Печать

[Karolinka]

Алекс,я все понимаю,картинки веселые))Но может их как нибудь по другому выкладывать?,у меня страница очень долго загружается,а с телефона это вообще абзац.

[Oрхи]

Та да это *издец просто. По человечески просим не больше 1 картинки в посте.

[alex-79]

Замечания учтены. Картинок больше не будет. Перехожу на анекдоты

[garik]

В любом доме у женщины всегдa есть своя отдельнaя комнaтa, и тaм онa веселится вовсю: хочет- борщ вaрит, хочет- посуду моет.

****

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой как даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается
Добавлено: 29 Декабрь 2011, 22:09:59Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ, потом айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ?— Антон, 39 лет.

[Ольга м]

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера"..
*************
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
***********
Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя,с днем рождения" или "Даша,я тебя люблю".
 Но надпись у общаги: "Прости Таня, ты не толстая" - меня убила...
***************
Как отличить мужчину от женщины?

 У мужчины на шее - галстук.

 У женщины: бусы, работа, дети, домашнее хозяйство и МУЖ В ГАЛСТУКЕ!


Добавлено: 29 Декабрь 2011, 23:29:28ххх
 я теперь гражданин...
 ууу
 всмысле?
 ххх
 паспорт получил))
 ууу
 о пьем значит
 ххх
 на *уй, когда я пил с вами поледний раз я его и потерял....

[alex-79]

— мама, смотри, негр тает!
— не тает, а какает

**************************************************************
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...

зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку

[Ольга м]

  фото своих жинок на память

[_________________]

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо! сегодня я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа

Сидишь с родителями фильм смотришь, а эти коварные актеры как начнут трахаться, и не знаешь что делать.

Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают, прямо сейчас попадут в мир без секса и интернета. — Аминь

Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет!
А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.

[sonechka]

Стужа, ох уж эти коварные актеры!

[Sanchik]

Все помнят как Медведпуты кукурузу на комбайнах убирали.
Слушайте

[_________________]

Все помнят как Медведпуты кукурузу на комбайнах убирали.

При Хрущеве? Ахаха!
Добавлено: 31 Декабрь 2011, 10:23:16

Стужа, ох уж эти коварные актеры!

Дак жизненно!

[Ольга м]

 

[_________________]

Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте

На Новый год буду Аналитиком. . . Буду смотреть А НАЛИТО ЛИ у всех...

[lexev]

ПозитиФФ

[вложение удалено Администратором]

[Nicole]

Патологоанатомы - очень угрюмые люди. Даже глазами так делают: МОРГ, МОРГ
***
Не можете понять, нравится ли вам молодой человек? Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
***
Чего тaкой грустный ?
- У директорa был.
- Орaл?
- Анaл...
***
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает его в бачок омывателя.