Шаблон для новостей Первого Канала:
1. Путин встретился с каким–то иностранным мудаком. Обсудили очень важную проблему. Какую и зачем — неизвестно.
2. Одни чурки стреляют в других чурок. Чего они хотят — не понятно. Но это всё плохо и вообще так нельзя.
3.
Какой–то хмырь из правительства отчитывается перед Медведевым. Медведев
дает ему невероятно важное задание. Обещает взять дело под свой
контроль.
4. Путин тоже человек. Съездил на рыбалку, погулял по лесу, поздоровался за руку с мальчиком.
5.
На Вагиноголовинском полуострове что–то взорвалось. 84 человека
погибли, 153 остались без жилья. Путин сказал, что сделает всё
возможное.
6. Модернизация и нанотехнологии. Медведев крутит в руках нанохрень. Российская наука лучшая в мире.
7.
Путин пообещал повысить какую–то фигню на 150% до 2028 года. Как и
зачем — всем наплевать. Всё равно, через пять минут все забудут.
8. Кавайная пусечка, вроде медвежонка в зоопарке. Чтобы у зрителей осталось хорошее настроение.
----------
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно . . . сидят, рисуют)))
----------
В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы рыгаем!!!"
----------
Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям.
Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка
задумалась. - Тогда я тоже гном
----------
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".
--------------
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Поставили свой конвейер. Запускают — на выходе Жигули!
Выгнали всех рабочих, поставили немцев. Запускают конвейер — на выходе снова Жигули!
На
холме возле завода сидят бывший директор и главный инженер. Инженер и
говорит директору: «А вы всё руки из жопы, да руки из жопы! А место-то
проклятое!»
Добавлено: 21 Июнь 2011, 18:10:30
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током *****нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !!
