«Скажите, как?» —
это очень часто встречающийся вопрос, на который мне очень трудно отвечать. Что стоит за этим вопросом? Когда я обращаюсь с ним к кому-то, то я, во-первых, понимаю, ЧТО мне делать, но мне неизвестен способ добиться желаемого, а во-вторых, я уверен в том, что тот, кому я задаю этот вопрос, знает ответ.
И это хороший вариант, когда я спрашиваю только о способе действия. Нередко может оказаться, что я толком-то не понимаю, что мне сделать. А если не осознаешь этого? Вот, например, вопрос: «Как мне добиться послушания ребенка?». Вроде все понятно: человек хочет, чтобы ребенок его слушался. Бери и давай советы по правильному воспитанию, то есть отвечай на вопрос «как». Но все ли так просто? Что имеется в виду под «послушанием»? Беспрекословное подчинение любому требованию? Отсутствие собственного мнения? Или же подразумевается выполнение вполне конкретных и разумных требований матери? Или ребенок находится в каком-либо очередном возрастном кризисе, и его «непослушание» — скорее норма, чем «патология»? И так далее.
То есть если задуматься над тем, какой смысл люди вкладывают в одни и те же слова, то стремление быстро отвечать на вопрос «как» без прояснения «а что именно» существенно снижается.
Дело осложняется не только разными смыслами. Но и тем, что у каждой жизненной ситуации есть свой контекст, который существенно влияет и на интерпретацию, и на способ действий. А контекста-то не видно! Что значит «хочу наладить отношения с дочерью, подскажите, как?» Тут важно понять, что происходит в отношениях с дочерью, что значит «наладить отношения» в понимании матери. Добавьте сюда то, о чем мама умолчит — или потому что стыдно говорить, или срабатывают какие-либо защитные механизмы. Добавьте то, что о ситуации вы знаете только с ее слов. И что тогда отвечать на вопрос «как?». Давать безликие советы, оторванные от реальной ситуации — ну, этого достаточно в нашем информационном пространстве.
Еще один контекст: под вопросом «как сделать…» может подразумеваться «все знаю, но не могу решиться». Тогда это вопрос мотивации, психологических защит и так далее. Снова — долгий разговор, внимание к собственным переживаниям и чувствам.
Последний аспект — даже самый обстоятельный и грамотный ответ, сформулированный кем-то со стороны, может оказаться не понятым адресатом, если он еще не готов его воспринять. Это если бы я спросил физика о том, как мне расщепить атом, и он описал бы этот процесс просто и доходчиво, но… Опираясь на фундаментальные физические знания, которых у меня, например, нет. Мне придется изучить хотя бы основы физики. То же и в психологии. Мать, не готовая к идее новых отношений с дочерью или сыном, не воспримет даже самый дельный совет по поводу того, как можно изменить стиль взаимодействия с детьми. Влюбленный, для которого выражение любви — это навязчивое и удушающее внимание — не будет готов к идее свободы в отношениях. Для него это останется абстракцией… До ответа «как» приходится вызревать самим. Получать опыт новых отношений, накапливать дискомфорт, чтобы он дошел до определенной «точки невозврата» (и тогда отчаяние может послужить хорошую службу!).
Наконец, я совершенно не обязательно знаю ответ на вопрос. Конечно, есть немало «универсальных психологов», которые готовы отвечать на любые вопросы, как будто специальность психолога подразумевает способность знать и понимать мотивы поступков людей в любой жизненной ситуации. Я так не умею. Более того — когда мне озвучивается запрос клиента, в большинстве случаев я не очень хорошо представляю, что с ним делать. По крайней мере, в начале процесса. Ответ рождается в процессе взаимодействия и прояснения жизненного мира человека, в котором и родился вопрос. Вне конкретного жизненного мира, вне конкретной психической реальности большинство вопросов «скажите, как» в значительной мере лишаются своего смысла. А когда проясняется реальность, то часто сам вопрос «как» отпадает — бывает, что становится ясно и без специальных инструкций.
(Илья Латыпов.)
Автор
Тема: Информация к размышлению (Прочитано 580116 раз)