«СРК форум - Синдром раздражённого кишечника»

Расширенный поиск  

Новости:

Добро пожаловать на форум посвященный проблемам СРК           Помните о соблюдении Правил Форума

Автор Тема: Юмор!  (Прочитано 1859033 раз)

0 Пользователей и 4 Гостей просматривают эту тему.

февраль

  • VIP
  • *****
  • Репутация 759
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 5968
Re: Юмор!
« Ответ #6540 : 15 Февраль 2019, 21:26:25 »

Записан

Уся

  • VIP
  • *****
  • Репутация 289
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 4053
  • Жизнь отымела смысл
Re: Юмор!
« Ответ #6541 : 18 Февраль 2019, 17:23:39 »

Я недавно рассмешила хирурга. Была у меня небольшая операция. Кстати, пропофол отличный легкий наркоз, проснулась как будто просто поспала.
Но перед операцией нервы сдали, ноги-руки холодные мокрые, глаза на выкате) вообще боюсь наркозов, страшно не проснуться (глупость, конечно,  но...). Лежу в операционной, никак не могут найти вену (ну нет их у меня и не было никогда). У хирурга тоже свой график видимо, он так технично разрезал эту одноразовую халату, прикидывает, примеряется, блин))) я не выдержала, говорю: "Доктор, может вы пока не будете начинать?". Дохтур с сестрами поржали, даже как-то меньше страшно стало. Только анастезиолог и бровью не повел. Интересные они люди, у них такое выражение лица, как будто они уже себе что-то вкололи.
Записан

Ххх

  • VIP
  • *****
  • Репутация 808
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 9378
Записан

Ххх

  • VIP
  • *****
  • Репутация 808
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 9378
Записан

Уся

  • VIP
  • *****
  • Репутация 289
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 4053
  • Жизнь отымела смысл
Re: Юмор!
« Ответ #6544 : 22 Февраль 2019, 11:44:57 »

малахов в молодости?
Записан

TIP

  • Особый статус
  • *****
  • Репутация 736
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2291
Re: Юмор!
« Ответ #6545 : 22 Февраль 2019, 11:48:33 »

малахов в молодости?
ага, первые шаги в народной медицине
Записан
Наша медицина творит чудеса! А вот лечит пока что плохо
Есть мечта? Беги к ней! Не получается? Иди к своей мечте. Не можешь идти — ползи. Не можешь ползти? Ляг и лежи в направлении мечты

Ххх

  • VIP
  • *****
  • Репутация 808
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 9378
Re: Юмор!
« Ответ #6546 : 22 Февраль 2019, 19:38:17 »

зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку

зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку

Добавлено: 23 Февраль 2019, 08:50:42
• • •
Прочла в газете:
“Мужчина, 30 лет ищу женщину”.
Вот, теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или реальная трагедия?


• • •
В американской школе.
Учительница:
— Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой.
Итак, чьи это слова:
«Не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране»?
Один мальчик (типа американский Вовочка) тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку.
Девочка говорит:
— Это сказал Кеннеди!
Учительница:
— Молодец, иди домой.
Мальчик очень зол, он хочет домой.
Учительница:
— А кто сказал эти слова:
«Деньги — основа стабильности»
Мальчик изо всех сил тянет руку, но снова спрашивают другую девочку.
Девочка:
— Это сказал Франклин.
Учительница:
— Умница, можешь идти домой.
Мальчик (зло):
— И когда эти бабы заткнутся!?
Учительница: (гневно):
— Кто это сказал?!
Мальчик:
— Трамп. И я пошел домой!

• • •
- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!


• • •
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
- Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
- При чем тут королева?
- При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
- Рабинович, пиджак у себя в синагоге снимать будете !


• • •
— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.


• • •
Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».

• • •
— Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
— Моё?!!!
— Твоё.
— И как я дошел до мысли такой?!
— Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
— Вчера я был пьян и ничего не помню.
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.


• • •
— А как найти хорошего стоматолога?
– Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!

• • •
Почему шампунь для волос, маска для лица, крем для рук, а гель — для душа? Этот вопрос не даёт мне покоя!


• • •
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый.
Рождение, первое соитие, последний взнос по ипотеке....


• • •
Как работает контекстная реклама. Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!


• • •
— Подсудимая! Вы прожили с мужем 50 лет, а потом его убили... Как же так?!
— Да вот... Ваша честь... всё как-то откладывала... откладывала...


• • •
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

• • •
Объявление:
«Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется».


• • •
— Сёма скажи, ты меня любишь?
— Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю и даже немного побаиваюсь.


• • •
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
— Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!



• • •
Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
- Пожалуй, пойду быстрей есть, пока этот долбаный рис, не впитал крабовые палочки и кукурузу!

• • •
Фразы, которые опасно произносить:
«Ты не права» – в адрес жены.
«Я не хочу есть» – в адрес бабушки.
«Сделайте на свое усмотрение» – в адрес парикмахера.

• • •
В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве???!!
— Да! Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит «7 миллионов убытков. «Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Еще чего! Мы представители итальянской мафии!

• • •
Весь российский кинематограф делится преимущественно на две категории – сериалы про доблестно-продажных ментов и однообразную жвачку про необычайно богатый внутренний мир и мучительные душевные метания денежных мешков, добивающихся благосклонного внимания случайно оказавшихся рядом доярок из Хацапетовки.

• • •
Новая российская военная доктрина:
Пока коварный враг готовится на нас напасть, надо успеть выкачать все ресурсы и засорить всю территорию.


• • •
Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.

• • •
Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему?
Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.


• • •
Лозунг «Задушим коррупцию» был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.


• • •
Владимир Путин заявил, что уничтожение санкционных продуктов поддерживает российское сельское хозяйство и развивает экономику страны.
Горячо поддерживаю нашего президента!
Требую также крушить Мерседесы чиновников для развития родного автопрома и топить яхты олигархов для восстановления отечественного судостроения!

• • •
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

• • •
Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
— Юра, кто же меня заменит?
— Я, Леня!
— А если Политбюро не пойдет за тобой?
— Тогда оно пойдет за тобой...
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
« Последнее редактирование: 23 Февраль 2019, 08:50:42 от $ »
Записан

Kolt

  • Почетный участник
  • *****
  • Репутация 91
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 830
Re: Юмор!
« Ответ #6547 : 25 Февраль 2019, 09:52:37 »

Мужчина, 30 лет ищу женщину
Нормальный мужик всегда в поиске
Записан

3oJIoTapb

  • Гость
Re: Юмор!
« Ответ #6548 : 25 Февраль 2019, 10:03:33 »

Записан

Kolt

  • Почетный участник
  • *****
  • Репутация 91
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 830
Re: Юмор!
« Ответ #6549 : 25 Февраль 2019, 10:05:19 »

Правда жизни
Записан

Ольга м

  • Администратор
  • VIP
  • *****
  • Репутация 6706
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6770
  • Жизнь не игра, перезагрузки не будет!
Re: Юмор!
« Ответ #6550 : 02 Март 2019, 21:48:51 »

Странный ты... Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!..

Подруга — подруге: — Была у врача, оказалось — беременна. — Придумала ребенку имя? — Я еще отчество обдумываю ...


Умирает старый еврей от поноса - и говорит своему лечащему врачу: - доктор, напишите в моей справке о смерти, что я умер от сифилиса... - но, зачем??? - пусть люди думают, что умер как мужчина, а не засранец...




Записан

3oJIoTapb

  • Гость
Re: Юмор!
« Ответ #6551 : 13 Март 2019, 16:04:05 »

Записан

февраль

  • VIP
  • *****
  • Репутация 759
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 5968
Re: Юмор!
« Ответ #6552 : 13 Март 2019, 17:23:35 »

совсем  не смешно(
Записан

3oJIoTapb

  • Гость
Re: Юмор!
« Ответ #6553 : 13 Март 2019, 17:41:34 »

Записан

Ххх

  • VIP
  • *****
  • Репутация 808
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 9378
Re: Юмор!
« Ответ #6554 : 13 Март 2019, 18:42:51 »

Записан
 

Страница сгенерирована за 0.605 секунд. Запросов: 54.