все...это наш менталитет ))) :D
Добавлено: 27 Август 2015, 17:47:17
отлично помню танцы в шапках)
-
Даже свитер заправить в пирамиды?))
-
вот еще раз Алискино видео глянула ,-там прям на первых секундах дамочку показывают в юбке,что спиной к нам стоит,она такие кренделя еще топчет ногами как бы по кругу)мне вот именно эти монотонные движения тогдашние вспомнились)причем и медленная и быстрая музыка именно в этих движениях проходила,-скорость перебирания ногами только менялась)))
-
скорость перебирания ногами только менялась)))
ага)))
а еще искусственная шуба с узорами там есть у боевой девушки))) супер!))), а кофта на первой девушке.... чето я такого не помню ужаса
-
(https://cs7052.vk.me/c7007/v7007584/3b0ec/rItRbzYxWN8.jpg)
-
(http://2.bp.blogspot.com/-uBNCKzQ5IDI/VHoLcRYAvUI/AAAAAAAAEqo/Y6PbgX4ZtJI/s1600/AzlDUVJz_lU%5B1%5D.jpg)
-
Посмотрела видео, вобще прикол)) надо у родаков про шапки спросить))
-
Вот еще несколько па тех времен:
-
Что ты знаешь о неловких ситуациях? зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
мне вот именно эти монотонные движения тогдашние вспомнились)
Да, да, Оль, я тоже так умела))). А еще у них у всех резинки на волосах, тоже писк моды.
-
Оля! Супер!!!! Именно так и было, во всех городах СССР!
Причём в столице позже... Когда все возвращались от бабушек из деревень и других городов появлялись новые движения, мы часто это обсуждали.
-
Помню у нас в Питере судили человека в конце 80-х, он научил свою собаку породы боксёр шапки с людей стаскивать. Боксёр прыгал на спину и хватал шапку и бегом назад. Собаку же не догонишь, особенно зимой. Хрен бы раскрыли, но жена настучала.
-
Обладателям норковых шапок посвящается:
(http://s020.radikal.ru/i723/1508/11/2679e05b1617.jpg)
-
- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Да уж! Как оказалось, он делает это, пока я торчу здесь.
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
Жена у Петра была маленькая, но с фантазией... Поэтому рога были небольшие, но ветвистые.
После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей...
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги... "
Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?"
Добавлено: 29 Август 2015, 21:09:53
По залу аэропорта женщина тащит пьяного мужика:
- Вася, чтоб ты сдох со своей водкой! У меня уже мозги закипают от той мысли, как я тебя до дома допру!!
- Светик, мать твою....,а где мы находимся?
- В аэропорту, пьянь такая, в аэропорту!
- Светик, а чё мы делаем в аэропорту?
- Вот алкаш ...мы ж с тобой из Египта вернулись!!!
- Да ты чё?!! Ну, и как там???
- Дорогой, поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?
Камасутра изначально была простым пособием по греко-римской борьбе. Это уже потом кто-то что-то подрисовал - и понеслось, и завертелось...
— Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Васе по его просьбе соорудил оригинальный самогонный аппарат?
— Помню. Его еще потом милиция конфисковала. И шо?
— Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!
Вещевой рынок на пятом км. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— А с трихуэлем есть?
— Всё есть!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Услышавший разговор прохожий не выдерживает от любопытства, подходит к продавцу и спрашивает:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает. Оказывается это размер XXXL...))
-
-
Семья сидит за столом, отец купил лотерейный билет.
Отец:- Выиграем машину, буду ездить.
Мать: - Да ты алкаш, я буду рулить!
Сын: - Да ты, мать, слепая, я буду рулить.
Дочь: - Да ты, братец, наркоман!
Отец: - Все вон из машины!
***
Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
-
(http://ia116.mycdn.me/image?t=0&bid=589399157417&id=589399157417&plc=WEB&tkn=Wfaw2oLTzJJkAG44S69krx-B52k)
Добавлено: [time]31 августа 2015, 00:59:04[/time]
(http://ia116.mycdn.me/image?t=0&bid=528877774249&id=528877774249&plc=WEB&tkn=j7rz6mOwuOAgn5QQmQh39B6QgO8)
Добавлено: [time]31 августа 2015, 00:59:50[/time]
(http://ia116.mycdn.me/image?t=0&bid=528322421417&id=528322421417&plc=WEB&tkn=nSRo5n9hmI5vlbGgBL-oN7kJ694)
Добавлено: 31 Август 2015, 01:00:26
(http://ia116.mycdn.me/image?t=0&bid=516249222313&id=516249222313&plc=WEB&tkn=mvqIR6hYZsMLa9IuUe7XniAKp7I)
-
Чего там? У меня ничего не видно кроме надписи «фотография находится на сайте одноклассники».
-
(https://filed10-18.my.mail.ru/pic?url=https%3A%2F%2Fcontent-25.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2F4etkie_prikoli%2F_groupsphoto%2Fh-39118.jpg%3F1441191621&mw=1024&mh=1024&sig=9812294dd56594f6b36fba891d07bdcd&context=layer)
Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка в с редким именем Елисей? Воспитательница:-А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?
(https://filed18-18.my.mail.ru/pic?url=https%3A%2F%2Fcontent-3.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fgruppa_pozitiva%2F_groupsphoto%2Fh-21272.jpg%3F1441190048&mw=1024&mh=1024&sig=0f2a5ba9b9fcc5f42e47c7e75a85c821&context=layer)
Расскажите, чего вы достигли в жизни?
— Дна.
-
Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка в с редким именем Елисей? Воспитательница:-А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?
ахаха)))
-
Цитата: Ilia от 02 сентября 2015, 16:32:14
Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка в с редким именем Елисей? Воспитательница:-А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?
ахаха)))
у меня знакомая сына Златаном назвала...
-
Сонь, может Златом?
-
у меня знакомая сына Златаном назвала...
Что за мудацкие имена? no Родители там жопами думают что ли?
-
Щас это модно - давать детям простонародные и анимешные имена...
-
да, модно, мне почему-то не нравится такая мода
-
А вот у китайцев такой прикол: распространённых фамилий у них порядка сотни, а вот имя может быть просто абсолютно любое. К слову, у них всегда фамилия идёт сначала и она обычно односложная, а имя идёт вторым местом и оно обычно двухсложное. Так, например, Мао Цзедун — Мао есть фамилия, а Цзедун есть имя. Или там Дэн Сяопин — Ден есть фамилия, Сяопин есть имя. В обоих случаях (и в общем случае китайского имени), двусложное имя всегда чего-то означает — это есть не просто имя собственное, не имеющее смысла. Цзедун — это что-то типа блеск с востока. Сяопин — маленький кто-то там (не понимаю кто именно).
-
А вот у китайцев такой прикол
И у корейцев также.
-
у моего мужа имя из двух букв
-
Ян?)
-
Нет, не угадаете никогда
-
Может, имеется ввиду, что в имени используются всего две разные буквы? Например, Отто — О и Т.
-
Нет, имя из двух букв)
убежала, до вечера) если не угадаете дам подсказку))))
-
Нет, имя из двух букв)
убежала, до вечера) если не угадаете дам подсказку))))
Бу
-
Иб, Ол?
-
Ах, Ох, Эх, Ай, Ой, Уй, Уг?
-
В предложенных вариантах есть правильные буквы)
Тогда БО!
-
В предложенных вариантах есть правильные буквы)
Такс, подсказки должна давать Орхи)
-
Забираю назад тогда! Стирайте цитату...
-
Ен Ив
-
и я поучаствую)) Му?
-
Му?
Вот кто в теме Юмор по сабжу пишет)))
-
Жи, Ши, Ча, Ща, Ос, Ом, Лу, Ли, Ла, До, Ре, Ми, Фа, Ля, Си...
-
До, Ре, Ми, Фа, Ля, Си...
Эх, жалко Соль не в тему) Как-то такой негармоничный звукоряд вызывает диссонанс с моим внутренним инструментом)
Добавлено: 03 Сентябрь 2015, 17:34:50
Соль
Кстати, так зовут мою племяшку)
-
Ас?
Ас+Соль=…
-
не, Соломия, сокращенно Соль, Солька
-
(http://images.sevstar.net/images/40683371185496579257.jpg)
Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», - он понял, шо где-то было соревнование...
- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
-
между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством
Оля, шикарно))).
-
Орхи уже как Уг.
-
Такс, я вернулась :D
Правильный ответ уже прозвучал.
Подсказка: Так звали персонажа (в росс транскрипции), который рекламировал лекарство по ТВ рекламе. Это вроде была серия лекарств. ))))
-
Такс, я вернулась :D
Правильный ответ уже прозвучал.
Подсказка: Так звали персонажа (в росс транскрипции), который рекламировал лекарство по ТВ рекламе. Это вроде была серия лекарств. ))))
Мне лично эта подсказка ничего не говорит. Если имя прозвучало, то я думаю, что угадал я, и оно либо Бу, либо Бо. Имена Ив, Ян, Лу и Ли имеют фактически более двух букв в написании, и поэтому не подходят.
-
Имена Ив, Ян, Лу и Ли имеют фактически более двух букв в написании, и поэтому не подходят.
это как слово из двух букв имеет более двух букв?
-
это как слово из двух букв имеет более двух букв?
в латинском написании
угадайте же персонажа рекламы))))
кстати вероятно это была украинская реклама :)
-
от кашля?)
-
это как слово из двух букв имеет более двух букв?
Ян — Jan. Ив — Ives. Лу — Lou. Ли — Lee.
-
от кашля?)
и это тоже
но тебе молчать
Добавлено: 03 Сентябрь 2015, 22:34:07
Ян — Jan. Ив — Ives. Лу — Lou. Ли — Lee.
ну он же не француз и не китаец
-
Мом?
-
Мом?
ахаха Оль насмешила, это было животное))))
лекарства детские
-
Рекламу в инете не сразу найдешь...
-
я нашла ее полно
если скажу животное то сразу найдете :D
-
ее слоган: "забота, которая лечит!"
по животному еле-еле нашел, уже зная ответ)
-
ее слоган: "забота, которая лечит!"
короче никому уже не интересно))))
-
это как слово из двух букв имеет более двух букв?
Вот тебе такой прикол для примеру: Имя Жак-Ив Кусто во французком написании имеет почти в два раза больше букв, чем в русском — Jacques-Yves Cousteau. Итого — 10 в русском варианте и 19 в оригинальном.
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
короче никому уже не интересно))))
Дак а чего? Если кто-то уже угадал, то скажи. Зачем дальше напускать туман?
-
Дак а чего? Если кто-то уже угадал, то скажи. Зачем дальше напускать туман?
От кого я это слышу? От УГа)))))))
-
В жизни эту рекламу не видел.
-
А давайте еще чье-нибудь имя УГадывать!)
-
ну да,Угги таки был прав)
-
От кого я это слышу? От УГа)))))))
Есть разница: я вообще не загадывал загадку — это вы сами решили поотгадывать. У меня не было изначально такой цели озвучить своё реальное имя.
-
оооойй ну все занудел))))
все извините за флуд))) но было хорошо
-
марс в деве?))
-
оооойй ну все занудел))))
ну всё, молчу ))))
Добавлено: 03 Сентябрь 2015, 22:45:53
дева в марсе?))
ну всё, началось...
-
победителю конкурса принято сладкий приз вручать!)
-
пошла печь!
-
пирожки на пиве?)
-
;D
-
слышала,как соседского мальчишку по имени Богдан дружбаны на западный манер Бо называют)так что у нас во дворе свой Бо имеется)
-
слышала,как соседского мальчишку по имени Богдан дружбаны на западный манер Бо называют)так что у нас во дворе свой Бо имеется)
Ещё одно мудацкое имя. Интересно было бы послушать мотивацию выбора.
-
У тебя все имена мудацкие, только твое самое красивое и лучшее как и нация? Какие тогда нормальные имена? А женские по твоему какие мудацкие?
-
так что у нас во дворе свой Бо имеется)
))))
Ещё одно мудацкое имя. Интересно было бы послушать мотивацию выбора.
в Украине распространенное имя, даже очень
-
пошла печь!
Для уга? Кто угадал?
-
У тебя все имена мудацкие, только твое самое красивое и лучшее как и нация? Какие тогда нормальные имена? А женские по твоему какие мудацкие?
А чего ты возбудился? Если тебя зовут Илья — то твоё имя нормальное для русского.
Нормальные имена — это распространённые имена без претензий на уникальность и непохожесть. Штук тридцать таких найдётся как для мужчин, так и для женщин.
Спрашивается, нахрена в России называть ребёнка украинским именем Богдан?
-
Если бы меня звали из двух букв то можно было бы например Oz:)
-
Нормальные имена — это распространённые имена без претензий на уникальность и непохожесть.
согласна, так себя будешь чувствовать в своей тарелке
-
А Богдан слишком уникальное имя?
-
Не прости ты меня не возбуждаешь) а так страна у вас многонациональная,федерация как никак , и что всем давать Русские имена, ну напр чукча мне немного смешно зовут Иванов Иван а внешность ? Совсем русская) так что любое имя имеет место быть, ну в пределах разумного, а как тебе имя Доздраперма? Советское, патриотическое имя, написал бы что имя мудацкое напр во времена Хрущева и т.п хз как минимум ссылка )
-
Сегодня видела женщину, у нее дочь диана, а сын тимур, наверно муж нерусский, вот и назвали)
-
Не прости ты меня не возбуждаешь) а так страна у вас многонациональная,федерация как никак , и что всем давать Русские имена, ну напр чукча мне немного смешно зовут Иванов Иван а внешность ? Совсем русская) так что любое имя имеет место быть, ну в пределах разумного, а как тебе имя Доздраперма? Советское, патриотическое имя, написал бы что имя мудацкое напр во времена Хрущева и т.п хз как минимум ссылка )
Ты там вообще нюх потерял? Одно дело, когда чукчи дают своим детям чукотские имена. Другое дело, когда русские дают своим детям чукотские имена. Но даже в первом случае, чукча со своим именем будет себя нормально чувствовать только у себя на чукотке или как максимум на Дальнем Востоке.
Во времена Хрущёва такими мудацкими именами как Даздраперма никого уже не называли. Так шо никакая ссылка мне бы н грозила.
-
А самому Хрущеву, интересно, нравилась эта Даздра-сперма?
-
Интересно, когда женщины около пенсионного возраста возле подъезда собираются тоже по поводу неправильных имен во дворе возмущаются?))
-
)) Я твой нюх топтал, еще как были такие имена, а если я не русский я не имею право носить это имя? Да и чем ты лучше чукчи )
-
и я не русский! кого топтать надо?)
-
)) Я твой нюх топтал, еще как были такие имена, а если я не русский я не имею носить это имя? Да и чем ты лучше чукчи )
Ты там не мой, ты там свой нюх растоптал. Поэтому пишешь тут чушь и дичь.
Такие имена были распространены в конце 20-х и не более. Носить ты можешь что угодно, только всё это может сказаться на твоей жизни и успешности в ней.
-
на какое имя надо поменять чтобы хохлу в России успешным стать?)
-
Владимир)))
-
И фамилию заодно))
-
Владимир)))
оно не входит даже в 10-ку самых популярных ((
Добавлено: 04 Сентябрь 2015, 00:12:06
И фамилию заодно))
так вот он корень всех моих бед((
-
на какое имя надо поменять чтобы хохлу в России успешным стать?)
Имя не даёт успеха. Но имя может стать причиной неуспеха.
-
Ладно не будем флудить, дичь)) впервые слышу , сам ты дичь, гусь лапчатый), как имя может влиять на успешность? Если ты лузер то тебе твое самое лучшее и красивое русское имя даже В России не спасет
-
Носить ты можешь что угодно, только всё это может сказаться на твоей жизни и успешности в ней.
имя на успешности? вот пердеж может помешать, а имя...если б меня даздраперма звали или фрося, но я б не метеорила, то мне бы было всрать на имя
-
имя на успешности? вот пердеж может помешать, а имя...если б меня даздраперма звали или фрося, но я б не метеорила, то мне бы было всрать на имя
Фрося — это было бы даже забавно. Даздраперма — думаю, ты бы уже поменяла его на что-то более подходящее.
Ты если не умеешь употреблять ругательные слова — не употребляй. Все эти срать/*бать и тому подобное сами по себе не очень приятны в разговоре от женщин. Но когда ещё эту ругань и эпитеты употребляют неграмотно — то это вообще никуда не годится.
-
оно не входит даже в 10-ку самых популярных ((
нужно смотреть имена успешных людей, лидеров
Лав же успеха хочет
-
Имя не даёт успеха. Но имя может стать причиной неуспеха.
хорошо сказано!
знаю девушку, которую назвали Валентиной. но она сейчас стала для всех просто Тиной. это звучит более современно.
-
Слава-клевое имя, и рост клевый
-
Лав же успеха хочет
или просто славы...))
-
Тина-жуть
-
знаю девушку, которую назвали Валентиной. но она сейчас стала для всех просто Тиной. это звучит более современно.
в финале первой красавицы Москвы одну девушку отсеяли потому что фамилия была Дурнева
-
Ладно не будем флудить, дичь)) впервые слышу , сам ты дичь, гусь лапчатый), как имя может влиять на успешность? Если ты лузер то тебе твое самое лучшее и красивое русское имя даже В России не спасет
Вот же ты тугой. Написал: имя не является гарантией успеха, но может стать залогом неуспеха. Разницу ферштейн? или ты там совсем у себя в Кзхстне рюскй язк плёхо панимайш?
-
Тина-жуть
а мне нра
-
Ладно, возьмём крайний случай. Илья, представляешь, если бы тебя родаки назвали бы йух? Это как-то сказывалось бы на твоей жизни? жизни в школе, в институте, при приёме на работу?
-
=
-
Да иди ты нах, типо не нацик) ты уже определился) косишь типа ты не такой жаль не было меня когда ты Марта пытался унизить и Фана, за Алдара Косе табло тебе сломать надо, х@ила с нижнего Тагила
-
кстати, имена дают еще проектам, оружию, авто и т.д.
самые популярные микроавтобусы на Украине называются "Иван" и "Богдан"
-
Да неважно как там тебя зовут, ты и так йух(ила)по природе своей
-
УГ, видишь, не я одна так говорю)
-
Да иди ты нах, типо не нацик) ты уже определился) косишь типа ты не такой жаль не было меня когда ты Марта пытался унизить и Фана, за Алдара Косе табло тебе сломать надо, х@ила с нижнего Тагила
Б-г-г. Ну тебя понесло. Ты там вообще условное наклонение понимаешь? Когда говорят: если... — то...
Если бы твои родители тебя назвали йух, аппелируя к старым казахским традициям, то у себя в ауле ты возможно бы и пользовался почотом и уважухой. И если ты бы собрался всю жизни прожить там у себя, то это было и ничего. Но вот если бы ты поехал поступать на работу в Москву, то твоё имя ничего кроме насмешек не вызвало бы. И нигде бы тебя не приняли.
Добавлено: 04 Сентябрь 2015, 00:44:33
А что такого в Алдаре Косе обидного? Я думал, это есть национальный герой казахского степного эпоса. Март как раз своей внешностью очень подходит под образ весёлого хитрого степняка.
-
У меня недавно камент удалили из корпоративной группы в вк и строго погрозили пальцем за то, что я написал на китайском языке кириллицей "добро пожаловать!" новому сотруднику - переводчику с китайского((
-
Тебя понесло не в ту степь, каким согласно казахским традициям? Ты вообще слышал имя йух?У какой либо нации? Взрослый мужик а ахенею несешь)
-
Мама меня марусей называет, пусть, лишь бы не машкой, раздражало имя маша всегда, простите)
-
Тебя понесло не в ту степь, каким согласно казахским традициям? Ты вообще слышал имя йух?У какой либо нации? Взрослый мужик а ахенею несешь)
Я же написал: возьмём крайний случай. Крайний в своей готескности. Я не знаю там ваших традиций и ваших имён, но допускаю, что возможно в каком-то языке есть имя йух. Почему бы не в вашем?
Добавлено: 04 Сентябрь 2015, 00:52:03
Мама меня марусей называет, пусть, лишь бы не машкой, раздражало имя маша всегда, простите)
А тебя разве не Алла зовут? Или это кого-то другого?
-
за то, что я написал на китайском языке кириллицей "добро пожаловать!" новому сотруднику - переводчику с китайского((
было что то похожее на уй?
Добавлено: 04 Сентябрь 2015, 00:53:39
Мама меня марусей называет,
мы с мамой тоже иногда друг друга марусей называем, у нас это ласковое ругательство
-
не, я маруся
-
Да, Илья, ну ты даёшь: здравствуй, Дерево, как грится.
-
Ну тогда сначала почитай, узнай, а потом делай свои предположениия, какая готескность, какой крайний случай? Бредятина
-
было что то похожее на уй?
им так показалось) невежды!
Иероглиф:
欢迎
Транскрипция (пиньинь):
huānyíng
Перевод:
приветствовать; встречать; добро пожаловать!
Произношение ►
-
Пинь Инь????? :D :D :D
-
Пинь Инь????? :D :D :D
Хуаньин!
-
йух всунь вчай, высунь пей)
-
ох щас Оля всех забанит за уи
А давайте откроем тему где можно маты писать. Типа псих. разгрузки матом)))))
-
ох щас Оля всех забанит за уи
А давайте откроем тему где можно маты писать. Типа псих. разгрузки матом)))))
и будем видео свои постить с разбиванием предметов и воплями?))
-
А давайте откроем тему где можно маты писать. Типа псих. разгрузки матом)))))
ага
-
А давайте откроем тему где можно маты писать. Типа псих. разгрузки матом)))))
Мне кажется, одной Аврилы здесь хватает. Если ещё и там все будут разгружаться, я стану хуже думать о роде человеческом.
-
и будем видео свои постить с разбиванием предметов и воплями?))
ага и типа передаю эстафету такому то....
-
УГги такой человек, что когда-то его хочется расхваливать, а когда-то прям убить тянет. УГ, ты наверное, в детсаду всех пи**ил.
-
...
-
Уг зачем ты человека довел до такого поста?
-
Может УГ все же тролль? Хотя нет, просто слишком категоричный и не всегда тактичный...
-
Анекдот:
– Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
– Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
-
это называется на му
к Орхи он еще не переходил на личности, ещ не вечер, и к Наське
-
Уг зачем ты человека довел до такого поста?
Да он там просто водки бахнул, и его опять понесло.
Копил негатив против меня ещё с тех пор, и тут наконец нарыв прорвало.
Позор быть таким несдержанным.
Хотя я не знаю, что там было написано, но видимо что-то очень плохое, раз он сам устыдился на трезвую голову и стёр.
Добавлено: 04 Сентябрь 2015, 09:37:12
это называется на му
к Орхи он еще не переходил на личности, ещ не вечер, и к Наське
Я тут ни к кому на личности не перехожу. И к тебе тоже.
-
Позор быть таким бараном , да нах ты мне нужен еще копить на тебя что то, а как еще с тобой разговаривать,по другому не доходит если, много допускаешь и позволяешь себя, мозг трахаешь тут, оскорбляешь людей здесь, некоторым кто тебе в дети годится, че то пытаешься доказать, навязать, вообще бесят мудаки
Добавлено: 04 Сентябрь 2015, 09:45:57
Я тут ни к кому на личности не перехожу. И к тебе тоже
Ой не п@зди
-
марш в Разборки!
-
Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
-----------------------------------------------------------------
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
-
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Добавлено: 07 Сентябрь 2015, 15:13:00
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Вопрос на женском форуме:
"Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?"
-
Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил х*й я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
-
— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— А можно поподробнее?
— Нет.
-
с просторов тырнета):
Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"
-
Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
Добавлено: 10 Сентябрь 2015, 03:26:20
Кто-нибудь знает, по какой посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы МИСТЕР ПРОПЕР помыл всю квартиру?
-
слабонервным не смотреть)
-
Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг… Что-то грустно так стало...
— Официант! Пива!!!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки… А перед шампанским!!!
***
Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- И что же, доктор, лицом к маме???
***
- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
-
Открыл для себя монологи стэ́ндап-камеди Юлии Ахмедовой, подкупающие жизненной правдивостью и циничным юмором.
О депрессии, о семье и одиночестве женщины 30+, о жизни в столице "понаехавшей", сексе, мужчинах и многое другое...
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
(https://pp.vk.me/c621725/v621725547/3e27f/hCnV-tfKAxU.jpg)
-
Про сОседей
А мне свезло под Новый Год ! На поселение прибыли 2 упыря с упыренышем.И теперь я каждый день наслаждаюсь лязгом чугунных ботиночек когда мелочь в них бегает а потом еще и прыгает с какой то мебели .А часиков в 10 вечера подгребает старшой и врубается музыка для окончивших школу глухонемых .19 лет живу в этом доме ни разу не ходила по соседям а сейчас за 1 месяц уже 4 раза к люмпенам поднималась они мне дверь видишь ли не открывают.Ну что же насильно мил не будешь!)) сегодня звякнула участковому обещал законностью проживания поинтересоваться. потом заявочку кину )) кину раз кину другой глядишь штрафики пойдут. И колоночки у меня хорошенькие имеются можно сорганизовать веселый дневной сон упырьку ( пока другие соседи на работе) И еще идейка с заявлением в опеку очень приглянулась а еще можно в управляющую жилищную компанию звякнуть на кол-во проживающих.Но органы опеки это круто т .к. знакомые как то раз имели дело там люди из души три души ловко вытягивают( заявленице грамотно надо состряпать и пусть потом рассказывают почему их упыреныш в весьма нежном возрасте в 12 ночи скачет как козел.
http://www.not1.ru/253
Добавлено: [time]15 сентября 2015, 13:26:15[/time]
блин, мне бы ваши проблемы: маленькие дети учатся играть на пианино,…. долбят по выходным))), радуйтесь люди, как вам повезло с соседями!!!! А как вам такое – с 80 года заливают, с периодичностью раз в месяц? Сверху живёт полоумная, слабослышащая дура… разговаривать не умеет, только орёт. У неё было 3 овчарки, которые ссали где вздумается, слава богу последняя недавно сдохла. Все углы комнат были залиты, про кухню вообще молчу. Милицию много раз вызывали.. но что с ними сделать то могут? Подавайте в суд! А что с них поиметь, если они никогда не работали, да ещё и инвалид. Раньше донимала тем, что носилась на каблуках и орала.. потом сын у неё придурок был – прыгал со стула на пол, пожар однажды устроил – нас снова залили, а однажды вообще уехала, а кран забыла выключить… результат – нас залило капитально. Но всё это – цветочки. 9лет назад эта страшная дура, завела себе хахаля – приезжего с Украины. Вот тут началось. Первые годы они устраивали дискотеку до 2 ночи, если им стучали, так они прыгать начинали и орать – что хотим то и делаем. Но дальше хуже. Заливы стали чаще,… а ночью, т.е. с 11 до 7-8 утра у них самая жизнь начинается. Передвигают мебель, стучат, всё время что-то роняют, орут друг на друга.. а днём спят.А когда её мужик который весит за 150 кг ворочается в кровати (раз 20 за ночь)… тут уж никакие беруши не помогают, кровать так скрипит, будто сейчас вместе с потолком на бошку свалится. Вот так вот. Радуйтесь, что у вас всё тихо и спокойно. Спрашиваете почему столько лет терпели… к сожалению, тогда я жила тут с родителями, которые смирились. Теперь буду меняться, надеюсь под этими уродами поселятся семья какого-нибудь милиционера, чтоб выжил их.
Добавлено: 15 Сентябрь 2015, 13:28:51
ДА ..слов нет .. такая же проблема Живут 3 пилотки старая средняя и молодая..целыми днями шото перетаскивают. гремят. стучат.Все че та падает ..топают как слоны..эта машинка стиральная совдеповская целыми сутками жужит..наверно наточу топор и прогуляюсь за мяском..ШУТКА*!!! нет буду просто пакастить ..нагажу в почтовый ящик ..закидаю дверь яйцами..и т.д и т.п.Вот что значит нет мужика в доме ..Некому мозг в править..
-
(http://i09.fotocdn.net/s3/7/public_pin_m/301/2363698182.jpg)
Добавлено: 15 Сентябрь 2015, 15:05:00
(http://i10.fotocdn.net/s3/59/public_pin_m/155/2315295290.jpg)
-
БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
29. Журавли взлетают не сразу...Они разбегаются у Вовы на спине
30. Пудель лег животом на спину и уснул
31. Часовой ходит по посту и метит територию
32.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
33. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
34. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов
-
Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей тр#хнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я... без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь?- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А... ты мне тоже нравишься...
Добавлено: 19 Сентябрь 2015, 11:22:07
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: - Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем: - Что быстрее?!
Заика: - Б-б-б-б-б...
За рулем: - Что еще быстрее?!?
Заика: - Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в "Буланжери":
— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки...
Решило правительство что нехорошо, когда в стране много банков, решило объединить их в один, стали думать как назвать. Захотели Национальный Единый банк, но сокращенно получилось НаЕБанк.
Стали думать над другим названием и решили: Объединенный Банк...
Получилось Объебанк.
Так ничего из этой затеи не вышло...
-
(https://pp.vk.me/c618128/v618128421/47a2/rQBC_UnGNJI.jpg)
-
Не курю, играю в хоккей, футбол, катаюсь на лыжах, прыгаю с парашютом, хожу в тренажерный зал, по субботам занимаюсь сексом с Анжелиной Джоли, а по воскресеньям преподаю Бреду Питу систему Станиславского
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку :D Чуть ниже там городская легенда, про то как мужик так напердел, что задохнулся и умер. :)
-
ниче се юмор
-
Ученые насмешили интернет кратким пересказом своих диссертаций
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
выложу вот такие картинки) посколько я немного болен на голову, не все картинку поймут.
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
и моя любимая)))
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
выложу вот такие картинки) посколько я немного болен на голову, не все картинку поймут.
http://s017.radikal.ru/i412/1509/20/e1915de7e038.jpg
http://s018.radikal.ru/i527/1509/36/36dd9c92def3.jpg
http://s49.radikal.ru/i125/1509/b7/941048fff84c.jpg
http://s019.radikal.ru/i628/1509/1f/550bc3a2e993.jpg
http://s019.radikal.ru/i623/1509/a4/7ef008847ff1.jpg
http://s019.radikal.ru/i627/1509/00/f0089fde931e.jpg
А теги поставить религия не позволяет?
-
А теги поставить религия не позволяет?
Уг Порше ты понимаешь что я не понимаю тебя? :D вот серьезно
-
Уг Порше ты понимаешь что я не понимаю тебя? :D вот серьезно
Уже поставил. Молодец!
Добавлено: 29 Сентябрь 2015, 01:00:25
Февраль, тебе тут ЯнкаП аватарку нашла прикольную.
-
Февраль, тебе тут ЯнкаП аватарку нашла прикольную.
не видел. мне звездочкой понравилось быть
________________________________________
-
не видел. мне звездочкой понравилось быть
________________________________________
(http://99px.ru/sstorage/1/2011/04/image_10104110104026772008.jpg)
Добавлено: 29 Сентябрь 2015, 01:07:58
Вот обсуждение:
http://forum.srk.su/index.php?topic=10072.msg401433#msg401433
-
-
(http://s017.radikal.ru/i405/1509/2f/0dede73cddf4.jpg)
-
(https://cs7050.vk.me/c540106/v540106070/42b52/ex45dA1LGaI.jpg)
-
(https://pp.vk.me/c543101/v543101097/14316/cfjvFuKciwU.jpg)
-
учитель русского. :D
-
"Игорь и так нервничал, а когда хирург начал операцию словами «OK, Google!», то вообще запаниковал"
-
[ Invalid YouTube link ]
-
:D
-
(http://images.sevstar.net/images/65019419187244249028.jpg)
(http://mtdata.ru/u25/photoF26C/20952796259-0/original.jpg#20952796259)
-
может быть баян,но все же!
Заезд Ская.
Мозг – Значит так, парни, всем собраться, сейчас будет стартовый сигнал, нам всем придется хорошенько потрудиться, чтобы хозяин остался нами доволен, все готовы?
Стройный хор агрегатов – Так точно!
Мозг – газ в пол, включаем лаунч-контроль, форсунки, льем топливо строго по этой карте, турбина, нагнетай воздух, коленвал, держись, скоро стартуем, бензонасос, помоги форсункам. Работаем ребята, работаем!
Скай стоит на старте, постреливает на лаунче, весь в ожидании. Загорается зеленый свет, гонка началась!
Мозг – Погнали! Турбина, помни, первая передача – дуешь не больше 1.3 бара избытка, вторая – 1.5, третья и выше – 1.7
Турбина – Так точно, покажем противнику силу дядюшки Гарретта!
Бензонасос – ребята, карта получена, лью топливо строго и дозировано!
Форсунки – как хорошо работать с таким слаженным коллективом!
Мозг – ребята, все отлично, коленвал умница, крутимся до 6500 об/мин, скоро финиш!
Заезд заканчивается, Скай гордо финиширует, очередная победа.
Мозг – парни, все было отлично, все молодцы, я горжусь, что мне доверили командовать вами!
Заезд турботаза.
Мозг – иебааааать… что за йухня?! Как я тут оказался? Какие гонки блеать?! Да я в жизни больше 120 не ездил! Живые то еще есть ваще?
Сцепление – Бля, парни, чото я очкую!
Поршни – Э! А чо происходит то?! Кто нам в бошках выемок наковырял? В жопу у себя лучше поковырялись бы!
Коллектор под турбину – поцоны, вы чо, кто меня вообще варил то? Кто эта кривая скотина?! Я ж из черняги, да я с такими швами всю турбу окалиной заплюю и тресну нахер!
Турбина – здрааасте, а чито тут пираисходит, аааа? Только недавно жила в Пекине, а сейчас оказалась в окружении таких классных ребят! Сосу за доллар!
Мозг – блять, ты то тут откуда, йухня китайская? Что за сборище даунов и калек?
Однако, отступать поздно, загорается зеленый.
Мозг – эй, пиленга бля, харе очковать там, передавай момент на коробку уже!
КПП – да вы ебанулись все что ли?! Кто догадался Хусьиры на диски натянуть?! Глаз бы ему на жопу натянуть!
Хусьиры – парни, нам какбэ пойух на ваши переживания, мы зацепились!
Турбина – эй, военный, доллар давай! Дуть, дуть!
Мозг – э, узкоглазая, ты там ебнулась что ли?! Какие найух 2 бара?! Нас Хусьиры через морду на крышу щас перевернут!
КПП – не ссать поцоны, щас вторую ебану! Лишь бы зубья не посрезало…
Турбина – ООО! Доллар! Военный! Дуть, дуть!
Бензонасос – блять, да ебните ей уже кто нибудь, я ж сдохну щас столько бодяги в форсы гнать!
Форсунки – ебаааать, где мы?! Как мы тут оказались?! Кто нибудь, позвоните в HKS!
КПП – эх поцоны, не поминайте лихом, третья!
Турбина – Дуть, ДУТЬ!
Тормоза – ЧТОООО? КАКИЕ НАйух 190?! Вы там ебнулись что ли наверйух все?! Вы себе это как представляете вообще?!
Финиш…
Мозг – па… парни… все живы?
Протяжные стоны, на фоне, издалека слышится удивленно-вопросительное «дуть? доллар?»
Мозг – ебать… мы еще и выиграли.
Скай – что значит проиграл в финале турботазу?! Что это было вообще?!
Занавес
-
И вот вы становитесь настолько близки, чтобы открыть друг друг свою музыку, а у тебя полплеера забито Аллегровой. ;D
-
-
(https://cs7050.vk.me/c7003/v7003630/f886/-_D8T6Vqygg.jpg)
-
(https://pp.vk.me/c622631/v622631218/40b4d/fZkpaVC4_OA.jpg)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!
Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!
Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
-
https://putintoday.ru/2015/10/05/puteshestvie-v-rossiyu-vpechatleniya-amerikanki/
я читал, просто валялся.
Добавлено: 19 Октябрь 2015, 20:15:22
я лично горд за то что иностранцы никогда не поймут всю ширину страны и души россиян
-
(http://vwp.su/archives/h3de7IwoodA.jpg)
-
С учетом специфики форума руки назад надо завести.))
-
точно))
-
;D
-
(http://images.sevstar.net/images/46105777201079483291.jpg)
(http://batona.net/uploads/posts/2015-04/1429712771_00.jpg)
(https://cs7060.vk.me/c540108/v540108038/256a8/mpw9iuTo4w4.jpg)
-
http://ofigenno.cc/perly-iz-shkolnyh-tetradey
-
(http://fishki.net/upload/users/2015/10/21/575934/d3364bd93dc0adb6d055ef5a48d32199.jpg)
-
http://ofigenno.cc/perly-iz-shkolnyh-tetradey
Убило:
- А ты больше любишь?
- Мультфильмы и мультики.
- Напиши почему?
пишет: "Почему"
))))) сразу видно уровень соображалки и "квадратно гнездового" мышления.)))
-
))))) сразу видно уровень соображалки и "квадратно гнездового" мышления.)))
вроде так про фигуру говорят) я называю квадратно-шаблонное мышление
-
вроде так про фигуру говорят) я называю квадратно-шаблонное мышление
"Наша главная задача -
Молотьба и хлебосдача.
Хочешь быть передовым -
Сей квадратно-гнездовым!"
-
-
))
(http://images.sevstar.net/images/70577048995474924435.jpg)
-
И я тогда несколько пирожков запощу:
на уговор давай покурим
артем не медля отвечал
что трезвым он курить не будет
а пить опасно в восемь лет
олег охотно клялся мамой
но клятв своих не исполнял
всё потому что вырос в дружной
педерастической семье
по многолюдному вокзалу
бреду с бидончиком харчей
а вдруг мужчинка попадётся
ничей
антон гантелями с балкона
пытается попасть в петра
что б доказать что спорт сильнее
чем водка пиво и табак
детально рассмотрев измены
причинно следственную связь
сережа плюнул в отраженье
и встал на сторону жены
для тела крем шампунь для брови
на кой все это муж орет
нарвется ж падла я же выйду
к нему с невымытой бровёй
стоит букет цветочных трупов
и белое как смерть вино
а я со страхом наблюдаю
как ты жуёшь тела конфет
ау кричит петру василий
ау кричит им николай
заткнитесь им кричит елена
в театре всё таки сидим
с агентом эйвон в тёмном парке
боролся полчаса маньяк
в итоге приобрёл две туши
и лак
-
с агентом эйвон в тёмном парке
боролся полчаса маньяк
в итоге приобрёл две туши
и лак
Мертвого замучают. :D
-
– Яша! Когда я умру... Обещай, шо ты приведёшь домой другую женщину...
– Соня, я тебя умоляю, ну, шо ты такое говоришь???
– Нет, Яша! Обещай! Обещай! Обещаешь?
– Ну , таки, хорошо... Обещаю!
– И отдашь ей мою новую шубку! Обещай! Обещаешь?
– Обещаю...
– И отдашь ей мои новые сапожки! Обещаешь?
– Соня, они ей будут маленькие...
Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя...
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...
- Шалом, Додик,как жизнь?
- жизнь таки хорошая, даже с элементами роскоши.
- "то как?
- Ну,каждый день новый пакетик чая...
- Xa....--- !
Новый - это ХОРОШО ВЫСУШЕННЫЙ СТАРЫЙ!!!
- Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!!!
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
Две старые еврейки беседуют:
- Я прочитала в газете, что одна дама отвезла в крематорий уже четвёртого мужа.
- Какая несправедливость! Мы не можем найти себе ни одного мужа, а другие сжигают по несколько.
Экзаменов не будет - все билеты проданы!
- Моня, что ви сегодня как не в своей тарелке? У вас с утра цорес?
- Да как вам сказать, Соломон Маркич.... Встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркало - дурак-дураком! Снял трусы, снова посмотрел... Мда..дело-то не в трусах...
- Ах, Абрам, как быстро летит время!
Казалось бы, ещё вчера мы были просто жиды, потом стали заговорщики - враги народа, и вот уже теперь мы - русскоязычное население!
Моня Голдберг получил СМС и обалдел:......- "Ваш супружеский ДОЛГ погашен!!
-
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/8/4/6477489.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/6/8/6477867.jpg)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Журнал "Мурзилка" за 83 год. Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро) .
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки" ;)
-
Журнал "Мурзилка" за 83 год. Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро) .
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки" ;)
Ага, представь заставят, из благих соображений, прочитать хором, например, классе в первом-втором.))) Хоть все и будут стараться, но казус неминуем.)))
-
(https://pp.vk.me/c543106/v543106208/cfd9/Ztq7gbVLeY0.jpg)
(http://images.sevstar.net/images/61598614279535269031.jpg)
-
:D
-
"Кум, оказывается Путину - 60! А я-то ломал голову, почему хотят увеличить возраст выхода на пенсию!".
"Малоизвестный факт: Если российскому чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут". «Плох тот грузин, который не мечтает стать министром на Украине…».
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!
— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?
— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.
— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
— Ой, себя? В двух словах? На любителя...
— Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.
— Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
— Но я таки ждала этого дня целых два года!
— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!
-
- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!
ахаха
-
Класс!!!
-
:D
Добавлено: [time]06 ноября 2015, 18:28:28[/time]
-
(http://5.firepic.org/5/images/2015-11/06/kfzi16st1fxm.jpg)
мне вот интересно что это за здание?)и как там можно разместиться?
(http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/october-2015/foto-prikol-06112015-019.jpg)
-
Думаю это фотошоп т.к должны быть опоры для верхней части.
-
Нет не обязательно, конструкция изогнутая, а каркас металический
-
хочется спросить, что это за город
-
Нет не обязательно, конструкция изогнутая, а каркас металический
Скорее всего, да.
-
нашла откуда ноги растут)
Художник и фотограф Виктор Ерич (Victor Enrich) создает удивительные архитектурные коллажи, сочетая фотографии и 3D-графику. Имея более чем десятилетний опыт работы в 3D-визуализации архитектурных объектов, Виктор способен сделать свои замысловатые здания настолько реальными, что зритель начинает верить в то, что эти архитектурные шедевры существуют на самом деле.
а все было так реально...))
-
8) :D
[вложение удалено Администратором]
-
печально
-
(http://s019.radikal.ru/i632/1510/33/a3ac1012e818.jpg)
(http://i11.pixs.ru/storage/9/9/1/0R1JfCDHPF_1545576_19332991.jpg)
(http://images.sevstar.net/images/39832105288055050452.jpg)
-
Картинки живописные зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
;D
Добавлено: 10 Ноябрь 2015, 22:22:52
[вложение удалено Администратором]
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Добавлено: 11 Ноябрь 2015, 17:12:04
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
:D
[вложение удалено Администратором]
-
:D
http://www.liveinternet.ru/users/5166214/post303854177/
НУЛЕВОЕ ПОКОЛЕНИЕ. ИДЕАЛЬНЫЕ ОВОЩИ... (РАЗМЫШЛЕНИЯ О СОВРЕМЕННОЙ МОЛОДЁЖИ)
-
Диспетчер задач:
(http://forum.srk.su/index.php?action=dlattach;topic=334.0;attach=11809;image)
[вложение удалено Администратором]
-
:D
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
(http://www.celitel.info/forum/forum_img/f003.jpg)
Добавлено: 13 Ноябрь 2015, 19:49:06
(http://hahamba.ru/uploads/images/00/00/15/2012/04/16/2ac80b.gif)
-
:D
Добавлено: 13 Ноябрь 2015, 20:27:34
[вложение удалено Администратором]
-
(https://lh3.googleusercontent.com/-Rb46V9lCKjI/Vjo0NbpvXKI/AAAAAAAAFg4/G1C4RfBTCJs/w381-h259/Bajan.gif)
-
не усну .да еще пол дома его)))
-
Оль, это из фильма о Фантоцци?
-
Серый,не знаю)
просто попалось на глаза,понравилось...
Добавлено: 18 Ноябрь 2015, 19:19:28
Одесса, ночь, муж будит жену:
- Сарочка, я тебя хочу...
- Моня, шо обязательно нужно было меня будить?! Забыл где шо находится?
— Яша, куда вы так бежите?
— Тороплюсь исполнить свой супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!
- Сеня! Все мужчины таки кОзлы!!..
- Розочка, дорогая, именно так!...
- Сеня, шо и ты тоже??...
- Я, Розочка, самый большой нехороший человек....
- Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж??!!...
- Розочка, ото ж мы плавненько подошли к тому, шо все бабы - дуры!!!....
-
В тему!!!!))))
Добавлено: [time]18 ноября 2015, 21:15:17[/time]
Ржач!)
Не вышло в теги поставить... Плагин какой-то требует...
-
Лав, good :D
-
(http://doseng.org/uploads/posts/2015-11/1447897574_0_17a026_baa4d3fb_orig.jpg)
(http://atkritka.com/upload/iblock/412/atkritka_1343060393_142.jpg)
))
(https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/11988404_936517626414671_6070631131074971100_n.jpg?efg=eyJpIjoibCJ9&oh=203f688ae74641b3150be02430a0c9f3&oe=56BCA483)
-
Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!
Встретил одноклассника в супермаркете. Он шел с подгузниками для второго ребенка, а я старался на швы между плитками не наступать.
В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь". Теперь список таких органов увеличился.
- Мама, я всё съел! - Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
Из всех моих качеств положительный только резус-фактор.
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
У меня очень циничный фотоаппарат. Людей лучше всего он фотографирует на режиме "Животные"...
Я вся такая неоднозначная: глаза – мамины, улыбка – папина, характер – Гитлера!
Сегодня понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, как кто-то выгуливал свою собачку на поводке, через окно первого этажа...
-
:)
[вложение удалено Администратором]
-
Встретил одноклассника в супермаркете. Он шел с подгузниками для второго ребенка, а я старался на швы между плитками не наступать.
Псц. вроде прикол, а сколько правды в нем
-
- Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.
Встретились два деда:
- Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
Три месяца ходил мимо обувной мастерской <<Набоечка>>, постоянно путая
буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки..
И все-таки я был прав
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо !"))..
-
Девчонки прислали на ночь :D
- Ути-пути... А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое, маленькое-малюсенькое... скукоженное-несчастненькое?..
- Ира, блин! Ну кто так возбуждает?!!
-
-
это Comedy Club или что-то другое?
-
Камеди вумэн.
-
карапули для разборок:
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
-Уходите? Зачем же так неспешно?!
-Лишь встречу Вас - растёт самооценка...
-Для скромности у Вас причин немало...
-Хоть уходя, побудьте англичанкой.
-Зачем же Вы не родились в Бобруйске?
-Да, черноват порой у Бога юмор...
-Любовь конечно зла, но не настолько.
-За Вашу красоту! Но чокаться не будем.
-Когда б не вы - себя б считал уродом.
-Как, не мужчина вы? Но все равно - побрейтесь.
-Ах вы герой? Ну да, зовут тогда Иваном..
-Я гитарист, но критикам бью только в бубен.
-Да, ваш смартфон - умнее, чем хозяйка.
-Ну ладно танцевать, но петь-то что мешает?!
-Вас Homo Sapiens из жалости назвали.
-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
-Эх, зря перевели сперматозоид...
-О, как чудно многообразье видов
-О, что за дивное лекало для Пикассо!
-Под суд таких пластических хирургов.
-А в школе вы... ах, да, какая школа.
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Ваш ум затмить способен свет торшера.
-Вы как укор порвавшимся кондомам!
-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла
-Не пой при мне, красавица, истошно
-Я вас любил. Вот счет для перевода.
-Бабуля не грешила с доберманом?
-А были ли в роду у вас блондинки?
-Давно ли вы проветривали череп?
-Да, вас Чужой куснуть бы не решился.
-Когда молчите Вы - Ваш ум заметней.
-Я думал, что Чужие только в фильмах.
-Ронял вас, видно, аист по дороге....
-Ах не целуй, спасибо, я уж вырвал
-Вы часом не Баран по гороскопу?
-А много-ли у вас друзей среди бактерий?
-Не оскорбить бы тлю сравненьем с вами...
-Как вам идут три ваши волосины!
-Не улыбайся детка так, на, съешь лимона!
-Зря в зоопарк повел Тебя я, звери в шоке!
-Мадам, вы грациозны словно баржа!
-Как вы чудовишно умны, должно быть!..
-Ах, это уши! Я-то думал - зонтик...
-Куда угодно за тобой пойду, но только под конвоем.
-При виде вас душа поет. Рамштайна.
-Вас зеркало, признайтесь, не пугает?
-На Вас собакам страшно помочиться
-Вам очень бы пошла лоботомия.
-Вам в ухо посвети - глаза зажгутся.
-В вас умер гений. Даже сгнить успел...
-
(https://pp.vk.me/c629528/v629528880/29ec1/l3hDE_0jSms.jpg)
-
ты теперь спокойна?)
-
дык кто б мне их дал. ТАБЛЕТОК УЗБОКОИТЕЛЬНОГО.)))
-
[ Invalid YouTube link ]
-
Угадайте, какое произведение переложено ниже?
Один не бедствующий педофил-алхимик и его колдунья с рейсфедером во время пивных вакханалий задумали разнообразить свое сексуальное меню. Изверги создали мутанта-переростка, гея с отклонениями. Волосатого создали из деталей конструктора лего, перегоревшего вибратора и микросхемы от керогаза. Получилась крутая пазла.
Пентиум в сандалиях не нагибаясь обыгрывал папашу-бздуна в Чапаева и складывал без калькулятора кубик Рубика.
Однажды старый пень достал монстра своим нудизмом и тамаггочи вырвался на волю.
Одиночное скитание продолжалось недолго. В районе городских помоек он нашел себе подобную тварь, скрывающуюся от правосудия. Типа местный шериф с персональным кобелем проводил зачистку района в поисках этого матерщинника. Но копа ждал облом. Тетрис вступился за идею и порвал фараону задницу, как пионерскую правду.
Выживший двойник трансформера просек тему, что качек может пригодиться в реальных делах. Тем более что рожами они походили друг на друга как два яйца.
Коматозный биовульф стал активно пахать за своего чела-двойника. А тот целыми днями нюхал клей момент и слушал разную дрянь. В редкие минуты выхода из анабиоза, макрожуй мечтал проверить своим градусником температуру у центровой кобылы.
Наконец, ему надоело пенять балду и он решил навестить свою тычинку, так как не мог больше совладать с бешенным сухостоем.
Но мочалка реально нуждалась в смене партнера. И запала на обесцвеченного мутанта, пользующегося большим спросом у штангистов. Кобыла просчиталась. Калорифер увлекся мохнатыми зверушками и завел себе дрессированную сколопендру, владеющую азбукой Морзе.
Весь кайф обломал акушер-надомник и его гураны. Он нанял ниндзя в шлемофоне, отзывающегося на кличку «Мудень». И поручил ему переманить зоофила на свою сторону. Некоторое время мудоконь пас всю компанию. А затем на глазах у публики произвел обычное супер-шоу с отключением трансформера головой о паркет. Мутант был упакован т отправлен за бугор. Но его мульда с передатчиком не оплошала и пометила все столбы во всех направлениях.
Изнуренный карманным бильярдом босс решил использовать волосатого в своих делах. Предстояло шарить по темной в местном Лувре. Анероиду одели на голову носок и запаяли датчик в скафандр. Но кучерявый нарушил все планы. В ответственный момент жертва генной инженерии решила завести свои котлы и этим поднял на уши весь кишлак. Чертей реально намотало на механизм, а их босс поехал.
По концовке флюгер вернулся в свой зоопарк и в деревне Виллабаджо снова наступил праздник
Нервным не читать!))
-
что-то из Пелевина?
-
Неа)
-
неужели и вправду радио?
-
неужели и вправду радио?
почему нет?)
-
(http://audioes.ru/download/file.php?id=46291)
(http://audioes.ru/download/file.php?id=46284)
-
Это у УГа такая елка будет
-
(http://i1.wp.com/puret0.cdn.devels.info/wp-content/uploads/2015/12/07010319/1449450199-f018ddd3d430130dee09e18d0d7a8013.jpg?resize=700%2C430)
-
(http://i10.pixs.ru/storage/2/1/7/0512151jpg_8392839_19810217.jpg)
-
у меня стипуха была 159р +\- я получал правда бешеные деньги :D
-
(https://pp.vk.me/c627216/v627216374/2feef/EPzNuOKhEf4.jpg)
Добавлено: [time]14 декабря 2015, 19:25:00[/time]
(https://pp.vk.me/c627216/v627216169/267cf/9WyBk-ZIv0w.jpg)
Добавлено: 14 Декабрь 2015, 19:26:40
(http://dg56.mycdn.me/image?t=0&bid=803660961994&id=803660961994&plc=WEB&tkn=*muMdbes94gmi20iHDGDM0hJgqwA)
-
казинак из кофе
-
А похож на какашку.
-
А похож на какашку.
В этом и прикол, где тут змея??)))
-
Что не так с самураем и лунтиком?)
-
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.
***
- Девушка, Вам сколько лет?
- Восемнадцать.
- Но Вы тоже самое говорили два года назад.
- Я не из тех кто сегодня говорит одно, а завтра другое!
***
(https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xlf1/v/t1.0-9/12342826_1525100757817324_1742639331426500589_n.jpg?oh=d6894b324dd44c847897176e1d260d90&oe=56E2CBBD)
***
(http://s2.uploads.ru/t/1Op9F.jpg)
-
-
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/6/2/2382262.jpg)
-
Не пей вина, Гертруда
-
(https://content.foto.my.mail.ru/community/gruppa_pozitiva/_groupsphoto/h-24.jpg)
Добавлено: [time]17 декабря 2015, 20:31:20[/time]
(https://content.foto.my.mail.ru/community/gruppa_pozitiva/_groupsphoto/h-69.jpg)
Добавлено: 17 Декабрь 2015, 20:56:46
(https://content.foto.my.mail.ru/community/gruppa_pozitiva/_groupsphoto/h-91.jpg)
-
(http://atkritka.com/upload/iblock/201/atkritka_1361836289_840.jpg)
-
ахах что увидел, надеюсь меня не убъют)
(https://content.foto.my.mail.ru/community/gruppa_pozitiva/_groupsphoto/h-129.jpg)
-
ахаха заебись двигается) пластично)
-
Щас Орхи нам про видео эффекты все расскажет...
-
(https://im0-tub-ru.yandex.net/i?id=1ebe9f07dadad7c8be162e9166c70ab2&n=33&h=190&w=285)
-
Иллюха, я не вижу картинок, что ты постил и авку твою. Ты не радикалом пользовался?
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
я не вижу картинок
Остальным видно? У меня с телефона и ноута видно, мож флеш плеер обновить попробовать
-
Остальным видно?
видно... ВВП центровой!
-
- Изя,ты на футбол?Забери с собой мелкого.
- Нафига?
- А шо он просто так орет?
***
не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 4 часа 15 минут.
***
В автобусе - кондуктор:
- Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!
Мужчина отвечает:
- Не получается - шишечки мешают!
***
Дождь идет третий день.. . У мужа депрессия, все время смотрит в окно.. . Может пустить его в дом?..
***
Сегодня увидела кукушку, у себя на даче.Спросила: "Сколько любовников у меня будет?.. Та как начала куковать... как начала... Пришлось её камнем сбить, я ж не шалава какая-нибудь...
***
-Девочки, звоню сказать,что я сегодня на работу не приду.
-Что случилось?
- Муж 5000 потерял, по всей квартире ищет.
- А ты тут причем?
- А я на них стою!!!
***
- Чё, нашёл хату на Новый год или опять, как чмо, с родителями встречать будешь?..
- Ну мааам....
-
мож флеш плеер обновить попробовать
А картинки других пользователей видны)
Оля, спасибо, посмеялась)))
-
(https://im3-tub-ru.yandex.net/i?id=de4bdca20d62f8a95a034b68c3fd979a&n=33&h=190&w=339)
-
:D
[вложение удалено Администратором]
-
А картинки других пользователей видны)
Мм наверно не поддерживается формат, с ноута смотришь?
-
🍓— Откройте, полиция !
— Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
— Нас вызвали ваши соседи.
— Ну так пусть они вас и е*ут !
[вложение удалено Администратором]
-
полное погружение в игру)
(http://club443.ru/uploads/77/post-1450792618.jpg)
-
— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая! Новогодняя!
-
о мамочках, которые хвастаются своими детьмизарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Добавлено: [time]25 декабря 2015, 04:57:29[/time]
Вечер… Звонишь родственникам/знакомым… Они спрашивают: «Как там грудничок? Он у вас еще писается?»
— Да — отвечаешь ты в надежде на то, что хоть здесь не будет подлянки…
— А наш нет! — громом среди белого дня убивает твою веру в человечество родственник.
— Так вашему уже двадцать! — в гневном порыве бросаешь ты трубку, успев напоследок крикнуть: «Сдохните твари!»
— Но не писается же… — отвечает в гудки родственник
-
— А когда Новый Год?
— После дождичка в четверг...
- Люблю, знаете ли, в конце декабря снять обувь да по сырой от росы траве босиком пробежаться...
И лампа не горит
И врут календари
И если пуховик ты на зиму достал
То убери...
Снеговик 2015-2016:
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Сегодня читал как раз о том, что вчера в Москве был побит очередной температурный рекорд...
-
- Люблю, знаете ли, в конце декабря снять обувь да по сырой от росы траве босиком пробежаться...
а что же у нас так холодно тогда?
-
У Зауралья свой замес!)
-
:'(
-
Не плачь. Европа вот без снега Рождество встречает...
-
Пятитысячный ответ-это везуха
-
Круто, я попал на тв!)
гляжуся в зеркало и вижу
как похудел и возмужал
друзья же сволочи считают
что похужал и возмудел
-
(http://picua.org/img/2015-11/14/4ildomeyay9e7xw67629i9hug.jpg)
-
- Послушате Зяма, я таки слышял, шо Ви купили себе поросенка?
- Таки да, купил!
- Стесняюсь таки спросить, а где же Ви его держите?
- Шо значит где? В квартире!
- Шо Ви говорите? Но ведь у Вас там, наверное таки пахнет?
- И шо?,.....чуточку поживет - привыкнет!
Добавлено: 01 Январь 2016, 16:43:22
(http://zagony.ru/admin_new/foto/2015-12-29/1451379169/fotopodborka_vtornika_116_foto_27.jpg)
-
Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал...
***
(http://bezkota.ru/img/kot30.gif)
-
:D :D :D
(http://s019.radikal.ru/i605/1601/0c/190cbf062f40.jpg)
-
(http://cs4.pikabu.ru/post_img/2016/01/06/6/1452072202192226270.jpg)
бгггг... :D
(http://outpost42.de/wp-content/uploads/2016/01/QxYDw5D.gif)
-
А мужик в Америке ведь лопатой черпает
-
(http://cs620720.vk.me/v620720691/b0f1/DjHZtQ2Km9Y.jpg)
(http://cs620720.vk.me/v620720691/b0e1/ud9YiAsVG7s.jpg)
-
(http://cs543101.vk.me/v543101389/13c80/9SGGhaEQ8nI.jpg)
-
В пещере сидели 3 йога.Они провели там в медитации 10 лет.Однажды мимо пещеры проходил осел: заглянул в пещеру и пошел дальше.Через пять лет один из йогов спросил"ты это видел?".Еще через 5 долгих лет второй йог ответил: "Что?".Прошло еще 5 лет,и третий йог сказал:" если вы,ребята,не перестанете болтать,я уйду
-
(http://s018.radikal.ru/i526/1601/0f/ccfe460c86de.jpg)
-
Песня про мамонтов:
-
вот это наверно уже все видели и слышали, но вдруг:)
звонок в техподдержку провайдера
-
Дааа!))) старый прикол) надо же так глотку рвать из-за интернета))) мне даже в конце страшно за него стало, думала, его удар хватит.
-
да не, говорят мужик жив - здоров до сих пор, вроде даже в суд подавал на тех, кто запись в инет выложил
-
а что ему эти разрывы? порно качал?
-
или в онлайн-игрушку геймился
-
звонок в техподдержку провайдера
читала, что оператор поддержки действительно идиот и должен был что-то проверить
-
судя по всему этот псих не первый раз звонил им, поэтому они стали глумиться
-
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
- Сарочка, мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
- Сёма, я тебя умоляю, таки мой руками!
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что—нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей
- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны...
-
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Смирись со своей жопой
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей
-
(http://s58.radikal.ru/i162/1601/7a/8c3fbd02b8aa.jpg)
-
"На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год..."
-
В 2060 мне будет 88. Если доживу.
Добавлено: 24 Январь 2016, 23:22:11
вот это наверно уже все видели и слышали, но вдруг:)
звонок в техподдержку провайдера
А почему здесь такой адский кот?
-
В 2060 мне будет 88. Если доживу.
Греф полагает, что в 2040-х будет изобретен способ для осуществления бессмертия
-
Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
— У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один
-
Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один
:-),да дети мыслят неординарно:-) ,тоже в детсадике тааакооое услышала от детей!!!:-) ,когда там подрабатывала
Очень смешной ролик от пельменей
[ Invalid YouTube link ]
Люди,у нас -24 С,и варежка на нос тож бы пригодилась :)
Добавлено: [time]25 января 2016, 17:28:14[/time]
[ Invalid YouTube link ]
-
:)
Как удивительно в темноте предметы меняют свои очертания! Вот, вчера ночью, пошёл на кухню воды попить. Гляжу, вместо стакана в руке батон с колбасой!
***
– Чем вы занимаетесь? – спросил судья свидетеля-еврея.
– Прошу прощения, я кручусь.
– И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
– Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.
-
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!
Добавлено: 26 Январь 2016, 13:48:55
Жена:
- Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей!
-
-
(http://cdn.fishki.net/upload/post/201601/27/1827350/1366776959_046.jpg)
-
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!
-
(http://s017.radikal.ru/i433/1601/a2/f89e97939408.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i637/1601/15/91767702a470.jpg)
(http://s009.radikal.ru/i310/1601/9a/5b0d779e2622.jpg)
-
Гумор:
- Був у зоопарку. Бачив яка...
- Як як?
- Як як як...
-
Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий велосипедов (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!) ты нашел ту, что тебе вроде бы подходит. Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!
Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему детали для чего-либо, сделанные из стали и титанового сплава, всегда так разнятся по цене? Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос в данном виде не имеет смысла, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.
Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.
Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене? Прикладываешь ссылки на велосипеды. Долго не можешь уснуть, строя версии, что это за секретный истребитель такой.
В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных вариациях. За время за компьютером расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад по причине выхода за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания.
Интересно, но надо идти спать.
Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.
Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужная область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.
Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Стараясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать- лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли твой след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.
Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и способность убеждения- машина заглохла в лесу, иду до автомастерской, может, подкинете? Женщина с радостью соглашается помочь. Ты сидишь на багажнике свесив окоченевшие ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки.
Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылки, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находится в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, уверен аспирант.
Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова заявляются гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про празднование дня рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.
Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутился зашкаливающим счетчиком Гейгера? Или, например, прямо сейчас на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы некоего велосипеда с развившейся у топикстартера межпозвоночной грыжей?
Деталей так много, что среди них может запросто скрываться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется.
Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить...
-
Ахаха это супер)))
-
Так и бывает обычно))
-
(http://cs7052.vk.me/c540108/v540108070/1fb45/3weXwC3uX3c.jpg)
(http://cs7052.vk.me/c540108/v540108070/1fada/rkdu8Eb6JFk.jpg)
Добавлено: 09 Февраль 2016, 19:55:06
(http://cs7052.vk.me/c540108/v540108070/1fab3/-q3JGyunDVA.jpg) :D
(http://cs7052.vk.me/c540108/v540108070/1f9a9/ocAaLntBNOc.jpg)
(http://cs7052.vk.me/c540108/v540108070/1f462/6uDjLZ4TvN4.jpg)
(http://cs7052.vk.me/c540108/v540108070/1f1b6/BHxVUpR6Xog.jpg)
-
Всё познается в сравнении: лучший рассказ о том, что там хорошо, где нас нет
(«Other»)
Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке. Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй – мужественным, сильным... На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».
Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это – не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа – мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».
Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодной Москве, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности... Вот это – жизнь».
Москва. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по московскому двору за мальчиком и думает: «Вот же гадёныш! Догоню – прибью!»
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
http://www.izh.kp.ru/daily/26492/3361514/ (ftp://http://www.izh.kp.ru/daily/26492/3361514/)
-
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
-
— Ты всё ещё не замужем? Тебе сколько, 25? Пора бы уже...
— А Вы всё ещё живы? Вам сколько, 72? Пора бы уже...
-
-
8 марта не за горами :D
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
(http://www.lifeisphoto.ru/ForumPhotos/37345/706229651317051-1.jpg)
-
Добавлено: 01 Март 2016, 19:38:12
-
В школе я был орнитологом-математиком. Считал ворон.
Добавлено: [time]05 марта 2016, 03:36:10[/time]
Идея для фармацевтических компаний: выпускать жаропонижающие и болеутоляющие ректальные свечи «Любовь», «Юношеские мечты», «Золотая медаль&Красный диплом», «Мнение».
Добавлено: 05 Март 2016, 03:42:34
Половина одиноких людей думает: "зато как хорошо, что никто не нарушает мой порядок". Другая половина думает: "зато как хорошо, что никто не заставляет убирать бардак". Эти половинки обязательно встретятся и полюбят друг друга.
-
Мы все под колпаком у Мюллера.
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки…
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах …
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в ХХI-м веке, и это проклятое государство…
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
— Я вас понимаю…
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно…
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ !?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…
-
Спросила подругу зачем она постоянно пьёт успокоительное. Ответ шикарный: "Вдруг чё случится, а я... раз и спокооойная!")))))))
-
(http://cs.pikabu.ru/images/big_size_comm/2013-08_3/13764755323514.jpg)
-
Старость — это когда в детстве смотрел "Черепашек ниндзя" и мечтал когда-нибудь попробовать пиццу
(http://cs7052.vk.me/c540108/v540108070/29172/ZW2t_mSZg94.jpg)
Добавлено: [time]12 марта 2016, 22:08:32[/time]
все пздц я уже стар :D супер стар :D
Добавлено: 12 Март 2016, 22:25:44
(http://cs7052.vk.me/c540108/v540108070/28d5e/nIBz8F8XF6s.jpg)
(http://cs7052.vk.me/c540108/v540108070/28f63/xF8-_RVDc6o.jpg)
(http://cs7052.vk.me/c540108/v540108070/28e2f/nMhonMP-ctw.jpg)
-
Мой отец никогда не садится на свободные места в метро. Поразительно, как геморрой сделал из него джентльмена
-
- Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Фастфуд в Киевской Руси.
- Дайте мне дабл-щи с брюквой,большую сладкую редьку и крапивный фреш.
- Тут щи хлябать будете,али вам в бересту?
- В бересту,окаянная...
Что у трезвого на уме, то у пьяного на Youtube...
-
(http://cs7052.vk.me/c540108/v540108070/2a4ed/zb7HT81FuqI.jpg)
-
- Настюш, принеси пива из холодильника!
- Я посмотрела "50 оттенков серого" и я больше не Настя, я Анастейша!
- Анастейша, за пивом смоталась, а!
-
(http://s017.radikal.ru/i421/1603/de/97c52e6b77b4.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i429/1603/2f/2eeb659a9dd8.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i631/1603/d3/6eb1572966ae.jpg)
(http://s018.radikal.ru/i521/1603/e4/769515a971e1.jpg)
(http://s018.radikal.ru/i504/1603/cc/51f35a3b6e0c.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i410/1603/85/6160e538d1ce.jpg)
(http://s018.radikal.ru/i528/1603/d1/7b8dc1b5b4e7.jpg)
(http://s018.radikal.ru/i504/1603/c9/8aedeb062d3a.jpg)
-
(https://pp.vk.me/c631526/v631526001/22912/WBBSM1Gkzns.jpg)
-
в точку... есть такие родственники, тут хоть смейся иль хоть плач.
-
У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать отправив смс со словом "уголь" на 4242.))))
-
:D :D
Когда в твоей жизни творится полный пи***ц, но ты изо всех сил стараешься сохранять позитивный настрой
(https://pp.vk.me/c543101/v543101823/1c830/xl08Hw9iYJ8.jpg)
Добавлено: 06 Апрель 2016, 16:57:43
)))
"Наконец-то я нашла манекена, который полностью описывает мое жизненное состояние"
(https://cs7062.vk.me/c540108/v540108554/24825/v_MtW-MrbxM.jpg)
-
- Дайте мне,пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2008г.
- Козерог? Нафиг, нафиг.
-
Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый.
-
(https://pp.vk.me/c636427/v636427601/5dea/PnmyVzUnRs0.jpg)
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева! Последняя ее фраза убила всех: — Ну тогда, Васька, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!
— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет...
-
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
кто есть кто?
-
— святой отец, у вас из кадила пахнет дыней с мятой.
— с выходных не почистили, прости Господи!
-
комментарии с иносми:
Да, мой фюрер, наши войска стройными рядами победоносно отступают, а толпы диких русских беспорядочно бегут за ними
Наиболее популярные и... убедительные(!) объяснения: РФ нападёт на Швецию потому, что:
- русские ночами не спят, пока не нападут - из природной вредности
- Путин мечтает(!!!) об этом
- Кремль сделает это назло цывилизованному человечеству
- в крови этих азиатов течёт кровь Чингизхана и они желают оккупировать всё и вся
- у России скопилось много бомб, и просто девать их некуда
- правительство РФ хочет наказать шведов за то, что они... цивилизованные европейцы!!!
Почему провалился �блицкриг� против русских?
немцы для этого сделали все, а вот русские как всегда не доработали;
1. Не обустроили качественных, широких автобанов в сторону своей столицы.
2. Не организовали пунктов горячего питания на пути следования освободительных войск вермахта.
3. Варварски эвакуировали промышленность в тыл.
4. Не полностью репрессировали свою армию до начала военных действий.
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
https://ruposters.ru/life/04-08-2016/toilet-prisoner
Трындец :o >:D За свои деньги уже нельзя в платном туалете посидеть спокойно, вызывают полицию.. Я в шоке. Вообще, надо было эту тётку, которая в Т двери ломала, оштрафовать за ложный вызов.
Кстати, у меня как-то была Д водой, так я с толчка слезть не могла целый час! :-[
Вспомнился случай, недавно был, не помню, в каком городе, там мужику одному не понравилось, что дети гуляли на площадке, шумели, и он им вызвал полицию, чтобы разогнать их. В итоге его-таки штрафанули за ложный вызов, а дети продолжили гулять дальше)
-
блин, а не смешно(
Добавлено: 06 Август 2016, 03:59:06
"- У меня случилось обострение хронического заболевания, которое сопровождалось спазмами. Мне было очень плохо, поэтому я провела в кабинке около 20 минут. В этот момент сотрудница платного туалета начала дергать двери и в грубой форме требовать, чтобы я вышла оттуда, поскольку она якобы теряет клиентов, - рассказала пострадавшая. - Я объяснила ей, что выйти прямо сейчас я никак не могу, что я плохо себя чувствую, но женщину это не остановило, и она вызвала полицию."
-
(http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-01/thumbs/1357571590_8fkmevhubao.jpg) :D
(http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-01/thumbs/1357571831_wgehhfzxuma.jpg)
(http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-01/thumbs/1357571970_dhp1nwftrvi.jpg)
(http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-01/thumbs/1357572085_k9jenjkfvgm.jpg)
(http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-01/thumbs/1357572223_34va7yfytuq.jpg)
(http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-01/thumbs/1357572439_xrahksog5nm.jpg)
(http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-01/thumbs/1357572977_clmkmyufilq.jpg)
-
Пивной паб города Веллингтон (Новая Зеландия) предлагает своим посетителям отведать необычный напиток, в состав которого входит яблочный сок и лошадиная сперма.
Стивен Драммонд, совладелец паба «Зеленый человек», находящегося в городе Веллингтон, в течение долгого времени искал рецепт нового напитка для «14-ого Общенационального Пивного Состязания», когда вспомнил, что буквально в двух шагах от его заведения находится конюшня, где по сдельной цене можно прикупить несколько литров отборной лошадиной спермы от титулованных жеребцов (служащей, по всей видимости, для последующего оплодотворения кобыл) и, недолго думая, состряпал тонизирующий напиток.
Чтобы завуалировать пикантный вкус лошадиной спермы, Стивен разбадяжил белую студенистую субстанцию яблочным соком. В качестве своей жертвы, точнее дегустатора он выбрал своего лучшего друга и по совместительств шеф-повара паба «Зеленый человек», Джейсона Варли, которому пойло пришлось по вкусу.
“На вкус этот напиток похож на сладкий заварной крем, – говорит Джейсон Варли. – Я выпил добрый десяток стопок, прежде чем почуял что-то неладное. Причиной моего беспокойства был отнюдь не вкус, а задыхающийся от смеха Стивен, который от души проржавшись, любезно сообщил мне, что я только что выпил добрых пол литра лошадиной спермы”.
http://www.factroom.ru/facts/5839
Добавлено: 19 Август 2016, 19:15:48
УГги, помнится, хотел в Новую Зеландию
-
Ахах пздц друга подставил :D Ну ниче белки полезны)
УГ в НЗ? Чтоб стать донором?)
-
УГ в НЗ? Чтоб стать донором?)
:D А, ты с другой стороны смотришь. Я то думала, что он реципиентом хочет
Добавлено: 19 Август 2016, 19:23:27
у меня рвотный рефлекс бы был
-
Пивной паб города Веллингтон (Новая Зеландия) предлагает своим посетителям отведать необычный напиток, в состав которого входит яблочный сок и лошадиная сперма.
Забавно)) :D Вообще как представила такой коктейльчик, то сразу как-то наизнанку выворачивает)) bad
-
Забыл какой он алкоголь употребляет?
Добавлено: 19 Август 2016, 19:39:16
Советский адеколон)
Вспомнил, портвейн
-
Советский адеколон)
Вспомнил, портвейн
Ilia, Да) Я помню его фотку с бутылкой портвейна)
-
Ага помоему еще полностью голый был и бухой? 😁
Шучу, не не помню такое фото, в теме алкоголь про него писал)
Только девушкам знакомо то чувство, когда вроде все хорошо, но в тоже время все плохо и ты сейчас заплачешь. Но ведь все хорошо. Но все таки плохо. И непонятно. Хотя все чудесно. И вообще. И все.
Женщина — это когда руки так и чешутся позвонить/написать мужику "Я соскучилась. Приезжай", но не делаешь этого, ПОТОМУ ЧТО ОН САМ ДОЛЖЕН ДОГАДАТЬСЯ, А ЕСЛИ НЕ ДОГАДАЕТСЯ, ЗНАЧИТ НЕ ЛЮБИТ И Я ЕГО ТОГДА ТОЖЕ. И ВООБЩЕ ПОШЕЛ ОН ТОГДА.
(http://m.vk.com/photo-54809759_424359728?rev=1&post=-54809759_84228&from=profile)
-
Женщина — это когда руки так и чешутся позвонить/написать мужику "Я соскучилась. Приезжай", но не делаешь этого, ПОТОМУ ЧТО ОН САМ ДОЛЖЕН ДОГАДАТЬСЯ, А ЕСЛИ НЕ ДОГАДАЕТСЯ, ЗНАЧИТ НЕ ЛЮБИТ И Я ЕГО ТОГДА ТОЖЕ. И ВООБЩЕ ПОШЕЛ ОН ТОГДА.
Это про меня)) :D
-
Немного юмора, связанного с профессией :-[
0) Это неловкий момент, когда ты не можешь прогулять уроки, потому что ты их ведешь.
1) Пап, у нас в садике есть девочка, она мне нравится.
Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул..
2) — Никита, отвечай на вопрос.
— Не буду.
— Сказано, значит, отвечай!
— А почему сразу я-то!?!
— Потому что Я так сказала, Я же тут учитель, а не ты!..
— Ой, всё..
3) - Оль, ну почему на распечатке ты пишешь свою фамилию именно на тёмном фоне? Мне же не видно будет, чьё это! Напиши на светлом, чтоб мне проще было!
- Не могу..
- Что значит "не могу"? Пиши!
- Я перешла на тёмную сторону. ))
4) Диалог ученика и учителя:
-.. he's got a Bear on his face..
- a Bear?
- oh, No, a beer!
- еще лучше!
- a bird!
- о, боже..
- a beard!!!!"
5) Звонит мой ученик и спрашивает, как правильно пишется слово, мой ответ:
- ..да какая тебе разница, через какую букву слово пишется?!?
- Большая! Мы тут на шаурму спорим!
(Вот такие бывают веселые ребятки)
-
Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул..
:D
-
Рылась в старых файлах и нашла папку с юмором, вот чуток :D
Спортивные комментарии:
До начала матча – пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули – это его имя…
За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые.
Лужный проходит по левому месту крайнего…
Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни – Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
Плачет от счастья главный тренер шведов… Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз…
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
…И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть!
И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
Не успела закончится тридцать третья минута первого матча, как началась тридцать четвёртая.
Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
Я помню, как сейчас, в этот дождливый тяжелейший матч в Киеве – футболисты мочились на каждом шагу!..
С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт!
-
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт!
:D good
-
Ахах у меня тоже такая папка раньше была! И даже фразы и шутки почти такие же! Бывает же)
-
Ахах у меня тоже такая папка раньше была! И даже фразы и шутки почти такие же! Бывает же)
Тезки и погодки) В то время эти шутки везде были)
-
как сказал бы Серега Танчики) вы кстати тигры?
-
как сказал бы Серега Танчики) вы кстати тигры?
Ага) и вы вроде тоже
-
да) о, вы не тигры а тигрицы)
-
вы кстати тигры?
Я Дракоша, если чо :D
-
а как вы погодки? дракоша 89?
-
дракоша 89?
нет, 88) а 89 - змея)
-
да) о, вы не тигры а тигрицы)
А то! :D
Агонь, еще и скорп)))
-
ой молодая то еще)
-
:D смех смехом. но Анти над найти. и как сказал друг в руках наших должен быть паяльник
-
Агонь, еще и скорп)))
в смысле характер еще тот, вредный?
-
Агонь, еще и скорп)))
Гремучая смесь))
У меня подруга такая же))
Но дружим с детства, она приручила свою стихию))
но Анти над найти. и как сказал друг в руках наших должен быть паяльник
Тебе бы лишь малину испортить)
Добавлено: 25 Август 2016, 23:03:29
в смысле характер еще тот, вредный?
А ты со скорпионами не общался?)
-
Анти над найти
самый розыскиваемый засранец рф)) фото распечатайте и по улицам расклеить, в интерпол если что)
-
Агонь, еще и скорп)))
хе-хе. будешь слушать песню сектора газа ?
-
в смысле характер еще тот, вредный?
Нет-нет. К счастью, я над собой работала и старалась "смягчить" подобные черты) Поэтому вредничаю только шутя))
И теперь мало кто распознаёт во мне скорпиона)
Добавлено: [time]25 августа 2016, 22:53:01[/time]
А ты со скорпионами не общался?)
Думаю, у каждого в жизни был опыт общения с Ними))
Добавлено: 25 Август 2016, 23:54:19
хе-хе. будешь слушать песню сектора газа ?
ну, у них получше песни есть)) пару лет назад мне уже присылали эту песню в качестве поздравления, как бы заранее,видимо!
-
И теперь мало кто распознаёт во мне скорпиона)
даже лицо мягкое, классическое
-
даже лицо мягкое, классическое
а какое у скорпионов должно быть?
я думал это от папы\мамы а не от знака зависит
-
даже лицо мягкое, классическое
скажу так, от ситуации зависит) иногда, говорят, как гляну-мурашки по коже, но мне как-то не особо в это верится, близкие же няшей недаром зовут! :-[ хотя, порой еще, правда, дополняют какашей, но и это по ситуации... :D
а лицо может и увидите даже скоро!
Добавлено: 26 Август 2016, 00:07:47
а какое у скорпионов должно быть?
ну, у вас же тут есть тема знаков зодиака, так вот там про все написано))) и про лицо, и про остальные особенности разных частей тела... yes
-
близкие же няшей недаром зовут
все Танчик)) ты приживешься тут как Няша.
итого тут есть Мимишка, Няша, Ванилька ))
-
все Танчик)) ты приживешься тут как Няша.
итого тут есть Мимишка, Няша, Ванилька ))
попутала я, "Няшка", вот
Ненен, не надо мне такого имени и тут, хватило в детстве "Танюша", теперь это...вот самое то - это как в школе зовут, по отчеству, сразу и статус и все дела)))
Остановимся просто на Тане, ну или Татьяне)
-
итого тут есть Мимишка, Няша, Ванилька ))
Про Чудо забыл)))))
Добавлено: 26 Август 2016, 00:22:06
по отчеству, сразу и статус и все дела)))
А как тебя по-отчеству?))
-
***
Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью;
Ты в руки модного тирана
Уж отдала судьбу свою.
Погибнешь, милая; но прежде
Ты в ослепительной надежде
Блаженство темное зовешь,
Ты негу жизни узнаешь,
Ты пьешь волшебный яд желаний,
Тебя преследуют мечты:
Везде воображаешь ты
Приюты счастливых свиданий;
Везде, везде перед тобой
Твой искуситель роковой.
-
А как тебя по-отчеству?))
...
и все же остановимся просто на имени, м?)))
Добавлено: [time]25 августа 2016, 23:25:24[/time]
***
Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью;
Ты в руки модного тирана
Уж отдала судьбу свою.
Погибнешь, милая; но прежде
Ты в ослепительной надежде
Блаженство темное зовешь,
Ты негу жизни узнаешь,
Ты пьешь волшебный яд желаний,
Тебя преследуют мечты:
Везде воображаешь ты
Приюты счастливых свиданий;
Везде, везде перед тобой
Твой искуситель роковой.
"мне никогда не посвящали стихов, хнык"
:D
Вот фамилию бы Ларина еще и вообщее)
-
Про Чудо забыл)))))
Танчик мне привычнее)
-
Танчик мне привычнее)
никогда не нравилось это "название") меня так называл один человек давно..и еще добавлял "Таньки грязи не боятся!"))
Просто игра такая была "танчики", как-то не хоцца ощущать себя военной техникой)))
-
никогда не нравилось это "название") меня так называл один человек давно..и еще добавлял "Таньки грязи не боятся!"))
Просто игра такая была "танчики", как-то не хоцца ощущать себя военной техникой)))
:D :D :D :D ну и фантазия.
а ты в танчики не пробовала играть?
Добавлено: 26 Август 2016, 00:36:53
никогда не нравилось это "название")
не, ты у нас Няшка :D :D :D
-
ну и фантазия.
с фантазией у нас все в порядке!))
а ты в танчики не пробовала играть?
играла. о результатах не помню, но засранец-марио мне нравился больше ахах
Добавлено: [time]25 августа 2016, 23:39:14[/time]
не, ты у нас Няшка
жаль не могу сейчас сквозь экран строго посмотреть в глаза сказавшему это! чтобы как на контрольной у детей аж все шпаргалки из рук попадали ахах
Добавлено: 26 Август 2016, 00:40:56
может, хотя бы Таняшка,не? :D
-
жаль не могу сейчас сквозь экран строго посмотреть в глаза сказавшему это! чтобы как на контрольной у детей аж все шпаргалки из рук попадали ахах
ахахах
-
ахахах
что, совсем не страшно!?
ну вот, говорю же, я не совсем скорпион теперь)))
-
Нет-нет. К счастью, я над собой работала и старалась "смягчить" подобные черты) Поэтому вредничаю только шутя))
))а я к несчастью плохо работал и старался, бываю врединой:) кстати с ч.ю все good
-
ну вот, говорю же, я не совсем скорпион теперь)))
это так мило :D :P
-
))а я к несчастью плохо работал и старался, бываю врединой:) кстати с ч.ю все good
1) просто стимула, видимо, не было, изменить себя=)
2) "ч.ю" Што? ))
Добавлено: 26 Август 2016, 01:16:48
это так мило :D :P
я еще и всплакнуть умею! :-[
ахаха
-
1. Я все еще стараюсь
2.sense of humor)
-
2) "ч.ю" Што? ))
это он по китайски дай переведу=чувство юмора)
-
2.sense of humor)
вот оно что. даа, чувство юмора немаловажно нынче...не прожить без него!)) в нашей-то стране, особенно
Я вообще посмеяться люблю) и пошутить тоже, только вот саркастические шутки не все приемлют..печально)
Добавлено: 26 Август 2016, 01:22:30
это он по китайски дай переведу=чувство юмора)
и вновь "почувствуй себя чайником" )))
-
Это да, смех продлевает жизнь) сам непрочь поржать) а то жизнь слишком скучна и коротка, о тут сарказмом нек-ые блещут, и иногда это даже может быть жестоко)
-
Это да, смех продлевает жизнь) сам непрочь поржать) а то жизнь слишком скучна и коротка, о тут сарказмом нек-ые блещут, и иногда это даже может быть жестоко)
походу я бессмертной буду тогда))
ну-ка ну-ка, кто же эти люди?
-
почему то хочется баленком в Апрелю кинуть
-
почему то хочется баленком в Апрелю кинуть
не надо, лето ж
-
походу я бессмертной буду тогда))
Из рода мкЛаудов) веселая девушка, это хорошо!
Эти люди редко, но метко) сюда заходят,
-
почему то хочется баленком в Апрелю кинуть
налицо депрессия)
-
Из рода мкЛаудов) веселая девушка, это хорошо!
Эти люди редко, но метко) сюда заходят,
черт подери, это был один из моих любимых сериалов в отрочестве! и, пока все сохли по ди каприо с титаником, я свято верила в дункана!))))
ой, некоторые и в веселости излишней минусы находят...
ну, как и положено! а они, случаем, не скорпионы?ахах
-
не надо, лето ж
:D т.е по твоему в маленкую Апрельку кинуть можно но зимой
-
:D т.е по твоему в маленкую Апрельку кинуть можно но зимой
думаю, зимой это воспримется с большей благодарностью)
-
О Горец сильный сериал, там еще неск полнометражных фильмов)
Все может быть) но вообще скорпионы здесь по-моему редко пишут
-
там еще неск полнометражных фильмов
Да Ладно!? :o жизнь не станет прежней, как говорится...
но вообще скорпионы здесь по-моему редко пишут
ну, вот я восполняю пробелы.
-
Да с Кристофером Ламбертом, не смотрела?
Да восполняй, быстрей до болталок дойдешь, там тоже иногда ржаки много бывает ;)
-
Да восполняй, быстрей до болталок дойдешь, там тоже иногда ржаки много бывает
тогда Тане над в другую тему. тут в юморе сообщения не прибавляются
-
Не знал😧а где их набирать?
-
Вот удивится, когда в болталку попадет, что форум...
-
тогда Тане над в другую тему. тут в юморе сообщения не прибавляются
Да с Кристофером Ламбертом, не смотрела?
Да восполняй, быстрей до болталок дойдешь, там тоже иногда ржаки много бывает ;)
не помню даже...
ага, скорее конец света наступит, чем я до них дойду..пишу пишу, ничего не меняется, а оказалось, что сообщения тут и не прибавляются вовсе.."ну я так не играю"
Добавлено: 26 Август 2016, 02:12:41
Вот удивится, когда в болталку попадет, что форум...
ну же, не томите!)
-
Надо писать в серьезных темах))
-
Надо писать в серьезных темах))
:o
-
Надо писать в серьезных темах))
доооооооо я смотрю какие мы тут серьезные в посл года то.
тут флуд на флуде флудом погоняет.
там Тане сразу предложат уголь и холс, если не успеем отбить она все на другой стороне окажется :D :D :D
Добавлено: 26 Август 2016, 02:18:13
писать тоже самое но в другое теме. и будет у тя 50 а там темы про себяя\другов и семью все пропишешь и 100
у мя так было
-
Ага на темной стороне) луны) док и компания хорошо вербует)
-
надо писать в темах по профилю и жаловаться на срк и как он тебя достал)
Добавлено: 26 Август 2016, 02:22:24
док и компания хорошо вербует)
шото не заметила))
и не дай Бог!)
Во имя холса, сосисок, индивидуального мыла и черного угля! Аминь
-
там Тане сразу предложат уголь и холс, если не успеем отбить она все на другой стороне окажется :D :D :D
Добавлено: [time]26 августа 2016, 01:18:13[/time]
писать тоже самое но в другое теме. и будет у тя 50 а там темы про себяядругов и семью все пропишешь и 100
у мя так было
Ага на темной стороне) луны) док и компания хорошо вербует)
слушайте, у меня такое ощущение, что я какая-то там "Белла", которую надо срочно переманить к себе))иначе всё!
нет. всё. завязываю, как говорится... не хочу никуда писать, мне здесь больше нравится)
а если с форумом что произойдет..значит, не судьба...буду даже скучать!
это я злюсь, потому что у всех доступ, а у меня нет, не обращайте внимания..и спать уж хочется, до завтра что-ли тогда! :)
Добавлено: [time]26 августа 2016, 01:26:25[/time]
что-то не то с моим сообщением..
Добавлено: 26 Август 2016, 02:27:34
надо писать в темах по профилю и жаловаться на срк и как он тебя достал)
так я это все еще до регистрации прочла! а жаловалась недавно еще и на панкреатит..короче, спарта у вас тут)
-
ты процитировала неправильно и написала в средине цитаты.
-
ты процитировала неправильно и написала в средине цитаты.
мне больше понравилось это
-что то не то с моим сообщением :D :D :D
Добавлено: 26 Август 2016, 02:30:24
Чудо ты сосиски то лопаешь уже или еще ломка?
-
ты процитировала неправильно и написала в средине цитаты.
okaaay...
мне больше понравилось это
-что то не то с моим сообщением :D
понятно,что что-то не то, но процесс уже было не остановить))
Добавлено: 26 Август 2016, 02:39:19
выгоните меня спать, пожалуйста, сама не могу уйти...
-
Чудо ты сосиски то лопаешь уже или еще ломка?
да жую, я жую, правда не сосиски (их нет), но все же, а как время на часах увидела, то чуть не подавилась
Добавлено: [time]26 августа 2016, 01:42:46[/time]
выгоните меня спать, пожалуйста, сама не могу уйти...
Тань, я уже 2 года этим занимаюсь)))
Добавлено: 26 Август 2016, 02:43:22
Выгоняю себя с форума)
-
Тань, я уже 2 года этим занимаюсь)))
Выгоняю себя с форума)
эх..тяжко, тяжко..понимаю
..ну, я тогда пойду что-ли..
-
..ну, я тогда пойду что-ли..
ну ты, это, заходи, если что... :D
-
вот читаю и такое дежавю прям дежавющище целое :D :D :D
Добавлено: 26 Август 2016, 02:47:26
ну ты, это, заходи, если что...
во.тож этот мультик вспомнил
-
ну ты, это, заходи, если что... :D
бог помощь! всем споки))
-
вот читаю и такое дежавю прям дежавющище целое
беги в тему соответствующую)))
всем споки))
еще, еще, в который раз)))
до завтра) точнее уже до сегодня)
-
спокойной ночи !
Еще нравится мульт про волка где он бычка вырастил) Папаня!
-
писать тоже самое но в другое теме. и будет у тя 50 а там темы про себяя\другов и семью все пропишешь и 100
Где.? Ссылку мне!. Пожалуйста.
-
Где.? Ссылку мне!. Пожалуйста.
http://forum.srk.su/index.php?board=11.0 вот тут если чуть
и вот тут чуть чуть http://forum.srk.su/index.php?board=12.0
-
вот тут если чуть
и вот тут чуть чуть
ага, мне почти 70 сообщений не хватает))
и в любую тему можно писать?
что ж, challenge accepted тогда!)) а меня за спам не погонят?)))
-
а меня за спам не погонят?)))
если писать по сути, то нет))
Давай старайся, мы подсобим диалогом))) Еще чуток и сможешь лепить карму и просматривать половину скрытого раздела))
Добавлено: 26 Август 2016, 14:13:43
и в любую тему можно писать?
Писать в темы, касающиеся срк.
-
а меня за спам не погонят?)))
здесь и сейчас почти утопический социализм)
-
Спасииибо!)))))
-
Спасииибо!)))))
Еще одно сообщение))))
-
Еще одно сообщение))))
а разве тут считаются?
-
а разве тут считаются?
Нет, я писала, что всего 1 сообщ. осталось до 50.
-
-
:D
(https://i.mycdn.me/image?t=0&bid=835510662009&id=835510662009&plc=WEB&tkn=*e3fOV3SP_PKebJlaXokJbi-cxfs)
-
;D ;D
"Как мужики стригут ногти"
(http://www.yapfiles.ru/files/1532172/file.gif)
-
"Как мужики стригут ногти"
:D :D :D
Добавлено: 05 Сентябрь 2016, 02:09:30
(http://s019.radikal.ru/i634/1609/e5/76e69ce8d21c.jpg)
-
Мужчина спрашивает Бога: "Бог, почему ты сотворил женщину такой красивой?" Бог отвечает: "Для того, чтобы ты мог любить её." М:"Но почему ты сделал её такой глупой?" Б: "Чтобы она могла любить тебя, сын мой."
* * *
Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
* * *
- Всё, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
- А я развожусь! По тем же самым причинам…
* * *
У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей: - Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.
-
:D
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
контрактная система)))
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
:D особенно про пациентку... Хотят одну таблетку от всех болезней...
-
Я плакаль)))
Пост про "сов" и "жаворонков"
Я никогда не скрывал своей нетрадиционной ориентации. Её сложно скрыть, знаете ли. То есть нет, упрятать от людских глаз можно всё — и даже это. Но я считаю это ниже своего достоинства. Поэтому все мои родные и друзья знают, кто я, и к какому меньшиству отношусь.
Большинство моих друзей — такие, как я. Некоторые вынуждены скрываться, приспосабливаться, делать вид, что они — обычные, как все. Некоторые признают себя теми, кто они есть, и живут так, как велит им природа. Они платили за это полную цену: кому-то это стоило карьеры, кому-то — любимой профессии, кому-то — отношений с близкими. Но они идут на это, чтобы не испытывать тяжелейших страданий, обусловленных биологией.
Да, биологией! Бог или Природа создали нас такими, какие мы есть. Так называемые нормальные люди говорят нам, что мы — просто-напросто жалкие, изнеженные извращенцы, нуждающиеся в дисциплинировании и принудительном лечении, в ведре холодной воды на голову и тяжёлом физическом труде на морозе. И уж, конечно, они не намерены потворствовать тому, что они считают изнеженностью и жалким извращением. О нет, они не готовы уступить нам ни сантиметра того мира, который они считают своим!
При этом именно такие, как мы, составляют значительнейшую часть мировой интеллектуальной и культурной элиты. Мы-то знаем, что мы — соль земли, crеme de la crеme, избранная раса, вершина человеческого рода. Величайшие гении человечества — учёные, писатели, артисты — в основном из наших. Но и простые тягловые лошадки прогресса, на спинах которых лежит вся тяжесть нашей цивилизации — тоже мы, кто ж ещё-то. Благодарное человечество щедро платит нам за это. Чем же? Ежедневными, ежечасными унижениями, физической мукой, с которой мы вынуждены жить от рождения до смерти. Мукой, несравнимой ни с чем.
О нет, я не виню так называемых нормальных. Они — жертвы многовековых предрассудков, низкой пропаганды, потворствования мнениям толпы, наконец — самой Системы. И, конечно же, я бесконечно благодарен множеству прекрасных людей, которые, будучи нормальными и зная обо мне всё, бескорыстно и самоотверженно помогали мне, покрывали меня, создавали мне условия для того, чтобы я мог, не испытывая обычных в нашем положении мук, приносить пользу обществу.
Да, я сова. (Кстати, почему так называемые нормальные люди любят клеймить непохожих на них птичьими именами?) Пик умственной активности у меня приходится на второй-третий час ночи, а засыпаю я обычно в четыре. У меня было кошмарное детство и страшная юность. Я никогда, никогда — слышите?! — не забуду эти адские пробуждения в пол-седьмого, серый туман перед глазами, в спешке завариваемый кофе, костоломный пердючий автобус, толкотню институтской раздевалки и первую лекцию, на которой умереть-не-встать. Я приходил в себя где-то в полдень — уже усталый, уже разбитый, уже вымотанный. Кого я должен за это благодарить? Не вас ли, так называемые жаворонки, не вашу ли беспощадную тиранию?
И я временами тоже задумываюсь — а может быть, нам пойти по пути геев и озаботиться своими правами? Создать, например, Общество Защиты Совиных Прав и начать систематически тиранить общество жаворонков?
А ведь у нас есть, что потребовать.
Да вот хотя бы, для начала — запретить само слово «сова», оно унизительно и неполиткорректно. Называйте нас Ночными, например. Ну или ноктороссиянами, тоже хорошо.
Обеспечьте нам условия для нормальной жизни и труда. Чтобы ни в одной уважающей себя фирме не было такого, что все приходят к восьми или девяти. Нет, вы должны принять на работу хотя бы двоих Ночных на отдел — которые приходят на работу в час дня. Нет таких? Немедленно донос куда следует, по инстанциям. А то ишь, хроновидисты, окопались повсюду и дискриминируют.
Следует также пересмотреть некоторые законодательные нормы. Например, по какому праву разрешено штробить или сверлить стены, начиная с девяти?! Мы в это время спим! И раньше часа дня подобные работы абсолютно недопустимы. Равно как и телефоные звонки до двенадцати — это, по-моему, административка как минимум. Впрочем, тут непочатый край законодательной работы.
Да, кстати. Прекратите нас оскорблять и стигматизировать — и прямо, и косвенно. Например, романы и фильмы о так называемых вампирах нас задевают — потому что являются изощрённой формой стигматизации Ночных. Поэтому двадцать процентов доходов с соответствующих текстов и фильмов должны передаваться Обществу Защиты Прав Ночных. Мы найдём применение этим средствам. Например, на издание книг «Сто кратких жизнеописаний великих Ночных», «Великие Ночные России», «Двадцать пять величайших жителей Ночи» и так далее. Да о чём вообще говорить, если до сих пор замалчивается совизм Адама, Еноха, Аменхотепа III, Цезаря, Абеляра, Гоголя, Байрона, Эдгара Аллана По (вы хоть помните, что он писал о влюблённость в Ночь, «темноликую богиню»?), Черчилля, Гонтмахера, Мисакарбона Антананаягу и других замечательных людей?! Всё это должно быть исправлено.
Разумеется, мы имеем право — более того, должны — развивать свою культуру, в том числе и культуру быта. В Москве, например — огромная нехватка не только ночных клубов, но и просто мест, где Ночные могли бы тихо, скромно поужинать (мы обычно делаем это в час-два ночи). Представьте, я уже пятнадцать лет вынужден ходить в одно-единственное заведение в относительной близости от дома, где уважают наши права! (Это «Шестнадцать тонн»; я охотно даю рекламу этому замечательно-толерантному месту.) Но вообще-то все рестораны, закрывающиеся раньше часа ночи, должны — по справедливости — платить небольшой, но ощутимый налог. Эим средствам мы тоже найдём применение, уж поверьте, найдём.
И конечно же, конечно же — дайте нам право на нашу демонстрацию Гордости! То есть на Ночной Парад. Когда мы в пятом часу утра пойдём по вашим городам, бия в барабаны, дудя в сопели и вувузелы, исполняя мазурки на чимбало и клавикордах. Неся пятиметровое светящееся изображение Совы Минервы, нашего символа, и Серое Знамя, наш прапор. Всячески изъявляя свою гордость и радость по поводу того, что мы — Ночные, и мы гордимся этим! Да, гордимся! Бум-бум-бум-бум-бум-бара-ба!
-
Я никогда, никогда — слышите?! — не забуду эти адские пробуждения в пол-седьмого, серый туман перед глазами, в спешке завариваемый кофе, костоломный пердючий автобус, толкотню институтской раздевалки и первую лекцию, на которой умереть-не-встать. Я приходил в себя где-то в полдень — уже усталый, уже разбитый, уже вымотанный. Кого я должен за это благодарить? Не вас ли, так называемые жаворонки, не вашу ли беспощадную тиранию?
про меня)
-
Жизненные двустишья
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
-
:Dну очень
-
:D
(http://s020.radikal.ru/i710/1609/39/c5820cced0fb.jpg)
-
(http://s017.radikal.ru/i404/1609/69/03bfd190d2b6.jpg)
-
(http://filed10-27.my.mail.ru/pic?url=http%3A%2F%2Fcontent-28.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fgruppa_pozitiva%2F_groupsphoto%2Fi-26747.jpg&mw=400&mh=400&sig=76031e44eb20ac3e79321b16335124ae&max_frames=1)
(http://filed7-26.my.mail.ru/pic?url=http%3A%2F%2Fcontent-24.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fgruppa_pozitiva%2F_groupsphoto%2Fi-26745.jpg&mw=400&mh=400&sig=793ff5bcc99273f950f05f3f54bffb17&max_frames=1)
-
Блин, про корабль и пиратов недавно физрук сказала своему ученику, который с серьгой пришел!!!
(http://s013.radikal.ru/i325/1609/f8/01915dffae1c.jpg)
-
Таня это ты? :D
-
Таня это ты? :D
не признал?))
-
Коламбия пикчерс не представляет, что она представляет "училка-гопник" или Учительница в законе, был сериал по-моему учитель в законе)
-
Коламбия пикчерс не представляет, что она представляет "училка-гопник" или Учительница в законе, был сериал по-моему учитель в законе)
ЭЙ ! >:D
-
(http://s020.radikal.ru/i701/1609/04/c5ca4485210a.jpg)
-
:D
Блин, ну их реально сложно делать! А кушать после всех мучений вообще жалко! yes
-
нужен рисец специальный и технология варки
Добавлено: 11 Сентябрь 2016, 13:42:13
блин, это ж все так самобичеванием из-за мелочей занимаются, а потом других бичуют
-
Даже с таким рисом и технологией долго получается...за полчаса не управишься.
В смысле, почему бичуют? норм все))
-
Реальная ситуация по нашим врачам :D
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/8/9/8367986.jpg)
:D :D :D :D :D
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/8/2/8368282.jpg)
Тут недавно встал вопрос с работой,после хождений по собеседованиям,более чем актуально)))
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/1/9/8367917.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/3/9/8367931.jpg)
-
— Соль — это белый яд.
— Так сахар же белый яд.
— Сахар это сладкий яд.
— Раиса Захаровна, может с хлебушком, а?
— Хлебушек это вообще отрава!
— Нет я бы сейчас горбушечкой отравился бы… Ну правда жрать охота!
— Не «жрать», а «есть».
— Чо?
— Не «чо», а «что»!
-
Блин, про корабль и пиратов недавно физрук сказала своему ученику, который с серьгой пришел!!!
У нас в техникуме мастер, мужичек 70лет ох..л от тоннелей, подумал, поискал и ловко ввернул в такой тоннель в ухе болтик одному ученику, он как там и был. И еще говорит- гайку подобрать? Все лежали! На след.день тот снял свои тоннели, а который только прорезал ухо-вставлять не стал.
-
У нас в техникуме мастер, мужичек 70лет ох..л от тоннелей, подумал, поискал и ловко ввернул в такой тоннель в ухе болтик одному ученику, он как там и был. И еще говорит- гайку подобрать? Все лежали! На след.день тот снял свои тоннели, а который только прорезал ухо-вставлять не стал.
о, господи! Вот умеют же люди повеселиться! :D
-
Занимаясь не пойми чем, становишься не пойми кем (с) ))
-
все ждал, когда у людей закончится терпение и они отметелят дебила))
-
все ждал, когда у людей закончится терпение и они отметелят дебила))
вот будь он в России....
Добавлено: 16 Сентябрь 2016, 01:52:41
Во Франции его удалось поймать только полицейским, а не обывателям...у нас было бы наоборот))
-
Во Франции его удалось поймать только полицейским, а не обывателям...у нас было бы наоборот))
а как известно мы народ горячий...
поэтому в метро полицейские патрули ходят по 4, а кондукторов в электричках 2 охранника сопровождает...))
-
а как известно мы народ горячий...
поэтому в метро полицейские патрули ходят по 4, а кондукторов в электричках 2 охранника сопровождает...))
как-то видела аж 3х охранников на двух кондукторов!))
Даа, тут такое бы не прошло...суровая реальность)
-
Занимаясь не пойми чем, становишься не пойми кем (с) ))
хорошая тренировка ног, кстати
Добавлено: 16 Сентябрь 2016, 02:03:50
радостный долбое*
-
Видео многолетней давности, еще студенткой была, когда впервые увидела, а сейчас посмотрела на ютубе и вижу, что он не остановился на этом... Видать, это уже диагноз))
Кстати, слышала, что у нас в Южном Бутово ходил по улицам и магазинам кто-то в костюме дарт вейдера и спайдермена, супермена)
PS некоторые видео Sanchik'у понравятся, про свободные "связи" ахах но их я тут не выложу, пожалуй)
Добавлено: [time]16 сентября 2016, 01:14:33[/time]
-
Разговор на уроке в 7 кл, после того, как пара самых буйных учеников решили любыми способами сорвать урок)) :
- Я вот думаю, где ж я так согрешила, что мне Бог таких учеников послал...
- Да Вы что! Вы вот сейчас с нами мучаетесь, зато потом сразу же в рай попадёте за свои мучения! Так что, радуйтесь))
ps И ответить-то нечего этим хитрецам! :D
-
Разговор на уроке в 7 кл
у нас любили срывать уроки в 6классе, никто не выдерживал, черте что творилось
-
у нас любили срывать уроки в 6классе, никто не выдерживал, черте что творилось
да у всех такое бывает хотя бы раз!
а эти товарищи до 9 кл будут практиковать эту систему, пока на горизонте экзамены не грянут))
-
обмануть смерть возможно! а вот обувь-нет))
-
(http://s017.radikal.ru/i414/1609/e4/7e71c39dbd39.jpg)
-
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
-
— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
*****
Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил:
— Куда летите?
Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала:
— На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго!
Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает:
— А что вы будете делать на этой конференции?
Она откидывает прядь волос и говорит:
— Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности!
— Правда? Интересно. И что это за мифы?
Женщина объясняет:
— Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро-американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам – индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения.
— Очень интересно, — отвечает мужчина.
Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит:
— Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не знаю, как вас зовут!
Мужчина протягивает руку и отвечает:
— Зоркий Сокол. Зоркий Сокол Рабинович...
-
Хаха! Это типа как анекдот про Мастера спорта майора Чингачгук))
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать...
(http://s5.uploads.ru/t/GS8jB.jpg)
-
(https://pp.vk.me/c837428/v837428577/2456/8HEiDhVWy_s.jpg)
Добавлено: [time]02 октября 2016, 00:11:12[/time]
Когда вы уже опаздываете, а жена все еще собирается
(https://psv4.vk.me/c404927/u2000030249/docs/93f077b467be/file.gif?extra=GXXuYiTBDe3_H7IMX1PebJ7iCF0ZniYXCUE398NP7enrl_iWb8rG6EVNpU0vH7_CjTfpfPQgVOGnwVQJP5kMlKl--b4rumi8h21eOnxM4460fwixXbiKU4c)
:D
-
:D
-
(http://3.bp.blogspot.com/-hQDEum2pQfs/UI54WhEKRSI/AAAAAAAAEOk/j2C2sHT3-_g/s1600/2-2.jpg)
-
(http://filed17-29.my.mail.ru/pic?url=http%3A%2F%2Fcontent-19.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fhumorkiller%2F_groupsphoto%2Fi-11505.jpg&mw=400&mh=400&sig=9ff064a8a9a74786302a0ecd1d195fc5&max_frames=1)
(http://filed4-17.my.mail.ru/pic?url=http%3A%2F%2Fcontent-5.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fhumorkiller%2F_groupsphoto%2Fi-11504.jpg&mw=400&mh=400&sig=5a9626e003bc5502b3d7419327baf633&max_frames=1)
(http://filed16-18.my.mail.ru/pic?url=http%3A%2F%2Fcontent-28.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fhumorkiller%2F_groupsphoto%2Fi-11499.jpg&mw=400&mh=400&sig=5167243a5ec7fd9a293f87492419c773&max_frames=1)
(http://filed18-15.my.mail.ru/pic?url=http%3A%2F%2Fcontent-19.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fhumorkiller%2F_groupsphoto%2Fi-11495.jpg&mw=400&mh=400&sig=4b1bf49264cc67edc5b7d1d96839d561&max_frames=1)
(http://filed7-28.my.mail.ru/pic?url=http%3A%2F%2Fcontent-15.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fhumorkiller%2F_groupsphoto%2Fi-11494.jpg&mw=400&mh=400&sig=e13ac7615aa105257aa62c861fc84716&max_frames=1)
(http://filed4-21.my.mail.ru/pic?url=http%3A%2F%2Fcontent-4.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fhumorkiller%2F_groupsphoto%2Fi-11487.jpg&mw=400&mh=400&sig=ba26be32452249835875a3086098b707&max_frames=1)
(http://filed7-28.my.mail.ru/pic?url=http%3A%2F%2Fcontent-14.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fhumorkiller%2F_groupsphoto%2Fi-11484.jpg&mw=400&mh=400&sig=b72985a8c4fcd32ad5a818854cfec4c6&max_frames=1)
(http://filed6-1.my.mail.ru/pic?url=http%3A%2F%2Fcontent-18.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fhumorkiller%2F_groupsphoto%2Fi-11483.jpg&mw=400&mh=400&sig=ebf98c65b2e9ad2e183a1016766e7fb1&max_frames=1)
(http://filed16-30.my.mail.ru/pic?url=http%3A%2F%2Fcontent-29.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fhumorkiller%2F_groupsphoto%2Fi-11474.jpg&mw=400&mh=400&sig=8104e537b32fa4219ed151b0f08ebcc1&max_frames=1)
Добавлено: 02 Октябрь 2016, 20:12:08
(http://filed8-24.my.mail.ru/pic?url=http%3A%2F%2Fcontent-28.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fhumorkiller%2F_groupsphoto%2Fi-11438.jpg&mw=400&mh=400&sig=b107faf5ab6daadb21222a8bc69d105d&max_frames=1)
-
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/14463229_145501222574927_9085954887411845065_n.jpg?oh=8ead11776603af295d8331dbfe6e837c&oe=58795567)
(https://pp.vk.me/c836728/v836728244/4a8c/Wuy3SPPYuuk.jpg)
-
)))))))
(https://pp.vk.me/c604320/v604320471/292e9/r__lJcvm8SY.jpg)
-
)))))))
Нечто!))))))
-
можно познОкомиться?
-
можно познОкомиться?
можно попробывать (так еще копирайтеры некоторые пишут в заявках к проектам)
-
"я думаю то что"
"вообщем"
- Вообщем, пока я ложил деньги в телефон, ихний знакомый взади заказал себе экспрессо.Только я переоборнулся, и тута егошнее кофе проливается!
wall
-
"я думаю то что"
"вообщем"
- Вообщем, пока я ложил деньги в телефон, ихний знакомый взади заказал себе экспрессо.Только я переоборнулся, и тута егошнее кофе проливается!
wall
знакомо))) а у нас у юристов крыша текёт и ихние представители со своими дОговорами к нам ходют)))
приходют и на стол так и лОжут, негодники))
-
знакомо))) а у нас у юристов крыша текёт и ихние представители со своими дОговорами к нам ходют)))
приходют и на стол так и лОжут, негодники))
;D ;D ;D
Добавлено: 06 Октябрь 2016, 14:52:17
а клиент все звОнит и звОнит))))
-
;D
Почитайте отзывы о чудо-телике за 6 лмн
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
;D
Почитайте отзывы о чудо-телике за 6 лмн
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
О, я читала и пару раз перечитывала, когда грустно было))
Такая ржака!!!
-
:D 6,5 лямов - подумаешь) зато отзывы как настроение подымают
-
пошловато,но все же...):
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему?
- да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...
На пляже мальчик показывает девочке свое достоинство и довольно говорит: "а у тебя такого нету!", но девочка не растерялась: "зато когда я вырасту, знаешь сколько у меня таких будет?!"
Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х№;%й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х"№й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: <Петренко!>
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями - бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко: Меня трахнуть, ты только не перепутай!
-
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай! Евангелие толкуют.
Добавлено: [time]07 октября 2016, 21:41:49[/time]
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
"Это все х@йня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим... "
Добавлено: [time]07 октября 2016, 21:42:16[/time]
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
Добавлено: [time]07 октября 2016, 21:43:09[/time]
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. "Все и так понятно, х@ле тут говорить".
2. "Хуле говорить, если них@я непонятно".
Добавлено: [time]07 октября 2016, 21:44:14[/time]
Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.
Добавлено: 07 Октябрь 2016, 21:45:24
Пациент приходит к врачу, говорит :
- Доктор, член не стоит, не знаю, что и делать, а мой сосед вот рассказывает, что каждый день свою жену имеет, а иногда еще и любовницу.
- А вам кто мешает, и вы рассказывайте
-
Звонок в дверь.
Мужик открывает - стоит сосед с каким то списком.
Сосед - Колян, будешь участвовать в групповом сексе ?
Мужик - а кто будет ?
Сосед - Толик с 28 кв., я, ты, и твоя жена.
Мужик - конечно нет.
Сосед - ладно, тебя вычеркиваю))
-
Сосед - ладно, тебя вычеркиваю))
:D
-
(http://risovach.ru/upload/2015/11/narkomany-babka-97403402_orig_.jpeg)
(http://risovach.ru/upload/2015/07/rabota-son-88003091_orig_.jpeg)
(http://risovach.ru/upload/2014/12/churkanama-69597098_orig_.jpeg)
-
:D :D :D
-
(https://pp.vk.me/c636826/v636826418/2abf2/Xm1L6ZLrm0w.jpg)
-
красавец какой
-
Почитайте отзывы о чудо-телике за 6 лмн
Здорово посмеялась)) :D
А кстати, реально что ли такой телек продаётся?
-
то понедельник сьели бы собаки не кормленые 7 дней
-
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит гад.
для заочников очень актуально, только вопрос про учебник должен быть на пятёрку.
-
Это не понедельник, это пятница вечером.
-
Это не понедельник, это пятница вечером.
yes
-
- Дорогой, купи мне это колечко!
- Колечко "Краковской", пожалуйста!))
-
Объявление в газете
"Трахаю, тибидохаю."
Старик Хоттабыч.
-
то понедельник сьели бы собаки не кормленые 7 дней
Это не понедельник, это пятница вечером.
Комментаторы разделились на тех, кто смотрел "Игру престолов", и тех. кто не смотрел)
Этот красавчик был там жутким садистом.
-
Комментаторы разделились на тех, кто смотрел "Игру престолов", и тех. кто не смотрел)
:D хотя видно по зубам, что отрицательный персонаж
-
(https://pp.vk.me/c310418/v310418001/8b27/pZ78ToZBtWY.jpg)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Добавлено: [time]11 октября 2016, 16:17:00[/time]
хотя видно по зубам, что отрицательный персонаж
зато глаза счастливые
Добавлено: [time]11 октября 2016, 20:22:58[/time]
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
:D
Добавлено: 11 Октябрь 2016, 23:31:10
Проверяю диктант...и тут такое! :D
(http://s017.radikal.ru/i432/1610/e3/bab6baf08473.jpg)
-
Скрытое послание любимой учительнице?
-
Скрытое послание любимой учительнице?
ахах не думаю, он всего лишь в 5 классе и даже не смеялся над этой ошибкой-не испорченный еще просто)
из кармы: ды нее, зачем им мне мерещиться? они ж у меня и так есть)))))
-
" Мам, а стюардесса это рыба?"
" Нет сынок, это не рыба..."
" А что тогда папа дяде Васи вчера говорил что они всю ночь всем экипажем стюардессу жарили?"
-
" Мам, а стюардесса это рыба?"
" Нет сынок, это не рыба..."
" А что тогда папа дяди Васи вчера говорил что они всю ночь всем экипажем стюардессу жарили?"
:D
-
они ж у меня и так есть)))
это как?)
-
это как?)
а сИкрет! :P
-
Объявление
Две молодые девушки 90-60-90 ищут приключения на свои вторые 90...
-
..
-
Жесть, мужик хоть успел в машину залезть? :o
-
зачем в нее лезть? у него в этот момент открылись сверхспособности к бегу )))
-
Баян
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
(https://pp.vk.me/c636224/v636224738/2f843/XrY4_4ZGKuU.jpg)
Добавлено: [time]16 октября 2016, 17:53:10[/time]
-
(https://cs7057.vk.me/c7001/v7001717/28cd6/890BBHTbHzE.jpg)
-
:D
-
А есть тема для только ректального юмора? Хочу накидать кучу эпичных историй (не своих)))
-
(http://xaxa-net.ru/uploads/posts/2016-04/1460896644_14-smeshnaya-podborka_xaxa-net.ru.jpg)
(http://cdn.fishki.net/upload/post/2016/10/19/2109497/9dwk6w8wsm8.jpg)
(http://cdn.fishki.net/upload/post/2016/10/19/2109497/eh8dql3dkkq.jpg)
-
мысли котов...
(https://content.foto.my.mail.ru/community/gruppa_pozitiva/_groupsphoto/h-27137.jpg)
(https://content.foto.my.mail.ru/community/umortv/_groupsphoto/h-40290.jpg)
(https://content.foto.my.mail.ru/community/umortv/_groupsphoto/h-40275.jpg)
(https://content.foto.my.mail.ru/community/umortv/_groupsphoto/h-40226.jpg)
(https://content.foto.my.mail.ru/community/umortv/_groupsphoto/h-40169.jpg)
с Экстримом)
(https://content.foto.my.mail.ru/community/umortv/_groupsphoto/h-40129.jpg)
-
Прикольно.
Но у кабанов не бывает таких шаров. У них вообще этот мешок по другому выглядит, ни на что не похоже. А это какой-то адский фотошоп.
-
хз) все может быть
-
а может это не кабан, а единорог?
-
Прикольно.
Но у кабанов не бывает таких шаров. У них вообще этот мешок по другому выглядит, ни на что не похоже. А это какой-то адский фотошоп.
похоже на то!
-
-
:D
Добавлено: 20 Октябрь 2016, 00:27:13
а у меня полдня поет песня евреев о родине...
нецензурировано!
-
Про битву Женщины и Торта.
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
(http://kotorov.ru/image/full/858.jpg)
-
:D
-
— Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене.
— Вот везет вам Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.
-
думаю, в чем прикол, почему Игорь из 96-го [года] - это как-то круто.
-
В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Вовочка с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!
-
Рыдал в ночи сперматозоид
и клял жестокую судьбу:
"Еще я молод был и ростом -мал,
Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал,
И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая,
Все думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я
Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу,
В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано-поутру
Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас,
Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час,
Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной!
Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной -
И сразу в пропасть теплую швырнуло...
Вперед, судьбе навстречу я влеком!
Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицом
Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог:
Попал я в море пива или кваса
Вот это - явно плавленый сырок,
А это - рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет!
Я понял, что лежу не в той утробе,
Что сделали хозяину минет -
И сок меня желудочный угробит!.
Так будь же ты неладна, как тебя,
Не знаю - Танька, Катька или Светка!
Живешь на свете, деток не любя -
Злодейка ты и просто людоедка!
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот -
В одно лишь изо всех отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод,
А может быть, ты целый город съела!
Я гибну - выжигает очи сок!
Зову на помощь... И кричу, и плачу,
Но мой писклявый, тихий голосок
В желудке ничего не может значить...
Еще я молод был и ростом мал,
Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал,
И мне частенько яйцеклетка снилась...
-
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" или "прекрасный" употребляется дважды. Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл.дь, прекрасно!"
некорректный анекдот, если вдуматься, в школе никто никогда не учит вставлять подряд два одинаковых слова, наоборот, нужно заменять синонимами.
-
некорректный анекдот, если вдуматься, в школе никто никогда не учит вставлять подряд два одинаковых слова, наоборот, нужно заменять синонимами
Я говорю "шикарно, просто шикарно!" (это если в шк), "ппц, просто ппц!" (это если дома) :D
Но тут только наречия, а не прилагат.+наречие.
-
некорректный анекдот, если вдуматься, в школе никто никогда не учит вставлять подряд два одинаковых слова, наоборот, нужно заменять синонимами.
Парное употребление слов не добавляет смысла. Употребление одного слова в разных частях сложного предложения ухудшает чтение текста, особенно вслух. А так в целом это не важно. В русском языке и так мусора хватает.
-
Парное употребление слов не добавляет смысла. Употребление одного слова в разных частях сложного предложения ухудшает чтение текста, особенно вслух. А так в целом это не важно. В русском языке и так мусора хватает.
да-да-да, точно-точно)
-
(https://cs7064.vk.me/c635103/v635103666/11f69/1s3b_P-Rk1s.jpg)
-
Норинга, ты что не в курсе:
— папа, водка подорожала, ты теперь будешь меньше пить?
— нет, сынок, ты теперь будешь меньше есть!
-
Да в курсе... это жисть.
-
Норинга, ты что не в курсе:
— папа, водка подорожала, ты теперь будешь меньше пить?
— нет, сынок, ты теперь будешь меньше есть!
Хороший анекдот, мне он очень нравится.)
-
(https://content.foto.my.mail.ru/community/in_target/_groupsphoto/h-10005.jpg)
-
Хороший анекдот, мне он очень нравится.)
Шутки-шутками, но я реально вино бы исключил одним из последних в рационе, если бы типа нужно было выбирать.
У меня иногда ужин: пол-стакана вина и чёрные сухари с солью. И ведь больше даже и не надо ничего.
-
— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...
(https://content.foto.my.mail.ru/community/4etkie_prikoli/_groupsphoto/h-46767.jpg)
(https://content.foto.my.mail.ru/community/4etkie_prikoli/_groupsphoto/h-46738.jpg)
(https://content.foto.my.mail.ru/community/4etkie_prikoli/_groupsphoto/h-46681.jpg)
(https://content.foto.my.mail.ru/community/4etkie_prikoli/_groupsphoto/h-46678.jpg)
(https://content.foto.my.mail.ru/community/4etkie_prikoli/_groupsphoto/h-46646.jpg)
Февраль разберись :D
— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, ба.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.
Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как ?!
Через минуту: - Идиот! .
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдешь вообще обосрешься!
-
(https://content.foto.my.mail.ru/community/4etkie_prikoli/_groupsphoto/h-46738.jpg)
;D
-
(https://content.foto.my.mail.ru/community/4etkie_prikoli/_groupsphoto/h-46678.jpg)
Это лол. :D
-
(https://pp.vk.me/c633423/v633423229/1fdf0/CE3cfCOXhYo.jpg)
==================================================================
;D
Житель московской области Алексей разместил на «Авито» объявление о продаже попугая.
Продам венесуэльского амазона. Причина продажи – переезд в другую квартиру.
Сначала хотел купить грача, но черт дернул купить эту адскую зеленую сотону. Попугай куплен в Реутове, продиагностирован у г-жи Троицкой (качественно и профессионально все было сделано), пролечен от глистов (хотя их не нашлось), на всякий случай. Анализы на орнитоз и кучу других болячек отрицательные (могу скинуть результаты).
Немного о зеленом демоне:
– жрет все фрукты, так что за ушами трещит.
– корм Падован для крупных тоже уважает.
– висит вверх-ногами, сидит на шпагате, кудахчет по утрам как курица.
– играет с игрушками, дружит с Кореллой.
– не дружит со мной, хотя на руке и плече сидит (но явно ненавидит меня).
– клюв крепкий как броня немецкого Panzerkampfwagen V, однажды перекусил провод от монитора.
– очень любит яблоки, давать с осторожностью, ибо может сожрать весь пакет и навалить кучу в углу.
– ходит по полу (крылья были подрезаны в питомнике), лазает везде как обезьяна, только зеленая и злая.
– орет как ворона скрещенная с медведем, если что не так.
– не говорит, но очень здорово слушает, иной раз может весь вечер меня слушать и не перебить.
– однажды решил укусить меня за череп, когда сидел на плече, но на него кинулся Карелла и мощно меня защитил, после этого случая попыток к укушению моей персоны замечено не было.
Вывод:
Если вы спокойный и хладнокровный врач / водитель маршрутки / чемпион Мира по боксу / пилот самолета или просто чувствуете в себе силу и мощь, то этот попугай будет прекрасным испытанием для ваших нервов и гордыни. Вы сможете в полной мере насладиться великолепным презрением, густо замешанным на лютой злобе и ненависти ко всему живому.
Если у вас любовь к чистоте, то этот прекрасный представитель Южной Америки доведет до максимума количество генеральных уборок за определенный отрезок времени.
Если вы не боитесь зловещего хохота среди ночи, когда идете в по коридору в туалет, то данный птиц – ваш выбор! Выбор смелого человека!
Вас ждет много открытий, если вы решитесь забрать его у меня за символическую, для этой ужасной птицы сумму.
P.S.: мне кажется, когда никого нет дома, то он звонит мне на телефон и натужно, изображая маньяка из фильмов 90х, дышит в трубку.
-
:D :D :D что твердолобы, эт точно..
-
:D :D :D что твердолобы, эт точно..
не кажи, кума)
-
не кажи, кума)
ну ладно.. есть исключение.. :D :D :D
-
– однажды решил укусить меня за череп, когда сидел на плече, но на него кинулся Карелла и мощно меня защитил, после этого случая попыток к укушению моей персоны замечено не было.
:D
-
(https://pp.vk.me/c633817/v633817567/2b329/N5jDLVkomCk.jpg)
(https://pp.vk.me/c836722/v836722968/430/mV9AyjrDbns.jpg)
(https://pp.vk.me/c626817/v626817345/2621a/u916S78x9YI.jpg)
-
До и после
(http://bigpicture.ru/wp-content/uploads/2016/10/9-main1.jpg)
-
не видно картинку((
-
не видно картинку((
Мне, кстати, тоже твою аватарку не видно. ХЗ что это такое.
-
Мне, кстати, тоже твою аватарку не видно. ХЗ что это такое.
а у меня и нет аватарки)
-
а у меня и нет аватарки)
А на картинке три бабы до начала праздника и после него. Вот и всё.
-
Некоторые производители не заморачиваются с переводом...))
(http://i066.radikal.ru/1610/27/74d2bdb0a989.jpg)
-
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
(https://pp.vk.me/c837137/v837137092/a5e9/dDIp4YzE3xo.jpg)
-
Это отчаявшаяся я в недалеком будущем ((
-
Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!
Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.
Странные СМС...
1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. "
3. Приходите пешком. Поедем на мне.
4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! "
9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
— Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А то! Кусок воблы, глоток пивка...
— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
— Ну-ка, посмотри, что там такое.
— Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
-
-
(https://pp.vk.me/c638723/v638723880/d783/CENX5kEnJiY.jpg)
-
Точно)) Ловлю себя на фантазировании "чего бы съесть", хотя не голодная.
-
Про поранилась гвоздиком вспомнилось мне:
Сижу на пляже в Дагомысе. Вечер уже.
Рядом со мной две девушки разложили лежанку и пошли купаться.
Потом одна из них выходит, поворачивается ко мне спиной и вытирается.
Смотрю (ну куда я смотрю? — на попу конечно), а у неё кровь так нормально льётся по внутренней поверхности бёдер, с водой конечно смешалась, но заметно и пятно такое на купальнике.
Я головой повертел, смотрю, мужики многие заметили тоже, уставились, ждут чего будет. А она сама вообще ничего не чует, ржёт там чего-то с подругой в море переговаривается.
Я встал, подхожу к ней, говорю: девушка, вы там наверно ногу ракушкой и острым камнем поранили. И отвернулся и сам сразу в море пошёл. :)
-
(http://s41.radikal.ru/i091/1611/d8/a8ab275241a0.jpg)
Добавлено: 07 Ноябрь 2016, 02:58:44
У 7.05 задница классная.
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
:o
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Добавлено: [time]07 ноября 2016, 11:03:16[/time]
Добавлено: [time]07 ноября 2016, 02:58:44[/time]
У 7.05 задница классная.
:D :o
Добавлено: [time]07 ноября 2016, 12:18:26[/time]
Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им... .
Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.
ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ:
— Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки!
— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
— Тише скажешь-дальше едешь!
"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона.
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче, глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
Если хочешь жить — заткнись!
Закурил сам — угости водителя.
Земля- народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Надпись на двери "Дверями не тр@хать".
Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец".
Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь?».
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90".
Не хлопайте дверью — водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить — не отвлекай водителя!
На спортивных состязаниях комментатор:
— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
— Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
— Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
-
Уголовный розыск — передний край борьбы с преступностью.
"Голый Игорь выебал таджика."
Это случилось примерно полтора года назад, я был старшим оперупономоченным райотдела. И в два часа ночи из волшебного сна меня вырвал крик дежурного по громкой связи. С другого конца города в патрульной машине к нам везли выебанного таджика. Когда его завели ко мне в кабинет время уже было три часа. Сидит невзрачный такой таджик, хлюповатого телосложения, смотрит в пол.
Спрашиваю:
— Ну?
Таджик собирался с силами, потом в сердцах закричал, что его выебали и заплакал. Видимо за те 60 минут, что его везли в патрульной машине это был тот еще аншлаг. В роли Регины Дубовицкой был мент-водитель, а Евгения Петросяна — старший экипажа.
В общем, на ломаном ебаном языке, сквозь слезы и эмоции, он пытается мне поведать эту трагедию всей жизни.
Еще объясняет, пидор, непонятно, да и время соответствующее — в сон рубит. Но я вникаю в это гавно, потому что кроме меня этого никто не сделает.
Короче, с его слов вырисовывалась такая картина: таджик работал уборщиком в ночном магазине, проебал все деньги и не мог уехать на метро. Утром он пошел побираться в переход, к нему подошли двое, сказали "мы понимаем твою проблему, брат, мы тоже мусульмане, поехали, мол, с нами". Мусульмане ваще ребята — они дали ему лавэ на проезд и втроем проследовали куда-то на квартиру уже в "мой раён". На территорию оперативного обслуживания моего отдела. Там они втроем подошли к входной двери. Первого звали Игорь. Он начал открывать дверь в хату, а его кореш подставил таджику нож к горлу и так они втроем вошли в квартиру...
Дальше начался вообще пи***ц. Слушать это и не ржать во весь голос стоило мне больших усилий, иначе таджик бы вообще замкнулся и йух что рассказал.
Короче, один удерживает нож у горла, Игорь раздевается до гола, включает телевизор и DVD, по которому идет пидорское порно.
Второй отводит нож от горла, но продолжает направлять нож в отношении таджика острием вперед. Голый Игорь раздевает таджика и начинает его ебать.
Минут 10 он его ебет, потом у того, кто был с ножом, звонит телефон и он уходит. Игорь целуется с ним в десна в коридоре, закрывает за ним дверь. Идет на кухню. Таджик в это время отъебанный валяется на полу. Игорь открывает бутылку вина и наливает в бокал. (Я бы угарел еще если б он сказал при этом: "Божоле.. 84-й год... Осенний сбор, солнечная сторона"... лол). Голый Игорь с бокалом вина подходит к валяющемуся на полу таджику, по телевизору в этот момент по прежнему ебутся пидоры, протягивает ему бокал, а сам ложится на диван. И говорит таджику: "выпей вина и ложись на диван".
У нас в конторе потом долго ходила эта фраза.
Но таджик, надо отдать ему должное, видимо одумался и решил постоять за поруганную честь. Использовав заклинание "гнев предков", он взял бокал в руки, подошел к голому Игорю и со всей силы ебанул ему стаканом в голову.
У Игоря потекла кровь из головы, он заорал "АХ ТЫ СУКА!" и бросился на бывшего любовника. Завязалась нехуевая такая сеча. Таджик схватил табуретку и кинул в голого Игоря, но не попал и расхуярил ему окно навылет. Голый Игорь взялся за нож (такой с зубцами для нарезки хлеба). Но таджик, судя по всему, был "знаком" с ножевым боем и схватил лезвие ножа ладонью внутрь — просто обхватил нож ладонью. Игорь вырвал нож из его ладони и, естественно, расхуярил ему все сухожилия в руке.
Но в итоге таджик его все же запиздил и запер в туалете. Но до чего же тупой мудак — порылся в квартире и похитил, ни больше ни меньше, всего триста рублей. Вот так он оценил поруганую честь!
Забрав 300 рублей, он уехал на другой конец Москвы и там двое суток тусовался в своем голубом вагончике, зализывая раны, порваную жопу и порезаную руку.
Спустя два дня и почему-то ночью этот мудак обратился в карательные органы с просьбой покарать голого Игоря.
Было пол четвертого ночи когда я закончил оформлять его показания.
Вызываю снова газель, едем устанавливать место происшествия.
в машину набилось 5 пэпээсников посмотреть на этого кадра. Все ржут как лошади. Таджик плачет и пытается быковать на них.
Решил немного успокоить терпилу:
— Мы найдем их, я обещаю. клянусь тебе (от чего все еще больше заржали, кроме самого таджика).
Я и взвод ППС битый час лазили по дворам в 4 утра зимой, светили фонарями в окна, пытаясь найти окно, которое он разбил табуреткой. Все мимо.
Возвращаемся обратно, говорю водителю, чтоб на лежачем полицейском он прибавил газу — посмотреть за реакцией таджика.
Газель взлетела в воздух и ебанулась тремя тоннами обратно на асфальт. Таджик даже носом не повел.
Ну, думаю, или пиздит все или жопотрах со стажем.
В 5 утра приехали, место происшествия не установлено, по показаниям реально какая-то йухня. Таджик клянется мамой, что все так и было.
Делать нечего, таджика оставляю в коридоре отдела, сам иду спать в кабинет — утром придет новая смена, придут начальники и будут разбираться.
Преступление века раскрыли быстро.
Оказалось, что в тот день, когда все это произошло, таджик уехал в вагончик, а голый Игорь сам пришел в ментовку жаловаться. И заявил о преступлении. Ни много ни мало — квартирный разбой.
Показания голого Игоря строились таким образом: по смс-знакомствам он снял пассивного пидараса, пообещал ему 300 рублей за еблю в туза, привез к себе домой, поебал его и не заплатил. Завязалась пиздилка и с момента разбития стакана об голову история повторяет слова таджика. Дальше их показания сходятся.
В последствии полиграф подтвердил версию голого Игоря, да и камеры видеонаблюдения с подъезда показали, что никакого третьего с ножом там и в помине не было.
Преступление века раскрыто. Везем всех в прокуратуру. Оставляем там одного нашего сотрудника для оперативного сопровождения уголовного дела.
Там собралась следующая компания: следователь, таджик, голый Игорь, адвокат, наш младший оперупономоченный.
Следователь начинает допрашивать голого Игоря.
Таджик тупо смотрит в пол. Жирный очкастый адвокат читает материал проверки и просто уссывается.
Следователь спрашивает у голого Игоря:
— ВИЧ-инфицирован?
Голый Игорь:
— Да.
Адвокат:
— Бля! Ну, это уже вообще пи***ц!
И начинает ржать и просто уходит в ад.
Таджик поднимает с пола глаза... медленно смотрит на адвоката и говорит:
— Это что... я теперь тоже спидом болею?
Адвокат:
— Ну да...
И еще больше уходит в ад.
Поскольку это было здание следственного комитета прокуратуры, то на стене висел герб прокуратуры РФ — щит и два меча.
Таджик начинает орать:
- АХ ТЫ СУКА!!! Я ТВОЮ МАМУ ЕБАЛ!!! Я УБЬЮ ТЕБЯ!
Хватает меч и несется на голого Игоря.
Голый Игорь пытается отбиваться стулом. Они дерутся, их пытаются разнять всего два человека — следак и младший опер.
Адвокату-то пойух, он продолжает ржать и держаться за живот.
Короче, они разнесли весь кабинет. Но друг друга им покачелить не дали.
Итог.
Бедный таджик.
Первое: в отношении него было возбуждено уголовное дело сразу по двум статьям. Разбой и заведомо ложный донос.
Второе: он был заражен ВИЧ-инфекцией.
Третье: т.к. у него были перерезаны все сухлжилия, а мудак не обратился в органы здравоохранения и бинтовал руку сам в грязном вагончике — у него началась гангрена и ему ампутировали кисть руки.
Голому Игорю же впаяли два года условно по 122 статье — заражение ВИЧ-инфекцией. Вот и все — отмечается раз в месяц в районом фсине и продолжает няшится со своими голубыми спидозниками.
Заразиться СПИДом, проебать руку и получить две судимости. И все это ради того, чтоб продать жопу за 300 рублей.
-
Это тебя красивая попка с предыдущей картинки вдохновила на такой странный юмор?
-
я давно этой историей хотела поделиться, на самм деле )
-
Тяжело быть Гамлетом, неэстетичная патетика вызывает болевые ощущения((((
-
у меня такое было, понимаю.. спасибо хоть на этом болячке, ушло это ханжество с занудством, даже с перебором ушло : D
-
Как я хожу в парикмахерскую)
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
я так в мае сходила, полгода отходила..
-
Я так вчера сходила)) теперь месяца два не буду ходить. Ну вот какой смысл? Говорю, меньше снимешь-чаще ходить буду, не, руки наверно чешутся побольше отрезать.
-
У 7.05 задница классная.
блин, только увидела, реально зачетная))
-
Т.е. серьезные женщины в первую очередь таки по заднице мужчин оценивают?)
-
Т.е. серьезные женщины в первую очередь таки по заднице мужчин оценивают?)
Кто как) я несерьезная)))
Лично я обращаю внимание на руки и пальцы) Но задница тоже немаловажная деталь мужского организма)
-
Слав, ты обо мне?))
-
Я о вас обеих!))
-
Т.е. серьезные женщины в первую очередь таки по заднице мужчин оценивают?)
Это еще из первобытных времен, чем крепче зад, тем мужественнее, больше тестостерона, альфач, а толстозадые, формирующиеся по женскому типу - это аут.
-
Я еще на улыбку смотрю.
-
Муж купил кружку для отделения белков от желтков....но желание испечь пирог как-то пропало сразу.
(https://pp.vk.me/c7002/v7002088/262ec/rBcM8kxi3IA.jpg)
Добавлено: 09 Ноябрь 2016, 02:20:17
Когда твоя женщина хочет внимания
(https://psv4.vk.me/c812436/u226172436/docs/98be33f3f41a/file.gif?extra=h4KWMct3drhT5KG_eBoHefP9kY1vTIGBgJFiXW0CsH4jL9c7wSSOsWES_liHMMccuoVnXxLcvau5zMvR1rjoAdg_vncAf_FI9eUyXy27Sna8Ingx2291GL0)
-
отличная кружка! но я бы в неё лучше цветок засадила.
-
Как банан помог преступление раскрыть.
:D
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Когда у тебя хорошее настроение :D
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
РомантИк! :)
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
хорошая песня.
-
хорошая песня.
где?
-
Михаил Круг. "Что ты фраер сдал назад")))
Вот еще
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Я такая же романтичная наверно по жизни))
-
Михаил Круг. "Что ты фраер сдал назад")))
надо послушать))
А то я его только несколько песен знаю)
-
:D
-
я пошутила опять, если что. эта песня плохая и я не шансонье.
-
ухахахааа
(https://pp.vk.me/c543101/v543101042/35b93/fAKcFjeEbvI.jpg)
(https://pp.vk.me/c7002/v7002454/2617c/Q25-PECxWTw.jpg)
-
Я конечно знаю что это старо как мир, но все же выложила.)))
Табурет для мужчин с максимальным комфортом
(https://cs7064.vk.me/c627319/v627319251/2b57a/KdKz4c1jDbY.jpg)
-
))
-
коротко о нашей погоды)) из группы в вк
Ощущения от погоды
Вот у меня такое ощущение, будто в небесную канцелярию в отдел ЦФО завезли новое погодное оборудование и теперь его тестят по полной:
- Ну-ка выкрути снег на максимум!
- Вот это метет, обалдеть! А теперь попробуй выставь на минусовую температуру и задай ливень сильный.
- Какой эффект, ничего не смешивается, дождь отдельно, мороз отдельно, ничего себе!
- Так, а теперь наоборот ставь +3 и метель. Нифига себе! И это на ноябрьских настройках!
- Ладно, вроде работает, поэкспериментируйте, погоняйте установку пока, а с декабря начнем работать.
-
Короче, таки купили билеты на Высшую лигу! :)
Ну, а пока, из того, что было на 55-летии:
-
Чиста поржать над Бузовой.
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Жостко там пропесочили. :D
-
Бузова реально овца) мне бы стыдно было за нее если б я был Тарасов
-
я даже не знала кто это
-
А кто это?)
-
я даже не знала кто это
Ты и солистку Винтажа Плетнёву не знала :D дом 2 видела?)
-
Ага) я вообще мало кого знаю из телека. Дом видела конечно, пару раз мельком.
-
Бузова реально овца) мне бы стыдно было за нее если б я был Тарасов
Дак Тарасову и стало стыдно, когда Бузова вышла из роли пэтэушницы и вошла в роль добродетельной жены.
А вот до этого Тарасову не было стыдно.
-
Епт, вы что? Реально эту шнягу смотрели?
-
Епт, вы что? Реально эту шнягу смотрели?
Шнягу может никто и не смотрел, но двух главных героинь проекта — пэтэушницу Бузову и пэтэушницу Водонаеву — их по-моему каждый знает.
-
Ну она знаменитая стала, на Тнт часто в разных передачах участвует, в жюри, я немало смотрю сериалов и передач с Тнт и по любому знаешь про дом 2,но смотреть его не могу)
-
Шнягу может никто и не смотрел, но двух главных героинь проекта — пэтэушницу Бузову и пэтэушницу Водонаеву — их по-моему каждый знает.
Мне вот интересно: кто и как понимает сущность этого проекта?
-
Ну она знаменитая стала, на Тнт часто в разных передачах участвует, в жюри, я немало смотрю сериалов и передач с Тнт и по любому знаешь про дом 2,но смотреть его не могу)
Кого бы отодрал, Бузову или Водонаеву?
-
Кого бы отодрал, Бузову или Водонаеву?
Надо бы вблизи было на них посмотреть, а так почему бы и нет?
-
Мне вот интересно: кто и как понимает сущность этого проекта?
У меня нет ответа. Даже думать на эту тему неинтересно. ХЗ, просто развлекательный проект. Удачный, кстати, оказался.
-
У меня нет ответа. Даже думать на эту тему неинтересно. ХЗ, просто развлекательный проект. Удачный, кстати, оказался.
Мне интересно: как экономическая цепь замкнулась? То есть, для создания этого проекта были вложены средства, далее, как заработать прибыль? Телек смотряп почти бесплатно, да, плата за электроэнергию, покупка телека, подводка шнура... - но это косвенное, как из него извлечь?
-
Надо бы вблизи было на них посмотреть, а так почему бы и нет?
Водонавева нах ёпт
(http://newsgirls.ru/wp-content/uploads/2012/08/Wodonaewa-do.jpg)
Добавлено: 16 Ноябрь 2016, 22:05:21
Мне интересно: как экономическая цепь замкнулась? То есть, для создания этого проекта были вложены средства, далее, как заработать прибыль? Телек смотряп почти бесплатно, да, плата за электроэнергию, покупка телека, подводка шнура... - но это косвенное, как из него извлечь?
Ты задаёшь вопросы, на которые никто не ответит. Я бы тоже с удовольствием выяснил для себя некоторые интересующие меня бизнес-модели. Но их создатели молчат и ничего не хотят говорить.
-
А разве тв не за счет рекламы прибыль имеет?
-
А разве тв не за счет рекламы прибыль имеет?
Слав, для меня это тайна покрытая мраком. Эфир сам по себе - арендуемое пространство, за размещение рекламы каналу платят фирмы, фирмы зарабатывают на конечном потребителе. В развитых странах общеобразовательные программы получают субсидии от государства, но "Дом-2" не является ни развивающей, ни коммерческой программой.
Я думаю, в будущем интернет выдавит всё: ТВ, телефон... Так что ТВ подешевеет, а связь подорожает, заработок будет распределённым, но собранным в руках единого провайдера - арендодателя.
-
Что вас смущает-то? У канала основная задача - увеличивать охват аудитории. Такие продукты, как дом, создают шумиху и привлекают народ. Причём сейчас каждый канал делает продукт под свою аудиторию. Ну а далее рекламодатели идут туда, где охват шире и их аудитория. К тому же охват влияет на стоимость минуты рекламы на канале. Ну не будут на Первом презервативы рекламировать, хотя сам канал может и не против.
Есть ещё сувениры, атрибутика и спецконтент, которые тоже приносят бабло.
-
я даже не знала кто это
я тоже
-
Водонаеву
-
Водонавева нах ёпт
Возможно это просто неудачное фото, я вот сейчас смотрю ее фото из интереса.. но по фото ничего сказать нельзя, это надо смотреть ее по телику
Кстати, у меня есть фото, где я выгляжу не лучше:))
-
Что вас смущает-то? У канала основная задача - увеличивать охват аудитории.
Есть ещё сувениры, атрибутика и спецконтент, которые тоже приносят бабло.
То есть, теоретически на каждом канале должен быть тендер на соответствующее заполнение эфира некоммерческой развлекательной составляющей? В противном случае имеет место сговор.
Это копейки в обороте, презервативы в большинстве случаев будут покупать в аптеке, те которые там есть, н а дальше кто что - кому-то дешевле, кому-то шершавые.)) Это я для принципа.
Кстати, как заработать на рекламе в инэте, например, у меня есть сайт, как мне получать денюжку за чужую рекламу?
Добавлено: 16 Ноябрь 2016, 23:35:28
Кстати, у меня есть фото, где я выгляжу не лучше:))
У всех есть такие фоты - не выспался, поймали не вовремя или настроения не было.
-
Кстати, как заработать на рекламе в инэте, например, у меня есть сайт, как мне получать денюжку за чужую рекламу?
Иметь свой сайт мало. Надо сделать его суперпосещаемым. Потом посмотреть, если посещений у сайта много, то можно сдавать свой сайт в аренду рекламодателям.
-
Прикол) прислал друг-спортсмен, узнавший про мои спортивные занятия))
-
Прикольный клип))
-
Прикол) прислал друг-спортсмен, узнавший про мои спортивные занятия))
о, там типуля из "Молодёжки", который перекочка такой.
-
)))
Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.
И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.
Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое.
Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.
Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке!
В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки.
И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька.
Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду, гады. И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть.
Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин.
С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы.
А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой!
Ира Зверева
-
Я в конце сентября проехал более 1000км по разным второстепенным ж/д линиям центральной России и просто удивлялся этим адским горам кабачков и тыквы на огородах. Всё гадал: куда это всё девается? А вон оно оказывается что.
-
Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках
так вкусно же!
-
блин.. у меня закончилась она.
-
и просто удивлялся этим адским горам кабачков
Кабачки пошли на нерест))))))))
-
У меня нет дачи((
-
У меня нет дачи((
У меня тож)))
-
Кабачки нам не светят!
-
как дальше жить?))
-
(https://pp.vk.me/c836129/v836129406/e603/Mbjpcw8Iv1Y.jpg)
(https://pp.vk.me/c637824/v637824396/1c0c5/FUlCCcxqxVw.jpg)
-
:D
(http://www.moe-online.ru/image/user/image/106309_s1.jpg)
-
:D
Да ну, столько на одно рыло даже Венедикт Ерофеев бы не осилил.
-
поэтому и размешено в теме Юмор
фирштейн?)
-
А все на русских сваливают, типа пьем много.
А что правда они там делают?
-
А все на русских сваливают, типа пьем много.
А что правда они там делают?
У нас не то чтобы много пьют. У нас большое кол-во реально больных алкоголиков при большом кол-ве условно-здоровых трезвенников. И у нас потребление алкоголя у большинства принимает крайние формы: нахерачится в пятницу/субботу, а потом пять дней трезво потеть на работе в ожидании конца недели, когда всё по новой.
А в пересчёте на чистый алкоголь на душу населения у нас вдвое меньше чем во Франции например. Но там пьют 98% населения.
-
У нас ещё бухло говеное. Сам я не пью, но говорят многие.
-
Да ну, столько на одно рыло даже Венедикт Ерофеев бы не осилил.
Читала "Москву-Петушки" пару лет назад, феерично.
-
Читала "Москву-Петушки" пару лет назад, феерично.
В самом деле?
А я думал, что это всё может быть понятно только тому, кто ещё жил при СССР. А понравится вообще только тому, кто сам неоднократно бывал близок к описываемым в книге типажам и состояниям. Вот как мне например.
Я её прочёл в 18 лет — когда я жил на селе и единственным досугом у нас была водка с портвейном. А вот например Кэп её прочёл гораздо позже, и не дочитал, так как уже время было не то и быт другой. И мне конечно удивительно, что кто-то осилил эту книгу в наше время.
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
:D :D
https://www.factroom.ru/entertainment/25-best-jokes-in-two-lines?_utl_t=fb
-
:D :D
https://www.factroom.ru/entertainment/25-best-jokes-in-two-lines?_utl_t=fb
С той же страницы перешел
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или шестью, точно не помню.
— Не так уж и много…
— Да, что-то выходные не задались.
— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего…
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал…
— Сынок, почему в квартире беспорядок?
— Вечеринка была с друзьями.
— А пианино где?
— Дал послушать.
-
Веганка из Британии каждое утро завтракает смузи со спермой, которой с ней делится лучший друг
Источник: зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Веганка из Британии каждое утро завтракает смузи со спермой, которой с ней делится лучший друг
прикольно, че...
бывают же...друзья...)))
-
(http://s017.radikal.ru/i435/1611/f5/562cd22c747c.jpg)
-
))) эт я после работы))))
-
На форуме постоянно выкладывают названия таблов которые врачи назначают, или сами пьют.
Я из любопытства ищу в инете и читаю описания этих лекарств.
Поисковые страницы в браузере подстраиваются под запрос
Например когда искал резину на машину, то у меня кругом всплывали ссылки на автомобильные шины(типа рекламы)
После просмотров описания таблеток вот что выдало
"Шизофрения: симптомы и признаки"
-
Не, Саш, это надо не в раздел Юмора)) мне когда ютьюб выдавать начал фильм про шизиков и пстхов, я тоже посмеялась, потом посмотрела, даже загрустила..)
-
(http://img.memecdn.com/snail_o_426766.jpg)
-
(http://s020.radikal.ru/i716/1612/c2/d13b94cd531b.jpg)
Добавлено: 03 Декабрь 2016, 19:28:58
Bleat = блеять, +ныть, говорить глупости))
-
Conqres, (https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTwY9zBc2o43_8HzEh-ofpgkd7uFBkEW7T3e9Hf99CHByIW6hQEyg) зимний вариант твоей авы
-
Этот лучше, хоть и не зимний
(http://bsecrets.com.ua/public/upload/e21fd36026089834231ea649dec9331f.jpg)
-
Этот лучше, хоть и не зимний
(http://bsecrets.com.ua/public/upload/e21fd36026089834231ea649dec9331f.jpg)
(http://ianimal.ru/wp-content/uploads/2011/04/malaya-panda20.jpg) тогда эта, ты ж на позитиве
-
(http://se.uploads.ru/t/G2PiS.jpg)
-
Нет, ну он сделал ведущего!))
3-кратный чемпион мира по степу с хорошим Чю)
-
(https://cs7051.vk.me/c837538/v837538111/1515a/f_ahs8jAAGc.jpg)
-
Аа, это нечто! :D
Мода петербургских улиц : зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Мода петербургского метро : зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Веселят такие фотки, в Мск тож немало прикольных кадров, особенно в метро))
-
Веселят такие фотки, в Мск тож немало прикольных кадров, особенно в метро))
Тань)))) Дык ты в метро московском их же и видишь))))))
Ты еще на ленинградском вокзале поди не была. Заскочи. Потом опиши что не так, как везде)))))
Я сразу могу сказать что не так. Но тормозну. Вдруг я что то не понимаю))))))
-
Я сразу могу сказать что не так. Но тормозну. Вдруг я что то не понимаю))))))
Ды уж говори теперь!)))
-
"Ностальгии по былым временам пост":
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
самое то перед сном :)
-
"Ностальгии по былым временам пост":
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
;D Людочка, не надо!
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/5/7/5657752.jpg)
Добавлено: 13 Декабрь 2016, 00:50:07
"Мне только спросить!" :D :D :D господи, сколько лет этой фразе...
-
:D А мне нравится "Че б сожрать такого" :-[ (Вот этой фразе тоже лет немало)
И еще " - да что с тобой сегодня? - хз, чет приуныла.." :D
Добавлено: [time]13 декабря 2016, 00:01:38[/time]
PS там еще и на остальных страницах перлы присутствують)
(http://s019.radikal.ru/i606/1612/02/546f9a896ed6.jpg)
-
Мне вообще ЯП нравится)
-
и последнее, жизненно:
(http://s45.radikal.ru/i107/1612/fa/03606e82567d.jpg)
-
Анекдот про меня :D
- Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли — садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже — ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет — САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ — СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
-
(https://pp.vk.me/c7001/v7001951/2a282/KMnjT0y6vWk.jpg)
-
Лайти, :D
-
(https://cs7051.vk.me/c635104/v635104294/e570/iAyuUyXJNaY.jpg)
-
(https://pp.vk.me/c626618/v626618989/3d7d3/ABlaCxc-RM4.jpg)
(https://pp.vk.me/c604322/v604322215/4307a/AyvI2Whd5oM.jpg)
(https://pp.vk.me/c626618/v626618989/3d77d/apG0e22jdNc.jpg)
-
Если все понимать в буквальном смысле:
(http://s020.radikal.ru/i707/1612/b4/fdcf8af7056b.jpg)
Продолжение тут: зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с мужчиной... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
- Что с тобой дружище?! Ты исцарапан, под глазами синяки,
одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я только что оттуда!..
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Смотрю, значт, вчера на ценник и думаю,
что ж не так-то... Хз! :)
(http://s018.radikal.ru/i506/1612/77/6158747345ea.jpg)
-
(https://pp.vk.me/c628318/v628318827/3b31c/TH9jM2iWvQQ.jpg)
(это вариация на серию картинок "е*ать, ты лох")))
-
Смотрю, значт, вчера на ценник и думаю,
что ж не так-то... Хз!
хлебзавод)) что же еще
-
хлебзавод)) что же еще
да я знаю, просто забавно)
-
На давнюю тему разговора с Академиком. Он помнится говорил что у него врачи прямо дома типа живут. Я еще посмеялся тогда что типа врачей зовут Равшан и Джамшут....)))))
Вот из той же серии
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
cheesy2 микрохирург...
-
По понятным причинам не стал кидать сюда в открытый форум.
Запостил сюда http://forum.srk.su/index.php?topic=6938.msg496852#msg496852
-
Аааа, это нечто! :D выпуск от 22.12.16
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Ну, и несколько их творений:
За молоком-
За бугор-
Лабутены-
Блин, вот люди умеют веселиться! :D
-
(http://s8.pikabu.ru/images/big_size_comm/2016-12_5/1482489202134524191.jpg)
пилять, я щас умру от смеха))
-
О смешном:
(http://s09.radikal.ru/i182/1612/71/0a61e2ded5ce.jpg)
О запретном:
(http://s017.radikal.ru/i412/1612/11/b1e04cf60f41.jpg)
О секретном:
(http://s020.radikal.ru/i717/1612/da/c7d661976066.jpg)
О жизни:
(http://s017.radikal.ru/i406/1612/19/11fcc67f28c4.jpg)
О современном начальном образовании:
(http://s017.radikal.ru/i418/1612/2f/d4e198831906.jpg)
О среднем и высшем образовании:
(http://s018.radikal.ru/i528/1612/e4/67c1c83c8588.jpg)
О труде:
(http://s019.radikal.ru/i621/1612/60/4d1b1dd8d551.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i609/1612/12/2560192b5c2d.jpg)
И, напоследок, вердикт "О понимании":
(http://s018.radikal.ru/i528/1612/6b/f17f106062c6.jpg)
-
(http://301-1.ru/img_files/2016_05_02_12_05_33_f4740f00243f0f11c4345a71e3ae3ee4.jpg)
(http://301-1.ru/img_files/2014_12_12_996e75b6003e07a5e3f2bde51551d53c.jpg)
-
Зацензуренная и вырезанная из эфира речь Нагиева в стихах:
Друзья, 55 квну,
Почти столько же, сколько и мне,
Только он - в шоколаде,
А я почему-то - в ...
И над нами Владимир Владимирович
Смотрит, как мы там плывем.
Мы не тонем, Владимир Владимирович,
Мы весело очень живем!
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Мда...Нагиев все-таки молодец!
-
Re: Юмор!
« Ответ #5417 : 19 декабря 2016, 11:52:50 »
Цитировать (выделенное)
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с мужчиной... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
это да, как только у нас начинаются проблемы, упадок жизненных сил, нехватка энергии и волос, любимые-дорогие присматриваются к бойким особям не подверженным СРК, такова жизнь , чего тут поделаешь. СРК-ашнику нечем наполнить жизнь спутницы, вдохнуть в нее радостей.
-
(http://s019.radikal.ru/i610/1612/df/c74d1c8019be.jpg)
:D
-
а вот и нет!)
-
а вот и нет!)
значит, ты-девушка! :D
-
Как скажете, Аглая Ивановна...
-
Хм.. Значит я тоже девушка
-
Как скажете, Аглая Ивановна...
то, что я цитирую "Идиота", еще не значит, что я могу претендовать на роль ее.. :-[
Добавлено: 27 Декабрь 2016, 20:25:53
Хм.. Значит я тоже девушка
Добро пожаловать, девчат! :D
-
И я, значит, девушка.))) В тексте есть один нюанс - невозможно одновременно читать, и смотреть на большой палец.
-
И я, значит, девушка.))) В тексте есть один нюанс - невозможно одновременно читать, и смотреть на большой палец.
можно просто не дочитать, отвлекшись на палец..))
-
можно просто не дочитать, отвлекшись на палец..))
Так ведь смотрим на него не для себя, а всё ради Вас!))) Вообще, женские чувства, скорее всего, так и останутся загадкой. Почему-то считается: чем больше - тем лучше, вероятно, для кого-то это несёт особый смысл.
-
Так ведь смотрим на него не для себя, а всё ради Вас!))) Вообще, женские чувства, скорее всего, так и останутся загадкой. Почему-то считается: чем больше - тем лучше, вероятно, для кого-то это несёт особый смысл.
какая честь, все для нас!)))
нет, нужно ведь этим всем добром правильно уметь распоряжаться и управлять.. ::) а то ж некоторым, как говорится, "будто пятая нога"..))
-
"будто пятая нога"..))
;D ;D ;D
-
"будто пятая нога"..))
или хвост, который виляет собакой)
-
или хвост, который виляет собакой)
вот! как точно подмечено!)
-
нет, нужно ведь этим всем добром правильно уметь распоряжаться и управлять...
Где там подпись поставить? Записаться на практические курсы повышения квалификации?
или хвост, который виляет собакой)
Как в анекдоте про негра:
Мужик заходит в общественный сортир, а там негр у писсуара, и в руках у него не инструмент, а шланг. Мужик заинтересовался, мол что, да как, а негр ему отвечает:
- Да всё просто, первую неделю 100 грамм подвешиваешь, вторую 200, и так далее до килограмма... Вытянется, как у меня.
Мужик всё делает по инструкциям, и судьба сводит их вместе через полгода.
- Слушай, делал всё, как ты говорил. Но есть нюанс - где-то граммах на семистах внутри что-то хрустнуло и он перестал работать. Что делать-то?
- А ты что хотел? И у меня также - шланг большой, но не работает. Что делать? Хм, ну я своим, например, жопу подтираю.
-
Где там подпись поставить? Записаться на практические курсы повышения квалификации?
зачем подпись...зачем курсы...есть же интернет)))
Добавлено: 28 Декабрь 2016, 13:29:10
Старо-славянский гоп-разговор:
(http://s012.radikal.ru/i319/1612/6e/2a00d78f41d7.jpg)
-
зачем подпись...зачем курсы...есть же интернет)))
Так не интересно.( Я уверен, ты знаешь чем отличается посмотреть от поучаствовать.
-
Так не интересно.( Я уверен, ты знаешь чем отличается посмотреть от поучаствовать.
И откуда такая уверенность! :)
-
И откуда такая уверенность! :)
Из глубин моего сознания.))
-
Из глубин моего сознания.))
Даже тааак! :)
-
Даже тааак! :)
Твоя новая аватарка явно способствует заинтересованности.))
-
Твоя новая аватарка явно способствует заинтересованности.))
не смущай меня.. ::)
-
не смущай меня.. ::)
Почему?))
-
Почему?))
ну как почему...
Даже боюсь спросить, что еще вызывает моя ава... ::)
-
Даже боюсь спросить, что еще вызывает моя ава... ::)
Тоже, что и военные штанишки! - Нельзя попробовать конфетку не сняв предварительно с неё обёртку.))) В общем, как тут тоже была фотка: мужик торгует свежей рыбой, а с десяток кошаков его окружили, и ждут проявления его невнимательности.)))
-
Тоже, что и военные штанишки! - Нельзя попробовать конфетку не сняв предварительно с неё обёртку.))) В общем, как тут тоже была фотка: мужик торгует свежей рыбой, а с десяток кошаков его окружили, и ждут проявления его невнимательности.)))
Что делается-то, а... ::)
Пойду-ка я, пожалуй...от греха подальше... :D
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
У нас было 2 тазика оливье, 5 мисок холодца, селедка под шубой, оливки, пол–банки хрена, коробка шоколадных конфет и целое множество мясной нарезки всех сортов и расцветок, а также шампанское, водка, ящик пива, бутылка красного вина и сок. Не то что бы это был необходимый запас для встречи Нового Года. Но если начал накрывать на стол, становится трудно остановиться. Единственное что вызывало у меня опасение — это петарды. Нет никого более беспомощного, безответственного и испорченного, чем люди с петардами. Я знал, что рано или поздно мы попробуем и эту дрянь.
хДхДхД
-
"Из-за мужика можно страдать вообще вечно.
И даже не столь важно, есть он или нет." :D
"Не надо печалиться!
Вся жесть впереди!"
За любоф:
(http://i026.radikal.ru/1612/ee/fe29939baa76.jpg)
-
(https://cs7061.vk.me/c637420/v637420838/2714b/IYx0dZQkoNQ.jpg)
-
-
Я относительно легко нахожу девушек "по критериям", из них отсеиваю всяких тупых и аморальных, оставляя только няшек и умниц, из них отсеиваю тех, кому я нахер не нужен, чтобы время зря не тратить, а потом отсеиваю себя, чтобы не портить бедной девочке жизнь. (C)
-
В фильме недавно смотрела, девушка пошутила и крем для депиляции подсунула парню вместо шампуня, в ушанке потом ходил
-
(https://cs7061.vk.me/c638725/v638725966/c018/E40Knw48niQ.jpg)
-
:D у меня в загашнике есть этот котэ)))
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
;D как я ржу
В копирайтерском паблике вопрос "Что заказчики подарили вам на НГ?" (типа в иностранных компаниях дарят)
Ответ один понравился:
(https://pp.vk.me/c638918/v638918504/1865b/_7Z1aUBnHbU.jpg)
-
Мама, я на Оле не буду жениться. - Сынок, почему? - Она стекло ест! - Это как так сынок? - Представь себе: мы заходим в подъезд, и она мне говорит: Выкручивай лампочку, я в рот брать буду ... :)
-
просто тащусь))
Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ@@ЛИ??!!!
-
(https://pp.vk.me/c836127/v836127689/203b7/UMHFGwGbudk.jpg)
(https://pp.vk.me/c626329/v626329547/380c1/fXNn0uof6hY.jpg)
-
Из "Послышалось". Слабонервным не смотреть, мат присутствует.
навек мы друзья, мой старенький ты негодяй :D
Добавлено: [time]08 января 2017, 01:15:03[/time]
ну, и еще из того же, но подлиннее:
;D мухи дали настрой, в левом ухе сидит моль
мой пукан разводит огонь nonsense
-
- Я так люблю всю эту предновогоднюю *уету.
- Может, суету?
- Нет.
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что она знает кого-то ещё.
— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно...
-
Едут в одном купе англичанин, француз, поручик Ржевский и дама.
Вдруг дама немного пердюмоноколь ...
Англичанин деликатно взял вину на себя:" Сори, у меня кишечное заболевание, я не специально".
Через некоторое время дама опять пердюмоноколь ...
Тут уже француз великодушно заявляет: " Пардон, у меня расстройство желудка, не смог сдержаться".
Через 5 минут поручик говорит:" Господа, я отлучусь в тамбур покурить, а если в это время опять случится пердюмоноколь, то, извиняйте это у меня гастрит.
-
В лесу пессимист задаёт вопрос "Сколько жить осталось?" кукушке, а оптимист - дятлу....
-
В лесу пессимист задаёт вопрос "Сколько жить осталось?" кукушке
-Кукушка, кукушка-сколько мне жить?"
-Ку....
-А что так ма.....
-
Через 5 минут поручик говорит:" Господа, я отлучусь в тамбур покурить, а если в это время опять случится пердюмоноколь, то, извиняйте это у меня гастрит.
валите на меня там было
-
Что происходит у меня в голове на разборах и совещаниях
#инфантил
))
-
О Луи Ван гал, был неплохой футболист, а так оч известный и успешный футбольный тренер)
Добавлено: 15 Январь 2017, 11:13:19
Достаточно символично, что первую рабочую неделю завершает Пятница-13е... Так как мое ежедневное пробуждение на работу выглядит примерно так:
(https://m.vk.com/doc145775300_440923852?hash=1187eda0f3827cce74&dl=c2ec0d492d3f052c13)
-
(http://s03.radikal.ru/i176/1701/86/06b0e2569b47.jpg)
увидела сию надпись на машине одной.. забавно, и смех и грех..)
-
:D
(https://pp.vk.me/c543104/v543104726/395bf/41oKjg8fgdY.jpg)
-
:D
(https://pp.vk.me/c543104/v543104726/395bf/41oKjg8fgdY.jpg)
;D ;D ;D
-
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
Добавлено: [time]16 января 2017, 00:05:22[/time]
Белорусский язык родился, когда бухой отец начал про*бывать ребенку в "Эрудита":
— Нет такого слова
— Я СКАЗАЛ БЯРОЗА ЩЕНОК ЗАТКНИСЬ ИГРАЙ
Добавлено: 16 Январь 2017, 00:07:11
:D
Подпись к шутейкам приколола
"10 шуток недели, от которых рассасываются рубцы"
-
:D
-
Чем Вам белорусы не угодили? Между прочим, когда-то и Смоленск был частью Польши, так что язык, как язык.
-
Чем Вам белорусы не угодили?
да ничем)) просто забавный Чык-чырык)))
-
Да мы ж шууутим. Любя)
-
Чем Вам белорусы не угодили? Между прочим, когда-то и Смоленск был частью Польши, так что язык, как язык.
Причем тут Смоленск ?
-
нужно было блеснуть познаниями))
-
Когда то и в огороде бузина была, так что в Киеве дядька)
-
што-што.
-
(https://pp.vk.me/c639520/v639520001/c74/LliVd6WCHm4.jpg)
(https://cs7061.vk.me/c540100/v540100339/30fa9/Nxg0Ps111XE.jpg)
-
:D
-
Like a virgin
гоблины уже прошлись по песенке
Добавлено: 16 Январь 2017, 22:09:12
про "хэййййй" не все понятно
-
ХАХАХА
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/9/0/9050093.jpg)
-
:D
-
анекдотец на сркшную тему:
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
— Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли...
:D :D :D
-
:D
-
ааа, кто это придумывает!
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/8/3/9091380.jpg)
прим. ред.: Кивсяки[3] (лат. Julida) — отряд двупарноногих многоножек. Распространённая группа наземных беспозвоночных, обитающих в лесной подстилке, в том числе и в умеренных широтах.
-
а в чем юмор?
-
не знаю, мне смешно)))
был старый прикол, "х*ячечная", а тут кивсячечная))
-
а, ну тогда да
-
(http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2011-3-28/1301305016/demotivatory_na_ponedelnik_41_foto_30.jpg)
-
- Сонечка, я не говорю Вам шо Вы толстая. Просто если бы серенький волчок пришёл к Вам таки кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал...
Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку...
расстроился, говорит дорогую рубашку купила)))
- Как вам лекция о культуре языка?
- Взвинчен... раздосадован.... Теперь поди прочь!
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой:
- Бл…, опять!, - начал перебирать карбюратор.
— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но как подумаю, что он сейчас ловит мою рыбу...
-
http://fishki.net/31584-zabavnaja-reklama-tabletok-ot-lishnih-gazov-5-foto.html
Забавная реклама таблеток от лишних газов
-
Парик японский
Зубы немецкие
Тушь французская
Костюм итальянский
(https://pp.vk.me/c543105/v543105070/49589/BddW8CPQZ-g.jpg)
Добавлено: 22 Январь 2017, 11:02:49
(https://pp.vk.me/c543105/v543105070/48f83/qtM2BXhWnlQ.jpg)
-
имя - еврейскойе))
-
имя - еврейскойе))
Точно))
(https://pp.vk.me/c543105/v543105070/48edd/nvT5j4U-fkQ.jpg)
(https://pp.vk.me/c543105/v543105070/48dd5/Eady3km_rN8.jpg)
-
Ох уж эти бабушки... :D
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
:D
-
;D
-
(https://cs7053.vk.me/c635105/v635105986/87c7/0LcNwzXVgBE.jpg)
-
Буэээээ...
-
чето даже меня передёрнуло.
-
транзит слишком быстрый - всего 3 часа
-
транзит слишком быстрый - всего 3 часа
нуу..там же не уточнили, каким местом он сникерс ел... ::)
-
нуу..там же не уточнили, каким местом он сникерс ел... ::)
фууу надо же такое придумать
-
Статья про туалетный ресторан в Тайване
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
фууу надо же такое придумать
Ниче-ниче, и не такое придумывается тут!)
-
https://youtu.be/OiDh2FGZz5Y
ФГС)
-
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…
Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый iPаd за то, что она перейдет из второго класса в третий.
Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.
— запрещённое что-нибудь везёте?
— везу.
— везёт.
- Ты в чем сегодня?
- В унынии. А ты?
- В безысходности, хорошо хоть, не в одинаковом пришли...
-
;D
(https://pp.vk.me/c631623/v631623712/3249b/7d6Cg1bFI_I.jpg)
Николай Валуев и его друзья:
(http://cs5.pikabu.ru/post_img/big/2015/10/27/4/1445923767_705582865.jpg)
-
в чем прикол?это типа сортирный коврик на стене?
на второй фотке явно физические отклонения на лице
-
Николай Валуев и его друзья:
зато у них наверное СРК нет бгыгыг
-
)))У Типа ава смешная
Добавлено: 27 Январь 2017, 15:33:30
зато у них наверное СРК нет бгыгыг
по-любому нет. Но мне каца с сердцем какие-нибудь проблемы, такое ощущение, когда смотрю на них. Или неврологические.
-
У Типа ава смешная
эти олени еще от нового года не отошли
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Но мне каца с сердцем какие-нибудь проблемы, такое ощущение, когда смотрю на них. Или неврологические.
Тип справа выглядит вполне здорово, просто у него широкие монгольские скулы.
-
Тип справа выглядит вполне здорово, просто у него широкие монгольские скулы.
все равно с глазами что-то.. где-то они глубоко, как будто не в этой вселенной...
-
в чем прикол?это типа сортирный коврик на стене?
Бинго!
-
специально для самизнаетекого...
-
специально для самизнаетекого...
для кого?.. ::)
-
Да, Слав, для кого?)))
-
для апрели, конечно, ведь это она же говорит, что учиться страшно))
а здорово я выкрутился на каверзный вопрос от идеальных женщин
-
(https://pp.vk.me/c636229/v636229601/3f12e/f_Z3DS5877c.jpg)
Добавлено: 28 Январь 2017, 18:18:16
(http://cs8.pikabu.ru/post_img/2017/01/28/5/14855901672922498.jpg)
-
(https://pp.vk.me/c543104/v543104726/3aebd/91peO2wxlac.jpg)
(http://img1.joyreactor.cc/pics/post/%D1%84%D1%80%D0%B8%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D1%81-%D0%BA%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%B4%D1%80%D0%BE%D1%87%D0%B5%D1%80-%D0%B6%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D1%8C-%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D1%8C-2008621.jpeg)
-
Старшеклассница собирается в поход, взяла сумку, сложила в нее стринги, затем еще одни и еще.
Мать, наблюдая:
- Доченька, зачем тебе столько стрингов? Ведь в поход нужно брать палатку, котелок, еду.
Дочь:
- Мама! Будут стринги - будут и палатка, и котелок, и еда.
-
:D
О, времена!
О, нравы!)
-
Я: Хотите посмотреть на моего песика?
Мои друзья: Спасибо, нет
Я: ОТЛИЧНО! Это вот это он играет с палочкой. Это он спит. А это он САМЫЙ ШЛАДКИЙ МАЛЬЧИК В МИРЕ
-
Ахах тоже бесит, когда мне говорят "а можно спросить?", и я отвечаю отказом, но никого это уже не колышит, вопрос все равно задается...и нафига спрашивать изначально вапще!))
-
Ахах тоже бесит, когда мне говорят "а можно спросить?", и я отвечаю отказом, но никого это уже не колышит, вопрос все равно задается...и нафига спрашивать изначально вапще!))
Когда на домашний звонят и спрашивают -"А Иру можно?"
Отвичаю часто-"Не знаю, не пробовал..."
-
Когда на домашний звонят и спрашивают -"А Иру можно?"
Отвичаю часто-"Не знаю, не пробовал..."
:D а в ответ ступорная реакция?)
-
а в ответ ступорная реакция?
Ну сначала да.... Пауза, а потом смех.
-
Друг всегда поддержит
- Тебе вроде Ольга нравилась. Почему не пригласил её до сих пор никуда?
- Да думаю, ничего у нас с ней не выйдет. Она для меня слишком хороша…
- Эй! Не надо так говорить! Ты же сам себе занижаешь самооценку! И вовсе она не «слишком хороша» для тебя! Скорее, она для тебя недостаточно стрёмная…
Добавлено: 31 Январь 2017, 02:29:13
Чем хрупче девушки
Общаются двое парней. Разговор зашёл о девушках. Один:
- Мне вообще, полные девушки нравятся. Да, внешность может и не фотомодельная, однако с ними мороки меньше. Они сразу идут на контакт и практически не ломаются.
Второй:
- Кстати да. Я заметил, что чем хрупче девушки, тем больше они ломаются.
-
:D
-
из любимого, про Поручика:
- Ах ты промудо*уеб*ядская пи*допрое*ина! - сказал Поручик Ржевский и грязно выругался.
Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену. - Балабуев,- говорит Поручик и победно смотрит в партер, - вот Ваш х*й...
-
Гадалка говорит своему клиенту:
— У вас яркое будущее… Высокая должность… Красная машина… Вы быстро карабкаетесь по лестнице…
— Это-то я всё знаю. Я — пожарный.:D
Астролог и маг выступает по ТВ.
Ведущая: Вы, наверное, все можете?
Маг: ну что Вы, конечно нет. Вот пришла супружеская пара. Попросили помочь с зачатием ребенка, поколдовать. Поколдовал. Приходят через месяц - беременность не наступила. Я их спрашиваю - а вы предохранялись?
Отвечают - да! Ну, какая тут магия поможет...
-
хмм))
(http://s008.radikal.ru/i303/1701/8d/ec8cd7ac2511.jpg)
-
из любимого, про Поручика:
Талионеса любимый
-
поняятно ))
-
Вот как надо флиртовать
(http://cs9.pikabu.ru/post_img/2017/02/01/9/148595904213847835.gif)
-
;D
-
:D :P :D
(http://vgif.ru/gifs/153/vgif-ru-23600.gif)
-
-
с ЯПа пикчу притащила:
"Привёз улитку от бабушки"
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/6/7/9193762.jpg)
:o :o :o
-
(https://psv4.vk.me/c810121/u2000013995/docs/28ec703022c3/file.gif)
-
с ЯПа пикчу притащила:
"Привёз улитку от бабушки"
Моя подруга дома таких разводит, еще и на лицо их садит, говорит от морщин помогают.
-
Они заразу затащить могут.. если акне есть или ранки.
Некоторые еще их, извинити, на пипки сажают поползать, там такой букет потом, уу..
-
Моя подруга дома таких разводит, еще и на лицо их садит, говорит от морщин помогают.
Ага, от морщин, проблемной кожи. Только говорят нужно свою иметь, потому что на салонных заразы дофига. Их там якобы моют после каждого клиента но по результатам анализов вся гадость на них сохраняется
-
Своя так же непойми с чем может быть. Это же слизняк! На кошках сколько глистов, на шерсти одной, а тут несекомый.. уж лучше крем такой купить.
-
Анализ можно взять. В передаче брали анализ у салонной и обычной с городского парка. С парка оказалась чистой а салонная с кокками) Крема да, есть кстати именно с этими улитками, якобы улучшают регенерацию. Но чет сдается мне это маркетинговый ход
-
Ага, от морщин, проблемной кожи. Только говорят нужно свою иметь, потому что на салонных заразы дофига. Их там якобы моют после каждого клиента но по результатам анализов вся гадость на них сохраняется
А своя свою же гадость не занесет обратно?
-
В передаче брали анализ у салонной и обычной с городского парка. С парка оказалась чистой а салонная с кокками)
По телевизору говорят только правду! Пойду, под камнем слизняка поищу..
-
По телевизору говорят только правду! Пойду, под камнем слизняка поищу..
вряд ли они под ними зимуют :D
-
По телевизору говорят только правду! Пойду, под камнем слизняка поищу..
))) Там была пропаганда не ходить в салон за чудо-улитками с кокками
Добавлено: [time]04 февраля 2017, 16:24:37[/time]
Оно и не удивительно. Сначала машку погрызла, потом дашку. Черт, это все Талионис)
-
В Тайланде тоже многоразовые пиявки-мохнодральники..
-
В Тайланде тоже многоразовые пиявки-мохнодральники..
;D
-
-
::)
(http://i023.radikal.ru/1702/3b/1eb975dd9c4f.jpg)
-
(http://s017.radikal.ru/i444/1306/ea/8ad827227500.jpg) :D
(https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTJqtpKdmOSRRCFcvr5UlYEjQXEoc5rC_PRMbF1I9BQ0lBOwffS)
(https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTqOhev9xURcl4rZnDVMyr8BsltUM07YhXo3_UvTdYE60WaamI4)
(https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSC96fYiKBYduSY8hDRqTJBNE4aX_AKpQ_Re0pjfRZiP70wmCYnwQ)
-
https://lifehacker.ru/2014/06/29/25-things-for-introverts/
Узнал ли здесь кто-нибудь себя?:D возможно, кто-то стал таким из-за СРК.. особенно 24 пункт)
-
Узнал ли здесь кто-нибудь себя?
Я типичный интроверт)
-
:D
(http://s019.radikal.ru/i614/1702/d0/289d0582f4b9.jpg)
Добавлено: 08 Февраль 2017, 22:09:22
ps женШин, чык-чырык :)
-
Я типичный интроверт)
и йа)
-
wall
(http://s013.radikal.ru/i323/1702/f8/9ae05f4959ff.jpg)
-
Блин, Тань......
Тесть у меня всю жизнь говорил "Кепчук"))))))))))
-
Тесть у меня всю жизнь говорил "Кепчук"))))))))))
:D :D :D мне нравится! good
-
мне нравится!
Да но....
Я тестю говорил что мож шапчуг?
Кепка и шапка это ж головной убор.
Кепчуг и шапчуг-какая разница?
-
Кепчуг
У меня с каучуком ассоциируется))
-
Я в детстве говорила 'чевряк', бабушка говорила 'калбуки', брат- 'мактафон', 'до сир пох'.
Дети некоторые говорят 'серфитикат', я уж не говорю о том, что получается произносить у них же по-англ)))
-
-
Суровые у вас волки... скоро мобилы начнут отжимать на окраинах...
-
Суровые у вас волки... скоро мобилы начнут отжимать на окраинах...
а как медведЯми прикидываются...
они ужо Ахотникофф разоружают в лесу
(http://batona.net/uploads/posts/2016-04/1459969968_01.jpg)
(https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTP4La3Gz5F0ViuzYtHaFOUT5mnOh99Od4Z3SUlBN9-4Z-0COFKrg)
-
Интересно какой стереотип про богатство украинских политиков?
-
-
Перепутала слова что ли?
-
Интересно какой стереотип про богатство украинских политиков?
сало?
-
Интересно какой стереотип про богатство украинских политиков?
золотой унитаз?
-
золотой унитаз?
скорее вышиванка или золотой батон
-
Перепутала слова что ли?
Реакцию с эрекцией))
Сразу видно, чем забита голова девушки)) :D
-
Упс
(https://pp.vk.me/c837425/v837425033/272be/LvEus308sLA.jpg)
"Ну здравствуй, Машенька..."
(http://cs322425.vk.me/v322425827/2ba0/9imWgCX0uFg.jpg)
-
Ну и картинки у вас... и где вы их только берете?)
-
Исторический Твиттер на Вечернем Урганте :)
Начало около 4й минуты, особенно понра про Ивана Грозного (4:40)
-
"аналлиз"
в этом слове всего лишь очепятка, и совсем ничего смешного.
ни-че-го. ::)
-
(https://pp.vk.me/c837538/v837538937/4f6b3/Xe3a0JouP0w.jpg)
-
Раньше все девочки прыгали на резинке...
А теперь это даже звучит неприлично.
::)
-
на резинке никто не прыгал, вот "в резиночку" - да.
-
В те времена изъяснялись как могли..))
Впрочем, и до сир пох слышу неверные фразочки и слова, но чаще всего звОнит, вместо звонИт, это для многих уже норма.../ еще одеть на себя, вместо надеть и тд, можно долго продолжать
-
ага, прыгали "в классики"... "на резиночке"... играли "в пекаря"... "стукали-пали я"...
прилично звучит?)
-
:D
-
Ахахаа, 4:10-5:15 - ржака))) снежный барс 'поет' :D
-
Раньше все девочки прыгали на резинке..
на резинке никто не прыгал, вот "в резиночку" - да.
Да не важно "на" или "в".....
Прыгали, прыгали....
И.....
Допрыгались)))))))))
-
:D
-
— Доктор, я буду жить?
— Да, но мы делаем всё возможное
-
снежный барс 'поет
Прикольно)) :D
Кстати, оказывается, снежный барс реально мяукает))
-
::) висит тут, понимаете-ли, маячит пред глазами каждый день...
'вставляет как никто'
(http://s016.radikal.ru/i336/1702/8b/3ab81c3db6d1.jpg)
-
это считается типа дешевыми квартирами?
-
это считается типа дешевыми квартирами?
да
-
да
Вот поэтому сейчас народ стал переезжать жить в гаражи)
-
не верю, что у вас такие дешевые квартиры есть
-
Ребят, поверьте, 1,4 млн-это оч мало...да и реклама неактуальна, висит давно, там и цены вдвое, а то и втрое больше..
Суть вообще была в том, что справа на рекламе) диву даюсь, наблюдая результаты чьего-то воображения)
Добавлено: 22 Февраль 2017, 20:36:12
не верю, что у вас такие дешевые квартиры есть
их и нет. Реклама прост)
-
это считается типа дешевыми квартирами?
Кидаловом это является.....
В подмосковье ближнем на этапе когда еще даже котлована нет по договору долевого участия однушка будет начинаться от 2,3 ляма. Да и то не факт что ее можно будет в итоге увидеть за такие деньги.
Такая же студия как у нас в Химках уже 4 ляма 200 тыс. 32 кв метра. Остались пара-тройка. Все продали....
На пересечении 800летия москвы и дмитровского ш в черте города на ВИСХОМе только котлован рыть начали. Уже цена студии 27кв м от пяти лямов.
-
Сань, этот рекламируемый район имел такую стоимость у студий, на стадии котлована, но это еще год назад. А сейчас район достроен, находится между Видным и Бутово, транспортная доступность не лучшая, только один автобус, курсирующий даже не к метро, а лишь между двумя железными дорогами. Никакой инфраструктуры вообще, в пешей доступности и даже поблизости, оттого и такая цена была. Сейчас-то, конечно, когда достроили, подорожало вдвое-втрое. Даже!маршрутку до метро пустили))
Добавлено: 22 Февраль 2017, 20:49:53
В школу и поликлинику ходят в наш район..
-
Тань, послезавтра как раз в Видное поедем на ДР к друзьям..... Там подруге детства из нашей компании 45-баба ягодка опять)))))
Ее муж у меня свидетелем на свадьбе был...
ДР и заодно новоселье. Они въехали в августе туда. До этого в трешке жили в Бирюлях. Считай их четверо(Муж, жена и две дочери) сестра ее с дочерью и мама. Трешка на 7 человек. Дочери 22 и 17. У сестры дочь 21.
Придется на машине ехать. Так шта сухой закон. от нас в это ново-ебуново часа три на общественном транспорте.
На машине минут 40-50.
-
А во сколько поедешь-то?.. :-[
Я завтра-послезавтра наоборот почти все время в центре проведу../
Ps как район у них называется? а то там настроили кучу их..)
-
А во сколько поедешь-то?)
Я завтра-послезавтра наоборот почти все время в центре проведу../
К 14-00....
)))) С женой буду. А на обратном пути захвачу другана детства с женой в Ново-Косино. Мы все из одной компании.
В Видное по МКАД через запад(Рига, Минка, Ленинский, Профсоюзка) Обратно через восток(Каширка, Волгоградка, Энтузиастов, Ярославка) с заездом в Ново-Косино.
-
Ух, ты ж! Весь Мкад проедешь))
Досадно, наверн, не выпить-то, в такой компании...
-
Ps как район у них называется? а то там настроили кучу их..)
А ХЗ..... Я еще там не был. А адрес еще не скинули. Знаю только что с трассы ДОН второй съезд на Видное. Там до круга и налево до конца.....
Найду короч....
-
Это вы тут свиданку в юморе на завтра назначаете что ли?)
пришёл к хорошей доброй бабе
и только только снял штаны
как тут же накатило чувство
жены
-
Ух, ты ж! Весь Мкад проедешь))
А чего его проезжать то? Он всего 108 км.
От меня до трассы дон хоть слева, хоть справа-одинаковоДосадно, наверн, не выпить-то, в такой компании...
Да мне не привыкать..... Буду разливающим.)))))
Добавлено: [time]22 февраля 2017, 20:11:56[/time]
Это вы тут свиданку в юморе на завтра назначаете что ли?)
Завидно?))))))))
-
А ХЗ..... Я еще там не был. А адрес еще не скинули. Знаю только что с трассы ДОН второй съезд на Видное. Там до круга и налево до конца.....
Найду короч....
аа, я кажись поняла...наши там диспансеризацию проходили рядышком))
А чего его проезжать то? Он всего 108 км.Да мне не привыкать..... Буду разливающим.)))))
Добавлено: [time]22 февраля 2017, 20:11:56[/time]
Завидно?))))))))
ниче се, более 100км-не хухры-мухры)))
Кста, там есть еще район 'Завидное' :)
-
Завидно?))))))))
навряд ли...)
тему тут не засоряйте все же yes
-
Молчу-молчу..) sorry
-
и только только снял штаны
))))))
Слав, штаны рано снял...... Поэтому и накатило.
Нужно уметь исполнять трюк-не снимая брюк ;D
Тогда все ок будет good
-
о кунилингусе о вашем
весь город знает капитан
о наутилусе краснея
поправил немо зульфию
-
В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик...
-
(https://pp.userapi.com/c621625/v621625756/304b5/10vZKyBphtQ.jpg)
-
Кантри)
https://youtu.be/hY81olVRMXQ
-
nonsense да все мб!))
(http://s020.radikal.ru/i707/1703/48/a61e7a0c215b.jpg)
-
блин, я в детстве тоже любила мультики смотреть в выхи
-
Вот чему в армии собак учат
;D ;D ;D ;D ;D
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
;D
-
Врага мало просто повалить, врага нужно еще и ахнуть)))))))
-
Врага мало просто повалить, врага нужно еще и ахнуть)))))))
пральна! чтоб помнил сам, и потомки-тоже ахах
-
Врага мало просто повалить, врага нужно еще и ахнуть)))))))
собаки так свою доминантность показывают
-
собаки так свою доминантность показывают
ох, и не только они..! :D
-
Ржунимагу ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-"Доезжай на Бэнтли от центра до Мытищ всего с двумя пересадками))))))"
;D ;D ;D ;D ;D
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
:D :D :D
-
:D :D :D
Ань, тебе что больше понравилось? Руль от Бэнтли или *опа в песке? :D
-
Ань, тебе что больше понравилось? Руль от Бэнтли или *опа в песке? :D
Мне больше всего:"будь в тренде(или что там), чмошница!" и "да ты знаешь кто я вообщее" :D
-
Я от слов " на Бэнтли с двумя пересадками" в осадок выпал :D
-
Ань, тебе что больше понравилось? Руль от Бэнтли или *опа в песке?
ноги в финской ванной :D
-
Терапевт московской поликлиники предлагал пациенткам лечение сексом
В сексуальных домогательствах обвинила 30-летняя жительница Москвы Мария Л. врача-терапевта городской поликлиники №19 Абдусалима Гулова, который приехал к ней по вызову на дом из-за жалоб на высокое давление пациентки.
После его отъезда самочувствие женщины не только не улучшилось, а даже напротив: у женщины зафиксировали уже предынсультное состояние. Об этом рассказывает Life.
По словам мужа женщины, прибывший на дом врач-терапевт начал приставать к пациентке и предлагать ей секс, заявив, что интимная близость лечит от всех болезней. Женщина была шокирована и попросила терапевта уйти, но он продолжил приставать к ней. Спасло Марию только то, что в соседней комнате находился квартирант, который снимает комнату.
-
Абдусалима Гулова, который приехал к ней по вызову на дом из-за жалоб на высокое давление пациентки.
Ну да от этих Абдусалимов можно ждать чего угодно. я даже аватарку в одноклассниках сменила на фото своего песика, бо задолбали эти горячие южные парни.
-
И не вылечили ее его приставания?) Пусть слава почитает)))
-
:o
Добавлено: 23 Март 2017, 21:56:00
в конце видео похожая ситуевина
-
Решила почитать, о чем инет шуткует))
Мы разошлись из-за одной моей фразы.
Во время скандала он угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!
Вчера учил жену играть в "Танки".
Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов..
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"
Почками чую, этой весной распущусь! ))
Интимнее клятв у алтаря мб разве что совместное поедание котлет на кухне в 4 утра.
::)
-
))))) реклама с тонким юморком - хорошая реклама))
(https://pishusam.ru/wp-content/uploads/2017/03/asosdyshi.jpg)
-
Ржунимагу
Ща в инете наткнулся на форум один.
Там тема.
Один чел гараж купил. А гараж завален хламом разным. Прежний владелец сказал что ему там ничего не нужно.
И новый хозяин разбиравший этот хлам начал натыкаться на новые вещи в заводских упаковках из начала 90х годов.
В теме речь о новой кинокамере "Кварц"
Были такие заводные кинокамеры. Приводились в действие от завода пружины.
Вот он на форуме это пишет, а ему советы дают
Кто то пишет что бы на авито продал...
Кто то пишет что бы себе как раритет оставил.
А вот от этого поста я со стула чуть не рухнул
Иди кино снимай, Спилберг гаражный gigi.gif
Встретимся на церемонии вручения Оскара
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Забавное видео:
Маленькая девочка обиделась на родителей и демонстративно собирается уехать в Африку.
4 минуты всего. ЛОЛ
:D
Кто не поленится и посмотрит, тот обязательно захочет просмотреть это видео ещё раз. Я гарантирую это!
-
а что в этом смешного?
-
Мне эта девочка кое-кого напомнила)) у кого родители плохие))
-
Мне эта девочка кое-кого напомнила)
а в детстве-то вам смешно не было.
-
а что в этом смешного?
ничего нет смешного)
я анонс УГа прочла, думала, что и правда смешно) Кстати комменты на ютубе серьезные, никто особо не ржет)
-
А че, плакать?
-
ну нет))
Это нужно было в тему о родителях, а каждый сам решит, смеяться ему или нет)
-
Да ладно вам, детки так доводят родителей! А тут все спокойно было. Даже не подрались))
-
У УГа специфический юмор, сухарный
-
Судя по одежде, жизнь у нее будет нелегкая
ты про платок? я тоже подумала, что мусульманка вначале)
Но нет, на других видео она без платка)
Добавлено: [time]28 марта 2017, 23:08:17[/time]
Да ладно вам, детки так доводят родителей! А тут все спокойно было. Даже не подрались))
Я ж не говорю, что видео плохое, но в сети куча видео про детей в 100 раз смешнее)) кстати, выложу потом)
-
ну нет))
Это нужно было в тему о родителях, а каждый сам решит, смеяться ему или нет)
Все мы тут потенциальные родители.
-
УГ, я лишь высказалась насчет выбора темы)
Я вообще никогда не ржу, когда кто то плачет, хотя фразы забавные были))
Добавлено: 28 Март 2017, 23:19:34
Все мы тут потенциальные родители.
Тем более
-
Я вчера ночью вот с чего истерически ржала)
(https://psv4.userapi.com/c812123/u311967174/docs/7786aff3977d/best_video_inzh.gif?extra=EQa7lfEeYLhlT0Cu9Di_3GDAe8wRwzWLhhoD0HOaIyZAAAB3Vzmw3aP4R8zwHiLQrSyTdvummmaDJsDPuSf2yBVm7VYx2l_RRxC1XpBj8mpBY6rhhCHRFNE)
лол, убегающий парень вообще довел до экстаза)
-
Свет файл не видно.
-
Я вообще никогда не ржу, когда кто то плачет, хотя фразы забавные были))
Да там вся риторика в этом видео доставляет.
-
Мне видно. А че там вещи выкидывает?
-
Свет файл не видно.
Саш, у меня и с тел, и с ноута видно все..
Добавлено: 29 Март 2017, 00:18:31
Мне видно. А че там вещи выкидывает?
Ну наверное переезжают))) и решили сэкономить силы на переноске вещей.
-
Саш, у меня и с тел, и с ноута видно все..
:D
У меня и без телефона видно все.
А вот файл не открывается.
-
Мне с тел не видно)
-
А ты переживала что каментов в Юморе никогда нет...
Добавлено: 29 Март 2017, 02:47:55
Мне видно. А че там вещи выкидывает?
Реально странно зачем зеркало в батут запулили... вчера также с психу решил часть хлама с балкона (9 этаж) во внутренний двор перенести (кирпич плитка фанера дсп стекло...)
-
вчера также с психу решил часть хлама с балкона (9 этаж) во внутренний двор перенести (кирпич плитка фанера дсп стекло...)
И как получилось?
Слав, чего не спишь так поздно, непривычно для тебя))
-
Блин, я только щас увидела, что зеркало в батут ударилось! Видимо он хотел так мягко на батут чтоб упало. Пипец!
-
Саш, у меня и с тел, и с ноута видно все..
ААААА.
Дык эта....
Файлик на VK. Поэтому у тебя и открывается yes
А у меня no
-
- Скажите, где вы шили пальто ?
- В Париже!
- Это далеко от Нижневартовска?
- 4651 километров.
- Смотрите, какая глушь, и как шьют....
Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак...
*****
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место...
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
*******
— Тётя Роза, что значит мужчина в возрасте?
— Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение…
*******
В одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!..
-
— Ну так отойдите, может другие хотят!..
:D
-
Я вчера ночью вот с чего истерически ржала)
(https://psv4.userapi.com/c812123/u311967174/docs/7786aff3977d/best_video_inzh.gif?extra=EQa7lfEeYLhlT0Cu9Di_3GDAe8wRwzWLhhoD0HOaIyZAAAB3Vzmw3aP4R8zwHiLQrSyTdvummmaDJsDPuSf2yBVm7VYx2l_RRxC1XpBj8mpBY6rhhCHRFNE)
лол, убегающий парень вообще довел до экстаза)
С компа тоже не видно((
-
(http://kvadratikart.ru/wp-content/uploads/2016/12/kak-preodolet-strah-pered-stomatologom_3.jpg)
(http://gagz.ru/wp-content/uploads/2015/09/podborka_35.jpg)
-
Спрашивают у Лукашенко корреспонденты:
- А сколько вы языков знаете?
- Пять.
- Как пять?!
- Ну, первый - это русский письменный, второй - это русский устный, третий - белорусский письменный, четвертый - белорусский устный, пятый - английский.
- А что же вы по-английски знаете?
- Хэнде хох!
- Так это же по-немецки...
- Тогда шесть!
-
Творческий мальчик Саня - мастер смс-переписки с мамой :)
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
;D ;D ;D
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
почитал, поржал) но там ниже в комментах есть ссыль на "узбекский вирт секс" это Псц жесть :D Свет не читала?
-
почитал, поржал) но там ниже в комментах есть ссыль на "узбекский вирт секс" это Псц жесть :D Свет не читала?
Нет)) надо позже глянуть. Раевская вообще звезда, я ее давно почитываю. Баба-ураган))))
-
ага прикольно излагает, ну почитай) даж я возбудился))
-
(http://s010.radikal.ru/i313/1704/c3/14ca25d79ffe.jpg)
-
)))у меня иногда возникало такое желание...
-
)))у меня иногда возникало такое желание...
:D
у нас тут один товарищ оччень к этому близок..я уже боюсь за результат, но, думаю, будет дико весело поначалу...)))
-
:D
у нас тут один товарищ оччень к этому близок..я уже боюсь за результат, но, думаю, будет дико весело поначалу...)))
Это ты?)))
-
Это ты?)))
к счастью, нет)))))
но он близко к моему кабинету-я и боюсь поэтому, собственно ахах
-
(https://pp.userapi.com/c626221/v626221585/57bb3/1oo3dLZNeTo.jpg)
-
Что мне выдал поисковик на запрос об смс с юмором...
-
;D
Я тоже люблю коньяк Неписсухо
-
;D
Я тоже люблю коньяк Неписсухо
Я знала, что именно Неписсухо тебе понравится ::) :D
-
Я знала, что именно Неписсухо тебе понравится
Не только))))
Добавлено: 05 Апрель 2017, 01:42:06
А я вот над чем ржу...
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
А я вот над чем ржу...
https://antipriunil.ru/30-chelovek-pasportnye-dannye-kotoryh-vas-porazyat/
:D видела такие, даа)))
мне фото у Серпиво понравилось)
и подпись у Козлова))
ну и на десерт..Аминет :D
-
Тань))))
Не только))))
Нискажу...
-
Тань))))Нискажу...
beee :D
-
Кста писали тут про фамилию Вагина.
У меня на малой родине есть люди .
Вовка Вагин и Толька Вагин.
У Тольки жена Ленка Вагина.
Даже никто не догадался за всю жизнь что путем перестановки ударения можно в корме изменить смысл фамилии Вагина, на Вагина
-
Даже никто не догадался за всю жизнь
какие-то все больно правильные попадались...хм ::)
-
какие-то все больно правильные попадались...хм
Да нет. Просто Вагин от слова вага( рычаг, шест и т.д для поднятия тяжести)
-
Вагин от слова вага( рычаг, шест и т.д для поднятия тяжести)
scratch
-
Вага - вес по украински...
Добавлено: 05 Апрель 2017, 05:18:25
Таня - подбор смсок супер!)
-
Таня - подбор смсок супер!)
))там таких миллионы, всех и не выложить
-
Как то давно писал как я затесался пописать в женский туалет в Крокусе)))))
Сегодня заехали в шмоточный магазин. Хотел джемперочков прикупить.
Походил, набрал на примерку. Решил и джинсы глянуть. Выбрал RIFLE в своем размере и пошел в примерочную.
Джемпера выбранные не понравились. Одел джинсы. Сразу как то обратил внимание на некую свободу в заднице.
Появилось ощущение что что то не так. Снял, стал крутить в руках и внимательно читать этикетку))))))
Епт.... Джинсы были женские)))))
Их, эту модель, почему то в мужском отделе развесили))))
В итоге купили такие Ирке)))))
-
Видел недавно судя по раскрою женскую куртку защитного цвета но запахивается на мужскую сторону. Унисекс млин...
-
Не только))))
Добавлено: [time]05 апреля 2017, 01:42:06[/time]
А я вот над чем ржу...
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Прикольно)))
-
старый боян, наверно, но ржака)))
-
На свадьбах и юбилеях видел как устраивают подобный конкурс - угадать мелодию звучащую навыворот
-
Вышел на улицу погулять с сыном.
Дети вокруг:
Афродита, Елисей,Дионис, Марсель,Беладонна,Аэлита...
И только я один, как м*дак, вывел погулять Серёжу.
-
Вышел на улицу погулять с сыном.
Дети вокруг:
Афродита, Елисей,Дионис, Марсель,Беладонна,Аэлита...
И только я один, как м*дак, вывел погулять Серёжу.
:D
ps назвал собаку Козёл, выгуливаешь и каждый раз наслаждаешься видом оборачивающихся мужиков, когда зовешь пса)
-
ps назвал собаку Козёл
Старый заезженный анекдот.
Сегодня дорогу перебегал в неположенном месте. И чуть машина не сбила. Водитель выскочил из машины и прям такой вежливый. Сказал:
-Для вас козлов, есть пешеходные переходы
И на "вы" ко мне обращался и фамилию откуда то узнал.
-
Старый заезженный анекдот.
знаю. просто вспомнилось..)
-
знаю. просто вспомнилось..)
Я ващет про свой анекдот это написал :D
-
Еще есть байка когда чел типа отвечает по телефону и называет организацию отдел и представляется:
Мисясечная... Отдел снабжения... Козлов...
-
:D зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку не пойму видно или нет
-
-
А где мой управдом?
-
А где мой управдом?
возьми квитанцию об оплате жкх услуг и тогда узнаешь
-
А где мой управдом?
-
возьми квитанцию об оплате жкх услуг и тогда узнаешь
не, который под пальтом
-
не, который под пальтом
Тебе его за ручку привести, или как?
-
поехали в Афины посмотрим на пирамиду Эфиопа
-
Фейк!)
-
Фейк!)
ога. слишком толсто
-
Про женщин
не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез
Про мужчин
я качаю трицепс
бицепсы и пресс
а растёт лишь жопа
комплексы и стресс
Про одиноких СРКашниц
кончились у зои
лучшие года
да и в те что были
гладила кота
Про Саньчика
я в натуре клоун
вот и все дела
наколи мне кольщик
цирка купола
Про жалобы Мими на режим в РБ
радость и веселье
отовсюду смех
в праздник расстреляли
недовольных всех
Про Ольгу младшую
на премьере глаша
хлопала одна
хлопнув две ноль пятых
красного вина
Про тему суицида
ничего не вечно
все помрём увы
слившись с пустотою
вечной ничевы
Про одного пользователя. Имя не называю по понятным причинам
жрёт царевна слизней
пауков и мух
не меняет внешность
сущности лягух
Второй стих про того же пользователя
зоя приближалась
всем ветрам назло
я перекрестился
но не помогло
Про Славика
я купил бы спички
и избу поджёг
лишь бы заглянула
ты на огонёк
Про наших девочек в моменты ПМС
я решила делать
добрые дела
если чо простите
я же не со зла
-
Как же классно ты подобрал пирожки на разные темы)
-
По просьбе TIP....
Про ТИПа
я лечу свободно
обогнав стрижей
жаль осталось только
восемь этажей
-
))))
-
Саня,давай еще...)
-
Саня,давай еще...)
Оль, ну это ж не мои сочинения.
В инете нашел и мне показалось что есть сходства с нашими обитателями форума.
Есть еще один прикольный.
Но не буду его копипастить.
Человек обидится
Добавлено: 16 Апрель 2017, 22:21:25
Во! еще нашел
Про ЛОСа
чтоб не раздавило
грузом серых дней
либо выпей водки
либо водку пей
Еще раз про Славика
не страшны заботы
завтрашнего дня
справимся мы вместе
у меня есть я
Про Серегу Феву и его тягу к повышению мощности мотора
бээмвэ в кювете
меж дорожных вех
правила для лохов
физика для всех
Про девочек, которые расстались со своими МЧ
рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
Еще раз про женщин
всем на свете бабам
нужно то всего
лишь одно и это
хрен поймешь чего
Про Доктора нашего
если ваша крыша
едет день за днём
значит тараканы
снова за рулём
Про другого человека, имя не упоминаю
мне бы птицей в небе
нарезать круги
в жизни б не отмылись
все мои враги
Ну и еще раз про " одного пользователя. Имя не называю по понятным причинам"
я полгода ела
мерзких овощей
зеркало скажи мне
я ли всех тощей
Все. Наверное хорош
-
Про одного пользователя. Имя не называю по понятным причинам
жрёт царевна слизней
пауков и мух
не меняет внешность
сущности лягух
Что-то не припомню такого :-[))))))))
Пользователь случайно не китаец был? crazy)))))))))
-
Ах, да.....
Про УГа забыл
олицетворяя
социума срез
я живу небритый
и слегка нетрезв
Ну и про тему о сайтах знакомств
я послала глебу
фото без трусов
он с тех пор в оффлайне
сорок пять часов
Добавлено: 16 Апрель 2017, 22:34:22
Что-то не припомню такого
Такую.....
-
Про слизней, это я, 105, у меня на них фиксация )
Просто сопоставила 2 факта)
А кстати, правда, почему у мужчин-кочек тут растут попы и живот?
-
Про Санчика
чувствует аркадий
что весна уже
сквозь одежду видя
женщин в неглиже
Про меня
я недолюбливаю солнце
когда оно своим лучом
в глаза закрытые стучится
в четырнадцать часов утра
Про Свету
филологу жить очень сложно
он знает наизусть словарь
читает комменты и шепчет
вот тварь
Опять про меня
за то што лайки мне не ставишь
иди в подписчики май френд
контракт расторгнут нашей дружбы
зе енд
Про Лоса
ко мне друзья приходят в гости
и выпивают весь коньяк
их по другому не заманишь
никак
УГ
призывы завязать с портвейном
и посвятить себя труду
я без эмоций посылаю
в пи&ду
-
Про слизней, это я, 105, у меня на них фиксация )
Просто сопоставила 2 факта)
Лен, твоя дедукция тебя подвела.
Это не про тебя.
Там акцент не на слизней.
А на сущность человека.
-
читает комменты и шепчет
вот тварь
;D ;D
-
Я тоже взоржала)
-
Апреля)
блеснешь загадошной улыбкой
и поправляя декольте
погладишь в сумочке холодный
тэтэ
Уг)
Я помню чудное мгновенье
Передо мной явилась ты
Бутылка славного портвейна
Немного хлеба да икры
Не в силах жить я коллективно
По воле тягостного рока -
Мне с идиотами противно,
А среди умных - одиноко
Док)
Если видишь в стенке люк,
Из него течет вода.
Не пугайся это глюк,
Так бывает иногда.
***
Славик)
Я хочу мерседес или порш
И молочные кушать ириски,
Я хочу, чтобы с мясом был борщ,
А еще я хочу Жанну Фриске.
Фева)
Мне не надо ни солнца, ни туч,
Ты одна мне нужна в этом мире.
Подарю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыре.
про срач на форуме)
Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие - в душу...
-
Про себя
оксана жить не успевает
поскольку очень много дел
которые сперва закончи
а уж потом уже живи
***
Славик
я сзади подойду прикрою
ладонями твои глаза
и буду слушать грустно виктор
иван василий константин
***
Золотарь
когда тебе четыре года
а всем вокруг по пятьдесят
по многу раз простые вещи
приходится им объяснять
Добавлено: 16 Апрель 2017, 23:04:59
Санчик
когда мы встретились глазами
мы оба поняли что нам
необходимо повстречаться
друг с другом чем нибудь еще
-
Тогда продолжим
Про Норингу
сдесь ошыбок столька
катеца слиза
каг песать таг можна
о мои глоза
Про Танюху и ейного кота
у кота весною
всё могло бы быть
но ветеринара
уж не отменить
-
Про депрессию
страшней всего когда бумага
и ты достал уже чернил
и слёзы подступают к горлу
но тут кончается февраль
-
Ольга
Себе худеть я обещаю
Лишь в этот месяц пятый раз
Но вкус котлеты заставляет
С тяжёлым сердцем жить во лжи
-
Можно еще тут форумчан поискать))
(https://pp.vk.me/c836425/v836425387/372d/9yIGAxQS7kg.jpg)
-
Апреля
я ненавижу вас так долго
что в принципе уже забыл
и почему вас ненавижу
и кто вы собственно такой
Это ко многим можно применить))
предвидя твой вопрос отвечу
я бедный от того что злой
трусливый слабый невезучий
но умный тут уж извини
Отношеия между молодыми форумчанками и мущщинами местными
о чём бы я ни говорила
мужчинам слышится одно
что секса не было так долго
что прям какаято беда
-
Только Атататка ушла и весело и без ссор прошел день на форуме:
А кстати, правда, почему у мужчин-кочек тут растут попы и живот?
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Наконец то загрузилось без барандуков...
-
Можно еще тут форумчан поискать))
(https://pp.vk.me/c836425/v836425387/372d/9yIGAxQS7kg.jpg)
Не открывается((
Все, ок)
-
А вот это шедевр!
без мужика совсем озябла
есть только кот но с ним нельзя бля
;D ;D ;D ;D ;D
-
Света
когда весь день одни проблемы
и не выходит ни черта
я залезаю в ванну с пеной
у рта
Догадайтесь))
помогут дробное питанье
спорт и массаж проблемных мест
читает ольга в интернете
и ест
Желания многих
не так уж много в жизни нужно
луч солнца бриз за лесом мыс
уютный сад десяток книжек
и смысл
***
Редко заходящие форумчане
что происходит в этом мире
не понимает даже бог
отвлёкся раз и больше въехать
не смог
-
Золотарь
я вся теку сказала ольга
и посмотрела на меня
а тут из заднего кармана
платок достала носовой
-
Только Атататка ушла и весело и без ссор прошел день на форуме:
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Наконец то загрузилось без барандуков...
церковно и эротишно!
-
Света
когда весь день одни проблемы
и не выходит ни черта
я залезаю в ванну с пеной
у рта
второе точное попадание))
-
Про себя
осень оголила
в парке деревца
там теперь спокойно
не потрахацца
Ну и днем мои похождения упомянули
На этой ноте опять про себя
раньше был я в сэксе
профи и мастак
я и счас не против
но не помню как
-
Золотарь
я вся теку сказала ольга
и посмотрела на меня
а тут из заднего кармана
платок достала носовой
:D
-
с ректальною фиксацией она,
но почему?..
на форуме засранцев
не нУжна никому (
-
у участковых терапевтов
лишь два вопроса для больных
зачем приперся с пустяками
и где ж ты раньше был родной
Добавлено: 16 Апрель 2017, 23:35:07
Опять про меня
заснуть бывает невозможно
когда ты точно знаешь что
в огромном интернете кто-то
категорически неправ
-
Слава, я 21 или 8.
Нет, 21. Я даже сижу в такой позе часто.
-
Можно еще тут форумчан поискать))
(https://pp.vk.me/c836425/v836425387/372d/9yIGAxQS7kg.jpg)
Значит так))
20 - это УГ или Стикс
19 - Таня-Вандер, 14 - Оля-ля
4 - Санчик))))
2 - Ольга М
10 - Атата
15 - О-льга
5 - Апреля
6 - Лилия и 7 - кто-нибудь из девчонок в теме самочувствия
-
с ректальною фиксацией она
но почему?..
на форуме засранцев
не нужнА никому (
Это твое?
Добавлено: 16 Апрель 2017, 23:38:46
А я 5)))
-
Да, про себя же. Минут 15 рожала.
-
Сама написала
Ей поутру не разогнуться
Она овсянку ест и жмых
И критикует камасутру,
Что нет там позы для больных
-
Блин, ударение не там, на первый слог надо.
-
А я N1))
Куличи куплю в Ашане,
Под названьем "Майский кекс."
Не отвертится ******,
Пост прошёл - начался секс...
-
Оксане? Не отвертеться)
-
Угадайте про кого?
Мужчина
Каждый день свои фото шлет
Сочиняет стишки
А потом не дает
-
Может ты плохо просила?)
Добавлено: 16 Апрель 2017, 23:53:38
Оксане? Не отвертеться)
Еще версии будут?)
-
Она просила хорошо
Стихов написано аврал
Она красавица вполне
А он не дал
-
На Украине прихожанин выломал дверь в храм, чтобы поставить свечку. зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
вот еще про Талиониса- котоненавистника нашла)жаль что давно не был на форуме,его и правда не хватает...
Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке.
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще: - Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул: - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили,
Утром все его простили.
Кот Василий не простил -
"Кучку" в тапок наложил...
-
Ну неправда....
-
Еще версии будут?)
неа, колись)
-
хочу весну поймать за шкирку
спросить где шлялась прямо в лоб
и мордой тыкать тыкать тыкать
в сугроб
-
Ну раз просила то бери
Любую часть какую хочешь
Но ты потом не говори
Что думала что он короче...
Добавлено: 17 Апрель 2017, 00:05:40
А я не слишком озабочен?)
-
Не надо бить рекорды ceкcа...
Не бесконечна жизни даль...
Посадишь, сдуру, мышцу сердца...
А член повиснет, как медаль!
-
аа, точно, ты же под 2 метра..))
-
А я не слишком озабочен?)
сам- то как считаешь?) :D
Когда мужчина заморгал глазами,
И опустил их скромненько чуть-чуть,
Не думайте, что он согласен с вами…
Скорей всего, он пялится на грудь...
-
А я не слишком озабочен?)
:D
что же будет дальше
дальше будет свет
и в конце тоннеля
надпись места нет
-
В стране бандитов и воров,
Продажных шлюх и депутатов,
Забытых властью стариков,
И разжиревших бюрократов,
Дорог разбитых и дворцов,
Растущих, как грибы с откатов,
Очередной закон готов:
БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!!!
-
"Продажных шлюх" - масло масляное))
-
В инете все мы рекордсмены
И казановы хоть куда
А в жизни скромны и смиренны
И лишь рука его тверда...
Добавлено: 17 Апрель 2017, 00:14:23
аа, точно, ты же под 2 метра..))
Ага))
-
Озабоченным
произошла утечка брома
вначале был переполох
потом все чаще раздавалось
да пох
-
:D :D
в туалет ворвавшись
заори ку ку
оживи сидящим
перистальтику
-
А я не слишком озабочен?)
не знаю что
ответить даже,
ты озабочен уже
дважды)
-
Я предлагаю каждый плюс
Воспинимать как поцелуй
И нереальный наш союз
Зажечь звезду бы мог мой стих
-
(https://pp.userapi.com/c627118/v627118286/cae0/2K7so90BjWk.jpg)
(https://cs7065.userapi.com/c540102/v540102182/2b779/sRGp42AqjO0.jpg)
-
-
:D
Читал ща отзывы на алиэкспрессе к дремелю.
Чуть со стула не рухнул от смеха!
Все таки русские настолько юморные....
Вот дословно
Очень быстрая доставка. 2017-03-28 заказал 2017-04-02 уже получил. Решил опробовать как режет тонкий металл, поставил диск из комплекта, отлично выполнил свою задачу, но под конец, когда уже заканчивал вырезать элемент, крепеж разболтался, вылетел из зажима и вся эта йухта с диском разъе*бала мне щеку :) теперь я не такой серьезный, как был раньше и чаще улыбаюсь :) 10 китайских дремелей из 10! Однозначно брать!
-
Очень быстрая доставка. 2017-03-28 заказал 2017-04-02 уже получил. Решил опробовать как режет тонкий металл, поставил диск из комплекта, отлично выполнил свою задачу, но под конец, когда уже заканчивал вырезать элемент, крепеж разболтался, вылетел из зажима и вся эта йухта с диском разъе*бала мне щеку теперь я не такой серьезный, как был раньше и чаще улыбаюсь 10 китайских дремелей из 10! Однозначно брать!
юмор с элементами трагедии и оптимизма
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Нет, про копирайтера он прикольней улыбался)
-
(http://s001.radikal.ru/i193/1705/70/01e10a1064a4.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i635/1705/25/81c14c3504ca.jpg)
-
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а, шалунишка, угадал!
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..
Русские - уникальная нация. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черёмуха» и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...
-
(https://pp.userapi.com/c836530/v836530253/41d62/MJTXsyTv_Qs.jpg)
-
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а, шалунишка, угадал!
Ань, этой прибаутки уже тыщу лет.
Как и похожей.
Мальчик к девочке пришел в гости.
Посидели, чаю попили...
Девочка и говорит мальчику
-А давай в прятки играть?
- Как это?
- Ну я спрячусь, а ты будешь меня искать. Если найдешь то трахнешь. А если не найдешь-то я в шкафу.
Добавлено: 04 Май 2017, 17:07:41
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Похожий.
Урок в грузинской школе
- А скажите дэти, что такое ос?
- Ос это болшой жирний полосатий мух!
- Нэправилно дэти!!! Болшой жирний полосатый мух это шмел! А ос это то, вокруг чего вертится зэмля.
-
В Турции ввели запрет на спиртное в туристической зоне
(http://s008.radikal.ru/i306/1705/c3/16a3b101005e.jpg)
-
Болезни современности
https://youtu.be/2hwt-e6z47o
-
"Муть говорят" с Харламовым)) :D Много раз уже пересмотрела и ржу-не-могу)) :D good "На донышке"))
Не вставляется почему-то видео сюда, только ссылка(
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
с Харламовым))
Спасибо за предупреждение.
-
Спасибо за предупреждение.
Не любишь что ли его?))
-
Мягко говоря.
-
Мне Светлаков нравится. В Свадьбе наржалась.
-
о нас
(https://cs7065.userapi.com/c635104/v635104723/17d17/bam3PghuyIo.jpg)
-
о нас
:D В точку)) yes
-
:D
-
(https://pp.userapi.com/c637726/v637726193/52bcd/yIphb6H4jec.jpg)
(https://pp.userapi.com/c638623/v638623346/42e1f/m3sXMOg0JAU.jpg)
-
(https://cs7055.userapi.com/c837226/v837226673/6566e/xM7WigvLDKg.jpg)
-
Отдых на островах, который ты можешь себе позволить
(https://pp.userapi.com/c638229/v638229215/37c81/yD5teni1RJI.jpg)
(https://pp.userapi.com/c638229/v638229215/37c88/wQ-hvnHjin8.jpg)
(https://pp.userapi.com/c638229/v638229215/37c8f/HyGdHTpnjaA.jpg)
-
(https://cdn2.imgbb.ru/user/2/26984/201502/a0b64cedcf4d30dd242a26ecdfe428c5.jpg)
(http://chpic.su/_data/emojis_new/teeth.png)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
(https://cs7055.userapi.com/c635100/v635100094/21758/bYs23n0GK8E.jpg)
-
Было время, когда женское «нет» заводило мужчин ещё больше.
А сейчас — «Ну, нет, так нет. Всё, пока».
-
Кстати, да. Все время забываешь что женское "нет" означает "может быть"...
-
Или же " да" :D
-
Женское Да скорее всего означает Нет. А Может быть означает Да...
-
Японские ученые выяснили, что кошки умеют осуждать
(https://pp.userapi.com/c639217/v639217112/2c155/dSwl0Jnj5W8.jpg)
(https://pp.userapi.com/c836236/v836236258/43be7/NFKeVmQjIrE.jpg)
(https://pp.userapi.com/c638425/v638425970/44c2c/gfWtlmZvk5o.jpg)
-
Боже, вторая кошка... Лапку под голову положила, как человек и взгляд такой)
Добавлено: 31 Май 2017, 22:13:09
Женское Да скорее всего означает Нет. А Может быть означает Да...
:D
-
Лапочки!))
-
Боже, вторая кошка... Лапку под голову положила, как человек и взгляд такой)
кошечка-девушка
-
Хозяин...
(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/11/21/411841.jpg)
(http://s6.pikabu.ru/post_img/2015/03/22/6/1427016511_1457417848.jpg)
(http://humorial.ru/images/dems/370/dem_370702.jpg)
(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/05/02/898281.jpg)
(http://tomatoz.ru/uploads/posts/2013-02/1360086355_1360037683_kotomatritsa_pc_resize.jpg)
-
А стопарик где?)
-
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/1/9/9790919.jpg)
-
Буээээ...
-
А кто это в мешке?
-
фейсхаггер)
и не в мешке, а в яйце, ты "Чужих" не видела? )
-
а там разве был краб в мешочке? или он в сиквелах появляется?
Добавлено: 02 Июнь 2017, 15:28:40
надо так понимать, что там какой-то хитрый замысловатый юмор... типа из человека "чужой вылазит"...
-
Чужой это самый мой любимый фильм, а это я не поняла что.
-
Да блин. Это лицехват из яйца, помнишь? Выскакивает из яйки, цепляется на лицо, откладывает зародыша, отваливается.. ему просто тут мордочку пририсовали))
-
А точно! )) я чужих новых не смотрела, низя пока в кинотеатр((
-
А сейчас — «Ну, нет, так нет. Всё, пока».
В точку) И где же настойчивость?))
Хозяин...
Двое кошаков удивлённых - это ржака)) :D
-
Кадавр про бритье жопы
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
хахахаха)))
(https://pp.userapi.com/c637916/v637916827/5d148/zPVpoV7-m2U.jpg)
-
И в чем юмор?
-
И в чем юмор?
Я тоже не поняла.
Слав, заметила, что мы с тобой не понимаем один и тот же юмор)
-
да с вами опасно юморить) еще забракуете
-
Я тоже не поняла.
Слав, заметила, что мы с тобой не понимаем один и тот же юмор)
А как ты относишься к 45 летним мужчинам?)
-
И в чем юмор?
Ну, типа, хакерные войска России.
-
это типа смешная карикатура
-
А я прочла не так. Нехорошее слово))
-
Ну, типа, хакерные войска России.
И в чем юмор?)
-
юмор в юморе.
[ Invalid YouTube link ]
-
И в чем юмор?)
Ну что хакеры уже в России именно что войска.
Но если не смешно, то можно не смеяться.
-
Не знал что хакеры имеют большое значение в жизни современной российской армии...
Илья удачно подключился с шуткой про разные мировозрения разных поколений...
-
да что там в армии РФ, шире ,в мире, в Америке повлияли на выборы,благодаря которым господи Трамп президент)) еще можно посмотреть интервью Путина в США, немного понятней возможно станет
-
Наверное я слишком мало телек смотрю. Современных трендов не секу фишку...
-
все теперь у меня статус такой :D
[ Invalid YouTube link ]
-
юмор в юморе.
Видела) Прикольно)) :D
А мне ещё вот такое нра) Старая шутка, конечно, но.. смешно))
-
Видела) Прикольно)) :D
А мне ещё вот такое нра) Старая шутка, конечно, но.. смешно))
Ой а мне не смешно... )) Я когда смотрела, то выключила на середине видео, чтоб не убить эту бабку через экран))
-
Я когда смотрела, то выключила на середине видео, чтоб не убить эту бабку через экран))
Почему?) Знакомая ситуация?))
Добавлено: 08 Июнь 2017, 00:12:40
На вкус и цвет, как говорится, товарищей нет)
-
Сегодня видел, как мужик гуляет с собакой и разговаривает с ней. Небось, думает, что собака всё понимает, наивный!
Пришёл домой, рассказал о мужике коту. Долго смеялись вместе...
***
Статус у девушки "вКонтакте":
"Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!..
***
Дай человеку рыбу - он запостит ее в инстаграм. Научи его рыбачить - он целый канал о рыбалке на ютубе заведет. ..
-
Почему?) Знакомая ситуация?))
Добавлено: [time]08 июня 2017, 00:12:40[/time]
На вкус и цвет, как говорится, товарищей нет)
Слава Богу нет, я давно уже с бабушкой не живу, не помню даже, как там было))
Но меня реально этот противный голос Игорь так раздражает, что слышать невозможно))
Хотя идея прикольная и исполнение хорошее))
Добавлено: 08 Июнь 2017, 00:18:57
А как ты относишься к 45 летним мужчинам?)
С уважением и трепетом))
-
я давно уже с бабушкой не живу, не помню даже, как там было))
А мы с бабушкой так дружили, прямо она меня поддерживала, мне даже подруг не нужно было) Вот понимала так, на позитив выводила) А потом, когда она умерла, я так реально эту пустоту без неё почувствовала, прямо дыра зияла.. До сих пор её не хватает..
Добавлено: 08 Июнь 2017, 00:23:38
Но меня реально этот противный голос Игорь так раздражает, что слышать невозможно))
В это вся и фишка)) Чтобы противная бабка такая, спать не даёт)) :D
-
Ой классно это Лилия) не знала, что можно с бабушкой быть, как с подругой)
Сочувствую.. Она недавно умерла?
-
Она недавно умерла?
Да давно уже..
Спасибо, Аня!
Добавлено: 08 Июнь 2017, 00:38:30
не знала, что можно с бабушкой быть, как с подругой)
Да она просто такая классная была, с чувством юмора, на все темы, как ни странно, можно было с ней поговорить, не стесняясь)) Про секс там даже))
-
✳ Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать !!!!
✳ В нашей семье память есть только у компьютера...
✳ Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
✳ Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В
общем, сглазили, сволочи...
✳ У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё
ребёнок, которого родила свекровь!
✳ Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем лет через 10...
- Дура, это же зеркало!!!
✳ Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
✳ Любой мужчина знает, что полная сковорода -- кормит, а пустая -- воспитывает.
✳ Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!
✳ Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и
диплом, и мечты о светлом будущем...
✳ Бабушка про СКАЙП : "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а
кормить их не надо!"
✳Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный
аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте
слово <<наркотики>>, еще и полу чите бесплатно колоноскопию
-
(https://pp.userapi.com/c639218/v639218960/2e187/aPJ03hCdsvI.jpg)
точно про меня))
-
Вот, блин, и я так делаю)) :D
-
Все так делают, и соседи тоже)
-
Особенно когда у соседей большая собака))
-
я чуть диафрагму не порвала)))))
(https://pp.userapi.com/c637916/v637916827/5d815/MM_X2HMgQ_k.jpg)
-
я чуть диафрагму не порвала)))))
(https://pp.userapi.com/c637916/v637916827/5d815/MM_X2HMgQ_k.jpg)
я тоже седня это видела))
-
блин(
в соц. сетях прям как с новостями, главное - быть первым.
-
блин(
в соц. сетях прям как с новостями, главное - быть первым.
ага) досадно
-
В каждой бабе живёт учитель геометрии
(http://i12.pixs.ru/storage/0/3/7/ppuserapic_8223623_26507037.jpg)
-
В представлении об обьекте исследования допущена неточность так как это не конус а скорее цилиндр... и квадратное уравнение с таблицей тригонометрических значений основных углов не описывают параметров визуально скрытого от внимания обьекта исследования...
При этом наибольший интерес должны представлять такие параметры обьекта как площадь поверхности и обьем цилиндра...
Объём равен площади основания, умноженной на высоту (расстояние между плоскостями, в которых лежат основания):
V S h S l sin φ ,
где l — длина образующей, а φ — угол между образующей и плоскостью основания. Для прямого цилиндра h l .
Для прямого цилиндра sin φ 1 , l h и S S , и объём равен:
V S l S h
Для кругового цилиндра:
V π R2 h π d24 h ,
где d — диаметр основания.
-
Б-г-г)) где ты это достал?))
-
В интернете))
-
Но все-таки показатели h и R были отобраны ею на оценку верно..
-
Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально–депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
Судя по всему у меня второе :D
-
А у меня пятое. Уже третий день меня игнорит. Рыбу съедает, но игнорить продолжает, хитрая задница.
-
Наверное это лучше, чем разговаривать с несуществующие котом :D
— У нас с ним отличный секс, крепкая дружба, масса романтики и по гороскопу совпадаем.
— А лайки ставит?
— Ты права, кого я обманываю.
Добавлено: [time]13 июня 2017, 01:17:53[/time]
— Мам, я пошел с Леркой гулять!
— Шапку надеть не забудь!
— Ма, мне уже 25, я сам решу...
— Ты понял, что я имела в виду!
-
Я вчера с чужим котом наигралась, надеюсь у него стресса не будет?
Когда уходили, он из под кровати уже не вылазил))
-
(https://pp.userapi.com/c836632/v836632899/4be31/hXRa-1gC8tg.jpg)
-
(https://pp.userapi.com/c836527/v836527524/42913/D91t_w5-aOg.jpg)
-
Это я между первой и второй кружкой кофе))
-
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так Вы что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
-
)))))))
Когда все наконец поняли, что ты котик :3
(https://psv4.userapi.com/c521210/u98835002/docs/a421adc78067/https__vk_com_vinevinevine.gif?extra=gXeLtahyEcKWY61iaAsfoqjLI_bY6TwjBWThnHoqZnqvDQXfj5nUPnprkpb28ZRQm3HyOAi2XPYslRdJWW76fRPiclqk4kV-hZeAK4o02EtWgU0EVQISR_g)
-
(http://s13.stc.all.kpcdn.net/share/i/4/1118276/wx1080.jpg)
-
:D
-
;D это я на той неделе
(https://pp.userapi.com/c638619/v638619215/3e223/-4gdB5Jcstg.jpg)
Добавлено: 29 Июнь 2017, 23:49:06
(https://pp.userapi.com/c639618/v639618996/1f699/_nbC6SYja-s.jpg)
-
)))))
Блэд, новая стр., короче, я по поводу картинок про зрение.
-
Блэд, новая стр., короче, я по поводу картинок про зрение.
чиво?
-
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили, теперь вот у меня что-то голова побаливает...
Добавлено: [time]30 июня 2017, 00:40:55[/time]
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как @баные проклятия.
Добавлено: 30 Июнь 2017, 00:41:36
Мужская мудрость.
Если до 25 не женился, то потом уже рано.
-
Мужская мудрость.
Если до 25 не женился, то потом уже рано.
и женская, если не вышла замуж после 25, то потом уже рано
-
чиво?
да отреагировала на твои пикчи, а получилась новая стр., неочень(
в таких случаях надо цитировать пост.
-
)))))))накаркала
Получила седня письмо, начинающееся с:
"Добрый день!
Всё хорошо, но очень много , "
Добавлено: 30 Июнь 2017, 11:53:57
я об этом))
(https://pp.userapi.com/c604728/v604728009/b761/vjxpqlSsdRo.jpg)
-
оно как бы и несмешно, но трек прикольный :D
-
)))прикольный пацик
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
(https://pp.userapi.com/c840137/v840137773/10148/43QuaMMJHq8.jpg)
-
Когда решил собрать друзей
(https://cs541608.userapi.com/c637426/v637426215/6556f/n5xC7M-nRgA.jpg)
-
))))))))))
:D
Ох уж эти белорусские игрушки для котов
(https://psv4.userapi.com/c816722/u4895727/docs/13a39ee70fda/dzen.gif?extra=9TfRrJXolP3OtYuVyaUIoBmCmZXqYQJ0bM3JX56lrxqvtK8fOsbQwwvZVPj6Je8r9jxJakylP3qszYrUOmYz-COpB99zzoxC3jsRvGJXmaDTy9SfRnINxfE)
Добавлено: 07 Июль 2017, 11:54:34
Сразу Аню вспоминаю)
-
А у меня не открывается((
-
и у меня, придется нтмл код смотреть?
-
Да тогда проще уже так))
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Ахаха))) это 10 баллов
-
(https://pp.userapi.com/c836522/v836522049/4d421/o-xW420ajBU.jpg)
-
Как начинается утро хорошего человека?
Он:
1. Просыпается.
2. Открыто и приветливо улыбается миру.
3. Идет делать кучу добра...
-
3. Идет делать кучу добра...
хахахахаха)))))))
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Добавлено: 11 Июль 2017, 10:55:59
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
(https://i.mycdn.me/image?id=857377376058&t=35&plc=WEB&tkn=*LaXMwIUy-T75QCWxGjHLIiMGvsY)
Добавлено: 12 Июль 2017, 08:30:57
(https://i.mycdn.me/image?id=839038285387&t=35&plc=WEB&tkn=*_zuB-IPYzqxq8G1pgfl9Wespe4A)
-
(https://cs14028.userapi.com/c840227/v840227621/1e070/UNyWn-lAR4c.jpg)
-
релакс)
-
В свете последних событий :D
-
-
В одной семье жила жадная и слепая девочка. И вот родственники чтобы показать что им для нее ничего не жалко и на ней не экономя, решили сделать ей много-много пельменей и поставили перед девочкой огромный таз.
Девочка ощупала таз и заплакала.
- Что ты плачешь?
- А я представила, сколько вы себе сварили..
-
Жизненно!
-
-
[вложение удалено Администратором]
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/7/2/10033270.jpg)
(http://www.yapfiles.ru/files/1726237/kostgifkahaski3953148.gif)(http://)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/3/0/10034039.jpg)
-
Похоже что у меня опять поламалось чувство юмора...
-
:)
[вложение удалено Администратором]
-
:D
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большой грудью
“В 18 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с “тусовщицей”. Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем…
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком ебнутой. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе.. девушку с большими сиськами…”
А. Кожемяко
Источник: http://fishki.net/2294942-kogda-mne-bylo-14-let-ja-mechtal-chto-odnazhdy-u-menja-budet-devushka-s-bolyshoj-grudyju.html © Fishki.net
-
(https://filed17-20.my.mail.ru/pic?url=https%3A%2F%2Fcontent-27.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fwww.smex.www%2F_groupsphoto%2Fi-25556.jpg&mw=400&mh=400&sig=0bcbced696b1f9c1f26e1a84056a32bf&max_frames=1)
Добавлено: 24 Июль 2017, 20:51:29
(https://filed18-6.my.mail.ru/pic?url=https%3A%2F%2Fcontent-30.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fwww.smex.www%2F_groupsphoto%2Fi-25531.jpg&mw=400&mh=400&sig=e8a44150d1709b7eb1b54402b6a57eeb&max_frames=1)
(https://filed16-1.my.mail.ru/pic?url=https%3A%2F%2Fcontent-25.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fwww.smex.www%2F_groupsphoto%2Fi-25523.jpg&mw=400&mh=400&sig=8f3c62bc778b0fadbe346945f850f096&max_frames=1)
(https://filed9-12.my.mail.ru/pic?url=https%3A%2F%2Fcontent-27.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fwww.smex.www%2F_groupsphoto%2Fi-25521.jpg&mw=400&mh=400&sig=a45b857aecf9ab846b0801d10124567f&max_frames=1)
(https://filed12-28.my.mail.ru/pic?url=https%3A%2F%2Fcontent-22.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fwww.smex.www%2F_groupsphoto%2Fi-25519.jpg&mw=400&mh=400&sig=c0a33819d400349d3f0a289f1c06ff15&max_frames=1)
(https://filed8-8.my.mail.ru/pic?url=https%3A%2F%2Fcontent-30.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fwww.smex.www%2F_groupsphoto%2Fi-25501.jpg&mw=400&mh=400&sig=488a77d66a7d52eb3786d13ff075eb92&max_frames=1)
(https://filed17-10.my.mail.ru/pic?url=https%3A%2F%2Fcontent-22.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fwww.smex.www%2F_groupsphoto%2Fi-25476.jpg&mw=400&mh=400&sig=c037e1ca5cc36988f29f5f1032081c3d&max_frames=1)
-
:D
-
(https://pp.userapi.com/c543106/v543106544/4b809/eJVl02RAACQ.jpg)
(https://pp.userapi.com/c638920/v638920001/4f8af/m_akbr4HRTY.jpg)
(https://pp.userapi.com/c543101/v543101258/3461a/hwlTYxS_Bdw.jpg)
-
последнее про меня)
-
Не надо делить со мной радость.
Вообще не трогай мою радость. Свою дели.
- Что ты делаешь сегодня вечером?
- Я свободна))
- Делом займись!
- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только 6 лет.
- Как вас зовут?
- Роза.
- А работаете где?
- В банке.
- Это очень романтично.. роза в банке..
Бесят эти позёры в джинсах с дырами на коленях.
Никто не поверит, что вы так много молитесь, никто!
Идея для тусы:
Снимаем роскошный особняк на двое суток. Вламываемся туда большой компанией. Пьем чай с ромашкой и высыпаемся.
Психиатр обнадёжил, сдвиги есть.
- А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
- Как пивной ларек.
Один менеджер однажды не написал в конце письма "с уважением" и с тех пор с ним никто не общается, потому что он хам.
- Сколько я должен?
- 215 рублей.
- Можно я переведу?
- Да, конечно.
- Тwo hundred and fifteen...
-
:D
-
(https://content.foto.my.mail.ru/community/humorkiller/_groupsphoto/i-14179.jpg)
(https://content.foto.my.mail.ru/community/humorkiller/_groupsphoto/i-14170.jpg)
(https://content.foto.my.mail.ru/community/umortv/_groupsphoto/i-40287.jpg)
(https://content.foto.my.mail.ru/community/umortv/_groupsphoto/i-40271.jpg)
-
как я с этого ржу)))
(https://pp.userapi.com/c841124/v841124025/13185/tshawIXr5Ww.jpg)
-
Решил мужик брагу сделать.
А чтобы не заморачиваться, не ставил никакой бочки, просто
съел килограмм сахара и дрожей, замотал голову мокрой тряпкой и сел возле батареи.
Проходит пол часа. Треск на всю квартиру, грохот.
Жена на кухне - дорогой что случилось? крышку сорвало?
Муж - нет, днище выбило!!
-
(https://pp.userapi.com/c836535/v836535977/5ddb8/tiKF5068mX0.jpg)
-
Бесподобная Лида Раевская))
"Я вчера была в чистилище. Теперь я знаю, что меня когда-нибудь ожидает. Там страшно пи***ц, но обо всём по порядку.
Вчера сын катался на скейте, и не вписался в поворот. Не вписался так удачно, что домой прискакал на одной ноге, а вторую, говорит, я кажется сломал. Дело было ночью.
Утром я по делам уехала, а Дюша в поликлинику пошёл, откуда его ожидаемо отправили в травмпункт. Звонит, преисполненный печали и тщетности бытия: Мама, а ты где? А можешь съездить со мной в травмпункт, а то там от автобусной остановки километр идти надо, а я не могу, я инвалид, ножка болит.
У меня внутри радужным холодцом всколыхнулся материнский инстинкт и начисто выбило все мысли о том, что Дюше пошёл двадцатый год, что у него на лице волос больше, чем по всему моему туловищу, что в нём метр восемьдесят, и что такси до травмпункта стоит 150 рублей. Я рванула домой, к кровинушке своей покалеченной, ягодке своей одноногой, к младенчику бородатому. Сидит на лавочке у подъезда, на лице вся скорбь еврейского народа, в глазах надежда и немного решимости - ну чисто Мамонтёнок из мультика, который маму решил найти. Я охнула, зашлась сердцем, вызвала такси и поехали мы в травмпункт. Который, я же помню, всю жизнь был у нас на проезде Шокальского, я ж туда одно время как на работу ездила, а теперь надо ехать в какой-то другой, на каком-то Чукотском проезде. Ну, приехали. Даже не вошли ещё, а я уже поняла, что там внутри всё очень плохо - очередь в регистратуру начиналась ещё на улице. А там откуда она начиналась - доносились крики: "Куда вы блять без очереди?! Я тут чо, почти два часа просто так стою?" - и следом звуки ударов.
Дюша чота взбледнул сразу, и к забору припал. Я говорю: Стой здесь, я на разведку. И пошла внутрь, даже не помолясь, а зря.
Такого количества хромых, загипсованных, одноглазых, и одноруких людей с костылями, ходунками и палками - я сроду в одном месте никогда не видела, даже в больнице. Вру, конечно. В больнице видела, но все они были тихие, обречённые, и сидели вдоль стеночки. А тут шла натуральная гражданская война, где брат шёл на брата, бабка на бабку, дедка на дедку, инвалид на инвалида, и все были вооружены палками и костылями. При мне какая-то бабушка с рукой на перевязи пыталась палкой выбить глаз деду с костылями, с криком: "Я тут с десяти утра стою, мне тоже только направление взять!"
На часах было 16:00.
Только попав внутрь помещения, я поняла, что очередь в регистратуру ничтожно, смешно мала! Внутри были и другие очереди: в кабинет первичного приёма, на рентген и в перевязочную. Судя по запаху - где-то в этих очередях затерялся труп. Возможно, что и не один. И очевидно, что он сюда пришёл ещё живым, и вчера. Где-то через пару часов должна подойти его очередь, но трупу, кажется, это уже неважно. Стульев на всех не хватало, люди сидели и стояли где попало. Кто уже обессилел - тот сидел молча. В ком ещё остались силы - бились на костылях и палках, выясняя кто из них достоин без очереди получить больничный, ибо и так уже прошёл все круги ада: и два часа в регистратуре, и три часа к врачу, и ещё три на рентген, и ещё два - снова к врачу, снимок показать, а теперь дайте уже суки больничный получить без очереди, я его выстрадал и заслужил!
Периодически откуда-то выскакивала врач, и выносила бумажку. Женщина, которой ту бумажку вынесли - громко воскликнула: Наконец-то!!! Полтора часа уже стою!!!
на что врач ей ответила: И скажите спасибо, что не три.
У стенки застонал и рухнул какой-то мужик. Тоже, наверное, бумажку ждал. Всего час.
Я стою вот среди этого всего, и понимаю, что Дюше сюда не надо. Сюда ваще никому не надо! Нет таких грехов человеческих, чтоб за эти грехи вот сюда попасть!
Тут мне на глаза попался охранник. Я к нему подошла и спросила: Скажите, я правильно понимаю, что если мы тут впервые (тьфу-тьфу-тьфу), то нам сначала карту нужно завести в регистратуре, да?
И он такой: Да. Но попробуйте прорваться туда без очереди. У нас одно окошко работает, там и карты выдают, и больничные оформляют, и долго это всё. Ну, часа полтора простоите же. Зачем время терять? Вам ещё в три очереди стоять. Часам к десяти вечера как раз пройдёте.
Я оглянулась. У окошка всё та же старушка выбивала глаз деду с костылями и явно побеждала в этом раунде. Как-то без слов стало понятно, что не стоит мне даже пытаться пролезть без очереди. У деда хоть костыли есть для обороны, а у меня ничего, только хромой сын, и тот на улице у забора лежит. К тому же, полтора часа - это только в регистратуру стоять. А потом ещё минимум три очереди отсидеть надо. В эпицентре поля боя и трупов.
И тут, знаете, самая стыдная часть моего повествования. Я возовопила.
Я возовопила как самый неправедный грешник, стоящий на краю котлована с геенной огненной. И возовопила я семиэтажным матом, который даже стесняюсь озвучить, но смысл был такой: Женщина лёгкого поведения! Что тут у вас за совокуплённое фиаско происходит? Кто здесь ваще работает??? Почему, самка собаки, люди, которым в медучилище даже клизму мертвецам делать не доверяли - вдруг работают на Чукотском, самка собаки, проезде, и работают, самка собаки женщина лёгкого поведения, через анальный сфинктер?! Идите вы все в этот вот анальный сфинктер, и будьте здоровы!
Повисла нездоровая тишина, и я поняла, что надо валить, иначе сейчас в меня полетят палки, костыли и вон та маленькая старушка в гипсе.
Ну и свалила. Не снижая скорости, подхватила у забора своего бородатого младенчика и быстро покинула территорию портала в преисподнюю. По пути я прикидывала варианты: куда щас можно поехать, чтоб за денежку сделать рентген? да фиг знает куда. Надо гуглить платные медцентры в округе.
Так вот: я позвонила в СЕМЬ платных клиник, пытаясь дать денег за рентген. В трёх клиниках рентгена не было вообще, ещё в трёх - запись на три дня вперёд, а в одной рентген был, но в их филиале в Митино, и тоже на сегодня уже запись закончилась.
И тогда я решила по старой памяти скататься в родной травмпункт на Шокальского. Ну, может, хоть там очередь поменьше? Приехали мы туда, а там, знаете, Боженькина пазуха и Барвиха Лакшери Вилладж в Медведково. Всё красиво, всё с евроремонтом, даже охранники как голливудские кинозвёзды выглядят, и, главное, человек 10 народу всего. И у регистратуры ни души.
Ну, - думаю, - платный травмпункт теперь тут сделали. Для богатых старух и их хромых младенчиков. Подхожу к окошку, там всё как положено: красивая девушка улыбается: Чем могу помочь?
Я ей Дюшин паспорт и полис сую: мол, мой зайчик, мой мальчик попал под трамвай. Тьфу-тьфу-тьфу канешна, простите, шутка у меня говно, это нервное. Со скейта навернулся, нам бы рентгенчику немного бы. Я денег дам, сколько скажете. И помолюсь за вас.
А она такая: Вы из СВАО? А где прописаны? Ну, на будущее просто знайте: теперь ваш травмпункт находится на Чукотском проезде, а к нам вы уже не относитесь, но рентген мы канешна щас сделаем, проходите, садитесь, щас вас врач вызовет.
Десять минут мы просидели в очереди к врачу, и минут 15-20 на рентген. Всё. Рентген выявил, что перелома нет, вывиха тоже, есть ушиб и растяжение, до свадьбы заживёт, вот рецепт на согревающую мазь.
Выйдя на улицу я сказала голосом Василия Алибабаевича: А на Чукотском щас хорошо, макароны дают. Уже половину очереди в регистратуру как раз прошли бы.
Я вот не знаю, за что, за какие прегрешения, нашу улицу прикрепили к травмпункту на Чукотском проезде, но тем кто это сделал - в руки насрать и похлопать заставить. Ну и ещё пожелать самим вам в тех очередях шесть часов просидеть под перекрёстным огнём из летающих костылей. И чтоб ещё полтора часа бумажку ждать. И ещё полтора биться около регистратуры, чтоб без очереди выбить себе больничный.
Вот не дай Господь нужда меня припрёт посетить травмпункт - я опять поеду на Шокальского, и опять отыграю там лицом пантомиму "Оу, как на Чукотский?? Не знала, не знала, ваще не знала! А где это?"
Одно я поняла вчера точно: я не буддист. И никогда из меня буддиста не получится. И не смогу я в позе лотоса медитировать в травмпункте с 16:00 до 22:00, чтобы рентген сделать, и никому дополнительных увечий не нанести.
Вчера я была в преддверии Ада."
-
Бесподобная Лида Раевская))
Про че она еще пишет? Блин, плакать захотелось(( Я там с папой полгода отсидела, когда он ногу сломал. Это еще не ад, ад в больнице на растяжке, особливо нам, сркашникам, вот это да...
А еще если на операцию надо и маринуют тебя, ждут, когда ж ты с..ка, денюжку принесешь, непонятливый ты наш(((
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Про че она еще пишет? Блин, плакать захотелось(( Я там с папой полгода отсидела, когда он ногу сломал. Это еще не ад, ад в больнице на растяжке, особливо нам, сркашникам, вот это да...
А еще если на операцию надо и маринуют тебя, ждут, когда ж ты с..ка, денюжку принесешь, непонятливый ты наш(((
И мне захотелось(( Ноги слава богу не ломала, но были травмы мениска, с ними тоже в травмпункт отправляют.. Все так, как тут и описано, эти очереди.. сколько проклятий слышала в очереди, что здоровая пришла, то есть без костылей)) Я честно говоря думала, нафига я вообще приперлась со своим мениском, перелома же нет. хотя у меня до сих пор последствия этой травмы
-
Бесподобная Лида Раевская))
а кто она?
-
а кто она?
Талантливая поэтесса, юмористическая писательница, типа сатирический литератор. Насколько я поверхностно в курсе, загуглить можно.
Добавлено: 24 Август 2017, 22:08:05
Она просто ржачная тетка)
-
Бесподобная Лида Раевская))
Мне нравится этот ее рассказ.
Читала вчера на концерте, всем понравилось. Попросили в интернетах это выложить, а то чо я как скотина жадная?
Секс – он как алкоголь. Только с возрастом начинаешь в нём разбираться. В молодости-то тебе пойух чем набухаться: Слынчев Брягом, Монастырской избой, или спижженым у папы Хеннеси, который ему по большому блату кто-то из-за границы привёз. Вообще никакой разницы. Нахуярился, гитару в руки, и погнали: «Границы ключ переломлен пополам...»
Что пить и с кем спать – в этом начинаешь разбираться уже ближе к тридцатнику. А если тебе за сорок уже – тут ты вообще гуру алкоголя и Хью Хефнер заодно. Ты знаешь, чем отличается односолодовый вискарь от купажированного, и какие у бабы сиськи: силиконовые или гелевые. У тебя появляются собственные предпочтения: с друзьями ты пьёшь Джек Дэниэлс с минералочкой Перье, дома коньячок с лимончиком, а для какой-нибудь бабы у тебя всегда припрятаны в баре пара бутылочек Просекко. А баба должна быть непременно блондинкой, среднего роста, с грудью 75 В, и чтобы маникюр – только французский, размер ноги – тридцать пятый, и чтоб Шекспира цитировала в оригинале. В постели должна быть неутомима, по утрам – непременно будить тебя минетом, да не абы каким, а виртуозным. Ибо ты этого достоин. Ну, пусть, например, в процессе ещё поёт песню Шуфутинского про третье сентября.
А двадцать лет назад ты две бутылки Анапы выжрал, и сидишь, плотоядно смотришь на толстую прыщавую Нинку в зелёных лосинах, которая щас полюбому тебе даст, потому что она уже в говно. Щас только момент поймать надо, пока она не отрубилась, подойти и сказать: «Слушай, давай отойдём – кой-чо на ушко скажу важное»
И нормально тебе! И йух стоит как Дед Мороз! На всё и всегда! И на Нинку и на Нинкину подружку Светку, которая ещё толще и прыщавее! И какое там третье сентября?? Какой там французский маникюр? Какой блять Шекспир в оригинале??? Ебём, пока тёплая!
Потом ты женишься. Первый год ещё ничо так. И секс регулярный, и баба твоя всё ещё возбуждает. А потом начинается: «Слыш, Вася, сегодня вечером у нас будет секс. Щас я котлеты дожарю, а ты иди в ванную, чучело, помойся, побрейся, ногти подстриги, и не забудь пузо втянуть, когда в трусах оттуда выйдешь. И давай только побыстрее: мне завтра в шесть утра вставать, а тебе ребёнка в сад отвозить»
Через три года ты разводишься, и какое-то время радостно жаришь всё, что даёт. А дают тебе реально все. Потому что ты ещё в принципе молодой, местами даже красивый, и у тебя от радости и запаха свободы 24 часа в сутки ничего не падает. Даже на работе. Так и ходишь по офису, с одной рукой в кармане.
Год-другой в таком режиме – и начинается страшное: ты начинаешь привередничать. И не только ты. Твой надёжный товарищ, живущий у тебя в штанах – тоже. И если ты ещё можешь самому себе сказать: Слушай, ну ничо баба-то такая. Симпатичная, ухоженная, пахнет вкусно – ну давай, а? То ОН тебе говорит: А мне она не нравится, и вставать я на неё не буду. Ищи другую. Вот так и ловится кризис среднего возраста. Когда баб кругом – тыщи, а тебе никого не хочется. А чего тебе хочется – вообще непонятно. То ли трахаться, то ли жениться, то ли влюбиться, то ли в монастырь уйти.
У женщин – ровно то же самое. После тридцати к мужикам появляется километровый список требований. И отдельный список требований – непосредственно к сексу. Идите вы в жопу со своей Камасутрой, которую некоторые пытаются впихнуть в свои рекордные десять минут! Я тебе не Алина Кабаева, во все стороны не гнусь, и если мою ногу мне же за шею закинуть – у меня в спине нерв защемит, и я неделю потом не разогнусь, а тебя, скотина, прокляну и отпою заживо! Мне нужно КАЧЕСТВО, дружок. Качество, а не количество поз, которых ты знаешь триста штук, и очень этим гордишься. И размер твой вот вообще ничего не значит, если ты им две минуты кастрюлю чистишь, а потом об штору вытираешь и засыпаешь со счастливым лицом. И вообще – если ты сам себе брови облизать не можешь – нам вообще не о чем с тобой разговаривать, малыш. Особенно, про Шуфутинского и третье сентября. Не заслужил.
Спросите Самсонову, у которой вон секс-шоп свой – кто её среднестатистический покупатель? Кто покупает резиновые пиписи обеих полов? А вот такие дохуя разборчивые, которым хорошо за тридцать. Которые абы с кем не будут, которым Шекспира надо, язык до бровей и прочие изыски.
А недавно, вон, Нинку за гаражами пёрли, не снимая с неё лосины, икая в процессе Слынчев Брягом.
Не о том Грибоедов книжку про горе от ума написал. Не о том.
-
:D
А потом начинается: «Слыш, Вася, сегодня вечером у нас будет секс. Щас я котлеты дожарю, а ты иди в ванную, чучело, помойся, побрейся, ногти подстриги, и не забудь пузо втянуть, когда в трусах оттуда выйдешь. И давай только побыстрее: мне завтра в шесть утра вставать, а тебе ребёнка в сад отвозить»
-
Вот тут еще много интересного) Она же - Мама Стифлера.
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
В обсуждениях истории ниче)
-
Грустно...
-
Грустно...
Чего грустишь, Оль?
-
после секса я всегда выкуривал сигарету. так постепенно и бросил (с)
-
(http://i12.pixs.ru/storage/6/7/6/ppuserapic_5269051_27363676.jpg)
-
вы там еще и в групповухе участвуете?
-
вы там еще и в групповухе участвуете?
я как раз про тебя думала, когда картинку постила
-
вы там еще и в групповухе участвуете?
Принятие в участники на конкурсной основе. :D
Добавлено: 30 Август 2017, 09:32:18
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Поэзия. Гоп-вариации)
(http://s019.radikal.ru/i636/1708/8b/6a52db469b16.jpg) (http://s019.radikal.ru/i617/1708/f5/f3c5589cb313.jpg)(http://s015.radikal.ru/i332/1708/09/95e4eada4e33.jpg)
(http://i053.radikal.ru/1708/d0/ae8a6e570de2.jpg) (http://s018.radikal.ru/i522/1708/9f/80178bd06b69.jpg) (http://s018.radikal.ru/i524/1708/1a/9621c0452855.jpg)
(http://s018.radikal.ru/i510/1708/95/8e449edaaf9b.jpg)
(http://s018.radikal.ru/i524/1708/84/ec7b587f36d5.jpg)
-
(https://pp.userapi.com/c638616/v638616065/5d4be/U4E-LAJfbts.jpg)
-
Поэзия. Гоп-вариации
Блок с Пушкиным - Бивис и Батхед
-
(http://navov.ru/wp-content/uploads/2014/03/3103-002.jpg)
-
я сама себе его даю, когда придавит
на днях отпропиздонилась за то, что чек никогда не беру в аптеке, а дома выясняется что мне лекарств недодали.
Добавлено: 02 Сентябрь 2017, 21:21:26
за смытые в унитаз шнурки тоже еще свежо)
-
(https://pp.userapi.com/c638519/v638519896/67c71/3WgIcm28bnU.jpg)
(https://pp.userapi.com/c638519/v638519520/64764/50OUQE-9Atg.jpg)
(https://pp.userapi.com/c638519/v638519279/555e5/P33eNMAvvFo.jpg)
(https://pp.userapi.com/c638519/v638519426/60f63/Uu2bga5Dn0o.jpg)
-
за смытые в унитаз шнурки тоже еще свежо)
Не в пмс ли случаем? Я ваще теряюсь и велосипедисты меня сбили тогда же.
Наверно буду пить ноопепт или еще что, вроде получше
Добавлено: 02 Сентябрь 2017, 23:03:58
И пропиздон не поможет!
-
Не в пмс ли случаем?
;D как ты угадала
Добавлено: [time]02 сентября 2017, 22:18:01[/time]
И пропиздон не поможет!
прИпи..дон мож попробовать? ;D
Добавлено: 02 Сентябрь 2017, 23:28:35
Дорогая, ты еще обижа...
(https://cs540101.userapi.com/c638616/v638616763/791d6/iV4hVuWemxA.jpg)
-
прИпи..дон мож попробовать?
В чем разница, брат?
-
на днях отпропиздонилась за то, что чек никогда не беру в аптеке, а дома выясняется что мне лекарств недодали.
а я всегда чеки беру. у меня привычка такая.
-
Это из сериала про гопника
-
(http://demotivatorium.ru/sstorage/3/2015/04/19154703197792/demotivatorium_ru_pobeditel_v_nominacii_luchshij_ohotnichij_pes_84888.jpg)
-
Подпись к картинке в рекламе: простатит пропадает мгновенно
(https://imgg.traffic-media.co/55678/55678256_492x328.jpg)
-
(https://pp.userapi.com/c837120/v837120498/59591/7oQ-so9TMbs.jpg)
-
— Валька, скажи этим алконавтам, чтобы портвейн 777 не выбивали — закончился!
— Mesdames et messieurs, faites attention, Vin de Porto le numéro sept cent soixante dix sept est terminé...
Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...
— Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи? — Б%я, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня! — Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!..
-
(https://pp.userapi.com/c7003/v7003136/3bc61/9utK9tS098c.jpg)
Добавлено: 17 Сентябрь 2017, 07:50:58
А вот этот парень похоже знает что такое здоровое питание
(https://psv4.userapi.com/c816135/u1114411/docs/143533bf8591/mdk.gif)
-
маникюр прикольный,а вот парня не наблюдаю)
Добавлено: 17 Сентябрь 2017, 15:43:21
(http://s1.radikale.ru/uploads/2017/9/17/d5a3e882de199c2b158565b728389af8-full.jpg)
-
(http://s018.radikal.ru/i512/1709/9a/49aa2713d551.jpg)
-
Сереж,у нас с тобой картинки перекликаются...) :D
-
Сереж,у нас с тобой картинки перекликаются...) :D
Ага.
-
(https://pp.userapi.com/c837334/v837334112/b8845/9Gbh2zIYbLk.jpg)
-
:D чето ржу
(http://i12.pixs.ru/storage/5/0/6/sun910user_9283521_27592506.jpg)
-
О, а где вы взяли мое фото?
-
;D
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Кому-то сделали предложение, кто-то отдыхает дома, а на меня напердел дед в метро. Моя жизнь. Моя борьба. (с)
-
(https://sun9-4.userapi.com/c816433/u21178596/docs/55fc27ff5a08/BORSCH.gif)
(https://pbs.twimg.com/media/DDQ_wgKXkAAg5JF?format=jpg)
-
Даже не знаю, в Юмор ли это)
-
мужик приходит в аптеку
- дайте мне баночку для анализа
- для какого мочи или кала?
-а чем они отличаются?
-ну для кала с ложечкой а для мочи
- с трубочкой?
-
(https://pp.userapi.com/c840239/v840239888/264a4/0KApydnFjg0.jpg)
Добавлено: 30 Сентябрь 2017, 01:34:51
Жалко Крыма нет на карте, что б там было.
-
Бодрящий утренний кофе
(https://sun9-11.userapi.com/c816139/u114165366/docs/405062fb7002/MDK.gif)
-
- Что может быть лучше, чем влюбиться!?
- Простите, но вы пробовали хинкали?
-
-
(https://pp.userapi.com/c639727/v639727073/4ee6c/HtQ6H0hMH8o.jpg)
-
Ржака про Спиннеры ;D
-
Ржака про Спиннеры
ааааааааааааааа как я ржу))))))))))) ;D ;D ;D ;D
Добавлено: 04 Октябрь 2017, 18:52:38
фраза "да его крутят конченные долбое..ы и ..удаки" - это сто баллов))))
я с самого момента их появления так считала)
-
А Яковлев - это что, по телеку показывают?
-
А Яковлев - это что, по телеку показывают?
Да, это сериал "полицейский с рублевки"
-
и маты незапиканные по телеку показывают?
-
Запикивают естественно, эти ролики из 3-его сезона, который должны весной показать.
-
-
(https://psv4.userapi.com/c810321/u21431524/docs/eb85b575a09d/dzen.gif)
-
(https://pp.userapi.com/c841434/v841434001/261fb/m3rWvbvl0I8.jpg)
-
(https://pp.userapi.com/c841034/v841034800/2adc8/iiTZGG1tiW4.jpg)
-
(https://pp.userapi.com/c837435/v837435976/568e2/dWqMt4IzA_U.jpg)
-
Слово, которое в первый раз от Ильи услышала)) история от разноцветноволосой
https://www.youtube.com/watch?v=5rNos2q2kgU
-
;D ;D
(https://pp.userapi.com/c841434/v841434483/29ecb/Y2LkHxLMTx4.jpg)
-
(https://pp.userapi.com/c639818/v639818928/690/vdRYDQLsONg.jpg)
Добавлено: 17 Октябрь 2017, 11:00:14
Мое любимое вот это
(https://pp.userapi.com/c633423/v633423229/1fdf0/CE3cfCOXhYo.jpg)
-
(https://pp.userapi.com/c621705/v621705914/25fe8/z77fBCQ-RXc.jpg)
-
:D
(https://pp.userapi.com/c621515/v621515837/2758b/e-IQj98j6u4.jpg)
-
В чем прикол?
-
Она думает, что он ей пишет длинное письмо, а он пиво на клаву поставил.
-
было ,нет?
-
:D
-
Она думает, что он ей пишет длинное письмо, а он пиво на клаву поставил.
я думал зачем он ей фото с пивом отправил?
-
я думал зачем он ей фото с пивом отправил?
Я вначале вообще подумала, при чем тут пиво Жигули, реклама что ли.
-
(https://pp.userapi.com/c635102/v635102462/17100/Y7QmVqJaDLU.jpg)
(https://pp.userapi.com/c639729/v639729120/58be3/DiwMwhuGwAM.jpg)
-
На жителей немецкого города Хайде напали два диких кабана. Пострадали четыре человека, сообщает Rheinische Post.
Одна из атак попала на видео. В ролике с камер наблюдения видно, как зверь врывается в салон оптики и носится по комнатам, пока сотрудники пытаются прятаться.
РИА Новости https://ria.ru/world/20171021/1507299787.html
-
Это шедеврально. Я на веки влюблена в его юмор.
-
в комментах с энглиш перевод
Русские хотя бы знают, как жить и веселиться с этими медведями
Я не уверен, что опаснее медведи или пьяные русские.
Почему американцы бегают и кричат, когда видят медведя, а руссики смеются и играют с ними
Так вот, как выглядит хомяк в России
Есть что-то терапевтическое о том, чтобы слушать русских
Американцы встречают медведя: Сидит тихо и молится Иисусу о выживании.
Скандинавы: бегут.
Русские: играть на гитаре и поет, как будто ничего не происходит, просто типичный день в россии
-
:D какая жесть
-
Русские: играть на гитаре и поет, как будто ничего не происходит, просто типичный день в россии
;D А в видео не смещно совсем)
-
Ну хоть чем-то можем!
-
красивые мишки :)
-
красивые мишки
ага, особенно к мужику когда на дерево полез
-
ага, особенно к мужику когда на дерево полез
А другой снимал, в ожидании как того медведь порвет.
-
А другой снимал, в ожидании как того медведь порвет.
ну видео прервалось и скорее всего мужик помогмедведю мужику на дереве
-
ага, особенно к мужику когда на дерево полез
с дерева его обосрать как раз можно было
-
(http://s019.radikal.ru/i611/1710/ec/4a60f76d4ff7.jpg)
-
(https://media.giphy.com/media/ypAGCEZP4NhO8/giphy.gif)
-
этот народ непобедим!...)) :D
(https://pp.userapi.com/c841631/v841631390/2eb05/FMuiwTsm2OA.jpg)
-
Очередной шедевр на злобу дня
Семён Слепаков: Квартира в Москве
Как бы мне, как бы мне,
Как бы мне купить себе квартиру в Москве?
Квартиру в Москве.
Где бы мне, где бы мне
Взять лаве, чтобы купить квартиру в Москве?
Квартиру в Москве.
В вузе получил образование я,
Как ишак пахал на две компании я,
По ночам с картошкою мешки разгружал,
В выходные трубы от говна очищал,
Покупать одежду и еду перестал,
И однажды даже с мужиком переспал,
Но в итоге смог купить себе
Квартиру в Москве.
Теперь у меня есть квартира,
Реально в Москве есть квартира.
Прикиньте, в Москве есть квартира.
Мой адрес простой - жопа мира.
Боже мой, Боже мой, я от счастья сам не свой:
Квартира в Москве!
Квартира в Москве.
После трудного дня ждёт в Москве моя меня
Квартира в Москве.
Моя и в Москве.
Из окна я вижу на могилах цветы,
Из другого - машет мне охранник тюрьмы,
Самосвалы рядом разгружают навоз.
Боже, неужели это чудо сбылось?
Дым по небу стелит целлюлозный завод,
Даже жалко тех, кто не в столице живёт.
Босиком бреду по траве
В квартиру в Москве.
Теперь у меня есть квартира,
Реально в Москве есть квартира.
Прикиньте, в столице квартира.
Мой адрес - Москва, жопа мира.
Там где МКАД, там где МКАД, там где МКАД
Шумит слегка, ещё не она,
Квартира в Москве.
Там где лес весь исчез
И теперь гудит АЭС, ещё не она,
Но ближе уже...
Новый дом на двадцать восемь тысяч квартир,
Мне к тому же повезло - в моей есть сортир.
Неужели это не мечты и не сны?
Восемнадцать метров в с самом сердце страны.
Через сорок лет кредиты выплачу я,
И моя квартира станет только моя.
Я целую каждый кирпич -
Теперь я москвич!
Теперь у меня есть квартира,
Реально в Москве есть квартира.
В столице России квартира.
Мой адрес - Москва, жопа мира.
Мой адрес - Москва, жопа мира,
Семнадцать...
Мой адрес - Москва, жопа мира.
-
:D
-
--Я не выйду за тебя замуж!!!Ты жмот!!! Забирай своё кольцо!!!
--А где от него коробочка???
Добавлено: 26 Октябрь 2017, 23:30:09
- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.
-
;D
(https://pp.userapi.com/c837138/v837138848/56ed9/RUc5VldZAoY.jpg)
-
(https://pp.userapi.com/c824603/v824603054/5fdb/pBIXUWAwzPo.jpg)
-
Какой красивый на второй фотографии, непонятно зачем ему тыковка. На моего бывшего лицом очень похож.
-
непонятно зачем ему тыковка.
Чтобы засунуть в неё морковку
(https://pp.userapi.com/c841525/v841525023/30f00/y9fLTbDIpX0.jpg)
-
Кто-то перестал пить АДы?)
-
Кто-то перестал пить АДы?)
:D good
-
Кто-то перестал пить АДы?)
Не смешно
-
Внимательно читаем название темы, и понимаем - смешно! :)
-
Я вообще не поняла. Хотела ответить, что я пью.
-
Не смешно
Не смешно, когда никогда не смешно.
Добавлено: 31 Октябрь 2017, 12:48:12
Я вообще не поняла. Хотела ответить, что я пью.
:D вот сразу видно - человек пьет)
-
Блин, алконавтом себя, почувствовала, хотя я решила пока не пить)) алкоголь.
-
(https://pp.userapi.com/c824603/v824603136/a055/VxfwcJ3TFVk.jpg)
-
"п*здопляска" - мой блокнотик с мемами пополнился!
-
:D
Продаю нервную систему, б/у.
Заводится с пол-оборота.
(https://sun9-3.userapi.com/c816135/u228012063/docs/ca9151664c4b/Zhenskiy_yumor.gif?extra=E6jymIQtr6yIIoO6uYv25z6tQXdNNrEVhbEiqTIB14V8D5nsPks-woc9nmBcCHMrVUetYjrqRBVHyLGtJKwgR4hJbFEBmp-TCoVVfMpbogmOZPUJyVItmzPyJ63nXsghnb_Hl2Ch_h8)
Почему макаки и прочие приматы всегда такие агрессивные?)
-
Почему макаки и прочие приматы всегда такие агрессивные?)
тестостерон?
-
тестостерон?
а что, у них его особенно много?
-
ну раз агрессивны..
-
(http://i12.pixs.ru/storage/4/2/5/ppuserapic_6169140_28172425.jpg)
Добавлено: [time]04 ноября 2017, 01:49:17[/time]
;D
(http://s010.radikal.ru/i311/1711/76/fe1a19e9475b.jpg)
Добавлено: 04 Ноябрь 2017, 02:50:08
Котика жалко стало(( бедненький пушистик, сильно пострадал
-
ну раз агрессивны..
тогда по этой логике все мужчины злые, а женщины добрые. Но ведь это не так
-
тогда по этой логике все мужчины злые, а женщины добрые. Но ведь это не так
полно ведь мужеподобных теток с низким голосом и растительностью на лице.. наверное не все они злобные..
-
А мужчины со слабовыраженными бровями интересно чем-нибудь отличаются, потенцией там...
-
А мужчины со слабовыраженными бровями интересно чем-нибудь отличаются, потенцией там...
это только опытным путем проверять
-
А мужчины со слабовыраженными бровями интересно чем-нибудь отличаются, потенцией там...
меня маленький размер ноги отталкивает у мужчин.. именно как признак недоразвитости и там, в том числе
-
А мужчины со слабовыраженными бровями интересно чем-нибудь отличаются, потенцией там...
есть такая корелляция? поделитесь..
-
(http://i12.pixs.ru/storage/2/6/1/ppuserapic_6333970_28192261.jpg)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Если и пукать еще..
-
Если и пукать еще..
Тотальное доверие)))
-
(http://i12.pixs.ru/storage/0/9/6/i12pixsrus_6490109_28213096.jpg)
-
))
-
Кстати, да. Правильно Беларусь.
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
;D
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/7/8/10546874.jpg)
-
В общем, с работой должен справиться.
-
(https://pp.userapi.com/c841439/v841439033/2c708/g9cey53ZACg.jpg)
-
Осень - это сырость... Осень - это грусть... Можно с литром водки Я к тебе припрусь???))
(https://qna.center/get_img?id=1546171)
-
старый баян, но середина оч повеселила
-
— Мужчина, мужчина, проснитесь, вы обосрались!
— А я и не сплю.
Добавлено: 10 Ноябрь 2017, 17:37:44
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
навеяло..
Закон психбольницы.. Кто первый халат надел, тот и доктор.. :D
Добавлено: 10 Ноябрь 2017, 17:50:10
http://www.yaplakal.com/forum7/topic1308330.html
там в комментах пословица хорошая - Ночью жопа барыня! актуально..
-
так, приберегите подобных историй для соответствующей темы в закрытом разделе!)
-
так, приберегите подобных историй для соответствующей темы в закрытом разделе!)
Там их, вероятно, некому читать, кроме десятка человек.
-
от 100 постов.
да, надо было в открытом разделе тему делать, но я тогда была стеснительной феечкой, боялась, не поймут.
-
только для своих, чужие не поймут(с)...
-
Ну здравствуй, Машенька..
(http://cs322425.vk.me/v322425827/2ba0/9imWgCX0uFg.jpg)
-
(https://pp.userapi.com/c635101/v635101545/2bbf4/DX0kiv_EhfM.jpg) ;D
-
(https://psv4.userapi.com/c816335/u6568331/docs/e2ec3e76d2d4/cb68f4fa9e3c24a3a691c84346e58fb4f623965c04a401c655d8470f85dc7507_1.gif?extra=VpO6e820Cutfo4AiNHTj6fd_ft6IdZ2aQaaPgpqMfkT2P0R0zkb0tnO5yMJyFKgnKmP3Jqww_91nvxM8MaCQlqLaYLNTC_cgJyvzdocjYam-7DZ6xau8fpN1OkbU9gQQKzpK4g&dl=1)
-
-
ЖЕСТЬ)))
-
(https://pp.userapi.com/c639228/v639228488/4c9f5/KFGxXYrRfJg.jpg)
-
(http://i12.pixs.ru/storage/6/6/2/ppuserapic_8678452_28325662.jpg)
(http://i12.pixs.ru/storage/6/7/3/ppuserapic_1752503_28325673.jpg)
-
– Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
– Кто чем думает, по тому и считаем...
- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...
- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...
- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Вот, зашибись! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!..
— Алло, это полиция?
— Да, говорите.
— Человек пропал, хочу подать заявление.
— С чего вы взяли?
— Уже 3 поста не лайкнул.
— Может посты говно?
— Да нет, анекдот и две смешные картинки
— Не баяны?
— Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
— Странно... В личку писали?
— Да, молчит.
— А сам постит?
— Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
— Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает...
-
(http://s009.radikal.ru/i307/1711/f3/8ee554ce1e03.jpg)
-
Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!=)
Вау!))
про карбюратор я поведал
сейчас делюсь инфой про вал
пожалуй первое свиданье
провал
Добавлено: [time]19 ноября 2017, 00:15:04[/time]
когда причину нарушенья
стал объяснять им стивен кинг
один гаишник стал заикой
другой обделался в штаны
Добавлено: 19 Ноябрь 2017, 00:15:28
родиться женщиной прикольно
какая б не стряслась беда
купи духи трусы помаду
проблемы мигом все уйдут
-
У меня малой любит с Сири развлекаться.
(http://netler.ru/ios/img/siri-sings-2.jpg)
-
Прикольно, слышала на просьбу вызвать скорую отвечает: Тебе не поможет!
-
(http://i12.pixs.ru/storage/1/1/5/ppuserapic_3589444_28365115.jpg)
-
(https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/006945/thm/6945404.jpg)
-
Блин хочется мужчину чтоб просто говорил: «вот это да, на кг похудела? А я смотрю ты уменьшилась вдвое, с ума сойти, это невероятно» (с)
-
(https://pp.userapi.com/c841032/v841032498/3dd4b/svwbcIAo2oo.jpg)
а так?
-
Илья, что ты запостил? у меня пустота
-
У меня вообще ничего не отображается в этой теме.
-
Тань привет) а ты через какой браузер выходишь?
Добавлено: 19 Ноябрь 2017, 14:38:42
(https://pp.userapi.com/c841032/v841032498/3dd3a/TIXj0xO2TDY.jpg)
-
(https://pp.userapi.com/c841032/v841032498/3dd4b/svwbcIAo2oo.jpg)
а так?
ага))
я вчера еще видела картинку в тему, там было типа вот это моя будущая компания на НГ - и там герои Иван Васильевича, Иронии судьбы, Служебного романа))
-
Тань привет) а ты через какой браузер выходишь?
Добавлено: [time]19 ноября 2017, 12:38:42[/time]
(https://pp.userapi.com/c841032/v841032498/3dd3a/TIXj0xO2TDY.jpg)
Привет!
Через хром. С телефона и компа.
Все равно не видно)
Наверное из-за блокировки
-
Наверное из-за блокировки
да, 100 проц из-за нее, я специально из-за этого загружаю вконтактные фотки на сторонний файлообмен
-
да у вас же всё блокируют щас, скорее всего из за этого, а если тор, скачать можно у вас?
(https://pp.userapi.com/c543106/v543106070/54a51/fVTYE1sG1Ac.jpg)
-
А я не люблю торренты, поэтому не знаю, там не сижу.
-
не браузер есть такой ТОР
(https://pp.userapi.com/c824603/v824603416/2a75f/ly85VJ8cFS8.jpg)
-
Аааа))
Не пробовала, потом посмотрю, спасибо!
-
(https://pp.userapi.com/c824603/v824603616/29651/CSxcHT-oPDg.jpg)
-
:Dда тоже всегда такие ассоциации с оперной и органной музыкой, даже просто с классической иногда
-
(http://s019.radikal.ru/i622/1711/1d/ddaa5844b9dd.jpg)
-
(https://pp.userapi.com/c824501/v824501016/2effb/jKcqAWzoXi4.jpg)
-
- запрещённое что нибудь везете???!
- оружия нет, но есть немного марихуаны...
- ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?
- ролики есть?
- нет.
- а самокаты????
-мужчина, это вино-водочный магазин.
-Ладно, давайте бутылку вина. Видит бог... хотел спортом заняться!
-
))))
— Ты уверен, что мы будем счастливы?
— Да. Прощай.
-
)))))
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
(https://pp.userapi.com/c840329/v840329847/27829/9JtsLFyc_Lk.jpg)
-
:D
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Ой, как же все в точку))
Поржала с творческих людей (безработных)))))точно
-
да, понравилось..
-
смищно:
(https://pp.userapi.com/c639821/v639821614/565a4/TDLE7g7MlHM.jpg)
(https://pp.userapi.com/c639819/v639819251/667d6/ugEL_kaoYj0.jpg)
(https://pp.userapi.com/c639819/v639819251/66775/_bPVjh6Lxa0.jpg)
(https://pp.userapi.com/c639819/v639819251/66783/CwtdyXHi_BA.jpg)
(https://pp.userapi.com/c841232/v841232557/33285/2Owx9d95HjM.jpg)
(https://pp.userapi.com/c639819/v639819251/667cf/vEl95_u7nLs.jpg)
(https://pp.userapi.com/c841232/v841232557/331fa/Hnd2H241m8A.jpg)
(https://pp.userapi.com/c639631/v639631155/4e17a/-H_sksh289k.jpg[img]
[img]https://pp.userapi.com/c636320/v636320827/3b42f/vw7FFjHqcm0.jpg)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
хахахахах, пипец!
щас хотела вбить в поиск "срк форум" (у меня его нет в закладках) и нечайно вбила "сру форум" (уже смешно)), выдает "срущий человечек", ну я прошла по сцылке..
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
баян, наверно, но я не видела раньше этого..
-
:D clapping
-
Мне недавно прислали))
-
У нас три дня обсуждали недогруженные, по мне так он думающий
-
(http://hovrashok.com.ua/images/Nov/01/e1aa297061c2b9e822abb95d3c0f2412/1.jpg)
-
приятно осознавать, что ты не одна такая е****тая и есть еще кто-то, кому нравится этот эпизод ^^
вон, даже вырезали)
-
https://www.youtube.com/watch?time_continue=1&v=WSycxzXzBvs
-
;D
(http://i12.pixs.ru/storage/5/2/1/ppuserapic_4809034_28564521.jpg)
-
Класс!))
-
-
;D ;D ;D
-
Если вы в где-то в чём-то лоханулись, не расстраивайтесь.
Просто вспомните эту картинку
(https://pp.userapi.com/c635100/v635100578/2560a/3cyjU-ceSaw.jpg)
-
Сиг, что думаете о биткоинах?
-
Сиг, что думаете о биткоинах?
Лучшая криптовалюта. На чёрном рынке пользуется огромным спросом, отследить платежи почти нереально, поэтому с помощью биткоинов активно продают и покупают наркотики, оружие, CP и прочее.
обычным людям думаю ещё не поздно вложится и поиметь профит.
-
какие прогнозы?
-
какие прогнозы?
не могу ничего сказать, не эксперт в данном вопросе.
-
Мне в скайпе постоянно предлагают заработок на биткоинах, я их баню
-
))
(https://pp.userapi.com/c840621/v840621823/2b503/ojDxthAmlyM.jpg)
(https://pp.userapi.com/c840120/v840120383/55cd2/FlY0U_pl2QA.jpg)
(https://pp.userapi.com/c639631/v639631155/4e17a/-H_sksh289k.jpg)
(https://pp.userapi.com/c637327/v637327833/59b48/rA6Fl-XN2V8.jpg)
(https://pp.userapi.com/c837639/v837639831/53ad9/uRLwzhxle2Y.jpg)
(https://pp.userapi.com/c637119/v637119827/5718b/IINtogDeF_c.jpg)
(https://pp.userapi.com/c836423/v836423827/444ea/-kGePzCIKiI.jpg)
(https://pp.userapi.com/c636320/v636320827/3b42f/vw7FFjHqcm0.jpg)
(https://pp.userapi.com/c630428/v630428827/425c8/Os9UKqRAhzI.jpg)
(https://pp.userapi.com/c604327/v604327827/4d8f/FzuLLbtkpxk.jpg)
:'( :'( :'(
(https://pp.userapi.com/c630019/v630019827/236d4/NMToWJTGdVg.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/5/8/10757855.jpg)
:D
-
(https://www.b17.ru/foto/uploaded/upl_1513707551_116350.jpg)
-
прон!
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/2/3/9911329.jpg)
-
(https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/originals/30/4e/12/304e12e94b94657333d3469932dd838c.jpg)
-
.зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
(http://ic.pics.livejournal.com/dmitrijan/42576892/30683/30683_original.jpg)
-
(https://img-fotki.yandex.ru/get/765189/163521432.4a/0_1bf593_bc57b804_L.jpg)
А ТЫ уже сделал свой выбор?
-
:D
-
В Тиндере народ отжигает
(https://cs10.pikabu.ru/post_img/2018/01/12/7/151575487115685825.jpg)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!..
-
(https://pp.userapi.com/c831109/v831109513/415de/HlSp2_9pwB8.jpg)
(https://pp.userapi.com/c831109/v831109513/415a9/PCx_DaPa2Fs.jpg)
(https://pp.userapi.com/c831109/v831109513/4157a/UFESzALazwM.jpg)
(https://pp.userapi.com/c841437/v841437860/536f5/91LgiiWDZH8.jpg)
pizdetc, eto ya ;D
(в смысле, про доту))
(https://pp.userapi.com/c841437/v841437860/536e5/P8rFBsMR7qY.jpg)
(https://pp.userapi.com/c840029/v840029091/63f85/zBpCqUnPtkw.jpg)
(https://pp.userapi.com/c840029/v840029091/63f62/X1tdZycrVe0.jpg)
(https://pp.userapi.com/c841129/v841129501/3f9f9/ztaDss8q9B0.jpg)
(https://pp.userapi.com/c831209/v831209347/3d1c0/0OQ13X4O0q4.jpg)
короче, нафик!
криво картинки скрываюся.
-
Чем вы увлекаетесь?
— Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф.
— Работаете в женском колективе?
— Да.
Добавлено: 14 Январь 2018, 19:11:51
Сижу расстроенная, подходит дочка, дает конфетку. Я ей говорю:
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
— А так?Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала — кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят ...
-
Похоже это новый игровой хит.
(https://image.prntscr.com/image/vVNyknwSQsCgK6W-f3kVxQ.png)
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Есть такой фильм- Железное небо- кажись.. Похожий сюжет. Не попутал. Там девченку в дурку сдали из за наследства,а там их заставляли вечерами проституцией заниматься, а ей сны снились в которых они сражались. Запрещенный прием- называется ..вот.
-
(https://pp.userapi.com/c824204/v824204586/8b7ed/AL4AfnzbYH4.jpg)
-
Сиг, :D
(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/0/136/573/136573980_7488730.jpg)
-
(https://pbs.twimg.com/media/DT5xUhoXUAALLCP.jpg)
(https://pbs.twimg.com/media/DT5xUhhW0AEykxw.jpg)
(https://pbs.twimg.com/media/DT5xUhhW0AIEFTt.jpg)
-
Когда делаешь колоноскопию без наркоза...
(https://shra.ru/wp-content/uploads/2016/01/survived.jpg)
(https://static.life.ru/posts/2017/07/1023474/gr/north/de97b3ff9279132b8e48015a212b536d__1440x.gif)
-
Когда делаешь колоноскопию без наркоза...
ахах)) точно)) себя вспомнила))))
-
Когда делаешь колоноскопию без наркоза...
забыл фотку врача добавить
(http://cdn-st1.rtr-vesti.ru/p/xw_1116838.jpg)
-
видео с матом
-
мне ОЧЕНЬ нравится. но блин там за голду ник меняется(((так бы стал тем кем ты написала)
кстати, нашла тут:
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
необязательно быть в теме, но какой адЪ, вот у людей чю (3aPycbBMeTpoB3opBycb, CuJlBeCTP_B_CToJloBou)), такие ники деморализуют противника =/
-
а мне нра ник Данила Х*йПроссышь
-
а мне еще Po3a_KapJIoBHa ;D
Sila_Kavkaza
6POHETEMKuH nOHOCELL (поносец))
Mpa3u_Ha_KaMa3e )))
со мной как-то тип в тиме играл, 9IKuH )
прелюбодей Якин..)
CJIu3eHb был)
-
6POHETEMKuH nOHOCELL (поносец))
броненосец по телкам
-
тож ниче)))
-
Mpa3u_Ha_KaMa3e )))
Mpa3u_Ha_yHuTa3e (тима ободковых бактерий)
-
тяжело читать так написанное... аж голова болит...
-
Ники какие-то туалетные
-
тяжело читать так написанное... аж голова болит...
T9I}I{e/\o, roBopuIIIb?
Добавлено: [time]25 января 2018, 19:37:29[/time]
Ники какие-то туалетные
туалетных мало, но и которые туалетные - смешные.
-
со мной как-то тип в тиме играл, 9IKuH )
прелюбодей Якин..)
я решила уж что Тип с тобой играл, аж приревновала чутка
-
аж приревновала чутка
:-[ только с ее киской поиграл и все :D
видел ники в вот : Путин разрушитель , Путин победитель , Волосатые пчелы))))
-
я решила уж что Тип с тобой играл, аж приревновала чутка
как его можно ревновать?))
-
как его можно ревновать?))
Хотел написать много добрых слов, но прокаченный мастер- дзен в характере зарубил эту идею...
Мужиков в стране мало(данные Росстата)и поэтому их нужно любить, носить на руках и не тревожить :D
-
как его можно ревновать?))
я его люблю, он же котяра, хоть и аву некрасивую поставил, не кошачью
Мужиков в стране мало(данные Росстата)
вокруг меня хоть отбавляй, поэтому не из-за этого
-
Надо помнить, что мальчиков больше рождается, и продолжительность жизни более низкая, чем у женщин. А значит молодых мальчиков даже на старушек хватит по статистике.
-
и аву некрасивую поставил, не кошачью
Добавлено: [time]25 января 2018, 21:33:48[/time]
Надо помнить, что мальчиков больше рождается, и продолжительность жизни более низкая, чем у женщин. А значит молодых мальчиков даже на старушек хватит по статистике.
это был сарказм
-
Марин, посмотри какой Зиг няшка!
оч тебе подходит
-
оч тебе подходит
Перевел текст))) Нет , лучше котейку поставлю... Мне по другому на форуме перевели)))
-
кто этот Зиг? на тебя похож немножко
пы сы. любой кот все равно лучше чем любой человек
Добавлено: 25 Январь 2018, 21:55:19
молодых мальчиков даже на старушек хватит по статистике
в молодости я от этого страдала а ща пользуюсь
-
в молодости я от этого страдала а ща пользуюсь
как это страдала?
-
кто этот Зиг? на тебя похож немножко
Зигмунд Фрейд
-
ребятЫ,тему не засоряйте)
-
CuJlBeCTP_B_CToJloBou
или CuJIbBecTep_c_TaJIoHoM )
-
С тампоном
С рулоном
Со страп... опять петросянство(
-
Новогодний пазл наконец-то собрался...
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Когда гастроэнтеролог назначил новую схему лечения, и ты пошел узнать ее цену в аптеку.
-
-
-
и это типа смешно?
Нет, уже удалял, пока ты написала. Серьезно.
-
-
ладно, уберу)
неромантично.
-
_
-
-
вот бы еще в конце дугу из подливы выдал сзади, как Аленка
-
CuJlbBecTep c TaJlJluoHucoM) LLlBapLL Hurrep
Новогодний пазл наконец-то собрался...
:D
-
(https://pp.userapi.com/c841335/v841335087/6fcf5/YBlAY3f-Tz0.jpg)
-
подборочка:
(https://pp.userapi.com/c830609/v830609466/64a57/NTWsxtm58T8.jpg)
(https://pp.userapi.com/c830609/v830609466/64a3f/Opxs_03apxg.jpg)
(https://pp.userapi.com/c834204/v834204070/878aa/28I6qYJUxpg.jpg)
(https://pp.userapi.com/c841138/v841138894/5f6bf/yb4Jej8Pmp0.jpg)
(https://pp.userapi.com/c638417/v638417420/50d98/0aZCkiUHZzQ.jpg)
(https://pp.userapi.com/c834401/v834401061/a5c3f/CFuhEFgw6sE.jpg)
(https://pp.userapi.com/c824501/v824501954/85942/pYYXcyTfse0.jpg)
(https://pp.userapi.com/c841425/v841425517/5aa55/EJ8Dr_JUieE.jpg)
(https://pp.userapi.com/c834203/v834203214/879e4/EU1wZpbn-wY.jpg)
(https://pp.userapi.com/c837639/v837639316/59720/0s2qiEc3WZk.jpg)
о! я поняла, почему иногда текст криво скрывается.
-
мат
(https://pp.userapi.com/c841120/v841120918/5b20a/aHM5yyatai4.jpg)
-
(https://cs6.pikabu.ru/post_img/2015/02/02/1/1422830558_1753786190.jpeg)
-
золушка вышла замуж за принца, он разбросал по комнате лепестки роз
в 12 они превратились в носки
целый месяц учил правила дорожного движения, выехал в город, лучше бы я молитвы учил
раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше интересного чем сейчас за год жизни
захожу на почту, очередь 30 человек, стою уже 2 часа, передо мною дед лет 70ти. внезапно поворачивается "когда я зашел сюда, я был твоего возраста"
-
(https://pp.userapi.com/c831109/v831109554/6bab2/ntEm8aJZZVI.jpg)
-
Плюсуй, если по такой же схеме бросаешь мучное.
(https://pp.userapi.com/c841535/v841535883/657a4/EdBtK4XHFi8.jpg)
-
:D good good
-
А че, бывает такая колбаса?
-
Почему то кажется что это монтаж...
-
Когда решаешь питаться маленькими порциями, но спустя 10 минут...
(https://psv4.userapi.com/c612430/u170514115/docs/86709e9131b6/Kak_pravilno_nakladyvat_plov.gif?extra=9hXIugjS_1-fUl-QYIvzcuDJusVTGR07iPkMv4tFlrsPmpXKWbtiu9LBJrX5FOdV17n8eZ1lUAM7qmo-j8SkGcdIk5PteH8DpvxF0Y0oKiLFWOKQFgPVn-tQSX6tl-s70W5SIPb4gdgT)
-
:
(https://pp.userapi.com/c628318/v628318827/3b27f/JD-4NkFd3TQ.jpg)
(https://pp.userapi.com/c628318/v628318827/3bc13/3XYb3PN8sB4.jpg)
(https://pp.userapi.com/c628319/v628319827/44a13/UzSrak7LAOk.jpg)
(https://pp.userapi.com/c628319/v628319827/44a32/NSFQ_wZNt3E.jpg)
(https://pp.userapi.com/c628319/v628319827/458cf/O2129IpUJJc.jpg)
(https://pp.userapi.com/c628319/v628319827/459d3/ML65riqRt40.jpg)
(https://pp.userapi.com/c628319/v628319827/45a0c/n7A8q4n_VUE.jpg)
(https://pp.userapi.com/c628319/v628319827/45afc/pvzdYy4Y7-M.jpg)
(https://pp.userapi.com/c628319/v628319827/45ea5/OomLUrhixZQ.jpg)
(https://pp.userapi.com/c633522/v633522827/13859/4NGtSczKuYA.jpg)
(https://pp.userapi.com/c633622/v633622827/1dc78/59W7OhQ7TEU.jpg)
(https://pp.userapi.com/c837539/v837539827/21ac/WicchAC8KWs.jpg)
(https://sun9-2.userapi.com/c840530/v840530155/145f3/tpGer6AsO9w.jpg)
-
(http://i12.pixs.ru/storage/2/4/8/C3gzjZUoof_1958278_29346248.jpg)
-
(https://pp.userapi.com/c841136/v841136428/6b666/PK1JYe1fMOM.jpg)
-
-
"Утром в пробке передо мной ехал «Бентли».
Я научилась чихать и зевать, не закрывая глаз!!!"
-
сколько захочу-столько и будет...
:D
(https://i03.fotocdn.net/s25/52/public_pin_m/136/2627503923.jpg)
-
- Клуб анонимных обжор "Пыльные гантели".
- я бы назвал "блестящая сковорода")
-
"причем здесь фаер, нах*й, резист" ;D
-
...
(https://pp.userapi.com/c639631/v639631155/4e0fe/PAbvi8Ch7rM.jpg)
(https://pp.userapi.com/c637327/v637327833/59b3a/WlfbFUAOMAI.jpg)
(https://pp.userapi.com/c637916/v637916827/5d578/H0OUJhLa29U.jpg)
(https://pp.userapi.com/c837139/v837139827/390e6/Tf4G2fVB4dQ.jpg)
(https://pp.userapi.com/c636424/v636424827/6340b/y_Cy0w8DTrQ.jpg)
(https://pp.userapi.com/c636524/v636524827/464c7/uyCKmbrto-A.jpg)
(https://pp.userapi.com/c636524/v636524827/464be/JK9L41k2PLU.jpg)
(https://pp.userapi.com/c636523/v636523827/3ff62/N-5xywSmboA.jpg)
(https://pp.userapi.com/c636523/v636523827/3ff3a/v5BwkPAc0eo.jpg)
(https://pp.userapi.com/c628318/v628318827/3b119/gF3qwC_gv9c.jpg)
(https://pp.userapi.com/c834103/v834103344/bc73c/e6XSaFRoPPg.jpg)
(https://pp.userapi.com/c834103/v834103344/bc734/YNYuf6MXP-4.jpg)
(https://pp.userapi.com/c834103/v834103344/bc71e/3P38mGaogzM.jpg)
(https://pp.userapi.com/c636523/v636523827/3ff14/T-EYZkWqTLo.jpg)
(https://pp.userapi.com/c636321/v636321827/3a275/mgRcMA8MVKk.jpg)
(https://pp.userapi.com/c626625/v626625827/3977a/H89KeRHyjNU.jpg)
-
:D "Уровень моей физической подготовки: мягонькая жировая булочка"
(https://psv4.userapi.com/c834603/u21431524/docs/d14/b63c5c8d2092/dzen.gif?extra=AwXnBrRFuw63gyFfeBs8zu7zGcDzjaLyzXpARHEPhTYQJpvH7JfzLRrakrLOk4Pg7XyTUjhjLlHT6HyjpZPnlqMxhgnx-vRtCbcRPiSJ2e0AF2nOIiv038RDGIiE1xynNOi6QV34HX0)
-
:)
-
(https://pp.userapi.com/c841323/v841323368/7176d/GSt21axqgxA.jpg)
(https://pp.userapi.com/c841323/v841323368/71766/iYwe3X6nsEo.jpg)
-
- Мама мама, Гоги говно жрет.
- Гоги, не ешь много, скора обэдать.
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
(https://pp.userapi.com/c830408/v830408368/86eb8/Gd3eHcS9ofI.jpg)
-
-
не смищно.
-
(https://pbs.twimg.com/media/DU64NOQWsAErEE8.jpg)
-
гуиииии))) милота)))))))
"сколько любви во взгляде"
(https://sun1-1.userapi.com/c834704/u140417658/docs/d2/a3466477b046/BumazhnySamoletik.gif?extra=EWo3-IIztO12zeMWpYI203aTeDH4IgqWrQrOP9fSPFvRqyBHWU5_beS5VmIYOAhfPjwgoYm_g3AZIh-HXURV0lCDUNr2C2G7agd8nl8uyt6xTADpMvMIpLxQDlz0DZt7AtTlpG5jHKw)
-
Почему у Сига картинку вижу с телефона а у Лайти нет? По разному запощено?
-
Почему у Сига картинку вижу с телефона а у Лайти нет? По разному запощено?
У меня гифка с вк..
-
Почему у Сига картинку вижу с телефона а у Лайти нет? По разному запощено?
тоже у Лайт не вижу
-
Вот вчерашняя картинка
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
У меня тоже с телефона ничего не видно, только с планшете норм.
-
(https://pp.userapi.com/c834401/v834401011/dbe24/0OiHZPmKukc.jpg)
-
У меня на работе у начальника кликуха мопс :D
-
Почему?))
-
Похож
-
-
что там?
-
(http://i12.pixs.ru/storage/7/2/6/96BJDS4Rma_5902860_29647726.jpg)
-
-
котики (тут любят про котиков):
(https://pp.userapi.com/c628318/v628318827/3b213/QcOmW5gDkOU.jpg)
(https://pp.userapi.com/c628318/v628318827/3b2b5/KtvTM485Pdk.jpg)
(https://pp.userapi.com/c628318/v628318827/3bc56/JltYRodfBBw.jpg)
(https://pp.userapi.com/c628319/v628319827/4606f/hG2b32voWK8.jpg)
(https://pp.userapi.com/c604327/v604327827/575f/wphqPAbSD3Y.jpg)
(https://pp.userapi.com/c837139/v837139827/39109/F7lOggctY34.jpg)
(https://pp.userapi.com/c639819/v639819251/6676e/LMJPrbJia0Y.jpg)
(https://pp.userapi.com/c834403/v834403841/d8a20/DviRuzGW_Yk.jpg)
щас меня закидают плюсиками ^^
-
Чото не вставило... наверное я перешел на сторону собачников...
-
-
-
:D
Это я..
(https://c.radikal.ru/c08/1803/e2/8deb2130d2b7.jpg)
-
С телефона не видно... в понедельник если не забуду на работе с компа посмотрю...
-
-
Очередной стихотворный шедевр от приятеля по нашей теме (как то размещал его пожелания по оборудованию туалетов)...
Поклонники Монтекки-Капулетти
Начну рассказ я сидя в туалете
И это я скажу вам не случайно
Был омрачен мой день событием печальным...
Событье потрясло мне нервную систему
Настолько что пишу я вам поэму
Итак представьте...
Не знаю как перенести сюда его видео обращение поэтому просто даю ссылку:
https://www.facebook.com/sasha.boldirev/posts/10215953051801437
-
(https://pp.userapi.com/c845121/v845121615/7700/iIjZY8aURbQ.jpg)
-
;D ;D ;D
-
z cfvf xtnj h;e))
,kz
я сама чето ржу)))
-
(http://i11.pixs.ru/storage/7/6/3/rGVZ3crCMw_2321850_29723763.jpg)
-
Надо взять на вооружение...
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
13:32 - Гамлет
-
Песня про секс
Добавлено: 24 Март 2018, 02:39:37
Про мам, которые оооч хотят выдать дочь замуж
-
Помада какая интересная зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Помада какая интересная зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
)) я почему-то уже знала, что увижу, еще на этапе нажатия на ссылку.
"форма гриб")
-
Когда видишь слово Пенис стремаешься почему то на ссылку кликать...
-
Да ладно. Пенисы прикольные
-
Прндставляю достать такую на свидании, губки подкрасить)) это аут будет)))
-
;D
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
С очками правда)))
-
С очками правда)))
и с фотошопами ;D
-
Но вы же любите толстеньких. Вон даже УГ любил толстую бабу, хоть он такой весь презрительная недосягаемая звезда.
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Неее... мы любим таких как ты... наша прекрасная и единственная в своем роде Звезда...
Давай показывай голливудское фото... можешь в купальнике...
-
Но вы же любите толстеньких.
Все должно быть в меру.
Добавлено: [time]26 марта 2018, 07:51:29[/time]
Вон даже УГ любил толстую бабу, хоть он такой весь презрительная недосягаемая звезда.
Скучаешь по любимчику?
(http://rybinsk20.narod.ru/Smile/_pic-smile/293.gif)
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Скучаешь по любимчику?
а знаешь, иногда скучаю
-
а знаешь, иногда скучаю
:D Отъедайся тогда , а то взаимности тебе не видать
-
а знаешь, иногда скучаю
)) я тоже
-
)) я тоже
А я давно говорю.
-
)) я тоже
полечить его в дурке немножко и нормально будет. Да и многих тут.
-
(https://cs8.pikabu.ru/post_img/2018/03/28/7/1522236671134413239.gif)
-
(https://cs8.pikabu.ru/post_img/2018/03/28/7/1522236671134413239.gif)
На это можно смотреть вечно.
-
Бррр аж мурашки по телу
-
Обломали они кайф, не показали, как крупный лохмот отрежется.. А так этого ждешь.
-
Обломали они кайф, не показали, как крупный лохмот отрежется.. А так этого ждешь.
:D фу, Света
-
А в чем юмор?)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
"принцы тоже какают" ;D
-
А в чем юмор?)
)) похоже, я не совсем законченный этик
-
(https://pp.userapi.com/c621707/v621707783/7f1ce/3NsiW7SBWrs.jpg)
-
Жизненно :)
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
...
(https://pp.userapi.com/c840122/v840122242/8982e/_R8zOMJCYdI.jpg)
(https://pp.userapi.com/c840122/v840122242/898ae/s4uQzXaA_kI.jpg)
(https://sun9-2.userapi.com/c830400/v830400662/b9c28/MddslvdgChM.jpg)
(https://sun9-5.userapi.com/c830400/v830400662/b9c4f/YfM4EwjJiXQ.jpg)
(https://sun9-8.userapi.com/c830400/v830400662/b9c92/3PIjunNXHWg.jpg)
(https://sun9-5.userapi.com/c830400/v830400662/b9cab/MeG9leBgnEA.jpg)
(https://pp.userapi.com/c840122/v840122242/897f0/EsCjrajA_UE.jpg)
(https://sun9-1.userapi.com/c830400/v830400662/b9c11/5tdxyf_OiGs.jpg)
(https://pp.userapi.com/c623900/v623900643/d95a2/kFH-bBKvVGI.jpg)
(https://pp.userapi.com/c840230/v840230271/87cb7/6OPWCvoiJio.jpg)
(https://pp.userapi.com/c840230/v840230271/87bb2/9bA4pDOrh3U.jpg)
(https://pp.userapi.com/c621702/v621702535/80b7b/hlxBMmkW8oE.jpg)
-
(https://vgif.ru/gifs/154/vgif-ru-24479.gif)
-
А по российским законам можно гнать самогон?
-
Зима уходит. Наконец-то
(https://pbs.twimg.com/media/DZr3eETWAAAbhtU.jpg)
-
Спасибо за видюшки!
-
;D
(http://i6.pixs.ru/storage/8/6/9/ApP6HJkrDL_1804408_29823869.jpg)
ребята с Украины оценят
Добавлено: 02 Апрель 2018, 01:43:31
-
А по российским законам можно гнать самогон?
Думаю, что нет, но кого это воонует?))
-
Как то показывали ссылку на рекламу аппаратов в ок с моим святым ликом. Как они могли осквернить этого чистого человека своими криминальными идеями сомнительных ад?)
-
А по российским законам можно гнать самогон?
Для личного употребления можно.
-
А если соседа угостил?
-
тесть Васи Рогова гнал, что аж спиртометр зашкаливало.
ниче не было.
-
Как то показывали ссылку на рекламу аппаратов в ок с моим святым ликом. Как они могли осквернить этого чистого человека своими криминальными идеями сомнительных ад?)
;D пошла фотка по рукам
-
Так то в кино... по некоторым сюжетам убивать и насиловать можно без последствий... ну или наркоту там оружие простигоспидя (если фильм про мафию)...
-
Как то показывали ссылку на рекламу аппаратов в ок с моим святым ликом. Как они могли осквернить этого чистого человека своими криминальными идеями сомнительных ад?)
Антидепрессанты?
-
Ну да))
-
-
:D
это еще прошлогоднее вроде бы или даже раньше, видела его. Смеялась с комментов еще, где фантазировали по поводу водилы автобуса, закрыто ли было в тот момент его окно.
А мне больше всего смешно с того, как невозмутимо со стороны поехала дальше засранная машина)))
-
там ещё неплохой фон с озвучкой. тачку рвёт под слова песни "How deeepppp is your loooooove" и дальше звук разрыва бочки, ну и мужики откомментировали
-
Когда хотел хлопьев, а в коробке доширак
(https://pbs.twimg.com/media/DZfb8PDWAAAkg1Q.jpg)
-
(https://b.radikal.ru/b41/1804/ac/245aaf2c3027.jpg)
(https://c.radikal.ru/c39/1804/58/60b2e40da2df.jpg)
-
(https://pp.userapi.com/c834301/v834301716/109017/C0wiTptyEuI.jpg)
-
Ой не въехала в юмор.. Она че хочет трахаться с отцом?
-
Ой не въехала в юмор.. Она че хочет трахаться с отцом?
Ну это как в анекдоте
Брат с сестрой занимаются сексом
Сестра: А у тебя член больше чем у папы!
Брат: Я знаю, мама говорила.
-
- привет, ты лайкнула мою аватарку.
- привет.
- привет, любимая
Добавлено: 10 Апрель 2018, 01:09:09
6 эффективных упражнений для ног и ягодиц:
1) Наклоны
2) Приседания
3) Выпады
4) Ягодичный мостик
5) Пойти в туалет не у себя дома и не касаться стульчака
6) Махи назад
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Не понятно.
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
;D классная идея, надо на себе попробовать
Добавлено: [time]11 апреля 2018, 11:21:25[/time]
Не понятно.
Собака на мнении что ест пиццу, а ей в это время подсовывают брокколи
-
*Стишки-*
*депрессяшки:*,
у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
©
в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
©
надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
©
ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять
©
я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
©
нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам
не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез
©
улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири
©
улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
©
рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
©
на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
©
я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал
©
ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
©
только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
©
ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла
©
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
;D
чето второй день ржу с лежебок
(http://i6.pixs.ru/storage/7/9/5/ppuserapic_9182653_29949795.jpg)
-
(https://pp.userapi.com/c845421/v845421978/2c2b1/1e1Ngg5iN-Q.jpg)
-
))
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Богохульники!))
-
(https://pp.userapi.com/c846216/v846216189/28134/KxxCaVIbwJM.jpg)
-
Тот неловкий момент! 8))))
-
(https://sun9-7.userapi.com/c834600/u200629203/docs/d5/589d81d10eb9/document_5.gif?extra=OXo_3TunQ293QYhqTkjEuIbJ5b23j1wssJS51aL-pA0m-fH52E0J8tEsgvt6g73DxZaEctTUt2TRgm5SG7nZPVdc3YdOfEKZCiT9naUB_h5hU4tE7oSRJslIvGMyt5eIzDe618d1)
-
(https://pp.userapi.com/c847217/v847217745/2c1a7/frfaICtmSKo.jpg)
-
В последнем квадратике очень даже ничего, красиво.
-
Кот на 6:19 орет как бензопила
-
(https://pbs.twimg.com/media/DbepQaeX0AczpU-.jpg:large)
-
На городском форуме увидел:
—---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера "Виагрой" . И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-
(http://i6.pixs.ru/storage/2/0/2/ppuserapic_6495722_30050202.jpg)
-
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера "Виагрой"
... и носит с собой в сумочке ополаскиватель для одежды в 2х литровой бутылке
-
(https://sun9-6.userapi.com/c840531/v840531338/59847/xSzhCZRMs3w.jpg)
-
:D обожаю ролики от Бати
-
кому кота. всего 10 фунтов
(https://pbs.twimg.com/media/DbN095mX0AAtorP.jpg)
-
кому кота. всего 10 фунтов
на ценнике написано 6шт в упаковке, котята в утробе
-
какая ты глазастая!))
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
А что вы делаете в туалете?
-
А что вы делаете в туалете?
Догадайся)
-
Догадайся)
У меня бурная фантазия
-
ни разу в туалете кроме основных дел ничего больше не делал(((
а вам приходилось?
-
ни разу в туалете кроме основных дел ничего больше не делал(((
ремонт сделай.
-
Бывало дело...
-
ни разу в туалете кроме основных дел ничего больше не делал(((
а вам приходилось?
Не обманывай, мы видели сборник стихов
-
это всего лишь фантазии((
-
https://www.youtube.com/watch?v=zUJMS77-QBg
:D
-
Так вот что они ищут
(https://pp.userapi.com/c840624/v840624620/7c50a/rqZFTf6BQaI.jpg)
-
[ Invalid YouTube link ]
-
про собаку только узкоглазеньким китайчикам-корейчикам может быть смешно
-
чорни медицински юмор
(http://i6.pixs.ru/storage/6/7/6/ppuserapic_2854465_30093676.jpg)
-
(https://pp.userapi.com/c845218/v845218404/43521/uCMiEX9PZHY.jpg)
-
(http://i12.pixs.ru/storage/4/2/6/ppuserapic_5711932_30142426.jpg)
(http://i12.pixs.ru/storage/4/2/9/ppuserapic_7659666_30142429.jpg)
-
(https://pbs.twimg.com/media/DcYKcxdXkAA7V2m.jpg)
(https://pbs.twimg.com/media/DcYKdcSXcAAbFoj.jpg)
(https://pbs.twimg.com/media/DcYKd0EW4AES5lZ.jpg)
(https://pbs.twimg.com/media/DcYKeOPXkAAla3e.jpg)
-
ничего не понятно! это геймеровский юмор?
-
-
:D вот с этого ржу)))
(http://i6.pixs.ru/storage/6/9/3/sun14usera_8183897_30164693.jpg)
это тоже ниче))
(http://i6.pixs.ru/storage/7/2/1/ppuserapic_8020083_30164721.jpg)
-
(http://i6.pixs.ru/storage/7/3/3/ppuserapic_4701368_30187733.jpg)
-
точно
-
ничего не понятно! это геймеровский юмор?
не угадал
ток почему желчел Толя, он же Антон
-
Последние, родственники с собакой (ну это не совсем собака) и елкой (там вроде дерево было), это же из фильма, ну прикольные такие, четверка что-ли, короче фантастика.
-
Стражи галактики
-
ну это не совсем собака
енот пиз*ящий прикольный
-
Ага, еще и злой такой.
Так а та хрень про квартиру это что?
-
Ага, еще и злой такой.
вроде он там миленький
-
Так а та хрень про квартиру это что?
дом Антона (Толи по местной версии), где они расхерачили все в итоге
другими словами прикол чтоб их соединить
-
-
дом Антона (Толи по местной версии), где они расхерачили все в итоге
другими словами прикол чтоб их соединить
Наверно есть еще шонибудь на такую тему?
-
;D
:D :D
(https://b.radikal.ru/b37/1805/85/9164e219425d.jpg)
-
(https://pp.userapi.com/c635100/v635100079/50fdb/h__ipMalBo4.jpg)
-
))
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/4/5/11546542.jpg)
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/4/6/11546645.jpg)
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/8/7/11546789.jpg)
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/1/8/11546818.png)
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/8/9/11546988.jpg)
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/0/6/11547605.jpg)
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/5/7/11547758.jpg)
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/3/5/11548533.jpg)
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/7/3/11546374.jpg)
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/0/4/11546402.jpg)
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/0/4/11546407.jpg)
-
-
Спасибо ребят! Без форума жить было бы скучно! А тут каждый день все-таки улыбаюсь и ржу. Своеобразная пт.
-
(http://s7.uploads.ru/t/qKzIc.jpg)
-
Женщины мало пьют
Потому что мужчины
Все красивые!
-
(http://i12.pixs.ru/storage/1/0/1/ppuserapic_2394798_30302101.jpg)
-
так-то, все верно написано, но мне взамуж не грозит, я "бракованный подарочек", у меня несколько пунктов заповедей имеется))
-
Свет, это на дреанерксском написано? Любопытно
-
Свет, это на дреанерксском написано? Любопытно
Еле доперло) наверно
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Это наверное самая большая заноза, из тех что я когда-либо видел
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Это наверное самая большая заноза, из тех что я когда-либо видел
Ой у нас эта новость везде на первых страницах. Жееесть
-
(https://psv4.userapi.com/c848220/u413433181/docs/d9/66448f9f86d5/MDK.gif?extra=l9qVrgLDa9BcLCy9pIg8o-3rplBrVEeuIrtInYLTAKNXD-QigRTXOIcSMvanSV3YLYEK2jzKnnlfWRn6Q6yDVBZTUPF8GLnnwH8WJkX63BU5LZsrLxW9N-lYZy_BkejBOLr9jH8)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
:(
-
А у на с уже настоящая жара
-
А у на с уже настоящая жара
Везет
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
(https://scontent-arn2-1.cdninstagram.com/vp/54ecec2c9295e5b553ddf90a6f181ac6/5BB3F04C/t51.2885-15/e35/31977734_194304677880787_7685878731067359232_n.jpg)
-
Я вот думаю, что у нашей сборной таки есть шансы на победу... Соперникам в такую погоду будет тяжело в зимних куртках бегать... А гости -болельщики вообще все перемерзнут бедолаги...
-
Жизненная жиза.
(https://pp.userapi.com/c830409/v830409050/db2c1/i1Z1e9Fjj58.jpg)
-
:D
Не алкаш,а хипстер...
(https://cdn.fishki.net/upload/post/2018/01/13/2482211/672890a0a9c7ee11882a01d9cf7aaf99.jpg)
-
(https://cdn.discordapp.com/attachments/146442392667422720/456418342438305793/1528069691.jpg)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
(http://images.vfl.ru/ii/1529394953/93e60c3f/22168624.png)
-
Вот спасибо! Заинтересовала девчина и ее творчество в кинематографии)))
-
так правда классная деваха.
ну и что, что в порно снимается. Лично я не вижу в этом проблемы.
-
Действительно! Чего такого? Ну долбят ее в 10 рыл , дык, это работа такая)))
-
Симпотная, жаль что шлюха.
-
Сила футбола и сборной России исцеляет.
Как тебе такое Иисус?
(https://cdn.discordapp.com/attachments/146442392667422720/458892777015607298/image.jpg)
(https://cdn.discordapp.com/attachments/146442392667422720/458892801149763606/image.jpg)
(https://cdn.discordapp.com/attachments/146442392667422720/458892814198112287/image.jpg)
(https://cdn.discordapp.com/attachments/146442392667422720/458892825480790023/image.jpg)
-
(http://images.vfl.ru/ii/1529569280/c681a447/22194306.png)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Добавлено: [time]21 июня 2018, 19:43:02[/time]
Добавлено: [time]21 июня 2018, 19:45:06[/time]
Добавлено: [time]22 июня 2018, 11:30:42[/time]
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Добавлено: [time]22 июня 2018, 11:32:56[/time]
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Добавлено: [time]22 июня 2018, 11:35:55[/time]
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Добавлено: [time]22 июня 2018, 13:32:03[/time]
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Добавлено: 22 Июнь 2018, 13:48:38
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
по ссылке выше двое нажравшихся занимаются куни на пляже прилюдно, все прилично, в одежде
Добавлено: 23 Июнь 2018, 19:50:52
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
(https://pbs.twimg.com/media/DgYPSQDWsAELJah.jpg)
Новости которые мы заслужили
-
(https://pp.userapi.com/c849132/v849132886/13388/H22IPtM6cBU.jpg)
-
скопипижжено
Вчера рассказали: Студентов мединститута отправили то ли на занятия, то ли на практику (не знаю как это у них бывает) в дурку и в первый день их провели по палатам знакомиться с обстановкой, заходят в одну палату и врач с криками "Асса, опа!" начинает хлопать в ладоши и танцевать лезгинку. Все больные в палате тут же подрываются и начинают зажигать вместе с ним, как на свадьбе. Врач потанцевал пару минут, потом выходит со студентами из палаты и говорит им: Хорошо здесь, снаружи люди какие-то серьёзные , зажатые чересчур, а тут я душой отдыхаю, тут тебя всегда поддержат.
-
(https://cdn.discordapp.com/attachments/146442392667422720/461483714250014725/15300946813631.png)
-
Когда весь день готовила, а он жрет молча и ни разу не сказал что я молодец
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
(http://i12.pixs.ru/storage/9/7/3/ppuserapic_7164717_30465973.jpg)
Добавлено: 29 Июнь 2018, 13:38:43
)).. На днях спросила у парня (с надеждой на утвердительный ответ) - я кажется поправилась? А он смотрит и после некоторой паузы отрицательно мотает головой. Я разочаровалась.. А он возможно лишь боялся сказать правду)
-
)).. На днях спросила у парня (с надеждой на утвердительный ответ) - я кажется поправилась? А он смотрит и после некоторой паузы отрицательно мотает головой. Я разочаровалась.. А он возможно лишь боялся сказать правду)
ахаах
спросила у моего: заметно что я похудела?
он: да
я: а я не похудела
он: тогда зачем спрашиваешь
я: проверить врешь ты мне или нет
-
Девчонки :D
-
так, как надо правильно отвечать на вопрос "я толстая?"))
-
так, как надо правильно отвечать на вопрос "я толстая?"))
ты красивая..
и на любой вопрос так /кроме "дай денег"/
-
так, как надо правильно отвечать на вопрос "я толстая?"))
"Люблю тебя, жиробасинка моя"
Добавлено: 29 Июнь 2018, 16:41:18
(https://scontent-arn2-1.cdninstagram.com/vp/c38dd0e09b5cd2a385eb9951adac7cad/5BB2B41C/t51.2885-15/e35/35459427_118480922355057_506029146984415232_n.jpg)
-
(http://i12.pixs.ru/storage/9/7/3/ppuserapic_7164717_30465973.jpg)
Добавлено: [time]29 июня 2018, 13:38:43[/time]
)).. На днях спросила у парня (с надеждой на утвердительный ответ) - я кажется поправилась? А он смотрит и после некоторой паузы отрицательно мотает головой. Я разочаровалась.. А он возможно лишь боялся сказать правду)
Мужики не собаки! На кости не брасаются! Если бы твой вес его не устраивал , то он сказал давно об этом
-
так, как надо правильно отвечать на вопрос "я толстая?"))
да таких вопросов (и еже с ними) надо не задавать
мы ж так, по приколу
-
(http://i6.pixs.ru/storage/0/4/3/ppuserapic_5667020_30477043.jpg)
(http://i6.pixs.ru/storage/0/5/7/ppuserapic_2571343_30477057.jpg)
-
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Люблю Павлика послушать, особенно когда педали крутишь, всем так весело вокруг становится, что ты едишь и ржешь
-
Мне у Павлика не все номера нравятся.
Но вот этот номер прям в точку good Спасибо!
-
У меня тоже как у Жириновского вопрос, что одеть. Я как на свиданье собирусь, так всегда на выбор: снег, град,дождь, похолодание. кто-то сверху как обычно против, ничто, щас одену почти костюм березка, потому что предсказуемо, я мч предупреждала, что так и будет, сарафан и сапоги резиновые))
капец конечно, шаровая молния, дождь.., Бог, выбери уже на свой вкус, я может быть смерюсь..
-
И у меня. У нас погода переменчивая.
Сегодня на свиданку собираешься?))
-
Сегодня на свиданку собираешься?))
конечно, надо занятся выбором носителя генетического материала, а то в лабораториях только сперму могут дать, как потом ребенку объяснять, кто папа
-
(https://pp.userapi.com/c824700/v824700740/1759ae/LquNkOVryYg.jpg)
-
конечно, надо занятся выбором носителя генетического материала, а то в лабораториях только сперму могут дать, как потом ребенку объяснять, кто папа
Ты ему сразу планируешь сказать, что выбираешь носителя материала?
-
Ты ему сразу планируешь сказать, что выбираешь носителя материала?
конечно, сразу, вместо здрасти))
Добавлено: 05 Июль 2018, 20:43:08
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
пикча
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/7/9/11741974.jpg)
-
-
(http://i6.pixs.ru/storage/0/4/6/sun17usera_5597318_30508046.jpg)
-
(https://cs10.pikabu.ru/post_img/2018/07/08/5/153103452216817709.jpg)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
(https://cs10.pikabu.ru/post_img/2018/07/11/5/1531294440118576109.jpg)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Добавлено: [time]16 июля 2018, 06:39:41[/time]
Детям в школе дали задание придумать предложения со словами "наверное" и "потому что". Учительница спрашивает Машеньку, что придумала она. Машенька:
— Наверное, скоро будет дождь, потому что небо затянуто тучами.
Учительница:
— Хорошо, молодец, Машенька. А что нам скажет Мишенька?
Мишенька:
— Наверное, папа скоро ляжет спать, потому что он очень устал.
Учительница:
— Замечательно! Вовочка, а ты придумал свое предложение?
Вовочка:
— Да. Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
Учительница:
— Вовочка, а где же здесь слова "наверное" и "потому что"?
Вовочка:
— Наверное, пошла срать, потому что читать она не умеет.
Добавлено: 16 Июль 2018, 12:35:48
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/5/1/11776156.jpg)
-
- Я буду говорить только в присутствии своего авокадо!
- У нас есть против вас неопровержимые улитки!
- Ваша челюсть, я протестую!
- Протез отклонён! Три года строгого отжима, без права досрочного опорожнения!
- Эминем закона, вы арестованы!
- Вы имеете право хранить мычание, всё, что вы свяжете, может быть использовано против вас.
- Я требую пересмотра тела! Я подам эпиляцию!
- Мухоловный Колдрекс неумолим.
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Добавлено: 20 Июль 2018, 07:42:01
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
(https://pbs.twimg.com/media/Dieh1K1XUAMNjn6.jpg:large)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Чем-то напомнило))
-
(https://cdn.discordapp.com/attachments/222721570710355968/469916782497366016/1493893302182989396.png)
-
Cиг, что происходит?
-
(https://cs7.pikabu.ru/images/previews_comm/2018-07_4/1532065045150020018.jpg)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
-
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
(https://pp.userapi.com/c846221/v846221940/a375b/le0Fe_QeT7o.jpg)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо, вот недавно женился.
- Ты?! Наверно она красавица?
- Да нет, редкая уродина.
- Тогда она в постели просто бомба.
- Нет, бревно бревном.
- Может она готовит хорошо?
- Не, я к матери обедать хожу.
- Тогда что с тобой случилось?
- Понимаешь, у нее из жопы такие глисты!..
Эх, ты не рыбак, ты не поймешь!
Дорога- с одной стороны дома, с другой- поле.Конец города,вечер.
На обочине стоит симпатичная юная девушка и тормозит попутки.
Останавливается 600-й с братками
-О падруга!!! Поехали с нами, в кабак завалимся, отдохнем!!!
- Нет,- говорит девушка,-мне бы корочку хлеба...
- Нет хлеба,-сказали они и уехали...
Следующими остановились джигиты на BMW
- О дэвушька, паэхали отдохнем- природа, шашьлик, воздух,а?
- Нет,- говорит девушка,-мне бы корочку хлеба...
- А, гуляй падруга, сказаали джигиты и тоже уехали
Останавливается тут возле неё дедушка на велосипеде и говорит
- Может чем помочь, дочка?
- Да,- говорит она,- есть ли у вас хоть корочка хлеба,дедушка?
Дед достает из авоськи буханку и протягивает ей
- На дочка, может еще чего, там помидор есть, огурчик...может еще чем помочь?
- Нет, спасибо, мне только малинький кусочек,и хватит,- отламует кусочек и отдает деду остальное
- А зачем табе дочка столько хлеба,если не секрет?
- Да я , тут в подъезде парню минет делаю- а у него под шкуркой такая каша, что без хлеба и не проглотишь...
-
фууууу
Трем слепцам дали пощупать Слона.
Трогавший ухо слона сказал:
- Слон - это нечто большое, широкое и шершавое, как ковер.
Тот, кто ощупал хобот сказал:
- У меня есть о нем подлинные сведения. Он похож на прямую пустотелую трубу, страшную и разрушительную.
- Слон могуч и крепок, как колонна, - возразил третий, ощупавший ногу и ступню.
А Вы, друзья, знаете этого Слона? :)
P.s. Желание узнать слона пропало..
-
(https://pp.userapi.com/c846221/v846221940/a375b/le0Fe_QeT7o.jpg)
А комплектные "уши" от пятёрки Димон проср@л :D
-
-
через чур(
-
(https://pp.userapi.com/c849332/v849332480/3ebe1/FYRRsz05YfY.jpg)
-
(https://pbs.twimg.com/media/Dd94x_eVQAA7Ak3.jpg)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
это не музыка, это жизнь))
-
(https://pp.userapi.com/c831309/v831309781/157cc7/rjCDopE_O44.jpg)
-
вот эт про меня):
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
как раз недавно какая-то мрась шансончег врубила под окнами((
"картинка-медсестра
укольчики ширяет.."
-
картинка-медсестра
укольчики ширяет.."
Самая любимая песнь у Бутырки!
Добавлено: [time]05 августа 2018, 15:41:31[/time]
у каждого свой стимул 😄
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Добавлено: [time] ахахах😆
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
джва дня уже ржу))
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
(https://pp.userapi.com/c849024/v849024832/24d40/6GLGTc6gDL4.jpg)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
летняя тема..
(http://i11.pixs.ru/storage/2/6/9/ppuserapic_4926536_30685269.jpg)
-
(https://cdn.discordapp.com/attachments/146442392667422720/480410051652091907/H7tlkuL-HLE.png)
-
Рядом школа и через дорогу по новым правилам поставили резиновые лежачие полицмены... Это что то с чем то... Ночью , млять, начинают грузовики ездить и грохотать своими пустыми кузовами. Вздрагиваю вместе с диваном... Я у этих водятлов мамулюбил и трубушатал
Добавлено: 18 Август 2018, 20:23:03
Зуууууууууууммммм :D
-
трубушатал
(http://i008.radikal.ru/1504/f9/d4a5e0e5f9ed.jpg)
-
Фотошоп на демотиваторе, однако!
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
что нужно искать, что бы найти это?)))
-
дык баян же. Такие штуки во всю продаются с года 13-14.
-
(http://forums.realax.ru/saveimages/2018/02/06/s9hcbeazguwesquzuf.jpg)
(http://forums.realax.ru/saveimages/2018/04/17/hfangm5qvjrquzlrmxt.jpg)
(http://forums.realax.ru/saveimages/2018/04/17/a4ljfnnbylskacvjbm.jpg)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
-
почему здесь свои BbIcepbI удолять нельзя((
-
(https://pp.userapi.com/c830108/v830108294/174ed6/UByEYT3Y8_o.jpg)
-
-
(https://cs11.pikabu.ru/post_img/2018/08/31/7/1535710347169870241.gif)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
- Как ты умер?
- Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья… Мы…
- Я жду ответа.
- Я утонул в поилке.
- Лол.
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
(https://d.radikal.ru/d36/1809/86/b70cd7a56b34.jpg)
-
(http://s8.uploads.ru/qe7yz.jpg)
-
(https://pbs.twimg.com/media/DnDosefWsAEfd7A.jpg)
(https://pbs.twimg.com/media/DnDpU1CWsAIj9jg.jpg)
(https://pbs.twimg.com/media/DnDodfnX0AAHVld.jpg)
(https://pbs.twimg.com/media/DnDp5pFWwAA5uNu.jpg)
(https://pbs.twimg.com/media/DnDobgLWwAESnD_.jpg)
-
Панинский район Воронежской области
Сам понимаешь, ничего хорошего от данной локации ждать не стоит, если только речь не идёт о рекордах геронтофилии. К примеру, прошлой весной 27-летний местный абориген разгуливал по окрестностям в состоянии чудовищного алкогольного опьянения в поисках приключений. В одном из домов объебос заприметил тусклый огонёк и словно светлячок полетел на приманку. Незаконно проникнув в жилище, парнишка сразу же встретился с 81-летней хозяйкой. Бабуля предстала перед ним в одном лишь китайском халатике. Торчащие из-под синтетики огромные бидоны с темными ареолами сосков, широкие бедра, этиловый допинг и атмосфера уединения - всё это не могло не привести к беде. Естественно, злоумышленник разорвал на старушке одежду и вдоволь усладил свою похоть. После изнасилования чувак сразу же убежал, однако, пока бабуля отходила от шока и соображала, как вызвать полицаев, пацанчик внезапно залез к ней уже во второй раз и повторно устроил насильственный сеанс высокочастотного титфака. Опасаясь третьей состыковки с немытым папирусом, пенсионерка медлить не стала и обратилась за помощью к полицаям. Задержали насильника в тот же вечер...
54 года разницы в возрасте. Центральный федеральный округ, поздравляем с установкой рекорда!
MRZLK
-
баньши ;D
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Мистер "Дрель" давай договоримся. Ты не делаешь ремонт, а я не звоню в колокол ночью..
-
калобок повесился.
-
(https://pp.userapi.com/c851524/v851524775/5752/dzyGVrP9j9k.jpg)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
18+
-
второй день валяюсь с неё
-
(https://99px.ru/sstorage/56/2014/06/image_562406141611167984825.gif)
-
Вылита морда моей Муськи
-
(https://sun9-2.userapi.com/c7004/v7004147/4ff34/_oJGCjxyBH8.jpg)
Добавлено: 25 Сентябрь 2018, 10:09:56
(https://sun9-5.userapi.com/c831208/v831208635/159803/ewe3AqU_f6c.jpg)
-
(http://forums.realax.ru/saveimages/2018/09/07/dkhmnqhasdpc3qpg.jpg)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
:
(https://pp.userapi.com/c628319/v628319827/449ee/oSjn395bexg.jpg)
(https://pp.userapi.com/c628319/v628319827/44a7e/mQVJkfd7wSQ.jpg)
(https://pp.userapi.com/c628319/v628319827/45944/-6JF34hM3B0.jpg)
(https://pp.userapi.com/c628319/v628319827/45953/Fja0hYbyvVk.jpg)
(https://pp.userapi.com/c628319/v628319827/459c5/x48V_CbIIZ0.jpg)
(https://pp.userapi.com/c628319/v628319827/459da/XX54zT_GsYo.jpg)
(https://pp.userapi.com/c628319/v628319827/459ef/0BLe2rO9_yU.jpg)
(https://pp.userapi.com/c628319/v628319827/45b3d/Di0Ul75aTtU.jpg)
(https://pp.userapi.com/c628319/v628319827/45c43/IqnUCaadkEQ.jpg)
(https://pp.userapi.com/c628319/v628319827/45ee6/X_G_pxFlYPY.jpg)
(https://pp.userapi.com/c628319/v628319827/43c98/9JQCoC-GhJY.jpg)
(https://pp.userapi.com/c628319/v628319827/45ef6/t6DKoBBsj9c.jpg)
(https://pp.userapi.com/c633522/v633522827/139a3/b9giVoq4gvw.jpg)
(https://pp.userapi.com/c627216/v627216827/3f5cb/EU8Y_pUZ_UE.jpg)
(https://pp.userapi.com/c628629/v628629827/47755/pxzvJ34pEI0.jpg)
(https://pp.userapi.com/c604327/v604327827/4cea/GvtPENEZqB4.jpg)
-
у всех есть френдс, которые спик на русском и на инглиш языках одновременно, а вы стоите и донт андестенд о чём идёт речь, такие пипл очень дэнджерес, потому что ю кэн незаметно утратить великие рашн выражения , а потом донт рэмэмбер, как пишутся те или иные вордс.
ю ноу
-
В 2016 году мы зафиксировали появление нового местного наречия, которое состоит из смеси хинглиша с русским и назвали его «хирунглиш»..
-
немного юмора
совсем немного
(https://pp.userapi.com/c847121/v847121204/e7757/qoogjfNob1s.jpg)
(https://pp.userapi.com/c831309/v831309100/18cf2b/xkZBMKkOPZI.jpg)
(https://pp.userapi.com/c850428/v850428226/c112/I3V6lXUmQts.jpg)
(https://pp.userapi.com/c849124/v849124687/7c248/2vwmhbl1xOk.jpg)
(https://pp.userapi.com/c846321/v846321295/edb26/1bfuEY82TxE.jpg)
(https://pp.userapi.com/c848416/v848416312/75035/YGwh35ov8A8.jpg)
(https://pp.userapi.com/c850328/v850328796/2d6bd/dEZIRwkZQpQ.jpg)
(https://pp.userapi.com/c849020/v849020349/85f36/21bUoKUhBVA.jpg)
(https://pp.userapi.com/c850524/v850524893/15325/qJM8G8xQ548.jpg)
(https://pp.userapi.com/c848532/v848532338/8e4cf/Fi5O6ucsNZM.jpg)
-
Сегодня два милиционера спасли 29-летнюю аспирантку от самоубийства – она хотела прыгнуть с 8 этажа из-за безответной любви.
Чтобы это все звучало не так грустно: у одного милиционера фамилия Кот.
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
она хотела прыгнуть с 8 этажа
я бы так не смогла, я бы только собралась, у меня как забурчало бы...
-
противно конечно,но туалетная тема актуальна):
- Купил весы в санузел. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.
- Хм, да, так даже проще...
-
Чужие среди своих...):
(http://allgoodmood.ru/wp-content/uploads/2017/12/4-kopiya-2-118.jpg)
(http://allgoodmood.ru/wp-content/uploads/2017/12/4-kopiya-109.jpg)
(http://allgoodmood.ru/wp-content/uploads/2017/12/8dTetSbabBk-79.jpg)
-
(https://pp.userapi.com/c845220/v845220122/10acde/4jtMDKrym04.jpg)
-
Сложно понять, одна это история или две разных)))
-
одна, про человека и мудреца же.
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
(https://pp.userapi.com/c844520/v844520554/a5ddb/cOlDm3ODalg.jpg)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Добавлено: 17 Октябрь 2018, 06:56:54
"меня зовут Алексей, я русский парень из деревни Малые Ебеня.
впервые увидев твою анкету я понял, что мне абсолютно нечем увлечь такую классную девушку, как ты. я запряг лучшую кобылу в нашей деревне и отправился в высокие горы Кавказа. я продал узду и седло, для покупки лучших баранов в округе. я обменял лошадь на десяток прекрасных коров. я выучил двести рецептов вкуснейшего плова. я вырастил сладчайший виноград в округе и настоял из него вино. и все это было приготовлено только для того, чтоб ты обратила на меня внимание и позволила пообщаться с тобой хотя бы пару минут. я так быстро бежал сегодня с пастбища, чтобы написать тебе это сообщение, что ударился головой об ограду дома и...
...проснулся... и нет никаких баранов, коров, плова и виноградников. но ты осталась. такая же прекрасная, интересная и волнующая. а я все так же хочу просить у тебя знакомства и пары минут общения. Привет))"
-
(https://a.radikal.ru/a22/1810/22/99eae834dfcb.png)
-
https://coub.com/view/1ehmbq
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
))
(http://sttyumen.ru/img/8SsqAmBXPzQ.jpg)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
:)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Уся, :D good
Добавлено: 11 Ноябрь 2018, 23:06:08
Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:
— Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из–за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать неперсональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!
-
(https://d.radikal.ru/d06/1811/5d/21f0ec59d0d6.jpg)
-
(https://pp.userapi.com/c845522/v845522212/1042f3/axe7UqHRzpg.jpg)
-
(http://s9.uplds.ru/4TB8F.jpg)
(https://i.imgur.com/6PCJAlEm.jpg)
(http://sh.uploads.ru/t/U67GC.jpg)
-
(http://img0.reactor.cc/pics/post/%D0%94%D0%BE%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80-%D0%BA%D1%82%D0%BE-%D0%B1%D0%BE%D0%B3%D0%B8-%D0%95%D0%B3%D0%B8%D0%BF%D0%B5%D1%82-%D0%BA%D0%B0%D0%BB%D0%B0%D0%BC%D0%B1%D1%83%D1%80-669262.jpeg)
-
rdf
что-то я не поняла этот ребус, что за мужики?
-
Заяц, они из сериала "Доктор Кто" (Так зовут главного персонажа)
-
про обязанности и равноправие в браке.. :) наш любимый семейный мульт..
https://www.youtube.com/watch?v=LnO-46AWmK8
-
(https://pp.userapi.com/c850536/v850536612/496b6/kU-C0bWObMc.jpg)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
(https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQD_nmRtUelpA6Ky8OQ00s4-6tVFLXyL7g6NjIgaeHsJEwEbxh9)
(https://pp.userapi.com/c846218/v846218183/861cf/nM_VLJsm8pU.jpg)
(https://pp.userapi.com/c846218/v846218183/86149/gvuQ3UJPtDA.jpg)
(https://pp.userapi.com/c846218/v846218183/860c1/Ml8j04gxqis.jpg)
(https://pp.userapi.com/c846018/v846018632/12c021/B7tfF2gxgY8.jpg)
(https://pp.userapi.com/c845220/v845220122/10ad89/FkQkGiFbxZU.jpg)
(https://pp.userapi.com/c824504/v824504630/189373/6uKZ_trqaHU.jpg)
(https://pp.userapi.com/c846018/v846018632/12c07e/A_v3NVt6X-k.jpg)
(https://pp.userapi.com/c845220/v845220122/10ad5a/QvE18Nemx_g.jpg)
(https://pp.userapi.com/c834104/v834104653/14c827/W5-zXz4r6NM.jpg)
(https://pp.userapi.com/c846417/v846417434/4d87b/ZZvRRyPR9XA.jpg)
(https://pp.userapi.com/c846323/v846323206/350f2/GD181HYFllU.jpg)
-
(https://pp.userapi.com/c830509/v830509210/1d8492/GXRROhiE4_E.jpg)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D1%88%D0%BA%D1%8F-%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81%D1%8B-3510504.jpeg)
(http://img0.reactor.cc/pics/post/%D1%88%D0%BA%D1%8F-%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81%D1%8B-3487222.jpeg)
-
(https://i.mycdn.me/image?id=895675366656&t=3&plc=WEB&tkn=*TraUWq6-Y83xTupK1uCEawOusjM)
Добавлено: 19 Ноябрь 2018, 22:01:47
:D
ты ж все равно хотел новый брать...
(https://i.mycdn.me/image?id=871211553572&t=3&plc=WEB&tkn=*Igu10bbfwAMjbmoUQgf1U1xOa-Q)
-
(https://sun9-1.userapi.com/c7006/v7006400/5cf27/cRUej183jWE.jpg)
(https://sun9-4.userapi.com/c7006/v7006555/4aefd/yI-QykQ2piQ.jpg)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
(https://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/07/01/10/1467393522139334879.jpg)
(https://cs4.pikabu.ru/post_img/2016/07/01/10/14673935231362723.jpg)
(https://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/07/01/10/1467393523172398278.jpg)
(https://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/07/01/10/1467393524152025066.jpg)
-
:D
(http://sovet-ok.ru/wp-content/uploads/2017/02/6-20.jpg)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
А болезнь то популярна.
Смотрите сколько лайков в комментах...
-
Наверное, у каждого в жизни случалось)))))
Добавлено: [time]30 ноября 2018, 00:41:49[/time]
Блин, ночь а я читаю истории, кто как обосрался. Ржу аж слезы текут
Добавлено: 30 Ноябрь 2018, 01:42:34
Прошу винить Василия алибабаевича в моем недосыпе
-
Блин, ночь а я читаю истории, кто как обосрался. Ржу аж слезы текут
я даже тему такую запиливала.
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Наверное, у каждого в жизни случалось)))))
Добавлено: [time]30 ноября 2018, 00:41:49[/time]
Блин, ночь а я читаю истории, кто как обосрался. Ржу аж слезы текут
Добавлено: [time]30 ноября 2018, 01:42:34[/time]
Прошу винить Василия алибабаевича в моем недосыпе
Это очень популярный и разносторонний портал. Там можно годами зависать и не надоедает в перемешку с комментиками. Жмите "горячее" вверху и ...прощай срк форум.)
-
Это очень популярный и разносторонний портал. Там можно годами зависать и не надоедает в перемешку с комментиками. Жмите "горячее" вверху и ...прощай срк форум.)
хочешь меня спровадить?)
-
Жмите "горячее" вверху и ...прощай срк форум.)
Напарник запарил, всю смену на нем сидит и ржет, мешает медицинские сайты читать))
-
Коротко о себе
(!)
12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.
(!)
Коротко о себе: не рекомендую!
(!)
Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая - пробежала мимо.
(!)
Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня...
(!)
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!
(!)
Зашла за лекарствами,глянула цены,решила,..что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены...Поперлась обратно в аптеку...
(!)
Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет...Сижу, пью...
(!)
Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветреная я...
(!)
Решила бросить пить,курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу,реву...Господи!!! Как жить - то теперь?!
(!)
Приходила подруга в гости,сказала :"Не грусти, сейчас спою..!" И ведь споила...Зараза!
(!)
Погода шепчет:" Купи пальто..."
Зарплата шепчет :" И так тепло!.."
(!)
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу,посмотрела на себя...Ну, не идёт мне золото! Не идёт...
(!)
Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него
палочкой... Похоже, он сдох...
(!)(!)
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...****
(!)(!)
Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!
(!)(!)
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.
****
(!)(!)
Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!
(!)(!)
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
(!)(!)
В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
(!)(!)
Жена - мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
(!)(!)
Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.
(!)(!)
Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну
обними... ну обнимиии блииин...>>.
-
Чудошлем
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылкузарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Юморю. Меня бросила гражданская жена
:P
Добавлено: 09 Декабрь 2018, 09:03:43
-
сочувствую/поздравляю.
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Че за ппц?? Фто ето
-
офигенно вваливают.
-
-
(https://cs10.pikabu.ru/post_img/2018/12/11/6/1544521092135689051.png)
взято тут
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
(https://pp.userapi.com/c847123/v847123773/1470b9/vJ4THRLlYTw.jpg)
(https://sun9-8.userapi.com/c7004/v7004166/541ca/6zcWcED4a0g.jpg)
(https://sun9-31.userapi.com/c7004/v7004727/5688f/zyGf9uVnSU8.jpg)
(https://sun9-27.userapi.com/c7004/v7004357/54969/HODEj3TVylY.jpg)
(https://sun9-15.userapi.com/c7004/v7004539/54e5b/Cr1Ze7ssM1A.jpg)
-
(https://tunnel.ru/tmp/uHI0doFTUSqJwvVQXNAi/yumor.-foto.jpg)
Добавлено: 12 Декабрь 2018, 21:59:09
(https://www.oil-club.ru/forum/uploads/monthly_2018_10/A4FBDADE-D176-467A-8790-926C1CD26813.jpeg.c7078fe617d50fab7de45dbbe6b445d8.jpeg)
-
Я могу сюда скидывать с http://pikabu.ru/ то, что мне кажется "the best of the best"
(https://cs7.pikabu.ru/post_img/2018/12/13/12/1544734478154758001.png)
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Доброго дня!
Я тут новенькая)
Подскажите, где тут активная тема для разговоров ?
Спасибо)
-
Доброго дня!
Я тут новенькая)
Подскажите, где тут активная тема для разговоров ?
Спасибо)
так любая тема активная, только здесь полтора человека заходят. в основном, чтобы пожаловаться на здоровье)) создавайте свою тему, если есть своя история.
-
Как же полтора, когда вот тут нас уже трое)))
-
Подскажите, пожалуйста, как создать тему свою ?)
Заранее благодарю)
-
когда подниметесь на уровень раздела там кнопочка в вверху справа - "новая тема".
-
Странно, не могу найти эту кнопку ....
Может по причине того, что я новенькая и нет прав на создание тем ? :(
-
Странно, не могу найти эту кнопку ....
Может по причине того, что я новенькая и нет прав на создание тем ? :(
Есть у всех права, там несколько кнопок при входе в раздел.. ищите.
-
Спасибо)
-
:
(https://pp.userapi.com/c849536/v849536085/e4f8b/1wYXoYXs7tA.jpg)
(https://pp.userapi.com/c850720/v850720250/62771/1oe9bjpjuvM.jpg)
(https://pp.userapi.com/c844216/v844216118/14d264/2LLq493FmJQ.jpg)
(https://pp.userapi.com/c845323/v845323950/1521af/aLiTm4whMdk.jpg)
(https://pp.userapi.com/c846219/v846219898/136bfa/to7Phi2mY3c.jpg)
(https://pp.userapi.com/c845524/v845524304/1258f5/oKLfvhn6uME.jpg)
(https://pp.userapi.com/c847021/v847021043/a9add/4TI2Z1cmzmo.jpg)
(https://pp.userapi.com/c846522/v846522471/a7f0d/Bg4FceRVoCM.jpg)
(https://pp.userapi.com/c844416/v844416770/72c28/3JSKM8qB178.jpg)
что делать. памагите.
-
(https://cs9.pikabu.ru/post_img/2017/10/30/9/1509373865191747920.jpg)
-
Стало известно, как могут переименовать аэропорт Пулково
(https://pp.userapi.com/c850536/v850536355/72822/VmiQAy3tb60.jpg)
-
как могут переименовать аэропорт Пулково
У нас в честь горнозаводчика Демидова переименовали, он известен тем, что мучал в своих казематах крепостных..
-
У нас в честь горнозаводчика Демидова переименовали, он известен тем, что мучал в своих казематах крепостных..
Маразм крепчал.
-
(https://pp.userapi.com/c622720/v622720338/2b323/Ji2qMKN0GVk.jpg)
-
(https://pp.userapi.com/c846019/v846019773/161a90/U0vm6w6nYUE.jpg)
-
(https://pp.userapi.com/c848520/v848520920/b8099/wiiRkhMKiEs.jpg)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
-
(https://cs7057.vk.me/c636426/v636426266/2d1f2/Doj_uu_kt3g.jpg)
Добавлено: [time]06 января 2019, 17:49:16[/time]
(https://pp.vk.me/c636618/v636618006/410b/LnYA0muwqJQ.jpg)
Добавлено: 06 Январь 2019, 17:54:53
(https://i.mycdn.me/image?id=874802344053&t=3&plc=WEB&tkn=*2sEvOxfOLRBoUO6XeaKs2ZF4HhE)
-
(https://media.discordapp.net/attachments/356139484800352258/530626551881007105/image0.png)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Гинеколог: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Невролог: «После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»
Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой.
Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку пожалуйста» !
-
(https://cs11.pikabu.ru/post_img/2019/01/13/11/1547404847189986618.jpg)
https://m.pikabu.ru/story/kogda_ne_dayut_sest_za_komp_6424676
-
У меня мама зубной врач, часто говорила Откройте рот))
Я по мобильнику отвечаю своей фамилией, на работе привыкла.
-
У меня мама зубной врач, часто говорила Откройте рот))
Я по мобильнику отвечаю своей фамилией, на работе привыкла.
Я как-то дедушке одному, что внука с садика забирал, ответила на прощанье "До свиданье, зайка", как деткам)))
Хорошо, что дед с юмором))
-
(https://pp.userapi.com/c846521/v846521358/1784ef/FuB81NgYKUU.jpg)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
(https://filed14-24.my.mail.ru/pic?url=https%3A%2F%2Fcontent-8.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fhumorkiller%2F_groupsphoto%2Fi-18497.jpg&mw=400&mh=400&sig=1f78ce86da850499bcbdd90ed7e00a1e&max_frames=1)
Добавлено: 16 Январь 2019, 18:03:51
(https://filed17-28.my.mail.ru/pic?url=https%3A%2F%2Fcontent-25.foto.my.mail.ru%2Fcommunity%2Fhumorkiller%2F_groupsphoto%2Fi-18355.jpg&mw=400&mh=400&sig=183fd97ca328dd3642581cf73f53301a&max_frames=1)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
с пикабу
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Рассказал мне мой бывший одноклассник один забавный случай.
Водят они с женой дочь в детский сад.. и как многие сейчас современные люди, посредством известного мессенджера, состоят в "родительской" группе для обсуждения различных вопросов.
Однажды вечером, от одной из мамочек, приходит в группу фотография её вагины с милым таким сообщением и смайликом в конце: "Для начала вот)".
От недоумения, видимо, некоторое время в чате была тишина, а потом одна из участниц ей ответила: "Боюсь представить, что будет дальше!"
Собственно на этом история и закончилась. Мамочка удалила фото, вышла из группы, а ребенка из садика забрала.
Добавлено: 20 Январь 2019, 17:36:25
(https://cs7.pikabu.ru/post_img/2019/01/20/5/1547965917119814314.jpg)
с пикабу
-
зачетно с комментиками
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Добавлено: 25 Январь 2019, 18:49:57
если кто не знаком с жтим чуваком обязательно познакомтесь, классно рассказывает. хотя это в жанре петросяна, но получается отменно и качественно.
-
-
-
с пикабу
(https://cs11.pikabu.ru/post_img/2019/01/29/11/154878911616946386.jpg)
-
с пикабу снова (https://cs11.pikabu.ru/post_img/2019/02/01/5/1549004472197180513.jpg)
-
Ну...не юмор...у меня родственник так и не смог жить после измены жены.
-
Ну...не юмор...у меня родственник так и не смог жить после измены жены.
есть знакомая тоже забеременила до свадьбы от одного, а потом бегала к другому, надеялась за другого выйти даже, но не получилось. замуж вышла все таки за отца ребенка. родили еще 2их детей потом.
-
какая мерзость.
-
Кто тут искал ?
(https://c.radikal.ru/c08/1902/fd/3a76b1859066.jpg)
-
угольный фильтр постепенно пропускает, значит сначала газ должен попасть в герметичную полость, т.е. надуть шарик некий, а потом из него будет перепускаться в атмосферу))
я как технический зануда не верю в то, что эти трусы что то фильтруют.
-
Кто тут искал ?
(https://c.radikal.ru/c08/1902/fd/3a76b1859066.jpg)
Пааадумаешь... Трусы с фильтром... Кстате, в богатых комплектациях к трусам прилагается глушитель !
-
(https://pp.userapi.com/c845021/v845021969/197cce/-B1mN36S2g4.jpg)
-
В субботу заходит в центральный ювелирный магазин пожилой джентльмен которого сопровождает очень красивая молодая дама.
Он обращяется к ювелиру и хочет выбрать браселет для дамы.
После долгих прелюдий ювелир приносит из сейфа лучшее, что у него есть, и дама выбирает нереальной красоты браслет который стоит 100.000 евро. Щечки у барышни порозовели, глазки засверкали..
Пожилой человек подписывает чек на эту сумму, но ювелир мнется и говорит: знаете сегодня суббота, банки закрыты, я не могу проверить ваш чек. Тогда пожилой джентльмен ему говорит: ничего страшного, и возвращает браслет.
-В понедельник когда банки будут открыты, вы сможете проверить мой счет, и тогда пошлете браслет на адрес дамы. И парочка уходит.
В понедельник утром старый джентльмен получает звонок от ювелира:
- знаете я позвонил в ваш банк но на вашем счете ничего нет!
А старичек отвечает:
- Да, ни цента.. но вы лучше спросите у меня, как я провел эти выходные! :)
-
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись...
Лечь спать в 11 или 12 вечера — разница небольшая, а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 — разница огромная...
А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?..
-
Прям мой диалог с гастро, только ценник другой
(https://pp.userapi.com/c840733/v840733089/2bf0a/ndmeVEQ6d30.jpg)
-
В субботу заходит в центральный ювелирный магазин пожилой джентльмен которого сопровождает очень красивая молодая дама.
Он обращяется к ювелиру и хочет выбрать браселет для дамы.
После долгих прелюдий ювелир приносит из сейфа лучшее, что у него есть, и дама выбирает нереальной красоты браслет который стоит 100.000 евро. Щечки у барышни порозовели, глазки засверкали..
Пожилой человек подписывает чек на эту сумму, но ювелир мнется и говорит: знаете сегодня суббота, банки закрыты, я не могу проверить ваш чек. Тогда пожилой джентльмен ему говорит: ничего страшного, и возвращает браслет.
-В понедельник когда банки будут открыты, вы сможете проверить мой счет, и тогда пошлете браслет на адрес дамы. И парочка уходит.
В понедельник утром старый джентльмен получает звонок от ювелира:
- знаете я позвонил в ваш банк но на вашем счете ничего нет!
А старичек отвечает:
- Да, ни цента.. но вы лучше спросите у меня, как я провел эти выходные! :)
Прикольно!
-
:)
-
(https://pp.userapi.com/c836220/v836220442/69ad3/AJOFhAUEQ-8.jpg)
-
Может баян, но это лучшее, что я видел в ютубе..
-
жалко парня,видно же,что больной...
-
Прям мой диалог с гастро, только ценник другой
(https://pp.userapi.com/c840733/v840733089/2bf0a/ndmeVEQ6d30.jpg)
Я бы такую пациентку всю осмотрел и понадавливал- "Где у Вас болит?" А он сразу 1000 руб.
-
:)
-
(https://pp.userapi.com/c850032/v850032248/12ec32/PoO-5nP5cEk.jpg)
-
Я недавно рассмешила хирурга. Была у меня небольшая операция. Кстати, пропофол отличный легкий наркоз, проснулась как будто просто поспала.
Но перед операцией нервы сдали, ноги-руки холодные мокрые, глаза на выкате) вообще боюсь наркозов, страшно не проснуться (глупость, конечно, но...). Лежу в операционной, никак не могут найти вену (ну нет их у меня и не было никогда). У хирурга тоже свой график видимо, он так технично разрезал эту одноразовую халату, прикидывает, примеряется, блин))) я не выдержала, говорю: "Доктор, может вы пока не будете начинать?". Дохтур с сестрами поржали, даже как-то меньше страшно стало. Только анастезиолог и бровью не повел. Интересные они люди, у них такое выражение лица, как будто они уже себе что-то вкололи.
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
малахов в молодости?
-
малахов в молодости?
ага, первые шаги в народной медицине
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Добавлено: 23 Февраль 2019, 08:50:42
• • •
Прочла в газете:
“Мужчина, 30 лет ищу женщину”.
Вот, теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или реальная трагедия?
• • •
В американской школе.
Учительница:
— Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой.
Итак, чьи это слова:
«Не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране»?
Один мальчик (типа американский Вовочка) тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку.
Девочка говорит:
— Это сказал Кеннеди!
Учительница:
— Молодец, иди домой.
Мальчик очень зол, он хочет домой.
Учительница:
— А кто сказал эти слова:
«Деньги — основа стабильности»
Мальчик изо всех сил тянет руку, но снова спрашивают другую девочку.
Девочка:
— Это сказал Франклин.
Учительница:
— Умница, можешь идти домой.
Мальчик (зло):
— И когда эти бабы заткнутся!?
Учительница: (гневно):
— Кто это сказал?!
Мальчик:
— Трамп. И я пошел домой!
• • •
- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!
• • •
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
- Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
- При чем тут королева?
- При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
- Рабинович, пиджак у себя в синагоге снимать будете !
• • •
— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.
• • •
Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».
• • •
— Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
— Моё?!!!
— Твоё.
— И как я дошел до мысли такой?!
— Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
— Вчера я был пьян и ничего не помню.
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
• • •
— А как найти хорошего стоматолога?
– Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!
• • •
Почему шампунь для волос, маска для лица, крем для рук, а гель — для душа? Этот вопрос не даёт мне покоя!
• • •
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый.
Рождение, первое соитие, последний взнос по ипотеке....
• • •
Как работает контекстная реклама. Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
• • •
— Подсудимая! Вы прожили с мужем 50 лет, а потом его убили... Как же так?!
— Да вот... Ваша честь... всё как-то откладывала... откладывала...
• • •
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
• • •
Объявление:
«Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется».
• • •
— Сёма скажи, ты меня любишь?
— Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю и даже немного побаиваюсь.
• • •
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
— Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
• • •
Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
- Пожалуй, пойду быстрей есть, пока этот долбаный рис, не впитал крабовые палочки и кукурузу!
• • •
Фразы, которые опасно произносить:
«Ты не права» – в адрес жены.
«Я не хочу есть» – в адрес бабушки.
«Сделайте на свое усмотрение» – в адрес парикмахера.
• • •
В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве???!!
— Да! Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит «7 миллионов убытков. «Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
• • •
Весь российский кинематограф делится преимущественно на две категории – сериалы про доблестно-продажных ментов и однообразную жвачку про необычайно богатый внутренний мир и мучительные душевные метания денежных мешков, добивающихся благосклонного внимания случайно оказавшихся рядом доярок из Хацапетовки.
• • •
Новая российская военная доктрина:
Пока коварный враг готовится на нас напасть, надо успеть выкачать все ресурсы и засорить всю территорию.
• • •
Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.
• • •
Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему?
Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.
• • •
Лозунг «Задушим коррупцию» был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
• • •
Владимир Путин заявил, что уничтожение санкционных продуктов поддерживает российское сельское хозяйство и развивает экономику страны.
Горячо поддерживаю нашего президента!
Требую также крушить Мерседесы чиновников для развития родного автопрома и топить яхты олигархов для восстановления отечественного судостроения!
• • •
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
• • •
Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
— Юра, кто же меня заменит?
— Я, Леня!
— А если Политбюро не пойдет за тобой?
— Тогда оно пойдет за тобой...
www.myjulia.ru
-
Мужчина, 30 лет ищу женщину
Нормальный мужик всегда в поиске
-
(https://pp.userapi.com/c845420/v845420890/192aee/QBy25CaP2_Y.jpg)
-
Правда жизни
-
Странный ты... Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!..
Подруга — подруге: — Была у врача, оказалось — беременна. — Придумала ребенку имя? — Я еще отчество обдумываю ...
Умирает старый еврей от поноса - и говорит своему лечащему врачу: - доктор, напишите в моей справке о смерти, что я умер от сифилиса... - но, зачем??? - пусть люди думают, что умер как мужчина, а не засранец...
-
(http://cs4.pikabu.ru/post_img/2015/04/20/1/1429484918_1116448954.jpg)
-
совсем не смешно(
-
(https://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/06/18/6/1466241446189278031.jpg)
-
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
:)
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
(https://pp.userapi.com/c847121/v847121000/1735aa/feECqTtpyOY.jpg)
-
взято с pikabu
Враждебная планета
(https://cs13.pikabu.ru/post_img/2019/03/19/8/1553002156123967377.jpg)
-
(https://sun9-13.userapi.com/c850528/v850528145/e2171/VqbW-zFSA8I.jpg)
(https://pp.userapi.com/c851232/v851232437/41a3f/Iy9cqP3DwWc.jpg)
-
Петька готовится в универ. Спрашивает у Чапаева:
-Василий Иваныч, а что такое логика?
- Как тебе проще объяснить? Вот подходят два мужика к бане. Один грязный, другой чистый. какой пойдет в баню?
- Грязный, конечно.- отвечает Петька.
- Ну вот это и есть логика.
Немного погодя Петька спрашивает: Василий Иваныч, а что такое психология?
- Психология... Вот подходят два мужика к бане. Один грязный, другой чистый. Какой пойдет в баню?
- Я ж говорил, грязный.
- Нет, Петька, чистый. Он чистый почему? Потому что ходит в баню, а грязный нет. Вот это и есть психология.
Петька опять: Василий Иваныч, а что такое философия?
- Философия, говоришь.. Подходят два мужика к бане. Один грязный, другой чистый. Какой пойдет в баню?
- Да х... его знает?
- А вот это, Петька, и есть философия!
-
хз, мне смешно
-
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?
-
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
;D
-
Свои стихи петербуржец Владимир Поляков,
известный под ником Bazzlan, называет «полупирожками».
В них всего две строки, нет рифм и знаков препинания, зато
смысла и жизненной мудрости - целое море.
ДВУСТИШИЯ
************************
Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул.
************************
У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.
************************
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...
************************
А в холодильнике, ночами,еда полезней и вкусней.
************************
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
************************
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
************************
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
************************
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
************************
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
************************
Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.
************************
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
************************
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.
************************
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
************************
Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.
************************
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
************************
Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь
************************
Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один
************************
Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт
************************
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
************************
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
************************
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
************************
Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт
************************
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
************************
ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём
************************
как говорится всё проходит но может кое что застрять
************************
хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок
************************
машина власти не буксует она не едет никуда
************************
так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать
************************
раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить
************************
сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат
************************
мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им
**********************
в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
**********************
не выбирают к сожаленью ни президента ни родню
**********************
со светлым будущим проблемы придётся славным прошлым жить
**********************
как хороша свобода слова, поговорили — разошлись
**********************
идёт всё к лучшему — поверьте но мерзопакостным путём
**********************
кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт
**********************
видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня
**********************
всю боль страдания и муку вложил во фразу «твою мать»
**********************
**********************
детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — а жить...???
-
с пикабу как обычно
(https://cs10.pikabu.ru/post_img/2019/04/13/5/1555137576160636358.jpg)
-
-
https://coub.com/view/4zh4u
-
https://coub.com/view/4zh4u
наша гос. дума? или В Украине?
-
укр.
-
Похоже, что ребята опытные...
А в чем юмор?
-
Похоже, что ребята опытные...
А в чем юмор?
В том насколько!! опытные ребята сидят сейчас в Раде, хотя должны выступать на ринге.)))
-
А ведь это не смешно на самом деле...
Достало все это воровство и кумовство...
Пока ты тут еле еле концы с концами сводишь...
Бросать нахрен этот город и эту страну?))
-
Похоже, что ребята опытные...
А в чем юмор?
не знаю, мне от аудиоряда смешно было.
А ведь это не смешно на самом деле...
Достало все это воровство и кумовство...
Пока ты тут еле еле концы с концами сводишь...
Бросать нахрен этот город и эту страну?))
О_О
я просто посмеяться скинула.
-
Допускаю, что разным людям разное нравится...
Особенно большая разница между разными поколениями...
-
Особенно большая разница между разными поколениями...
это да.
уже даже думаю, что какие-нить подростки на меня думают, чоо? к(о)уб? чо эт? контент из одноглазников?
-
А ведь это не смешно на самом деле...
Достало все это воровство и кумовство...
Пока ты тут еле еле концы с концами сводишь...
Бросать нахрен этот город и эту страну?))
Ну я так далеко не задумался, что обязательно это чьи то кумья, хотя может и так. Я подумал, что очень подготовленные ребята, так не каждый драчун на улице сможет нырять и встречать, круто чо.. Но для парламента страны, странно и смешно, что там такие типы, они же если не тупые, то как правило для другого подготовлены, не для Рады или Думы. Короче, дико и смешно их там наблюдать в пиджачках. вот.
Хотя пересмотрел, сейчас, нееее, обычная драка с маханием кулаками туда сюда.
Я думаю доожны быть организации, политические, которые не позволят происходить этому и подобному. Это политические партии, конкурирующие, как в Штатах, например. Там достанут разборками и судами, если засветлся с какой то гадостью.. У нас на постсоветском пространстве можно сидеть хоть с купленным дипломчиком в кабинете врача, мэра, по фигу.
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Что то опять у меня с чю... Не понял ничего...
-
Никита касячит постоянно
-
У нас на работе висел "график состояния важного оборудования" на котором отображалось... правильно, состояния работника любившего накатить в рабочее время. От этого графика зависела его премия. А назвали так, чтобы "чужие" не догадались, ну и высшее руководство.
-
Что то опять у меня с чю... Не понял ничего...
да это известный подкол, происходит от отсчета безаварийных лет на предприятии.. типа на предприятии "Тайота моторс": 7 лет безаварийной работы, и каждый год обновляют цифру..
-
Во, мне в тему как раз, косяки всех на работе задолбали, а я крайняя. Повешусь.
-
(https://pp.userapi.com/c855732/v855732764/2b233/gKGHoCXtLwY.jpg)
-
передумала?))
-
???
страшно уже постить сюда что-то.
-
А кто у нас серпень?
-
А кто у нас серпень?
я!))
страшно уже постить сюда что-то.
глаза боятся, а руки делают...))
только наши страх и лень мешают изменить нашу жизнь к лучшему...
-
Я... Уже узнала))
-
-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-- Держитесь от меня подальше! Следующий!
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!
-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!
-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
-- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
-- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... Следующий!
-- Доктор! Мне трудно дышать!
-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете... РИМСКИМ! Следующий!
-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом. Следующий!
-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
-- А что случилось?
-- Ягодки в лесу съел.
-- Какие ягодки?
-- Да как-то не разглядел.
-- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!
-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!
-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
-- Но ведь я мужчина, доктор.
-- Можете продолжать бриться. Следующий!
-- Скажите, Вы курите?
-- Нет.
-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало. Следующий!
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Не смешно правда...
-
https://coub.com/view/updic
-
https://coub.com/view/x7a3h
-
(https://a.radikal.ru/a01/1905/fb/c4f47b0291cd.png)
-
Я джекфрут в ленте купила попробовать. На манго похож.
-
Я джекфрут в ленте купила попробовать. На манго похож.
По вкусу или по виду ?
-
(http://images.vfl.ru/ii/1557476317/41a402ee/26481863.png)
-
[ Invalid YouTube link ]
-
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
-
(https://sun9-11.userapi.com/c851324/v851324025/110de0/8gcm71_-zgg.jpg)
-
-
https://fishki.net/15658-knizhka-otkuda-berutsja-deti-s-kommentarijami-vzroslyh-ljudej-32-foto.html
-
(https://pp.userapi.com/c851528/v851528195/121cd7/A83YVpWBsP0.jpg)
(https://pp.userapi.com/c840439/v840439779/8530b/wO-eguUbGJ4.jpg)
Жиза. Ремонт Жигулятора не имеет конца и края(
-
знакомо?)
(https://scontent-frx5-1.cdninstagram.com/vp/4838cfb0d2120a2299d92abf6ba1a21c/5D5E1EA6/t51.2885-15/e35/57506210_861194554232796_8264134833208123593_n.jpg?_nc_ht=scontent-frx5-1.cdninstagram.com&ig_cache_key=MjAzMjI0Mjc5NTkzNDI1NDgzNA%3D%3D.2)
-
с агентом эйвон в тёмном парке
боролся полчаса маньяк
в итоге приобрёл две туши
и лак)
-
тут недавно показали кота "выйдите, я готовлюсь к экзмену!"
сейчас найду.
не нашел :D
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
(https://pbs.twimg.com/media/D8eDor6WsAAExdS?format=jpg&name=large)
-
-Попройбуй то что я пью, сынок. Что, сладко?
-Нет, папа, не сладко совсем, горько..
-Вот пойди и скажи маме, что мне тут тоже не сладко 😁
Ах ха ха за
Ниже кое что на тему Мексики и всякий марьячи. 😅😂
В Мехико затопило торговый центр, и игравшие там музыканты решили исполнить саундтрек из "Титаника"
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
👆
тема Сига
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
я стоял в Берлине на тротуаре и наблюдал, как ко мне подъезжает полицейский. "Надо бы убрать от сюда эту машину, сэр,"- обратился ко мне полицейский. "Зачем? Она, вроде, никому не мешает..."-сказал я. Полицейский слез с мотоцикла, молча достал квитанции, выписал на одной штраф на 100 и, смотря мне в глаза, засунул её под дворник. "Негодяй..."- сказал я. Коп оторвал ещё одну квитанцию на 100 и так же молча засунул её под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией всё тоже... Так продолжалось минут 15, пока у него не кончились квитанции. Он сел на мотоцикл и уехал... Ему было по хер. Я пожал плечами, повернулся и пошел прочь. Мне тоже было по хер. Это была не моя машина...
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
(https://sun1-86.userapi.com/c853524/v853524317/70387/imnkpFdbG8A.jpg)
-
(https://sun9-24.userapi.com/c856032/v856032616/6f25d/G1ua_ZG5f4Y.jpg)
-
Аха)) круто!
-
Интересно у какого то животного есть подобные фрустрации по поводу любви-нелюбви, и вообще подобный поиск своей единственной?
-
лебедь -это животное
-
А котов видели влюблённых? Они не едят, а свою еду кошечке отдают...
-
Интересно у какого то животного есть подобные фрустрации по поводу любви-нелюбви, и вообще подобный поиск своей единственной?
Мыши полевки (желтобрюхие) - у них "любовь до гроба"Гиббоны тоже моногамны
-
(https://pbs.twimg.com/media/D9cUTAhWsAIdBNI?format=jpg)
-
Скоро впще запретят, надо вязать авоськи.
-
между прочим, эта тема в пользу экологии -сниженое потребление полиэтилена.. нужно сбор ввести за утилизацию этой дряни или перейти на материал разлагаемый в природе.
-
Автопортрет)
(http://images.vfl.ru/ii/1560438583/c4d9985d/26876588_m.jpg)
-
https://coub.com/view/1whwpe ;D
-
И кто же этот неуловимый Володя?))
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Хорошая тема)) только где тут разогнаться? не проплыть и несколько метров..
Но идея для нагрева воды прикольная.
Думаю, что водичка там всегда кайфовая.. если еще менять иногда и хлорировать, чтоб не цвела.
-
(https://otvet.imgsmail.ru/download/54873434_82d9f9e6225eb4276b27d9d6483a8bb4_800.jpg)
добавлено:
(http://mtdata.ru/u16/photo84EE/20184468949-0/big.jpeg)
(http://mtdata.ru/u16/photo15E0/20115568180-0/big.jpeg)
(http://mtdata.ru/u26/photoF240/20984363023-0/big.jpeg)
(http://mtdata.ru/u16/photoC703/20230932425-0/big.jpeg)
(http://mtdata.ru/u26/photoEF3F/20430508721-0/big.jpeg)
-
(https://sun9-9.userapi.com/c851028/v851028442/15ff62/3aTknn96Alg.jpg)
-
https://coub.com/view/1r9yla
-
А котов видели влюблённых? Они не едят, а свою еду кошечке отдают...
Наш кот делится с кошечкой только, когда сытый
-
(https://sun9-30.userapi.com/c856120/v856120822/9212e/RRUMBkfsgN0.jpg)
(https://sun9-28.userapi.com/c850628/v850628007/169e78/BRdwv6SBOcM.jpg)
(https://sun9-17.userapi.com/c851020/v851020822/160ced/c9Z4SLwYSKQ.jpg)
(https://sun9-4.userapi.com/c854124/v854124746/86b68/mkSD1BqpEQU.jpg)
-
Что не так со скорпионами?
-
хз
(https://cs8.pikabu.ru/post_img/big/2017/05/11/6/1494492753114180909.jpg)
-
Что то с в.п. что лЕ?
Характеры же все разные у одного знака, это ппц какая ерунда всех объединять в один отряд.. между тождиками в соционике гораздо больше общего. Там хотя бы тип мышления одинаковый, а тут иногда ничего, как не кряхти и как не высасывай из пальца, нет ничего общего.
-
общее есть, энергетика, например, твой чел или не твой, ощущение одной волны, это всё антинаучно, но работает, +внешность.
-
(https://sun9-6.userapi.com/c852320/v852320111/16cb47/f36kNRMdUsk.jpg)
добавлено:
(https://cdn.discordapp.com/attachments/506459551097159681/598843452603760650/3keQl1WfLJU.jpg)
-
(https://pp.userapi.com/c543109/v543109618/3cf0f/iKfyNm0m-_0.jpg)
-
https://coub.com/view/1yg3fp
-
(https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSnt7BMT_eIPNWfAZ6EoNn9S0kIECUKGVcIDpPymhaeGseN7XVdZg)
(https://lurkmore.so/images/thumb/1/10/Avtovaz_hand_from_ass.jpg/250px-Avtovaz_hand_from_ass.jpg)
-
руки из "опы))
-
Перетащу с др. Форума.
[ Invalid YouTube link ]
-
(https://www.exler.ru/bannizm/images/09-08-2019/4.jpg)
(https://www.exler.ru/bannizm/images/09-08-2019/1.jpg)
(https://www.exler.ru/bannizm/images/09-08-2019/13.jpg)
-
насколько я понял, когда смотрел интервью с Софией Никитчук, она прикольная девушка, очень добрая и умная. Так что это завистники сочиняют 😀😀😀
-
Ничего насчет неё не знаю, насчет завистников тоже.
Глянул фоточки, барышня вполне вдувабельна.
-
https://coub.com/view/1wyo4g
-
Родилась в городе Снежинск(Челябинская область) 20 октября 1993 года. Отец - военный, мать - врач.
Окончила музыкальную и художественную школы. Занималась гимнастикой, бальными и эстрадными танцами, играла в волейбол.
Окончила Уральский федеральный университет по специальности «Управление персоналом» (2016, с красным дипломом).
В 2014 году завоевала титул «Мисс Екатеринбург», в 2015 году победила в конкурсе «Мисс Россия».
В 2015 году заняла второе место на международном конкурсе красоты «Мисс Мира 2015», проходившем в Китае, городе Санья. Этот результат является лучшим после 2008-го года, когда победительницей стала Ксения Сухиноваиз Тюмени.
В том же году попала в скандал в связи с фотоснимками, на которых модель позирует обнаженной, прикрываясь российским флагом[3]. Прокуратура состава преступления, а именно - оскорбления национальной айдентики, в действиях Никитчук не нашла[4].
В декабре 2018 года получила удостоверение помощника депутата Государственной Думы ФС РФ Сергея Кривоносова на общественных началах. В январе 2019 года удостоверение было аннулировано по решению депутата.
Добавлено:
В 2019-м году подписала договор с издательством «Эксмо» на выпуск мемуаров
:D Тут все понятно без слов
-
Хто его знает, что ему понятно. 😄
-
Бренд у нее одежды есть ещё , фасоны и ткани правда как в магазинах.. Урал обычно Михалкова и Нкитчук позорят обнаженкой, хоть бы одну приличную бабу пропиарили
Добавлено:
Вот помню была у нас мисс вселенная Оксана Федорова, очень достойно Россию представляла и за Псков, откуда она родом , нестыдно.
-
Только академег Бабай Али не может сообразить :D
-
Хм, а Типок сам понимает, о чем он и где он, вообще? 😅
-
Хто его знает, что ему понятно. 😄
Хм, а Тип сам понимает, о чем он 😅
Почитай биографию . Подумай логически. Возможно что то поймешь.
-
Почитай биографию . Подумай логически. Возможно что то поймешь.
А, ну да, ну да 😊
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Если вы можете начать свой день без кофеина, если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это, если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, если вы можете спокойно воспринимать критику, если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, если вы можете обойтись без лжи и обмана, если вы можете бороться со стрессом без лекарств, если вы можете расслабиться без выпивки, если вы можете заснуть без таблеток, если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, - значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Уинстон Черчилль
-
https://coub.com/view/1pj72a
-
))
https://coub.com/view/2072wf
-
В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление:
"20-летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества".
В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты.
Ведь заманчивой избранницей оказались два предприимчивых англичанина-филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.
-
https://pikabu.ru/community/yandex_info
умный дом=розетка, лампочка, пульт
-
(https://sun1-83.userapi.com/c852020/v852020163/1b04b3/z8AsGr_x20s.jpg)
-
Елена Малышева отдыхает :D :D :D
-
Встреча двух СРК-ашников с нашего форума.
Если Вам хлопают, то значит Вы попали в свою компанию :D :D :D
-
(https://sun1-20.userapi.com/c858024/v858024970/7d65c/NHct497EG-g.jpg)
-
Елена Малышева отдыхает :D :D :D
Скорее малахоу)))
Добавлено:
Встреча двух СРК-ашников с нашего форума.
Если Вам хлопают, то значит Вы попали в свою компанию :D :D :
))))))
-
(https://sun9-49.userapi.com/c851420/v851420764/160c3f/hmsjBX9kjEs.jpg)
-
https://coub.com/view/12s178
https://coub.com/view/5t3jp
https://coub.com/view/1ru9p2
-
https://hlamer.ru/video/376-20_vek_FOX_s_pomoschyu_ruk
-
(https://www.exler.ru/bannizm/images/27-09-2019/1.jpg)
-
Симпатичный мастер)
-
Напились, наелись гороха три Срк-ашника и давай метеоризмы нюхать ;D
Опасайтесь встречи с собратьями :D
(http://i47.fastpic.ru/big/2012/1127/2f/9dd58eedd9693bbeb0cd45c44ce96f2f.gif)
-
Это же старый прикол
В народе называется - Дятел
-
Ага. Но нашем форуме больше подходит "Винни-пух заглядывает в дупло в поисках меда". ;D ;D ;D
-
Отличный тортик
(https://image.prntscr.com/image/K7bE8bvjQQeZ48XEAflTCw.png)
-
(http://images.vfl.ru/ii/1570088949/2194c482/28056649.png)
-
Если поменять местами буквы в словосочетании "С Новым годом"..... ;D
Будьте осторожны при украшении новогодней елки. :D
(http://i8.wampi.ru/2019/10/03/1t4mVxHsnI.jpg)
-
Я уже кидала эту картинку на нг)
-
Значит я - плагиатчик ))))
-
Ага, как тебя земля носит)))))
-
-
Даже не знаю как реагировать на такую картинку.
Можно посмеяться, а можно всплакнуть ::)
(http://i9.wampi.ru/2019/10/12/Ub7248419a31f460395ba953774c12ebc5.jpg)
-
https://coub.com/view/231hv0
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
TOP20 предметов, которые врачи достали из задниц пациентов.
;D
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Добавлено:
(http://i0.wampi.ru/2019/10/27/QIP-Shot---Screen-038.png)
-
Мама, я плякал 😅
С пикабу снова
(https://cs12.pikabu.ru/post_img/2019/11/04/6/1572856090122546733.webp)
Добавлено:
https://pikabu.ru/story/spanch_bob_uzhe_ne_tot_7026661
-
Блин, тут по ходу куча юмора в комментах..
https://pikabu.ru/story/groza_rayona_7031074#comments
-
Очередное Шоу на пикабу 😅 :D
(https://cs10.pikabu.ru/post_img/2019/11/08/11/157323815319585835.webp)
картинки с матом прячем под спойлер
-
(https://pbs.twimg.com/media/ECV0sOIWwAEnudv?format=jpg&name=900x900)
-
Ржака в комментах, но пост обязателен к прочтению.
https://pikabu.ru/story/rodila_v_66_let_kak_stal_vyiglyadet_rebenok_spustya_14_let_7042142#comments
-
https://coub.com/view/6tcp5
-
Шедеврально :D
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
-
(https://cs11.pikabu.ru/post_img/2019/12/10/12/1576011569170921348.jpg)
(https://cs11.pikabu.ru/post_img/big/2019/12/10/8/1575985884197492187.jpg)
(https://cs9.pikabu.ru/post_img/2019/12/10/8/1575985882150835299.jpg)
(https://cs12.pikabu.ru/post_img/big/2019/12/10/8/1575985879163373834.jpg)
(https://cs13.pikabu.ru/post_img/2019/12/10/8/1575985877154687570.jpg)
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
-
Помните? А товарищ был наполовину прав!
-
https://pikabu.ru/story/kogda_fotogenichnost_yeto_pro_tebya_7248451
(https://cs11.pikabu.ru/post_img/2020/02/24/4/1582521176130157031.jpg)
-
)))))
-
:D
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/6/7/12908765.jpg)
(https://cs9.pikabu.ru/images/previews_comm/2017-11_1/1509714067180415216.jpg)
-
(https://cs9.pikabu.ru/post_img/2020/03/22/10/158489548214295548.jpg)
-
(https://cs10.pikabu.ru/post_img/2020/03/29/7/1585479145225984414.png)
Добавлено:
Вот тупые "мужики"
(https://cs13.pikabu.ru/post_img/2020/03/30/8/15855717781100341254.jpg)
-
(https://sun4-10.userapi.com/c543109/v543109883/6d3e4/e8p_Xbqzq1w.jpg)
-
С пикабу, это маска такая (https://cs12.pikabu.ru/post_img/2020/04/10/3/1586487199127577924.png)
-
кошмар)
-
Никогда не слышал эту песню)
-
(https://cs10.pikabu.ru/post_img/2020/04/10/9/1586533161145897.jpg)
-
Может было уже?)
Анекдотная пауза:
*
Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.
*
Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.
*
Тревожно... Нас для чего-то откармливают.
*
Ну, знаете! Ваше спокойствие оскорбляет чувства паникующих!
*
Новые гендеры: хоумосексуал и домосек.
*
Коронавирус уверенно мутирует в карманоминус...
*
Тем, кто нормально пересидит карантин, можно спокойно вдвоем клеить обои.
*
Не ешь на ночь. Ты об этом пожиреешь.
*
Познакомлюсь с девушкой для создания проблем.
*
Весеннюю одежду можете не покупать - не понадобится. А размер летней вы еще не знаете...
*
ДПСники на грани нервного срыва, из каждой машины идет запах спирта, а водители трезвые.
*
Фраза "У него не все дома..." сейчас звучит как донос.
*
Если самоизоляция не поможет, введут самоликвидацию.
*
А когда карантин закончится, будет такая же компания по вытягиванию из дома тех, кому зашло?
-
Акула-мама учит молодую акулу охотиться. Говорит: — Подплываешь к человеку, заплывшему подальше, делаешь вокруг него шесть кругов, а потом ешь. Молодая акула: — А разве нельзя просто съесть? Старая: — Можно конечно, но зачем с дерьмом-то есть? И наступил декабрь …
-
(https://cs11.pikabu.ru/post_img/2020/05/12/7/1589281359179891415.jpg)
-
https://www.vesti.ru/doc.html?id=3267188&utm_source=yxnews&utm_medium=desktop&utm_referrer=https%3A%2F%2Fyandex.ru%2Fnews
Добавлено:
-
(https://cs10.pikabu.ru/post_img/2020/05/25/7/1590407071155460542.jpg)
-
-
https://pikabu.ru/story/zhadnost_ili_naivnost_7540709
-
https://pikabu.ru/story/vsyo_po_vzroslomu_7564021
-
https://www-goodhouse-ru.cdn.ampproject.org/v/s/www.goodhouse.ru/obshchestvo/novosti/zhenshchina-rodila-rebenka-cherez-chas-posle-togo-kak-vrach-obyasnil-ee-boli-v-zhivote-meteorizmom/amp/?amp_js_v=a6&_gsa=1&usqp=mq331AQFKAGwASA%3D#referrer=https%3A%2F%2Fwww.google.com&aoh=16054282427943&_tf=%D0%A1%20%D1%81%D0%B0%D0%B9%D1%82%D0%B0%20%251%24s&share=https%3A%2F%2Fwww.goodhouse.ru%2Fobshchestvo%2Fnovosti%2Fzhenshchina-rodila-rebenka-cherez-chas-posle-togo-kak-vrach-obyasnil-ee-boli-v-zhivote-meteorizmom%2F
-
Слушайте, это реально или прикол такой??? 8)
&t=38s
Ты теперь в каждой теме будешь это публиковать ?
-
На развод похоже! 8)
-
Говорят от поноса морковь помогает.
-Боюсь представить каким образом.
-
-
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/3/9/16795932.jpg)
-