«СРК форум - Синдром раздражённого кишечника»

Расширенный поиск  

Новости:

Из за проблем с почтой, оповещения приходят только на ящики от yandex (через раз) и rambler. Также рекомендуем проверять папку "спам"

Автор Тема: Юмор!  (Прочитано 1859230 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

zNation

  • VIP
  • *****
  • Репутация 1541
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 3950
Re: Юмор!
« Ответ #5880 : 29 Июль 2017, 22:12:04 »

последнее про меня)
Записан
Я жалею,что нет такой кнопки, которая способна удалить ненужный хлам из головы но ещё больше жалею что этот хлам туда засунул.

Ольга м

  • Администратор
  • VIP
  • *****
  • Репутация 6706
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6770
  • Жизнь не игра, перезагрузки не будет!
Re: Юмор!
« Ответ #5881 : 01 Август 2017, 18:20:13 »

Не надо делить со мной радость.
Вообще не трогай мою радость. Свою дели.

- Что ты делаешь сегодня вечером?
- Я свободна))
- Делом займись!

- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только 6 лет.

- Как вас зовут?
- Роза.
- А работаете где?
- В банке.
- Это очень романтично.. роза в банке..

Бесят эти позёры в джинсах с дырами на коленях.
Никто не поверит, что вы так много молитесь, никто!

Идея для тусы:
Снимаем роскошный особняк на двое суток. Вламываемся туда большой компанией. Пьем чай с ромашкой и высыпаемся.

Психиатр обнадёжил, сдвиги есть.

- А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
- Как пивной ларек.

Один менеджер однажды не написал в конце письма "с уважением" и с тех пор с ним никто не общается, потому что он хам.

- Сколько я должен?
- 215 рублей.
- Можно я переведу?
- Да, конечно.
- Тwo hundred and fifteen...
Записан

meTania

  • Активный участник
  • *****
  • Репутация 37
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 252
Re: Юмор!
« Ответ #5882 : 01 Август 2017, 19:57:28 »

:D
Записан
Метан.и.Я ::)

zNation

  • VIP
  • *****
  • Репутация 1541
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 3950
Re: Юмор!
« Ответ #5883 : 08 Август 2017, 00:19:52 »




Записан
Я жалею,что нет такой кнопки, которая способна удалить ненужный хлам из головы но ещё больше жалею что этот хлам туда засунул.

Light

  • VIP
  • *****
  • Репутация 1545
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5585
Re: Юмор!
« Ответ #5884 : 14 Август 2017, 23:53:34 »

как я с этого ржу)))

Записан

Анночка

  • Активный участник
  • *****
  • Репутация 52
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 334
Re: Юмор!
« Ответ #5885 : 21 Август 2017, 17:42:03 »

Решил мужик брагу сделать.
А чтобы не заморачиваться, не ставил никакой бочки, просто
 съел килограмм сахара и дрожей, замотал голову мокрой тряпкой и сел возле батареи.
Проходит пол часа. Треск на всю квартиру, грохот.
Жена на кухне - дорогой что случилось? крышку сорвало?
Муж  - нет, днище выбило!!
Записан
Падшая женщина. В анамнезе 10 парней. И как меня земля носит?

Light

  • VIP
  • *****
  • Репутация 1545
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5585
Re: Юмор!
« Ответ #5886 : 22 Август 2017, 01:23:31 »

Записан

Light

  • VIP
  • *****
  • Репутация 1545
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5585
Re: Юмор!
« Ответ #5887 : 24 Август 2017, 11:55:49 »

Бесподобная Лида Раевская))

"Я вчера была в чистилище. Теперь я знаю, что меня когда-нибудь ожидает. Там страшно пи***ц, но обо всём по порядку.
Вчера сын катался на скейте, и не вписался в поворот. Не вписался так удачно, что домой прискакал на одной ноге, а вторую, говорит, я кажется сломал. Дело было ночью.
Утром я по делам уехала, а Дюша в поликлинику пошёл, откуда его ожидаемо отправили в травмпункт. Звонит, преисполненный печали и тщетности бытия: Мама, а ты где? А можешь съездить со мной в травмпункт, а то там от автобусной остановки километр идти надо, а я не могу, я инвалид, ножка болит.
У меня внутри радужным холодцом всколыхнулся материнский инстинкт и начисто выбило все мысли о том, что Дюше пошёл двадцатый год, что у него на лице волос больше, чем по всему моему туловищу, что в нём метр восемьдесят, и что такси до травмпункта стоит 150 рублей. Я рванула домой, к кровинушке своей покалеченной, ягодке своей одноногой, к младенчику бородатому. Сидит на лавочке у подъезда, на лице вся скорбь еврейского народа, в глазах надежда и немного решимости - ну чисто Мамонтёнок из мультика, который маму решил найти. Я охнула, зашлась сердцем, вызвала такси и поехали мы в травмпункт. Который, я же помню, всю жизнь был у нас на проезде Шокальского, я ж туда одно время как на работу ездила, а теперь надо ехать в какой-то другой, на каком-то Чукотском проезде. Ну, приехали. Даже не вошли ещё, а я уже поняла, что там внутри всё очень плохо - очередь в регистратуру начиналась ещё на улице. А там откуда она начиналась - доносились крики: "Куда вы блять без очереди?! Я тут чо, почти два часа просто так стою?" - и следом звуки ударов.
Дюша чота взбледнул сразу, и к забору припал. Я говорю: Стой здесь, я на разведку. И пошла внутрь, даже не помолясь, а зря.
Такого количества хромых, загипсованных, одноглазых, и одноруких людей с костылями, ходунками и палками - я сроду в одном месте никогда не видела, даже в больнице. Вру, конечно. В больнице видела, но все они были тихие, обречённые, и сидели вдоль стеночки. А тут шла натуральная гражданская война, где брат шёл на брата, бабка на бабку, дедка на дедку, инвалид на инвалида, и все были вооружены палками и костылями. При мне какая-то бабушка с рукой на перевязи пыталась палкой выбить глаз деду с костылями, с криком: "Я тут с десяти утра стою, мне тоже только направление взять!"
На часах было 16:00.
Только попав внутрь помещения, я поняла, что очередь в регистратуру ничтожно, смешно мала! Внутри были и другие очереди: в кабинет первичного приёма, на рентген и в перевязочную. Судя по запаху - где-то в этих очередях затерялся труп. Возможно, что и не один. И очевидно, что он сюда пришёл ещё живым, и вчера. Где-то через пару часов должна подойти его очередь, но трупу, кажется, это уже неважно. Стульев на всех не хватало, люди сидели и стояли где попало. Кто уже обессилел - тот сидел молча. В ком ещё остались силы - бились на костылях и палках, выясняя кто из них достоин без очереди получить больничный, ибо и так уже прошёл все круги ада: и два часа в регистратуре, и три часа к врачу, и ещё три на рентген, и ещё два - снова к врачу, снимок показать, а теперь дайте уже суки больничный получить без очереди, я его выстрадал и заслужил!
Периодически откуда-то выскакивала врач, и выносила бумажку. Женщина, которой ту бумажку вынесли - громко воскликнула: Наконец-то!!! Полтора часа уже стою!!!
на что врач ей ответила: И скажите спасибо, что не три.
У стенки застонал и рухнул какой-то мужик. Тоже, наверное, бумажку ждал. Всего час.
Я стою вот среди этого всего, и понимаю, что Дюше сюда не надо. Сюда ваще никому не надо! Нет таких грехов человеческих, чтоб за эти грехи вот сюда попасть!
Тут мне на глаза попался охранник. Я к нему подошла и спросила: Скажите, я правильно понимаю, что если мы тут впервые (тьфу-тьфу-тьфу), то нам сначала карту нужно завести в регистратуре, да?
И он такой: Да. Но попробуйте прорваться туда без очереди. У нас одно окошко работает, там и карты выдают, и больничные оформляют, и долго это всё. Ну, часа полтора простоите же. Зачем время терять? Вам ещё в три очереди стоять. Часам к десяти вечера как раз пройдёте.
Я оглянулась. У окошка всё та же старушка выбивала глаз деду с костылями и явно побеждала в этом раунде. Как-то без слов стало понятно, что не стоит мне даже пытаться пролезть без очереди. У деда хоть костыли есть для обороны, а у меня ничего, только хромой сын, и тот на улице у забора лежит. К тому же, полтора часа - это только в регистратуру стоять. А потом ещё минимум три очереди отсидеть надо. В эпицентре поля боя и трупов.
И тут, знаете, самая стыдная часть моего повествования. Я возовопила.
Я возовопила как самый неправедный грешник, стоящий на краю котлована с геенной огненной. И возовопила я семиэтажным матом, который даже стесняюсь озвучить, но смысл был такой: Женщина лёгкого поведения! Что тут у вас за совокуплённое фиаско происходит? Кто здесь ваще работает??? Почему, самка собаки, люди, которым в медучилище даже клизму мертвецам делать не доверяли - вдруг работают на Чукотском, самка собаки, проезде, и работают, самка собаки женщина лёгкого поведения, через анальный сфинктер?! Идите вы все в этот вот анальный сфинктер, и будьте здоровы!
Повисла нездоровая тишина, и я поняла, что надо валить, иначе сейчас в меня полетят палки, костыли и вон та маленькая старушка в гипсе.
Ну и свалила. Не снижая скорости, подхватила у забора своего бородатого младенчика и быстро покинула территорию портала в преисподнюю. По пути я прикидывала варианты: куда щас можно поехать, чтоб за денежку сделать рентген? да фиг знает куда. Надо гуглить платные медцентры в округе.
Так вот: я позвонила в СЕМЬ платных клиник, пытаясь дать денег за рентген. В трёх клиниках рентгена не было вообще, ещё в трёх - запись на три дня вперёд, а в одной рентген был, но в их филиале в Митино, и тоже на сегодня уже запись закончилась.
И тогда я решила по старой памяти скататься в родной травмпункт на Шокальского. Ну, может, хоть там очередь поменьше? Приехали мы туда, а там, знаете, Боженькина пазуха и Барвиха Лакшери Вилладж в Медведково. Всё красиво, всё с евроремонтом, даже охранники как голливудские кинозвёзды выглядят, и, главное, человек 10 народу всего. И у регистратуры ни души.
Ну, - думаю, - платный травмпункт теперь тут сделали. Для богатых старух и их хромых младенчиков. Подхожу к окошку, там всё как положено: красивая девушка улыбается: Чем могу помочь?
Я ей Дюшин паспорт и полис сую: мол, мой зайчик, мой мальчик попал под трамвай. Тьфу-тьфу-тьфу канешна, простите, шутка у меня говно, это нервное. Со скейта навернулся, нам бы рентгенчику немного бы. Я денег дам, сколько скажете. И помолюсь за вас.
А она такая: Вы из СВАО? А где прописаны? Ну, на будущее просто знайте: теперь ваш травмпункт находится на Чукотском проезде, а к нам вы уже не относитесь, но рентген мы канешна щас сделаем, проходите, садитесь, щас вас врач вызовет.
Десять минут мы просидели в очереди к врачу, и минут 15-20 на рентген. Всё. Рентген выявил, что перелома нет, вывиха тоже, есть ушиб и растяжение, до свадьбы заживёт, вот рецепт на согревающую мазь.
Выйдя на улицу я сказала голосом Василия Алибабаевича: А на Чукотском щас хорошо, макароны дают. Уже половину очереди в регистратуру как раз прошли бы.
Я вот не знаю, за что, за какие прегрешения, нашу улицу прикрепили к травмпункту на Чукотском проезде, но тем кто это сделал - в руки насрать и похлопать заставить. Ну и ещё пожелать самим вам в тех очередях шесть часов просидеть под перекрёстным огнём из летающих костылей. И чтоб ещё полтора часа бумажку ждать. И ещё полтора биться около регистратуры, чтоб без очереди выбить себе больничный.
Вот не дай Господь нужда меня припрёт посетить травмпункт - я опять поеду на Шокальского, и опять отыграю там лицом пантомиму "Оу, как на Чукотский?? Не знала, не знала, ваще не знала! А где это?"
Одно я поняла вчера точно: я не буддист. И никогда из меня буддиста не получится. И не смогу я в позе лотоса медитировать в травмпункте с 16:00 до 22:00, чтобы рентген сделать, и никому дополнительных увечий не нанести.
Вчера я была в преддверии Ада."
Записан

о-льга

  • VIP
  • *****
  • Репутация 2389
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 10031
Re: Юмор!
« Ответ #5888 : 24 Август 2017, 16:30:16 »

Бесподобная Лида Раевская))
Про че она еще пишет? Блин, плакать захотелось(( Я там с папой полгода отсидела, когда он ногу сломал. Это еще не ад, ад в больнице на растяжке, особливо нам, сркашникам, вот это да...
А еще если на операцию надо и маринуют тебя, ждут, когда ж ты с..ка, денюжку принесешь, непонятливый ты наш(((
Записан

Light

  • VIP
  • *****
  • Репутация 1545
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5585
Записан

Эндорфинка

  • VIP
  • *****
  • Репутация 526
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4018
Re: Юмор!
« Ответ #5890 : 24 Август 2017, 17:52:21 »

Про че она еще пишет? Блин, плакать захотелось(( Я там с папой полгода отсидела, когда он ногу сломал. Это еще не ад, ад в больнице на растяжке, особливо нам, сркашникам, вот это да...
А еще если на операцию надо и маринуют тебя, ждут, когда ж ты с..ка, денюжку принесешь, непонятливый ты наш(((
И мне захотелось(( Ноги слава богу не ломала, но были травмы мениска, с ними тоже в травмпункт отправляют.. Все так, как тут и описано, эти очереди.. сколько проклятий слышала в очереди, что здоровая пришла, то есть без костылей)) Я честно говоря думала, нафига я вообще приперлась со своим мениском, перелома же нет. хотя у меня до сих пор последствия этой травмы
« Последнее редактирование: 24 Август 2017, 18:05:05 от Позитивнаяя »
Записан

_________________

  • VIP
  • *****
  • Репутация 5279
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 27067
Re: Юмор!
« Ответ #5891 : 24 Август 2017, 21:29:32 »

Бесподобная Лида Раевская))
а кто она?
Записан

Light

  • VIP
  • *****
  • Репутация 1545
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5585
Re: Юмор!
« Ответ #5892 : 24 Август 2017, 22:07:45 »

а кто она?
Талантливая поэтесса, юмористическая писательница, типа сатирический литератор. Насколько я поверхностно в курсе, загуглить можно.

Добавлено: 24 Август 2017, 22:08:05
Она просто ржачная тетка)
Записан

_________________

  • VIP
  • *****
  • Репутация 5279
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 27067
Re: Юмор!
« Ответ #5893 : 25 Август 2017, 00:10:01 »

Бесподобная Лида Раевская))
Мне нравится этот ее рассказ.

Читала вчера на концерте, всем понравилось. Попросили в интернетах это выложить, а то чо я как скотина жадная?

Секс – он как алкоголь. Только с возрастом начинаешь в нём разбираться. В молодости-то тебе пойух чем набухаться: Слынчев Брягом, Монастырской избой, или спижженым у папы Хеннеси, который ему по большому блату кто-то из-за границы привёз. Вообще никакой разницы. Нахуярился, гитару в руки, и погнали: «Границы ключ переломлен пополам...»
Что пить и с кем спать – в этом начинаешь разбираться уже ближе к тридцатнику. А если тебе за сорок уже – тут ты вообще гуру алкоголя и Хью Хефнер заодно. Ты знаешь, чем отличается односолодовый вискарь от купажированного, и какие у бабы сиськи: силиконовые или гелевые. У тебя появляются собственные предпочтения: с друзьями ты пьёшь Джек Дэниэлс с минералочкой Перье, дома коньячок с лимончиком, а для какой-нибудь бабы у тебя всегда припрятаны в баре пара бутылочек Просекко. А баба должна быть непременно блондинкой, среднего роста, с грудью 75 В, и чтобы маникюр – только французский, размер ноги – тридцать пятый, и чтоб Шекспира цитировала в оригинале. В постели должна быть неутомима, по утрам – непременно будить тебя минетом, да не абы каким, а виртуозным. Ибо ты этого достоин. Ну, пусть, например, в процессе ещё поёт песню Шуфутинского про третье сентября.
А двадцать лет назад ты две бутылки Анапы выжрал, и сидишь, плотоядно смотришь на толстую прыщавую Нинку в зелёных лосинах, которая щас полюбому тебе даст, потому что она уже в говно. Щас только момент поймать надо, пока она не отрубилась, подойти и сказать: «Слушай, давай отойдём – кой-чо на ушко скажу важное»
И нормально тебе! И йух стоит как Дед Мороз! На всё и всегда! И на Нинку и на Нинкину подружку Светку, которая ещё толще и прыщавее! И какое там третье сентября?? Какой там французский маникюр? Какой блять Шекспир в оригинале??? Ебём, пока тёплая!
Потом ты женишься. Первый год ещё ничо так. И секс регулярный, и баба твоя всё ещё возбуждает. А потом начинается: «Слыш, Вася, сегодня вечером у нас будет секс. Щас я котлеты дожарю, а ты иди в ванную, чучело, помойся, побрейся, ногти подстриги, и не забудь пузо втянуть, когда в трусах оттуда выйдешь. И давай только побыстрее: мне завтра в шесть утра вставать, а тебе ребёнка в сад отвозить»
Через три года ты разводишься, и какое-то время радостно жаришь всё, что даёт. А дают тебе реально все. Потому что ты ещё в принципе молодой, местами даже красивый, и у тебя от радости и запаха свободы 24 часа в сутки ничего не падает. Даже на работе. Так и ходишь по офису, с одной рукой в кармане.
Год-другой в таком режиме – и начинается страшное: ты начинаешь привередничать. И не только ты. Твой надёжный товарищ, живущий у тебя в штанах – тоже. И если ты ещё можешь самому себе сказать: Слушай, ну ничо баба-то такая. Симпатичная, ухоженная, пахнет вкусно – ну давай, а? То ОН тебе говорит: А мне она не нравится, и вставать я на неё не буду. Ищи другую. Вот так и ловится кризис среднего возраста. Когда баб кругом – тыщи, а тебе никого не хочется. А чего тебе хочется – вообще непонятно. То ли трахаться, то ли жениться, то ли влюбиться, то ли в монастырь уйти.
У женщин – ровно то же самое. После тридцати к мужикам появляется километровый список требований. И отдельный список требований – непосредственно к сексу. Идите вы в жопу со своей Камасутрой, которую некоторые пытаются впихнуть в свои рекордные десять минут! Я тебе не Алина Кабаева, во все стороны не гнусь, и если мою ногу мне же за шею закинуть – у меня в спине нерв защемит, и я неделю потом не разогнусь, а тебя, скотина, прокляну и отпою заживо! Мне нужно КАЧЕСТВО, дружок. Качество, а не количество поз, которых ты знаешь триста штук, и очень этим гордишься. И размер твой вот вообще ничего не значит, если ты им две минуты кастрюлю чистишь, а потом об штору вытираешь и засыпаешь со счастливым лицом. И вообще – если ты сам себе брови облизать не можешь – нам вообще не о чем с тобой разговаривать, малыш. Особенно, про Шуфутинского и третье сентября. Не заслужил.
Спросите Самсонову, у которой вон секс-шоп свой – кто её среднестатистический покупатель? Кто покупает резиновые пиписи обеих полов? А вот такие дохуя разборчивые, которым хорошо за тридцать. Которые абы с кем не будут, которым Шекспира надо, язык до бровей и прочие изыски.
А недавно, вон, Нинку за гаражами пёрли, не снимая с неё лосины, икая в процессе Слынчев Брягом.
Не о том Грибоедов книжку про горе от ума написал. Не о том.
Записан

Эндорфинка

  • VIP
  • *****
  • Репутация 526
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4018
Re: Юмор!
« Ответ #5894 : 25 Август 2017, 00:19:10 »


 :D
А потом начинается: «Слыш, Вася, сегодня вечером у нас будет секс. Щас я котлеты дожарю, а ты иди в ванную, чучело, помойся, побрейся, ногти подстриги, и не забудь пузо втянуть, когда в трусах оттуда выйдешь. И давай только побыстрее: мне завтра в шесть утра вставать, а тебе ребёнка в сад отвозить»
Записан
 

Страница сгенерирована за 0.489 секунд. Запросов: 54.