История называется "Человек, который считал, что должен..."
Все началось примерно на 3-ем курсе института. Я начал думать как мне стать “лучше” (слово “лучше” означало, как я впоследствии понял, быть неким человеком которого девушки будут любить больше (все дело в моей травме отвергнутого, то есть девушки меня отвергали постоянно и у меня появился серьёзный страх, что я останусь навсегда одиноким. Мне не с кем было поделиться о своих страхах, своих догадках, своих интимных идеях, так как в семье у нас не приняты разговоры по душам)). И так я дошел до того, что человек становиться лучше тогда, когда он начинает выполнять больше дел. Я создал в своем уме некую теорию о духе человека, о том что он крепнет и становится более привлекательным для других людей, токо когда выполняет больше дел преимущественно обычных, простых житейских. Я даже себе создал календарик, где я планировал свои дела на несколько дней вперед и старался выполнять этот график. Причем выполняя дело я ставил себе плюс, а не выполняя соответственно минус. Я очень сильно ругал себя за каждое невыполненное дело. Затем я пришел к выводу, что гневаться это плохо и соответственно начал запрещать себе гневаться. Дальше хуже… У меня появилась одержимость в чистоте. Затем медленно, но верно пришла депрессия. У меня появились очень гнетущие мысли. Они меня атаковали все время пока я бодрствовал ( в психиатрических лечебницах это лечиться галапередолом!). Так я потихоньку начал диссоациироваться. У меня появилось желание овладеть своими мыслями и чувствами. То есть “правильные” мысли я в себе принимал а “неправильные” отвергал, также и с чувствами. Так я потерял свою чувствительность. И в первые столкнулся с диссоациациями (мои субличности просто начали драться в моем сознании и нападать на меня, особенно активной была субличность “критик”)
Затем я обратился к психологу (НЛПеру). Он провел со мной два занятия и со спокойной душой отпустил меня! Хотя у меня, как я впоследствии понял, были очень серьёзные проблемы. Но зато он вернул меня к чувствам с помощью упражнений, и объяснил мне, что гневаться это совсем не плохо, а надо, потому что без этого никак.
С момента похода к психологу я начал увлекаться психологией. Я начал очень сильно и обильно плакать (выплакивать свои неразряженные эмоции). Моё состояние потихоньку начало улучшаться. У меня прошли гнетущие меня мысли, нападающие на меня субличности (а может и просто части психики? Еще пока не знаю как правильно это описать). И депрессия даже ушла.
Но затем, примерно через год, все опять вернулось… И так после следующего года мучений ( а состояние мое все ухудшалось и ухудшалось), у меня случился полный переворот в моем сознании (в этот день мне приснился сон: я лежал дома на кровати, как вдруг за окном начали сгущаться тучи и они достигли такой черноты, что все это мне напоминало конец света, затем началась сильнейшая гроза и я оказавшись на улице один маленький беззащитный.… В общем, сон – катастрофа, после которого моё сознание, моё мировоззрение окончательно рухнуло)– в один “прекрасный” день я сидя за компьютером в своей комнате вдруг, ни с того ни с сего я начал пристально смотреть на икону Иисуса. Она в моих глазах начала изливаться каким-то необычным сиянием, я почувствовал некое блаженство и упал на колени, начав молиться. Я очень долго молился и плакал (около получаса). Затем я услышал голос, который повелел мне выколоть себе глаз пальцем (я очень старался это сделать, но все-таки инстинкт самосохранения одержал верх над ним). С этого дня я начал активно верить в Бога и даже подал милостыню девушке стоящей около церкви (около 700р.). Тогда мне приснился сон, где я лежав на своем диване и увидел дьявола который приближается ко мне, окутывает меня и уносит за окно. Я очень сильно испугался и начал молит Бога чтобы он мне помог (во сне). Когда моё состояние ухудшилось до невозможности я наконец-то решился обратится к психоаналитику. По этому сну мы с ней выяснили, что в моем бессознательном таится очень сильный, не нашедший выражения в жизни гнев (собственно фигура дьявола и была этим гневом). Когда я это осознал, я не мог говорить со своей матерью “нормально”. Я просто орал на неё около двух недель.
Самое обидное было то, что меня никто не понимал и не принимал, я остался один на один с самим собой и Богом. Даже в семье меня и мои проблемы отвергали… Откровенно говоря я скучаю по этому времени (даже сейчас находясь практически в полном здравии). Потому что как говорится, кто находится в сильнейшей беде к тому наиболее близок Бог. Это было прекрасное время, это было таинством общения меня с Богом. Был токо я и Бог, и ни кого больше. Песня которая у меня ассоциируется с этим временем
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку. Я ходил в церковь, чтобы взять святой воды. Когда я её пил я ощущал необыкновенное блаженство. По этому поводу мне приснился сон: где ко мне прилетела летающая тарелка (символ Бога) и взяла меня, и мою семью к себе на борт, чтобы подбодрить нас, чтобы успокоить нас и помочь нам.
Затем после полугода активного психоанализа по снам, у меня появились галлюцинации – голоса, голос Лиз Бурбо (психолог, автор книги “5 травм которые нам мешают быть самими собой”), голос Юнга (очень известный психоаналитик, психиатр, ученик Фрейда), голос Бога, голос Джанет Рейноутер (психолог, автор книги “Как стать собственным психотерапевтом”). Когда я начал наблюдать за ними и разговаривать с ними, я начал их понимать – усиливать своё эго. Ведь голоса это просто бессознательные интроекции. Голос Лиз Бурбо это был завуалированный голос матери… Она требовала от меня совершенства, отсутствие гнева и т.д. Голос Бога говорил мне постоянно что я плохой грешный человек. Голос Юнга мне желал хорошего, но когда я с ним разговаривал он очень злился на меня, суть его появления я так и не понял. Голос Джанет Рейноутер мне говорил, чтобы я постоянно сознавал свои мысли, чувства, действия. Она хотела от меня, чтобы я себя во всем контролировал, как это было в самом начале моего рассказа.
И самое что удивительное, что я смог написать и защитить диплом на 4 в таком состоянии!
Затем я устроился на роботу. К этому времени состояние моей психики совсем ухудшилось. Появились очень мощные диссоциации (расщепление сознания). Я сидел за работой и в каждый момент времени какая-то отщепленная часть психики проявляла себя. И этих частей было великое множество. Особенно было ужасно, когда они стали конфликтовать между собой. В общем междоусобная война моей психики начала отнимать у меня все мои силы и энергию. Я ходил как зомби, я не мог работать, не мог жить, не мог общаться. Тогда в моменты пика страданий я начал утешать себя смертью, то есть, что это не может все время продолжаться и когда-нибудь я умру, и все это прекратиться. В эти сложнейшие моменты своей жизни я решил действительно покончить жизнь самоубийством. Но когда я обдумывал это, ко мне пришел голос, что жить стоит, стоит ради счастья (в этот момент я воссоединился с Божественным и почувствовал великое блаженство). Затем, когда я просто уже не мог работать я обратился к психиатру. Она мне поставила диагноз параноидальная шизофрения и галлюцинации, и прописала галаперидол и трифтазин. И наконец-то начали уходить диссоциации с галлюцинациями. Я пошел на поправку. Но потом возобновилась сильнейшая депрессия и продолжалась она около года, не смотря на таблетки.
Сейчас я чувствую себя прекрасно! Голоса, диссоциации, депрессия улетучились. Надеюсь что я действительно начал выздоравливать. В общем все моё страдание продолжалось около 4 лет!!!
Автор
Тема: Если я хочу быть здоровым, я должен... (Прочитано 38917 раз)