Всем приветик! Обещала заглядывать - заглядываю.)) Забавное:
Преподаватель по ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
"Мастерство не пропьёшь, - подумал художник, обводя мутным взглядом пустую квартиру. - А жаль!"
Доктор: Так, интернет-зависимость будем срочно лечить!
Пациент: Как?
Доктор: Известно как: водка, девочки, табак.
Иванов женился исключительно благодаря интернету. Ведь разве попёрся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
— Вот это от зимней усталости, это от нервного напряжения, а это от весенней депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?
— Ну почему нет?! Коньяк, ром, бренди…
— Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
— Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр можно обрести свободу слова.
Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.
И овцы целы, и волки сыты... и пастуху вечная память!
Добавлено: [time]24 мая 2011, 19:18:07[/time]
Ну и еще. Старенькая вещь, но смешно))
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.
(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...
(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?
P.S. За аспирином я не достоялся.
