Печать

[УГ]

а у меня и нет аватарки)

А на картинке три бабы до начала праздника и после него. Вот и всё.

[Атата]

Некоторые производители не заморачиваются с переводом...))

[TIP]

[fox_]

зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку

зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку

зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку

зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку

зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку

[TIP]

зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку

зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку

[Light]

[3oJIoTapb]

Это отчаявшаяся я в недалеком будущем ((

[Wonder_girl]

Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!

Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.

Странные СМС...
1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. "
3. Приходите пешком. Поедем на мне.
4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! "
9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

— Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А то! Кусок воблы, глоток пивка... 

— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
— Ну-ка, посмотри, что там такое.
— Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

[УГ]

[Норинга]

[Light]

Точно)) Ловлю себя на фантазировании "чего бы съесть", хотя не голодная.

[УГ]

Про поранилась гвоздиком вспомнилось мне:

Сижу на пляже в Дагомысе. Вечер уже.
Рядом со мной две девушки разложили лежанку и пошли купаться.
Потом одна из них выходит, поворачивается ко мне спиной и вытирается.
Смотрю (ну куда я смотрю? — на попу конечно), а у неё кровь так нормально льётся по внутренней поверхности бёдер, с водой конечно смешалась, но заметно и пятно такое на купальнике.
Я головой повертел, смотрю, мужики многие заметили тоже, уставились, ждут чего будет. А она сама вообще ничего не чует, ржёт там чего-то с подругой в море переговаривается.
Я встал, подхожу к ней, говорю: девушка, вы там наверно ногу ракушкой и острым камнем поранили. И отвернулся и сам сразу в море пошёл.

[Light]

 
Добавлено: 07 Ноябрь 2016, 02:58:44У 7.05 задница классная.

[TIP]

зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
 
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Добавлено: [time]07 ноября 2016, 11:03:16[/time]

 
Добавлено: [time]07 ноября 2016, 02:58:44[/time]У 7.05 задница классная.

Добавлено: [time]07 ноября 2016, 12:18:26[/time]Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им... .
Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.





ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ:
— Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки!
— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
— Тише скажешь-дальше едешь!
"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона.
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче, глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
Если хочешь жить — заткнись!
Закурил сам — угости водителя.
Земля- народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Надпись на двери "Дверями не тр@хать".
Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец".
Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь?».
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90".
Не хлопайте дверью — водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить — не отвлекай водителя!




На спортивных состязаниях комментатор:
— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
— Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
— Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.





Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

[3oJIoTapb]

Уголовный розыск — передний край борьбы с преступностью.
"Голый Игорь выебал таджика."

Это случилось примерно полтора года назад, я был старшим оперупономоченным райотдела. И в два часа ночи из волшебного сна меня вырвал крик дежурного по громкой связи. С другого конца города в патрульной машине к нам везли выебанного таджика. Когда его завели ко мне в кабинет время уже было три часа. Сидит невзрачный такой таджик, хлюповатого телосложения, смотрит в пол.
Спрашиваю:
— Ну?
Таджик собирался с силами, потом в сердцах закричал, что его выебали и заплакал. Видимо за те 60 минут, что его везли в патрульной машине это был тот еще аншлаг. В роли Регины Дубовицкой был мент-водитель, а Евгения Петросяна — старший экипажа.
В общем, на ломаном ебаном языке, сквозь слезы и эмоции, он пытается мне поведать эту трагедию всей жизни.
Еще объясняет, пидор, непонятно, да и время соответствующее — в сон рубит. Но я вникаю в это гавно, потому что кроме меня этого никто не сделает.
Короче, с его слов вырисовывалась такая картина: таджик работал уборщиком в ночном магазине, проебал все деньги и не мог уехать на метро. Утром он пошел побираться в переход, к нему подошли двое, сказали "мы понимаем твою проблему, брат, мы тоже мусульмане, поехали, мол, с нами". Мусульмане ваще ребята — они дали ему лавэ на проезд и втроем проследовали куда-то на квартиру уже в "мой раён". На территорию оперативного обслуживания моего отдела. Там они втроем подошли к входной двери. Первого звали Игорь. Он начал открывать дверь в хату, а его кореш подставил таджику нож к горлу и так они втроем вошли в квартиру...

Дальше начался вообще пи***ц. Слушать это и не ржать во весь голос стоило мне больших усилий, иначе таджик бы вообще замкнулся и йух что рассказал.

Короче, один удерживает нож у горла, Игорь раздевается до гола, включает телевизор и DVD, по которому идет пидорское порно.
Второй отводит нож от горла, но продолжает направлять нож в отношении таджика острием вперед. Голый Игорь раздевает таджика и начинает его ебать.
Минут 10 он его ебет, потом у того, кто был с ножом, звонит телефон и он уходит. Игорь целуется с ним в десна в коридоре, закрывает за ним дверь. Идет на кухню. Таджик в это время отъебанный валяется на полу. Игорь открывает бутылку вина и наливает в бокал. (Я бы угарел еще если б он сказал при этом: "Божоле.. 84-й год... Осенний сбор, солнечная сторона"... лол). Голый Игорь с бокалом вина подходит к валяющемуся на полу таджику, по телевизору в этот момент по прежнему ебутся пидоры, протягивает ему бокал, а сам ложится на диван. И говорит таджику: "выпей вина и ложись на диван".
У нас в конторе потом долго ходила эта фраза.
Но таджик, надо отдать ему должное, видимо одумался и решил постоять за поруганную честь. Использовав заклинание "гнев предков", он взял бокал в руки, подошел к голому Игорю и со всей силы ебанул ему стаканом в голову.
У Игоря потекла кровь из головы, он заорал "АХ ТЫ СУКА!" и бросился на бывшего любовника. Завязалась нехуевая такая сеча. Таджик схватил табуретку и кинул в голого Игоря, но не попал и расхуярил ему окно навылет. Голый Игорь взялся за нож (такой с зубцами для нарезки хлеба). Но таджик, судя по всему, был "знаком" с ножевым боем и схватил лезвие ножа ладонью внутрь — просто обхватил нож ладонью. Игорь вырвал нож из его ладони и, естественно, расхуярил ему все сухожилия в руке.
Но в итоге таджик его все же запиздил и запер в туалете. Но до чего же тупой мудак — порылся в квартире и похитил, ни больше ни меньше, всего триста рублей. Вот так он оценил поруганую честь!
Забрав 300 рублей, он уехал на другой конец Москвы и там двое суток тусовался в своем голубом вагончике, зализывая раны, порваную жопу и порезаную руку.
Спустя два дня и почему-то ночью этот мудак обратился в карательные органы с просьбой покарать голого Игоря.

Было пол четвертого ночи когда я закончил оформлять его показания.
Вызываю снова газель, едем устанавливать место происшествия.
в машину набилось 5 пэпээсников посмотреть на этого кадра. Все ржут как лошади. Таджик плачет и пытается быковать на них.
Решил немного успокоить терпилу:
— Мы найдем их, я обещаю. клянусь тебе (от чего все еще больше заржали, кроме самого таджика).
Я и взвод ППС битый час лазили по дворам в 4 утра зимой, светили фонарями в окна, пытаясь найти окно, которое он разбил табуреткой. Все мимо.
Возвращаемся обратно, говорю водителю, чтоб на лежачем полицейском он прибавил газу — посмотреть за реакцией таджика.
Газель взлетела в воздух и ебанулась тремя тоннами обратно на асфальт. Таджик даже носом не повел.
Ну, думаю, или пиздит все или жопотрах со стажем.
В 5 утра приехали, место происшествия не установлено, по показаниям реально какая-то йухня. Таджик клянется мамой, что все так и было.
Делать нечего, таджика оставляю в коридоре отдела, сам иду спать в кабинет — утром придет новая смена, придут начальники и будут разбираться.

Преступление века раскрыли быстро.
Оказалось, что в тот день, когда все это произошло, таджик уехал в вагончик, а голый Игорь сам пришел в ментовку жаловаться. И заявил о преступлении. Ни много ни мало — квартирный разбой.
Показания голого Игоря строились таким образом: по смс-знакомствам он снял пассивного пидараса, пообещал ему 300 рублей за еблю в туза, привез к себе домой, поебал его и не заплатил. Завязалась пиздилка и с момента разбития стакана об голову история повторяет слова таджика. Дальше их показания сходятся.
В последствии полиграф подтвердил версию голого Игоря, да и камеры видеонаблюдения с подъезда показали, что никакого третьего с ножом там и в помине не было.
Преступление века раскрыто. Везем всех в прокуратуру. Оставляем там одного нашего сотрудника для оперативного сопровождения уголовного дела.
Там собралась следующая компания: следователь, таджик, голый Игорь, адвокат, наш младший оперупономоченный.

Следователь начинает допрашивать голого Игоря.
Таджик тупо смотрит в пол. Жирный очкастый адвокат читает материал проверки и просто уссывается.
Следователь спрашивает у голого Игоря:
— ВИЧ-инфицирован?
Голый Игорь:
— Да.
Адвокат:
— Бля! Ну, это уже вообще пи***ц!

И начинает ржать и просто уходит в ад.
Таджик поднимает с пола глаза... медленно смотрит на адвоката и говорит:
— Это что... я теперь тоже спидом болею?
Адвокат:
— Ну да...
И еще больше уходит в ад.

Поскольку это было здание следственного комитета прокуратуры, то на стене висел герб прокуратуры РФ — щит и два меча.
Таджик начинает орать:
- АХ ТЫ СУКА!!! Я ТВОЮ МАМУ ЕБАЛ!!! Я УБЬЮ ТЕБЯ!
Хватает меч и несется на голого Игоря.
Голый Игорь пытается отбиваться стулом. Они дерутся, их пытаются разнять всего два человека — следак и младший опер.
Адвокату-то пойух, он продолжает ржать и держаться за живот.
Короче, они разнесли весь кабинет. Но друг друга им покачелить не дали.

Итог.
Бедный таджик.
Первое: в отношении него было возбуждено уголовное дело сразу по двум статьям. Разбой и заведомо ложный донос.
Второе: он был заражен ВИЧ-инфекцией.
Третье: т.к. у него были перерезаны все сухлжилия, а мудак не обратился в органы здравоохранения и бинтовал руку сам в грязном вагончике — у него началась гангрена и ему ампутировали кисть руки.
Голому Игорю же впаяли два года условно по 122 статье — заражение ВИЧ-инфекцией. Вот и все — отмечается раз в месяц в районом фсине и продолжает няшится со своими голубыми спидозниками.

Заразиться СПИДом, проебать руку и получить две судимости. И все это ради того, чтоб продать жопу за 300 рублей.