Печать

[Vista]

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 45-55. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

********
Жена говорит мужу:- Если тебя сошлют в Сибирь, я конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

********
- Милая, а с презервативом, это - не измена?
- Милый, а с глушителем, это - не убийство?

********
я  оптимист........и когда удача поворачивается ко мне задом .......я говорю....мммммм какая попка)))

******
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот  -Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.  Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:  -Что ты ей сказал?!  -Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит.

[Норинга]

Если честно меня всегда бесило, когда говорят что мне надо сесть на диету, а потом из-за этого проблемы со здоровьем .
 Вот и анекдот на эту тему:

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

[Академик]

зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Смешные надписи в туалетах (42 фото)
Добавлено: [time]04 ноября 2012, 15:42:15[/time]четверостишия Игоря Губермана:

Писать на стенах туалета,
 Увы, друзья, не мудрено.
 Среди говна вы все поэты,
 Среди поэтов — вы говно.

Впрочем, по этому поводу следует вспомнить и бессмертное

Википедия — это Британника на стене общественного сортира!
Примеры креатива

Туалетные писаки! Вы не славитесь умом, Ваши головы, как сраки, Переполнены говном! Если ты насрал (нассал), зараза, — Дёрни ручку унитаза, И тогда поток воды Смоет все твои труды. Варианты последних двух строк: Если нету таковой — Протолкни говно рукой. Если ты зашёл и пёрнул — Нахуя ты ручку дёрнул? Если в баке нет воды — Дай сантехнику пизды. Если нету унитаза — Дёрни йух свой до отказа. Ты не пей из унитаза, Там микробы и зараза, Ручку дерни, воду слей, Пену сдуй, потом уж пей! Вариант последних двух строк: Вот тебе, дурашка, За труды бумажка.зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылкуТуалетная_графика
Добавлено: [time]04 ноября 2012, 15:43:23[/time]Проза:

Господа, смывайте за собой вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов. Если же результаты превзошли все ожидания — воспользуйтесь «ёршиком».
Не льсти себе — подойди поближе.
Точность — вежливость королей.
Студент! В твоих руках — твоё будущее! (ниже, дописано маркером другого цвета) А почему оно такое ху@вое?! (опять же ниже, другой рукой) У кого ху@вое, а у кого и ох@@тельное!
 Ничего хорошего из тебя не выйдет.
Какайте дома — здоровее будете.
 Фараоны! Смывайте свои пирамиды!
Профессор! Ты держишь в руках своё прошлое! (Традиционный институтский сортир.)
 Посмотри направо… Посмотри налево… Посмотри назад… (Посмотри наверх…) Ты сюда ссать пришёл или головой вертеть?!
 Не ссы — прорвемся. Трубы.

[Алиса]

В качестве иллюстрации  к теме:

[вложение удалено Администратором]

[Vista]

Видео нашей Лельке посвящается!  

Добавлено: [time]04 ноября 2012, 17:19:17[/time]Хочется женщину. Тихую. Добрую.
 Не из таких, что становятся коброю.
 А из таких, в ком ни грамма двуличия
 И чтоб заботлива до неприличия.
 Чтоб и опрятна была, и красавица
 Знала, во сколько футбол начинается.
 Шила, стирала, готовила здорово
 И ненавидела Фила Киркорова.
 Хочется женщину, ужас как хочется…
 Чтоб два в одном – повариха с уборщицей.
 С ведрами шастала. Только не по воду
 Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
 Чтобы ворчанье ей было неведомо,
 Муж приказал, и тотчас же все сделано.
 Ну а в постели – огонь и безумие,
 Некая помесь Катрин и Везувия.
 Хочется женщину… Кровь чтоб не портила…

- Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
 Щас пол домою, схожу в магазины я,
 Все постираю. Не гавкай, любимая…  

[Академик]

ОДА УНИТАЗУ.

Пою я оду унитазу
И не пойму пока я то,
Ну почему еще ни разу
Не прославлял его никто.

Он белоснежен и удобен
На нем сижу я словно царь
Дела справляю и кайфую
И улетаю словно вдаль.

Пока сижу, есть время думать
О смысле жизни, о любви.
И если б не дела мирские
На нем сидел бы до зари.

Здесь все удобно: вот у трона
Я отрываю неспеша
Кусок бумаги от рулона
И прославляю небеса.

А дернув ручку унитаза
Я все отдал ему что мог
За то, что в трудную минуту
Он безвозмездно мне помог.
Добавлено: 05 Ноябрь 2012, 21:18:27УНИТАЗ

Тоскливо жить на свете унитазу,
Одно и то же видит круглый год.
Никто его не целовал ни разу,
А кто обнимет - в душу наплюет.
С любым разделит он густые ночи
И жидкие, расплавленные дни.
Вот так и мы - стараемся, хлопочем,
А в благодарность - задницы одни.

[Ольга м]

- Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
Она – в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.
Я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…
********
- Ты самая красивая была на своем дне рождении.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально что ли гостей подбирала?!.
**********
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
 - И что?
 - Вернулась с медалью...

[Vista]

С утра заглянула в зеркало…не узнала…богатой буду…

******
- Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители...
- Как ты странно говоришь слово "мудак"...

******
Хорошо женщинам - они знают, что их место – кухня. А мужикам? Страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире...

******
Муж орал вчера: "Купи мозги!"... А я и не знаю,  где продаются... мужские мозги...

*******
Мужчина, как известо - охотник… но… чтобы мужчина не бегал охотиться в чужих лесах-нужно сделать охоту в своём лесу максимально интересной))))

******
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося!

******
У меня муж такой романтичный! Я вчера на капоте сердечко нацарапала, так он аж заплакал....

[Ольга м]

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит...
******
 - У меня в ванной из крана течет вода.
 - А должно что?
 - Судя по квитанции за январь Хеннеси...
**********

[Норинга]

[Vista]

Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не
уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться!

*****
Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

*******
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку. Она оборачивается и говорит: «Мужчина , что вы себе позволяете!?» , а он ей в ответ:  «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

******
За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!

*****
"Час Суда , Час Туда " – новая эротическая программа эстонского телевидения..

******
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

[Nicole]

РУССКАЯ баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча, каши наварит, бардак уберёт... а если бухнёт, то и рыло набьёт!!!

*****
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.

*****
Главное, при знакомстве с девушкой в магазине не говорить ничего подобного: «Ого, сколько у вас туалетной бумаги. Я - Миша, и тоже какаю!»

*****
У Вас высшее образование? У Вас два высших образования? Попробуйте решить задачку из учебника для четвёртого класса и почувствуйте себя идиотом!

[Ольга м]

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила
Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть".
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!..
****
Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-ебанутика…
****
Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у неё уже всё есть и Вы ей нахрен не нужны!!!
******
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед...
*****
Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт... . .
*****
- Дорогой, почему когда ты целуешься - просишь держать тебя за уши?
- Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!!!.
******
Болтают две подруги, подходит третья, разговор быстро заканчивается и одна говорит:
- Привет, а мы как раз о тебе болтали. Ну не конкретно о тебе, а о шлюхах и лицемерии...

[alex-79]

Добавлено: 10 Ноябрь 2012, 12:45:55

[Ольга м]

Алекс,наш флэшмоб закончился,когда на часах пробило полночь)))