Печать

[alex-79]

А что за флешмоб то? Как всегда пропустил самое интересное

[Ольга м]

Ты вчера со своим телефоном носился как курица с яйцом)и даже не обратил внимания на облик милых дам форума?))

[alex-79]

АААА!!!! ЖопоАватары поставили все

[Vista]

Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь)))

********
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны)))

********
парней так много холостых... Куда ж девать женатого?..

**********
Отправил девушке смс: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

*******
Женой надо руководить с гордостью, с высока... лучше с шифоньера, там безопаснее...

******
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." -
вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

[Норинга]

[alex-79]

Добавлено: 12 Ноябрь 2012, 14:42:45Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

[Vista]

Секрет женского счастья прост...заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом... ЖИРНАЯ  лучшая подруга!...)))
********
Ищу тебя под макияжем...)))
*******
Заказал мужик пельмени в ресторане! Зовет официанта... Слушайте, не спорю! У вас самые вкусные пельмени! Но почему в них попадаются волосы?! Официант: Понимаете.... у нас повар без одной руки, он пельмени по груди скатывает...  Мужик- тьфу!!! Официант- Да, ладно! Вы еще не знаете, как он перец фарширует !!!
****
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое?»
 Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!
*****
Надпись в кабинете венеролога..."Не все женщины одинаково полезны"...)))
*******
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую : - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос.
*****
Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли! Так над своими какашками вы еще не смеялись)))

[Наська]

что-то анекдот с Академиком сассоциировался))

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

[Ольга м]

что-то анекдот с Академиком сассоциировался))

вдогонку)):

— А когда вы поняли, что вы Бог?
 — Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой...

[Норинга]

Добавлено: [time]14 ноября 2012, 08:38:41[/time][ Invalid YouTube link ]
Добавлено: [time]14 ноября 2012, 08:39:26[/time]
 Не удержалась, сразу два ролика поставила...

[Ольга м]

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
 - Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
*****
Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба...
*****
Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему.
- Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!..
*****
Мужик выпил - всё забыл,
женщина выпила - припомнила всё!
****
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "м@дак"!
— Я художник, я так вижу...
***
Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно.
Испугайте всех концом интернета...

[Vista]

Устрой флешмоб — зевни с утра на работе!
*****
У моего мужа денег даже на трусы не выпросишь… вот и приходится Лёльке красные стринги маркером рисовать!  
**********
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
*************
- Привет подруга, как личная жизнь?
- Угадай - на П начинается, на Ц заканчивается
- Неужели все-таки ПРИНЦ?!!
*******
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд
невероятно вреден!
*********
В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"......
**********
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия дорожает. И только на яхты цена снизилась! Радость пришла - откуда не ждали!!!

[Ольга м]

  Никого и ничего не напоминает?))
111: Учти, если хоть раз матернёшься, то я тебя отключу. Мат - это плохо, учись быть сдержанным.
222: Тогда нюхай перец, мухомор. Если ты, нарцисс неналюбованный, хотя бы ещё раз свою ромашку раскроешь, я тебе, тюльпан ненанюханный, кактус в настурцию засуну! Ты меня понял, гладиолус? Засохни, гербарий, и больше не расцветай! Засушу!!! Засушу, а потом ещё и на кипарисе проверчу, одуванчик! Впитай гербициды, камыш, и завянь в джунглях, бамбук несчастный! Твоё место в компосте, лютик!!!
111: ДА ПОШЁЛ ТЫ НАКУЙ!!!(пип...пип...пип...пип...    )))

[Отжиг]

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!
Добавлено: [time]18 ноября 2012, 16:13:33[/time]Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !
Добавлено: 18 Ноябрь 2012, 17:31:22В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и
охуевшие  от всего этого ... русские!

[Nicole]

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !