Печать

[zNation]

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
- Правильно...
- Во-вторых, служба делает меня сильнее...
- Верно!
- Ну а в-третьих - меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!!

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.

Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя
ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?


Мама собирает дочку гулять.
Дочь:
- Мам можно я фублю возьму?
- Можно, бери.
Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу.
Кукла вся грязная, в соплях, без ноги, лысая.
Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:
- Фууу бляяя!
Дочь:
- Вот и папа её так назвал.

[_________________]

- Фууу бляяя!
Дочь:
- Вот и папа её так назвал.

[Ольга м]

- Юль, а ты какого роста?
 - 148.
 - Ой, маленькая фея! А вес?
 - Вес еще меньше, 120...
***
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.
 ***
Олимпийский идиотизм по стране передается воздушно-факельным путем.
***
Села батарейка в мобильнике... И все! Был человек — и нет человека!
***
— Ты все еще не замужем?
 — Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит ее для кого-то особого.
 — Главное, чтобы срок хранения не вышел.
***
Секс по телефону по-одесски:
 ОН:— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
 ОНА:— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
***
Я просто открыл словарь синонимов, и тут понеслось, поехало, покатилось...

[zNation]

Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Молодой человек спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись сексом.
После этого молодой человек просто сидел на водительском сиденье и глядел в окно.
Почему мы не едем? , спросила девушка.
Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов.

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

- Доктор, я страдаю провалами в памяти!
- И как часто они у Вас бывают?
- Что бывают?
- Провалы.
- Какие провалы?

[_________________]

Звонит заика в милицию и говорит:
- З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется,воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
- Улица какая?
Заика:
- Г-Г-Г-Г
Милиционер:
- Гоголя?
- Н-ННет
- Горького?
- Н-Н-Нет
- Вспомнишь перезвонишь.
Через пять минут заика звонит снова:
- З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется,воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
- Улица какая?
Заика:
- Г-Г-Г
Милиционер:
- Гоголя?
- Н-ННет
- Горького?
- Н-Н-Нет
- Вспомнишь перезвонишь.
Проходит десять минут.
Тот же заика звонит опять:
- З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется,воняет н-н-невыносимо,заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
- Улица какая?
Заика:
- Г-Г-Г
Милиционер:
- Гоголя?
- Н-ННет
- Горького?
Заика:
- Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.
Добавлено: [time]19 февраля 2014, 12:49:31[/time]Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное не съедобное"...

Добавлено: [time]19 февраля 2014, 13:06:26[/time]Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.

Добавлено: 19 Февраль 2014, 14:12:04Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

[Норинга]

Я на кухне,
муж на диване...,поругались....не разговариваем. Приходит на телефон СМС
от мужа. он: О ! Луноподобная захватчица души моей ! Золотая птичка
сердца моего ! Томный и нежный взгляд твоих зеленых глаз пронзает острой
стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к
Вашим ногам мою честь… короче — когда жрать-то дашь?…А?

[Иляна]

Мужик намыливает джинсы:
—Никому нельзя доверять,
никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
—А ведь только пернуть хотел..

[Vista]

[_________________]

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:
"Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!

[___________]

Советский анекдот:
Мужик трахается с любовницей, и в самый разгар страстей они слышат как открывается дверь в комнату, входит муж любовницы с ружьем"Ааа, убъю обоих!". Мужик недолго думая выпригивает из окна 20-го этажа. Падает. Тут откуда не возьмись подлетает Баба Яга на метле и говорит:
- Пердни и я тебя спасу.
Мужик пердит.
- Нееет, ты перднул вяло. Надо сильнее.
Мужик тужится и пердит сильнее.
- Почти. Уж 3 этаж пролятаем. Последняя попытка.
- Мужик тужится со всей силы... "Хлоп, хлоп", мужика будит хлопок чьей-то руки:
- Товарищ, мало того, что вы спите на парт. собрании...

[zNation]

Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами над сборной России по футболу

Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты страдаешь внутри... — Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно.

Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору: — Красавчик, готовь свой член, тебя ждет незабываемый ми%eт! У меня сегодня шикарное настроение! Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал: — Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

На даче сын подходит к отцу и спрашивает: "пап, а что это у тебя за оружие?"
Отец отвечает: "это лук, самое древнее оружие."
Сын: "можно попробую стрельнуть?"
Отец: "конечно."
Сын стрельнул в кусты и побежал за стрелой, прибегает и говорит: "пап у меня две новости, плохая и очень хреновая."
Плохая мы соседу дяде Вите х-й прострел или, а очень хреновая, маме нашей две щеки.

[___________]

Отказала половина двигателей и пассажирский самолет внезапно начал падать. К пилоту прибегает перепуганная стюардесса. Пилот: - "У нас перегруз! Нам надо сбросить лишнее! Придется искать и сбрасывать добровольцев! Исполните их последние три желания!" Стюардесса молча ушла. Самолет падал еще долго, но уже у самой земли вдруг перестал и полетел норм. Пилот уж было вздохнул, как вдруг в кабине появилась стюардесса в ужасном виде. -"Сперва решились несколько французов. Выпив вина, покурив сигар, полапав нас они выпрыгнули с криком "умрем во славу Фрааанции!" Потом, следуя их примеру, выпив виски, закурив сигар, излапав нас, группа британцев выбросилась с криком "Во славу королевы и Бритааании!" Тут она замолчала. -"А дальше что?" - "Их было трое. Русские. Они выпили все спиртное, а потом устроили с нами со всеми жестокую групповуху. Ну а потом, с матами и воплями "с*кааа, ЗА РОДНОЙ АЛЖИР!!!" они повыкидывали всех негров

[Рыцарева]

=))

зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку

[Норинга]

[zNation]

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЕШЬ ОДИН

Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом..