Печать

[Вита]

В пещере сидели 3 йога.Они провели там в медитации 10 лет.Однажды мимо пещеры проходил осел: заглянул в пещеру и пошел дальше.Через пять лет один из йогов спросил"ты это видел?".Еще через 5 долгих лет второй йог ответил: "Что?".Прошло еще 5 лет,и третий йог сказал:" если вы,ребята,не перестанете болтать,я уйду

[Ольга м]

[ЯнкаП]

Песня про мамонтов:

[ЯнкаП]

вот это наверно уже все видели и слышали, но вдруг:)
звонок в техподдержку провайдера

[•Lulu•]

Дааа!))) старый прикол) надо же так глотку рвать из-за интернета))) мне даже в конце страшно за него стало, думала, его удар хватит.

[ЯнкаП]

да не, говорят мужик жив - здоров до сих пор, вроде даже в суд подавал на тех, кто запись в инет выложил

[_________________]

а что ему эти разрывы? порно качал?

[ЯнкаП]

или в онлайн-игрушку геймился

[_________________]

звонок в техподдержку провайдера

читала, что оператор поддержки действительно идиот и должен был что-то проверить

[ЯнкаП]

судя по всему этот псих не первый раз звонил им, поэтому они стали глумиться

[Ольга м]

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

- Сарочка, мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
- Сёма, я тебя умоляю, таки мой руками!

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что—нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей

- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны...

[_________________]

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Смирись со своей жопой
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей

[fox_]

[Ольга м]

"На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год..."

[УГ]

В 2060 мне будет 88. Если доживу.
Добавлено: 24 Январь 2016, 23:22:11

вот это наверно уже все видели и слышали, но вдруг:)
звонок в техподдержку провайдера

А почему здесь такой адский кот?