Печать

[Старый пионер]

Транки как раз не отменяются (от них нет таких побочек как от антидепрессантов и выписывают их, чтобы сгладить побочку от первых), а вот с антидепрессантами - поосторожней. Просто на меня транки почти не действуют. Но не надо забывать, что все индивидуально. Не хочу брать на себя ответственность и говорить Вам, что что-то отменяется. Может ведь случится, что именно транки Вам и необходимы. А мой опыт это мой опыт. Есть многое на свете, друг Горацио... А к врачу и, возможно, не одному врачу, а к двум-трем идти надо. И обследоваться надо и тоже, желательно, не в одном месте, а в двух как минимум. Конечно, чем-то придется жертвовать, но ведь если Вы больны, то надо лечиться, брать больничный или отпрашиваться, иначе проблему не решишь.
Жизнь - борьба. Удачи!

[Иллюзия]

Старый пионер, вы знаете, я чувствую, что мне нужен просто отдых, у меня хоть и хронический гастрит, но еще лет с 12 я его залечила и он совсем не беспокоил, да и супчик я ела всегда. Так меня обследовали примерно месяцев 8 назад, все нормально было, в норме. А когда я сидела дома 4 дня и никуда не ходила - прекрасно себя чувствовала, ходила в туалет 1-2 раза, после еды, ну это видимо дольше залечиваться будет, то что частые позывы (помню у меня раньше , совсем давно, раз в три дня был). Просто дело в том, что сейчас у меня если не депрессия, то полная апатия, я не ходила в университет 5 дней, у меня нет интереса к такой жизни, в которой постоянно волнуешься насчет своего желудка, к учебе, когда постоянно боишься что захочется в туалет, когда ты недееспособен и стараешься больше времени проводить дома, волнуясь, что завтра все же в универ... Хочется собрать вещички, уехать к морю, купить домик и отдыхать, читать книжки, побыть одной, возможно даже все же не отменять врачей, но по крайней мере не в этом сумашедшем городе находиться.. Но опять же - учеба((

[Мученик]

Старый пионер, а вы сдавали какие-нибудь анализы при приеме у психиатра, или он с ваших слов назначил вам именно эти препараты?

[Старый пионер]

Мученик, с моих слов.
Послано: 20 Февраля 2008, 12:54:07Иллюзия, у тебя депрессия. Страх выйти из своей зоны комфорта (квартира, книжки...). В универ пойти страшно, в спортзал - страшно и т.д. Постепенно зона комфорта, соответственно, и круг общения сужаются. Зону комфорта можно быстро и эффективно расширять. Пошла в универ, успокоилась - зона комфорта расширилась, мир раздвинулся, туман стал рассеиваться, пошла в спортзал - то же самое. А в мозгах тем временем начнет вырабатываться серотонин. Волевое усилие необходимо. Можно, конечно, и антидепрессант попробывать, но мое мнение Вы знаете. При этом гастроэнтеролог - обязательно! Вы делали ФГДС, сдавали анализ на дисбактериоз, на яйцеглист, анализ крови общий, на гормоны щетовидки?

[...]

Зону комфорта можно быстро и эффективно расширять.

Старый пионер, я с Вами согласна, на счет "зоны комфорта". Но вот только это  всё до поры до времени... Бывает ходишь, например, в институт недели две и нет проблем, и жизнь вроде налаживается... А потом в один прекрасный день как скрутит на лекции, обделаешься в общественном туалете и бежишь на фиг оттуда... И всё сначала... Депрессия, атаки, не можешь собраться и пойти снова...

[Иллюзия]

Старый пионер, я кровь сдавала, узи точно делала, кишку глотать отказалась - меня еще мелкую намучили, вроде все.
Да, наверное депрессия.. ну а как может быть, если все мои планы рухнули, если я не могу заниматься любимыми вещами (театр, сноуборд, разные курсы), точнее мне тяжело и страшно туда ходить, мало ли что.. На самом деле по поводу "комфортной зоны" - это правильно все, только просто так там не успокоишься, (я сейчас делаю перерыв в имодиуме, а то он уже не помогает(!) - привыкание) мне страшно даже за хлебом сходить, вчера гуляла с друзьями.. меня вытащили, первый раз за очень долгое время, я решила что хватит с меня сидеть дома.. мы, конечно, выпили, мне так спокойно стало, и вспомнила старое время когда мы делали что хотели, гуляли, уезжали куда-то.. теперь и с ними видиться толком не могу. Чуть не заплакала. Тем не менее скрутило меня все равно, но без паник и т.д. В принципе алкоголь как и действие транквилизатора, мне легко, спокойно, но желудок выкидывает сюрпризы все равно. От этого и страшно...
Так, все, пишу и чувствую- как мне это надоело!!!

[Цветик]

Да, все в том же духе случается . Боязнь иногда куда-то сходить, съездить...вобщем зависимость от туалета бывает . Тем не менее терпишь, институт закончила (правда заочно, очно я уж точно бы не смогла, а так терпела как могла когда на сессии ездила,сплошной нервоз вобщем был),работать надо,о семье заботиться,детей рожать... Я вот сегодня подумала, блин, ну неужели этот метеоризм (у меня его приобладание, вот уже лет 10 никак с ним пытаюсь справиться) так будет всегда доставать,хорошо хоть только по утрам такая большая проблема - после сна, завтрака начинаеться ураган, а как следствие боли и может расслабить . Я вот комплксую по поводу туалета на работе . У нас такой туалет, что там лишний раз не пукнешь, все услышат наверное (кабинеты рядом). Чисто психологически по-большому не могу расслабиться . Живот иногда припрет,не знаешь,что и делать,терпишь,может случиться дикий спазм. Вот тут было утром плохо на работе,ну думаю надо, припирает, болит, терпеть не могу,так вот кое как порционно кашицеобразно сходила... :oТуалет на работе прям психологический комплекс для меня . И все время переживаю, не отправят меня утром куда-нибудь съездить (случаются разъезды). А меня вдруг с животом не лады,я же не могу сказать, типа у меня СРК и мне в течение часа нужно несколько раз посещать туалет для избавления усиленного газообразования . Смотрю вокруг все утром сидят,чай, кофе пьют,в туалет не бегают так как я...Все вспоминаю то время,когда нормально с кишками было...такого безобразия не было, утром вставала как все нормальные люди,шла в школу,сидела на уроках,по-большому если хотелось могла и потерпеть,таких газов в помине не было, никогда не думала что могут быть такие проблемы с пищеварением . А самое обидное, вокруг люди(у родственников например), у кого не ничего подобного,понять не способны,как это нам досаждает...Родственники считают,что дело на нервной почве,считают,чтобы я не очень старалась обращать внимание на свой живот,все в жизни по-тихоньку устаканиваеться и кишки тоже может улучшаться. Остаеться жить и верить в лучшее . Иллюзия, нам всем СРК надоел. А что делать . Нужно все таки приспосабливаться как-то,достигать своих целей в жизни,иначе никак,такой во у нас кишечник - особо чувствительный . Не хочется быть зависимой от СРК. Стараюсь не зацикливаться. Раньше были большие стрессы и депресии..на животе еще больше все сказывалось . Это наш такой вот образ жизни сейчас, надеюсь в дальшейшем будет лучше,что всем желаю. Старайтесь не нервничать,чем-то отвлекать себя,найдите себе хобби(я вот плавать хочу научиться),а дома сидеть - от этого только хуже депресняк,намеренное ограничение себя от действий, а как следствие заторможенность в кишках,на себе знаю. Надо все делать стараться, подстраиваться,гулять, ходить в гости,в театры и т.д. Нас много говорят таких сейчас на земле, сказываеться на нас мегополисный образ жизни еще,но надо жить и творить,чтобы не было потом больно за бесцельно прожитые дни из-за СРК . Это не СРК должен нам объявлять войну,а мы ему! А то в конце то концов сколько можно изводить себя из-за СРК, надоело жуть как . Эх, верю, надеюсь на выздоровление,что и всем желаю!

[Иллюзия]

Цветик, спасибо вам за ответ! вы знаете, какая злость меня одолела(не к вам!), когда вы сказали "Нужно все таки приспосабливаться как-то,достигать своих целей в жизни,иначе никак,такой во у нас кишечник - особо чувствительный" !!! Меня прям трясет! Да никогда я с этим не смирюсь!! Я хочу жить так, как я жила раньше, не думая о туалете!!! Я не понимаю что я такого сделала в жизни, что мне такое "счастье" привалило! Только для начала я така решила все же стоит всерьез заняться здоровьем! Неделю не ходила в универ, решила взять академ, поговорить с родителями, чтобы не обижались сильно, попросить помощи, самое главное - заряд положительных эмоций, устранить мою тревожную депрессию, наконец-то начать радоваться жизни!! Каждый день идя в универ или на работу как всегда у меня последнее время - пять панических атак и походов(подлетов) к туалету - ну уж нет! У меня за всю жизнь раза 2 отравления было, да не могу я так больше! А кстати, у меня лучшая подруга, она одна знает, тоже было самое, но ей так плевать на общественное мнение, что она вообще не заморачивалась на этом, ну и прошло, чувствует себя хорошо! А некоторые, особо чувствительные... мда, нет, ребят, хватит сидеть на форуме, я лично во Францию, к морю, а универ пусть отдохнет, ТАК я не то что учиться - жить не могу! Конечно плюс несколько курсов таблеток, буду эксперементировать, и я уверена, что нам, которые всего один раз живут, нужно прожить жизнь так, чтобы не было грустно вспоминать, так что сейчас надо лечиться, а не работать, учиться, паниковать, бегать в туалет, терпеть, мучиться! И я уверена - ВСЕ ЛЕЧИТСЯ!! Даже рак, просто еще пока не нашли средства! А уж тем более какой-то синдром, мы же по сути себя сами доводим до того, что это становится мучением - это наша психика, сначала расстройство (например, после операции или приема антибиотиков), потом паника, потом все это закрепляется в подсознании! Ну вообщем надо с этим бороться)))

[Цветик]

Я тоже не хочу думать о туалете! Надоела порядком эта зависимость за 10 лет то . Я вот и говорю, надо как то приспосабливаться,не зацикливаться на этом (хотя это не очень получается ),если у нас очень с психологией связано. Не надо смиряться, спокойнее надо стараться относиться к кишечнику,как бы не зомбироваться на этой почве и в то же время искать пути решения для улучшения здоровья .Ты молодец, поддерживаю тебя в настрое устранить тревожную депрессию .Я тоже стараюсь жить позитивно. А то иначе просто замкнутый круг. Глядишь потом,постепенно проблемы с кишечником уже не будут так нас доставать.Правильно ты говоришь, все закрепляется в подсознании. Но меня прям бесит иногда, когда у меня заболит, а тебе говорят, что дело все в голове, мы же не сумашедшие какие-то,не решили же в один раз взять и заболеть от нечего делать . Мы нуждаемся в комплекном психологическом климате (в работе, в учебе, семье и т.д), заботе и внимании. Надо к этому стемиться и тогда, я думаю, все наладиться, по крайней мере я в  это верю!

[Иллюзия]

Цветик, эх.. только вот о какой заботе и внимании идет речь, если единственное, что от тебя хотят родители - это учиться, когда тебе вообще просто стыдно говорить о таком деликатном вопросе, даже проблему -то толком не изложишь... Я слышала у многих страх перед раковыми болезнями, но честно я была бы даже рада если бы у меня было бы что-то похуже чем эта отвратительная фигня,.. хотя.. мне бы не только жить было стыдно, но и умирать.. мда, как-то вообще непозитивно все.По-моему мне к психиатеру)) Вообщем блин.. можно сутками сидеть на форуме и жаловаться, но надо что-то делать, аа, только с чего начать, а время то идет и пока моя жизнь проходит зря..

[Цветик]

Иллюзия, нельзя так. Даже не смей и думать о том, чтобы было что похуже . Ты что, давай бери себя в руки . У меня тоже такие депрессии были на этой почве и приходилось тоже учиться, работать,плюс неудачи в личной жизни, а депресняк еще больше растраивает наши нервные кишки . Уже прихожу к такому выводу: "Если не могу исправить ситуацию, стараюсь изминить свое отношение к ней". У других людей такие болезни (с органическими изменениями, а это куда хуже) и то так бывают в жизни продвигаются,борються и побеждают,грех нам всем так жаловаться  . Тоже бывало руки опускались после очередного приступа с животом, особенно если это происходит в общественном месте, да и сейчас порой случается уныние . Вот такой у нас "синдром". Занимай свое время чем-нибудь, отвлекайся, займись спортом каким-нибудь,гуляй, общайся . Я по себе знаю, если замыкаешься,то только хуже становиться . Конечно, в очередной раз плохо опять с животом, начинаешь жаловаться, что мужу совсем не нравиться уже, говорит хватит зацикливаться на своем синдроме . Обидно бывает, что окружающие не понимают... yes2С другой стороны это заставляет нас быть сильнее, ведь надо в жизни двигаться, добиваться чего ты хочешь. Вобщем надоело быть жертвой из-за какого-то синдрома! Сегодня синдром есть, а завтра и может и не быть уже. Стремитесь к выздоровлению всеми возможными путями и все будет хорошо. Что тут сделаешь...,хорошо главное - что это не совсем органическое заболевание(какие только в жизни бывают заболевания - ужас ), значит нужно коректировать стараться свою нервную систему, свой настрой! 

[Маруся]

Я мучаюсь уже год.Никуда не хожу последнее время,только дом-работа,а всё из-за метеоризма.Никогда раньше у меня не было таких проблем и я уверена,что дело не в еде,а в нервах.В 18 лет я забеременела от тогда ещё любимого человека,он у меня был 1й,говорил,что любит,хочет семью,а потом исчез.Вообщем я осталась одна,всю беременность я надеялась,что он одумается,плакала без остановки,учебу пришлось бросить,денег ни на что не хватало(у меня только мама  с зар.платой в 6 тыс.),об аборте и речи не было,мама сказала рожай,да и я не могла даже думать об аборте.Тут ко всему мама у меня начала выпивать частенько и это меня убивало ещё больше.Подруги все куда-то подевались.Телефон молчал неделями.И был у меня только мой малыш в животике.Отец ребёнка объявился через 2,5 месяца,сказал,что мы поженимся и всё будет хорошо,а вскоре вновь исчез.А я всё верила,любила и ждала.Родила дочку,ей сейчас год и 7 месяцев.Вообщем из-за всех этих переживаний у меня появилась крапивница,которую ничем не вылечить.Это был "подарок" от 1го.
Послано: 26 Февраля 2008, 13:21:21Эти переживания вполне могли сказаться и на работе ЖКТ.Моей дочке было полгода,когда я познакомилась с молодым человеком с которым начала встречаться.Я к нему серъёзно не относилась,просто был хороший секс,а ему моё отношение к нему не нравилось,он хотел,что бы я всё время была с ним рядом.Для него я была его собственностью.А я хотела быть дома с дочкой,а ему на то,что у меня есть ребёнок было плевать.Я хотела с ним расстаться.Он знал,где я работаю и устраивал там скандалы,знал где я живу и караулил меня у дома,насильно удерживал меня у себя дома,бил,угрожал моей матери и даже моей дочке,у меня были постоянные истерики и опухшие глаза от слёз.Я очень его боялась.Он знал,что меня некому защитить.Я подала на него заявление в милицию,перестала отвечать на его звонки,пыталась научится не боятся его угроз.Узнав,что я подала на него заявление он со временем успокоился,но я до сих пор боюсь где-нибудь его встретить.Вообщем "благодаря"моим мужчинам и возникли проблемы со здоровьем.Всё от нервов.

Послано: 26 Февраля 2008, 14:18:36Лекарства,что выписывают врачи не дают даже ни малейшего облегчения.На работе всё время в туалет бегаю,правда там несколько кабинок,приходится ждать,пока там никого не будет.Очень стестняюсь.Сейчас у меня есть человек,который меня любит,переживает за меня,любит мою дочку,а главное,она его обожает.И ещё он знает о моих проблемах со здоровьем и поддерживает меня.У него самого схожие проблемы.Так вот я надеюсь,что любовь способна излечить,что положительные эмоции и его забота мне помогут.А ещё я очень хочу найти хорошего целителя,который мог бы мне помочь.Можете смеяться и говорить,что это бред,но у меня бабушка была целительницей и я знаю,что слово лечит.Только вот шарлатанов полным полно,а найти человека обладающего даром исцелять в наше время не легко.Врачам я уже не верю,толку от их лечения ноль,а всю жизнь мучатся я не хочу.Хочу жить как нормальный человек и радоваться жизни,выйти замуж за моего доброго заботливого Мишу,родить второго ребёнка,устроится на хорошую работу и забыть как страшный сон о болезни.

[Иллюзия]

Цветик, я прекрасно знаю эту фразу о том, что единственная наша свобода-  это свобода выбора отношения к чему-либо, всегда ее повторяю, но никогда о ней не думала когда такие проблемы начинаются! И вот, выходя из дома встретить подругу я начинаю опять волноваться (ну там покурим постоим - может приспичить, в лифте ехать страшно), и тут вспоминаю : измени свое отношение. И меня будто отпустило, просто подумала - а ну нафиг, во-первых волнуюсь из-за бреда, во-вторых все нормальные люди не хотят пукнуть или чего похуже на людях, но не так же заморачиваются-то! Вообщем лучше мне стало. Неделю провела дома- депрессия, обострение и т.д. Потом как-то вдруг (на учебу не хожу) мне так спокойно, я просто как удав, ничего не волнует, гуляла уже раза 3 с друзьями, спокойно, позавчера начала пить линекс и бифиформ, которые мне не помогли после антибиотиков полтора года назад, мама сказала лучше пропей еще раз - и правда, помогать начало, во-первых я спокойно терплю если там просто лень до туалета дойти или нет его)) и хожу раз в день, а то я помню когда мне раньше легче было так стул нормальный, но раза 3 в день я ходила. Я ловлю себя иногда на мысли что я впервые за полтора года об этом думаю меньше 24 часов в сутки, мне ведь даже снилось как я с кем-то гуляла а потом думала- вот типа у меня срк, надо к туалету поближе бы быть. Вообщем психология чистая (уже во сне ("королевская дорога в бессознательное", как говорил товарищ Фрейд) волнуюсь). К сожалению не ходить пока в универ - видимо очень хороший выход, потому что действительно помогает, у меня прям планы насчет работы возможной появились, как-то вообщем меняется отношение, но не как к "болезни, которая будет всегда и надо смириться", а вообще - к волнениям, связанным с срк, к замкнутости. Вообщем есть конечно небольшой страх что повторится все это, но пока я прям верю-верю-верю в лучшее! Еще чего волнуюсь - ведь если меня так перестроила моя болезнь за полтора года нужно хотя бы полгода чтобы потихоньку избавляться от страхов своих, потому что резко вот так взять и без таблеток пойти куда-нить в поход - ну уж нет)) (сори что долго отвечала, анти-интернет-терапия)) )

Маруся, я тоже и о целительницах подумала, если б жива была Ванга, точно бы к ней поехала)) Мне очень жаль что так сложилось с предыдущими молодыми людьми и очень рада за вас что вы нашли такого понимающего и любящего! Самое главное в любов случае - это итог. Я уверена что любовь, малыш помогут вам, я была б постарше тоже родила бы)) Знаете, если вы так уверены в психологии - может к психологу сходить? мне вот помогло просто сидение дома как эксперимент со своей болезнью, не пила имодиум, посмотрела что будет (не смогла бы в универ ходить без имодиума), мне легче намного. Единственное что меня в вашем пересказе смутило - полная уверенность в неизлечимости как крапивницы , так и срк. Вы ведь понимаете что в психологии дело - то есть помогает и самовнушение, и психотерапевт, и лечение в , например. клинике неврозов (была тема от человека. который там лежал) , но сами себе внушаете в итоге неизлечимость! У вас не рак и не патология, возможно все таки сходить к врачу, а?

[Маруся]

Нет,я как раз верю в лучшее,стараюсь лишний раз о своих проблемах не вспоминать,но пока никаких изменений не было.Я уверена,что всё лечится,и то,что всё у меня получится.Может,я просто пока не нашла хорошего врача.Хочется жить,строить планы,ходить куда-нибудь отдыхать и знать,что ты не будешь мучится.Бывает,что несколько дней всё хорошо,а потом опять как припрёт где-нибудь.Надоело быть зависимой от туалета.А уж веры в то,что однажды это всё закончится у меня хоть отбавляй!

[Dead Sailor]

Иллюзия,здравствуйте!Я с вами еще не общалась,будем знакомы,как говорится.К вопросу о вашем эксперименте с болезнью(я имею в виду сидение дома)-мне это тоже помогает!То есть буквально-сижу дома и ничего не беспокоит.Могу даже диету нарушать(у меня лактазная недостаточность),без особых последствий.Но стоит мне куда -нибудь собраться-в гости например,или к врачу-сразу начинаю волноваться,что приспичит,и оно естественно приспичивает!Еще не выходя из дома.А уж про учебу и не говорю-МЕГАЖЕСТЬ!!!Вот с понедельника начинаются очередные курсы и я заранее в трансе. :oМеня это тоже все жутко достало,и уже давно!Так хочется жить нормальной жизнью,встречаться с друзьями,ездить в путешествия,посещать театр и кино...Нет,не светит. :'(Смирилась,приспособилась.Но настрой стараюсь поддерживать позитивный,чаще всего получается.Жаловаться не люблю,близкие деталей не знают,справляюсь сама как то...Хотя по большому счету живу только потому,что "крылья в стирке".