Приходит прапорщик в медучилище поступать. Профессор ему говорит:
- Берите билет, идите готовиться.
- Профессор, я 25 лет в армии, вы думаете я еще чего-то не знаю?
- Ну хорошо, первый вопрос.
- Нога. Ну тут все просто. Нога - это часть тела,
покрытая кожно-волосяным покровом,
предназначенная для ношения уставной обуви!
Профессор думает, и ведь все правильно по сути... и не поспоришь...
- Ладно, следующий вопрос.
- Голова. Голова - это часть тела, покрытая кожно-волосяным покровом,
предназначенная для ношения уставного головного убора.
- Ладно, черт с вами, давайте последний вопрос.
- Женский половой орган.
О, вот тут то я его и подловлю! -думает профессор.
- Профессор, это вообще самое простое. Берете женщину,
поворачиваете ее,
мажете спину вазелином,
ставите два пальца в районе шеи и ведете вниз до второго щелчка...
.........................
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое?
Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе:
с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт,
и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара".
Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно еб@т тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись…
Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!!
Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист,
лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!"
Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка,
в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"
