Печать

[Академик]

Свежак новости из Харьковской неотложки. Хирург дежурный рассказал. Муж и жена занимались секасом. Решили поиграться резиновой палкой в попку. Длина штуковины 20 см.. Попка дамы во время сеанса палку заглотила. Пришлось вызывать скорую, сами достать не смогли. Скорая в неотложку доставила. Три врача в течении часа из попки доставали резиновую игрушку. Достали. Муж сказал врачам спасибо и дал 50гривень(6 баксов). Врачи хотели ему засунуть ,игрушку обернув купюрой.
Вы вот пукнуть боитесь , а народ развлекается и не парится.

[Oрхи]

Интересно она ходить могла с палкой в попе?
Неотложка наша да, это супер, я там как-то лежала даже, замечательные там врачи - стрессоустойчивые  ))) и историй много знают.

[fox_]

Академик, а кто у вас счас в Харькове мэр, не в курсе? Не Михаил Доп(б)кин? Я тут давеча нарезки с его интервью смотрела, чуть от смеха не обсикалась Жаль ссылку не сохранила
Добавлено: [time]29 мая 2011, 23:17:45[/time]Вот, нашла... Там первое видео. зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку

[Oрхи]

Сейчас мэр тот, который Добкину в известном ролике матом говорит чего делать, в фиолэтовом шарфе, Кернес фамилия.
Ниче что я за Академика ответила ?

[fox_]

Спасибо, Орхи, ниче Блин нифига себе у вас там по-ходу весело с такими начальниками

[Oрхи]

О да про них еще мультики есть местные про коррупцию "Допа и Гепа" (это клички их)
типа такого:

little_fox ролик про до Добкина и Кернеса целиком здесь, там больше чем в той нарезке:

[Академик]

Я тут давеча нарезки с его интервью смотрела, чуть от смеха не обсикалась

Харьковчане уже по 10 кругу обсыкаются. Рыдать и смеяться уже не могут. Ппц.

[Lina]

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик,
челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас
выйдет из ванны!

Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"

- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не
убийство...

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала
самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка...

- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то
хотел просто отдохнуть!

- Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так
правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... -
Весы подойдут?

Если судьба подкинула тебе кислый лимон-подумай,где достать текилу и
офигенно повеселиться...

Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только не
понимаю, причём тут я???

Даже Цезарь,который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне
водителя маршрутки!!!)))

- Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала...
Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

[Ольга м]

                    Докивался:

 Подходит к остановке автобус, кое-как открываются двери по причине большого количества пассажиров и народ начинает посадку. В первых рядах штурмующих цитадель общественного транспорта оказывается плюгавенький мужичок в кепке, задача оказывается ему по плечу и он проникает в вожделенное лоно автобуса, но не далеко, всего лишь на первую ступеньку.
За ним пристраивается бородатый средних лет дяденька и тоже пытается повторить подвиг. Не получается, но он не оставляет безнадежных попыток и продолжает висеть на спине более счастливого пассажира. Двери не закрываются, автобус никуда не едет, народ ропщет в плане выдворения слабого звена из зоны закрывания дверей, в чем активное участие принимает мужичок в кепке, видимо боясь, что его вытолкнут за компанию.
Вдруг на остановке какая-то полная дама, шириной примерно в дверной проем, которая до этого молча наблюдала за бесплодными попытками бородатого, подходит к двери и одним мощным, но верным движением от таза впихивает и этого мужичка и сама втискивается. Двери закрываются, едем. Народ сипит, кряхтит, на даму эту поглядывает, но молчит. И тут мужичок, что был в кепке, тот самый что кричал чтобы выпихнули бородатого, наклоняется и тихо шепчет ему на ухо (они рядом оказались). А так как тишина практически полная, то слышит его вся задняя площадка.
- Вот, блин, а? Достанется же кому-то такая стерва (это он про полную даму). Ох и намучается он с ней, а?
Бородатый только молча головой кивает: мол, согласен с тобой дорогой товарищ полностью, только рта не раскрывает, видно так его сдавило, что воздуха в легких совсем не осталось. И так всю дорогу: первый распинается, второй соглашается, народ остальной впрочем тоже. Наконец приехали, двери открылись и тут дамочка как влепит бородатому оплеуху, да так звонко:
- Вылезай, хрен бородатый. Ты у меня дома головой покиваешь.

[Академик]

Перлы о сексе(с одного форума):
Не доводите меня до истерики! А то я возьму и брошусь под велосипед. Или прыгну со ступеньки. Или возьму и наглотаюсь всего вперемешку: темного пива со светлым, потом коньяка и водки!
.....................
Лучше конечно отсосать, результата не будет, но будет душевно
..................
женщины пользуются накладными ногтями и ресницами, вставляют себе силиконовые имплантанты куда угодно и после этого ищут себе настоящего мужчину
..................
Нос - настолько любопытный орган, что только в позе 69 понимает, куда он попал
..................
парни не желают пользоваться средствами предохранения,что влечет за собой "случайные кончания"
.................

- Оце надо було так еб..ти мозги про секс шоб уце хропити тепер!
………….
.....кому больше нравится куня, тому кто делает или кому делают, и найдутся ли тётки,которые смело заявят, что я мол кончаю от куни, и какой больше нравицо язык, широкий в форме лопаты или узкий и длинный!
………..
Языком молоть - не членом ворочать!
……..
Х..й - не игрушка...нечего им играЦо
……..
У меня такая проблема, которая меня настолько тревожит, что едва зарегистрировавшись на форуме, первое мое сообщение об этом: влагалище моей жены испортилось на вкус. Раньше, когда мы занимались куннилингусом, оно было приятно и на вкус и на цвет, и на запах. А сейчас, мало того что оттуда в последний месяц несет какой-то х**ней, так еще и на вкус противно-приторное, как патока. Может, мне ее сходить к какому-нибудь врачу???

ещё лучше был ответ одной форумчанки : что засовываете, тем и пахнет

………………..
- Чего-то хочется,
- А кого невопрос!
………..
личные качества
вынослива, готова к любой работе во внеурочное время за дополнительную оплату, молчалива, готова хранить тайны
…………
ой ,да больно оно мне надо,ваши-то писюльки
…….
блин ,тут-все такие сука умные, что на х…й даже некого послать,все такие блин профи,что только умничают,к по делу нихрена,умники блин!
…..
Одной девушке предлогал встречаться!
Девушка отвечает:
У меня уже есть порень!
………..
Чес говоря,плоских терпеть не могу,толстух то же.
За всю жизнь,было две худючих с которыми встречался.Как на нее лажусь сразу все падает,кости таза давят,ни жопы,ни сиськи,влагалища короткие.
Жирных правда незатягивал в паутину,а вот середнячок самое оно,попа сиси,мягкое тело,класс.Еще у девок с большими сиськами писька гарячая.Кончаю по три раза за ходку
……….
Основная опасность - ты должна понимать, что когда тебя начнут регулярно еб..ть, ты с большой вероятностью начнешь этого чела любить и метаться. Выход есть - 2 любовнега. Тогда мозг не поймет, кто "главный еб..рь" и не будет знать в кого влюбляццо.

И тогда дом превратится в то, чем он и долен быть - местом для приятного отдыха. И ты оценишь, как же ох…енно заснуть в 8 вечера.
…………..
Вера в любовь помогает женщинам ей заниматься.

Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.
……………
То шарики ,то зажимы для сосков...
Мы тут используем для секса клавиатуру ,екран, лосьён для рук и влажное махровое полотенце ))
а полотенце зачем?
Кончил - оботри станок.
………….
не бритенькие не рулят,с них соскальзываешь вот легкая недобритость,то есть слегка отросшие волоски на девичей писе,цепко входят в контакт с,как правило,обильной порослью на мушском лобке и создается эффект липучки,как на кроссовках
…………
и я видела, на пляже. но парочка была настолько пьяна,что вызывала только смех.какое там возбуждение...
………..
У него не вставал ?
Он не мог попасть ?
Она рыгала ?
Он не мог кончить ?

*Он попал...но не туда *
……………
Познакомлюсь с любой девочкой. Так просто на поебаца.

З.Ы Жена если ты это видиш - ничего личного
…………
прошли сутки,проспалась  -уже стыдно
…….
-ох а мы вчера с сашкой намучались с клизьмми этими и полынью
-всю ночь не спать каждые два часа ее жевать
-от вам прикольно
-а вы друг другу клизьмы делаете , или сам себе каждый
-я ему делаю, он боится, а я сама себе
-жжоте
-не жжем мы, а чистим организм
……..
просто юзала она тебя как вибратор (это пися такая резиновая)...
………….

[_________________]

Академик, а можно рассказы про короткие влагалища помечать подписью "Не для слабонервных"? А то бессонница мне сегодня обеспечена

[Nicole]

С форумов:

 ххх: Все хочу спросить: какие бывают способы доставления оргазма без секса?
 ууу: Для бухгалтера - сошедшийся годовой баланс
 Для Админа - Обезвреженный глюк
 Для модератора - забаненный ни за что юзер
___________________________________________
ххх: вчера пришла домой в 23:00, переоделась, умылась, почистила зубы, легла на пол пресс качать... проснулась в 9:30
___________________________________________
Х: Едем с женой. Я за рулем, она рядом, пытается объяснить мне, где жила
 когда-то давным-давно. Останавливаемся на светофоре, она начинает
 рисовать в воздухе схему "тут направо, здесь налево". То, что говорит и
 то, что рисует - диаметрально противоположно. На просьбу согласовать,
 мне выдается фраза: "Ты не смотри, куда я говорю, а слушай, куда
 показываю!"

[Академик]

Развлекательный блог:http://blog-ik.com/

[Karolinka]

Учитесь,как надо работать
Молодой человек из провинции приехал в большой город и
заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на
работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый
 рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По
окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
-
 Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
-
 Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
 уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он
 ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
-
 Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку!

[Академик]

Перлы о сексе продолжение(с одного форума):
по аське обсуждаем с девушкой знакомого и его новую пассию:
XXX
а так нормальная девка. начитанная, еб..тся по рассказам хорошо))
YYY
что значит хорошо еб..тся, если даже в ж..пу не дает?
………………..
А если там геморой кровавый, а ты голодный? а?
………………
Я лезунов не понимаю и наврядли пойму! Думаю девушки должны делать минеты а парни нет!
…………………..
Делаю всё: вывожу из запоя, гадаю на картах, домино, бульонных кубиках.
Вышиваю квадратиком, ромбиком.
Вижу будущее, вспоминаю прошлое.
Заряжаю положительной энергией воду, аккумуляторы
Возвращаю неверных, грею озябших, пою трезвых
Работа по фото, скринам, чертежам в изометрии.
Я живу как положено!
А положено у меня на всё!
……………………..
А у меня бывало налапаешься молодого писюна, дать побоишься, пососать постесняешься потом ложишься спать живот болит - ужас!
……………………
Сижу играюсь электрошокером,вот подумал если щелкнуть по возбужденному клитору, оргазм будет или нет?
…………………
Ой, молод вы еще, друг мой, молод. Я, чтоб лишний раз не терлось, просто вокруг левой ноги обматываю, да в носок. Учитесь у старца.
………………..
Водку и пиво я уже года 3 не пью, т.к. оно разрушает мышцы + гробит здоровье и вызывает зависимось, неврозы и прочие псих.расстройства в будущем, поэтому перешел на здоровый алкоголь вино, мартини, шампанское
……………………
И будет нам счастье..... Писец нам будет - я с разорванной попкой, а ты как минимум отлучен от тела, а как максимум - за член дернут тебя.
Будем потом друг другу раны зализывать???? Так мне однозначно приятней будет
……………….
вы дырку точно не перепутали? анус?
………………..
Смотрел рекламу...при молочнице дефка хваталась за СИСЬКИ (кстати зачОтные) .При чем здесь влагалище?
…………………
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
……………………..
Бля...ну че мужика напрягать то лишними фразами ... ?????....когда его член во рту у меня - не думаю что у него возникнет мысль, что мы собрались марки рассматривать
………………..