Печать

[Наська]

это анекдот из моего детства) только там не мужик а иван царевич у нас был)) анекдот то детский))))

[Ольга м]

 :DХороши детские анекдоты)) 

[rubik]

Ольга, супер )))

Еще помню была такая фича

Иван Царевич смотрел на ошметки лягушки и думал... Не надо было целовать Елену Прекрасную во время секса...

[Oрхи]

Медиапаника

(посвящается Академику   )

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то *уйня! А что вы делали?

Пациент: *бал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная *уйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной *уйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной *уйни.

Журналист (записывает): Гусиная *уйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной *уйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной *уйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная *уйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной *уйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная *уйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной *уйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, о*уели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной *уйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной *уйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы о*уели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной *уйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная *уйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы о*уели!

Добавка от читателей:
Представители фармацевтической компании БаблоФармасьютикалс Лимитед: Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной *уйни "гузоферон", доказавшее свою эффективность. Ввиду огромных затрат на разработку этого совершенно нового оригинального микса парацетамола, аспирина и витамина С, стоимость лекарства пока будет составлять 20 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%.

первоисточник с комментами: зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку

[Наська]

)))))))

[Oрхи]

Шуточная карта Украины глазами украинцев из разных ее частей (западной, центральной, восточной). Стереотипы. Будет смешно скорее всего только жителям Украины
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку

[Академик]

2-я Мировая Война.
Немцы захватили белорусскую деревню, собрались мужиков перестрелять. Бабы взмолились, мол не стреляйте мужиков, мы их любим, без них не могем.
Немцы говорят: 'Если так вы мужиков своих любите, то вы их и с закрытыми глазами узнать сможете. Щас мы мужиков в строй поставим, штаны снимем, а одна из вас должна пройти с завязанными глазами и ощупывая 'причиндалы' всех подряд мужиков определить, где ее мужик находится. '
Завязали одной из баб глаза, она идет хуи ощупывает и приговаривает: 'Это не мой, это тоже не мой, а этот вообще не из нашей деревни:'
Добавлено: [time]08 сентября 2011, 16:18:54[/time]Она:
- Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?

.............
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А как, простите, сударыня, вы ее используете?
- Ну, как... Даже неловко... Ну, беру колбасу и ем...
..................
Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оо...у, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...
Добавлено: 08 Сентябрь 2011, 18:21:22Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...

[Наська]

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
 Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
 - Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
 - М-да, наверное, она очень удивилась.
 - Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Добавлено: [time]08 сентября 2011, 19:19:56[/time]...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...
Добавлено: [time]08 сентября 2011, 19:22:06[/time]Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
 В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
 - Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
 - Да легко. Раздвигай.
 Посмотрел:
 - Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
 - Не может быть?...
 - Да точно!!!!
 - Вась, че делать-то будем???
 - Завтра к доктору пойдем! Вместе!
 Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
 Доктор жене:
 - Слушаю... раздевайтесь...
 - Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
 Посмотрел:
 - Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
 - Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
 - Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
 - За дверью.
 - Пусть войдет.
 Входит муж и доктор ему объясняет:
 - Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
 Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
 - Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
 Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
 Гиппократа давал - придется помочь!":
 - Ладно, давайте!
 Жена приготовилась.
 Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
 Опять ввел. Высунул. Ничего.
 Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж:
 - Доктор, вы что?.....
 - ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
Добавлено: [time]08 сентября 2011, 19:25:21[/time]Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!!
 Жена:
 - А у тебя... а у тебя...
 Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
 - А у твоей жены сиськи маленькие!!!
Добавлено: 08 Сентябрь 2011, 21:31:11ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
он: что делаешь?
она: в кроватке лежу)))
он: ммм... а в какой позе?
она: поза 24... из книжечки...
он: из какой книжечки?
она: Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой"...

[_________________]

Завязали одной из баб глаза, она идет хуи ощупывает и приговаривает: 'Это не мой, это тоже не мой, а этот вообще не из нашей деревни:'

[Ольга м]

-Как жизнь?
-Спасибо,...мухам нравится!
**********
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виaгрой нaкормить бычкa, чтобы потом друзьям прикол рaсскaзaть.
Дaл ему тaблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, дa и вообще никого кроме него нет. Вот.
Хотел друзьям рaсскaзaть, a теперь это его сaмaя глaвнaя тaйнa...
***********
А вот про сновидения эротические,последнее время эта темка оживилась у нас)):
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать ! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...
***
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра",
"перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отп.здить всех...

[rubik]

супер .... ) ржу )

[_________________]

И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

[Dead Sailor]

Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?»

[rubik]

Незнаю, было ли ... В принципе, баян. Но может кто не видел )))

[Karolinka]

я не видела))прикольно))