Печать

[kalya]

Я за вас действительно рад!! А вот у меня в летний период никаких изменений не произошло ! Раскажите ,что вы делали летом,что достигли каких-то результатов???

[Viktoria]

Ну улучшение у меня пошло с конца мая, то есть совпало с окончанием института. У меня последний год были весьма натянутые отношения с одногруппниками. Поссорилась с девушкой, с которой до этого долго дружила, и она в отместку всех против меня настроила, так как от природы более коммуникабельна, чем я. В общем как только я перестала с этими людьми общаться, так и всё прошло. Я сейчас думаю, может это из-за них отчасти и возникло. Я постоянно испытывала рядом с ними внутреннее напряжение. Самое удивительное, что я поняла это где-то через месяц после прекращения учёбы. Я даже не осознавала насколько они меня раздражали. Всё пыталась себя убедить: "Да ладно, это же мои боевые товарищи, мой коллектив, это со мной что-то не так."

[ИришкаССС]

Могу немного похвастаться- мне намного лучше....если пару месяцев назад я кусты высматривала при каждой прогулке, то сейчас я совершенно не привязана к унитазу, остались только небольшие симптомы, и то только вечером, я не собираюсь болеть долго, и я буду здорова совершенно, знаю точно.

Лекарствам теперь особо не верю- они как временная помощь в устранении симптомов. Надеюсь на Бога, которого попросила об исцелении, жду ответа от Него.

[Viktoria]

У каждого свой путь вылечивания. Постараюсь описать свой приход к более-менее выздоровлению.
 В самые свои черные дни я встретила в инете девушку, которая вылечилась от срк. Я ее встретила на вумен.ру (жесть, а не форум-потом объясню). Я когда этот форум нашла у меня совершенно не было к себе критики. Откровенно говоря, думаю, что у меня был самый настоящий психоз. Поносила, пердела, ненавидела себя чёрной ненавистью и каждую ночь плакала и талдычила-это не я, это не я...Зацикленность на болезни была ужасающая.  Причём я совершенно этого не осознавала. Я начала читать форум вуменру. И вижу, люди с копиями моих мыслей, только (прости меня Господи и эти бедные тётки) еще более слезливые и нудные чем я. В каждом сообщении - ну почему не проходит, и скрытое- и никогда не пройдет, никогда не пройдет, никогда не пройдет...Но мы будем жить с этим, ведь мы типа любим жизнь,солнце и траву ( почему-то мне в этом казалось есть какое-то мазохистское наслаждение, хотя может это всё мой воспалённый мозг) Какие-то абсолютно бессмысленные и даже порой вредные  с точки зрения медика советы друг другу, слюни с соплями...Короче, да простит меня вуменру, меня осенило. Ёбта! Я же НЕ ТАКАЯ, то есть на данный момент такая, но вообще-то я совсем другая. Мне абсолютно чужд этот стиль поведения. Тут я впервые поняла, что - да, в этом есть что-то психологическое, самозомбация чтоли...в общем поняла что форум этот дело гиблое, и мне все-таки меньше нравится себя жалеть, чем тамошним завсегдатаям. Я тогда решила, что мне во что бы то ни стало надо найти человека который вылечился, а не лечится. И понять как он это сделал.  Нашла. Чудесная девушка разместила объявление в нете-я вылечилась обращайтесь. Ну я обрисовала ситуацию. Она вылечилась по методу самовнушения Норбекова. краткий смысл в том, что ты уверяешь себя-я уже здоров, я здоров и красив. Принудительный позитивный настрой. Я попробовала-один день на меня действовало. А потом мне стало казаться это дебильным. Помогать перестало. Сходила на одно занятие курсов Норбекова-приехала домой и меня начало температурить, поносить и рвать. Опять начало казаться дебильным. Девушка через аську постоянно спрашивала мня работаю ли я над собой? курить бросила? Попробовала ли хотя бы улыбаться по утрам перед зеркалом? А я...Мне было легче жрать таблетки, бухать, коллекционировать предметы для суицида, накуриваться до тошноты и реветь.
Я девушку начала стесняться и в аське избегать. Мне до сих пор стыдно.  Большое ей спасибо за всё.
И всё-таки я постепенно выздоравливала, потому что успокаивалась. Старт успокоению психики дали психотропные карбамазепин (неделя ), и потом эглонил принимала (месяц). Под ними я поняла, что истерики гораздо хуже меня мучают, чем сам срк. Насильственно прекратила хотя бы сильные истерики и привычку реветь, хоть и в одиночестве. Потом мне везло. Парня нашла, работу нашла, парню постепенно рассказала об срк, и он принял меня такой, какая я есть. Перестала лицемерить в институтском коллективе, притворяясь, что меня интересуют ихние гнилые сплетни кто с кем переспал, у кого отс..сал, и у кого прикид круче, родители богаче. Дала понять, что мне просто на это насрать, и задолбали эти разговорчики за чужими спинами. Как кого из нас рядом нет, так обязательно надо его охаять. Представляю, какой чан говна предполагался мне. И еще, я поняла, ну да у меня срк - мне плохо и нафиг скрывать, что на душе у меня мерзко. Буду свиньёй до конца. (приняла сама себя такой какая я есть - злобной и пердящей  ) Ну и срывалась на всех поначалу Вот они, бедолаги, прифигели от меня. до этого небось предполагали, что я тихий тормоз. Они-то совсем из другой среды, я знала, что им трудно понять многие мои мысли, поэтому не высказывалась, предпочитая поддакивать на протяжении 3,5 лет.
В общем за полтора года срк медленно стекал на нет. Изжили себя внешние проблемы, и постепенно-потихоньку и  он...
Не знаю поможет ли кому мой сумбурный рассказ, но всё-таки считаю своим долгом оповестить народ. Благо здешний народ мне очень нравится.

[Сашка]

 Очень рада за тебя Viktoria  ,молодец,так держать.Конечно твой рассказ настраивает на позитивный лад.Я еще месяц назад, пока не нашла этот форум,хотела в больницу лечь,что б ни кого не видеть и не доставать своим нытьем.А теперь ем все что захочу,радуюсь жизни,самочувствие улучшилось.Спасибо огромное Вам всем,кто пишет на этом форуме,меня буквально вернули к жизни.Я полностью пересмотрела отношение к себе

[kira]

   Виктория, это не сумбурный рассказ, это СУПЕРРАССКАЗ!!!!!!!!!!!!!:-)))))))))))
   Молодец!!!!!!! Просто слов нет:))))
   До меня только недавно начало доходить, что надо просто стать самой собой. А то вся в страхах - комплексах - да еще всякой фигне. В коллективе особенно это чувствовалось - какой-то постоянный напряг, как будто всё время наблюдала происходящее со стороны, раздражалась про себя и сама в себе всё это подавляла. Подыгрывала как-то им. Почему-то охота было быть для всех хорошей. Это я имею в виду девушек, в общении с парнями проблем не было. Потом тоже прорвало (началось всё с того, что попалось мне несколько хороших книжек) - да почему я обязана вам всем улыбаться и поддакивать??? И оправдывать ваши ожидания?? А вот буду какая есть и всё тут. А я, пока, на текущий момент, - такая.
   И вот с этого момента началось улучшение. Полностью пока не прошло, ну да и времени прошло еще мало. Я тут всё распутываю свои проблемы, детские воспоминания, страхи и т.д. Всё это идёт на пользу. Тут главное вот что - вот когда столкнешься с каким-то страхом или...ну там чем-то, что тебе мешает - надо не подавлять это в себе, а поначалу просто принять. Позволить себе быть такой, какая есть. Признать - да, это так. Это не то, чего мне хотелось бы, но я знаю, что это временно, наступит день, когда я смогу поступать/чувствовать себя (неважно) по-другому. Потому что подавление этого всего в себе, приказы себе, уговоры типа " а ну перестань нервничать немедленно" - ничего не дают. Только растет какое-то внутренне сопротивление. И всё. А после вот этого приятия уже начинаются перемены.
   Тоже кажись получился какой-то сумбурный рассказ:-) В общем - я выбрала вот такой путь к выздоровлению. И уже действительно иду на поправку.
   

[LupusLex]

Нет, все-таки нравятся мне такие девушки как Viktoria.
"Здоровый циничный низ как путь к сияющему верху"
 

[Анахита]

Нет, все-таки нравятся мне такие девушки как Viktoria.
"Здоровый циничный низ как путь к сияющему верху"
 

Вах, как сказал!!!

[Проня]

Действительно, и почему другие могут быть такими, какими хотят, не боятся выглядеть глупо. смешно, не боятся быть хамами и невежами . а мы должны под всех подстраиваться? Если сказать правду другу , он поймет правильно, ну а те, кто не поймет, не очень то и хотелось. Быть естесственным, говорить, что думаечь и чувствуешь - самое лучшее средство для снятия внутренних запретов и зажимов. открыто выражать свои эмоции. Сказать дураку, что он дурак - не позор, а подвиг, благое дело.
А если захочется себя пожалеть можно выбрать для себя час жалости к себе, например с 18:00 до 19:00, сидеть на диване и тупо себя жалеть и больше ничего не делать.

[Мария]

А у меня вот такая история. Я тоже себя постоянно жалела, плакала.  Человеку, с которым я жила говорила я не на что не способна, ничего не умею и не могу, работаю через силу. Короче сплошной негатив. Причем работала два через два так мне удобно с СРК. Два дня ничего толком не ем и работаю, а другие два дня ем, что хочу и какаю. Работа сидячая. Так мне удобней. Пять лет мы прожили и в один прекрасный день он бросил меня. Начал мне говорить, что я никчемный человек, ничего не могу добиться в жизни, слабая и ему со мной стало не интересно. И что вы думаете. Я пол года убивалась, бегала за ним просила вернуться. А он твердил одно и тоже. А потом я просто решила поменять свою жизнь кардинально. Первое, что я сделала, сменила внешность, затем задалась мыслью сменить работу и т.д. На тот момент я была одна в этом мире, помощи и жалости ждать было неоткого. Мне надо было самой чего-то менять и делать. И я как-то меньше стала задумываться и прислушиваться к кишечнику. У меня появилась цель. Я ее добилась. Кишечник стал утихать и в принципе практически утих. Кстати после всего этого человек ко мне вернулся. И сейчас все хорошо. Говорит, что я изменилась в его глазах. Не знаю, наверное, надо действительно остаться одной и осознать все. Ведь не замечали, когда в жизни  происходят экстренные ситуации, желудок сразу утихает? Вот такой вот рассказ. Ну, еще конечно клиника Неврозов мне тоже очень сильно помогла.

[Искатель]

Дала понять, что мне просто на это насрать, и задолбали эти разговорчики за чужими спинами.

"Если говорят у тебя за спиной, значит ты - впереди." ©  

Значица так. Расскажу о себе.

     Давным-давно, в раннем-раннем детстве, я попал под нож (грыжа сальника). Не знаю, это ли сыграло роль, как стрессовая ситуация, в зарождении срк, или то, что уже в школе, в младших классах классная руководительница взяла меня за шкирку и кинула на пол за невыполненное домашние задание (круто повезло, не знаю что с ней такое было, я попался "под горячую руку"), в общем что-то из этого хрупкая детская психика не выдержала, и произошёл сдвиг.
     Далее я думал, что так оно и надо, и что всё это пройдёт. Но взрослея, стал понимать, что это заболевание. И что оно мне сильно мешает. Ни съездить никуда, ни сходить, школу стал прогуливать. Прослыл злостным прогульщиком и лодырем, хотя, *лять, я не такой! И было очень обидно. Неуспеваемость, пропуски, неусваивание материала - вот оно, счастливое детство. Я мечтал о "нормальной" жизни, но с каждым рвением к ней, она в геометрической прогрессии увеличивала расстояние от меня.
     Я всё держал в себе, всегда. Не мог никому рассказать об этом, кроме семьи - никто бы не понял. Никогда не показывал виду, что у меня есть ЭТО. Сколько же мук я перижил, думаю, только срк-шник это поймёт. У обычного человека это в лучшем случае вызовет сострадаиние, в основном - смех. По крайней мере, я так думаю. Колличество нервных клеток за этот период жизни сильно понизилось.
     Кое-как закончил школу (9 класс), поступил в шарагу (ещё два класса школы и егэ - хаха, нет уж). Особых изменений не произошло, только теперь приходилось ездить дальше от дома, нежели чем ходить в школу. Иногда стали наступать моменты (несколько недель, пару дней), когда все симптомы сходили на нет. Я не нервничал. И вместе с этим не понимал - почему? Потом опять всё возобновлялось. Причина остаётся в тени. Питался я так же как и всегда, единственное что - ложился раньше спать, и вставал без будильника, или за пару минут до его "звоненья". Что-то сыграло роль в востановлении нервной системы, может быть больший, чем раньше, регулярный и здоровый сон. В периоды сессий, практик и прочей ответственной фигни режим опять сбивался, возобновлялись симптомы.
     Летом этого года я сильно-сильно отравился и пролежал в больнице под капельницей. В добавок к срк добавилось что-то ещё, что вызывает сильное газообразование и больное уплотнение слева живота близко к рёбрам, прощупывается только при вдохе животом (поджелудочная, кишечник?). Я в недоумении. Пропустил три недели подряд, из-за того, что просто невозможно находится вне дома, да ещё где много народу, приходится сидеть там подолгу.
     Раньше в поисковиках искал о СРК очень много, читал статьи, искал как это вылечить, так как стали появлятся мысли о суициде. Везде пишут одно: "Это психосоматика, полностью не лечится, но прогноз благоприятный, можно ослабить симптомы." Такой вывод не устроил. Был в ужасном нервном состоянии, часто срывался.
     Недавно, о чудо! попал на этот форум, прочитал коментарии по этому поводу разных людей, стало НАМНОГО легче. Самое главное - я не один с этим мучаюсь!) Второе - люди излечиваются, это вселяет надежду. Третье - мы все когда-нибудь умрём. Шутка (Хотя факт). 
     
Хочу выразить огромную благодарность форумчанам: Viktoria, kira, Arsen, anti и Laura. Благодаря вам, мне намного проще стало жить).

зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку

Вот так.

     

[Dead Sailor]

Привет,Искатель!  roseЯ рада,что и мой опыт оказался тебе полезен.Значит всё было не зря.

[anchik]

Всем привет
Искатель, я думаю что всем нам, бывшим советским школьникам наше школьное детство, учителя дали дали толчок на СРК. Я вто сейчас вспоминаю как всегда была отличницей, сидела дрожала перед выходом к доске и боялась получить 4, начинал болеть живот. Ни это ли толчок к первым ласточкам СРК, а орущие учителя хлопающие указкой по пальцам или хватавшие за шкирку, вызывающие родителей если бантик в волосах не коричневый и белые манжеты не пришиты? А еще помню наша классная руководительница не пускала никого в туалет до звонка. Много раз мне приспичивало в туалет, а я терпела, корчилась от болей в животе, тоже толчок на срк з запорами, кстати у меня в школе и начались жуткие запоры, потому что ходила в туалет обычно по утрам, а потом позыв проходил и уже все, мучалась жутко, вздутый живот , температура, и в конце недели клизма, ходила дома раз в неделю по субботам после клизмы. А один раз , помну , мама заставила утром слабительное принять, а в школе оно подействовало, прихватило живот, а классручка в туалет не отпускала, я расплакалась, потому что терпеть не могла, выбежала и просидела в туалете с поносом , боялась возвращаться в класс, вызывали родителей за побег с урока. А к 14-15 годам проблемы стали серьезнее, перестала есть по утрам, заработала гастрит, тошнило по утрам, один раз вырвалао в общественном месте, начались паники, позывы на рвоту вне дома, боялась ездить в транспорте, в гости, с трудом ходила в школу, потом забарахлила поджелудочная, и пошло поехало, вот уже стойко мучаюсь 25 + лет, с переменным успехом, прошла все обследования, отлежала в болницах с Союза до Америки, бывают ремиссии, но работа ЖКТ нарушена по моему уже навсегда

[Искатель]

Ну, к тому времени, когда я начинал учиться в школе, ссср уже давно исчез.
Знаю, что винить людей за их тупость - бессмысленно, но не могу это принять Хоть это в прошлом, хоть и ничего не даст, но злоба в душе почему-то остаётся.
Послано: 17 Октябрь 2008, 23:50:35Хотя, по Л.Хей - люди, причинившие вам боль, страдают сами, и ещё сильнее. Это могут быть абсолютно различные аспекты страданий. В общем, так легче прощается.

[Biggy]

Блин, ребята.. на до мной тоже учителя измывались... И не только учителя, но и еще воспитатели в детском саду - не хочется даже рассказывать.. Причем, я всегда знал, что все эти люди явно оказали негативное влияние на мою дальнейшую жизнь.. Конечно, не без ихнего участия я сошел с "пути истинного".. это  точно. (казнил бы собственноручно их всех  )