Печать

[****************]

зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку   посмотрите классные приколы)))  Мне дети показали,я смеялась не могла отойти от компа)

[..]

.

[Академик]

Жизнь — это путь из п…ды в могилу. (Раневская)

Жизнь — это очередь за смертью, но некоторые лезут без очереди. (Гитлер)

Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит. (Симсоны)

В начале жизненного пути, родители всегда предостерегали меня от алкоголя .
Но они ни словом не обмолвились о кокаине .

Если орел — я выиграл, если решка — ты проиграл.

[Nicole]

зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку

[****************]

Наташ,она в лесу дикая никогда такая пухленькая не будет 

[Академик]

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умёт с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1.Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2.Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус — понос может произойти прям у тебе в руках.

3.Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет — у него может быть подозрений.

4.Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке — это маленкий, но очен идеологический победа.

5.Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь чёрный перо.

5.Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп — не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрёл. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелёгкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идёт к вам на помощь. Летом мы начнём продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

[_________________]

руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена.
ХАХАХА!

[Умся]

Академик ,я в смехоприпадке

[kesha]

2е фото вообще убило

[вложение удалено Администратором]

[Академик]

1.   Прежде чем пользоваться унитазом определите для себя по какой нужде он будет использоваться и только тогда приступайте к процедурам.
2.   Перед тем как начать убедитесь в наличии воды в смывном бачке и наличии тяги в вентиляционных отверстиях в уборной.
3.   Перед тем как начать  не забудьте снять штаны и трусы, иначе  всё останется  в вашем белье и использование унитазом окажется нецелесообразным.
4.   Итак, необходимо сесть на унитаз, причём спиной к смывному бачку и ни в коем случае не наоборот, а то находятся дикари, которые садятся к бачку лицом и ещё крепко держатся за трубу, наверное, для того, чтобы от напора говна их в воздух не подняло.
5.   Итак, садиться надо поудобней, вытянув вперёд ноги, далее – собраться с мыслями и сделать жопой потуги, выпуская попутные газы. После выхода газов необходимо передохнуть (пердёж, особенно громкий, является признаком отменного здоровья).
.   Необходимо дозировать давление сранья, чтобы не забрызгать края унитаза и жопу, а при способе «вприсядочку» - пятки и нижние края брюк и колготок.
7.   Потом давнуть на дно, сопровождая усилие живота звуком О-О-О.
8.   Не торопитесь вставать, посидите, подумайте.
9.   При второй попытке втяните шею в плечи, заткните уши и нос во избежании выхода газов через дыхательные и слуховые органы, и сопровождая потуги криком БАНЗАЙ, вываливайте всё, что осталось, только не на пол.
10.   Когда почувствуете облегчение, не надо торопиться – успокойтесь, посидите, посчитайте до десяти. Вставайте медленно, с достоинством.
11.   Потом, оторвите 20см. туалетной бумаги и безымянным пальцем сделайте на жопе движение «козы». Сложите бумагу вчетверо, как письмо для любимой, и опустите в унитаз, как в почтовый ящик, а лучше всего оставьте его до утра, а утром незаметно отпустите в автобусе или в трамвае кому-нибудь в карман или сумочку.
12.   Если нет бумаги, в экстренных случаях, можно подтереть жопу майкой, если она у вас длинная, но ни в коем случае не пальцем, потому что некоторые потом размазывают этот палец по стенам уборной комнаты.
13.    НЕ БРОСАЙТЕ ОКУРКИ В УНИТАЗ   прикуривать не удобно

[Nicole]

Академик!! я плакаю от смеха!!!!!!!!! Хде ты взял эту хрень??? Отпад!!!!!!

[Умся]

  Академик,мы так  от смеха и помереть можем!!!

В п.3 - очень деликатное обьяснение,зачем снимать трусы

[Ольга м]

Академик,убил наповал!
Ну вот здесь в этой теме тебе действительно нет равных.Отдаю тебе пальму первенства!С удовольствием читаю твой юмор.ток просьба.пошлятинки поменьше.а в остальном the best
Естественно,+1)))

[Dmitriy]

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС
на короткий номер 5555. В ответ придёт код активации.

[_________________]

Не знаешь, как быть в сложной ситуации, спроси у Академика))
А п.3 мне напоминает анекдот про блондинку:
почему у блондинки получается 2 кучки-потому, что она стринги не снимает.