Печать

[Ольга м]

[Отжиг]

Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.

Добавлено: [time]18 ноября 2012, 19:50:55[/time]Отец сыну, показывая фото:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

Добавлено: [time]18 ноября 2012, 19:53:13[/time]Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.
Добавлено: [time]18 ноября 2012, 19:54:26[/time]- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

Добавлено: [time]18 ноября 2012, 19:55:49[/time]Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пидарасы, сэр!

Добавлено: 18 Ноябрь 2012, 20:57:09Вышлa новaя книгa Дейлa Кaрнеги "Кaк избaвиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздaт, 2011.

[Пого]

[Vista]

В большом универмаге двое мужчин потеряли своих жен. Один спрашивает :"А как твоя выглядит? Может я её видел?"- "Да такая высокая блондинка, в норковой шубке, в золотых серёжках, в сапожках на шпильках...а твоя?" -"Моя?.. Давай лучше твою искать!"
*****
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: «А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?»
********
Он боялся, что делает ей больно своим уходом… А она переживала, что он зацепит рогами японскую люстру...
*******
Крокодил поймал Ксению Собчак. Смотрит на нее и думает:" Не такой уж я и голодный".... Еще смотрит, смотрит и говорит:" Не такой уж я и крокодил!"

[Алиса]

Актуально.

[вложение удалено Администратором]

[_________________]

Крокодил поймал Ксению Собчак. Смотрит на нее и думает:" Не такой уж я и голодный".... Еще смотрит, смотрит и говорит:" Не такой уж я и крокодил!"

Давний анекдот, Собчак постоянно тюнингуется, становится всё красивее.

[Норинга]

-Какая самая любимая
поза у твоей жены? -
Жук-скарабей... -Это
как? - Чуть
дотронешься,
сворачивается в
клубочек и
прикидывается
дохлой..

[Алиса]

Хорошо хоть хвост не отбрасывает)

[Отжиг]

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Блин, раки, где же раки?!

[Ольга м]

- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не… Руки, слава богу, она ещё не распускает…
***
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!
*****
Мужик поплавал в бассейне, заходит в раздевалку и обнаруживает: полотенце дома забыл. Сидит, обсыхает.... и ещё бы сидел, не попадись ему на глаза табличка "Занавесками не вытираться!"...
*****
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук,
картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.
*****
Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!

[Vista]

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?

********
Возмущённая очередь в аптеке: - вы продаёте не качественные презервативы, они рвутся!
 Да! да! - подхватывает старичок - и гнутся, гнутся!

*******
Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла ни одну женщину от изнасилования!

*******
Секс с деловой женщиной.
-Можно?
-Войдите!

********
Новые трусы ''Матрешка''- заколебай мужа!..

*********
Жена говорит:"Мужчина должен быть чуть красивей обезьяны".  
Муж: "Ты договаривай. Мужчина должен быть чуть красивей обезьяны,  с которой живёт."

*********
Девушка, а вы спортом занимаетесь??? -,,Конечно!!! каждый день,, -А каким видом????-,,Ходьба на шпильках, стрельба глазками, прыжки через козлов...)))

*********
Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и родину.

*********
- А какой у тебя рост?- 145 - Ммм...ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу еще меньше, 120

[Академик]

— Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты закрой глаза и наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Ох и работа - делать прививки от гриппа этим бабам.

[Отжиг]

- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...

[Vista]

Повстречалась мне русалка.
Что с ней делать, не пойму!
И сожрать как будто жалко,
И как баба - ни к чему...

Нажимаю на газ. ..полетели огни!
Тараканы в башке, пристегните ремни.....

Присядь, милый, только мозг не прищеми…

Ничто так не повышает потенцию, как лёгкое прикосновение к обнаженному проводу.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

Объявления:
****Меняю красивого бультерьера на протез левой руки.

****Продаю «Москвич 412» 1985-го года выпуска с прекрасным видом на улицу.

****Пропала теща: ушла гулять с собакой и не вернулась. Нашедшему собаку
       гарантирую вознаграждение.

****Робкий парень ищет… ну… как сказать… в общем, ладно, не важно.

****Со мной вам будет стыдно... но не скучно!

[Отжиг]

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни
Добавлено: 25 Ноябрь 2012, 11:15:40В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.