«СРК форум - Синдром раздражённого кишечника»

Расширенный поиск  

Новости:

Реклама на форуме запрещена за несоблюдение - бан без предупреждения

Автор Тема: Юмор!  (Прочитано 1953945 раз)

0 Пользователей и 15 Гостей просматривают эту тему.

Академик

  • VIP
  • *****
  • Репутация 1781
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 10446
Re: Юмор!
« Ответ #1185 : 27 Март 2011, 22:46:36 »

Влез вор-домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
- Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности все награбленное уронил  и замер, подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:
- Иисус тебя видит.
Вор набался храбрости, включил свет и видит: стоит клетка с попугаем.
- Глупая птица! И как тебя зовут?
- Иеремия.
- И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
- Тот самый, который назвал нашего ротвейлера Иисус.


Добавлено: 27 Март 2011, 22:47:59
И еще один о ректальном термометре:
-Меня только что оскорбил аптекарь,заявила рыдающая женщина мужу.Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.

-Вы должны меня выслушать!- взмолился аптекарь.-У меня не зазвонил будильник,и я проспал.Выскочив из дома,я захлопнул дверь,забыв ключи от дома и от машины,и мне пришлось разбить окно,чтобы достать их.И тут у меня спустила шина.Когда я наконец добрался до аптеки,перед ней уже собралась очередь,а телефон звонил и звонил.Нагнувшись,чтобы собрать упавшие монеты,я ударился головой о ящик и упал,разбив витрину.А телефон все продолжал звонить.Я снял трубку,и тут ваша супруга спросила,как пользоватся ректальным термометром.Клянусь,я просто сказал ей как!!!
Записан
Не удобно на потолке спать,одеяло падает.

R

  • Beware
  • Почетный член клуба
  • *****
  • Репутация 105
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1650
Re: Юмор!
« Ответ #1186 : 27 Март 2011, 23:28:47 »

А где написано, что J&J их на людях тестят? :D
Записан

Академик

  • VIP
  • *****
  • Репутация 1781
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 10446
Re: Юмор!
« Ответ #1187 : 27 Март 2011, 23:38:22 »


Курс менеджмента.
Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.

Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:

"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена.

"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.

Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня

повторяет:

"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".

"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.

На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:

"Я исполню по одному желанию каждого из вас".

"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.

"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.

"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.

"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"

"Конечно, почему нет", - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать.

Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Записан
Не удобно на потолке спать,одеяло падает.

Flower

  • VIP
  • *****
  • Репутация 438
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 3154
  • Нет здоровых людей, есть недообследованные.
Re: Юмор!
« Ответ #1188 : 28 Март 2011, 00:16:58 »

Классные курсы менеджмента! good
Записан

Счастье!

  • Знающий участник
  • *****
  • Репутация 105
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 686
Re: Юмор!
« Ответ #1189 : 28 Март 2011, 09:26:06 »

Академик, :D good
Записан
Верьте,и у Вас все получиться!!!

Академик

  • VIP
  • *****
  • Репутация 1781
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 10446
Re: Юмор!
« Ответ #1190 : 29 Март 2011, 00:18:41 »

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

........................................................
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке- 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...Пишет емуответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

Он перезванивает: ОЛЯ, ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
...................................................................................................


Добавлено: [time]28 марта 2011, 22:20:46[/time]
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.


Неожиданно жена говорит мужу:
- Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
- Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.
Жена - в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью. Жена со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови:
- Мама, что же мы будем дома говорить?
- Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!

Добавлено: [time]28 марта 2011, 22:44:26[/time]
Любишь?  Люблю. Женишься?  Нет.   Слазь.
« Последнее редактирование: 29 Март 2011, 03:02:12 от Академик »
Записан
Не удобно на потолке спать,одеяло падает.

Brungilda

  • Особый статус
  • *****
  • Репутация 143
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 2477
Re: Юмор!
« Ответ #1191 : 29 Март 2011, 02:56:50 »

Про наркоз надо запомнить. Хороший ответ  :D
Записан
К сожалению, у меня есть лишь один маленький недостаток,
но зато много больших

Flower

  • VIP
  • *****
  • Репутация 438
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 3154
  • Нет здоровых людей, есть недообследованные.
Re: Юмор!
« Ответ #1193 : 29 Март 2011, 20:48:56 »

Кот классный, прикол ваще...
Записан

_________________

  • VIP
  • *****
  • Репутация 5279
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 27067
Re: Юмор!
« Ответ #1194 : 30 Март 2011, 05:19:02 »

Кисинджер на 3-ей фотке улыбнул больше всего!
Записан

Immunele

  • Новичок
  • *****
  • Репутация 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7
Re: Юмор!
« Ответ #1195 : 30 Март 2011, 13:16:10 »

-Адольфик, вставай! Первая мировая война началась! - Мааа, мне ко второй..  :)
Записан

Академик

  • VIP
  • *****
  • Репутация 1781
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 10446
Re: Юмор!
« Ответ #1196 : 30 Март 2011, 23:16:49 »


Пришел мужик к любовнице.
В самый неподходящий момент естественно приходит муж. Любовница мужику:
- За окном висит провод, спускайся по нему.
Мужик полез по проводу. Вдруг он понимает, что по этому проводу сейчас должны пустить ток. Что делать? Прыгать высоко.
Обращается мужик к Богу:
- Спаси меня.
- Не могу - Говорит Бог. - Дело твое не богоугодное.

Обращается мужик к черту:
- Помоги мне.
- Ладно - говорит черт.- Помогу. Только в тебе много святого духа. Избавься от него.
Мужик поднатужился и выпустил часть святого духа.
Черт говорит - Нет еще осталась в тебе святость. Выпускай всю.
Мужик тужится изо всех сил... Вдруг он чувствует кто-то его толкает в бок:
- Иван Иваныч! Мало того, что вы уснули на собрании, так вы еще и воздух портите.
Записан
Не удобно на потолке спать,одеяло падает.

Ольга м

  • Администратор
  • VIP
  • *****
  • Репутация 6706
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6770
  • Жизнь не игра, перезагрузки не будет!
Re: Юмор!
« Ответ #1197 : 30 Март 2011, 23:32:35 »

Подарок депутата народу:



Заходит к мужику сосед и спрашивает:
- В групповом сексе участвовать будешь?
- Конечно!
- Тогда я тебя записываю.
- А какой состав?
- Ты, я, и твоя жена.
- Не, не буду.
- Тогда я тебя вычеркиваю. :D
          **************************
- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.
           **************************
С одного из форумов:
время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) на%@# пошел, боянщик х@#в, щас выйду, е#@%о разобью, люди спят!
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН... :D
Записан

Академик

  • VIP
  • *****
  • Репутация 1781
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 10446
Re: Юмор!
« Ответ #1198 : 31 Март 2011, 00:33:21 »

Раввин читает проповедь в синагоге:
- И вот когда при родах у Иезекиля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер.
Ну что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать Иезекилю немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»
Записан
Не удобно на потолке спать,одеяло падает.

_________________

  • VIP
  • *****
  • Репутация 5279
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 27067
Re: Юмор!
« Ответ #1199 : 31 Март 2011, 06:03:37 »

-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН... :D
Это наша Лаура)))
- Иван Иваныч! Мало того, что вы уснули на собрании, так вы еще и воздух портите.
;D

Пап - а водка подорожает, ты меньше пить станешь ??? Папа гладит его по головке и говорит - вряд ли сынку, но кушать ты однозначно меньше будешь.
« Последнее редактирование: 31 Март 2011, 08:16:18 от Стужа »
Записан
 

Страница сгенерирована за 0.357 секунд. Запросов: 55.