Печать

[Oрхи]

Как поставить диагноз по аватарке
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку

1. На аватаре персонаж мультфильма (не обязательно аниме) или детский рисунок — инфантилизм.
2. Фотография себя, особенно в няшном виде — самовлюбленность, самолюбие, повышенное ЧСВ.
3. Темные очки, маска — скрытность.
4. Неведомая ебаная йухня — нестандартная психика, неадекватность.
5. Популярный медийный персонаж, известный исторический деятель, etc. — по мнению поциента, его недооцененность, желание прославится, повышенное самолюбие и ЧСВ.
6. Животные, птицы, рыбы, насекомые и проч. — проблемы с самоидентификацией, либо инфантилизм.
7. Собственная физиономия, слегка начавшая заплывать жирком с курительной трубкой в зубах -Фуаграст.

Алсо, вопрос «что же еще можно выбрать в качестве юзерпика, кроме вышеперечисленного да еще так, чтобы о твоей психике не сделали негативных выводов?» остается открытым.

К сожалению, с точки зрения психологов, не существует психики, о которой можно было бы составить исключительно позитивные выводы. По их мнению, все люди, включая самих психологов, больны на голову — просто с этим надо уметь жить.
 

[Oрхи]

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут.
 Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!
- Идите на хрен, доктор! Я - сисадмин, вам сеть прокладываю!



Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!


- Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-а-а-к... И давно у вас сексуальные проблемы?


- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!



Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит

[Арина]

Нда, я-либо шизофреник, либо маньяк.

[Oрхи]

- Чем отличается флегматик от холерика ?
 Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.


Возвращается с работы психолог-женщина. В темном парке на нее налетает шайка молодчиков, которые ее бьют, насилуют, отнимают деньги, украшения и быстренько сваливают. Она поднимается с земли, и говорит им вслед: “Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!”


- Доктор, у меня борода не растет.
 - Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
 - Что? Я еще и женщина!?

[Мымра]

Актуально.
- Доктор, я боюсь накакать в штаны в общественном месте.
- Ничего страшного, вот Вам таблеточка.
- И что, я тогда не накакаю в штаны?
- Нет, просто если Вы накаете Вам это будет всё равно.

[Ольга м]

Один из вопросов в анкете: "Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?" Варианты ответа: "Да", "Нет", "Не знаю".
*******
Пациент у психолога.
 - И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто...
************
Психологический тест оптимиста.
 Психолог:
 - У вас умер дедушка.
 Оптимист:
 - А у меня еще один есть.
 - И вы опаздываете на похороны.
 - А я сяду в машину и по газам.
 - Нет, вы боитесь ездить за рулем.
 - А я выпью для храбрости бутылку водки.
 - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
 - А я договорюсь.
 - Не договоритесь - это женщина.
 - А я познакомлюсь.
 - Но она страшная.
 - А я-то уже пьяный!
*************
У психиатра на приеме:
 - Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака.
 - Когда был еще щенком.)).

[Yano4k@ -]

- Чем отличается флегматик от холерика ?
 Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.

Я значит холерик))))

[_________________]

4. Неведомая ебаная йухня — нестандартная психика, неадекватность.

[Ольга м]

 
Отец воспитывает сына.
- И запомни: нужно очень осмотрительно относиться к чужим советам, потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее всех!
- Ты уверен в этом, папа?
- В таких вещах, сынок, я никогда не ошибаюсь!

На приеме у психиатра:
- Вы должны начать с самого начала.
 - Конечно. Сначала я создал Небо и Землю ...

Психолог шел по Гавайскому пляжу и споткнулся о бутылку, лежавшую в песке. Она открылась, и психолог с удивлением увидел дым и Джина, появившегося из бутылки и улыбающегося ему.
"За Вашу доброту, " сказал Джинн, "я выполню одно Ваше желание! "
Психолог сделал паузу, засмеялся, и ответил, " я всегда хотел, чтобы был мост от Гавайев до Калифорнии".
Джинн нахмурился, подумал в течение нескольких минут и сказал: "Слушайте, мне жаль, но я не смогу сделать это! Представь все сваи, необходимые чтобы поддерживать шоссе и какими огромными они должны быть, чтобы достигнуть дна океана. Это слишком много, то, что Вы просите".
"Хорошо", сказал психолог, не желая выглядеть неблагоразумным. " Я - психолог. Сделайте так, чтобы я понимал моих пациентов. Что заставляет их смеяться и кричать, почему они темпераментны, почему так трудно выяснить чего они действительно хотят? Главное - научите меня понимать, что заставит их измениться! "
Джинн сделал паузу, и затем вздохнул: " Вы хотели две полосы движения по мосту или четыре? "

[Oрхи]

1. буддизм: стакана на самом деле нет.
2. солипсизм: стакан есть только у меня. а весь мир — мой алкогольный бред.
3. ислам: нет стакана кроме стакана.
4. иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
5. православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
6. католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
7. фрейдизм: в детстве вам недоливали.
8. стоицизм: да. стакан наполовину пуст и так мне и надо.
9. коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. социализм: стакан пустой. зато у всех одинаково.
11. йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
12. пелевин: стакан не пуст и не полон. это и не стакан вовсе. и это не ты на него смотришь. а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том. чем ты хочешь казаться самому себе. или нет.

[вложение удалено Администратором]

[Oрхи]

 

[вложение удалено Администратором]

[Oрхи]

Приходит женщина к врачу:
 - Здравствуйте, доктор, знаете, у меня муж сексуальный маньяк и мне нужна справка об этом. Доктор, пожав плечами, велел привести супруга. Приходит муж (М). Доктор (Д) берет белый лист бумаги, ставит на нем точку:
 (Д) Какие ассоциации вызывает у вас этот рисунок?
 (М) Белое, заснеженное поле. Палатка. В палатке мужчина и женщина любовью занимаются.
 (Д) М-да.
 Доктор берет зеленый лист бумаги, ставит на нем точку.
 (Д) А какие ассоциации вызывает у вас этот рисунок?
 (М) Зеленый луг. Палатка. В палатке мужчина и женщина любовью занимаются.
 (Д) М-да, с вами все понятно. Вы - сексуальный маньяк. Вот вам справка, до свидания.
 Не успел доктор пригласить следующего больного, как открывается дверь и заходит опять этот самый мужик.
 (М) Доктор, а ведь это я не. Это вы сексуальный маньяк!
 (Д) Че это вы решили?!
 (М) А откуда у вас такие картинки?

[Oрхи]

[ Invalid YouTube link ]

[Мымра]

- У меня была проблема, я писался ночью и мне не помог ни один врач, кроме психотерапевта.
- Теперь ты не писаешься ночью?
- Нет, но теперь я этим горжусь!

[_________________]

Правильный анекдот.