В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью.
***
Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
— Скажите, как вы относитесь к евреям?
— О, это такие умные, талантливые люди!
Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил:
— Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним!
Еврей подошел к третьему немцу:
— А вы как относитесь к евреям?
— Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу!
— Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.
***
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
***
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «И мой тоже», вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.
***
Якубович на приеме у окулиста может назвать все слово целиком.
***
Села батарейка в мобильнике — и всё! Был человек — и нет человека!
***
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
***
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?
***
Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.
***
Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.
***
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
***
– Охарактеризуйте себя тремя словами.
– Не понял вопроса.
***
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
***
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!».
***
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!
***
«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.
***
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
***
