Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, озирается вокруг:
- Б***ь! И все равно лучше, чем на работе!
************
Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2-ну типа Равшан и Джамшут
), лица южноазиатской национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады.
Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией.
Г1: Хлэб пачиму?
П: Что значит почему? Потому что это магазин.
Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб?
П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите кушать.
Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб?
П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову.
Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?
******************
- Я когда со своей Юлькой первый раз встретился, подумал: "Ну и выдра!"
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и думаю: "А ничего так бабенка!"
***********
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас два подарка, только вы должны решить, кому какой. Первый - писать стоя...". Ну, Адам громче всех орал, бился головой о деревья и кричал, что всю жизнь мечтал писать стоя. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, он радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом, в полном молчании они смотрели на это безумие... И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И Бог молвил: "Мозги, Ева, мозги..."
