«СРК форум - Синдром раздражённого кишечника»
Здоровье и СРК => Психология и СРК => Тема начата: Oрхи от 04 Февраль 2012, 01:26:31
-
Как поставить диагноз по аватарке :)
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
1. На аватаре персонаж мультфильма (не обязательно аниме) или детский рисунок — инфантилизм.
2. Фотография себя, особенно в няшном виде — самовлюбленность, самолюбие, повышенное ЧСВ.
3. Темные очки, маска — скрытность.
4. Неведомая ебаная йухня — нестандартная психика, неадекватность.
5. Популярный медийный персонаж, известный исторический деятель, etc. — по мнению поциента, его недооцененность, желание прославится, повышенное самолюбие и ЧСВ.
6. Животные, птицы, рыбы, насекомые и проч. — проблемы с самоидентификацией, либо инфантилизм.
7. Собственная физиономия, слегка начавшая заплывать жирком с курительной трубкой в зубах -Фуаграст.
Алсо, вопрос «что же еще можно выбрать в качестве юзерпика, кроме вышеперечисленного да еще так, чтобы о твоей психике не сделали негативных выводов?» остается открытым.
К сожалению, с точки зрения психологов, не существует психики, о которой можно было бы составить исключительно позитивные выводы. По их мнению, все люди, включая самих психологов, больны на голову — просто с этим надо уметь жить.
:)
-
Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут.
Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!
- Идите на хрен, доктор! Я - сисадмин, вам сеть прокладываю!
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!
- Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-а-а-к... И давно у вас сексуальные проблемы?
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит
-
Нда, я-либо шизофреник, либо маньяк.
-
- Чем отличается флегматик от холерика ?
Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.
Возвращается с работы психолог-женщина. В темном парке на нее налетает шайка молодчиков, которые ее бьют, насилуют, отнимают деньги, украшения и быстренько сваливают. Она поднимается с земли, и говорит им вслед: “Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!”
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?
-
Актуально.
- Доктор, я боюсь накакать в штаны в общественном месте.
- Ничего страшного, вот Вам таблеточка.
- И что, я тогда не накакаю в штаны?
- Нет, просто если Вы накаете Вам это будет всё равно.
-
Один из вопросов в анкете: "Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?" Варианты ответа: "Да", "Нет", "Не знаю".
*******
Пациент у психолога.
- И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто...
************
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
*************
У психиатра на приеме:
- Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака.
- Когда был еще щенком.)).
-
- Чем отличается флегматик от холерика ?
Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.
Я значит холерик))))
-
4. Неведомая ебаная йухня — нестандартная психика, неадекватность.
:D
-
:)
Отец воспитывает сына.
- И запомни: нужно очень осмотрительно относиться к чужим советам, потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее всех!
- Ты уверен в этом, папа?
- В таких вещах, сынок, я никогда не ошибаюсь!
На приеме у психиатра:
- Вы должны начать с самого начала.
- Конечно. Сначала я создал Небо и Землю ...
Психолог шел по Гавайскому пляжу и споткнулся о бутылку, лежавшую в песке. Она открылась, и психолог с удивлением увидел дым и Джина, появившегося из бутылки и улыбающегося ему.
"За Вашу доброту, " сказал Джинн, "я выполню одно Ваше желание! "
Психолог сделал паузу, засмеялся, и ответил, " я всегда хотел, чтобы был мост от Гавайев до Калифорнии".
Джинн нахмурился, подумал в течение нескольких минут и сказал: "Слушайте, мне жаль, но я не смогу сделать это! Представь все сваи, необходимые чтобы поддерживать шоссе и какими огромными они должны быть, чтобы достигнуть дна океана. Это слишком много, то, что Вы просите".
"Хорошо", сказал психолог, не желая выглядеть неблагоразумным. " Я - психолог. Сделайте так, чтобы я понимал моих пациентов. Что заставляет их смеяться и кричать, почему они темпераментны, почему так трудно выяснить чего они действительно хотят? Главное - научите меня понимать, что заставит их измениться! "
Джинн сделал паузу, и затем вздохнул: " Вы хотели две полосы движения по мосту или четыре? "
-
1. буддизм: стакана на самом деле нет.
2. солипсизм: стакан есть только у меня. а весь мир — мой алкогольный бред.
3. ислам: нет стакана кроме стакана.
4. иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
5. православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
6. католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
7. фрейдизм: в детстве вам недоливали.
8. стоицизм: да. стакан наполовину пуст и так мне и надо.
9. коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. социализм: стакан пустой. зато у всех одинаково.
11. йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
12. пелевин: стакан не пуст и не полон. это и не стакан вовсе. и это не ты на него смотришь. а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том. чем ты хочешь казаться самому себе. или нет.
[вложение удалено Администратором]
-
:)
[вложение удалено Администратором]
-
Приходит женщина к врачу:
- Здравствуйте, доктор, знаете, у меня муж сексуальный маньяк и мне нужна справка об этом. Доктор, пожав плечами, велел привести супруга. Приходит муж (М). Доктор (Д) берет белый лист бумаги, ставит на нем точку:
(Д) Какие ассоциации вызывает у вас этот рисунок?
(М) Белое, заснеженное поле. Палатка. В палатке мужчина и женщина любовью занимаются.
(Д) М-да.
Доктор берет зеленый лист бумаги, ставит на нем точку.
(Д) А какие ассоциации вызывает у вас этот рисунок?
(М) Зеленый луг. Палатка. В палатке мужчина и женщина любовью занимаются.
(Д) М-да, с вами все понятно. Вы - сексуальный маньяк. Вот вам справка, до свидания.
Не успел доктор пригласить следующего больного, как открывается дверь и заходит опять этот самый мужик.
(М) Доктор, а ведь это я не. Это вы сексуальный маньяк!
(Д) Че это вы решили?!
(М) А откуда у вас такие картинки?
-
[ Invalid YouTube link ]
-
- У меня была проблема, я писался ночью и мне не помог ни один врач, кроме психотерапевта.
- Теперь ты не писаешься ночью?
- Нет, но теперь я этим горжусь!
-
Правильный анекдот.
-
Анекдот про психиатра:
-док, мой муж, выпивая чай, съедает кружку, оставляет только ручку
-странно, ведь само вкусное именно ручка
-
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью
кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то
на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,
ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу
под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно
лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
-
:)
[вложение удалено Администратором]
-
- Папа, а чего ты боишься?
- Темноты и психологов.
- Ну, психологов-то понятно! А темноты чего?
- А мало ли сколько в ней психологов ?!!
-
ПАРУ СЛОВ О ПСИХОАНАЛИЗЕ. Детские поговорки в интерпретации психологов.
1. "Первое слово дороже второго" - Оговорки обнажают бессознательные намерения.
2. "Первое слово съела корова" - Вытеснение. То, что забыто неслучайно.
3. "Кто обзывается – тот сам так называется!" - Проекция. Внутреннее ошибочно воспринимается как приходящее извне.
4. "- Скажи: «Самолёт»
- Самолёт.
- Снимай трусы – иди в полет!" - Сублимация. Трансформация сексуальности в социально приемлемые формы.
5. "Я тебя люблю. Как увижу, так блюю!" - Амбивалентность. Когда кто-то вызывает противоречивые чувства.
6."Висит груша нельзя скушать" - фрустрация. Переживания по поводу невозможности достижения намеченных целей
7."А мне не больно - курица довольна!"... отрицание и болезненное самомнение
8. "Семь раз отмерь, один раз отрежь"
Обсессивно-компульсивное психическое расстройство, при котором у больного невольно появляются навязчивые идеи. Он постоянно и безуспешно пытается избавиться от вызванной мыслями тревоги с помощью навязчивых и утомительных действий
-
Автоответчик на телефоне доверия:
"Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения - слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит..."
[вложение удалено Администратором]
-
Если у вас шизофрения - слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать.
:D :D :D good
-
Проходил медосмотр, захожу к психологу. Стоит четыре стула, он говорит:
"Сядь на средний." И кто из нас псих?
-
"Сядь на средний
:D
-
- Чтобы серьезно приступить к основательному лечению, - сказал врач-психиатр пациенту, - я должен знать, кто вы на самом деле.
Я хочу, чтобы вы откровенно рассказали мне сами о своей жизни - начните с самого начала.
Пациент подумал и начал:
- Значит так. Сначала я создал Небо и Землю...
-
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
-
(http://cs309124.vk.me/v309124449/960f/KxFqpsN7eQw.jpg)
-
(http://cs540109.vk.me/c540101/v540101939/60ff/FPCgZR7U568.jpg)
-
Содержится мат.... Но это не могла пропустить... Надеюсь атата от модеров не получу... :-[
Добавлено: 28 Август 2013, 22:37:41
Далее по ссылке... :D
-
(http://s019.radikal.ru/i613/1309/ae/1f5588095a2c.jpg)
-
(http://cs7010.vk.me/c308730/v308730564/c0f2/5Bx_L6rwQy0.jpg)
-
который день в себе копаюсь
воюю с внутренними я
двоих связал и обезвредил
поймаю третьего убью
-
- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
- Один, если лампочка готова меняться.
-
- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?- Один, если лампочка готова меняться.
Сколько нужно участников форума, чтобы сменить лампочку?
1 – поменять лампочку и поместить сообщение о том, как он поменял лампочку
7 – поделиться опытом о том, как они меняли лампочки и как можно менять лампочки разными способами
3 – предупредить об опасностях смены лампочек
1 – предложить переместить дискуссию в раздел «Освещение»
1 – выдвинуть встречное предложение переместить дискуссию в раздел «Электричество»
2 – указать на грамматические ошибки в предыдущих постах
3 – указать, что правильно было бы использовать термин «Лампа»
3 – возражающие, что термин «Лампочка» вполне правильный
2 – профессионалы, утверждающие что правильно было бы использовать термин «Лампа накаливания»
7 – утверждающие, что они тоже работали в промышленности и что термин «Лампа» вполне корректен
3 – указать, что форум не о лампах и попросить переместить дискуссию на другой форум
5 – защитить проведение дискуссию на данном форуме, утверждая, что мы все пользуемся лампами
12 – обсудить, какой из способов замены ламп самый лучший, где купить самые лучшие лампы, какие марки ламп лучшие и какие быстро перегорают
3 – поместить ссылки на интернет-сайты посвящённые лампам
2 – указать, что некоторые ссылки были указаны неверно и указать правильные ссылки
2 – указать ссылки, которые были найдены через ссылки, указанные в вышеприведённых ссылках
3 – привести цитаты из технической литературы, описывающие работу ламп и правильный способ их применения
4 – указать на принципиальные ошибки некоторых участников в понимании работы ламп и их правильном применении, подтверждая свои обвинения цитатами из технической литературы
3 - обвинённых участников – выдвинуть встречные аргументы, поддержанные цитатами из литературы, подтверждающие правильность их позиции
3 – поддержать несправедливо обвинённых и указать обвинившим на их непоследовательность и неверную трактовку ими цитат из литературы, приведя в подтверждение дополнительные цитаты
3 – поддержать участников, обвинивших участников и указать на их последовательность и верную трактовку ими цитат из литературы, приведя в подтверждение дополнительные цитаты
2 – посоветовать некоторым участникам дискуссии почитать учебник физики для 8 класса
2 – указать некоторым участникам, что они дураки
2 – указать некоторым участникам, что они сами дураки
3 – сообщить, что они больше не участвуют в форуме из-за грубости некоторых участников форума
1 модератор – заморозить участников за грубость и нецензурные выражения
2 – напомнить, что проблема лампочек уже обсуждалась несколько месяцев назад
3 – предложить поискать в Гугле, прежде чем задавать глупые вопросы на форуме
1 – опоздавший участник, чтобы ответить на первоначальный пост 6 месяцев спустя и начать дискуссию заново.
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Пришёл какой-то человек к Учителю и спрашивает:
- Учитель, что делать, когда жизнь погружается во мрак, когда кажется, что все друзья отвернулись от тебя, что даже Бог больше не любит, когда печаль и тоска становятся постоянными спутниками, а на душе огромная тяжесть.
- Самое главное - не рассмеяться!
- ?????!!!!!
- Испортишь всё представление!
-
Вот все видят, что я веселая, и понять не могут, почему, ведь у меня все плохо.
-
Это просто вписывается в картину их представлений о мире)
-
– Сына, ты опять рефлексировал в кровати? Вся простынь мыслеобразами заляпана.
– Ну маам...
– Две недели без Ницше и Кьеркегора, я сказала!
-
(http://s52.radikal.ru/i137/1402/3c/1de9d4b8e0fb.jpg)
-
It all comes back to you!
-
Психология общения
— А…алло, это телефон доверия?
— Слушаю вас.
— Я… понимаете, я хочу покончить жизнь самоубийством.
— От вас жена ушла?
— Как вы догадались?
— Ну вы же не первый сюда звоните.
— Д-да… да, конечно, вы правы… То есть, на самом деле, она давно ушла, четыре года уже…
— И что ж вы только сейчас надумали?
— Вы понимаете, сегодня мой день рожденья… Ну то есть был, то есть вчера – сейчас ведь уже заполночь…
— Без четверти два, если быть точным.
— Да… И вот сегодня, то есть вчера, мне исполнилось сорок лет…
— Поздравляю.
— Не с чем тут поздравлять… Я весь вечер просто просидел на кухне. У меня и гостей-то не было…
— Не звали, или не пришли?
— Да некого мне звать! Жена ушла, нового никого с тех пор… как-то не сложилось… друзей в общем-то тоже нет… с работы, что ли, кого? Как будто мне там эти рожи не опостылели… никто там, кстати, даже и не вспомнил, что у меня юбилей…
— Стало быть, с карьерой у вас тоже не сложилось.
— Да какая там карьера! Сижу там каждый день, как проклятый, с девяти до шести, а меня до сих пор воспринимают, как мальчика на побегушках! Илья, сделай то, Илья, сбегай туда… поксерь эти бумаги и отнеси Петру Егорычу… У Петра Егорыча, между прочим, для этого секретарша есть! Дура двадцатилетняя с наштукатуренной мордой… Мой начальник на четыре года моложе меня и говорит мне “ты”, а я ему – на “вы” и по отчеству…
— Ну хорошо. А что вы сделали, чтобы это изменить?
— В смысле, что сделал? Говорю же, работаю там каждый день, как…
— Это я понял. Вы приходите на работу, которую терпеть не можете – поправьте меня, если я ошибаюсь…
— Ненавижу!
— Ну еще бы. Приходите и тупо отсиживаете от сих и до сих, мечтая, чтобы день поскорее закончился. Никакой инициативы, естественно, не проявляете, планами и перспективами не интересуетесь, любое поручение воспринимаете, как наказание, а не как повод проявить себя – не говоря уже о том, чтобы выйти на начальство с собственными идеями. Творческий подход вам чужд. Так чего ж вы хотите? По-моему, отношение к вам как к работнику – вполне адекватное.
— Просто мне не повезло с работой.
— Так за чем же дело стало? На свете тысячи профессий. И миллионы рабочих мест.
— Да, но… в сорок лет как-то поздно начинать все сначала.
— Что же мешало вам подумать об этом раньше?
— Ну, я не знаю… привык как-то… надеялся, что-то еще изменится…
— Надеялись, но ничего не предпринимали. Ясно. Жена вас только поэтому бросила, или и другие причины были?
— Ну, поэтому тоже… Чего ты, говорит, добился, работаешь за гроши, повышения и то попросить не можешь… другие каждый год в тропиках отдыхают, а у нас даже дачи в Подмосковье нет… машина – старый “жигуль”, да и тот ты разбить умудрился…
— Разбили?
— Ну джип передо мной встал как вкопанный, а я что сделаю? Так и влетел ему в зад… а гаишникам что, кто сзади, тот и виновник… еле расплатился… А “жигуль” так и ржавеет битый под окнами, и не продашь его, и починить не на что, не говоря о том, чтоб новый купить…
— Четыре года?
— Почти пять уже…
— И за это время вы не только не смогли скопить денег на новую машину, но и не пытались найти более денежную работу? Да и за все предыдущие годы тоже…
— Ну, вы же знаете, в какой стране мы живем!
— Знаю. Некоторые жители этой страны к сорока годам стали миллиардерами.
— Ага, а скольких при этом убили?
— Среди кандидатов в миллиардеры или среди людей, способных заработать хотя бы на “Форд”, извиняюсь, “Фокус”?
— Ну нету у меня способностей к бизнесу… не всем дано.
— Понятно. Значит, работать под чужим началом вы не умеете, начать свое собственное дело не можете. Ну а что вам дано, в таком случае?
— В смысле?
— В прямом. Хоть какие-то таланты у вас имеются? Пусть даже коммерчески невостребованные.
— Н-ну… я не знаю…
— Может, вы стихи пишете?
— В институте писал, потом забросил…
— Прочтите что-нибудь.
— Ну, я уже не помню… ну… вот, например:
Когда гуляли с тобой
Мы под полной луной,
И полночная звезда
Глядела с неба на тебя…
— Ясно. Достаточно. Ну, про музыку и живопись я уже и не спрашиваю… Это вы будущей жене такое писали?
— Н-нет… была другая девушка, одногруппница… я, по правде сказать, тогда так и не решился с ней объясниться…
— Ясно. И ни под какой звездой вы с ней тоже не гуляли. А с будущей женой вас, очевидно, мама познакомила?
— А вот и нет! Ну то есть не совсем… тетя.
— Итак, жена бросила вас потому, что вы – тряпка и размазня без каких-либо заметных способностей, будь то в возвышенных или в практических областях. Это все, или есть еще причины? Лысина, дурной запах изо рта или от ног?
— Откуда вы…
— Опыт, Илья, опыт. Знаете, сколько таких историй я уже выслушал? Ну давайте, договаривайте уж до конца. Раз позвонили, то нечего скрытничать. Вы импотент, не так ли?
— Нет! Ну то есть не совсем… ЭТО-то я могу, а вот детей у нас никак не получалось… Доктор жене сказал – с ее стороны все в порядке…
— А вам что сказал доктор? Вы обследовались?
— Вы понимаете, я с детства ужасно боюсь ходить по врачам…
— Понимаю. Знаете, в чем ваша главная проблема, Илья?
— В чем?
— В том, что вы лузер. Классический и безнадежный.
— Кто?
— Господи, вы и английского не знаете? Loser. На русский это слово обычно переводят как “неудачник”, но это в корне неверный перевод, демонстрирующий, кстати, всю разницу между западным и российским менталитетом. “Лузер” происходит от глагола to lose – “проигрывать”. Проигравший всегда знает, что сам виноват в своем проигрыше, и окружающие это знают, и относятся соответствующе. И поэтому, кстати, западный проигравший сохраняет шанс добиться выигрыша в будущем. Но у русских не так. “Неудачник” происходит от слова “удача”. Русские во всем винят слепой случай, рок, фатум, обстоятельства, ближних, дальних, работу, природу, весь мир – но только не самих себя! И вместо того, чтобы пытаться что-то реально исправить, они будут умиляться собственной непутевостью, жрать водку и читать Достоевского!
— Я не пью водку! Ну чуть-чуть разве что… когда на работе что-нибудь отмечают и всем наливают…
— Но уж Достоевского-то любите.
— Да, люблю!
— Ну еще бы. Ведь он писал о таких, как вы. И к тому же так приятно ощущать себя интеллигентным человеком, не имея за душой никаких реальных достижений. Только видите ли в чем дело, Илья. В XIX веке вы были нужны хотя бы Достоевскому. Сейчас -– вообще никому. Абсолютно. Вы – нуль. Ничтожество. Пустое место.
— И… это говорите мне вы? Сотрудник телефона доверия? Я думал…
— Вы думали, что вас тут будут утешать и отговаривать? Вы позвонили, чтобы услышать сладкую ложь вместо правды? Странные у вас представления о доверии… Собственно, вы и врачей боитесь по той же причине. И, что самое интересное, я ведь не сказал вам ничего нового. Вы же позвонили потому, что сами поняли свою никчемность по всем статьям. Точнее, поняли вы это давно, ну а признали только тогда, когда вам стукнул сороковник. Вот, кстати, еще одна классическая глупая пошлость у таких, как вы – привязывать оценки своей жизни к круглым датам. Да какое значения имеют эти цифры, круглые лишь потому, что у нас на руках по десять пальцев? Если человек ничего из себя не представляет в возрасте тридцать девять лет одиннадцать месяцев двадцать дней – неужели надо ждать еще десять дней, чтобы признать его жизнь провальной? Неужели за эти дни что-то изменится? Вы ведь сами сказали – вам уже поздно пытаться начать жизнь заново. Не могу с этим не согласиться.
— И что же по-вашему… мне и в самом деле стоит… ну…
— Вы с этого и начали разговор, не так ли? Впрочем, нет, не так. У вас кишка тонка даже на это. Настоящие самоубийцы никому не звонят посреди ночи, даже записки редко оставляют – они просто идут и делают свое дело. А истеричные психопаты и ничтожества, неспособные обратить на себя внимание ничем иным, поднимают шум на всю округу: “Ах, смотрите, смотрите, мне плохо! Ах, жалейте, утешайте меня, не то я с собой что-то сделаю!” Только ничего вы не сделаете. Поговорив со мной, вы уляжетесь в свою одинокую постельку и до утра будете жалеть себя, а утром с больной головой опять потащитесь в ненавистный офис, чтобы делать там работу за директорскую секретаршу, которую вы ненавидите и считаете дешевой шлюхой потому, что она никогда не даст такому, как вы. Описать вам дальнейшие перспективы, Илья? Впереди у вас – ничего, кроме одинокой старости. Без семьи, без друзей, без любимого дела. Без денег, что весьма немаловажно. И без приличного здоровья, учитывая ваше отношение к медицине и отсутствие силы воли, необходимой для поддержания себя в форме. И вы все это понимаете не хуже меня. Но, тем не менее, не сделаете то единственное разумное, что еще можете сделать. Потому что вы трус.
— А вот и сделаю! Сделаю, черт бы вас побрал! И моя смерть будет на вашей совести!
— Ну разумеется, пенять на зеркало – как это умно и оригинально…
— Я уже влез на стул! Послушайте… я понял, это такая шоковая психотерапия, да? Сейчас вы скажете, что на самом деле не все так плохо? Только говорите скорее, потому что я и в самом деле стою на стуле с петлей на шее…
— Никакой психотерапии. Терапия в вашем случае бессильна. Советую проверить прочность веревки. Будет очень обидно упасть и сломать себе копчик.
— Я сделаю это! На самом деле сделаю! Считаю до трех! Раз… Ну? Два-а-а… А, будь оно все проклято! Три!
Шум падающего стула и почти сразу за ним – короткий стук ударившейся об пол трубки. Я знаю, это не инсценировка. Я плавно опускаю трубку на рычаг.
Ну да, номер моего телефона всего одной цифрой отличается от телефона доверия. И я чертовски не люблю, когда меня будят звонками по ночам.
-
(http://s017.radikal.ru/i411/1411/76/1f09a2d3f341.jpg)
-
Из "Подслушано":
[вложение удалено Администратором]
-
:D
-
Что делать, если ты достиг просветления:
1) Не переживай, это пройдёт.
2) Если никто не желает слушать твои поучения и ты этим огорчён, попробуй поучать отражение в зеркале. Это поднимет тебе настроение, ведь этот идиот в отражении несёт такую смешную чушь, и, возможно, даже ты не воспримешь его всерьёз.
3) Не приставай к другим со своей космической любовью. Возможно у них плохой день, и ты можешь получить по морде. Тогда и у тебя с твоей космической любовью будет плохой день.
4) Не стоит удивлять других парадоксальным поведением. Вдруг и они для такого славного дзэн-мастера как ты спонтанно решат вызвать санитаров.
5) Если распирает от единства, что сил нет, дождись ночи, найди пьяную компанию и от избытка чувств пни кого-нибудь по зад. Компания с удовольствием поможет тебе пережить этот трудный этап жизни.
6) Если тобой овладело видение, что всё иллюзия, вмешайся в чей-нибудь спор с подробными объяснениями. После того, как тебя хорошенько обматерят, тебе откроется иллюзорность твоего видения иллюзорности.
7) Если вдруг ты понял, что тебя нет, подожди зарплаты; возможно ты найдёшься, чтобы её получить.
8) Если вдруг ты понял, что ты бог, немедленно сообщи всем верующим. Они с радостью помогут тебе почувствовать себя на месте бога ещё сильнее, распяв тебя на кресте.
9) Если у тебя пропало эго, не переживай. Оно сменило место жительства и теперь глядя на предыдущее место, не находит себя там.
10) Если ты обнаружил себя за пределами мира —замечательно. Значит мир спасён от нечести.
11) Если жизнь открылась во всей своей простоте, устройся уже на работу наконец!
12) Если начало казаться, что другие в тебе видят лишь своё отражение, будь внимателен! Это значит, что другие отражают тебе, что тебе это только кажется.
13) Если тебе открылись тайные знания, напиши книгу. Люди любят читать анекдоты.
14) Если ты обнаружили иллюзорность эго, ничего страшного! Просто эго смотрит на своё фото, а фото — оно же такое неживое…
15) Если слова стали казаться пустыми, бессмысленными и неспособными отразить всю полноту жизни, начни объясняться молчанием. Очень скоро слова снова обретут смысл.
16) Если ты думаешь, что с тобой точно всё в порядке — с тобой что-то неладно.
17) Если тебя посетило откровение, ничего сверхъестественного, просто пришло вдохновение. Не обязательно при этом притворяться мудрым, можно написать стих, нарисовать рисунок или просто спокойно подышать. Это пройдёт.
18) Если кажется, что ты начал понимать этот загадочный мир, начни чаще выходить из дома.
19) Если ты обнаружил себя вне времени, это здорово! Теперь ты можешь оправдать этим своё опоздание на работу. Один раз…
20) Если ты не можешь выразить понимание, что тебе открылось, это не значит, что открылось что-то Божественно-Невыразимое. Просто у тебя маленький словарный запас.
21) Если все правила видятся как ограничивающие и бессмысленные и ты собираешься забыть на фиг их все, не забывай хотя бы правила дорожного движения. На всякий случай…
22) Если ты обнаружил, что стал абсолютно смиренным, значит ты достиг абсолютной гордыни.
23) Если ты открыл относительность всего, попробуй отобедать через ухо. После обеда тебя ждёт ещё одно прозрение: относительность твоего открытия.
24) Если ты честен с собой, посмотри в зеркале в свои бесстыжие глаза.
25) Если ты остановил мысли, не забудь остановить и мысль об остановке мыслей. А потом мысль об остановке мысли об остановке мыслей. Продолжай, пока не устанешь. А потом можно спокойно сходить выпить чая.
26) Если ты преодолел страдания мира, но всё же сомневаешься пить таблетку от головной боли или мужественно терпеть, ударься головой об косяк. Это поможет победить робость перед принятием обезболивающего.
27) Несмотря на спонтанное нахождение в медитативном состоянии желательно не забывать выносить мусор.
28) Если выспаться, то можно обнаружить, что медитативное состояние пропало. Но всегда себя снова можно утомить попытками медитировать.
29) Созерцая красоты мира во время прогулки, старайся не наступать в какашки.
30) Если тебе вдруг захотелось рассказать человеку, как правильно жить, успокойся, сделай дыхательное упражнение и сосредоточься на внутренних ощущениях. Вскоре ты почувствуешь, что кое-что забыл. Да… Как же давно ты не занимался своей жизнью…
31) Если вдруг вздумаешь бороться с мышлением, то помни, мышление будет бороться с тобой!
32) Есть одна важная вещь, но это не то, что ты подумал. И не это.
33 )Если тебе вдруг захотелось рассказать человеку, как правильно жить, успокойся, сделай дыхательное упражнение и сосредоточься на внутренних ощущениях. Вскоре ты почувствуешь, что кое-что забыл. Да… Как же давно ты не занимался своей жизнью…
34) Если ты знаешь, о чём ты думаешь, то ты думаешь о себе.
35) Если ты собираешься зажить лучше, то тебе придётся таскать с собой «хуже» как эталон сравнения.
36) Если неделю в отношениях с другими нет проблем, значит прошла одна неделя вашего уединения.
37) Посмотри на себя. Ты так глуп, особенно когда ты серьёзен.
38) Если вдруг обуяло желанием объединить двойственность в единство, но не знаешь с чего начать, начни с простого! Проведи вертикальную линию карандашом на листе, и попробуй сделать из правой и левой части лист.
39) Если жизнь вдруг стала простой, это пройдёт. Быть простым — это так сложно…
40) Ты уже знаешь, что всё не так, как ты думаешь. Но и это неправда.
41) Видение спонтанности жизни может спонтанно исчезнуть.
42) Если вдруг исчезли все проблемы, мужайтесь! Этот противный будильник всё равно вас разбудит.
43) О, это мышление, какой же переполох устроило. О чём же ты думал, перед тем как начать думать?..
44) Говорят, чтобы просветлиться, надо захотеть этого больше всего. Как же тебе удалось, если желание сходить в туалет всегда побеждает?..
45) Не думать о себе можно пытаться, лишь думая о себе. Иначе кому это надо?..
46) Если ты вдруг оказался удовлетворён собой таким, какой есть, не переживай, это пройдёт. Ты же знаешь, что тебе никогда не стать достаточно хорошим.
47) Если захочется подтвердить своё просветление, то не надо стесняться, спрашивайте у людей. Они с радостью подтвердят его отсутствие.
48) Считать что-то неважным нужно для того чтобы делать важным себя. Но, наверно, для тебя это не важно…
49) Если вдруг покажется, что теперь, когда ты полюбил жизнь всем сердцем, у тебя будет всё хорошо, то тебе просто кажется. Но ты же не разлюбишь её из-за такого пустяка, ведь правда?..
50) Даже из простоты можно сделать целую трагедию. Чем ты сейчас занимаешься?
51) Ты способен на спонтанные поступки, но ты никогда не узнаешь о них.
52)
53) Как приятно, когда не донимают желания, не правда ли? Но у тебя конечно же нет желания оставить всё так навсегда. Поэтому желания появятся опять.
54) Ты всегда искал короткий путь. А он оказался короче настолько, что ты никуда не пришёл.
55) Даже из простоты можно сделать целую трагедию. Чем ты сейчас занимаешься?
56) Думаешь чего-то не хватает в предыдущем пункте? Чего же именно?
57) Если кажется, что жизнь причиняла страдания, чтобы сделать тебя сильным, то у тебя разыгралась мания величия.
58)
59)
60) Если всё едино и нет разницы ни в чём по сути, почему ты уже второй раз отказываешься прочитать пустой пункт?
61) Если ты видишь чьё-то заблуждение и хочешь помочь преодолеть, расслабься. У тебя ничего не выйдет, ведь и ты видишь заблуждение.
62)
63)
64) Ты всегда ошибаешься, но постоянно так о себе думать будет ошибкой.
65) Чувства не врут, но ты ими можешь быть легко обманут.
66) Если надоест считать себя каким-нибудь простым Васей Пупкиным, то можешь начать считать себя неведомой хренью за пределами жизни и понимания и наслаждаться своей загадочностью и невыразимостью. Но в магазин лучше ходить Васей Пупкиным.
67) Всё что недоступно пониманию уже понято как непонимаемое. Ничего особенного.
68)
69)
70)
71) Почему бы и нет?
72) Если вдруг обнаружил, что не можешь с чем-то смириться, смирись со своим несогласием. А если не можешь — ну и не надо.
73) Открытие абсолютного чувства собственной важности часто принимают за открытие абсолюта.
74) Пустоты нет. Съешь апельсин. Опа! Вот и нет апельсина.
75) Если вокруг все не просветлены, то вы главарь этой банды.
76) Если вдруг показалось, что разгадал все хитросплетения ума, это очередной обман.
77) Если хочется начать жизнь сначала, то уже поздно. Жизнь начинает себя сначала от мгновения к мгновению. Но попробовать можно.
78) С кем случилось просветление, с тем случится и протемнение. И ещё куча занимательных вещей.
79) У тебя всегда есть выбор. Так было предрешено.
80) Ты хитрее, чем ты думаешь, потому всегда обманут собой.
Добавлено: 11 Апрель 2015, 07:04:37
81) Зачем ты придумываешь мысли? Просто думай и всё.
82) Если ты возвысился над жизнью и смертью, то ты просто прячешься там от проблем. И это такая большая проблема - не свалиться опять назад...
83) Пустоты нет. Съешь апельсин. Опа! Вот и нет апельсина.
84) Тишина может быть настолько оглушительно тихой, что ты и не заметишь, что выдумал её.
85) Ты всё равно не читаешь пустые пункты…
86) У тебя, наверное, возникла смутная догадка, что речь здесь шла о тебе…
87) Бесстыжие глаза, не стремящиеся быть честными, сияют искренностью…
88) С кем случилось просветление, с тем случится и протемнение. И ещё куча занимательных вещей.
89) У тебя всегда есть выбор. Так было предрешено.
90) Ты хитрее, чем ты думаешь, потому всегда обманут собой.
91) Зачем ты придумываешь мысли? Просто думай и всё.
92) Если ты возвысился над жизнью и смертью, то ты просто прячешься там от проблем. И это такая большая проблема, не свалиться опять назад.
93)
94) Тишина может быть настолько оглушительно тихой, что ты и не заметишь, что выдумал её.
106) Ты всё равно не читаешь пустые пункты…
107) У тебя, наверное, возникла смутная догадка, что речь здесь шла о тебе…
108) Бесстыжие глаза, не стремящиеся быть честными, сияют искренностью…
(Георгий Ветер, «Маги шутят»)
-
(http://s04.radikal.ru/i177/1505/06/a86f29125f0d.jpg)
Добавлено: 06 Май 2015, 09:52:06
У кого какие признаки деградации? У меня пятый пункт, про правителей).
-
Гордыни хоть отбавляй, а гордиться нечем...Я - лузер!))
-
а недеградирующий чем должен гордиться? или не должен гордиться?
мне нечем гордиться
-
мне нечем гордиться
Значит у тебя еще не все так критично).
-
Размер полового органа: средний
Черты лица: чуть красивее обезьяны
Национальностью я совсем не горжусь, скорей даже наоборот...
Религиозной принадлежностью: Атеист
Силой правителей: Горжусь
Стоимостью автомобиля и телефона: машины нет, телефон nokia плюшевый
Количество половых партнёров: До срк было 3. Сейчас только 2:левая и правая. Инстаграма нет.
Надписью на бирке одежды: я не ношу одежду с биркой.
Авторитетом знакомых и родных: Нет таких
-
Гордыни хоть отбавляй, а гордиться нечем...Я - лузер!))
ты гордишься тем, что лузер, это и есть твоя гордыня, другая ее сторона, а "мысли о самоубийстве" и слезы над самим собой - сверхгордыня
-
Со сверхгордыней непонятно. Типа, раз я такой никчемный и мне нечем гордиться, "так не доставайся же ты никому"? И жалость к себе из-за враждебности мира и нежелания с его стороны помогать проявлять такие уникальные таланты плачущего?
-
У гордыни две стороны (как и у всего) я самый лучший, и я самый худший (уникальный и особенный). Самовознесение и самоуничижение. Самоубийство - крайность самоуничижения, поэтому и грех такой и не хоронят со всеми. Мир не причем. У каждого из нас есть все для достойной жизни. У тебя тоже. Помоги тому кому хуже тебя, кто слабее тебя. Не думай только о себе. В обоих случаях человек зациклен на себе. Не флудим.
-
У кого какие признаки деградации? У меня пятый пункт, про правителей).
блин, а мне и гордиться то нечем, печаааааль
Добавлено: 06 Май 2015, 21:03:16
И жалость к себе из-за враждебности мира и нежелания с его стороны помогать проявлять такие уникальные таланты плачущего?
что в мир послал, то и получил в ответ. Законы сохранения никто не отменял. Если хочешь, чтобы тебе что-то дали, должен начать отдавать первым. А ты все ищешь где бы хапнуть, да по-больше...ну вот и огребаешь
-
Самовознесение и самоуничижение.
ЧСВ и ЧСУ. Если хочется избавиться от ЧСУ, то и от ЧСВ надо избавиться, то есть собой вообще не гордиться?-кошмар.
-
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник?!
- Человека, способного заплатить за мой прием, трудно назвать неудачником!
-
:D :D :D
[вложение удалено Администратором]
-
Курящие умирают молодыми, пьющие — мудрыми
Женщинам ничего не нужно объяснять, с ними всегда надо действовать
— Ты такой умный, начитанный...
— Да нет, я обыкновенный. Это ты идиот.
- Тебе разве не страшно быть одному?
- Гораздо страшнее быть не с той.
Никому и никогда не жалуйся на своего мужчину. Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется человеком не заслуживающим уважения
Девушки, глупо быть рядом с мужчиной, который вообще-то хороший, но все время вас обижает
-Как ты?
-Как будто душе по яйцам дали.
Мужчина, когда ему больно, делает больно женщине, которую любит. Женщина, когда ей больно - делает больно мужчинам, влюблённым в неё, продолжая любить виновника своей боли.
Любовь — разновидность случайности. Население прибивает друг к другу, и два человека как-то встречаются. Можешь сказать, что любишь некую женщину, но ведь есть и такая, которую любил бы гораздо сильнее, а ты с ней и не виделся ни разу.
Чем шире твои объятия, тем легче тебя пырнуть - все органы открыты...особенно сердце
Все мы сидим в сточной канаве, но некоторые при этом смотрят на звезды
Нельзя вечно ждать подходящего момента, надо просто создать его...
Всё чаще понимаю, что корень слова “влюбляться”, далеко не “люб”, а “бля”
Знаете, я никогда не убегаю от проблем. Мне лень.
Все мы - шлюхи, кто-то продает свое время, кто-то свой талант, кто-то тело, а кто-то совесть
- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
-
Все мы сидим в сточной канаве, но некоторые при этом смотрят на звезды
Вдохновляет)
-
А чем психологический юмор отличается от обычного?))
И чем это тема от похожей?))
-
А чем психологический юмор отличается от обычного?))
деградантам не понять )))
-
Злые вы, уйду я от вас)))
-
иди уже работай )))
-
Не мешай прокрастинировать)))
-
Папа, а чего ты боишься?
- Темноты и психологов
- Ну, психологов-то понятно! А темноты чего?
- А мало ли сколько в ней психологов?!!
-
– хочешь анекдот про психологов?
– да.
– а почему?
-
Танюхе напоминаю анекдот о том, как правильно реагировать на людей с дырявой кукушкой:
ПОСЕТИТЕЛЬ: Доктор. У меня проблемы.
ДОКТОР (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
ПОСЕТИТЕЛЬ: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
ДОКТОР (продолжая писать): Валерьянка плюс две таблетки «Пофигина» на ночь — и как рукой, как рукой...
ПОСЕТИТЕЛЬ: Ночами снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
ДОКТОР (спокойно, не поднимая глаз): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скручивать по четыре каленых железных прута. Веками, знаете ли, потом стоит.
ПОСЕТИТЕЛЬ: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефона номера людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
ДОКТОР: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
ПОСЕТИТЕЛЬ: К тому же, доктор, я стал ХОРОШО ПОНИМАТЬ ЖЕНЩИН.
ДОКТОР (удивлённо-обеспокоенно, роняя очки на пол, вполголоса): Так – так – так… Отсюда поподробнее... Когда это у Вас началось…?!
-
Хит-парад диалогов у психотерапевта.
1. Женщины, 35-40 лет:
- Хочу, чтоб вернулся.
- Зачем?
- Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.
2. Женщины, 28-34 года:
- У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
- Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
- Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.
3. Женщины, 20-27 лет:
- Мне бы наладить отношения с матерью.
- "Наладить"- это как?
- Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было?
4. Мужчины, 35-40 лет.
- Все хорошо: бизнес, семья. И чЁ с этим делать-то?
- С бизнесом или с семьей?
- С собой.
5. Мужчины, 28-34 года.
- Жениться пора. Детей хочу. Но не на ней.
- А на ком хотите?
- Ни на ком не хочу. Но все говорят: "Пора".
6. Мужчина, 20-27 лет.
- Ну?
- Чего "ну"?
- Мама (жена, девушка) сказала прийти. У меня все хорошо. А у Вас?
-
- Ни на ком не хочу. Но все говорят: "Пора".
точно, все ошибки из-за общественного мнения, а расхлебывать приходится мама не горюй
- Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.
а хочет ли она детей, может, это у ее мамы такая программа?
-
))
Раньше я жил напротив психушки.
Теперь я живу напротив своего дома...
-
Советы психолога
Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина.
Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.
Вопрос: Мы с мужем постоянно ссоримся, потому что он не хочет детей, я ему объясняю, что их уже никуда не денешь, а он говорит, что денешь. Как мне быть? Лариса.
Ответ психолога: Лариса, скажите мужу, что это не его дети и не ему решать, что с ними делать.
Вопрос: Мой парень ежедневно меня избивает и унижает морально. Ещё он каждый день бьёт меня топором, льёт мне на лицо кипяток и пытается задушить леской. Скажите, что мне делать? Маша, 20 лет.
Ответ психолога: Маша, попробуйте с ним поговорить и объяснить, что Вы чувствуете. Возможно, он просто не замечает, что своим поведением делает Вам больно.
Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже 3 года и все эти 3 года у нас отношения на расстоянии и это очень сложно. Я живу в Чертаново, он в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.
Ответ психолога: Марина, я считаю, что отношения на расстоянии - это настоящая проверка чувств на прочность. Вы живёте далеко друг от друга, у Вас разная культура, у Вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе Вам нужно научиться уважать обычаи и традиции Ваших народов. Попробуйте съехаться на время, если не понравится вызовите такси.
Вопрос: Мой молодой человек намного старше меня, настолько, что у меня не поворачивается язык назвать его молодой человек. Подскажи, пожалуйста, как мне быть? Катя.
Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Объясните ему, что если он хочет быть с Вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично - быть старым и ничего не пытаться с этим сделать.
Вопрос: Мой молодой человек постоянно намекает на секс втроём. Я в принципе, не против, но он хочет это сделать, когда он будет в командировке. Я этих ребят не знаю, но он говорит, что они порядочные. Как мне быть? Вика.
Ответ психолога: Вика, ни в коем случае не соглашайтесь. Это на первый взгляд безобидное и милое предложение на самом деле ловушка. Просто тактично откажитесь и ударьте его ножом.
Вопрос: Девушка, с которой я встречался 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон.
Ответ психолога: Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой . Продолжайте стремительное путешествие по социальной лестнице вниз, на дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь."
-
Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.
:D
-
Шикарно!)
-
Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза…
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните…
3. Откройте один глаз…
4. Стреляйте!..
-
Советы психолога
Орхи, спасибо, я рыдала просто))))))
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
А как будет звучать нормальная, адекватная реакция?)
-
хочу и буду)))
-
Я обычно сублимирую в стихи или прозу
-
А как будет звучать нормальная, адекватная реакция?)
Адекватная реакция зависит от более конкретного описания ситуации. А так она написана вверху таблицы: "Я хочу жену друга". Признаться в том, что искренне хочется самому себе.
-
Пройдите-ка, голубчик, осмотр у оккультиста, надо бы вам мировоззрение проверить...
Добавлено: 03 Январь 2016, 11:30:13
Мы поняли что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.
-
Чтобы повысить мозговую активность,психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой.
Меня хватило на две минуты...
Поругались!..
-
Мужик много жаловался и рассказывал, как ему хреново.
Психолог: Тебе совет или консультацию?
Встречный вопрос: А в чем разница?
Психолог: Совет быстро и бесплатно, а консультация долго и за деньги.
Мужик тот: Давай совет.
Психолог: Сходи на консультацию
-
Хотите анекдот про психологов?
Да.
А почему?
Как говорят индийские психоаналитики: Вы хотите станцевать об этом?
-
Вам присущи солидность, консерватизм, так же скука и страх. Справьтесь с этим. Ваш психологический возраст - 33-55 лет.
гы...еще молода
____________________
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
Психоаналитик: – Вы кypите?
Пациент: – Hет.
– Пьете?
– Hет.
Психоаналитик: – И не надо так yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!
– Что это у нас сегодня на обед? – Картошка в депрессии. – Как это? – Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…
-
(http://forumimage.ru/uploads/20161011/147620997132898955.jpg)
-
Начал читать сначала. Забавный топик оказался.
Добавлено: 15 Декабрь 2016, 02:31:10
А чем психологический юмор отличается от обычного?))
И чем это тема от похожей?))
деградантам не понять )))
Злые вы, уйду я от вас)))
иди уже работай )))
Не мешай прокрастинировать)))
:D
-
сублимация - написал три романа и семь картин, про мужчину который хочет жену друга.
..было бы интересно посмотреть картины
-
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
-
О, про меня. На все отмазки))
Петушка так и не найду, чует моё серце..
-
В голосину)
-
;D ;D ай как я ржу :D :D
Раздражение - это всего лишь мысли... Мысли о том, что что-то происходит не так, как я этого хочу...
А если устранить причину возникновения этих мыслей не удаётся, ТО:
(http://cs9.pikabu.ru/post_img/2017/02/05/11/1486321517198421585.jpg)
;D
-
"..в городе слышен запах осени и сезонных расстройств психики.." (с)
С наступающей осенью!))
-
Осень наступила,
Дождик за окном...
Антидепрессанты
Омномномномном
:D
-
Черный юмор от психологов)))
В театрах Катя не смеется.
Не потому что не смешно,
А потому, что смех продляет
ее бессмысленную жизнь.
-
(https://pp.userapi.com/c834203/v834203214/87926/jIGpO3Jy7Sc.jpg)
-
(https://pp.userapi.com/c824200/v824200426/ab2d9/hekfvTTftl0.jpg)
-
разницы все равно нет
-
Это не в юмор, а вправду жизни.
Хотя вот смотрите, если это сангвиник, то он по жизни всем довольный и улыбается.
-
а сангвиник может быть интровертом?
-
Наврядли.
-
Я согласна с датским психиатром ))
а сангвиник может быть интровертом?
нет т к сангвиник это априори экстраверт, спокойный в отличии от холериков
-
чет запутался, холерик же тоже экстраверт априори?
-
Да, а меланх и флег интроверты
-
Подсмотрено у Танюхи:
#жилабыладевочка #аглая
Жила была одна девочка. Она все время бегала от депрессии. На работу, с работы, на спорт, на учебу, по мужикам. Но однажды на бегу она поскользнулась и упала в депрессию надолго. Лежала она там, лежала, отлеживалась и выпала обратно художницей. С тех пор эта девочка уже никуда не бежит, а сидит себе спокойненько, пишет картины маслом.
***
Жила-была девочка. Она думала, что правит всем миром. А оказалось, что она просто напрягается, пытаясь контролировать то, что от неё не зависит.
***
Жила-была девочка. Она думала, что ее прет от мужчин, цветов и бабочек. А потом оказалось, что ее просто прет
***
Жила-была девочка. Она родилась некрасивая. Поплакала-поплакала и решала заботиться о себе как о красивой: мыть, причёсывать, подарки покупать, одевать соответственно. Так она жила-жила и замуж вышла. Муж с неё одежду снял, а изнутри она тоже красивая оказалась.
И никто не удивился даже кроме этой самой девочки.
***
Жила-была девочка. И никто с этой девочкой не играл. Девочка очень расстраивалась, пока не поняла, что это она сама ни с кем не играет. И начала.
***
Жила-была девочка.
Однажды она устала.
Сидит и думает, что же делать.
А делать-то как раз ничего и не надо.
***
Жила-была девочка. Она была пионерка: всегда готова, всегда права, всегда первая, всегда слово держала, всегда пример подавала. Короче, сложно было с ней очень...
***
Жила-была девочка. Она много страдала и писала об этом в своём популярном блоге. А потом перестала страдать. И оказалось, что писать в блоге не о чем. Да и не хочется больше. Времени жалко.
***
Жила-была девочка. Однажды она решила быстренько завести детей. Но быстренько у неё не получилось. Зато медленно все отлично вышло. Четырежды.
***
Жила-была девочка. Однажды ей сказали, что она дура, больная на голову, и отправили в обучение к великим женщинам.
Однако, первая великая женщина была слишком занята, вдевая нитку в иголку. Вторая весь день отмокала в ванне, так и не показавшись на глаза девочке. А третья только отплясывала тарантеллу и постоянно смеялась.
"Дуры, больные на голову!" - подумала девочка и успокоилась.
***
Жила-была девочка. Однажды она поняла, что счастлива.
И вот, сидит она на вечером на кухне, и не знает как с этим счастьем справиться.
авторка: Аглая Датешидзе
https://www.facebook.com/100001171707508
-
(https://pp.userapi.com/c840338/v840338092/6c3f3/i-8sQlOPGt8.jpg)
-
(https://pp.userapi.com/c844617/v844617685/ae78/WPfhZVGxcls.jpg)
-
Черт, я Карлсон
-
Я лео))
-
А у меня ничего не видно.
-
:D
Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... . пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!
Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.
-
Я лео))
:)
-
;D
(https://sun9-8.userapi.com/c858420/v858420124/5443f/LjFLMdpW4JY.jpg)