Печать

[Yano4k@ -]

[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

Дааа, тоже прикололо!
Главное - на понятном языке надо все объяснять!))))))))

Добавлено: 21 Декабрь 2012, 12:27:59

- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

-

[_________________]

[Талиса]

Под крики детишек, раз два три елочка гори, дед мороз достал зажигалку и сжег елку.

Скупой заплатит дважды... устроюсь на работу к скупому

Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями

Русский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией...

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...

— Дорогой, а правда, что зайцы самые тупые животные?
— Да, зайка моя.

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

[Vista]

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

*****
Для унитаза Новый год - тоже праздник. Можно увидеть много приятных лиц. 

*****
Из инструкции по пользованию противогазом: « …натягивать до тех пор,
пока очко не станет напротив глаза» !

*****
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

*****
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не
имеет куда они деваются!

****
У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

****
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит
  на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум
  аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух
  минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

[Ольга м]

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
 - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
 Девушка, кокетливо:
 - Да!
 - Закрыто, наверно, было?

Мужская логика:
 - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
 Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
 - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
 - Вася, передай на билет!
 Мужик (ошеломленно):
 - Откуда Вы меня знаете?!

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину *****!".
 Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
 Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"

[Nicole]

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!!!!

****
Любимая попросила подарить ей на Новый год золотое кольцо. Подарил. Вот...теперь сидит, слушает

****
Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

[Wonder]

Даша может выпить стакан испорченного молока, и ей ничего не будет, потому что её папа - депутат.

Хочу папу депутата, а ещё лучше - президента!

[Талиса]

Некоторые люди – как тучи. Как съе*утся, сразу такой отличный денёк!

Сынок, не бей мальчика по голове лопатой, а то вcпотеешь и простудишься

В психушке крик из палаты: - я посланник бога!
и крик из другой: - я никого не посылал!

Если детектор лжи подключить к телевизору, во время новостей - он сгорит через семь секунд

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

[Энни.]

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю : -)
Добавлено: [time]22 декабря 2012, 00:45:47[/time]- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
Добавлено: [time]22 декабря 2012, 00:46:11[/time]Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.

Добавлено: [time]22 декабря 2012, 00:46:39[/time]В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
Добавлено: [time]22 декабря 2012, 00:47:10[/time]
Я помню, что, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: " 2 билета, нахалка"



Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь булочку в постели!

Добавлено: [time]22 декабря 2012, 00:47:40[/time]Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.
Учительница:
-Вова, ты где был?
- Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

Добавлено: [time]22 декабря 2012, 00:48:15[/time]У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка!
А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран!

Добавлено: [time]22 декабря 2012, 00:49:13[/time]Перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
Добавлено: [time]22 декабря 2012, 00:51:15[/time]
Добавлено: [time]22 декабря 2012, 12:57:46[/time]Дорогой,я пошла в клуб.Буду поздно,пьяная,возможно не одна.Если что, ты мой брат.
Добавлено: 22 Декабрь 2012, 14:04:26Она: -У меня щека болит.
Он(целует):-А так?
Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):-А сейчас?
Она: -Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:-Мальчик, а ты геморрой лечишь?

[вложение удалено Администратором]

[Норинга]

И вот так каждое утро!!!!!!!!

[Yano4k@ -]

зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Добавлено: 22 Декабрь 2012, 16:41:19И из медицинского юмора:
Два года лечили  от желтухи, оказалось - китаец.

[Vista]

-Не свежий яд!!! - промолвила Джульета, слегка не добежав до туалета))
***
Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя  - «Да пошли вы все нафиг!»
***
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь
установленный Яндекс.бар.
***
После того, как буквы в матерных словах стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк
***
Блондинка на занятиях по ПДД.
Инструктор: В каком порядке автомобили должны проехать перекрёсток?
блондинка: сначавла Бентли, потом крутой БМВ, потом крутой Мерседес...
инструктор: стоп, ... а когда же жигули?
блондинка: я думаю - ночью.
***
- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет
  этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

[Ольга м]

31 декабря -вечер .Сидит мужик и думает : Праздник на носу,а денег нету.Нет не выпить не закусить.Напишу ка я записку господу - "Боже !- Пошли мне немного деньжат что бы праздник как все люди отметить,рубликов этак 500,а не то повешусь."
Написал и выбросил в окно.
Спеша домой под окнами пробегал участковый и ему записка попала на фуражку.Он прочитал и думает :
-Так Новый Год в опасности.Этот хмырь повесится,соседи пойдут поздравлять друг-друга,найдут этого алкаша мёртвым,начнут звонить в участок ,меня вызову и всё капец празднику.Протоколы,понятые и всё это до утра...Пошарил по карманам нашёл только 250р.Что делать-Пойду хоть это передам от БОГА,лишь бы меня потом не дёргали.
Поднялся на этаж,позвонил.Дверь открылась , стоит алкаш внепонятках .
Участковый:
- На вот БОГ передал тебе деньги .
И довольный ушёл.Только он спустился как опять бумажка на башку упала.Читает: "Спасибо тебе Боже за деньги,только больше через ментов не передавай-они половину себе забирают!.."

[Академик]

[ Invalid YouTube link ]

[Талиса]

А что, если наша Земля - ад какой-то другой планеты? Или рай?

- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит

Задело – за дело. И дико мне – иди ко мне. Покалечилась – пока лечилась. Мы женаты – мы же на ты. Надо ждать – надо ж дать

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне

У тебя всё плохо? Чувак, успокойся, даже не думай, никаких суицидов, помни про симс 3 - у тебя же там семья, дети…

Очередь, вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять