Печать

[Академик]

Один другому говорит:
- Вчера я разочаровался в одной ясновидящей.
- Это почему же?
- Пришел к ней, постучал в дверь, она спросила: "Кто там?" Я и разочаровался...

[bars29]

смотрел фотографии участников и такие девушки у нас красивые ...
интересно если семя из двух эсеркистов...он и она......к чему приведет?

[Академик]

У психиатра:

- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон.
Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой.
Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.

- !?! А что вы от меня то хотите?

- Да Задолбала она меня уже!!! Хочу другую....
Добавлено: [time]17 апреля 2011, 17:27:57[/time]Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.
Добавлено: 17 Апрель 2011, 19:29:16Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чём-то копается, затем резко поворачивается и орёт:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

[Nicole]

- Да Задолбала она меня уже!!! Хочу другую....

[Академик]

Приехал новый русский с Ямайки и рассказывает:
​- Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожанная куртка, норковая шапка!...
​
Добавлено: [time]17 апреля 2011, 17:39:38[/time]Две подруги(блондинки):
​- Когда я начинала свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
​- Да, очень многие в наше время начинают с нуля...
Добавлено: [time]17 апреля 2011, 17:41:59[/time]- Официант, у меня в супе муха! Замените!
​- Сожалею, сэр, но мух больше нет.
Добавлено: [time]17 апреля 2011, 17:43:13[/time]Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком
ресторанчике. Цветы, музыка, романтика...
И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет
вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю
каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите".

Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие
со своим любимым мужем" - бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в
руках.

Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо,
романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому
извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе".

Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж стал
92-летним стариком.

Мораль:
Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!
Добавлено: 18 Апрель 2011, 12:56:03Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.

[Ольга м]

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?!
*************************************
- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!
****************************************
- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
**********************************
 - Однако, вы, шалун, Виктор.
_ Ну не без этого.
- Без этого какой же вы шалун?
****************************************
Мать заходит в комнату к сыну: «Надо вставать,Саша, тебе пора в школу».
Саша натягивает одеяло себе на голову: «Не хочу в школу».
«Надо идти», – говорит мать.
«Не хочу. Учителя меня не любят, а дети смеются надо мной».
Мать стягивает одеяло: «Сашенька, у тебя нет выбора. Надо идти в школу».
«Ладно, – говорит Саша – приведи мне хотя бы одну причину».
«Тебе пятьдесят два года, и ты – директор».

[Академик]

Красивыми женщин делает не водка, а длительное воздержание.
..............................................................
Женщины с большой грудью
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”

[Счастье!]

Улыбнуло Академик.

[Dead Sailor]

- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)

И выше-тоже!

[тадааам]

[Умся]

тадааам , а я то думаю, как  политики могут выступать  по 40 минут, заглядывая на один листочек.

[Академик]

Две блондинки:
Мне подарили талисман, который притягивает деньги.
Повесила его перед лобовым стеклом.
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

[Ольга м]

Как работает реклама:
Мой  сосед,  поддался на спам , заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов .
Так   эти   юмористы   прислали   ему   лупу !
    На призывном пункте доктор призывнику : - Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь. Годен. - А в лицо сказать нельзя было?

- Вчера весь день ходила по магазинам. - Шоппинг? - Зарплату задержали, так что пока зыринг

Бабушка укладывает внука спать, поёт ему как обычно колыбельную песню. Час поёт - внучок не спит, два поёт - ноль эффекта, три поёт - внук не спит. - Бабушка, может я всё-таки посплю? Или ты ещё хочешь попеть?

[_________________]

1-й и 4-й особенно понравились.

[тадааам]