Печать

[Ольга м]

[Conqres]

Я относительно легко нахожу девушек "по критериям", из них отсеиваю всяких тупых и аморальных, оставляя только няшек и умниц, из них отсеиваю тех, кому я нахер не нужен, чтобы время зря не тратить, а потом отсеиваю себя, чтобы не портить бедной девочке жизнь. (C)

[Ххх]

В фильме недавно смотрела, девушка пошутила и крем для депиляции подсунула парню вместо шампуня, в ушанке потом ходил

[Light]

[TIP]

  у меня в загашнике есть этот котэ)))


зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку




зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку

[Light]

  как я ржу
В копирайтерском паблике вопрос "Что заказчики подарили вам на НГ?" (типа в иностранных компаниях дарят)
Ответ один понравился:
 

[Doxtur]

 Мама, я на Оле не буду жениться. - Сынок, почему? - Она стекло ест! - Это как так сынок? - Представь себе: мы заходим в подъезд, и она мне говорит: Выкручивай лампочку, я в рот брать буду ...

[3oJIoTapb]

просто тащусь))

Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ@@ЛИ??!!!

[Light]

[Атата]

Из "Послышалось". Слабонервным не смотреть, мат присутствует.
навек мы друзья, мой старенький ты негодяй

Добавлено: [time]08 января 2017, 01:15:03[/time]ну, и еще из того же, но подлиннее:

  мухи дали настрой, в левом ухе сидит моль
мой пукан разводит огонь

[Ольга м]

- Я так люблю всю эту предновогоднюю *уету.
- Может, суету?
- Нет.


Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.


Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что она знает кого-то ещё.


— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно...

[katushok]

Едут в одном купе англичанин, француз, поручик Ржевский и дама.
Вдруг дама немного пердюмоноколь ...
Англичанин деликатно взял вину на себя:" Сори, у меня кишечное заболевание, я не специально".
Через некоторое время дама опять пердюмоноколь ...
Тут уже француз великодушно заявляет: " Пардон, у меня расстройство желудка, не смог сдержаться".
Через 5 минут поручик говорит:" Господа, я отлучусь в тамбур покурить, а если в это время опять случится пердюмоноколь, то, извиняйте это у меня гастрит.

[Ольга м]

В лесу пессимист задаёт вопрос "Сколько жить осталось?" кукушке, а оптимист - дятлу....

[Sanchik]

В лесу пессимист задаёт вопрос "Сколько жить осталось?" кукушке

-Кукушка, кукушка-сколько мне жить?"
-Ку....
-А что так ма.....

[_________________]

Через 5 минут поручик говорит:" Господа, я отлучусь в тамбур покурить, а если в это время опять случится пердюмоноколь, то, извиняйте это у меня гастрит.

валите на меня там было