Марья Ивановна встаёт и говорит:
- Дети, а вы знаете значение слова "родиться в рубашке"?
- Да! (все хором)
- Приведите примеры
Ваня встаёт и говорит:
- Мой папа "родился в рубашке", он прыгал с парашюта, парашют не раскрылся, а он выжил!
Маша встаёт и говорит:
- Мой дедушка "родился в рубашке", во время война в танк попали все сгорели, а он выжил!
Вовочка встаёт и говорит:
- Мой кот "родился в рубашке", я вчера съел 5 таблеток виагры, а его дома не было!
Добавлено: [time]15 февраля 2012, 08:45:11[/time]
В кинотеатре идёт итальянский фильм, на экране обнажённая девушка, лёжа на кровати, кричит одевающемуся мужчине: "Кастратос, импотентос!" Голос переводчика: "Уходи, я тебя больше не люблю"
Добавлено: [time]15 февраля 2012, 08:45:35[/time]
Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."
Добавлено: [time]15 февраля 2012, 08:46:00[/time]
Нудистский пляж - мир кожи и меха
Добавлено: [time]15 февраля 2012, 08:46:20[/time]
На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь!
- Да я вижу!
Добавлено: [time]15 февраля 2012, 08:46:52[/time]
Жена с любовником. Приходит муж.
Жена говорит любовику:"Прыгай с балкона!"
Любовник:"Куда? Здесь же 13-ый этаж!"
Жена:"Прыгай-прыгай!!! Сейчас не до суеверий!"
Добавлено: [time]15 февраля 2012, 08:47:30[/time]
Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебеться не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
Добавлено: [time]15 февраля 2012, 08:47:52[/time]
В маленький, совершенно неприметный, русский городок приезжает
группа туристов. Ну гид им и рассказывает: "Слева от нас собор,
справа музей, а вот там вдали - единственная достопримечательность нашего города, наш волшебный колодец." Туристы заинтересовались, что за колодец, почему волшебный, и т.п. Гид отвечает: "Если в этот колодец
прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит, переставив слова в
ней в обратном порядке." Один любопытный турист решил проверить.
Подходит он к колодцу и кричит: "Еб твою мать!" Из колодца в ответ:
"Мать твою еб!" Турист подумал и заорал: "Мать твою еб!" Эхо
ответило: "Еб твою мать!" Ну тут турист совсем обалдел и как
завопит: "Мать твою еб, еб твою мать!" Из колодца: "Иди на йух, не
мешай работать!"
Добавлено: [time]15 февраля 2012, 08:48:33[/time]
По дороге идёт пьяный . ему на встречу косой. На середине дороги бьются лбами.
-Косой:- Пьянь смотри, куда идёшь!!!!
-Пьяный: - Сам сцуко иди куда смотришь!!!!!!!!!
Добавлено: [time]15 февраля 2012, 08:49:57[/time]
Встречаются горбатый и зайка.
-Заика горбатому: Дааайй сиг- га-ретку.
-Горбатый решил его подъебать: А нету сиг-га-ретки.
-Заика: - А в рюкзачке???
Добавлено: [time]15 февраля 2012, 08:50:16[/time]
Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ Ебать, сюда пабежял- нэгдэ Ебать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ?
Добавлено: [time]15 февраля 2012, 08:51:21[/time]
Мужик выходит на свободу после 7 лет заключения, его встречают друзья на машине. Садится на заднее сиденье, ему дают "косяк"
- на, мол, соскучился, небось по "дури"! Только ты с голодухи - то много не кури, а то ВСТАВЛЯЕТ не по детски......
В общем, едут они - курят.. Останавливаются на светофоре. Мужик смотрит в окно, а напротив в крутой тачке сидит офигенная телка!!! Он ей моргает, она - тоже. Не долго думая, он пересаживается в её машину и едут к ней домой. Девка грит: ты полежи пока, а я искупаюсь быстренько, и - уходит в ванную. Мужик достает член и начинает дрочить, дабы не опозориться после 7 лет воздержания..... Но!!!... Тут ему ложится на плечо рука:
- Мы же говорили - ВСТАВЛЯЕТ сильно!!!!!
Добавлено: [time]15 февраля 2012, 08:52:28[/time]
- Почему Вы опоздали на работу, Иванов?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка.Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Добавлено: [time]15 февраля 2012, 08:52:53[/time]
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
> пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
> А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня
> смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала
> мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда
> нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я
> уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого
> больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и
> попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я
> пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у
> нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть.
> Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед
> тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она
> сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко
> мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
> поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла
> трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и
> направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и
> направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со
> слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты
> прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа:
> Всегда оставляй презервативы в машине...
Добавлено: [time]15 февраля 2012, 08:54:27[/time]
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
Добавлено: [time]15 февраля 2012, 08:55:47[/time]
Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.
Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
- Поручик, возьмите меня за жо...
-...пу
- фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз:
- Поручик, возьмите меня за си...
- ...ську
- фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
Поручик согласился:
- Наташа, возьми меня за йух обеими ру...
Добавлено: 15 Февраль 2012, 10:01:01
Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерить тот йух, который я получил на 23 февраля!
