«СРК форум - Синдром раздражённого кишечника»

Расширенный поиск  

Новости:

Из за активизировавшихся спамеров регистрация новых пользователей возможна только с одобрения администрации и может занимать несколько дней.

Автор Тема: Юмор!  (Прочитано 1883369 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Наська

  • VIP
  • *****
  • Репутация 4187
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 8575
Re: Юмор!
« Ответ #1920 : 08 Октябрь 2011, 20:16:15 »

В ресторане на искусственную пальму залез медведь, ну позвали охотника на помощь, тот пришёл с ружьём и собачкой.Даёт ружьё мужику и говорит:"Я ща на пальму залезу, потрясу её, медведь упадёт и Кифирчик ему яйца откусит нах", мужик спрашивает:"А ружьё зачем", а охотник:"Ну если упаду я-ПРИСТРЕЛИ КИФИРЧИКА"

Добавлено: 08 Октябрь 2011, 20:16:57
– Что делает женщина в постели после секса?
– Мешает!
Записан
Я как идеальная девушка знаю где промолчать... . знаю же зараза... но не могу.

Ольга м

  • Администратор
  • VIP
  • *****
  • Репутация 6706
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6770
  • Жизнь не игра, перезагрузки не будет!
Re: Юмор!
« Ответ #1921 : 08 Октябрь 2011, 20:20:52 »

Прикольный мультик... :)

Записан

Академик

  • VIP
  • *****
  • Репутация 1781
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 10446
Re: Юмор!
« Ответ #1922 : 09 Октябрь 2011, 00:09:29 »

олигарх рыбача на своей яхте поймал золотую рыбку.и она ему заявляет
-мужик понимаешь,кризис в стране,ресурсы урезали,поэтому исполняю теперь только одно желание.
олигарх подумал-подумал и говорит
-слушай у меня дом на рублевке,а дача на майями.добираться -такая маета.сделай мне личную трассу от дома до дачи.и чтоб никаких таможен,ментов и светофоров.
-неа,мужик,дорого выходит,меня с работы за перерасход выгонят.думай другое!
-хорошо,у меня было 5 жен и ни с одной из них я не смог найти общий язык-то у нее месячные,то слезы.то претензии идиотские.научи меня понимать женщин!
-слышь,мужик... тебе дорогу на сколько полос делать?
Записан
Не удобно на потолке спать,одеяло падает.

Наська

  • VIP
  • *****
  • Репутация 4187
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 8575
Re: Юмор!
« Ответ #1923 : 09 Октябрь 2011, 00:42:49 »

Михалыч : Петрович, вам на нос муха села!
 Петрвич: Вы хотите сказать, что я ГОВНО???
 Михалыч : Я ничего не хочу сказать, но муху-то не обманешь.....


мне этот анекдот иногда напоминает разговоры на форуме) когда из оной случайной фразы раздувается целый конфликт))
Записан
Я как идеальная девушка знаю где промолчать... . знаю же зараза... но не могу.

Nicole

  • VIP
  • *****
  • Репутация 2762
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 11344
  • Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.
Re: Юмор!
« Ответ #1924 : 09 Октябрь 2011, 00:50:43 »

Наська, я тебя нежно люблю уже! ::)
Записан
Я не злая. Я хаотично добрая. ::)

Dead Sailor

  • VIP
  • *****
  • Репутация 454
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 3071
  • Те,кому нечего ждать,отправляются в путь.
Re: Юмор!
« Ответ #1925 : 09 Октябрь 2011, 02:01:42 »

Наська, я тебя нежно люблю уже! ::)
И йа!)))bear
Записан
В жизни полно дверей, которые не отворяются, когда ты в них стучишь, - не меньше, чем тех, которые распахиваются, когда ты этого не желаешь.
Роджер Желязны.

Академик

  • VIP
  • *****
  • Репутация 1781
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 10446
Re: Юмор!
« Ответ #1926 : 09 Октябрь 2011, 11:05:25 »

Зарулила я в бутик - черт понес по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ...Эту блузку...Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, подалась в универсам.
К распродаже подошла...Бляха-муха, во дела!
Блузка...Тысяча рублей...Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, вырез - титьки видно всем,
И на жопе бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить в рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, вижу - в шмоточном ряду...
Блузка...Тридцать три рубля...Ёптыть...В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, вырез - титьки видно всем,
А на жопе бант большой.Нае*али...Но с душой!
Записан
Не удобно на потолке спать,одеяло падает.

Серпень

  • VIP
  • *****
  • Репутация 4013
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 5800
  • сдаться ты всегда успеешь...
Re: Юмор!
« Ответ #1927 : 09 Октябрь 2011, 11:53:55 »

С баша:
xxx: у тебя все зеркало в ванной пастой заплевано, что люди подумают!
yyy: хорошо, подумают, человек зубы регулярно чистит, следит за собой.
xxx: вот теперь я поняла, зачем ты ролики от туалетной бумаги не выбрасываешь из туалета.
Записан
Vincit qui se vincit...

Be great in act, as you have been in thought...

Налегай на весло, неудачник!
Мы с тобою давно решены, -
Жизнь похожа на школьный задачник,
Где в конце все ответы даны.

_________________

  • VIP
  • *****
  • Репутация 5279
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 27067
Re: Юмор!
« Ответ #1928 : 09 Октябрь 2011, 12:15:10 »

Академик, про блузку точно, +1
Акакий, :D
Записан

Ольга м

  • Администратор
  • VIP
  • *****
  • Репутация 6706
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6770
  • Жизнь не игра, перезагрузки не будет!
Re: Юмор!
« Ответ #1929 : 10 Октябрь 2011, 19:57:45 »

 ПАРОДИЯ НА СЦЕНАРИЙ
                                ДЛЯ ПОРНОФИЛЬМА ИЗ 3-Х ЧАСТЕЙ
 
                      Часть первая  «Как ЭТО делают французы»
 Действующие лица:
1) Эмми - блондинка тридцати лет, с внешностью и фигурой фотомодели.
2) Шарль - высокий молодой человек, с лицом Марселя Марсо и бицепсами
Сильвестра Сталлоне.
 
    Эмми, поднимаясь  на свой этаж, знакомится в лифте с Шарлем, обращает внимание на его оттопыренные в области паха брюки и приглашает на чашечку кофе. Она проводит молодого человека в гостиную, предлагает ему рюмку «КАМЮ»,  сама удаляется в ванную. Моется мылом «КАМЕЙ», надевает халат от «КРИСТИАН ДИОР» и присоединяется к гостю, который разглядывает порножурнал и пьет коньяк. Шарль обнимает Эмми, целует в шею, снимает с нее халат и приступает к выполнению извечной мужской обязанности. После сто двадцать третьего оргазма Эмми спрашивает у Шарля разрешения сделать ему минет и в течение следующих трех с половиной часов, доводит его до эякуляции. После пятиминутного отдыха партнеры вновь приступают к совокуплению с еще большей страстью. Пока Эмми испытывает неземное наслаждение от нахлынувшего удовольствия, Шарль успевает сбегать в цветочный магазин, купить, вернуться и преподнести очнувшейся женщине букет прекрасных орхидей, что заставляет ее снова впасть в беспамятство и испытать еще пятьдесят три оргазма.
Через сутки, слегка утолив свой сексуальный голод, Эмма засыпает, а Шарль,  выпив еще одну рюмку «КАМЮ»,    уходит.
 
                                        Часть вторая «АМЕРИКАНЦЫ»
    Действующие лица:
1) Наталья Семеновна Шприц, эмигрантка из бывшего СССР, тридцати трех лет, особа, весом более ста килограммов, пылающая гневом и ненавистью ко всему российскому.
2) Билл Райт, коренной американец семидесяти девяти лет,  муж Натальи Семеновны и, как он считает, ее сексуальный партнер.
 
    На экране большая кровать, где под огромным одеялом одновременно мастурбируют  себя Наталья Семеновна и Билл. Акт самоистязаня длится уже более двух часов, и, судя по участившемуся дыханию женщины, у нее скоро должно наступить удовлетворение. У Билла дела обстоят хуже -  его левую руку свело судорогой еще в конце первого часа мастурбации, а  усохшей после пятого инсульта правой рукой привести член в эрегированное состояние не удается. Страх перед обвинениями жены в импотенции, заставляет Билла томно стонать и театрально закатывать глаза. Когда судорога начала сводить и его правую руку, он решает прибегнуть к помощи возбудительных средств. С этой целью он быстро встает с кровати, достает из тумбочки флаг США и портрет последнего президента Буша. Увидев эту «виагру», Наталья Семеновна от нахлынувшего чувства любви к новой Родине, забилась в припадке сексуального удовлетворения. В это время Билл быстро разверачивает свежую газету, находит там раздел биржевых новостей, и, узрев подросший курс принадлежащих ему акций, начинает испытывать эрекцию, и даже вспоминает, что это может закончиться  оргазм                                           
Часть третья:  "В РОССИИ".
Действующие лица:
1) Мария - женщина средних лет, с приятным лицом и фигурой
Шварценегера.
2) Иван - ее сосед, холостяк и герой-любовник для местных незамужних баб.
 
    Камера наезжает на крыльцо барака с оторванной дверью, на экране длинный коридор, по нему движется Мария с кувалдой через плечо. Она открывает дверь своей комнаты, ставит в угол кувалду и садится на табуретку.
Заходит Иван, предлагает:
- Ну, что, Машуха, перепихнемся?
- Вань, а я сегодня две нормы шпал уложила, мне за это могут премию
дать! - Хвалится Мария
- Тогда займи стольник! - Радостно просит Иван.
- Что же ты, сразу «займи»? Нет бы, с лаской подошел, с нежностью, а он - «займи!»
    Иван проявляет ласку -  заходит сзади Марии, задирает ей юбку и спускает трусы. Мария облокачивается на стол в ожидании нежности. Ожидание затягивается.
- Что-то не встает. Наверное, я сегодня не голодный. У тебя ничего нет, чтобы возбудиться?
- Возьми на полке за ширмой.
 
    Иван достает бутылку самогона, наливает в граненый стакан и залпом выпивает.
- Вроде зашевелилось, обрадовал Ваня Марию и налил второй стакан.
 
    Допив бутылку самогона и скурив три папиросы, Иван сознается:
- Сегодня не получится - устал! Пойду лучше спать. Если чё - завтра зайду.
Мария осталается удовлетворенная надеждой на будущее - а вдруг, завтра получится?
 
На экране барак медленно удаляется, появляются титры и надпись «THE END»
 
Записан

Наська

  • VIP
  • *****
  • Репутация 4187
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 8575
Re: Юмор!
« Ответ #1930 : 10 Октябрь 2011, 20:58:31 »

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
 - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии,знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
 В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
 - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
 - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
 Опять рука Сузуки:
 - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
 Учительница строго смотрит на класс:
 - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
 В этот момент тихий голос с задней парты:
 - За.е.бали сра.ные япошки!
 Учительница резко оборачивается:
 - Кто сказал???!!!
 Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
 - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
 При полном онемении класса, возглас с камчатки:
 - Да соси ты!
 Училка идет пятнами:
 - Ктоооо ???!!!
 Сузуки мгновенно вскакивает:
 - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
 Возмущенный вопль:
 - Сузуки - го.в.но!!!
 И ни секунды задержки:
 - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
 А ВОТ В ТЕМУ АДЕКДОТ-с...
 Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
 - Е.б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
 Не успевший сесть Сузуки:
 - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Записан
Я как идеальная девушка знаю где промолчать... . знаю же зараза... но не могу.

kesha

  • Знающий участник
  • *****
  • Репутация 53
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 715
Re: Юмор!
« Ответ #1931 : 11 Октябрь 2011, 02:15:04 »

Челябинские тараканы на столько суровы, что когда на кухне включают свет, они его выключают)
Записан

Отжиг

  • Знающий участник
  • *****
  • Репутация 173
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 717
Re: Юмор!
« Ответ #1932 : 11 Октябрь 2011, 09:44:15 »

Спрaшивaет отец у сынa:
- Сынок, скaжи, ты через стенку слышишь, кaк мы с мaмой сексом зaнимaемся?
Сын смущённо:
- Дa нет:
- Очень стрaнно, потому что нaм прекрaсно слышно когдa ты дрочишь.


Добавлено: 11 Октябрь 2011, 09:44:56
Сидит домa композитор. Рaботы нет. Денег нет. Кризис...
И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушaй, мне тут к фильму темкa нужнa нa финaльные титры. Сбaцaешь что-нибудь простенькое? Премьерa через 2 недели уже, погибaю, спaсaй!!!
- Дaнивaпрос! Рaсскaжи только о чём фильм, чтобы я с музыкaльной темой не промaхнулся?
- Дa в нем вообще музыки нет! Темa только для титров нужнa. Ну предстaвь себе: с сухого деревa лист медленно зигзaгом пaдaет нa мокрый aсфaльт, и кaк только долетaет до земли - нaчинaется твоя темa и титры.
- Ок. Через неделю сделaю! И композитор с "голодухи" скреaтивил неимоверно крaсивую, дивную музыку - хоть сейчaс нa "Оскaрa". Ну и отпрaвил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и приглaсил нa премьеру...
Приходит композитор - зaл пустой. Только нa гaлёрке пaрочкa пожилaя сидит - обоим дaлеко зa 80. Ну, думaет композитор, ясное дело - дрaмa нынче не в цене, никого кроме стaричков не интересуют. Сел он, свет погaс и нaчaлось...
Нa фоне природы мужик сaмозaбвенно трaхaет тёлку с огромными, кaк бaскетбольные шaры, сиськaми. Дaльше - больше, еще пaрочкa подошлa, поменялись... Потом ещё негры, кaлеки, кaрлики - уже вся этa кодлa в экрaн не помещaется! Потом вообще собaкa прибежaлa!!! Снaчaлa собaкa всех отодрaлa, потом все собaку трaхнули... И тут кaмерa берёт крупный плaн, нaезжaет нa сухое дерево, нa лист, лист срывaется и медленно пaдaет зигзaгом нa землю, звучит неземнaя, дивнaя темa и идут титры.
Зaжигaется свет... Композитор сидит в шоке, крaсный кaк помидор от стыдa. Думaет "Ну, сукa, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумaют! " Встaет со своего местa, с этими мыслями идет к выходу и тут зaмечaет, что пожилaя пaрочкa, в предынфaрктном состоянии сидит и нa него смотрит... И он ничего лучшего не нaходит кaк скaзaть: "Музыкa моя! "...
А они, продолжaя смотреть стеклянными глaзaми нa пустой экрaн, отвечaют: "... А собaчкa нaшa... "
Записан
Каждую пятницу я в говно!!!

Академик

  • VIP
  • *****
  • Репутация 1781
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 10446
Re: Юмор!
« Ответ #1933 : 11 Октябрь 2011, 11:07:34 »

охотник пошел зимой на медведя.нашел берлогу,разбудил медведя и,только стрелять,бац,осечка!
медведь
-так ,мужик два выхода-или съем или поимею,выбирай!
мужику жить охота
-давай второе...
медведь поимел его.мужик еле ковыляя добрел домой,перебрал и перечистил ружье,зарядил как на буйвола и пошел в лес мстить.опять поднял медведя и,только стрелять,бац,опять осечка!
медведь
-ну,шо опять?
-ну,давай опять,деваться некуда...
еле живой мужик добрался домой,достал последнюю занычку,поехал в город и в фирменном магазине купил самое лучшее и дорогое ружье с патронами на слона.вернулся в лес поднимает меведя и из последних сил жмет курок.бац,осечка!
медведь
-мужик я не понял ты охотник или пи****с?
Записан
Не удобно на потолке спать,одеяло падает.

Ольга м

  • Администратор
  • VIP
  • *****
  • Репутация 6706
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6770
  • Жизнь не игра, перезагрузки не будет!
Re: Юмор!
« Ответ #1934 : 11 Октябрь 2011, 11:30:04 »

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!))...
Записан
 

Страница сгенерирована за 0.859 секунд. Запросов: 54.