Заранее извиняюсь, анекдот неприличный. .Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб: - Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины… Директор ему на ухо: -Выбоины! -А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы..бан!
1967 год. На советский завод приехала американская
делегация со СВОЕЙ переводчицей! Натыкаются на
мастера, который о чём то горячё спорит с
рабочим! Любопытные американцы просят СВОЮ пререводчицу перевести им
этот диалог!
Мастер: если из за тебя, гулящая женщина,
пассивный гомосексуалист, сорвётся на половой орган, план завода по
выпуску этих изнасилованных шестерёнок, то ты
будешь иметь анальный половой акт с директором
завода!
Рабочий отвечает: что имел половые отношения с шестеренками, его ( мастера) матерью, а так же имел оральный секс с
директором и половые отношения со всеми, на их
изнасилованном заводе, и что самое
невероятное - вращал на половом органе весь завод!
Добавлено: [time]16 сентября 2014, 13:40:58[/time]
Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:
- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
- Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!
Муж, задумчиво:
- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны...
Добавлено: [time]16 сентября 2014, 13:41:18[/time]
Приходит старушка к гинекологу:
-Доктор,у меня все побаливает начиная с этого места и выше.
-Раздевайтесь и на кресло.
Засовывает в это место руку.
-Здесь болит?
-Нет.
Засовывает по локоть.
-Здесь?
-Нет.
Засовывает по плечо.
-А тут?
-Кхе,кхе...
-Так у тебя,мать,гланды.
Добавлено: [time]16 сентября 2014, 13:43:38[/time]
В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
-Это, внучка, урод!
А дед выплёвывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад.
Добавлено: [time]16 сентября 2014, 13:44:19[/time]
Подвыпившая компания , Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть как он там? . Крик и грохот падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот
хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...
Добавлено: [time]16 сентября 2014, 13:45:16[/time]
Девальвация - это когда жена променяла золотое сердце мужа, на железный х*й соседа.
Добавлено: [time]16 сентября 2014, 13:46:42[/time]
Вчера жена приперлась в 1 ночи... Я спрашиваю -" что скоро рожки у меня вырастут ?" А она зараза представляешь : - У кобелей рогов не бывает , только блохи....
Добавлено: [time]16 сентября 2014, 13:48:36[/time]
Сидит студент поздно вечеpом, с чеpтежами мучается (завтpа куpсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говоpит:
- Исполню тpи твоих желания. Загадывай пеpвое.
- Пусть все чеpтежи будут уже готовы!
Фея взмахнула палочкой, и все чеpтежи тут-же готовы. Тушью, каллигpафически.
- Ну тепеpь загадывай втоpое.
- …Кофейку бы попить…
Фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
- Ну и тpетье давай уж загадывай.
Студент подумал, подумал и отвечает:
- А тепеpь бы еще пое$#ться…
Фея взяла чашечку и опpокинула на чеpтежи…
Добавлено: [time]16 сентября 2014, 13:50:04[/time]
Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
- Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю.
В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот,
я остался с носом... А мой друг без носа.
Записывайте -- тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления"
Добавлено: [time]16 сентября 2014, 13:50:54[/time]
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Добавлено: [time]16 сентября 2014, 13:51:56[/time]
«Блядь» - это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, смущение, злость, радость, боль, печаль и вообще, блядь, все чувства.
Добавлено: [time]16 сентября 2014, 13:52:38[/time]
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений..
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда.
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или
с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно..
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда.
Добавлено: [time]16 сентября 2014, 13:54:02[/time]
Мальчик канючит в магазине, подвывая тоненьким голоском:
- Мама, я хочу кушать, хочу пить... хочу кушать, хочу пить...
- Подожди, сынок, придем домой и покушаешь.
- Мама, я щас хочу... кушать хочу, пить хочу...
Вмешивается мужик из очереди:
- Женщина, купите ему арбуз: он и наестся и напьется одновременно.
Мальчик поворачивается к мужику, меряет его взглядом и отвечает:
- Слышь, мужик, подро#чи вприсядку, и на#бешься, и натанцуешься!!!
Добавлено: [time]16 сентября 2014, 13:54:38[/time]
Математик идет вдоль забора, видит - слово из трёх букв написано. Остановился, и думает: "Икс, игрек, и-краткое... Ничего не понимаю. Х*йня какая-то..."
Добавлено: [time]16 сентября 2014, 13:55:20[/time]
Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в
какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х@й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы тра@@ть будем, я не выдержала.
Добавлено: [time]16 сентября 2014, 13:56:54[/time]
Семья на природе. Комаров тьма. Муж: - Дорогая ты от комаров что - нибудь взяла ? Жена: - Взяла, вот. Муж: - Ты тупая, что ли ? Эту херню надо в розетку втыкать ! Жена: - Сам муд@к ! и розетку взяла !
Добавлено: [time]16 сентября 2014, 13:59:14[/time]
Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны
Добавлено: [time]16 сентября 2014, 14:06:45[/time]
У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- Зад? Да вы сума сошли.У нее был отличный зад.
- Не спорьте, нам лучше знать. У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать.
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали.
- Не спорьте, пожалуйста, нам лучше знать.Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование
