Печать

[Академик]

Человек использует свой мозг на 3 %. Но вот чужой грузит на 100%!

[rubik]

ыыыыыыыы ) Академик - супер )

[Nicole]

На яблоне растут яблоки, ну груше - груши, на рябине - рябина. Но почему , бл*ть, на дубе растут какие-то ЖЕЛУДИ???
___________________
Всемирный день психического здоровья... а поздравлять-то и некого(

[Наська]

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

Приходит муж домой после недели кутежа и разврата.
Надо как-то отмазаться перeд женой за недельное отсутствие.
Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит.
Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит:
- И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть?
Муж, опешивший от таких слов, после короткого раздумья отвечает:
- А что, разве у нас дома вазы нет?

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
Добавлено: 12 Октябрь 2011, 00:52:14Мужчина собpался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. А вот номеp кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую двеpь. Откpывает пьяный мужик в матpоске: - Тебе чего? Мужчина смущенно: - Здpасьте, аа-я-сс-pулетом... - Да? А зимой что ты делаешь?

[Академик]

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: - Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

[Наська]

Laure посвящается...
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[rubik]

ыыыыыыыыыыы ) похожий анекдот )
Станд. ситуация! Врезается запорожец в 600й, ну а оттуда НР и молвит:
 - Все ,дед, попал ты!
 -Да ладно, дай позвонить и все уладится!
 Ну НР конечно дал, тот позвонил! Через 10 минут подлетает ДЖИПЯРА а от туда
  сынок:
 - Что Папа случилось?
 - Да вот, сынок, отвези этого козла в лес и в..би хорошенько!
 Бросают бедного НР в ДЖИП и в лес. Ну тот и просит:
 -Не еби, будь человеком, вот тебе 1000 баксов!
 - Нет Папа сказал в...бать , значит в..бать!
 Тут опять звонит телефон и повторяется та же ситуация.
 Сынок резко разворачивает Джип и к ПАПЕ.А там опять разбитый 600й и три
 НР.
 Ну и ПАПА:
 - Сынок, а этих отвези в лес и замочи!
 Он их бросает в машину и гонит к лесу!
 Тут один базар тянет:
 -Вот тебе 5000 зеленых, отпусти!
 -Нет , ПАПА сказал замочить, значит замочить!
 А старый НР и говорит:
 - Их та ты замочи, но помни , меня только в..бать!

[Наська]

- Слушaй! Дa ты книгу вверх ногaми держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книгa! Кaкие у нее ноги?! Ты еще скaжи, что я ей меж стрaниц зaглядывaю...
 ***
- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл
Добавлено: 12 Октябрь 2011, 01:22:08А это прям про Какия...Кия....тьфу блин..Ака Кия))))))))))

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

[Серпень]

и будет день и будет пища
в столовой надпись на стене
под ней лежат худые трупы
и ночь полярная кругом

в метро открыли новый сервис
пустили скоростной экспресс
выходят люди в рвотных массах
зато до центра шесть секунд

сережа с внешностью матраса
и витя с внешностью скамьи
смогли уговорить ларису
и посидеть и полежать

бил молотком малыш по крыше
он крышу крыл подумал я
а нет гляжу распятый карлсон
варенья больше не поест

насрав на площади геннадий
немедленно достал тетрадь
и стал фиксировать в тетради
эмоции и речь людей

однажды первого апреля
андрей над настей пошутил
теперь имеет трёх детишек
и полет тёще огород

труп ваш нет труп не мой а чей же
не знаю может это ваш
я думал ваш да нет ну что вы
наш дома ваш скорей всего

бывает так идёшь и плачешь
все думают что ты дурак
ну или думают что горе
или нетрезвый человек

[_________________]

 У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила!
Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё, и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Офис. Утро. Работники офиса суетятся, двигают мебель, кто-то бегает с линейкой, кто-то с рулеткой... Посреди всего этого стоит уборщица смотрит на всё движение офигевшим взглядом:
- Милочки, вы что, переезжаете? - наконец спрашивает она.
- Да нет, бабуль, просто мы мебель по ФЭН-ШУЮ сейчас расставим и у нас продажи как попрут!!!
- Знаете, я тут давно полы мою, когда-то здесь был бордель.. так вот, когда у них выручка падала, они кровати не двигали.. они сразу блядей меняли


- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, еще один мудак растет..

- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

 Спрашивает сын у отца:
- Пап, а как колбасу делают?
- Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.
- А как это?
- Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает.
- Все равно не понял я!
- Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…
(перебивая): - Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран?
- Да есть - это твоя мама!!!

[Серпень]

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…
Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х..ем написано слово "МЕЛ"!

бывалый мушкетер боярский
на днях в публичный дом зашел
и четверых констанций за ночь
ланфрэн-ланфра- лантатита

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять.

Я родился в октябре... Значит, вот какой подарок мама сделала папе на 23 февраля))

Краткое содержание фильма "Пила": Если ты не вытащищь сломанной рукой через жопу свой глаз, то тебя распидорасит ещё больше.

xxx:15:00 привет
xxx:15:00 как ты?
xxx:15:01 чё молчишь?
xxx:15:01 тебе пофиг на меня?
xxx:15:02 ну ты где там?
xxx:15:03 ах таааак
xxx:15:03 ну всё
xxx:15:03 не пиши мне вообще
больше никогда
xxx:15:04 ненавижу тебя
xxx:15:04 сссука!!!
xxx:15:05 чё молчишь?
xxx:15:05 даже сказать нечего?!
xxx:15:06 ну и пошёл ты!
xxx:15:08 эй...ну ты чё там?
xxx:15:08 обиделся?
xxx:15:09 ну ты чёёёёёё...
yyy:15:10 привет мой маленький паникёр я какал)

[Академик]

ГАИшник вылетел из машины при аварии и остался жив!
молодечненское чудо-voodoo.-) этот человек дважды избегал гибели в ДТП в одном и том же месте!!

!

[_________________]

[Ольга м]

Сейчaс в интернете чтобы скaчaть песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 стрaниц с голыми бaбaми и изнaсиловaть девственницу онлaйн...иначе никак))
**********
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
**********

[Академик]

Приходит домой здоровенный детина, а жена с любовником. Любовник подхватывает одежду и хочет съе**ться через форточку, прыгает в окно, но застревает.
Муж:
-Ах ты сука, я тебя застрелю, нах...
Хватает двухстволку, щёлк-щёлк-осечки в обоих стволах.
-Бля!!!! Не застрелю-так трахну!!!
Ставит табуретку, пытается трахнуть в жопу, но чуть-чуть не достаёт.
-Ё***ным по голове!!! Не трахну-так пристрелю!!
Берёт опять двухстволку, начинает перезаряжать. Любовник кричит:
-Да что ты, не мужик, что ли? ПОПРОБУЙ ЕЩЁ РАЗ!!!!
Добавлено: 14 Октябрь 2011, 00:13:29- Доктор, доктор, мне уже 70 лет, но я до сих пор бегаю за женщинами...
- Голубчик мой, да это же прекрасно!!!
- Да, доктор. Но я не помню зачем я за ними бегаю...