Печать

[Nicole]

Бой, просто супер! Это надо было не в юмор помещать, а в тему - как помочь себе! Тебе - ! А надо бы +10!
Девочки, это вы должны с утра до вечера повторять, как молитву!

[_________________]

Комментарий к новости о столкновении маршрутки и скорой помощи: "Лучше,что бы Скорая помощь сразу ездила,как маршрутка...Едешь в ней и выходишь на своей остановке или в больницу довезут..."

[Ольга м]

                            Подборочка-ассорти анекдотов 
Сидит еврей в переходе и продает, ну скажем открытки. По рублю.
А рядом сидит кирилический, с виду, торговец, и продает те же самые открытки, но по 50 коп.
Люди проходят, плюют в сторону еврея, и покупают по 50 копеек.
Один останавливается и спрашивает у еврея, ты что дурак? У тебя же никто не купит.
На что еврей, повернувшись к соседу, говорит:
-Изя, он хочет поучить нас делать коммерцию!
      -------------------------------
Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит Грузин фотографу. - Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле? - За деревом! - ??! - Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама! Вот я!"
     ------------------------------------------
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому сталострашно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Hачинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Hет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
                ------------------------------------------------
Урок английского языка в украинской спецшколе:
- Ыванэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай. Пэтрэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай. Тартаренко!
- I аm.
- Ду ю спык ынглиш?
- Yеs, I dо.
- Шо?
               --------------------------------------
В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой....

[_________________]

Особенно про Тайсона понравилось.

[вложение удалено Администратором]

[Академик]

В аду черт варит в котле 2-х грешников.
Одному открывает крышку и дает передохнуть.
А второй так и продолжает вариться, в негодовании он кричит из котла: “Почему ты МНЕ не даешь отдохнуть, кто ОН такой?!”
Черт: “Он разбойник.”
Второй: “А я мирный писатель! И никаких преступлений не совершал!”
Черт: “Он совершил грех и ушел из мира, а твои книги продолжают разглагать людей даже после твоей смерти.”


Находясь на пороге собственного метаморфоза, гусеницы впервые увидели
бабочку.
Гусеница-ортодоксальный консерватор фыркнула: "Это незаконно и
аморально. Надо арестовать эту безответственную особу и посадить ее в
клетку. Пусть ползает по земле, как все мы".
Гусеница-технолог тяжело вздохнула и с горечью проронила: "Мне никогда
не стать одной из них".
Гусеница-прогрессивный либерал риторически воскликнула: "Как смеет это
легкомысленное создание свободно летать, когда у бабочек в Бангладеш нет
цветных телевизоров, а бабочки Эфиопии голодают?"
Гусеница-буддистка высокомерно протянула "ОМ" и отрешенно заметила:
"Чтобы летать, мне не нужны крылья. Стоит мне сесть в позу лотоса, и я улечу
в астрал".
А гусеница-христианка перекрестилась и укоризненно пробормотала: "Если
бы Господу было угодно, чтобы гусеницы летали, он дал бы нам крылья".


Спецом для АМПЕРА!
Анекдот относительно "Не ставить цель":

Умер праведник. Его встречает в раю бог, ведет и показывает достопримечательности:

-Вот этот роскошный автомобиль мог быть при жизни твоим

-Этот шикарный особняк мог тоже быть твоим

-Эта длинноногая блондинка могла бы быть твоей

!!!- Боже , почему же ты не дал всего этого мне при жизни????

Я хотел дать , но ты молился "Хочу запорожец"
      

[_________________]

Академик, первый анекдот прямо зацепил.

[Жанна]

Вроде не прикол.

[вложение удалено Администратором]

[R]

Академик, ты как всегда поражаешь своими антиправославными анекдотами . Угомонись.

[fox_]

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!..
Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток."Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он,
и швея ответила "Нет". В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток."А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да".
Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой. Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!"
Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину.
"Да", - воскликнула она. Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем.
И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих.
Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".
Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.

[_________________]

А почему ви таки отвечаете вопросом на вопрос?   Я и не на таких сайтах бываю

Навеяло.

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

- Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей!
- Евангелие?..

Спорят два еврея:
- Белый это цвет!
- Нет, белый - не цвет!
- А я говорю цвет!!!
- Нет, не цвет!!!
В итоге пришли они к раввину, мол рассуди. Равин открывает Тору и торжественно заявляет: "Белый это цвет"!
А евреи опять спорят:
- Черный это цвет!
- Нет, черный - не цвет!
Снова к равину пришли за ответом. Равин опять открывает Тору и говорит: "Черный это цвет!"
Первый еврей говорит второму:
- Вот видишь, я продал тебе цветной телевизор!

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов!
- Сокол! - говорит генерал.
- Орлов!
- Орел! - говорит генерал.
- Рабинович!
- Тоже птица! - говорит генерал.

- Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
- Двое осталось: я и шлагбаум.

- Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на 'ич'?
- Нет!
- А на 'зон'?
- Еще чего!
- А на 'ко'?
- Это - пожалуйста.
- Коган! Иди сюда!

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии:
'Должна сажать картошку. Некому перекопать огород'.
'Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет'.
'Приходили чекисты. Перекопали весь огород'.
'Сажай картошку'.

[Ольга м]

Студ, про Когана классно!!!

[Академик]

Второй хорош.

[_________________]

Студ, про Когана классно!!!

А про Когановича ещё лучше!

Второй хорош.

А я повторилась, наверное?

[Ольга м]

Спионерила с одного форума :

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери.
Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца.
У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи.
Таким образом, мой сын теперь. мой дядя.
Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены.
Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына.
Таким образом, я стал своим собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!

ЗЫ:там конечно,если разбираться в хитросплетениях этой семьи-мура получается полная,но все равно забавно...

[R]

Гонит .