Один йог пришел в Гималаи в поисках гуру. Он нашел мудреца, который жил в пещере с несколькими учениками, и попросил разрешения стать его учеником, на что гуру ответил: "Хорошо, ты можешь остаться здесь, но мы соблюдаем мауна-врату (обет молчания), можно говорить только два слова за двенадцать лет". Кандидат согласился. 12 лет прошли в соблюдении жесточайшего аскетизма. Через двенадцать лет Ученику позволили сказать два слова. Он сказал: "Еда плохая". Это было записано, и его питание улучшили. Затем еще через двенадцать лет аскез ему позволили сказать еще два слова. Он сказал: "Постель жесткая". Это было зафиксировано, и он получил дополнительное одеяло. Снова через 12 лет он сказал: "Я ухожу". Его гуру сказал: "Вали на хер, ты тут 36 лет только и делал, что жаловался".
Добавлено: 23 января 2011, 00:42:24
Супер диета: Вначале два дня пьешь только воду; потом три дня ешь одни салаты; далее пять дней сидишь на одном кефире; после этого шесть дней на одном травяном чае... Потом девять дней... Потом сорок дней...
Добавлено: 23 января 2011, 00:46:08
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
Добавлено: 23 января 2011, 00:48:32
Талмуд, Сократ и двое в дымоходе
Еврейская притча
В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
Добавлено: 23 января 2011, 16:54:34
Девушку из лужи обрызгал хулиган:
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Добавлено: 24 января 2011, 10:36:57
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылкуДмитрий Медведев и Николай второй. Найди 10 отличий!
Зачем Герасим утопил Му-Му
Добавлено: 24 января 2011, 12:53:42
Зачем Герасим утопил Му-Му?
* Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.
* Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.
* Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.
* Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...
* Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.
* Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.
* Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.
* Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе.
* Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.
* Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.
* Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, ему это отлично удалось.
* Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.
* В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!
* Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов.
* Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.
* Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.
* Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.
* Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.
* Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.
* Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.
* Hильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.
* Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.
* Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.
* Советское информбюро: Hаш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку.
* Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления.
* Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му.
* Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.
* ru.anekdot: Как не стыдно издеваться над памятью усопшей?!
* ru.antigop: Он был гопником!
* ru.modem: Софтовые версии собак не имеют права на существование
* su.chainik.general: RTFM
* su.kaschenko.local.must.die: А Зенит все равно выиграл.
* ru.remont: Она еще и не такого заслуживала
* su.inpro: Версии собак от левых производителей не поддерживаются
* ru.golovolomka: Имеет ли значение температура воды?
* spb.sysop: Она перестала его удовлетворять.
