Печать

[Yano4k@ -]

Как удивить свидетелей иеговы?
Произошла тут со мной интересная история.
 В понедельник наконец-то выдался выходной, наконец-то я смог отоспаться, убраться дома и сделал еще много чего полезного. Собственно встал вопрос, что делать вечером? Погода совершенно не радует, соревноваться с ветром в силе как-то не хотелось. Обмозговав сложившуюся ситуацию, было решено, надо не много позадротствовать)
 Надо сказать что я не особый любитель игр. Но dead spase люблю, атмосфера нравится. За игрой пролетела вся ночь. И очнулся я уже в девять дня) От игры меня оторвал настойчивый звонок в дверь.
Не много взъерошенный и наполненный вселенским добром, я открыл дверь.
С ходу у меня спросили.
-А вы верите в бога?
На против меня стояли две дамы, лет за сорок, в платочках, в руках какие-то книги, в глазах просветление.
За секунду у меня пронеслось огромное количество ответов, но выбрал я, наверное единственно верный.
-Верю. сказал я улыбнулся во все 32.
-Глаза просветленных загорелись еще ярче.
-Это прекрасно. Мы хотели бы вам рассказать, о единственном боге, о отце всего сущего. Иегов.
Я улыбнулся еще шире.
-А вы слышали о юнитологии? Спросил я.
-Для меня, это единственная правильная вера.
И собственно тут меня понесло.
Я стал рассказывать о вселенском воссоединении, о обелиске, о том что наш час близок, и скоро наши братья вернутся из глубин космоса за нами) В конце вынес, и показал им не большой плакат с некроморфом из игры.
Смотрели на меня как на больного. Глаза как блюдца, Быстро попрощались, и исчезли в неизвестном направлении))
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
Там же:
В это воскресенье, ко мне припёрлись иеговисты

Начали они проповедь с фразы
"А вы знаете что БОГ умер?"

Мой ответ
"Какой такой бог? Березовский чтоле?" и что-то дико ржу....
------------------
А я как то увидев их на улице.и после стандартного: вы в Бога верите? Сказал что я сатанист и иду на кладбище за костями(а это недалнече от кладбища было) След этих 2 тетенек простыл
-----------------
-Здравствуйте,а вот вы знаете кто создал мир???
Тупо чешу больную после вчерашнего междусобойчика голову,пытаясь адекватно думать и не послать сразу нахер "гостей"...
-Ну-у-у-у,Я создал и чё??
 Немного прихуевшие лица и ехидненько:-А почему же мир так несовершеннен???
-Ну-у-у-у...Бухал я...

[Nicole]

Зима, крестьянин в желтой шапке ругал несдержанность
лошадки…


- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем...

[Талиса]

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…

- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится!
А потом тебя пробьет на хавку...

- Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
- Потому что это ручная работа

Ненавижу людей , которые пишут " я люблю дождь, потому под ним можно скрыть мои слезы". еб*аать, а я душ люблю, там поссать можно

В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, бл*ть, в бок!

джинсы с заниженой талией, а куртка короткая, а между ними кусок жира, весом в кг 10. секси, блят*

- Я удалил всех девушек из друзей, кроме тебя, что бы ты не думала, что я бабник!
- Зря, теперь я думаю, что ты пидор.

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

Ванька , видишь звёзды? - Вижу блят*! Вставай палатку сп*здили!!!

В маршрутке водитель:
- У Родины выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше!

[Ольга м]

))
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям
обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.....Её!!!"

[Nicole]

зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку

[Ольга м]

[Lika]

[Ольга м]

[Vista]

 

[Ольга м]

- Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет...
 - Как это "зачем"? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию, заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это сделать без машины?..

- Вы женаты?
 - Да.
 - Ваше материальное положение...
 - Вы же уже спрашивали. Да, женат...

-Как у тебя дочка устроилась?
 –Отлично...Муж любит,шубы покупает,на курорты возит...
 –А сын?
 –А сыну стерва попалась...То шубу ей купи,то на курорт свози...

[Vista]

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
*****
Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь -жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься -
красавица!!!
*****
Полная версия:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".
*****
Увидела у парня на майке надпись
"Я - дурак"... Вот, думаю, чокнутый тип, аж повернулась ему вслед, а у него на спине надпись:
"ТЫ - ТОЖЕ"
*****
Статус у девушки в скайпе: «По носик в одеялке» — У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую...
*****
-Доктор, что со мной?! Я в зеркале совершенно лысая!
-Так вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы!"
*****
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
*****
- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

[Иляна]

Наконец-то поняла, почему я толстею... Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжёлые"!!!)))))))))))))))))

[Ольга м]

В аптеке:
- У Вас есть "Антирастолстин"?,
 -Нет
-а "ЦелюлитоИсчезан"?,
- Нет
- а "СамСобойВесПропадан"?
-Девушка Вам нужен:
"МеньшеНадоЖратодин","БольшеЗадомШевелин" и "КхолодильникуНеподходин"

За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринатру Сидорову...

- Изя, вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Так бегите скорее домой, может, еще успеете!..

[Талиса]

Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?"

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка

Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем.

Если чувствуешь, что ты тупеешь — не огорчайся. Тупеть может только умный.

Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег

-о.как хорошо поет эта девочка,как ее зовут?
-маааам,это джастин бибер!

Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь

Бесит, когда врут настолько неумело, что хочется врезать и сказать: "Больше артистизма, сука, жалко выглядишь!".

Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Люди в фильмах ужасов никогда не слушают меня, вот поэтому они и дохнут

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом

[Lauma]

кто говорил, что мужики не танцуют? ))