Печать

[Nicole]

На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики.
В сети мы - философы. И лишь в жизни как были
долбаебами, так ими и остались.

[Алиса]

И лишь в жизни как былидолбаебами, так ими и остались.

Браво!
 

[Vista]

Время завтрака. Жена мужу:
— Уверена, что ты забыл, какой день сегодня…
— Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15.00 это было шикарное платье. Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День парашютиста в моей жизни!  

****
-Представляешь,сегодня видел свою жену с каким-то типом.
- Ну, а чего не подошел-то к ним?
-Так я же вроде бы в командировке...

[Энни.]

Коты и мужики очень похожи. Если они вдруг становятся мягкими, значит, или им от вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили.
Добавлено: [time]19 декабря 2012, 11:29:08[/time]Решила приготовить мясо в вине, после второй бутылки вообще забыла, что делаю на кухне
Добавлено: [time]19 декабря 2012, 11:29:49[/time]Парень с девушкой гуляют,девушка говорит:
-Пойдём ко мне.
-Ээм...нуу...я не знаю,давай в другой раз.
-Да ладно,расслабься.У меня тоже носки дырявые.
Добавлено: [time]19 декабря 2012, 11:31:12[/time]Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Добавлено: [time]19 декабря 2012, 11:31:43[/time]Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только ближе к ночи поняла, почему она не скидывалась.
Добавлено: [time]19 декабря 2012, 11:32:29[/time]Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.
Добавлено: [time]19 декабря 2012, 11:32:41[/time]Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит. Никого не ищу. Так. Хвастаюсь.
Добавлено: [time]19 декабря 2012, 11:33:48[/time]- Здравствуйте, а Лёшу можно?
- Пошел найух!
- А когда вернется?
Добавлено: [time]19 декабря 2012, 11:34:30[/time]Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».
Добавлено: [time]19 декабря 2012, 11:35:14[/time]Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
- Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик?"
- В очки студента вбили гвоздь!
- Нет ножницы!
- Ножницы вбили? Сума сойти..
Добавлено: [time]19 декабря 2012, 11:36:04[/time]- Пить? - Давай
- Курить? - Конечно
- Наркотики? - Почему бы и нет?
- Мороженое? - КАКОЕ МОРОЖЕНОЕ?? ЗАБОЛЕЕМ!
Добавлено: 19 Декабрь 2012, 12:36:58Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

[Ольга м]

Ваенга отдыхает)какие голосистые настоящие русские женщины))Супер)

https://www.youtube.com/watch?v=UnLcr8Vzh6o

[garik]

найди Паксил

[Энни.]

внизу, слева

[garik]

вообще 3 в 4 ряду слева) если что, это всё экстези, хотя да, похож)

[Энни.]

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
Добавлено: [time]20 декабря 2012, 02:02:02[/time]Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето", сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.
Добавлено: [time]20 декабря 2012, 02:11:57[/time]Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блядь. Я обуваюсь...
Добавлено: 20 Декабрь 2012, 03:15:59Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
-У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому - Одень ты нa х@й шaпку, a то уши зaмерзнут.

[Nicole]

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».

[Академик]

        1. Чингиз Хан умер во время секса
        2. Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона
        3. Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил
        4. Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок
        5. На луне есть три мяча для гольфа
        6. Грязный снег тает быстрее, чем чистый
        7. В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете
        8. 1111111 х 1111111 = 1234567654321
        9. Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет
        10. Чихнуть с открытыми глазами невозможно
        11. 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день
        12. «ОК» – самое популярное слово в мире
        13. Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый
        14. В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в церкви
        15. Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок – 4
        16. Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день
        17. Чаще всего жены миллионеров – учителя
        18. Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца
        19. Ребенок, кторый только идет в 1 класс, уже распознает около 200 логотипов различных компаний
        20. У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость
        21. Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз
        22. Арахис – один из ингредиентов динамита
        23. У слизняка 4 носа
        24. Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство
        25. Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные
        26. Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора
        27. Джордж Буш и Хью Хэфнер(PlayBoy) двоюродные братья
        28. Иисус был козерогом
        29. Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун.
        30. Электрический стул был изобретен стоматологом
        31. Научное название гориллы – «Горилла Горилла Горилла»
        32. Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях
        33. Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете
        34. В 97% банкнот США имеются следы кокаина

[garik]

ладно, я тоже говна накидаю


А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
 - Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
 - Нет, не правда.
 - Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!

-------------------------------------------------
Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
 -Ты видел я мимотебя проезжал?
-Да проезжал
-А баба сзади была?
-------------------------------------------------

Охотник в компании рассказывает:
 - Однажды, на охоте, очень захотелось посрать, сел за кустами- сру..., вдруг чувствую, чё-то не то, глаз скосил- медведь, то что сру- поедает...
 - Ну и чё?
 - Чё-чё, срал, пока он не наелся...
-------------------------------------------------

Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте...
-------------------------------------------------

С днем рождения меня поздравили мама, папа, Билайн, Сбербанк, Летуаль, Мейл.ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер, Аваст, мебельный салон, доставка суши, Хаиршоп, Спортландия, Лента, Аптека 36.6. Я не одинок!

 
Добавлено: [time]20 декабря 2012, 21:34:57[/time]Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
Добавлено: 20 Декабрь 2012, 22:35:56Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!

[Ольга м]

Вот интересно. — Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Отдавала супружеский долг, какими-то подачками...

Принцип многих жен: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее расскажу!!

«При выбросе хлама, главное - не начать его рассматривать »(народная мудрость)

[Наська]

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

[sonechka]

[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.