Печать

[R]

Что-то у япошек тема какашек больная какая-то. То какашка-Фукусима, то это.

[_________________]

Что-то у япошек тема какашек больная какая-то. То какашка-Фукусима, то это.

Прямо как у меня.

[Академик]

Не из личного опыта: "Мне было всего 17 лет.Я пришел купить презерватив в аптеку.В те дни нужно было сделать над собой усилие ,чтобы спросить продавца о презервативе,потому что все в нашем городе знали меня ,включая и эту молодую женщину ,аптекаршу(кажется ее звали Синди).Она заметила ,что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила ,умеюли я им пользоваться .Я честно признался что не умею. Она открыла пакетик ,достала презерватив и натянула на большой палец руки.Она обьяснила ,что нужно проверить ,сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растеряный. Тогда она ,оглядевшись вогруг и убедившись,что в аптеке никого нет,подошла к двери и закрыла ее на замок.Взяв меня за руку ,она повела меня в пособку,растегнула кофточку и сняла лифчик. ,,Это тебя возбуждает?,,спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал.Тогда она спросила,что пора надеть презерватив.Пока я натягивал его,она сняла юбку,стянула трусики и легла на стол.,,Давай быстрее,,,шепнула она ,,У нас мало времени,, Я овладел ей. Это было великолепно, и я не смог долго держаться и кончил через несколько секунд.Она взглянула подозрительно:,,Ты надел презерватив?,, Я гордо сказал:,,Конечно!,,и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом."

[Ольга м]

Тоже не мое... :

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...)))
        ********************************************************
                            СТИШОК:

Поздней ночью, как на дело
Вышел интернет-маньяк.
Весь напрягся, плешь вспотела,
Сколько телок! Эх ништяк!

Вас люблю я Маша, Даша!
Вы одна на весь инет!
Фотография мне Ваша
Просто нравится – слов нет!

Из Москвы до Барнаула
К Вам примчусь за два часа!
Только бы не ускользнула,
Вожделенная краса!

Для начала нашей страсти,
Вышли фотку нагишом,
Чтобы все твои запчасти
Заценил мой «корнишон»!

Развелися Маша с Дашей –
Как такому отказать!
(Фотография Траволты,
Лет примерно, в двадцать пять

Слюни капают на клаву,
Руки нервно гладят мышь.
Тут из спальни женка Клава:
«Че ты старый хрен не спишь?!»

В комнату слона походкой,
Клава вышла не спеша.
И супруга сковородкой
Отходила по ушам!

[Умся]

 :DЯ так и подумала, что он презерватив на палец натянет

Оль, классный стишок, прям какой правдивый  :D

[R]

И кого это он из стишка мне напоминает?)

[_________________]

И мне тоже)))) Ольга, кайфовый анекдот про штрафы!
Корнишон!

[Brungilda]

Один мой приятель соблюдает пост. Я ему говорю: "А тебя не волнуют девушки, которые по весне в мини-юбках ходят?".
На это он мне рассказал старый анекдот, который я не знала:

Стоят на холме старый бык и молодой бычок. Смотрят на телочек, которые пасутся внизу.
У молодого гормоны бурлят, он подпрыгивает и говорит:
- Смотри, какая классная пятнистая телочка! Пошли, поимеем ее?
- Не-ет, - бормочет старый бык, жуя траву.
- А вон смотри, какая черненькая. Ну глаз не оторвать, пойдем, поимеем ее?
- Не-ет.
- Ну а вон какая белая буренка, пошли, поимеем ее?
- Не-ет. Сейчас мы доеди-им вот эту-у тра-аву. Ме-едленно спустимся вни-из и спокойно-о отыме-ем всё ста-адо.

[Ольга м]

Брунгильда,да старенький анекдот,я его много раз слышала...но прикольный!

[тадааам]

зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку

[R]

Уже видели), правда в другой теме.

[sonechka]

тадааам,спасибо, понравилось!!!!!!!!!

[Академик]

Три аргумента за то, что Иисус был... был...

ИРЛАНДЦЕМ:
1. Он никогда не был женат
2. Он всегда рассказывал небылицы
3. Его последним желанием было "Пить"

ПУЭРТО-РИКАНЦЕМ:
1. Его звали Jesus (имя более чем распространено среди латинцев)
2. У него всегда были проблемы с законом
3. Его мать не знала кто был его отец

ИТАЛЬЯНЦЕМ:
1. Он активно жестикулировал в разговоре.
2. Он пользовался оливковым маслом.
3 . Каждое блюдо он запивал вином

НЕГРОМ:
1. Он называл каждого "Брат"
2. Он любил Евангелие.
3. Он не смог добиться правосудия.

КАЛИФОРНИЙЦЕМ:
1. Он никогда не стригся
2. Он ходил босиком
3. Он основал новую религию

РУССКИМ:
1. Он стойко держался на допросах и никого не выдал
2. Он отдал свою жизнь за светлое будущее до которого всё равно бы не дожил
3. Он получил признание только после смерти

ЕВРЕЕМ:
1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он сидел дома до 33 лет.
3. Он был уверен, что его мать девственница, а его мать была уверена, что он – Бог.

ЖЕНЩИНОЙ
1. Он должен быть накормить толпу по первому её требованию, причём пищи не было никакой.
2. Он пытался что-то сказать толпе мужчин, не желающей его слушать.
3. И даже когда он умер – он всё равно должен был встать, потому что для него была работа.

[Волчица]

Анекдот (пришёл на ум, когда прочитала тему про ректовагинальное осбледование у гинеколога).
-Вась, глянь, чё у меня там в жопе. Там чё-то твёрдое! Вдруг бриллиант!
-Братан, так у тя ж там г..но! Да и откуда там быть бриллианту?
-Эх, вот и я подумал: откуда там быть бриллианту...

[sonechka]

В Великобритании врачи не смогли отличить беременность от синдрома раздраженной кишкизарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку