Печать

[Норинга]

 
 

   Деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. У нее спрашивают: - Кто отец? - Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,Валька из Митяева,теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается? - Знамо как! У НЕГО Ж ЛИСАПЕТ! ☆
 

[Nicole]

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод...

*****
Когда чужой муж спускает 10 тысяч грн. на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь!

*****
Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашёл старую..

*****
Жизнь складывается из мелочей. И именно из-за мелочей она не складывается.

*****
Жена сидя за компом жалуется мужу:
- Дорогой! У меня косынка не сходится.
- Ну еще бы! Отъела таблище, ничего и не налезает!

*****
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

[**]

[вложение удалено Администратором]

[Ольга м]

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная попка. Так что меньше пафоса, господа.

 Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает возраст приходит один.

 Если муж уехал на рыбалку и привез с собой русалку - езжайте дамы на моря, там 33 богатыря!

 Мужик сказал: -доделает беседку, значит доделает! И не надо каждое лето ему об этом напоминать!

 Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов. -... На тебе 5000 и слушай дальше..

 Минздрав предупреждает:Алкоголь-причина многих увлекательных приключений...

 Сделал добро... отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

 Рыбалка была в самом разгаре....наживку едва отличали от закуски...

 Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось...

 И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов!

[Nicole]

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная попка. Так что меньше пафоса, господа.

[Vista]

Полночи ждала мужа,не спала,волновалась...а потом вспомнила что не замужем и уснула

[Ольга м]

О какой передвижной туалет надыбала)не помню-постил чтоль кто иль нет))

[Vista]

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!!
 Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Васей… Сижу курю…, думаю…
Добавлено: [time]07 сентября 2012, 18:20:17[/time]Ревнует - значит любит , не ревнует - значит ничего не знает...
****
Чем отличается туалет от самолета? В туалет летишь а потом садишься.
А в самолете садишься, а потом летишь.
****
- У тебя теща в какой отрасли работает?
- В медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.

[Nicole]

В России нефть двух типов... И вы очень хорошо знаете этих типов.

****
Всегда задавалась вопросом: Почему парней либо нет, либо два? Потом меня осенило — беда не приходит одна…

****
Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха... ... как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии...

****
Блин! Достала уже эта поговорка - "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля небе"....!! Бабу!! Бабу надо иметь,а не птиц там всяких!!!

[****************]

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, подайте 2 евро на обед...
Мадам, вынимая 10 евро из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10, а не 2 евро — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 евро при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

[Наська]

-Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

[Норинга]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

[**]

Бл, когда последний билет  в плацкарте остаётся - всегда боковой верхний или нижний, но обязательно около туалета.

[Vista]

 
Девочки мои, помните,

что красота спасает наш мир...

Просыпайтесь не резко, мечтательно.
Не спешите смотреть в отражение!
Чтобы выглядеть утром блистательно,
Первым надо будить - вдохновение.
Если рядом партнер впечатлительный,
Вас пугается без макияжа,
Приготовьте костюмчик смирительный,
Срок леченья зависит от стажа.
Памперс - средство от быстрой реакции,
Если в возрасте ваш кумир.
Пудра, тушь и немножечко грации,
И вперед! Украшать этот Мир.



 

[Nicole]

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

****
С годами супруги, перепробовав все
позиции, неизменно останавливаются
на мозгах...