Печать

[Позитивная]

 

[pynicholas]

это не совсем Юмор. но не знаю куда видео выкладывать лучше. думаю вам понравится.
[ Invalid YouTube link ]

[Karolinka]

прикольно .хотя это страшно наверно 

[Академик]

Продолжение секс перлов:
......насчет спирта, не уверена. но чет как-то совсем по дыбильному покупать елдаки б/у. плохая это идея, ТС. правда...
…….
знаешь почему в том месте влолсы вьются?))))) что бы глаза не повыкалывать
….
Дамы, у кого из вас есть комплекс электры?
-это когда девочки офалловевают? хД
………..
Я отымел втои фатазии своими сексуальными фнатазиями а потом сказал всем что это не так но вовсе не изза того чтобы вы все сказали что я  сп..здил видио
……………
Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!
………..
привет киця муррр ты хочешь со мной пройтись в вечерний тихий парк в етот теплый дивный день, тока я и ты и конечно же луна, и там страстно отдаться друг другу,слиться в одно целое и приятное - и токо луна будет освещять наши голие тела под лавочкой!
……….
Арчи,сразу надо расставить точки над "и"! после 500 сообщений-тебя пускают на форумовку,после 1000 девочки тебе отдаются,но вяло и не все,после 1500,дают вяло,но все,после 2000 рсчитывай на оральный секс,после 3000-на анал,3450-сквиртинг-а вот если 5000-то приходит местный гей Старт и дуплит тебя в жопу,что не очень хорошо,если ты натурал,а после 6000 тыщ,он сам тебе отдается
……………
Огосподя, на мысли уже стали наталкивать перлы юных дрочеров, которые увидят сиськи даже в макаронах по-флотски.
………
• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

[Flower]

Pynicholas - !
Я до конца не досмотрела. Вообще боюсь подводного мира. Боюсь больших кораблей вблизи. Даже когда по телеку вижу подводную лодку меня одолевает жуткий страх.

[Позитивная]

С Мистер Похер веселей: в доме грязно? Ну и похер.
Мистер Похер.

Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются...))

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю —
машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал —
открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ах**… машина
едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая
появляетсяоткуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе
зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина
останавливается,в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((

Дамы делятся на
- дам
- не дам
- дам но не вам
- дам но не здесь
- дам но не сейчас
- ща как дам

[malinaya]

чет о ступила,академик уже выкладывал его..

[Академик]

Еще перлы секса :
Мне тоже сосед по ночам спать мешает. Он араб-студент, приводит сокурсницу и 2-3 часа усиленно с ней за стенкой с 3-х ночи скрипит на кровати. Да так громко, что просыпаюсь и стучу кулаком в стену, а в ответ крик: эээй потерпы ищо чут-чут нэмного ага.
да я на него не в обиде, дело молодое, при стрече днем виду не подаю, а скрипит ССУКО каждую ночь
…………….
"Есть..есть еще люди, не знающие всей суровости Форума. Да,  тут тебе не Челябинск. Форум настолько суров, что вам могут вставить страпон куда следует прямо с монитора."
…………
У меня друг с похожими вычубучиваниями жены и знакомых женщин сталкивался, сталкивался- и как то с кем то из мужиков попробовал...Общество его потеряло. Теперь он грызёт (или сосёт) гранит гей науки
……………..
А у меня на утро болела челюсть и жопа, жена сказала что я упал с унитаза не удачно ага
-Леди нет случайно не твоя жена? Может страпон всему виной?
…………….
Я не девушка, но спать до свадьбы, а тем более расставаться с девственностью за деньги не собираюсь.
………..
я вот как то незаметно девственности лишился..
………….
Зимой было в живую:

после неудачных 7 попыток сбить сног нальду

сбиваемый выдал: я болею, а выменя хотите падать!
……………..
Нашел продолжение и коменты (трахание плюшевого медведа):
оттуда же:
Думаю трахать этого зверя тебе придеться еще долго. Смысл в том, что это не лечиться... Лучше ничего не спрашивай у нее, будет тока хуже ультиматумов тоже не ставь. Мой тебе дружеский совет бросай ты эту девочку, а то как нибудь ночью проснешься а тебя этот мишка в попку дерет.. Ой мало тебе не станет. Потом подумай сам... секс то сексом но ты постепенно превращаешься просто в зоофила, педераста, и тому подобное.. Есть правда одна мысль криминальная..
Купи тоже какое нибудь животное ... ну подумай сам какую и пришей ему хрен силиконовый и пока ты значишь медведя дрючишь... пусть она дрючит твою игрушку.. Если это ей понравиться бросай ее сразу ТЫ В РУКАХ САТАНЫ )))) ХЕ ХЕ. а если не понравиться ну скажи что фифти фити ты медведя а она например у Лося сосет... Короче поработай фантазией почитай фрейда.. И да совсем чуть не забыл.. Не трахай ее в попу эт не эстетично ХА ХА ХА...
..
СКОТИНА НЕБЛАГОДАРНАЯ!!!!
Девочка старалась всю ночь накануне встречи. Вшивала ему дырку, чтобы ты был у него первым (или скорее всего выпарывала старую и вшивала новую), а тебе не нравится. Она надеялась, что ты почувствуешь себя опускателем молоденьких медведей. ПОДОНОК!!!!
Не оправдал!!!
..
И еще:
Во первых... Надо спросить сколько лет медвежонку... Если ему меньше 16-ти то парень еще и педофил  
Во вторых. Девочка в юном возрасте провела с этим медведем очень много времени и он немало трусиков ей протер плюшевой лапкой, теперь она ему мстит все из-за этого. Смерть медведя для нее станет сильной утратой. Маша надолго загостилась у медведей... Так что трахать медведя прийдется всю жизнь, до седых волос, разумеется не медвежьих, он же плюшевый...
Если медведя все же сжечь, то надо немедленно купить себе медвежачью шкуру... но опасаться надо всех вытекающих отсюда последствий.
.........
Тема:Можно ли забиременить от кунилингуса когда парень делает его девушке а перед этим она делала ему миньет а потом они целовались,и вот парень этим самым языком делает девушке кунилингус!!!
-парень пузыри внуть влагалища пускал?
-А что, кто-то как-то по-другому беременел?
-можно... правда, если парень сам делал перед этим минет другому парню, то вероятность выше, но можно и втом случае, как ты описала... после минета, перед тем как целоваться, если предвидется куни, надо рот полоскать марганцовкой...
-можно, вероятность около 80%
чтобы этого не случилось, язык надо прокипятить.
-Настоятельно рекомендую надеть презерватив на язык.
точно не забеременеешь, да и кариес в том самом месте не появится
-Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе предохранения. Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом сперма в яичках сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься сексом, не предохраняясь. Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?
-ну если он еще чихнет при этом ненароком, то беременность - 100%
-Грипп- самое благоприятное условие для зачатия столь экзотическим способом.
-расскажи нам про свой первый раз, как это было? с подружкой потерли писечьки на сеновале или чердаке?
-пусть парень перед куни язык в хлорке полоскает,наверное поможет)
-девочка, используй знаки - .,!? и т.п.
ниче не пойму, кто кому рассказал, кого вые...л и кого напоили водкой

[Flower]

Академик, я смотрю, Вам с утра пораньше не спится, дай поюморить. Ну, если Вам так легче...

[Академик]

Продолжение темы о возможной беременности(см.выше):
-В принципе, в зависимости от строения вагины, возможно такое расположение вагиныльного отверстия, при котором проникновение спермы может быть... для дальнейшего анализа нам критически необходимо фото вагины в высоком разрешении...
-это была моя ошибка что он кончил мне в рот.надо было недопустить этого!а потом мы целовались а потом он мне делал куни.надо было ему язык тряпочкой вытереть насухо
-Почему только язык? Вдруг какой-нибудь хитрый и коварный сперматозоид за щеку спрячется?
-еще раз уточню, ты хоть не глотала? а то так и куни не надо было бы... была бы внутричерепная беременность... в организме человека, знаешь ли, не бывает долго свободного места... если мозга нет, то там сразу зарождаецца новая жисть...
-под языком не происходит циркуляции слюны (в пассивном режиме), они там прятацца могут до 3 дней...
-Ага, и рожать через рот будешь
-Трусы у блондинок - пояс верности! Если есть, значит не даст!
-кстати о трусах... у мну есть знакомые дефачки, которые идя на свидание надевают рваные/старые трусы... зачем? а чтоб даже если и захочется "отдацца", то сдерживало, что кавалер увидит на ней голимые трусы... отакот...
-у меня тоже рваные трусы, но не помогает
-Наверное, все трусы в одном и том же месте рвутся?
-А у тебя в каком месте (местах), порваны?
-а мужчины не носят "трусики"... они носят "трусняки", "потняки" и галстук..
- зубы чистить надо тебе, после того как сосиску в рот берешь
-Зубы почистил? Дыхни.. Теперь к кормушке..
-я не сосиску в рот беру а его пенес!
-Пенес во рту без яиц - моветон!
-Не знаю, что там должен быть за рот, чтобы всё одновременно поместилось
-просто если разрешить жевать, то поместится все
………
Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

[Dead Sailor]

Академик, я смотрю, Вам с утра пораньше не спится, дай поюморить. Ну, если Вам так легче...

Флауэр,если ты таким образом пытаешься достучаться до совести Академика,то это бесполезно)))

[pynicholas]

Хотите поржать? Позвоните в справку МТС, и на вопрос как к вам
обращаться, скажите: "Моя Госпожа". Они так и будут с вами вести диалог))))

[Karolinka]

правда что ли?

[Академик]

Выдержки из оправдательных писем подозреваемых.

1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно самоехало. Так что наказывать меня не за что.

2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.

5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

8. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое
оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.


9. Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что
у моего отца-сумасшедшего.

[Dead Sailor]

Содрала с одного форума:
-Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживет и убежит домой...
***
-Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - шлюз в реальный мир...
***
-Мой характер - золотой,потому и тяжелый...
***
-Правда жизни:

либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

***
-Мне не нужен умный, мне не нужен красивый, мне нужен только ты!
***
-Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
-Исключительно экспериментальным путем.
-Это как?
-Дай мне 100 долларов.
-Не дам.
-Эксперимент окончен.