Печать

[Наська]

На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
 - Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член...
 Профессор его поправляет:
 - Не "был" а "бывал". Это скелет женщины...
Добавлено: 14 Октябрь 2011, 00:49:58В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили
собаку к памятнику известного ученого

[Ольга м]

Двое в кабине лифта. Один смотрит в потолок, другой в пол.
     – Эй, вы! Да! Вы! Вы!
     – Кто? Я?
     – Да, вы! Вы! Вот вы, зачем вы это сделали?
     – Что?
     – А то вы не знаете!
     – А это не я!
     – Ага! Не вы! А откуда вы тогда знаете что?
     – Так это… чувствую!
     – А! Значит это вы!
     – А, может быть и вы!
     – Да мне-то это – зачем? Я же сам и спросил!
     – Понятно! Чтобы подозрение с себя снять!
     – Да зачем мне это надо, подозрение с себя снимать?
     – А чтобы не думали!
     – Да кто?
     – Да я!
     – Да пусть думают. Мне-то – что? Если это – не я!
     – А думают, что вы!
     – Тс-с-с-с! Ага! Слышали? Вот опять! Чуете? Опять, скажете – не вы?
     – Вот это что ли? Ну, да! На этот раз – я!
     – Ага! Попались? Значит, и в прошлый раз – вы!
     – А вот и нет! В прошлый раз не я! Я себя знаю! А вот сейчас слушайте: чуете – это снова – я!
     – Не скажите. На этот раз – это – я!
     – Да нет. Что вы такое говорите? Это точно – я!
     – Да я же! Я это сделал!
     – А то я себя не знаю! Это я сделал!
     – Да нет же – я! Вот чуете – еще раз – я!
     – Да это – я! Вот еще! И еще! И еще!
     – И я еще, и еще, и еще!
     – Это – я!
     – Я!
     – Я! Я!
     – Я! Я! Натюрлихъ!
     – Ихъ бин драйцихъ яре альт!
     – Бринген ми зир битте утвас цу эссен!
     – Унд тринкен шнапс! Данке шен!
 Лифт останавливается. Двое расходятся в разные стороны. Всяк по своим делам...

[Сказочница]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя!..
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое... Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

[Ольга м]

 
В связи с изнасилованием в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником.

 Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более.

 Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком - "Все равно теперь посадят!", - изнасиловал Ф. еще раз...

[_________________]

- Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

Ах так?! Тогда

[Академик]

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

[Серпень]

Печеньки для мужчинков!

[вложение удалено Администратором]

[_________________]

А это идея, Акакий!

[Сказочница]

- Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

Ах так?! Тогда

Стужа! Как же ты точно картинку подобрала!

[Наська]

Любознательной и вдумчивой Никольке посвящается))

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
 Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
 Самые внимательные получают бампером по еб@лу.
Добавлено: 14 Октябрь 2011, 18:30:12Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
 Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
 - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
 в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
 там же ещё полстакана осталось!
 Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
 на потолке, прямо над стаканом.
 - Так ведь я же не достану!
 - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
 и спустишься!
 Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
 и вдруг - стоп! Дальше никак!
 - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
 - А ты сильнее тужься!
 Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
 - Вась, проснись, ты обосрался!

[Nicole]

Ну эта старая шутка!
А суслики и правда очень любопытные. Они встают во весь рост и головой во все стороны крутят, очень смешно наблюдать!
Кстате... про бампер... я так шла один раз, задумавшись.. в протаранила головой турник, хорошо, хоть дело зимой было, в шапке была!

[Наська]

)))  ну вот я как в воду глядела)))
Добавлено: [time]14 октября 2011, 18:09:11[/time]- Девушка, вы учитесь?
 - Нет, я уже умею.
Добавлено: [time]14 октября 2011, 18:10:33[/time]Учительница(У) задала детям принести в класс говорящее животное.
 На следующий день ходит поверяет.
 У.: - Что у тебя Машенька(М)?
 М.: - У меня попугайчик он говорит.
 У.: - Молодец Машенька пять.
 У. идет дальше.
 У.: - А у тебя Петя что?
 П.: - У меня ворон он тоже говорит.
 У.: - Молодец пять.
 У. подходит к Вовочке(В), у него ёжик.
 У. в шоке: - Вовочка ёжики не говорят.
 В.: - МарьИванна щас.
 И вставляет ёжику палец в зад.
 Ёжик(шипит): - Х-х-х-х-х-х
 У.: - Вовочка прекрати мучать животное!
 В.: - МарьИванна погодите щас всё будет.
 Вставляет ёжику в зад два пальца.
 Ёжик: - Х-х-х-х-х-х-х-х-х-х
 У.: - Вовочка перестань!!!
 В.: - МарьИванна ещё секунду.
 Вставляет ёжику в зад три пальца.
 Ёжик: - Х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-хорош б*я!
Добавлено: 15 Октябрь 2011, 00:09:24Приходит муж после очередных бл*док поздно домой, бухой, и заваливается спать.
 От шума просыпается жена и видит, что у него из кармана выпал презик.
 Она открывает его, плюет внутрь и тихонечко так засовывает все это дело мужу в задницу.
 Наутро она просыпается и видит, что муж сидит на кровати, обхватил себя руками, раскачивается и что-то мычит.
 Она спрашивает: "Ну как вчера, опять с друзьями засиделся?"
 Мужик отвечает: "НЕТ У МЕНЯ ДРУЗЕЙ!!!"                 
***********
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
 болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
 ощупывает себя - ё-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
 на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
 "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена".
 Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
 - Сынок, а что вчера было?
 - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
 мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
 глазом.
 - Ну и... а что с мамой, с квартирой???
 - А-а-а, ты про это... Просто когда тебя мамка стала укладывать спать и
 начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х**, с*ка -
 Я ЖЕНАТЫЙ!!!"                 
***********
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
 идет открывать. На пороге стоит мужик, готовый в хлам:
 - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
 - Ты, мужик, офигел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
 другого проси.
 Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
 - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
 - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
 да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
 человека выручить не можешь?
 Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
 во двор в полной темноте. Кричит:
 - Мужик! Ты где?
 Из темноты:
 - Здесь я! Иди сюда!
 - Да где здесь?
 - Ну здесь, на качелях!

[Nicole]

[Академик]

Рентгенолог при больном идет к окну и рaссмaтривaет снимок нa свет:
- Тaк-тaк, дa у вaс тут... не, ну дурдом! Не, ну блин всё! ! - и выбегaет из кaбинетa...
- Доктор! Сколько мне остaлось? - обречённо спросил его пaциент, когдa он вернулся
- Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня... колесa спи... спёрли!

................
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.
................
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
...........
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
...........
 Министр образования издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.
_________________

[Ольга м]

Николька,насколько я помню эту песню в "Комеди клабе"исполнял Семен Слепаков,почитаемый нашим Акакием....Прикольно)
Академик,про рентгенолога понравилось....