Печать

[Ольга м]

Сперто с просторов тырнета...   

РУССКИЕ ЖЁНЫ

Друг недавно рассказал:
Соседка у него вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд.  Живут не тужат,  но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать.  Однажды собрались они семьей и приехали.  А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы.  Друг мой - человек общительный,  с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имееццо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем взяли они немца в оборот по полной программе.

Вечер очередного оборотного дня,  захмелевший немец,  замотаный в простыню, поедая сало с луком  заводит диалог:

- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!

- Варум?

- Вот немецкий жена тебе "гав-гав-гав", ты ей (показывает удар кулаком сверху) "бум-бум-бум",  она телефон сразу:  Халло, полицай? И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай...  А рюсский жена тебе "гав-гав-гав",  ты ей "бум-бум-бум",  она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ!,  ты ей "бум-бум-бум", она тебе БУМ-БУМ-БУМ.  Лежишь в коридор нихьт сознание,  очнулься - одеялом прикрыт, где упал.  Нихьт полицай,  нихьт тюрьма...  Рюсский жена-самый лючший жена в мире!

[Наська]

Разговаривают два соседа:
 - Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
 - Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!
Добавлено: [time]15 августа 2011, 22:58:45[/time]а вот прям про меня
Жена просит мужа:
 - Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
 - Змеючечка моя подколодненькая!
Добавлено: [time]15 августа 2011, 23:04:28[/time]- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!
Добавлено: 16 Август 2011, 01:07:59Гaйцы стоят нa дороге, никaк не могут срубить деньжaт. Смотрят мужик нa лошaди едет. Они его остaнaвливaют: "Слышь, мужик, у тебя где aптечкa, огнетушитель? Предъяви кa документы нa трaнспорт, техпaспорт, прaвa и т. д. " Мужик, поднимaет своей лошaди хвост и говорит: "Ребятa, a вот в бaрдaчке сaми возьмите! "

           

 * * *

 Школa. Урок трудa.
 Учитель:
 - Основное прaвило техники безопaсности: пaльцы в розетку не совaть!
 Ученик:
 - Тaк они тудa не влaзят.
 - А ты гвоздики возьми, придурок!

[_________________]

Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минету.
                                       ***
Для женщин самое сексуальное в мужчине это мозг, его можно трахать долго и с удовольствием!
                                        ***  
- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена
мужу. - Их уже третий раз грабят, а нас еще ни разу...

Едет два водителя дальнобойщика, один молодой другой - старый. Молодой за
рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и
давай он к молодому с этим предложением приставать.
- Слушай есть бутылка - давай по 250.
- Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.
- Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не
врубится. В общем приняли по 250 и машина поехала както не так. Первый же
ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и
предъявляет документы. Гаиншник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит
- А ну дыхни! Дыхнул - ничего.
- А ну еще! - Ничего.
- А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул - ничего. Г - Так ребята Ваша взяла. Я Вас
не трогаю, но вы мне говорите чем запах забиваете. Всеравно вижу что нетрезвые.
Те ни в какую. Г - Ладно вот 100 долларов - говорите и они Ваши. Переглянулись и
старый говорит: В желудок есть два пути - вот мы клизмой и воспользовались.
Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник доганяет и говорит: Мужики вот вам
еще 100 долларов, только ни кому об этом не говорите а то наше начальство
заставит нас еще и ваши жопы нюхать.

[Наська]

Как йоги делают клизму? - Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Добавлено: [time]16 августа 2011, 12:44:26[/time]Поймал мужик золотую рыбку:
 - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
 Рыбка:
 - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
 Мужик:
 - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Добавлено: [time]16 августа 2011, 12:48:01[/time]Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. - Почему его не берут?
 - Он в публичном доме жил.
 - Покупаем!
 Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
 - Смотрю у нас девочки новые!
 Забегает жена.
Попугай:
 - Ни х%я себе и мамочка поменялась!
 На мат забегает отец.
Попугай:
 - Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.
Добавлено: [time]16 августа 2011, 12:48:32[/time]Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
 Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
 Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
 Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
 Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
 "Туз козырный! ".
 Русский репу почесал, подумал, и говорит:
 "Что ж делать, принял...
Добавлено: [time]16 августа 2011, 12:54:20[/time]Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился.
 — Ой, смотри, обратно полетела...

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .


Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .


- Алло, привет, дорогая, ты где? ... - Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...
Добавлено: [time]16 августа 2011, 12:54:43[/time]Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
 Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
 Ну и очередь русских.
 ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
 - Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
 Опера - Все нормально.
 - Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
 - Все нормально. Короче вошли в лес.
 В лесу шум, треск, крики.
 Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
 Медведь:
 - Где тут расписаться, я-заяц! ))))
Добавлено: [time]16 августа 2011, 12:57:01[/time]- Мама! А правда я такая страшная?
 - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
           

 * * *


Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
 - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
 - Да, хорошо слыхать было.
           

 * * *


Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
 Раз на раз не приходится.
           

 * * *


Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
 Приговоренный:
 - Что, уже все?
 Палач:
 - Да.
 - А почему я ничего не чувствую?
 - А ты кивни...
           

 * * *


По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
 Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
 Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
 Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
 Бабулька: "Ну... не все платят".
           

 * * *


У меня хомяк умер.
 - Что, реально умер?
 - Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!
Добавлено: 16 Август 2011, 15:01:53 Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
 Доктор:
 - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
 - Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

[Позитивная]

последний анекдот просто шикарен

[Nicole]

Корова, подавившая в себе чих, пустила сразу четыре струи молока.
__________________
Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов.
Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...
__________________
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
__________________
Книгa отзывов в музее:
 - Зa%%ись
 - О%%%%%%%%о
 - Пи%%aто
 - Третья слевa ху%ня вызвaлa непередaвaемые эмоции

[Академик]

Что подарить близким со словом «люблю»?
Папе - Консервный нож «Я люблю тушенку»!
Маме - Порошок “Люблю стирать”
Брату - Эротические трусы с надписью: “Я тебя люблю, ты готова?”
Сестре - Футболку с надписью: “Люблю знакомиться на улице!”
Соседу - Мусорный бочок «Я люблю доносить мусор до бочка»
Деду - Пластинку 1945 года «Я люблю Родину»
Бабке - Диск 2003 года: “Люблю колбаситься!”
Собаке - Адрес iloveyou@odinraz.net
Кошке - Кошачий корм «Я люблю тебя вискас»
Тараканам - Бритву для усов «Я люблю тебя, Машенька»
Подружке - Слова любви на целый год вперёд
Другу - Подругу Любу

[kesha]

- В том, что права поговорка "если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается" слесарь Петров убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

[Ольга м]

 зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылкузарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку

Стоит жена перед зеркалом, плачет: "Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие...." и т.д. Я, любящий муж, успокаиваю: "Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире !!!" Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю: "А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут..." С женой помирились только ближе к вечеру...
**********
Из магазина выходит мужик, уже слегка трезвый.
В каждой руке по бутылке водки. На мужике рубаха с двумя нагрудными карманами, заправленная в спортивное трико. Нетвердым движением правой руки кладет первую бутылку в левый верхний карман. Пытается повторить движение левой рукой. Промахивается, бутылка падает со всего маху на бетонный пол - НЕ РАЗБИВАЕТСЯ. На лице испуг и безысходность сменяется выражением негаданного счастья. Мужик с восторженным " БЛ@!" нагибается за выпавшей бутылкой и тут из другого кармана вываливается вторая, падает на первую, в результате чего разбиваются обе бутылки. Возглас, полный отчаяния и безысходности: БЛ@!
*******************
Стою на остановке троллейбуса, рядом очень нетрезвый гражданин обнимает столб. Мимо идут две женщины-грузинки. Старшая, увидев лобызающегося со столбом мужика, воздевает руки к небу и со свойственным южанам темпераментом произносит длинный монолог: "Нэ надо било пить паслэднюю рюмку! Тэбя ведь дома жена ждет! Дети ждут! " и т. д. и т. п. в том же духе. Потом, обращаясь ко мне: "Молодой человек, нэ бросайте его,  посадите в троллейбус! ". Старших нужно уважать. Подьезжает рогатый, я начинаю отрывать мужичонку от столба. Мужик сопротивляется, что-то мычит, даже попытался сьездить мне по физиономии. Героическими усилиями я все-таки запихал своего нового приятеля в салон, двери закрылись, троллейбус тронулся. И тут мужик собрался с силами и с трудом выдавил из себя: "а я... а я... а я уж-ж-же пр-р-р-рие... хал" Оказывается, мужик вылез на своей остановке и, так сказать, отдыхал у столба перед пешим переходом до конечной цели - дома. А тут подвернулись "добрые" люди, которые опять запихали его в троллейбус...

[Oрхи]

Смешные вопросы гинекологу (реально смешные)

зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку

[Наська]

Мужики убили с вопросами к генеку по этой ссылке) однозначно)

…Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?
(ах вот зачем она нужна то)))))))))

Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения – повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо – ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.

 Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо
(а под кроватью он не искал?)))))))))

Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в горячей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц?
(если подержать 3 минуты будет всмятку)))))))))

У меня тут такая проблема – меня беспокоит размер моего пениса, дело в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне только 18 лет.
 Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную, ветренную погоду я не одел подштанники?))))))))))

[Oрхи]

Ага про подштанники шедевр ))))
Добавлено: 19 Август 2011, 00:07:46

…Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров.

А я думала только длиной меряются ))))))

[Ольга м]

Вот,наткнулась сегодня)):
Камасутра автолюбителя
*Позиция первая:* автомашина на четвереньках,автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя,национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

 *Позиция вторая:* автомашина сверху,автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений,а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления,и значительно превышает продолжительность первой позиции.

 *Позиция третья:* автомашина на боку,автолюбитель в ней, под ней,в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем,движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку,на правом боку,на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию,если позволяет самочувствие автолюбителя.

 *Позиция четвертая:* групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую,где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

[Сказочница]

Ребята повеселили под песню Гаги развратный роман XDDD. Га-га-у-ла-ла))))))))

[Ольга м]

Нам православным католиков не понять))
Посмотрите какое они устроили начало своей свадьбы в храме...
Невеста,жених,их друзья и подруги отдали танцам почти всю свою сознательную жизнь и поэтому рещили именно так начать церемонию бракосочетания))Сначала вышли в танце друзья,а потом сами молодожены...
Посмотрите что из этого получилось.Лично у меня чувства к происходящему какие то двоякие))...