- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Да уж! Как оказалось, он делает это, пока я торчу здесь.
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
Жена у Петра была маленькая, но с фантазией... Поэтому рога были небольшие, но ветвистые.
После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей...
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги... "
Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?"
Добавлено: 29 Август 2015, 21:09:53
По залу аэропорта женщина тащит пьяного мужика:
- Вася, чтоб ты сдох со своей водкой! У меня уже мозги закипают от той мысли, как я тебя до дома допру!!
- Светик, мать твою....,а где мы находимся?
- В аэропорту, пьянь такая, в аэропорту!
- Светик, а чё мы делаем в аэропорту?
- Вот алкаш ...мы ж с тобой из Египта вернулись!!!
- Да ты чё?!! Ну, и как там???
- Дорогой, поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?
Камасутра изначально была простым пособием по греко-римской борьбе. Это уже потом кто-то что-то подрисовал - и понеслось, и завертелось...
— Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Васе по его просьбе соорудил оригинальный самогонный аппарат?
— Помню. Его еще потом милиция конфисковала. И шо?
— Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!
Вещевой рынок на пятом км. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— А с трихуэлем есть?
— Всё есть!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Услышавший разговор прохожий не выдерживает от любопытства, подходит к продавцу и спрашивает:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает. Оказывается это размер XXXL...))
