Печать

[Lika]

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.
_____
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
_____
В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.
_____
- А какая ваша любимая поза?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное,
  правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"...
_____
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
_____
- Папа, а почему у нас нет машины?
 - Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
_____
Выходя наконец из Интернета, ты  похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
_____
Проснулась совесть. Эгоизм в панике!
_____
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!!)))

[Мымра]

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

умора просто 

[Nicole]

[Талиса]

Можно вытерпеть кучу испытаний, а потом сорваться из за того, что чай недостаточно сладкий

Проживи три месяца зимы и получи четвёртый в подарок!

Выносил мусор, соседи подумали что я переезжаю

Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы

Люблю выходные.
Можно быстро и без пробок доехать на работу

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли

Лучшим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос

учитель
- ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети
- мууууууууу
- кря кря кря
- бееееееееее
- а ну с*ебался с трактора нах*й!

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте такого не позволял"

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
- Нет,"М"-это для морды..

[Lika]

"Ваш диск перепорнен"
___
-Девушка, вы переспите со мной за 1000 у. е?
- Ооооо....Да! ммм...
- А за 50 рублей?
- За кого вы меня принимаете?!
- За кого мы тебя принимаем мы уже договорились, осталось договориться о
цене.
___
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
___
Стою жду очереди в вет.клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что я извращенец.
___
- Овощ в помощь
- А конкретнее?
- Хрен с тобой

[Lauma]

зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылкуДисбактериоз

[Ольга м]

Правду говорить легко и приятно. Особенно про кого-нибудь...

Муж бросил пить – наша собака осталась без собеседника!..

- Ну и что графолог сказал про твой почерк???
 - Сказал,что я - злой и агрессивный!!!
 - Ну,а ты???
 - Дал ему в рожу за враньё!!

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
 Ответ родителей: "Знам, ругам"...

Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...

Дом напротив... по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.....
 Изя задумчиво:
 - Я таки не пойму.. это капитуляция или приглашение?..

Мам, я в тyалет хочy!
 -- А ты yже сделал ypоки?..

[Oрхи]

зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылкуДисбактериоз

"но против этого существует аппендикс, в котором при таких кото-клизмах «отсиживаются» уцелевшие от тотальной клизмы образцы, которые тут же радостно заселяют ЖКТ вновь"

так вот зачем аппендикс

[blgru]

Разговор женщин:
-Нужно перенести 8 марта на 11.
-Почему?
-Лучше две палки,чем две дырки.
Р.С.Девочки, поздравляю с женским днем!

[Ольга м]

- Милый, а ведь завтра 8-е марта...
- Переживу. И не такое переживали!..

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну блять легла обратно, я щас кофе принесу!..

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!..

8 марта у меня все как обычно. Жене – цветы. Теще – грильяж в шоколаде.
У нее зубы больные...

- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления...

Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный
подарок.
Выношу елку...

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал...

[Vista]

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое... от души!
- Лучше бы от Версаче!
***
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице,
бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, @ля?"
***
Нас с другом вчера из гостиницы из номера выселили.
И не потому, что мы громко пели, а потому, что у костра.
***
- А муза у вас есть?
- А муза нет. Вот такая в зизни зопа...
***
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.

***
В семье должна работать жена.....  а вдруг война  , а муж уставший
***
Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ":
500 г водки, 50 г виагры..
***
Новая сковорода от TEFAL!
Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны!
Теперь TEFAL заботится и о нас,  мужики!
***
Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.
***
Подумать только: одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Фёдором
Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.


И шедевр в тему дискуссии о счастье:  

- Есть такие техники, если ты чего-то очень хочешь, представь что у тебя это уже есть и веди себя как будто у тебя это есть.  
- Это опасная техника. Половина женщин так летом думают и одевают короткие шорты, думая, что длинные ноги у них уже есть...

[Lauma]

Пердите всюду и всегда,
Пердите громче, господа!
Из жопы газы выпуская,
Чихая, кашляя, икая,
Вы вспомните мои слова:
Перденье - вот всему глава!
Кто не пердит, тот и не дышит,
Живой пердёжный звук услышит
Почти что каждый, и глухой
Почувствует пердёж такой.
Анальный газ как дуновенье
Весенней свежести в ночи;
Пердите Умно, с вдохновеньем,
Пердите с запахом мочи,
Пердите утром, на рассвете,
В обеда час и перед сном,
Пердите вечно, мои дети,
Да посетит вас толстый гном.
Пусть вас научит гном уменью
С успехом газы выпускать,
Не поражайте жопу ленью,
Пердите, люди, вашу мать!

[sonechka]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.

[Ольга м]

[Lika]

Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая.
Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!
___
Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.
___
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
___
Толстые стрептизерши иногда перегибают палку...)))
___
У вас маленькая грудь? Мы поможем вам! Центр лазерной коррекции зрения!
___
Доктор спрашивает коллегу:
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют?Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на гонорар.
___
-Ты бы обменял свою жену
на две красивых?
-Не-а!
-А на четыре?
-Не-а.
-А на камАЗ?
-А красивый камАЗ?