Печать

[me_Losty]

Как правильно ходить в туалет. Инструкция .

[Ольга м]

[me_Losty]

[me_Losty]

Страшный туалет

[tinyhippo]

С родетельского!

[me_Losty]

[Норинга]

Так вы еще комплексуете, почитайте что пишут женщины на форумах. А вы боитесь урчания в животе.

Мужики, это про нас, я чуть не уссался:D (с женского форума)
• Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. Вот.
• Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным!
• Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать и идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, прикольно на самом деле, я смеюсь....
• А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
• Девчонки, а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....
• Оййййййййй, не могу, девки, уссалась! А мой любит козявки по утрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
• Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастет))))
• А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну, ничего малыш, еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"
• Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной.
• А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!»
• У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он каждый раз спрашивает: «Ты мне сахар положила?»
• Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее.
• Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.
• Где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девчонки! А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.
• А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина.
• Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну, они же еще совсем чистые, только один раз одел".
• А мой, когда посуду моет, упирается так… в шкаф посудный головой. Забавно. И трёт, трёт...
• У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения.

[tinyhippo]

• А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина.

Это мое прошлое, настоящее и будущее. С утра смотрю винкс на стс!

[Талия]

Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно!

у меня такой был!

[Норинга]

у меня такой был!

Дык когда есть чувство юмора, разве это плохо? 

[Талия]

Дык когда есть чувство юмора, разве это плохо?  Улыбка

это замечательно) но у него с юмором туговато было,если это не юмор ниже пояса)))

еще зажимал ноги,чтоб пенис был сзади, а спереди типо ничего-и орал"где пися!!!? где моя пися?"хахаха
Добавлено: 24 Октябрь 2013, 22:53:20=)

[вложение удалено Администратором]

[me_Losty]

Что ж так пессимистично-то?

[вложение удалено Администратором]

[Норинга]

[me_Losty]

[Ольга м]

Письмо директору Интернета...

Пишу письмо директору Тырнета,
 Поскольку боле некому писать –
 Сан Саныч, председатель сельсовета,
 Нам рассказал, что места лучше нету,
 Где можно баб приличных отыскать.


 «Живём мы в самой заднице России
 (зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
 Нет наших мест привольней и красивей,
 Ворчливей бабок и детей сопливей
 (зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!


 Село большое и живём богато
 (сломалась ручка, дальше карандаш) -
 Вот только баб в колхозе маловато,
 А те, что есть (затёрто, было матом),
 Не красят окружающий пейзаж.


 Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
 Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
 Сломала Ваське руку и ключицу
 За то, что ущипнул за ягодицу.
 Её погладь - костей не соберёшь!


 Ничуть не лучше Танька Иванова
 (Сидит в библиотеке, аки мышь).
 Та как начнёт цитировать Толстого –
 Повеситься охота, право слово,
 С такою поневоле захрапишь.


 А баба Клава, старая мартышка,
 В халате женском местный аксакал?
 Недавно кочергой огрела Мишку
 За то, что пошутить хотел парнишка
 И к заду ей мочалку привязал!


 Её соседка, бабушка Полина,
 Что варит первоклассный самогон,
 Такая б… (зачёркнуто) скотина,
 В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
 Да разве енто жизнь, едрён батон?!


 Мы просим вас, директора Тырнета -
 Пришлите хоть на время тёлок (дам)!
 Обидно, блин, к концу подходит лето,
 Компутеров у нас в колхозе нету -
 Что ж, пропадать достойным господам?!


 Вон Генка, мужичок вполне приличный,
 При волосах и прочем барахле,
 Иван Кузьмич – местами симпатичный,
 А у Санька - костюмчик заграничный,

 И я - не из последних на селе.
 Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
 Пижону Генке – Мэрилин Монру,
 Саньку – Марину Влади из Парижу,
 Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –
 Николу Кидман, ну, а мне – Варум.


 Не думайте, что хочем на халяву –
 Вам яблоков наклали два мешка.
 Примите нашу слёзную заяву!
 Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
 Без них нам (перечёркнуто) тоска!»


 … Пишу опять директору Тырнета
 (Уже послал пять писем заказных.
 «Заявок много, значицца, на лето» -
 Сказал нам председатель сельсовета…
 «Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!