Печать

[Vista]

 
Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??

Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,

Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!! -На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,

И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??

Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать…

Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче… где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -

Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы…
Ну как же быть-то, если ног так мало…
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?

[Мымра]

Вот почему-то не смешно совсем,
Зверушек жалко мне! 

[garik]

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких: "Твой значок! Покажи ему свой еб@ный ЗНАЧОК!"

[Ольга м]

Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике...

— Алло, секс по телефону?
 — Нет, налоговая, но мы тоже умеем!..

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить, буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!"..

[Норинга]

[Академик]

- Доктор, а я буду ходить?!
- Только - под себя, милейший, только - под себя.

[Ольга м]

Я тут подумал, что если б я на тебе женился - мы бы жили долго и счастливо. И умерли бы в один день. С голоду.

Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

Все люди делятся на три категории 1. Совы (встают и ложатся поздно) 2. Жаворонки (встают и ложатся рано) 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Чукча открывает йогурт только в магазине лишь потому, что на нём написано: Открыть здесь.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую, ударьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

[Норинга]

 

[Академик]

зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку

[Норинга]

[Ольга м]

)))
В МТС боятся сказать Валуеву, что он больше не снимается в рекламе...

[Vista]

Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали? — Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…

***********
В больнице утренний обход врача.
 В первой палате:
 - какой диагноз?
 - геморрой.
 - чем лечат?
 - йодом мажут.
 - жалобы есть?
 - нет.
 Во второй палате:
 - какой диагноз?
 - геморрой.
 - чем лечат?
 - йодом мажут.
 - жалобы есть?
 - нет.
 В третьей палате:
 - какой диагноз?
 - ангина.
 - чем лечат?
 - йодом мажут.
 - жалобы есть?
 - да, пусть мне первому мажут.

[garik]

[Ольга м]

Супружеская пара ехала на машине в Крым. Переночевать они решили в гостинице. Увидев первый отель, они в нем остановились. Утром им вручили счет на 5000 руб.
 Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.

 Администратор ответил, что отель очень престижный.
 - В любом случае 5000 – это слишком дорого,- сказал супруг.
 Администратор объяснил, что в отеле есть прекрасный бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.
 - Но мы ими не пользовались, - сказал муж.
 - Они здесь, и вы могли ими пользоваться, - объяснил администратор. Кроме того, администратор рассказал о том, что пара могла также посмотреть представления, которыми славится отель. - Лучшие артисты из Москвы, Питера, Киева выступают здесь,- продолжал он.
 - Но мы не видели ни одного выступления, - сказал муж.
 - Вы платите за то, что могли их посмотреть, - ответил администратор.
 Так они спорили достаточно долго. Администратор не уступал и, в конце концов, муж сдался и согласился заплатить. Но оказалось, что у него нет нужной суммы, и он попросил заплатить жену. Она положила на стойку администратора 500 руб.
 Тот удивился: «Но здесь только 500 рублей!".
 - Да, это так. Я вычла 4500 руб. за то, что вы переспали со мной, - ответила женщина.
 - Но я не спал с вами! - с возмущением воскликнул администратор.
 - Тем хуже для вас. Я была здесь целую ночь, и у вас была для этого возможность!!!.
 Администратор не нашелся, что ответить, и супруги уехали...

[Норинга]

Администратор не нашелся, что ответить, и супруги уехали...

Ну а что? Мудро...