«СРК форум - Синдром раздражённого кишечника»

Расширенный поиск  

Новости:

Из за активизировавшихся спамеров регистрация новых пользователей возможна только с одобрения администрации и может занимать несколько дней.

Автор Тема: Юмор!  (Прочитано 1953298 раз)

0 Пользователей и 12 Гостей просматривают эту тему.

****************

  • VIP
  • *****
  • Репутация 295
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3215
Re: Юмор!
« Ответ #1590 : 26 Июнь 2011, 00:49:59 »

Просыпается алкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить
другу, у которого пьянствовал.
- Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал!?
Записан
Чем больше узнаю людей,тем больше нравятся собаки.

sonechka

  • VIP
  • *****
  • Репутация 1958
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5998
  • жизнь -борьба
Re: Юмор!
« Ответ #1591 : 26 Июнь 2011, 00:51:33 »

Lina, про модераторов весело! ;D ;D ;D
Записан
«Не надо думать, что все закончилось. Потому что все закончится только тогда, когда на солнце пойдет дождь»

Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле — и одно из самых эффективных.

Ольга м

  • Администратор
  • VIP
  • *****
  • Репутация 6706
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6770
  • Жизнь не игра, перезагрузки не будет!
Re: Юмор!
« Ответ #1592 : 26 Июнь 2011, 23:09:05 »

   Вот такой может быть женская месть-изощренной и беспощадной yes wink:

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы. На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры, и бутылочкой Шардоне.

Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам, и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла. Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ первые несколько дней.

Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами,так что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом. Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, и сказала, что очень скучает по дому, и сказала, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной,
но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день.
 Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные
документы. Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор.
Записан

sonechka

  • VIP
  • *****
  • Репутация 1958
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5998
  • жизнь -борьба
Re: Юмор!
« Ответ #1593 : 26 Июнь 2011, 23:29:30 »

Забавные танцы :D :D :D http://youtu.be/vAUr-kwZckQ
Записан
«Не надо думать, что все закончилось. Потому что все закончится только тогда, когда на солнце пойдет дождь»

Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле — и одно из самых эффективных.

Ольга м

  • Администратор
  • VIP
  • *****
  • Репутация 6706
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6770
  • Жизнь не игра, перезагрузки не будет!
Re: Юмор!
« Ответ #1594 : 26 Июнь 2011, 23:44:38 »

Сонь,прикольно! :D :D

А вот еще парниша без комплексов.Ах какая пластика! dance2  :D  dance3

Записан

Сказочница

  • Знающий участник
  • *****
  • Репутация 333
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 639
Re: Юмор!
« Ответ #1595 : 26 Июнь 2011, 23:49:43 »

Забавные танцы :D :D :D http://youtu.be/vAUr-kwZckQ

Это в моей родной в/ч)))))))

А вот мальчика-волну я не знаю blackcat :D
« Последнее редактирование: 27 Июнь 2011, 00:25:45 от Lily »
Записан
Дорогу осилит идущий

Ольга м

  • Администратор
  • VIP
  • *****
  • Репутация 6706
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6770
  • Жизнь не игра, перезагрузки не будет!
Re: Юмор!
« Ответ #1596 : 27 Июнь 2011, 00:06:20 »

А вот мальчика-волну я не знаю blackcat

Свет, ;D ;D ;D
Записан

sonechka

  • VIP
  • *****
  • Репутация 1958
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5998
  • жизнь -борьба
Re: Юмор!
« Ответ #1597 : 27 Июнь 2011, 00:11:45 »

Оль, вот у кого точно нет проблем с кишечником! ;D ;D ;D
Записан
«Не надо думать, что все закончилось. Потому что все закончится только тогда, когда на солнце пойдет дождь»

Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле — и одно из самых эффективных.

Ольга м

  • Администратор
  • VIP
  • *****
  • Репутация 6706
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6770
  • Жизнь не игра, перезагрузки не будет!
Re: Юмор!
« Ответ #1598 : 27 Июнь 2011, 23:52:44 »

У меня такой трусливый пёс. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет
под кровать!
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоём там не помещаемся...
  ***
Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
  ***

Мужик приходит в страховую компанию:
 — Застрахерьте меня, пожалуйста.
— Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
 — Как будто застрайухте звучит лучше!!!
  ***

Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри.
Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко"...
  ***


Где я только не была! Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко... и на Мальдивах я тоже не была))) 8) :D
  ***

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (тока её и умею пока), и вроде о@уенно всё получалось… пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, [литературное слово], ПОТОНЕШЬ!!! :D :D
 
Записан

Позитивная

  • VIP
  • *****
  • Репутация 2668
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 15233
Re: Юмор!
« Ответ #1599 : 27 Июнь 2011, 23:58:46 »

анекдот супер!!!!!!!!!
Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю — изнасилует. Включила воду, сижу, жду. :)
Записан

pynicholas

  • Активный участник
  • *****
  • Репутация 68
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 319
Re: Юмор!
« Ответ #1600 : 28 Июнь 2011, 04:26:18 »

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
 - Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
 - Понял.
 - Есть вопросы?
 - Hет.
 Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
 - Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
 - Поняла.
 - Вопросы есть ?
 - Hет.
 Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
 - Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
 - Понял.
 - Вопросы есть ?
 - Есть.
 - Задавай!
 - А можно не приходить?
 - Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
Записан
если долго всматриваться в бездну - бездна начинает всматриваться в тебя

Karolinka

  • Почетный участник
  • *****
  • Репутация 137
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 953
Re: Юмор!
« Ответ #1601 : 28 Июнь 2011, 09:15:55 »

 :D :D :D :D :D :D
Записан

Lina

  • Участник форума
  • *****
  • Репутация 39
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 180
Re: Юмор!
« Ответ #1602 : 28 Июнь 2011, 21:58:28 »

Еще немножко "пирожков"))

когда земную жизнь окончу
попробую еще разок
но уровень возьму сложнее
камбоджа семьдесят шестой

олег писал что видел надпись
в столовой для глухонемых
большую надпись над столами
когда я ем я как всегда

сидели люди в интернете
и вдруг один из них сказал
пойду зайду проверю тело
в реальный мир на пять минут

олег в упавшем на бок доме
высоком вызывает лифт
чтоб ехать в нём не вертикально
а поступательно вперёд

не задавайте мне вопросов
а лучше сразу бейте в нос
я от ответов уклоняюсь
а от ударов не всегда

сидит в гостиной телевизор
сидит и смотрит на диван
и с каждым годом всё тупее
становится от нашых рож

ворона каркала на ветке
вдруг штото падает с небес
в клочки ворону в щепки ёлку
кусочек сыра бог послал

катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом

олег настроился напиться
зашел в шыкарный магазин
купил кефир и два батона
и ошарашеный стоит



Записан
Сравни свои желания с тем, что имеешь, и будешь несчастлив. Сравни, что заслужил с тем, что имеешь ныне, и счастье вновь к тебе вернется.

malina

  • Знающий участник
  • *****
  • Репутация 39
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 683
  • Господи!!!! Отправь все каллории в сиськи!!!
Re: Юмор!
« Ответ #1603 : 29 Июнь 2011, 15:05:42 »

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ   
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: - А что есть?В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну... да... мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну... это... ммм.... Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а???!.. Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
Записан
ищу валерьянку...с коаксилом...

Академик

  • VIP
  • *****
  • Репутация 1781
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 10446
Re: Юмор!
« Ответ #1604 : 29 Июнь 2011, 16:59:44 »

Кисо всех посмешило!

Добавлено: [time]30 июня 2011, 09:19:37[/time]
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

Добавлено: 30 Июнь 2011, 11:30:57
Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его деньщик Семён держит свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
- Наташа, а теперь приятно?
- Неа.
- Семен, посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда, Семен, иди ты трахай, а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь Вам хорошо?
- Дааааа, оченььььь!!!
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо!
« Последнее редактирование: 30 Июнь 2011, 11:30:57 от Академик »
Записан
Не удобно на потолке спать,одеяло падает.
 

Страница сгенерирована за 0.826 секунд. Запросов: 55.