Печать

[kesha]

Dmitriy

[Умся]

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС
на короткий номер 5555. В ответ придёт код активации.

Я уже на работе всем рассказала,смеялись долго

[Академик]

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с
языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

[Nicole]

Академик, ну ты опять в точку!

[Академик]

Освобождение организма от отходов по фэн-шую. Прошу извинить за качество трактата.

По фэншуйскому календарю 7623 года.

Дело вовсе не в том, что нужно спать по фэншую – головой к двери, чтобы потоки космической энергии смело заходили в комнату и сразу же попадали к вам в мозг.
И даже не в том, чтобы дверь в комнате не была напротив окна, чтобы потоки космической энергии, заходя к вам в комнату, сразу же не выходили через окно, не успев попасть к вам в голову.
Дело вовсе не в том, чтобы на столе у вас в офисе сидел мягкий плюшевый мишка, энергетически вызывающий благосклонность вашего начальника.
И даже не в том, чтобы суп есть после салата и второго блюда ибо «вода должна покрывать камни, а не камни падать в воду и расплёскивать её…»

Чтобы быть всегда здоровым, веселым и бессмертным, нужно правильно срать.
Срать по фэншую.
Как?
Я вам сейчас расскажу.
Всё очень просто – надо всего лишь запомнить шесть коротких правил.

Правило первое.
Если вы почувствовали желание посрать, ни в коем случае не откладывайте это «на потом».
И не имеет значения, где, когда и при каких обстоятельствах вас застало это желание.
Немедленно приступайте к этому очень важному жизненному процессу, даже если рядом нет привычного туалета.
Кто из вас был в Китае?
Вы? А, и вы тоже были?
Отлично!
Видели китайцев частенько срущих прямо на улице(спросите тех кто был, или поверьте на слово)?
Вот! То-то и оно!
Это та немногочисленная просветлённая часть населения, срущая по фэншую – где захотел, там и присел!
За последние годы приверженцы сранья по фэншую появились и в России, о чем свидетельствуют лифты, парки, подъезды, лестничные площадки…
(Сам я однажды срал в машине, находясь в пробке на Новом Арбате.
А что такого? Фэншуй же!
Вытащил из красивого черного с золотыми буквами пакета только что купленный в магазине «Хьюго Босс» костюм, бросил его на заднее сидение, пакет раскрыл, засунул под жопу, привстал, держась за руль, и чудненько так посрал).
Не совсем по фэншую, но очень близко к тому.
Почему не совсем по фэншую?
Читайте следующее правило.

Правило второе.
Сра, спину надо держать очень-очень ровно!
Сидя ли на унитазе, или на корточках в укромном закутке или посреди торгового зала супермаркета.
Неважно где.
Позвоночник всегда должен стремиться перпендикулярно в космос. Тогда все космические потоки энергии воздействуют на процесс с гораздо большей силой, оказывая прямо таки положительное давление на прямую кишку.
(Поэкспериментируйте с тюбиком пасты.
Из прямого тюбика паста выдавливается гораздо быстрее, нежели из изогнутого).
Когда вы приняли правильную позу – спина ровная, голова гордо сидит на плечах, глаза устремлены вдаль, вступает в силу третье правило.

Правило третье.
Сра, закройте глаза, произведите несколько волнообразных движений мышцами живота, дабы собрать всё находящееся в вашем организме гавно в одном месте, а именно в прямой кишке, и сосредоточьтесь на самом процессе, мысленно представляя момент прохождения вашего гавна сквозь кольцо сфинктера.
Медитируя, прощайтесь со своим гавном, покидающим ваше тело навсегда, благодарите его за это. Тогда гавно не заберёт вашу энергию.
Ни в коем случае не опускайте голову, пытаясь заглянуть себе между ног, чтобы увидеть своё гавно! Оно может подумать, что вам жаль с ним расставаться и не выйти полностью.
И тогда будет нарушено четвёртое правило.

Правило четвёртое.
Сра, ни в коем случае не тужитесь. Это может повлечь за собой энергетический сдвиг, ухудшение зрения из-за увеличения давления на глазное яблоко, и даже кровоизлияние в мозг.
Сфинктер (кольцевую мышцу) расслабьте полностью и широко улыбнитесь ибо гавно, покидая ваше тело должно знать, что вы с радостью и благодарностью прощаетесь с ним, полностью открываете ему дорогу на свободу и не желаете оставлять себе ни грамма.
В таком случае, гавно ровно и плавно, единым цельным монолитом выйдет наружу, что весьма немаловажно для осуществления пятого правила.

Правило пятое.
Сра, вы должны регулировать высоту нахождения сфинктера над поверхностью, постепенно приподнимая жопу таким образом, чтобы ваше гавно, единым цельным монолитом выйдя полностью на волю ни в коем случае не упало на бок, а осталось стоять.
Стоять гордо устремившись ввысь, в бездну Вселенной над головой, словно космический корабль на старте, нацеленный на полёт к другим мирам. Тогда потоки космической энергии, пройдя через ваш прямой позвоночник, вернутся в ваше тело, вобрав в себя и сохранив для вас тепловую энергию, выделенную вами сра.
И наконец -

Правило шестое, последнее и самое важное.
Сра, ни в коем случае не дышите носом.
Фэншуй категорически и бесповоротно отвергает русскую поговорку «Своё гавно не пахнет!»
По фэншую гавно пахнет, и ещё как!
Вдыхая запах своего гавна, вы оставляете в своей генетической памяти ностальгию по нему и безмерное, вселенское чувство любви к нему.
А по фэншую гавно любить нельзя!
Гавно можно только уважать за то, что уходя, оно оставило вам свою энергию, и за то, что оно было частью вас, но любить его нельзя ни в коем случае.

Следуя этим простым правилам, вы приобщитесь к Единому Вселенскому Энергетическому Центру и будете жить долго и счастливо!

А как же быть, если понос, спросите вы? Или запор?

Понос и запор – признаки неполного единения с космическими энергетическими потоками, признаки душевного и телесного нездоровья.

При написании использовался трактат 3 века до нашей эры, написанный Цяо Ли Шунем:

[Brungilda]

Возвращаясь к вопросу о бондаже (связывании) и бдсм.
Есть такой писатель - Марта Кетро. Я у нее недавно "Магички" прочитала. А это вот из ее журнала - зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку

Порнография.

Иногда мне кажется, что я стара, как камень - хотя бы потому, что помню видеосалоны. То есть, мне столько лет, что я ещё застала времена, когда видеомагнитофоны были не у всех, поэтому предприимчивые люди в нашем провинциальном городке устраивали публичные просмотры кин за деньги. У нас около дома был такой салон, и мой первый мальчик сводил меня туда в субботу, на боевик. Нам так понравилось, что в воскресенье мы пошли на фантастику, а потом стали ждать пятницы, когда эротика. Что это такое, я знала – уже давно сняли «Маленькую Веру».
И вот мы заходим в бывшее «ателье проката», импровизированный зальчик забит, но я как-то не сразу вижу, что из девушек тут одна я. Собственно, замечаю это, когда кино началось, и воздух в помещении сгустился. Как теперь понимаю, показывали даже не мягкое порно, а жёсткую эротику, но оказаться в маленькой комнате с тридцатью эрегированными подростками - удивительное переживание. Если вы читали в «Розе мира» об эманациях похоти, эйфосе, который вязко течёт по улицам Друггура, то вы меня поймёте.…
/Да, мистика и порнография - нормальные развлечения для юного существа. Более того, только для юного существа они и нормальны, а подобные хобби у взрослых крайне подозрительны…
В общем, я была несколько шокирована. С тех пор даже в доме ничего такого не держала, ну не понравилось мне…. Однажды, помню, пригласили меня в гости на просмотр детской порнушки, знакомый спёр у кого-то кассету и позвал трёх самых верных людей на это зрелище. Мы сошлись тайно, огородами, со скорбными лицами отсмотрели видео и так же, огородами, разошлись. Дети выглядели глуповатыми и дурно воспитанными, хотелось их отмыть и отдать в пятый класс – и ничего более.
И так бы я жила, почти невинной, если бы мой муж не снял себе недавно новую мастерскую в подвале, где раньше было гнездо видеопиратов. И в наследство ему достались десятки дивиди-дисков с порнухой.
С тех пор ночи у нас в семье проходят удивительным образом.


В первый же вечер я растопырила ноутбук и уселась в постели смотреть на всякое. Оказывается, в порнофильме огромное значение имеет ритм: например, американское порно мне не понравилось, слишком быстро и оголтело всё происходит, а у лесбиянок, напротив, так медленно и печально, что даже если увеличить скорость воспроизведения, всё равно скучно. А вот немецкое вполне удовлетворительно - но чисто с ритмической точки зрения, а так всё без толку, потому что угол обзора ноутбучного экрана не предполагает никакой двигательной активности у зрителей. Сиди и смотри смиренно.

Я всю дорогу требовала показать мне брюнета, и мы в конце концов нашли одного, вполне сносного, с кубиками на животе и кудрями на голове. Он и так, и эдак вертел блондинку, а я вдруг утратила даже минимальный эротический настрой и загрустила: ведь я их, с кудрями и кубиками, знаю - вот сейчас у них всё хорошо и страсть, а потом бросит он её, как пить дать, бросит. Понимаете, я не совсем идиотка и давно уже не жду, что в порнушке все в конце концов поженятся, но йух с человеческим лицом(С) вызывает у меня мысли исключительно об Отношениях, а не о сексе. А на таких брюнетах я собаку съела. Кстати, о собаках… Нет, давайте по порядку.

На следующий вечер мохитос принёс новую порцию дисков. Я что-то мирно писала за настольным компом, и муж мой попросил ноутбук, чтобы «кино посмотреть». Состоялся интересный диалог:
- Может, позже?
- Не, давай я сам, ты мне только блок питания найди, батарея села.
- «Сам»?! Тебе не кажется, что ситуация прям из анекдота «женщина, подержи верблюдицу»?
- Да я просто быстренько отсортировать хочу.
- А мне почему нельзя?
- Ну, ты так внимательно смотришь, это надолго получится… И потом, вдруг там что-нибудь шокирующее..
- Шокирующее? Меня?! Да я, в отличие от тебя…
- Что?
- Ничего, сейчас зарядник найду.

И дальше ночи у нас строились так: я пишу свои романтические тексты, а он мрачно листает порно и время от времени зовёт меня, если что-нибудь неожиданное – техно-секс какой, с применением устройств и девушками в лётных шлемах, или особо любопытное извращение.
Что я могу сказать?
Более всего меня шокировал секс с животными. Представьте, там в процессе держат собак за хвост! Бедных собачек! За хвостеги!
Толстухи выглядят ужасно грустно, хотя они сами виноваты, нечего было так разъедаться, но всё равно жалко.
Просматривая гей-порно, испытала мстительное чувство.
Бондажисты попались вялые да унылые, вяжут тихонько, щекочут и лица зачем-то зверские делают – какое-то макраме для умственно-отсталых.
Русское порно, мальчики в алых рубахах и в портках, а девочки в стразах и кокошниках, - крайне неубедительно.
Секс-мультфильмы ужасно милые, только после них обычный диск из ларька, с третьим Шреком, брала очень осторожно. Там в качестве бонуса записан мультик «Как кошечка и собачка мыли пол». Ой, думаю, блин, опять межвидовый секс… Оказалось, реально пол мыли - друг другом, потом купались в тазу и вешались на верёвке – сушиться*. Такое странное зрелище, что уж лучше бы порнушка…
Трансвеститы оставили двойственное впечатление: с одной стороны, некто с сиськами и хуем – идеальный блоггер по сути, а с другой – всё равно трахают в жопу.

Но главным потрясением оказалась простая девушка, блондинка.… Когда в очередной раз мохитос сказал «посмотри-ка», я уловила в его голосе некоторое волнение. На экране женщина со скучным лицом засовывала себе в задницу нечто, при беглом взгляде напоминающее баклажан-переросток. Взгляд действительно был беглым, потому что диаметр предмета на глазок сантиметров 15, и от этого зрелища у меня рефлекторно поджались интимные мышцы, и вообще стало нехорошо.
Следующие два часа я молчала и много думала, но перед сном всё-таки деликатно спросила:

- Скажи, тебе действительно это возбуждает?
- Ну… я бы в неё чё-нить засунул...
- Баклажан?
- Не, зачем - руку или ногу.
- А потом бы пальца растопырил?!
- Нет, я ж не садист, интересно просто…

Засыпая, думала с тоской, что все эти годы женские журналы нам врали: всякие советы, как соблазнить мужчину - красная помада, чупа-чупс и чёрные чулки без трусов… Фигня всё это, главное-то - баклажан в жопу! А они скрывали.

[sonechka]

Brungilda, это отжиг!!!

[Banditka]

[Академик]

Особо впечатлительных просьба не читать. Переписка из сети(лучшее):

А мне не нравятся такие унитазы из-за того что не видно объем кучи, которую я навалил. А в советских - посмотришь на неё (кучу) - погордишься, настроение сразу поднимается)


Главное в момент отрыва какулы от жопного отверстия произвести маховое движение задницей, что бы какаха вошла в воду плашмя, а не вертикально. Результатат гарантирован.

Короче надо срать и смывать воду одновременно, тогда пенистий поток воды смягчит приводнение какахи и брызги будут не столь опасны

решение проблемы теплой водой-не выход,а панацея,в воде-микробы! надо создать поразительный симбиоз советского унитаза и итальянской сантехники получив тем самым идеальный прототип где фекалий попадая на склон покрытый наночастицами(антигрязь) плавно стекает в воду! Это будет прорыв!!!

Хороший унитаз - в виде спиральной ракушки, говнецо закручивается и не брызгает. А еще в жопу море шумит.

Закручивается и со сверхзвуковой скоростью влетает в воду. И вас смывает с унитаза гидроударом из спирали

Был в толчке.Высрал три какахи.Одна утонула,а две нет.К чему бы это?

а вы были когда нибудь в деревенском унитазе? там вообще яма и она не сливается. и когда гора какашек доходит до предела то что там водичка забрызгивает! там уже брызги говна летят! вот ето реально бесит! и надо еще сидеть целиться так чтобы не сильно забразгало и чтоб говно не попало на штаны! ппц!!

сегодня пробовал класть в воду бумажку перед тем как какать. Не помогает. Первая какашка падает и сминает бумашку. Ненавижу этот унитаз!

Есть вариант засовывать в унитаз сразу рулон или хоть бы половину...Тогда какули будут глухо ударяться об рулончик и тихонько проталкивать его внутрь...к тому времени,как срать будет нечем,смываете и рулон,размокая,уносится в прекрасное будущее.

ЛЮДИ ПРОБЛЕМА РЕШЕНА
Инструкция, чтобы срать без брызг:
1. оторвать лист туалетной бумаги длиной 40-50см
2. сделать посередине дырку, диметром примерно как у какахи.
3. сесть ногами на толчок (как бы на корточки)
4. двумя руками держать лист за края, и аккуратнопросунуть под жопы, но чтоьы воду не задевол, а то порвется!!!
5.Срать в свое удовольстви(попадая в дырку бымаги.
Как это действует:

Гавно проходя ч/з дырку влетает в воду, но брызки все блокируются бумагой.
Вот видите все гениальное просто.

Люди вы почему после празников срете так вонюче? так ходишь на работу нормально, ничем не воняет, но как праздник какой нить прошол - дышать нечем.купите все биотуалеты и не срите в унитазы, ну хотябы по празникам

Надо глотать полиэтиленовый мешочек,тогда говно выйдет из глаза шоколадного в упаковке ,и глаз этот чистенький ,туалетной бумаги не надо.

при полёте вашего друга(какашки),из анального отверстия(кто не знает анальное отверстие это дырка в жопе)вы должны привстать,тогда брызги до вас не достанут.И еще не паникуйте если вода всетаки вас достала.Возмите лист а4 вырежте дырку размером с ваше отвестие анальное,скочем приклейте бумагу к попе и какайте спакойно.Если вода промочила лист просто возмите несколько листов и + 2 слоя туалетной бумаги.
Я полетела спасать других от приставания воды к попе!

приходит тётка в магазин в конце 80х.говорит перчатки есть?-да,принесите пальто своё мы вам по цвету подберем.тетка в шоке идёт а выход,удивляется что нашла перчатки в магазе.ей мужик на выходе говорит:я бы пальто не приносил,я им 3 раза жопу показывал и 2 раза унитаз таскал,мне сортирку так и не подобрали.

В СССРовских тоже срать не очень, там иногда большая какашка лезет. Упрется в унитаз, а ты в это время ещё срешь и она по какому ни буть полужопию проскальзит и измажет, это очень бесит! Лучше бумажку в евро унитаз подложить

Не умение рассчитать расстояние прямой кишкой и водной гладью самая распространенная ошибка при использовании унитаза или водоёма из положения сверху. Выводимое гавно падает в воду, булькает и разносит брызги, которые оседают на ягодицах, бёдрах, промежностиСледует взять линейку и измерить расстояние между водой в унитазе и предполагаемым местом нахождения очка при посадке. Расстояние не должно быть менее 40 см для того чтобы брызги не достали и не больше 70 см для того чтобы не насрать случайно себе на сандалии.


Если у Вас туфли на высоком каблуке, следует вычесть из предельной высоты длину каблуков. Далее мы остановимся подробности какие основные правила по дефекации необходимо соблюдать в общественных местах. Многие из нас являются любителями продолжительной дефекации (Иногда правда рождение говна происходит затруднительно, в диких муках и потугах. В этом случае мы имеем дело с запором, но рассматривать его здесь не будем).

т.е...произведя выделение гавна, они продолжают сидеть на толчке и читать, эгоистично не заботясь об эстетических ощущениях тех кто зайдет в уборную после него. В момент чтения гавно продолжает томиться в унитазе и источать миазмы. Чем длиннее чтение, тем насыщенней миазмы. Необходимо произвести смытие из бачка сразу чтобы ситуация не была столь удручающей, а уж затем наслаждаться чтением, и истинно оргазмистическим состоянием постдефекационной опустошенности.

А у меня козырьковый унитаз и говно попадает сначала на козырек, а потом должно скатываться вниз- в воду. Чтобы не запачкать унитаз перед процедурой говнометания я его изнутри- со стороны козырька выкладываю листами из рекламных каталогов, которые лежат в разных сетевых магазинах г.Пензы. Собственно момент дефекации у меня присходит с разбегу и молниеносно. Обычно я ожидаю его в комнате сидя за компом. Когда чувствую, что говнище готово вырваться наружу и распирает анал так, что уже дальнейшее его удержание внутри себя приведет к его постепенному выделению из анального отверстия и промоканию говном моих трусов, то я ту же миллисекунду срываюсь с места, пулей несусь в посирочную- к моему уже подготовленному унитазу, где молниеносно в прышке-приседании разворачиваюсь к нему попой...........и в этот момент я отдаю своему анальному сфинктеру команду расслабиться а мышцам прямой кишки резко сократиться и из меня с грохотом пердения выдристывется теплое и пахучее говно. Ух! Оно плюхается акуурат на козырек унитаза, выложенный листами из каталогов


Так, теперь медлить нельзя- нужно скорее нажать кнопочку спуска на бачке, чтобы вся эта бумажно- дерьмушная невероятно художественная композиция отправилась в канализационный стояк. Мешкать нельзя:иначе по посирочной начнут распространяться те самые говновые миазмы. Так, облегчение! Наконец, внутри пусто. Но я не спешу уходить с унитаза- после основного говноиспражнения возможно дополнительное изгнание из моих анальных недр газов. Так что я тужусь и пержу. Прекраснее этих ощущений на свете не бывает: внутри пустота и невероятная легкость, а на анальной дырочке- остатки влажного говна. Я продолжаю сидеть на унитазе, разглядываю еще не спущенные в канализацию каталоги, разглядываю свои босые ноги в сланцах и пальчики на ногах, но главное - я наслаждаюсь последефекационными ощущениями своего организма.

[Умся]

 

ЛЮДИ ПРОБЛЕМА РЕШЕНА
Инструкция, чтобы срать без брызг:
1. оторвать лист туалетной бумаги длиной 40-50см
2. сделать посередине дырку, диметром примерно как у какахи.
3. сесть ногами на толчок (как бы на корточки)
4. двумя руками держать лист за края, и аккуратнопросунуть под жопы, но чтоьы воду не задевол, а то порвется!!!
5.Срать в свое удовольстви(попадая в дырку бымаги.

сегодня пробовал класть в воду бумажку перед тем как какать. Не помогает. Первая какашка падает и сминает бумашку. Ненавижу этот унитаз!

Знакомая технология    

Когда чувствую, что говнище готово вырваться наружу и распирает анал так, что уже дальнейшее его удержание внутри себя приведет к его постепенному выделению из анального отверстия и промоканию говном моих трусов, то я ту же миллисекунду срываюсь с места, пулей несусь в посирочную- к моему уже подготовленному унитазу, где молниеносно в прышке-приседании разворачиваюсь к нему попой.......

[Академик]

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

     Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Берегите родину - отдыхайте за границей.

[Banditka]

Берегите родину - отдыхайте за границей.

[kesha]

Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Это не про нас, мы его найдём!!!:)

[Академик]

У армянского радио спрашивают:
- От чего лучше умереть? от сифилиса или от геммороя?
Армянское радио отвечает:
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

[Nicole]

У армянского радио спрашивают:
- От чего лучше умереть? от сифилиса или от геммороя?
Армянское радио отвечает:
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

ыыыыыыыыыыыыыы