Печать

[**]

Нанотехнологии России!

Такая фигня, наверно, и по сей день.
В принципе, у меня ещё свежо воспоминание, как мы на травке в парке мыли посуду, набрав в рот воды. Крана там просто не было, а самому поливать и тереть было неудобно. И вот так каждая смена, на протяжении 10-летий. Либо поливают друг другу, либо в рот воды и вот тебе кран.

[_________________]

;DСказочница, мне показалось, что он "сходил к проктологу и помогло!"

[Ольга м]

Классный роман
«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)».
«Еще раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть. Классный руководитель (неразборчиво)».
«Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А еще деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель (Е.М. Петровская, если забыли».
«Уважаемая Е.М. Петровская! Извините, что сразу не ответил вам – Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашел его (дневник) в стиральной машине. Беседу провел, когда нашел его (Павла) у соседей. Придти в школу пока не могу, дела. Отец Павла (неразборчиво).
«Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна».
«Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я ее использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)».
«Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна (между прочим, мама меня зовет Ленусик)».
«Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устарелые данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?»
«Игорек, я рада за вас! Что выделаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик».
«Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорек».
«А почему бы и нет? Ленусик»
«Игорек, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Меня не теряйте, я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич».

[Академик]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7 х 9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9 х 7, я ей отвечаю какая нах*й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х*ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования...
- А учитель рисования  там какого  х*я ?
- Я так и спросил...
Добавлено: [time]25 октября 2011, 08:34:42[/time]Очепятки
...книжная попка...
...замечтательная девушка...
...хитромассажная ванна...
...экстравакантная дама...
...частолюбивая женщина...
...рабочее бремя...
...наих..ющий вариант... (наихудший - реальная опечатка)
...благодраность...­
...тоска объявлений..
Добавлено: 25 Октябрь 2011, 10:36:02Сидят две мухи на двух разных кучках дерьма. Одна говорит другой:
Лети ко мне, у меня вкуснее!
Почему вкуснее?
У меня с чесноком.
О нет, я не могу с чесноком. У меня сегодня свидание.

[Сказочница]

В последнее время что-то все смешные приколы с матючком попадаются=)




[вложение удалено Администратором]

[Наська]

Из центра диагностики на СПИД выходит мужик и радостно целует справку: "Ура!!! Сифилис! Сифилис!!!"

[Серпень]

В школе идет подготовка к контрольной.
 Учитель:
 - Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
 Вовочка с места:
 - А как насчет полного сексуального истощения?
 - Тогда будешь писать другой рукой!


Вовочка идёт по коридору и твердит:
 - Никакой логики! Ну никакой логики!
 Навстречу идёт директор и спрашивает:
 - Что случилось, Вовочка?
 - Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то, что я громко пукнул!
 - И в чём же проблема?
 - Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!


Журнал "Работница" объявил викторину для мужчин: кто лучше знает женщин. Объявляют результаты: победил Вовочка 6 лет! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!
 - Ув. редакция! Как такое может быть? Я прожил 67 лет и познал много женщин! А тут какой-то ребенок победил! Полный развод! Обман!
 Ответ редакции:
 - Ув. тов. Петров! На первый вопрос, в каком месте женщины самые кучерявые, Вовочка ответил: «В Африке». А вы что ответили? И даже на рисовали!? На второй вопрос, какой главный женский орган, Вовочка ответил: «Международный Женский Конгресс». А Вы что ответили? И даже нарисовали! И, наконец, на третий вопрос, чего ждет женщина каждый месяц, Вовочка ответил: «Журнал "Работница"». А Вы что ответили? Слава богу, не нарисовали…


Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.
 Танечка говорит:
 - Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
 Ванечка говорит:
 - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
 Вовочка в ответ:
 - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…

[Ольга м]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
*********************
Скомуниздила с другого форума)
Новая схема развода. Будьте внимательней!

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра и послезавтра ещё украдут...

[_________________]

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

[Академик]

Из центра диагностики на СПИД выходит мужик и радостно целует справку: "Ура!!! Сифилис! Сифилис!!!"

Очень легко лечится если свежий, первичный.

[Серпень]

в больнице стены чёрной краской
покрасил яростно олег
мечтал прогонят из дурдома
ан нет теперь он там завхоз

довольно странная причина
на совещанья не ходить
сказал директор николаю
поправив траурный венок

пойду рожу ещё ребёнка
а ты возьми ещё кредит
теперь ничто нас не разлучит
до ста четырнадцати лет

микроб живет в прямой кишке
и положеньем недоволен
но видит свет в конце тоннеля
зачем же на судьбу роптать

сто сорок два агента смита
стоят в костюмах нео ждут
олег в ушанке с балалайкой
пришёл испортил весь фэншуй

уж полчаса в сортире дачном
сижу и разных паучков
бычком давлю а чем заняться
шашлык несвежий был вчера

Я фейхуа шесть килограммов
купил на рынке на углу
сварил варенье а названье
его сказать стесняюсь я

[Отжиг]

Повела yчительница детей на экскypсию на стpойкy. Там слyчился несчастный
слyчай (стpоитель yпал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в
школy и yчительница pешила pазобpать слyчившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты дyмаешь, почемy yпал дядя?
- Дядя не соблюдал техникy безопасности.
- А ты, Ванечка, как дyмаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpyг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pyгал матом мою мамy!
- Почемy ты так дyмаешь?
- Я сам слышал как он кpичал: "Мальчик, твою мать! Hе тpяси лестницy!"
Добавлено: 27 Октябрь 2011, 18:48:39Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

[_________________]

"Мальчик, твою мать! Hе тpяси лестницy!"
Добавлено: [time]27 октября 2011, 17:48:39[/time]- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

[alex-79]

Попугай танцует под Джексона. Самый ржач с 3-ей минуты. Я аж чуть не описался 

http://www.youtube.com/watch?v=S3_BcLhKQZU&feature=related

[Академик]

с тырнета:

Секас

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет...
Добавлено: 28 Октябрь 2011, 22:10:14Я выиграл!

Эту историю мне рассказала сестра, которая учится в МГУ. На одной очень скучной лекции народ решил поиграть в "Жопу". (Для тех, кто не знает: игра заключается в следующем - один человек произносит слово "жопа", следующий должен повторить это слово громче, следующий - еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать громче - выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал "жопа" громче всех.). Так вот, играет народ в "жопу", вошли в азарт. Лектор, которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце концов, произнес на всю аудиторию:"ЖОПА! Я выиграл."