Печать

[_________________]

Приходит к врачу парочка: - Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают тр%%аться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потр%%ались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

Любимая, оставь посуду, сегодня восьмое марта, домоешь завтра.

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

На возмущение учителя "А голову ты дома не забыл?" сын мясника-маньяка с ехидной улыбкой полез в портфель.

Вовочка забегает в комнату и кричит:
- Мама! Мама! Папа повесился!!!
- Где!?
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню - никого нет.
- С первым апреля мама, он на кухне висит!

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».
Добавлено: 04 Август 2013, 18:21:51Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.

[Nicole]

И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

[Niesch]

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает - Придурь.
*****
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
— Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
— Понял... — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
*****
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!
*****
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился
*****
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...

[Oрхи]

 

[вложение удалено Администратором]

[Норинга]

[Ольга м]

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной
 должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его
 и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи....

*********
Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время!..

*******

— Конструктивные предложения имеются?
 — Может, ну его на%уй?
 — Принято единогласно...

[Норинга]

Что бы жисть сладкой не казалась...

Добавлено: 08 Август 2013, 21:33:21— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!!!
— Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю=)

[Ольга м]

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!..

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
 А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе...

- Давай сыграем в прятки?
 - Это как?
 - Ты исчезаешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно будет...

Успокойся, глупенькая. Ну что ты так переживаешь, что у тебя грудь меньше первого размера? Зато у тебя ноги, да-да-да, ноги!... сорок четвертого!..

- Ты во время секса назвал меня чужим именем!
 - Ну... дак... это... темно же!..

— Женщина, кем это Вы себя мните?
 — Не ваше это дело, кем я себя мну!..

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..

[Nicole]

— Не ваше это дело, кем я себя мну!..

[Талиса]

Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
П*здец - не лечится, Х*йня - сама пройдёт.

[me_Losty]

***
С женщиной нужно быть строгим и жестким: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.

***
Во фразах "Мы же на ты!" и "Мы женаты!" одинаковый набор и порядок букв.  Но какой разный смысл!



[вложение удалено Администратором]

[Серпень]

Во фразах "Мы же на ты!" и "Мы женаты!" одинаковый набор и порядок букв.  Но какой разный смысл!

Полюбите радикала, он мультиканальный... )))

[Норинга]

[Серпень]

Вот тоже не смешная картинка.

[вложение удалено Администратором]

[Счасливый]

Интересный замес...  Вкусные конфеты???